一 : 我是一个孤独的旅行者

我是一个孤独的旅行者，

我在自己的思想上旅行，

我旅行的时候每每要去河边的树林里，

我喜欢在思想的树林里流浪。

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看到枝叶密集穿插，竟相高长，( 文章阅读网：www.61k.com )

我想到了残酷的竞争，

看到繁盛的枝叶共同撑起一片浓荫，

我想到了和谐吉祥，

看到落地生根，想要活下去的倔强，

泪眼朦胧，

我想到了随遇而安，知足自乐，

如此繁多的杨树品种引起我强烈的求知欲，

犹如儿时，

带着狂喜揭开早春时节，

融雪边的石块，

发现鹅黄的嫩草和刚刚苏醒的蚂蚁，

如此多的人工鸟巢激起我保护自然的强烈愿望，

那河中孤岛上，

空中盘旋的野鸭苍鹰们，

我向你们致敬，

你们愿意做我的朋友吗？

还有那捡拾小鱼姿态优美的野鹤啊，

我愿作一片闲云，

求求你们带上我，

咱们一起去浪迹天涯吧。

还有那认真啄木的鸟医生，

敲在我思想寂廖的枯木上，

瞬间突然迸发出耀眼的光芒，

腾越起我那，

灵感的海浪。

污浊的河水让你忧心忡忡，

家园远方

转而清澈的水流又让你放心不下，

让河水永远清清的淌吧。

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我是一个孤独的旅行者，

我在自己思想的树林里流浪。

我的思想如璀灿的泡沫一样，

不能中饱我的钱囊。

我的绿眼睛的，

萨马尔干的老公主，

曾经让我着迷的绿宝石一样的大眼睛，

苹果一样的脸庞，

现在双眼圆瞪，

她曾经也在我这片树林里徜徉。

而如今这片树林，

早已无法盛下她欲望的翅膀。

我快要变成一个真正的流浪汉了。

我要去流浪，

没事。

我喜欢在有璀灿泡沫的，

空寂的树林里，

流浪。

二 : 别让我一个人孤独离场

题目是今天刚刚读完的小说的题目，一本关于成长和爱情的小说，是最近读的快餐读物中最好的一本了。（www.61k.com）打完题目其实起了一个特别感慨的开头，想想这样的开头也许在我以往冗长的日记中随便翻阅就能找出一堆，于是删除，然后起身拣了个橙子又坐下剥开半个就开始啃，挺难吃的，果断丢给了垃圾桶。选了一个女声爵士歌单听，勉强让自己的焦躁压下去一点，我觉得有点冷，新买的键盘手感还算不错，但是为什么我原本想说的那么多的话怎么样也变不成文字呢。

豆瓣已经是个陌生的领地了，以至于我输入文字的时候觉得特别寂寥，友邻已经相忘于江湖。版面已经相当陌生。这是我始料未及的。就好像我现在的工作和生活，3年以前，我绝对想不到我现在生活的样貌，几乎是我最鄙视的生活状态，当初的我怎么能想象的到呢？我能输出的文字也是相当枯竭的，就像一个病态的孩子，即使有开心的事情，也没有办法表达那份欢喜。我有那么话想记录下来，但文字就好像被堵死在指尖，怎么样都没办法排列组合好好的呈现出来。归根到底大概也就是大脑在退化的。

在平淡如环城河死水一样的生活中，偶尔也会经历大脑的动荡期，情绪会随之不受控制，这么多年，似乎一直没有改观。来到了28、9岁的关卡。有时候真觉得无奈，已经不想一个人了，可是并没有出现一个人要我有冲动打破这种孤寂的僵局。就是这样，我不想维系现在的局面，但没有动力去打破它，有时候回想独处的时候，我也会觉得安慰，又觉得没有什么不好，没有什么大不了。可是情绪一上来，我甚至会一个人盯着天花板直挺挺的躺着痛哭，我没有要谁可怜我，就是没有一个出口，周遭的人给了我那么多的压力，难免有无法排解的时候，但是不被理解的痛楚，对自己的质疑总让我面临情绪奔溃的境地，好在人前我依然开开心心的。我真不觉得自己已经长大了，我依然跟20出头那一年一样，想到爷爷就止不住掉泪，依然觉得开心的时候大笑痛楚的时候嚎哭都是再正常不过的表达方式，可是正常生活里，一个三十来岁的单身女青年不应该是这样了吧。至少应该学会掩饰自己，学会看起来像一个成熟的人。

从心底里觉得对不起从前那个充满理想，不断冒出各种想法的自己。25岁之前的那几年，并不见得自己有多开心，只不过那时候有那么多期待，脑子里有那么多待办事项。现如今想的很少更别说有什么行动。都是自找的吧。就像回来绍兴，都是自我妥协的一种结果，周围的人都劝我接受，我也以为我已经很好的接受适应了，但这个所谓的适应真的经不起斟酌，一切都是想象而已，我总是那么痛苦。。。明明那么卑微的生活着，却依然跳动着一颗高傲的心，说实在的真是被自己恶心吐了。

接下来开始写点实在的记录吧。。。日记总是最好的疏导方式。

三 : 我是一个孤独的人

我是一个孤独的人，

行走在一座荒岛，无人问津，

有着自己的理想与追求；

我是宇宙间的尘埃，

漂泊在无垠的世界，微不足道［www.61k.com］，

但却不屈不挠的随风流浪；

我是一场电影，

一部自导自演的电影，没有观众，

我却用心演好每一场戏；

我是一首歌谣，

自由自在的旋律萦绕在身边，

却没有人能够真的听懂；

我永远是孤独的。

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