一 : 距离是不是爱情的绊脚石？

距离是不是爱情的绊脚石？

距离是不是爱情的绊脚石？的参考答案

不完全是

二 : 那爱、不输给距离

人潮似海，一个人走在冰冷的大街上，享受着只属于自己的炙热疼痛，无法掩饰内心的悲伤，孤单的我续写着今生的弱小，拼了命的想要改变一切。那份情，这段伤，过去过往都是一种过程。可我依然停留在这人来人往的迷茫。

回得去的路，回不去的时光，沙漏顛倒反覆，享受过的的疼痛便經歷一次又一次。曾经以为，时间可以冲淡一切，可最后原来时间只能让一切深深的烙在心里。。。。成为永远的记号！站在阳光背后的阴霾处，静看时光悄然的离开。几首能走进心底的歌，触痛了真情。沉浸在自己编造的一小片幸福里，告訴自己，其实我很快乐！可是人总是那么虚伪。美丽也是一种罪！望着天的另一边。那里有我对你的思念！

若时间将我陌生了你我会用回忆来使我更熟悉你，對我來說，最寶貴的就是能愛著你，每天都在祈禱你能開心，每個你在的瞬間，我都感謝；可知，你是我生命中的最舍不得。眼里总有太多泪不停的拉扯。为何泪流成河，因为放弃你，是我从未做过的选择。白天和黑夜只交替没交换，无法想像你的世界，我仍坚持的等在原地，梦幻着只能能奢望的爱情，时而幸福，时而快乐，时而痛苦，时而忧伤。过去的一些回忆。是那么的让我开心。现在我只能把它藏到心里了。

开始享受现在的生活，是多么的充实，心还是会疼在想你的零点零一分，没能参与你的过去。也错过了你的未来。也许爱你是一种错误但我还是要犯下这个错因为我不想背叛我的真心。。若动了心是死路一条我死得其所。放弃那不属于我的幸福。

忽然发现、做人还是单纯点好，那样至少不必烦恼。爱你至少也可以感到快乐！这似乎足够了。

一首歌听了再听，听到厌倦再无力的将它狠狠删除，潸然泪下，狠狠旳掐住自己的手直到淤青才让眼泪倒流回去。因为想你想到麻木了。也许，总要一种悲伤充斥着一个人的一生。被情所困。这样俗套的字眼却很是现实。( 文章阅读网：www.61k.com )

一个梦，似乎是秘密，可是有很多人知道，却不曾被认同，梦若碎，心也碎，到最后会留下什么？无情的风，带走破碎的梦；如果哪天走累了，回来，剩下的路，我背你走下去。

三 : 距离是不是爱情的绊脚石资料391

立论： 首先对距离是爱情的绊脚石中爱情、距离、绊脚石分别定义： 各位同事晚上好。今天我们聚在这里讨论距离是否是爱情的绊脚石，这里的距离是指人与人之间的一种相隔，包括时间、空间、心灵和认知上的相隔等。爱情是男女之间的一种情感归宿，是男女之间基于一定的社会基础和共同的生活理想，在各自内心形成的倾慕，并渴望对方成为自己终身伴侣的一种强烈纯真专一的感情。所谓绊脚石，辞海的解释是指阻碍前进的人或者事物，绊脚石乃一个形象的比喻，即起阻碍作用的石头，体现为一种过程，影响爱情正常前进的因素即为绊脚石。

其次，分三个层次论证距离是爱情的绊脚石：第一、论证爱情需要客观的物质条件，爱情需要物质基础，不是虚无缥缈的存在。

第二、论证距离是客观存在的概念，因为存在距离，从而影响爱情的物质基础，进而影响爱情。

第三、强调爱情是绊脚石，但是不是墙。能否化绊脚石为垫脚石关键是双方。 举例：第一、夫妻分居两地 离婚率高居不下

第二、校园恋爱在毕业后分手

驳论：一、对方论点：“普通爱情不是爱情，真爱才是爱情”爱情没有物质的东西

我方驳论：如果说爱情是像密欧与丽叶，山伯和英台的那种感情的话。那因为异地分居而最后分手的情侣或夫妻所经历过的那种刻骨铭心的痛又算什么？那些因为种种原因而分开的男男女女们所经历的到底是不是爱情？ 我可以告诉你：其实是的!爱情是人们对至高至纯至美的情感一种体验的体验！ 爱情是一种体验，既然是体验当然就有成功就有失败，有开心又痛苦，当然也可以有情有欲。

二、对方论点：小别胜新婚

我方驳论：（1）“小别胜新婚”之中究竟是是小别让感情更加深厚，还是重逢让感情更加深厚。如果说是小别的作用，那么“大别”是不是更好呢？如果“大别”更好，那是不是“分手”和“永别”最好呢？可见小别不是原因，而是别后重逢。重逢又是什么呢？就是零距离的接触，所以距离的消除是可以促进感情的。这样的话”小别胜新婚“就是一个很好的从反方向解释：“距离影响爱情”“距离是爱情的绊脚石“的例子了。

三、对方论点：距离产生美

我方驳论：对方辩友这句话就能本身就说明距离影响爱情。距离是可以产生美，但是距离导致的沟通障碍、接触障碍也可以影响美。甚至破坏那种美。离远了,心也离得远了,再相爱的两个人也会变得陌生。为什么赵本山小品中却有一句经典台词:距离有了,美没了。有的只是“出轨”和“外遇”。世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。世界上最远的距离，不是我站在你面前你不知道我爱你，而是彼此相爱却不能够在一起。世界上最远的距离，不是彼此相爱的人不能在一起，而是当两个人在一起时,确发现他已经不再爱你。

四、对方论点：现代技术发展，沟通方便

我方驳论：（3）我方认为距离是绊脚石，是认为距离影响爱情。沟通技术的发展只是使这种影响这种阻力减小了，但是并不意味在消失，再发达的沟通技术，也不能让我在时空上相隔万里，就立刻可以到你身边拥抱你。（1）即便我们可以每天打电话，发短信，视频，写信。但是，再多短信再多电话也抵不

上一个拥抱的温度，也敌不过在我生病的时候给我一杯热水的人。也不能代替感受到彼此的心跳和呼吸，不用任何言语用眼神表达爱意的感觉。如果一对情侣能选择近距离,怎么会去异地恋呢?（2）我们证明的是全称命题。你方需要证明的是距离时时刻刻对于所有爱情来说都不是绊脚石。对方举出现代科技沟通方便，距离不是绊脚石了，是不是就是说古代社会，距离就是爱情的绊脚石了。其实不论古代社会和现代社会都是绊脚石，只是影响的程度小了而已。

五、对方论点：手机短信也好电话也好网络也好见面也好，只要承载的是真情实感就是暖人心的，汶川地震证明了这一点。

我方驳论：请问对方辩友，如果有条件，汶川地震发生时，你是愿意上网也祝福，还是愿意当一名志愿者去做一些实实在在的事情呢？是什么阻碍你不能立刻赶去的呢？是距离啊！

六、对方论点：列举科学家、军人爱情成功案例

我方驳论：（1）再次提醒，我方论证的是“距离是爱情的绊脚石“是“距离影响爱情”而不是绝对的扼杀爱情，对方辩友举得成功例子，只是说明前辈们顺利的走过这个距离这个影响爱情正常前进的绊脚石，将绊脚石转化为垫脚石。并不能说明，距离没有对双方幸福生活产生影响。（2）距离如果没有对双方产生影响的话，那么为什么那么多相爱的人在分隔很久以后还会走到一起，保持原来的距离不是挺很好嘛？（3）我们辩论的题目是“全称命题”，就和我们的队名一样。对就对，不对就是不对。对方举得例子只是以偏概全，任何极个别的事情不能代表整体。对于整体和大多数来说，我这里还有很多对方说的那些前辈们因为距离放弃爱情，或者因为爱情放弃事业，再次回到爱人身边的例子。我们不能因为一只母鸡不会生蛋，就说说有母鸡不会生蛋，也不能因为一只天才母猪会上树，而得出所有母猪都会上树的结论。如果我们今天讨论的是一个或然命题，那么今天的辩论还有什么意义呢？

七、对方论点：有些情侣就算天天见面也会出问题,也会分手同床异梦类

我方驳论：同床异梦到底是距离带来的还是爱情本身带来的，请对方辩友搞清楚，我们今天论证的是距离影响爱情，因此距离是爱情的绊脚石，并不是论证爱情出了错，都是距离惹的祸。

八、对方论点：真正崇高的爱情没有距离

我方驳论：（1）真的没有吗??任何崇高的爱情都需要双方的营造,一个不能在一起的人能做到吗??爱情不只是心灵的交流,失去了形体的爱情只是一种虚幻,如果这样,那人人都网络上恋爱、生活。种菜、停车就好了，干吗在现实中生活呢？物质的距离不能对意识的爱情起到阻碍作用。是不是说告诉物质的东西对意识的东西不能起作用呢？爱情最迷人的地方就在于两个人可以相濡以沫，相互扶持，共同经历风雨。而在远距离爱情的条件下，两个人很难清楚地了解对方所处的状况，即使连精神上的支持都谈不上，谈何爱情呢？另外，两个人如果相爱是不可能只停留在精神层面的。当你寂寞悲伤的时候，难道不希望有一个温暖的怀抱可以让你依偎吗？而远距离爱情能够给与的，最多只是几句话、几张照片而已。

九、对方论点："两情若是久常时..又岂在朝朝暮暮?”

我方驳论:如果可以朝朝暮暮，为什么不要朝朝暮暮呢？为什么因为距离而分开的人，最后还是会选择“零距离”在一起呢？

十、对方论点：因为距离而让对方发现了自己的真爱，爱情反而因为此更巩固——强调距离的正面促进影响

我方驳论：“克服距离”与“距离”两者有无区别？那些正面影响到底是克服距离带来，还是距离本身的？正面的影响是克服距离带来，而不是距离本身带来的。

十一、对方论点：什么是爱情！ 要是所谓的距离可以影响爱情，那么就不是爱情！ 因为，真正的爱情是经得住任何考验的！ 所谓距离。那就更不能成为真爱的障碍了！

我方驳论：距离会是爱情的绊脚石。其实是这样的：不同的距离容易产生不同的人生观、世界观和价值观，而不同的观点会使曾经相爱的人产生隔阂，感情变淡最后直到分手。 而反方其实要告诉我们没有任何东西能够成为“真爱”的阻力。 我们回想一下我们所认为的距离不会产生阻力的例子，就会明白，所有的例子都是真爱，而不都是爱情？ 因为人是脆弱了，并不是所有的爱情都能上升到真爱，中间会失败会分手。真爱只是爱情的一小部分。爱情是一种体验，很有可能失败， 所以，反方能举得所有例子，应该都是偷换了概念把爱情偷换成真爱，距离不会是真爱的阻力。

质辩：1、对方解释一下为什么异地恋会比一般恋爱更难

2、请问反方，您今天一直在告诉大家由于有科技通讯等距离将不会是问题，这只是表象，但实际上当两个人相隔千里却只能用短信电话来表达思念，实在不行就飞机火车过去，且不说花费大量的财力时间精力，但足以说明是很多人都承担不起，以前是站在对方面前不知道我爱你而如今却是明明相爱却不能在一起这不难道悲哀

3、为什么大学生毕业会有一个分手高峰期？难道说他们不相爱吗？大学期间爱的死去活来，毕业为工作各奔东西，一句我们距离太远了，分手吧，就结束了。请问反方怎么解释？这难道不是距离对爱情的阻碍吗？

4您方立论说，物质的距离不会对意识的爱情产生影响。那么我想问，物质是不是就对意识不会产生影响，请您正面回答我的问题

结论： 我们没有说距离会毁灭爱情，只是说距离会对爱情的发展期阻碍作用。这场比赛的意义并不在于否定距离、否定爱情，而是提醒大家注意距离对爱情的负面影响。爱情是神圣的。是人类的永恒主题之一。距离并不会抹杀爱情。我们只是唤起人们对距离的警惕，让大家能够更好的经营爱情这项事业。距离是爱情的绊脚石，但真爱可以冲破一切。保持一颗责任心、抵御住诱惑和干扰，历经考验，爱情才能够更好的发展。是说 没有距离的爱情 是更好的选择我方论证的是距离是石头，不是墙。石头的意思是会绊别人一下。爬起来，爱情不受影响；爬不起来，爱情就会结束。爱情坚定，就会跨过这个绊脚石，继续发展；爱情脆弱，那么爱情长跑就要在这块绊脚石前结束。

对方会针对我的薄弱环节：1. 认为我们的距离定义太宽泛：不在讨论范围之内。就将距离定义为空间。得出爱情是一种情感关系，而非相对位置关系。

2. 循环论证。

3. 全称命题。正方必须证明距离时时刻刻对于所有爱情来说都是绊脚石，反方亦然。

4. 距离产生美，距离产生爱情。

5. 爱情与性的关系。爱情的根本在于理想与责任而并非性爱，否则人与动物有什么区别？

6. 同性的问题：爱情定义中我们是异性，没有涉及同性概念

7. 崇高爱情的问题：物质是不以人的意志为转移的客观存在并且可以被我们的

意识所反映。我们也知道物质决定意识。距离是不是物质。物质决定意识还是意识决定物质一直在争论，在我们guojia，是信奉科学的马克思唯物主义，就是物质决定意识。辨证唯物主义认为，物质第一性，意识第二性，物质决定意识，意识是物质的反映。物质对意识的决定作用首先表现在意识的起源和本质上，其次表现在意识的能动作用上，意识能动作用的产生、能动作用的大小、其发挥程度，一刻也离不开物质的运动及其规律的制约.

8. 李商隐，李清照，项羽，钱学森,钱钟书，白崇喜，张学良，张爱玲??古今中外许许多多的故事说明了正真的爱情是可以超越时间空间的阻隔的。只有浮华的爱情才是无法在考验中坚持下来的。真正的爱情在相互理解，相互支持中一路走下去。伪爱情才会以时间空间为结果为其苍白画上句号。

9. 经得起时间和距离的考验的爱情，才是真正的爱情：世上哪有一段感情会像牛郎织女般永恒的爱情呢？

基本基调： 立论：求稳、语言有震撼力。对整场辩论赛观点的把握能力强。距离、爱情、绊脚石定义。在定义的基础上。对这三个概念与论题的联系进行辩证。即在对辩题的各个概念进行分拆解释做一个整合的过程，进行完整的解释。

全程命题：辩论的是——距离是一定是爱情的绊脚石，而不是不一定。因此要死扣距离对爱情的阻碍而不是毁灭作用。

驳论：现场应变能力、语言的及时组织能力以及对观点的把握能力强，清楚明晰的展示对方立论中的问题，然后作为下面部分的基础，同时在次强化本队立论。

提问：问题准备充分，迅速抓住对方观点及失误，驳论精到，切中要害。 自由辩论：自由辩论的攻防是辩论赛中最难驾驭的部分，要打好自由辩论首先必须对对方立论的核心观点能非常敏锐察觉。自由辩论阶段是整场辩论赛的高潮。每个辩手的语言简短精练而又具有很强的针对性。但给观众和评委的思考时间也相对减少了，象好多：对方辩友显然已经跑题了。对方辩友为什么故意逃避我方问题呢？是不是已经同意我方观点了呢？等经典常用语要时常用上。

总结：为整场辩论赛画上一个圆满句号的人。要求有思想、有高度、有热情，能够在情感上带动评委、观众

与其面面俱到不如一阵见血，从对方繁多的事例与攻击点中找出对方的攻击逻辑和论证逻辑，并直接指出对方论证欠缺的环节，并对本方最欠缺的环节进行修补和完善，最后进行适当的价值提升或感情渲染，这些工作在现场完成难度非常大，所以一般都会在赛前预判对方的核心论证逻辑，并做适当准备。

辩论技巧：如何进行自由辩论1-坚持观点，不被对方牵着鼻子走。新手一进入自由辩论阶段，最容易犯的错误就是忘记本方论点，被对方牵着鼻子跑。不管是自由辩论还是陈述、问答，都是为了证明本方观点，驳斥对方观点，而且是以证明本方观点为主，千万不能忘记，对方一旦连续发问，就手足无措，就顾着应付对方的提问，就会非常被动了。

2-提问。自由辩论的问题大都是提前准备好的，如果你认为那些精彩的问题，都是选手的临场发挥，你就大错特错了。这些问题，都是赛前充分准备，认真推敲，精心组织出的问题，准备的时候首先要自己尝试回答，能力允许还要推测对方可能怎么回答，根据回答进一步发问。这样的问题，辩论双方都可以提

出，如果你想不到，那是你还没找对路，这是由辩题的特点决定的（双方都有可辨性）。提问，不能对方答了，就没事儿了，一定要继续进一步发问。发问的一方，往往占有主动权。对方如果回避不回答，就反复发问，同时别忘了说”第X次请教对方辩友，??”

3-回答。回答对方提问，要如拨云见日，不被对方迷惑。看了上面一段，你应该会想到，对方精心准备的问题，必然很难回答，绝妙的问题甚至根本就是对方观点的论据，你一旦回答，就会反而证明对方。怎么办呢？首先要记住“证明本方观点才是第一要务”，回答的时候，也尽量使用本方的论证、论据，其次要拨云见日，从根子上找对方问题的毛病，最后，实在觉得难以回答，千万不要纠缠，顾左右而言他一下，对方再问，就说“我方已经很明白的回答了这个问题，鉴于时间关系，不再重复。请问对方队友??”。当然，有水平的评委一看就知道你输了这一阵，但是辩论赛交锋，是不能计较一城一寨得失的，最后胜利才是关键。

4-找错。揪出对方的漏洞，可能是辩论员最喜欢干的事情了，乐趣无穷，往往也能博得满堂彩。但是，一双敏锐的耳朵不是一天两天能够练就的，还需要不断练习。举几个常见的例子，逻辑错误：对方的论证过程不严密，前后矛盾，这就属于根本性错误了，揪出来就要一批到底，尤其是对方选手之间彼此矛盾。常识错误：对方犯了常识性错误，这就一定不能放过了。

四 : 不要让情绪成为孩子成长中的绊脚石

　　今天的孩子内心之中有太多的情绪需要及时的疏导和处理，在不能通过正常渠道得到疏解的情况下，孩子们就会采取一些成人所不能理解的方式进行发泄。其实，阻止孩子不去发泄并不是好的方法，而应该从如何引导孩子正确认识自己的情绪，通过正确的方法化解自己的不良情绪入手。下面就是61k网为大家整理的不要让情绪成为孩子成长中的绊脚石的经验，希望能够帮到大家。觉得有用的朋友可以分享给更多人哦!

　　不良情绪的产生如果不及时的给予疏导和处理，就会在孩子的心中慢慢的转化成一种负能量，给孩子的学习、生活、心理以及人格的形成带来很大的影响，甚至会让孩子患上严重的心理疾病或是精神病。

　　有一名初二的男生，因为一次迟到，和老师发生冲突，这名老师在情绪激动之下，当着全班同学的面打了孩子两巴掌，并且让他在教室门口站了两节课，之后，他就没有去上学。孩子的父母也知道了这件事，但是，并不知道该怎么处理，就是简单的给孩子讲了一些道理，说老师也是为了你好，你经常迟到影响了别的同学，以后早起一会就不会迟到了等等之类的话。

　　可是，孩子并没有听进去，不管父母怎么做工作，说什么也不去上课了，休学在家，每天以上网玩游戏度日，最后竟然发展到足不出户，经常对父母发脾气，用父母的话来说就是患上了“网瘾”，心理出了问题。

　　经过和父母的详细了解，判定孩子并不是上网成瘾，也不是患上了心理病，就是因为当时老师的两巴掌，回到家中没有很好的处理孩子的情绪，这件事就在孩子的心中打成了一个“死结”，让孩子对任何事情都失去了兴趣，只有退缩在自己的小屋里，给自己的心设置了一道大门，上了一把锁。

　　经过一段时间的疏导，孩子的妈妈通过让孩子发泄情绪的方式，帮助孩子离开了网络，回到了学校。

　　还有一名高三的男生，妈妈是一位老师，爸爸在机关工作，孩子从小就是品学兼优的好学生，在家中也是听话的好孩子。可是，在即将高考(微博)的前半年，却因为精神分裂不得不放弃高考回到家中。

　　孩子的妈妈对儿子严爱有加，特别是对待孩子的学习，总想让孩子具备全班好学生的优点，为了让孩子更加优秀，从来都是采用命令、高压的手段要求孩子，家中备有一根小木棍，只要不听话就会狠狠地打孩子。可是，她并没有意识到，自己的高压政策已经让孩子内心积攒了太多的负面情绪，日积月累，一旦到了一个临界点，这些负面情绪就会如火山一样爆发，不是伤害别人就是伤害自己，最终，孩子不得不到走进医院进行治疗。

　　从以上两个案例来看，都是因为情绪而惹得祸，都没有给孩子发泄情绪的机会。父母一般会忽略孩子的情绪，无视孩子情绪所传递的信息，也就谈不上在孩子有情绪的时候，帮孩子梳理和发泄了。

　　其实，孩子的很多负面情绪大多来源于家庭，来源于父母。在一个家庭里，如果父母的关系处于一种紧张状态，那么，这个家庭带给孩子的就只有压抑，如果在家庭里每天都是冷冰冰的面孔，孩子感受不到家的温暖，孩子的心也会是冰凉的。如果父母的教养方式除了指责、打骂、挖苦不对孩子施予正确的爱，这个孩子心中也将会是阴暗和消极的，孩子也就不会采取正确的方法缓解自己的压力，更不会利用恰当的方式发泄情绪了。

　　如果在一个家庭里面，夫妻关系和睦，亲子关系融洽，并且家庭成员之间都能够很好的进行沟通和交流，父母能够多听听孩子的想法，而不是一言堂;孩子也能够多征求父母的意见，而不是认死理，也就不会出现因为问题得不到解决，或是彼此之间都不能理解而产生负面消极的情绪了。

　　一个善于倾听的父母，也会善于发现孩子内心的变化，因为，这些父母具有发现和观察的能力，当发现孩子稍有变化时，就会果断的采取相应的措施对孩子进行引导和梳理，及时的帮助孩子走出困惑，当孩子遇到的问题得到了解决之后，也就不会产生负面的情绪了。

　　第一个案例看似发生在师生之间，其实，根源还是在家庭。因为，当孩子受了委屈回到家中的时候，也就是向父母寻求帮助的时候，可是，很多父母这时候却忽略了孩子的内心感受，总是自以为是的采用讲道理、摆事实的唠叨方式，对孩子进行说教，这不仅不能解决问题，反而会让孩子对父母失去信任。第二个案例中的妈妈只是一味把自己的意愿强加给孩子，而不顾及孩子的感受，不在乎孩子的情绪。

　　如果父母能够先接纳孩子的情绪，倾听孩子的委屈，然后，再根据具体的情况对孩子进行指导，也就不会让孩子把情绪压抑在心中，其实，当父母能够倾听孩子说话的时候，问题就解决了一大半。

　　情绪有好有坏，好的情绪能够让人奋进，坏的情绪却让人消极。小孩子却不能够理解这些，也没有成人控制和疏解情绪的能力。但是，却要在孩子小的时候，就要让孩子学会合理的表达情绪，当孩子哭的时候，不要说“哭什么哭，再哭看我怎么打你”“别闹了，在闹就把你关到小黑屋里去”“把嘴闭上，就不能少说两句啊，还能把你当哑巴给卖了”，这些言辞看起来是让孩子停止某个动作，其实，无形中却成了阻断孩子表达情绪的障碍。

　　让孩子表达自己的情绪是关键，也只有具备了合理表达情绪的能力，才有可能学会如何发泄情绪。父母在倾听和理解的基础上，每时每刻都要关注孩子的一言一行，从孩子言行中捕捉信息，找出影响孩子的负面情绪加以疏导，及时的帮助孩子，让孩子不在受到不良情绪的影响。

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