一 : 搞笑句子大全【爆笑】

　　1、女娲日天，后羿射之。

　　2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

　　3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

　　4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的XX年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

　　5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

　　6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

　　7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

　　8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

　　9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

　　10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

　　11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

　　12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

　　13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

　　14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

　　15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

　　16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

　　17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

　　18、风吹裤裆毛飞扬…

　　19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

　　20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

　　21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

　　22、好好活着，因为我们会死很久!

　　23、我正被川大xx着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

　　24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

　　25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

　　26、此地禁止大小便，违者没收工具。

　　27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

　　28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

　　29、你就是堕胎失败的最好例子!

　　30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

　　31、双手愿为女人而粗糙。

　　32、用你的多余添满她的空虚!

　　33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　　34、精囊不空，誓不做鬼!

　　35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

　　37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

　　38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?

　　39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

　　40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

　　41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

　　42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

　　43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

　　44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

　　45、我和我父亲的相似之处是不同的。

　　46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

　　47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

　　48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

　　49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

　　50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

　　51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　　52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

　　53、我不是随便的人，我随便起来不是人。

　　54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

　　55、放自己的屁，让别人闻去吧!

　　56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

　　57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

　　58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

　　59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

　　60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…

　　61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

　　62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

　　63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

　　64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

　　65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

　　66、将每个女生后面的男生数减少到6名!

　　67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

　　68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。

　　69、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

　　70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

　　71、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

　　72、废话是人际关系的第一句。

　　73、我都不泡你了，你又何苦泡我。

　　74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

　　75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

　　76、大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

　　77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

　　78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

　　79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

　　80、你别皮进肉不进啊!

　　81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

　　82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

　　83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

　　84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

　　85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

　　86、我的爱人都叫我第三者!

　　87、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

　　88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

　　89、钱不是问题，问题是没钱!

　　90、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。

　　91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

　　92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

　　93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!

　　94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

　　95、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

　　96、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!

　　97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

　　98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

　　99、出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!

　　100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

二 : 搞笑句子大全

1.你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代

2，你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀
3，宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的风凤凰飞啊飞，
我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你
4，五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势
时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
5，单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是
醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物！
6，佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的
是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
7，想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
8，情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
9，你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你
的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
10，如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你；如果你是一座小
山，那我就是山边的小河，我要绕你；如果你是一馍，那我就是一碗羊
肉汤，我要泡你。

（www.61k.com)QQ经典句子大全
01 美色是镇暴的最佳武器。（亚瑟王）
02 你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒？（小辣）
03 索多玛120天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取！（蔡一0）
04 人每叹气只要花0.5秒，然而每个人呢在一生之中平均会叹气两万次，但是这要视忧郁程度的不同而有所增减，总之两万次的0.5秒呢，换算起来一共是166分钟，从我刚刚跟你见面到现在你这一辈子还有100分钟可以用。（少宗）
05 你不觉得人最重要就是讲信用吗？答应别人的承诺打死都要做到。（汪大东）
06 失恋这种事是要适可而止的你越在乎越会一发不可收拾。（亚瑟王）
07 你的小男朋友根本是佛地魔外加海贼王里面小丑巴基的咕噜人哈比人，他根本就是天堂里面的50级魔法妖精。（汪大东）
08 虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。（亚瑟王）
09 女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。（亚瑟王）
10 女人啊女人，容貌OR知识择其吧，两者俱得，两者俱失，都是悲剧收场?br> 11 真相啊真相，越是接近事实的真相就越是难以取信于人!（亚瑟王）
12 什么是朋友？朋友永远是在你犯下不可原谅错误的时候，仍旧站在你那边的笨蛋！（亚瑟王）
13 人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。（亚瑟王）
14 有怀疑就有真理，因为真理是怀疑的影子。（亚瑟王）
15 完美的爱情让人意志薄弱,不完美的爱情伤害人心。（亚瑟王）
16 莎士比亚说:人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。（亚瑟王）
17 泰戈尔说：少年忍辱负重，免得年老受气。（亚瑟王）
18 原谅一个人比报仇更需要勇气（丁小雨）
19 无知的人永远是为维护自己的利益而战（亚瑟王）
20 爱情呢并不是说你越努力它就一定会有好结果。（万伯）
21 我们终极一班魔鬼联考霹雳无敌训练营要开始了。（田欣）
22 亚里士多德说：心智的暴力，可以不流血即取人命。（亚瑟王）
23 泰戈尔说：“可能”问“不可能”：你住在哪里 ，“不可能”回答说：在那无能为力的梦里。（亚瑟王）
24 萧伯纳说：宁可独居野地也不要和固执愚蠢的人同处一室。（亚瑟王）
25 亚历山大大帝说当正义的剑挥出时听到作恶者的哭嚎是必然的。（亚瑟王）
26 邱吉尔说：失去的永远不会比手上现在握住的多。（亚瑟王）
27 所罗门说：虚空的虚空，虚空的虚空，一切都是虚空。（亚瑟王）
28 掩盖事实真相的让步，只会让人远离真理！（亚瑟王）
29 我是想爱情这个东西还真不是个东西，如果你太在意它的话最后自己一定会受伤，如果你不在意它别人又会受伤。（亚瑟王）
30 莎士比亚说:上帝是公平，掌握命运的人永远站在天平的两端，被命运掌握的人仅仅只明白上帝赐给他命运！（亚瑟王)

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第1集
1、不俗啊！

第2集
1、不过游戏还没结束，你不用得意。
2、三岁小孩子都不玩的游戏，你还玩得挺来劲啊。
3、摔跤我不行啊，在这里你不行。
4、什么你们我们的，别跟他废话，干我们的，没时间了。
5、校长室，六楼出电梯左转第二间，进门别忘喊报告。

第3集
1、我还叶问呢！
2、空白就空白呗，你作业不是一直都空白吗？怕什么呀？
3、哎，我跟你说啊，动物的唾液是有细菌的，我建议你啊，去打两针。
4、但是啊，一个公老虎和一个母老虎，倒也挺有意思的。

第4集
1、郭蓉蓉：校……校……校……校……
叶烁：笑什么笑啊，笑不出来。
郭蓉蓉：校长找你。
2、堕落？你也太高估你自己了吧！你是不是觉得公司没你就会垮啊？家没有你就不是家了？我没有你就会堕落是吧？啊？你哪只眼睛看见我会堕落？你那么会看，你当时创业的时候怎么没看出来我会堕落啊？！
3、你不用感激我！我要是知道你会害死爸爸，打死我也不帮你！！！
4、那只是你为你的良心找一个借口罢了。

第5集
1、对呀，我们刚刚肺都快咳出来了，你自己拜的太认真。能怪我们谁啊？

第7集
1、云朵：这么美好的夜晚，别把时间都浪费在聊天上了……
叶烁：慕容小姐，这么美好的夜晚，不要把时间都浪费在聊天上面，请你跳个舞吧！

第8集
1、你反应能再慢一点吗？
2、比他大又怎么样？真爱跟年龄无关啊。
3、哪有一直在一起啊？昨晚查完宿舍，你不是有三分钟没跟我们在一起吗？你要是跑得快一点，当然前提是，你要以每秒二十五米的速度跑到音乐教室。

第9集
1、就你啊？那请问刚刚谁眼睁睁撞树上了啊？

第11集
1、叶烁：你们见过不管怎么升级都不能用的游戏吗？玩过不管打了多少补丁都不能玩的游戏吗？你们见过只要超过三个人同时上线就会死机的游戏吗？没错，就是我，我就是这个变态游戏网站的终端。……
上官：真挺让我尴尬的，这网站都有啊？
叶烁：没有，就算有我也会把他们全都比下去！

第12集
1、哎，衣服挺眼熟啊。有点大吧？

第13集
1、叶烁：暴风雨就要来了。
上官：啊？那下雨了？哪啊？

第15集
1、上官：我爸说了，这年头，现金为王，我可不想让金融危机影响到我这个祖国的花朵。
叶朔：就你还花朵呢，你撑死一狗尾巴草！

第18集
1、雨荨：我怎么知道？你们两个不是他的左膀右臂吗？
叶烁：是，可是人家现在不知道中了谁的毒，完全不受控制了啊！
雨荨：那你就设计个杀毒软件，杀杀毒。你不是个电脑天才吗？
叶烁：杀？这我可杀不了，现在这个病毒体积太大了。

第20集
1、你可以不接受我，但是请你不要蔑视我的感情。祝你幸福！

第22集
1、哎？不对呀，如果说，楚雨荨像你爸的话，那你妈也应该喜欢她啊。

第25集
1、专情？你一次只对一个女生专情是吗？
2、上官：你觉得我帅吗？
叶烁：哈~你是吃了什么不干净的东西吗？中毒了？
上官：说真的，帅不帅？
叶烁：帅！
上官：有魅力吗？
叶烁：有！
上官：慷慨大方吗？
叶烁：慷！
上官：品位一流吗？
叶烁：品！
上官：那你会喜欢我吗？
叶烁：你耍我啊！
3、又受挫了？哎，你就别烦了，我们一共就四个人，云海为雨荨烦，端木陪着云海为雨荨烦，你又为小渔烦，我说你们烦不烦啊？那现在就我空着，我是不是也找个女朋友烦一烦啊？

第27集
1、她的问题？难道你就没有问题了吗？……看不到自己的问题，就是你最大的问题。
2、这得问你自己了，云海，很多事情很明显，想一想就明白了，可是你总爱活在自己的世界里，不去感受，自然就不会了解。
3、云海：告诉你们，以后在我面前别提楚雨荨。
上官：呵呵，你信吗？
叶烁：猪才信。
上官：那我也不信。
4、叶烁：上官、云海还有雨荨，我们大家都一样，别人的事情都看得很清楚，可一到自己，就混混沌沌的。哎，我们每个人都有每个人的难处吧。
端木：你今天感慨很多啊？
叶烁：因为我失恋了啊。
端木：你电脑丢了啊？
叶烁：啊？！

第28集
1、从心理学的角度讲啊，他这叫自虐。当一个人爱上自己无法得到的东西，他的心理就会发生变化，变得开始爱上那种得不到的痛苦。

第29集
1、你呀，像，你当然像了，你呀，像个篡位的王子。

第31集
1、上官：我是不是应该惭愧一下啊，我现在还不能自食其力呢。
叶烁：你啊，只能自食其果。
2、就你一贯的状况来看啊，不及格是常态，几个就成意外了。
3、上官：我以为凭我的智商和努力，英语考试能及格的呀。
叶烁（一本正经的）：努力我是看到了，我觉得，你应该从智商方面找找原因。

第32集
1、叶烁：如果你愿意的话，我的肩膀可以借你无限期使用，虽然不那么宽厚，但是足以让你好好休息一下。来吧！你不要误会啊，你就当它是一个……好朋友的友情赞助吧！
云朵：你的肩膀，友情赞助过几个女孩子啊？
叶烁：就一个啊。
云朵：是除了我只有一个吗？
叶烁：就只有你一个。

第35集
1、哎，上官少爷，你够了吧？喷那么多不怕蜜蜂蛰你啊？

第36集
1、叶烁：这是我潜了无数次水，从无数个珍珠贝里找到的最美的一颗。那次潜水之前，我就向上天祷告，我说，如果我爱的人也爱我，如果我们真的能够在一起的话，就让我找到它吧。这可能是我最后一次机会，我真的好想送给她一个最美的珍珠。结果我找到了。从那一刻起，我就相信，我们一定会在一起！云朵，我一直想告诉你，我对你的那种感觉，不是冲动。从那天，在校庆舞会上第一次见到你，我就想要像这颗珍珠一样，一直默默守护在你身边，无论你是否知道它的存在。

三 : 搞笑的顶贴理由大全

小朋友：不顶是小狗！

小学生：不顶进不了重点中学！

初中生：不顶只有去念职高！

高中生：不顶考不上好大学！

大学生：不顶找不到好工作！

硕士生：不顶只有去当博士！

博士生：不顶只有去博物馆！

幼稚园阿姨：不顶只有去当服务员！

小学老师：不顶只有去当幼儿园阿姨！

中学老师：不顶不能带重点班！

大学助教：不顶评不上讲师！

大学讲师：不顶评不成教授！

大学教授：不顶做不成博导！

博士导师：不顶拿不到课题！

农民：不顶庄稼要歉收。[www.61k.com）

工人：不顶要下岗。

农民工：不顶进不了城。

下岗工人：不顶不许再就业。

解放军：不顶进不了驻港部队。

公务员：不顶对不起党和人民。

商人：不顶发不了财。

医生：不顶没人生病。

律师：不顶没人打官司。

政治家：不顶世界不会和谐。

检察官：不顶群众不来举报

法官：不顶不能判案。

警察：不顶抓不到罪犯。

城管：不顶没人占道摆摊。

演员：不顶成不了明星。

国际演员：不顶进不了好莱坞。

导演：不顶没人赞助。

作家：不顶书没人买。

记者：不顶没人看报。

画家：不顶没人收藏作品。

文学青年：不顶休想当作家。

海龟：不顶要成海带。

足球队员：不顶进不了国家队。

跳水队员：不顶要被国家队开除。

篮球队员：不顶进不了NBA。

退役明星：不顶进不了清华北大。

印度人：不顶人口超不过中国。

爱斯基摩人：不顶全球要变暖。

冰岛人：不顶冰岛要融化。

瑞士人：不顶没人看时间。

芬兰人：不顶诺基亚没人要。

加拿大人：不顶美国要北扩。

古巴人：不顶卡斯特罗要生病。

意大利人：不顶比萨斜塔要倒掉。

朝鲜人：不顶联合国要来调查。

伊朗人：不顶美国要制裁。

伊拉克人：不顶美国佬不走。

德国人：不顶纳粹要还魂。

英国人：不顶太阳要落山。

俄罗斯人：不顶北约要东扩。

美国人：不顶拉登要找上门来。

日本人：不顶要沉进太平洋。

韩国人：不顶潘基文要下课。

巴西人：不顶没人踢足球。

阿根廷人：不顶找不到老马接班人。

考研的：不顶没学校敢招你。

买彩票的：不顶中不了大奖。

写博客的：不顶进不了排行棒。

看贴的：不顶没人知道你的存在。

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四 : 搞笑句子大全【短点的】

　　终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

　　我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

　　无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

　　偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…

　　鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

　　女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

　　本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

　　不错!人都是逼出来的。

　　干掉鸟人我就是天使!

　　修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

　　我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

　　夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

　　看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

　　要挑熟女，裙子好揪。

　　有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

　　不用撒尿也知道自己长啥样。

　　施主，化个b来日，化个胸摸下!

　　孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

　　前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，

　　却从不用一个理由证明他是勇士。

　　一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

　　经过周末两天的休息，大家现在都很累了……

　　领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

　　邯郸农行....万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

　　每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道

　　德情操!

　　给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

　　怎么死的?还不是穷死的。

　　喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

　　一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

　　不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

　　你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

　　几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

　　法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

　　我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

　　对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

　　天堂就在女人的洞穴里!

　　中华人民共和国小卖部副部长!

　　有钱男子汉，没钱汉子难。

　　是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

　　我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

　　混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!

　　走牛b的路，让傻b去说吧。

　　天塌下来你顶着，我垫着!

　　好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?

　　要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!

　　刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼

　　了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!

　　妹特思棒威——不走寻常路!

　　天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　　名花虽有主，我来松松土。

　　蹲在路边看小妞，躺在床上玩小j。

　　出来混，老婆迟早是要换的!

　　别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!

　　男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!

　　男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿

　　肠，和两个鹌鹑蛋。

　　性别：娘们

　　摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

　　两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　　诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

　　割下jj敬神——既疼了自己，又得罪了神!

　　我爱你，但是你要和我上床。

　　天哪!我的衣服又瘦了。

　　女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

　　一时的冲动，子孙的危机!

　　风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

　　现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

　　我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极

　　度猥琐。

　　避孕的效果：不成功，便成人。

　　噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

　　现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

　　老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁

　　了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

　　“捷克斯洛伐克”!我叫jack，我老婆总这样抱怨我。(jackslowfuck)

　　真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

　　在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

　　你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

　　要么好好活着，要么赶紧去死吧。

　　我总在牛a与牛c之间徘徊。

　　女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位

　　发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

　　男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

　　我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

　　人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

　　我要玩的是感觉，不是你的器官!

　　“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

　　拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

　　我想把我的一生浓缩成一句笑话。

　　我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

　　男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

　　社会经验不足就是欠操的意思。

　　明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报

　　去…

　　世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

　　做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

　　蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

　　用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

　　我是穷人，请勿盗墓!

　　对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的

　　男人。

　　吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩...克，加收..元。

　　朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你.块!

　　班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚

　　来的教政治的范老师为政治犯?

　　闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

　　一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

　　在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹

　　妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

　　只要你敢死，我就敢埋。

　　取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

本文标题：有哲理的搞笑句子大全-搞笑句子大全【爆笑】
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