一 : QQ空间说说：我是你的谁

　　一

　　首先我要说的是，MS是个男人。我常想，如果MS是个女人，我这一辈子可能会很不同，不同到没有心如刀割，没有灭顶之灾。但可惜的是，MS就是个男人，是MonkeySun的缩写，他姓孙，所以给他起这个“孙猴子”的外号，然后我习惯叫他MS，这是我小小的善意和俏皮的发明，也是除了我和他之外别人都不知道的小秘密，但他坚持说Sun是“太阳”的意思而非“孙猴子”，所以他说他就是我的太阳，听完心里很暖，全世界只有他能让我的心暖起来。

　　这个叫MS的男人与我，纠缠，痴缠，剪不断，理还乱。

　　遇上他是我今生的劫难，可是如果没有他，难以想像我的生命会有多苍白，他，让我的生命无比蓬勃，疯长。

　　古策说，每个人的一生都会遇上这样的一个人，他们潜伏在不为人知的角落，在不经意的时候粉墨登场，瞬间粉碎我们自以为固若金汤的防备，然后，摧毁、瓦解、攻陷，却忘记重建。

　　MS是我的这个人，北北是古策的，可我和古策又是谁的谁呢?

　　曾经，我和古策在灰得发黑的天空下泪落如雨，为了我们终究不能成为对方的一根活命的稻草，相互慰藉到老。哭过后我们也很努力地笑，笑到嘴角痉挛，然后决然地转身，去守着我们各自冥冥中的无可逃开的宿命。

　　二

　　古策是与MS完全不同的男人，他是一个小报的编辑，搜索和编排一些老掉牙的爱情故事，偶尔自己也写点文章，酸得不行的那种，可是我喜欢看他编辑的那些文字，主人公往往都难以逃脱命运和爱情的捉弄，伤感、绝望，而又纯粹，如同一个泫然欲泣的单薄女子站在你的面前，还没来得及看清她的眉目，她已经绝尘而去，只在你的心中留下浅淡的不舍与怀想。

　　什么时候买的第一份报纸已经不记得，只记得后来成了习惯，每个周日都会去买，坐在一排绵延的台阶的某一层，一看就是一个下午，很容易就挥霍掉大把的时光，跟随报纸上那些没有一丝人间烟火味的文字，经历心灵的旅行，纯净，透彻。

　　报摊的大爷知道我喜欢这份报纸，却不知道我心中隐秘的幸福，关于古策。

　　后来我就只看古策负责的版面，一个连载没始没终，一辈子都看不完似的，总有莫名其妙的人物横空出世，情节也是千变万化：车祸、跳楼、堕胎、分手、植物人……原来人生每天都可以晴天霹雳的。

　　有时候会在MS开车时给他读那些文字，他只是笑，握着我绵软的小手说些离题万里的话，比如我们小宝儿怎么这么多愁善感啊，比如小傻瓜，比如挺感人，如此等等。我知道他在敷衍，毕竟一个30多岁的已婚男人，经历过人生的起伏，很难相信脆弱的爱情的存在，我并不强求。

　　也有一次问起过他对古策的感觉，他丝毫没有注意到我眼中跳动的火苗，说，这个男人太酸，内心懦弱，不够阳光。我默然无语，从此在他的面前对于古策的种种只字不提。

　　在我的心里，古策是一个秘密，能读懂这样爱情故事的男人本身也许就是有故事的人，他应该干净，忧郁，手指细长、简单至极，这是我对于他的全部的想像。

　　三

　　但我还是爱MS，不顾一切。

　　他属牛，33岁，已婚，甚至还有一个3岁的儿子。可我依然无法自拔，爱到无力逃开的地步，快乐并痛着。

　　妈妈说这是我的命，我不可逆转地走上了她的老路。当年她爱上了一个已婚男人，为了爱情她离家出走，舍弃一切，然后怀孕，生了我，而那男人却败给了那些世俗的压力，不久就回到了原来的家庭，守着妻儿过着寡淡如水的生活，从此和妈妈老死不相往来。妈妈独自把我抚养长大，用一个女人的青春守望她永不可能回头的爱情，在另一张酷似男人的脸上经历岁月的变迁。

　　这个男人就是我的父亲，可我们素未谋面，我是缺乏父爱的，所以我只喜欢比我大的男人，仰视并且深爱。若干年后，我和妈妈坐在空旷的有些阴森的房间里看《一个陌生女人的来信》的时候，那句“男人的一夜，女人的一生”轻易地击中妈妈的神经，哭倒在我的怀里，如同一片秋天的落叶，耗尽了热情，无限悲凉。

　　在那个我发誓永不爱人也不被人爱的晚上，我遇到了MS。

　　很久以后还是觉得他的出现有点神秘和诡异的色彩，像我那天喝醉酒的酒吧的名字：暗。

　　我嗜酒如命，妈妈说这也是遗传了那个男人，我不置可否，对我而言，他是个太遥远模糊的影子，和我相隔十万八千里。

　　除了喝酒，我喜欢穿最简单的衣服，赤脚，找最好的角度用一只眼睛看天空看彩虹看云看雨。

　　也喜欢四处游荡，那天，喝醉后游荡到了MS的车前面，我就体力不支，昏死过去，在此前一秒，我听到尖锐的刹车声和一个男人的咒骂，朦胧中看到了他迷人的眼睛，当场遭遇了爱情。

　　我在一个很奢华的宾馆的房间醒来，没失身，也没什么传奇的故事，男人已经离去，留了一个小纸条，姓名性别和联系方式一应俱全，我笑，一个值得爱的男人吧。

　　四

　　古策有很多不合常理的地方。学习了艰深古怪的阿拉伯语却做了中文编辑：对“北”字情有独钟，在他的文字里，有小北，有东北，有梦北，有朱北北，数不清的北在他的故事里渐次地登场又逐一消失，于是我断定他是喜欢北这个字的;经常在夜里两点以后上网，开Q，聊天，聊什么并不在乎，只要你陪着他就好，问他，只说失眠，所以我便不再追问，除了爱MS，我对任何事都缺乏韧性。

　　和古策第一次聊天就是在夜里的两点。缠绵过后MS开始穿衣服，衣冠楚楚的，和前一秒钟判若两人，陌生。他要去另一个女人那里，那个女人拥有我所没有的一切世俗的保障，结婚证，房子，孩子，公婆的宠爱……可我是不在乎这些的，我有这个男人的爱，这就足够了。

　　真的要回去吗，能不能留下来?我知道挽留毫无意义，但我坚持。

　　宝贝儿，改天我好好陪你，今天……我按住了他的嘴，算了，我懂。爱上一个结了婚的男人是这样，不计较后果不计较得失不计较公平，而已。爱上已婚男人的女人都是有自虐倾向的女人，我信，我也是。

　　送他出门，草草地拥抱，习惯了就好。几年来，我已经麻木，不断地把他送到另一个女人的身边，在最欢乐的巅峰跌入万劫不复的谷底。

　　床空了，心也空了，再也睡不着觉。他不在身边，我害怕黑暗和寂寞，可他从不知道。

　　开了电脑，上Q，没人在，不经意想起了古策的Q号，忘记了是哪期，为了让读者对一篇小说发表评论，他留了Q号，我没有写在纸上就记住了他的号，不清楚原因。没想到他在，夜里两点零七分十五秒。我用了一个非常拙劣的开头，我失恋想自杀。

　　你可以去死了。

　　你这个人怎么这么没同情心没爱心没良心啊，你应该告诉我失恋不是世界末日，要好好地活着，要珍惜生命，等等。

　　你这不是都知道吗。再说我要是那么说你又该说我俗不可耐了，对吗?

　　你?

　　哈。好了，别生气了，真的失恋了，真的想死吗?我心里很脆弱，受不了人动不动就提到死，而且我厌恶“自杀”这个词。

　　也许就是在那一分钟，我已经爱上了古策，可我浑然不知，我的心丢在了MS那里。

　　五

　　对坐了很久，答案就要揭晓了，我知道，又是一段无疾而终不欢而散的爱情，最终我们也没有摆脱这样的结局，苦笑。

　　可我要他亲口对我说，我才死心。这该死的爱情。

　　MS是个细致体贴的男人，连分手也是。新款的手机，换了号码，飞三亚的机票，在那里还有一套相当体面的住处，然后是他的解释。她知道了我们的关系，我担心她找到你，她和你完全不同，我担心她会伤害到你。我比爱任何人都爱你，可是，有很多现实的原因，孩子需妈妈，父母也经不起打击。你太瘦了，到那儿去晒晒太阳吧，有时候我会飞去看你。

　　她就是他老婆。

　　我看他说完一切，像在观赏一个陌生人的表演，蹩脚，充满嘲讽。这是我用尽全力抽丝剥茧爱着的一个男人，转身之前，我说了非常漂亮的一个词语，谢谢。在他看不见的背面，心碎裂成片，灰飞烟灭。　　我并没有如MS的愿，飞去三亚，却去了另一个城市，古策的城市。

　　我和古策之间，君子之交，如水，淡淡的疏离，也暧昧。

　　想他想得要窒息的时候，偶尔打个电话给他，听他温润低沉的声音，极干净，没有杂质，缓缓的。多半说些无关痛痒的话题，第一次的时候问他那个连载的结局，就装作是一个心急的读者。他说有一天你会知道，别急，好吗?然后他说，是你吧。我狼狈地挂断电话，落荒而逃，这个男人，我无法不爱了。

　　也有的时候，我固执地坚持视频，看不到他没关系，就想让他看看我，匆匆的也好。有一段时间，总是沉溺在一些奇怪冗长的梦境里，忽然极怕自己老去或死去，而无法把自己最美的时刻呈现给他。

　　视频时，我有些故意使坏，甚至带着恶作剧的快感，波光流转，媚态横生，穿松松垮垮的衣服，领口低而宽敞，裸露着修长的脖子，白而细腻，锁骨清晰骨感，乳沟依稀隐约，彼时，我是奇异、妖媚、性感的女子，一朵花般在夜里肆意地绽放。

　　你太瘦了，以后我会把你养得胖一点。他只说这句话，没有其他。然后关掉视频。我们都在，却谁也不肯再多说一句。此时换成他无比狼狈，我笑，眼泪却汹涌而出。

　　这一次，不是电话也不是视频，我直接地站在了这个终日阴雨绵绵的城市的街角，等待他的出现。我暗暗地告诫自己，如果他认出了我，那么我陪他，一辈子不离开了;假如他认不出来，就把这段感情当作风吹过，了无痕迹，一个误会，一段幻觉罢了。

　　古策给了我很多的意外，包括初次见面，包括北北，包括他爱我。

　　那个黄昏，当古策走出报社大楼一把把我揽在怀里的时候，我激动得全身颤抖，一下子就交付了自己的前世今生，我很累，愿意停留下来。

　　他说，笨蛋，你终于来了。我的眼泪便一发不可收拾。

　　那时我是全然不知道北北这个人是存在的，只是单纯地以为古策仅仅是偏爱北这个字。

　　可是我还是陆陆续续地拼凑出了北北的故事，从古策明朗眼神里闪过的挣扎，从他的朋友左躲右闪的语气，我看到了另一个女人的存在。

　　有一度，我和古策距离很近很近，呼吸相闻。无疑，这个男人是爱我的。

　　那天，我们喝了酒，大醉。回到宾馆，边说着不着边际的话边脱衣服，赤裸相见时，我看见这个男人眼中无边无际的宠爱和欲望，自然而然地，拥抱，接吻，当他灼热的手掌终于攀上我骄傲的蓓蕾，心要炸裂的一瞬，电话尖锐地响地，突兀，刺耳。

　　激情退去，古策颓然地起身。我宁愿听到他说我爱你但他说了对不起。接了电话，医院打来的，他匆匆离开。那里有一个鬼魅一样的女子，轻轻的一拽就把古策拉回到原点。

　　心痛得无法再继续的时候，我对他说，带我去见见北北吧。

　　一个下午，我见到了北北，比我想像的还要宁静和苍白，没有一点生命的迹象，这个世界上，除了古策没有谁还会相信她还活着。

　　古策每天穿过医院那条悠长的走廊，守在北北的病床前，给她讲一段又一段的爱情故事，用一种我从未听过的最温柔和最催人泪下的声音。日复一日，雷打不动，只除了那个夜晚，来的有些晚。

　　于是，很多的事情清晰和完整起来。偏爱北字，是因为他从小就爱着一个叫苏北北的女孩，她背叛他了他也爱，她痴了傻了变成植物人了他也爱;

　　做了文学编辑，是因为北北喜欢那些忧伤的爱情故事，她自己就是最悲伤的爱情故事的主角;

　　夜里两点上网，是因为每天他都陪着北北到夜里一点四十五分三十二秒，那是北北为了另一个男人的背弃而从高楼一跃而下的时刻。他想，北北应该在那个时刻醒来;

　　厌恶自杀这个词，是因为他的生命因另一个女孩的自杀而瞬间冻结;

　　连载的故事无始无终，因为那本来就是她和他的故事，北北不醒，故事就永远不会终结。

　　我站在那个医院尽头的病房前，看自己爱着的男人沐浴在一片阳光之下，侧脸很好看，可是永远不会属于我了。

　　我又回到了自己的城市，很久以后，我收到一条短信息，陌生的号码，寥寥的几个字：她流泪了。

　　经过那个报摊，老大爷慈祥如昨，姑娘，你喜欢的报纸来了，不买份回去?

　　不必了，大爷，我已经知道了那个长长故事的结局。

二 : 宣告与NB辅助聊天：挖我过去 谁有问题上去就是两拳

在上周，NB打野swift状态不佳，被粉丝们各种吐槽，现如今NB官方微博已经发文澄清。无状态也转发了该微博：

swift也是：

近日，NB辅助天灾末日就跟他的老朋友死亡宣告聊起了天，因为宣告当时是直播，很多观众也听到了。内容大致如下：

天灾末日：我们现在有点炸。

死亡宣告：要掉级了？

天灾末日：也还好，最近无状态回来了好点。

死亡宣告：我看微博经常有人在刷swift在演无状态是什么意思？

天灾末日：因为无状态上的时候，swift有点迷。

死亡宣告：不是故意的？

天灾末日：哪可能是故意的，上去打哪可能还想那么多。无状态跟swift交流有点问题，比如无状态说你看一下中路有没有机会，swift就走过去了。实际上无状态是说，有机会就来，而不是一定要来。无状态说的很模棱两可，swift不敢确定，就直接去了。

死亡宣告：就感觉沟通还是有点问题嘛！我还听说你们队想挖我们队辅助。

天灾末日：没有吧，要挖也是挖打野。

死亡宣告：要挖肯定挖我啊，swift敢演，上去就是两拳。

我感觉死亡宣告已经不适合打职业了，他适合打职业选手啊有木有！草粉当混子？上去就是两拳！不好好打职业搞事情？再来两拳！演戏？直接砸基地！我大LPL就是缺一个有威慑力的监督职位，社会我告哥真是再合适不过了。

当然玩笑归玩笑，按照天灾末日的描述，无状态跟十万伏特存在沟通问题，导致发挥的不够好，希望NB接下来继续加油吧。

三 : QQ空间个性说说：我可以变,只不过是时间问题

　　我很好，我可以很坚定的说，我过的非常好。

　　我可以变，只不过是时间问题。

　　我可以变的很成熟，我可以不再像个孩子一样。

　　我可以很听话，我可以永远只做你的唯一。

　　所有的我可以只因为，我爱你。

　　♪.

　　希望迷路的时候，

　　前方有车，可以让我跟随。

　　冷的时候，有带电热毯的被窝。

　　拉肚子的时候，就离家不远。

　　困的时候，有大段的时间可以睡觉。

　　不只是说什么的时候，你会温柔地看着我，笑我词穷。

　　不可爱的时候，会适可而止。

　　寂寞的时候，知道你在爱我。

　　♪.

　　

　　还是同一个地方，同一个季节的风。

　　我被这淡淡的风，吹乱了年轻的心。

　　风继续吹吧，吹走我的泪珠。

　　吹走了我的哀愁，吹走了我的伤痕，吹走了我的回忆与牵挂。

　　该走的都已经走了，该留下的也没有留下。

　　我放弃我的一切，背上年轻的心，继续着我的人生孤旅。

　　♪.

　　人们都需要同时爱着很多人才不会寂寞孤单吗？

　　我只知道就算不喜欢，可是争论解决不了还是选择沉默。

　　其实我很知足，陪着我不离开就好。

　　可是你把这仅有的要求认作自私。

　　如果不是唯一，我连之一都不要。

　　♪.

　　有句话说的对。

　　一开始，你再怎么任性再怎么胡闹都会容忍。因为你是全部。

　　到最后，你的一丁点让他不顺眼他都无法忍受。因为你已经不算什么。

　　呼之即来挥之即去。

　　♪.

　　

　　恍惚想起这几年坎坷难走的经过，心中总有些不平静。

　　身边的朋友前仆后继的沦陷爱情过后的泥沼，

　　陷其中难得解脱年岁苍老也有背后时光荏苒的却各奔了东西。

　　蔓草滋生固执过后的阴霾这些年一路闯祸一路骗自己。

　　憧憬新生活有抱负学会放下有追求搁置明天懂得隐忍不唐突学会安然不争执。

　　谅我放弃了一段轰轰烈烈开始撰写一卷言不由衷，天色还未亮我向北你却往南。

　　♪.

　　最荒唐的事莫过于和情敌做了知心好友。

　　但是我还是要感谢她让我淡了这份感情。

　　不需要再盲目跟随别人的脚步而不回头。

　　也不用一直坚持着守住他总向前的背影。

　　我学会聪明学会大度也学会了适时放弃。

　　谢谢她在她难过的时候开导了愚蠢的我。

　　♪.

　　一直以为，记忆深处的痛早已蜷缩成雕像，

　　一直以为，回忆早已被深深的埋葬。

　　然而，当炎日袭来，伪装层层退化。

　　那份感情，便从冻结的昏沉入睡中醒来。重新滴血，苏醒，溃烂。

　　那摇曳的温度一口一口，撕拽着历史在季节中卖弄着回忆。

　　

　　我的心很小很狭隘容不下他人再占据一席之地

　　对你的情感那样深厚直白不用修饰不加词藻

　　每一日都更加笃定我的心 每一刻都是肯定的答案

　　我爱你我唯一的知己

　　♪.

　　文字的力量无穷无尽

　　健康向上的文字可以净化人的心灵

　　凄美幽怨的文字容易让人肝肠寸断

　　沉醉在文字里 你可以享受从天上到地下

　　从远古到今生 从善良到丑恶 从悲欢到离合

　　♪.

　　我隐居于自身　我和生活有一段距离　我不走近　不远离

　　我尝得到清晰的痛苦　却不至于痛不欲生

　　我也恣意纵情　却不会爱得过分

　　我是个彻底的悲观主义者　明晰的痛感是我存在的象征

　　♪.

　　爱情是一个永恒的故事 从冬说到夏 又从绿说到黄

　　步履是一个载着命运的轻舟 由南驶向北 又由近驶向远

　　

　　♪.

　　世界在庞大的雨水里变得安静 变得孤单 变得寂寞

　　变成了一个让人悲伤的星球 缓慢地旋转着

　　年轻是最大的财富 挥霍着

　　向世俗和疲倦仰起我们光芒照人的脸庞

　　未来那么漫长 长到足够让我忘记你

　　足够我重新用力地喜欢一个人 就像当初喜欢你一样

　　♪.

　　只是浅浅勾起嘴角 整个世界就可以为之倾倒

　　澄澈的眼神 像绿色的植物散发出柔和的光线

　　无公害 易亲近

　　却永远都走不近他的内心

　　我为这样的结果而悲哀

　　♪.

　　思念就像是一张巨大而无形的网 即使你每天做各种不同的事 不断地想变换着方法生活

　　但还在这张巨网下 让人透不过气 偶尔会在你心上扎上一针 让你痛不欲生

　　没有人无法替代 只是你能替代多人 这是你说的 谁替代了我 我又替代了谁 我只想这样

　　不清不楚 我不想看清

　　我爱你 这是一个不争的事实

　　

　　♪.

　　我想每个人的生命里 都注定要留下些沉默和贫乏的地带遗忘

　　寂寞就像风一样钻尖于生命里的每一个间隙 滋生的痛痒

　　但那些沉默和贫乏的遗忘正是我们忙碌的岁月籍以获得的下一次希望

　　没有了他 回忆显得太挤

　　甚至掉了自己

　　♪.

　　看了一本书的封面 叫做我用苍老疼爱你

　　苍老与爱都是刺人的字眼 我不知道作者为何会将它们放在一起

　　或许是看透了一切的洒脱 又或许是一无所知的单纯

　　我不讨厌它们 却不能接受它们

　　当我失去了青春 便会失去我苦苦追寻的寄托

　　当我用苍老的面孔去爱你 你便会以苍老的感情回答我

　　所以我永远不会相信永恒

　　

　　♪.

　　很多时候我看不见一样的天空 很多时候我也在想它究竟是每一秒都不一样

　　还是我时常忘记了它上一秒的颜色

　　一架白色的飞机从头顶滑过身后尾随着翻腾的飘云 不变规律地配合着即将下幕的青春

　　越飞越远 越飞越远

　　我想我再也回不到我想的那段时光了

　　♪.

　　走过了那么多的悲伤 那么多的荒凉 却走不过我们的天长 那些从车窗划过的风景 总是

　　一闪而过 温暖还是不在手中 走过许多的路程不叫长大 只有经历了许多悲伤 而不悲伤

　　那才叫做长大 或许现在的我们 跨不过那样的坎

　　♪.

　　一些人一些事就这么明明灭灭的刻在沿途的风景中

　　我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍

　　辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃

　　我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落

　　再也没有关系 那样明眸皓齿地对别人微笑

　　灵魂喷薄影子踟蹰 只剩坚强无处不在

　　

　　♪.

　　说寂寞说空虚的人总说别人不懂他

　　其实不过是他们自己关上了心门 变得喜欢独享这寂寞

　　他们的心上是有疤痕的 导致他们一朝被蛇咬十年怕井绳

　　始终对别人有一种防备 他们在他们周围围上了一堵墙

　　他们渴望被了解 却又害怕被了解后被掌控 被伤害

　　♪.

　　当思念的潮水再一次泛滥的时候

　　当生活的宁静 固执地离我而去时

　　我会空虚 心里充满颤栗

　　往事如梦般掠过记忆的鸿沟 无论它发生的是否突然

　　既往不咎之后 还会有什么苦闷不安可言么

　　♪.

　　世界没有悲剧和喜剧之分 如果你能从悲剧中走出来

　　那就是喜剧 如果你沉缅于喜剧之中 那它就是悲剧

　　如果你只是等待 发生的事情只会是你变老了 人生的意义

　　不在于拿一手好牌 而在于打好一手坏牌

　　

　　♪.

　　人们对于生命的馈赠总是显得如此心平气和

　　我们无法抗拒 却要一并应承错过

　　只能奢望下次契机出现时能坦然迎接

　　可即使在期望与焦虑中熬过整个严冬 邂逅的 也未必就是春暖花开

　　♪.

　　回忆把生活划成一个圈 而我们在原地转了无数次无法解脱

　　总是希望回到最初相识的地点 以为可以爱得更单纯

　　可是不知道原来回不去就是回不去 时间不可能倒流

　　♪.

　　从此以后的生活 只能凭记忆临摹

　　因为年轻 所以就锋利地像一把匕首 爱恨分明

　　很多人抵挡得了时间把容颜改变 也抵挡得了分崩离析的人生 却抵挡不了失去的爱情

　　当一个人开始陷入回忆时 就证明他真的老了

　　

　　♪.

　　如果可以我想失去记忆 把一切一切的过往都随感情溃烂

　　如果可以我想随心情后悔 把一切一切的过往都统统舍弃

　　时间的年轮始终冲刷着我的记忆犹新的回忆

　　♪.

　　这些年 我缝缝补补这段感情 始终不愿意离开他

　　那是因为我珍惜我青春的时候最初最好的感情

　　现在才发现 这段感情从来就不是我想像中的样子

　　♪.

　　回忆像裹着一层雾一般扑朔迷离

　　我却妄想着拨开云雾寻找最美的拥有

　　最后什么也没有找到空留了一身疲惫

　　你所有的习惯都转化在我的身上习惯着即使你已经不习惯了

　　我无法割舍它们充斥着我的生活

　　

　　♪.

　　那不是一场游戏，为何总有一根线牵着心怀隐隐作疼。

　　那不是一段邂逅，为何飘在桥上的影子总缠进梦乡。

　　那不是一个梦境，为何你的温柔私语，总是不经意的响起。

　　有一个字，我从不曾说出，不是因为它沉重而是害怕它汹涌。

　　有一段时光我从未曾忘怀，不是因为舍不得而是刻的实在太深。

　　有一个名字，我只在心里呼唤不是怕被人听见而是怕被风吹走。

　　♪.

　　不要说你会无条件的爱一个人。

　　爱总是有条件的，你可以什么都不要。

　　但是你要他爱你，这难道不是条件么。

　　我们每一个人都是有条件的被爱着。

　　是有条件的爱着别人不必心灰意冷。

　　既然你知道这世界上没有无条件的爱。

　　你应该努力使自己更具备条件去的被爱。

　　同时也应该学会忘记一些条件去爱一个人。

　　♪.

　　

　　看不见日出，看不到日落，心情被整日的阴雨绵绵影响催促着。

　　看不见阳光的我似乎忘记了阳光照在身上温暖的滋味。

　　以前或者是现在，我都真的彻头彻尾的改变了，的确有些不同。

　　无论是心境上，经历上，或者是处事上都感觉已经不是自己了。

　　那些东西早超出自己能力负荷的千万倍。勉强自己的东西太多太多。

　　停下来才发现有很多事情根本身不由己的。

　　♪.

　　你会不会站在现在的这头看到过去那个稚嫩的自己。

　　却无法正视，只能扭头看向更远的未来。

　　即使那里存在的只是一个模糊的影子。

　　但是只有这样才能告诉自己过去已经死在了时光中。

　　没有退路，只有未知，因为唯有这样才能原谅现在的自己。

　　♪.

　　守一颗心，别像守一只猫。

　　它冷了来偎依你，它饿了来叫你，它痒了来磨你，它厌了便偷偷地走掉。

　　守一颗心，要像守一只狗，不是你守它而是它守你。

四 : QQ空间个性说说:当我眼中有泪 别问我是为谁

　　喜欢的人远远的看我爱的人静静祝福

　　时 光 把 一 切 都 带走，唯 一 留 下 的是 痛 苦 的 回忆…

　　我们感同身受最多的就是,好自为之

　　心是自己的,没有谁愿意拿给别个伤

　　所有不以下雨为目的的打雷都是耍流氓。

　　我爱你、不迷惑、不慌张、不犹豫’这是事实

　　不是每个说爱你的人都会真心爱你。

　　不要轻易许诺、明天谁也不知道会怎样

　　和闺蜜说声：谢谢，谢谢你在我最美好的年华里一直都在……

　　有人说： 如果你还记得你们第一次见面的场景，那就说明你们的缘份还没有尽

　　也许有一天你回头看我了，但很遗憾，我已迷路了。

　　故意站在你将要走过的转角、、、只为与你有一次脸红心跳、、、

　　挖心给你，你却嫌它有腥味。

　　偷了我的心，却不敢给我承诺。

　　

　　你不懂我 我不怪你 ≈

　　一个人的死对于这个世界来说。只是多了一座坟墓。

　　容忍我所不能忍的 ≈

　　男人女人平行线 都是你情我愿 何来惯不惯

　　你说你有魅力，你的魅力不就是会勾引男人。

　　那些年,我们单纯，阳光。这些年,我们成熟,劳累。

　　我说过我不要什么承诺，只因为承诺只是空头的苍白。。。

　　男人的花言巧语只可以听听时而对立 时而统一 最完美的矛盾体

　　你可以骗我.我不怪你.但是.你要让我相信

　　失恋是起跑线上那声枪响，或许让人震耳欲聋，更或者射在心口让人鲜血直流，也不过是爱情起跑的一个讯号罢了。

　　当我眼中有泪 别问我是为谁。

五 : QQ空间说说：谁也别想动我的老公

　　停车场离当当酒馆只有十米远，但是我从车里冲进酒馆的中间头上还是淋了几滴脏雨。“死聆儿，这种鬼天气还叫我出来!刚做好的发型又完了!”我在心中暗暗地咒骂。

　　进门后发现聆儿已经订好了桌位，菜也上齐了，是我们的经典食谱：水煮鱼、毛血旺、麻辣龙虾和麻婆豆腐。边上还摆了瓶五粮春，我马上乐得咧开了嘴。聆儿是从小和我一起长大的死党，我们从大学时就养成了结伴杀馆子的习惯。而且是无辣不吃，不酒不席，人称“香辣组合”。

　　我毫不客气地一屁股坐下开始大块朵颐，吃得津津有味兴高采烈，完全忘了问聆儿这次约我出来的目的。吃喝间一抬眼，却发现聆儿的筷子居然在杯盘间犹豫徘徊，这家伙还低头看着自己的酒杯出神。好奇怪，这不是她以前的虎狼风格啊。我&63;{抹嘴问道：“聆儿，你今天怎么啦?出什么事了?”

　　聆儿的目光迅速扫了我一眼后就马上移开了，她低声说：“嗯，有事和你商量。”

　　我感到太不对劲了，一跌连声地催她：“什么事?快说!别这么婆婆妈妈的!”

　　聆儿一仰头喝下杯中的酒，两只眼死死地盯住桌子：“莫淑，出大事了。我和林洋好了。现在要你，把他让给我!”口气似乎不容置疑。

　　刹那间，我的脑子里有一个惊雷炸开，紧接着耳边有一千个声音在说：镇定镇定!

　　半响，我才努力在柔和的声音里装进了笑容，我说：“聆儿，我没听错吧。我的闰中密友泡上了我的老公?这故事怎么听着有点低俗啊。”

　　聆儿再抬头时已是泪光点点，映衬着她那娇小的面孔显得楚楚可怜。要在平时我一定会夸她梨花带雨，可现在，我心里恨恨地想：小雨来得不是时侯。聆儿鼓足勇气向我宣战，声情并茂字字泣血：“莫淑，我爱上林洋的时间不比你短，是你抢走了我心头最爱的人。我至今未嫁就为了他，这些年我和你形影不离也是为了他!我一直寻找机会但你不给，上半年你一出国，我俩就好上了。请相信我们也是有感情基础的，莫淑，你面对现实吧!”

　　我睁大眼睛瞪着聆儿好像在听一个传奇。多年来聆儿对林洋的暗恋我一直心知肚明，令我没想到的是我那混蛋老公居然缴械投降聆儿这么快就向我摊牌。我心说低估这对狗男女了，但是突来的刺激调动了我的战斗激情，我的脑细胞在高速地运转。我咽下一口酒后表现出十二万分的从容，我笑靥如花插科打诨：“聆儿，真不好意思。你看我自家的狗没看好跑到你家去扒门了，姐们对不住你啊。”

　　聆儿的脸上写满了酒精和羞恼的红色，她急地快哭了：“莫淑，求你了!放我们一条生路吧!我们同时爱上他你已经和他过了六年，踢球还有下半场呢!你现在要风得风要雨得雨，离开林洋还能找到更好的。我呢，两手空空只有林洋!看在我们从小长大的份上，你让我一回行不行?!”

　　我在心里倒吸了一口冷气，聆儿我情同手足的姐妹，我一直爱你如爱自己。可你现在为了一个男人连踢球都用上了，算你狠!你做什么我都愿意但你千不该万不该点我的命门!聆儿聆儿你是不是忘了我是谁!我咬咬牙说：“聆儿，别急。要不这样吧，咱俩玩猜拳，谁赢了林洋归谁，我愿赌服输!”

　　聆儿绝望了，她用哀求的眼睛看着我，她知道没有机会赢我，我们多年来玩猜拳她总是猜不到五就输了。聆儿又灌了自己一杯，趴在桌上呜呜大哭。

　　我点燃一支烟眯起眼睛看她，聆儿，我这个多年来相亲相爱的姐妹，我预感到马上就要失去她了。因为她在做一件毫无希望的事情，因为她遇上一个不可战胜的对手。我决定不给她任何幻想，我正色道：“聆儿，别的事什么都好商量，唯独这件不行!林洋是我的心头肉，再说一遍这个男人是我的!所以，在我没有把他放生之前，你休想动他一根汗毛!”

　　然后，我眼睁睁看着聆儿在一瞬间疯狂，她突然起身掀翻了一桌子酒菜，我米白的丝质套装上，也顿时溅满了鲜红的麻油。聆儿双手掩面歇斯底里：“莫淑你太狠了!那我怎么办!为什么林洋只有一个!林洋你快来帮我……”

　　我冷眼看着聆儿，友情的火焰在心中一点点熄灭。这时侯酒馆里的食客和服务生呼拉一下围了上来，我转身分开人群，不动声色地到吧台结帐、离开。

　　回到车上的我已是泪流满面，此时雨越下越大地上已水流成河。雨水那么的浑浊泛滥，一如我对林洋的爱情和对聆儿的友情。头发乱了，心不能!我在第一时间里驱车回家。

　　家里，林洋正襟危坐地在沙发上等我，一看就是副和聆儿串通好的嘴脸。他看到我狼狈的样子并无丝毫惊讶，于是不等他开口我先封路：“林洋，我累了。先去洗个澡。”

　　浴缸里我放懑43度的热水，我就像泡林洋一样狠狠地把自己泡了进去。闭上眼，泪水顺着眼角一直在流，停不下来。我明白此时我在我林洋打太极拖时间，我听到客厅里林洋的电话一遍遍响一遍遍扣。我慢慢清洗身体清洗悲哀等着鱼儿自己上钩。

　　一个小时、很快两个小时过去了。果然林洋沉不住气一头冲进了洗浴间大吵：“莫淑!你没事吧!好了没有!你别吓我!”

　　我直直地躺在浴缸里紧闭双眼一言不发，林洋失态地扑了上来：“莫淑!你醒醒!别犯傻啊!莫淑你别吓人啊!”

　　许久，我睁开眼后用悲情的目光直视他，一字一顿地说：“你俩好，我就死!”然后我揪住林洋的脖领拼命把他拽进了浴缸。

　　那是一次真正意义上的鱼水交欢，我们彼此就像溺水之人手里抓紧的浮木，越抓越紧……我心里清楚我不能失去这个男人，他已经成为我的骨中之骨，肉中之肉。我用响亮的哭声把我们的爱送上了颠峰……

　　一夜无眠，无话。第二天清晨，我悄悄地在阳台上给林洋熨烫今天出门要穿的衣服。不知什么时侯，林洋的双臂从背后轻轻环住了我。当时，我最真实的想法是用手里的熨斗熨平他那张梭角分明的脸!但我不能，我要留得青山在。于是我用娇懒无力的声音对他说：“宝贝，牛奶热好了，汉堡在餐桌上。吃完饭乖乖去上班。我今天累了，在家不出门了，你记住早点回来。”

　　林洋出门后我继续留在阳台上发呆，我清楚地知道：从今天起，聆儿将彻底从这座城市消失……

本文标题：qq空间问题我是谁-QQ空间说说：我是你的谁
本文地址： http://www.61k.com/1166190.html