一 : 远方的你还好吗

上周末回家，周六晚上在家睡觉，梦里遇到了你，你联系我说：你最近过的不好，很压抑，当时我哭了，问你为什么会这样，你先是沉默，最后却哭得很厉害，你只说了一句话：“还是你了解、宽容我”，那一刻，我们都哭的很严重。

就这样在梦中哭醒，醒来之后心很痛，两眼却湿润了很多，于是就一直在默默的问自己，为什么会梦到这些，难道是最近总是想ta，人家都说做梦和现实正好相反，而我梦不同于常人，很多次验证我每次做梦都却和现实是一样的，这样的事情不知道遇到过多少次，但是我这次却没有验证。。。。因为那次的ta的冤枉与误会，我极力解释ta都不相信，无奈的自己差点失去了心跳（我的性格是宁愿别人批评我的不是，也觉不能让别人冤枉我半句），还好身边有朋友的照顾，现在连自己都不知道那一刻我是怎么过来。。第二天醒来时感觉胸很闷，有种窒息的感觉，于是自己去医院量了一下，当医生惊讶的告诉我：心跳是119次/秒，远远多于正常人的心跳，你最好去大医院查查，巧合的是家人打电话然我回家吃中饭，从医院出来我却假装没事，回到家没说几句话我却偷偷地哭了，妈妈看到后我却以别的理由告诉了妈妈，那一次我给妈妈说了一个善意的谎言，至此记忆犹新。。。。。

现在想想那场梦感觉很心痛，因为你还是很在乎的远方的这个人，我现在过得还行，只是有时看到你的动态心里会有波动，会不开心很久，现在远方的你还好吗？

二 : 天国的妈妈，你还好吗？

昨日清明，人们都在怀念那离去的亲人；昨日清明，我不要再想你。时常午夜梦醒，我一遍遍问自己，你怎么会离开我呢？怎么会了。若果不是那坟墓，我肯定不相信你到天堂去了，你肯定躲在某个脚落，和我玩捉谜藏。妈，你听得见吗？一瞬间觉得我毫无所有。真的，我该怎么办？我已经够坚强，让自己不再想…你走后，爸爸每隔几天就打一次电话，亲人们也经常问候，我知道其中的良苦用心。有几次，爸爸问我给家里打电话没，我反问给谁打？我知道不应该这样？但我很难受，总感觉自己是个没家的孩子，再也不想回去。旁边的姐姐给你把坟前栽了牧丹花，我想这时都已开了吧！每次下暴雨，我总在想你是不是很冷，冻到了饿了怎么办？莫然的笑自己，现在的你，什么都感觉不到了，只有灵魂存在心灵深处，因为我还能感受到你的存在。你只是肉体坏了，对不对，你还活着。

不知道人是否有下辈子，但我宁愿有，上辈子，你没有享一次福，愿下辈子的你能好一点。

你离开我一百多天，我恍若离开我好久好久。也许应该感谢有这个节日，让我不要再假装坚强，可以好好在被窝里大哭一场，把所有的怀念倾诉。我不恨你，只是我的心好痛好痛，挫折为什么有如此的落差。现在的我终于相信“天有不测风云，人有旦夕祸福”这句话。人生的路上有太多的意外，谁也不能预测，只能好好接受。妈，你不要担心，女儿会笑着活下去，努力找到我的天空。也希望在天国的你，开心一点，多给女儿一点力量，女儿一定会努力奔跑，不辜负你的期望。

那飘动的风，那流动的雨，你能把我的祝福带去吗？

三 : 17岁的我，你还好吗？

清明节,如期而至。我依旧静静地栖息在我坟墓前一颗大树的枝头，静静地等待着那个身着红色上衣的男子沉痛地为我送来第十束美丽的红色水晶百合。

还是座城市，还是这个蕴含着香甜气息的春天，10年前，我的17岁。在娇媚和婀娜的不足之余，我只拥有着一张稍显俏皮可爱的脸蛋。

偶然的机会，我恋上了一个总爱穿红色上衣的男孩，在同学和朋友万分不理解之下，我坚持离开了一直百般呵护我的男友，放弃了被爱，去追求自己的幸福。

男孩很腼腆，在每每与我擦肩而过的眼神中，都透着羞涩。可是一直以来，我的心里都很明白，男孩是不会爱上自己的，不论是在别人看来，还是在于自己的想法，男孩喜欢的一定是那种娇小玲珑、迷人可爱，并且爱穿着前卫时尚装在街上随意撒娇的女生。

虽然理智总是牵绊着我，但它依然不是情感的对手。最终，我还是壮着胆子向他袒露了心声。望着我几乎被泪水浸湿的双眼，他沉默了许久。之后简单的告诉我，他会在今年的圣诞给我回复，因为那一天是我18岁的生日。

天依然很蓝，风依旧在吹，日子就这样苍白无力地继续着。我屏住呼吸。承受着寂寞，小心翼翼地持续着属于我的等待。( 文章阅读网：www.61k.com )

期盼已久的12月终于还是来了。平安夜的晚上，他匆匆地约我去了一家咖啡店，匆匆地送上了给我的生日礼物，一束我最爱的纯白水晶百合和一张薄薄的生日卡片。匆匆地交待了几句，继而又匆匆地离去。我没有立即打开卡片，仅仅是因为我怕。于是我一手捧着这束散发着淡淡清香的百合，一手紧紧地攥着这张至关重要的卡片，孤独的走在似乎很热闹的街上。或许，我的命运注定到了此刻即是终点。随着一串紧急的刹车和一声撕心裂肺的叫喊，我被一辆轿车狠狠地撞向空中弹了很远，那根本无法想像的一瞬间，我却下意识的死死地抱紧花和卡片。摔到地上后，惟一的知觉便是头发和身体被不断流出的液体浸湿着。我竭尽全力地睁开眼睛，身边的百合已是红色，卡片被风微微吹起，纸的字很简单也很清晰。看后的我，终于静静的，永远的合上了眼睛。

......

白鸽沿着枝干，慢慢地爬上了我的长裙，打断了我的思绪，是他，他已经来到了我的墓碑前。依旧是一束染成红色的水晶百合，依旧是当年他最爱在我面前穿的红色上衣。

四 : 天堂的你，还好吗？

都说生命是不容易摧毁的

可他的死

又该如何解释呢

呼吸血液生命只在一瞬间

“碰”嘚一声全盘崩溃

生命原来竟是想不到的這般脆弱( 文章阅读网：www.61k.com )

不是说好人都会有好报吗

可现实呢

他又做了什么足以让天把生命给收回的错事呢

他会去天堂吗

他会去天堂吧

一个人在那个陌生的世界里会不会很孤单

没有亲人没有朋友没有人谈笑风生没有了原先属于他的一切

祈祷祝福

我的朋友

去天堂的路小心如果到了那里愿你忘了人间的一切

重新开始

因为人们都说那是一个“极乐世界”

五 : 天边的阿哥你还好吗？

知道我有两个阿哥，已经是很晚的事了。父母至今也不提此事，我也不知是何故，也不敢去问。我是寄放在奶奶家，至到5岁才回到父母身边。回来后也不许我叫他们，爸爸，妈妈，而是叫大伯，大妈。至于什么时候改的口，我也说不清楚了，那时我还小。另一次是在70年代中旬，那是幺爸来重庆时无意中说起此事，我高兴的问他们在那里时，却被我的父母阻止了，我感到好委曲，转身离去时看到我母亲呆滞的目光，忧郁的神情……。

渐渐的我变了，变得不爱说话了，老是一个人在那里发呆，在那里搜索已经遗失的记忆，漫漫的漫漫的想起了一点点，那还是在5岁前的事，还在奶奶家的时候，依稀记得一起玩，我只记得我拖个大背缕和阿哥去捡柴禾，他长什么模样，后来又怎么样我是一点也想不起来了，这一段记忆至今也是空白。再后来父母把我当做男孩子来看带，所有的重活，担，挑，扛，我全做，天天按军人的方式管教，行如风，坐如终，站如松，这是外教的一面。内教是，行不露脚，笑不露齿，哭不落泪，上得雅堂，下得厨房，家教礼仪，待人接物，孝敬老人，三从四德……等等。现在想起来我也不知道是怎么走过来的。（就是现在儿子到外婆家也感叹）渐渐的长成一个大姑娘了，看见我的同学都有阿哥，我好羡慕，我也想我的阿哥了，可是，我的阿哥他们在那里呀？

5。12后，我回去看父母，一家人都还好，感谢上苍我们都还活着。特别是我的小妹当时就在地震区为当事人取证和搜集相关资料，在要离开时突然发生地震，如果不是那位司机有经验的话，也许我和我的小妹又是阴阳相隔了，（想起那天的经历小妹至今也是惊魂未定）想起这些我们一家人为那些死去的人们默默祷告，祝他们一路走好，希望在天国里无灾无难平安幸福。不知怎么又说起阿哥的事，然而，让我吃惊的事，还是看见我母亲眼里那呆滞而忧伤的眼神，又有无可奈何的表情，泪水从布满皱纹的眼中流淌出来，还提那些干嘛。我想，在我母亲的心里一定是一段心酸的历史。看来这段历史是不许任何人知道，也不许任何人去揭开和触摸的，所以这段空白的历史在我的心里也永远无法填补。记得结婚后爱人几次提出到我的老家看看亲戚，但父母就是不作声，好象没听到一样。所以，至今我们也没回过老家，也正因为如此，这个阿哥结一至在我心里好几十年，至今也难以抹去这个结……

哎，也许天意吧，人，怎能违反天意呢？既然如此，我又何必苦苦去寻找呢？寻到了又有什么用呢？拿什么去见他，又能给他什么呢？既然父母不原提起我又何必去翻开和触摸那段伤心的历史呢？到不如让这段空白历史永远封存在那里。让我的阿哥在他的世界里平平静静的快快乐乐的幸福的生存吧？让这个阿哥结停留在那里，永远的停留在那里

淡淡的问候，默默的祝福，浓浓的牵挂，轻轻的呼唤，天那边的阿哥你好吗……

本文标题：我的朋友你还好吗-远方的你还好吗
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