一 : 听话的孩子

　　“这孩子真听话”从小到大很多人这样夸我，每每得到这样的赞扬，父母的面颊上便会立即洋溢出灿烂的笑容，于是我暗暗记下：这样的赞扬能让父母开心。

　　就这样，日复一日，年复一年。我如愿以偿的得到了更多这样的赞扬。我很自豪。

　　但问题也接踵而至，我渐渐发现了自己的很多问题，比如，对待问题，很少有自己独到的见解，总爱随波逐流，趋同于人，再有就是安于现状，不敢尝试新的东西，怕出格，怕出洋相，让别人笑话。我很苦恼。

　　直到有一天，我和爸爸讨论某一问题，爸爸带着总结的语气说，看来，听话的孩子不是好孩子，正如，听话的士兵不是好士兵一样啊！

　　我哑然……(哭笑不得)

　　自己多年来，一心想当一个父母心中的好孩子，让父母省心，更让父母开心，我违背了多少自己的意愿，努力得强迫自己做了多少事，虽然我觉得自己是才是对的！可结果呢？(苦笑)天哪！这到底是谁导演了一场这样荒唐的恶作剧啊！

　　也许这就是命吧，我只能这样感叹！

　　……

　　但我不能任凭命运的摆布，我不要再做沉默的羔羊，我要与之抗争，如果说以前的我是年幼无知的话，那么，现在我已经长大，已经有了更加成熟的观点和认识！理智告诉我，真理很多时候是会隐藏在事物的深层，而他的表象也很可能只是他的假象，这就需要我们有一双发现的眼睛，探索的精神，识破他，从而驾驭他！

　　明白了，那就准备出发吧。

　　但在出发前，我要再次告诫自己：(只会)听话的孩子不是好孩子。

 

二 : 不听话的孩子

拂尘

有这样一个孩子，母亲含辛茹苦将他哺育长大，幼时他总是谦卑和顺，以为母亲是天地间最伟大、最强大、最文明、最先进、最崇高的人，他勤勤恳恳地跟着母亲学习，学习母亲的一切，他誓要把自己变成母亲那样伟大的人。

从前，他总是虔敬孝顺，谦卑有礼，他是母亲骄傲的孩子。

孩子长大了，有一天，他的母亲遭受了外人的凌辱和欺侮，他也一同被坏人欺负了，而他和母亲却没有反抗的能力，他眼睁睁地看着母亲被人践踏。他身体上的创伤时时阵痛，看着虚弱的母亲，他痛恨她、嫌恶她，认为她变成了一个没用的废物，不仅自己惨遭蹂躏，连带孩子也跟着遭殃。从此，他再也不觉得母亲伟大，相反，她已经老朽，再也无法保护自己的孩子，母亲在他的眼里变成了一个孱弱的人，她胆怯、懦弱，经不起任何风雨，在强盗面前战栗的样子尤其让他深恶痛绝。

这个孩子离开了母亲，因为曾被人欺负，背负上了耻辱，而这些耻辱的账，他都算到了母亲的头上，母亲被欺负，他也被欺负，最主要的原因是母亲不再像以前一样强大有力。所以，他轻蔑母亲了。逃离母亲，成了他最渴望的事情，为此，他不惜走上了与母亲敌对的道路，以此来摆脱因为母亲而留在他心里的阴影和疮疤。他想要变得强大，想要不再受人欺负，于是，他选择了向那些欺负他的强盗学习，学习变得强大和独立的能力，他终于做到了，他深感自豪。

而此时，母亲已经老去，他却变得年轻力壮，有足够的能力来保护自己了。看到母亲羸弱的样子，他咬牙切齿，并为此感到万分羞耻，想要割断和母亲之间的一切联系，甚至有意与母亲为敌，他要将母亲打到，摧垮，因为母亲是他的耻辱，母亲的存在就是他曾经无能的印证，于是，他迫切希望将母亲打倒，甚至摧毁，将她从自己的生命里抹杀掉，然后占领母亲曾经拥有过的一切，他从此不再要母亲。( 文章阅读网：www.61k.com )

终于，他与母亲为敌了，母亲狠狠地教训了他这个不听话的孩子，虽然母亲已经老去，背影佝偻，步履蹒跚，但是教育孩子的力气她还是有的，已经异常强大的孩子被母亲教训了之后极度不服气，自己如此蔑视的软弱的母亲，居然还有力气教训自己，这更是自己的耻辱！于是，这个孩子与母亲的仇恨一日深似一日了。

在他的心里，母亲就是弱小的、不堪一击的，他无论如何也改变不了这一想法。他看不起母亲，蔑视母亲，也仇恨母亲。从此恶性循环，他和母亲之间的鸿沟越来越大，母子再也无法复好如初了。

这位母亲叫——中国，这个不听话的孩子叫——日本。

三 : 解析孩子不听话的心理

前言：常有父母反应说，自己家的孩子一点都不听话，并且还会说出一大堆的话来推塞父母，很让父母们感到头疼，据专家分析孩子的这种情况多是来自父母的版本，因为小孩子们的模仿行为很强，父母的一言一行都看在孩子们的心理，以下就由专家具体的来解析下吧！
　　不听话行为1：顶嘴
　　4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。”
　　专家解密孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。
　　一对一支招在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受？他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受？
　　不听话行为2：批评就摔门
　　每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。
　　专家解密这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。
　　一对一支招成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。
　　不听话行为3：耍脾气
　　儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。
　　专家解密孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。
　　一对一支招玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。
　　不听话行为4：反驳有理
　　女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不？为什么要那样？我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快？外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。
　　专家解密毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理(转导推理)，并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。
　　一对一支招减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会着急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。
　　不听话行为5：不理你
　　说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。
　　专家解密要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。
　　一对一支招日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园；要么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要)。
　　不听话行为6：化妆品刷墙
　　3岁的儿子太淘气了，一眼没看牢，他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”，把摩丝喷满房间，说是“下大雪”。
　　专家解密庆幸！你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。千万不要骂他，如果你“制止”成功，你可能扼杀了一个“爱因斯坦”！
　　一对一支招孩子的行为提示：他对探索自然感兴趣。请和他一起把厨房变成实验室，带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。或为他提供各种颜料，让他混合，观察变化，并提供丰富的科普读物。最好，从此你对科普也发生浓厚的兴趣。
　　不听话行为7：用虫吓姐姐
　　儿子知道小表姐特别怕虫，他就会抓只蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上，弄得姐姐尖声哭叫。
　　专家解密这是儿童的恶作剧，也是儿童的幽默。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。须知，幽默是智慧，幽默是乐观，不可粗暴扼杀。
　　一对一支招常带孩子看幽默漫画，讲幽默故事，同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。平时，在管教孩子的过程中，也可运用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭，父母说“有个人哭呀哭，哭出两缸眼泪水，结果就在泪水里游泳了”，孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。
　　不听话行为8：不断要新玩具
　　下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗？他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具！弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。
　　专家解密这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车只能开来开去玩，孩子玩两天就厌了；若是可拆装可变换造型的汽车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。
　　一对一支招多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。
　　不听话行为9：故意做坏事，还做鬼脸
　　吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。
　　专家解密有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。
　　一对一支招对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫(不会摔坏)；如果想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我！”平时不要忽略孩子被注意的需要。
　　不听话行为10：缠人撒娇
　　女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背(要打的)”；睡前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷着叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……”
　　专家解密早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。
幼儿教育小编总结：做为父母，许多的家长都认为孩子不小，就什么都不懂了，平时做事说话从来都不考虑孩子的感受，其实父母的这种心态就是错误的，因不小孩子也是需要被尊重的，只有父母们学会了尊重孩子， 孩子反过来才会尊重父母！

四 : 员工不听话的原因及7种管理办法

　　工作出问题了，有的上司只顾对着下属发脾气，但是除了训斥下属，是否反思过自己有没有直截了当、清楚明白地对员工做出明确的要求和布置?要知道，没有人是你肚子里的蛔虫。下面61k小编为大家收集整理了管理不听话员工的方法，欢迎阅读参考!
 

　　

　　1、下属不知道该做什么

　　下属不知道该做什么主要表现为四点：

　　(1)员工不知道什么是该做的;

　　(2)员工不知道什么时候开始;

　　(3)员工不知道什么时候结束;

　　(4)员工不知道做到什么样的程度才算完成任务。

　　管理者在安排工作的时候，有没有用过“不赶”“不着急”“差不多就行了”“抓点紧”之类的词语?比如，“抓点紧”究竟如何做才算抓紧，你心里的“抓紧”与下属心里的“抓紧”可能不是一个概念，你的“抓紧”是一天就完成，下属觉得三天完成就已经抓得很紧了。

　　你无法控制别人想什么，但你可以控制别人做什么，你要做的就是明确地告诉员工你的时间要求，简单的办法是：“这个报告明天下午三点之前报上来就行。”检讨一下在与下属沟通的过程中有没有用过这些词：“尽快”“尽量”“做好”“漂亮一点”“快一点”“好一点”“赶快”“还行”“应该”“可能”等等，这些都是不职业的沟通表现。

　　2、下属以为他们正在按要求做

　　有的管理者任务安排下去之后，就认为已经完成了自己的管理职责，接下来等待下属的结果就是了。对于一少部分素质高的员工，管理者可以只管结果，不问过程。

　　但是，对于大部分员工来说，布置了任务远远不等于万事大吉，在完成任务的过程中，他们认为自己正在按照上司的要求在做，但是，做出来的结果却与上司的要求相差甚远。问题出在哪里?缺乏任务过程的监控、反馈、指导、沟通。

　　3、下属认为自己的方法更好，你的方法不管用

　　上司很喜欢按照自己的经验、偏好教导员工，比如：“这件事情应该这样”“你这样去做就行了”“我以前就是这么做的”。管理者出于好心的教导，可能下属并不领情。

　　下属会想：“又在拿你过去的经验来套我，这都啥年代了?”“管那么多干什么，给你个好结果不就行了”“只会纸上谈兵的家伙，根本不知道下面的情况”“也不问问我的想法，我的方法比你的好”“站着说话不腰疼，瞎指挥!”。

　　4、下属认为有更重要的事情要做

　　当上司问下属一项工作任务完成了没有，有的下属会说：“没有。”上司问为什么，下属回答因为在做另一件事。因为做“另一件事”导致了“这一件事”没完成。为什么会出现这样的情况?

　　原因可能有两种：一是下属找借口;二是下属确实是在做“另一件事”。找借口是态度问题，暂且不谈。如果是第二种情况，主要因为下属没有搞清楚工作的优先顺序，在上司的心目中，优先顺序是做好“这一件事”，而下属则认为做好“另一件事”更重要。

　　策略方法

　　一项调查表明，管理者70%的时间都是用在沟通上，例如开会、谈判、做报告、讨论问题、交代工作等，而70%的问题又都是由于沟通不畅引起的。上司与下属之间只有达成共识，才能相向而行，下属做出来的正是上司希望得到的。

　　运用下面的七个方法能够帮助管理者解决信息失真，提高沟通效率，促进团队有效执行。

　　1、清晰地阐明你对下属的期望

　　抽个时间，逐一找你的每一个下属谈一谈，先让下属谈谈他对自己的岗位是如何理解的，比如对于岗位责任、界限、标准，做到什么样才算做好了，做到什么样才算优秀了，谈谈他的心目中你对他的要求是什么。

　　之后，你对照一下，他对这个岗位、职位、职责的理解与你的理解一致吗?有出入吗?他心目中理解的你对他的期望与你想的是一致的吗?如果你们双方比较一致，说明你们之间的沟通比较好，自然工作效率就会比较高，大家相处也比较顺当。

　　下属不清楚上司对自己的期望标准，这是上司的失职。如果是这样，你首先要补上这一课，找你的下属做一次深刻的沟通吧，清晰地表明你对他的期望和要求，把话说白了，说通了，大家都痛快。

　　2、确保说清楚了

　　下属工作没做好有时候责任不在下属，是因为管理者没有交代清楚。安排工作要清晰具体对于下属完成任务很重要，不要让下属干着活还要猜测上司的心思，这样太累了。

　　给下属布置任务时，作为上司，必须清楚地了解工作任务：需要完成什么任务?任务完成的标准是什么?哪些是完成工作的关键环节?下属工作完成过程会遇到哪些困难?自己能提供怎样的支持?布置工作时员工会有什么反应?等。

　　而现实中，很多管理者用简单的、笼统的几句话来布置任务，似乎有意要考验下属的领悟能力，结果是下属没听清没听懂，却又不好意思反问，只好靠自己的臆想来猜测，致使任务难以有效完成。建议将任务以书面化的形式确认，如用电子版文件、手写、邮箱或即时通讯等方式，让你的下属对任务一目了然。

　　3、确保下属听明白了

　　你说得清楚并不一定保证你的下属听得明白。即使你将工作任务详细的打印出来，你的下属仍然会对工作任务有不明白和不理解的地方。一方面，是你说的不够细致不够周到，另一方面也可能是下属理解有差异。

　　因此，为了确保工作任务的有效完成，上司必须让下属有机会将工作任务疑惑、疑问或不明白表达出来，并得到你的具体回复和解决，使得工作任务更加细致、清晰。使得下属接受工作任务时明明白白：知道要做什么?怎么做?做成怎样?当工作部署完了之后，管理者可以用复述和询问来了解下属是否真的明白了工作要求：

　　——“好的，我要说的就这些，为了防止偏差，请你复述一下我刚才的要点好吗?”

　　——“好的，我要说的就这些，对这项任务，你有什么意见或建议吗?”

　　——“好的，我要说的就这些，你有什么不清楚的地方吗?”

　　4、明确时间和进度

　　没有最后期限的工作就等于永远不可能完成的工作。在你布置工作的同时，要明确告诉下属什么时候必须完成，关键的时间节点在哪里、在不同的时间节点都要完成哪些阶段成果。

　　执行过程中还要委派他人或亲自检查进展情况，时刻提醒下属要按时、按质、按量完成工作，只有保证过程的完美，才能得到满意的结果。一般来讲，按照5W2H的方法，就可以让工作布置变得明确具体。

　　(1)WHAT——是什么?做什么工作?目的是什么?

　　(2) WHY——为什么?为什么要这么做?理由何在?原因是什么?

　　(3) WHERE——何处?在哪里做?从哪里入手?

　　(4) WHEN——何时?什么时间完成?什么时机最适宜?

　　(5) WHO——谁?由谁来承担?谁来完成?谁负责?与谁一起做?谁来协助?

　　(6) HOW——怎么做?如何提高效率?如何实施?方法、步骤怎样?

　　(7) HOW MUCH——多少?做到什么程度?达到什么样的数量、质量、效率、成本标准?

　　5、做好事前、事中的跟进沟通

　　(1 )倾听下属的想法。

　　华为总裁任正非说：“要让听得见炮声的人做决策”。员工工作在第一线，他们也许更了解实际情况，更知道用什么样的方法是最好的。

　　(2 )引导下属的想法。

　　有时候下属从自己的角度出发，看问题找方法可能是片面的，可能会与团队的整体工作或者长远利益有冲突，这时候，上司应该积极鼓励，耐心引导，分析他们意见的利弊，让下属认识到自己的局限性。

　　(3 )告诉原因。

　　不仅要告诉下属做事的方法，还要告诉下属为什么这样的方法是对的，是好的。如果不按照这样的方法做会产生什么样的不利后果。

　　(4 )适时检查反馈。

　　把工作任务分解为几个小的阶段，与下属一起明确工作过程中的关键节点，以及在这些关键节点时的沟通要求，通过了解进展情况，及时辅导，使之朝期望的方向前进。

　　(5 )确定优先顺序。

　　如果下属手头的工作比较多、比较杂，要与下属一起确定他工作的优先顺序，确保上下之间的对工作优先顺序的一致认可。

　　6、先征求意见，再下命令

　　运用5W2H的方法可以清晰地下达指示，但是也有弊端，这会给员工一种被迫的感觉，被压制的感觉，所以，这种方法应该区别使用。比如对熟练的、素质高、领悟力强的下属只需交代一下任务、时间标准等就可以了，如何做，采取什么样的方法可以征求下属的意见或者“只问结果，不问过程”;而对于新员工、新任务、不熟练的员工则需要交代详细一些。

　　在下达命令之前是否和下属商量一下，是否征求了他们的意见，对下属来说感受是不一样的。不与下属商量就直接下达命令，下属就会感觉这是在为上司完成任务，是上司交代的，即使有一定的积极性，但员工不会发挥潜能，只是机械地奉命行事。而且，从管理的角度来看，上司是不是有向下越位的嫌疑，也就是越俎代庖，一竿子插到底，剥夺了下属自主决策的工作权。

　　但是，在一项任务之前，管理者先征求一下下属的意见，下属就会有一种参与感，感到自己是这项工作的主人，感到上司对自己的信任和认可，是按照自己的想法去做事，做得好不好关系着自己在上司心目中的形象，所以就必须做好。这样一来，下属工作的积极性就调动起来了。

　　管理者在安排下属去做事时，最好多用一些协商的语气与下属沟通，让下属知道他们才是工作中的主人翁，你尊重他们的意见，这样下属就能愉快地接受，并快速有效地完成。否则，下属工作起来也是心不甘情不愿的，自然就会影响工作的积极性。

　　7、善用即时沟通工具

　　微博、微信、QQ群、各种网络圈子等网络媒体，是日常管理沟通工作的有效补充，是另外一个平台，能让管理者看问题更全面，并实现超越时空的互联互通。就团队沟通来说，没有一个渠道或办法可以完全解决沟通的所有问题。所以，管理者应该充分利用多种渠道和方式去交流，以达成有效管理。

　　同时，管理者应该用平常心看待微博、微信这样的沟通平台，有的员工在这上面发泄情绪和抱怨，而这恰恰给了员工一个情绪疏通、发泄的通道，而且借助这样的平台也可以多多了解基层员工的想法、状态、意见、牢骚，并采取及时管理措施。

五 : 孩子不听话难管的真正原因

当宝贝到了三岁左右，开始出现不听话的现象，而且教育时不听从也不接受，一味哭闹。爸爸妈妈都觉得很难管，似乎没有找到更好更有效的育儿方法。这是因为，爸爸妈妈还不了解孩子不听话、难管的真正原因。

。www.61k.com）

不听话的孩子太多了，松松就是他们中的一员。

松松三岁多，聪明伶俐，人见人爱。他的爸爸妈妈受过良好的教育，因此他们非常重视孩子的教育问题，所以他们对孩子的管教很严格。

但是孩子有个很大的毛病——不听大人的话，时长“犯拧”。

每天吃饭的时候，松松都会发号施令：一会让妈妈做到这边，让外公外婆做到另一边，过了一会又要重新换座位，这么反复了几次之后，他的妈妈着急了;“你这么胡闹，大人还怎么吃饭?”

松松妈严厉地制止了孩子的行为，让他好好吃饭。因为自己的安排被打断了，孩子开始抽抽搭搭地哭了起来，但发现大人不搭理，于是就放开嗓门拼命地哭。

松松妈这这个气啊，为了惩罚他，她把松松抱到了另一个屋子，并警告孩子;“你要是再哭，我就让你在这一直哭下去，不许吃饭。”然后把门关上回到了饭桌边。

本以为这样的恐吓能让孩子停止胡闹，但是没想到孩子在屋子里却不停地大哭，整整有半个小时之久。这么一闹，一家人谁都吃不下饭了，松松妈气得一句话也不说来。他的外公外婆也没法吃饭了，坐在那里一幅无可奈何的样子。松松爸也很着急，一会吓唬吓唬孩子;“别哭了!别闹了!没看到妈妈生气了么?!你这样大人都没法吃饭了!”可是越这么说，孩子就闹得越厉害。最后的最后，还是松松爸最先“投降”，他抱起松松，跟他讲：“咱们不闹了好不好，你这样爸爸妈妈特别心痛。”

孩子哼哼唧唧地答应了，这件事情就算是结束了。

据松松的爸妈反应，孩子不听话的情况经常出现，有时候一天甚至出现两三回。他的父母很苦恼，对于孩子这么不像话的行为，他们确实管教过，甚至是打骂过孩子。可是，松松还是会时不时地会“犯拧”，会在同样的问题上发生同样的错误。

一、危害

1、松松不听话的行为如果长此以往下去就会产生很不利的影响，他这种不良情绪会扰乱学校的正常教学秩序，引起学校和老师的不满。

2、这类孩子长大成人以后会出现自控能力差，冲动表现，危机社会治安，影响身边人的生活。

3、不听话的孩子最直接伤害的对象就是他们的父母。

二、原因

以松松为例，这个孩子很聪明，反应很快。她很喜欢安排大人做事情，比如在吃饭前，她喜欢给大人分发餐具，她会指挥爸爸用这双筷子，妈妈用那只碗，外公外婆用什么样的勺子，以及他们都坐在什么位置。平常大人都会积极配合他，他说今天外公坐我左边，外公就会很乐意地坐在他的左边，明天他说妈妈座我右边，妈妈就会乖乖坐在他的右边。大人觉得这些类似游戏的指挥都没有关系，于是孩子就会对大人形成一种印象：大人可以听我的指挥。于是孩子就会把这种行为当成理所应当的事情。

他们毕竟还是孩子，社会经验严重不足，哪些事情最重要，哪些事情可以当作游戏，他们是分不清的。但大人分得清，所以大人对孩子的安排是不能一一听从的。那么这个时候，孩子就很迷惑：为什么啊，刚才你们还在听我的派遣，怎么现在就不行了呢?

到这里，聪明的父母就应该明白你的孩子为什么不听你们话的原因了，因为他们糊涂了，他们弄不清楚到底什么时候该听自己的，什么时候该听爸爸妈妈的。所以当父母不能听他们的话的时候，他们就会非常不高兴，会觉得父母莫名其妙，于是就出现了孩子发泄自己不满情绪的情况，因为他们觉得自己很委屈。

三、方法

大人在这个时候着急生气是没有用的，因为孩子这个时候已经糊涂了，

那么应该如何做呢?

《养正遗规》(清代陈宏谋先生编纂的一本关于教育的书)里讲到：“教之示以好恶有常。”意思是在教孩子的过程中，应当让孩子明白什么事是该做的，什么事是不该做的。当然这一点很多老师和家长都做到了，但他们却忘记了最重要的“有常”二字，那就是父母和老师定下的标准在任何时候都不能改变。

比如我们教孩子要听大人的话，但是在我们很高兴或者跟孩子玩耍的时候，我们往往会做出听孩子话的行为，我们会让孩子来安排，于是就出现了孩子让我们做什么我们就做什么的“闹剧”。其实，父母的这种做法就是在混淆孩子的“好恶”，混淆父母早先定下来的标准，这就不符合“有常”之道。

这个阶段的孩子的理解能力是很有限的，给他们讲很深的道理，他们是听不明白的，但是他们可以通过印象来记得住很多规则，也就是通过观察和感受周围的环境来明白那些能做。

总的来说，只要给孩子正确、明确的标准，让孩子知道什么样的事情绝对不可以做，什么样的事情能做，并将规则一直保持下去，就能让从本本上杜绝孩子不听话的现象。

本文标题：孩子不听话的原因-听话的孩子
本文地址： http://www.61k.com/1120467.html