一 : 自思量，愿师谅

　　一、

　　今天周五了，嗯，周五。

　　窗外透进朦胧的光，让我辗转难眠，揉了揉酸涩的双眼，望向床头的闹钟——还没到5点。只好一把拉过被子蒙上头，妄想着能再次入睡，可的浓重的棉被味让人喘不过气。又是这样，又是这样！我扯下被子无奈的坐起了身，看着眼前白色的墙壁发呆。或许就是这短暂的不到一个小时的时间，让我的思想开始天马行空。

　　真的好累。最近总是睡不好，即便睡着了，也总是做一些奇怪的梦，然后从梦中惊醒，刚刚梦见了什么，我思索，是一次考试，然后应该是没有考好，老师轮流教训，是的，是这样，梦中是那样可怕，梦醒虽心有余悸，但至少略有安慰的告诉自己，那只是梦……

　　终于最后一天了不是吗？嘴角挂上了浅浅的笑，瞬间又变得云淡风轻。真的是最后一天吗，时间是从来不会停下来亦或者有最后的时刻的，自己还是太倦了吗？算了，不想这个了。我又把被子往上拉了拉，叹了口气，为什么我要坐在第二排，腿都不知道怎么放，看个黑板一堂课下来，脖子酸的要死，好想回到原来的位置啊，唉……

　　不如早上去学校把位子换回去吧。我被自己的想法吓了一跳，因为我自知这样不好，可是……可是即使只有几堂课的时间也行啊，骂就骂吧……

　　这便是荒诞的开始。

　　于是，我堂而皇之的换了位置，提心吊胆的上了几节课，心里丝毫没有原本所想象的舒服，只有沉重，快要窒息的沉重，越是喘息，越是难以呼吸一般的沉重。

　　结果自然在理所当然的预料之中，只是庆幸，没有太多波澜。我知道，你今天本就有怒，从你开始让男生宿舍的那几个人出去的时候，我便料想到了。心里埋怨，为何这么巧，他们也和自己一样，在这一天，肆意妄为。

　　窗外，有阳光从云层间零碎的落下，连续几天的艳阳高照，你也是倦了吗？我对着天空，心里问着。天空远处似乎传来一阵浩瀚的源长的声音，那声音充满了沧桑，是啊，可是大家都不喜欢雨天吧。我怔怔的低下了头，无言以对，是的，我也不喜欢雨天。即使，他们都说，春雨贵如油，润如酥，可是那软绵绵的感觉，总让人闷的慌。

　　二、

　　该去数学老师那儿了，嗯，该去了。

　　于我来说，数学像一把无形的剑，刺在我的胸口，一旦触碰，就是鲜血直流，又好像是潜伏多年的旧疾，每到一种时刻，就会疼的让人揪心，而那鲜血直流的疼痛时刻，便是每次考完试，怀揣着一种振奋人心的希望走进考场，最后带着颤抖的手臂垂泪离去，只剩视死如归。即使在历次战争中屡战屡败，也要屡败屡战，渴望手举胜利的旗帜。

　　90分钟下来，满脑子都是数字在思维里兜转，我伸了个懒腰，无力的趴在桌子上。美术课了，美术课！我一下子惊起，书签！咋办，不去吧，反正黄鹏上次没去，也没有什么事儿，让别人给请个假吧。

　　就在我理所当然的呆在教室里的时候，你来了，面携着怒气，我开始不知所措，我再次激怒了你。怎么办？恐慌扑面而来，像一团黑色的烟雾把我紧紧包围，不能自拔。

　　于是，我还是去了美术室。那是正是上课时间，路上静悄悄的，阳光早已被云层遮掩的干干净净，风也大了些，远处的乌云匍匐着，缓慢朝眼前靠近。天空正酝酿着一场大雨呢，我拉上了衣链，突然觉得自己太任性了，有些事并不是我想怎么样就可以怎么样的不是吗？他们嬉笑着，谈论着该怎么跟美术老师说，我也装作无所谓的插上几句，心里却没底。

　　犯错就像打破了一个水桶一样，水哗啦啦的从缺口流淌，伸手去掩，可水还是从指缝间渗出，原以为心里不会那么难过，可手心触水的冰凉却是那么真实的疼痛，仿佛无数把冰刃肆无忌惮的扎入心脏，鲜血横流。

　　后来，你把我叫出去，问我为什么，我无言以对，你怒了，我却笑了，可你不知道我心里是痛的，你让我写下来，我很愿意，因为有些事是说不清的。

　　三、

　　下雨了，终于，下雨了。

　　偏偏是如此的巧妙，放学了，雨就那么下起来了。

　　我推着脚踏车走出校园开始发愁，我该怎么办？我又一次问自己。然后，戴张杰说，我给你带一把吧。我说，好，我等你，快点。于是我转身走进了小商店门口躲雨。可是很久，他都没有来。王雨晴却给了我一把伞，顿时我就愣住了，我该回去吗，还是再等等？我站了一会儿，你出现了，我告诉了你，你只是让我再等等。可不知道为什么，我很高兴，我觉得你原谅我了，也许没有，可我就是那么想了。

　　那天，我是哼着歌回家的，即使未被伞遮住的地方让我打了几个寒颤，心里却还是暖暖的。

　　也许，我还是个任性的孩子，可我也知道感恩和忏悔；也许，我曾经有那么一刻讨厌过你，可我一直觉得你是值得我去敬仰和爱戴的好老师；也许很多年以后，我也和你曾经教过的那些孩子一样，被你一不小心遗忘了姓名，可我会一直记得你；也许，你会责怪我没有用“您”来称呼你，可我总是觉得你和我，和我们40个孩子是一家人，没有长辈和晚辈的那些繁琐；也许，你会在第二天问我，这并不是一篇检讨，可我觉得这比检讨更能达到效果，你说呢……

　　我知道自己写的不够好，我只是希望你能原谅我。

　　对不起，老师，原谅我好吗？

 

    初二:betsy丶安好

二 : 不思量,自难忘

牵手,心连心,

光脚丫,

绿波壁上双踏青.

青梅竹马兮,

片刻不相忘也.

无语,肩并肩,( 文章阅读网：www.61k.com )

惊鸥鹭,

桃花潭边戏鸳鸯.

两小无猜兮,

千年犹一瞬也.

赏花,背靠背,

数蜻蜓,

繁花丛中捕蝴蝶.

心有灵犀兮,

相隔还相通也.

看连理枝节节相攀,

望比翼鸟双宿双飞.

心有千千结,

落遍大千世界,

还思量,还难忘.

三 : 不思量，自难忘。

★文/坠儿

当我可以让爸爸两个字出现在我的文字里的时候，我知道我的悲伤已经不那么重了。

十年了，我一直回避着这两个字对我的困扰，我的心结难解，直到今天我觉得伤心似乎淡了，心结似乎也已解了，觉得可以用文字来记录的时候，却料不到的还要满心的怅然和疼痛。久违的疼痛呵，依然清晰的袭来。。。我觉得自己踉跄着想逃开去了，不要面对这样的文字。。。

稳稳心神，深深的呼吸，我对自己说不，我一定要面对，我一定要继续。。。

其实我根本无需用文字去记录那日的一幕一幕。那日的分分秒秒。

那日的细微末节都深刻于我的脑中，想起了一次我的心还会巨大的疼痛一次，而忍耐那疼痛的极至依然的还是让我的身心抑制不住的战栗。( 文章阅读网：www.61k.com )

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爸爸，我依然想你。

我知道在最后的那一刻，连你也来不及决定你的生命了，突发脑出血让你很快的进入了昏迷，我们送你去抢救，医生一遍又一遍的告诉我要有心理准备，可我一句也没听进他说话的意思，我只是一遍又一遍的要医生去看你，快点，快点，快点。。。

那一刻我来不及恐惧，也不相信你会真的就那么离开，我相信一定会有奇迹，我在医院里满世界的跑来跑去，办里住院手续，四处交费，取单子，取片子，取结果，安排中午要弟弟妹妹送饭，可你不等这些了。。。竟要我们眼睁睁的看着你渐渐的离开，我知道那刻你一定也很不情愿，但是我们都没有办法啊。。。

当医生说出那无情的字眼的时候，我觉得我的心一下子漏了好大的一个洞，哗地一下什么都不剩了，眼泪涌出的瞬间又被我擦干了，我又开始在医院里满世界的跑，你以后不会再用我做什么事了吧，剩下的可以为你做的事我都要来做，结算医药费，办出院，办证明。。。我不让自己流泪，只让自己认真的为你做事。

在你离去的一瞬间全家的人有过失声的痛哭之后，我想我们的表现在外人的眼里一定是很奇怪的，妈妈妹妹弟弟及我都很内敛，甚至于不给他人劝慰我们的机会，我们都没有那种号啕的哭法，最多的也不过是忍不住的暗暗流泪，不是不难过，是难过的不知道该怎么样难过，又彼此都怕至亲的人受不了触景伤情，所以我们都忍下了那伤心欲绝的悲痛，你既然走了，我们就安安静静的送你最后一程吧，这是我们不约而同的想法。。。

我们没有过分的表现我们的悲伤，都是怕自己的悲伤影响其他至亲的家人过度的悲伤，所以一切似乎都很平静的，送你送的异乎寻常的平静，而我更是不会哭，只会做事，甚至在殡仪馆里，我依然让自己在那里满世界的跑来跑去，我固执的一定要为你做完最后能为你做的最后的事。

事情似乎就应该这么过去了，你走了，我们依然平静着生活，只是妈妈在不到半个月里瘦掉了快20斤，而弟弟的头发莫名的就秃掉了两处，去医院检查的结果说是伤心过度所至。家里的气氛平静而沉重，那份沉重让人窒息。除了难过外我没觉得自己有什么不妥，只是一想到自己还不到一个月的婚期就无法安然，爸爸居然等不到看到我出嫁的那刻，仅仅还剩28天啊！爸爸居然不肯等着看我出嫁。。。一个人的时候我才会哭出来，但这样的哭法很压抑。我有点无法承受自己内心的疼痛了，开始拒绝一切令我心情愉悦的东西，我终止了自己的所有爱好，读书、绘画、以及文字。。。我在心中留下了结，留的时候并不是刻意的，只是不知不觉中它就留在我的心里了，十年了。。。

十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

明天就是父亲节了，好希望在冥冥中你的灵魂尚在，可以看到我这篇想念你的文字，它们有点凌乱，有点词不达意，但我想你会看懂的，爸爸，请让我于梦中见你。

四 : 不思量，终难忘，何处话凄凉

若，我只是你茫茫人海的过客，可不可以不让我痴迷？若，我只是你如花年华的点缀，可不可以不让我沉醉？若，我只是你半世流离的起点，可不可以不让我离开？若，我只是你可有可无的烟火，可不可以不让我破碎？看不到故事的结局，烟雨古城，有谁为我等？花无声，落满地，可知伤了谁的情？碎了谁的心？

本文标题：不思量自难忘-自思量，愿师谅
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