一 : 无论生活如何不安定,仍旧是富于自信QQ空间日志

　　我要你知道,在这个世界上总有一个人是等着你的,不管在什么时候,不管在什么地方,反正你知道,总有这么个人。

　　于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：“你也在这里吗？”

　　死生契阔――与子相悦，执子之手，与子偕老是一首最悲哀的诗……生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小!可是我们偏要说：‘我永远和你在一起，我们一生一世都别离开’。――好象我们自己做得了主似的。

　　娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是“床前明月光”;娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。

　　你年轻么？不要紧，过两年就老了。

　　对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。

　　你年轻么？不要紧，过两年就老了。

　　喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来

　　生命是一袭华美的袍,长满了虱子。

　　回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的块乐，甜而怅惘，像忘却了的忧愁。

　　人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

　　因为懂得，所以慈悲。

　　也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“窗前明月光”;娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

　　啊，出名要趁早呀，来的太晚，快乐也不那么痛快。个人即使等得及，时代是仓促的，已经在破坏中，还有更大的破坏要来。

　　如果你不调戏女人，她说你不是一个男人;如果你调戏她，她说你不是一个上等人。

　　你疑心你的妻子，她就欺骗你。你不疑心你的妻子，她就疑心你。

　　你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值不值得。

　　生孩子有什么用？有什么用？生出死亡来？

　　我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。

　　能够爱一个人爱到问他拿零用钱的程度，都是严格的考验。

　　外表上看上去世界各国妇女的地位高低不等，实际上女人总是低的，气愤也无用，人生不是赌气的事。

　　对于不会说话的人，衣服是一种语言，随身带着的是袖珍戏剧。

　　要做的事情总找得出时间和机会;不要做的事情总找的出藉口。

　　回忆永远是惆怅。愉快的使人觉得：可惜已经完了，不愉快的想起来还是伤心。

　　一个知己就好象一面镜子，反映出我们天性中最优美的部分。

　　替别人做点事，又有点怨，活着才有意思，否则太空虚了。

　　书是最好的朋友。唯一的缺点是使我近视加深，但还是值得的。

　　一个人在恋爱时最能表现出天性中崇高的品质。这就是为什么爱情小说永远受人欢迎――不论古今中外都一样。

　　人因为心里不快乐，才浪费，是一种补偿作用

　　”笑，全世界便与你同声笑，哭，你便独自哭.”

　　”普通人的一生，再好也是桃花扇，撞破了头，血溅到扇子上，就这上面略加点染成一枝桃花.”

　　”硕达无比的自身和这腐烂而美丽的世界，两个尸首背对背栓在一起，你坠着我，我坠着你，往下沉.”

　　”但是，酒在肚子里，事在心里，中间总好象隔着一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去.”

　　”男人彻底懂得一个女人之后，是不会爱她的.”

　　”从前，他顶讨厌小说里的男人，向女人要求同居的时候.只说’请给我一点安慰’.安慰是纯粹精神上的，这里却做了肉欲的代名词.但是他现在知道精神与物质 的界限不能分得这么清.言语究竟没有用.久久的握着手，就是较妥帖的安慰，因为会说话的人很少，真正有话说的人还要少.”

　　”男人憧憬着一个女人的身体的时候，就关心到她的灵魂，自己骗自己说是爱上了她的灵魂.惟有占领了她的身体之后，他才能够忘记她的灵魂.”

　　”他看着自己的皮肉，不像是自己在看，而像是自己之外的一个爱人，深深悲伤着，觉得他白糟蹋了自己.”

　　”女人还没得到自己的一份家业，自己的一份忧愁负担与喜乐，是常常有那种注意守侯的神情的.”

　　”生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子.”

　　”善良的人永远是受苦的，那忧苦的重担似乎是与生俱来的，因此只有忍耐.”

　　”要是真的自杀，死了倒也就完了，生命却是比死更可怕的，生命可以无限制地发展下去，变的更坏，更坏，比当初想象中最不堪的境界还要不堪.”

　　”小小的忧愁和困难可以养成严肃的人生观.”

　　”无论中外的礼教之大坊，本来也是为女人打算的，使美貌的女人更难得到手，更值钱，对于不好看的女人也是一种保护，不至于到外边对着失败，现在的女人没有这种保护了.”

　　”太大的衣服另有一种特殊的诱惑性，走起路来，一波未平，一波又起，有人的地方是人在颤抖，无人的地方是衣服在颤抖，虚虚实实，实实虚虚，极其神秘.”

　　”一个有爱情的家庭里面的孩子，无论生活如何的不安定，仍旧是富于自信心与同情--积极，进取，勇敢.

二 : 后来的后来,才发现思念是一纸忧伤 QQ空间日志

　　每当入夜，心总是难以平静，回望着那些曾经走过的日子，有笑，有泪，有悲，有痛。

　　也许人生来就必须背负这些所谓的苦困，亲情的离去，友情的背叛，爱情的虚伪。所以我一直告诫自己不可陷的太深，所以我把每段经历都深深的刻在心里，封闭在心灵的阴暗角落。

　　可惜到最后我才发现，那些一切的一切再怎么深刻到最后还是逃不出时间的局限，我还是重蹈覆辙，还是依旧重复着那些是是非非。曾以为悲伤尽时会有快乐的眷顾，辛酸过后会是甘甜的美好，不停的在等待，可我的快乐呢?甘甜又在何处?原来都是在自欺欺人，我的快乐甘甜根本不存在!

　　累了，泪了，不想再走了。

　　我把那些不深不浅的记忆一一书写在纸上，每到夜深无人的时候一页页的翻阅着，兴喜能让自己不再那样的天真。即便现实是这样的让人无奈，可我还是坚信着付出的能有收回，哪怕一点点就足够，起码能让我明白我一直那么的努力是有价值。

　　但是我还是没有等到一直以来坚信的价值。总是在不停的告诉自己，安慰自己，也许自己不够努力去付出也不一定，结果我发了疯一般的去做，去努力，因为我相信总有一天自己拿出的一切的艰辛会是拿回来的的前奏。

　　一年又一年，一夜又一季，可我等到了吗?没有，那一直以来的仅有的那份执着，也在等待的途中迷失了方位。我仰望着天空，才发现唯一不曾离我而去的是那弯冰冷的月光，起码它一直以来都在陪伴着我，倾听着我的悲伤。我失望的把那记载着过去一点一滴的纸烧成了灰烬，到最后才发现自己是多大的愚昧不堪。再也不要去奢望了，再也不要去等待了。

　　原来不是自己不舍得那些过去，不是自己不懂得去珍惜，只是再等待那时候我错过了可以去拥有的美丽;原来不是生活让自己去那般的悲伤，不是过去让自己那般的忧郁，而是自己的笔尖让自己变那样的悲伤：原来不是天空暗淡了，不是泪水让自己模糊了，而是自己的忧郁把蓝色的天空变成了黑夜。

　　后来的后来，我才发现思念才是一纸的忧伤…

三 : 信上你说,我设想的未来都有你 QQ空间日志

　　有人问我，我初恋是我现在什么人，我揉了揉头发想了一会儿说，挺特别的一个人。

　　他接着问，那你算是我现在什么人呢。

　　奥，你啊，你是我心里的未亡人。

　　曾经以为时间真的是万能的，让滚烫的热水变凉，会磨灭发生的痕迹，改变来去的轨道。可惜好像我错了几步，或者是时间它不及眉眼长，我需要它一点一点长大。跟你说分开的第一天，我觉得好像脱去了一切束缚，我跟同学去校旁边喝柠檬茶。她正经地跟我说，夏天不要多喝柠檬之类的东西，柠檬是感光水果，会让人更容易晒黑。我无所谓地用吸管搅了搅手里的水杯，说，诶呦。姐姐我什么时候怕黑了。话还没说一半，突然想起你跟我说让我负责白，你负责晒黑。这样多搭调。心绪停了停，我放下手上的柠檬茶，喝起了白开水，同学说我什么时候这样乖巧听话。我没说话，也许只有我知道，最后时间流入大海，无声无息，然后才明了，一切的发觉或是光阴里的故事总是从告别开端。

　　我是什么人呢。我宁愿把自己伪装的让别人觉得我是整天就会哈哈哈哈，笑点低，很无脑的人。我也不想让别人看到我的难过，烦闷和压抑，尽量做到不抱怨，因为我知道根本就没人喜欢听抱怨。所以让我至今遗憾的事情只是，我们还没来得及好好告别。你大概又是一笑而过，你不需要这样的形式主义。那让我说给你听一些话吧。

　　你跟我说你的近况，我说恩。心里说着一句。你就这样一直往前走吧，路上你爱过的人我都在为你细数着。

　　你跟我说你可不可以唱支歌啊，我说恩有点儿扰民，不行。心里说着一句。我怕我唱歌走调你不欢喜。

　　你跟我说你今天过得怎么样啊，我说恩还好。心里说着一句。其实今天我好像又犯二了，被谁捉弄了。

　　你跟我说你可不可以每天不要这么冷漠啊，我说恩还好。心里说着一句。什么时候走的累了停下来，那么我会快步跟上给你一个拥抱

　　你跟我说你可不可以也喜欢我一下啊，你看我给你写过那么多情书。我说恩这个不好。心里说着一句。我不善于表达怎么办。

　　整个城市的路都记不清也没有关系，只要记得家旁边标志性建筑就行;

　　通讯录里绝大多数人的电话都背不出也没有关系，只要手机丢了能有个放心打的号码就行;

　　生活中有太多理不清头绪的事也没有关系，只要能把最重要的东西守住就行

　　但是真抱歉，我丢下你三次。回头了三次。

　　有人说人活着是为了回忆，回忆是一场梦，带你回到心底最初的源头。源头会告诉你未来的去向。

　　分开第三天，我跟朋友说起你。他真的生气了。他为了你和我生气。他开始毫不保留地骂我。

　　说我总是把自己太当回事儿。从来没尝过没有人陪伴的感觉，从来不缺人关心和保护。永远也不知道人心的可贵。

　　我打下这些字的时候，他问我疯了么。把这些东西放到这里和你啰嗦。

　　我只是突然觉得，总有人写下文章被很多人鼓励青睐，不过是因为在那段感情中我们处于弱势，被动的那个。如果像是我，曾经我们之间的主导者，什么都顺着我来。他们最多说我一句忘恩负义，对感情很烂。

　　我抹了抹眼泪，笑着对生气的朋友说，今天天真热，眼睛都出汗了呢。说完就跑开了。

　　一段过期的感情教会彼此很多，这就够了吧。你不再思及于我。我想起你时但愿也不会有什么莫名地停滞。

　　我开始慢慢改掉我的破毛病，心口不一，自以为是，高高在上，拒人千里。

　　说到你，我是真的想忘了你啊，可是连输入法都认得你了。这有点儿糟。

　　一想到多年以后你回头看，你可能会发现你并没那么喜欢我，要自己把那些呕心沥血默默付出重新来一次，显然做不到。

　　然后你明白，当时只是狂热地喜欢那个全心付出的自己。我好像有点儿难受，心里坠着疼。

　　但是这又怎样呢。回不去了。不能改变的便享受吧。

　　多感谢你说过那么多让我动心的话，那么多做过美丽的梦。我也要开始想着下一个在人潮中走过的，哪一个是我的主角。

　　也许我还会等着一个人带我回家，开心和悲伤都替他分享。

　　等着一个人带我回家，在我的眼里只有一个人的想象。

　　你看，你让这么不安分的我开始遗憾自己过去的岁月，你很厉害的。

　　你的未来会比我更好。尽管这其中不再有我。

　　说到这歌。我怎么会不祝你幸福呢。

　　你离开我这么个祸害，活的要更明媚招展。

　　你也是改了网名，原谅我过往的荒唐。有朋友和你说，可是你终究也忘不了。

　　你说。可以的。我已经忘了。

　　我摸着你从遥远的那边给我寄过来的书信，当是人本性的虚荣心吧，泪水染了几个字。

　　我仔细一看。信上你说，我设想的未来都有你。

四 : 世界上其实是存在着相信的东西 QQ空间日志

　　我准备在底线中挣脱出来 然后讲故事给你听

　　我们要做的 除了努力过的鲜活 别无选择

　　你知道的 我还是会为你难过 你看到这句话是不是会很开心

　　现在的我过的很幸福 虽然还是会有一点点的不开心

　　世界上其实是存在着一种叫做相信的东西

　　有时候你会莫名地相信一个你并不熟悉的人

　　你会告诉他很多很多的事情

　　甚至这些事情你连你身边最好的死党也没有告诉过

　　有时候你也会莫名其妙地不相信一个和你朝夕相处的人

　　哪怕你们曾经一起分享并且守护了无数个秘密

　　但是在那样的时候 你看着他的脸 你不相信他

　　不知道是为什么 其实说为什么也很简单

　　我太累了这段时间 生活以一种马不停蹄的状态前进着

　　常常会站在马路的中央 大脑出现短暂的空白

　　嗯 只是短暂的

　　短暂到我根本没有来得及去想

　　只是眼前一晃而过的车流提醒着我刚刚错过了绿灯

　　我相信每个人都会有别人所理解不了的困难 只有自己能够完全感受到的艰难

　　有时候有个人对你说为了什么什么感到好难过感觉怎么怎么样的时候

　　你也只会想到至于嘛 哪里可以那么难过 挺一挺就过去了呗

　　除了感同身受 别人是感受不到的 但是这个世界上没有什么感同身受

　　你感觉自己的心肝都被撕得血淋淋的肠子都被绞断了 其实别人一丁点的感受不到

　　我知道我是一个有梦的女子 在心里编织自己的故事

　　时间滴滴答答地流逝 上网对我来说就是在浪费时间

　　不知道什么时候的自己已经习惯了这种浪费 习惯了这样的自己

　　我有我的梦想我有我的追求 可是我也很容易迷茫我到底该往哪里走

　　走到哪里去要走多久　我就是这样莫名其妙

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