一 : 我真的不想

天，黑了

与往常一样的伤心.悔恨。

呵呵，可笑的一天天过去却什么也没有做！

难道我们只是依靠着父母.....

慢慢的咀嚼着父母的血汗？

人们总说我很孝顺！( 文章阅读网：www.61k.com )

呵呵，真的？

不，当然不！

从小到大一无所用，寄生虫样的生活着，或许每个父母都希望子女....

.但，但我做了什么？废物般活着24年！

不，我不想！我不想做废物！

可是我又能做什么呢？谁能告诉我？

从小到大总觉得他们说的话是那样刺耳，是啊！刺耳

长大后，明白了！可，已经晚了！

我

我惧怕

惧怕将心底的秘密被人知道！

在我没有跨越那条界限的时候请...

请听我诉说！好吗？

去年奶奶去世了

没有惊讶，慌张，依依不舍或者心痛....

呵呵，没有具有人所拥有的一切吧！

我只想告诉奶奶：奶奶，我不配做您的孙子！

我只想告诉父母：爸爸妈妈我不配做你们的儿子！

我只希望告诉世界的人：

请珍惜你拥有的一切！

哪怕是一点点……

当你感觉不到周围的一切

我害怕

害怕跨越那条界限

因为一旦跨越，我将不能将我做为一个人看待

连自己都不承认的人，如何让别人尊重

或许，或许……

二 : 倒不是真的有多爱你，只是不想再寻寻觅觅。

人有时候真的很莫名其妙的，就像现在，我莫名其妙地想起了你。

——题记。

作业还有一大堆没有搞定，我却坐在电脑前敲打着这些优柔寡断的文字，这也算是、不务正业吧。

昨天天气这么好，今天却阴了。没有阳光的日子，真的是糟糕呢。

手冰冷冰冷的，这种感觉真不好。

最近发生很多很多事，我都还没来得及思考，就又悄无声息地结束。呵、我就是这么的后知后觉，总是慢半拍啊。( 文章阅读网：www.61k.com )

很就都没写日记了，自从和他分开后，算起来也有4个多月了，还真的是很久很久了。

其实，我很热爱文字的，尽管没有华丽的词藻。

我很难过，很难过，感觉心一下子空荡荡起来。

我没想到的是，这一天到来的时候，心会、那么的疼。

那个喜欢了我很多年的男生有女朋友了，而我，竟然是最后一个知道这件事的人。

就是觉得被骗了，尽管谁都没有错。

为什么我是最后一个知道的呢，为什么谁都没有告诉我呢，为什么他还是对我那么好呢。

呵、我失去他了，失去了一个那么爱我我却不曾爱过的人。可我，为什么是这么的难过呢。

这几天一直都在躲他。

是啊，谁会付出那么卑微的等待，他终于不为我守候了，他终于走向自己的幸福了。我应该祝福他的，祝他幸福，比我更幸福。

那么我呢，又剩下我一个人孤单单的了。

我告诉所有人，我一点都不难过呢。我告诉他们，我喜欢的人还是一开始的那个。

我在骗人，我承认。我谁也不喜欢，那个人只是一个借口罢了，只是想给自己找个平衡的基调罢了。嗯，只是如此。

最近在和一个隔壁班的男生聊天，不亦乐乎。

约定一起考一中，我说，我们会有未来的。

呵、不是心动，没到喜欢，只是想给自己找个目标，然后有点动力罢了。

也许，我们会走到一起，也许，哪一天我会喜欢上他。一切都顺其自然吧。。。

好嘞。就写到这里吧。

三 : 真的不想你

我真的不想你，在这静寂的凌晨里

我只是刚睡醒，就在屏幕前静静的看着你

我只是想慢慢的回味，存留在我们窗口里的那些

只言片语

我不会再烦你，即使你的头像亮在那里

既然我跨不过自己的心坎( 文章阅读网：www.61k.com )

又怎能把烦恼传递给你

我们都身不由己，我们失去相爱的机会

我真的不爱你，我只是爱上了想你时的孤寂

在这寂寥的音乐声里

我只是在把玩心的碎片

把它装进禁忌的盒子里，不让出来烦忧你

在这静寂的凌晨里

我真的不该想你……

四 : 真的不能不想你

不明不白的一个夜晚

忽然梦见你的脸过分清楚

我的呼吸想念着你的特殊……

我只求拥抱你一秒

让心跳解释没有了你不能跳

再一次因为你把自己燃烧( 文章阅读网：www.61k.com )

哪怕这世界毁灭

我也要你……

音乐不停在房间掩饰孤独

也听不了你声音那些起伏

放下一切我还是会不幸福

因为未来没有你不叫幸福

我真的不能不想你

天亮了

回忆还在上演着

像电影

剪辑了你我

交错快乐和忧愁

没法躲

笑容清晰温柔

我真的不能不想你

还有你独特的发香

明知道都过去了

我却没有办法

放映着淡淡的悲伤

在脑海深深的隐藏

知道如何爱你

现在可以吗

花香还萦绕在当下

睁开眼你已不见了

五 : 我是真的不会表达我的爱

［一］

白色的风静静敲打着这个沉睡的世界。

白色的夜。

独处。

沏一杯苦涩的咖啡，一个人在清淡如水的月光下，却有一种想哭的冲动。

莫名。无声。( 文章阅读网：www.61k.com )

从来没有得到过什么，因为不懂得珍惜拥有。

从来没有失去过什么，因为不懂得拥有珍惜。

我是真的不会表达我的爱！却很在乎，也曾试着逃避，也曾装作不在意。可我却无法忘记……。

不管明天，岁月之舟，将我远涉到何方，错过的你，永远是我生命里不老的回忆。

［二］

我不承认自己是林黛玉式多愁善感之人、也不会觉得自己是个悲秋伤春的词人。

但我决不是一个情感苍白的人。然而，好长时间没有过流泪的感觉。或许是我自己将眼泪埋藏了太深，也或许是我根本没有勇气面对它，压抑着眼泪不让流出来罢了。

以为我们之间已经彻底空白，今天却因朋友的一句戏语，才突然发现！那些暗埋在时间之外的线索，依然是那样清晰。

天天看着你，却产生距离。爱越热心越冷的关系。也许是我不够勇气，去揭开你防御的外衣……。

已记不得最初相见时你眉间的神情，却依稀铭记人潮起伏的教室中，你静静发呆时格格不入的画面；也记不得首次交谈时我惊慌失措的模样，却始终铭记那瞬间，心跳起伏不定的频率。

我是真得不会爱！一颗心才会在爱与不爱间挣扎不已！

是不是可以试着直率一点？但‘我爱你’这三个字却始终没有勇气向你诉说……。

［三］

多少串往事，已经染上灰尘；多少张脸孔，也都慢慢地褪色；走过的旅程，也已错过了太多。

那一年，十五岁的我终于鼓起勇气向你诉说我的爱意，给你第一封信的感觉7是解脱的欢乐中又略带一点怕被伤害的迫急与忧虑……。。

当你终于肯和我谈只言片语时，当我以为故事的开始就要开始时……。却接到明年就要远足于河南学武的消息了。

我是真的无法确定我的爱。与你分离好寂寞，在你身边好痛苦。

逞强的笑容掩饰不了我的忧愁，无奈总是不知如何说出口。教室里依然沸沸扬扬，但我从不敢触景生情，可你若无其事的神情催促我不顾一切想告诉你原因。但爱并没使我失去理智，我总是突然的收回我的思绪，在看到你专心复习时……。总是一个人跑到教室后面的草地上晒太阳，遮不住光芒的手掌，映照出我的哀愁。不想在你面前说出我的忧伤，我只能选择疏远你我的距离，在你还没受伤时……。

一次也没有念过我的你，一次也没有爱过我的你，我却还要这样揪着心，努力去忘记……。

［四］

最后的鸽群带着低弱的鸣叫在微风中划一圈后，也消失了。也许是误认这个灰暗的凄冷的天空为秋天的来袭，或是预感到风雨的将至，遂早早回家了。

阳光在树枝上撒下一抹嫩绿，却被尘土掩盖的有些憔悴。它早就期待一场大雨的冲洗了，就如同我希望这个学期能快点结束一样。而雨却迟疑了……。

其实我也知道时间从不曾为谁而改变，一切只是我一相情愿！心中的气候也和这树木一样缺少雨量，一滴温柔的泪在我枯涩的眼里，如迟疑在这阴沉的天空里的雨滴，久不落下。

我是真得不能表达我的爱，因为脆弱的感情根本经不起遥远距离的拉扯……。

虽然还有一个半学期，可我却没有勇气面对你。就这样，本来是我在一起的最后一学期，却因我逃避，而选择到别的学校就读。

假若那次离去是场逃离，那么我绝对不是一个专业的逃跑者；假若我回学校去看你时带上你睡眼朦胧的样子，那么我就不用极力压抑一种叫眼泪的东西了。

［五］

浅蓝色的天空，画着白色的线条。每一次回忆的地方，都有你走过的寂寞。

我在陌生的城市里，兜兜转转，试图捕捉与你相似的背影。这个城市没有你的味道……。

我悲凉地寻找，在没有你的城市里，却在营造有你的感觉……。

曾经以为时间可以冲淡一切，你只是我生命里的匆匆过客，我会忘了你，像轻易忘掉许多以为会刻骨铭心的事一样。可是，我错了。岁月的河流冲洗不了我曾用心去爱的痕迹。所以，独自在他乡的我时常会强烈地幻想你静静发呆时傻傻的摸样。然而，逝去的永远不会再回来。因此，因凄冷而生发的孤独会越发清晰，因悔恨与期盼而修饰的思念会越发强烈。

我是真的无法表达我的爱。

如果等待是场颠覆的罪，而我只想知道你光鲜何时能掉进我的眼里？

［六］

寂寞是听到某个熟悉的名字，不小心想起某些故事。仿佛心中有一把钥匙，而回忆它不出声，看着你的眼角渐渐潮湿……。像是老旧的胶片，记忆凌乱跳动着播放，偏色失焦，永无终结地独自放映着。

事隔两年，我回来了。过去点点滴滴历历在目。

回忆里只有你的侧脸，你沉默的坐在坐位上。树枝无力摆动，光影在你的在你的脸上变化，切割，就像是在进行雕塑……。

教室里沸沸扬扬，而大至上我们是沉默的。

你沉默而专心的望着窗外，我沉默而满足的望着你的侧脸。

就这样吧！好像这样下去，锁住美丽，不离去。继续捕捉着你的侧脸，望着光与影在你的脸上舞动。

只是所有故事的结尾，都是遗忘。

这被我称为‘永恒’的片段，只能存放在心里深处。我是真的不敢爱，以为我总是飘浮不定，准确的说是转学……。

这段路程就在我犹豫不决时，回到现实的入口也已开启。

在也没有机会回到那教室，而回忆是否还睡在屋内的某处不肯离去？

一定是的吧！眷恋于屋内残存的影子而不肯离去。否则，我的记忆怎么会如此的破碎？

记忆像被分割成清晰图案的碎片，却拼不出所谓的‘完整’。数千数万片的碎片就这样散落着，而我在其中央坐着，如同荒原上被遗忘之人，只能等待时间将其带走……。

［七］

有着这么些不成声的思念，在那寂静的夜里。勇敢一点……。如果能这样做又能改变什么呢？不管时光如何流逝，偶尔还是会浮现这个念头！

2009年4月20日。一个无法忘记的日子；一个令我不知所措的日子；一个只能在心中默默祝福的日子。中考的声音在风中飘荡，老师的警戒响彻校园，这么多年用心坚定的信念就在那一刻化为祝福。

那一天是我回来后精心策划的再次诉说……。

那一天是教室里你认真复习坚定的身影……。

那一天是我突然介入打断的思绪……。

那一天是你措手不及慌乱的神情……

那一天是刹那的醒悟~~~中考近了……。

那一天是瞬间莫名的哀伤~~~我祝福你……

关于那天的点点滴滴，虽然我总是守口如瓶，思念却洋溢，溅湿我的眼睛。……

偶尔经过学校还是会忍不住走向那教室。空旷的教室在我心里践踏出一片同样空旷的疼痛！可是，我仍然不敢也不能过久的停下来情什么以伤怀……

我知道！我终不能走出你给我的一指涟琦般的温柔，尽管那时已物是人非！

［八］

回忆将时间凝固，司空见惯了的景色，再也不会出现了。关于你的一切，直到现在，我的思念还在蔓延……。

不知又是多久没有你的音讯，当偶尔从同学那里知道你现在的电话时，思念又开始挣扎。拨号的手颤抖了一次又一次，拨通又挂掉，挂掉又拨通。当我鼓起勇气诉说一切时，却只有忙声回复我急促的心跳……

总是一个人在天黑时对着夜幕发呆，听着哀伤的音乐，那哽咽的声音仿佛诉说同样的悲哀……。

究竟还要流多少眼泪才能坦率的面对自己？如果心意可以传达，是否心灵就能满足？

平凡的角色，站在小小的舞台，我要怎样那么勇敢的说出来……。

我是真的不会表达我的爱，却期待你能知道在遥远的地方，有个男孩在为爱祈祷，为爱执着……

本文标题：我想你不是真的爱我-我真的不想
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