一 : 戛然而止

成语名字：戛然而止

成语发音：jiá rán ér zhǐ

成语解释：戛然：像声词。声音突然停止。

成语出处：清 李绿园《歧路灯》第95回：“满场生旦净末，同声一个曲牌，也听不来南腔北调，只觉得如出一口。唱了几套，戛然而止。”

成语繁体：戞然而止

常用程度：常用成语

感情色彩：中性成语

成语用法：主谓式；作状语；形容突然中止

成语结构：偏正式成语

产生年代：近代成语

成语正音：戛，不能读作“ɡá”。

成语例句：就这一句，戛然而止，听来格外令人注意。（高阳《玉座珠帘》下册）

二 : 那种温柔戛然而止

在《读者》短信评选中，很少有得票数超过万的，听说这是唯一的一篇获得读者短信投票
数达到一万七千多条的文章——《那种温柔戛然而止》。(www.61k.com)
这篇文章的原题叫《永失我爱》,我第一次是在《读者》上看到这篇文章的,如果没记
错的话，应该是在04年初的某一期，那时刚考完研，时间比较充裕，所以基本每期《读者
》都会买来看看。据说，在当期的读者短信评选中这篇文章以一万七千多条的高额票数当
选最受欢迎文章,也创下了《读者》历史上受欢迎文章之最。我记不清我第一次读这篇文
章时有没有落泪，但有一点是肯定的，这篇文章使我感动。
《读者》刊登时，对部分文字做了删改，全文如下：
永失我爱——给我永远的臭臭
作者：春儿

想你
是一种痛
隐隐的痛
不常来，却挥不去
初时不觉
不觉中已渗入血液
撕心裂肺

想你
是一种痛
刻骨铭心的痛
不常来，却深刻
曾以为
随着时间的流失
会如那昙花般的消逝
但是
总会在一个不经意的时刻
清风般的掠过心头
如刀割般的清楚

想你
从不知疲惫
却
极累
前言
时间过的飞快。我的孩子走了五年了。我终于敢拿起我的笔写下那一段尘封的往事。
很多朋友不让我写。怕我撕开自己的血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你们是
爱我的。但你们哪里知道。写出来对我来讲才是最好的解脱。才了却了我的一个心愿。因
为，我在这五年里，没有一天不想念我的孩子。不管我如何努力让自己忘却。但总会在某
一个不经意的时刻，某一个不经意的碰触。让我泪流满面。我永远也不能忘记臭臭给我带
来的快乐和痛苦。所以，我必须写，为了我，也为了我的臭臭，我唯一的孩子。我永远的
孩子。就让我把这篇文章送给我在天堂的儿子吧。臭臭，你要知道。妈妈永远爱你！不管
你在哪里。我永远是爱你的妈妈。
永失我爱
还是小女孩的时候，每次玩过家家时，我总是争着做妈妈。因为我会拥有一个小小的
布娃娃。
谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光
下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。
在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过
后又围着我亲切的叫妈妈。
结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一
摇，一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股。
我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我喜欢淘气顽皮的小男孩。我知道
我是一个小小的小女人。并为此而自豪。
于是，我有了儿子。有了一个真正属于自己的孩子。
我给儿子起了一个名字叫――臭臭。
有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的
。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一
种能让钢铁融化的温柔。
还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的。象一个小老太太
。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭，很长时间
我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。初为
人母的我好像突然之间长大了。好像一下子有了责任了。因为这个小小的生命只有靠我才
能存活，
他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。每次我抱起他的时候，他
好像知道似的，医生告诉我他熟悉妈妈的气息。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他
就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛用他的小嘴焦急的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的
声音，就像一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的
流向他的身体。常常，他吃着吃着就会歇一会，然后满足的头一歪，睡着了。有的时候我
怕他没吃饱。还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。当他真正吃饱的时候，他就会
如过了大烟瘾的烟鬼似的，面带着微笑满意的睡了。
我快乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。
随着孩子在一天天的长大。我发觉，我原来可以这样的温柔和宁静。可以这样的慈爱
和善良。可以这样的勇敢和真诚。我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。是的，我
不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作，但有了孩子后我就没有写过，我发觉孩子
才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。
到现在我仍然固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲就永远不
会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一
切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的
时候，
当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现，在这个世界上你是如此的被人需要和
不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈的时候，你会发现你真的是世界上最最幸福的人！
我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红的胎记，
像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔，像我。因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了
一个古代的童子头，前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子，其余头发全部剃光。臭
臭那条小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，因他的头型独特，理发店剪不出来
。所以，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。
至少在我这个妈妈眼里。
慢慢的，他开始学走路。开始他在‘学步车’里学习。他学的很快，常常看到他的身
影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒
出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他
很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着
门，在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去。他很偏向我，即使他拉了屎，也必须
妈妈来擦。在他小小的心里，那是对妈妈的偏心。他在‘学步车’里横冲直撞，但他离开
了车就不敢走了，他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧，我在他的身旁
鼓励他：“臭臭！来，到妈妈这里来。不怕，妈妈在！”而我的孩子就会信任的迈开步子
，跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里。
当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。
我现在仍清楚的记得，那是九六年的春天，五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明
媚阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的
孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压的我要窒息，那是一种暖暖
的暗流，轻轻的流遍我的全身。直达到我的指间。甚至，我身上的每一寸肌肤每一个毛孔
都感觉到了那种幸福。那一刻我问我自己：还有什么不满足的呢？我有一个爱我的丈夫和
可爱的儿子。我是多么的幸福。我必须记住这一刻的感觉。我要留住这种幸福的感觉。结
果，我真的记住了。（直到现在）而且我也真正的深刻的体会到了什么叫幸福！那是一种
真真切切的，扎扎实实的幸福。那一年我二十五岁，我儿子刚刚到一岁。
快乐的我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来
临。
而且离我体验幸福只有短短三个月的时间。
在他一岁三个月的一天夜里，他突然的哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停
的哭，直到他哭累了，才睡去，第二天，他睁开眼睛的时候，他的左眼红红的，我抱他去
医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水要就好了。于是，我给孩子按时点药。但红还
是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次的大夫好像很紧张的样子。仔细的查了
又查。最后告诉我，孩子的左眼失明了。而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！怎么会呢？
我强按住心跳，抱着我的孩子在医院里走动，等待检查的结果。我告诉自己：“不会在有
更坏的事情发生了，没关系的。即使孩子真的失明，我也会好好的爱他的。”但一会医生
把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下
就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了。”我抱着我的孩子走出医院。我不相信。我的
孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查
！
第二天，我和爱人带孩子去了北京。在同仁医院我们挂了专家门诊，在等待时，我的
臭臭仍拉着我的手好奇的跑来跑去。不停的问我妈妈这是什么，妈妈那是什么。我不敢相
信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌？？！但我的心却一直悬在喉咙中。不祥的阴影一直
笼罩着我。
结果终于出来了。
臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！
在同仁医院，当医生惋惜的告诉我确诊了的时候，我一下子跌坐到了地上。很久才发
现我已失声痛哭。我的心中狂喊：“不可能。决不可能！”我感到血被抽干了，心被揉碎
了。走廊里人来人往，不时有人向我投来诧异的目光。爱人让爷爷把孩子先带走，然后拉
着我走出医院，我们拉着手，迷茫的漫无目的的穿梭在北京喧闹的人流中。我们不知道要
去哪里，又能去哪里呢？！泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己的悲伤。我知道茫
茫人海没有人能帮助我的孩子。我也不能。医生告诉过我：得这个病的孩子在走的时候两
只眼睛会都瞎的，而且，随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。另一个好
心的医生悄悄告诉我：“不行就送人吧，否则你会受不了的。我们曾见过病的孩子，临死
的时候连我们都不忍心看了。太残忍了！”我麻木的听着。想着孩子欢笑的脸，我不能相
信这一切都是真的，他才一岁三个月啊。他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？这一切
就是真的吗？？？医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望，（因为怕已经
血液转移）但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶，化疗的结果是这半边脸永远是他一
岁时的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功化疗成功也只能活到7。8岁左右
。我真的很想给他化疗，当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊''：“给他做手术。做手
术！”但我也清楚的知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到了
7岁，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的。因为他难逃一死啊。
我做梦也没想到我的孩子会得这样的病。我们家和爱人家都没有遗传史，我们不是近亲。
在怀孕的时候我小心的连电视都不敢看。为什么会这样呢？
那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚的记得在做出这个决定时我
那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不
做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的，我该怎么
办！当臭臭伸着双手呼唤我：‘妈妈，妈妈，你在哪里？’时，我该怎么办啊？我会疯的
！做手术吧！不管结果怎样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产，剜骨剔肉也要给他治
啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！”面对着我的歇斯底里
，我爱人，我心爱的人只是使劲的抱着疯狂的我，向我吼道：“春儿，你清醒一点！你难
道让臭臭长到可以质问你：‘妈妈。我为什么不能活下来啊！’的时候吗？你难道让他就
用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目
光吗？”然后他使劲的擦了一把眼睛，自言自语：“不，我不能哭，我是男人，我不能哭
，我必须冷静。”。（儿子，原谅你的父母吧）虽然是初夏，但那晚的风真的很冷，我们
就坐在冰凉的台阶上紧紧的依偎着，紧紧的。孩子，原谅父母吧！我们是残忍的，但也是
无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一年，在你什么也不懂的时候
走，也不要你受尽折磨的走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。
在回家的路上，我虚弱的靠在爱人身上，泪水不停的流，让我哭吧，尽情的哭吧，因
为回到家后。我还要面对四位老人和我的孩子，我是女儿是媳妇是妈妈，那时的我是不能
悲伤的。
第二天晚上，我独自背着我的臭臭。躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里。
一直走着，累了就休息，渴了就买瓶水。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只
知道我要背着他走。我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，
你知道吗？”臭臭告诉我：“知道。”我流着泪告诉他：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎
么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做
我的儿子好吗？”我的臭臭，什么话都回答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸
上。于是，我又换了话题问他：“臭臭，你爱我吗？”他清楚的回答：“爱。”。
日子一天天的过，我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊，或许会钙化。也许这一
切都是梦幻。于是，我恐惧的开始一天天的观察我的孩子，他的左眼已经失明了。但还看
不出来，眼里只是红红的，后来就消了。但渐渐的本来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一
年里。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆的看着他睁开眼睛。如果，他
向我微笑，如果，他清脆的喊我妈妈。我的一天就会很轻松很愉快的渡过，但更多的时候
他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受。”然后不停的
翻转他小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧的抱着
他。希望这样能减少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告诉
他：“臭臭，妈妈在这里呢。不怕，妈妈在呢。妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和
歌声中昏睡。我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。每当这时，我总是痛苦的问自己
：我们的决定对不对啊？我要救我的孩子啊。哪怕给他我的眼睛和生命啊。我问苍天：为
什么！为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢？为什么不让他一下子死去！为什么让他一
点点的忍受疼痛呢？我心悲痛啊，做妈妈却无力帮助孩子。我抱着我的儿子，抱着这个柔
软的小生命，这个依靠我，难受时只会喊妈妈的小生命，我的心在滴血啊。！我很害怕，
我怕自己总有一天会承受不了，我怕随着他一天天的长大，他向我诉说他的感觉，我真的
怕啊，我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他‘疼’不教他‘痛’和有关的字词，所
以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈，我难受。”我知道，只有我知道这个难受的意
思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！（原谅我吧原谅
我这个自私的妈妈吧，我的儿子）其实，现在想来，我真的很后悔，很后悔！如果早知道
这个决定是那样的痛苦，不如在发现的时候就给孩子化疗。至少，我尽力了。那时的我，
每天都生活在心灵的炼狱里。我只能眼睁睁的看着我的孩子疼的在我怀里翻滚，却束手无
策。而我的臭臭，我的坚强的孩子。忍受着多大的疼痛啊！如今，孩子那痛苦的呻吟声仍
回响在我的耳边。如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的心！让我今生今世永不得安宁！
孩子的眼睛一天天的变化，变灰，变红，再变灰。我恐惧的看着它在不停的变化。我不止
一次的想象要杀死臭臭。好结束病痛对他的折磨。我想象着给他打空气针，吃安眠药，放
煤气，捂死他，或一家人干脆跳下楼。我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流不息的公路
上，不止一次的想：要是有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊。很多次我都不
得不停下车来稳定一下自己想撞车的情绪。是的，我承认我是脆弱的。我无法忍受他的痛
苦和我的绝望。
我的孩子活了958天，两年七个月十五天。
我的臭臭活着的时候，他出奇的乖巧，出奇的聪明，他和同龄的孩子一样的可爱，
不，甚至更机灵。他会用不同的语气来喊妈妈，来喊我的名字，他很会表达他的需要和感
情，
他会看眼色，会哄人。他很独特，很抢眼。不只是因为他留着童子头，也不是他有一根长
长的小辫子。而是他很活泼很有礼貌。他见到谁都称呼。他喜欢小汽车，我给他买了近百
辆大小不同的小汽车。每天他都不停的摆弄他的车。是的，我溺爱他。我倾其所有来满足
他的欲望。看着他在不疼痛的时间认真的玩，对我是一种享受和幸福。（我知道我看的日
子不会很多）在我下班的时候，我就用摩托车带着他去郊外玩，让他认识什么是牛，羊，
兔子，狗，花，玉米，鸭子等等。我希望在他有限的生命里尽量让他感到快乐。虽然他常
常半路告诉我：“妈妈，我的眼睛难受。”而我只能轻轻的替他揉揉眼睛，然后告诉他：
“臭臭，没事了，妈妈在，你抱着妈妈就不难受了。”我会把他紧紧的抱在我的怀里，轻
轻的吻他。来分享他的痛。我常给他讲故事。讲格林童话，安徒生童话，讲365夜，我给
他订《娃娃画报》，我们的游戏就是一起把故事讲下去。我讲上句，他讲下句。我先讲：
“从前啊。”他就接着：“有一个漂亮的小姑娘。”我问：“她叫什么？”“她叫小红帽
”。我还问他：“臭臭，妈妈漂亮吗？”他也总是回答：“妈妈漂亮。”我就告诉他：“
那你就说妈妈闭月羞花，沉鱼落雁。”他也总是在我和爱人的笑声中一边玩着小汽车，一
边随口重复着。虽然他根本不懂那是什么意思。那是一段多么快乐的时光。他喜欢火车，
每次他看到火车开来的时候，他就喊爷爷教他的话：“火车，火车，快快跑，快把臭臭的
病带走！臭臭没病了。！”而他清脆天真的声音总是淹没在隆隆的火车声中。（我的泪也
总是默默的滑落）他每天都喝一瓶牛奶，喝完后就用手摸着我的肌肤入睡。我伸着我的左
手臂紧紧的搂住他。闻着他身上淡淡的奶香的味道，听着他均匀的呼吸。我用手抚摩他的
身体，小小的柔软的身体。和他细细的小辫子。这是我是儿子啊。（现在，我常常在梦中
惊醒的时候，我的手臂依然伸的直直的，一如臭臭还睡在我的身边）他最喜欢的是一个小
考拉的布玩具。我把考拉的身体掏空，把手伸进去，
做成了一个木偶。每当他不爱吃饭或不睡的时候，小考拉总是和他一起吃，一起睡，每当
小考拉劝他吃东西的时候，他总是愉快的答应：“好，我们一起吃，你喂我吧，小考拉。
”
小考拉也总是愉快的陪着他。他喜欢吃德芙巧克力，喝卡夫酸奶，喜欢吃果冻。还喜欢吃
一个南方人烙的用鲜肉做的饼。我很感激那个南方小伙子，在臭臭弥留的时候，臭臭要吃
饼，我带着他去的时候，摊子已收了，但那个好心的人，仍重起火，给我的臭臭烙了一个
饼，
让我臭臭最后的愿望得到了满足。臭臭很喜欢听歌，最最喜欢屠洪刚的《霸王别姬》――
我站在猎猎风中，恨不能荡尽绵绵心痛，望苍天，四方云涌，剑在手，问天下谁是英雄！
人世间有百媚千红，我独爱，爱你那一种。我心中你最重，悲欢同，生死共，你用柔情刻
骨，伴我豪情天冲。来世也要称雄，归去斜阳正浓。才两岁的臭臭会用稚嫩的声音从头唱
到尾，一边还挥舞着手中的勺子。做出拔剑的样子。《霸王别姬》，多“可爱”的歌啊，
我到现在也不明白他为什么会喜欢那首歌。是否是老天在向我预示着什么。我的臭臭很喜
欢屠洪刚的歌，当屠洪刚出第二首歌《中国功夫》时，我的臭臭已在弥留之际了，他已虚
弱的起不来床了。
但他一听到窗外传来的歌声。他仍抬起他干瘦皮包骨头的小脚，告诉我：“妈妈看！”他
示意他在练武，在练中国功夫呢。（在这里感谢屠洪刚，感谢你给也许是你最小最忠实的
歌迷带来的快乐。）在那一年里，我总是不厌其烦的告诉臭臭：“臭臭，你知道吗？妈妈
很爱很爱你。”“臭臭告诉我：“知道。”我也问臭臭：“臭臭，你爱妈妈吗？”他也总
是认真的告诉我：“爱你，妈妈。”。
在他病的日子里，我用了很多偏方给他治病。我带他找过气功大师，发过功，给他喝
过他自己的尿液，给他吃蛤蟆的眼睛，去寺庙许愿等等，（我知道我很愚昧）但是一切都
没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了。真的突出来了，他合不上
眼睛。
每次我帮他合眼睛的时候，看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我
都在颤抖。我真的快崩溃了，我抓着爱人的手，狠狠的抓着，不能说话，但我眼里的疯狂
爱人明白。我知道，我要再这样下去，我会疯的。或者，我当时在别人的眼里已经疯了。
臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么的单薄和可怜。我望着手
术室的门。我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈祷：“让我的臭臭不要活着下来。让
他死在手术台上吧。”我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想
的，我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕，我
不知道我该怎样面对他的痛苦。他即使做了手术也是要死的，不如在麻醉中安静的没有痛
苦的死去。
我颤抖着。牙齿不停的打颤，身体不停的抖，止不住的抖。我的爱人拉着我的手，我们坐
在手术室外的台阶上，远离人群。紧紧的握着对方的手。那是我们唯一能抓住的地方。
手术车推了出来。我却躺到了另一张床上。我很虚弱，从心里的虚弱。我支撑着起来
。
我必须起来，我是母亲。我看到了他安静的身体，小小的身体。一动不动的躺在床上。我
抱起他，他是那么的轻盈，我抱紧他，我怕他飞走。他是左眼蒙着一块大大的纱布。
他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我忽然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样
的？我狠狠的咬了一下嘴唇。不要想啊……
臭臭疯了，他疯狂的拉着他脸上的纱布。他疼啊。麻药劲已过去了。他挣扎着大叫
：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力的抓着他的手，一边喊我：“春儿，快
点，帮我抓住他！不要让他把纱布拽掉！”我勉强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向着
我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“春儿！妈妈啊――！那个声音是那样的
凄凉和无助，又是那样的震撼！”
我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。
当我醒来时，臭臭已被打了安定针，昏睡过去了。
在医院的日子是没有记忆的日子，我现在仍然想不起来。不知道为什么。
我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布，还有他在病房走廊里骑着他的
小汽车的小小身影和他清脆的笑声。孩子永远是孩子。当他不痛的时候，他就欢笑，他还
没有悲伤的概念。
我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后。我感到很悲哀。真的
。
他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露
出的信任让我悲伤。
我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。我怕，我真的很怕。每次带孩子
去换药的时候，我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊我：“妈
妈！妈妈！”的声音。我躲到了电梯里，随电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭
臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一个角落。挥之不去啊。是的，我
逃不掉。永远也逃不掉。每次，我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭，抱起满面泪痕但仍
在哽咽的臭臭，抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候。我的心不是用一个“痛”字就能
描述的。
我问苍天：这一切都是为什么啊？
苍天无语。
在他做完手术后。医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢。但只有两
个月，我的臭臭就走了。
臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。就在前一天上午，当他听
到窗外传来的屠洪刚唱的《中国功夫》那首歌时，还示意让我扶着他起来，然后抬起他瘦
瘦的小脚告诉我：“妈妈，看！中国功夫。”就在前一天中午，他看见别人送来的小汽车
时，
还让我放到他的枕边，用手推着玩呢。就在前一天傍晚，他要看火车，我和爱人还把他抱
到了火车站，他还虚弱的向火车轻轻的喊：“火车，火车快快跑，火车快把臭臭的病带走
。臭臭没病了！”
现在，他不吃不喝。安静的躺在我的怀里。轻飘的像一片羽毛。他小小的眉头紧紧的
皱着。我抱着他，只能紧紧的抱着他。而臭臭也只让我抱着。他不停的在我的怀里扭动。
不停的喊：“妈妈，难受。妈妈，难受。”我抱着他，只能紧紧的抱着他。
谁能救救我的孩子啊！
我把臭臭送到了医院。在病房。我爱人去取住院的东西。我抱着我的孩子。抱着即将
离开我的孩子。我哭了。没有任何顾及的放声哭了。我任泪水在我的脸上疯狂的流淌。我
问臭臭：“为什么，为什么你要离开我，我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是
的。悲哀的不是孩子有病，是我做妈妈的救不了孩子，我只能眼睁睁的看着他离开我。却
没有任何办法。在空空的病房里。我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能唤回我
的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我是孩子，我情愿死一万次！我
的孩子，我的臭臭。只有他能听的到我的呼唤。但他已昏迷了……
臭臭走了。永远的走了。
真的走了。真的永远的走了！
我永远记得那一天：一九九七年十月九日。我的灵魂被永远的带走了。
但我仍感谢上苍，他走的时候没有像医生预言的那样。他的面貌没怎么变。虽然他的
脸有些轻微的变形，但他临走的时候仍看得见我。他的右眼没有失明。他仍能准确的用他
的小手紧紧的抓住我的手。他仍知道他的妈妈在他的身边。永远！
我选择了给他火葬，老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决的不同
意，臭臭在世的时候已保受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去。
不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞。怕他醒来哭喊着找妈妈。我不要
他在走后那些坏东西还继续侵蚀他的身体。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净
的来，干干净净的走。
但去火葬的时候我没有去。我没敢去。我无法面对我死去的孩子。（原谅我，儿子）
我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，望着我的爱人默默的
流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫。在孩子有病的时候他没有哭过。但此刻，他在床上打
着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服，放声大哭。他只是不停的告诉我：“春儿，我
疼啊！我心疼啊！”我抱住他的头，他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我：“我看到臭
臭被烧的情景了，那一刻，我真的想跳进炉子里去。”我抱着我的爱人，泪水不停的流。
我只能告诉他：“你真傻，你怎么能去看呢？”爱人告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他
的身边，还有他的小考拉陪着他。我把他从冷柜里出来抱出来的时候，他那个样子就像在
睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了
，我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布！”我的泪水滴在了爱人的脸上，我心疼
啊，心疼我的爱人。这个坚强的男人。第一次流露出他的脆弱，他对孩子的爱同样是那样
的深沉。他一直在支撑着我。在有些时候我可以逃，但他不能。我可以哭，但他不能。我
可以去述说，他不能。他只能去面对，只能选择坚强。因为他是男人。真的，真的男人有
时候很累。我记得有一句话：男人同样需要关怀。是的，在孩子病的时候。我把全部的精
力都放在了孩子身上。忽略了对爱人的关心。在以后的日子里他的同事告诉我：“他上班
时总是在那里发呆，或者一个人转来转去，像疯了一样。”我的爱人啊，让我心疼的爱人
啊，你不说，你什么也不说，你只是默默的独自承受这一切。晚上，我和爱人把臭臭所有
的玩具，衣服和臭臭用过的东西，照片和我的日记。到十字路口全部烧掉了。我把有着《
霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录相带给他带走了，还有他所有心爱的小汽车，和他
喜欢的《娃娃画报》，还有他喜欢看的动画片《鼹鼠的故事》和《莫可和甜甜》所有臭臭
的东西都给他带走了。
我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的
笑脸。快乐的拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联系，也是我做过母亲的唯
一纪念。再有，就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。
我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。
第二天上午。我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了。在胸口那个地方剪的。小
心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到温暖，感到父母的呵
护和体温。我们决定把臭臭埋在火车道旁边。让他每天都看到他心爱的火车开过。但是，
去埋藏孩子的时候，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。但
我每次坐火车的时候，都会在车窗外看到一个小小的熟悉的身影在向我招手呼喊“妈妈，
妈妈，我在这里。”“火车，火车快快跑，快把臭臭的病带走。”
我的孩子这一次真的走了，我今生今世也看不到他了。再也听不到他那清脆的笑，再
也听不到他那特有的喊妈妈的声音了，除非在梦里。
我的臭臭，我今生唯一的孩子。在他走后，我不停的梦到他，开始的时候我总是梦到
我在深山里四处去找我的臭臭。后来，我会梦到和他一起玩，而他的一双眼睛是明亮的。
就像天上的星星一样的晶莹。梦到他向我扑来，我用力拥抱着他小小的身体，轻轻的亲吻
他的脸颊，如他在世时一样。然后哼着儿歌，让他枕着我的手臂哄他入睡，常常，在醒来
时，我的手臂仍直直的伸着。就如他依然睡在上面。梦见他叫我妈妈。不停的呼唤着妈妈
。但我真的没有梦见他被病魔折磨时那痛苦的样子，我的孩子，我的臭臭。我知道你一定
进了天堂了，
在天堂里你没有了痛苦。你又拥有一双明亮的眼睛。但我也梦到他趴在我的耳边轻声问我
：“妈妈，你为什么不给我治病啊？”在梦里我无语。我梦我背着他，忽然摔倒了。他向
我高声呼喊：“妈妈，不要丢下我！”我坚定的告诉他：“臭臭，妈妈永远不会放弃你。
”是的，我的孩子。我永远的孩子，我永远不会放弃你的！
臭臭，你要记住！不论你在哪里。妈妈爱你。永远爱你。
后记
记得，臭臭走后，爱人带我到海边散心的时候，他让我看沙滩上的脚印，他告诉我：
“春儿，你看，再深的脚印都会被海水抹去，再痛的伤口也会让时间抚平。一切都会好起
来的。”是的。爱人，我知道一切都会好起来的，我也坚信我们会好起来的。因为我们还
在！至少我还有你。我的爱人。
但是，爱人啊。你知道吗？有些伤痛是时间怎么也抹不去的。那是些看不见的，不流
血的伤口。可以掩盖，可以深藏。但永远不能愈合。每一次你掀开看的时候都是鲜血淋淋
。每一次你不小心碰触的时候都会让你痛彻心肺啊。渐渐的泪水少了，因为生活还要继续
。我还要活下去，在孩子病的时候，我的爱人，父母，朋友给了我无私的爱。为了一切爱
我的人。我要快乐的活下去。但是我真的不再畏惧死亡了，因为我知道，在生命的尽头，
在世界的另一端，我的孩子，我的臭臭在等着我。
渐渐的我可以在朋友面前平静的谈起我的臭臭，就如说起别人家的孩子一样。我微笑
，因为我知道我的臭臭也希望我开心。虽然常常在寂静的深夜我泪流满面。常常贪婪的抱
起别人家的孩子不放。常常在给朋友的孩子买衣服的时候发呆，想象臭臭长大时的模样。
常常不敢在玩具车柜台前停留！常常一进医院就不由自主的哆嗦……
但我知道我在复原。朋友都说我很坚强，我听到后总是淡淡的微笑。是啊。我是坚强
。那是因为我无路可退，面对苦难。我只能选择坚强！
我微笑的面对着每一个人。我也告诉我认识的每一个人——要珍惜啊。要珍惜啊！要
珍惜什么？不只是孩子。不只是家庭。不只是父母。不只是朋友，要珍惜你现在拥有的一
切。不要，千万不要在失去的时候才后悔！趁现在都还来得及。给你孩子一个吻，给爱人
一个拥抱，给父母一声感谢。给朋友一个问候。给路人一个微笑。给自己一个安静。珍爱
你所拥有的一切吧！趁现在你还拥有着。
渐渐我的生活平静且安逸。就如现在一样。但只有我知道。臭臭在我心里是永远不能
愈合的伤痕！他是我永远不敢触摸的痛啊。他是我内心深处最最柔软的，藏的最最深的秘
密啊。
我深深深深的把他埋在心底。如同珍宝一样。他永远是我的臭臭。永远是我的孩子。没有
什么可以代替他的！
五年了。我又经历了很多事情，岁月毫不留情的爬上我的脸。生活里我不停的变换着
角色。但我没有再做母亲。我怕承受不了，但我又多么渴望有一个孩子，让我来呵护，让
我抱着他（她）柔软的身体，呼吸着他（她）甜甜的味道。亲他（她）嫩嫩的皮肤。当他
（她）哭的时候，我去哄他（她），让他（她）在我的怀抱里感到安全，让他（她）知道
世界上有妈妈在，什么也不用怕。只因为有妈妈在！
我的臭臭，我永远的孩子。我梦里的精灵。不论你现在在哪里，你都要记住妈妈告诉你的
话：“妈妈爱你，永远爱你。”

三 : 13.让呃逆症戛然而止

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症状：一直打嗝

方法：1.在脚背的横膈膜反射区横着推100下。

2.一口气喝13口水，连续地，小口喝。

3.仙人椎背：从上往下，然后再从下到上，连续推背15分钟。

有人吃完饭以后习惯性地打嗝，这是怎么回事呢?有时候是吃饭太快了，气儿没顺下去就往上逆了。这种情况偶尔一次不算是病，但是如果 有人经常这样的话，那肯定是脏腑出了毛病。另外，像胃火大、脾胃虚等都能导致打嗝。

有一位离休干部住在中医附院，呃逆不停，吵得其他住院的人不能休息。一位副主任医师把他介绍到我这里，告诉我，他一个劲儿地打嗝， 住院的人都被吵得闹着要出院。

我就在足部梳理他的消化系统，在膈膜反射区用补泻一步法横着推了100下，效果正如他的女婿所说：戛然而止。真没想到，半个月不停地 打嗝，不能吃喝不能睡觉，吃药针灸都没奏效，但现在就这么一下子就给弄好了，这下可舒服了。老人一边说，一边双手合十，连连拜谢。

如果有人经常这样的话，那肯定是脏腑出了毛病。另外，像胃火大、脾胃虚等都能导致打嗝。

有一位离休干部住在中医附院，呃逆不停，吵得其他住院的人不能休息。一位副主任医师把他介绍到我这里，告诉我，他一个劲儿地打嗝， 住院的人都被吵得闹着要出院。

我就在足部梳理他的消化系统，在膈膜反射区用补泻一步法横着推了100下，效果正如他的女婿所说：戛然而止。真没想到，半个月不停地 打嗝，不能吃喝不能睡觉，吃药针灸都没奏效，但现在就这么一下子就给弄好了，这下可舒服了。老人一边说，一边双手合十，连连拜谢。

这里还提醒大家注意，有的小孩儿刚刚懂事，大人越到吃饭的时候越说他，这个孩子就容易打嗝，所以小孩儿吃饭时大人不要跟他说话。大 人气儿不顺的时候或者突然着点儿凉也容易打嗝。这种情况就是一口气没喘好，跟呃逆还不太一样。像这样的情况，一般喝13口水就行了。小 口喝，一口气连续喝13口，把凉气压下去就好了。

老年人一旦长期打嗝，家人就—定要特别注意了。我朋友接诊的一个病人，老爷子78岁了，一直打嗝不止。他打嗝的声音很宏亮，说话声音 也特别响，满面红光的，整个人处于亢奋状态。像这种嗝属于肾水衰竭，就是说阳气外泄太多了。这样的人得急救。

老人打嗝其实是可以预防的，用仙人推背法就可以。从上往下，然后再从下往上，反复推15分钟。这个推法有几个地方受益，脊柱受益，华 佗夹脊受益，马尾神经受益，膀胱一经二经全受益，所以整个背部的阳气都生发起来了。这样的话，把五脏六腑就一起调理，就能达到一个脏 腑间五行生克的平衡。这个方法不仅对打嗝有很好的疗效，也是一个老年人保健的基础法。

建议子女们每周给父母推背两次，把全身的脏腑都调顺了，就不怕他们再得什么大病。

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四 : 戛然而止

【一】

从现在算起离真正毕业就差把定稿亲自交给老师手上了，走在路上感觉是被大学给上了，一切都还是那么熟悉，清晨阳光把你的影子投于哪个角落，四年来依然投于哪个角落，什么都没变，什么又都在时刻的变化着，过得怎么样呢？拿陈雪莹的话说这大学四年过得其实并不开心，的确是的，四年的时光一下子就这样结束了，过得也单调，亦或闭塞，还有就是经常为一些事难过。看过一些书，厌倦一些事，路过一群人，总的算起来四年的时光被大多数人过得散漫而沉默、过得卑微而渺茫。一千多个日日夜夜，如果放大来看，可以做很多很多的事，而我却过得狼狈且总是在状态之外。对于意义而言，想着也根本没有，就像很早之前上帝给了你一个已知的证明，让你耗费所有的心血去求证，到头换来的也只是徒劳，兵荒马乱之后的安静只想一个人。

生活到底是什么，我想过得最狼狈的只有自己心里知道，生活不会告诉你只言片语，只是在特别心酸的时刻提醒你的的卑微、你的平凡。那么人呢，我想人与人之间真的是很难说得清的，因为人的善变，还真的是真切的见识到了，所以厌倦所以安静。变化每一天都在发生，因为一些事因为一些人，都在这四年里潜移默化的变化着你我。

说不上好说不上坏，到最后，那么该是感谢吧。

后来，戛然而止。

后来都不会说什么，也不知道该说什么，只是心里隔着一道痕。( 文章阅读网：www.61k.com )

走过不知道多少圈的操场，那些图书馆多少个安静的午后，还有教学楼后面那一排排的银杏闪烁在深秋里的日子，躺在草地上索性闭眼的闲暇，宿舍的灯光、五月的蛙鸣还有那栀子花开的初夏，四年来都渗入了心骨，成为我单调生活中重要部分，一切都没变，也永远不会变。不会带走的，也更不会留下，来来往往的人群里谁也不会带走谁也不会留下。

【二】

都说夏天是离别的开始，芒种过后，我们都会各奔东西。那些刚经过高考的孩子正披荆斩棘的向我们所呆着的地方走来，而我们呢，也正披荆斩棘的向那个没有方向的大世界走去了吧。记不清大一时候的模样，也不会留意现在的模样，该怎么去好好总结这四年呢。有很多的事都是这四年发生的，多到对不起很多人，多到对不起那个愚蠢的自己，就连现在都被自己蠢哭了，那个时段刚好发生的怎么去解释得清。

朋友说18岁是最美好的年华，你会遇到你最美好的爱情，因为无知因为年少；二十岁试着开始去担当，试着尝试你能够做的事情，向这个世界呐喊，宣言你的梦想；二十二岁你开始了你在这个外面世界的独立，试着去证明试着去努力。把你的价值认真的放大到整个世界里，看看自己能够坚持有多久。

而我却把这三个重要的时段过得兵荒马乱，狼狈地不知所措，总是没心没肝的比别人慢了不知多少拍。记得跟陈雪莹说过四年做得最一根筋的三件事：因为高清的事；因为手机的事；最后的就是头脑一热跟着他去了恩施（其实最后一个是没跟室友说的，现在写出来吧）。

关于高清，就连我自己都不知道了，就好像很远很久的事了，只记得转身离开的背影打电话给叔叔哭的稀里哗啦的自己，很没出息的啊，是你甩了别人，却哭得倔强的走好远。缘分是很奇怪的东西，没有谁会告诉你你会遇到谁，今后的四五百年也不会有人告诉你将会遇到谁，生活把我们过得匆忙，一不留神遇到的就已路过，而且是被自己狠狠路过。

关于手机的事，那天回来是真的哭了。因为委屈，因为看到人的善变，因为一些话。大学来就因为分手的事哭过，这一次却因为手机的事，为自己的没出息。担当是自己做过的事为自己买单，可是这一次，有些过错，有些时候是说不清的，没有谁对谁错，不是责任的事情，而是做人的事。以后会遇到很多很多这样的事，会成为怎样的人，谁也不知道。被黄威嘲笑说我手机也掉了你怎么不赔一个我呢？事情发生的，恰当好处，来不及我去反应就被扣上了。

大学其实很多的第一次都在这里，第一次的暑假工竟然跟室友在东莞坚持了一个月，去的时候还是跟着陈雪莹挤一个座位去的；第一次在打寒假工的时候因为客人的无理要求直接把火机甩手走人；第一次跟小嫒在庐山看到的流星；第一次在荒岛上的经历；第一次跟着也说不上熟人的人去了恩施、、、、很多说不清的第一次就都这样的发生了。

遇到他是2013年夏末的事情，那时，准确来说是在去荒岛的前一天晚上，看完的荒岛余生，正在四处找人帮忙写夏目友人帐，还有忙着抄笔记。没有记错的话他当时在有充电器的插座那整理笔记的，当时发生的事，之间有过什么交谈也根本没有留意，后来在岛上的夜晚坐在身旁才想起，昨晚在教室上说我是学动漫的来工造只是因为工造严谨，原来那个说话很傲慢的人就是他呀，杀人游戏里所以张开了眼。（这个只有自己知道的秘密啊，每个人都有自己不为人知的秘密，只是前几天在隔壁宿舍玩时，被她们问及男朋友的事，说我藏得好深，听得我当时惊愕不已。）

从13年认识到现在，我也很惊讶竟然和他在一起有两年了，西早问过我现在和男朋友怎么样了，我只是说我把他的毕设弄得乱七八糟，西早一直都喜欢着师父的啊，可她说那是好久好远的事了，如今看到的只剩下师傅空间里的致晶晶酱，西早空间很多的慌乱的心事，那个告诉我以后的以后很好听的女孩。

我跟她说过左耳的故事，我更喜欢情书，（当然不是张嘉佳的情人书啊），岩井俊二的情书，我宁愿故事的结局是让人充满回忆和快乐轻松的，也不要故事的结局我们最后戛然而止，跌跌撞撞之后的无疾而终。

很多事情发生过后，我都是追悔莫及的，处理得一塌糊涂。一提起刘俊峰，我就想起了他的自行车，就连现在心里还是觉得有亏欠于他。如果那天没和陈洋阿毛他们出去玩的话，如果没去亲戚家的话，老老实实的呆在学校，那样他的自行车就不会被偷了吧。把所有好看的书留给他，请他喝茶赔罪都还是感觉有愧于他啊。不知道说了多少次的对不起请他吃饭，结果最后还是给忘了，回学校跟他一起在操场上散步聊着毫不相关的话题，只是离学校的日子也是近了。

【三】

关于梦想，关于文字。

试着尝试过很多方法还是写到那个瓶颈时总是控制不了的丢弃在一边了。

没到大学之前自认为看的书是比较多的，后来发现看的书少之甚少。从初中到高中，其实看的书并不多，现在看来，当时看的那些书反倒有些闭塞，也有的都忘了。只记得看红楼梦的那个夏天，在外婆家看张爱玲的散文集的那个夏天，很随意很快意，只是看了也只是看过了而已。

大学看过的书印象比较深的有几本吧，苏童的文字让你看得在一个很人性很直面赤裸裸的一个世界，把人的善恶写得鲜血淋漓。文字里的世界又何尝不是现实中的世界呢，只是现实中的世界被一个很美好的梦想所屏蔽着罢，每一个人都为着卑微的梦所匍匐，我又何尝不是这样的呢？生命就这样的卑微而虔诚，复杂而可敬。

北岛的诗是因为时间的玫瑰吧，不知是什么的缘由让我在图书馆里瞟见了这本书，用呻吟之词怎么去歌唱他的优雅，缺席的灵魂怎么在这个世界里过活，所有的人不会记得，所有的人也不会认识……那橄榄绿林里的阵阵悲风。花了好长的时间看完，第一次看因为内容量太大了，很多都还没来得及吸收，第二次看完还是去年六月初的事，那个下午看完之后才想着写一首诗，所以就写了《六月的诗》。所以固执地写下这是我写给你的，第三年，坐在夏日的正午。脚下的树林却在我的歌声里枝条崎岖、绿叶茂盛，永无孤独。

关于诗歌，好像是一件很久远的事情，那时只是学着写那些不算诗的诗，故作深情的堆叠修辞，华丽堆砌成灾的菲句，多么幼稚多么可笑的句子啊。我想十七八岁的诗歌只是想一个正待青春的孩子的浅唱低吟吧，幼稚而浅薄。认认真真的研究诗歌其实是在大学之后的，当把王国维的《人间词话》和纳兰容若的词一起看时，发现我们现代的人用现代的思维去品读是根本读不出什么原味的啊，与意境无关，与用词无关，只是心境，那些远去的人当时只是写出想说又无从诉说的痛侧心扉吧，因为隔着这么长远的时段，所以永恒所以那么多的人去品读。再也不会有人写出那样心性的诗歌出来了。把北岛的一些诗读完之后，因为跟着社团的人搞了那次借书活动，才有机会拿到很多的书看啊，一个月看完席慕容的三本诗歌后才试着想去了解那个人。真切被诗歌所动容所震撼的，其实并不是徐志摩，（现在想来徐志摩的诗都感觉很烂似的了。）也不是张枣的镜中，更不是俄罗斯的阿赫马托娃，而是北岛的《时间的玫瑰》里的《缺席的灵魂》还有木心的《借我》。冷怆的生命怎样歌唱出悲悯的情怀，我想知道答案，后来系统的接触北欧诗歌，后来接触系统的波德莱尔的《恶之花》，知道谈到橄榄林就要提起西班牙的诗歌，提到白桦林就要说起俄罗斯的诗歌，可还是无从所知得，依然在想写的时候蓦地写出一首诗来。

张爱玲，提到她，我是到大三把她的作品集全部看完的，才看懂才认识才佩服她的啊，她的散文虽然说高中时就看过，可那时的自己在那样一个无忧无虑的环境下看的东西，怎么也都只是消磨时光一晃而过罢了。当把她的小说和散文集结合着来看，你又会看出什么呢。一个最好的小说家，写的并不是别人的故事，而是自己的故事，可这又并不是自己的故事，因为不是为写畅销小说而写的故事，只是想把心里的写出来而已。那样写出来的，是要有多大的毅力与能耐啊，我想，我这辈子也不想写出来吧，或许写得出来又或许始终写不出来。

梦想这事，很多人都在想，所以我就不再特别的说出来了。总是今后还在身边，时刻的记着，时刻的提醒着，那样左右摇摆的时候，心里总有东西默默牵引着你，使你不被淹没，使你不被遗忘。

【四】

大学也是真的读完了，四年的时光啊，耗费四年的青春，贷了四年的款终于是把它给读完了。还没毕业却说我们欠学校的书本费，卖掉所有的书所得的钱还不够你一顿饭，这就是事实，很公平很现实的事实。

收获其实很多，数不清的都在心里满满存放。

被分到645，和陈雪莹、陈瑶、庞雷、毛梦锦、李梦珍一起生活了四年，是怎样的缘分才让我们一起睡了四年呢。期间也为很多琐事，因为各自的生活习惯以及做事风格而不舒服过，女生里的八卦也被我们发挥得琳琳精致了吧，四年里的卧谈会慢慢地拍案叫停了吧。

晴川，其实是在失恋之后不知道什么可以自己忙活起来的啊，所以投了好大的心血和李攀飞一起撑起来，还好没有败在我们这一届，还好学校没有把我们社团给撤掉。

关于武汉高校社长大会，我是去了三次的，可是好像这三次我就要一个局外人一样静静地在角落听着，感觉自己好渺小，也被着那些很强大的人动容所折服。被一个人所折服，并不是他有什么，只是被那一句他所无疑说出的话深深触动而已。

工业设计班，我想现在的自己不会被人再叫小孩了吧，风吹过的时候只是一瞬间的事，可那一瞬间你会想到很多。譬如一起婺源之行的我们，譬如农家乐的我们，譬如某个下完课从二教飞奔到三教的路上，回头跟你们嬉笑的情景，那天风很轻很轻，你听得到自己灿烂的心声。

黄导跟老班长的故事，我想，就一场爱情来说，是一场多么不容易的爱情呢？因为世俗因为人言。那么就生活来说呢？牵扯的东西不是谁能够随便说的，因为我们没资格。

【五】

提到实习，所有的人都会说，怎么那么坑。

坑不吭只有自己知道，总之狼狈地日子也随着毕业设计的东西接近了尾声。

在关山街上班的日子，期间被一个中年大叔所折服过，不知道是什么缘由，不是悲悯与同情，而是钦佩。很多时候一个人的残缺并不是身体的残缺，他看上去很普通，微微发福的肚子在站牌那等客人上车，坐在公交车上的我静静地看着他，他似乎总是挂着笑容，等的客人其实并不多，可他还是骑着电驴在那等着每天上下班的客人，我就像一个疯子偷窥了他好长一段时间，是怎么也想不出他那颗坚韧的心去微笑着他的平凡，双腿全都没有的他，是怎么坐在电驴上的，又是怎么那样熟练地开着电驴的啊，从他眼神里我看不出生命的晦暗与阴冷。那么我们呢？那段日子一直在问自己，该用怎样的心境去坚持自己的卑微与渺茫，微笑自己的生活。

那几个月的日子是挺难熬的时刻吧，比高考完之后还煎熬。来回从学校到公司，从公司到小姨家。一提起分数，一问起考研的事，心里有说不出来的东西，是迷茫是不甘是后悔是值与不值……总之都已告一段落。

出来工作，算一算前两次的假期兼职工，似乎在一个地方认识的人也只是认识而已，不停得更换不停得去留，我们要见惯不惯，因为那些人在教会你一些你看不见的和看得见的东西。

到最后，一切都安安静静的。

没有人最终会认识你，没有。

没有人最终会记得你，没有。

我写下离别，只是不想面对的跟人说离别，宁愿看不到各自离别的面孔，我想那会不会不算离别。

想起的时候，还在身边，还在心头。

本文标题：戛然而止-戛然而止
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