一 : 那时纯真无忧的童年

十岁那年我随母亲从东北来到外婆家看望外婆。一呆就是一年。外婆家在遥远的安徽蚌埠县内，王庄一个四面环水的清新可人的小村庄，但我再也没有回去过。在我一生的记忆中，我内心深处珍藏那段却很短暂美好的记忆。

初春的清晨，外公牵着水牛往河边走去。外公黑红的脸上褶皱如风干的苹果一样多，一沟沟，一条条，如深耕的田垄样深，仿佛岁月在他的脸上刻画的一道道痕迹。身上穿着有些褪色的蓝布褂子，袖口有些毛边了，外公灰色的裤子很旧了，腰间的布腰带上别着个古铜色的烟斗，一个装着烟丝的布袋子，一随着老人稳健的步伐，有节奏的摇摆。裤腿角干净利落地用布带子捆上了，脚上穿着千层底的布鞋，鞋边已被露水打湿了。

水牛的大牛角盘向耳后，身子肥硕，皮色光亮；肥圆的屁股后牛尾不停地甩动着，驱赶着蝇虫；深而黑亮的眼睛水汪汪；鼻子因铁环的穿过而流淌着透明的粘液；嘴像嚼东西样不停地嚼动，白色细碎的泡沫不停地从嘴边溢出；晃着笨重身子，悠然自得地随外公走着。外公略弓着背，嘴角微翘着，微笑在皱纹里延展开，享受着这清晨的惬意。

牵着牛来到河边的槐树下，外公在磨挲得很光滑的青石上坐下，松开了手里的缰绳，拿出腰间的烟斗，按上烟丝，用手捂着火柴小心翼翼地将烟点着，烟徐徐地向上升去，老人脸上恬静安详，凝眸望着远方沉思。水牛从缓坡而下来到河边，将河水的如镜的平静打破，涟漪向河中央荡去开来。红色的鲤鱼，肥美的草鱼儿转身游向远处，树上的白鹭鸟轻声鸣叫，吵醒了大地的沉睡。这里散发着泥土的清新的味道。河边的小草饱含露水，娇翠欲滴；河边的树也偶尔滴下，沉得已经挂不住的露水。

雾气从大地向上升起漫漫散去，腾地裸露出一个大如圆盘火红的太阳。然而此时东北的太阳，距离遥远，远比这个太阳小上许多，如个小圆盘，而且阳光含蓄温柔。芝麻地花生地一条条，过冬的小麦也一块块绿油油，最为美丽的是黄得透心的油菜花地，绿色的枝叶上面撑着一束束的碎小的黄色油菜花。离远一看整齐的明亮黄油油的一片片，随风摇动，熬是好看，引得蝴蝶，蜜蜂穿梭其间，一些不知名昆虫也来这里凑个热闹。

中午时分，云也不知躲藏到哪里去了？这时的骄阳会让你觉得就在头顶直射着，烘烤着，火辣辣的，热浪扑面而来，让你窒息一样透不过气来的闷热，呼吸出的气好像都滚热的，汗水不值钱地不停地流下；知了不知趣的鸣叫着，给这本就闷热的气氛，添了几分抓心挠肝的烦躁不安。树叶打着卷，小草低着头，庄稼更是不敢抬起头，水牛跑到河里只露出个脸和鼻孔，鸟儿乖乖的在树上小憩。( 文章阅读网：www.61k.com )

当暮色来临才是一天最好的时候，星光闪烁，月亮升起。床就支在草房外面，躺下仰望着星空表姐缠着我讲神话故事，星空下萤火虫时常飞过来探望一下。蝙蝠幽灵一般穿过。夜鸟时常低鸣。青蛙卖力的歌唱。夜越来越深了，星星想要掉下一样的近，仿佛伸手就能摘得下来。在那种甜美的童话梦幻般的境界中，我不知什么时候进入梦乡中。

我经常梦到外婆，这一梦就很多年。我外婆在2010年96岁时去世了，我感觉到了庄子为亡妻而欢歌的感怀。外婆每一年的圣诞节都会和上帝说，请你带走我吧！可是很多年了，外婆依然健在。我有种错觉，外婆会永远与我们在一起。如今我抬头望望天空，会感觉到一个慈祥的面庞在天堂深情地看着我！我很想念当年外婆带给我的美好时光。那时的外婆七十多岁梳着盘发，银白了，穿着干净利落的斜襟褂子，点着小脚，走路小心翼翼，每次捡起我扔下的馒头，喃喃数落我：“你是没挨过饿呀！”然后眯着眼睛不厌其烦地讲起挨饿的岁月。长大后我越来越想念面馍馍就咸菜的味道。

我也会想起那时上学路上去花生地里偷吃没熟的花生和芝麻。回想起在绿如茵的草场上放羊，我翻身上了篮球架上看书，直到黑天才发现羊不见了，急得外婆点着小脚到处寻找，最后在芝麻地找到了，我无一例外地挨了妈妈打。多少年了我依然想念，外婆的花白的头发，小脚走路小心翼翼的背影，不厌其烦的唠叨。以及那一片片黄油油的油菜花，绿油油的麦田。

很多年了，世事变迁我却越发地想念那时纯真无忧的童年。

二 : 轻轻地挽起，那一缕离别的忧愁

七月，已站在离别的渡口

蓦然，要与它作别

心里到涌起

恋恋不舍的情愫

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那天空悠悠徜徉的云朵( 文章阅读网：www.61k.com )

那陌上璀璨的花儿

要我与它们作别

真的，没法举起挥别的手

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看到柔韧纤细的垂柳，还在

碧盈盈的水面上慢舞

我说过，要为它们写一首美丽的诗

至今，纸笺上没有落下点墨

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心仪的地方，一次次在梦里呼唤

一回回在心里向往

那一池的荷花早已娉婷在那里

而我还没有站在荷花旁沐香赏荷

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时光匆匆，我们的

脚步亦匆匆

多少事搁浅在心里

多少遗憾婉转成眉间的清愁

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韶华易逝，人生苦短

一夏又一夏，一秋又一秋

想爱，就对你说出口

没有什么对与错，想做就做

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上演的故事，我们将会继续

起航的梦想让它接着飞翔

站在渡口微笑，送别七月

轻轻挽起，那一缕离别的忧愁

三 : 羞涩华年，依恋那文字的忧伤

羞涩华年，记录忧伤文字，依恋那文字里的忧伤。

羞涩华年，用最诚挚的文字，记录那文字你的脆弱与感伤。

羞涩华年，学会不在忧伤，去寻找文字里的美丽。

“羞涩"......文字里的脆弱

一直以来，总喜欢用感伤的文字来感伤自，总认为在感伤里能找到属于自己的东西，总认为忧伤的文字属于自己。那怕有时有一丝的脆弱，也要用忧伤的文字来包裹自己。

文字是心情最好的解脱，文字有时很洒脱，简单的表达自己，但文字有时却很脆弱，复杂深沉的让人无法察觉。羞涩华年，我们总是迷恋忧伤的文字，迷恋花季里的感伤。迷恋，只是一种感觉；只是一种体会。默默迷恋那文字里的忧伤。( 文章阅读网：www.61k.com )

“羞涩”......曾经拥有的记忆

有过多少梦想没有实现，有多少矛盾与心灵冲撞，多少感觉曾经拥有；有多少的感觉我们久久不能忘却。曾经的曾经只是嬗变，因为我们生活在羞涩的季节里。忘记了，等于从来就没有来过。忧伤的文字，曾经的依恋。

我们静静的……回忆那翻覆记忆里杂碎的东西。曾经的感伤，只是用文字来记忆羞涩华年的那一抹忧伤。记录下来，永远，永远的依恋；永远，永远的贮存。有时真的没有想用永远忧伤的文字贮藏下去，只是莫名的感伤。

“羞涩”......忧伤继与否？

曾经说过，不在忧伤，不在忧伤的文字里沉吟。而当自己发现文字里的某一个伤口时，发现文字是那么脆弱，还想自己是否沉吟？忧伤的朦胧，朦胧的忧伤，那一种丝丝的脆弱。

持续多久？未尝离去，忧伤的感觉，淡淡的体味。默默的守候曾经拥有的感觉，默默的体会那文字里那一丝脆弱的忧伤。青色涩华年，不在忧伤，去寻找那文字里的美丽.......

华年少，岁华晚，飘零渐远，忧伤几多愁？羞涩华年，凭添忧伤，回首天涯归梦，

几度回？

四 : 流年，那一抹淡淡的忧伤

做美容工作几年了。这一行做久了，总是难免碰到一些悲伤的人和悲伤的事。久而久之，连自己都感觉自己的悲伤的。最近总是被低落的情绪沾染，执笔落字之间发现自己真的许久没有会心的微笑了。偶然间，看到镜子里自己20多年的包子脸，竟然依稀显现出尖尖的下巴。当然，还有国宝级的黑眼圈，那一刻有些彷徨了.....

掐指一算，离上次提笔写字已经很久很久，久到已经想不起来了，只是依稀记得此前写的多是一些“心若放宽，时时都是晴天”无病而呻的情感文，亦或是“走自己的路，让别人无路可走”的小小激励文。重新翻阅评论时才发现，那些曾经安慰别人的文字却永远无法安慰自己。

有一位老顾客，从店里开业就在这里做保养。如今的她年近40，但无论从打扮、肤色都像极了30出头的女人。可是，从没有人知道她当初来的时候30出头，脸上肌肤暗黄、斑点.......活脱脱40岁女人的模样。

记得那时候，她和丈夫吵架吵得很凶，正在闹离婚。据她当时说，丈夫常常借着出差的名义在外和各种年轻貌美的女人鬼混。而她，越是在乎就越焦急上火，越是焦急上火状态就越差，状态越差丈夫就离得越远。清楚的记得当时劝她放平心态时，她暴怒一句：“这是能放平的事吗！我要反击！”

是的，最终她反击了，一狠心在店里办了年卡，然后一发不可收拾直到现在。这些年来得多了，感情也熟络了许多，偶尔也会好奇的问她和丈夫的近况，而她则依然一如既往的抱怨。但是，很明显的感觉到其实她和丈夫的关系已恢复如初了。不然，她怎么会满嘴都是丈夫送了啥啥啥，而且说起来的时候脸上总是有幸福不经意的流淌？

还有一个女孩，与工作无关。记得那是一次练完瑜伽回来的路上，迎面走来一个女孩子，大约20多岁的年纪，瘦瘦高高背上背着一个红色的双肩包，打扮比较小清新。描述到这里，她妙龄少女的形象是不是出来了？但是，当我接着说“其实她只有一条腿，手拄着拐杖，走路时左腿裤管来回飘动”，你心是不是立时像打翻了五味瓶？没错。在那个午后的街边，我就是这样的心情。( 文章阅读网：www.61k.com )

第二次遇见她是在报刊亭。她的手里也拿了份杂志。一同离开时，终于有机会跟她友好地聊几句，比如“从哪里来”、“到哪里去”等。她说在南山做会计，每天早晚都要赶地铁上下班。我说：“看你好匆忙的样子呀！”她说：“因为我回去还要做饭吃呢，而且刚买了一本杂志要看！”说实话，那一刻心里突然觉得自己很卑微。接下来，没有再问她为什么不得不与拐杖为伴，因为知道不幸的人都有不幸的事，生怕一个不小心促动到她伤心的记忆。更怕，一个不小心她让自己更卑微。

一直觉得眼睛是自己全身最强壮的器官，因为总有太多的事让我练习翻白眼。最近一位朋友频繁抱怨工作乏味、生活无趣，每天就想买买买！我说：“那你就辞了那份工作，选择新环境，努力赚钱就能买买买啦！”她说：“那可不行，这里舒服，没压力，我妈说混上一两年就可以嫁人啦！”没错，我最后留给她的除了白眼，只能说：城市人的套路真TM深，你赢了！

决定要写下这段文字的时候，顾客依然在抱怨自己的丈夫，断腿女孩仍在过着自己的生活，朋友也还在每天抱怨一些鸡毛蒜皮的琐事，生活并没有改变。可是，突然之间发现好像自己已经悄悄地变了，像是突然之间明白了许多道理，慢慢发现心态重要性。

于是，不开心的时候，会突然的跳上某条地铁，然后凭心情在某一个站下车，之后不紧不慢地吃完那个地方的美食。偶然，爽了才想起来“卧槽，我还有工作呀！”又或者，闲暇的时候躺到那张舒服的治疗床上，然后把脸交给同事，再然后闭起眼睛度过一个舒适的下午。没错，我只是一个在欧莱美祛斑祛痘干了10年的女子，却开始用心感受生活。依然听着悲伤的故事，却知道了世界有时就该简单直接。

本文标题：那些忧伤的年轻人-那时纯真无忧的童年
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