一 : QQ空间个性说说:有些舍不得,只能放心里

　　1、有些舍不得，只能放心里。

　　2、女生失眠有三种可能：①想念男朋友;②想念暗恋的男生;③吃的太饱。

　　3、我未曾见过一个早起、勤奋、谨慎、诚实的人抱怨命运不好;良好的品格，优良的习惯，坚强的意志，是不会被假设所谓的命运击败的。——富兰克林

　　4、痛过，才知道如何保护自己;哭过，才知道心痛是什么感觉，傻过，才知道适时的坚持与放弃，爱过，才知道自己其实很脆弱。其实，生活并不需要这么些无谓的执著，没有什么就真的不能割舍。

　　5、生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。

　　6、人的心情实在复杂，犹如天气时好时坏时阴时晴，不能预测，难以把握。心情好的时候，看花花开，看天天蓝。心情不好的时候，看柳柳不绿，看云云不白。正所谓：物随心转，境由心生。其实，事物没有改变，变化的是我们的心态。

　　7、简单生活，简单爱，在我不安的时候，请给我关怀。

　　8、每个爱情里的女人，不仅要为两人的幸福努力经营，同时也要为自己留一条退路，这条退路不是别的，正是保持自我，保持清醒。任何一段正常的感情，都不会没有退路，除非是你自愿截断。

　　9、我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。

　　10、你是一个什么样的人，就会听到什么样的歌，看到什么样的文，写出什么样的字，遇到什么样的人。你能听到治愈的歌，看到温暖的文，写着倔强的字，遇到正好的人;你会相信那些信念，温暖，梦想和坚持这些早就老掉牙的字眼，是因为你就是这样的人。

　　

　　11、所谓永恒的爱，就是从红颜到白发，从花开到花落。

　　12、不要去恨一个你爱过的人，不要追问分手的理由，不要恳求复合的可能。无论生活得多么艰难，最后你总会找到一个让你心甘情愿傻傻相伴的人。没人能为你承担所有的伤悲，人总有那么一段时间要学会自己长大。转个身，让自己快乐那才是最真的。我以为我害怕的是告别的时刻，原来，我同样害怕重逢。

　　13、某些人，只想念，不联系;只关注，不打扰。

　　14、做事时，要把自己当成头一次来到地球般地好奇兴奋，但与人相处时就要刚好相反：每个今天遇到的人，都当成最后一次见面般地珍惜，没有来不及说的感谢，没有遗憾的话留待以后。

　　15、人生就是一场盛大的遇见，有些人终究只是你生命的过客。

　　16、我现在劝别人也好，劝自己也好，一概都是：年纪不小了，该干嘛干嘛去，别一头扎进那美丽的忧伤，一边拼命往里钻一边喊救命。——刘瑜

　　17、学着主宰自己的生活，即使孑然一身，也不算一个太坏的局面。不自怜、不自卑、不怨叹，一日一日来，一步一步走，那份柳暗花明的喜乐和必然的抵达，在于我们自己的修持。——三毛

　　18、人最怕的是突然的感觉。有时候，爱得轰轰烈烈，暮然回首，一切都意兴阑珊。有时候，恨得痛彻骨髓，暮然回首，一切都冰消云化。有时候，愁得撕心裂肺，暮然回首，一切都云飞泥沉。有时候，苦得痛不欲生，暮然回首，一切都海阔天空。

　　19、你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。

　　20、不主动就会失去，但主动多了真的好累。

二 : 想拥有，更应懂得放弃

爱不一定要永远。曾经拥有的也许会是你一生最美好的回忆。因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友；只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重，醉过知酒浓。关于爱的记忆，应该好好收藏，只是今后的幸福，要各自去寻找。

爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。原来握在手里的，不一定就是你们真正拥有的；你们所拥有的，也不一定就是你们真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉的放弃，因为拥有的时候，你们也许正在失去，而放弃的时候，你们也许又在重新获得。

明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。对不爱自己的人，最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情。不要让这些变成痛苦。既然你们已经经历了，多年以后，偶尔想起，希望都是美好的回忆。活的自信些，开心些，把最美的微笑留给伤你最深的人，聪明的人知道自己要快乐。

珍惜你爱的人和爱你的人.

三 : 舍不得又能怎样

12。5今天阳光明媚突发奇想再次与他游

午饭之后我们来到大禹陵这是我第二次来到这里

第一次已成遗憾 一个半小时才至峰腰 突如其来的意外让我双腿麻木 该庆幸的是 我喜欢运动 没有彻底瘫痪 只是小小一波 但或许 就是从那日起我痛恨此地 是它 让我失去了很多机会 甚至是 我最爱的排球队 错过了就错过了 这不是我的风格 但也只能依恋

这次没想过自己会有勇气提出去香炉峰 可能只是我知道与他相处的日子不多了吧 更或许是我真的比较喜欢他吧我喜欢和他在一起 不知道为何 和他有着一种亲切感 也很害怕失去这种感觉 所以我只想静静地与他游玩此地 我想如果他不在了 我想我应该会很失落 说真的在绍兴两年 我一点也没有过什么感觉 每天只能回忆杭州 原本来到金苑以为找到知己 哪只一直都只是我太相信她 第一次 她犯了错 我没怪她 还原谅了她 然后再安慰自己说这只是失误 第二次 她又犯了错 我没怪她 依旧原谅了她 然后 告诉自己 这只是她的无知 第三次 她又犯了错 且都是同样的错我没怪她 我原谅了她 然后我心彻底冷了：这里没有我可以相信的人了 开始讨厌恶心的社会 什么短短的几日就让我看清这世界 呵呵 心灰意冷·终于我离开柯桥了去了大陈 我很高兴 我希望永远都不要回来 在大陈我过得很好 没有父母 我觉得真的很好我、自己一个人也行在大陈不知道是想麻醉自己还是真的忘记 好像我忘记了繁华的柯桥 忘记了怀恋已久的杭州 每天晚上下班把音乐开到最大声 然后毫无顾忌哼着歌 与其陶醉 入睡 好景不长 在陌生的城市里看到熟悉的身影 在眼前晃悠是她 其实我很讨厌她 我讨厌她把我管得很严 甚至讨厌她多余的关心 好像我永远都逃不了她的指间一样

12。6日续

一个礼拜的冷战 后 我回到了柯桥 呵呵10。6日凌晨3点左右 我早早起来想再次想逃离这个家奔往大陈 可是我太天真了我几乎忘记我是他们带大的失败之后觉得活得真的毫无意义死得心都有庆幸人的本性还存在懦弱才让我活到今天那天上午把自己一个人关在房间里想了很多最终对自己说了句算了我什么都听你的10。7日我乖乖地等待着你们的消息但心底还存于心征服傍晚意外的电话再次激荡着我的心那是曾欢她的一番话让我再次有反驳的力量心意已决·····························这晚我离开了家一个人其实我很害怕没地方可以去舅妈那里已是危险之地就这样这夜一个人度过分分秒秒·第二天我听曾欢的话准时来上班了······························心依旧拔凉拔凉的···其实我并不想看到任何人出于无奈。就这样很久我再也没有回过家了也没有得到家里的任何消息都说时间是残忍的可这次我觉得它是公平的是它抹平了一切我的心又回到原来那种静·····虽然已经没有感觉了( 文章阅读网：www.61k.com )

回柯桥我像疯了似的差点回到高中时的状态每天用最完美的笑容麻醉自己诱惑别人或许这次是真正的我心无所求

很多天以后 我认识了他 开始总觉得他全身都是伤 想着他背后应该有很多故事 一直觉得这个人很奇怪 不知不觉得很想靠近他 想要了解他的一切 但他好像总是有一种拒人千里之外的感觉 我一直都想让他自己主动打开这扇门 怎么也没我想得那么简单 有时候对她有点小失落 怎么会有这种人 有时他却不像一个18岁的男孩子能说出的话 他的思想好成熟 甚至是一些小事有可能他都会想到种种利与弊 为什么一个18岁的男孩会懂这么多 呵呵 只能说他伤得不轻 有时候 我累了 不想再探索他 每次他总让我 感觉是我在自已为是自作多情多管闲事呵呵···我真的没这样研究过一个女生更何况他是男生大概是我脑子真的坏掉了

很多次 我都想约他出去 觉得和他在一起应该会点播自己 原本我想 我会毫无保留的给他讲自己的故事 可是听他说的一番话以后 我都不想 拿那些卑微的事情来讲了·但亲切感却依旧存在· 这让我无法自拔了应该把这个人怎么办 他的世界 我进不去 我的世界 他也进不来 直到那天傍晚我随便开了个玩笑他居然当真的这让我又要重新探索他·····························N久无结果·······感觉依旧存在··

12。7日续

与他逛完百鸟园后 看他有去爬峰之意 我就顺之 赶紧跑步至炉峰的缆车上 上山前要经过炉峰禅寺 这座炉峰禅寺 两山的山脚而建山势逐级升高 但却并不陡峭几座雄伟的大殿 也是逐级升高 让香客感觉到一种威严和升堂入室的感觉 未至半山腰 就觉得体力渐渐不支 口干难忍 于是 只好打破初衷 停下来歇脚 而他此刻却不驻足休息 仍然向上 这时我才真正细细打量起他 他虽然没有表现的很累 但他的脸已是苍白··这让我想起那篇日志 不由得担心起他来 虽然不知道他到底是什么病 但我相信他会没事的··看他丝毫无累意 而我已是气喘吁吁两腿像是灌了铅了 终于一屁股坐在石墩上 似乎再也爬不起来了 我心里顿觉诧异万分 想我一年轻人平日里也曾锻炼经此一“劫”已是瘫倒更觉四周的景色着实秀美无比 往远处的山脚望去那山脚的田野乃至遥远处的绍兴城都尽收眼底 再往上看 还是亭他误以为上了这 就是那山巅寺庙了 于是他拉着我决定鼓足力气 做最后一攀 我没有解释太多 就任他去追往但逐级而上峰回路转之间山顶却仍在前方 终于我们上了飞来石这层 我塌完最后一阶就意思坐下来 而他急于张望探索 我感觉他爱上这个地方了 种秀丽温馨的感觉 让他爱上了它 他真正地看到了江南水乡的韵味 绍兴的美丽和特质尽显眼底 我想他最喜欢的地方应该是百鸟园吧 他向往的吧 应该是逃避之地才对

至峰顶 突然我觉得腿有点痛 就落后了 他早已进寺庙 当我看到他 他已经点香了 看到这个神圣的地方说实话我还是第一次拿着香点燃 并不是 心无所求 告诉神：我希望站在我左上方的这个男孩可以开心永远健康 刚好在心里说完他就说我干嘛 我就赶紧把香放入香炉中 而他也上来表现的很膜拜·····站在他身后我又次恳求上帝 能不能让他留在这里让他健康····

下山的路上 我开始不忍心就这样结束 于是我对他说 如果你走了 我真的找不到心灵的依靠点 他是我第一个想说真心话的人 但我却一直不敢想他吐露 他说过我们原本不属于同一世界的人 不需要知道太多 我想我在他心中的位置所剩无几吧 呵呵 这样也好 又次试探他的心 希望可以让我知道 他到底带着怎样的悲伤 结果我成功了 他开始讲了听得出来很沉重 那种悲伤无奈由心而生 在我心底某个角落 还嗅到淡淡的伤悲他亦是性情中人 完美到极致 他告诉我 他不属于这喧嚣的尘世 无论别人怎样讨论他 我始终理解并尊重他 对生命的最后选择 了了凡尘世间有太多的事无法预知 有太多的事与初衷叛离 后来到了 后来 是否还会有人能真心的去铭记这些曾有过的快乐或是哀伤的放逐？呵呵··我想不久以后我就是他所说的过客罢了

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