一 : 咨询关系一定要舒服吗？
文/深圳红树林心理咨询 X 心理圈
美国作家安德鲁·所罗门在《忧郁》一书中详细描写了他寻找心理医生的过程。在换了十几个心理医生后，他得出结论，“不要找令你嫌恶的治疗师，不管他的医术有多好，只要你讨厌他，就不会有效果。”那么，咨访关系中唤醒的“讨厌”之类嫌恶的情绪，对治疗有那么大的影响吗？咨询关系一定要舒服吗？
一些资深的心理咨询师认为其实咨询不一定要有“舒服”的关系，因为有的时候“不舒服”反而可以带来觉察。在精神分析里，初次咨询时建立起的咨访关系中若带有“不舒服”之类的情绪是很重要的。就是说，所谓的“不舒服”可能不仅是针对咨询师的，而是心理咨询师让当事人想起了生活中的某个人，如果心理咨询师觉察到这种移情，看到当事人的反应模式，然后加以反省、觉察、处理，那么情况就会不同了。所以，不能笼统地讲二者之间有“不舒服”的情绪就是坏事，要看具体怎么处理。当当事人与心理咨询师之间建立起了信任关系，这当中若采用令当事人不愉快的咨询技巧，是可以帮助拓展他的边界，不让他困住的。当然，前提是心理咨询师有着专业的技能，能把握好分寸。如果“不舒服”这样的情绪能导向觉察的话，就不是什么问题；如果情绪只是情绪，而且违背伦理，那是必须中止的。譬如说，当事人爱上了心理咨询师，如果当事人愿意把这当做觉察的机会，那么咨询是可以继续的；如果当事人只是享受这种爱，又不愿意探索这个“爱上”是怎么发生的，这样的咨询是必须中止的。这也从侧面表明了，咨访关系中也不仅仅只有“讨厌”这种排斥性的情绪。有时候，如果“讨厌”这种情绪能够很坦诚地跟心理咨询师沟通并产生交流对治疗是很有帮助的。
譬如：当事人：“我也不知道为什么，我们第一次见面我就很不喜欢你。”
咨询师：“为什么不喜欢我呢？我的哪些特征让你觉得特别讨厌？”
当事人：“你这样一说，我觉得你像我爸爸。”
有了这样的对话，心理咨询师基本上已能明白当事人跟他爸爸关系不是很好的事实，掌握了这样的信息对后续的治疗是非常有帮助的。当然，有时候当事人有了“不舒服”的情绪可能不好意思说出来，或者是他也没有觉察，那么，类似上面的对话就得由心理咨询师来启动了。比如咨询师看到当事人在沙发上扭来扭去，就可以问：“你一直在动，是不是我们之间的互动有什么不妥？” 所以，好的咨询师不是被动地等当事人说是什么问题就认为是什么问题，而是能让当事人看到背后的问题。
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二 : 婆媳关系的三大攻心术
导语：很多80、90新媳妇最近在感叹：家家有本难念的经，可婆媳相处是每家必有的难题。教你婆媳相处的3大攻心术，在婆媳关系的处理上注意这3方面，婆媳所有难题，迎刃而解。
攻心术1：学会欣赏对方，放宽心态
与婆婆相处，彼此要学会放大对方的优点，当婆婆做了自己很开心的事时，要马上表露出自己以前做的不足，以后要向婆婆多多学习这样的温情告白。
实在感到纠结时，不妨像多啦A梦一样，掏出个时光倒转器，想象一下婆婆辛苦养大丈夫的情景，同时告诫自己要多担待。因为将来自己也会成为妈妈，能够提前实习妈妈的角色。
攻心术2：尊重对方的习惯和选择
打个比方，当婆婆为了省钱跑老远去买菜时，千万不可表现得不屑，而应该露出赞许的眼光对婆婆说：“妈，您真厉害，到那里买菜，一个月岂不是省出了订奶的钱了，真得向您学习”，相信没有婆婆不心花怒放，并借这样的机会，向婆婆解释你的某此她看不惯的生活习惯。
让婆婆体会到你们各自都有不同的生活方式，要彼此尊重。总之，不要强硬地去改变彼此的习惯，这才能让相处更融洽。毕竟婆婆年事已高，要改变她维持了十几年的习惯，很是困难。
攻心术3：多关爱婆婆
所谓老小孩小小孩，婆婆上了年纪，需要晚辈的更多关爱，但对婆婆的关爱要讲技巧，一定要爱到刀刃上，平时要多留意她的身体、爱好。摸清楚婆婆到底喜欢什么样的食品、娱乐活动。
从她最需要关怀的地方入手，可起到事半功倍的效果。让婆婆感受到，这个新进来的年轻女人，其实很有人情味，很关心自己的，而不是来抢掉自己的儿子让自己孤独终老的。
三 : 女性心理问题六成涉外遇婆媳关系
[典型案例]
个案1 留一个空间，让他做王子梦
我和老公认识时间不长，我们都想要小孩，可是在我之前他有过N多个女友，且都和我们住在同一城市，有个别还在打电话给他。他性格很温和，当着我的面接电话，也只是听他说他已经结婚了，对方纠缠着说了很久他都不挂电话，而是等对方挂。我有些生气，但不知该怎么发脾气。他现在认为我身体健康，很适合生小孩，可我担心怀小孩期间，他的那些女友打电话给他，他还会去。怎么办？
心理诊断：目前这个状态就很像是未结婚的状态，你老公给我的感觉是：“你看，这么多女的追我，我还是选了你，你是我的灰姑娘，你应该有童话般的幸运和幸福。”这时你可以回应他：“亲爱的，我是你的公主，我很高兴你追求我，选择我。我们结局是相亲相爱，永远幸福地生活。”把这种王子梦演下去吧，去让他享受这个过程，他会更爱你，他会真的把其他女孩当成拒绝的对象，正合他的梦。
个案2 找回自信，挽回丈夫的心
小妍(化名)今年28岁，刚当妈妈两三个月时间。当上妈妈对于一个女性来说应该是很高兴很自豪的。但小妍却高兴不起来，因为她知道丈夫一直跟第三者在一起。
怀孕期间，小妍就发现丈夫有外遇了，每次丈夫回到家，她就感觉到不对劲，她打骂丈夫都起不到什么作用。小妍还感觉到自己怀孕期间和生产之后，连家婆也不照顾她了，心情低落。
小妍知道第三者是丈夫的同事后，忍不住打电话过去与“小三”理论，当着丈夫的面与“小三”吵架，也打骂丈夫。从怀孕期间到生完BB，这事持续了10个多月。
心理诊断：小妍的症结在于一直对第三者不服气，认为是第三者抢了自己的丈夫，一定要从她手上争回丈夫。后来医生与她多次沟通，小妍也意识到自己应该要有自信，应该心平气和地与丈夫谈心。好在这个丈夫是因为一时寂寞而去找第三者的，而不是心灵的寄托，妻子的多方谈判，家庭恢复了正常，第三者自然淡出了。
个案3 与婆婆互换立场考虑问题
25岁的阿枫(化名)结婚才两年多，与婆婆的敌对关系却持续了一年多。原因还得追溯到半年前，她父母过来中山，婆婆看不起她的父母，因为喜庆的活动，认为她的父母习俗很土，在安排住处时也不妥当，于是产生了矛盾，她认为当时丈夫也表现得很冷漠。有一次她甚至被家婆赶出了家门，她觉得自己在家中没有地位。后来发展到与丈夫“大战”，她觉得自己非常委屈，整天以泪洗脸。
心理诊断：在家庭出现这样的矛盾时，丈夫的压力也很大，若一开始不与父母站在同一条“战线”上，也说不过去，会被父母认为是“造反”的角色。阿枫可以与丈夫多沟通，若他是爱你的，相信他也是通情达理的。另一方面，要考虑一下与家婆互换角色，站在家婆的角度，想方法打动她，让她喜欢上自己，而不是对着干。只有这样才能找到家庭的归属感。
四 : 心理解读婆媳关系中的“婆婆视角”
在婆媳关系中，为何婆婆总是处于“厉害”的一方，对媳妇不假辞色呢？专家认为，这一现象反而是由于健康的母子关系所导致的，这种说法有没有依据呢？看来，如何处理婆媳关系，还要对婆婆的心态有所掌握，才能拿捏好婆媳之间的那层关系。
到底是什么因素使得婆婆有这样的心理定势，认为儿子结婚便离母亲远了，如同失去了爱子般的痛苦？影响“婆媳关系”的核心要素是什么？
从心理的角度看，“健康的母子关系”是导致“婆媳关系”问题的关键。
如果依照发展心理学的观点，健康的母子关系要经历“二次分离”。第一次分离是“孩子的分娩”。女人最感到幸福的时候是知道怀孕的那一刻，十月怀胎，一朝分娩，让女人经历了从女孩到女人的转化过程。孩子在母亲的肚子里时和母亲是完整如一的，在孩子生产到人间并逐步由生理的发育到心理的发展，孩子的“自我意识”在渐次的萌芽、增长，并出现两次“反叛期”。这是母亲和孩子的“第一次分离”。“第一次分离”的结果是孩子由纯然的对母亲的依赖到自己独立的探索世界，尽可能的摆脱母亲的干预而独立自主。
第一次分离如果成功的话，对母亲和孩子都是双赢的：母亲除了对孩子尽必要的照顾之责外，把生命的重心放在自己身上，依然的追寻自己的情感、事业及成长；孩子则可以自由的发展自己。假若，“第一次分离”不成功，就会导致母子的“情感依恋”及“互赖”的现象。
尤其是母亲本人的心理不成熟或情感遭受挫折，如离婚单亲、老公背叛、家庭意外事件等，都可能造成母亲把生命的重心放在孩子身上，全神贯注着孩子的每个动向。这样的母亲情感失衡，过多的“爱”孩子，从而对孩子施加了更多的压力和期许。孩子也会很痛苦，面对一个“完美的”、“严厉的”母亲，也容易发展出“依恋型人格”或“畏缩型人格”——躺在母亲的怀里不想长大或长不大。
“第一次分离”为孩子的“第二次分离”——结婚成家埋下了伏笔。如果说第一次的分离不成功，孩子结婚后(从恋爱开始)，母亲便有被孩子遗弃的感觉，孩子也会产生“新婚焦虑症”——不适应婚姻生活，甚至在潜意识里期待妻子既是“太太”又有“妈妈的感觉”。
这是很危险的信号！母亲想回到从前儿子只对她一人依恋的局面，而现实不许可，母亲的行为出现“退化现象”——情绪多变、敏感、脆弱等。其实，母亲“行为退化”的心理需要是“儿子的关注”！
可见，在如何处理婆媳关系的问题中，儿子的作用至关重要，这不仅仅是媳妇和婆婆的问题，更是一个“三角关系”。把握好母亲对儿子的依恋和包容心，在处理婆媳关系时，儿子也适当发挥自己的作用，做好“仲裁人”，让自己的家庭保持温馨和谐。
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