一 : 励志文章：永不会落幕的梦想
曾经看过一句话，说：“梦想就像内裤，你不能没有，但你不能逢人就告诉别人你有。”虽然是有点低俗，但是这其实很有道理。这两天和朋友聊天，谈到这个问题。
他问我：“你毕业了以后想干什么?会在哪座城市呢?”
我很茫然，说：“我还没想好。”
他是很从小就有很清晰的目标的人，他说：“你怎么会没有目标呢?你难道都不知道你自己以后想做什么吗?”
于是我开始思考这个问题。他说，让我去做一些职业生涯规划的题目，来测试一下。其实我做过，而且也挺准的。作家，文字编辑。但是，我并不想那样。总觉得有些东西需要随性一点，才有发挥的空间，也会更好。
最后我告诉他，我不是没有目标，没有梦想，倘若真的那样，我这几年所做的一切都变得徒劳无功了。虽然我是没有很明确的目标，但是大致的，像是“变成我自己想做的人，做我想做的事”这样的目标还是有的。其实我觉得，人生并不是一个路线图，要原模原样照着上帝给你安排好的道路走，而每每在人生的路口上的时候，我却都是凭着感觉走的。我期待下一站的惊喜，也不是一个安于现状中规中矩的人，我希望我的人生充满精彩和刺激，那便是这样。
说实话，谈到理想这个话题，我还是会有一点迷失和茫然。我常不自信，怕立下很多的梦想无法实现，也许是我不够努力，所以才常常笼统的说。只是，乐观向上，这个是必须要有的。今天看了关于快乐大本营主持人谢娜的一些搞笑视频，而在关注她的微博的时候就会发现，其实她是一个能够感染身边人的一个快乐的姑娘，没头没脑，常常神经大条，但是她过得很好不是吗?有些人，过得快乐，便是最大的梦想。爸爸给我打电话的时候也总会说到一句话：“过得开心就好!”这是让我最感动的。而人生在世这么就是这么短的一辈子，一辈子太短，所以当然要足够的快乐。我记得高三的时候，我总会用范玮琪的那首《最初的梦想》来激励自己，那首歌总是给我很多动力，让我在疲惫的时候能够继续撑着看书，在偷懒的时候想自己的未来然后又继续学习。而当高考结束，一切都松懈下来了之后，感觉一下子就放空了。小学六年，初高中六年的时间就为了一个高考，其实想想不值，但是中国的教育体制让人没有办法。之后进入大学，相信很多大学新生都会和我曾经一样有过迷茫。有些人在这些迷茫之中一蹶不振，而有些觉悟得早，然后努力向上。于是就拉开了差距。
而人真正的理想又是什么呢?我想有一个是共通的，那边是：“让自己在这个世界上活得值得。”总不会有人说希望自己的生命一文不值吧。而那个所谓的值得，我想人的价值观不同，便会不一样。比如我，前天翻开自己写过的日志，发现有一篇《我的一百个梦想》，是仿照七堇年写的。写了一百个自己想要完成的目标。朋友说很无聊，如果说梦想能写得出来，就不是梦想了。而我却觉得，如果这一百个梦想都实现了，那么我的人生，也就值得了!因为一个伟大的梦想，是由许许多多卑微的小梦想小目标组合而成的。
二 : 励志文章：不做梦的人必定平庸
人同时生活在外部世界和内心世界中。内心世界也是一个真实的世界。或者，反过来说也一样：外部世界也是一个虚幻的世界。
对于不同的人，世界呈现不同的面貌。在精神贫乏者眼里，世界也是贫乏的。世界丰富的美是依每个人心灵丰富的程度而开放的。对于音盲来说，贝多芬等于不存在；对于画盲来说，毕加索等于不存在；对于只读流行小报的人来说，从荷马到海明威的整个文学宝库等于不存在；对于终年在名利场上奔忙的人来说，大自然的美等于不存在。
在这个时代，能够沉醉于自己的心灵空间的人是越来越少了。那么，好梦连翩就是福，何必成真。
两种人爱做梦：太有能者和太无能者。他们都与现实不合，前者超出，后者不及。但两者的界限是不易分清的，在成功之前，前者常常被误认为后者。
可以确定的是，不做梦的人必定平庸。
耽于梦想也许是一种逃避，但梦想本身却常常是创造的动力。梵高这样解释他的创作冲动：“我一看到空白的画布呆望着我，就迫不及待地要把内容投掷上去。”在每一个创造者眼中，生活本身也是这样一张空白的画布，等待着他去赋予内容。相反，谁眼中的世界如果是一座琳琅满目的陈列馆，摆满了现成的画作，这个人肯定不会再有创造的冲动，他至多只能做一个鉴赏家。
两种人爱做梦：弱者和智者。弱者梦想现实中有但他无力得到的东西，他以之抚慰生存的失败；智者梦想现实中没有也不可能有的东西，他以之解说生存的意义。
中国多弱者的梦，少智者的梦。
三 : 励志文章：147，我的梦想
1994年9月1日，和小伙伴一样，我高高兴兴地背上书包，迈进学校的大门。
学校的一切对我来说是很新鲜的，新的环境，新的伙伴。说到学习，一年级和二年级的时候，我还可以，每次考试最起码是个中上等，得过一次三好学生。小学的主要学科是语文和数学，我数学比语文学得好一点。数学好的人脑子聪明，我想，我的台球之所以打得好，也有这方面的原因吧。台球需要计算，包含了数学领域里面的三角、几何等。
到了三年级以后，有个东西在我心目中超过了上学，这就是台球。当时，在有些人眼里，我简直是个坏典型，整天打台球，不好好上课，还经常旷课。这种话我听得多了，也就不在乎了。这真的不能怪他们，很多家长也是这样看我的。
大多数家长还怕打球影响学习。这是肯定的。人的精力是有限的，球打得多了，学习的精力必然会分散；总是想着考试成绩，球也肯定不能打好。对我来讲，比起学校来，我更喜欢球台。
一天，爸爸问我：“小晖，你喜欢打台球吗？”
“喜欢啊。”
爸爸简直是明知故问，可看他一本正经的样子，我又觉得他不是在开玩笑。
“如果让你一直打球，你能打好吗？”
“能。”
那时的我，并不知道爸爸正在为我的将来做规划。那时的我，也不懂什么“将来”、“职业”这些词的重要性，只是凭着第一反应回答他的问题。这是我的真心话。也就是这些话，决定了我以后的命运。
“那好，爸爸就让你打球。”爸爸说。
从那天开始，打球对我的意义就不同了。以前，我也几乎天天打球，但现在，打球多出了一份责任。
我每天上午去学校，下午去练球。学校的课程一般上午是语文和数学这样的主课，下午则是一些辅助课。别人上什么课，我也上什么课，不局限在语文和数学。不过，考试时，我只参加这两门考试。
学校对我们的做法当然有意见，老师不止一次地来家访。每次，爸爸都重复着他的立场。老师也有自己的立场，爸爸说服不了老师，老师也不可能改变我们父子的决定。这没什么错，老师一定要学生专心学习，因为那是他的工作。爸爸却要考虑一条最适合孩子的道路。
我天生就是个做台球选手的料儿，爸爸是这样认为的。老师却觉得，好好上学，将来一样有前途。他们谁也说服不了谁，而我半天打球半天上学的情况一直延续着，直到我离开宜兴，去了东莞。
告诉大家一个小秘密。我的作业本上，学号一栏总是填着147。大部分老师不知道这是什么意思，还以为我记错了学号，或者干脆就是成心捣乱。我真正的学号是多少，我从来就没记住过。
147，这三个普通的阿拉伯数字，对我来说，有着非凡的意义。那是台球比赛中单杆能打出的最好成绩，也是我一直努力的目标。自从我和爸爸之间有了那次郑重而严肃的对话，这三个数字在我心里的分量比其他任何东西都重得多。
四 : 中国梦，谁的青春不奋斗范文
青春在人的一生中只有一次，而青春时期也是比任何时期都最强盛美好的。因此，千万不要是自己的精神僵化，而要在限的青春里成就我们的梦想。
以前我看过这样一篇文章：有一对夫妇，他们有一个儿子，这个儿子在他年轻的时候不好好珍惜，做了一些错事，最终走上了弯路。当他在监狱的时候，看到和他住在一起的其他人的爸爸妈妈都来看自己的孩子，并对孩子说好好努力改造，争取早点出去。而当这个儿子看到这一幕幕时他也想让自己的父母来看望自己，于是他就向家里写信，起初写了几封信并没有得到回应。最后，他写了这样一封信：如果你们再不来看我的话，你们会后悔一辈子。在没过几天，他的妈妈来看他了，当这个儿子看到他妈妈的第一眼时，他仿佛觉得眼前的这个人并不是他的妈妈，因为眼前的这个人看起来就像是一个老太太。于是儿子问他妈妈怎么会这样，他的妈妈回答说：“在接到你的第一封信时，我就想来看你，可是家离这太远，你爸又病了，为了存路费，只好晚了这么多天。”儿子听了母亲的话，觉得太对不起自己的父母了，于是就哭了并对他的母亲说自己错了，一定会好好深造，争取提前出去，再后来的过程中，他也确实是按他当日对他母亲的承诺那样。每天早出晚归，做最累最苦的活，好好地表现。由他的例子让我不仅想起了我高中那会。还记得上高一时，每天上课睡觉、说话、看小说。反正一切坏的事情都干，就是不好好学习。后来，在一次考试后，我拿着成绩单回家了，父母看到我的成绩没说一句话，只是叹了一口气，没理我就干活，刚开始我还因为他们没说我而感到庆幸，而当下一刻，我出去了看到他们在烈日炎炎的太阳下弯着腰，在田里干活时，我觉得自己是那么的坏，那么的不懂事，拿着父母的血汗钱在日夜挥霍，于是，在另一个星期我到了学校，尽量克制自己上课少说话，尽量少睡觉，不去逃一节课，就这样坚持了一个星期，后来慢慢地我改掉了一切的坏毛病。
在高三上半年上半学期时，每天的功课一大堆，有时候也就想要放弃，可是再想一想自己的父母，自己的老师，再看看其他奋斗的同学们，也就努力学习了。高三一年每天都泡在题海中，每天早自习背单词，上午、下午写各种模拟题，经过一年的奋斗，最后也算是实现了自己的梦想，考上了一所大学，实现了自己的大学梦。
我的青春我做主，我要在我的青春里谱写一篇美好的文章。
中国梦，谁的青春不奋斗
伴随着XX年9月25日的24点秒钟顽皮的一跳。且行且思中，我已经度过了我生命的第20个年头，回首我那还算安逸平淡的人生，不知该喜悦岁月安好，还是该忧伤我人生的四分之一已在不惊不喜中安然溜过，记忆的闸门就这样被疯狂的撕开，有过的感动，有过的哭泣，有过的叛逆，有对生命的感恩，有对自己的感恩，有对恩师的感恩，有对父母的感恩......
那些人与事都那麽真实的出现过，存在过，或许有些人即使如此舍不得，却也最后成了我生命中的过客，有些事业最后留在了心底的角落，被岁月尘封，被自己珍藏，就这样，就这样的美好与残忍，我只能接受着这岁月给予我的所有生活下去......
儿时的记忆似乎留下的少的可怜，只隐约听父母说起一些，老妈说那时的我顽皮的很，人家小孩都是小脑袋先来到这个陌生的世界，可我偏要小屁屁来到，由于胎位不正，难产，这可害苦了老妈，可母亲提起时却总是以脸的幸福样，小时候，因为姐姐的存在，我总是偏执的认为自己来到这个家是多余的，爸妈本来盼望的是个小弟弟，可我却突然闯进他们的生活，姐姐正如她名字一样优秀美丽，而我却和我的名字似乎没什麽联系，一双小眼睛，一张大众脸，胖胖的，而且从上学起就不怎么招老师喜欢，那种自卑感一天天增长，我变成了一个内向的孩子，就像《哥斯拉不说话》漫画中那个小末的翻版，自卑，内向，不爱说话，不会与人交谈，笨笨的，呆呆的，但心底却有自己的小宇宙，我的童年是灰蒙蒙的，小时家里条件很不好，听妈说那时孩子就是要个糖葫芦都不舍得买，说起这些总觉得对不住孩子，所以我老爸这个沉默少言的农村汉子，从14岁开始放牛，种地的男人，从那以后就变的格外勤快能干，家里开始借钱养猪，养牛，打工，却从未听老爸喊过累，后来家里条件好些了，姐姐和我都在读书，所以爸妈还是算计着过日子，不敢多花什麽钱，姐姐以优异的成绩考上了市里的实验高中，而我的学习似乎从来都是不温不火，就像混日子，后来姐姐因为一些原因并没有像家里盼望的那样去考大学，而是不念了，看看父母失望的样子，我第一次鼓起勇气要努力，初三的改变让所有老师同学惊讶，可后来生活还是和我开了个不小的玩笑，差0.5分考进实验高中，我又让他们失望了，我从未像那时讨厌自己，可我却不能不懂事的要求父母借钱为我花异价上重点高中，那时的我哭的像个没了最心爱玩具的孩子，带着一丝不甘走进了一所普通高中，那三年我那麽努力，那麽坚持的走过，只因我是个有梦的孩子，虽然高考不尽如人意，可自己还是学校为数不多考上一本的学生，回首那三年虽然有些苦逼但却温暖的岁月，我竟有些佩服那时那个强大的自己，感谢那时还算努力的自己，人如果不逼自己一把，你永远不知道自己可以多优秀，正如《那些年一起追过的女孩》中，有人说每个人的青春里都有一个沈佳宜或者柯震东，我也有过那个偷偷喜欢三年的人，可我却不曾有勇气对他说出来，像小末一样深深自卑的自己战胜了勇敢的自己，有遗憾却不曾后悔过，用三年的努力与坚持去换父母脸上的喜悦和幸福，值了。
黑龙江大学我来了，虽然大学的生活已经过去一年多了，可我还是无比清晰记得来到大学第一天自己那激动的无以言表的心情，梦寐以求的大学，梦中无数次出现过的地方，但是短暂的欣喜过后，我才发现现实的大学和梦想的是如此不同，周围发生的一切，都让这个自卑，胆小，内向，不自立的我不知所措，这些让我变的越来越不开心，常常躺在床上发呆，不只一次问自己，魏小丽，你真的要这样度过你四年的大学生活！我无比肯定告诉自己：当然不要！
就这样希望在未来遇到那个心目中的自己，于是我尝试点点改变，去参加校青协，去大街上为山区孩子募捐，去参加启明星英语疯狂晨读，去试着认识更多的人，去打开自己，去绽放自己，每一次的尝试与经历，我暗暗告诉自己，既然要改变，要变成心中的自己，那就勇敢些，坚强些，去经历，或许不一定都是对的，都是有意义的，但经历总是好的，一直相信一句话：“简单，相信，照着做”。如果看不清远方的路，不要慌，那就看看眼前的路，它真的无比清晰，今年我大二，大学生活似乎已经在迷茫，不安，努力度过了一半，曾经的颓废，曾经的努力，似乎对现在来说也不过是一抹记忆，酸也好，甜也罢，将它珍藏吧，继续前行吧，继续成长吧。
让我轻轻对自己说一声：逞强的你，弱小的你，你跌跌撞撞的长大，通向一个未知的地方，我清清楚楚的看见，却无法给予一个拥抱鼓励，谁的青春不奋斗，加油自，曾经的那个自己，我永远记得，在未遇到你们之前，我只是一只不会说话的哥斯拉，正如小末一样，希望自己也和《哥斯拉不说话》漫画中的小末一般，在未来成长成自己喜欢的模样，过去的你，现在的我......
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