一 : 逝去的，2004

　　过年了啊，又一个年无人问津的漫漫逝去，又一个年在欢笑声中缓缓诞生，结束与开始总是同时存在，2004的逝去，2005的诞生，该哭还是该笑呢？也许不该那么伤感的，但还是忍不住怀念我的2004。

　　2004的春天，我无忧无虑的过我的初3的开始，每天开心的过，快乐的过，没有太多的负担，每天和同学打闹，幼稚的以为已经长大，时不时的干点傻事，但总会得到原谅，得到宽容。开始成熟的理解妈妈，但仍旧不知情为何物，傻傻的陷进去却到头来发现我们还小。春天，很开心。

　　2004的夏天，我开始为我的中考担心了，一直觉得那东西好遥远，现在却近在眼前了，开始不知所措，每天听老师讲火烧眉毛，每天做一大堆的习题，每天仍旧和同学打闹，每天为成绩不太好的姐妹编提纲，慢慢进入这样的生活，忙碌而快乐。夏天，很充实。

　　2004的秋天，已经是高一的学生，要为自己的孩子气生涯做冲刺了，越来越成熟，越来越把精力放在学习上，越来越没有时间了，没有了和同学打闹的时间，开始冷漠，开始不关心一切，开始放弃日渐淡泊的友情，开始没了曾经的笑容。秋天，有点悲伤了。

　　2004的冬天，过着秋天的日子，但我为之所牺牲的，回了我一些东西：渐渐上升的成绩。捧着成绩单，望着妈妈的笑脸，不知该喜该悲，于是很自虐的想：这就够了，不是么？这是等价交换，没什么可以抱怨的，但心中仍觉得不公，我失去了那么多，到底得到了什么？值么？冬天，很是悲伤。

　　我的2004，酸甜苦辣都有了，毕竟经历过了，所以，还是幸福的，人生就是要经历了才算完整，完整的2004，完整的人生。

 

二 : 逝去的伤

??part1
??那些纯粹的流光
??那些无声息的告别
??那些翻来覆去、永不消失的梦境
??
??part2
??追忆流年
??尘土别卷起，流散在明亮的空气里，勾勒出一个清晰的轮廓。那是你。年轻的面容，似笑的表情，和坚毅的眼神。我想，我是依赖你的。因为，你象是上天赐给我的守护神。
??流动的色彩拂不去结在心底的尘埃，但是除了他们，你的身上还有一个天神般神圣的影子。
??我觉得，在流年里，你单调的爱与恨是至高无上的。你是喜欢这种生活的，在繁华中忙碌。这是不同于我的，如同我对懒散生活的向往，你亦如此向往着属于你的日子。于是，每一次出门，我们总是沉浸在一丝浅浅的期待和相互地倾听之中。那是一种神奇的感觉。让人可以清楚地伤感和快乐。
??我可能这辈子都里不开你了。
??我还记得你总是很容易忘记小说和散文里大篇大篇的华丽的章节，而更容易记得悲伤。所以我在你的身上找到了难以理解的命运。
??我和你或许是相互依赖的吧。
??
??part3
??流光的背面
??我的梦境中，你是水。我想水瓶座只能是一个虚幻美丽的谎言，竟是乘着泪水的瓶子。这是我的梦境不真实，还是你散落的水太透明，以致于弥散了我的眼睛？
??你是叛逆的，但这并不是你的本质。我能够了解一个人象到你的这种地步，那或许也只会有你了。可是我一直在想，你是怎样收集自己零散的记忆，去透彻地揭露你表现的一切忧伤和快乐。这是因为你，忘不了伤痛而又舍不得丢弃美好么？
??我们好像是从来没有见过的陌生人一样相识。这个偶然，就好像你闭上眼睛随手一指，就指向了满教室里唯一独自难过的我。那时侯，我还只有一个人。
??自从那时，我一直不断记忆你的星座，我觉得这是一种象征，我们缘分的象征。天平和水瓶本来就是最协调的星座之一。
??还记得么？
??我在网上找到一个调查，说十二星座中最会说谎的就是水瓶座。我嘲笑了你半天，结果很久才知道，其实天平座是第二名。
??这些流年被我们刻在了记忆里，和大篇的散文中。在渐失的青春面前，我们无声。沉默渲染了这一切。
??我记得我曾经给你看过一句话——
??想和你一起安静。
??我想我们就是这样的吧。
??
??part4
??被重复渲染的色彩
??或许是被遗忘在角落太久，让时间冲淡了你的保护色。现在我身边的你，是单纯得可以让人喜欢的那么个家伙。我并不觉得成熟和幼稚是相对的，那是从你身上得到了印证。
??我不知道自己与你经历了多少次狂欢和极悲。只是因为你带给我的太过真实，而让那些记忆被冲淡轮廓后，又会在某一天的梦境中重演。所以，我一直怀念你略带邪气的笑容，象极了樱空释。
??到现在，我仍然记得你忧伤起来让人心疼的那一幕。这是一种奇妙的情绪，因为他让人莫名地靠近你。
??那是在下午，你靠在走廊上，左手握着单肩包，而右手有些无奈地下垂。这个时候，夕阳的光芒仿佛是《幻城》里开遍大地的红莲。
??我一直以为这个镜头是孤立的，但是只到有一天，我再次从你的眼睛里看见那样的延伸，才明白，其实你一直都是忧郁的，从来都是。
??
??part5
??未央
??我在词典里查了一遍又一遍喂养这个词，查一次忘记一次。就象周而复始一次次我和你在星期六相遇在星期天分开。这对与弟弟和姐姐来说，是一种微妙的东西。
??从小时候起，我们就一直那么单纯。
??我是抗拒这个世界的，而在我和那些每天混在一起家伙彼此信赖的时候，我选择了和你相互依靠。大概你的生活中有多于我的快乐吧，我常常想，自己是否是为了分得你的一部分快乐和幸福呢？
??在夏末的时候，我曾经告诉你我所有的爱和恨。你惊异于这一切，也惊异于我对你从未有过的坦诚。但其实，这些情感是与生俱来的，因为我是那么爱你。就象未央这个词，永不结束。
??
??part6
??以前，我在网占上做过一个测试。我记得很清楚，结果说我最害怕的是孤独。我深以为然。所以我在不停地期待着，仰望着。毕竟，朋友确实是我生命的唯一。
??在我的笔墨殆尽以后，我所有已逝的青春年华都已经沉淀在我的，以及别人的记忆里。我只想——
??aslongasyouareherewithme。i’llnotbelonely。
※本文作者：郁寒天※

三 : 逝去的爱

逝去的爱

我爱你时　你才那么闪耀

我不爱你　你什么都不是

42级的时候，我们终于将任务做到了枫华谷的平顶村。这里的音乐总叫我不安。那幽幽怨怨的埙声抓着我心底最柔软的一根线，慢慢捻啊捻……当时的我，怎么会猜到，这隐隐不祥的枫华谷，只是你的开始，却是我的结局。

从山坡上过去，才发现这个村子人很少，进去就能看见那间青瓦房，屋后有个女人，她叫焦琪霏。

她说，她的丈夫已经很久没有回来了；村子里的人议论纷纷，请我去打听一下她丈夫的下落。

颠颠的转了一圈，有人说她的丈夫跟着红衣教走了，有人说摔下山崖了，有人说遭遇野兽了……也有人说——怕不是与人私奔了吧。

我回来，将村人的议论告诉她，她敛敛眼泪，什么也不说……你在马上，不停的催促我快走，我只好拜别了她，慢慢下山，回头望去，焦琪霏依旧守在那里，等待她丈夫归来。

原本，我以为这个任务应该完成了。在沁枫谷打天一教徒的时候意外出了一本僵尸日记，点开一看，是一个意识未灭的僵尸写给自己妻子的信，信的开头赫然写着“琪霏吾妻”……我猛然意识到这本日记的作者，恐怕正是焦琪霏失踪的丈夫吧。

急忙跑到天一教NPC出去询问，果然如我所料，那日记一共有四本，如果集齐四本，就能触发一个叫做“逝去的爱”任务。

那时我一心想帮她找丈夫，却忘了她丈夫早已变成僵尸，就算找到，能怎么样呢？那个叫天兆的僵尸，在她眼里，是丈夫，还是怪物？

从那个NPC处得知第四本僵尸日记正是在天兆手里，必须杀死他才能得到。你不由分说骑马便跑，我追在你后面，弱弱的说，能不能不杀他啊。。。那么可怜。。。

你说，那只是任务。一个任务而已。

尽管那是个任务，我却不知杀了天兆以后，该怎么去面对焦琪霏。

我怕面对焦琪霏，更怕耽误你升级，踟蹰半天，还是跟着你去了乱葬岗。

终于看见了那个叫天兆的僵尸。果然是头怪物，早已没了人型。可是我的悲悯之心让我动不了手。我觉得那头怪物在徘徊间似乎在找寻什么，一瘸一拐的转来转去，怅然若失。

看我迟迟不愿意动手，你一个人单挑不过，只好又组了一个人，一个名字很动听的女人，叫聆月，你们配合完美，一举击杀天兆，并从他身上找出了僵尸日记四，和一条红豆项链。

红豆，又名相思子。我说，即使失去意识了，还是带着这条项链呢。

聆月说，是啊，真痴情，可惜人鬼殊途，终已陌路。

我小心的看了你一眼，人鬼殊途，终已陌路这八个字，让我涌起不好的预感。你猜，你我之间会不会也有那么一天？

好好收起这条项链，再度策马回到焦琪霏这里，她还在痴望。

我难以启齿，问，我该怎么对焦琪霏说？

聆月开玩笑道，你就说我找到了你丈夫，可惜他早就变成僵尸，我替你杀了他。

这样的话，我说不出来。

我问她，你有什么权力决定别人的生死？可怜无定河边骨，犹是春闺梦里人呢，你怎么知道她希望我们杀了她丈夫？

“既然无法相爱，不如杀了他，也好了解她一桩心愿啊。”

“我只是觉得我们这样做很残忍啊。”

“有时候，越执着，受伤就越深，不如早早放手。你是希望她永远在这里当望夫石，期待一个永远回不来的丈夫，还是重新开始新生活比较好？”

“可是，谁允许我们决定别人的人生？”

“游戏就是这么设定的。我们是玩家，她只是（www.61k.com]NPC。你未免也入戏太深了。赶紧交任务走人吧。”你看我们针锋相对，插了一句。

是的，我入戏太深。你们在做任务冲级，那些剧情，你们可能从未细细品读。我却可悲的把自己代入角色里抽离不出来了。

后面的事情，越写越简单。我仍然慢慢的寻找能打动我的NPC，在各个地图上，游来荡去，喜欢爬到高高的地方孤独的跳我的舞。你加入了聆月所在的那个公会，每天都很忙，要刷装备，要打材料，要练技能，要下副本……

从某一天开始，我们不再一上线就组队，因为你的队伍总是满人的；从某一天开始，我们只能在街上偶遇，因为很少能碰见对方；从某一天开始，我们连聊天都很少了，因为你忙到没时间回复我。

无聊的时候，我会坐在焦琪霏身旁的大树下。

我看着她，她看着我。

我看着她，觉得她分外可怜；她看着我，是不是也觉得我分外可怜？

是我傻到忘记我们之间的分歧。你玩游戏只是为了追求武力和荣誉，我玩游戏的目的，只是陪伴，想静静的陪伴你。你为了一件属性很好的装备夜以继日，我只要外表漂亮的衣服就穿着很开心。你的队伍里都是精英，不需要我这样操作差技术烂的休闲玩家。我们却越来越远。

你没空陪我逛街，没空陪我吃饭，没空陪我谈恋爱，没关系，我来游戏找你，我陪你游戏，即使是两个虚拟的人物角色呆在一块，我都是满足的。

果然女人犯起贱来九头牛都拉不回来。我是这么想的，也是这么告诉你的。还以为你会感动。

可是你说：你不要这样好不好，你不必为了我玩一个你不喜欢的游戏，你这样子我也压力很大。游戏是一个人的事！

于是我顿悟了，原来游戏是一个的事。你本来就没义务天天陪我，我强加执念于你头上，是我的错。我给你伤害我的机会，还怪你伤害我，是我的错。

沉溺在NPC的爱恨情仇间，是不对的。

好吧，我不再骚扰你，我开始加入公会，我勤刷副本，我和我的队友培养默契，我一个人游戏我的游戏。

所有故事，都会有巧合。即使这个故事有毫无悬念结局，凭借这诸多巧合，也会变得圆满。

这天，我公会会长残风突然找我，说是要我来枫华谷帮忙。

又是枫华谷，又是那个寂默的枫林，里面盘旋着如泣如述的埙声，幽幽呜呜，一如我和你第一次来的时候。只是如今这里早就变成PK战场了，杀伐满地。

残风说，今天和那个小子PK居然一直打不过，后来才发现他身后有个七秀一直开着七重阵呢。

我向他说的方向望去……竟然是你。笑。

那么你身后的七秀，必然是聆月了。

果然，我看见她给你开启了炫目的七重阵，嗯，很刺眼。

七秀的七重阵，近乎无敌的存在。可是要张开七重阵，必须1001点好感度，而且好感度是很难刷的，两人组队腻在一块，10分钟才加一点好感度。

看到这个著名的神雕侠侣阵，心头翻滚着说不出的厌恶。

残风打断我的胡思乱想，说：“小吻，开阵，不是只有他们才有七重阵的。”

不知道谁说过，人真的很自私，我想要忘记那个人，但却不想被那个人忘记；但是人生真的不可理喻，我没有忘记那个人，那个人却已经把我忘记……

我默默支开花月凌风阵，和聆月的那个一样炫目。很讽刺，是不是？

你向我发消息说好久不见，进步很快啊。我没有回复你。就像你当时不回复我一样。

与其寞落的站在你身后，正面敌对更能引起你的关注吧。可惜，再见到你时，我已发现了，当初的傻劲消失以后，你也不过尔尔。

打完架，我绕到山上去找焦琪霏。点她对话，交了任务，接受了她送我的装备——那条著名的红豆项链。我想，我再也没必要去那个小村子看焦琪霏了。我为她做的最后一个任务叫“逝去的爱”，已经完成了。

这辈子，我感谢两件事，一件是我在很久很久以前，遇到你；另一件是——时间终于把我对你的爱消磨殆尽。

后记：

写这个故事是以我和我前男友为原型的，WOW里很多这样的情侣，开始两人一块进游戏，本来是想在游戏里继续他们的爱情，刚开始，他们一起升级一块任务，然后渐渐的有了差距，各自去了各自的公会，各自有各自要忙的事情，反而越来越疏远，最后感情缺乏培养，分手了。仍然在WOW，仍然在一个服务器上，各自做各自的事~~

本文标题：逝去的爱-逝去的，2004
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