一 : 男朋友打了我，还应该在一起吗？
网友苏鱼对[我是男人]男朋友打了我，还应该在一起吗？给出的答复：
在做久了一档法律调解帮助类节目后，我发现我们的求助人可以分为3种状态：一是已经去世的；二是半死不活的 ；三是生不如死的。
而求助到我们这里的第三类人，大多是女性。求助的原因一般3个：一是丈夫出轨，想挽回婚姻； 二是已经离婚，丈夫拒不支付孩子的抚养费；三是婚内丈夫频繁家暴。
采访过几位遭受了频繁家暴的女性，她们的精神状态基本不太好，有些人甚至会整夜整夜地做恶梦。她们不是没选择过抗争，然而，婚内的抗争来抗争去，往往换来的是另一顿毒打。
给我印象最深的，是其中一位求助人。其实从严格意义上来说，她不能算是我们的求助人，因为求助到我们这边的，是她的丈夫。在她离家出走半年之后，她的丈夫终于悔不当初，痛哭流涕地求她回来。她的丈夫说，他不会再打她，为了他们共同的孩子着想，请她回来，给孩子一个完整的家。
做这种节目，老实说我们秉承的一贯原则都是劝和不劝离，宁拆十座庙，不毁一桩婚。然而，看到她被打得鼻青脸肿、视网膜充血的照片，我和律师都说不出让她回家好好过的话。更让我觉得心惊胆颤的是，她丈夫打她，居然还要把年幼的孩子拉来当观众。她坚定地立即出走，乃至要求离婚，原因无他，这种人间地狱般的婚姻生活，她是再也不想要了。
实际上，在采访过几位家暴的受害者之后，我发现，暴力并不是婚内才出现的，往往在恋爱阶段，已经显露苗头。姑娘你知道什么叫做“止损”吗？一旦出现了暴力行为，就要立即终止，不管当时他表现得多么爱你。谈恋爱时想着或许结婚能好一点；结婚后想着有孩子或许会好一点；有孩子后想着孩子大一点或许会好一点......不但于事无补，反而会把你自己拖入无底的深渊。
“爸爸妈妈重男轻女，爷爷奶奶希望我早点结婚，我已经25岁了，我很爱他”等等这些，都不是你一定要屈从于这段关系的理由。我不想说什么爱自己，别人才会爱你的大道理，也不想说世界上好男人那么多，睁眼看别处的劝慰。我只想告诉你，父母再重男轻女，也不会希望你过得不好；爷爷奶奶再希望你早点结婚，也不会希望你嫁个人渣；哪怕你超过25岁，也不需要以后半生的幸福去将就；哪怕你很爱他，也不需要委屈自己去原谅。
离开一个人，没有你想象的那么难。祝好。
网友蒙面大侠对[我是男人]男朋友打了我，还应该在一起吗？给出的答复：
楼上的高票答案都太温和太可爱了。
你们真是好人。
那么，就让我来做坏人吧。
题主
有没有听过一个词
叫做：及时止损？
有没有听过一句话
叫做：自己是个包子，就别怪狗总惦记着。
原谅我说不出什么好听的话。
从你的描述
您男友：私生活较乱（吵架后去约炮），会打人。
请问，哪里看出是真心了？
真心就是：用心的揍你，而且，
只揍你嗎？
看完题主所有的描述，只有一个感想。
姑娘你是脑子不好使还是天生的抖M？
不挨揍不舒服斯基？
世界这么大。你抬起头看看好吗？
一个如此不尊重你，又滥用暴力的人，
能被说成是真心。
你让那些认真对待感情，善待姑娘的男生情何以堪？
你说家人希望你结婚。
就希望你嫁这样的人吗？
啊？！
大家其实把话都说的很明白了。
以防你看不懂，就再说一次:
不分手就是sb。
如果你执意往火坑里跳，
那么。
自己去百度几个收容家暴受害者的公益组织的联系方式吧。
肯定有用。
题主明知是诈骗公司，还想去亲身求证；
明知男友会家暴，还想去亲身求证。
这种为真相而求知探索的精神真是可歌可泣。
就这样。
气死我了。
网友唐韵子对[我是男人]男朋友打了我，还应该在一起吗？给出的答复：
千万不能在一起。
上投多的答案中如很多都说得很明确了，也严重推荐很多题友已经引用的TED视频Leslie Morgan Steiner: Why domestic violence victims don't leave
我就上张图，谈谈亲密暴力的循环：
亲密关系暴力的恶性循环
亲密关系中暴力中有两个人，受暴者(victim)和施暴者(abuser/perpetrator)
根据题主描述，题主是受暴者，男友是施暴者
1. 矛盾积累阶段：攻击性（Tension-building phase）
这一阶段通常有攻击性行为和言论，但程度一般不会到动手：发怒、批评、讥讽、责怪、冷暴力等等。受暴者通常感觉心理紧张，如履薄冰，生怕自己的行为或言语会触犯施暴者；受暴者也会努力取悦施暴者，避免矛盾出现。
受暴者会错误地认为是自己的行为、言语，造成了施暴者这些攻击性的态度——殊不知，施暴者其实是在不停地找借口刺激受暴者、否定受暴者的自我认同和自我价值。（题主开篇讲男友好心提醒，怎么听怎么有点像挑刺……）
我在从事社群志愿、读相关研究中发现，根据很多长期受暴者所说，到后期，她们不堪忍受矛盾积累了，有的时候干脆直接激怒施暴者，以便进入阶段2。
2. 爆炸阶段：动手施暴(Explosive phase)
这是我们通常归为“亲密暴力”的情况：殴打及身体暴力（踢、推、用物体袭击、烫烧）、性侵犯、强奸、恐吓、摔砸东西、怒吼大叫、生命安全威胁等。
受暴者可能会受伤、上医院、或死亡。
在恶性循环一次又一次中，爆炸阶段的暴力严重程度是逐渐上升的。施暴杀妻（或夫）都不是一上来就施暴杀妻的，通常都是小动一下手，然后大动手，然后打伤残，逐步程度上升的。
3. 和解期：认错(Reconciliation phase)
施暴者会认错，并保证再也不会施暴了。受暴者还处在惊吓、震惊之中，如果此时施暴者表达歉意悔恨态度诚恳些，买点东西买束花，陪伴身边等等，受暴者很可能因为不安全感，于是自我欺骗、接受施暴者的认错，两人和解。
和解期是离开亲密暴力的最安全时期，但往往，也是受暴者最不忍心离开的时期。受暴者会想：ta这么爱我，都认错、自责了，我怎么可以抛弃ta！
4. 蜜月阶段：短暂甜蜜（Honeymoon phase)
施暴者献殷勤、买花儿买礼物，会对其他追求者表示嫉妒什么的。两人互相依赖，一块恩爱甜蜜，跟暴力从来没有发生过一样。受暴者会觉得暴力是一次性的，觉得自己的伴侣改过自新真心悔过了，这种情况再也不会发生了。
5.回到1，重复1到4——暴力从来都不是一次性的。这一次重复，暴力只会更极端，蜜月期或长或短，但总会结束。
多少受暴者，为了4的短暂甜蜜，甘愿忍受1-3不停的循环啊！题主的男友肯定不是没有优点，就像很多杀妻、杀子的施暴者一样，他们也是有优点的，他们也能认错、甜蜜啊。
什么是亲密暴力？亲密暴力（含一些形态的家庭暴力），远不止殴打，远不仅仅只是动手的身体暴力；亲密暴力是多维度的恶性循环
再上一张图好了（改日争取做个中文版）
亲密暴力有身体暴力（殴打、性暴力等），但也有心理、情感、经济上的暴力：
恐吓、打压、让伴侣心软愧疚（比如吓唬对方嫁不出去了、能力不能自足、“没了你我不能活”之类的）；
凡事都责怪伴侣、自己不负应负的责任、轻慢或不承认所作所为；
孤立伴侣，不让对方向家人朋友倾诉，让其亲密关系的支持系统坍塌至不存在；
经济上压制伴侣，不让其自由行动或独立自主经济权利；
利用孩子来恐吓伴侣，使其恐惧、愧疚，害怕会被跟孩子分离；
（只适用男性施暴者）利用男权社会成见、大男子主义传统思维压制伴侣……
我国反家庭暴力法2014年有了初稿，现在还未正式立法。虽然女权主义者、社会工作者要求发案纳入其他广义上的亲密关系（如未婚同居、LGBT亲密关系等），但目前看来，在不受婚姻保护的情况下，如果你再经受了男友（可能更加严重的）暴力，在近期的中国，也是不受反家暴法保护的。
你要说，那要是结婚呢？结婚不解决根本问题：虽然有了少量的法律保护，但会有一系列其他问题。亲密关系暴力如果进入婚姻，平均受暴方要7次出走才能完全离开——很多女性，没有离开或离开未遂，就成为了家庭暴力下的死者。其他题友也说到，你的家人会受波及。如果你有了孩子，孩子也会直接或间接地受到生理、心理的伤害。真心不推荐。
去年美国NFL美式橄榄球球员Ray Rice电梯内殴打女友视频(Ray Rice -- ELEVATOR KNOCKOUT Raw Footage,暴力，无心理准备勿看)泄露之后，美国女性在推特上开始了#WhyIStayed, #WhyILeft的行动：通过发微博，写为什么自己会留在亲密暴力中，又是因为什么原因最终下决心离开的。
引用的这位女性说：我开始没有离开，是因为我爱他，爱到相信他能停止施暴；我最终离开了，是因为我知道如果我不离开他，他终于有一天会把我给杀了。
倘若分析人为什么会施暴，篇幅就太长了。当然，并不是每个施暴者都可能致命，但一个人如果能下手打心爱的人，致命就是个可能性。施暴者要想改变，是需要长期心理、生理、精神治疗的——听你的描述，没觉得你的男朋友有治疗的意向。
题主才25，前面的七、八十年的人生还长着呢。你已经意识到了问题所在，就不要因为一时的不舍、和在未来的不确定性前的恐惧，而陷入亲密暴力的循环。
新男友会有的，新感情也会有的；但自己的生命，只有一次，不要用人身安全赌博。
网友蒙面大侠对[我是男人]男朋友打了我，还应该在一起吗？给出的答复：
原答案上日报了，大家也更喜欢原答案。修改一下把原答案放在最前好啦。
2015-02-28 原答案：
现在不分，以后你会来知乎上问：
—— 一言不合，老公就对我家暴怎么办？
—— 和老公吵架了，老公约炮，现在小三打上门了，我怎么办？
—— 老公吵架动手打孩子了，我怎么办？
—— 过年回家，一言不合老公把我妈打到医院里去了怎么办？
—— 由于老公家暴， 奶奶气得身体不好，我想离婚但又担心孩子还小，怎么办？
等等若干问题。
我知道题主这种姑娘不揍顿狠的你是离不开这种人渣的。
然而我还是想问，姑娘你缺胳膊少腿？姑娘你巨丑无比？姑娘你智商低于正常人？
显然都不是啊！
你还不分手，一个劲陈述你爱他、你爷爷奶奶盼你早结婚等原因，就一个原因，你缺心眼儿。
男朋友家暴、出轨（包含ONS、嫖妓等），占一个就妥妥地得分啊，两个都占，这样的男朋友你还留着过元宵节啊？
不好意思啊妹子我说话有点狠。
但是希望你明白，你不离开他，以后受伤的不止你，还有你孩子、你爸妈、你爷爷奶奶。
顺便，别指望用圣母的光辉改变一个人。
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2015-03-02 修改：
看了很多人的评论 ， 我意识到自己一时冲动的答案有点问题。
解决题主问题的根本在于三个步骤：第一步，离开这个人渣；第二步，认识到自己的问题（重要的是知道自己的优点）；第三步，慢慢改变自己性格和认知上的缺陷。
看着很难吧~但是再难也得做，咱一步步慢慢来。
第一步，彻底离开，他在你这里信用额度已经透支了，而且男女交往的模式很难改变了，不管你们好了几年再分了几次，也不管这个结果有没有你的原因，结果是你们的交往模式很难脱离他打你这个行为了。狠心点儿妹子，在保护好自己的前提下，和他提分手，然后断了联系，不管再难，咱先把这步走了，再考虑其他的。要不待在这个人身边，想多少、改变多少都是白搭，而且他也会扰乱你，让你很难去想明白。
不要指望他的真心了，也别 在意自己的付出。你亏了1000了，还继续投资，不亏到10W然后卖儿卖女，不哭不回头是吗？
第二步，你的问题。评论和其他答案提到很多了。你的家庭环境让你性格比较软弱，不够自信，对婚姻恋爱的认知有些问题。这不要紧，很多这样的妹子都找到了一个疼她爱她的男朋友，婚姻幸福。但是你需要意识到你的问题，然后多发掘自己的优点，自信一些 ，对自己更好一些，多考虑自己的想法和诉求。
还有你的性格上的问题，真的可能是有点缺心眼（对不起，但是找工作啊、及时停止自保啊等方面确实有点……）。意识到就好，慢慢改。
这点上，我不是心理专家，你多参考其他答案和很多评论，都比较有价值。
第三步，慢慢改正自己的认知，性格很难改，但是可以稍微改变一下。如果你身边有个其他可以商量的朋友最好了，感觉你的生活里只有你男朋友了。先找个合适的工作（避免被骗啊妹子，多长些心眼儿~如何防止被骗，网上有挺多的），交几个朋友（最好同性多一些，也有异性朋友，互补长短，更能让你发现和改变，也能让你更加乐观），和朋友或以后的同事多出去玩玩，或者自己多看看书、看看电影、纪录片，稍微多见识一下，可能心情也好了，姿势水平也提高了。
这些事情等你做完，估计也就两三年时间吧，也许你会碰到更好的人，也许更好的人在找你的路上。别着急，女孩子为了早点结婚而做出的将就，也许会导致婚姻的不幸 ， 也许会让她们后悔一辈子，再搭上无辜孩子的前半辈子。
你父母和爷爷奶奶对你结婚的态度，我觉得父母可以慢慢来。等你经济独立了（也就是你差不多真正独立了），自己思想不再依赖别人了，好好和他们说。如果父母只管哥哥，你就不必考虑他们了；爷爷奶奶真心对你的话，你就要用开心的生活让他们放心。
我最怕题主哪天来告诉我们：谢谢各位我原谅他了。
我的字白打了，其他知友也白帮你了，重要的是你的生活也许就往深渊又走了一步。
我啰嗦起来不如骂起人来干脆，但是希望题主妹子好运~
网友匿名用户对[我是男人]男朋友打了我，还应该在一起吗？给出的答复：
我都三十五了。
认识她的时候，我也是二十五。
她脾气很差，一激动就摔东西，还打我。
我不是打不过她，我也试过在被她打的时候反抗。
于是她就从厨房拿菜刀砍我。
她是真忍心砍我啊。
她还打我爸妈，我爸妈从此不再理我们，每天觉得只要她不去找他们麻烦，就是最大的幸福。
十年了，我终于离婚了。
我放弃了所有，只穿了一身衣服出来，连牙刷都没有拿。
晚上在朋友家睡了这些年最好的一个觉。
人最可怕的不是下不了决心，而是在每次在要下决心的时候，放大的想到以前哪怕一丁点的美好，觉得那还有希望。
题目叫被男朋友打要不要在一起；我是被女朋友打，从我的个人十年经历看，及早分手。底线是不能逾越的，不然就是地狱。
匿了，希望大家体谅。
网友果肉对[我是男人]男朋友打了我，还应该在一起吗？给出的答复：
当年读柴静的《看见》，其中有几个章节是她对家暴受害者的采访，名曰《沉默在尖叫》。初读的时候触目惊心，这是第一次接触了解到“家暴”这个名词。推荐题主好好读一下。
家庭是人类生活最亲密的部分，两个人相知相识共同构建家庭要以高度契合的三观为基础，关上这个家庭的小门，人们赤裸裸的向对方展示自己最真实的一面，没有顾虑虚伪和掩饰，他本性什么样就会向你展示什么样。值得恭喜的是，题主你好像你已经看到了他的一部分真实了。
这部书里有些描述可以解答对家暴的一些基本问题。
“一个男人的家暴倾向在结婚之前会显露吗？”
她十五岁时嫁给他，相亲的时候，他瞪着眼睛看着她：“你嫁不嫁？”她从第一眼就害怕他：“一回到家他就好像审你似的。他不允许我跟任何男人说话，和女的说话也不行，我自己的家人都不允许，老担心别人挑唆我不跟他过。他就会对我动手。”
“家暴到底有多可怕？”
结婚八年，她从来没穿过短袖衣服，不能让别人看见身上的伤，她最怕的不是打，而是不知道什么时候来。晚上睡着睡着，脖子一冰，是他把刀子放在她脖子上，就这她的头发往后拉，把整个脖子露出来，她只能盯着屋顶，叫不出来，不断咽着口水，等着他会不会割下来。“要不就突然给你一瓶子药，喝吧。”你说你爱他，看到这里还不怕吗？你确定你可以承受？
“既然这么可怕为什么不趁早离婚？”
有时候，打完之后，他们也会摸摸这儿，看看那儿，问“疼吗”，就是这一点后悔之色，让女人能够几十年吮吸着一点期望活下来。但是下一次更狠。
不禁悲哀，这些“爱”撑着她们忍过一次次的毒打，熬过一个个漫长冰冷的夜。有人说：“女人为了爱情结婚，男人为了性结婚。”我自己没有体验所以没有发言权。
在这里引一段李阳在“家暴门”暴露之后说过的话
“婚姻是多面的，不止是性的吸引。男女在一起，女人想的是完整、依靠，男人想的更多，主要是免费的性。大家互相成就才是最和谐的。”我觉得这个就是他在婚姻中冷漠无情的思想根源吧，把交换看做婚姻的实质，而忽略了尊重、理解、爱护等最重要的因素。他沉溺于等价交换法则带给他的声望和财富，伴侣成为了婚姻里的牺牲品。
恰好今天有位朋友在朋友圈分享了飞碟说一分钟短片《一分钟教你在恋爱早期识别渣男》。
看完后认为短片中的“渣男”的定义主要表现就是情商低
一分钟短片的文字内容如下：
恋爱中遭遇渣男，越早发现越好脱身。作为集万千宠爱于一身的女神，今天就来告诉你渣男的一些表现。
1、认识没几天就对你说“我爱你”“我们结婚吧”可千万别被幸福冲昏头，他只是想套牢你，即便真的喜欢也是占有欲居多。
2、常常行为过激，不是和人打架，就是骂人摔东西，也许有一天他的怒气就会发泄在你身上。
3、不停纠正的你的小毛病，磨灭你的自信，让你觉得自己就是很蠢很笨，除了他没有人要，只能对他不离不弃。
4、具有强烈的控制欲，他的电话要秒接，短信要秒回，时刻追问你和谁在一起，在哪里，根本不信任你。
5、以自我为中心，从不理会别人感受，遇到麻烦事，总是急于撇清自己。
6、总为一些小事冲你发脾气，过后又很快道歉，如此反复循环。
遇到这样的男人，趁早分手。
根据描述，不幸题主男友好像每条都占，先不说他扇耳光等直接的暴力行为，这些细节也够受的了。
“我想解释，他根本不听”
“说我没脑子，容易被骗”
“我就烦了，让他别说了，他还喋喋不休”
“我一反抗他就越来越激动，开始使劲捏我手，他越捏越痛，直到把我捏哭。”
举证这些并不是想牵强地往这几条上面靠，只是想告诉你，这些事实确实存在确实发生了，题主不要被太过于主观的感受而忽略真实存在的细节。恋爱时多听听旁观者的话总不会出错。
《沉默的羔羊》结尾，吃人狂魔霍普金斯在出逃之后给女警探写了一封信，有两句话放在这里特别合适：“嗨，克拉丽丝，羔羊停止尖叫了吗？如果你的答案既肯定又否定，我是不会感到惊讶的。”“要获得神圣的宁静，你得一次又一次地去争取。”
我还想对你说：
你不是烂到底，没必要把他当做救命稻草不敢放弃；
你也不是圣母，没有必要拯救他；
妖孽自有妖孽来收。
在你还没掉入这个黑色漩涡之前，赶紧拉自己一把。
网友冷爱对[我是男人]男朋友打了我，还应该在一起吗？给出的答复：
写在前面的话：
2015年3月11日，这个问题我经关注了十几天，看过了所有答案，目前看来暂时没有新的答案出现了。题主，这个问题里面的答案有很多是错的，你需要搞清楚的仅仅是两件事情：
1、你为什么没有离开？
2、怎样做才能改变现状？
搞明白这两点，一切都会好起来的。
希望我的答案可以帮助到题主，也希望我的例子可以给其他人参考。
正文：
剖析自己是痛苦的，血淋淋的。
这个帖子仿佛就像一面镜子，从问题到各种答案， 几乎可以照见我的过去。
第一阶段、路人
“该”—— 这个答案只有1个字，但是截至目前获得了168个赞同。
想当初，还没入情感这行之前，我听见别人家长里短的心态也是这样的。“哪个妹子常常被家暴，但依然没有离开，活该。谁让她自己不离开呢，她又不是没有脚。三条腿的蛤蟆不好找,两条腿的男人满大街都是。外面好男人这么多，为啥要选这个渣男？她这样，对得起含辛茹苦养大的父母吗？”
在这个阶段，我对情感世界的运转原则缺乏基本的了解，别人的家长里短只是我看到的一个个故事。
别人的故事是我的消费品，我只是路人。
第二阶段、演员
“千万别放手，以免祸害其他妹子。”——这个答案只有1行字，但是截至目前获得了359个赞同。
我在2008年入行，那时认为自己在情感领域知道得比别人多。于是，偶尔抖机灵冒充段子手还算好的，讽刺挖苦伤口撒盐的事儿没少干。例如“以免祸害”这条答案，就像历史总在重演，我在自己微博搜索了一下，得到了好几条雷同答案。其中下面这条，无论是问题还是答案，简直是惊人的相似。
这样的回答，路人爱看。粉丝渐长，洋洋得意。
那时候大家最常描述我的词汇是：“犀利”、“毒辣”、“一针见血”。
这条问答的评论有几十条，类似的还有很多，我就不一一摘取了。因为现在看到这些评论的时候，我的心里是羞愧的。
而且，不仅仅是羞愧，更是难过。现在的我可以想象，当时的那位提问的当事人，在看到这些评论时，是怎样的心情。这位女士，在如此的痛苦之中找到我，是怀着对我莫大期待的。而我却辜负了这份信任，根本没有帮助到她。我很难过。
在这个阶段，我开始知道对情感世界的运转原则，但是却缺乏同理心，缺乏对“故事为什么是这样？”“求助者究竟如何改变？”“怎样才能帮到求助者？”等问题更深入的思考和洞察。
别人的故事是我的舞台，我只是演员。
第三阶段、创业者
最近两三年，随着我在情感领域更加深入的探索和工作，我彻底改变了。
这种改变，在外部看来，是我不再写以前微博上那些抖机灵类的情感问答了，在内部看来，是我逐渐知道应该怎样去帮助别人。必须承认，这种改变，并非出于我本意，并不是我有多么善于自我反省然后有一天就自行觉醒了。而是创业的过程迫使我改变了。
事情很简单，我需要钱来养活我们团队。我们的团队是因“解决情感问题”而存在的，如果不能解决问题，客户不会买单。只有解决问题了，客户才会付费，然后继续有效果才不会退费，最终才能帮助我们形成口碑。商业是最残酷的，也是最合理的。
自从创业以来，我终于可以摆脱“娱乐”“公益”等各种有形无形的枷锁。我现在可以光明正大的承认，我回答这道问题本身，也是这个商业逻辑运转的一部分。读到这里，你们可以理解一个最基本的道理：接下来，我这条答案必须有用，必须能够帮助题主，否则这就不符合我的利益，也对不起我投入的这份时间。
写出上面这些，特别是第一阶段和第二阶段，我心里轻松了很多。
下面的答案，都是针对问题本身的：
“男朋友打了我，还应该在一起吗？”
这个问题其实只要搞清楚两点，一是为什么没有离开，二是怎么改变现状。
1、你们为什么还在一起，你为什么没有离开？
我们看题主的详细描述，可以得到很多线索，整体梳理一下来看的话，主要因素有以下四个方面。
A：自我设限
题主说，“我是比较内向思想比较保守的。平时感情自我要求很高，从来不和异性搞暧昧。”“我不容易投入感情，一旦投入很难放下。”这种认命的心态是所有原因里面最重要的，也是最难改变的。在生活中有一部分人认为缘分是注定的，两个人的情感关系是宿命决定的；但是另一部分人却认为人可以改变，两个人的情感关系是可以由成长决定的。“思想保守”的人，认为“从一而终”是一种至高美德。特别容易进入认命的心态，进而把自己锁起来，对自我设限。
B：浪漫倾向
题主说，“我和他在一起除了谈感情，看中他对我的真心，其他的都没有在意。 ”这是典型的渴求超高的情感浓度。题主的男友“以前私生活很乱”所以对女孩子应该还是有一套的，这样的人能给予普通男生所不能给的强烈的情感浓度。有很多女孩子是过度浪漫主义的受害者，她们通常喜欢看韩剧以及各种言情小说，她们相信每个人都会找到一个注定的天造地设的真爱。真爱无敌，什么困难都能克服。因为她们不以结果为导向，对爱情中可能遇见的困难估计严重不足。
C：成本过高
题主说，“我付出了很多，不仅仅是在很多条件优秀的追求者前选择了我男友。” 这是选择上的成本；“之前我在医院看病，他也是和我吵，然后在街上扇了我三耳光。”这是经历上的成本；“我家里和他家里都知道我们在一起了。”这是社交圈的成本等等，再加上投入的青春、投入的爱情、共同经历的酸甜苦辣等等，这些都是很沉重的成本。包括你我在内，每个人都不想输。现在，题主发现可能产生重大人身危害，可能赌不起。但是，输得越多的人越想翻本，对过去的付出不甘心。
D：家庭压力
题主说，“从小爷爷奶奶抚养我长大，我爸妈重男轻女，带的哥哥，我已经25岁了，爷爷奶奶希望我早点结婚，我不想让他们担心，毕竟都快八十岁了。” 然后再加上“爷爷奶奶，还没见过男友，但是我回去给他们讲的我男友对我特别好，平时也确实这样。”
显然家人对题主有结婚压力的情况下，还对题主的男友产生了期待。相信题主很爱爷爷奶奶，所以不愿意让他们失望。如果题主这个时候分手，也将面临无法解释为什么要离开“对我特别好”的男友。
2、怎样做才能改变现状？
当列出以上因素时候，我是根据改变的次序来罗列的。
题主自己说“出了这样的事肯定是要分手的”，说明自己已经意识到了分手是必然的了，已经决定了分手。这是未来一切的前提，也是下面展开的基础。
当你摆脱自我设限，才能改变宿命心态，进入成长心态。进入成长心态之后，自然会意识到婚恋本身是接地气的，一段令人满意的亲密关系本身也是在不断成长的，仅仅有浪漫激情是远远不够的。这时候再来思考，现在最大的成本不是已有的付出，而是可以用来选择未来的时间。自己想明白这些，找到合适的那个人，家庭压力自然也就迎刃而解。
当然，这些仅仅是道理，具体到操作层面来说，题主对这段关系最大的依赖，在于题主自己把自己的可选范围从“很多条件优秀的追求者”压缩到了零。改变自己“思想比较保守”的情况，扩大自己的选择范围才能减少对这段关系的依赖性。根据正常情况来说，题主应该长得还不错，要不然也不会有“很多条件优秀的追求者”。而且题主才25岁，还很年轻，因此，只要解除自我设限，立刻会得到很多选择机会。
所以在操作层面的核心问题就变成了怎么解除自我设限，怎么恢复过去那些可选择的范围。这个说来话长，归纳到一句话就是，你只要让你自己受到的奖赏大于你要支付的代价。凭空去改变自己的“保守思想”，是很难的，想的越多越容易犹豫。现在，立刻马上拿起手机，从过去“很多条件优秀的追求者”里面寻找几个不讨厌的单身的，给他们群发个微信吧，例如：“最近想去健身，但是对这方面不太了解，有没有什么合适的场馆可以推荐？”
网友城年对[我是男人]男朋友打了我，还应该在一起吗？给出的答复：
不想讨论你的选择，不想评价对与错，只想告诉你一点：无论男人打女人还是女人打男人，打完第一次，就会有第二第三次……
比例会有多高？60%以上，如果打人者地位卑微，郁郁不得志，性格内向，控制欲强，比例会更高。
原因是ta在打人过程中郁闷得到了宣泄，找到了存在感，征服感甚至快感…
如何选择，自己决定吧！
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被点了好多反对的分割线之下，来点感叹：知乎上不喑世事的人太多，圣母党太多，大概都不知道我说了什么就点了反对吧？……
先说网络搜索，百度关键词：“家庭暴力 第二次 几率”，能得到这样的结果，家庭暴力 第二次 几率
百度家庭暴力，可以得到很多很多这样的结果，家暴百态：那些你不知道的家暴案例
在所有反对家暴的材料中，容忍变成了最大的纵容！跟很多人想象中的情况不一样，家暴并不是文化层次不高群体的案例，教育水平高，社会地位高但是成为家暴施暴者的案例也比比皆是！
教育水平高，社会地位高的人，折磨人的时候下手更狠，唉！
身边类似的案例也很多，我的一个直系亲属，结婚十多年第一次被老公打了，到我母亲家里哭，我说让家人揍那个男的，当事人舍不得……我当时告诉她，很快你会第二次挨打的，母亲训斥说我不会说话……两个月不到，当事人被老公暴打，当事人又跑我家里哭，她是我直系亲戚是我长辈，母亲心脏不好跟着操心上火吃不下饭，我当着她的面打电话骂了她老公（也是我长辈），然后警告她，再挨揍别到我家哭哭啼啼，要么打回去，要么离婚，再来哭我绝对不给面子。
此人后来依然被打，不过那是另外一个故事了。
我老婆的朋友，结婚七年因为一些事情第一次被老公打，女的比男的重接近50斤，但是男女打架的时候体重是没用的，被她老公按在沙发上暴打，一大群闺蜜劝和。我当时就告诉老婆，不出三个月，她还会因为别的原因被打，不到两个月应验。
打人，是会上瘾的，无论打的是亲人还是陌生人，最好的办法就是当场以牙还牙，制止住。哦！这句话真是要了圣母玻璃心们的亲命了！~
其余的案例就不列举了，老师的工作室中这种情况很多很多，老师受身份所限，只能以安抚疏导为主，委婉表达真实想法，这种单子我不接，受不了。
以往离婚时涉及家暴都会有人劝和安抚，现在涉及到家暴的，工作人员都很少劝……当然，不排除依然有怀着圣母心的工作人员兢兢业业的劝和。
说一下个人看法，在不作（zuo）的前提下：恋爱中的男女，无论因为任何原因，只要其中一方动手打了另一方，坚决要分手的！婚姻中的两个人，如果遭遇到了家暴，要么离婚，要么在和好的时候跟对方讲好，如果还有下一次，不仅坚决离婚，还要把挨打的部分找回来！
我的观点有些极端，很多人受不了，在一起的时候是一家人，离婚了就是两路人，涉及到家暴离婚，（被打的）必须要找身后的家人给自己做主！打完该赔钱赔钱该道歉道歉该离婚离婚，如果我把这件事上升到人身尊严上，会不会有人觉得我小题大做？
其实，有部电视剧很适合找来看看的，那部电视剧叫《不要和陌生人说话》。
圣母们，有能耐你们折叠我的回答！
网友蒙面大侠对[我是男人]男朋友打了我，还应该在一起吗？给出的答复：
以下事实分享给题主和其它看到的人。大家可能关注点很多放在题主身上，觉得是不是“可怜之人必有可恨之处？”从描述来说，题主确实给人有种沟通能力和自我保护意识偏弱的感觉。但家庭暴力或者亲密关系暴力其实会发生在任何一个人身上，从宏观上来看并不一定是受害人“可恨”引起的，并且家暴比大家想象得还要可怕。
事实1：施暴者必然是连续的。不要妄想他后悔后再不会有第二次。
事实2：暴力会逐步加重，在确定长期婚姻关系后将会升级，不要妄想婚姻或生育可以改变暴力。
事实3：16-24岁年轻女孩遭受暴力会是其他年龄的2倍。每年会有500人在这段关系中以杀害而结束，这意味着开始只是一个巴掌，十年后会是一把刀。
事实4：受虐人不愿离开可能旁人不会理解其中的感受，所以即使说：为什么不离开？也许她也不会听。
事实5：受虐人陷入的是一个以爱为借口的陷阱，并且会越陷越深。最后以更大的悲剧收场。
首次遇到婚前亲密关系暴力，你能够做的，也必须做的4件事：
1. 看完这个TEDx的视频。
网友闫小粘对[我是男人]男朋友打了我，还应该在一起吗？给出的答复：
你既然来问，就是舍不得，希望大家劝劝你。如果受够了，你就会来说“我甩了打我的男朋友，我肤白貌美性格好，请问有可爱的单身程序员吗？”
我没黑程序员的意思，可能因为我关注的问题和我的朋友们的缘故我觉得知乎有很多程序员，就这样。不再解释了。
网友张诗正对[我是男人]男朋友打了我，还应该在一起吗？给出的答复：
我注意到你描述里的一句话：我不轻易投入感情，一投入就难以放下。
所有说“我不轻易投入感情，一投入就难以放下”的人，
都是特别小气、斤斤计较于自己的沉没成本，
并把自己这种心态小清新化的人。
这种人极端的话只有一个结果，就是一直对自己的境遇心理自洽，直到变成斯德哥尔摩综合征
网友汪云龙对[我是男人]男朋友打了我，还应该在一起吗？给出的答复：
分享下我同学怎么跟暴力男友分手的。
俩人是大学同学，已经到了谈婚论嫁的地步。她实在受不了对方家暴，在犹豫了许久之后终于下定决心分手，但表面上看不出来，所有人，包括当初力劝她分手的人都以为她会逆来顺受下去，结果一个十一假期，她跟我说，分手了。
怎么分的呢？回家前一点表现都没有，谁也看不出来，回到家有家人保护的时候告诉对方分手，这很重要，一个家暴的男人什么都可能做得出来。火速回京搬了家，很长一段时间上下班都有人陪着。期间每天和家里通电话确保安全，一天没打电话她家里都会打电话给我们，通过其他渠道联系她。
那段时间都有点惊弓之鸟了，但是值得。
首先可怜之人必有可恨之处，被家暴的女人肯定有挨打的理由，但这不能成为逆来顺受的借口，一旦被家暴，必须分手。至于怎么分手，是各自的问题，一定要保护好自己。
…………………………………………………………………………
更新：一共两个人评论，都针对我这句“被家暴的女人肯定有该打的理由”上了，好像我是给渣男洗地似的。知乎前两天还有关于受害者有罪的讨论，这个罪名我担不起。
这句话的意思不是被家暴的人有错，哪怕再作，暴力也是不被允许的。
家暴有其特殊性。被害者和施暴者是夫妻，恋人，两人有很多的交流，相互都受到对方很大的影响。被害者被家暴时往往分不清情况，激化矛盾，多数被家暴的女人都不能控制好情绪，有歇斯底里的倾向。
如何挑选另一半，两个人怎样相处，背后有很复杂的心理模式。甚至说找了一个渣男做男友，都是有原因的，只是自己意识不到，有些问题影响不大，但有些问题如果不改变，下一次还是会被家暴。
网友Andreas Vladimir对[我是男人]男朋友打了我，还应该在一起吗？给出的答复：
我说几点没有帮助的话：
1、你要去面试一个公司之前都不上网查一下公司的基本情况，结果还真是碰到了一个骗局。诚如你男友所说，你的确属于那类没什么脑子容易上当的女人。
2、你男友劝你不要去，你也觉得他说的有道理，你这个时候就应当向他明确表示“你说的对，我不去了”这个信息，而不是像你一样试图向他证明这个公司的确不是正经公司。你的“证明”不仅没表达清楚你的想法，反而召来误解，你男友以为你心存侥幸并且要反驳他，所以才有后来的喋喋不休。若果你在整个过程中哪怕只有一次明确而直接的表达出“你说得对，我不去了”这个意思，他都不会再叨叨这件事了。
3、重要的话可以说三遍，但你男友啰啰嗦嗦说了一路，他很絮叨。
4、说服不了就动手，你男友很粗暴。
5、我预感到，无论知友们怎么劝你分手，你最后还是会会原谅他的，因为从你的描述来看，你记吃不记打。
6、没了。
综上，你男友是个絮絮絮叨叨的喜欢使用暴力的男人，你是个没脑子容易上当还记吃不记打的女人。我希望我的身边千万不要有你们俩这种人。
楼上很多人都说了，你们应该分手，甚至还有善良的小哥建议你报警。不过不用担心，你最终一定还是会原谅他的，我对你有信心。
脚上的泡都是自己磨的，有的人的生活，就活该比别人更坎坷一些。
网友蒙面大侠对[我是男人]男朋友打了我，还应该在一起吗？给出的答复：
题主，你来秀情商智商下限的吗？
完整看一遍 不要和陌生人说话 如何？
我觉得你们还是在一起吧，他爱打你愿挨，打完还恋恋不舍，等着下次。千万别分手，否则他以后还打别的姑娘呢。
网友Reek Zhang对[我是男人]男朋友打了我，还应该在一起吗？给出的答复：
首先鼓励一下题主，问出这个问题就是一个好的开始。
根据题主的描述“从小爷爷奶奶抚养我长大，我爸妈重男轻女，带的哥哥，我已经25岁了，爷爷奶奶希望我早点结婚”。特别是这句“我已经25了”说明题主已经完全被裹挟在一个封闭的、人为构建出来的环境了。而再这样的环境中，题主能问出这个问题，真心是值得鼓励的。知乎就是一个突破口，不要小看知乎，如果没有知乎，还不知道会有多少人继续坚信公务员比程序员好呢→_→咳咳，不说笑了，说正经的。如果没有知乎和果壳这样的网站，或者说没有互联网，真的很多人要生活在谎言里，那些已经传播了很多年的谣言，还会继续传播下去，去害人。所以答题前首先感谢知乎~
我从@寺主人 答案中的视频里面，截了一些图，做成了长图片，因为是软件合成的，所以效果不太好，大家先凑活看，有空再手工重新做一遍清晰的：
我最近看了一本小说叫《怪胎》，由三个中篇故事组成，是以精神病人为题的本格派推理小说。第三篇也是最长的一篇，讲述了这样一个故事：一个从小饱受家庭暴力的男孩，长大了患上了严重的精神疾病，他在精神病院里面幻想自己是一个失意的推理作家，他创造了一部推理小说，和他另外一个分裂的人格(被设计成名侦探)探讨这部推理小说的答案。
这是对患者童年阴影的叙述：
我的父亲在大学研究生物学，动不动就对母亲大发雷霆，对我这个儿子也不例外。他甚至会当着外人的面责骂我们，有时还会动手。母亲从不抱怨，也不抵抗，无论何时都对他唯命是从，就好像她从一开始就被剥夺了主动抵抗的手段似的……
故事有两个层次，一层是故事本身， 一层是故事中的患者所创作的小说。故事中的患者，将自己童年的阴影，投射到了自己创作的小说里。患者创作的小说，讲述的是一个变态狂JM，如何虐待5个被他用生化技术变成“怪胎”的孩子，并最终被5个孩子联合杀死的故事。作者用这种极其夸张的手法，阐述了家庭暴力是如何产生并且被维持下来的。
变态狂JM是这样做的：
J. M就反覆对他们说：
因为你们不是人，所以不能把你们当普通人对待。你们绝无可能在外面的世界生存，唯有依赖做为爸爸的我养育你们……
“他们确实拥有作为现代人的某些常识。但对自身的认识，则完全是另一回事了。因为觉得自己不是人——而是‘怪胎’，所以不穿衣服也无所谓。在食物方面，即使给他们吃狗饲料，他们也甘之如饴。他们不认为有去‘学校’这种地方的权利，也不觉得有‘交朋友’的需要。但是，他们毕竟是人呀，向往自由、想出去外面走走的愿望，或许在心中悄悄萌生。
J. M则竭尽全力向五人灌输他们是怪物的观念，他们当然没有拂逆他意志的能力。随着这五人日渐长大，J. M也变得越来越疯狂了。”
J. M用这些器具把对方打得皮绽肉裂，还要对方向他感恩。
我是父亲，你们要感谢我的养育之恩。相信在日本乃至全世界，任谁看到你们这副丑怪样子都会避之唯恐不及。你们是被全社会排斥的怪物…
我说了，这是一种夸张手法，但它来自于故事中患者童年的映射，原理和患者童年遭遇的家庭暴力是一样的。社会学中将这种行为称之为社会隔离，社会的隔离与家庭暴力的严重性有很强的联系。这很好理解，校园暴力中的受害者， 往往是那些朋友少的孩子，甚至“朋友少”会被欺凌者作为一个欺负人的理由，因果互证。这里面最可怕的是，受害者由于感到恐惧、耻辱、内疚而主动将自己进行社会性隔离，这种情况在强奸案件中很常见也很棘手。所以我开头就说，题主能来问这个问题，就已经值得鼓励了。各位没有处于题主的环境，对于各位来说很正常的事情，题主需要很大的勇气。这就像学数学，学过某个层次的人，往回看会觉得很显然；但刚刚学到这个层次的人，对于他来说，这个层次是最难的，他之前没学过这个层次，他之前学的都比这个简单。但值得庆幸的事，有些东西就是一层窗户纸，捅破了，你才回头看，确实很显然。
好了，书归正传，根据题主的描述，您的男友已经非常深入的介入了您的生活。最关键的是，他成为了您唯一的信息源。法学和历史学中都有这样一个原理，叫孤证不立——当一个人成为了你唯一的信息源以后，那么，您必然无法判断他说话的真伪。您的选项只有相信或者不信，没有“证明”这一项。您即使是试图证明男友是对的，这一行为也是非理性的，因为您根本没有证明的能力。
我不知道是题主自己懒得查，还是您真的认为只有985的研究生才有“查询网络”这个功能。因为我知道很多老人，当他们面对高科技产品的时候，即使产品的高科技成分已经被封装起来了，外在操作非常简便，他们依旧不敢去动——出于一种对陌生事物的无助感。我担心题主真的有这样的无助感，不是在这件事上，而是在更多的事情上面，在摆脱男友束缚这件事上面。这种无助感是习得性的，这跟题主的家庭背景有关，题主一定也曾抗争过，但是被压制下去了，就形成了习得性的无助。即使现在有能力突破，也不敢了。
美国心理学家塞利，在1967年研究动物时发现，他起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给狗施加难以忍受的电击。狗关在笼子里逃避不了电击，于是在笼子里狂奔，屎滚尿流，惊恐哀叫。多次实验后，蜂音器一响，狗就趴在地上，惊恐哀叫，也不狂奔。后来实验者在给电击前，把笼门打开，此时狗不但不逃，而是不等电击出现，就倒地呻吟和颤抖。它本来可以主动逃避，却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。
小说里面的哈利波特可以逃到魔法学院，可惜现实中没有，现实中的学校，还有可能存在校园欺凌。咱们就说校园欺凌，因为你在校园的时候，是一种应激的状态，这个时候碰到暴力还不是那么恐怖，但是回到家呢？是一种放松的状态，如果在学校被欺负了，还能在家歇过来，但是在家的话，那就……打个比方，就好像你住校，被欺负了，当你回到学校宿舍，结果发现欺凌者和自己住一个屋子……如果没有暴力，就用各种荤段子搅得你睡不着觉……这种时候，只能物理隔离，否则……我就只能当马加爵！
网友柔王丸对[我是男人]男朋友打了我，还应该在一起吗？给出的答复：
我一直讲一句话，做人要有威信，信是用来服君子的，守礼，重义的人是君子，你得说到做到，让人家信服，反复无常，见利忘义的是小人，你得威压他，他才不敢惹你。
我还跟人讲过被人欺负的境遇相关的一段话，有人第一次欺负你，你反抗回去，他以后不敢欺负你，当这人第十次欺负你，你才反抗，他会往死里打你。
网友yasheng tian对[我是男人]男朋友打了我，还应该在一起吗？给出的答复：
这么个打法打自己女朋友我一男的看了都心惊肉跳啊！
结婚前都这样，婚后你会被打死的亲！
网友mu peng对[我是男人]男朋友打了我，还应该在一起吗？给出的答复：
觉得放不下，可以去家庭辅导机构当义工，很快你就会发现，
打人，会上瘾的，
道歉，会成习惯的，
人，是不会变的。
抓紧分。
网友范然对[我是男人]男朋友打了我，还应该在一起吗？给出的答复：
姑娘，你打完这么多字还没想通么。
网友匿名用户对[我是男人]男朋友打了我，还应该在一起吗？给出的答复：
“他挽我我没搭理，他就硬拽我，我一反抗，他就越来越激动。开始用手使劲捏握手，我肯定反抗。结果他越捏越痛，直到把我捏哭。” “我越是挣扎，他越厉害的捏。”
内心是何其阴险恶毒？
“他直接把我抱着放到在地，放下时动作太猛，把我的后脑勺磕在地上，都听到声音了。”
这架势根本没把你当人对待咯
“路上我想挣脱，他就狠狠的扇我耳光，扇了四五下很用力的。”
你连离开的自由都没有！
“我另一只手打到他的脸，他又狠狠给了我一耳光，当时打的我蒙了，过了几秒钟我感觉整个脸发麻头很胀痛，没撑住晕过去了”
没关系，至少晕过去这段时间你是安全的
“醒来后他没有认错也没有安慰我”
事后完全没有自省能力╮(╯_╰)╭
“之前我在医院看病，他也是和我吵，然后在街上扇了我三耳光”
已经不是第一次打女人，胸怀如此狭隘，内心如此脆弱的男人你看上他什么了？
“我男友以前私生活很乱，和我在一起后还好。但有时吵架后会约炮，虽然没有去，但是总有这种行为。”
吵完架就去约炮，一个身高长相都不行的男人，你觉得他想约就能约到？你知道一个长相正常，仅仅是正常且算不上漂亮的姑娘，打开微信陌陌一个礼拜能收到上百条招呼，人家凭什么要百里挑一的选你男友？你男友很帅很多金？他把约不到炮归咎于自己不想去，这种蠢话也就只有你信了~
帮你梳理下思维：我不相信你男友只有跟你吵完架才去约炮，而是一直在私底下约，在被你发现后就归咎于赌气才约炮。
“除了学历高是个985，其他都一般。家境不好，长相身高都很一般。”
对他来说，你的自尊和人格从来都不在他的考虑范围，存在的价值除了充当一个充气娃娃和沙袋之外，你连离开的自由也没有。不谈尊重，你连最基本的人格都没有。
一个人是Low到什么样的程度了才会找这样的人？
被揍得满口血牙了还要说爱他，你们当然会继续在一起了
被扇几个耳光而已，没关系的，只要不打成植物人就可以了
你这么爱他，对吧？
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原则上本人是不喜欢浪费自己宝贵时间回答这种愚蠢的问题的。但是题主的愚蠢程度已经超出了我对其男友的作恶的容忍程度，不吐不快！
二 : 诺基亚应该和安卓在一起吗？
IT之家讯12月24日消息，微软收购诺基亚一年多了，在这一年里我们可以看到，诺基亚这个品牌在微软的新产品里被不断淡化，这些新产品包括Lumia、Asha和X系列手机。[www.61k.com)尽管受制于与微软的合作协议，但诺基亚依然可以使用“Nokia”这个品牌，并且还保留了许多重要专利，所以诺基亚到2016年完全可以重新杀回手机战场。
那么这是否就意味着诺基亚公司打算回归手机市场？或者诺基亚会不会考虑从一个完全不同的、更加成熟的平台重新开始？现在还无法得出结论。不过我们都期望诺基亚在手机市场的复兴。
现在看来，诺基亚被微软收购并不完全是一件坏事。诺基亚不仅保留了自己的品牌和大量专利，还获得了充足的资金，这就为它在未来重返智能手机市场奠定了基础。被微软收购以后，诺基亚在帮助Windows Phone快速发展方面立下了汗马功劳。现在，微软已经到了合适的时机，将会减少在手机方面对诺基亚的严重依赖，从而重新发展自己的手机业务。在这种背景下，诺基亚就可以将注意力集中到开发可行的、基于Android平台的智能手机上来，尽管诺基亚在此之前的相关探索并不是很成功。
实际上，如果诺基亚想要推出Android手机的话，前景将很乐观。
首先，诺基亚已经具备了一个优势，那就是品牌优势。人人都知道诺基亚，如果你说不知道诺基亚，那你可能来自原始社会。这种品牌辨识度不是一般的新兴厂商可以比拟的。
其次，诺基亚手机在业内一直是质量的保证。无论是过去的“板砖”手机还是如今的Lumia系列手机，质量都趋于上乘。在如今的手机市场，手机越来越纤薄，手机质量却参差不齐，在这种情况下，诺基亚的质量无疑会成为很大的优势。
最后一点就是诺基亚的许多服务项目保持了良性发展。相对其他Windows Phone制造商来说，诺基亚在Windows Phone设备上提供了非常优秀的服务。如果能把这些实用的优质服务移植到Android平台上的话，诺基亚的胜率会大大增加。
尽管诺基亚与Android结合确实有很大的优势，但也同样面临着挑战。诺基亚的品牌优势明显，三星、索尼、HTC、摩托罗拉等厂商的品牌辨识度也不低。随着Android手机市场的竞争日趋白热化，诺基亚不可能仅仅依靠品牌优势就能成功。诺基亚需要真正站在消费者的立场上，带给他们需要的，满足他们想要的。
虽然诺基亚之前曾尝试与Android结合，但结果却不让人满意。不过随着诺基亚与微软之间的关系日趋松散，我们将能在未来看到诺基亚Android手机的巨大潜力。（Via：phonedog）
三 : 男朋友打我了，然后又哄我，我应该怎么办，我和男朋友住在一起一年多
男朋友打我了，然后又哄我，我应该怎么办，
我和男朋友住在一起一年多了，以前都挺好的。也见过双方家里人。最近经常吵架，我比较好动，不喜欢呆在一起地方，双休总想出去走走。让他陪我出去逛街，他总是说不去，就在家里看，我自从跟他在一起后，就很少去朋友那里。除了他也找不到人陪我出去。平时除了上班就是吃饭睡觉，双休就是看电视，而且都是我不爱看的，有时候为了看电视选频道也会吵起来。昨天晚上头晕口渴，让他帮我下楼买点吃的，他说他不吃，他不去，要去我自己去，然后我自己去了。回来觉得挺气的。就吵了几句，他骂我是三八，然后看到我生气了，他说是跟我开玩笑的，我就骂了他家里人是三八，我说也是开玩笑的，接着他打了我两嘴巴。说如果再这样吵下去就分手。很痛，不仅痛在脸上更是痛在心里，我哭了，我真的很伤心。然后又哄我又逗我。说以后叫我不要让他生气，就不会打我了。有时候真想跟他分手，但是见过家里人，我怕家里人担心，我家里人还是很传统的。我现在都不知道应该怎么办？还要继续下去吗？
恋人间哪里有不吵架的 都说打是亲 骂是爱 不打不骂你算谈恋爱
我想你如果不说他的家人 他是不可能打你那两巴掌的 他在乎你 也在乎他的家人
男人不喜欢逛街 这太正常不过了 就像人家说 男人逛街是想好了再去买 而女人逛街是看了再去想 如果男人没有什么需求的话 他们宁可找个地方呆着 看书或者睡觉 这个你应该理解他
还有对他不要太依赖 该联络的朋友还是要联系的 如果时间长不联系 再好的朋友 也会疏远 反正你男朋友不喜欢逛街 那下次逛街的时候 就叫上你自己的好姐妹 一起逛 而且还能提供一些意见
我建议你们还是继续下去 现在先不理他 让你们冷静一下 然后再去跟他谈谈 我想通过此事 你的男朋友也会知道珍惜你了
让他知道打你是不可原谅的 不管什么事情都是可以沟通（男人打女人 我最瞧不起。。。）
四 : “我和你”的英文英语我和你，应该说成You and&n
“我和你”的英文 英语
我和你，应该说成You and me还是You and I
如果二者作主语，则说you and I
如果做宾语，则说you and me
五 : 你应该亲自试一试
文/布衣粗食
“我对做好这件事没有十足的把握。”
“我还没有想好要不要做。”
“我不适合到处闯荡。”
“我是个粗人，干不好细活。”
你是否经常这样评价自己？你是否经常谈到自己的弱项。很多人从小就喜欢琢磨事，也爱给父母添乱，思想无拘无束，行为出格得很。可惜，在父母的打骂声中，在老师的引导下，你变得畏手畏脚，做事思前想后。
表面看来，你是成熟了，但，恰恰是你的成熟成了你人生的弱点。
我认识的他就有这样的弱点。他出身在一个普通小镇，父亲是工人，母亲是农民。就当时当地来讲，他的家庭条件还算好。别人看黑白电视的时候，他家看彩电；别人家的闹钟要上发条，他家的不用；别人家孩子骑木马的时候，他骑永久牌单车。很自然，这样先人一步的生活，让他充满了奇思妙想。他经常突发奇想，自己动手把闹钟拆开，把自行车卸成零件……
当然，父母对他的行为举止很恼火。一次，他拆开家里的缝纫机的之后，却无法还原。父亲对他动了粗，“小文，像你这么大的孩子，不应该像个败家子一样把家里所有东西拆开。你应该像所有的孩子那样，专心学习，有空看看小人书，玩玩弹弓。拆卸机械，你不是那块料。永远都不是！”从那次教训后，他变得和同龄人一样，专心学习，不敢再做出格的事情。
当然，在学习生涯里，他的老师继续规范了他的行为，也给了他理想的引导。他从老师那里学到了很重要的东西就是——做事要三思而后行；考试要做到胸有成竹；思前顾后，吃穿常有；手稳口也稳，到处好藏身。
大学毕业后，因为他办事成熟稳重，被一家电动车企业看中，很快成了销售部门的经理助理。就在他过完26岁生日的时候，他困惑了。企业这些年不断有人升迁，也有人跳槽，而自己还是原地踏步，没有升职的迹象，也没有跳槽的打算。
然道他不够优秀吗？然道他办事不牢靠吗？他可是工作极少出现差错啊！他想。
他又在经理助理的岗位上干了一年。销售部经理换第二茬了，他再也按捺不住了，轻轻地走进总经理办公室。还未来得及开口，总经理就问，“你觉得你有什么优点吗？”“我，办事稳重，考虑周全，分析能力还可以，交际能力还行。原来在学校，数学成绩一级棒，还学过美术……”他回答。总经理笑了笑，“那你知道为什么一直没有提拔你吗？”这样一说，他倒是愕然了，既然他有那么多优点，为什么得不到提拔呢？
“记得，你上班三个月后，我有一次问你，是否来生产部门工作一段时间，你想了老半天才回答我。你说，你对管理好生产部门没有一点把握。”总经理依然是笑了笑。
从总经理办公室出来，他陷入了沉思。他猛然意识到，他已经被父母和老师加上社会生活磨光了所有的菱角，没有了创新意识，对新鲜事物本能地恐惧。他觉悟了，任何事情不亲自去试一试，又怎么可以肯定自己不行呢？
于是，那段时间，他回到家中，把自己那台代步的电动车拆成无数多块，然后迅速组装好。反反复复拆卸组装后，他发现自己居然在机械方面很有天赋。很快，他写了一份电动车的改进方案，还对现有电动车的外观和内部结构进行了具体分析。
方案很快得到了总经理的认可，他也升迁到生产部门经理一职。
后来的工作中，他意识到，在这个科技日新月异的时代，什么都要敢于亲自尝试，敢于创新，那些看似出格的思想充满了未知，但也蕴含着商机。走路是要脚踏实地，是要考虑周全，但还需大步向前。最关键的一点是，你越是畏手畏脚，你成功的概率就越低；你越是奋力一搏，成功就离你越近了。
当然，在你人生的旅途里，你要对自己说，“我还没有想好…”“我不适合…”“我没有把握…”的时候，你一定要反问自己，然道自己真的不行吗？你亲自试一试了吗？
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