一 : 子欲养而亲不待

我这人有点怀旧，有点念旧，往日的照片、请柬、车票、船票等，甚至有时无聊随手写下的一些东西，我都舍不得丢弃，放在一个铁罐头里收着，闲来无事，打开看看，每样东西，都能牵出一段段往事来，回想一下，倒也是挺有意思的。正逢今天休息，我突然一时兴起，倒出这个铁罐头里的东西，看看里面是否有什么故事能让我回忆一下？不看还好，一看，居然让我大哭了一场。也就是年初去普陀山的船票、去看了一场话剧的门票、带着女儿去看的马戏票，还拿出了一张已故外婆的小照片：那是一张慈眉善目、浅笑盈盈的一寸照片。还有一张纸，写满了怀念外婆的文字，读着上面句句充满悲伤、不舍的话，我的泪霎时盈满眼眶，好久好久未曾哭过的我，一时再也忍耐不住，在一个人的家里，痛痛快快的大哭了一场。算算外婆走了已经有四年光景了。记得她刚刚去世时，我几乎天天晚上会梦见她，梦见她温和地、关切地看着我，似乎有很多话要和我讲，毕竟我和她朝夕相处生活了有十一年，感情是非常的深厚。后来女儿出世了，忙碌的我已无暇再次想起已不在人世的外婆了。现在偶然翻看到这些旧日物品时，让我思绪连翩，往事如电影般在脑海重现：从小在乡下长大的丫头我因家庭的缘故初次来到外婆家，非常疼爱我的外婆帮我打理清洁工作：剪头发、灭虱子、洗澡、换衣……；到新学校的我常常被同学欺负，外婆到学校“兴师问罪”，从此再也没有人敢瞧不起我了；我和同学出去逛街很晚没回家，外婆满条街的出去找，我回来后她生气地不理我；我毕业后找到工作，买了第一份礼物给她，她高兴得逢人就讲；我第一次恋爱失败了，心情不好，外婆苦口婆心的劝慰我，使我重拾信心，走出阴暗的日子……。点点滴滴，数不尽的往事，在我的脑中一遍遍回放，我的心疼得哭了一次又一次，心中一直埋怨自己在外婆的最后一段日子因为工作的忙碌而没有好好照顾，深深体会到了：子欲养而亲不待，那是一种因无法弥补而深深种在心中的痛苦。想到爸爸妈妈最近身体也不是很好，心中也不免一阵歉疚：该忙中抽空回家看看了，好好孝顺父母，不要再有象对外婆那样的遗憾了！

二 : 子欲养而亲不待1500字

子欲养而亲不待1500字

请你紧紧握住他们的手，陪他们慢慢地走。

----题记

世上有一种人，和你在一起时，总是千万次嘱咐要多穿件衣服，要注意自己的安全。你觉得很烦，却也觉得很窝心。缺钱的时候，他总会说些赚钱不易的话来训你，边教训边塞钱给你。这种人----叫父母.

如果有一天，你发现，父母爱吃煮得烂烂的菜；如果有一天，你发现，在吃饭时，他们总是咳个不停；如果有一天，你发现，父母握着你的手时那种粗糙的感觉；如果有一天，你发现，父母的眼里饱含着风霜雨雪。

"树欲静而风不止，子欲养而亲不待"，我常常在想，是怎样的感情，才会使话语中的悲伤和痛楚在几千年后还能再次地撩人心弦。

我相信每一个为人子女的人都在小的时候立下誓言----在自己鸿途之时，一定会让操劳一生的父母住进繁华的房子，穿着以前连做梦都没梦到过的衣服，日日享受山珍海味。遗憾的是，父母总是衰老得那样快。他们大多等不到自己孩子功成名就的那天，做子女的愿望还未来得及实现就成为了一纸空谈。

"孩子，当你还小时，我花了很多的时间，教你慢慢学会用汤匙用筷子，教你系鞋带，扣扣子，教你穿衣服，梳头发，这些和你在一起的点点滴滴，(www.61k.com)是多么的怀念不已。所以，，当我想不起来，接不上话时，请给我一点时间，等我一下，让我再想想…..极可能连最后要说什么，也会一并忘记"每当我听到这一段录音时，我就会发现，父母真的是我们努力拼搏的最初动力能源。可是，偶然的一天，你会发现，他们很多力所能及的事，却做得十分困难。即使我们对父母的感恩还来得及，可是否想过父母等得及吗？

人的一生渺小而短暂，有着沙尘一般地飘忽和微小，生命的无常总是让人不知所措，有些人，有些事，一旦错过就是一辈子。

正因为如此，我要对那些父母健在的人说："趁青春还在，趁微风不噪，趁父母未老，多爱他们。也许明年，也许今后，他们是否还在你的身边，一切都只是未知。

渐渐地，你长大了，而父母却老了，父母那浓密的头发再也看不见了。那些还未说出口的感激的话语，爱的话语都将它们释放给父母的耳朵吧。

所以，多点时间陪陪父母吧，应为它们永远在你心底最柔软的地方，它们可以让你肆意索取，享用却不曾要你回报。对他们好一点，"树欲静而风不止，子欲养而亲不待"，不要当失去时，才后悔没有珍惜。

富有不及温暖，幸福不及父母。世界上最不能等的事，其实是孝顺。

----后记

三 : 子不养，亲不待

都说子欲养而亲不待，但这句话并不适合我的父亲，前天下午奶奶病逝，本应该伤心欲绝的，不过却十分平静。我没有去评价我的父亲，因为我没经历过他的生活，没有资格去评论他。

这种家庭关系要从1955年的越南战争开始讲起，那是我爷爷那一辈，当年我爷爷参加越南战争后就再也没有回来过，国家没有纪录，部队也找不着，整个人就这样消失了，连葬在哪里都不知道。我没有见过我的爷爷，我也不知道爸爸是否见过。反正我一点印象也没有。然后我的奶奶，就改嫁了。我不怪我的奶奶，但我同情我父亲，妈妈曾经跟我说过奶奶的名字，不过我忘了。

但从没有人跟我说过我爷爷的名字，如果说过的话，我应该记住的。

我现在二十多岁，但我见奶奶的次数不超过十次，按时间算的话，不超过三十个小时。每次去都是我的母亲带我去的，而且去的时间是一年固定的那一天，因为那天是我家乡的一个节日，很热闹的节日。我去了奶奶的家也很少见到奶奶，我跟奶奶的对话也不多，因为我不喜欢说话，我奶奶也不想说话，所以我和她两辈子之间的对话不超过二十句。

我并不觉得很尴尬，还可以玩的很开心，可能是因为年少无知吧！

奶奶病逝是八十三岁，现在一切的丧事都由我的叔叔打理，我叔叔与我父亲只有一半的血缘关系，不知道为什么父亲对叔叔却是很热情，像多年的老朋友。( 文章阅读网：www.61k.com )

很难想像父亲是怎么样度过他的童年的，因为他要面对的是嘲笑、讽刺甚至漫骂。我父亲是由我的二爷爷养大的，我也是由二爷爷带大的，不过二爷爷在我四岁或五岁那年就死了。二爷爷的死还是我发现的，那天傍晚做好饭后，父亲叫我去叫二爷爷吃饭，我发现怎么也叫不起来，然后我就回到饭桌上说二爷爷睡觉了，想想当时真是可笑。那一次真是哭得撕心裂肺啊！那次之后我就再也没有这样哭过了，关于二爷爷的事情我也很难想起了，我只记得鸡蛋、蜡烛还有父亲的眼泪。从那一刻起，我也过上了没有爷爷奶奶的生活。但是我觉得我的童年依然完整、依然无缺

不管怎么说，在中国 依然还是孝为先。

我也希望我的身边不再有人死去。

因为每隔几年我的身边都会有人死去。

或许终有一天轮到我；

我希望，那时候会有人来替我落泪。

四 : 子欲养而亲不待

无论我多么的不情愿，时间还是一天一天地悄然逝去，我留不住，留不住2014年，也留不住我挚爱的父亲......

父亲于2014年12月12日深夜，突发心梗，猝然离世。

都说养儿为防老，儿女何其不孝，老人何其命苦，在生命的垂危时刻，父亲辛苦一辈子送出农门的儿子闺女却都不在身边，这也将是我们姐弟俩终生难以释怀的遗憾......

想想自己，这十多年来，独在异乡，结婚生子，在陪伴着孩子一天一天长大的过程中，快乐着，忙碌着，可是，却忽略了父母也在一天一天地变老，多么可悲；这十多年来，每年回老家的次数屈指可数，总以为，以后有的是时间，总以为，父母双亲健在是天经地义的事情，可如今，恍若一场噩梦，瞬间我与父亲阴阳相隔，以后再回家，将永远都看不到父亲等待我的身影了。

我难以接受这样的现实。他是我最亲最亲的父亲啊！

这些日子，白天，我拼命地忙碌，不允许自己有片刻的闲暇。可是，每天夜深人静的时候，满怀的愧疚无处发泄，我近乎自虐的苛责自己，常常单衣单裤地蹲在冰冷的阳台上，冻得麻木，然后神经质似的嚎啕大哭，每天都希望父亲出现在我的梦里，在梦里能说说话也好，可是，奇怪的是，向来多梦的我，却一次都不曾梦到父亲。我在网上查，关于人的灵魂，关于阴间的生活，向来标榜不信神不信邪的我，魔魔怔怔的祈望着，人死后，灵魂还在，只是去了另一个地方生活，或许，我们父女还能以某种方式再相见。( 文章阅读网：www.61k.com )

给父亲烧十七纸那天，亲友都离开后，我独坐在父亲坟前好长时间，终于可以无所顾忌地大哭一场。不敢相信，那么勤劳，那么暴躁，那么倔那么要强的一个人，竟然可以如此安静地，不吵不闹地，无牵无挂地在这一抔黄土下沉睡？

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