一 : 最好的感觉是，当我朝你看过去时，你已经在凝视着我
最好的感觉是，当我朝你看过去时，你已经在凝视着我。生活总是这样（www.61k.com]，你以为失去的，可能在来的路上；你以为拥有的，可能在去的途中。有的时候，心里会突然冒出1种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。只想放纵自己一回，希望能痛痛快快歇斯底里地疯一次。
二 : 让人心情好的说说 最好的感觉，是有人懂你的欲言又止。
让人心情好的说说 最好的感觉，是有人懂你的欲言又止。
(www.61k.com]【 - 让人心情好的说说最好的感觉，是有人懂你的欲言又止。】
一、我们这个青黄不接的年纪，淡却了那些埋头墨卷、深夜扣问书海的无处倾洒，迎来的却是一种盲目的、消耗的状态。切肤地感觉到，那样被我们脆弱的主观承受力无限夸大的是非，以及拥有的那些热泪盈眶的青春。
二、我遇见的最幸福的事情，是我在最美丽的时刻遇见了你。即使我们最后不能在一起，也感谢上帝让你出现在了我的生命里，让我知道时间上有那样一个人可以让我义无反顾，即使与全世界为敌也在所不惜。
三、时光带走了我，却没能带走了回忆。让自己沉沦在音乐声里，抑止哭泣的泪光。渐渐，习惯思念，习惯一个人的生活。不再失眠。不再徘徊。安静的存在着。
四、人这么一辈子，年轻时所受的苦不是苦，都不过是一块跳板 。人在跳板上，最难的不是跳下来那一刻，而是跳下来之前，心里的挣扎、犹豫、无助和患得患失，根本无法向别人倾诉 。我们以为跳不过去了，闭上眼睛，鼓起勇气，却跳过了 。
五、生活是一次伟大的失眠，我们都处在清澈的半醒状态之中。
六、最好的感觉，是有人懂你的欲言又止。
七、挥不去的是记忆，留不住的是年华，拎不起的是失落，放不下的是情感，输不起的是尊严。
八、生命中有一些人与我们擦肩了，却来不及遇见。
九、每一个在你的生命里出现的人，都有原因。喜欢你的人，给了你温暖和勇气。你喜欢的人，让你学会了爱和自持。你不喜欢的人，教会你宽容与尊重。不喜欢你的人，让你自省与成长。
十、一个有信仰的人生，不管成不成功，至少不会迷茫。
十一、每种爱情都是有周期的，从被吸引，再到热恋时难舍难分，然后慢慢淡去。有些人，就如此分开了。而另些人，却彼此成为习惯，把对方当成生活一部分。所以啊，并没有一辈子的爱情，只有曾有过的爱以及一辈子的生活。幸福就是每天都看到同一个人，你不觉得烦，他也不觉得烦。
十二、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下一刻又让你笑。
十三、你只是努力了那么一阵子，但一遇到困难就各种忧伤，好像自己努力了很久一样。
十四、当脾气来的时候，福气就走了！
十五、有些舍不得，只能放心里。
十六、你的人生路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你。
十七、我遇见的最幸福的事情，是我在最美丽的时刻遇见了你
十八、一段简单的旋律，总会勾起一份不简单的回忆。
十九、一个人的心里存什么念头，他就会看到什么东西；他所看到的那个东西，最后会变成他的现实。
二十、不是所有的人都能知道时光的涵意，不是所有的人都懂得珍惜；这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯去爱的心。
二十一、沟通的关键是听到没有说的内容。
二十二、我的脾气赶走了很多人，但留下了最真的人。
二十三、沟通的误区之一就是，大家通常认为只要把真心话说出来就可以互相了解。
二十四、谦和的态度常会使别人难以拒绝你的要求，这也是一个人无往不胜的要诀
二十五、与其热闹着引人夺目，步步紧逼，不如趋向做一个人群中真实自然的人，不张扬，不虚饰，随时保持退后的位置。
二十六、你四处寻觅，欲得一席宁静之地，但你只有在书海的一角才能找到它。
二十七、紧紧抓住旧伤痛不放，你就只是给那些伤害你的人力量，让他们控制你。可是当你原谅他们，你就切断了跟这些人的联结，他们就再也不能打击你。千万不要以为宽恕他们是放他们一马，你这样做不为别的，是为了你自己。
二十八、爱情，说不出口，就是—个人的事，冷暖自知。
二十九、学会把情绪吃尽心里，懂得把冲动毁灭心里。
三十、掬一捧岁月，握一份懂得，书一笔清远，盈一眸淡恬，时光静好，心，永远微笑向暖。
三十一、人追求的当然不是财富，但必要有足以维持尊严的生活，使自己能够不受阻扰的工作，能够慷慨，能够爽朗，能够独立。
三十二、爱一个不爱你的人就像抱着一颗仙人掌。你抱得越紧，越受伤。
三十三、刻意去找的东西，往往是找不到的，天下万物的来和去都有它的时间和地点。是你的，就是你的，不是你的，就不是你的。人有权力去追求幸福，一个肯于认清这个事实的人，是智慧，而且是进取的。
三 : 《窥私实录》 满足你的窥！私！欲！——这是我的故事（又名“生逢70年代
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作者：只发猛贴
很多时候，我对这个世界真的已经无话可说了。［www.61k.com）
我的性启蒙来源于一部香港的3级电影，那个时候我读初中–整个”东北乡”唯一的一所中学。学校大门前有一个小卖部，我们平时攒点零花钱到那里买一点辣酱什么的。老板很会做生意，什么流行他搞什么。刚开始是那种插卡插在小霸王学习机上的电子游戏，后来他又买了一台录象机，搞几部带子，学生点什么他就给放什么。
那是中考前不久的一个晚上，作为一名全年级排名前三的好学生的我感觉真的是成竹在胸了，很是想放松一下。于是我就和一个复读生一起去了学校门口的小卖部看录象。小卖部的生意不咋地，就我们两个人。记得老板先给放了一个武打片，那是我第一次看录象，觉得刺激死了。可和我一起看的那个复读生却觉得不好看，不停地跟老板提意见，老板可能也被他搞烦了，说：”来，我给你换个好看的！”我当时不知道，那一刻，竟然是我性启蒙的开始。
影片的具体情节我现在已经不记得了，但有两组画面我至今没有忘记。一组画面是一个B社会的老大和他马子在酒店的床上ML，使用的姿势是侧卧式。影片的导演很有水平，镜头只交代了那个（此处作者删除12字）的马子在被子外面露出的屁股有节奏的前后摆动。我年少的心就在这摆动中迷乱了，那是多么雪白的PP啊，饱满，硕大，让人（此处作者删除4字），让人……后来好象是pol.ice来了，要查他们私自藏枪。当时女主人公对pol.ice说的话让我现在还记得”查什么查啊，我们是在做〈！–>爱，又不是做战”。那时我天真的以为，这将是我这一辈子听到最强大的台词了。
第二个画面是这个黑帮在街上抓了三个少女，吊了起来，由老大的三个马仔负责猥琐。女孩被一件一件的往下扒衣服。最后只剩下内衣内裤，但不知道导演怎么想的，三个马仔突然集体放慢了速度，怎么扒也扒不下来了。就这样一直持续了七、八分钟，急的我手心都直冒汗。可能他们老大也看不下去了，拿出手枪走了过去，把手枪往女孩的下面一插，（此处作者删除9字）。然后搁着内裤砰、砰、砰三枪，就把我想看全裸女人的梦想彻底击碎了。
看完了那个片子出来，夜已经很深了，冷风一吹，我身体的燥热消退了不少。我突然有了一个十分理性的想法–我该找个女朋友了。
那一年，我14岁，距离第一次梦遗的到来还有1年零3天。
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生命中的第一个女孩就是在我那样的想法中出现了，她叫景佳，一个很好听的名字。那时候我的家在农村，她的家就住在中学所在的乡里。现在想想，她也是不折不扣、土生土长的农村人，可当时我并不这么想。她是”乡”，我是”村”。她是比我高一个级别的单位啊。这有点象穷小子爱上了豪门千金的感觉，我当时真的是这么想的，而且这个想法一度让我激动不已。
14岁的恋情是独特的，喜欢上一个人和被一个人喜欢都好简单，就是上课的时候不停的望对方几眼。慢慢的，双方就能对上目光，进而读懂对方的目光。
但初中生涯留给我们眉目传情的时间真的太少了，直到中考之前，我从感觉到喜欢上她到各分两地总共才相隔15天。这期间最难忘的一次就是，有一天下晚自习，外面很黑，冰天雪地的，她脚下一滑，”唉呦”一下。我马上忙乱的去扶她。手就不经意的碰到她最骄傲的地方了。15岁少女乳房的感觉真的值得铭记一生。有点硬，但是弹性很好。不硕大，但拥有完美的曲线。
那种撩人的感觉让我回味了好久，甚至在中考结束后，我依然还觉得手上存留着那种触摸弹性、紧绷物质的感觉。
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我的第一次梦遗来自于和景佳分隔两地后的第353天。初中毕业后，我考进了县城唯一的一所省重点高中–平山市第一中学！而她却留在东北乡中学里复读。
那是一个周日的中午（是的，是中午，不是晚上）。我和同学们看了一个通宵的录象，录象很精彩（以现在的角度来看，最多是2.5级别，只露（此处作者删除4字），下面（此处作者删除4字）都看不见），我记得就是那晚看了一个名为《换妻档案》的片子。通过影片的展示和教育。我终于见识了全裸的女人。我也终于知道女人和一个男人做完之后，可以换一个男人来继续做，那是一个让人兴奋异常的通宵。我是怀着尚未消退的兴奋在朝阳升起的时候睡着的。
不知道睡了多久，开始感觉有个女人在我身上噌来噌去，后来她竟然来玩我的胯下的小东西。周围朦胧中还有其他的女人，在说”真滑啊”。紧接着，我就产生了憋尿憋不住的感觉。我猛的一下感觉自己是在做梦，但那尿却猛的一下喷出来了，然后是一个收缩，紧接着一个更大的喷射。然后（次处作者删除33字）又是 一个有力的收缩，才把所有的物质喷完，我感觉我整个人飘在半空中了。
但内裤中一种热热的，粘粘的感觉让我回到了现实。我猛的一下醒了，偷偷掀开被子，看着几乎全部湿透的内裤，我知道，我已经是个男人了。
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其实直到现在我还很怀念15岁那年的第一次遗精，那么有力，喷射的那么长久，我想，如果当时能收集起来，那精子一定有小半碗那么多。
这次遗精过后，让我想起了景佳。是呀，来县城将近一年了，仅有的几次回家也由于乡中学和我家的距离而没去看她。其实，更主要的是，县城里新鲜的东西太多了，最开始我记得是看录象，后来是打电子游艺机。我比较喜欢玩的是《三国志》和《街头霸王》，再后来又开始打桌球。总之，对一个农村来的孩子来说，县城就是天堂，我那个时候已经开始找机会逃课了，当时我并没有意识到，这是一个危险的信号。我只是幼稚的觉得，似乎爱玩、好玩、玩出名气的男生更受女生的关注，甚至更受女孩的喜欢。当时我们一起玩的几个同学大多都有女朋友，我常半自嘲半认真的对他们说，我有女朋友，在老家读初中呢。其实我说这话的时候特别没底气，15天，连手都没拉过的女孩算女朋友么？
那年的暑假，我去看景佳了，不过并没有发生什么惊天动地的事儿，我们有一句没一句的说话，气氛甚至有点尴尬，后来似乎双方都找不到什么共同的话题，我们就说再见了。一年的时间，各自处于不同的环境，把原本可以用眼神沟通的两个人变得连用语言都无法沟通了。这一度让我十分郁闷。但更让人郁闷的事情在随即的不久就接连发生了。那年的暑假，学校邮寄来了期末考试的成绩单，全班54名同学，我第40名。对于一个从小到大没跌出过全班前三名的我，40名的名次无疑是奇耻大辱。更重要的是，我根本无法向父母交代。收到学校来信的那个下午，父母都不在家，我一直痛苦地思考如何向他们交代。我是个聪明的孩子，真的。最后的结果可以证明–我用透明胶布把名次一栏的40慢慢粘去，改成了醒目的26，然后用一大条透明胶布把成绩和名次栏一起封住。
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晚上父母回家的时候，我似乎还有点骄傲的把成绩单递了上去，甚至还没忘记说一句”我们老师还真聪明，怕我们自己改成绩，特地粘上了胶布”。
上帝让你灭亡，必先让你疯狂！我在对父母说完那句话后，就彻底跌入了堕落的深渊
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我的生活从高二开始变的一团糟。因为我迷上了两样很可怕的东西，玩老虎机和酗酒。不过我也有了新的发现，那就是在跨下的东西发怒的时候，你不停的磨擦会有很舒服的感觉–我学会了手淫。我的手淫生涯基本经历了三个阶段，一、XX主义初级阶段–主要特征是每次弄完小弟弟就会很痛.由于不会掌握角度和力道.总是磨檫得过于用力,勃起的时候到感觉不到什么,一旦软弱后疼痛感就上来了.二|XX主义高级阶段–主要特征是会经常去看通宵录象，既然是通宵，自然过了零点后就老板就开始放毛片给大家提神了，我读高二那年平山县的色情业开始飞速的发展起来，不仅开起了洗头房，而且日本和欧美的真正A片也开始纷纷上映。厅里很黑，只要你找一个靠屏幕远点的地方没人能看到你在干什么。我常常是带好了一包香烟，过了12点，就把裤子偷偷的褪下来，一边欣赏外国美女们给我带来的感官刺激–抽拉，进出，吼叫，喷射；还有樱桃、鲍鱼、黏液、后菊。一边用右手挑逗自己的JJ。我就把自己想象成银幕的男主角，大力的，残暴的征服这些外国的女人。那个时候，一个通宵下来喷射三次是最少的，最多的一次是手淫7次。现在回想起来，那是多么强大的一个年代啊！美中不足的是，虽然已经能很好的控制手的角度和力度，但没有丝毫的技巧，只有快速的上下滑动，争取第一时间将乳白的液体喷射出来。第三个阶段就是实现了共X主义。我开始掌握了如何能使自己更加舒服，如何能更持久。甚至我总结出了睡在寝室的上铺手淫如何控制床的晃动。步骤如下，1、平躺，右手在小JJ上缓慢滑动，一段时间后用手指刺激冠壮沟，你开始极度兴奋。这时你要翻个身。2、趁翻身的时候，右手紧握JJ快速摩擦。这时床虽然会晃动，但别人会以为是你翻身造成的，快速摩擦20秒后，转用手指刺激JJ的背面。然后用手紧握JJ，松开，握住，松开。如此反复。3、再翻身向上（回到步骤一的位置），趁机会快速摩擦，躺好后，双手一直不停快速刺激冠状沟直到身体开始绷紧。4、翻身成侧卧位置，想象班级某个女生，有时候也是景佳。快速抽拉，喷射在她体内。
整个过程你的床只晃了三次，而且你都配合着翻身，因此基本不会引起下铺的任何不满和怀疑。
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90年代初期平山县比色情业发展还要快速的是电子搏彩业，我最初迷上的是一种电子麻将机–雀帝。最初的时候游戏厅并不能靠此退币换钱，只是打了通关后看看电子美女脱衣服，可以说还是保持着游戏机娱乐的本来目的。但后来”雀帝”被一种叫”天开眼”的新型麻将机取代了，5块钱，20分，赢了可以退钱。我第一次玩的时候就赢了整整5块钱，老五块，土黄色的，上面好象是两个带着毛皮帽子的蒙古人，我把这自己赚到的五块钱放在手心里足足攥了大半天，把两个蒙古人蒙的满身大汗。我觉得，我终于找到发财的办法了，我甚至梦想，不远的将来，我将成为平山市的第一富豪！
如果事情就一直这样下去，我的人生依然不会是现在这样，直到现在我还坚信，如果没有后来的疯狂，我凭借自己聪慧的头脑依然可以考入国内的知名大学。但随着一种名叫”大富翁”的电子赌博机的出现，我以上所说的一切都只能是梦想了。
”大富翁”给我的高中生活带来的是传奇，最开始玩的时候，经常可以中到四条，那时候一个四条就价值60块钱。是普通工人日薪的6倍。我的运气也出奇的好，几乎每玩必赢，在连续赢了几次后我已经把成为平山县的目标调高为黑水省的第一富豪了。
我那时不知道，自己的命运就在那一个个四条中被游戏城的老板牢牢控制在手中了。我能知道的只是–有了钱，就可以吃我一直想吃的羊肉串，20块钱，40串，爽爽的吃，一圆我儿时的梦想。
上帝不会每天都让你过好日子，不然上帝也会眼红。
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我开始迷恋上喝酒了，因为在喝高的时候，我总能完成从债务人到债权人角色的转换。其实最开始的时候我还是认真的制定了还款的计划的，可是计划永远没有变化快，”大富翁”的游戏似乎也不象刚开始的时候那么顺利，中四条的几率每天都在减少，偶尔中了一个，才发现不知不觉已经投入80块了。80中60。妈的，债务变成1020了。
那段时间我的心情大恶，但还没有到崩溃的地步，因为我想起了景佳，一个夜夜光临我的梦的女孩。她对我是那么好，不仅经常来梦里看我，甚至有好几次，她还为我解决了生理上的问题。虽然每次醒来后我都纳闷，明明射进她洞洞里的精子怎么会粘在我的内裤上。
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我决定去看看景佳了，我读高二的时候，她已经考上了高台镇的一所普通高中，这期间，虽然我们没有见一次面，但一直有书信往来。那个时候寻呼机刚刚在平山市出现，好象是2000多一个吧–说两次”李小花，我爱你！”的价格。对于穷学生来说，自然我们的沟通方式就只剩下了书信了。不过对于性格有点内向，不善于语言而善文字的我来说，书信其实再好不过了。平时不敢说的话在信中敢说了。平时不敢叫的敢在信中叫了。那时候我在信中对景佳的称呼是”佳”。也就凭这一个字，我认定了她是我的女朋友。
平山市离高台镇只有半小时的车程，如果坐火车就更快，20分钟以内。我就在一个周四的下午逃课去了景佳的学校。到了她那里，我才发觉此行明显缺乏策划，因为我到达高台镇的时间是下午2点，正是上课的时间，我总没理由让她也逃课吧。于是我决定先做准备工作，打听一下景佳的教室在哪里？然后可以从外面看看我夜思梦想的女孩。找了一大圈，终于看到了一个30岁左右的中年男人，估计也是老师吧。我礼貌的询问了我要问的问题。他给我的回复比较奇怪–”你等一会，就在这等我。”农村的孩子，虽然玩赌博机、吸烟酗酒有点学坏了，但本质还是老实的，我就站在哪等，不一会，一个女人向我走来了。
说实话，我那天的运气不太好。因为我问的那个男人正是景佳的姐夫，而向我走来找我谈话的是景佳的姐姐–也是高台高中的老师。这位我未来的大姨姐口才非常好，把我带到了一个角落里足足聊了1个多钟头。内容很老套，无疑是我们这样的年纪要专心学习之类的。最后我实在受不了了，我说：”我一下子想通了，我要马上回平山市，我还能赶上下午最后一节课呢。”说完就逃跑似的溜出了学校。
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那天我直到下午放学的时候，才在校门口看到景佳，她正和几个男女同学说说笑笑。看到了我，脸上雕出了一个笑容，然后转身对那些男女说了一句什么，才向我走来。
由于天很晚了，也到了晚饭的时间，于是就去吃饭–也只有去吃饭，景佳还特意叫了几个原来东北乡来的同学一起陪我。饭吃的挺开心，几个东北乡的同学还不时拿我和景佳一起开开玩笑。搞的我心里很是一阵甜蜜。但时间总是无情的，我必须赶晚上最后一趟车走，否则过了夜里10点，平山市第一中学的宿舍大门就关了。于是那次见面的全过程就是吃饭和喝酒，没有一点火暴的内容。
回去的路上，我突然觉得现实中的景佳和我想象的有点不一样了。16岁的女孩和一年前比起来，容貌没有改变，但胸脯却骄傲的成长起来了。但我感觉，景佳变化的，并非只是胸脯。
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入冬了，天渐渐寒冷了起来。我已经完全没有心思学习了，甚至也已经不再烦心每天都在增加的债务。我烦躁的是，下一顿，我吃什么?怎么吃?因为我口袋里几乎没有一分钱了。虽然每次月初的时候，家里都会准时把200元的生活费给我，而我常常是在到达平山市的第一个晚上，就把200元花的精光。而且我发现我越来越不愿意回家了。如果不是为了拿钱，我可能高中的最后两年都不会回去。一方面我无法面对父母拳拳的目光，一方面也是因为那个年纪特有的叛逆。
下一顿吃什么呢？这就是我高二那个冬天生活的全料。不过，自从改革开放后就没饿死过人，我一样也通过各种办法在饥饿的煎熬中挣扎起伏。
其实方法无外乎3个，一是在学校的食堂记帐，那时候学校的食堂都承包给了私人，老板人挺好，也是从农村混到县城的，以为我们都是家贫志坚的苦孩子，自然也好孩子。因此总能让你先吃一段时间然后再一次性结帐。方法二是到学校旁的小饭店去记帐，那个小饭店的老板我们经常和他一起打麻将，比较熟。而且在道上混过几年的他也不怕我们这些学生不给钱。方法三就是和当时家住平山市的同学一起到人家家里去吃饭。
前两个月我不挺的变换上述三种方法，肚子到也能混个半饱，但时间一长就不行了，食堂2个月没结帐了，小饭店不仅不让吃了而且老板已经开始催款了。而同学家呢，他们的父母已经把我兜里只装1毛钱的事情作为每次饭前活跃气氛的话题了。
有一次我真的被逼上绝路了，从早上开始就没起床，让同学把我锁在寝室里，为了保存体力，不使本来已经很干瘪的肚子再闹意见，我开始睡觉，那是难熬的一天。在MP里混的人估计只有万分之一的人有过那种感受，特别是到了下午，已经快24小时没进食的肠胃开始收缩。我已经不再想景佳了，我满脑子想的只是–食物，食物，我要食物。
傍晚的时候，我已经超过24小时没进食了，整个人已经到了崩溃的边缘。我从床上爬起来，不管是谁的床，谁的东西了，我拼命的翻，拼命的寻找能够吃的东西。但结局很悲哀–没有一个男生有吃零食且把零食存放在寝室里的习惯。
上帝是眷顾我的.就在我快要疯狂的边缘时，我在一个住在靠窗的同学床下找到了两根油条。我突然想起，前天早上，这个同学在食堂买了三根油条吃，结果一不小心把其中的两跟掉在了有水渍的地上。当时估计他也有点心疼，因此也就有点愤怒，对着油条狠很的向床下踢了一脚。现在看来，那是多么关键的一脚啊，不是他，绝对不是他踢的,而是是上帝安排的这一脚。
我怀着无比激动的心情钻到床下把最珍贵的食物取出来，然后大口的吞咽。我的眼泪却流了下来。
说真的，和两根油条一起大口吞咽的，还有夺眶而出的泪水。
其实在高中最后的两年时间里，我经常会饿肚子，甚至有一次，我去菜市场捡来一堆大葱当饭吃。但每一次回想起来，似乎这两根油条更让我铭记。
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不过我的高中生涯并没有因为饥饿而失去色彩，那年冬至来临的时候，我中了一等奖–不是彩票，而是学校的”萌芽杯”征文比赛。这足让我骄傲一段时间。一等奖的奖品是一个很高档的笔记本（看清楚了，是笔记本，不是笔记本电脑）。这让我有点失望，我原本以为奖品会是一堆馒头或一沓饭票。不过精神上，那段时间我是比较愉悦的，毕竟我的文章被打印出来贴在学校的公告栏上给大家瞻仰，我感觉，我已经是大家仰慕的对象了。
不过我的心情不久又被一件事情搞的很遭—临近年底了，学校又开始给贫困学生发放助学金，由学生自己申请，然后学校审核评级，最后再把金额不等的现金交到每个莘莘学子的手中。申请的表格发放在每个班级的班主任手中，想要申请的学生要主动到老师哪里去拿。很多人都爱面子，明明家庭贫困却拒绝了学校的这番好意。我当时可能是穷疯了，也可能是饿疯了。总之我感觉这个助学金肯定要有我的一份，因为我条件过硬啊–比比看，班级有谁几个月没吃过一顿饱饭，有谁曾经连续24小时以上不进食？有谁大冬天的还穿着单鞋子。是我呀。这个钱如果没我一份，那还有天理么？
总之，我带着充足的理由，抱着满怀的希望走向班主任，说：”老师，给我一份表格，我要填写”。老师的那句话说得很现实，但却让我痛恨他一辈子。他说：”你就不要申请了，你申请学校也不会批”。我当时的脸像被灰土袋子摔过一样，楞在那里好久才回过神。
16岁–脆弱的心灵就这样被伤害了。
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此后的连续一个星期，我都异常沮丧和悲哀。原来我竟然是一个”写了申请也不会批”的人。从那天开始，团支书再向我收团费的时候我不再说”没钱”这句话了，而是直截了当的告诉他，”我不是团员！”我开始对老师，对学校，甚至对生活绝望了。
直到圣诞节的那天，我才知道这个世界仍然有人关心着我，那天我收到了一封信，信里是一张很温馨的卡片，画面的背景是深蓝的天空，天空上挂着弯弯的月亮，几颗顽皮的星星在旁边眨着眼。深蓝的天空下，一个卡通小男孩正和一个带着蝴蝶的小女孩接吻。很有童话般的色彩。和卡片一起邮寄来的，还有一封信和我在萌芽杯上参赛的文章，信的内容大意为看到了我”萌芽杯”参赛的文章，很受感动，于是就把它从墙上撕了下来，现在自己重新抄了一遍，把原稿退给我。向我表示歉意并祝我节日愉快。信的落款是”若美”。
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看完信的那一刻，我鼻子酸了，我真的有想哭的感觉–不是因为信的本身，而是我又找到了生活的希望。
很多年后我回想当时的那一幕，才知道，若美从那一刻就已注定是我生命中最重要的一个女人！
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若美”姓张，是高中时送我发带的女孩。也是我同届不同班的同学，当时她所在的班级被称为”太子班”，那个班级有平山市副书记的儿子，平山市公共安全专家局局长的女儿，还有好多天知道是什么领导的子女。
其实我在收到那封信的之前就知道若美这个女孩，但却从来没留意过她。直到有一天上午下了第二节课，趁大家做操的时候我跑到学校人工湖后面厕所里去抽烟时，在通往厕所的那条小路上，我和若美不期而遇了，这是我第一次近距离的仔细观察若美，她很瘦，也很白，甚至白的有点不太正常。若美看见我望他，捂着嘴咯咯的笑了一下，快步的走开了。我至今都没弄明白，若美那一笑到底代表着什么。
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公历1月16日是我一个叫乔军的同学的生日，他的生日我总是记得，因为就是那一天，命运曾经给我一个扭转乾坤的机会。但是很可惜，我没有抓住–哪天他生日我们喝过酒后，借着酒劲我们四五个同学去玩”大富翁”游戏。我清楚的记得当初我身上有170块钱，是我堂哥从家里给我带来的。大约玩了20块钱左右吧，突然我的游戏机上出现了一次大牌，迷迷忽忽的我还没看清，游戏大厅中的音响已经播放出豪迈异常且震耳欲聋的音乐了，电脑语音随即播出–”恭喜13号台中同花大顺”。我仔细看了一下我的游戏机屏幕，没错，就是我的，同花大顺：梅花10，JQKA。兄台，知道同花大顺的价值么？同花大顺=”李小花，我爱你！”=1000元人民币。我记得当初有点麻木。唯一比较清晰的思路是这是一笔大钱，要赶快拿到这笔钱后离开。我是这么想的，也是这么做的，我和四五个兄弟退了分拿了钱后迅速离开了那家游戏厅，但我们并没有回去，而是转而去了另外一家。
我的运气依然没有消退，在那家游戏厅，我又赢了300多，我那几个兄弟也明显受到了严重的刺激，纷纷加入到战斗中来。输干了，马上就跟我借钱，那一刻，我感觉我是天上的月亮，而跟我一起来的几个同学都是星星，他们必须把我捧着–我靠，众星捧月这句话原来就是这么来的呀。
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那家游戏厅不通宵营业，12点，我们又转战到第三个游戏厅。在不停的奔波过程中，我的财务状况开始紊乱，他们有的向我借钱，有的又赢了一点向我还钱。在不停的借于还中，我的收益在不断的缩水。等到那天天亮的时候，我怀揣着剩下仅有的80块钱，和他们一起往学校走，路上，我开始统计我的财务状况，结果除了一个同学承认我欠我200外，其他的同学都说我已经反欠他们钱了。这真的让我感觉震惊和郁闷。农村来的孩子，真的太过于老实，我甚至不好意思向他们表示一下我的质疑，只是轻轻的”噢”了一下，就把所有的郁闷全部独自承担了。
回到寝室，我还在想，这是梦么？不是啊，硬硬的，挺挺的，真材实料的钞票曾经揣在我的口袋里啊，可怎么我只是不经意的眨了一下眼，他们就离我而去了。想了很久很久，我都一直理不出头绪来。
我长长的嘘了一口气，安慰自己说–睡吧。
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那天中午起床后，我发现有人用异样的眼光开始看我了。直到我一个比较要好的同学问了我那句话，我才明白了各中的原因。他问我：”听说，昨晚你赢啦？”我笑笑，只是笑笑，没有任何回答。
后来的日子，我一直把那一晚当成一个梦，虽然它曾经实现过，但消逝的很快，甚至比做梦的时间还要短。人生啊，其实你只要记得一些简单的真理就能参透一切，比如老人们常说的”钱啊，只要不是正道上来的，来的多快，去的就有多快”。可那时的我，什么都不知道。
我的生活依然顺着下坡路走着，虽然时常会有起伏，但总的趋势没有任何变化。变化的，是不断增加的债务和债权人。
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我和若美的第二次长时间接触来自于一次校园的笔会，那次笔会没什么浩大的声势，甚至通知的方式都很原始–口头通知。记得是一个下午，我逃了两节课后回到教室上第三节课，几个男同学一看我回来，马上告诉我，刚才的课间，张若美和七班的几个女生来找过我。我当时什么也没想，压根没把这件事情放在心上。没想到第三节课刚上了一半，教室的门外就开始有人影在晃动，紧接着，若美的小脸在门缝中忽闪忽现，不停的向我的座位上张望。马上，任课的老师也发现了，走到了门外，好象和若美说了几句什么。回到教室后叫到我的名字说：”门外有人找”。几个经常和我一起玩的男生立刻哄了起来。搞得我整个一个大红脸出去见若美。
若美还是惯常的咯咯笑了一下，然后把开笔会的事情跟我说了一下，时间、地点、参会人员等。最后是向我这个”萌芽杯”一等奖得主发出邀请，我记得当时回复给若美一句很官方的语言：”到时候看我时间安排再说吧”。
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我还是决定去参加那个其实很无聊的笔会，不是因为若美，而是因为我听到笔会参加的另一个人–赵易。C.P平山市副书记的公子，另一个”萌芽杯”一等奖的得主。我很想通过这个机会会会他。看看到底是个什么样的人物，让原订只有一个指标的”一等奖”最后变成我们两个人平分。
那场笔会我很早就到场了，参会的人员大都是各年级文科班的学生，而我是学理科的。他们大多认识甚至熟悉。各自三五成群的聚在一起聊天。搞的我很孤单，甚至还有点郁闷。要不是因为会议的地址选在和老师的办公室在同一个楼层，我甚至都想抽一支烟。
笔会快要开始的时候，若美才来，迅速的扫视了一下会场，找了一个紧邻我的位置坐下来。然后问我”没人吧，我能坐么”。我从嗓子眼里发出一个很小的”嗯”字。
笔会开始不久，我才发现我根本不是这个会议的主角，甚至连配角都不是。主角是赵易，他是会议的支持人，发言，组织流程，串词等。然后是一个个获得二等，三等奖的文科班学生朗读自己的代表作，先是一个公务员的女儿朗读自己的作品，然后是一个矿山矿主的儿子的一篇充满炫耀的文章《父亲》给大家分享学习。最后，又是自由讨论。乘讨论的机会，若美又和我没话找话。她说：”哪天晚自习你有空，我想约你出来聊聊，我有好几件事情想跟你说一下呢。”我当时听出这话也明白了几分个中的含义。先是惊讶的”啊”，接着又是含糊”哦”。好在若美也没追问。让我得以平稳地度过了那一尴尬的时刻。
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我当时完全没有想去接若美话茬的意愿，那是因为，在我心里，景佳已经占据了全部。即使是和其他女孩多说几句话，我都觉得那是对圣洁爱情的一种玷污。
笔会就在我对若美发出那句”哦”字不久结束了。我在离座起身的时候，猛的明白，这不是一场笔会，这是一个骗局，是对穷人的侮辱！
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然而对穷人的侮辱并没有结束，一天中午，学校大食堂里出现的一点小冲突，冲突双方的主角一方是食堂的大师傅，另一方是一个农村住校生。冲突的原因也很简单，打饭者说自己交给大师傅的是4两的饭票，大师傅却只给了2两饭，大师傅认为给的就是2两饭票，自然就打2两饭给他。不知道那个住校生说了一句什么，一下子把食堂的大师傅搞急了，他开始破口大骂”农村来大素质就是这么差，还想他妈的读大学，回家好好种地去吧。”当是时，食堂中至少有300个以上所谓”农村的”学生在吃饭（平山市本地的学生中午一般都回家吃饭）。没一个人说话，也没一个人敢去帮一下那个可能受到不公平待遇的同学。我当时也在场，听到大师傅骂出这句话后，我就没能再吃下一口饭，虽然在那段日子里，能吃上一顿饱饭对我来说十分重要，我还是没吃，我甚至把剩下的半盒米饭恨恨的倒在剩饭桶里，默默的走出了食堂。
我受伤了，真的受伤了。
只是不知道同为出身农村的食堂老板听了这句话回有什么感觉，或者是，老板早以把自己当做了城里人，与我们彻底划清了界限。
现在回想起来，我都觉得那个大师傅骂的那几句话实在是太过于恶毒。以至于当时我甚至开始有些仇视。
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命运对我真好，我的仇恨在不久就得到了一次发泄。发泄的对象是一个来自邻近的县级市湖海市教育办主任的儿子，由于湖海市的没有省重点高中，这个望子成龙的父亲通过各种关系把他心爱的儿子搞到我们学校来借读。可这位公子哥行为太过于嚣张，竟然公然泡起我们一个兄弟的女朋友。在那个兄弟的强烈建议下，我们决定给他点颜色看看。
公子哥住在我们学校马路对面的平山市委party校的宿舍里，那天下了晚自习，公子哥一如既往地吹着口哨走在回去的路上。刚走到party校门口，他的外套突然被人从后面掀起来蒙住了头，然后被人迅速的踹倒在围墙角下。接下来，是接近3分钟，超过20只脚的群殴。当时兄弟们也没给明确分工，人倒下去后我们就围起来猛踹，由于人太多，我甚至踹了第一脚后就再也没能找到机会上去踹第二脚。
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本来我们约定整个过程谁也不许发声的，但发起这场战役的那个兄弟可能觉得还是不解气，最后还是违约说了一句”看你以后还敢不敢装B”！
战役的结局是，我们以10余人对1人而取得完胜。然后由那位兄弟做东，我们到学校旁边的小饭店喝酒去了。
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农民发起的战争只能取得一时的胜利，但绝不会取得最后的胜利。历史上每一次农民起义都无法逃离这个结局。我们的这一次也不例外。我兄弟为了逞一时之快而说出的那句”看你以后还敢不敢装B”！给他带来的代价有三
一、 全校白榜公布，记大过处分。
二、 赔偿对方2000余元医药费和其他损失。
三、 对该生予以劝退。
其实，他被学校劝退的主要原因是，他不肯供出和他一起打架的兄弟们。一口咬定就是他一个人，可能周边有社会上的人跟着看热闹一起动的手，但他一个也不认识……
他父亲来学校领他回家的那一天我现在还记得，一个干瘦，甚至看起来有些委琐的老人。眼里噙着泪水，背着满满一包的行囊，步履沉重的和他的儿子消失在学校的大门口。我的兄弟和他的父亲，就这样背着满满一包的耻辱离开了曾经带给他们无限希望和憧憬的城市–平山市！
我的兄弟呀……
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过年啦，我终于回了我的家–那个直到今天还有些贫瘠的山村。回家的感觉很好也很不好。好是因为我终于不必再为食物发愁了，一日三餐都能够填饱肚子。不好是在于我对香烟终于开始产生依赖了，每天不找机会抽一两支，浑身都会难过的要命。而我的家族至少已经有三代人不吸烟了。家里找不到一支香烟，甚至农村常见的可以自己动手卷起来的烟叶也没有。而村里的小卖部大家都很熟悉，我要是明目张胆的去买香烟难免会让人生疑。要知道–我一直是村里孩子学习的榜样。我不想让我的形象在他们的心里迅速崩塌。幸好有一次家里来了客人，需要买包烟招待客人，我就乘机多买了几包。
吸烟的时机很重要，我一般是选择两个时间，一个是晚上烧火取暖的时候，可以主动把这活揽下来自己干，由于柴火在燃烧的时候会产生一些烟雾，对你吸烟所产生的烟味起到很大的掩盖作用。第二个时间是大家都准备休息洗练刷牙的时候，假装出去上厕所（农村的厕所在房屋的外面），蹲在厕所里或在我家前院那户人家堆在马路上的一个砖堆的隐蔽处抽烟。
虽然每次抽烟后可以用刷牙来掩盖口腔里的烟味，但身上的烟味必须用另一种方法处理，那就是吃葱–一种北方常见的香葱头（方言叫”毛葱”）。连续吃上三两个，你的混身上下弥漫的就是满身的葱味了。
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上次就因为这两段描写而被河蟹的，这次要修改一下。被河蟹怕了。
出去抽烟还有一个目的是，我可以乘机来一次比较复杂的手淫。其准备过程大致如下，
1、 先在某个杂志上找一副内衣广告。当然是要彩色的。该类广告主要的特点是，画面中人的肉比衣服比例要大的多。人本身要比产品好看的多。
2、 找一张泡沫纸（一般新买的鞋子或自行车外面的包装纸都是泡沫纸）。
3、 将泡沫纸卷成筒状，用带弹性的皮筋固定。
4、 在筒的中心位置点几滴食用油或洗涤剂（备注：洗涤剂的效果不如食用油，主要原因在于洗涤剂在常时间摩擦后，润滑效果会大打折扣。但洗涤剂的优点在于便于清洗。）
5、 想象，充满意淫的想象，（自己河蟹N字）迅速勃起，然后打开内衣广告画面。以征服画面中的模特为根本目的。以带润滑剂的泡沫纸筒为（自己河蟹N字）。通过手的配合，将（自己河蟹N字）泡沫纸筒，在皮筋的压力下，你会感觉到模特（自己河蟹N字）紧绷，在润滑剂的作用下，你又会感觉模特（自己河蟹N字）润滑。就在这紧绷和润滑的感觉中，只不断的抽拉作用下。兴奋持续升级，（自己河蟹N字）。
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另外还要说明一点的是，如果希望更爽，可以在快要喷射的时候，取下泡沫纸筒，将液体射在广告中模特（自己河蟹N字）部位，（自己河蟹N字）里。只是这样做了以后这张内衣广告也无法再次利用了。由于当时此类广告还比较稀有，因此我很少这样做。
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到现在我还认为，无论是（自己河蟹N字）生活还是（自己河蟹N字），凡是和性有关的都包括在内，最刺激，最爽的一次来自与那年春节前的一个晚上。
和平常的夜晚一样，我躲在前院破砖堆的隐蔽处偷偷吸着香烟。正当我准备吸完最后两口回去刷牙的时候，我突然听见前院的房屋里传来女人的哭声，声音不大，但很有节奏，是”（自己河蟹N字）”。这座房屋住的是一对年轻的夫妻。男的是比我高两届的小学校友。由于他退学早，因此在那一年的年初就取了媳妇。
我有些好奇，但仍然站在原地没动，是他们夫妻打架么？好象不像。是我听错了么？”嗯呀哼哼呀”又是一声传了出来。就是这一声，让我终于没忍住，轻手轻脚的走到了他们的窗前。屋里的灯是亮的，甚至窗帘也没关严，漏出了一条小缝。整个屋里的画面就因为他们这样一个细小的失误而毫无保留的映入我的眼帘–最下面的，是（自己河蟹N字）。女（自己河蟹N字）面，是（自己河蟹N字）校友。在他的上面，是一床缎面的被子。被子（自己河蟹N字）。随着（自己河蟹N字），女人（自己河蟹N字）响起。我猛的一下意识到我看到的场面是什么了。
我的（自己河蟹N字）了这一切的那一刻迅速（自己河蟹N字）。我整个人也不仅颤抖起来。我想尽量压制自己的呼吸，可我的呼吸却越来越沉重。我害怕被发现，可脚下却一步也不舍得挪开。就在我努力的克制自己颤抖的身体和沉重的呼吸的时候。他们转换了姿势。（自己河蟹N字）。那一个场面我猛的惊呆了。女人（自己河蟹N字）在我的眼前。他给我的感觉完全不同于录象，（自己河蟹N字）。随着她身体的（自己河蟹N字）眼球，（自己河蟹N字）闪耀。
不知道什么时候，（自己河蟹N字）掏出来了，在冰天雪地里，在凛冽的寒风中，我（自己河蟹N字）起，在距（自己河蟹N字）地方。毅然决然的（自己河蟹N字）手。我的视线（自己河蟹N字）全身。她的（自己河蟹N字），虽然面积不大，但（自己河蟹N字），和她（自己河蟹N字）形成了鲜明的对比。那堆（自己河蟹N字）去。我感觉（自己河蟹N字）的人是我，（自己河蟹N字）。高潮就在这样的感觉下一步一步的接近我了。
老天有些时候对我真的很优厚，那一夜就是其中的一次。就在我浑身紧绷、即将崩溃时候。（自己河蟹N字）人翻（自己河蟹N字）倒，把女人的（自己河蟹N字）起。将（自己河蟹N字）开。我就是在这个震撼的镜头前配合女人（自己河蟹N字）达到了最（自己河蟹N字）潮。射（自己河蟹N字）液（自己河蟹N字）而出。
那是三股（自己河蟹N字）液。因为每一（自己河蟹N字）的时候，我都能听见（自己河蟹N字）声。
我像被人追的贼一样从前院的窗口快速的逃开了……
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过年了！
我又大了一岁，随着年龄增大的是离开家的愿望。因为家里太无聊了，不能公开吸烟，不能喝酒，更没有任何的娱乐活动。因此，我顾不上父母刻意的挽留，正月初十就来到了平山市。
到了县城的生活自然就是和同学们成天的打麻将、喝酒和玩游戏机。这样的日子让我感到惬意。更明确的说应该是，我对这种生活上瘾了。当时跟我玩的比较好的几个家住平山市县城的同学，其中一个叫大鹏，正在追求”太子班”公共安全专家局长的女儿小静。他们的关系有点微妙，女孩对他若即若离的，平时也几乎从不和我们这帮兄弟在一起玩。正月十五那天。大鹏兄弟终于费了九61阅读红直播窥私欲 / 生逢70年代 / 克制私欲的小故事
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PS楼主求助信息：最近我的眼睛一直有点不舒服，昨天去医院检查了一下，发现下眼睑内部长了一个肉芽，连续看了两家医院，一家说是”麦粒肿”，一家说是：”霰粒肿”。但结果都说要开刀进行一个门诊手术，否则长期下去会影响视力。我不想开刀，因此求助看官，哪位是医生或者了解此病的人给予帮助，是否有保守治疗方法，或者压根不去理会是否会自行痊愈。谢谢。
病状描述：左右眼下眼睑内部都有肉芽，右眼较小，约米饭饭粒大小。无明显不适感觉，从外观看也无任何红肿。左眼偏大，约2个熟饭粒大小，肉芽形状不规则，有轻微不适。外观看有轻微红肿。
再次感谢你的帮助。
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谢谢楼上的。
我现在迫切想知道不治疗的后果是什么？
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暑假就在我年度累计喷射出426毫升精液后到来了。后来我发现这个数字和很多地区的降雨量完全相同–因此我怀疑1998年的夏天东海龙王也恋爱了，因此他射出了比平时更多、更频繁的精液。后来，后来就成了一场百年难遇的特大洪灾。
不过我那年我和洁婷分开返回老家的时候，地处北方的我并没有感觉到那场灾难有多么震撼人心，倒是在河滨火车站外遇到的两个小屁孩让我猥琐的灵魂得到了一次洗礼。那时我正站在河滨火车站广场上一个沾满了痰渍的垃圾筒旁吸烟，一个7-8岁的小男孩领着一个只有3-4岁的小女孩向我走过来了。他们穿着职业装–乞丐的职业装–脏得已经看不清楚本色的衣服。唯一有点特别的是，他们在大夏天的穿得还很厚，里三层外三层的，很不合时令。他们看着站在垃圾箱旁悠闲地抽着烟的我，满怀希望，步履坚定的直奔而来。这让我有些紧张，于是我丢了还没抽完的香烟，转身往车站的方向走，以躲避他们可能对我的纠缠。不过事实马上证明我这其实是一个很孬种而且很卑劣的行为了。因为那对小孩并不是奔我而来，他们的目标是我身边的垃圾捅–这说明在他们的眼里，我还不如一个垃圾桶。那个小男孩在走到垃圾桶旁边后，很专业地拣起了我那跟扔在垃圾桶里还没熄灭的半根香烟，歪着嘴叼起来，一边吸烟一边把上半身探在垃圾桶里不停的翻找，由于个子太矮，因此那动作给人觉得他时刻都有整个人都掉进垃圾里的危险。起初我以为他是在找矿泉水瓶什么的–对于这样的乞丐，我其实挺尊敬的，因为他们在自力更生。但那个小男孩在上半身从垃圾桶中抽出来后手里却拿着一碗还剩点汤汤水水的方便面。他迅速丢掉了烟头，大口的喝了起来，把汤喝光后，他把已经露出了面条的那碗面递给了身旁一直眼巴巴看着他的妹妹。小女孩在接过那碗面的时候开心的笑了一下，然后贪婪的开始吃，一张小脸差点都被那只碗罩住了。而他身旁的哥哥则静静的看，很幸福。我被这眼前的这一切看呆了。
是的，我看呆了，而且在那一刻，我似乎还哭了–我错了，他们不是乞丐，他们是一对坚强面对苦难生活的伟人。他们也不需要同情，需要同情的是已经变得有些酸臭的我们。我不得不为自己刚才的想法和行动而自责了。因为曾经也在地上捡过油条的我现在已经开始看不起比我更贫困，更潦倒的人了。甚至在见到他们的那一刻我的想法不是去帮助他们，而是如何逃避他们的索取。但他们没有索取，他们靠自己的能力坚强而尊严的活着。我发现能吃饱饭并不是一件好事啊，因为，自从我能吃饱饭后，我就把自己活丢了。
是的，我把自己活丢了，而且重要的是，我还不知道我把自己什么时候弄丢的？又丢在哪儿了？这让我从河滨到平山的一路上都不太开心，我觉得我现在的生活真得活得很是没有意义，欲望总是那么的多，欲望没法满足的时候就痛苦，欲望得到满足后就无聊。于是我整个的生活就在痛苦和无聊中摇摆，我突然想起高考结束那年我走出考场的那一幕了，我把自己当做鸿鹄，世界上的所有人那一刻在我眼中变成了燕雀。这一幕让我现在想想都脸红。看官，你一定是以为我是懊悔年少时的幼稚和轻狂，没错，那一刻我也是这样认为的。但事实是，我们原本就是鸿鹄，我们应该为现在沦落为燕雀而羞愧！
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PS楼主求助信息：最近我的眼睛一直有点不舒服，昨天去医院检查了一下，发现下眼睑内部长了一个肉芽，连续看了两家医院，一家说是”麦粒肿”，一家说是：”霰粒肿”。但结果都说要开刀进行一个门诊手术，否则长期下去会影响视力。我不想开刀，因此求助看官，哪位是医生或者了解此病的人给予帮助，是否有保守治疗方法，或者压根不去理会是否会自行痊愈。谢谢。
病状描述：左右眼下眼睑内部都有肉芽，右眼较小，约米饭饭粒大小。无明显不适感觉，从外观看也无任何红肿。左眼偏大，约2个熟饭粒大小，肉芽形状不规则，有轻微不适。外观看有轻微红肿。
再次感谢你的帮助。
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那一年回到平山我只遇见了大鹏，其他的兄弟都没见着，一是有些兄弟还没回来，更多的是这些兄弟已经开始有了自己的圈子，他们已经迎着阳光走向了新的生活。而我，却在阳光下固执着留在灰暗的过往里。再后来，再后来我和所有的兄弟见面的机会都少了，我连想从他们身上找到青春的记忆都已经成为了一种奢望。
那一天我们特意到了当年学校旁边的小饭馆喝酒，大鹏说他和小静原来模糊暧昧的关系现在变得明朗了–他们结束了。因此虽然只有我们两个人，但那天还是喝醉了，都醉了。喝醉了的我们就在平山市第一中学的围墙外边尿尿，恰巧路边经过了一队穿着校服的女孩，叽叽咋咋的。一听见我们响响的小便声就突然谁也不说话了，不知道谁小声嘟囔了一句”真讨厌。”喝醉的我当时就被那句”真讨厌”逗乐了，然后我很得意–摇着尿，尿得酣畅淋漓，尿得满空气里都是带着啤酒的尿味。我不知道那一刻是不是我恢复了本真，直到现在我还不知道。
后来大鹏跟我说其实那一夜我在边摇边尿的时候不是笑了，是哭了，眼泪哗哗的，上下一起出水。甚至哭得涕不成声，哭完后我就摊软了，彻底醉了。不过我认为这是大鹏在扯淡，肯定是那天他喝多了酒出现了精神错乱。
不过我真的记不得那天我是怎么回来的了。我记得的是，那个夜晚我梦见了我的若美。惊醒的时候，窗外已经发白，我的心紧紧的揪在一起，痛！由于喝多了酒，清醒后的我觉得喉咙也很痛，很想喝水。但我忍住了，我想多停留在梦中一会，多把那梦中的感觉留驻一刻。若美，张若美，在我已经无法做到对她时刻怀念的时候她却一直记得我，她又来我的梦中看望我了。
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我发现若美留给我的东西太少了，除了那个发带，她什么都没给我留下。甚至我都没有一张她的照片。若美留给我的东西也太多了，平山的一切，甚至连我呼吸的空气，都是若美留给我的–留给回忆终生的。我突然想起了那首短诗了–把你的影子/加点盐/ 腌起来/ 风干 /老的时候/ 下酒 。这让我孬种地泪流满面了。在若美离开我第747天的日子里，已没有人能读懂我躁动的灵魂，我只能一个人用被子蒙着头，在黑暗里低低的哭泣。
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谢谢大家了，我已经决定，没有保守疗法就只有手术了。大家可以不用关心这个话题了。
欢迎你继续支持我的文章！期待你的鼓励或者批评！
欢迎转载，请勿太监！
谢谢。
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是的，我在哭泣。事实上，我应该继续哭泣下去，因为就在1998年的夏天，我那很黄很暴力的大学生涯又可以加上一个新的形容词来描绘。那就是–它太监了。
太监的客观原因在于那年南方的那场大洪灾。因为一到达东洲我就发现这真的是一场浩劫–我们男生寝室后面的那条原本平整宽阔的马路现在已经成为了一条奔涌的河流。甚至还有好事情者写了一块牌子插在马路中间，上面写着八个大字–”人工水域，禁止钓鱼”。
太监的主观原因在于嘴欠–虽然我早就知道这是一个绝对要不得的毛病，但遗憾的是，那时候我的那帮同学们并不知道。因此，那年开学的时候，一位家住皖南的同学人提出了一个很很傻，很天真的想法–”南方的大部分地区都遭灾了，我们应该向学校要求减免一些学费。”这个想法一下子得到了还处于很傻，很天真年代的同学们的赞同。于是，班干部作为代表就和学校反映这件事情，反映的结果以今天的角度看来其实可以预料，那就是–减免学费？没门！当然，在当时这对同学们来说这是一个不可接受的答案。于是我们又开始策划了一次集体暴动–全班同学浩浩荡荡地一起围在了校长室的门口，啥也不干，就那么围着。这一次，我们很快得到了校方的答复。答复如下–已经交钱的同学给予退费，还没交学费的也不用交了，因为97新闻班解散啦。是的，解散啦，原来还可以是没有围墙的大学。现在别说围墙了，连大学都没了。在我一个没防备下，我的学生生涯彻底结束啦。从那一天开始，我们告别了只有学习和玩耍的单纯得近乎完美的生活，开始走向危险却充满诱惑的社会。直到现在我想想那一刻，我都有想哭的感觉。
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不过，现实的情况是那一天同学们都挺开心。因为他们手里都握着一耷花花绿绿的钞票–那是他们父母用来让自己子女变得更加有出息的血汗钱，现在他们变得可以被自己自由支配了，这无疑让人很是兴奋。于是我们全班同学包了一家饭店，一起凑份子吃了一顿散伙饭。席间石林说的一句话被引来了一片喝彩–本来我们的大学就是没有围墙大吗，只是这次把围墙扩大一点而已啦。
……
结束啦，我的大学生涯就这么结束了，很遗憾，它结束的一点也不轰轰烈烈，一点也没纪念意义。
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感谢”我一定要过英语四级”MP的支持，谢谢。
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我和李洁婷的同居生活开始于1998年9月4日那一天，很新奇，很刺激，也很幸福。幸福感一是来源于我们很富足，学校给我们退了学费后，我们洁婷两人的钱放在了一块花。那是很大的一笔钱–4000多元，由于数目的确过大，因此它给我造成了永远也花不完的感觉。二是我有规律的性生活时期正式开始了，想做就做，没有了时间和空间的限制。三是同学们都在外面租赁房子同居在一起，我们以家庭为单位相互之间经常串门，打牌，吃饭，堕落得悄无声息–或许我们压根就没有堕落，我们只是在享受幸福。
洁婷在我们大学生涯结束后做出了两个重要决定，第一个决定是以后每次做爱的时候必须带套，绝对不能让她怀孕了。我那时对她的这个要求其实有点排斥，于是说了一句不负责任的话，”怀孕怕啥，怀孕就生呗。” 洁婷回给我的那句话也挺损，她说：”生？你养得起啊？”那一刻，我感觉自己就是一条蛇，一下子就被洁婷拿到了七寸。于是，打那以后，我名副其实的成为了契可夫小说中的主角–《装在套子里的人》。不过即便是装在套子里我依然不老实，常常是这样的，我做了一半，看着闭着眼睛貌似享受的洁婷问她舒服不？洁婷的回答是：”你舒服就行。”然后她还反问我：”你喜欢我叫床不？”我说，你叫。但洁婷没有叫，我却叫了。是的，直到现在我还是这样，每次高潮的时候我都必须叫出来。后来，后来这成为了我反抗这个社会的唯一方式，但没人相信。即便是今天我在这里写了出来，还是没人相信。
洁婷第二个决定是拿出2000块钱炒股票，这在当时看来是一个前卫而且大胆的行为。其实当时很多同学也有这样的想法，但他们没这样的勇气，于是我在那段时间里成为了同学们的焦点，是的，虽然这个决定是洁婷下的，但在任何人面前，她都把我包装成一个顶天立地的大男人，她对同学们说是我在炒股票，她什么都不懂。后来的日子证明，洁婷很懂，至少她对生活，对爱情的经营很在行。面对这个不太友善的社会，她早做好了准备。而19岁的我，在社会面前还是个婴儿。我每天晚上都叼洁婷的乳头是正确的，因为我压根就还处于该吃奶的年龄。
于是那段日子我是这样过的，白天早早地跑到散户大厅占据一台电脑敲敲打打，夜晚的时候，我和洁婷就挤在那张狭窄的单人床上，由于它真的太狭窄了，所以我不得不爬到洁婷的身上，这说明那段时间并不一定是我性欲很强，或许完全是因为那张床逼迫的。
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我生命中买的第一支股票叫”太钢不锈”，挺好的一支股票，整整给我赚了70块钱。虽然即便以当时的眼光看，这也不算大钱，但我和洁婷依然很激动，因为我们似乎找到了赚钱的方法，看到了美好的未来。因此那天我和洁婷很奢侈地逛了一下东洲最大的超市。花了整整37块钱，洁婷又问我有没有要买的东西，我想了想，买了一包”中华”烟，小盒的，10跟装的，又干掉了28块。晚上的时候，我们又骚包地在夜市里吃了两份排骨沙锅。回来一算，过于激动的我们花掉了85块钱。这让我哭笑不得，靠！以前只知道冲动是魔鬼，啥时候激动也边魔鬼了。不过洁婷开心我就开心了，因为，我爱她，仅此而已。
“太钢不锈”带给我的70块利润一时激起了我尘封以久的成为平山市第一富豪的梦想。或许年轻的我压根就不曾忘却。但我用梦想这个词是准确无误的，因为直到现在，它还没有实现。大学太监后最初的那短时间里，人和人的差距迅速显现出来，有些人迅速的融入了这个社会，游刃有余。而有些人–比如象我这样的人，就不行。我对社会还存在着一种逃避的态度，但我的青春依然火红，我的心境依然高远。在底层的现实和上层的憧憬中，我实现自我的途径就只剩下了一条路–意淫！
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猫(3627):登陆上来说句老实话
现在这个帖子让人感觉又臭又长
不关注嘛，已经看了很长时间
关注起来，跟老太婆的裹脚，真TMD累
— 白衣方振眉 赢大奖 传呼 道具 博客 | 【回复】
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挺不住就别跟了，我这两天要去治疗眼睛。也没法写。这段时间事情也多。写得断断续续的，书说的不好，对不住看官了。抱歉！
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意淫无罪，意淫证明在充斥着物欲和冷酷的世界里我依然温暖纯真。意淫证明着我们对未来的日子还充满希望。说真的，我到现在还没想出来，那时的我干瘪瘦弱，那时的我满脸稚气，那时的我如果不意淫还能做些什么？
意淫的现实基础在于在东洲这座大城市里我明确了自己是这个社会的底层–尽管我不服气，但却没有任何反驳的理由。意淫的外界刺激在于一次我就和洁婷一起去晓军和菲儿的出租屋去串门，恰巧晓军的叔叔从老家来东洲出差，特意请他到酒店吃饭，我们在一起，自然也捎带上了我们。那金碧辉煌的饭店给我了一个很大的刺激，他一方面让我发现有钱的感觉真的很好，另一方面也让我感觉在那个环境中我比平时显得更加寒酸。于是我决定要发奋图强了。和很多人一样，在发奋前我先想象了一下成功的样子–我开着一辆桑塔纳轿车，车子的副驾驶上，是一台崭新的笔记本，我又回到了平山，我该遇见谁呢？同学？景佳？或是当初的老师。然后我在他们身旁把汽车停下，打开车窗户，在他们惊讶并且羡慕的眼光中得到满足。是的，那时我对自己设计的这个衣锦还乡的方案感到很满足，虽然以今天的眼光看来他一点也不强大。
去他妈的衣锦还乡，衣锦还乡一直牵绊着我，牵绊着我们整整一代人！
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强大事情终于来临了！
1998年的9月26日，东洲市发生了一场轰动全国的特大案件。两名盗窃G-U-N的嫌疑犯在当晚8时左右开枪打死两名民警。在逃跑徒中又分别打死打伤一名民警和一名实习警官。造成了当时三死一重伤的轰动全国的大案。
因此那天晚上，我又听见外面熟悉的燥动了，我和洁婷都以为是又来查暂住证的了，于是忙把门关上，商量对策。我跟洁婷说万一是查暂住证的就先不开门，装做家里没人。实在不行的话洁婷你就藏在那个卷成圆筒的我的那个海绵垫子中间，我来应付他们，反正我有暂住证。
在我们商量的当口，院子里的声音已经不太正常了，很震耳的开门声，很刺耳的女人的尖叫声接连响起，这让我和洁婷有点迷惑了，不太像是查暂住证的啊。没等我们想清楚，我们的房门就被擂响了。一个男人的声音高喊：”pol.ice，开门。”我和洁婷对视了一下，都想征求一下对方对开不开门的意见。不过即使我想开门也来不急了，因为在那声大吼之后半秒钟就被猛的揣开了，四五个穿着防弹衣握着冲锋枪的特警迅速冲了近来，我还没来得及看清楚他们的容貌就被猛的撂倒在地上，一支枪口冰冷的直在我的头上，他们似乎还不放心，依然此起彼伏的喊着”别动！别动哦！”说实话，那一刻，就是我想动也动不了，因为我已经被着壮观的场面彻底吓软了。手脚都不听使唤。他们迅速的检查了一下我们的房间，然后向被按在地下用枪指着的我和被命令抱头蹲着的洁婷警告：”老实在屋子里呆着！”然后摔门而去。
那一天洁婷被吓哭了，哭了好久。我也没去安慰她，因为我也呆在那里缓不过神来，一直感觉一个黑洞洞的枪口还在指着我，随时有发射的可能。直到接近深夜，我们的大院里又恢复了嘈杂，甚至能听到有人在议论刚才的事情的时候我才站起身来关上了还在半开的房门，那一刻，我才发现我屁股下面潮潮的，不知道是因为紧张而渗出的汗液还是因为害怕而流出的尿液。
第2天，东洲的《大炮报》上才让我明白了这件事情发生的原因–两名嫌疑犯当时的暂住地就是我所在的那个都市村庄，当天，东洲是共出动了1200名武警和民警包围了我们，分区隔离，挨家挨户搜查，直到当晚11时许传来震奋人心的好消息，两名嫌犯已经在离东周100公里外的另一座城市的火车站内被抓获了。
15天后，两名罪犯被判处死刑立即执行，只是那时候我已经搬离了那个都市村庄，说真的，我和洁婷都被吓破胆了，为了防止你误解，我不得不补充说明一句，吓到我们的，不是住在我们身边随身携带G-U-N的罪犯。
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原本我在前天晚上就做了个决定，把第二部分全部删除重新写作。但我身边的人都反对我的这个想法。他们说，反正你写的这个是初稿，等全部写完后再调整也不迟。我觉得这个说法站不住脚，因为差的作品就没有存在的理由，而且改稿其实有时比写稿更累人。
但最后，我还是放弃重新写作这个想法了，因为另一个理由引起了我的注意，他说：”反正你是写给自己看的。”是啊，我终于找到那些败笔的原因了，我原本是为自己写的，可是看的人多了，我就变写给大家看了。
很幸运，现在我又回归到自我了。
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20岁以前，我一直以为我所经历的爱情故事是这个世界最传奇，最美丽的。以至于我的人生都因此而增色，但后来我发现，它依然落入俗套–因为洁婷开始严厉管制我吸烟了。
我像一匹野马突然被人抓住了缰绳，开始死命挣脱了。更何况是吸烟这这种大事–直到现在对我来说这都是一件走向的大事。于是夜晚的时候，我泡起一大杯很浓的茶，一边看书一边喝，打着准备考试，有晚上看书的习惯的旗号熬夜，我总是熬到洁婷已经睡熟了之后溜出去。在走廊里爽爽的吸，然后再看一会书，再跑出去爽爽的吸，直到吸饱了后才去冲凉睡觉。不过我这个方法很快就被洁婷发现了，因为那时候她已经控制了家庭经济的命脉，我的口袋里常常是空空如也，连买包香烟的钱 都没有，因此，我一跟洁婷要钱买烟，他就发现我抽烟抽多了。于是我不得不在偶尔单独买菜的时候贪污一点钱了。虽然我高中没好好读书，但小学数学我还是学得很好的，因此在报帐的时候我从来都没露出过破绽来。这让洁婷天真的以为爱情伟大的力量已经让我摆脱了香烟的诱惑，因为为了让她相信我已经很少抽烟了，因为我连在充满油烟的走廊里炒菜的时候都吹着口哨，只是洁婷不知道，我早已经练就了一身边抽烟边吹口哨的绝技。
许多年后，我在回忆和洁婷在一起的时光的时候，才发现上帝安排洁婷的到来就是要来改造我这个浪子的。只是我明了这一切的时候，一切都晚了。更重要的是，也只有一切都晚了的时候，上帝才让我们明了这一切。
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连续用浓茶支撑了我那困倦的神经大半个月后，自学考试来临了。我的工夫没白下，那次考试我过得很轻松。当然，那半斤茶叶也没白喝，我患上了严重的胃溃疡。有一天，它竟然发展到了急性胃肠炎。其实那天我睡觉前就感觉胃很不舒服了，但我没太在意，直到夜里2点多，我才知道，这次的痛似乎并不平常，但我依然咬牙忍着，因为大半夜的，我们住的地方有没什么大医院，只能等到天亮了。但到3点多的时候，我真的忍不住了，我整个人都蜷缩成一团，我不得不攒足了最后的力量叫醒了洁婷。那天我在下床的时候才发现问题似乎比我想象的还要严重，因为我几乎痛得无法站起身来–起初下楼的时候洁婷是搀扶着我的，但剧烈的疼痛让我整个人都往下挂，这让洁婷不得不背着我了。这个镜头如果发生在繁华的闹市一定会赢得100%的回头率，但很遗憾，在凌晨3点的街头，冷夜无声，场面很荒凉，洁婷背着我，大口的喘气，流汗。我在她的背上，被疼痛折磨得脑子一片空白，那一刻，洁婷成了我唯一的寄望，也只有她能拯救我。
那天，洁婷把我连拖带抱的弄到自行车后座上，拼了命的在空旷的街头往城市的繁华地带飞奔。我在她的背后只不停的重复一句话”有没有开门的医院啊？” 洁婷一边哭一边对我说：”涛，再忍忍，再忍忍。”我的问题依然尖锐：”还没到啊”……
度过了漫长的一个世纪后，我们终于找到了一家开着门的中型医院，那一天，医生给我打上吊针后我不到5分钟就从地狱回到了人间。而那时，坐在我床头的洁婷大滴的汗珠还在顺着头发一滴一滴的往下掉。看着我渐渐舒展看的眉毛，洁婷关切的问我：”好了些么？”那一刻，我突然觉得眼前这个女人对我是那么的重要，我从病床上伸手给洁婷缕了一下那已经有些凌乱的长发，说：”好多了。”洁婷那天的表现我到现在都记得，她一下子紧紧握住了我伸向她的手，说出了一句似曾相识的话：”你吓死我了”。
洁婷说完这句话，就一下子哭出了声音。
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我在那场重病多多少少改变了我的生活。一是我家庭财政的总额减少280元–这是物质层面的。二是我更加清晰的感觉到洁婷的存在对我来说多么重要–这是精神层面的。三是我似乎找到了我人生的缺憾。这个缺憾是我在对我已经经历了19个年头风风雨雨的人生道路后得到的，那就是–让我的人生忽而天堂，忽而地狱一直无法平静的东西不是学业，不是家庭，甚至也不是爱情–而是”金钱”。有了钱，我就可以一直让我的生活平静下去，有了钱，就可以让我的人生从此幸福下去。
那时我还不知道，这是一个多么KB的想法，因为自打那天开始，我的黄金时代开始终结。
我决定去找个工作干干了，很幸运我应聘的第一家单位就取得了成功。那是一份在一家DM杂志公司当广告业务员的工作，我选择留在那里有一个很奇怪的理由。因为他们对我提了一个非分的要求–自己配一台寻呼机，否则客户无法联系到你。这个问题一下子让好多应聘者当场败下阵去，但我腰杆笔直的应承了下来。因为，我原本就有购买一台传呼机的计划。–那时候，我的很多同学在毕业的时候腰间就已经别上了它。就是那么黑黑的比火柴盒大一点的东西，一下子拉开了我和他们的距离。我和他们站在一起的时候总觉得自己似乎比人家身材要更加矮小，看他们都要抬头仰视，所以我说的没错，钱是好东西啊，他可以让人高大起来–至少，在物欲横流的时代里是这样。
但那时我没有购买的理由。记得我9那年，母亲第一次带我去平山，在县城的候车室，我发现了当时知道的，也是市面上能见到的最高档的饮料–2.5元一瓶的健力宝。我嚷着要母亲买，虽然我知道这是一个不合理的要求。虽然懂事的我绝少这样缠着大人要东西。但那一次，健力宝对我的诱惑真的太大了，以至于我纠缠着母亲不放，赖地，然后打滚。我想用我的无赖行为让母亲屈服，但最后仍然没有成功。后来我回想这件事情，一点都不埋怨母亲，因为在80年代中后期，2.5元人民币对大人来说都不是一笔可以随便花的钱。而现在我已经大了，洁婷也不是我的母亲，因此，我即便是想无赖的也无法去无赖。而此刻不同了，事情出现了转机，公司要求必须佩寻呼机。”公司要求的”–这在我当时看来是多么强大的一个借口啊。
……
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我开始骑着一个破旧的自行车，腰里挂着黝黑发亮的、价值连城的中文寻呼机去上班了……
公司业务部门的办公室很小，最多15平方米吧，却有20多个职务和我一样的人在这里上班。我们没有自己的座位，更不要奢望单独的电话。因此每天我都是这样过的，早上20多个人站在办公室里等一位姓李的业务经理开个晨会，然后就各自领了100本劣质印刷的DM杂志出门了。我们的任务很简单，就是在规定的区域内一家一家的投送。投送给谁？自然是区域内的店铺和写字楼了。让后等着要刊登信息或广告的人打你的寻呼–完全是一种体力劳动。
寻呼机给我带来的自信其实并没有想象般的那么强大，因为它无法战胜埋藏在我骨子里的自卑–因为只要是大一点的、装修得富丽堂皇的地方我都不敢贸然进去，虽然我明明知这是最可能产生大业务的地方。但每一次，自卑的恐惧最后总是战胜了赚钱的欲望，鼓了大半天的勇气常常被这样一句话就击退了–算了，进去了人家也不一定会做广告。
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我到那家公司上班的第四天就是发薪水的日子–当然，没我的份，我还需要再耐心的等待30天。当然，我也有看的份儿。那一天，我们业务部的一个人拿到了2200多元的提成，再加上300元的底薪，也就是说他们在这个月里的收入是2500多元。这让我看得热血沸腾，那热血迅速向我的眼部凝结，于是我的眼睛血红血红的。
在如此场面的激励下，我也决定真的要开始努力了。由于我负责的投递的片区离租住的地方比较远，因此从那天开始，我中午不再回家，而是在外面花8毛钱买一个饼作为午餐。别人一天投递100本杂志，我就投递150本。父亲教育过我，”吃得苦中苦，方为人上人”。因此想一想每月最多可以拿到2000多元的薪水，我真的感觉浑身上下都有使不完的劲。10多天后，我的业务终于开张了–一个干洗店里的员工给我打了寻呼，他要刊登一条交友信息。广告费–20元。
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那一夜，我没有像以往一样一躺在床上就呼呼大睡了–因为以往我都很疲劳，白天把自己绷地紧紧的身体一旦沾到床铺后就利马瘫软下来。而洁婷却每天晚上喜欢在上床后和我搂在一起让我陪她说话，我说：”不聊了，好累，好困。” 洁婷会娇一下说：”聊一小会啊，我都一天没见到你人了–白天你在外面你想我了不？”我说”想”。我是想了，但我没想洁婷，我想的是努力后我能拿到多少花花绿绿的钞票。洁婷继续说：”我在家好想你的。”我说：”恩。”洁婷继续说：”今天肖媛和王亮两个人又吵架了，吵得好凶。肖媛后来都动手了，把王亮脸都抓破了，这么一比你发现我多好了吧？”我缓慢地说：”大树下面还有人……”洁婷就大喊，”姓林的，你又睡着啦！”……
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但那一天不是这样，那一天我很兴奋，把我这个20块钱的业务是怎么做到了完完整整地讲给了洁婷听，然后我还跟他说，我们公司规定的试用期基础业务量是300块，我计划怎么完成它。就这样前前后后说了一个多小时，我才发现，洁婷一直都没答话，我抬起身看她。发现洁婷已经被我无聊的说得睡着了。我突然也想报复洁婷一下，想在她耳边大喊一句”李洁婷，你睡着啦，快醒过来陪我聊天”。意淫了一下，还是没有实施。我把手伸进洁婷的睡衣里，摸着她挺拔却又柔软的乳房。想幸福的睡去。可一分钟后，我发现了一个比较严重的问题，我勃起了。在我勃起的那一刻，我才意识到我已经连续15天没有做爱了。在那样一个激情四射的年代，这是一个近乎天文的数字。我想把洁婷叫醒，但看着睡得异常香甜的爱人，我还是没忍心。于是我只能选择自己解决，我在黑暗里把手伸向挂在床边上的衣服口袋里，想摸索出一团卫生纸，做好事前的准备，但我却摸到了一个绒绒的，软软的东西，那是我一直放在身上的若美的发带。天晓得我那一晚是怎么想的，反正在临近喷射的关头，我把若美的发带套着我的黑蛇上，轻轻蠕动。我躺在洁婷的身边，却喷射在了若美的体内。黑暗中，只有上帝知道这一切。
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早上的时候，等我睁开朦胧的睡眼的时候，洁婷早已经熬好了稀饭，甚至已经把他们盛在碗里边泡在了凉水里冷却，就等着我起床来吃。那一天，由于我起来的有点晚，因此一切的动作动很快，几乎是一口气就喝掉了那碗粥，就出了门。几乎没和洁婷说一句话。那种感觉好象我在外边偷了情，很是对洁婷充满愧疚，甚至是无颜以对。虽然我什么也没做。
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金钱的刺激让我的那段日子充满着斗志，慷慨激昂。我的努力也终于再一次得到了回报–我拉到了一单大业务。业务额225元！
那是一家婚姻介绍所，老板是一个30多岁的女的，打扮的很妖艳，很时髦。重要的特征就是人还离她大老远，就能闻到那一阵阵的香水味。她决定在我们的杂志上做一个通栏，原本刊例价格260元的，可她只从钱包里左掏右掏的找出了225员人民币。然后她就很和睦地笑着对我说：”我刚从外面回来，身上没有人民币了，只有港币和美元。”说完，她把鼓鼓的钱包朝我这边亮了一下，似乎想证明她并没说谎。但她的速度太快了，让我压根看不清楚币种，只知道那里厚厚的全是钱。她看我还楞着，就说：”你跟你们领导打个电话，225块钱也肯定能做的–再说，效果好，我们是要做长期的啊”。说实话，要是我能做主200元我都给她做了，只因为她最后说的那句极度诱惑我的两个字–”长期”。但我做不了主，我只能傻傻的用那女人桌子上的电话打给我们经理。或许经理也被”长期”这两个字诱惑了，他说：”那就给他们做吧”。于是，于是我的这笔大业务就谈成了。
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那天，我在填写正式的协议表格的时候，对面的女人说话了。他说：”小伙子长得这么帅做这个可惜啦”。这是一句话里有话的句子。19岁的我已经能够听得出来，但到底有什么话，就不是我当时的能力所能分析出来的了。我自卑的回答：”才毕业，只能从基础作起啊。”女人就笑了，说：”是，扎扎实实的来，做老板的都喜欢你这种能吃苦的员工。”她边说边站了起来，于是那阵香气由远至近。她走到面前，微微附下身子对我小声说。”小伙子，到我公司来做吧。底薪先给你2000，干得好再加。”我不由得一震，脱口而出：”做什么？”女人的声音更低了–”婚托”。我迷茫，仿佛高中时代听老师再讲一道高深的数学题，满眼空洞。女人就笑了，笑得很大方，也很得体。她说：”你来吧，别怕不会做，公司会有人给你培训，教你怎么说的。大姐我再给你包装一下。等你干一段时间你就会发现姐给你干的是多好的活了。”我依然迷茫，但似乎也有了一点思路。我可以明确的是这是一份能赚到更多钱的工作，但我更可以明确这是一份似乎见不得人的工作。此刻金钱和良知在激烈对战，在他们没有分出胜负之前，我无从选择，只能说：”我想想吧”。女人说：”好。”
那天我临出门前，女人又追问了我一句”小伙子处过女朋友没？”我说：”嗯”。女人也说：”嗯”。于是我就快速的出了门。其实我挺怕她再追问的，我猜想下一个问题一定是：”小伙子还是处男吧？”但那个女人没问。就这么看着我走了。这说明我猜错了。当然，即便是社会发展到了今天，让一个19岁的男孩判断30多岁女人下一句会说出什么样的话，依然是一个很困难的问题。
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那一夜我年幼的心就被这位30多岁的女人搞乱了。后来我发现，我对金钱的欲望远远超越我认为境界并不高尚的洁婷。因为我总是会在物欲的刺激下，开始慢慢失去理智，然后放下一切道德的约束，开始变得奋不顾身。但那一夜，洁婷拯救了我。她说：”这还用想，肯定不去。2000快钱你就把自己卖了，人家酒店招聘鸭子一个月还上万呢？” 于是我有点违心，甚至是有点不情愿的答应：”是呀，那就不用想了，不去！”其实我说这番话的时候，其实心里正想着一个更阴暗的事情，那就是–我曾经意淫过自己是一名鸭子。
这个意淫发生在我大一刚来东洲不久的日子里。那天，我突然在学校旁边的电线杆上看到一张贴得很小的招聘广告，内容也很简单–本市某酒店万元月薪诚聘男女公关人员，电话13XXXXXXX。这让身边没有女人的我产生了莫大的冲动，于是夜晚手淫的时候，我把自己幻想成了某酒店的公关人员，自然点我的女客人年轻又漂亮，我财色双收。后来，后来我发现满东洲的电线杆上都是这样的广告。我就知道这事不靠谱了，因此那意淫也失去了现实的基础。再后来，再后来我就有了洁婷。我就彻底放弃了这个意淫。理由很苍白，但说出来却很有信服力–洁婷不会同意！
10 年后的今天，我再对比一下做”婚托”和做”鸭子”这两个事件，发现似乎做”鸭子”的那个意淫更高尚一些。因为，我想做”鸭子”是因为肉欲的折磨。而想做婚托则找不到任何借口。就是为”物欲”想出卖灵魂。是的，物欲，一个让你和高尚的人格越来越远的东西，一个和精神世界势不两立的魔鬼！
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在我摆脱了靠”婚托”赚钱的诱惑后，王亮却失业了–毕业已经一年的他到现在为止已经不知道是第几次失业了。起初的失业是因为他压根不好好去上班，每天去报个到就跑到外面玩，完全是混底薪的。现在的失业则是，他虽然很努力，但做到了业务却仍然拿着底薪，不诚信的老板使当初答应的承诺压根得不到兑现，于是他主动要求失业了。不过无论是怎么个失业法最终的结果都一样，那就是他和肖媛的生活迅速返贫，原来挂在腰间的寻呼机也因为交不起服务费而彻底成为了一块电子表。当然，兼具闹钟的功能。这也让他和肖媛那段时间生活很不和谐，天天鸡飞狗跳的。争吵的话题自然是肖媛埋怨王亮赚不到钱，是个没本事的男人–这其实是很伤人的一句话。更要命的是，肖媛每次吵架总要当胜者，在我和洁婷面前她总希望王亮输得心服口服。于是她就比较，用已经混得很好的王亮的同学和他比较，比较的结果自然更是证明了王亮是一个一无是处的男人。这让人有点看不下去。我想逃避，逃避这似乎也在打击着我的批判–但这显得很不地道。于是只能说：”算啦，算啦。”
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肖媛是不可能就这么轻易就算了的，在痛斥完王亮后，她又开始解释自己的行为，无疑是什么出息啊，志向啊，追求啊什么的。看着肖媛那两片不停开合的薄肉，我知道，完了，这个世界完了。欲望已经和”志向”、”追求”这些高尚的词汇画上等号了。而且还被人们说得那么理直气壮，那么大义凛然！
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扑(3910):。。。我沉迷了 LZ 你一天不更新我就一天睡不着。。。能给我留个联系方式么 我想把你的平生改变成一个剧本。。
— 猫扑侦察员 赢大奖 传呼 道具 博客 | 【回复】
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兄台做什么工作的啊？改编后能演出来么？
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我一直以为我可以不受这个世界的诱惑，固执的，寂寞地守卫一些圣洁的东西。但事实证明，我压根做不到，起初我守卫着圣洁的若美，结果她不再圣洁了。后来我转而守卫圣洁的洁婷，结果她也被我玷污了。
但那时候我并不知道这一切，因此我依然固执的认为自己没有随这个世界随波逐流。这如同能我坐在一辆飞驰的火车上，看着窗外的树61阅读红直播窥私欲 / 生逢70年代 / 克制私欲的小故事
在我和他们的世界被那扇铁门隔开之后，我还僵在脸上假装很为难的表情立刻转变成了小人得志的丑陋的笑容–没花钱，哈哈，我竟然没花钱，老师你可能不知道，我压根就不想给你钱。
对了，我的《美学》最终以60分压线过关，算是报了《政治经济学》59分挂掉的一箭之仇！
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最近很多看官通过站内短信等方式联系我，并留下QQ号码等联系方式。这这里，我一方面要对这些朋友的支持和信任说感谢，另一方面也要向他们暂时说声抱歉，因为我一个人也没回应过。
在这里，我要对自己的这种做法进行一下解释。
原因一，也是最主要的原因是，目前我还在写作阶段，加之工作以及个人的琐事，精力真的一时不太够。我想即便是和大家联系了，真正能沟通的时间很少。更重要的是，我怕打破现在这种还算比较良好的写作状态。
原因二，我是一个不太爱说话的人，和不熟悉的人沟通的时候，我总是会让自己端着，放不下来，甚至会拿腔做势。这不是真实的自我，也不是我想让大家看到的我。
原因三，这个帖子其实多多少少改变了我的生活，但还处于我可以适应的范围。我对自己现在的生活状态还算满意，不想改变太多。
原谅目前我象大清王朝一样有些封闭，但一切会好起来的，等我写完第三部分的时候，就是改革开放之时！
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这件事情后，我发现求人并不一定是一件痛苦的事儿，即便过程是痛苦的，但很多时候结局让人满意。更何况我不能永远做一个和命运叫板的战士，那样会死的很壮烈，而且在世人的眼中有点精神不正常。就如同我不能永远都处于叛逆期，永远和父母作对一样。我也不想去和老师去斗了，过去的斗争结果已经说明那不会有什么好结果。我发现我可能是长大了，因为我知道，我必须去迎合一些东西。很多时候，这样会让我活得更幸福一些。虽然，这样活得很没骨气。是的，骨气，从1998年到现在，10年中我很少听见人提到过他。如果再过十年，他会不会在我们的字典中消失呢，我不知道。但我知道，社会的发展既然能让很多生物从地球上消失，就一定也会让我们的很多精神特质灭绝！
没想到已经决定投敌的我却还是遭到了命运的虐待，命运他压根没人性啊–他他妈的连俘虏都虐待。因为我又被房东要赶着要搬家了。被赶走的原因在上个世纪就很荒谬，那就是–我们这幢楼楼上的一户人家丢了一个金戒指，而整幢楼里住的都是那家银行里的职工，就我们是出租户。–这是一道简单的数学题，逻辑关系也不复杂，等量带换的结论为没有自己房子的出租户是小偷。
妈的，这些人比当年的西特勒还残暴，西特勒当年只说979万犹太人是劣质人种，而他们却说10000万中国流动人口是小偷！幸运的是，他们当中没有一个人统治了这个世界。否则我真担心我会像当年的犹太人一样被屠杀！更恼怒的是，面对人们的这种质疑时你压根没办法去解释，因为人家也没明说是你偷的啊，你越去解释越会落下话柄。因此，我们不得不再次选择那条生活一直给我们指向的明路–妥协！就这样，我们在整个大院人中怀疑的目光中灰溜溜的搬走了。现在想想都他妈的觉得窝囊！
今天我在记录当年这一切的时候，我也在拷问自己，是不是我的心理太阴暗，才把那段岁月涂上了很多灰色的色彩。我以自己封闭的思维去认定这个世界是否有点主观，我这样炫耀自己不光彩的岁月是不是缺乏社会责任感？我不知道，真的不知道。因为那个时候，我的世界观很狭隘，对好人和坏人判断的标准也很自私而且简单，好人–就是对我好的人；坏人–就是对我坏的人。
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我已经无法确切回忆这是我第几次搬家了，反正这不是第一次，也不是最后一次。以至于青年时代的我由于搬家实在太过于频繁，最后对拥有一套自己的房子形成了一种变态的情结–而且是死结，解都解不开。
不过那个年月我们并没有产生这种看起来不切实际的梦想，我们最终选择了一个靠近铁路旁的小区，和银行家属院那个房子比起来，这里挺破的，楼道里的墙皮都班班驳驳的，不过价格也便宜了一点，2室一厅。240元，更重要的是，房东拍着胸脯承诺，绝对没人上门来查暂住证，但晚上出门在门口夜市的那条小巷子里有小心，因为那条小巷通往另一个都市村庄！不过那时候我和洁婷都还不知道，后来这条夜市小巷竟然成为我们梦想升起的地方。
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哲学上好象有一种说法–人不可能两次踏进同一条河流，这绝对是屁话，因为我总是在不同的时间落入相同的陷阱。
那是我们安顿好自己新家不久的日子，我和洁婷一起去东洲最大的超市买东西，出门下楼的时候，我发现二楼原来的空地上已经装修一新，摆了近百台电子麻将机。这就让我的脚有点挪不开步了，我跟洁婷说，我们转一圈看看–果然是个豪华的游戏厅，人也很多，上分的叫喊声此起彼伏的。我站在一个玩家后面看了一小会儿，就发现这人玩得太菜鸟了。我一脸骄傲地对洁婷说，他们玩的真差，以前我经常靠这个赢钱。洁婷那天不知怎么也天真了一回，她说：”真的啊，那拿10块钱给你玩玩试一下。”我当然说好，于是就喊人过来上分，上分的人说至少上20块钱的，否则你底分都不够，玩不了。如果我足够警惕，就应该注意到上分员这句话中有对我来说很陌生的词汇–”底分”。也就是说这种新型麻将机的游戏规则我并不熟悉。但那时候，过于自负的我压根没意识到这一切，我大林是谁啊，我是曾经一个人同时玩四台麻将机，把老板都震撼的人啊。我是平山市迄今为止唯一一个胡过”天和”+”十三不塔”的人呀。于是已经坐在座位上的我歪头看洁婷，洁婷那一刻的表情有点不情愿，但还是摸出了钱包，又掏出了10块钱递给了那个上分的人。
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不过那天我刚玩一局后就发现自己已经完全跟不上时代发展的脚步了，因为一局没胡牌的我虽然机子里还有18分，但却无法押分继续下一局了。我找来了上分员问他怎么回事，是不是机子出什么毛病了。那人过来只看了一眼就对我说：”你底分不够了啊，底分不够20分就无法开牌啊。”这真的叫我迷茫，因为以前我在平山玩的电子麻将都不是这样的，我无助的问他：”那我怎么办？”上分员说：”只有再上20块钱分了。”于是我再一次把目光投向洁婷，洁婷却把脸别了过去。我知道，再让洁婷掏20快钱给我玩是不可能的了–虽然我对这样的结局很不服气。但我只能假装很洒脱的对上分员说：”那我不玩了，还有18分，给我退钱吧。”上分员对我说：”不好意思啊，先生。我们这里规定20分的整数倍才给退分。”我说：”那你们……”而洁婷此时已经不理我自顾自的下楼了。
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我顾不得和上分员纠缠了，丢下机子追了出去。在楼梯上洁婷大声跟我说：”你不说你会玩么？你不是说你经常赢钱么？”我说：”我，我……”我了半天也没我出下文来。于是一路上，洁婷不再说话，回了家，王亮和肖媛正在吃饭–已经是晚上六点了。洁婷那天关在房间不说话，一直不说话，也不提做饭吃饭的事儿，一直持续到天完全黑下来。
最后，黑暗里洁婷还是说话了，而且语气很平和，甚至有点语重心肠。她说：”涛，你今年多大了？怎么做事还这么毛躁啊？”
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洁婷在那一夜过后做出了一个重要的决定–她去找一份工作。这其实是挺让我没面子的一个决定，况且我真的不想让自己成为一个靠女人养活的男人。但洁婷很倔强，她决心要做的事情没人能够阻拦她，包括我在内。于是洁婷就去上班去了。
工作是干妹妹张芬介绍的，促销员–在超市促销一种台资企业生产的高档调味品，肖媛知道这个消息后也坚持要一起去–女孩子啊，在一起也喜欢比较。不过那时候张芬只是对洁婷和肖媛不信任的笑，她说：”促销其实挺苦的，一站就是站一天，别看你们现在劲头挺大的，我真的怕你们坚持不下来。”张芬担心的没错，刚上班的第一天下午，分在另一个超市的肖媛就自己跑回来了，她说她不干啦–一秒钟都不让人座一下，而且她主动给别人推销的时候总是迎来别人厌烦的目光。
但那天洁婷晚上回来的时候跟我说的情况不是这样的，洁婷说，就站到中午的时候觉得腿有点累，等到下午就过劲了，感觉不到累了。洁婷还说，她感觉能买这种高档调味品的人素质都挺高的啊–谁犯的着去瞧不起一个做促销的啊。说完这一切，洁婷还偷偷摸摸的从口袋里掏出好多小袋的鸡精，然后傻呼呼的笑。小声对我说：”我们单位的赠品，我偷着拿的–以后咱家不用买鸡精啦。”是的，打那以后接近半年的日子里，我们都一直享用着这种上品的鸡精。那时候我们餐桌上的饭菜很便宜，很下等，但调料却是顶级的。这有很象那时的洁婷，衣服总是挑最便宜的买，但内衣却要很好的。洁婷说这叫外素内艳，只给你看–挺感动我的一句话。
张芬看对了肖媛，却看错了洁婷。在那家公司半个月的促销的时间里，洁婷一天不落的坚持了下来，而且业绩还是那批人中比较出色的一个。因此我们家庭的第一笔正数收入是洁婷创造的–270元！
今天，我在平淡的的记录洁婷第一次工作经历的时候，产生了一个小小的疑问。那就是，当年洁婷跟我说买那种高档调味品的人素质都挺高的。但不买的呢？他们对洁婷什么样？洁婷没说过。一辈子都没跟我说过！
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是指这个。
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我们的家庭第二笔收入是300元人民币，但这钱来的似乎并不光彩！
1999年的6月，东洲市地方税务局为了加强发票的管理工作，推出了一项貌似全国性的创举–凡消费场所不给消费者开具发票的（含假发票，不正规发票），一经举报核实，给予3000元以上处罚。而举报者税务局给予罚款金额10%的现金奖励。这消息当时在东洲很轰动。所有的报纸都进行了报道。而且一些报纸还专门开辟了专栏，定期公布被处罚的店家名单。
不务正业的我真的感觉这是一个发财的好机会–凡是可以不劳而获的事儿，我都觉得是个机会。于是我就尝试着和洁婷商量，说之前，我其实心里挺没底的，我怕洁婷打击我说这个想法比无聊还无聊。不过洁婷的反应出乎我的意料，她的眼睛亮了–就像当年我们往祖国各地邮寄招生简章时候一样亮。洁婷异常支持我的这个想法，但我却突然有点蔫啦，因为那亮光让我开始怀疑这个发财的计划会不会也落个当年那样偷鸡不成蚀把米的结局。
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洁婷是个性子很急的人，我们还没商量好整个计划的过程呢，洁婷却在没跟我打一声招呼的前提下自己开始实施了。而且实施的很不靠谱，那天我和洁婷在路边的小店里买了一节价值5毛钱的传呼机干电池后，洁婷让人家老板给开张发票–搞得我站在旁边都觉得不好意思。店老板自然更以为我们脑袋被屁嘣迷糊了。说：”我卖了十年东西了，也没开过一张发票。”但洁婷还不依不饶，她说：”卖东西怎么能不给开发票呢？”老板这下真的有点火了，他说：”我们这种小店根本就没领过发票，整个东洲你要能找到一家给你开发票的小店我脑袋都搬下来送给你！”
……
悻悻的退出来的洁婷随即也明白从这种小店里下手是没有用的了。而且她也意识到这事办起来并不象想象中的那么容易，得好好筹划一下，否则压根就干不成。于是此后的一整天里我和洁婷都待在家里休整，就该计划的实施细节进行了友好的磋商。商量的最后结果是，行业选在中小型饭店，我们伪装成是外地来东洲出差的人，要发票的借口是回公司报销。
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商量好这一切后，我们开始了这个被冠名为”劫富济贫”的行动了，第一目标是我们原来东洲科技大学附近的一家饭店。我们吃完后跟老板要发票，老板很痛快，直接让人给开了。我操，没成功。而且亏啦！这饭白吃啦。
第二天我和洁婷选择的是在北环路上的一家小酒店。菜挺贵的，我和洁婷挑便宜的吃也花了30多块钱。吃完我们跟老板要发票。老板很警觉，但很客气，他说：”不好意思哦，我们发票刚开完了，正交到税务局去换新的呢，你过两天来再来拿吧。”我说那你给我打个条吧。老板说：”可以啊，下个礼拜你来拿发票吧。”他边说边给我们写了个条：”欠发票一张，金额叁拾陆元。XXX酒店”。拿到这张条子后，我如获至宝，忙给税务局打举报电话。税务局在问清楚情况后说：”你这个不行啊，有可能人家真的是发票用完了呢。这样吧，你下个星期再去要一下发票，如果他还不给你，你再打我们电话，我们会派人跟你去一躺。”……
一个星期后，当那家饭店的老板看见我骑着自行车来要发票的时候，他没再推脱什么。按我当初消费的金额正儿八经的开了一张发票。这说明，我又亏了。
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连续两次失败后，我也开始觉得自己策划的这个发财方案有点不靠谱了。我甚至怀疑这是不是税务局和商家联合搞的一次促销活动–通过这样的手段把我们的钞票都骗到商家的手里。于是我先和洁婷提出要放弃了，因为再这样吃下去，这个家早晚会吃空。洁婷其实也意识到了问题的严重性，不过她仍然不死心，她说：”最后再试一次。”……
事后证明，很多时候，坚持真的等于胜利。
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我们成功的那家饭店位于长河路，算是一家中档偏下的饭店。那天我和洁婷进去后为了把这戏演得很像，还一边吃饭一边假装谈一些工作上的事情。吃完了饭付帐的时候，我们按事先设计的情节问了一下老板，”东洲肉联厂怎么走？”老板很热心，给我们说了半天，甚至他还怕我们不明白，在收银台的空白菜单上给我们画了一个简易地图。干完了这一切后，我才在老板给我们找钱的时候假装不经意的说了一句：”老板，给我开张票哦。”那个老板说，”哦，要发票哦。好，我给你搞一张”。于是就转身钻进了收银台后面的房间。过了好一会才拿着一张开好的发票出来。
出了那家饭店的门后，洁婷有点泄气了–又失败了。但眼尖的我从那张发票中发现了问题，发票上盖的印章是天水大酒店，压根就不是我们刚才用餐的，这不会就是传说中的假发票吧？这真的就是一张假发票，因为当我把它交到税务局的时候，那人只看了一眼就让我在一个本子上登记自己的姓名和联系方式。一个星期后，他们通知我去领300块的奖金。
领钱的那一天，是我一个人去的，当我手里握着300元举报奖金的时候，突然动了恻隐之心。我问税务局的那人。这家酒店你们罚了他多少钱。他回答我说：”3000。”我哦了一声后就出了门。其实那一天我把300块钱往怀里揣的时候挺不是滋味的，因为我的眼前浮现起了那张手绘的简易地图。
这件事儿到此就终结了，后来的日子里我们再也没去干过，因为我开始彻彻底底的明白。劫富济贫其实是很困难的一件事情，到是让善良的人受伤来得更容易！
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东洲炎热的夏季又一次到来了，也是在这个夏季，我们就算再欺骗自己，也不能说自己还是学生了–因为自考的大专学制只有两年。洁婷在那个夏天去自考办忙着办理毕业证。而我却无所事事，我还无法毕业，我的《政治经济学》还要等到10月份才能补考。也是在那个夏天，我身边同学们的生活迅速开始分化。混得好的是王亮和石林，王亮在经过众多工作的波折后终于在我帮他找的那家公司扎下了根。将近一年的时间里他成长的很快，特别是在那个夏天，他拉到了好几单大业务，公司也很诚信，估计拿了不少提成。因此，他令人羡慕的买了一部手机。而石林发迹的原因是因为他开始从事贩卖假文凭的业务。那时候正是学生的毕业高峰阶段，很多自考生在东洲混了两年后，挂科的数量接近两位数。因此彻底对自考丧失了信心。只有花钱买个假文凭好回家有个交代。因此石林的生意做得很跑火。他跟我说，办一个证至少就能赚200-300元。
当然，混的差的也很多。以我为代表吧。还有晓军等一大批人，他们要么是处于失业状态，要么是在饭店做服务员，干得更多的，是帮人家贴61阅读红直播窥私欲 / 生逢70年代 / 克制私欲的小故事
洁婷的情绪不稳定第三点体现在她那段时间每次接到哥哥嫂子电话的时候，几乎是一听到乡音眼泪就不自主的掉下来了。为了不让亲人听出来，洁婷在电话里只是：”嗯，呜，好。”这样简单的发音。而每一次挂了电话，洁婷都毫无例外地放声大哭。
好在，随着洁婷身体一天天好转，她的情绪也开始缓和了一些。难得洁婷情绪比较稳定的日子里，我和她商量店里的事。我说：”店还是转让出去吧，我确实不会管，也照顾不过来。” 洁婷听我这么说后好久都没说话，我知道她舍不得，我也知道她是在考虑是不是有其他方法可以让她的店继续开下去。当然，我更知道最后她什么办法也没想出来。因为，那天洁婷沉默了很久后还是说：”转就转吧”。洁婷说这话的时候，我没忍心去看她，因此洁婷那一刻是什么样的表情我至今都不知道。
天气一天一天冷起来了，而我的情绪却逾发烦躁，因为我开始察觉命运似乎开始书写我某些故事的结局。
首先是我的公司，它在我不在的日子里病入膏肓，业务部险些被剔了个光头。唯一的一单业务，经过我电话核实，竟然发现业务员和客户签起黑白合同，真正的成交价和最后上缴公司的款项数目竟然相差一倍，于是我二话没说扣发了他当月工资让她滚回去了。不过她还真是个无耻的人，在被公司开除后竟然还三番五次的打电话跟我讨要工资，还跟我讲劳动法，要3倍赔偿。我在电话里骂她，她就和我对骂，还威胁说要找人来搞我。这让我那段时间本来就郁闷的心情败坏的一塌糊涂。
不过，即便我心情再败坏，晚上回来我还必须照顾病榻上的洁婷，洁婷的脾气说来就来，有时候会莫名其妙地劈头盖脸的说我几句。但我必须无条件地选择忍耐。因为和洁婷比起来，我受到的伤害明显不值一提。于是在外人面前看起来，我似乎很正常，但事实上，我很压抑。压抑的都找不到一个可以说说话的人。真的，直到现在，我都觉得自己那时候挺可怜的。
恰巧的是，那段时间安妮的心情也大败。因为她无意中发现和她谈婚论嫁的男友竟然是一个有家室的人，而且儿子都8岁了。于是我们两个极度郁闷的人开始变得同病相怜、无话不说，甚至安妮连自己痔疮犯了这样的事情都会跟我说。
当然，更经常的不是我们一起说话，而是晚上一起H，一起去逃避生活中的烦恼和郁闷。这让我相信男女之间真的有纯友谊的存在。因为即便在H的性起的时候，我们都没在对方身上燃起过性欲。当然，这不代表我没有性欲，因为我又带过那个酷似景佳的女孩去了几次酒店。是的，直到今天我都很奇怪一件事儿，为什么那段时间我每天都点相同的女孩。后来这成为我证明自己是好人的证据之一，因为即便是对待妓 女，我的感情依然专一。
对了，虽然那时候我和安妮无话不说，但有一个问题我从来没问过她。那就是，她在H得性起的时候，是找谁来解决的？
洁婷的身体渐渐好起来了，可她精神上的创伤似乎压根没有愈合，或许她对命运如此迅速的变化也有点措手不及，因此她开始变得很自闭，甚至是很自卑。因为她常常会追问我一个问题：”你不会有点嫌弃我吧？”在得到我否定的回答后她依然不放心，还要和我做爱来证明。那一夜，洁婷选择了关灯，而不是惯常的灯火通明。当我亲吻过洁婷想爬在她身上的时候，洁婷却背转了身体跪在床上说：”用这种姿势吧。”是的，洁婷那一夜摆出了她深恶痛绝的、她比喻成像狗一样的姿势和我做爱。她在黑暗里悠悠的说：”即便你不嫌弃我，我也开始嫌弃自己了。”这让我那一夜不得不借口上厕所吃了一颗催情药了，因为我真的怕自己会不争气，怕自己那怕是最微小的反常都会伤到洁婷脆弱的自尊。
那天最后的结果是，春药让我那一夜雄壮异常，但我却丝毫体验不到做爱的快感
但安妮是应该有快感的，因为，她怀孕了。
这不关我的事，但，她亿万身家的男友说，这也不关他的事儿。这就让谁是这个孩子的父亲成为了一个千古迷团。当然，对于洁婷来说，她在那年冬天就为这个迷团选定了自己的答案–孩子就是我的。而且，对于这个答案，她一直深信不疑。
不过，看官，你一定要相信我，这个不知道出没出生的孩子真的和我无关，之所以说孩子的父亲是个千古迷团是因为我在还没得知安妮怀孕的消息的时候她就已经失踪。而且，直到现在，我都再也没见过她。
安妮失踪的前几天其实表现的还很正常，基本上天天来上班，只不过上班的时候她一直是在用QQ聊天，而且似乎电话也很多。后来她跟我说要去趟外地，几天就回来。由于他男朋友也有N部车，因此我也没多问，也没虚伪的说需不需要送到机场。她去了外地后还曾经给我打了一个电话。电话里她还开玩笑说：”我们在石宁打K真的被人宰了，我在这个地方人家K粉都论公斤卖。”我好奇的问她说：”你在哪啊？”安妮在电话里说：”回来再告诉你。”结果，这就是她迄今为止留给我最后的声音。
后来我再打她电话就没人接了，再后来就关机了。再再后来她的亿万男友就约我出来谈安妮的事情了，问我知不知道她的怀孕的事儿，也问我知不知道她的行踪，我当然不知道？于是剩下的几天我和他男友什么事情都没干，就打电话联系一切以前同安妮联系过的人找她。最终，没一个人知道她的消息。我正纳闷这事呢？他男友把电话打过来了，对我说:”我知道她去哪了，你别管她了，她没脸回来了。”
于是到现在，我还没闹明白这到底是怎么一回事儿。
不幸的是，洁婷那时候以为她已经把事实都搞的清清楚楚了。自闭而且自卑的她那天晚上我一回来就眼里饱含泪水的看着我。但异常坚定的保持正常的语音问我：”姓林的，干安妮干的爽不？”是的，这就是洁婷当时的原话。或许，那一刻，她认为只有用这样恶俗的语言才能表达心中的愤怒。
那一天，我从小到大都有的一个缺点害了我–我无法接受别人冤枉我，甚至为了报复冤枉我的人，我不惜承认这一切。于是已经被洁婷激怒的我也刻意保持正常的声音说：”爽。”洁婷继续问：”她会叫不？”我做着明显伪装的得意说：”会叫，挺好听的。” 洁婷笑了一下，似乎还是好奇，说：”那麻烦我还能再问一下，你和她做的时候是不是都不带套啊？”我觉得眼前的洁婷已经疯了，和疯子进行这样无聊的对话已经没有意义了，更重要的是我已经压不住心头的怒火了，我说：”李洁婷，你个疯子。你个神经病！”如果那天洁婷也如我一般咆哮，或许结局会更好一些。但洁婷对我的咆哮不为所动，依然面带笑容的说：”是哦，我就是神经病，神经病也比你这种敢做不敢当的男人好。”我说：”我做什么了？” 洁婷说：”你自己知道。”我说：”你拿出证据来？” 洁婷说：”肚子都大了还要什么证据？姓林的我跟你说，今天我把咱家床单都洗了，我怀疑你就是在这个床上把人家肚子搞大的–妈的，想想你们这对狗男女就恶心！”真的，洁婷一环套一环的回击让我无言以对了，但我不能无言，因为我一旦无言反而会被洁婷看成是心里有鬼。于是我只能选择让自己粗俗了，我说：”我操你妈，李洁婷。” 洁婷那天的回击让我差点让我向后倒了过去，她说：”我相信，你这种人什么事情干不出来。”
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那一天洁婷在说完这句话后我就无话可说了，而且洁婷再向我发问的时候我也一言不发。于是那一夜最终的结局是，洁婷一个人在床上低低的哭泣，而我，则大口的喘着粗气，眼睛左瞄右瞄，左瞄右瞄，最终也没找到发泄心中郁闷的对象！
2002年的12月的最后一天，石宁下了第一场雪。不过那场雪下得并不纯粹。从天空上飘落的时候还是洁白的，但一落入人间后，就和泥土混在了一起，变成了令人生厌的黑色。也是那一天，我发现公司帐面上已经没有一分钱了。安妮那时候已经消失了有半个月的时间，他的男友也不再和我联系。我想出去玩玩，但却发现自己在石宁这么多年没交下一个朋友。我也想早点回家，可洁婷正在和我打着冷战。我也曾在心情缓和的时候尝试着和她沟通，可在我面前，她就是一个重症聋哑患者。你叫我怎么办呢？我总不能把不是我干的一切都承担下来吧，年轻的我都没那么高尚，更别说那年我已经24岁，变成社会的一个老油条了。
后来的日子里，我其实一直很后悔当初没有在洁婷面前坦诚我的错误。因为这事洁婷压根没错，我确实出过轨，这是事实。我有责任去承担这一切。可那时，我却因洁婷把本应是酷似景佳的女孩错误的嫁接在安妮的身上而大发雷霆，甚至感觉蒙受了天大的冤屈。甚至我都怀疑，我灰暗的灵魂曾经因为洁婷猜错了对象而暗自庆幸！
到现在事情已经过去6年了，除了我自己，依然没有人知道事情的真相，但我已经不再庆幸，因为卑鄙者的良心在这6年时间里每时每刻都在为真相复仇！
赚钱的公司都是相似的，倒闭的公司却各有各的不幸。
我公司的的不幸在于2003年的元旦一过就收到了一个大礼物–公司被人砸了。幸运的是，我人当时并不在场，因此算是逃过一劫。
那天等我接到员工电话后就紧急向安妮的男友求救，他又耗费了5分钟约了两个有B社会背景的人一起来往公司赶。当我们赶到公司的时候，打砸的人早已经不见踪影。只剩下满眼惊恐的员工和满地的碎玻璃。
于是我就给员工放了假，自己又报了警后就和安妮的男友一起猜测到底是谁干的。答案的获取很简单，我们调阅了大楼的监控录象，明确嫌疑人就是前几天因贪污被开除的那个女孩和她带来的三个陌生的男子。这说明我的所有员工都知道是谁干的，但是在我刚才问他们的时候，他们给我的答案都无一例外是”不认识、不知道。”
那天我和安妮的男友在忙完了这些后终于坐下来深谈了一下公司的事。一致得出两个结论：一是关于打砸这事他来处理。他恨恨地说：”妈的，敢在太岁头上动土，真是不想活了。”因为这事归他处理，我也就没去关心，因此直到今天，那个敢在太岁头上动土的人是死是活我也不知道。第二件事与我有关–我们决定公司关门不干了，执照注销、物品拍卖、人员解散。这事我负责。由于公司帐户上没钱，物品拍卖的价值我也大体估算了一下，基本将将够员工的遣散费。于是我开公司的经历可归结为从百万起步，到归零结束。
那天我们商量好这一切后出来的时候已经是黄昏时分，或许是由于雪后天晴的原因吧，外面还贼亮贼亮的。亮得我险些出现了一点眩晕。我不得不俯下身子在地上蹲了一会儿。我疑惑我这是怎么了？
2003年1月的日子记录起来有点惨淡了。在外面，我以一个战败者的身份去工商、税务、银行注销公司的一切信息。在内部，我只配跟收旧办公用品的人有气无力的讨价还价。而在家里，我眼巴巴的看着洁婷收拾着她自己的东西。我说：”洁婷，你这是干嘛？” 洁婷不说话，于是我就死皮赖脸的继续问，最终洁婷不耐烦了。说：”你过年不回家啊？”
不过洁婷这句反问最后真说中了，那一年的春节我没有回家，我不想让父母看到我失魂落魄的样子。我向他们编造了一个工作上了理由。当然是一个欣欣向荣的理由。由于是谎言，因此我现在已经无法记得是怎么编造的了。
过年回家–这曾经是我每一个年度最幸福的期盼，可现在，它却代表着我人生最重要故事的结局。虽然我很后悔，虽然我想逃避，但最终，我还是无路可逃！
直到现在我都很痛恨2003年的春节为什么比往年都要早。因为我想，如果再多给我几天时间，我真的可能重新打动洁婷，那么我的人生将会是另外一个模样。因为那段时间里，洁婷已经开口和我说话了。虽然基本上是我说十句洁婷才说一句，而且句式也很短。但说话和不说话，这是一个本质上的改变。不过让人感伤的是，那时洁婷说的每一句话都令我寒心，她说：”这是家里的存折”。她说”房贷你要记得按时还。”她还说：”以后衣服你要自己熨了”……
2003年的1月17日，买好了车票的洁婷终于和我进行了一次彻夜长谈。但我一点也不高兴，谁都知道，这是我们爱情的话别。
洁婷说：”我明天早上就走，你送不送我？”
我说：”算了，洁婷。别闹了，今年过年我们就一起在石宁过。” 洁婷说：”不好，我跟我妈妈和哥哥都说过了，明天就回去–他们来接我。”
我说：”洁婷，我到现在都没搞明白你到底因为什么生我气，我和安妮……”
洁婷打断了我的话说：”我没生你气，我是生自己气。这么好的老公都没把握住。”
我说：”咳，你还说没生气。”
洁婷说：”真的，涛，不管你相不相信，但我真的早就不生气了，这几天你在外面忙，我一个人在家里就想事情，我想我们在东洲的时候多好啊，虽然没钱，但却天天过得无忧无虑的，我们几乎一天24小时的腻在一起，你说我们那时候哪来的劲头哦”
我苦笑了一下。无语。
洁婷继续说：”那时候我21岁，我每天都会想，啥时候能嫁给小涛涛呢？啥时候能成小涛涛的新娘呢？可小涛涛真的太穷了，有时候穷得兜里只有几块钱。可我一点也不嫌弃他，我很爱他。于是我就想一定要赚钱，帮小涛涛快点娶我。然后我们一起幸幸福福的过日子。于是我就卖卫生纸、卖服装，真的，我一点都不累，我一想到将来和小涛涛的幸福日子就一点也不累……”
我哽咽着说：”洁婷，别说了。你别走–你一走我就又什么都没有了–你如果不是嫌弃我就别走！”
洁婷看我哭了，用手温柔的帮我擦了一下眼泪，说：”你还是没长大，又耍小孩脾气了–涛。”我说：”嗯？”
洁婷说：”看我–涛涛，你自己有没有发现，你没以前那么对我好了？没那么疼我了？不过我不怪你，说真的，我自己也发现自己没以前对你好了。我光顾着自己拼命赚钱开店、开店赚钱，结果我真的赚到了钱，可却把自己的爱情搞丢了，我真傻啊！”
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那一刻，我真的忍不住哭出声音了，我把洁婷一把搂在了怀里，人已经开始崩溃，嘴上只是反复重复着两个字”别走，别走”
洁婷也哽咽了：”我自己也不想走的，但我必须走–在小涛涛的怀里真的好舒服啊–我要静下来想一想我们到底出了什么问题？日子过得那么清苦的时候，我和小涛涛却那么相爱，活得那么无忧无虑，可现在好日子来了，我们怎么变得无法消受了？以前我闻着小涛涛抽剩下的烟蒂都很幸福，因为那是你的味道。可现在，你一在家抽烟我就生厌。以前，要是有朋友、客户在外面请你吃顿饭，我在家里都替你骄傲，我觉得我家的小涛涛开始受人尊敬了。可现在，你晚上不回来的时候我只是满腹的怨气。我知道我的小涛涛并没有变，可我也没变，那，到底是什么变了呢？”
……
那天，在这样的对话中我很伤心，几乎一直在哭泣。而洁婷一边抚慰我一边向我交代生活的全料。末了，洁婷跟我说：”涛涛，这几年我没照顾好你，挺对不起你的。我不在家的时候，唯一记得的事就是少抽烟–说不定我会从蜀都跑过来检查的哦”。我坚毅的点头说：”嗯”。
……
早上，我和洁婷去车站的时候，临出门口，洁婷脚步顿了一下，似乎还想回望一眼，但最终，洁婷还是没有回头。
在去车站的路上，坐在车子后排的她不知道为什么又哭了，我说：”洁婷，别走了。” 洁婷不说话。我继续重复”洁婷，别走了。” 洁婷依然不说话。
那天临上车前，明白一切已经不可逆转的我对洁婷说：”别多想，等你心情好了，过段时间我就去接你。”
洁婷想了想，异常冷静的说”想好了就来，没想好就别勉强。”
洁婷在回答完我这个问题后就头也不回的登上了火车，然后在我的视线里渐渐远去。那一天，我楞楞的在站台上站了很久，很久。直到被钟楼的整点的钟声惊醒。
没人知道，这是命运为我敲响的丧钟！
洁婷走后的最初两天，我没再迈出过家门一步。我把手机关了，电话拔了，甚至连家里的门窗都关得严严实实。我躺在床上一支接一支的吸着烟，饿了就吃，困了就睡，完全感受不到时间的存在。清醒的时候，我开始一遍一遍的回忆我的过往，想从中找到我从命运轮回的答案。但直到我把自己脑袋都要想裂开了，却依然心如乱麻。于是，我决定让自己静一静了。我把电视打开，强迫自己看下去。可我能够强迫自己的眼睛，却无法强迫自己的思绪。它早已游离。它游过平山、游过东洲，最后又回到石宁。我一会是16岁，一会是9岁，一会又是18岁，最后，惊醒的时候，我发现自己还是24岁，一个人，什么都没有，孤零零的活在人世间。
这样烦闷持续堆积的日子没过几天，它们就转化成一种致命的无聊。无聊的时候我不会想是否该去蜀都找回洁婷，更何况我真的还有很多事情似乎并没有想好，我知道我们依然相爱着，甚至已经把对方当成了亲人，但我们却找不到了当初那种对爱情的澎湃激情，我们仿佛是上帝抽签到一起搭伙完成过日子这项任务的同事，既然是工作，日子自然就有了流程、也有了规则、因此也按部就班。爱情从此没有了意外，没有了随心所欲，自然也没了惊心动魄–时间是个KB的东西呀，它让我的爱情都衰老了。
我必须承认那段时间我的心理出现了点问题。因为我开始对所有的正常生活都失去了兴趣，我什么都不想做，只是眼巴巴的看着这些烦闷和无聊持续升级。后来我在网上银行存了万把块钱，开始一场几百几百的赌赌网络足球，刻意让自己沉浸在足球的世界里，远离现实的纷纷扰扰。但几天下来后我发现这也不行，因为欧洲的比赛都是在深夜固定时段进行的，这就让我只能在夜晚某个时段很充实而整个白天很无聊。更重要的是，人一倒霉喝凉水都会塞牙缝–2天中我除了一场球走盘外，其他的全他妈输了。这让本来想靠赌球解闷的我反而因赌球变得更郁闷。于是，我开始穷极无聊。
后来我回忆这段日子，奇怪地发现在洁婷走后的日子里我大多数时间里并不痛苦，我只是烦恼、厌倦和焦虑。这一度让我差点割开手腕证实一下我的血是不是冷的。那段时间，我看似很静，把自己关在家里，不是在床上就一定是在电脑旁。但事实上，我的内心狂燥不安，我必须不停地为这苟延残喘的日子寻求新的刺激。但我不能出门，因为快过年了，街上的人很多，他们结伴而行，一个个脸上都喜气洋洋的。这样的场面会让我迅速回到现实中发现自己的破落和形单影只。于是想来想去，最后只能是选择在家里上网下载A片了
于是春节前的那段时间我的电脑是24小时开着，即便是我睡觉电脑也需要加班加点的工作，但即便电脑累成这样，它下载的速度依然赶不上我看片的速度。而且影片一多，我开始变得不那么珍惜。常常是下好一打开就后悔了，因为内容太平凡太老套了，一点也不精彩刺激，因此我只能盼望下一部给我点惊喜了。于是我下A片的故事也和我那时的人生一样，总是觉得会好起来的，但终究 ，还是没好起来。
我就这样一边郁闷的赌着足球，一边用A片发泄郁闷的勉强支撑了一些时间后，日子又开始过不下去了。一是A片下多了电脑开始变慢，非常慢，慢到我点了一个网页撒泡尿回来后网页还没打开。二是我的体力毕竟无法支撑几百部A片，尽管我眼前不断有白花花的肉团和黑糊糊的毛发的持续刺激，但24小时能进行3次已经算很强大了，在不应期的时候，我依然很空虚。
看官，此刻你可能又在咒骂和鄙视我的萎靡了。可是，一年前，你不是这个样，那时候，你称呼我林总，称呼我老大。而且你可能对我不断走狗屎运还有些愤愤不平。那么，现在事情反过来了，你能不能也反过来给予我一点同情呢？
算了，我压根就不需要你任何的的同情，我只希望你尽快把我遗忘。是的。很多人写这种回忆录的时候，都是在晚年功成名就的时候。因此即便是回忆当年的苦难也可以笑对人生，甚至这种苦难和落魄都为他人生填满了传奇色彩，因为这可以作为他们在逆境中奋起的证明。但我不行，我今年30岁，一事无成，很多时候，我依然会空虚无聊，感觉日子索然无味。
魏高翔在《暂时之痛》中说过：”在古代，当人生失意时，出家为僧，在名山古刹之间，持戒修行，修身养性；或是从官场下来，花巨资修建一座园林，每日饮酒赋诗，寄身田园，这种生活在实践上还是具体可行的道路。但是今天，这种出路要么不切实际，要么奢侈得近乎幻想”。
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因此那一年，有点万念俱灰开始极度无聊的我也曾经产生让自己四大皆空的想法。但最后我对”空”现实的诠释是–泡女网友。当然，这也算符合佛法，因为佛主说过：色即是空。
无聊的人大多头脑也开始简单–我泡网友采用的是普遍撒网的方式，用QQ查找年龄16-30岁的女人，然后大面积地加他们为好友。这是一项纯粹的体力劳动，因为它成功的概率很低，最高不超过2%。而在这2%中，100%都在聊了3-5句后就把我扔进黑名单了。原因很简单，我上来就单刀直入的问：”美女，做爱不？”或者说：”一夜情你喜欢么？”如果对方不说话，那抱歉了，我会以为你是害羞，直接上性器官特写的黄色图片。
奇怪的是，在这种无聊的游戏中我不再会感觉到空虚了，我几乎每一天都这样不断撒网然后被踢然后再重新撒网再被踢，很忙，很充实。
不过在网络虚拟的世界里，我开始暴露出自己人性中的恶–我对良家拥有强烈的调戏欲望。女孩你不是不加我么，我就在一个小时内反反复复的加你。女孩你不是加了我后不跟我说话么，我就说我是帅哥，发视频。有的女孩会好奇的接收，结果打开一看–哈哈，是A片。在每一次我成功的时候，我都在电脑前得意的笑了。如果对方还能配合着骂我几句”无聊！”"流氓！”"去死吧”！之类的话，那就更完美了，因为我能从对方的恼羞成怒中得到类似高潮的快感。
不过女人并非是弱者的代名词，良家中也决非都是善类！有一次我真的遇到了一个厉害的女孩，她在我表演完上述节目后开始辱骂。当然，她没骂我，而是辱骂我的家人和父母，这就让人很受不了。要命的是，这是一个在全球骂人比赛中具备冲击冠军实力的女孩，她不仅骂人方式花样繁多，而且打字速度奇快。在我把她拖进黑名单的几秒钟内，她竟然把我全家人骂了个遍。
不过上帝是公平的，在我被骂后10分钟心情逐渐开始平缓下来的时候。它给予了我一个补偿–一个陌生的女孩主动过来加我，于是我兴高采烈的按了同意。
1秒钟后，我后悔这个决定了。因为那熟悉的骂人语言又在我的屏幕上开始飞快闪烁了。看得出，这一次她明显还做了事前准备，不仅把字号调大，字体也变成了醒目的红色。我回骂了一句，可是被她的飞快闪烁的语言瞬间就冲没了。那天最终的结果是，我嘴里一边骂着”去你妈的”一边气急败坏地拔掉电脑的电源。
2003年春节前我能回忆起的东西似乎只有这么多了。或许这些事件压根就不值得去记忆。它不同于我高中时代的苦痛，高中时代，我面对这些苦痛是带着笑的，而且日后回忆起来，我能从那些苦痛中品尝到很多幸福。可是，2003年的这些日子直到今天我记忆起来依然觉得无聊。是的，安逸的生活让我们对这种无聊和烦躁产生了巨大的忍耐力，我们懒得去进行任何形式的反抗。于是我们对生活开始变得软弱，而最终，软弱使人感到一切忙碌和劳作都是不值得的。于是无聊–软弱–再无聊开始循环反复，充斥着我们整个的生活。
2003年农历新年就这样在我重度空虚中到来了。那天晚上，我先是给父母打了个电话，防止他们对我担心–他们成为我那天最浓重的牵挂，当然，我知道，他们也一样浓重地牵挂着我。如果说两年前，我还能像一个救世主一样在他们面前说着让他们不要种地的宏伟愿望，那么现在，除了对他们善意的欺骗，我似乎已经无力再为他们做些别的什么了。这让我对他们很是愧疚，我突然想起高中时代我最潦倒的时候曾经想过自杀，而且还构思过遗书，主体内容是把我的尸体捐献给平山市人民医院，然后把传说中医院给的800元奖金贡献给我的父母，作为我这个不孝之子最后的报答–这真是一个伟大而且感天动地的计划啊。因为现在，我已经丧失了死的勇气，我只想苟且偷生。
那一天是新年，我心情很差。一个人，什么也没准备，我想把它当成最最平常的一个日子过。但我的感伤说明我的心情还是被这个特殊的日子左右了。那一天我和父母通过电话后心里依然有好多东西放不下，我知道我马上会想念洁婷，这让我惊讶地发现我似乎已经开始适应了一个人的生活了。洁婷不在的日子里，我刻意的不去想她，原本我很害怕自己做不到，可现在我发觉我明显低估了自己的能力。如果不是新年的到来，如果不是因为很多事情触景生情，我想我可能把洁婷忘却。不得不承认，自从洁婷少了一个乳房后我觉得我对她的爱虽然没有消失，但绝对消减了，这说明我的爱中有很大部分是贪恋她的肉体。而当我发现很多女人的肉体是可以用金钱买来的时候，洁婷自然就没有以前显得那么金贵。咳，这个世界有好多的新鲜诱惑着我们，似乎这一生没有去品尝某些东西会成为一种遗憾，我曾经以为我永远不会离开洁婷，我曾经以为自己永远不会找别的女人，我曾经以为自己永远不会粘上viper。可当现实真的把它们放在我面前的时候，我所有的”曾经以为”顷刻间就化成了虚无。我尝到了许多世人没有尝过的新鲜，可代价是，我丧失了很多常人应有的幸福。
那一天我拨好了洁婷的号码后把手机放在我的面前，呆呆的看着它，想了想，又想了想，最终电话还是没拨出去。我就这样呆呆地坐了好久，最后我还是拿起电话给洁婷发了一条短信–新年快乐。我想洁婷应该会回复我，而且会讲述一下她此刻的心情或者是现实的处境，甚至，还可能诉说对我的思念。我的判断没错，1分钟后我手机提示音响起了，果真是洁婷发来的。我激动的把那条来自蜀都的消息打开，内容很简单，也似曾相识–新年快乐。
于是我不得不失望的度过这个春节了， 真的，我很想找人跟我说说话，我想告诉他们–2003年，是我的本命年。
我本命年的开局除了除夕当晚过得有点惨淡外其他的并不像想象的那般糟糕，在农历新年伊始的第一周里，我的赌球进行得异常顺利，原本已经从1万多缩水为1千的帐户在我7天的努力之后竟然翻了11倍，变成了11000多元。这让我开始后悔当初为什么没多存点钱在里头，如果我早把本金补足为1万，那11倍后现在可就是11万元。为了不让自己再次后悔，我把帐户金额存足了30000元。我想也不要贪心，打到5万就可以休息一下了。一个月收益2万，比上什么班不都强啊。我甚至想，就这样一边用QQ调戏良家。一边靠赌球获得生活保障，就这样过一辈子也真的很幸福。
不过自打我产生这个想法后，似乎运气就开始没那么旺了，赢赢输输的，资金很长时间都没多大变化。于是农历元宵节的前一天， 我决定仔细研究一场球，孤注一掷一次，无论赢输。我都要让自己平静下来，好好把过往整理一下，然后重新开始我的人生道路。很不幸，我这个相法在不到7个小时后就因为输球输盘而改变了……
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赌球帐户上损失的迅速扩大让我心情开始败坏，原本我是决定过了元宵就去蜀都把洁婷接回来，现在我已经没有这个念头了，我想扳本。于是经过反复盘算后，我作出了个决定，再拿2万元出来打，赢了我就只亏1万，不玩了，认亏了。万一不幸输了。也认了，也坚决不能打下去了。否则这点家底就真被我败光了。
事实证明，想靠赌博来改变生活的人，最终一定会反被这种生活所改变。
压2万的那一场，我打的是一场芬兰的二级联赛。说实话，那支队伍的名称我连听都没听过，不过幸运的是，本来上半场还两球落后的上盘下半场竟然连板3球–我赢了。不过由于是1.85的赔率。因此我的帐户资产在赢了那场球后是3.7万元。
世界上没有一个赌徒是说话算话的，我也一样。在那场侥幸赢盘之后，由于并没达到我预期的4万元的目标，我开始说服自己，不如把这3.7万元再打上一把，赢了那我的总帐户就是赢利的了。即便是输了，也认了。因为本来这一场就应该输的。
说实话，那天，我还真犹豫了好一阵子，毕竟我对自己说过赢了就收手的。不过心中的另一个我说：”你原来是说赢到4万才收手的，现在才3万7，因此不算违反诺言。”他还说：”现在你运气上来了，不乘运气好的时候玩啥时候玩？”看我还是有点犹豫，他开始激将我：”赌博靠的就是魄力，想赢怕输就不要玩！”最后，我终于被他说服了，我决定再打一次。但为了防止这次赢利后他还继续游说我，我让他和我一起发个毒誓：”这场赢了要还玩就不姓林。”
上帝真他妈眷顾我啊，那一夜，他压根就没有给我改姓的机会。
我发现我的生活已经无法挽救了，因为我已经无法忍耐这种类似穴居的生活，我走出了家门，又去找了那个容貌酷似景佳的女孩。我觉得只有在妓 女面前，我才能找到一点自信。当然，陪伴我的还有各种各样新式的viper。我和她两个人就经常躲在酒店的房间里，吸毒，然后兴奋，做爱。高潮、空虚、再吸毒、再做爱–整个人成为一个用viper做燃料的做爱机器。
我想我必须要感谢我从小到大的农村生活了，它让我从骨子里成为一个严肃而且传统的人，这种本质在很多时候拯救了我。
在每一个筋疲力尽的早上，我一觉醒来，发现昨夜在身下夸张呻吟的女人油光着脸、半张着嘴在呼呼大睡都会觉得很恶俗。如果此刻她被我起床的声音惊醒，那场面将更会惨不忍睹–女人会四处翻找已经能看出有点肮脏了的内裤和明显劣质的胸罩。甚至有时会大咧咧的在我下体上掏一把，然后说：”小JB，昨天那么狠，现在硬不起来了吧。”
我其实很想提醒她说话应该文明一点，别那么恶俗。可我没说，我似乎也没有说这话的权利，这社会向我暗示了一条规则–只要你也做了和别人相同的事，你就丧失了指责别人的权利。更何况，在世人的眼中，嫖客和妓 女本身就是一件很不文明，很恶俗的事儿。
这就让我对男女之事也渐渐失去兴趣了。因为它并没有让我找到我想要的东西，春上春树说的没错：”和陌生女孩睡觉不会有什么收获。只有疲惫、自鄙而已。”
我幻想如果是在古代，情况该会大不一样，青楼里的女子并不会一到房间就忙着脱衣服，而是用幽雅的身姿帮你斟满一杯酒，然后怀抱琵琶或端坐在古筝面前，为你认真投入的弹奏一曲。曲终如果你有诗性，可以吟诗，然后她来为你谱曲吟唱。等你一切性尽，她才开始宽衣解带。可以说，她不仅可以满足你的肉欲，更能陶冶你的情操。带给你肉体和精神上的双重高潮。可现在，酒店的床头摆着避孕套，对面的电视里飘着提示你收看付费激情电影的字幕。女人一关上门就赤身裸体，巴不得下一秒就榨干你的体液然后她去睡觉。她不知道，这一切都不是我想要的。不过即便她知道也没办法，她能给我的也只有这么多。没有一个妓 女会相信嫖客是来体验人间真爱的，如果我固执的还是要说，她们一定觉得我很虚伪。
堕落的人皆因缺乏爱，可是，我在找爱的过程中逾发堕落。
当我无法为自己再寻找到更大刺激的时候，我反而开始明白什么是幸福了，幸福并非来自于脉冲式的生活刺激，因为那种刺激过后人会更加空虚。真正的幸福是那些让我们看似有些无聊的平淡日子。但这样的幸福的生活得来的并不容易，坚持不懈，忠贞不虞地保持自己的本分，它需要一个人近乎英雄般的毅力。很悲哀，我不是英雄。很多时候，在世界的诱惑面前，我开始变得不管不顾。我觉得逃避是解决一切事件的最终法则，但事实是，一切却变得越来越糟。是该觉醒的时候了，因为我开始对生活中的一切都丧失了兴趣，甚至吃饭和睡觉这些生理机能，如果那需要不是异常迫切，我都懒得去满足。
该怎样整理一下我已经过于缭乱的生活呢。我觉得应该先找一个地方让自己真的能心平气和下来，我想起了–周湖村，一个离石宁不远，自己一直想去却没去的水乡
3月的初春，水乡寒气逼人，但这种寒冷让我喜欢，因为它能让我混沌的思维多少开始清晰起来。
那天天气不怎么好，天空是灰黑色的，让人感觉下一刻就会漂起细雨。但那雨却一直没下。我把车子停在路边，租了条木船。船夫是个年岁很大的老人，话很少，一个人孤独的吸着烟撑着船。那烟卷在他的两唇间异常听话，忽左忽右，烟头忽明忽暗，甚至连弹烟灰都不用借助手的帮忙。我就这样毫无思想的看了一会，也燃起了一根烟，静静的在水面上抽。慢慢的去思考。
我发现人的生命真的离不开反思，至少，我的反思那天大大的帮助我健全了自己的心灵。我觉得自己真的把一些东西看得太重了，以至于产生了心魔。输掉的几万元人民币其实完全不用那么在意，至少，它不能成为我放弃生活任由自己堕落的理由。而我此前所做的一切–吸毒、找陌生女人，我也可以把它们放在心底，让它不去影响任何人的生活，成为永远的秘密。甚至很多时候它还可以成为惩罚自己的武器。我发现只要远离心魔还原我的的生活就开始变得很简单，钱没了可以再赚，甚至没了还是好事，因为它使我无法再去逃匿，逼迫我必须敢于直面生活。而对于陌生女人，我对她们已经不再好奇，甚至开始明白她们根本无法给予我什么，她们能做的，只是对我灵魂的破坏。而K粉，还好我还没有成瘾，至少我还能左右它而不是被它左右。
是的，这一切我都应该可以做到，这说明我有能力过上正常人的生活。那天我想完这一切后我觉得我必须去见洁婷，因为她是我过正常生活的前提。我这一个多月的生活已经证明，没有洁婷，我压根没能力独自面对这个世界。
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那一天，我做出这个绝不悔改的决定的时候，离撞见若美只相距2小时37分钟。
那天我吃完午饭就开车往石宁返，由于放下了多日压在心中的大石头，我显得很轻松，放松下来的我当然就有点疲惫。加之路上的车辆也十分稀少，因此我就有点困倦。最初我想找个加油站歇会，可一时半会没找到，于是我就放弃这个想法了，因为周湖村离石宁本身就不远，再坚持一会儿也就快到达了，于是我把音响打开，声音调得很大。让自己振作一点。
不幸的是，我那天放的是一盘英文经典老歌的CD，因此尽管音量开的很大，可是他们的唱词我一句也听不懂。这就让我想依靠它提神的愿望大打折扣。我开始筋起鼻子，额头上的肌肉也尽最大可能往上拉，不让两个眼皮合拢在一起。我不停的提醒自己，坚持一下，再坚持一下，马上就到家了，到家了就可以倒在床上美美的睡上一觉。我成功了，我这样强打着精神终于坚持到已经看见石宁进城前的收费站了，于是我抛了油门，终于可以让紧张的眼皮放松一下了。
我到家了，想都没想就倒在了床上，真舒服啊，那种疲劳之后突然放松下来的感觉简直妙不可言，甚至我的整个身体都有点往空中飘，可我的身体刚脱离地面，就听见一声巨响，随即我被人一记重拳狠狠的打在面颊上。
我猛的惊醒，车内灰尘四起，碎玻璃铺盖了我一身，巨大的安全气囊在我眼前晃来晃去–我操，完蛋了，我睡着了！出事了，出大事了。我尝试着拉了一下驾驶室左边的车门，还能打开，于是我就起身想去车外，结果刚起来有被巨大的拉力拉了回去，妈的，紧张迷糊了，安全带还没解。
那天我踉踉跄跄地下了车，发现问题比我想象的要严重。我的斯科达先是撞在了收费站的水泥墩上，然后车身掉转90度，车尾又撞上了前面排队等候收费的一辆保时捷。我的斯科达有点惨不忍睹，不过幸好，我似乎并没有伤害到别人。
在明了我真的出了车祸的同时，我看到有好多人开始往我这边走过来了，他们一边惊恐的看着车祸现场一边惊恐的看着我。这让我意识到我自己可能也出了点什么问题，我往凉凉的耳边一摸，竟然是一手鲜血。我受伤了？不会呀，我自己怎么没感觉？可那血却还在真实的流着，这就让我觉得头脑有点迷糊，眼睛有点发花。恍惚中，我似乎看见保时捷的车门被人打开，一个女人走了下来。她的身影让我感到异常熟悉，等她抬头的时候，我知道我肯定已经登上天堂去看上帝表演的奇迹了–因为那个人是我的张若美，。
是的，就是我的若美。虽然她那天穿着一件很干练的束着腰带的长款风衣，虽然她面容跟以前相比似乎改变了很多，虽然她还烫起了枣红色的卷发。但是，若美的美是在她的风姿上，这一点永远不会改变。即便是多年后若美的容颜已经老去，她的风姿仍然能让我在芸芸众生中找到她。
那一天，我清醒前能记得的最后一个场面是，若美往前走了两步，就也停下了脚步，一脸的惊怵。我知道，她也认出了对面这个血流满面的人是她的林。
2003年的3月我被上帝为我精心设计的人生故事彻底折服了，当我和若美爱得感天动地的时候，上帝残忍的把她从我的生活中夺走。而现在，当我快把这段感情遗忘，决定和洁婷牵手白头的时候它却再次让洁婷离我而去，让若美回到我的身边。
当然，我更应该去感谢上帝。2003的3月里，她让我遇到了张若美，在此之前我曾经无数的想过她，很期盼她能够再次出现，可是终究她还是没能出现在我的眼前。而若美真的站在我的面前的时候，我血流满面，并没有想她，我想的是被撞坏的保时捷会让我赔多少钱。和若美重逢固然值得庆幸，但这并不是我要感谢的重点，我要感谢上帝的是，它依然延续着我这个美好的梦，因为若美并没有变，至少那种当年的感觉一点都没有变。这十分难得，因为人生常常是这样，某个人活在我们的梦中，她很完美，完美到我们一想起她都感觉到很甜蜜。然后我们盼望着把一切的想象变成现实。可当一切都成真的时候，我们却发现事情远远没有我们想象的那么美好，甚至开始后悔实现这一切。因为，它代表着我们人生中惟有的几个梦想又少了一个。那年我已经25岁，人生的梦想已经很少很少了，我保存了这个对若美的梦想，后来上帝又帮我把它实现，而且，直到今天我回忆起这一切，依然觉得这是很美好的一件事儿–这样的故事我真的连听说都没听说过。
还要感谢的，是F D型肺炎。这种传染病具体是什么时候开始出现的我已经记不得了，我也没必要去清楚，我只需要记得那年的春天大家都很恐慌就可以了，大街小巷上每个人都把自己包裹的严严实实，狠不得自己与世隔决。因此原来的熟人这样一包裹起来就谁也不认识谁，不会有什么交流和谈话。这让我很喜欢，因为世人也开始无法认出已经落破的我，更因为它为我和若美提供了呆在在朱雀湖边别墅里的理由，我们几天几夜都不出门，仿佛这个世界都不存在。
其实我很想对我最后一段天堂般的日子大书特书。但所谓的天堂并非是你想象的金碧辉煌或者衣食无忧，如果看官你是这样想的，那很抱歉，我必须告诉你，你所想象的东西其实和地狱很相似。因此我写地狱的时候，我文思泉涌，而写天堂的时候，我费力的找了很久，觉得值得书写和炫耀的似乎也只有一点–它很干净，也很简单。
故事写到这里，若美这些年的过往似乎应该成为书写的重点，可我仔细考虑过后决定把它放弃，因为那些过往是人间，和我现在写的天堂格格不入，如果我固执的要去写，我想一定会对若美的现实生活有所伤害。更何况，即便是我不去考虑若美，我依然无法去下笔。您知道，流芳百世的作品宏扬的都是”真、善、美”。但抱歉，这不是我的生活，在我生活的这个小世界里，如果你想追求真，那它一定不是善的。我所认知和经历的，总体来说是真恶而不是真善。如果你想追求善，那更困难，因为这等于让我的故事失真，让我去描写伪善。至于美，我千八百年前就交代过，我的”美学”其实压根都不配及格。
2002年的3月我住在了若美的家里，那时我脑袋上的纱布已经不带了，而且耳后的伤口也已经结了伽。正常的选择是我应该回到我那50-60平方米还要还房贷的小屋里，但若美依然认为我有轻微的闹震荡，因此固执的把我留在了哪儿，我也没拒绝。反正外面闹F D，我似乎也有避难的理由。更何况，重新回到那个孤独的世界里，我真的不知道自己会变成什么样。
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那段时间我是这么过的，白天的时候，我常常一个人在院子两棵大树下吸烟，眼睛眺望着远方，但我看到的不是我的未来，却是我的过往。我不伤心，也不开心，只是那种感觉很让我喜欢。若美此刻会在电脑旁忙她自己的东西，有时候，她也会站在窗前看我，无论什么时候，我都能察觉，然后我回头对若美笑笑，若美也还我一个浅浅的笑，然后那张笑脸就在我的视线中消失。
下午的时候，我会在客厅的沙发上半座半躺的看电视，若美也会隔一会就出来，静静的站在我的身后，如果我不想说什么，可以什么也不说，完全不会尴尬。如果我想找个依靠，也可以双手向后抱住站在我沙发后面的若美的腰，然后把头努力向后枕在若美的胸怀里。若美此刻不会反抗，但也不会迎合。我很怕若美会走开，我说：”若美，让我就这样躺一下，好舒服。”若美说：”嗯”。很多时候，我就能这样如婴儿般地睡过去。
夜晚的时候，我睡在二楼的客房里。在飘着淡淡香气的被窝里我反而睡得很不塌实，甚至睡不着。我常常会想这间房就是若美平时睡的，否则被子上不会有我这样熟悉的味道。后来有一天我问过若美，但若美的回答有点让我失望，她说，除了保姆，没人睡过那个的房间。这就让我在夜晚若美关了她的房门后我一个人面对自己的时候觉得这个世界很不真实，我觉得外面似乎没有发生F D，这只是我欺骗自己的一个方法，而且我可能也没遇见若美，而现在的生活，仿佛也不可能发生在人世间。
于是几乎每个夜晚，我都会做一个相同的梦，我梦见我还是5、6岁的孩童，我在东北乡老家那个很是破旧的茅草屋里玩耍，屋子和我当年的摆设一摸一样，我四处在墙缝和炕席底下寻找我自己藏起来的一个小瓶盖或一个小糖纸。似乎我知道已经过去很多年了，不敢明确还能不能找到，但当我按记忆中的地点去寻找它们的时候，它们都在，这让我开心，很兴奋。我玩弄着瓶盖，一如5、6岁的孩子一样对他充满兴趣，甚至把它当成自己最珍贵的玩具。然后，我会把那张花花绿绿的糖纸小心翼翼的放在口袋里，嘴谗的时候，就把它拿出来看看，糖纸上的图案让我浮想联翩，升起正在吃糖的味道，我觉得我真的很幸福。但这种幸福的梦却让我每天的早上都很悲哀，因为醒来后我发现自己今年是25岁，我东北乡的那座老屋也早在我11岁那年就倒塌了……
这种悲哀的心境常常会统治我一个上午，我会坐在院子的大树下继续沉默，我发现人生失去目标真的很可怕，因为这使我们本来就不多的人生时光被大把挥霍，然后我们被迫接受上帝为我们早就安排好的人生道路–等死。
在后来我不沉默的日子里，我和若美交流的时候，发现迷茫的并不是我一个人，而是一代人。年轻的时候，我们读书，那时我们的目标很明确，就是考上大学。虽然这个目标是社会和大人们总结出来并赋予我们的，但这目标很清晰，很明确–虽然最终我并没有实现，但过程依然很美丽，甚至直到现在我去回忆的时候，总是会不由自主的想起那段时光。而现在，我已经成年，没有人会再为我指点未来，甚至连生活的本真是什么人们都出现了分歧，于是我们开始迷茫。想去做些什么，又似乎被什么所牵绊。犹豫徘徊中，人生的每一扇门都已经向我们关闭。前方？前方是别人的！你的前方没有道路！
其实我很羡慕唐传奇和中国戏剧中的一些经典剧目。因为每一个故事中的主角都时刻明确自己在干着什么或者干这些事的最终目的，或许目标本身是错的，但他们实现目标那种坚定不移的信心和破釜沉舟的勇气真的让人仰目和敬佩，这让我觉得我们缺失的并非是目标，而是一种勇气。当人生享乐论统制这个世界的时候，当我们衣食无忧的时候，我们难免会有些瞻前顾后，畏手畏脚，最终无所适从。
偶尔的时候，我的这种深思会被一些视线中的好奇所打断，我发现若美的院子和临近几幢别墅的格局都不一样，别人的院子里种的都是低矮的花木，而若美的院子里，除了青草就是这两棵参天的杨树–这是在平山常见但在石宁难得的一个树种，这种直直向上的树造型很单调，却很伟岸。于是我就开始猜测若美是不是在刻意纪念或者铭记着什么了。
我和若美这样平淡的日子过了很长一段时间，有一天，我光着脚在客厅的沙发上看电视，看着看着就有点迷糊的闭上了眼睛，这个时候若美正好出来，虽然我能感觉到，但却没睁开眼睛。若美不知道去那转了一下然后又回到沙发旁边，紧挨着我的脚坐下，这一度让装睡的我有些紧张。若美把我的大脚放在他的小腿上，一只手轻轻把我的脚掌抓牢，一只手为我剪脚指甲，剪好后，又认真的磨平。整个过程我都清醒着，甚至用心感受着，但我一动没动。眼睛也没睁开，我想看看若美接下来会干什么，但很失望，若美帮我剪后指甲后就轻轻的离开了，什么也没做，很像黑泽明电影中的情节。
那天我躺在沙发上，在若美离开后其实已经没了睡意，可我也没起来。甚至眼睛也是闭的，我开始回想我和若美高中时代的生活。但我没办法全心投入进去，我一会觉得什么都没有变，一会又觉得什么都变了。我想回到过去，也想重塑未来。后来，后来我就很迷茫，都不知道该去想些什么。当我的思绪不受我的意识控制的时候，没睡意的我就睡着了。
那天我的思绪不受意识控制的时候，梦境告诉我我想念的是洁婷，梦境中，洁婷向我哭述我这些年的变化，她说她想和我一起回到从前。真的，除了在那些失去乳房的日子里，洁婷很少哭过。因此，只要她哭了，说明问题一定很严重，一定是我伤到了洁婷，更何况从洁婷口中说的每一句话都是我内心的忏悔，因此我在洁婷面前哭了，很伤心，伤心到抽涕着醒来。
现实是，醒来的时候，我躺在若美的怀里，我在她的臂弯里哭泣着睁开眼睛，发现若美也是泪眼朦胧。
在一个女人怀里哭泣着另一个女人，这让我那天醒来后继续在若美的怀里痛哭，孩童般的透彻。
那次哭泣之后，我内心的压抑和烦闷得到了大大的缓解，我开始发现这种压抑烦闷仿佛我身体经常会生的疾病，你无法预见它什么时候到来，但是对于它我必须有足够的耐心，我必须控制我的心志和它不停的纠缠，直到在不知不觉中它悻悻的远去。然后我心平气和了一段日子后，它又悄然的来临了，我绝对不会选择和他搏斗，因为最终失败的肯定是我，我要做的就是让自己静下来不去理会它，这有点像我们对付街头死缠烂打的小叫饭花子，想躲避他们的纠缠，你唯一要做的就是熟视无睹，毫不动容，让他自讨没趣。假使你选择的不是这样，你选择躲避或者呵斥他们，那你就大错特错了，因为你将得到他们更加疯狂的纠缠。然后最终的结果是，你被纠缠了好久，最后不得不在口袋里翻找硬币。
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应该说这种内心上的疾病我在1993年跨进平山市第一中学的校门那天就染上了，但那时候我心高气盛，骁勇善战，和这种压抑烦闷斗个没死没活。但结局很悲哀，我最终被这种疾病所左右，让我的整个青春偏离了正常的轨道。10年了，这种疾病我再也没彻底甩开过，它时好时坏。坏情绪总是来的很莫名，晚上睡觉的时候还雄心勃勃，可能是因为晚上的一个梦，或者是被电话吵醒，甚至是发现今天的天气不好都可能立刻让我的疾病迅速占据我的身心，然后，我必须过一段感觉人生索然无味的日子。
只是那年我25岁了，这种疾病爆发得异常频繁，它反复折磨着我，总让我感觉病入膏肓，时日不多的样子。
很多时候，我都想选择投降，想就这样被上帝彻底废掉算了……
在我平复心绪，修复灵魂的日子里，若美似乎也很闲暇。不过我们之间话不算多，如果不是某些意思非要用语言才能表达清楚，我们可以一天都不说话，但这并不尴尬，也不代表我们缺乏沟通。相反，我感觉我和若美无时不刻都在交流，肢体语言，眼神，甚至在一起看影片都是行走在同一条心路上。
那应该是一个周六的晚上吧，天气不好，黄昏时节外面的天就很是灰暗。我们吃过了饭，若美说看看碟片吧，我这边珍藏了一整套《大话西游》。我说：”好。好久都没看过了，都快忘记里面的情节了”
于是那天我就躺在沙发上看，起初若美是坐在我旁边的，但第一部刚看了一半，她就坐得有点累，身体斜着半躺半坐在我身前。我把身体往后挤了挤，让沙发完全空出一个容纳身体的地方，然后轻轻的扶了一下若美的身体，让她完完全全的躺在我的身前。
那天，我们看完第一部的时候外面天已经完全的暗了下来，甚至窗户玻璃上轻轻响起了雨滴敲打的声音。整个客厅里，只有餐桌上的射灯是亮着的，因此光线很朦胧，甚至是有点灰暗。若美光着脚起身，说，还看第二部不？我说看。然后若美就换完了碟片，继续回到了沙发上，躺在了我的身前。
那天我和若美看这部影片的时候谁都没说一句话，我们在昏暗的光线里让身心都随着剧情起伏。那天我16岁，录象厅里的光线很灰暗，只有屏幕不停变换着色彩。这部经典的电影让我看得很感动，我相信屏幕中的一切都是真的，他就发生在我的眼前。甚至我都参与了进去。这让我快哭了出来，因为我知道我的日子过的并不如意，我很悲哀这种生活的滑落。但我也知道上帝依然宠爱着我，因为我的生命中有一个对我爱得透彻，爱得毫无索求的女孩，张若美。
那天影片结束的时候，我24岁，日子过的依然不如意，我依然悲哀，悲哀屏幕中感人的爱情故事开始离我远去。但我却依然要对上帝说谢谢，因为那个爱着我的女孩依然还躺在我的身边。
那天影片最后的一组镜头是这样的–东洋武士在城墙上与心爱的女人激吻之后，女人有所感应的偏头去望正在远去的悟空的背影，东洋武士适时的说出一句意味深长的话–”他好象一条狗啊”。
16岁那年，我因为这句话而感情绝堤，9年后，我依然是这样。我在若美的身后低低的说：”若美，我就是那条狗”。说完，我就流泪了，哭的无声，但汹涌。
若美转过身面对我，双手轻轻的捧起我的面颊，说：”林，别哭。”我说”嗯”但眼泪却滴答的已经滑落在沙发上。若美借着昏暗的光线仔细端详着眼前这个泪流满面的男人，仿佛是在确认这个人是不是她曾经深爱过的林。那一天，我想最后她确认了，因为她开始把她温暖的唇靠近我，慢慢的粘贴在我半张半合的嘴上……
若美的舌头还是很腻很滑，把我搅动到了那个激情四射的年代，我们在狭窄的沙发上，上翻下压，最终迷乱。在分别6年187天后的日子里，我再一次升起了占有她的欲望。说实话，这是让人很悲哀的事情，因为人世间每一个圣洁的爱情最终的结局往往是归于肉体的mop.com L。从此，伟大亘久的温情显现出肉麻激情的原形。不过，当我把手伸向若美的乳房的时候，若美猛的颤抖了一下，然后一下子把我推开，站了起来。眼神迷茫，自言自语道：”我是魔鬼，我是魔鬼”。然后就径直的回了二楼自己的房间。
那天，我呆呆的看着若美的背影，好久都没回过神，真的，直到现在我还无法弄明白，若美到底怎么了？
不过整个3月份期间里，我和若美只发生过一次这样的意外。其它的日子里，我和若美的生活都很简单。不过，我必须感谢那段简单的日子，因为如果没有那段生活，我肯定无法对我的灵魂进行修复。那么现在我一定是另一个人，是一个不受自己喜欢甚至被自己鄙视的人。但有了那段日子以后，情形大不一样，它改变了我的人生，它让我在打那以后的日子里，虽然也浮躁过，但从不狂躁，虽然也曾经自卑过，但从不自鄙。即便是那种烦躁和空虚的心病向我袭来的时候，我依然能够不为所动、泰然处之。
时间进入了4月，若美似乎终于找到了与我沟通的话题。那段时间，若美总是有意无意的向我询问起洁婷。问得很不经意，但听得认真仔细，甚至在我的谈话告以段落的时候总是会追问：”还有呢？”甚至这个故事都已经结束，若美却还要去问：”然后呢？”。这时的然后对于我来说已经属于未来，由于我无法预知，因此常常被问得结结巴巴。
若美最常问起的问题可以概述如下–我和洁婷这种类似夫妻的生活日常表现到底是什么样的？虽然每一次，若美的问题表现形式都不同，似乎她的问题也从来没有重复过。但我知道，我的回答只需要千篇一律的去讲述我生活中那些琐碎得有些无聊的生活
若美说：”你和洁婷平时就像我们现在这样么？”
我说：”不一样，我们睡在一个床上。”
若美就皱起了眉毛说：”讨厌，这个我知道。还有呢”
我说：”还有？这我要想想。嗯–在东州的时候房间里很热，洁婷每天晚上都喝很多水，然后几乎每个夜晚都会起夜，她起夜的时候，总是把我用力的推醒，让我给她拿纸–其实卫生纸就在她头顶上。”
若美说：”那你给拿了么？”
我说：”拿了，而且拿得很情愿。可现在，我却早没有了这个耐心，如果被半夜推醒，我可能会骂娘。”
若美说：”谁让你说现在了？–还有呢？”
我说：”还有就是那时候有段时间我们没买电风扇，东洲的夏天连墙壁的都是热的，我就在房间里打盆水，把洁婷的上身脱得精光，把用水浸泡过的毛巾盖在她的背上，然后给她扇扇子。洁婷这个时候会夸我对她真好，说她很幸福，还会说等我给她扇500下后她也给我扇500下。但几乎每一次都是这样，我在扇到480多下的时候洁婷就假装睡着了。”
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若美就咯咯的捂着小嘴笑了，说：”你怎么知道人家是假装的？你自己瞎猜的吧。”
我说：”不是，洁婷自己都承认了，不过下一次，下下一次，还是在480多下的时候，洁婷还会睡着。我整整上了一夏天的当。”
若美就笑的更厉害了，说：”你们俩个还真有趣–还有呢”。
于是我只能继续去讲述了。我说，有一次洁婷嘴谗买了一个小小的西瓜–那时候我在报社实习，就洁婷一个人在家。她说本来她想等我回来一起吃的，但实在忍不住，就把那小小的西瓜分成两半，然后把自己的一半先吃掉。吃掉后不久洁婷还是觉得不解谗，然后又把我的一半吃掉1/2，就这样不停的一半一半的吃下去，最后等我回家的时候，洁婷给我只留了小小的一片西瓜–你知道有多小么？
若美说：”多小？”
我伸出我的手掌掐着我的小拇指尖说：”比这还要小–可洁婷的邀请却很大声，她说’涛涛，来，吃瓜’。”
若美就又咯咯的笑了。
可我却为那苦难日子中的幸福哀伤了，我说：”若美，其实我对不起洁婷，我没让她过上过一天好日子”。
若美的笑那时正在灿烂，听到我的话语就一下子僵硬在脸上，开始缓慢的转化成愕然。
我想哭，却觉得这哭很没由来。我抿着嘴茫然的四下张望。当我把目光重新回到若美身上的时候，发现她也已经伤感的在偏着头。
我想说：”若美，我也对不起你。”但没说，我站起身来，走到若美的身边，轻轻抚慰她的长发，把她的脑袋靠在我的胸前。我相信，在我不在的那些日子里，若美一定把这个镜头想象过千万次。
是的，这样的故事每天都在重复着，我们欢愉轻松的开始谈话，然后以满怀的哀伤作为睡觉前的结局。
因此，有些时候我感谢上帝，向感谢恩人一样感谢他。但更多的时候，我希望上帝的母亲是妓 女，而我是最常光临他母亲生意的嫖客。
惟有一次是例外，若美以好奇心开始作为谈话的开始，然后又以好奇心结束。不过那天我讲述的内容也很例外。
我对若美说，真实的夫妻间生活并不浪漫，甚至有点恶俗–在石宁的时候，有一天晚上，洁婷说她的屁股上生了板凳疮，让我帮她看看。于是我就傻傻的去看–并没有，但洁婷不相信，甚至还不满意，说：”你离那么远当然看不到，你靠近点。”于是我就听话的贴近了看，还是没有，正当我纳闷的时候，一声巨响和一股热浪一起扑面而来。然后我被巨大的臭味完全笼罩，而此刻洁婷早已经跳着逃开，为她的恶作剧笑得前仰后合。
那天，若美在听完后也笑得前仰后合，笑得泪水都流了出来。然后她想跟我说，但话还没说出口，又是笑。直到最后笑够了，才说：”林，你瞎编的逗我开心的吧”
我说：”不是，是真的。”
若美说：”我不信，换我我就不好意思。”
我给若美一个自然的微笑，以此把我内心的痛楚深深隐藏–是的，换成若美她一定会不好意思，因为我和若美并不是夫妻。
是的，我和若美不是夫妻，直到现在我写下这些文字的时候我和若美依然不是夫妻。对于许多已经步入婚姻殿堂的人来说，婚姻似乎就是爱情的坟墓。可是，你们的爱情毕竟还有安息之处，可我和若美的爱情呢？
它死无葬身之地！
有些时候，我写这些文字的时候，是喝了一些酒–比如说是现在。不算多也不算少，身体有些难受，躺在床上睡不着。因此就爬起来继续回忆过往。每一次这样的时候，我都觉得2003年期间的那段过往很不真实，至少不是生活的常态。生活的常态是我们劳碌着，或者无聊着，很少去思想什么。但2003年不是，我很清闲，但也很沉默。仔细思考过很多东西，但最终都没得到什么明确答案。我的心情因此很复杂，正解应该是我干出一些疯狂的事，甚至是变态的事儿–我了解我自己，更何况这些疯狂和变态的事我又不是没干过。但事实我并没有干，上帝那时候在整个人间安排了一场疫病，把原本混乱的世界一小块一小块的隔离和割裂。我很幸运，和爱我的若美在一起，而且是多年的重逢，空间的变化和时间的混乱让我一下子好象脱离了凡尘，我也一下子了却很多欲望和挂念。甚至我曾经想过，如果我能够珍惜这样的时光，我很可能会因思考而入定，因入定而得道。这很可能，因为不少佛主都是在大悲大喜之时突然大彻大悟。而我的那些时光很符合这些特征。
我之所以要书写这些，是因为在我和若美重逢的日子里。在若美知道我的生命中又出现了一个新的女子洁婷后，我们真的去过一次寺庙，而且若美还向一位高僧问了姻缘。
那是石宁很有名的一座寺庙，平日里香火繁盛。但那时，由于疫病猖獗，佛门真正成了一块清净之地。
那天若美打进寺门开始，就一座佛像接一座佛像的跪拜，我没和若美一起拜，我站在一旁静静的看，甚至大胆的和神灵对视，一点也不景仰，一点也不心虚。我想，神灵不会如世人想象的那般庸俗，至少它不会因为你的不敬而对你产生报复之心。因为如果仔细观察每一座佛像的面容，你会发现他们似乎面无表情，又似乎蕴涵着千万个表情，这说明，佛其实活在你的心中，你认为佛是什么样的，佛就是什么样的。这好比我们的生活，如果你足够简单，那么生活也会变得简单。如果你思想复杂，那抱歉，生活会比你复杂若干倍。
若美并没有因为我如此的散漫的态度表现出什么不满，或许她觉得这样的表现原本就属于她那个心爱的林。当然，我也不会对若美的虔诚横加干涉或指责。每个人都有自己最神圣的信仰，破坏这个信仰，罪恶等同于摧毁一个灵魂。
那天若美在参拜完神灵后又和我一同去后殿拜访了一位高僧。看得出，若美和这个高僧很是熟稔。若美要求他帮忙卜上一卦。挂象我已经记不清楚了，但高僧的话语我还能记得个大概。因为我从小到大，也因为心生好奇或被人生拉硬拽的算过几次命，但却从未听过类似那位高僧的解语。
高僧说：”天人不语，老僧也无可奈何–此卦非卦像，非天象，实乃女施主心像。施主心像自明，老僧也不必多说。”……
我其实很盼望那个老和尚能多说几句，因为若美、我、老僧三人中，他们都知道这种心像是什么，惟独我不知道。我不仅不知道心像，甚至我都不知道若美所问的姻缘是指谁和谁？若美和我？还是我和洁婷。
当然，也有很多时候，我并不疑惑。因为我把自己变得很简单，几乎是处于无思想状态。比如说，若美在忙晚饭的时候我都会在厨房里帮忙。每一次，若美都会赶我走，让我去看电视或者上网。但我不，我说：”若美，我需要劳作，在这种劳作中我更会得到幸福和快乐。”于是常常是这样，在厨房橙黄色的灯光中，若美静静的切菜，而我在一旁默默的帮忙。有一天忙完这一切开始吃饭的时候，若美说：”林。”我说：”嗯”。若美说：”我一下子好失望，怎么饭这么快就做完了？”我疑惑：”怎么了？”若美说：”你不知道，每一次我在静静的切菜，而你在一旁默默的帮忙，我们谁也不说话，但是静默中，那简直把人要融化掉的爱在空气中默默流淌，我盼望手中的菜不要切完，就这样切下去，哪怕切一辈子。真的，那种心动让我简直喘不过气。”
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我一下子楞在那里，呆呆的看着若美，任由心中的阵痛和幸福一起猛烈升起。真的，我无法对若美说些什么，若美说的对，爱是在空气中流淌的，很多时候，声音显得很多余。
……
大地上吹起暖风的日子里，我和若美这样的平静日子已经进行了一月有余。若美怕我在会感觉到无聊，提议开车陪我出去转转。其实我一点也不闷，我似乎更喜欢呆在家里。但既然若美提出来了，我就也没去反对，毕竟，对于出去转转来说，我并不感觉到厌恶。
若美开车的时候，喜欢开着天窗，让风呼呼的吹进来。我不知道若美为什么喜欢这样，我没问过–年少的时候我们喜欢去追问很多”为什么”，现在年纪大了，我不敢再去追问了，因为很多时候，我就是在这样不停的追问自己的时候开始迷茫。
我们去的是石宁城外不远的一个乡村。然后我们在乡村旁的公路上停下来。4月，稻田里已经布满了翠绿的禾苗。风从远处吹来，禾苗就轻轻的俯下身体。这样的景象会让我跳下路基走到水田边，静静的看一会禾苗上飘动的风。我也会拾起一个土块仔细端详，然后用手指把它捻碎，轻轻的把它撒在水中–场面如同空旷的天空下，一个庄稼人在碧绿的稻田中劳作一样恬静。但此刻我的心潮澎湃。不知道为什么，直到现在我看到庄稼长得好就打心眼里高兴。这种高兴能让我的心境突然开阔起来。无边的稻田有多大，我的心境就有多宽广。当然这种高兴还来自于，我知道我还没忘记自己还是个农民。
于是我想起了一个开心的事儿，就拍拍手上的泥土返回若美的身边。我说：”若美，你还记不记得咱高中时流传的一个笑话，赵小波–好象就是你们七班的吧–和几个人星期天去钓鱼，路过一片麦田，吃惊地大声说：’这是谁家种了这么多韭菜啊’？！”
若美就配合的笑笑，说：”我也不一定能分得出来。”我说：”咳，是哦，等我们的下一代恐怕连什么是庄稼什么是杂草都分不清楚了。”若美听完后，没说话，在想着什么东西，然后很无奈的笑了一下自己的思想。对我说：”林，这里像你的老家么？”我说：”不象”，我指着远处的村庄说：”到现在我们的村子还没有一幢楼房，你看他们都是二节楼，三节楼了–咱们那儿有比这破，比这穷很多。”若美说：”嗯–我以前经常一个人来这里的，我常常把它想象成是你家乡的样子，其实我一直很后悔，当初在平山的时候没去你家乡看看。”我说：”没啥看的，和平山的其他农村没啥区别，再说你这样想过了，就更别去看，看了会失望。”若美说：”嗯，不去看，以后这里我也不会来的–其实我挺傻的，明明知道这里不像，还是要问你，我不该问的。”说完，若美转身往车上走，嘴上还在重复”我真不该问的”。
那一天在回去的路上，若美几乎都没说话，我知道，若美在感伤着她破碎的梦想。这让我很后悔当初脱口而出的那个”不像”。
日子就这么一天一天的过着，外面的疫病依然猖狂，每天都会死人和有人被感染。让人觉得世界除了家里已经没有一块净土。因此我和若美开始几乎不出家门，就这么在家里呆着，其实这种关系很莫名，我们不是恋人，也不是亲人，但却能够平和的共处一室，一起吃饭，一起看电视，一起做家务。没有一丝的尴尬和别扭。我们仿佛像是一对已经在一起生活了几十年的夫妻，话语不多，但很和谐，即便不说话，我们也知道对方要干什么。我们又像快要谈恋爱的一对男女，对对方的过往充满好奇，但又不好意思刨跟问底。我甚至像当年一样想探询若美的身体，但又怕太唐突。总觉得要拉手、亲吻、摸乳这样一步一步的按步骤来。否则就会破坏什么。我知道那一天早晚会来，我也等待着它的发生，但这样的机会总是姗姗来迟。
直到有一天下午，我在院子惯常的吸烟，惯常的思考问题。那天我的视线是停留在院子里的那两棵大杨树上，让思绪顺着树干自由飘飞到空气中。思绪飘飞的时候，我的目光就有点散乱，视线就有点模糊。两棵伟岸的杨树和伸展的树枝在我的眼中就开始变形。就在我视线这样游离模糊的第三秒，我仿佛识破天机一样突然猛的打了一个激灵，身体险些像后倒去。因为，那一刻，在我的视线中，两颗伟岸的杨树在天空中呈现出一个大大的”林”字！
那一天，我呼吸急促的回到屋子里。若美却在客厅的沙发上静静的睡着了。我轻手轻脚的走了过去，单膝跪在了若美的身体前。从上到下轻吻若美如绢的秀发，像亲吻心中最神圣的女神……
不知道什么时候，若美在我的这种亲吻中惊醒了，她翻了身，发出了一个疑问的”嗯？”字，然后睡眼迷离的看着我。而我，似乎还像一个惊魂未定的人一样，手指指向院子的方向，发出短暂而且急促的语言：”杨树，两棵，林。”
若美在听完我的这三个词汇后，一下子惊醒。一把将我搂在怀里，很紧很紧。
真的，那一刻，我和若美身体都在激烈的打颤，一股感动从我身体中传递给若美，一股悲怆又从若美的身体内向我传来。除了亲吻，我们别无选择。是的，我们颤抖着接吻，颤抖着相互抚慰，异常激烈。时间已经不存在了，空间似乎也在爱和激情的冲击下开始变形。我们相互解开对方的衣扣，我又见识到了若美胸前的小白鸽。我把它轻轻含在自己的口中，爱得很贪婪。
那天我赤身裸体的把同样赤身裸体的若美放在身下的时候，头脑里多少恢复了一些思维。我知道眼前的这一场景是我所期盼的，但似乎也是我规避的。这说明，很多时候，怕和盼望在我们的潜意识里真的很难分清楚。这样的思绪在我头脑中短暂的飘过后，欲望就立刻把它充斥到远方，我分开若美的腿，准备进入她的体内。
那一刻，一直闭着眼睛的若美突然惊醒，说：”林，不行。”然后双脚在迅速一起靠拢，我说：”若美，你怎么了？”若美说：”林，真的不行。”若美说这话的时候，眼神异常平静。这一下子让我万分扫兴。我直勾勾的看着若美，想让她给出一个合理的解释。
若美说：”我们有了第一次，就会有第二次，这样会毁了你和洁婷的幸福–不，是毁了我们三个人的幸福。”我不服气，依然保持着随时准备进入的姿势反问若美：”那你现在幸福么？” 若美眼神横横的看着我，咬着嘴唇说–幸福。我大胆的和若美的目光对视，想让她的谎言因心虚而不攻自破。但若美在说完幸福两个字后接着说。”林，你幸福我就幸福！”这让我一下子就泄气了。
那天，若美穿好衣服后说：”林，你在生我气么？”我说：”没。”
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若美说：”其实我曾经下过决心，如果真有一天能再见到我，即便是你我都已经结婚生子，我也要做一次坏女人。把我的身体再一次完完全全的给你。可我听到你和洁婷的故事后，我改变了主意，每一次我有罪恶想法的时候，你那个我没见过面的洁婷都会在我的脑海里跑出来，拷问我。问得我无言以对。真的，你的洁婷是个好女人，好到让我对她都心生嫉妒。你不知道，我让你每次给我讲洁婷的故事的时候，我心里都在比较，甚至在叫劲，我觉得我能比她做得更好。可每次晚上静下来的时候，我又觉得自己好可笑。也觉得自己好卑劣–我没理由为了自己的幸福去伤害别人。更何况，我已经想通了，我的林到底和谁在一起会更幸福。”
那天，我是手扶着头闭着眼睛痛苦的听完这些话的，我对若美说：”若美，如果真的有下辈子，我会做你的子女，用一生去报答你。真的。”
若美挤出一个温暖的笑，说：”算了，林。如果真的有下辈子，我今生就会和你的洁婷商量好，让她下辈子给我一次爱你的机会。”……
和若美这样对话的那天晚上，我赤身躺在床上，开着窗，让凉凉的夜风渐渐冷却我的身体，也让我的思绪平静地面对我的灵魂。我把自己和若美的故事在记忆中调阅出来反复品味，我发现对于若美来说，我就是个乞食者，高中时代，我向若美乞讨的是食物，是人生的未来。而现在，我向若美乞讨的是精神食粮，乞讨的是心灵的慰籍。对于若美，我只有无止境的索求。我其实压根不配被若美爱，甚至不配被任何人爱，因为，我似乎没认真的爱过任何一个人。
我决定走了，虽然我知道我的离别会让若美痛苦，但是，我继续呆在这里本质也是为这种痛苦进行累积，然后在某一天不得不离别的时候更大的爆发。我不能这样再去伤害若美，是我对不起她，真的，对不起把发带和身体都送给我的若美。
2003年4月17日的早晨是我和若美道别的时刻。我对若美说：”我要走了。”若美似乎没事的人说：”去找人？”我说：”嗯”。若美就要去开车送我。我说：”不用了，走着送，到大门口就行了。”若美就和我并肩走出别墅。在大门口，我对若美说：”别送了，我走了。”若美想了想说：”再见。”一阵风吹来，若美的长发乱舞。我说：”我帮你把头发扎上吧？”若美说：”好啊，用什么？”我从衣袋里掏出那个发带把若美的头发认真的扎好，然后看了看说：”真美。”若美说：”你还留着？”我用力的点点头，说：”嗯，我走了。”若美依然平静的说：”再见。”就返身而去了。走出几步，我忍不住回望一眼若美，她的背影正在剧烈的颤动，一只手拂在脸上。她哭了，真的，她哭了。
姓林名涛的男人已死，卒于2003年4月17日，享年25岁！
（全文完）
后记
尼采说：”我们业已废除真正的世界：剩下的是什么世界？也许是假象的世界？……但不！随同真正的世界一起，我们也废除了假象的世界！”我想我可以把这句话做为我30岁前的人生总结。因为我已经无法弄明白我到底是真实还是虚假，比较可能的是，我把我的小丑陋、小恶习真实的展现在你的面前，让人产生一种我很诚实的错觉，从而把一个大奸大恶的真实自我安全的隐藏起来。也恰恰是因为我承认了我的小丑恶，因此在你眼中我虽然没做过什么好事，但似乎并不算坏，甚至还有一颗向善的心。但我对自己这样的形象表示怀疑。人常说，大智若愚，那么我的这种真实也极有可能是大虚若实。
以大虚假冒充大真实，这真的是一件十恶不赦的事儿。
甚至就连我的这篇文章，或许也是在假借反思生命，拷问灵魂的借口，来对现实进行逃避。现在，我必须要扪心自问，我想把我的读者带到哪里去？说实话，我希望你们能幸福，希望你们能体味到人生的真意，希望你们在痛苦迷茫和堕落的时候以我为鉴。
最后说三句话，我认为很重要的话。
1、 苦难的日子并不可怕，它确实是人生的财富。否则，你的人生将一片苍白。
2、 幸福和金钱无关。卡尼曼的《前景理论》表明，很多时候，他们甚至是成反比。
3、 当你迷茫、空虚的时候，你必须要求自己耐得住寂寞。如果你感觉快忍耐不住的时候，就用我的这篇文章来打发那些无聊的时光。
本来对结局这事是不想多解释的，但有感于猫扑和天涯长期追随的读者的要求。我觉得还是有必要出来讲几句。
1、关于死不死的问题？
今天我看到一个读者很搞笑的问题，他说我骗人，说帖子上说死了现在还他妈写东西。说实话，这问题不太好回答。套用一个人给我帖子的评价来回答这个问题吧。”说起该文的阅读群体，估计成年人和未成年人对半吧，但是我个人觉得对于未成年人来说，应该由家长辅导下，否则自制力不好容易走歪路受到蛊惑->不学好->误入歧途->最后因为自己不会反省最后的最后………………”
2、关于若美的过往？
说实话，我知道的不是很清楚，因此即便我写也是在编造，这就很两难，大家要求的是真实，而我却不知道真相。即便我知道，我也不会说，这是我的原则。好多看官口口声声说喜欢若美这个人物，可提出的要求却是让我去不断伤害若美。这事我绝不妥协！
3、关于文章的真实性比例？
王小波说他”除了不需要证明的事情外他不能证明任何事情”。我也一样。其实看官追求的这个问题没实质意义。我说10%或90%有什么区别呢？你知道我说的是真是假么？我今天跟一个好久不联系的同学说这文章是我写的，他不信。我说了半天他还不信。这让我发现我不仅无法证明自己，也无法让别人相信我。
还是那就老话，文章中描写的东西不是100%真实。
4、关于我和洁婷的现在？
这个问题可以透漏一下，文中化名洁婷的生活原型现在就是我太太，而且她也是我的读者。除了这个，其他的就不能再多说了。
5、关于结局
有好多人觉得没写透，要写到2008年才好，我觉得这完全没必要。生活必须要沉淀一下才能写出来，或许5年后，当我对2003-2008年的生活有所感悟，有所反思的时候就会开始动笔了。
从文学作品角度看，如果我一直写到2008年，我担心读者中途就看不下去了，因为我确实还没找到有什么值得书写的。
6、关于大家对我个人的评价
这个随意。但，请记得，大家是来偷窥的。你不能一边偷窥一边还要求被偷窥者按你的意思来。偷窥不带这样的，这属于玩赖。
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7、关于后记
很重要，我觉得应该看看。否则我觉得您压根没把我的作品看完。
8、对于所有读者
感谢你们，感谢所有看过我文章的读者，特别是一直在猫扑以及从天涯转战来的那些读者！谢谢大家！未来的日子里，争取能有更多更好的作品带给大家。谢谢！
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最好的感觉是你懂我的欲言又止-最好的感觉是，当我朝你看过去时，你已经在凝视着我 本文地址：
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