一 : 懒汉相亲小品台词
小品《懒汉相亲》
——作者：赵连甲
人物：潘富（简称甲）；村长（简称乙）；魏淑芬（简称女）
甲：啊，买的什么？办的年货，过节了吗。啊？什么年货？让你们看看，你别看这三个挺大的，加一块才两毛七还饶一大鞋盒子。坏了，村长来啦，没好事。
(www.61k.com”乙：这懒家伙，又睡上了，我让你睡！（捅破气球）
甲：响了，响了！噢，村长。
乙：大白天你睡懒觉？
甲：这不省粮食吗。
乙：还省粮食，你说你，让你干什么你就怕累，好容易给你找个技术活，轧电视机罩、沙发罩，这是你轧的沙发罩，轧上了还得拆。
甲：轧上了还拆它干什么呀？
乙：你把人家养的那只猫轧套里了。
甲：我说这两天看不见那大花猫了呢。
乙：现在呀，各村都没有光棍啦，我这村长啊就完不成任务，就这一个了，全村的光棍就你一个啦，（甲又睡）我……哎，今早晨我碰见了一个女的。
甲：哎，哪村的？
乙：哎，这你怎么听见啦？
甲：我帮你完成任务吗。
乙：就是前村那个魏淑芬。
甲：多大啦？
乙：29啦，老姑娘啦，我跟她就提到你啦，我说我们村潘富这两年干的不错呀，勤劳致富，沙发电视都致起来啦。
甲：我哪称那玩艺呀。
乙：我帮助你说好话呀，我这么一说，哎，那姑娘还真有点那么点意思啦。
甲：有意思啦？怎么个意思？
乙：人家说呀，10点多钟左右到这来看看。
甲：10点，啊，这不到啦！
乙：赶紧，准备准备！
甲：准备啥，我什么都没有哇！
乙：往后你好好干，就什么都有啦。
甲：那现在怎么办？
乙：现在，现在就得对付啦。
甲：怎么对付哇？
乙：我说干脆这样，来，把这个罩上，听我的啊，瞧见没有，沙发，24寸大彩电，这就算齐了。 甲：挺像彩电的，这个还软呼呼的。
乙：这不气球吗。
甲：要是看漏了呢？
乙：看不漏，她眼神不太好。
甲：眼睛有毛病啊？
乙：眼睛没大毛病，就是看不清人，还好，她眼神不好，转一圈出去不就完事了吗。不能坐这沙发。 女：（上）潘富同志在这住吗？
甲：来啦！
女：你就是潘富……噢，村长啊。
乙：看出来啦？里边，里边，这就是我们潘富同志。
甲：来啦？那沙发不能坐。
乙：来，俩人拉拉手，拉拉手，认识认识吗，这练太极拳那？大方点啊，哎，介绍介绍。
甲、 女：俺叫——
乙：一个一个说。
女：俺叫魏淑芬、女、29岁、至今未婚。
甲：我叫潘富、男、至今20不到、30出头、40还挂点零，你至今未婚，我光棍一根。
女：俺娘说啦，村长当中做介绍，这人肯定错不了。俺娘就叫我来啦。
甲：欢迎，欢迎！热烈欢迎！
乙：你打算把人吓跑啦？热情。我们潘富这两年干的可不错呀，这电视，不、不，这沙发，看这屋子怎么样？
女：哼！这屋子里的光线可是够暗的。
甲：是黑点。
乙：他计算好了，明年给你盖三间大瓦房。
女：真的么？
甲：对！带玻璃窗的。
乙：没错，没错。
甲：好吗，哪有料哇。
乙：那不有砖吗。
甲：那是留着垒猪圈的。
女：这样的沙发俺可头一回见着呢。
甲：新式的，新潮。
女：城里买的么？
甲：嗯，两毛七。
乙：两毛七就买几个钉子，他自己做的。
女：真的么？
甲：我会木工。
女：这电视机是多大寸的？
甲：24寸大鞋盒子。
乙：他说是鞋盒牌的电视机。
女：俺可头回听说。
甲：新牌子。
乙：刚进的。你少说两句行不行？我们潘富同志优点就是懒……啊……懒这个人不会，让干什么干什么，从不挑挑捡捡的。
甲：这个挺合适。
乙：挺合适，那个我也想到啦，等你到这之后，潘富的优点就全都克服啦。
女：你这话怎么说的。
甲：这话这么说，你过门之后一切听你的，毛病全都克服啦！
女：这话说的对！
甲：那你同意啦？
乙：着什么急呀你，不会说两句客气话吗？
甲：对，大老远的来啦，一定累啦，你先坐会儿吧。
女：俺还真累啦。
甲：哎！响喽！响喽！
女：哎！什么响了？
甲：响了……
乙：响了……他说呀他想了，他想了你过来以后他学科学、学技术，想好好读读书。
女：你还爱看书呢？
甲：啊！特别爱看那小人书。
女：小人？
乙：嗨……
甲：就是小孩儿。
乙：他……他喜欢孩子。
女：真的吗？俺29了，俺也喜欢孩子。
甲：那不结婚怎么能有孩子。
乙：二位……咱先把孩子放下，先把那婚事定了再说。结婚的时候再添点家具。
甲：对！这儿摆个大组合。
乙：对，这儿再按个冰箱，双排的。
女：哎！村长啊！俺可不是图他这个家里什么都有了，按说呢现在的日子过得也算是不错了，俺娘说了：女儿大了要出门，要找找个勤快人。俺娘说了，有些个人胡扯八扯当本事，牢骚坏话烦死人。俺娘说了…… 甲：还说呢？
女：耍皮球睡懒觉，这样的男人可不能要。俺娘说了……
甲：你娘还说呢？
乙：这可是要命。
女：你这是怎么了？
甲：我……我一听说那懒汉，我、我、我气得我坐不住。
女：村长啊！这个人的脾气不大好吧？
乙：他、他的脾气一阵一阵的。
甲：村长啊，你快来这坐一会吧，比干什么活都累。
乙：多好的人啊！这个金凤凰到你这窝里来。
甲：响了！
乙：什么响了？
甲：哎！没坐就响了？
女：实在对不起，俺眼神不大好，把这暖水瓶给踢碎了。
甲：什么？得了，我家就这一个暖壶……对，踢的好，没关系，昨天晚上我就想踢了，一直没有腾出空来，您受累了。
女：真的吗？
甲：真的！
女：你还挺会说话的。
甲：主要是你踢的比我响，要是我踢的肯定没你踢的响。
乙：这媳妇多好啊！往后好好干吧！
甲：啊！村长！以后你指哪我打哪，我一定好好干，放心吧！
乙：啊……那是……哎！
女：啊！这电视机怎么没天线呢？
甲：坏了！
乙：坏了！
女：坏了！
甲：坏了……那不是电视……不是……是电视……是电视没坏……
乙：没坏！
女：那电视机怎么乌涂涂的？
乙：那乌涂涂的是茶色玻璃。
女：茶色玻璃哟，俺眼神本来就不好么，买电视机买个茶色玻璃的，俺过门以后看什么呢？ 甲：别着急，那电视是茶色玻璃的，可图象清楚。
乙：对！图象清楚。
女：真的么，那打开让俺看看，俺要看看么，给俺看看么！
甲：打开你就知道啦。那茶色玻璃比一般图象清楚多啦。
女：真的么？
甲：真的！
乙：现在报告午间新闻……
甲：你看出图象了吧。
乙：据山东电视台报道……
女：这个人怎么这么眼熟呢？
甲：这人……这人那，这人是眼熟，这人不就是那宋世雄吗。
乙：现在场上比分是……
女：宋世雄怎么变了样咧？
甲：没有天线人就变形啦。
女：村长啊？！哼！
甲：我跟你说实话吧，我家里什么都没有，就因为我过去懒，我以后改行了不？
女：那你改好喽，俺再来喽。
甲：我送送你啊。
乙：回来！就这么走啦？
女：那怎么走？
乙：演完啦，还没谢幕那！
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小品《懒汉相亲》——作者：赵连甲
人物：潘富（简称甲）；村长（简称乙）；魏淑芬（简称女）
甲：啊，买的什么？办的年货，过节了吗。啊？什么年货？让你们看看，你别看这三个挺大的，加一块才两毛七还饶一大鞋盒子。坏了，村长来啦，没好事。
乙：这懒家伙，又睡上了，我让你睡！（捅破气球）
甲：响了，响了！噢，村长。
乙：大白天你睡懒觉？
甲：这不省粮食吗。
乙：还省粮食，你说你，让你干什么你就怕累，好容易给你找个技术活，轧电视机罩、沙发罩，这是你轧的沙发罩，轧上了还得拆。
甲：轧上了还拆它干什么呀？
乙：你把人家养的那只猫轧套里了。
甲：我说这两天看不见那大花猫了呢。
乙：现在呀，各村都没有光棍啦，我这村长啊就完不成任务，就这一个了，全村的光棍就你一个啦，（甲又睡）我……哎，今早晨我碰见了一个女的。
甲：哎，哪村的？
乙：哎，这你怎么听见啦？
甲：我帮你完成任务吗。
乙：就是前村那个魏淑芬。
甲：多大啦？
乙：29啦，老姑娘啦，我跟她就提到你啦，我说我们村潘富这两年干的不错呀，勤劳致富，沙发电视都致起来啦。
甲：我哪称那玩艺呀。
乙：我帮助你说好话呀，我这么一说，哎，那姑娘还真有点那么点意思啦。
甲：有意思啦？怎么个意思？
乙：人家说呀，10点多钟左右到这来看看。
甲：10点，啊，这不到啦！
乙：赶紧，准备准备！
甲：准备啥，我什么都没有哇！
乙：往后你好好干，就什么都有啦。
甲：那现在怎么办？
乙：现在，现在就得对付啦。
甲：怎么对付哇？
乙：我说干脆这样，来，把这个罩上，听我的啊，瞧见没有，沙发，24寸大彩电，这就算齐了。 甲：挺像彩电的，这个还软呼呼的。
乙：这不气球吗。
甲：要是看漏了呢？
乙：看不漏，她眼神不太好。
甲：眼睛有毛病啊？
乙：眼睛没大毛病，就是看不清人，还好，她眼神不好，转一圈出去不就完事了吗。不能坐这沙发。 女：（上）潘富同志在这住吗？
甲：来啦！
女：你就是潘富……噢，村长啊。
乙：看出来啦？里边，里边，这就是我们潘富同志。
甲：来啦？那沙发不能坐。
乙：来，俩人拉拉手，拉拉手，认识认识吗，这练太极拳那？大方点啊，哎，介绍介绍。
甲、 女：俺叫——
乙：一个一个说。
女：俺叫魏淑芬、女、29岁、至今未婚。
甲：我叫潘富、男、至今20不到、30出头、40还挂点零，你至今未婚，我光棍一根。
女：俺娘说啦，村长当中做介绍，这人肯定错不了。俺娘就叫我来啦。
甲：欢迎，欢迎！热烈欢迎！
乙：你打算把人吓跑啦？热情。我们潘富这两年干的可不错呀，这电视，不、不，这沙发，看这屋子怎么样？
女：哼！这屋子里的光线可是够暗的。
甲：是黑点。
乙：他计算好了，明年给你盖三间大瓦房。
女：真的么？
甲：对！带玻璃窗的。
乙：没错，没错。
甲：好吗，哪有料哇。
乙：那不有砖吗。
甲：那是留着垒猪圈的。
女：这样的沙发俺可头一回见着呢。
甲：新式的，新潮。
女：城里买的么？
甲：嗯，两毛七。
乙：两毛七就买几个钉子，他自己做的。
女：真的么？
甲：我会木工。
女：这电视机是多大寸的？
甲：24寸大鞋盒子。
乙：他说是鞋盒牌的电视机。
女：俺可头回听说。
甲：新牌子。
乙：刚进的。你少说两句行不行？我们潘富同志优点就是懒……啊……懒这个人不会，让干什么干什么，从不挑挑捡捡的。
甲：这个挺合适。
乙：挺合适，那个我也想到啦，等你到这之后，潘富的优点就全都克服啦。
女：你这话怎么说的。
甲：这话这么说，你过门之后一切听你的，毛病全都克服啦！
女：这话说的对！
甲：那你同意啦？
乙：着什么急呀你，不会说两句客气话吗？
甲：对，大老远的来啦，一定累啦，你先坐会儿吧。
女：俺还真累啦。
甲：哎！响喽！响喽！
女：哎！什么响了？
甲：响了……
乙：响了……他说呀他想了，他想了你过来以后他学科学、学技术，想好好读读书。
女：你还爱看书呢？
甲：啊！特别爱看那小人书。
女：小人？
乙：嗨……
甲：就是小孩儿。
乙：他……他喜欢孩子。
女：真的吗？俺29了，俺也喜欢孩子。
甲：那不结婚怎么能有孩子。
乙：二位……咱先把孩子放下，先把那婚事定了再说。结婚的时候再添点家具。
甲：对！这儿摆个大组合。
乙：对，这儿再按个冰箱，双排的。
女：哎！村长啊！俺可不是图他这个家里什么都有了，按说呢现在的日子过得也算是不错了，俺娘说了：女儿大了要出门，要找找个勤快人。俺娘说了，有些个人胡扯八扯当本事，牢骚坏话烦死人。俺娘说了…… 甲：还说呢？
女：耍皮球睡懒觉，这样的男人可不能要。俺娘说了……
甲：你娘还说呢？
乙：这可是要命。
女：你这是怎么了？
甲：我……我一听说那懒汉，我、我、我气得我坐不住。
女：村长啊！这个人的脾气不大好吧？
乙：他、他的脾气一阵一阵的。
甲：村长啊，你快来这坐一会吧，比干什么活都累。
乙：多好的人啊！这个金凤凰到你这窝里来。
甲：响了！
乙：什么响了？
甲：哎！没坐就响了？
女：实在对不起，俺眼神不大好，把这暖水瓶给踢碎了。
甲：什么？得了，我家就这一个暖壶……对，踢的好，没关系，昨天晚上我就想踢了，一直没有腾出空来，您受累了。
女：真的吗？
甲：真的！
女：你还挺会说话的。
甲：主要是你踢的比我响，要是我踢的肯定没你踢的响。
乙：这媳妇多好啊！往后好好干吧！
甲：啊！村长！以后你指哪我打哪，我一定好好干，放心吧！
乙：啊……那是……哎！
女：啊！这电视机怎么没天线呢？
甲：坏了！
乙：坏了！
女：坏了！
甲：坏了……那不是电视……不是……是电视……是电视没坏……
乙：没坏！
女：那电视机怎么乌涂涂的？
乙：那乌涂涂的是茶色玻璃。
女：茶色玻璃哟，俺眼神本来就不好么，买电视机买个茶色玻璃的，俺过门以后看什么呢？ 甲：别着急，那电视是茶色玻璃的，可图象清楚。
乙：对！图象清楚。
女：真的么，那打开让俺看看，俺要看看么，给俺看看么！
甲：打开你就知道啦。那茶色玻璃比一般图象清楚多啦。
女：真的么？
甲：真的！
乙：现在报告午间新闻……
甲：你看出图象了吧。
乙：据山东电视台报道……
女：这个人怎么这么眼熟呢？
甲：这人……这人那，这人是眼熟，这人不就是那宋世雄吗。
乙：现在场上比分是……
女：宋世雄怎么变了样咧？
甲：没有天线人就变形啦。
女：村长啊？！哼！
甲：我跟你说实话吧，我家里什么都没有，就因为我过去懒，我以后改行了不？
女：那你改好喽，俺再来喽。
甲：我送送你啊。
乙：回来！就这么走啦？
女：那怎么走？
乙：演完啦，还没谢幕那！
小品相亲2台词
赵海燕：出去溜达溜达。
赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？
赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。
赵本山：干啥呀？
赵海燕：猜还猜不出来吗？
赵本山：又要相亲？
赵海燕：猜都猜出来了，对了。
赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？
赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。
赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？
赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。
赵本山：又是那个小宋是吗？
赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。
赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？
赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。
赵本山：我怎么帮接待？
赵海燕：夸孙立荣。
赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。
赵海燕：夸她的优点。
赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。
赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。
赵本山：收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。
孙立荣：赵海燕呢？
赵本山：刚出去你没有碰到吗？
孙立荣：真有意思还躲出去了。
赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？
孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？
赵本山：我劝你别扭，容易受伤。
孙立荣：我又不踩高跷？
赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍？
孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。
赵本山：他这个个头你不挑吧？
孙立荣：个头没问题。
赵本山：就能跟他定了。
孙立荣：大哥你看你。
赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。
宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。
赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。
赵海燕：来了？
孙立荣：唠得咋样？
赵本山：我都铺定了。
孙立荣：你躲出去干嘛。
宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。
赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的？
赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。
赵本山：燕，有啥事，当面聊。
赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。
宋小宝：就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。
赵本山：这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢？
宋小宝：那是去年，去年信星座，今年信五行。
孙立荣：那是五行。
宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克。
赵本山：你克我。
宋小宝：你啥名？
赵本山：我是苦命。
孙立荣：土命大哥你生我。
赵本山：我跟啥玩意能生出你这黑货来。
赵海燕：你俩去那屋，妹子人儿挺好的？
宋小宝：挺好的。
赵本山：各方面都同意？
孙立荣：挺好。
赵本山：没嫌黑？
孙立荣：挺白的。
宋小宝：你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下看见这个女的，我就这么呲牙冲她一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。
赵本山：拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗？特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的诗，你不是说你看书吗？
* 小崔说事台词
* 哈姆雷特经典台词
* 王家卫电影经典台词
赵海燕:出去溜达溜达。
赵本山:你老支我出去干嘛，你有事啊?
赵海燕:我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。
赵本山:干啥呀?
赵海燕:猜还猜不出来吗?
赵本山:又要相亲?
赵海燕:猜都猜出来了，对了。
赵本山:你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是?
赵海燕:不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。小品相亲2台词。
赵本山:找对象上她那儿去，上这儿来干啥?
赵海燕:正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。
赵本山:又是那个小宋是吗?
赵海燕:你还挺聪明的，猜对了人。
赵本山:咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊?
赵海燕:你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。
赵本山:我怎么帮接待?
赵海燕:夸孙立荣。
赵本山:又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。
赵海燕:夸她的优点。小品相亲2台词。
赵本山:我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。
赵海燕:屋里头收拾收拾，够埋汰的。
赵本山:收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。
孙立荣:赵海燕呢?
赵本山:刚出去你没有碰到吗?
孙立荣:真有意思还躲出去了。
赵本山:坐，你跟赵海燕怎么认识的?
孙立荣:赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢?
赵本山:我劝你别扭，容易受伤。
孙立荣:我又不踩高跷?
赵本山:我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍?
孙立荣:那介绍啥啊?这情况都在这儿摆着呢。
赵本山:他这个个头你不挑吧?
孙立荣:个头没问题。
赵本山:就能跟他定了。
孙立荣:大哥你看你。
赵本山:我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
赵海燕:宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。
宋小宝:赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕:怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。
赵本山:我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。
赵海燕:来了?
孙立荣:唠得咋样?
赵本山:我都铺定了。
孙立荣:你躲出去干嘛。
宋小宝:你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。
赵本山:拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的?
赵海燕:你上大屋去。你在这儿唠。
赵本山:燕，有啥事，当面聊。
赵海燕:不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。
宋小宝:就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。
赵本山:这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢?
宋小宝:那是去年，去年信星座，今年信五行。
孙立荣:那是五行。
宋小宝:你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克。
赵本山:你克我。
宋小宝:你啥名?
赵本山:我是苦命。
孙立荣:土命大哥你生我。
赵本山:我跟啥玩意能生出你这黑货来。
赵海燕:你俩去那屋，妹子人儿挺好的?
宋小宝:挺好的。
赵本山:各方面都同意?
孙立荣:挺好。
赵本山:没嫌黑?
孙立荣:挺白的。
宋小宝:你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下看见这个女的，我就这么呲牙冲她一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。
赵本山:拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗?特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的诗，你不是说你看书吗?
小品台词相亲
男：哎呀，太难看了！
女：（生气地：）他说我难看！
男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂——亮！
（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！
男：多好的驴啊！
（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）
男：哎吆，我的妈呀
女：谁是你妈呀？我有那么老吗？
男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）
女：啊，对不起，实在对不起！
男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是——你就是——（便用手指着）
女：（惊喜地点头）对，是我！
男：你是——什么来着？
女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。
男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。
女：（刚要坐）
男：等一等！
女：（吓一跳）
男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！
女：（会心一笑）您就是——
男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——
女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！
男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。
女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——
男：这不念刘嘛。
女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）
男：立刀不是刀吗？
女：没这么写的！
男：那我自我介绍一下吧——我姓刘——
女：叫刘四儿——
男：我的吗呀，你咋知道的？
女：刚才介绍过了。
男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！
女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！
男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！
女：这还用说吗？
男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！
本人性别：男——
女：这个也不用说。
男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！”
女：（笑）我知道你是男的——
男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。
女：你家是贫农？
男：啊，不，是富农！
女：你家是富农？
男：不，是地主。
女：地主？
男：不是地主，是汉奸——
女：汉奸？
男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。
女：什么道理？
男：为什么男人都带这个东西！
女：为什么？
男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！
女：笑
男：我的理想——我的理想是当一名工程师！
女：好啊，搞什么工程？
男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！
女：神州七号早上天了！
男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！ 女：为什么去非洲呢？
男：冬天去非洲——暖和！
女：那夏天应该去南极洲！
男：为什么？
女：夏天——那里凉快！
男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。
女：你的住房太热？多大平方的呀？
男：三亩地儿的空间。
女：啊这么大？
男：小了住不开啊，八十多头呢？
女：啊？
男：啊，我是养猪专业户。养猪的。
女：原来如此。听说你三十了？
男：是的。
女：那咋才找对象呢？
男：唉，石头腌咸菜---- 一盐难进 (一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！
女：困难到什么程度？
男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。
女：为什么呢？
男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——
女：怎么样？
男：它就撑的钻不进老鼠洞了！
女：差距也太大了！
男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！
女：你要求啥条件啊？
男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。
女：多高啊？
男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！ 女：啥学历啊？
男：最起码——小学毕业的！
女：这还高啊？
男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆——
女：咋回答的？
男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！
女：闹了半天是假的！
男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 —— 女：啥？还有假人儿？
男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。
女：咋骗的？
男：找了个女朋友——是男人儿！
女：女朋友是男人儿？有这样的事？
男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！ 女：（笑）
男：所以我就得出了一个结论：
女： 什么结论？
男：很多东西都是假的！——只有骗子是真的！
女：这话倒很经典！
男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂——啊，我在干什么？我——（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我——（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊——（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了——（要走）
女：等一等——
男：啥事啊
李新来刚出生时，白白胖胖，人见人爱。父母怕他不长命，就给他起来个不好的名字叫大懒。迷信的认为，这样一来，就将他拴住了，会长命百岁。
后来上小学，有人根据“懒”字，又给他起了个学名，叫李心赖。一个“立心”旁，一个“赖”子旁，还是个懒字。
随着年龄的增长，他感到不好听，便把心赖改成了新来。
可是，他的学名好像被人们忘记了，从没有人叫过，仍然叫他大懒。
大懒的名字一点也没有起错，小的时候父母溺爱，什么也不让他干，真是个地地道道的小懒虫，长大了，父母也早早去世，他也变成了大懒虫。正天游手好闲，无所事事，什么也不干，坐吃山空。今年三十多岁了，也没有谈上一个对象。
开始的时候，大懒并没有很在意，随着年龄的增长，看到一块长大的伙伴，都娶妻生子，这才着了急，便央求伙伴们为他多操心。
伙伴们看到如此情景，也都非常着急，张罗着给他说媳妇。提了几个，可人家大姑娘一打听，便拜拜了。
这一天，他儿时的伙伴，外号叫精细鬼的来到了他家，要说给他提门亲事。李新来听了万分高兴，又是沏茶，又是倒水，十分殷勤。
精细鬼开门见山地说：“我给你提的这个姑娘，也是有点儿懒，怕你养活不了她。”
真是得病乱投医，大懒说：“懒点儿就懒点儿吧，我也不勤快，啥人找啥人，好的人家也不会跟咱。”
精细鬼说：“她姓朱，叫朱在娟，就是长得黑点儿。”
“黑点儿怕什么，说明她健康，庄户人家，天天劳动，哪有不黑的道理。”大懒满口答应。
“不过……”
“不过什么?”
“咱一块长大的伙伴们都知道，想让你请他们搓一顿，表示表示。”停了一会儿精细鬼说。
“这个……”李新来有点儿为难了，他现在是当一天和尚撞一天钟，搓一顿，说起来简单，没有个百儿八十的那能够?可眼下手底下没有分文，但他还是答应了。
精细鬼见大懒答应了，便高兴地说：“好吧，等你请了客，我就领着你去相看相看。”
第二天，大懒早早地起了床，就出门打短工去了，很晚才回来，累得腰酸背痛，但他看到自己挣得五十元钱，心里还是蛮高兴的。一连几天，大懒都到外面去打短工，挣了几百块钱，便约精细鬼到悦来大酒店聚会。
大懒的伙伴们都来了。什么伶俐虫、巴山虎、奇海龙，一个不缺。大家交杯换盏，欢乐了一场。酒醉饭饱以后，大懒去买单，一算账，这几天打工挣的钱，全搭进去了。
第二天，他就叫精细鬼领着他去相亲。
精细鬼说：“那你买点儿糖果，见了人家，好说话。”
大懒又到商店赊了几斤糖果，就跟着精细鬼去相亲。
精细鬼领着大懒，到了伶俐虫的养猪场，到处转了转，这时一位姑娘走过来问：“同志，要买猪么?”
精细鬼说：“不买，你们厂长呢，他是我的伙伴，今天怎么不见他?”
“他今天有事，出差了，有什么事情请告诉我。”
“告诉你?”
“对，我是这里的主管，叫杨兰娟，谢谢你光临!”
这时，精细鬼和大懒，在杨兰娟的带领下，来到了一个猪圈前，里面只有一头老母猪，肥肥胖胖，躺在那儿一动不动。
精细鬼对大懒说：“你看这个怎么样?”
“很好，又肥又大，真是头好猪。”
“先生好眼力，这头猪足有五六百斤。要卖五六千元。”杨兰娟介绍说。
“你看它那个懒样，胖的连动都不动了。”精细鬼说。
“猪懒了上膘，人懒了受穷么!”杨兰娟说。
大懒听了，心里很不是滋味，叫精细鬼领着他快走。
精细鬼说：“到儿去?”
“去相亲呀!”
“一头猪还要五六千元，一个媳妇那要花多少钱?”精细鬼故意岔开话说。
杨兰娟搭话说：“现在找个媳妇可不容易，没有个三万五万的，没门。”
这时，精细鬼看了看大懒说：“你看，这猪不是在猪圈里么?猪在圈。”
大懒听了，怒火万丈，一下子把糖果摔在精细鬼的脸上，愤怒地说：“原来你耍我!”
这时，杨兰娟冷冷地说：“一头猪你也买不起，还想媳妇，挣挣钱，买回去做媳妇吧。”
大懒狠狠地瞪了杨兰娟一眼，又对精细鬼说：“好呀，精细鬼，我跟你没完。”说完，便气哼哼地独个儿走了。
看到大懒走了，杨兰娟和精细鬼都哈哈大笑起来。
大懒回家后，越想越气，没想到自己辛辛苦苦挣的钱，请了客，原来是一场骗局，花点儿钱倒没什么，可到猪圈里去相媳妇，这事传出去，好说不好听，多丢人呀。他整天躺在床上，想着这件事。
这一天，伙伴奇海龙又来到他的家里，说有位叫杨在兰的姑娘和他很般配，如果愿意他可以去提一提。
“好，那你就多费心吧，上次，我被精细鬼那小子耍了，见到他，我非打断他的腿不可!这次，你可别再耍老哥呀!”大懒有所警惕地说。
“哪能，她是杨家庄人，你去一打听就知道了。”
这次，大懒真的到杨家庄去打听。来到杨家庄，看到一位中年妇女，他走上前问道“大嫂，你们村子有个叫杨在兰的姑娘么?”
那位大嫂想了一会儿说：“杨在兰，没听说过。有个叫杨澜的，很有名气。”
大懒心想，也可能叫杨澜吧。
一会儿，走来一位姑娘，他又走上前去问：“大妹子，你们村子有个叫杨在兰的姑娘么?”
那位姑娘看了看大懒问：“你是哪里的?叫什么?为什么打听杨在兰?”
“我是李家庄，叫李新来，杨在兰和我是同学，好久没见面了，我顺便来看看他。”
“原来是这样，村西头第二家就是。”
大懒满心欢喜，高高兴兴的回到了家里，便要奇海龙领他去见面。
还是老规矩，大懒又请大家搓了一顿，不过，这次没有邀请精细鬼参加。
第二天，奇海龙领着大懒，来到杨家庄，村西头第二户人家，刚走进门，一位姑娘迎了出来。
大懒一看，原来是在伶俐虫养猪场见到的杨兰娟，脸一下子红了，恨不得找个蚂蚁窝钻进去。
奇海龙在杨兰娟耳边不知道说了什么，只见杨兰娟不住地点头，然后又对大懒说：“新来老兄，我还有点儿急事，让这位姑娘领着你就行了。”
奇海龙走了以后，杨兰娟便问大懒：“你是来看羊――”
“对对对，杨姑娘，她在家么?”大懒迫不及待的问。
“在栏。”
“对对对，杨在兰。”
杨兰娟领着大懒到了后院对大懒说：“你自己看吧，这羊就在栏里。”
大懒一看，一只白色的山羊，在羊圈里正吃着草。知道又被耍了，扔掉手中的东西，跑出门外，去找奇海龙，哪里还有他的影子。
这时，迎面走过来一个人，他一看，原来是伶俐虫。
伶俐虫看了看奇海龙问：“你在这儿干什么?”
大懒哭丧着脸说：“我又被奇海龙那小子耍了，我要找他算账去。”
说着就要走。
伶俐虫拦住他说：“别走，你一次次被伙伴们耍了，知道为什么?”
“为什么?”
“只因为你游手好闲，又懒又穷，你能说起媳妇么?现在花那么多钱，你有么?”
“那他们也不应该一次次的耍我呀?”
“这就怪你了?”
“怎么还怪我?”
“你也不好好想一想，他们明明知道你说不起媳妇，又来给你提亲，不耍你还干什么。你现在懒得这样，穷的这样，恐怕没有哪位姑娘肯跟你受罪。”
大懒听了，惭愧地低下了头。
过了一会儿，伶俐虫又说：“你有一副好身体，又不呆不傻，现在这种社会，只要你扑下身子猛干，还能受穷?该清醒了，天上不会落下馅儿饼，也不会掉下个林妹妹来。”
“可我什么也不会?”
“不会学么，那有天生就会的?你有力气。靠力气挣钱总可以吧?”
“那我干什么呢?”
“这样吧，你到我养猪场干活，一个月三千块，我给你攒着，年终和你一块决算，我敢保证，一定会有姑娘跟着你跑的。”
“那就这样吧!”
“好，一言为定，明天你就去!”
一年来，大懒在养猪场，拼命地干活，非常勤快。一年下来，伶俐虫给了他四万多元，伶俐虫又亲自做媒，和那位叫杨兰娟的姑娘结了婚。
在婚礼上，他的伙伴们都来了，连奇海龙，精细鬼都来了。大懒指着他们两个说：“你们还有脸来喝我的喜酒。”
“我们为什么不来，我们也为你的亲事操过心呀，你忘了猪在圈，羊在栏么?”
“你们还好意思再提?”
伶俐虫走过来说：“这都是大家设计好的，你不经过教训。怎么会变得勤快，怎么会娶杨兰娟为妻子呢!”
杨兰娟走过来说：“这里面也有我的一份功劳。”
“你们……原来你们这是合起伙来骗我的!”
大家听了，都开怀地笑起来。
相亲男的潜台词
PS: 本篇对相亲女可能有些残忍，但总比什么都不知道的好。男人热情的回复你不代表对你还能接受，大部分情况是社交性的礼貌。男人条件不比你差，但在你够配合的情况下男人还不主动，那你也果断断念头吧。
一，初步接触
如果聊的很欢却临走时连你号码都不知道的，你被PASS了。
如果聊的很欢也问你要号码了却当天没跟你联系的，你被PASS了。如果是晚上相的，至少第二天也要主动联系你。
如果聊不到一块，甚至男的语无伦次，但是男的却短信追的很紧，那可能是他见你就紧张了。为什么紧张？心动。
如果你短信，电话做到有来必回，但对方不能保持至少两天主动联系一次，你不是被PASS就是当备胎。
如果第一次约出去男方就想牵手，拥抱，那说明男方真的是无所谓和你继续还是88。备胎。 如果一直停留在短信联系但在两星期内不约你出来玩，被PASS。
如果重大节日不约你出来玩，事前也没有详细的解释，（注意事后全是屁话），备胎。
长时间没联系你，突然蹦出来约你的，备胎。（除非你对他很冷很冷，让他不得不暂停对你的打扰）
如果男的在你比较冷的情况下持之以恒的和你保持联系，说明他看中你了，如果你觉得还不错，你在回复的时候请加个“你呢？”再热情洋溢的人也不喜欢长时间热脸贴冷屁股。
如果你觉得男方是有正式工作的，但你觉得他真的是闲的可以，那不知是该恭喜还是同情你——他肯在你身上花心思了。
一开始喜欢直接给你打电话的人是老手。喜欢短息陪你慢慢熬可能是乖孩子.
再说说时间。
鲁迅说的很对，时间就像挤牛奶，只要肯挤，总归会有的。
君不见再忙的大老总都有大把的时间去陪小蜜么？
如果一个男人老说很忙，短信过个N小时才回，那你被PASS了。对你有感觉的话，就是订的乱七八糟的短信服务再多，他也会时不时的关注下手机。
关于约会，天天都要忙？那晚上难道也没空么？
关于相亲女倒追，请三思。
其实女人和男人相比，脑子不见得笨，体能不见的差多少，最大的劣势在于没有一颗强有力的心脏。女的情绪特别容易波动，对一些细节也特会胡思乱想，男人则不会。这就注定相亲女倒追男一般不会有好结果，越追越伤心，越伤心越失去理智。
当然也要因人而异，27,8的贫穷的老帅哥，相貌很一般家境不算太好的男人，老实呆板甚至见生人会紧张的优质男，相亲女可以试试。至于条件好的相亲男，人家备胎一堆，追一个自己喜欢的都不需要花太大精力，谁稀罕你的倒追，（其实也会稀罕的，但是女的没有强大的心脏，根本不可能坚持到那一步）相亲男的潜台词
PS: 本篇对相亲女可能有些残忍，但总比什么都不知道的好。男人热情的回复你不代表对你还能接受，大部分情况是社交性的礼貌。男人条件不比你差，但在你够配合的情况下男人还不主动，那你也果断断念头吧。
一，初步接触
如果聊的很欢却临走时连你号码都不知道的，你被PASS了。
如果聊的很欢也问你要号码了却当天没跟你联系的，你被PASS了。如果是晚上相的，至少第二天也要主动联系你。
如果聊不到一块，甚至男的语无伦次，但是男的却短信追的很紧，那可能是他见你就紧张了。为什么紧张？心动。
如果你短信，电话做到有来必回，但对方不能保持至少两天主动联系一次，你不是被PASS就是当备胎。
如果第一次约出去男方就想牵手，拥抱，那说明男方真的是无所谓和你继续还是88。备胎。 如果一直停留在短信联系但在两星期内不约你出来玩，被PASS。
如果重大节日不约你出来玩，事前也没有详细的解释，（注意事后全是屁话），备胎。
长时间没联系你，突然蹦出来约你的，备胎。（除非你对他很冷很冷，让他不得不暂停对你的打扰）
如果男的在你比较冷的情况下持之以恒的和你保持联系，说明他看中你了，如果你觉得还不错，你在回复的时候请加个“你呢？”再热情洋溢的人也不喜欢长时间热脸贴冷屁股。
如果你觉得男方是有正式工作的，但你觉得他真的是闲的可以，那不知是该恭喜还是同情你——他肯在你身上花心思了。
一开始喜欢直接给你打电话的人是老手。喜欢短息陪你慢慢熬可能是乖孩子.
再说说时间。
鲁迅说的很对，时间就像挤牛奶，只要肯挤，总归会有的。
君不见再忙的大老总都有大把的时间去陪小蜜么？
如果一个男人老说很忙，短信过个N小时才回，那你被PASS了。对你有感觉的话，就是订的乱七八糟的短信服务再多，他也会时不时的关注下手机。
关于约会，天天都要忙？那晚上难道也没空么？
关于相亲女倒追，请三思。
其实女人和男人相比，脑子不见得笨，体能不见的差多少，最大的劣势在于没有一颗强有力的心脏。女的情绪特别容易波动，对一些细节也特会胡思乱想，男人则不会。这就注定相亲女倒追男一般不会有好结果，越追越伤心，越伤心越失去理智。
当然也要因人而异，27,8的贫穷的老帅哥，相貌很一般家境不算太好的男人，老实呆板甚至见生人会紧张的优质男，相亲女可以试试。至于条件好的相亲男，人家备胎一堆，追一个自己喜欢的都不需要花太大精力，谁稀罕你的倒追，（其实也会稀罕的，但是女的没有强大的心脏，根本不可能坚持到那一步）
《我为相亲狂》这部电影通过极品抠门男与奇葩屌丝女、高富帅与白富美、宅男与腐女的相亲奇遇，展现了一个狂热而快乐的全民相亲时代，演绎出一系列令人捧腹又发人深省的爱情故事，里面的台词更是十分的经典，要是不相信就请往下看看吧，不看不知道，一看吓一跳。
1、我是这个世界上最优质的男人，嫁给我是你最好的选择。
2、中式有肉包、菜包、豆沙包，日式有我自制的寿司。
3、我叫童军，我希望升职加薪，更希望快快找到老婆。
4、你不要顶着我看，你根本就不知道帅到这种程度会有多大的压力。
5、白小姐，要不要来摸一摸啊，会动的啊。
6、相亲是风险投资，假设像一次亲是100块，一周呢，相三次就是三百块…就是十四万四千块。
7、极品抠门王啊，果然名不虚传。
8、就是相一万次亲，他也找不到对象。
9、看来你对免费班车挺有研究的嘛。
10、这都可以，太有才了。
11、每个盒饭一荤两素，三个盒饭正好九菜一汤，花色齐全，量不多不少，经济实惠。
宋小宝相亲2台词
赵海燕：干啥去了，大早上起来？ 赵本山：我不是给你买早餐买回来了。 赵海燕：前天吃这玩意儿，吃够够了，我不吃了。 赵海燕：出去溜达溜达。 赵本山：你老支我出去干嘛你有事啊？ 赵海燕：我希望你把这个屋腾出来我要干点事。 赵本山：又要相亲？ 赵海燕：对了。 赵本山：你怎么一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？ 赵海燕：给老姐妹找一个对象，不是我，我给新认识一个老姐妹，给他相亲。 赵本山：找对象上他那儿去，我这个地方，上这儿来干啥？ 赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行一千多平住着人。 要不我一出去扭秧歌就说我。 赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？ 赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。 赵本山：我怎么帮？ 接待？ 赵海燕：夸孙立荣。 赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。 赵海燕：夸他的优点。 赵本山：我夸他，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。 赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。 赵本山：收拾收拾。我就是该他的，是相亲的吧，坐。 孙立荣：赵海燕呢？ 赵本山：刚出去你没有碰到吗？ 孙立荣：真有意思还躲出去了。 赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？ 孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？ 赵本山：我劝你别扭，容易受伤。 孙立荣：我又不踩高跷？ 赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍？ 孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。 赵本山：他这个个头你不挑吧？ 孙立荣：个头没问题。 赵本山：就能跟她定了。 孙立荣：大哥你看你。 赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。 赵海燕：孙立荣，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。 宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。 赵海燕：多完蛋，怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。 赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。 赵海燕：来了？ 孙立荣：唠的咋样？ 赵本山：我都铺定了。丽荣。 孙立荣：你躲出去干嘛。 宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿的看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。 赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的？ 赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。 赵本山：燕，有啥事，当面聊。 赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。 宋小宝：就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是活命再把我烧了，你说咋整。 赵本山：这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢？ 宋小宝：那是去年，去年信星座，今年信五行。 孙立荣：那是五行。 宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克 赵本山：你克我。 宋小宝：你啥名？ 赵本山：我是苦命。 孙立荣：土命大哥你生我。 赵本山：我跟啥玩意能生出你这黑货来。 赵海燕：你俩去那屋，妹子人儿挺好的？ 宋小宝：挺好的。 赵本山：各方面都同意？ 孙立荣：挺好。 赵本山：没嫌黑？ 孙立荣：挺白的。 宋小宝：你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下的看见这个女的，我就这么呲牙冲他一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。 赵本山：拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗？特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的史，你不是说你看书吗？ 孙立荣：高尔基是哪个秧歌队里的？ 宋小宝：苏联秧歌队里的。 孙立荣：高尔基是谁？ 赵本山：高尔夫是他大哥。 宋小宝：高尔基又是谁呢？ 赵本山：像你我一竿子给你扔出去，那是个作家。 宋小宝：因为文化还跟我急了呢。 赵本山：你把这首诗，高尔基的《赵海燕》 宋小宝：大哥你教教我。 赵本山：念诗要胸腔共鸣，脑腔共鸣，好几个腔共鸣放在一起啊。 孙立荣：怎么回事？ 赵海燕：要比赛了训练呢。 赵本山：在苍茫的大海上，乌云。 宋小宝：狂风。 赵本山：狂风卷积着乌云，在乌云和和大海之间，有一只赵海燕在高傲的飞翔。 孙立荣：哎呦我的天。 赵海燕：我们俩唠嗑，你们老招呼我，还说我高傲。 赵本山：跟你做邻居真难，来第一句你喊出去，展示一下。 宋小宝：共鸣，啊，赵海燕啊。 赵海燕：妹子。 宋小宝：你看把大妹子吓的一机灵。 孙立荣：给我吓一跳，我没有准备。 宋小宝：我给你念首高尔夫的诗。 赵本山：基。 宋小宝：高尔夫的基。 赵本山：高尔基的夫。来相亲的女的名叫什么 宋小宝：啊。 赵本山：你去四平了，还是怎么样？ 宋小宝：苍茫。 赵本山：苍茫。 宋小宝：在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，让我们在这儿见面，里这儿黄昏恋，哎呀妈呀，大哥啊。 赵本山：哎，兄弟。 宋小宝：怎么这么有意思呢？大哥你这不是拿牙上架嘛。 赵海燕：妹子他这个人可幽默呢，乐观主义总是这样。 赵本山：有啥说的？ 宋小宝：没啥。 赵本山：那就这么定了就完了。赵海燕进屋给。 孙立荣：不吃饭了。 赵海燕：啥，这可不是我抠俩人出去边吃边聊。 赵海燕：妹子改天秧歌队见，听你好消息，福分了，你在你这屋待着不许出去。 孙立荣：大哥咱们俩去哪儿吃？ 宋小宝：你不是说咱俩单聊吗？大哥走啊。 赵本山：我不去了。 宋小宝：你看你客气啥？ 赵本山：你们出去吧，我在家吃点就得了。 孙立荣：咱们不是说好了嘛，这么大岁数了还客气什么，又不会让你上我那儿住去。 宋小宝：赵海燕我怎么蒙圈了呢，这女的到底给谁介绍的呢？ 赵海燕：你把手撒开。 赵本山：她攥的我。 赵海燕：妹子你把手撒开，你啥意思？ 赵本山：我啥意思。 赵海燕：这不是明白的呢，你嫌我在这个屋里碍事，找一个女的，把我轰出去，你俩好在一起。 赵海燕：你说这是血口喷人。 赵本山：你咋说的？ 赵海燕：咱俩虽然离婚了，没办法在一个屋里面住着，你愿意相中谁找谁去，我从来没有挡那么过你，给人家介绍对象，让你撬来了。 赵本山：我怎么是撬的呢。 赵海燕：不撬怎么送到你手来了呢？ 孙立荣：我误会了，给我介绍对象是他啊。 宋小宝：可不咋的。 孙立荣：这是你老伴？ 赵本山：不是，我是邻居，我们俩在一屋里住。 孙立荣：赵海燕，你俩离了？ 赵本山：早就离了。 孙立荣：大哥这么着，她不要你我要你，你跟我去过。 赵海燕：你撒开。 孙立荣：你看你不要了吗。 赵海燕：我看你敢不敢走出那个屋。 赵本山：妹子今天是误会一场，大哥没有那个福分，我这辈子就这么点福分，这颗心就在这个女的这儿，大哥不去了。 孙立荣：大哥我瞅你挺可怜，我给你留个名片，以后受气上我那儿去，咱们俩成不了夫妻，我当哥哥养着你。 赵海燕：我给你保管。 孙立荣：燕，这么着。 宋小宝：还有吗？给我一个？ 孙立荣：你去一边去吧，燕，我回去了，不管咋的我谢谢你，以后你再给我找老伴，照我大哥这样的给我选，和人类没关系那玩意儿，别给我介绍。 赵本山：妹子你这东西得拿。 孙立荣：赵海燕回头拿给我，不要了。 宋小宝：一会儿我给她捎回去吧。 赵海燕：我告诉你，你以后就给我当木乃伊，你就是烂了也别出这个屋。孙立荣对不起了，你又黄一回，一年一回。 宋小宝：没办法，我都习惯了，赵海燕你可长点心吧，介绍对象都能介绍，我看你乌咋乌咋你一身能耐，你怎么就长出息呢，赵海燕，我瞅这个克那个的，我看你就是克我，你瞅你那个损色。 赵本山：在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，赵海燕呐你可长点心吧。
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1、我是这个世界上最优质的男人，嫁给我是你最好的选择。
2、中式有肉包、菜包、豆沙包，日式有我自制的寿司。
3、我叫童军，我希望升职加薪，更希望快快找到老婆。
4、你不要顶着我看，你根本就不知道帅到这种程度会有多大的压力。
5、白小姐，要不要来摸一摸啊，会动的啊。
6、相亲是风险投资，假设像一次亲是100块，一周呢，相三次就是三百块…就是十四万四千块。
7、极品抠门王啊，果然名不虚传。
8、就是相一万次亲，他也找不到对象。
9、看来你对免费班车挺有研究的嘛。
10、这都可以，太有才了。
11、每个盒饭一荤两素，三个盒饭正好九菜一汤，花色齐全，量不多不少，经济实惠。
* 让子弹飞经典台词
* 情癫大圣经典台词
* 功夫熊猫2经典台词
赵海燕:干啥去了，大早上起来?
赵本山:我不是给你买早餐买回来了。
赵海燕:前天吃这玩意儿，吃够够了，我不吃了。
赵海燕:出去溜达溜达。
赵本山:你老支我出去干嘛你有事啊?
赵海燕:我希望你把这个屋腾出来我要干点事。宋小宝相亲2台词。
赵本山:又要相亲?
赵海燕:对了。
赵本山:你怎么一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是?
赵海燕:给老姐妹找一个对象，不是我，我给新认识一个老姐妹，给他相亲。
赵本山:找对象上他那儿去，我这个地方，上这儿来干啥?
赵海燕:正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行一千多平住着人。
要不我一出去扭秧歌就说我。
赵本山:咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊?
赵海燕:你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。
赵本山:我怎么帮? 接待?
赵海燕:夸孙立荣。
赵本山:又白又净，长得一米七的大个。宋小宝相亲2台词。上帝啊我我们又撒谎了。
赵海燕:夸他的优点。
赵本山:我夸他，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。
赵海燕:屋里头收拾收拾，够埋汰的。
赵本山:收拾收拾。我就是该他的，是相亲的吧，坐。
孙立荣:赵海燕呢?
赵本山:刚出去你没有碰到吗?
孙立荣:真有意思还躲出去了。
赵本山:坐，你跟赵海燕怎么认识的?
孙立荣:赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢?
赵本山:我劝你别扭，容易受伤。
孙立荣:我又不踩高跷? 赵本山:我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍?
孙立荣:那介绍啥啊?这情况都在这儿摆着呢。
赵本山:他这个个头你不挑吧?
孙立荣:个头没问题。
赵本山:就能跟她定了。
孙立荣:大哥你看你。
赵本山:我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
赵海燕:孙立荣，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。
宋小宝:赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕:多完蛋，怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。
赵本山:我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。
赵海燕:来了?
孙立荣:唠的咋样?
赵本山:我都铺定了。丽荣。
孙立荣:你躲出去干嘛。
宋小宝:你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿的看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。
赵本山:拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的?
赵海燕:你上大屋去。你在这儿唠。
赵本山:燕，有啥事，当面聊。
赵海燕:不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。
宋小宝:就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是活命再把我烧了，你说咋整。
赵本山:这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢?
宋小宝:那是去年，去年信星座，今年信五行。
孙立荣:那是五行。
宋小宝:你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克
赵本山:你克我。
宋小宝:你啥名?
赵本山:我是苦命。
孙立荣:土命大哥你生我。
赵本山:我跟啥玩意能生出你这黑货来。
赵海燕:你俩去那屋，妹子人儿挺好的?
宋小宝:挺好的。
赵本山:各方面都同意?
孙立荣:挺好。
赵本山:没嫌黑?
孙立荣:挺白的。
宋小宝:你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下的看见这个女的，我就这么呲牙冲他一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。
赵本山:拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗?特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的史，你不是说你看书吗?
孙立荣:高尔基是哪个秧歌队里的?
宋小宝:苏联秧歌队里的。
孙立荣:高尔基是谁?
赵本山:高尔夫是他大哥。
宋小宝:高尔基又是谁呢?
赵本山:像你我一竿子给你扔出去，那是个作家。
宋小宝:因为文化还跟我急了呢。
赵本山:你把这首诗，高尔基的
宋小宝:大哥你教教我。
赵本山:念诗要胸腔共鸣，脑腔共鸣，好几个腔共鸣放在一起啊。
孙立荣:怎么回事?
赵海燕:要比赛了训练呢。
赵本山:在苍茫的大海上，乌云。
宋小宝:狂风。
赵本山:狂风卷积着乌云，在乌云和和大海之间，有一只赵海燕在高傲的飞翔。
孙立荣:哎呦我的天。
赵海燕:我们俩唠嗑，你们老招呼我，还说我高傲。
赵本山:跟你做邻居真难，来第一句你喊出去，展示一下。
宋小宝:共鸣，啊，赵海燕啊。
赵海燕:妹子。
宋小宝:你看把大妹子吓的一机灵。
孙立荣:给我吓一跳，我没有准备。
宋小宝:我给你念首高尔夫的诗。
赵本山:基。
宋小宝:高尔夫的基。
赵本山:高尔基的夫。来相亲的女的名叫什么
宋小宝:啊。
赵本山:你去四平了，还是怎么样?
宋小宝:苍茫。
赵本山:苍茫。
宋小宝:在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，让我们在这儿见面，里这儿黄昏恋，哎呀妈呀，大哥啊。
赵本山:哎，兄弟。
宋小宝:怎么这么有意思呢?大哥你这不是拿牙上架嘛。
赵海燕:妹子他这个人可幽默呢，乐观主义总是这样。
赵本山:有啥说的?
宋小宝:没啥。
赵本山:那就这么定了就完了。赵海燕进屋给。
孙立荣:不吃饭了。
赵海燕:啥，这可不是我抠俩人出去边吃边聊。
赵海燕:妹子改天秧歌队见，听你好消息，福分了，你在你这屋待着不许出去。
孙立荣:大哥咱们俩去哪儿吃?
宋小宝:你不是说咱俩单聊吗?大哥走啊。
赵本山:我不去了。
宋小宝:你看你客气啥?
赵本山:你们出去吧，我在家吃点就得了。
孙立荣:咱们不是说好了嘛，这么大岁数了还客气什么，又不会让你上我那儿住去。
宋小宝:赵海燕我怎么蒙圈了呢，这女的到底给谁介绍的呢?
赵海燕:你把手撒开。
赵本山:她攥的我。
赵海燕:妹子你把手撒开，你啥意思?
赵本山:我啥意思。
赵海燕:这不是明白的呢，你嫌我在这个屋里碍事，找一个女的，把我轰出去，你俩好在一起。
赵海燕:你说这是血口喷人。
赵本山:你咋说的?
赵海燕:咱俩虽然离婚了，没办法在一个屋里面住着，你愿意相中谁找谁去，我从来没有挡那么过你，给人家介绍对象，让你撬来了。
赵本山:我怎么是撬的呢。
赵海燕:不撬怎么送到你手来了呢?
孙立荣:我误会了，给我介绍对象是他啊。
宋小宝:可不咋的。
孙立荣:这是你老伴?
赵本山:不是，我是邻居，我们俩在一屋里住。
孙立荣:赵海燕，你俩离了?
赵本山:早就离了。
孙立荣:大哥这么着，她不要你我要你，你跟我去过。
赵海燕:你撒开。
孙立荣:你看你不要了吗。
赵海燕:我看你敢不敢走出那个屋。
赵本山:妹子今天是误会一场，大哥没有那个福分，我这辈子就这么点福分，这颗心就在这个女的这儿，大哥不去了。
孙立荣:大哥我瞅你挺可怜，我给你留个名片，以后受气上我那儿去，咱们俩成不了夫妻，我当哥哥养着你。
赵海燕:我给你保管。
孙立荣:燕，这么着。
宋小宝:还有吗?给我一个?
孙立荣:你去一边去吧，燕，我回去了，不管咋的我谢谢你，以后你再给我找老伴，照我大哥这样的给我选，和人类没关系那玩意儿，别给我介绍。
赵本山:妹子你这东西得拿。
孙立荣:赵海燕回头拿给我，不要了。
宋小宝:一会儿我给她捎回去吧。
赵海燕:我告诉你，你以后就给我当木乃伊，你就是烂了也别出这个屋。孙立荣对不起了，你又黄一回，一年一回。
宋小宝:没办法，我都习惯了，赵海燕你可长点心吧，介绍对象都能介绍，我看你乌咋乌咋你一身能耐，你怎么就长出息呢，赵海燕，我瞅这个克那个的，我看你就是克我，你瞅你那个损色。
赵本山:在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，赵海燕呐你可长点心吧。
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二 : 小品相亲2台词
小品相亲2台词
赵海燕：出去溜达溜达。
赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？
赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。
赵本山：干啥呀？
赵海燕：猜还猜不出来吗？
赵本山：又要相亲？
赵海燕：猜都猜出来了，对了。
赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？
赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。
赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？
赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。
赵本山：又是那个小宋是吗？
赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。
赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？
赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。
赵本山：我怎么帮接待？
赵海燕：夸孙立荣。
赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。
赵海燕：夸她的优点。
赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。
赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。
赵本山：收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。
孙立荣：赵海燕呢？
赵本山：刚出去你没有碰到吗？
孙立荣：真有意思还躲出去了。
赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？
孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？
赵本山：我劝你别扭，容易受伤。
孙立荣：我又不踩高跷？
赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍？
孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。
赵本山：他这个个头你不挑吧？
孙立荣：个头没问题。
赵本山：就能跟他定了。
孙立荣：大哥你看你。
赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。
宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。
赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。
赵海燕：来了？
孙立荣：唠得咋样？
赵本山：我都铺定了。
孙立荣：你躲出去干嘛。
宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。
赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的？
赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。
赵本山：燕，有啥事，当面聊。
赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。
宋小宝：就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。
赵本山：这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢？
宋小宝：那是去年，去年信星座，今年信五行。
孙立荣：那是五行。
宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克。
赵本山：你克我。
宋小宝：你啥名？
赵本山：我是苦命。
孙立荣：土命大哥你生我。
赵本山：我跟啥玩意能生出你这黑货来。
赵海燕：你俩去那屋，妹子人儿挺好的？
宋小宝：挺好的。
赵本山：各方面都同意？
孙立荣：挺好。
赵本山：没嫌黑？
孙立荣：挺白的。
宋小宝：你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下看见这个女的，我就这么呲牙冲她一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。
赵本山：拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗？特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的诗，你不是说你看书吗？
三 : 小品《相亲2》台词
（赵本山从外面回来，脱外套，手提塑料袋。）
赵海燕：干啥去了，大早晨起来？
赵本山：我这不是给你买早餐去了吗？都买回来了。
赵海燕：天天吃这玩意，吃够够的了，我不吃了。你坐下干啥？出去溜达溜达去呗。
赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？
赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这房子。
赵本山：干啥呀？
赵海燕：猜还猜不出来吗？
赵本山：又要相亲啊？
赵海燕：对了。
赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？
赵海燕：不是我相亲，是我新认识的一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。
赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？
赵海燕：按正理都上男方家相亲去，关键男方家他那房子不行，一千多平米，住不了人。
赵本山：又是那个小宋是吧？
赵海燕：你还挺聪明的，猜对了。
赵本山：你怎么老惦记看着他呢？你说，他去年来相亲了，来了，从六楼跳下去的，都没摔死，他回来了，又。
赵海燕：我啊，想给他介绍对象的原因是什么呢？他不是你情敌吗？给他哪么出去，你不就放心了吗？要不我一出去扭秧歌，你就说我。
赵本山：你都把他夸成那样了还我情敌？咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，那啥，我不出去不行啊？
赵海燕：你不出去不好，实在不出去那也行，那个女的来了你帮着接待一下。
赵本山：我咋接待啊？
赵海燕：说好话，夸小宋。
赵本山：啊，我夸他长得一米七八的大个，那长得白白净净的，双眼薄皮的。上帝啊，我们又撒谎了。（自扇耳光）
赵海燕：夸他的优点。
赵本山：他有吗？
赵海燕：会扭秧歌把、会体贴人吧、积极向上、乐观主义精神，就人那笑声你有吗？
赵本山：你上精神病院听去，到那儿都是。
赵海燕：你夸他。
赵本山：行，我夸，咱俩把小宋送走是我们共同的心愿呗。
赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。
赵本山：嗯。
赵海燕：都给我收拾收拾。
赵本山：行。我就是该她的，你看这一天得瑟的。一到这时候就相亲，那才叫怪哩。哎呀，啥前儿来呀？
孙立荣：海燕在家吗？
赵本山：奥，来了。（开门状）孙立荣：你好！
赵本山：你是相亲的吧，坐。
孙立荣：海燕呢？
赵本山：刚出去你没有碰着吗？
孙立荣：哼，真有意思，还躲出去了。
赵本山：坐，你跟海燕怎么认识的？
孙立荣：在合唱团认识的。海燕总是叫我扭秧歌，我就合计这秧歌扭不扭呢？
赵本山：我给你说千万别扭，那玩意儿容易受伤。
孙立荣：那受啥伤啊？我又不踩高跷，也崴不着我。
赵本山：不是踩高跷摔伤，我这是情伤。我被扭秧歌的都把我伤完了，我都。
孙立荣：那为啥啊？
赵本山：别唠了，海燕给你介绍没介绍这边的情况啊？
孙立荣：没咋细介绍，那还介绍啥啊？这不都明摆着呢。
赵本山：他这个个头你不挑吧？
孙立荣：个头没问题。
赵本山：来站起来，我看你有多高？
孙立荣：大哥真直接，见面就跟我比个，比就比吧。
赵本山：来，站起来，我量量。哎呀，他得一个增高鞋垫加八个鞋垫。
孙立荣：不用加鞋垫，个头不是问题。
赵本山：那个头不是问题，黑点行不？
孙立荣：黑显得结实，白显得健康。
赵本山：没有房子怎么办啊？
孙立荣：房子没事啊，房子我有，我现在一个人儿，我住100多平米的房子。
赵本山：那你这条件，黑也不是问题，个小也不是问题，这等于没问题了。这事儿我就能跟他定了。
孙立荣：大哥你看你……
赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
赵海燕：小宋啊小宋，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊，走啊。
宋小宝：海燕呐，你说我的心啊这个哐哐地跳啊，得亏我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕：多完蛋啊，怕啥，就是相亲，成就成，不成就拉倒，那女的还把你吃了咋的？
宋小宝：我不怕那女的，我怕你那表哥。
赵海燕：怕他干啥玩意儿啊？
宋小宝：他还在里屋住呢？
赵海燕：对啊。
宋小宝：海燕啊，能不能想个招儿把他整走,我和那女的单聊行不？
赵海燕：你能不能不那么多事儿啊？我表哥他人挺好的，还帮你说好话呢！宋小宝：哎呀妈呀，那样的！
赵海燕：别磨叽了，快进来！我回来了！
赵本山：来了，这是谁啊？
宋小宝：我呀。
赵海燕：这不是小宋吗？
赵本山：咋还戴眼镜了，眼睛坏了？
宋小宝：不是，这不海燕告诉我吗，戴个眼镜这不显得有文凭嘛！
赵本山：多少度的？你这，啊呀妈呀，没镜片啊？
宋小宝：大哥，你怎么竟啁我老底呢？
赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。
宋小宝：好，好。
赵海燕：来了？ 唠得咋样？
赵本山：我都铺平垫稳了。
赵海燕：立荣啊！
孙立荣：呀，燕啊，你还躲出去干嘛。这谁啊？
宋小宝：你好，我自我介绍一下我。哈哈哈，我跟海燕是舞伴，在一块扭秧歌，海燕你说我最近还添毛病了呢，五更半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地那么看啊，最近就迷上那《三国》了，你说里面的唐僧把我气的，就不让孙悟空打那个白骨精，要我说里面最糟心的还得说那八戒，你说要是把那八戒整咱秧歌队来，那得老火了，你说是不是啊，哈哈哈……
赵海燕：小宋啊，小宋……
赵本山：拉倒吧，你这是看的是啥书，看串了是咋的？
赵海燕：看的书多了，看杂了。你上那屋去。你在这儿唠。
赵本山：告诉你啊，铺垫的好好的，跟人家聊聊。
赵海燕：立荣啊，你在这屋唠，你上那屋去。
孙立荣：燕，有啥事，咱们当面聊呗。
赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，哈哈，唠吧。
赵本山：啊呀妈呀，一年没上这屋来了！
宋小宝：怎么称呼你？
孙立荣：你管我叫立荣吧。
宋小宝：荣儿啊，我是你靖哥哥。
赵本山：整啥玩意儿还改姓了？
宋小宝：宋哥哥，哈哈哈……开个玩笑，来让我端详端详！唉呀，大哥，你们发现没，（赵本山把花接过来）你瞅她长的是天庭饱满，地格方圆，眉清目秀，双眼暴皮啊。
孙立荣：哼哼，暴皮了，啥也没擦。
宋小宝：不用擦，唉呀，一脸的旺夫相，来我再给你看看手相。
孙立荣：海燕啊，你看你给我介绍对象就介绍对象呗，还找个算命先生干啥啊？
赵海燕：妹子，你理解错了，他可不是算命先生，他吧就是……懂得多，知识渊博。看的还准呢！让他看吧！
孙立荣：那行！
宋小宝：啊呀我地天啊，你瞅瞅……
赵本山：下手了！
宋小宝：这就是你的爱情线啊，咱两正好接上啊！咱两的命啊，特别和啊！你看看啊，你是水命，我是木命，船底木命，我就不怕你的水来泡，你这个水也别太大了，别把我冲那屋去，那屋大哥是火命再把我烧了，你说可笑不可笑。哈哈哈……
赵本山：这花是给你的，（把花递给孙立荣）
孙立荣：谢谢！
赵本山：你去年来不是信星座嘛，咋还算命了呢？
宋小宝：哎呀，我滴天呀，那是去年，去年信星座，今年信五行（hang）。
孙立荣：那是五行(xing )。
宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土，六十年一轮回，金克木、木克土，土克水，水克火。
赵本山：你克我。
宋小宝：扒瞎，咱两又不是两口子，咋能克着你呢，你啥命？
赵本山：我苦命。
宋小宝：你土命，我木命，大哥你生我。
赵本山：哎呀，妈呀，我跟啥玩意能生出你这黑货来。
四 : 小品《相亲2》搞笑台词、视频
1、“扭秧歌容易受伤，反正我是受情伤。 ”
2、“我这心啊，怦怦乱跳的，我这就是嗓子眼细，要是粗一点，都能跳出来。”
3、“戴个眼镜不是显得有文凭嘛！ ”“多少度，来，我看看，哎呀，这怎么还没有镜片呢？”
4、“你是一脸的旺夫相，是忘记的‘忘’！ ”
5、“去年相星座，今年信五行(hang)”“那是行(xing)”“你说行就行。”
6、“各方面都同意？”“挺好。”“没嫌黑？”“挺白的。”“你说的是牙吧。”
7、“燕，我回去了，不管咋的我谢谢你，以后你再给我找老伴，照我大哥这样的给我选，和人类没关系那玩意儿，别给我介绍。”
8、“你得练练谈吐，不能光吐痰。 ”
9、“我是木命，你啥命？”
“我苦命！ ”
“你土命，我木命，哎呀大哥你生我呀。”
10、“高尔基是哪个秧歌队里的？”“苏联秧歌队的。”
五 : 小品相亲台词
小品相亲2台词
赵海燕：出去溜达溜达。
(www.61k.com）赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？
赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。
赵本山：干啥呀？
赵海燕：猜还猜不出来吗？
赵本山：又要相亲？
赵海燕：猜都猜出来了，对了。
赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？
赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。
赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？
赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。
赵本山：又是那个小宋是吗？
赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。
赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？
赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。
赵本山：我怎么帮接待？
赵海燕：夸孙立荣。
赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。
赵海燕：夸她的优点。
赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。
赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。
赵本山：收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。
孙立荣：赵海燕呢？
赵本山：刚出去你没有碰到吗？
孙立荣：真有意思还躲出去了。
赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？
孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？
赵本山：我劝你别扭，容易受伤。
孙立荣：我又不踩高跷？
赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍？
孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。
赵本山：他这个个头你不挑吧？
孙立荣：个头没问题。
赵本山：就能跟他定了。
孙立荣：大哥你看你。
赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。
宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。
赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。
赵海燕：来了？
孙立荣：唠得咋样？
赵本山：我都铺定了。
孙立荣：你躲出去干嘛。
宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。
赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的？
赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。
赵本山：燕，有啥事，当面聊。
赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。
宋小宝：就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。
赵本山：这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢？
宋小宝：那是去年，去年信星座，今年信五行。
孙立荣：那是五行。
宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克。
赵本山：你克我。
宋小宝：你啥名？
赵本山：我是苦命。
孙立荣：土命大哥你生我。
赵本山：我跟啥玩意能生出你这黑货来。
赵海燕：你俩去那屋，妹子人儿挺好的？
宋小宝：挺好的。
赵本山：各方面都同意？
孙立荣：挺好。
赵本山：没嫌黑？
孙立荣：挺白的。
宋小宝：你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下看见这个女的，我就这么呲牙冲她一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。
赵本山：拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗？特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的诗，你不是说你看书吗？
* 小崔说事台词
* 哈姆雷特经典台词
* 王家卫电影经典台词
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小品相亲2台词赵海燕：出去溜达溜达。
赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？
赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。
赵本山：干啥呀？
赵海燕：猜还猜不出来吗？
赵本山：又要相亲？
赵海燕：猜都猜出来了，对了。
赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？
赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。
赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？
赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。
赵本山：又是那个小宋是吗？
赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。
赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？
赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。
赵本山：我怎么帮接待？
赵海燕：夸孙立荣。
赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。
赵海燕：夸她的优点。
赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。
赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。
赵本山：收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。
孙立荣：赵海燕呢？
赵本山：刚出去你没有碰到吗？
孙立荣：真有意思还躲出去了。
赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？
孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？
赵本山：我劝你别扭，容易受伤。
孙立荣：我又不踩高跷？
赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍？
孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。
赵本山：他这个个头你不挑吧？
孙立荣：个头没问题。
赵本山：就能跟他定了。
孙立荣：大哥你看你。
赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。
宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。
赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。
赵海燕：来了？
孙立荣：唠得咋样？
赵本山：我都铺定了。
孙立荣：你躲出去干嘛。
宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。
赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的？
赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。
赵本山：燕，有啥事，当面聊。
赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。
宋小宝：就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。
赵本山：这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢？
宋小宝：那是去年，去年信星座，今年信五行。
孙立荣：那是五行。
宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克。
赵本山：你克我。
宋小宝：你啥名？
赵本山：我是苦命。
孙立荣：土命大哥你生我。
赵本山：我跟啥玩意能生出你这黑货来。
赵海燕：你俩去那屋，妹子人儿挺好的？
宋小宝：挺好的。
赵本山：各方面都同意？
孙立荣：挺好。
赵本山：没嫌黑？
孙立荣：挺白的。
宋小宝：你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下看见这个女的，我就这么呲牙冲她一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。
赵本山：拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗？特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的诗，你不是说你看书吗？
* 小崔说事台词
* 哈姆雷特经典台词
* 王家卫电影经典台词
赵海燕:出去溜达溜达。
赵本山:你老支我出去干嘛，你有事啊?
赵海燕:我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。
赵本山:干啥呀?
赵海燕:猜还猜不出来吗?
赵本山:又要相亲?
赵海燕:猜都猜出来了，对了。
赵本山:你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是?
赵海燕:不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。小品相亲2台词。
赵本山:找对象上她那儿去，上这儿来干啥?
赵海燕:正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。
赵本山:又是那个小宋是吗?
赵海燕:你还挺聪明的，猜对了人。
赵本山:咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊?
赵海燕:你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。
赵本山:我怎么帮接待?
赵海燕:夸孙立荣。
赵本山:又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。
赵海燕:夸她的优点。小品相亲2台词。
赵本山:我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。
赵海燕:屋里头收拾收拾，够埋汰的。
赵本山:收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。
孙立荣:赵海燕呢?
赵本山:刚出去你没有碰到吗?
孙立荣:真有意思还躲出去了。
赵本山:坐，你跟赵海燕怎么认识的?
孙立荣:赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢?
赵本山:我劝你别扭，容易受伤。
孙立荣:我又不踩高跷?
赵本山:我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍?
孙立荣:那介绍啥啊?这情况都在这儿摆着呢。
赵本山:他这个个头你不挑吧?
孙立荣:个头没问题。
赵本山:就能跟他定了。
孙立荣:大哥你看你。
赵本山:我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
赵海燕:宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。
宋小宝:赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕:怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。
赵本山:我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。
赵海燕:来了?
孙立荣:唠得咋样?
赵本山:我都铺定了。
孙立荣:你躲出去干嘛。
宋小宝:你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。
赵本山:拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的?
赵海燕:你上大屋去。你在这儿唠。
赵本山:燕，有啥事，当面聊。
赵海燕:不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。
宋小宝:就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。
赵本山:这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢?
宋小宝:那是去年，去年信星座，今年信五行。
孙立荣:那是五行。
宋小宝:你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克。
赵本山:你克我。
宋小宝:你啥名?
赵本山:我是苦命。
孙立荣:土命大哥你生我。
赵本山:我跟啥玩意能生出你这黑货来。
赵海燕:你俩去那屋，妹子人儿挺好的?
宋小宝:挺好的。
赵本山:各方面都同意?
孙立荣:挺好。
赵本山:没嫌黑?
孙立荣:挺白的。
宋小宝:你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下看见这个女的，我就这么呲牙冲她一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。
赵本山:拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗?特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的诗，你不是说你看书吗?
小品台词相亲
男：哎呀，太难看了！
女：（生气地：）他说我难看！
男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂——亮！
（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！
男：多好的驴啊！
（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）
男：哎吆，我的妈呀
女：谁是你妈呀？我有那么老吗？
男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）
女：啊，对不起，实在对不起！
男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是——你就是——（便用手指着）
女：（惊喜地点头）对，是我！
男：你是——什么来着？
女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。
男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。
女：（刚要坐）
男：等一等！
女：（吓一跳）
男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！
女：（会心一笑）您就是——
男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——
女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！
男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。
女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——
男：这不念刘嘛。
女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）
男：立刀不是刀吗？
女：没这么写的！
男：那我自我介绍一下吧——我姓刘——
女：叫刘四儿——
男：我的吗呀，你咋知道的？
女：刚才介绍过了。
男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！
女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！
男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！
女：这还用说吗？
男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！
本人性别：男——
女：这个也不用说。
男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！”
女：（笑）我知道你是男的——
男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。
女：你家是贫农？
男：啊，不，是富农！
女：你家是富农？
男：不，是地主。
女：地主？
男：不是地主，是汉奸——
女：汉奸？
男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。
女：什么道理？
男：为什么男人都带这个东西！
女：为什么？
男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！
女：笑
男：我的理想——我的理想是当一名工程师！
女：好啊，搞什么工程？
男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！
女：神州七号早上天了！
男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！ 女：为什么去非洲呢？
男：冬天去非洲——暖和！
女：那夏天应该去南极洲！
男：为什么？
女：夏天——那里凉快！
男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。
女：你的住房太热？多大平方的呀？
男：三亩地儿的空间。
女：啊这么大？
男：小了住不开啊，八十多头呢？
女：啊？
男：啊，我是养猪专业户。养猪的。
女：原来如此。听说你三十了？
男：是的。
女：那咋才找对象呢？
男：唉，石头腌咸菜---- 一盐难进 (一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！
女：困难到什么程度？
男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。
女：为什么呢？
男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——
女：怎么样？
男：它就撑的钻不进老鼠洞了！
女：差距也太大了！
男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！
女：你要求啥条件啊？
男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。
女：多高啊？
男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！ 女：啥学历啊？
男：最起码——小学毕业的！
女：这还高啊？
男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆——
女：咋回答的？
男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！
女：闹了半天是假的！
男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 —— 女：啥？还有假人儿？
男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。
女：咋骗的？
男：找了个女朋友——是男人儿！
女：女朋友是男人儿？有这样的事？
男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！ 女：（笑）
男：所以我就得出了一个结论：
女： 什么结论？
男：很多东西都是假的！——只有骗子是真的！
女：这话倒很经典！
男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂——啊，我在干什么？我——（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我——（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊——（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了——（要走）
女：等一等——
男：啥事啊
宋小宝相亲2台词
赵海燕：干啥去了，大早上起来？ 赵本山：我不是给你买早餐买回来了。 赵海燕：前天吃这玩意儿，吃够够了，我不吃了。 赵海燕：出去溜达溜达。 赵本山：你老支我出去干嘛你有事啊？ 赵海燕：我希望你把这个屋腾出来我要干点事。 赵本山：又要相亲？ 赵海燕：对了。 赵本山：你怎么一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？ 赵海燕：给老姐妹找一个对象，不是我，我给新认识一个老姐妹，给他相亲。 赵本山：找对象上他那儿去，我这个地方，上这儿来干啥？ 赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行一千多平住着人。 要不我一出去扭秧歌就说我。 赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？ 赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。 赵本山：我怎么帮？ 接待？ 赵海燕：夸孙立荣。 赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。 赵海燕：夸他的优点。 赵本山：我夸他，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。 赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。 赵本山：收拾收拾。我就是该他的，是相亲的吧，坐。 孙立荣：赵海燕呢？ 赵本山：刚出去你没有碰到吗？ 孙立荣：真有意思还躲出去了。 赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？ 孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？ 赵本山：我劝你别扭，容易受伤。 孙立荣：我又不踩高跷？ 赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍？ 孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。 赵本山：他这个个头你不挑吧？ 孙立荣：个头没问题。 赵本山：就能跟她定了。 孙立荣：大哥你看你。 赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。 赵海燕：孙立荣，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。 宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。 赵海燕：多完蛋，怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。 赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。 赵海燕：来了？ 孙立荣：唠的咋样？ 赵本山：我都铺定了。丽荣。 孙立荣：你躲出去干嘛。 宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿的看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。 赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的？ 赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。 赵本山：燕，有啥事，当面聊。 赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。 宋小宝：就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是活命再把我烧了，你说咋整。 赵本山：这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢？ 宋小宝：那是去年，去年信星座，今年信五行。 孙立荣：那是五行。 宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克 赵本山：你克我。 宋小宝：你啥名？ 赵本山：我是苦命。 孙立荣：土命大哥你生我。 赵本山：我跟啥玩意能生出你这黑货来。 赵海燕：你俩去那屋，妹子人儿挺好的？ 宋小宝：挺好的。 赵本山：各方面都同意？ 孙立荣：挺好。 赵本山：没嫌黑？ 孙立荣：挺白的。 宋小宝：你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下的看见这个女的，我就这么呲牙冲他一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。 赵本山：拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗？特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的史，你不是说你看书吗？ 孙立荣：高尔基是哪个秧歌队里的？ 宋小宝：苏联秧歌队里的。 孙立荣：高尔基是谁？ 赵本山：高尔夫是他大哥。 宋小宝：高尔基又是谁呢？ 赵本山：像你我一竿子给你扔出去，那是个作家。 宋小宝：因为文化还跟我急了呢。 赵本山：你把这首诗，高尔基的《赵海燕》 宋小宝：大哥你教教我。 赵本山：念诗要胸腔共鸣，脑腔共鸣，好几个腔共鸣放在一起啊。 孙立荣：怎么回事？ 赵海燕：要比赛了训练呢。 赵本山：在苍茫的大海上，乌云。 宋小宝：狂风。 赵本山：狂风卷积着乌云，在乌云和和大海之间，有一只赵海燕在高傲的飞翔。 孙立荣：哎呦我的天。 赵海燕：我们俩唠嗑，你们老招呼我，还说我高傲。 赵本山：跟你做邻居真难，来第一句你喊出去，展示一下。 宋小宝：共鸣，啊，赵海燕啊。 赵海燕：妹子。 宋小宝：你看把大妹子吓的一机灵。 孙立荣：给我吓一跳，我没有准备。 宋小宝：我给你念首高尔夫的诗。 赵本山：基。 宋小宝：高尔夫的基。 赵本山：高尔基的夫。来相亲的女的名叫什么 宋小宝：啊。 赵本山：你去四平了，还是怎么样？ 宋小宝：苍茫。 赵本山：苍茫。 宋小宝：在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，让我们在这儿见面，里这儿黄昏恋，哎呀妈呀，大哥啊。 赵本山：哎，兄弟。 宋小宝：怎么这么有意思呢？大哥你这不是拿牙上架嘛。 赵海燕：妹子他这个人可幽默呢，乐观主义总是这样。 赵本山：有啥说的？ 宋小宝：没啥。 赵本山：那就这么定了就完了。赵海燕进屋给。 孙立荣：不吃饭了。 赵海燕：啥，这可不是我抠俩人出去边吃边聊。 赵海燕：妹子改天秧歌队见，听你好消息，福分了，你在你这屋待着不许出去。 孙立荣：大哥咱们俩去哪儿吃？ 宋小宝：你不是说咱俩单聊吗？大哥走啊。 赵本山：我不去了。 宋小宝：你看你客气啥？ 赵本山：你们出去吧，我在家吃点就得了。 孙立荣：咱们不是说好了嘛，这么大岁数了还客气什么，又不会让你上我那儿住去。 宋小宝：赵海燕我怎么蒙圈了呢，这女的到底给谁介绍的呢？ 赵海燕：你把手撒开。 赵本山：她攥的我。 赵海燕：妹子你把手撒开，你啥意思？ 赵本山：我啥意思。 赵海燕：这不是明白的呢，你嫌我在这个屋里碍事，找一个女的，把我轰出去，你俩好在一起。 赵海燕：你说这是血口喷人。 赵本山：你咋说的？ 赵海燕：咱俩虽然离婚了，没办法在一个屋里面住着，你愿意相中谁找谁去，我从来没有挡那么过你，给人家介绍对象，让你撬来了。 赵本山：我怎么是撬的呢。 赵海燕：不撬怎么送到你手来了呢？ 孙立荣：我误会了，给我介绍对象是他啊。 宋小宝：可不咋的。 孙立荣：这是你老伴？ 赵本山：不是，我是邻居，我们俩在一屋里住。 孙立荣：赵海燕，你俩离了？ 赵本山：早就离了。 孙立荣：大哥这么着，她不要你我要你，你跟我去过。 赵海燕：你撒开。 孙立荣：你看你不要了吗。 赵海燕：我看你敢不敢走出那个屋。 赵本山：妹子今天是误会一场，大哥没有那个福分，我这辈子就这么点福分，这颗心就在这个女的这儿，大哥不去了。 孙立荣：大哥我瞅你挺可怜，我给你留个名片，以后受气上我那儿去，咱们俩成不了夫妻，我当哥哥养着你。 赵海燕：我给你保管。 孙立荣：燕，这么着。 宋小宝：还有吗？给我一个？ 孙立荣：你去一边去吧，燕，我回去了，不管咋的我谢谢你，以后你再给我找老伴，照我大哥这样的给我选，和人类没关系那玩意儿，别给我介绍。 赵本山：妹子你这东西得拿。 孙立荣：赵海燕回头拿给我，不要了。 宋小宝：一会儿我给她捎回去吧。 赵海燕：我告诉你，你以后就给我当木乃伊，你就是烂了也别出这个屋。孙立荣对不起了，你又黄一回，一年一回。 宋小宝：没办法，我都习惯了，赵海燕你可长点心吧，介绍对象都能介绍，我看你乌咋乌咋你一身能耐，你怎么就长出息呢，赵海燕，我瞅这个克那个的，我看你就是克我，你瞅你那个损色。 赵本山：在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，赵海燕呐你可长点心吧。
* 变形金刚3台词
* 当幸福来敲门经典台词
* 周星驰经典台词
赵海燕:干啥去了，大早上起来?
赵本山:我不是给你买早餐买回来了。
赵海燕:前天吃这玩意儿，吃够够了，我不吃了。
赵海燕:出去溜达溜达。
赵本山:你老支我出去干嘛你有事啊?
赵海燕:我希望你把这个屋腾出来我要干点事。宋小宝相亲2台词。
赵本山:又要相亲?
赵海燕:对了。
赵本山:你怎么一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是?
赵海燕:给老姐妹找一个对象，不是我，我给新认识一个老姐妹，给他相亲。
赵本山:找对象上他那儿去，我这个地方，上这儿来干啥?
赵海燕:正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行一千多平住着人。
要不我一出去扭秧歌就说我。
赵本山:咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊?
赵海燕:你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。
赵本山:我怎么帮? 接待?
赵海燕:夸孙立荣。
赵本山:又白又净，长得一米七的大个。宋小宝相亲2台词。上帝啊我我们又撒谎了。
赵海燕:夸他的优点。
赵本山:我夸他，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。
赵海燕:屋里头收拾收拾，够埋汰的。
赵本山:收拾收拾。我就是该他的，是相亲的吧，坐。
孙立荣:赵海燕呢?
赵本山:刚出去你没有碰到吗?
孙立荣:真有意思还躲出去了。
赵本山:坐，你跟赵海燕怎么认识的?
孙立荣:赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢?
赵本山:我劝你别扭，容易受伤。
孙立荣:我又不踩高跷? 赵本山:我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍?
孙立荣:那介绍啥啊?这情况都在这儿摆着呢。
赵本山:他这个个头你不挑吧?
孙立荣:个头没问题。
赵本山:就能跟她定了。
孙立荣:大哥你看你。
赵本山:我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
赵海燕:孙立荣，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。
宋小宝:赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕:多完蛋，怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。
赵本山:我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。
赵海燕:来了?
孙立荣:唠的咋样?
赵本山:我都铺定了。丽荣。
孙立荣:你躲出去干嘛。
宋小宝:你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿的看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。
赵本山:拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的?
赵海燕:你上大屋去。你在这儿唠。
赵本山:燕，有啥事，当面聊。
赵海燕:不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。
宋小宝:就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是活命再把我烧了，你说咋整。
赵本山:这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢?
宋小宝:那是去年，去年信星座，今年信五行。
孙立荣:那是五行。
宋小宝:你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克
赵本山:你克我。
宋小宝:你啥名?
赵本山:我是苦命。
孙立荣:土命大哥你生我。
赵本山:我跟啥玩意能生出你这黑货来。
赵海燕:你俩去那屋，妹子人儿挺好的?
宋小宝:挺好的。
赵本山:各方面都同意?
孙立荣:挺好。
赵本山:没嫌黑?
孙立荣:挺白的。
宋小宝:你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下的看见这个女的，我就这么呲牙冲他一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。
赵本山:拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗?特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的史，你不是说你看书吗?
孙立荣:高尔基是哪个秧歌队里的?
宋小宝:苏联秧歌队里的。
孙立荣:高尔基是谁?
赵本山:高尔夫是他大哥。
宋小宝:高尔基又是谁呢?
赵本山:像你我一竿子给你扔出去，那是个作家。
宋小宝:因为文化还跟我急了呢。
赵本山:你把这首诗，高尔基的
宋小宝:大哥你教教我。
赵本山:念诗要胸腔共鸣，脑腔共鸣，好几个腔共鸣放在一起啊。
孙立荣:怎么回事?
赵海燕:要比赛了训练呢。
赵本山:在苍茫的大海上，乌云。
宋小宝:狂风。
赵本山:狂风卷积着乌云，在乌云和和大海之间，有一只赵海燕在高傲的飞翔。
孙立荣:哎呦我的天。
赵海燕:我们俩唠嗑，你们老招呼我，还说我高傲。
赵本山:跟你做邻居真难，来第一句你喊出去，展示一下。
宋小宝:共鸣，啊，赵海燕啊。
赵海燕:妹子。
宋小宝:你看把大妹子吓的一机灵。
孙立荣:给我吓一跳，我没有准备。
宋小宝:我给你念首高尔夫的诗。
赵本山:基。
宋小宝:高尔夫的基。
赵本山:高尔基的夫。来相亲的女的名叫什么
宋小宝:啊。
赵本山:你去四平了，还是怎么样?
宋小宝:苍茫。
赵本山:苍茫。
宋小宝:在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，让我们在这儿见面，里这儿黄昏恋，哎呀妈呀，大哥啊。
赵本山:哎，兄弟。
宋小宝:怎么这么有意思呢?大哥你这不是拿牙上架嘛。
赵海燕:妹子他这个人可幽默呢，乐观主义总是这样。
赵本山:有啥说的?
宋小宝:没啥。
赵本山:那就这么定了就完了。赵海燕进屋给。
孙立荣:不吃饭了。
赵海燕:啥，这可不是我抠俩人出去边吃边聊。
赵海燕:妹子改天秧歌队见，听你好消息，福分了，你在你这屋待着不许出去。
孙立荣:大哥咱们俩去哪儿吃?
宋小宝:你不是说咱俩单聊吗?大哥走啊。
赵本山:我不去了。
宋小宝:你看你客气啥?
赵本山:你们出去吧，我在家吃点就得了。
孙立荣:咱们不是说好了嘛，这么大岁数了还客气什么，又不会让你上我那儿住去。
宋小宝:赵海燕我怎么蒙圈了呢，这女的到底给谁介绍的呢?
赵海燕:你把手撒开。
赵本山:她攥的我。
赵海燕:妹子你把手撒开，你啥意思?
赵本山:我啥意思。
赵海燕:这不是明白的呢，你嫌我在这个屋里碍事，找一个女的，把我轰出去，你俩好在一起。
赵海燕:你说这是血口喷人。
赵本山:你咋说的?
赵海燕:咱俩虽然离婚了，没办法在一个屋里面住着，你愿意相中谁找谁去，我从来没有挡那么过你，给人家介绍对象，让你撬来了。
赵本山:我怎么是撬的呢。
赵海燕:不撬怎么送到你手来了呢?
孙立荣:我误会了，给我介绍对象是他啊。
宋小宝:可不咋的。
孙立荣:这是你老伴?
赵本山:不是，我是邻居，我们俩在一屋里住。
孙立荣:赵海燕，你俩离了?
赵本山:早就离了。
孙立荣:大哥这么着，她不要你我要你，你跟我去过。
赵海燕:你撒开。
孙立荣:你看你不要了吗。
赵海燕:我看你敢不敢走出那个屋。
赵本山:妹子今天是误会一场，大哥没有那个福分，我这辈子就这么点福分，这颗心就在这个女的这儿，大哥不去了。
孙立荣:大哥我瞅你挺可怜，我给你留个名片，以后受气上我那儿去，咱们俩成不了夫妻，我当哥哥养着你。
赵海燕:我给你保管。
孙立荣:燕，这么着。
宋小宝:还有吗?给我一个?
孙立荣:你去一边去吧，燕，我回去了，不管咋的我谢谢你，以后你再给我找老伴，照我大哥这样的给我选，和人类没关系那玩意儿，别给我介绍。
赵本山:妹子你这东西得拿。
孙立荣:赵海燕回头拿给我，不要了。
宋小宝:一会儿我给她捎回去吧。
赵海燕:我告诉你，你以后就给我当木乃伊，你就是烂了也别出这个屋。孙立荣对不起了，你又黄一回，一年一回。
宋小宝:没办法，我都习惯了，赵海燕你可长点心吧，介绍对象都能介绍，我看你乌咋乌咋你一身能耐，你怎么就长出息呢，赵海燕，我瞅这个克那个的，我看你就是克我，你瞅你那个损色。
赵本山:在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，赵海燕呐你可长点心吧。
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小品亲人剧本台词
情景：老大老三过年进城卖菜开车电三轮车，不小心把人家车给刮花了= =
老三：坏了！真刮~上了！跑~吧！（四处看人）
老大 (走来) （义正言辞） ：站住! 上哪跑?上哪儿跑？刮了车就想跑？
老三：不~是我刮的!
老大：我刮的我都没跑。
老大：完了，（看一下）严重吧
老三：你~说呢？
老大：是谁的责任？
老三：你~说呢？（停顿） 我是坐三蹦子的，你是开~三蹦子的。你边开还边数钱，你把人
家车刮了你都不知道，你说谁责任?(正直，义正言辞。）
老三：赶紧~（四处看），趁没人看见，跑吧~
老大：你别跑! 别动！（四处看） 有摄像头= = 全是摄像头，我跟你说，我这样
儿又好认（光头= =）。 咱们俩现在一跑，全完!
老三：哎呀，那你到底是啥意思（啥意思吐字快）？
老大：咱们咱这儿等着赔钱不就完了吗?
老三：（惊恐0 0 吓哭) 咱俩~开个三蹦子 进城卖菜！ 一天才卖多少
？（反问，强烈！） 这是啥？高级轿车!(指着车) 就这样的车主，他 不得讹 讹 讹!(严
重口吃- -)
老大：(对视，不屑)曲项向天歌
老三：白毛 ~浮绿水。什~什么乱七八糟的！（急了，左右走） 不得讹死咱呀！？
情景：车主和老婆登场
车主：新年一派新气象，新买的衣服新时尚，早上起来把街逛，我的媳妇嘎嘎靓!我的媳妇
亮不亮？凉~（观众）
车主：走吧，上车 （看见车） 妈呀！（跪下，傻掉）
老婆：你干什么呀?老公? 早上出来不是给我磕过头了吗？
车主: 谁给你磕头啦？ (站起来)媳妇儿，你好好看看！咱家车让人家刮了！
老婆（大叫！）：妈呀~~！ 谁这么缺德？ 刮我们家车？
车主：这家伙，这真是吃了熊心豹子胆了，也不打听打听我是谁?(摇摇大拇指) 欸？赶刮我
的车？啊？ 我弄死你我!
老大老三（蹲在一旁= =）
老三:大哥!坏了！他他要弄死你~
老大（淡定）：他一时半会儿弄不死我。（生气挤眼睛）别着急，咱看他怎么说。
老婆:欸！？ 老公？(车主：嗯?) 这样呗! 你道上不是有人吗？（指着车主，车主配撇衣服
生气，生气挤眼睛）
老三(吓傻)： 大哥，坏了= = 他们道上有有人！
老大（淡定）：道上妈天天有人（睁大眼看老三） 你听她说！
老婆：老公！（车主应）给你道上兄弟打电话，问问看，咱们车，谁刮得。
车主：打电话没用！媳妇儿，你也不是不知道。咱住这个小区连个摄像头都没有！
老三（大惊喜！）:大哥~~！这是个重要信息！（抖手） 没有摄像头！跑吧!(转身走！)
老大（一把抓住）：有没有摄像头都不跑，咱等着！（按住）有我呢！
车主:嘿！这是谁呀这是?啊？敢在太岁头上动土!真是胆子大了。
老大老三起来，老三吓死不敢，一半阻拦一半想跑。
车主：给我出来！谁！（大声）
老大：我！（大声，正义凌然）
车主：我嗯?
老三听到傻掉，假装不知道回头走掉。
车主看到老三: 这位朋友，你是干啥的？
老三:我~是过路的。（笑笑）
车主：诶呀!太好了。(一把抱住手臂) 我说 你看我这车让人家给挂了。你给我做个证。
老三：（翻白眼装瞎子，摸摸车主）：看~ 看不见。
老大（愤怒制止）：别装了! 他是我三兄弟，我是老大。
车主：大哥？
老大：车是我们刮得!
老婆（指）：车是你俩刮得？你俩是一伙的？（老大：对） 行！ 没跑就行！啊！我告儿你
们，我们家这个车。。。(老大打断)
老大（微微流氓）：欸! 你别吵吵。我们刮得，赔钱！（指着车主夫妇，大声，误会点） 对
吧？ 开个价吧
老婆：赔钱!老公!多少钱!开个价！
车主（上前说）：我们两口子得商量商量 (老大点头应) 拉着老婆走到一边。媳妇儿！（老
婆：这还有啥可商量的?（不屑，不爽）） 你觉得这事儿有这么简单吗？ 你看看那个男
的(夫妇一起看) (老大老三淡定样，老大咳嗽) 那个大光头！（老婆：咳嗽那个?） 长
得一脸的凶相。我看他俩像道上的（捂嘴小语，害怕，汗）
老婆(不屑反问)：老公！你道上不也有人吗？（睁大眼看车主）
车主：是啊！我道上是有人。（老婆：嗷~） 我是说 道上儿~ 道~上!
这不过年了吗？ 我的人都在回家的道上（老婆（生气，无奈）：这么个道上啊？）
老大（打断）：欸欸欸! 商量好了没有？我们这还在回去的道上呢，那我们在道上也不容易，
道儿不好走，这道儿太难走了，道儿~ 嗷~（一句一句慢点说）
两夫妻傻掉= =
车主：你听那大光头说了多少个道儿?(老婆：三四个吧（吓- -）) 他就是在提醒咱们呢!我
告诉你，道上有规矩。只要他们张口开了价，你要是不给，马上就动刀。（撅嘴直接快吓哭
了= =）
老三（猥琐变正义）：大大哥，为了你我豁出去了！（大哥：嗯？） 嘿（大吼！） （两
夫妻商量旺兴头里，没听见）
老大(吓哭跪下)：我错了。
老三：大大哥，我不是冲你！（老大:你什么玩意儿! ）嘿（大吼！） 别商量找这个找那
个的。没~用！ 你就说给多少钱就~完了。（大声一直）
车主（吓）：你看见没有?(老婆：额~?) 他刚才这个小弟刚才还是这样耸的呢（人缩起来打
比方），现在都雄起了（人挺直）。
老婆（吓死，无奈）：我看见了。 (冷静) 别急老公，别急老公。我上!(车主：嗷) 我上!(车
主：嗷) 那个 ~ 二位! 你俩是干啥的?
老大：我们是卖。。。
老三（大声喝止）:额~！我们买 买卖人！（发音标准）
老婆（惊讶转头）：买 好人！ 买卖人！
车主（吐槽）：什么好人啊！没听他说啊，买人！卖人！买卖人！（动手打比方） 这人贩
子能是好人?（两人无奈）
老婆（冷静）：稳住嗷~，我来！（车主：问问他。）
老大老三两人商量（老大:干嘛呢？）
老婆(对着老三)：老大！
老大(撇开老三)：他是老三，我是老大。（老三不知，左右看老大和老婆）
老婆（双手相抱，吓，看看车主）：老大~ 是这样哈。你看虽然我们家开的是好车(车主：
对。)但是我们家没多少钱。(车主：对。)
老大:你家有多少钱跟我有什么关系啊？赔钱嘛!
老三：别说没用的!你就说多少钱不就完完了吗？（老大：对。）
老婆（哭腔，姿势不变）：态度很强硬啊。
车主：这样吧，媳妇。咱们破财免灾，咱们给他一百块钱。(行！)好不好?(好！) （换人，
两人都咳了一下） 那个二位。嗷~ 您看这个数行吗？（手指1）
老三（牵着老大手臂，大声叫）：啥！一一千？（两夫妻相识闷声叫，傻掉）干啥玩意儿！？
大过年的我们进趟城容容易吗？ 你熊熊人呐？
车主（哭腔）：那你们给个数= =
老三（看着老大比划，比划到手指5，老三十分咬牙，老大默许，期间每个手势车主吓声一
次）：就这些 ，爱~咋地咋咋地。
老婆（快哭了狰狞）:老公~他们要五千!(完了，五千了！（同快哭了）) （直接爆发，走向
老大）我跟你们说！你们是不是有点太过分了？啊！
老大：你内车我们刮得严重吗？（车主(大叫)：不重！一点都不重！） 对不对？（没事儿。
嗷~（摇手）） 欸~
车主：我知道，你们这是对我们就是一个警告，嗷，这个数，我认了。只要你们以后别再碰
我的车。行不行。（老大：行。老三：你放心，以后我们 绕~着走。）
老大：我们走西三旗。（老三点头）
车主（纳闷）：西三旗?这个地名我听着怎么这么耳熟呢？（老婆：我爸我妈家。）那我爸
我妈住哪啊？（老婆：五棵松）（老三：走五棵松好像也行！）（老大：回去的时候就走五
棵松嘛。）
车主（惊恐，手指摇晃指着老婆）：妈呀！媳妇儿，我说什么来着。这事儿没这么简单。你
看看！（老婆惊恐乱动按捺不住）
老婆（豁出去，指着俩人，大声！）：我跟你俩说！嗷！就这个数，两千！
(老大：两千！？（人半弓出去）) 行不行！不行我就报警！
老三（看着老大，指着老婆）：报警～！？ 大哥你让她抱！ 警擦来了正好主持正正义
老大：本来我不打算麻烦警察哥们儿，既然你这样，那咱就抱！咱抱！抱 警！你说是交警还是交警！ （老三：大哥，重了！） 爆两次！（老三:两
两？）
老婆（吓哭）：老公，警察也是他们哥们儿。
车主（实在是没办法）：大哥！ 行～！这数我认了，五千！
老大老三两人同时说：五千！？
老三：啊？
老大(果断，指着老三)：报警！
老三：抱 必须报！ （两夫妻不知所措看戏，掏出手机） 大哥！报警电话多多少！（120）
（没怀疑，认真打电话，数字机）
老婆（疑问？）：老公，这么打急救中心电话呢？（可不嘛？他都开了价了五千块钱，咱要
是不给他们，他们就要动刀，动刀不就得急救啊？）（吓晕过去，人软掉，挽着老公）
老三：1～2～.。。。
车主（打断）:别打了！ 五千不少了，五万真的没有啊
老大（傻掉）：五万？！（两兄弟相视）
老婆（作揖）：两位大哥。我求求你俩了，你俩别害我们了 行吗？
老大（不知所云）：害你们？
老三（懂了）：大哥好像整嚓批了。 她把咱俩当～坏人了。
车主（应声而出）：谁敢说你们两个是坏人啊？（嗯～）好人！（嗯～）
媳妇儿，咱们回家拿钱。（好） 让光头帮兄弟们过个年。
老大：谁光头帮的？
老三（脱帽子)：有～头发
老大：你有头发有没用。 我跟你们说，我们是进城送菜的。在这儿把你家车挂了，对吧？
（车主：对呀。）我们等着赔钱！（车主（双手伸向两兄弟：我们赔了呀。）） （老大摇
头）是我们陪你们！（双手伸向两夫妻）
两夫妻睁大眼睛，彻底傻掉。
车主：配我们？
老婆：你们配我们？我才不相信呢！ 你们把车刮了，又没人看见，你们不想讹钱早跑了。
老三：我大哥不让走，说有 摄～像头。
老大：对呀！ 什么摄像头。 有没有摄像头 我都不跑。我们在这等着赔钱。 好
回家踏踏实实过年~
车主：哎呀，（摸摸肚子）原来你们真的是等着配给我们钱那。
老三:啊！ 是是这样的。你们刚才不比划一个手指头，我以为你们找我们要一千。我们
这边说给五百行不行。你又整出个两千 五万。嚓批了嘛。
老婆：哎呀，我就说！我就说你把。我早说人家是好人。你 哎呀 哎呀（车主：我就 我
就 我就是警匪片看多了）
老大：你呀应该看法制进行时。那坏人早就得起来了。 卖菜就挣这点钱，你们都拿着。（老婆（推搡）：不行不行） 多少就这样，行不？（老公～！）
车主：大光头！你这说啥呢你这是，你们农民进城卖点菜，做点生意容易吗？大过年的，来来来，就当我们城里人给兄弟们拜年了！（按下钱，还回去。）
老三：哎呀～
老大：大哥，我还得求你个事儿(你说。) 开春儿以后，我俩想到北京打工。给介绍个活儿呗。
车主：那你找我呀，我道上有人那！
老婆：嘿～～
其余都：又来了～小品亲人剧本台词
情景：老大老三过年进城卖菜开车电三轮车，不小心把人家车给刮花了= =
老三：坏了！真刮~上了！跑~吧！（四处看人）
老大 (走来) （义正言辞） ：站住! 上哪跑?上哪儿跑？刮了车就想跑？
老三：不~是我刮的!
老大：我刮的我都没跑。
老大：完了，（看一下）严重吧
老三：你~说呢？
老大：是谁的责任？
老三：你~说呢？（停顿） 我是坐三蹦子的，你是开~三蹦子的。你边开还边数钱，你把人
家车刮了你都不知道，你说谁责任?(正直，义正言辞。）
老三：赶紧~（四处看），趁没人看见，跑吧~
老大：你别跑! 别动！（四处看） 有摄像头= = 全是摄像头，我跟你说，我这样
儿又好认（光头= =）。 咱们俩现在一跑，全完!
老三：哎呀，那你到底是啥意思（啥意思吐字快）？
老大：咱们咱这儿等着赔钱不就完了吗?
老三：（惊恐0 0 吓哭) 咱俩~开个三蹦子 进城卖菜！ 一天才卖多少
？（反问，强烈！） 这是啥？高级轿车!(指着车) 就这样的车主，他 不得讹 讹 讹!(严
重口吃- -)
老大：(对视，不屑)曲项向天歌
老三：白毛 ~浮绿水。什~什么乱七八糟的！（急了，左右走） 不得讹死咱呀！？
情景：车主和老婆登场
车主：新年一派新气象，新买的衣服新时尚，早上起来把街逛，我的媳妇嘎嘎靓!我的媳妇
亮不亮？凉~（观众）
车主：走吧，上车 （看见车） 妈呀！（跪下，傻掉）
老婆：你干什么呀?老公? 早上出来不是给我磕过头了吗？
车主: 谁给你磕头啦？ (站起来)媳妇儿，你好好看看！咱家车让人家刮了！
老婆（大叫！）：妈呀~~！ 谁这么缺德？ 刮我们家车？
车主：这家伙，这真是吃了熊心豹子胆了，也不打听打听我是谁?(摇摇大拇指) 欸？赶刮我
的车？啊？ 我弄死你我!
老大老三（蹲在一旁= =）
老三:大哥!坏了！他他要弄死你~
老大（淡定）：他一时半会儿弄不死我。（生气挤眼睛）别着急，咱看他怎么说。
老婆:欸！？ 老公？(车主：嗯?) 这样呗! 你道上不是有人吗？（指着车主，车主配撇衣服
生气，生气挤眼睛）
老三(吓傻)： 大哥，坏了= = 他们道上有有人！
老大（淡定）：道上妈天天有人（睁大眼看老三） 你听她说！
老婆：老公！（车主应）给你道上兄弟打电话，问问看，咱们车，谁刮得。
车主：打电话没用！媳妇儿，你也不是不知道。咱住这个小区连个摄像头都没有！
老三（大惊喜！）:大哥~~！这是个重要信息！（抖手） 没有摄像头！跑吧!(转身走！)
老大（一把抓住）：有没有摄像头都不跑，咱等着！（按住）有我呢！
车主:嘿！这是谁呀这是?啊？敢在太岁头上动土!真是胆子大了。
老大老三起来，老三吓死不敢，一半阻拦一半想跑。
车主：给我出来！谁！（大声）
老大：我！（大声，正义凌然）
车主：我嗯?
老三听到傻掉，假装不知道回头走掉。
车主看到老三: 这位朋友，你是干啥的？
老三:我~是过路的。（笑笑）
车主：诶呀!太好了。(一把抱住手臂) 我说 你看我这车让人家给挂了。你给我做个证。
老三：（翻白眼装瞎子，摸摸车主）：看~ 看不见。
老大（愤怒制止）：别装了! 他是我三兄弟，我是老大。
车主：大哥？
老大：车是我们刮得!
老婆（指）：车是你俩刮得？你俩是一伙的？（老大：对） 行！ 没跑就行！啊！我告儿你
们，我们家这个车。。。(老大打断)
老大（微微流氓）：欸! 你别吵吵。我们刮得，赔钱！（指着车主夫妇，大声，误会点） 对
吧？ 开个价吧
老婆：赔钱!老公!多少钱!开个价！
车主（上前说）：我们两口子得商量商量 (老大点头应) 拉着老婆走到一边。媳妇儿！（老
婆：这还有啥可商量的?（不屑，不爽）） 你觉得这事儿有这么简单吗？ 你看看那个男
的(夫妇一起看) (老大老三淡定样，老大咳嗽) 那个大光头！（老婆：咳嗽那个?） 长
得一脸的凶相。我看他俩像道上的（捂嘴小语，害怕，汗）
老婆(不屑反问)：老公！你道上不也有人吗？（睁大眼看车主）
车主：是啊！我道上是有人。（老婆：嗷~） 我是说 道上儿~ 道~上!
这不过年了吗？ 我的人都在回家的道上（老婆（生气，无奈）：这么个道上啊？）
老大（打断）：欸欸欸! 商量好了没有？我们这还在回去的道上呢，那我们在道上也不容易，
道儿不好走，这道儿太难走了，道儿~ 嗷~（一句一句慢点说）
两夫妻傻掉= =
车主：你听那大光头说了多少个道儿?(老婆：三四个吧（吓- -）) 他就是在提醒咱们呢!我
告诉你，道上有规矩。只要他们张口开了价，你要是不给，马上就动刀。（撅嘴直接快吓哭
了= =）
老三（猥琐变正义）：大大哥，为了你我豁出去了！（大哥：嗯？） 嘿（大吼！） （两
夫妻商量旺兴头里，没听见）
老大(吓哭跪下)：我错了。
老三：大大哥，我不是冲你！（老大:你什么玩意儿! ）嘿（大吼！） 别商量找这个找那
个的。没~用！ 你就说给多少钱就~完了。（大声一直）
车主（吓）：你看见没有?(老婆：额~?) 他刚才这个小弟刚才还是这样耸的呢（人缩起来打
比方），现在都雄起了（人挺直）。
老婆（吓死，无奈）：我看见了。 (冷静) 别急老公，别急老公。我上!(车主：嗷) 我上!(车
主：嗷) 那个 ~ 二位! 你俩是干啥的?
老大：我们是卖。。。
老三（大声喝止）:额~！我们买 买卖人！（发音标准）
老婆（惊讶转头）：买 好人！ 买卖人！
车主（吐槽）：什么好人啊！没听他说啊，买人！卖人！买卖人！（动手打比方） 这人贩
子能是好人?（两人无奈）
老婆（冷静）：稳住嗷~，我来！（车主：问问他。）
老大老三两人商量（老大:干嘛呢？）
老婆(对着老三)：老大！
老大(撇开老三)：他是老三，我是老大。（老三不知，左右看老大和老婆）
老婆（双手相抱，吓，看看车主）：老大~ 是这样哈。你看虽然我们家开的是好车(车主：
对。)但是我们家没多少钱。(车主：对。)
老大:你家有多少钱跟我有什么关系啊？赔钱嘛!
老三：别说没用的!你就说多少钱不就完完了吗？（老大：对。）
老婆（哭腔，姿势不变）：态度很强硬啊。
车主：这样吧，媳妇。咱们破财免灾，咱们给他一百块钱。(行！)好不好?(好！) （换人，
两人都咳了一下） 那个二位。嗷~ 您看这个数行吗？（手指1）
老三（牵着老大手臂，大声叫）：啥！一一千？（两夫妻相识闷声叫，傻掉）干啥玩意儿！？
大过年的我们进趟城容容易吗？ 你熊熊人呐？
车主（哭腔）：那你们给个数= =
老三（看着老大比划，比划到手指5，老三十分咬牙，老大默许，期间每个手势车主吓声一
次）：就这些 ，爱~咋地咋咋地。
老婆（快哭了狰狞）:老公~他们要五千!(完了，五千了！（同快哭了）) （直接爆发，走向
老大）我跟你们说！你们是不是有点太过分了？啊！
老大：你内车我们刮得严重吗？（车主(大叫)：不重！一点都不重！） 对不对？（没事儿。
嗷~（摇手）） 欸~
车主：我知道，你们这是对我们就是一个警告，嗷，这个数，我认了。只要你们以后别再碰
我的车。行不行。（老大：行。老三：你放心，以后我们 绕~着走。）
老大：我们走西三旗。（老三点头）
车主（纳闷）：西三旗?这个地名我听着怎么这么耳熟呢？（老婆：我爸我妈家。）那我爸
我妈住哪啊？（老婆：五棵松）（老三：走五棵松好像也行！）（老大：回去的时候就走五
棵松嘛。）
车主（惊恐，手指摇晃指着老婆）：妈呀！媳妇儿，我说什么来着。这事儿没这么简单。你
看看！（老婆惊恐乱动按捺不住）
老婆（豁出去，指着俩人，大声！）：我跟你俩说！嗷！就这个数，两千！
(老大：两千！？（人半弓出去）) 行不行！不行我就报警！
老三（看着老大，指着老婆）：报警～！？ 大哥你让她抱！ 警擦来了正好主持正正义
老大：本来我不打算麻烦警察哥们儿，既然你这样，那咱就抱！咱抱！抱 警！你说是交警还是交警！ （老三：大哥，重了！） 爆两次！（老三:两
两？）
老婆（吓哭）：老公，警察也是他们哥们儿。
车主（实在是没办法）：大哥！ 行～！这数我认了，五千！
老大老三两人同时说：五千！？
老三：啊？
老大(果断，指着老三)：报警！
老三：抱 必须报！ （两夫妻不知所措看戏，掏出手机） 大哥！报警电话多多少！（120）
（没怀疑，认真打电话，数字机）
老婆（疑问？）：老公，这么打急救中心电话呢？（可不嘛？他都开了价了五千块钱，咱要
是不给他们，他们就要动刀，动刀不就得急救啊？）（吓晕过去，人软掉，挽着老公）
老三：1～2～.。。。
车主（打断）:别打了！ 五千不少了，五万真的没有啊
老大（傻掉）：五万？！（两兄弟相视）
老婆（作揖）：两位大哥。我求求你俩了，你俩别害我们了 行吗？
老大（不知所云）：害你们？
老三（懂了）：大哥好像整嚓批了。 她把咱俩当～坏人了。
车主（应声而出）：谁敢说你们两个是坏人啊？（嗯～）好人！（嗯～）
媳妇儿，咱们回家拿钱。（好） 让光头帮兄弟们过个年。
老大：谁光头帮的？
老三（脱帽子)：有～头发
老大：你有头发有没用。 我跟你们说，我们是进城送菜的。在这儿把你家车挂了，对吧？
（车主：对呀。）我们等着赔钱！（车主（双手伸向两兄弟：我们赔了呀。）） （老大摇
头）是我们陪你们！（双手伸向两夫妻）
两夫妻睁大眼睛，彻底傻掉。
车主：配我们？
老婆：你们配我们？我才不相信呢！ 你们把车刮了，又没人看见，你们不想讹钱早跑了。
老三：我大哥不让走，说有 摄～像头。
老大：对呀！ 什么摄像头。 有没有摄像头 我都不跑。我们在这等着赔钱。 好
回家踏踏实实过年~
车主：哎呀，（摸摸肚子）原来你们真的是等着配给我们钱那。
老三:啊！ 是是这样的。你们刚才不比划一个手指头，我以为你们找我们要一千。我们
这边说给五百行不行。你又整出个两千 五万。嚓批了嘛。
老婆：哎呀，我就说！我就说你把。我早说人家是好人。你 哎呀 哎呀（车主：我就 我
就 我就是警匪片看多了）
老大：你呀应该看法制进行时。那坏人早就得起来了。 卖菜就挣这点钱，你们都拿着。（老婆（推搡）：不行不行） 多少就这样，行不？（老公～！）
车主：大光头！你这说啥呢你这是，你们农民进城卖点菜，做点生意容易吗？大过年的，来来来，就当我们城里人给兄弟们拜年了！（按下钱，还回去。）
老三：哎呀～
老大：大哥，我还得求你个事儿(你说。) 开春儿以后，我俩想到北京打工。给介绍个活儿呗。
车主：那你找我呀，我道上有人那！
老婆：嘿～～
其余都：又来了～
比文招亲
1：丈母娘 2女儿 男1 男2 男3
（丈母娘领女儿出场）
1：祖国日益繁荣富强，人民生活蒸蒸日上，为了女儿的终身大事，我也贡献我这微薄力量。 2：妈，都什么年代了，还给我弄啥招亲啊。
1：怎么了？不听妈的话是吧？
2：听，怎么不听啊。
1：对了，这才是妈的好心肝，妈的好宝贝。由于咱们珠江新城国际项目部，长期处于一个狼多肉少的时代，让好多男同胞失去了对爱的追求，今天我要把我的女儿啊嫁出去，咱们中建一局男生还是很优秀的啊。
2：妈，都恁好吗。
1：妈还能骗你不成，各位男同志，那就抓紧时间报名啊，过了这个村，就没这个店了啊。 （走，咱去等着啊）
男1：辛辛苦苦几十年，一梦回到解放前，做啥不如做土建，做个甲方也清闲。听说这里招女婿，其实我有老婆，来讨个小的。呵呵呵
男2：1234567，毕业之后做监理，轻轻松松挣俩钱，娶个老婆生俩孩。看到外面招女婿的同志，照着地址就来了。
男3：远看工地像天堂，近看工地像班房，走进工地像天堂。远看像要饭的，近看像捡破烂的，仔细一看是搞土建的。八月十五刚找了媳妇，又被河南人给拐走了。唉！听说这招女婿，我再来试试。
1：我说各位先来个自我介绍吧，一号先来。
男1：本人坐不更名，行不改姓，本人田七。性别男，爱好女。
2：你家是种药材的啊，坐下吧。那二号。
男2：我叫那六，本地人，土特产，四川的。当夜晚来临的时候，我喜欢听那个寂寞女人的声音，拨打10086.
1：奥，你家是卖特产的。呵呵那三号。
男3：山还是那座山，梁也还是那道梁。俺叫狗蛋，俺是从山里来的。听说这里招女婿，我就来了。丈母娘好。
1：这小伙子也太猴急了吧，八字都没一撇呢，谁是你丈母娘啊。真有意思。那坐下等着吧。 1：闺女啊，出来和大家先见见面啊。
男1男2（怎么这么丑啊，是啊，要不让给那小子吧）男3：真好看，越看越好看。 1：好了，先让我女儿给大家做个介绍啊。
2：我是来自台湾的MARRY.
男123：哪的
2：台湾的MARRY
男123：哪的啊.
2:河南的玛丽。
男123：奥，还以为是进口货呢。
1：女儿，先下去吧。妈给你把把关，考验一下他们啊。
2：是，妈咪
男3：真好看，真好看。
1：我说各位，今天咱们是比文招亲，讲究的是水平啊。大家有什么意见没。
男12：没有，随便来。
男3：可是俺没文化啊，俺也没上学。
1：那你到底还想不想娶媳妇啊
男3：想啊，做梦都想啊。
1：那就按规矩办事啊，等着吧。今天老娘我心情不错，看那月亮多圆啊。那就每人作首诗，让我听听啊。不过，我有个要求，诗里要有这四个词。就是圆又圆，少半边，乱糟糟，静悄悄。行不？
男12：没问题，来吧。
1:好，那来来，站起来，站成一排，先想好的向前一步走。
(132站好)
1：向前一步走
（12向后退一步）
1:那三号你想好了
男3：俺还没想好呢
1:那谁让你向前走的啊
男3：俺也不知道啊。
1：一看就是个呆子，一边呆着去，一号你先来吧
男1：那好吧十五月亮圆又圆，初六初七少半边，星星出来乱糟糟，乌云出来静悄悄。 1：好，不错.那二号。
男2：要的，一个苹果圆又圆，要上一口少半边，咬到嘴里乱糟糟，咽到肚里静悄悄。 1：也不错，那三号，狗蛋，想好没？
男3：想好了，可是俺不敢说。怕你生气。
1：说吧，我不怪你。
男3：那我说了。丈人丈母娘圆又圆，死掉一个少半边，全家哭的乱糟糟，全都死了静悄悄。1：哼哼……你想气死我啊（男1，2拉：别生气，丈母娘，别生气。）
男3：我都说了，怕你生气。
男12：去去去，一边去，一看就没文化。
1：这一轮你们都答上来了。那我就给你们再出几个脑筋急转弯啊。
男12：来来，不怕。
1：请问地上一只猴，树上七只猴，一共几只猴
男1：八只猴
1：不对
男2：两只猴
1：不对
男3:一群猴
1：恭喜你三号，答对了
12：为什么啊？
1：树上是只母猴，怀孕了，谁知道几只猴啊，所以是一群猴。
请听下一题：说江南产什么？
男1：林俊杰
男2：大米
男3：产美女
1：恭喜三号，你又答对了
男12：让他，接着来。
1：给你们出一副对联啊，看你们能对上不。
香花不艳，艳花不香，玫瑰花又香又艳。
男12小声说话。
男1：臭屁不响。
1：不对。
男2;响屁不臭。
1：不对。
男3：连环屁又臭又响。
1：恭喜你三号，你又答对了。最后，再让你们见见我女儿。
女儿，再让他们看看
（2出来，一个美的形象）
男12：不对，这不是你女儿啊.
1：我就是试试你们诚实不，看样子我女儿只能嫁给三号了。
男12：不公平啊，不公平。
2：妈，你看。
1：那好吧，老娘是吃斋念佛的，讲究个菩萨心肠，那就再给你们一次机会。一号你先来。 男1：我对你的感觉就像是人见人爱，花见花开，车见车爆胎啊。
男2：我对你的爱，如黄河之水，一发不可收拾。
男3：你是金风，我是雨露，金风雨露一相逢，便胜却人间无数。我就是你的狗蛋。 (2与男3走，下场)
男1：这样的小老婆，不要也罢，狗蛋啊狗蛋。（边说边下场）
男2：看样子，这当爹的愿望，又要往后推了，没关系，去找个怀孕的寡妇，去了就能当爹本来就是坑爹的年代啊。（边说边下场）
1：呵呵，女儿的终身大事定了，来年再招亲，把我老太太自己给嫁出去，给自己找个老伴啊。
相声小品剧本台词----学习雷锋好榜样
甲：你找什么呢？
乙：找钱。
甲：你丢钱了？
乙：没丢
甲：没丢你找什么？
乙：我捡钱好交公啊
甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！
乙：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了
甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮）
乙：呀，开了
甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？
乙：学雷锋哪！
甲：就你还学雷锋？
乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。
甲：你都做什么了，给大家汇报一下
乙：前几天，我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定
甲：什么决定？
乙：学习雷锋好榜样
甲：嗨！
乙：大家学习可要落到行动上
甲：对！要做好事！
乙：做好事？我做好事我从哪做起来呢？
甲：从身边做起
乙：一语惊醒梦中人哪！那天中午午睡后，我趴在桌上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！
甲：犯病了
乙：是前排小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的
甲：他袜子都立功？
乙：啊！有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊
甲：嗨！
乙：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋汰渍我用光了才洗干净
甲：不容易啊
乙：午睡结束铃响了，小王到处找袜子
甲：谁拿我袜子了
乙：小王，别谢我，我给你拿去洗了
甲：你给我拿去洗了？
乙：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔
甲：还挺谦虚！小王怎么说呢
乙：天哪！那我穿什么？
甲：嗨
乙：结果他打了一天的赤脚
甲：这样做好事不好
乙：我也是这么想的，我痛定思痛，我检讨，可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！哎哎哎！又有了
甲：你说这人什么毛病？
乙：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的不是，是有限的，不，那话怎么说来着？
甲：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！
乙：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！ 甲：还一套一套的！
乙：到了周末，我向我妈妈请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！
甲：又有了？
乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！ 甲：老大妈怎么说？
乙：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！”
甲：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！
乙：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！
甲：啊？
乙：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！
甲：这人什么毛病啊？
乙：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里
甲：这可是扒手啊！
乙：我知道啊！这时候我想起了徐洪刚，我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹
甲：关她们俩什么事？
乙：我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出，见义勇为！
甲：好！够慷慨激昂！赶紧的！
乙：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？ 甲：对不起这个好日子！
乙：只听那女的大喊一声
甲：谢谢你，雷锋！
乙：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？ 甲：又错了！
乙：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊！赶紧坐下吧！刚过了不一会，上来一个老大妈，颤颤巍巍的
乙甲：哎哎哎！
甲：我就知道你又要这样！
乙：我得赶紧让座，老奶奶，您这边坐！
甲：多么好的小伙！
乙：你说什么哪！说什么哪！老奶奶？我有那么老吗？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？讨
厌！
甲：80岁还不老？
乙：那大姐，您站着吧！
甲：80多岁的大姐！
乙：车不一会就到站了!到了万良海边，这海真大啊！比咱们学校那个澡堂子大多了！ 甲：废话！
乙：哎哎哎！
甲：又有发现？
乙：前面就见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧”
甲：有人受伤了！
乙：救死扶伤那可是为人本分！更何况咱现在正在学雷锋哪！我就往里面挤，挤不动，我就喊了
甲：你喊什么了？
乙：大家让一让，受伤的是我二叔！结果大家迅速让出一条小路来，还用异样的眼神看着我
甲：崇拜你啊！
乙：我朝里面一看，哎哟我的妈啊！
甲：还真是你二叔？
乙：一只野狗被轧断了腿
甲：你管狗喊二叔？
乙：再接着朝里面走，这海真是漂亮，海里全是水啊！
甲：废话，要海里都是土，它还叫海吗？
乙：才走没两步，
甲：哎哎哎！我先替你说了！
乙：前面海堤上一个女子站在那，一看就知道是感情受了挫折，想不开啊！她要跳海啊！ 甲：性命攸关哪！
乙：说时迟，那时快，我冲过去，把那女子赶紧从海边抱了下来！
甲：见义勇为的英雄哪！
乙：就在这时从旁边走过来一个彪形大汉，络腮胡，这圈里有句话，络腮胡，搞艺术！一看这就是搞艺术的，＂你这人怎么回事？没见我们正拍照呢！
甲：又错了
相声小品台词
我首先申明，两人演的好像只有相声，所以我帮你找了一个相声，不合适的你可以再改，可是。。。。。可是一男一女真的很难找，实在不行，可以自己来便。
道具：椅子一把。
(开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央)
甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们!
甲：你谁呀?跑这来瞎搅和!
乙：我乙啊(伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏)
甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的?
乙：我是乙，跟你同班的老王啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛?
乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目?
乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那你来表演什么?
乙：我来给大家表演一个双簧。
甲：双簧?会吗你，你知道什么叫双簧吗?
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演?
甲：好，那就试试?你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：(坐在椅子上，拍巴掌一下)
乙：甲我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃„„哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗!
乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了!要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。(对观众)看我还不整死你。
甲：(拍掌开始)
乙：天上的嫦娥——美、美、美啊!
地上的我——帅、帅、帅啊!
你看她多美呀，你看我多帅呀!
帅哥配美女呀，无人能比拟呀!
寒风吹，雪花飘，
飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
烧得稀里胡涂乱想呀，该打呀。
乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，„„
甲：(站起来很生气的说)你还有完没完呀!
甲：再打下去，我就变成猪头了。
乙：好好。再来一次行吧!
乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火辣火辣的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。 甲：行了、行了，你就会做白日梦!能不能来点正经的。
乙：好好，来点正经的。
甲：拍巴掌。
乙：新春到，金虎闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩 高峰定能攀，定能攀!”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛!嗯，嗯。。。。
甲：(站起来说)你还有完没完呀!
乙：(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛!
甲：有你这样讨掌声的吗?没完没了的。
甲乙共同说声(谢谢大家)谢幕!
相声小品----《结巴相亲》
结巴男A:她说我是结巴
男B：三毛没关系，我跟你说，今天我再给你介绍个女朋友，怎么样？
结巴男A：真的？
男B：真的
结巴男A：那我谢....谢谢你
男B:不客气，三毛，拿个花干什么呀
结巴男A：送给小姑娘
男B:你让大家看看
我跟你说，你这样不行，知道吧
现在这个社会，谁还流行送花呀，现在追女孩子都是送金戒指金项链什么的，我跟你说，我在隔壁一家珠宝店看到一个金戒指挺漂亮，而且便宜，八百块钱
要不要买
结巴男A：多少钱
男B:八百
结巴男A买.....
男B:买是吧，你等着，我给你买回来
结巴男A：买......
男B:等一下见面用，你等着
结巴男A：买....哎
男B:三毛，来，买来了
结巴男A：买...买不起呀，我还没讲完你就走了
男B:你有神经病啊
男B:好好，算我倒霉，来，三毛你先拿着，我跟你说，等一下见面用，这个女孩子要追到手了，这个你得给我报销，知道吧
结巴男A：好的
男B:你看，纯金的，走吧
结巴男A：我不敢
男B:怎么不敢呢
结巴男A：我的乖乖，女孩知道我是个结巴又完了
男B:说的也有道理，要么这样我今天好人做到底，等一下我陪你去见面，到了之后我告诉你，你坐在前面只张嘴不说话，我在后面带你说话，等这个生米煮成熟饭不就行了 结巴男A：真的
男B:真的
结巴男A：那我谢.....
男B:打住！别谢了，等他谢完这除夕夜都过完了，走吧，公园，见面去
结巴男A：好，那你不能骗我
男B:我不骗你，我跟你说别紧张
1 / 4
男B:到了，你就在这个凳子上坐着知道吧，我在那棵树后面躲着，我帮你说话，放心，别紧张
结巴男A：那你不...不能走啊
男B:我不.....哎呀妈呀，我都结巴了，我不走
结巴男A：好
男B:坐坐坐
女B:哎呀，娜娜，你快点，你别耽误时间，快迟到了
结巴女A：不....不 .... 不行啊
女B:怎么不行了嘛
结巴女A：我....我....怕人家....啊人家知道我....是个结巴
女B:哎呀，咱们不是说好了吗？你在前面对口型，我在后面帮你说，咱们今天生米煮成熟饭，先搞定他再说，人家都来了，你快点，快点
男B:哎！三毛
男B:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
女B：你好
男B:你好（说罢拿起凳子又重重地放下去）坐！
（女方坐下后，三毛也跟着坐下，女方站起，三毛随凳子摔倒在地）
女B：对不起，对不起
男B:没关系，没关系
（拿起凳子又重重地放下去）坐！
女B：对不起，我来晚了，让你久等了
男B:没关系，男人嘛，就应该等，呵呵呵呵呵呵呵，我的名字叫三毛
女B：我的名字叫娜娜
男B:娜娜，你的名字真好听，像诗一样美，呵呵呵呵呵呵呵呵
女B：你还会作诗呀
男B:当然了，还经常发表呢，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，娜娜，要不给你作首诗吧
女B：好，好的
男B:你听好了
男B:抒发感情
（三毛长“嗯”一声, 然后结巴男A放了2个屁)
男B：啊！（接着男女结巴和凳子都倒了，然后结巴男A把凳子放好）
男B: （拿起凳子又重重地放下去）坐！
男B:你听好了，在蓝蓝的大海上，飞着两只大~~的海鸥，一只是你，一只是我，我们两漫步在黄昏的沙滩上，静静地看着夕阳落下，我们两躺在柔软的沙滩，你听到我的心跳，我闻到你的芳香，你静静地躺在我温暖的怀抱
2 / 4
女B:干嘛呀你
乞丐：我没干嘛，我以为你会给我
女B:我没钱
乞丐：我不是说向你要钱的
乞丐：你看我生来一身福相，一看就是个有钱人
男B:娜娜，你觉得两个人在一起什么才是最重要的
女B：我觉得真心相爱最重要
男B:那我有个朋友，他人很好就是有个毛病，说话是个结巴，他说话时这样的
男B:三毛！说话！你神经病啊，结巴说话自己说
结巴男A：我为你演唱一.......一首歌.，歌的名字叫....潇洒„..
男B:走一回
结巴男A：潇洒走......潇洒走......走潇洒......潇洒走.......走走走........我的乖乖，走.....走不出去了....你看看
女B:嘻~~~~~~~~~我也有个朋友，她人也很好，也有个毛病，说话也是个结巴，她说话是这样的
女B:娜娜，你自己说
结巴女A：啊
女B:你自己说，你快点，自己说，我不理你啦
结巴女A：哈哈哈哈哈哈哈哈哈，那......那......那我也为为为为....为你演唱，一首歌，歌....歌的名字叫......叫....雾里......(男B说：看花)，雾里看....看......看雾里......雾里云里.......云里雾里看......看..........呜呜~~~~~~看不清楚啊 男B:哎，小美啊！
女B:丁丁，你怎么也在这啊
男B:我朋友是个结巴，我带他来相亲的
女B:这是我朋友，也是个结巴，我也是领他来找对象的
女B:那他们两„
男B:我跟你说等一下咱们捉弄一下他们两，听我的
女B:好，听你的
男B:呵呵呵呵呵呵呵呵~~~娜娜，其实，当我第一眼看到你的时候，我就深深地喜欢上你，这也许就是人们所说的缘分吧
男B:如果你愿意，我愿陪你到天涯道海角
女B:如果你愿意，我愿陪你到海枯到石烂
男B:哦！亲爱的
女B:哦！亲爱的
男B：（深情的说）哦！亲爱的
女B:（深情的说）哦！亲爱的
3 / 4
（两人均被吓到，起身各自寻找自己的朋友）
结巴女A：嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿~~~坐！
结巴女A：你.....你.....你学你朋友....学.....学得挺像的嘛！
结巴男A：你.....你......你也学得不错嘛！
结巴女A：我....我喜欢.....这样讲话
结巴男A：那....那我们以后.....就这样讲话
结巴女A：好
结巴男A：娜娜，其实.....我.....我一看到你....我....我就喜欢你....你的波....你的波波.....
结巴女A：干嘛呀
结巴男A：你的波„
结巴女A：干嘛呀
结巴男A：你脚上穿的这个波鞋啊
结巴女A：其....其实你，你的那个毛，你的那个毛毛.....毛毛...你的那个毛线衣也挺好看的嘛
结巴男A：那....那你的那个动...你的那个动....你那个动动，你的动作好优美哦
结巴女A：谢谢，那那，我问你啊，你....你的那个机，你的那个机，你的那个机机，你的手机号码是多少啊
结巴男A：那你的那个B....你的那个B.....你的那个BB....你的BB机号码是多少啊
结巴女A：对....对不起....我....我没有B....B....BP机啊，那你要真....真喜欢我....那我们....现在就搞.....搞....搞.....搞对象
结巴男A：我的乖乖，老子吓....吓鸟的了，以为一见面就搞....搞.....如果你要和我....搞对象，那我们两现在就通....就通....就通通....就通..
结巴女A：不....不...不行啊
结巴男A：通知我爸爸妈妈去啊
结巴女A：好的
结巴男A：那，那还不走
结巴男A：小，小品演完了，还，还不鼓掌啊
4 / 4
本文标题：小品相亲2台词-懒汉相亲小品台词 61阅读| 精彩专题| 最新文章| 热门文章| 苏ICP备13036349号-1