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了解自己-自己解脱自己

发布时间:2017-10-10 所属栏目:qq日志

一 : 自己解脱自己

  丛林寺院里来了一位名叫心智的小沙弥,勤奋好学、聪明灵动,颇得通明禅师的器重。可是,心智刻苦禅修几年之后,居然不见长进,聪明依然,悟性无增。

  心智对自己似乎也失去了信心,有一天,他独自找到通明禅师,央求师傅为他指引开示。年迈的通明禅师认为自己年老体弱、来日无多,也正想开示、点化一下自己的爱徒。于是,不顾自己腿脚失健,硬撑着领心智再次行脚觅道。

  当师徒二人来到一座非常狭窄的桥时,心智看师傅晃晃悠悠走路的样子,怕师傅走路不稳掉到河里去,就赶紧去搀扶通明禅师。通明禅师执意不让弟子搀扶,对心智说:“路要靠自己走,桥要靠自己过,气要靠自己喘,水要靠自己喝......你不要管我,我自己过去。”

  通明言下,心智豁然开悟。

  求学之路、人生之路上,无论遇到怎样卓越的导师和先贤,前进的道路和走向成功的桥梁,最终还得靠自己过去。

二 : 输了自己

近日,明白了,以前的我,彻底的输了,输给的不是别人,而是自己、、、因为自己犹柔寡断,我输了,该忘记的我不能彻底忘记,该放弃的我不能彻底放弃。因为自己的谎言,我输了,该不该欺骗的我去欺骗,为了尊严我选择了谎言。因为自己逃避,我输了,我输给了面对,输给了无所谓。

因为自己累了,我输了,我不该停止一切休息,不应该因为疲乏去叹息。

因为多情,我输了,不该对无情的人动情,不该去同情那些不该同情的人。

因为自己孤独,我输了,不该将自己孤立,不该给别人赌气。

因为自己离开,我输了,我不该对困难没有勇气,不该不珍惜过去。( 文章阅读网:www.61k.com )

因为自己想不开,我输了,我把生活想的太悲观,把现实看待的太简单。

因为自己太晚,我输了,我没及早的把弱点发现,我没有去早早把自己该变。以前或许,输了,伤了,痛了,哭了…现在真的,懂了,想了,悔了,笑了…我还有时间去努力该变,我以前输了,但我不会一直输下去,有一天,我会赢的!

三 : 输了自己

茫茫人海中

与你相遇

是缘

相逢一笑

岁月记录所有的美好

如今( 文章阅读网:www.61k.com )

还剩几分在风雨里飘摇

你说缘尽

转身离去

我不能挽留

望着你的背影发呆发痴

不挥手

各自继续

踏上彼此的人生轨迹

/

或许

我只是风中那一片叶

飘飘里

碰到了你纷飞时的呼吸

于是

你有短暂的讶异

我有片刻的惊喜

或许

我只是你旅途中

落寞时的一道风景

待你疲惫

我还只在曾经的地方叹息

或许

我只是你梦里的一个痕迹

当你从梦中醒转

你揉揉眼

忘却了梦里所有的痴恋

/

我多想自此乘风而去

不再跟你有任何关系

我多想自此把你抛弃

不再把你想起

可纷乱的思绪

飘的是你

是你

还是你

我只是你生命里的过客

你却成了我情牵的唯一

爱情

只是伤心的赌博游戏

在这个游戏里

我伤得彻底

因为我输了自己

四 : 适应生活,了解自己

小时候,我心中想的所有工作就跟电视上所演的差不多,每天八小时,八点上班,六点下班,晚上偶尔多一两个小时的加班,加班也都是在没完成任务或者需要陪伴其他女同事的情况下。

长大后,我并未猜到社会上竟有如此繁杂的工作,而现在的境况竟与我当年的所想出入甚远。

高中的时候,我觉得做广告设计行业比较时尚,因为电视剧所演都会有许多漂亮女同事,工作时可以赏心悦目。那时候除了学习,生活重心多半在欣赏姑娘身上,所以整天想未来,却从未真正计划过。

后来,事情就变了,我与那种正常的八小时工作一点都不沾边,变成了一名工人,一名夜班工作者。此时,我对有姑娘的日子倍感渴望。日子久了之后,我习惯了一个人。

刚刚看到一个问题,人在异乡如何战胜孤独。

时间过得很快,我也很快到了异乡,从北方的小村到南方的小镇,一个人。( 文章阅读网:www.61k.com )

我曾经在大学跟朋友讨论过工作之后的生活,除去工作,我们可能还有大把时间供我们消遣,又因为我们是与世无争,默默无闻的那种性格,我们的想法是用更多的时间做一些自己喜欢的事,找一个喜欢的姑娘,用积攒几年的积蓄买一个还算合适的房子,结婚,生子,像大多数平凡人一样,过着饿不死也吃不饱的生活。精神上,偶尔看点书,写点字,不去想怎么升职,也不打算另辟蹊径活着,一句话,我从一开始就看到了老去的样子。

可是我低估年轻人的年轻,时间,地点,人,和孤独等等一系列生活中所碰到的一切困难,都会从容不迫的影响着年轻的心。

时间可能是最能改变人的那个凶手了。我在最初的工作中就显露出对生活的鄙夷,对所有的事情:工作时颠三倒四的作息,生活中永远浑浑噩噩的状态,心理上经常无人问津的痛苦,房间里时时刻刻驱散不了的孤独……尤其是刚开始的所有困惑与难以接受,未来在很大程度上给了我措手不及和难以接受,幸好我同大家一样,只有一个版本的故事,要不我就改成流浪者的口吻了。

我在过去的一年半里有好几次都是从零面对生活环境。

第一次去新城,一个人也不认识,第一次拉着巨大的箱子跟随五六个人进入一个小村子,被安排在五个人一间的小房子里。开始心的生活,前两个夜里,睡不着,满脑子想得都是黑暗的未来和远方的亲人,一不注意就是低落的情绪,感觉自己被人拐卖了一样,除了陌生还是陌生。渐渐地,和同龄人交往起来,熟悉了生活环境,开始慢慢地适应了工作和生活,除了与当初所想的时间和人物不一样外,其他都还可以接受。

三个月后,我又被调去别处,又是一种陌生,这两次陌生有一个重大区别。第一次陌生是所有人从零开始,所有人互不相识,而第二次陌生却只有我一个人相对于其他人陌生而已,这样会无意中被人排斥,我的感觉是,我只能一个人做事情,假如想跟他们交流,首先地自讨苦吃,或厚着脸皮。

一个月后,我再次被派往别处,这次只去了二十天,并且去了很远的一个地方,还是一片陌生,因为当时什么情况也不知道,去后的第一眼我很难接受,八九个人一个拥挤的房间,类似北京外围建筑工地上的活动板房,气味和环境都差到极点,依旧是完完全全的陌生,我被派来的司机从长沙开一个多小时的车接到一个红土地的小镇,又开始新的生活,这次我却并未感到难受,一个人经历地多了,所有的陌生也都是轻而易举可以接受的,一个人习惯了奔走,所有的生活也都是可以过得去的。在这期间,有姑娘的生活我再也没有想过,连看姑娘一眼也是奢侈,除了朋友的问候就是问候朋友,我绝对是进入了一个我以前从未想过的生活,慢慢适应着。我发现,人的本能是适应和接受。

二十天后,我再次熟悉了生活,却再次被派往另一个地方,依旧是陌生的开始,陌生没完没了,我的适应力也没完没了。

现在,我在一个小城暂时安静地生活工作着,孤身一人,我可能大部分时间都在虚拟的网络中打发,但我适应力极强,我不再期盼着一天八小时朝九晚五的工作,也不再期盼着有姑娘陪伴,我过多地承载着一个信仰和希望,我希望自己少一点安慰而多时间了解,我觉得自己对所有一无所知的事情不再恐慌,却发现不了生活本身的可塑造性,包括自己本身,包括自己到底从这些适应中能得到怎样的提高?

所有的经历也许都是暂时的,未来有多种可能性,时间在试探着每一个人的任性,同时也在让自己了解自己,适应生活。

五 : 明了自己

或许一滴水若能明了自己,便会川流不息,不懈的向前。

或许一抹虹若能明了自己,便会在雨后百般的妖娆展现I自己绰约的风姿

或许一束光若能明了自己。便会穿梭到过去与未来,试图留下自己的足迹

或许我能明了自己,我便会找寻一处没计较,没有诡诈,没有算计的桃源仙境去生活

这不是逃避,每个人都不愿生存在那样的境遇里,只是身不由己。

或许我能明了自己( 文章阅读网:www.61k.com )

或许我真的能明了自己

但明了自己是需要时间是需要勇气的,这世上没有那个人不被金钱所羁绊,被情感所迷惑。

我们或许我就是那一滴水,那一抹虹,那一束光,但我们的努力还不够所有,一滴水只有正觉者才能感受到它骨子里的坚强,一抹虹内心所要迸发的渴望,一束光对自己的牵挂。

自由身

一双锦鲤池中游,每伴吾君苦劳烦。

顿挫笛声悠扬再,谁又堪堪了其音。

午寐时光不复返,壮志不曾云消散,

身居红尘已而立,不曾明了自由身。

无论你身处何种境地,只要明了自己,便无处不自由,无处不自在。

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