一 : 《东莞情事：打工寂寞又疯狂》2
闲时在亲朋好友里消磨了一段时间后，该到位的都到位了。二 : 寂寞让我疯狂写作
风花烟云，落寞滋生，身处喧闹，心旋孤独，漫漫长夜独享清苦，弹青泪，唱思绪，文字是我人生的伴舞，寂寞如歌，笔如泣，纸上沉醉心归期，伤感，怜念，痴迷，残念，痛在心里唯美如斯。寂寞了，笔里的泪，红色漾着涟漪。
怕夜，怕夜里的回忆，打湿流动的静谧，怕夜里的切切私语，醉迷落定的孤寂，红尘独歌，飞月如絮，轻轻暖风拂动飘柳，绝美的落红，苍凉于你，寂寞绽放花蕊的艳丽，怕夜，惨痛的寂寞，但我又喜欢在夜里静静思索，喜欢在睡梦涌动的时候，放飞思维的风筝，流浪圣洁的寸土，捡拾飘落的残迹，寂寞了，我便疯狂的写作，写那些流连往返的婉约之思，写那些痛过的岁岁月月。
人生淡泊心如静水，世俗尘嚣繁芜纷扰，见惯了霓红的迷离，听熟了杂乱的音乐，心空体枯，人黄夜瘦，在喧嚣之外，幽幽淡月之下，看啁啾的琴音，落进树叶，溅无情的苍白，在思海里，血迹与灰色响亮碰撞，心和泪在浅浅呢喃，拿笔，沾满孤独，你如花的笑靥，灿烂一片颜色。
想像人流遗落的寂寞，淡然岁月的流逝，华丽但绝凄美的过去，空洞虚无的未来，日子有了皱纹，心有了痛楚，沧桑来过，泪已漂泊，忧伤定格深邃的眼眸，无奈情缠灵魂，默然点点清数闪光的瞬间，茶在淡化，人在堕落，漂浮的碎片尽剩寂寞。不甘心花在阳光里凋谢，无谓手在行程里败落，看夜，花香亦然，听雨，心扉颤栗，只有墨香的文字，绵绵相依。
寂寞的时刻，我会仰对自然，在天籁之中流连，沉浸思索，对孤星，伤残月，凝落叶，视流水，甚而幻想着风的颜色，红的苍白，想孤独的人儿，在荒凉的沙漠独自流浪漂泊，想与寂寞关联的悲欢离合。是寂寞，把我的思绪流亡天涯，是寂寞，让我在干瘦的空间孤单吟歌，是寂寞，使得我的想念有了沟壑。
寂寞其实也是在忧伤中的享受，淡淡的忧，浅浅的愁，化缕缕清风伴忧愁，走过了风，越过了雨，翻阅了破碎的日历，有过坎坷的经历之后，才知道在寂寞中的独到品位，在淡忧的窗前，沏一杯浓郁的清茶，静静坐在月光的温柔下，看窗外的景色悠然而过，听记忆中往事流动的声音，别样的情，别样的味，真能让人心净化归零。虽然在滚滚的红尘里，我有过辉煌的足迹，也有过伤痛的失落，有过炙热的爱淡成云烟，也有过留念的情重落心间，过去了的，都是流水，荡然无存，痕迹也仅仅为片片的纸屑，在眼前如飞鸟即过，谁也无法对遗留的影子进行捕捉。( 文章阅读网：www.61k.com )
是寂寞，让我在闹市的静地，寻找着安谧，是寂寞，放飞了我文字的冲动。麻木了城市灯红酒绿的风景，拒绝了恐惧的物欲横流，惊悸了儿女恋情的悲伤，感叹了岁月的蹉跎，也许在这个禁锢的空间，才能真实找回自我。寂寞了，孤独了，心却飞扬不已，看洁白的纸上，流着苍白的血迹，那是我心和泪曾哀叹过后的痕迹。
寂寞也如梦，也有开也有落，几度年华，风月暗涌，在眯眼的瞬间，感受绽放的美丽，寂寞中有花，寂寞中有雨，寂寞的情愫中充溢的全是自己，可以欢，可以悲，可以把自己毫无顾忌的在天空里放飞，寂寞是空炉，点火的也是自己。
寂寞让我疯狂写作，不为虚华的功名利图，不求甚解的迷惑感动，只是为自己的心情找个出口，只是让寂寞的时候心有伴而随，只是让自己，孤单的夜里追逐笔迹，孑然的身影倒在路上不再疼痛，让自己的天空，长期潮湿。
三 : 寂寞的疯子
第一疯：
每当我听到《fixyou》的前奏时，我仿佛走进另一个空间，这也只有在睡觉辗转反侧时才能达到的境界。
这是乡下的一个深秋，我躺在家乡的油菜地里。明月当空，泛泛之星，银装素裹，远处的村庄在薄雾里若隐若现，寂静的空气中偶尔也能传来几声犬吠。
就这样一个人安静着，心思随着田边潺潺的流水细细流淌去，消失在夜幕里。这样的夜难免不能不让我胡思乱想：看，油菜叶绿的多诱人，看，溪水晶莹的闪烁着，看，夜空多么浩瀚缥缈。我呼吸自由的气息想着远离使我烦恼的一切事物，且不需要肩负沉重的责任，不必为生计而忙碌，大可不为悲欢离合而感伤，我觉得我这是厌倦了世俗的枯燥规则。脑子里想的东西开始复杂起来，我的这种想法是不是在逃避现实，难道是我畏惧什么吗？我不可以有这种想法，于是我开始跑，拼命的跑，跑到精疲力尽，直到摔了一跤。我仿佛明白了一件事，这得从拉登说过的一句话说起：我不停地跑就是不让小布什抓住我，要不然还有谁能去指使飞机撞击白宫呢。为达目的不择手段，我要做出一件轰动所有人的事，至少现在没想出来。
思绪渐渐骚动起来，既而又想我不能这样一辈子碌碌无为，至少我有梦想。我得干出一番成就出来啊，没资本啊！对了，我买彩票准备中个头奖去干事业，等到事业有成了找个漂亮媳妇即使不爱我可是我有财啊，再生两个孩子安享天年。于是我做出一副马首是瞻的姿势骄傲的站在田埂上凝视东方红日，攥紧拳头默念：我是一个男人我要征服不爱我的女人！
骤然，额头上落下一滴露珠，惊醒，原来只是遐想的梦境，多美好呀！( 文章阅读网：www.61k.com )
第二疯：
想我到了晚年真的可怜，心未老，吃的不多，言辞无力，行动不便。年轻时不懂得时间的珍贵，看吧现在只能论天过了，每天下午佝偻着蹒跚着来到河畔的木椅上坐上一个下午。看看这个世界的美好，回忆过去的光辉，日复一日在等死。不，我不能在年迈的时候依旧虚度年华去做等待死亡的蠢事，至少我可以去寻找我曾经爱过的女人，看看她们尚在否。
最初得到的消息是:B十多年前就离开了虽然走的早还好走的稳，这辈子送的最后一句话：死，不意味着化为灰烬烟消云散，只是你离开这个空间过度到另一空间希望在那里别再朝三暮四水性杨花了。C的老伴前年撇她而去，而今依旧活在悲伤中，看得出她们的感情真切到海深，至死不渝。我想还是别翻出口袋的那些老照片来叙旧了，她本是一意孤行的人，天真了几十年到了现在不至于会爱上我吧，那我真是天底下第一悲剧了，可笑。没想到A经历了两次婚姻，2027年离婚后带着小孩生活了6年后续给了一个老同学。那个人居然比我痴情足足等了她17年未娶，至今家和万事兴。思来想去，这个世界上还是多余了我，我每天去河畔足足坐了4个小时也没人注意我，就连枯叶都比我起眼，至少有人触摸过又标在相框做背景。
这也只能是老了才能做的事，看着少男少女在眼前嬉戏。想当年不敢当啊！真是应了那句老话：心有余而力不足啊！
回忆是美好的，在等死的过程中回忆是全部。是花朵总有凋零的那一刻，而想到我要孤独的一个人归西，心头一酸，脸颊肌肉微微抽动。叹息：我是一个人来到这个世间注定要独自离去。
十六岁的照片持在八十六的手里是怎样的心情。微笑，翘首，目不转睛，转而叹息，在夕阳的余辉里消失了背影。
我一个人过完人生的后半生，终年——八十六，卒于辛卯年九月二十。
善终！
第三疯：
很久前我就有这样一种感受：一天24小时我什么事都不想做，对，就是做什么都无聊没劲。哪怕中了大奖了，哪怕苦苦追求的女孩投怀送抱了，哪怕长生不老了，我也不在乎。就是想在这段时间里死去等到24小时后再复活，于是我想到一个馊主意——把自己冷冻起来，关在一个冷藏室里冻死了等别人发现了再救我。以后我可以骄傲的说：“哎，你知道吗，我曾经死过一次可惜不知道死后的情景，呵呵。”
事情本没有我想的周全，过了18小时我非但没死且我的身体基本动弹不得了，我开始害怕了并竭尽全力的挣扎着，沙哑的哭求着。求生的欲望越来越强但是没人知道我在哪里，渐渐的我失去了体力，想着我真的要死了。哭声在周围回荡着好凄凉，好凄凉，我不甘心啊。
24小时过去了，我绝望了，此刻我不再想怎么求生，而是乱七八糟的想了很多。我就这样死了，究竟会有多少为我哭泣呢？如果一个都没有那我岂不是枉为人了？天晚了，我还没有回家阿黄是不是还在村头的路口等我呢？奶奶煮的稀饭早已凉透，她知道我喜欢喝冷粥的，一定给我留了一大碗呢。爸妈在床头一定在絮絮叨叨的说我又夜不归宿了。女朋友打我电话一直短信呼肯定发疯了，扬言等我出现了定不轻饶我。
想着想着，我的热泪融化了脸上的薄冰显现出两条泪痕。我猜我死了，爸，妈，奶奶他们一定哭的稀里哗啦，他们都老了经不起这般打击。要是真的知道我去了保不准下一个谁过来陪我呢。当然我最爱的朋友们也会哭的很伤心，至少在他们这一生中我起码算是一个角色。可我女朋友一定会伤心好一阵子后被另一个男生乘虚而入，从此就没有我的事了。世事难料说不定她还能为我厮守终身呢，至少我是这么想的。可是我现在死了终归是她生命中的一个小插曲，我嘲讽自己是一个跑龙套的。
我走了，真的走了，且带着遗憾走了........
在那边，我才看到我死后有多少人为我哭泣，果然是我前世积德甚多，死神见我前世为善施善，赐我一小官，专管人阳寿，于是我给他们每人多加50年阳寿。至于我那女朋友我还是蛮欣慰的，三年后她交一男友结伴终身。
这种想法后经试验考证并不可取，以死去测试自己的价值简直是荒谬之举。生命价值的体现不是死后有多少人为你哭泣，我们可以为一只惨死的猫或狗流泪，亦可为一个素不相识的人遭遇磨难而潸然泪下。生命价值的体现是即使死了你依旧活在党和人民的心中，我要死得安然死得其所。
四 : 又寂寞又美好
乡村里除了无边的寂寞，就是无尽的幻想，这是我对大学里一个很要好的朋友说过的话，因为他非得要在暑假的时候去我家玩一趟，吃些土特产之类，我只能在欢迎之余为这个彻头彻尾的城里的孩子捏了把汗。
果不其然，他只呆了两天的样子就嚷着要回去了，我耸了耸肩就送他去另一个镇子上的路口等车了。可能这只是每个人的生活习惯不同而已，并不影响他对我家乡的赞许，因为我们那儿的环境真的很清静优美，有种“鸢飞戾天者，望峰息心；经纶世务者，窥谷忘反”的感觉，也有着再淳朴不过的民风，并非钢铁水泥那般冷漠，这些都可以很强烈地感受到。
也许在城市这个词还没出现的时候，生活在乡土的人并不知道什么是乡村，他们日出而作、日落而息，把双脚深深地插进脚下的这片可爱的土地，对一花一草有着一种最原始而质朴的情感。那时候的时间并没有现如今来得紧凑，一位老者可以在落日时坐在朝西的门槛上磕着烟灰，念叨一些只属于乡人才懂的念想，视线所及处是他刚归来的那片田地，夕阳洒满了一路的灿烂，也把他的念想深深地融进了他闪光的眸子里。
那时候真的可以夜不闭户，如果黄鼠狼不偷鸡的话，邻里之间的相处都是再融洽不过的了，一片土地总有着一份属于这片土地的情结，而这份情结在许多时间地点竟是如此的相似，无关乎时空。
我总记得这样一幕场景，夏日的夜空下，先是两三家拾掇了好几条板凳到家后的土场上去乘凉，不知不觉的谈笑间就发现人是越聚越多了，小孩子在其间追逐打闹着，大人们就慢悠悠地晃着手里的蒲扇，有一句没一句地扯着家长里短，那时的蚊子还不像现在这般多，而那时乡村里的人也不像现在这般少。
我承认这样一个观点，就是每一种新生的事物都有着无可抗拒的诱惑力，而随着城市化进程的日益加快，乡村的身影似乎愈加淡去了，只有为数不多的人依然坚守在那片深沉的土地上，在与乡村的厮守中渐渐地老去，就像扔在墙角好久都没用过的农具，锃亮的躯壳上也多了层岁月的微尘。( 文章阅读网：www.61k.com )
出去的一般都是像我父辈这样的男人，把一些生活用品简单打包，买一张车票，在一个有秋露的清晨匆匆走过那片熟悉的田地，去远方陌生的城市，然后靠力气多挣些钱，等到清明、中秋和春节这样的大日子才能回来一趟，生活的艰辛自不必多言。
你想过么，他们为什么要出去受别人的冷脸挣血汗钱？很简单的一种信念，只是希望自己的孩子能在外面过得好些，能在异乡吃饱穿暖，别因囊中羞涩而手足无措，这是所有生活在乡村里的人共通的一种信念，一种原始而质朴的爱，跟对脚下的那片土地一般深沉。
父辈们知道自己的根在乡下的那片土地，而我们这些孩子呢？在岁月的磨砺中，我们中的大多数都早已把父辈身上那些关于责任与坚强的品质给遗弃在了城市里的茫茫人海与灯红酒绿中，对着镜子把自己打扮得人模人样，以为那样就等于高贵，而在这些人身上又会经常出现这样一种情况，真正的城里人只要擦肩而过时不屑的一瞥就足以让他们自卑到无地自容，然后是内心诸多的纠结与矛盾。
许多感觉是不能去比较的，就像生活的幸福，一种纯粹的简单难道不美？与其把自己硬生生地塞进一种与骨子里极不协调的环境，与其让自己看似坚强却又极其脆弱的尊严在这样一种陌生的环境里被肆意地践踏，我们是不是该下定决心触摸某种回归呢？
生活的目的无非是为了活得更好，在城市里艰难地维生并不等同于所谓的有出息，而许多幸福本是触手可得的，就像从乡村走出去的孩子，当他们在某个时候把自己深埋于城市里一个寂静的角落时，脑海里会不会出现儿时在巷子里嬉闹的场景呢？
如今看来，乡村在岁月的变迁中的确改变了不少，而唯一不曾变过的，就是心底里这样一种感觉，恰如我对那个城市里的同学所说的那般，又寂寞又美好！
本文标题：打工寂寞又疯狂-《东莞情事：打工寂寞又疯狂》261阅读| 精彩专题| 最新文章| 热门文章| 苏ICP备13036349号-1