一 : 我恨我自己

我恨我自己

打开手机看着你的名字-啊莉

却始终没有勇气按下那颗蓝色的键

我知道你不会理我

我怕听到那个声音-你拨打的电话已关机

我想你了( 文章阅读网：www.61k.com )

你还会想我吗？

眼前还是你的影子

耳边萦绕的还是你声音

你还好吗？

一个人的我

好想有你陪着我

我知道这是一种奢望。。。。

好想对你说不要这么残忍

能不能给我一次机会

让我们从头来过

真的我忘不掉，

忘不掉你

那天我写了不该写的

那首歌我不是故意的

我真的不是，那都不是真心话

你应该明白

我的思念你明白我想你明白

手机里的草稿箱里已经满了

全是给你的话语

我却没有勇气给你

我知道你不会去看

我怕你把它删去。

我只好把它留给自己

在心里把我想说的话给你。。

现在的我除了想你，爱你，恋你

剩下的只有恨我自己。。我恨我自己。。

二 : 怎样才能让自己看书时保持专注，而且我做事没有长性，我很痛恨，怎样?

怎样才能让自己看书时保持专注，而且我做事没有长性，我很痛恨，怎样改？

自己在学习和看时有时想看，却不知不觉地分心想了一些其他的事情，比如一点小事物引起了我的注意便一发不可收拾，一路想想了下去……我觉得是不是我想象里太丰富了，哎 看来也不是个好事啊~ 我想能够让自己服从于自我理智的管理，这样才能学有所成！各位有什么好办法？交流交流 谢

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笨蛋，这是好现象，不想看书就不要看了，你喜欢想象，这和我一样，可是你还没有认识到这个是优点，呵呵

告诉你吧，书可以不看，可是人不能少了想象，平时读观察事物就可以了

什么tmd强迫症，别扯淡·

顺其自然好了，

三 : 没关系、我还有自己

正值初春、一个花草丛生的季节、而我喜欢这样的恬静，同时也讨厌这种宁静勾起的回忆！三年前的此时、我还无忧无虑，享受着春暖花开、但随着那个凌晨、一切的一切都离我远去

那个凌晨，我看着挚爱的姥爷离我而去，就那样亲眼看着却无能为力。想着姥爷对我的溺爱。我抓着姥爷的手说着你不要走、可是他却已经听不到了我的呼唤。我撕心裂肺的叫喊着，第一次感受到了一种心碎，害怕。可姥爷还是无情的走了，没有留下任何一句话便安详的离去。

从那天开始、我变得冷淡，学会伪装，学会在脸上安着假笑。朋友说“你变了，变得那么冷，让人不敢亲近。”哥哥说“你怎么笑的那么假啊”呵呵我又怎么想这样？我的心在流泪，没有人懂我的伤悲、对于一个从四岁开始就失去母爱的孩子，你们还要我怎么相信这世间存在幸福？

我喜欢冷冷的字、我喜欢没有人的黑夜、我喜欢独自在外面被大雨淋湿、我喜欢在一个没人的角落里偷偷哭泣。

我告诉自己，没有人关心我，我还有我自己、没有人疼我，我还有我自己。

可是、我自己算得了什么？( 文章阅读网：www.61k.com )

微风吹过脸庞，一阵凉凉的气息、这个季节，我不愿在经历！

本文标题：恨我自己没有用-我恨我自己
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