一 : 中国人的35个细节
1一个来自南方小镇的时尚青年，打小就说不好普通话，谁料想刚到北京立马练出了一口神奇古怪的京片子，你听听他说的，“我昨天儿又儿给我老爸儿买了个儿新手机儿。”
2一个大学毕业已20年的部门经理，前几天见到当年落榜的一个老同学，顿时又找回了“天之骄子”的美妙感觉。一回到家，他手忙脚乱翻箱倒柜找出那泛黄的毕业证书，笑嘻嘻地观赏了十多分钟，还亲了一口。
3一个眉清目秀的中学物理老师，在学校的电脑室，平生头一回不小心进入某色情网站，当时就目瞪口呆，一会儿冤屈满腹，觉得老天爷对他太不公平了，一回到家，不由分说把他那丑婆娘狠揍了一顿。
4一个表面上看起来德高望重的老艺术家，也真让年轻人为难啊。不尊敬他嘛，说你没大没小，尊敬他嘛，又实在找不出蛛丝马迹可钦佩之处。
5一个芳龄未满十八的前卫少女，体内也不知让谁给偷偷做了手脚，总让人觉着她长着一副48岁女人的狠心肠。
6一个自以为性知识很丰富的姑娘逢人就说，“我什么理论都懂，就差实践了。”
7一个总也无法成名成家的文学男中年，竭尽全力说服一女编辑出版他的大作，“我的前女友看了我的小说，都感动得哭了……”他一走，女编辑用眼角瞄了瞄他的杰作，没哭，随手就扔废纸篓里去了。
8一个长着两条纺锤形小腿，其余部位都不被看好的女会计，被怀疑贪污30万元，公司老板带人搜查了她的住所，发现有五个巍峨耸立的大衣柜，里面装着至少八百条裙子，没找着一条裤子，“我一直闹不明白，女人为什么要穿裤子?”她一脸茫然地说。
9一个总担心快要被遗忘的著名作家，因为发现并推举了几个挺能卖钱的畅销书写手，开始油然而生出一股子轩昂的大师气象了。
10一个年少时练过几套把式的房产小经纪，屡屡在酒桌上宣告他的人生格言，“生活就是打斗，不惜头破血流!”
11一个死活在教室坐不住的高二女学生，一天下午在网吧认识俩男的，二话没说，一致决定去她家，“一起做做爱”，当时她家里就她老奶奶，说什么也不让那俩二流子进屋，这当孙女的抓起一酒瓶照着奶奶的脑门子砸下去……“反正她也做不动了，没人要了，那还不如死了算了。”在派出所，她满不在乎，留下了这样的口供。
12一个与奉承者称兄道弟，对批评者破口大骂的知名诗人，下半年即将隆重推出一本随笔集了，书名叫“我牛故我在”什么的。
13一个毫无姿色，专写“白领纯情小说”的单身女作者，私下里对人发下毒誓，“今年之内要还不出名，大年初一就上街拉客去了。不拉不是人!”
14一个很喜欢吃生蚝(“法国人叫牡蛎”)的市文联的女国画家，单独住着一套有两个卫生间的三居室，橱柜里陈列着一瓶永不开启的鹿鞭“洋”酒，每逢来客，她总要漫不经心地说那是台湾某明星送给她的。
15一个除了吃就知道减肥的胖女人在博客里愤然写道，“她奶奶的，满大街都是些瘦骨如柴的骚货……”
16一个曾经搞过传销的不得志的女文人，想方设法，终于和某权威瓷瓷实实勾搭上了，没过多久，在某文学论坛公然给青年作者开列必读书单了，“这么多好书你们都没看过，怎么可能写出好作品呢?”那份书单里，有那当红权威的五本著作，还有她自己的以另一笔名出版的一本小说。
17一个有狐臭的未婚女县长，她办公室的南墙上挂着一幅书法，八个苍劲浑朴的大字——“真水无香，爱民如子”，据说是专程请来市里最老的书法家当场挥毫泼墨所得。
18一个高度近视的21岁理科男生，心事重重，终于忍不住问他25岁的女朋友，“你年轻的时候……是怎么交上你第一个男朋友的?”
19一个天生两条罗圈腿的餐厅服务员，在她的集体宿舍，平生头一回试穿旗袍(新换的工作服)，对着镜子赞叹不已，“天哪，大家闺秀啊……不就一身旗袍吗……这还是我吗?”
20一个培训刚满三个月的黄毛发型师，大街小巷寻寻觅觅，终于选定在电视台斜对门儿开了家小发廊，因为时有节目主持人顺道儿进来涂涂口红，没过多久，他人也跟着变样儿了，开口闭口总喜欢跟客人说，“在我们演艺圈……”没过多久，又改口“在我们文艺界……”什么的。
21一个化肥厂的锅炉工，头一回见他小姨子的第三任男友，依旧很豪爽地说，“我是搞化工的……以后家里的暖气出了毛病，尽管找我。”
22一个樱桃小嘴柳叶眉的高个儿空姐，出人意料，嫁了个海拔一米五八，净重九十公斤，据说黑白两道都挺能吃得开的东西，她对昔日的姐妹解释说，“还是低一点儿踏实，不知怎么的，自打见他第二回我就得了恐高症。”
23一个三年级的小姑娘对她的女同学很不客气，“把橡皮筋给我玩儿，不然叫我爸爸给你爸爸小鞋穿!”这女同学当即服从了，“窝囊废!”同时在心里骂了一句自己的亲爸爸。
24一个从未出过远门的姓税的姑娘，在表姐的唆使下前往广州寻求发展，初来乍到，她不禁大发感慨，“大城市真是好，真是不一样啊，在我们村，那些男的从来不请我吃饭的。”
25一个身着李宁牌运动装，戴无框眼镜的中年男子，星期六天一黑就直奔本市最诡秘的红灯区，一时兴起玩儿到凌晨四点，结帐时一看单子大惊失色，一再要求打个三折，小姐一再说不好意思，老板不在，自己做不了主，他终于崩不住了，“现在什么都讲价，哪有不打折的?!哪有像你们这样的!啊!”活像一个吃了大亏的泼妇。
26一个染红发，一身红装，涂红指甲油，挎红包的姑娘，一见生人总是嫣然一笑，“我就不用自我介绍了吧，就叫我红红好了。”
27一个小有名气，在社会上如鱼得水的名牌大学教授，有一次在课堂上，因为一个非常专业的学术问题，被底下一个愣头愣脑的男学生问蒙了，一时气急，只见他撸起衣袖，伸出右手第二个指头(不是第三个)指着他的学生，“哥们儿，想打架是不?!”那男学生抬不起头，当天晚上从七楼宿舍窗口跳下去了。
28一个年久月深的寡妇，一次次打开窗子，义正辞严接连拒绝了三个穷鬼和一个瘸子，开始在小区内隐隐约约享有些好名声了。连门口的保安看她的眼神也略有不同了。
29一个中文系女生半真半假地跟她男朋友撒娇，“什么时候我们好好做一顿爱嘛……”小伙子好像没听懂她的话，都不大认识她了。
30一个混迹京城死嗑不已的酒吧歌手，在复活节的一次演出中，在现场氛围的热情怂恿下，超常发挥，最后脱得只剩下一条花裤衩，可谓大放异彩，不负众望，实打实地把大伙儿推向了一个个撕心裂肺的******……演出结束，他难以平静，冷不防一把抓住一个酒保，大声喝问：“我的时代，也该要来了是吧?!”
31一个当年差三分险些考上美院，目前从事室内装修的广东人，不巧从报纸上瞥见一行套红大标题，“当代油画作品拍卖再暴天价”，还未来得及读完那篇报道，他就已经躁动不安了，一会儿逃命似的冲下楼，直奔美术用品商店，重拾他的画家梦去了。
32一个为人严谨有房有车的人事部主任，有一次语重心长地开导我，“……彭希曦啊，做人不能像你那样的……要两面三刀，见人说人话，见鬼说鬼话……”我越听越迷糊，忍不住虚心请教，“那您这是见人说鬼话，还是见鬼说人话呢?”
33一个喜欢在电脑上敲敲打打的东北爷们儿，中秋之夜参加一网友联欢会，他自告奋勇，说要朗诵首诗，给大伙儿助助雅兴，当念出这么一句，“月亮啊，你为什么比鸭蛋黄还要咸……”一个文文静静的姑娘突然没忍住，张嘴吐出了刚刚吃下的月饼——当然已不再是圆滚滚的一个月饼，倒像是澳洲最具风情的城市，一摊“稀泥”了。
34一个因患小儿麻痹症，如今以双拐支撑行走的澳门人，长年累月蜗居深圳，大致每三年更换一回同居女友兼清洁工兼煮饭婆兼上下楼背负者，“没办法，我这人就是有女人缘嘛。”他很无奈地说。
35一个满脸黑斑，从未婚配的老姑娘，身为某酱菜厂保卫科科长，据说她亲哥哥可不是吃素的，自从进了那电网密布的高墙大院，差不多足足隐居了八年，下个星期就要出来了，“我要看上哪个男的，他就是钻进他老娘的肚子里，我也能把他拽出来。”一天她对手下几个男的说。
二 : 十个细节看德国人的认真 真服了
1. 德国人见面打招呼用语“AllesinOrdnung”（秩序还好吧）？
2. 每逢周末开会，一到下午六点还没开完，罗斯先生都会瞄一下手表，然后说：“I have to report to my government now.”（我要向我的政府汇报了）。对于德国人，家里的太太就是政府，她管他的衣食住行。
3.在德国各种卫生间——公司、餐馆、车站、火车、景点、旅馆、家庭，甚至公园流动卫生间，都会同时放置两卷甚至更多的卷纸，擦手纸也是如此，你无需担心用完卫生间才发现纸没了。另外，德国卫生间里的卷纸、擦手纸的质量比国内同类纸品要厚实几倍。
4. 德国人家里除了马桶还装有小便池，这样男士小便时就不用搞得马桶里尿液四溅，对女士会更卫生。
5. 科隆大教堂的宏伟是相机无法拍摄的，教堂修了600年，最初的设计者对这座巨大建筑早就构思了全部细节，历经几百年，这个设计思路还能够延续，而且基督教的信仰一直存在。
6. 德国人真的用量杯喝水吗？当我偶尔进入厨房，看到一叠叠整洁、整齐的抹布，以及一排排如化学器具一样标有刻度、贴有标签的食品器皿时，才感到日耳曼民族对待生活的认真简直到了让人无法相信的地步。
7. 汽车在市区里行驶，时速不得超过30英里。也有个笑话说：“如果半夜12点还有人在路上等红灯，那个人肯定是德国人。”
8. 在餐厅里，德国人来吃饭，走后不用换桌布，因为上面滴油不沾。
9. 售票处免费提供列车时刻表，按照字母排序，1个城市一张表。从凌晨1:00到深夜24:00，每个时间区域内，详细列出往返目的地的双向车次时间表，标明每趟列车，是否设有餐车、是否可携带自行车、是否有卧铺、躺座或咖啡供应。最重要，这里没有“晚点”一说。
10. 某电视栏目在德国的一城市街头放置了两个公共电话亭，1个上面写“男”，1个上面写着“女”。然后工作人员就躲在暗处，观察德国人的守秩序情况。整整一天下来，一切都是那么井井有序，男人进写着“男”字的电话亭，女人进写着“女”字的，毫无差错。即便有时一边空着，而另一边在排队。正当工作人员准备收工的时候，突然出现了1个例外，1个男人在等待前面讲电话的人5分钟之后，终于忍不住钻进女电话亭。工作人员如获至宝，赶紧上前采访，原来那个人是法国人。
伟大的德国精神
我最早知道的德国人，就是自诩为太阳的尼采，鲁迅偷偷告诉我们“他疯了”。我十分纳闷，这样1个将自己比喻成太阳，并不断给别人光与热的人，没有中国人那种“好死不如赖活”的人生信念，却选择了精神崩溃这匪夷所思的行为。这种民族的特殊性，我想，只有亲自到德国走一趟，感悟那里的风土人情，才能一识庐山真面目，掀开日耳曼民族那伟大之民族精神的红盖头来。
●平等之思想
当“天赋人权”的自由思想传遍西方发达国家各个角落时，“法律面前人人平等”无形中就潜入日耳曼民族每个人的毛孔中。
一天，午夜时分，热闹的酒吧文化吸引着我们同德国人一起泡酒吧。在这里吃着意大利的通心粉，点根白沙烟，尽情品尝味道纯正的慕尼黑啤酒，同德国朋友一起畅谈两国文化与思想，他们常常瞪大了眼睛听我们谈中国的计划生育、交通状况、农村与城市的巨大差别等；他们同我们谈起了一则小故事，轮到我们目瞪口呆了：“在德国，政府是不鼓励离婚的，一旦男方提出要离婚，他今后必须将它收入的一半给他的妻子。像结了四次婚的总理施罗德，日常生活就不容乐观。周一到周五，他可以坐着豪华的奔驰去会见各国政府首脑；可一到周末，他却只能驾驶着属于他自己的旧宝马车，在保镖开的豪华奔驰一前一后保护下，去美丽的吕贝克海滩度假。”如果在中国早就成了让人无法相信的轰动新闻，而在德国仅是茶余饭后的花边新闻，德国人认为这是每个公民理所当然遵守的事，政府总理没有理由不受国家法律法规约束，他们坚信“法律是至高无上、神圣不可侵犯的”。
●自觉之意识
人少、车多、准时，是德国这个高效率国家的交通状况真实写照。
德国的大城市都有1个地铁总站，通过这个枢纽，你可以到你想去的任意地方。德国政府为了鼓励德国人坐火车，常常给周末旅行的团体与特别优惠。像有1种票叫“Weekend ticket”周末票，你只要花上28欧元（人民币为265元）你即可周游德国境内，时间是周五下午5点到下周周一早上。但是如果你单独坐火车从汉堡到慕尼黑，单程都需要56欧元。
下班后，我们来到汉堡的地铁总站。站台上，你看不到1个售票员、检票员，或是穿着制服四处潜伏、随时准备抓那些吐痰、翻越座位的旅客的治安人员，这里只有1个信息咨询总台，几台自动售票机和熙熙攘攘的旅客。
自动售票机上的德文自然不认识咱们几个中国人，好在德文同英文一样属于拉丁语系，连蒙带猜，我们猜出应该买一张团体票，票价7．2欧元，这是最省钱的方法。这张票，好像一张特别通行证。在汉堡市内，凭这张票，我们坐了六次地铁，四次公共汽车，一次观光轮渡。
奇怪的是，不管是乘地铁、公共汽车、轮渡都没有1个人来查票。1个荒唐的想法跃入我们的大脑：是否以后可以不买票，这点钱也可以省下来？当我们将这个想法说给德国朋友听，她连忙摆手：“的确，有时你不买票也可以搭乘所有的公共交通工具，但是，地铁或公共汽车上仍然有人不定时查票，一旦查到你没买票，将处以巨额罚款，同时在你的个人档案中有一笔黑色记录，以后你出国签证、贷款买房或其他大的活动，需要政府帮忙的事，就很难得到同意。那将是得不偿失，因此不要占这个小便宜。”
恰巧，我们遇到1个中国留学生，他来自哈尔滨医科大学。当我们提到这个逃票的事，他笑着说：“刚到德国来时，逃票太容易了。你只要做到胆大，心细，脸皮厚，就可免费到德国各地旅游。可现在，随着对德国文化的认可，我觉得逃票是1种懦夫的表现，是1种耻辱。每次出门，就自觉地遵守这里的规章制度，它像一只无形的道德之手来规范每个人荒诞的、不合法则的行为。恐怕这就是中国传统的'近朱者赤’之说法。”
●纪律之遵守
在德国，无意中读到一则这样的故事：一群大学生在德国某城市街头做了个试验。他们把“男”、“女”2个字分别贴在马路边2个并排电话亭的门上。结果发现，来打电话的男士都走进了“男”电话亭，女士则都进了“女”电话亭。一会儿，“男”电话亭爆满，先生们宁可在门外排队，也不去光顾正空着的“女”电话亭。这时又一位先生匆匆走来，当他看到“男”电话亭爆满时，便毫不犹豫地进了“女”电话亭。大学生们上前一问，排在“男”电话亭外等候的全是德国人，那个闯入“女”电话亭的是个法国人。
在中国人看来，德国人是有点古板，法国人的浪漫与随意很符合中国人的口味。像德国人经过路口时，只要他碰上人行道上亮起红灯，就会很习惯地站在了人行横道线外等候，不管是否看到汽车从他面前的马路上经过。德国人信奉的是：“既然有规定，就必须遵守，否则规定还有什么意义。”
●自傲之精神
一日，我们乘坐德国的有轨观光电车尽情欣赏路两侧现代与传统相结合的建筑，这些建筑隐藏在各种绿色植物的倩影中，在其间行车如同泛舟在绿色的海洋中，令人神清气爽。电车停在1个不知名的小站，上来1个超级大胖子，他一屁股坐在2个人（www.61k.com]的位置上，才感觉刚好够用，他的胳膊——我随意地瞟了一眼——竟然比我的大腿还粗，我发现整个车厢的人都用1种特别的目光斜看着他。
到站后，超级大胖子颤颤巍巍地站了起来，1步步挪下车去。当他的身影从我的目光中消失时，我的思维与认识仍集中在这个人——我出生以来所见到过的最胖的人。当电车开动的一霎那，同事指着窗户外——只见那个超级大胖子，一只脚站在铁轨上，另一只脚斜靠在站台边上，正吃力地弯下腰将铁轨上的1个空矿泉水瓶拾起来。这个镜头像历史的画卷牢牢拍在我的头脑中。拾起1个空矿泉水的瓶子，对于1个普通人来说简直是轻而易举之事，而对于1个手都摸不到自己肚脐眼的超级大胖子来说，却是一件相当费力的事。何况1个空的矿泉水瓶子与他毫无关系，可他在日常生活中，牢记的是他作为一名普通德国人必须遵守的环保法则。
●尾
我想，德国的魅力与富饶只是给我这样的过客1个表象，但德国人平等之思想、自觉之意识、纪律之遵守、自傲之精神却真真实实地给我留下了深刻的印象。细细品味，德国这个古老与现代、思想与行为相结合的国家，不仅圣者如云，而且思潮繁荣而著称于世。他们的民众从小就熏陶在这些伟大精神之中，他们相信他们的一举一动都在上帝的注视中。至于那位宣称“上帝死了！”的尼采，只不过是德国伟大精神的祭祀者而已。
三 : 收房必看的20个细节
1试一下房屋内所有的开关、插座及总电闸有无问题?各种电路、闭路电视、电话插座的位置等，也应仔细了解。30%的火灾是由于电气事故引起的，这与电气线路的设置有相当的关系。为了用电的安全和方便，国家出台了《住宅设计规范》，规定每套住宅回路数不宜少于5个。增加回路可以保证电线的使用寿命，减少短路火灾事故的发生。
2、顶棚有无水渍?裂痕?如有水渍，说明有渗漏之嫌。如果你是住顶层房子的住户，那么观察一下顶层是否渗漏是绝不能忘记的。
3、供水管的材质?目前大部分供水管采用铜管。铜管可安全使用50年。铜可以抑制细茵生长，增长水中的铜含量，有益健康。
4试煤气热水器开关是否妥当?
5、屋顶上是否有裂缝?一般来说，与房间横梁平行的裂缝，属眼下的质量通病，虽有质量问题，但基本不妨碍使用;如果裂缝与墙角呈45度斜角，甚至与横梁呈垂直状态，那么就说明房屋沉降严重，该住宅有严重结构性质量问题。
6、看屋顶部是否有麻点?这种麻点专业称“石灰爆点”，是石灰水没有经过足够时间的熟化所致。如果顶部有麻点，对室内装潢将带来很大的不利影响。
7、墙身顶棚有无部分隆起?用木棍敲一下有无空声?
8、坐厕下水是否顺畅?冲水声响是否正常?冲厕水箱有无漏水声?
9、浴缸、面盆与墙或柜的接口处防水是否妥当?
10、卫生间、厨房内是否有地漏，坡度是否对头，绝不能往门口处倾斜，不然水要流进居室内。
11、每间居室的门在开启关闭的时候是否顺畅?有些粗糙的楼盘偏偏就是门关不上。
12、窗边与混凝土接口有无缝隙?窗框属易撞击处，框墙接缝处一定要密实，不能有缝隙。
13、房屋内各处开关窗户是否太紧?开启关闭是否顺畅?
14、带装修的房屋地板有无松动、爆裂、撞凹、行走时是否吱吱作响?
15、居室、客厅各种管线是否外露?是否有管线穿过?因为有较多管线穿越居室，会造成装修困难，也会造成视觉上的障碍，影响整体感。
16、自来水水质怎么样?注意区分市政水和小区自供水。
17、墙身、顶棚楼板有无特别倾斜?弯曲?起浪?隆起或凹陷的地方?最简单的办法是拿手电筒照射墙面和顶棚，有无凹凸一眼就能看出来。http://www.61k.com
18、检查屋内是否清洁?有无残留建筑垃圾?查看所有可以拆开的空间内是否有垃圾?
19、要求开发商出具该楼盘的竣工备案表和测绘单位实测面积明细表。
20、索要厨卫精装修物品的使用说明书，同时询问这些物品有关的保修事宜。
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德国人的20个惊人细节-中国人的35个细节 本文地址：
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