一 : 关于"我错别字闹笑话"的450字作文
关于"我错别字闹笑话"的450字作文
小错字闹出大笑话
中华汉字博大精深,每个字都有它特定的读音、意思和笔画.如果把汉字写错了不但会玷污祖国文字的《犇-嫑》纯洁,还会使人疑惑不解,啼笑皆非.
记得那件糗事发生在三年级暑假时的一天……
那天万里无云,我刚做完了作业,便想给表哥写封信.信写好后,我本想在信封上写个“勿折”,可却稀里糊涂的写成了“勿拆”.信寄过去后,我便满心欢喜的等待着表哥的回信.
回信里的内容让我和妈妈她们都疑惑不表弟,我们一月未见,没想到你的语文水平大大衰退啊!如果不是我了解你,谁也不敢去动你那封信啊!我连忙打电话问表哥是怎么一回事,而表哥只是笑笑就挂了电话.又过了几天,我又接到了表哥的一封信,我打开信一看,里面装着我寄给表哥的信封.那信封上两个醒目的大字——“勿拆”让妈妈她们笑的前俯后仰,我的的脸也变得滚烫.“笑的我肚子都痛了,哈哈哈!”
“哎呀,不要笑了嘛!”
“是你自己创造了这个笑话,不笑不行啊!”
我无语……
这次的经历让我懂得了汉字是我们祖国神圣的文字,我们要学好语文,必须正确使用、书写汉字,争取不让错别字出现,不然就会闹出笑话,给自己找难堪!
二 : 关于读错字的笑话
关于读错字的笑话
1.碗掉下来，天大个疤。［www.61k.com）
2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是―――西红柿炒番茄。老板思考了很久……
6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面
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请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！
9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
12、有次外教在大教室讲课时普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。[www.61k.com]
13、和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，mm暴笑。
14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪
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起xxx，说：xxx,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
我：那是我们物理老师。（www.61k.com)同学：教什么的阿？我：化学。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多.
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。。”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我?始?（屎）还在口里，你怎么就抢了”
同学的高中男同学走进面馆很酷把头发一甩：“老板，两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？”
gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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和我姐姐去李宁 买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。（www.61k.com）”
高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。全场鸦雀无声。
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包，狠狠k了我一顿。
1.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
2.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。
3.一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
4.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警
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后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
5.凹出来,凸进去....
6.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。（www.61k.com］差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“ 结果全场白眼
7.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“
8.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“
9.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“
10.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴
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三 : 关于错字的笑话.
关于错字的笑话.
1、学生的作文里写道：“我正走在路上,突然路面出现了一堆牛粪,我大吃一斤（惊）.”老师阅后批道：“海量,海量.”
2、学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女.”老师在“中年”两字下面批道：“多余的.”后让学生重抄.学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女.”
胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习.
一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他
估计又是念错了什么.
秘书提醒道：“还有两点呢!”
胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说：“大家不要笑了,少
两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?”
老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查,明天一定要穿校服,记住,有事一定要写假条.
小明同学平时不好好学习,总写大白字.这天他有事真的不能上学了,于是写了一假条,让同学捎给老师,老师一看,吓坏了,但见假条全文如下：“老师您好!我上午上我爸单位给他送终,下午一定穿孝服上学”.还上什么学啊,人家里出了这么大的事儿,老师连忙代上几个班干部来到他家,以示关怀,附代哀思.到他家一看,啥事没有,后来得知都是假条若的祸.看官必晓得,送终和送钟；不可乱用；孝服和校服,岂能等同?!
一个女的报火警.电话里急促的说：“救火,救火!” “在哪儿?”消防队员问.“在我家!”“我是说失火的地点在哪儿?”消防队员又问.“在厨房!” “我知道,可是我们怎么走能到你们家?”消防队员着急得问.“天啊（嫑_犇）,你们不是有救火车嘛!”
一个男孩不想上学,就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字.男同学签好了自己的名字后递给他.不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧.”第二天他去上学,老师问：“你的假条谁给你钱的字?” “老师,是我爸爸签的!”.老师把替他交假条的同学叫起来,“你是想告诉我他是你爸爸,是吗?”
四 : 关于错别字笑话的作文
关于错别字笑话的作文
有位副书记,有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》.他老先生在学之前说：“尽管我的业务水平没有你们高,可我的政治水平肯定要比你们强,毕竟我当政工干部这么长时间了,政治学习比你们多得多.你们要认真听,认真记.”大家悚然,都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意,有哗众取pang之心……”哈哈,“哗众取宠”读成了“哗众取pang”,下面一片唏嘘,可他还不知道.继续“……墙上芦苇,头重脚轻根底浅；山间竹笋,嘴尖皮厚腹中空”,他停下来解释,下面有嘻嘻的笑声.再后来又一次“……这种态度,有实事求是之意,无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声,连坐在旁边的局长也忍不住笑了.后来,又学“三个代表”,不知怎么的,有“可歌可泣”这个成语,可他老先生却读成了“可歌可立”来了,再次引得哄堂大笑.那次学习气氛是活跃的,给我们的印象很深,大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐.
单位上有位同事,工农兵大学生,文化水平不高.有次为报材料到大市局里,就打电话去：“喂,是XX站长吗?我的复历表已经寄去了,你们收到了吗?”人家听不懂：“什么,什么复历表?”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了.哈哈,“履历表”说成“复历表”,真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐.从此“复历表”就成了他的代名词.这位仁兄还经常有这样那样的笑话.酒中有个“泸州老窖”的,他总说成是“泸州老窑”.人家问他,今天喝的是什么酒呀,他说：“还不是老样子,泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了,我们就喊他“老窑”起来了.当然他也笑笑：“取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒!
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