一 : 那些年我们错爱的人
很多年以前，懵懵懂懂的我们是不是曾经深爱着一个深爱着别人的TA？
很多年以前，简简单单的我们是不是曾经暗恋着一个暗恋着别人的TA？
很多年以前我们爱的那个人现在在哪儿？我们的身边是不是又有了一个自己不喜欢但是却适合我们的TA？是不是我们还在固执的想念着那些早就该遗忘的东西？
多年以后，我们才会发现那些都是我们爱错了的人，我们要爱的应该是陪你走未来的那个TA，我们应该要记得的不是那些残破的没有色泽的回忆，而是记录下现在我们在走的每一个足迹，等到老去的那一天，跟自己身边的那个TA慢慢的回味属于我们的回忆。
是不是有一首歌叫做《最浪漫的事》？最浪漫的事是什么？除了词里面浪漫是不是还有呢？我想能够陪着那个陪着你的TA一起慢慢的老去也是很浪漫的事吧！老去的我们会是什么样的呢？是不是也可以像是刚遇到爱情的小孩子一样？浪漫就是两个人走了一辈子，这一路都一直热恋着。
走了这么久的时间，我们遇到了些什么？是不是在爱情里跌倒又爬起，时而痛苦时而快乐着。我们是不是错过了些什么？比如真爱，我们错过了没有，还是我们坚持了一些原本就不应该坚持的，放弃了一些应该是属于我们的？( 文章阅读网：www.61k.com )
长大了，我们才知道我们曾经犯下多少不该犯的错，做了多少不该做的事，爱了多少不该爱的人，但是却一直没有注意那些在乎我们却被我们忽视了的人，那些我们可以拥有但却没有在意的情，那些我们能做但是没有做的事，那些我们不爱但是爱着我们的人，我们到底失去了多少？
失去了就不要再死皮赖脸的要追回来，那些失去的都是不属于你的，我们没有挽留的必要，看着一切都好好的就好了。
那些年我们错爱的人，很多年以后我们会平淡的提起那些或许即将消逝的记忆。
二 : 资深瑜伽爱好者细数那些年用过的瑜伽垫子们
上周修改了两次，都因为服务器的原因没保存成功，严重打击了我的积极性，用了一个周末来平复心情，终于修改改好了，希望这次能通过。
封面图片非本人，是Shiva Rea:Yoga in Greece 2013版的视频截图，这个属于流瑜伽，不适合初学者
做为一个伪瑜伽迷，初次接触瑜伽到现在快17年了，这些年用过的垫子也更新好几次，介绍一下心得给普通爱好者吧，专业修习者勿喷。以下介绍推荐仅适合小白和初级爱好者（一般对着电视电脑练练简单、初级瑜伽动作，或是去健身房上中级初级瑜伽课等），我稍微写点抛砖引玉，其他的等大牛补充吧。
上次蒙小编错眼抬爱，我的美容仪晒单居然投中了，文笔实在不好，汗，这次努力写流畅点……
瑜伽垫 材质介绍：
现在主流的瑜伽垫一般分为NBR、PVC、TPE、天然橡胶等材质，价格嘛，大致是橡胶>TPE>PVC≈NBR，尺寸一般是173*61（cm），还有加长（183*61）、加宽（听起来怎么好像护垫）、双人等等，厚度五花八门，因为写这篇文章，我上淘宝一搜，
居然有10种以上的厚度选择，吐槽一下，很多时候厚度就是拿来骗小白的，原因请往下看。
NBR、PVC这两种材质价钱差不多，就放一块说了。价格最便宜，一般几十元就能买到，材质柔软度一般，没什么异味，抓地防滑性一般，耐用性一般。很多宝宝爬行垫都是PVC，说明现在这两种材质技术应该比较成熟，而且安全性也有保障。
TPE是NBR、PVC的升级版，材质防滑性比较好，抓地能力一般，基本无异味，比较耐用，我有一张用了五年基本没破损。100多就能买到不错的了。
橡胶垫是终极瑜伽垫了，防滑抓地能力都很好，一般使用寿命有十年左右，天然橡胶会有味道，缺点就是不便宜，适合一般练习者的6或是7mm厚度，国产的价格在300左右，进口就是小1000了。
瑜伽垫 厚度介绍：
说完了材质，下面来说说厚度了，以我的标准，厚度大致可以分为厚（6或7mm）、中（4或5mm）、薄（1.5-3mm）三种，具体来说：
厚瑜伽垫，即初学者用的垫子，我认为厚度一般在6或7mm即可，为什么不要加厚12-20mm的厚度，瑜伽是个很重视平衡的运动，太厚的垫子不容易让脚感知地面，不容易保持平衡，就是做瑜伽体位的时候不稳定。加厚的垫子是用来做仰卧起坐等垫上运动的，不适合做瑜伽。
中等厚度的瑜伽垫，是进阶者用的，初学者还是老老实实用厚瑜伽垫吧。
薄瑜伽垫，我原来没想明白薄瑜伽垫是怎么用的，那么一点厚度，虽然方便携带，但是在家里做瑜伽体位还是太薄了一点。后来发现可以带着去瑜伽房上课，铺在瑜伽房的垫子上，这样既防滑有卫生，也挺方便的。（我等钱包不那么充裕的还是买一张垫子，上课再背去吧，薄垫子一张也差不多300呢）。
我家里的几张垫子，被小猫和幼儿摧残得不成样子，就不献丑了。
总结一下，初学者买垫子，建议买TPE材质的，厚度选6或7mm就可以了，个子超过170的买加长型，其他的买普通规格就可以了。先试试自己喜不喜欢这项运动，不要一上来就花巨资买个天然橡胶的，投资小点，等过一两年发现能坚持下来可以淘汰旧的买个橡胶的。至于瑜伽用品要不要买，我家里常用的就是瑜伽垫和伸展带（纯棉的），其他的感觉使用机率不大。
瑜伽垫 使用推荐：
小编说希望能加上一些具体品牌，方便大家购买（一起跟风败家），那我就列举一些我用过觉得比较好的垫子吧，有些垫子不好用，在搬家过程中丢失了，就没有列出。
1.我的第一块垫子：
因为时间过去太久了，当初买的那款已经没有了，这是同牌子同材质的一款。防滑性一般，抓地性良好。你问我没有瑜伽垫以前怎么练习的？当时我在一个印度老头那上课，不用瑜伽垫，只要在地上铺一层毯子防滑就可以了。不要说我没有告诉你，猫咪的爪子非常锋利，瑜伽垫也是它们很喜欢的磨爪玩具2.练习几年之后，发现垫子的防滑性越来越差，做下犬式的很不稳定，我说的是下面这个姿势（注意：图示的体位不标准，不要对着图练习，买本瑜伽标准体位的书或是去瑜伽馆练吧）
下犬式
然后我就升级了垫子，HWT 的TPE瑜伽垫，关键字：HWT TPE，（点这里）
刚开始使用的使用完全是惊喜，防滑和抓地性都有很大提升，不再担心滑倒。
3.随着练习的深入，做一些高级体位，比如说头倒立式（没找到合适的图，就拿头倒立的高级变形来充数了）
头倒立变形会感觉稳定性不够，迫使我往更高级的瑜伽垫进阶（也有喜欢败家的因素），接下来是我使用时间最长的一张瑜伽垫，Manduka的黑垫，关键字：Manduka 黑垫（点这里），很好地满足了我抓地、防滑、耐用的要求，妈妈再也不用担心我会滑倒受伤，使用了五年还是很满意。
4.就像进阶是无止尽的一样。欲望也是无止尽的，我的下一张瑜伽垫已经想好了，就是lululemon的橡胶瑜伽垫，关键字：lululemon 橡胶，（点这里）
和我一起流口水吧，终极目标
如果有一定基础的练习者，或是经常练习流瑜伽、力量瑜伽等，那可以直接上橡胶的。上张我非常心水的身材，终极目标啊（被小编屏蔽）。
胡乱说了一通，也不知道说明白没，多谢阅读，请不要丢砖，要丢请丢西红柿和鸡蛋。我最喜欢吃西红柿鸡蛋汤，还有西红柿块炒鸡蛋、西红柿粒炒鸡蛋、西红柿泥炒鸡蛋……
三 : 警醒那些不会爱还努力爱的母亲们
【强烈推荐】
警醒那些不会爱还努力爱的母亲们
——1个母亲的自白和反思
文：爱与幸福大家庭 杭州胡敏华（特训一期）
郑委老师前言：我本来想着点评敏华的这篇分享稿，在读的过程中，我发现我无法做过多的点评，因为里面有太多太多充满哲理的话，这些经典的语句有的来源于爱与幸福理论，更多的是来源于敏华在践行爱与幸福理论过程中用生命体验出的智慧。请大家读她的这篇文章的时候，一定要多读一读我用红色标注出的经典语句，那都是一颗一颗的珍珠，用心体会可以照亮你的心灵。同时在这里我想和敏华说句话：“你已经把你的真实的情况呈现给所有人，你开始强大了，从你的文字中我已经看到你已经走上了自我修行的智慧之路，方向对了，除了努力之外，剩下的就是等待。”向全天下那些不会爱还努力在爱着孩子的妈妈推荐这篇文章。
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2014年，对于活过四十年的我来说，有着太多的第一次。第一次有了天塌的感觉，第一次无措于孩子的不去读书，第一次有了沉重的无力感，第一次明白了孩子的不上学，哪里仅仅是孩子的折翼？不，不是的，还有我、先生、家庭、甚至是我们的家族一次垮塌。然后，又是在那以后，第一次我可以如此真实的去触摸生命，第一次因为读懂孩子而痛哭流涕，第一次知道了什么叫做尊重生命，第一次学着去听懂孩子的话尊重他的如是，第一想放空脑中的想法开始学着随心……这一切，都因为孩子，都因为遇见“爱与幸福”。真实的我因为“爱与幸福”凸现出来，美也好、恶也好，笑也好、哭也好，贪也是我、嗔也是我、痴也是我……，我就是我，我不再企图掩饰、我不再企图假装、我不再让自己这么累着，我只为自己活。
那么，请允许我来说说那个重新开始的自己吧！
第一部分 我的学习
——打碎的，必然是错误的；随心的，就是正确的。
爱是什么?当这个问题摆在我面前的时候，我傻了。爱不就是把最好的给别人，用自己的力量去帮助别人吗？爱孩子不就是希望孩子好，用我们认为好的方式帮助他好吗？
到底什么是愛？迷茫、困惑。
这四十多年来，我们愛过吗？我们有那颗爱人的心吗？
一直以来，我们在用我们认为爱的方式爱着孩子、爱着我们的家人，爱着这个家……可是爱着爱着，曾经优秀的孩子，有着独一无二天赋的孩子，在舞台上神彩飞扬、激情四射的孩子关起了房门，投入了游戏的怀抱、晨昏颠倒、乐不思蜀了；爱着爱着，夫妻之间除了孩子没啥可聊了，没有了共同的生活、共同的空间、共同的朋友了；爱着爱着，父母的家不叫不去了，去了坐一会儿就如热锅上的蚂蚁急着回家，急着去纠结孩子了……（郑委老师：难道爱就是让生活越来越不好吗?如果你对上面这段话有同感的话，那你就要认真思考1个问题了——“什么是爱？”。你的深入思考会让你大吃一惊——可能我从来都不知道什么是爱？）
我们的爱一定是错了。孩子不去上学了，我只想着拖他起床送着也要坚持去上学；孩子告诉我压力大，我告诉他“没有关系，压力就是动力”；孩子情绪不好，我却更多的埋怨、然后贴上一张张的标签；先生去外地工作忙得没有假日，我为自己的孤力无助心生抱怨；老妈妈年过七十，为自己的新房装修忙进忙出，我却纠结在自己小家中更别提帮忙……这就是我的爱，我所谓的爱，颠倒错位的爱。对父母不以心孝之，对先生不以心尊之，对孩子不以心爱之，最后，一切的一切终于在孩子身上暴发。孩子不再走进校园，陪伴他的只有游戏，只有1个个颠倒的白天与黑夜，除了电子产品，不知道还有什么让他振作，让他为之努力、奋斗的未来，活着只是行尸走肉；曾经的上进、努力、优秀都这样远去，剩下的只是痛苦、纠结、无奈、更多的是孩子对我们的呐喊“我走不出来”、“我不知道该怎么办”、“让我去死吧”。而一切的关键是，当孩子无助的时候，生为妈妈的我、读书读了N年的我，是1个教育工作者的我无能为力！
到底什么是爱？郑老师课堂上的一句句“神经病”、“无耻”揭下了我们伪装的爱。我们的爱附加了太多的东西，孩子你要好好学习、要认真、要对父母好、要尊敬老人；老公你要多赚钱、要多陪陪我、家里的活多干点；母亲帮我收下衣服、帮我接下孩子、帮我……一样样的叠加，在“快点”、“加油”、“真棒”声中孩子迷失了；在索取中先生越走越远了，家变得冷冷清清、凄凄惨惨；老妈妈付出了自己的一辈子，换不来晚辈的见一面，她更心神不安了……
只要是我们要求的，越要求越失去；只要是我们担心的，越担心越来得快。无知的爱换来的恶果终究是背在了自己的身上，因果果然就是这样的真实不虚。
错了，真得错了，真得只是自己错了。
爱是“不要希望他好，只要对他好”，一句简简单单的话诠释了爱的真谛。“爱”，懂得何其迟！2014年10月的厦门二期，那是我第一次认识了爱，用爱将脑洗了一遍，认识了什么叫做爱。
2014年11月30日至12月6日，冷冽的北京，如火的七天七夜。这七天七夜，是改变我人生的七天七夜。七天七夜，浓缩成一句话就是“做真实的自己”。至今想来仍是怀念那肆意释放的七天，那浓浓地有爱的七天七夜。
在这七天七夜里，
第一次，想说就说，想叫就叫；
第一次，勇敢告诉别人“求抱了”；
第一次，对别人家的男人又搂又抱；
第一次，无所顾忌的张开手去搂别人，心痛他们的心痛；
第一次，肆无忌惮的扭动着跳“小苹果”；
第一次，勇敢的面对自己的随机跑调，撕心裂肺的唱“怒放的生命”；
第一次，有厦二期的同学告诉自己“像人了”；
更是第一次，勇敢的去抱满军老师，然后在他的怀中号啕大哭……。
四十多年的面具戴下来，其实自己都不知道自己戴着面具的，因为它已经成为了我脸的一部分。眉间深深的“川”字承载着自己对生活的殊多的抱怨、不满。离不开“我要……”、“应该”，远离了自省，一切都围绕着我来活，围绕着我来做，我是所有的一切。对家里的男人是殊多的不满，于是自己撸胳膊上了来，大包小包的搬东西、大包大揽的安排一切、大操大办的决断着家里的一切事务，造就了可怜了女“汉子”。对孩子，如小皇帝般的伺侯着，渴了送上水、冷上递上衣服，几点起床、几点睡觉，包办了一切，让孩子一点一点失去他天然选择的本能。而我，却仍然浑然不知的干着“女太监”的活。更可怕的是，一直在脑子中有着“不要失去学笛子的兴趣”、“笛子的学习一定要持续下去”。担心就是诅咒，越想得到的就越得不到。有着独特天赋的孩子就在我的诅咒中一点一点的朝着我要求的方向去了，对笛子甚至是对生活失去了兴趣。慢慢地，笛子上面的灰尘越来越厚，曾经的快乐就成为永远的痛。
孩子用他的伤痛告诉我错了，孩子在用他的行为呼唤我改变。“四十而不惑”，为什么要过了四十才能懂事呢。让我们的孩子这么的痛、这么的无助。七天七夜，让我明白了，该成人了，心中的小女孩该成长了，不要再做情绪的奴隶，不要再被孩子所影响甚至是被控制，不要再被担心、焦虑所俘虏，放下“我执”做回真实的自己吧，好好的修自己的平常心、慈悲心、止于至善的心；每日自省吾身，让自己柔软起来，让自己回归到女人的本位；好好的孝敬老人、努力拜“佛”，重塑伦理、打通关系；努力习学，让自己越来越优雅、美丽。唯有这样，孩子才会越来越好，家庭才会越来越幸福。
七天七夜，让我最强烈的知道了“爱是无条件的付出”。在这七天七夜里，从全国各地汇集过来的爱心礼物、不远千里的来探班的家人，特别是北京家人跑前跑后幕后的操持成就了特训营的圆满，指导师们的拥抱、相伴，冷冽寒风中坚持出行、翻越长城、雪地里挨冻的孩子营的老师们，郑委老师一天比一天黑（累的）的脸，一条条一毛钱的感谢短信让爱无价更让爱循环起来，“爱心天使”的守护行动让爱的氛围更加热烈，还有特地跑来援助我与孩子（脚上长水泡无法走路）去车站的北京家人，1个个人、一件件事都是在用行动诠释着什么是爱，真爱应该是怎样的。
榜样的力量永远大于说教，这就是最好的教育，上行下效何其简单，力量何其深远。七天七夜，让我深刻的感受到行动的力量，说教的无力。原来，我们一直在说教中推着孩子走上了自我救赎的道路。七天七夜，终于让我想明白了，做事之前一定要问一下自己“有目的吗？”、“我想得到什么？”，如果怀着目的去所谓的爱，还不如不爱吧；七天七夜，终于让我知道了头脑强大的力量造就了坚强的面具人，只有找出自己的心随心做，那才是活生生的、鲜活的生命，随心转境一切才会越来越好。
第二部分 我的习学
——学了收获脑中的知识，做了才能萌发心里的智慧，“听话+坚持”是唯一的改变之道。
北京的七天七夜，强烈的让我知道了生命存在的价值在于做真实的自己。听话、坚持、反复、再坚持、再反复……，后面的日子是漫漫长路的修行，也许会经常痛着地面对上面的循环，但没有关系，方向对了，剩下的只是“坚持”。
现在儿子的养成我用了15年减，离儿子30岁还有15年加，我的路还长着，让心慢下来身动起来、快起来，有了方向，我不急。心慢下来，意味着我不能光想着解决问题而不调整自己的生命状态。因为问题不是用来解决而是用来超越的，发现问题远比解决问题更重要。我的生命由我做主，我要活出自己真实的生命、让生命绽放。一直知道自己从来都不是1个觉悟的人，最多只是后知后觉。因此，儿子来渡我了，他用他的伤痛让我经历、让我体验，并狂风暴雨般地唤醒了我的沉睡与浑噩，让我慢慢地能觉察自己的情绪、借口，慢慢的调心，让自己平和下来，让自己慢慢的体会一丝丝的情绪波动，觉察为什么会这样，感受宁静的幸福。
身快起来就是想到就随心去做，不让“应该”有市场，不再找借口、不找理由。允许自己大胆地说出不愿意做，不允许想做又担心做不好而说不会做。七天七夜，如何做是感受了很多，也灌进去很多，但身、心、灵的结合不是那么快的，也会有“疑惑、坚信、再疑惑、再坚信……”反反复复的过程。“止于至傻”，放下以往的自以为是，以往就是“太聪明了”、“太认真了”。放弃大脑强烈的思考吧，在做中去明白。
一、读懂孩子的那一刻，才知道心在哪里？
第一次真正找到心在2015年1月10日，现在回忆起来以前的流泪更多的是触景伤情，却不明白为什么我会流下眼泪。那天参加“江浙沪”年会回来，翻箱倒柜的找东西，看到了一张儿子做得小卡片，是儿子送我的1个生日小礼物。卡片上写着他自己的书法作品，并写着一句话“母亲，您37岁了，我希望您能在心（估计儿子是想写“新”字的，但我现在觉得还是这个“心”字最适合。）的一年里少发脾气了，好吗？”看着这句话，我的眼泪刷的就掉下来了。又翻到一张小纸条，正面是儿子学校的通知，落款是2013年9月16日，反面是儿子的留言与我的回复，估计应该是2013年10月份的事吧。
儿子写到——
妈：
今天晚上有两件事非常抱歉：
1 、因为电脑坏了，我很恼火，经常对你说脏话；
2、我不该和你断绝关系，我不是那么不知感恩的人。
有的时候，人在生气时智商为0，所以我们都不能生气，保持冷静情绪，希望我们能共同改进！
我的回复——
如果想要共同改进，我们该如何改进？请提出方案讨论，然后共同遵守。
如何保持冷静情绪？也请想情绪调伏的办法，共同保持。
我号啕大哭，心里有1个声音在强烈地告诉我“我是1个魔鬼母亲”。我为儿子，为自己曾经不知、现在才明白的错；为自己，曾经自以为的教育模式号啕大哭。愚笨的我过了整整五年才明白儿子的意思，我在儿子心目中是1个怎样的人呀？读不懂孩子，怎么可能教好孩子。上面的二句话，孩子的留言多么的智慧，我的回复多么的苍白。而那时，我读不懂。如果，没有心里的声音出来告诉我我是如何的魔鬼，我怎么可能知道我错得有多么的离谱。
说实话，当儿子不上学了我去特训营培训的时候，郑委老师说我们都是一群“妖魔鬼怪”时，我是不得不用脑子承认“是的”，因为事实摆在面前无可厚非。但我真得没明白我哪里是“魔鬼”了，因为心没有告诉我。我只知道对儿子有很多生活上的包办，但从没想过儿子的生活是如此的水深火热，他不仅要面对面目可憎的母亲（给不了爱，还冷言冷语、任劳不任怨的母亲)；他还要面对学校的大量作业、不停的排名，为了中考进“前三”还是“前八”。
是的，现在我的眼里浮现的是被重重书包压驼的背、支撑着骑车回家，书包、饭盒一扔“摊”倒在地板上的不堪重负的儿子。他的童年、他的少年时代似乎没有可“疯”玩的日子；他的每一分钟似乎都是用来学、练、做的，没有自己可以发呆的时间；没有人教他什么是排遣情绪，没有人体谅他的痛苦，还要叫他冷静、调伏情绪；儿子很累了，我还是争分夺秒想将他送进校门；儿子痛哭他梦想没有了（他曾经是那么希望自己成为1个笛子演奏家），自己越来越没有想法的时候，我这个所谓的母亲又在干什么？儿子没有力气头痛不得不一天又一天的留在家中的时候，我又是这么的不能理解孩子为什么不上学了，似乎上学是证明他是我儿子的唯一存在；孩子的黑白轮流转，一天吃一餐、食之无味的日子，曾经的我还是想着催促着他要睡、要吃、要正常……。就在我的冷漠中，儿子能一针见血的告诉我要少发脾气，要开心一点。郑委老师说女人开心全家开心，男人是天生的教育家，我儿子天性就懂母亲要开心。而我们在做的是拼命磨灭他的天性，我们的面目何其可憎。就在这样的压力下，儿子还曾经给我讲笑话想让我开心一笑，而我却笑不起来板着脸沉浸在自己的莫名中；就在我的催促中，儿子越来越没有想法，到现在吃什么都是我说了算了，“我要……”这一句话对他来说是如此遥远的事情。他已经失去了自己的表达，迷失了自己。
我是1个怎样无知无畏、自以为是的母亲，怎样残忍扼杀孩子天性的母亲。孩子本质就是1个好孩子，他宽容我们、他尊重我们，他才是真正爱我们的，从来没有要求我们按他的方式来，也从来不来包办我们。而我们给予他的是什么？以前向他抱怨父亲又不回家的时候，儿子跟我讲“也许父亲真得有事”，他的包容我没有读懂。即便现在儿子在家，2015年1月10日早上他还没睡，来看看我有没有起床（很久没来开我的房门了）。他也只是打开我的房门，看一下轻轻的关门出去。那天，我读懂了什么叫尊重。如果换着是以前的我来进行这个动作，接下来的肯定是“怎么还没起”或者是“怎么还没睡”。就是2015年3月2日，我们二人回外婆家，问儿子去不去。儿子回答不去了，而且跟我们提议“下次去外婆家要早点说”，好让你准备一下。儿子的提议让我再次读懂了要如何去尊重人，尊重人要怎么做。就在那天又被红权大叔敲打“下次提前通知征求儿子意见，别突然袭击不尊重人呀”（侣地的重要，有人说真话的感觉真得很好）。是呀，我们都还在时不时的会把儿子当孩子，忘记了他已长大。其实再退1步说，即使是儿子还是孩子我们也是应该尊重他。我们如果学习孩子对我们的放手、信任与尊重，是不是都好了呢？不会爱还爱着孩子，多么可怕的事情！
家是温暖的、有爱的地方，而我、是我将它打造成了“人间地狱”，我的孩子在家里极度的没有安全感。他总是要察言观色的看着、小心翼翼的生活着，直到他完全没有力量封闭起自己。试问，如果他无法在家里更好的休养生息，他如何能更好的、充满信心的上路呢？现在，让我好好的补偿儿子吧，让他安静的舔自己的伤，这是我现在唯一能对儿子做得事。
第二天写着关于二张纸条的滋长表，我又一次的泪流满面，我终于明白我是如何的“魔鬼”了。走到明白的这一天，我用了整整五年的时间。如果我还没有学习“爱与幸福”，将会不知道是多少个五年。从那以后，我看见自己越来越会心痛、泪水越来越会夺眶而出。那一天，我的心真正开始打开，心开始更加的柔软，也开始能更容易的去觉察一些事情，会捕捉自己的念头，会去想一想我念头是怎么来的。
二、学着共情、倾听，慢慢滋生爱的能力
2015年1月9日下午，小姐妹打电话给我，说起与老公的种种事情，发泄着心中也有着种种的不平，上到公公婆婆的不会教子，下到再累都要自己接送孩子。听了1个多小时的电话，中间也劝解了小姐妹，似乎也让朋友宽解了一点。但听完电话，我猛然发现自己首先是没有好好的共情，就只会拿着学过的知识点反问她，“是谁的问题？这不是说明是你的问题吗？”、“你就不能不要这么强，示弱嘛！”……唠唠叨叨的1大堆，也许小姐妹只是找个“垃圾桶”倒一下。我却连做1个闭嘴的“垃圾桶”都做不好。
又1个场景：
早上，儿子在房间说了一句“头痛”。
我连忙回答“要不要去医院”。
儿子：“不用”。
我：“是不是想睡了？”
儿子：“睡不着”（儿子昨天已经一晚上没有睡了）。我很想再说点什么，但我不知道该说或者能说什么，只好闭上了嘴。过了一会儿，我告诉儿子去上班了。这时，儿子整个人歪在床上看手机，准备的早饭也没有吃。
到了单位，我回忆早上跟儿子的对话，似乎这样的问答模式已经经历了太多次，而儿子说头痛的话是不是向我表达要我陪陪他、他需要我，我早上应该再问他一下“要不要我陪陪你”或者说“要不要母亲帮你……”，而不是执着于自己上班要迟到了，还说了二遍“我上班了”，因为我没有听到他的回音。他身体不舒服不回应我很正常呀！而且我更应该做的是去摸摸他的头，表示一下我的关心，而不是只在房间外跟他说几句。我的回答与做事根本没有跟他在同一频道，不出问题才怪（当时没想得那么多，越写想得越深入了，所以听话太重要了）。
上面二个场景都是在学习后的，学习后从脑中知道了自己的问题，但真正心里明白还是有着很大的距离。孩子是读心的，真正的共情是一定是站在孩子的角度去考虑孩子的感受，这样孩子才可能接收的到。关系调整的过程必然是从家长的改变开始的，家长学着去与孩子共情，慢慢滋生爱的能力的时候。否则，一切还在上演鸡同鸭讲的故事。
我的孩子从一言不发到二句、三句，突破在于我发自内心地说了一句“母亲心痛你的身体”，这是1个不说、不盯地积累从量变到质变的转折。儿子真正开始与我沟通是在年三十。那天，走进儿子的房间，儿子疑惑地问我自己真有银行卡吗？得到肯定回答后，儿子主动跟说想买“Minecraft”的正版软件，价格是20多美元。我坐下来，放下自己跟儿子说母亲支持你去买正版的，帮他想办法境外官网如何购买；也跟他沟通母亲学习的心得，知道了尊重生命要怎么做，知道了我以前的问题在哪里，我以后要努力的方向……；赞赏他没搁下自己知识的获取，学习可以通过任何的途径。聊天的过程中，我明白了儿子在家也没啥耽误的，开放网络带给儿子的丰富知识。第一次，我知道了QQ、微博等源于哪里？了解了中国互联网的“闭关自守”，了解什么叫“开源”（不知道这二个字对不对）。第一次，我汗颜自己曾经是计算机老师。儿子实在是太棒了。买完软件，又从亲爱的儿子哪里知道：“Minecraft”的作者说了“可以玩盗版游戏，但要带着羞耻心去玩”。一件花了160多元人民币的事，让我看到了儿子可以在全英文的网站遨游，让我看到了孩子行事的堂堂正正、光明磊落，尊重作者劳动成果。真的，不是我们在教育孩子，是孩子在教育我们真正的成人。我们只要听懂孩子的话，按孩子的话去做，孩子何愁不优秀。因为，孩子的天性是至纯、至善的，是我们将他们的纯真掩盖了起来，让他们迷失了他们自己。
其实，亲爱的家人，我想说的是，与孩子沟通可以很简单也可以很难。要简单，只要抹掉这个“我”；要难，只要你坚持“你”。读懂孩子放下自已，你的孩子原来就很优秀，一直都很优秀，未来会更优秀。
三、急于放下撒手的家长是不是好家长，体会越来越的过程
学习后，跟孩子的相处没有了以前的“怕”，也走过了“小心翼翼”的阶段，开始练习我以为的“放下”。2015年1月28日，遇到清江老师，他问我“放下了吗？”我很坦诚的说“说实话，没有完全放下”。真得，偶而会有一丝想法想着“儿子怎么不上学了”、“什么时候能去上学”、“什么时候能有个上不上的说法呀”……；下班途中，看着背着书包三五成群的孩子，又想起自己都还在黑白颠倒中的儿子。甚至于期末的时候老师特地短信发我，要我去开家长会，我毫不犹豫的拒绝。根本是自己无法面对、也不愿意去面对同学们的排名、他们积极迎接中考的现状。
第二天整个白天都在纠结“我怎么还没放下”、“怎么还想着孩子”、“我倒底要怎么做才能放下呀”、“放下是不在意吗？不在乎了吗？”、“放下是不管孩子吗”……的情绪中渡过，心翻腾着想不明白（我又在充分的使用大脑思维了）。想写滋长表，始终没有动上手指头。回头来看自己，学习了，真是脑、我的逻辑告诉自己要放下，不放下不行。但这颗心呀还是纠着，虽然学习过了这个频率小了，幅度小了，过去快了，但我又曾经这样困惑着，放下了不去管孩子，怎么越来越感觉与孩子是二张皮，各管各没有交集了。很疑惑，更不知道怎么突破。写这篇文章的时候我明白了，为什么是二张破，因为我还是没用心去爱孩子。
晚上，听多对多的点评，一下子就豁然开朗，突然明白了我这种状态也是1种正常的状态，只要是在越来越放下的过程就行了。过程是缓慢的，不要自己对自己高要求。我突然释然了，“放下”是我一生在追求的目标。随心做吧，不累着、不纠着，我也一定会越来越平和的。不纠结怎样“放下”，我只要关注自己泡着就好，有愿无求就好。
再后来，做中我才明白了什么才是真正的“放下”，“放下”不是不管孩子，“放下”是不再担心不再焦虑，活在当下。而这些只有在做中才能悟到，在再次读博文时才再理解再去做、再去悟。于是，我再次开始写心赏作业，试着开始顺着儿子的话共情，试着主动与儿子去碰撞。原来，“放下”不代表我们不可以去表达自己对儿子的关心，不去展现自己的心痛。当我们用心去表达、去做的时候，孩子完全是会接受的，孩子不会拒绝你的真心。写这篇文章的时候，我才明白了郑委老师所说的“我们改变不了任何人，我们只能改变我们自己。当我们自己真正发生改变的时候，别人为了适应我们的改变，他一定会发生变化”，再次验证了“听话+坚持”的重要，不是想明白才去做，是做了才明白。越来越感受我的习学之路就是做一道一道的证明题，一次次操练来推断论证“爱与幸福”理论的正确，太好了！
再后来，随着自己的起心动念越来越能捕捉，一天天写心赏作业的再提高，家里关系一点点的融洽起来，到2015年3月1日那天，跟老公散步，我们开始真心赞叹儿子。是儿子彻底打碎了我们固有的模式，让我们可以去体验不一样的生活。没有孩子的出位，我们还再按原来的模式生活着。那么，我们一定都还在水深火热中，都还在打砸、都还在怒吼、都还在催促、都还在要求中，这些都不会消减只会愈演愈烈。我们俩开始相信未来依旧是一道亮丽的风景，坚定的相信老天让儿子拥有的天赋才能，一定会让他完成他的使命，人生同样精彩。与其对未来的担心，我们不如开开心心活好当下！因为我们行走在越来越好的过程当中，儿子的学习是他自己的事，我们修好了，儿子自然就是越来越的好，良家怎么会出逆子呢？
随着自己越来越好的过程，收获老公的新年祝福“老婆过年了，在过去的一年里，你太辛苦了，付出了很多，同时也改变了自己！为你感到骄傲！”，其实原来的我是撇开老公过自己日子的人；自己千里追夫一人开车回老家，去和老公过二人世界；与老公的同学真心相交，嬉笑互动；慢慢地体会到老公对自己的诸多关心。比如连续第二十八天的心赏（2015年3月1日），我写到“亲爱的老公，细节中体会你对我的爱护：下午全程开回家（手还痛着）、傍晚烧晚饭、晚上看我洗完澡马上转战客厅看电视，更别说送到我手边的水杯，饭后散步的邀约……每天的点点滴滴才是珍贵，以前的我怎么就看不到呢？我还是继续仰天长笑吧，有助于我的颈椎更健康，窃笑中……。”我跟老公检讨我以前的霸道，老公说“还好吧”；跟老公检讨我以前有多少的包办，老公告诉我一开口100句中有50－60句是包办的。真好，老公会越来越说出心里话了，说明我们的关系也在逐渐的缓和中。夫妻恩爱了孩子还是问题吗？天塌下来，我家有二个男人顶着，我只要坚定的挽着老公的手前行就好。
“爱与幸福”理论就是1个“越来越”的过程。越来越智慧、越来越美丽、越来越开心、越来越……，“听话+坚持”，做了再想，你也可以行走在越来越的过程中。
四、我坚持着的做
做，对内（自己）：一是认真温习、看博文、听分享、背秘芨；二是开心晒照片；三是有情绪、有感受好好感悟写“爱心信滋长表”，认真梳理、内观自己、做好自己、成长自己。
做，对外：做一切力所能及有奉爱的事。在家里，去孝敬父母、好好拜“佛”、悦纳儿子生命的成长点点滴滴；在家外，去群里热心的帮助别人，努力分享自己的体会……。
其一，关于心赏，有着不得不说的故事。
厦二期的学习，基本上让我知道自己是1个缺爱、索爱的女人，不停得向孩子、先生索爱，索到后来，儿子封闭起了自己，进入了1个无所谓的状态。如何让孩子走出来，让自己有爱的能力，信任、心赏、悦纳是前提。于是，开始每天写心赏，绞着脑汁写。人的最大惰性是坚持，或者确切的说我的最大惰性是坚持，差不多写了20天吧，我的心赏作业就慢慢的少起来了。后来，想着反正要去上特训营了，就再也没写过。于是，时间就这样一晃到了2015年。
特训营回来，作业是《爱心信滋长表》，我一直在疑惑还写不写心赏？当时的儿子一直是那样无所谓的状态，非常让人心痛的状态，黑白颠倒、三餐不继的状态，不跟我讲话的状态，我跟他讲讲经常会喉咙响的状态，怎么写？各种各样的理由、各种各样的借口，我的心赏作业就这样遥遥无期的没有踪影。
特训一期回来后的第一、二、三周，我的核心问题还是信念不足，也就是行动没有动力。跟儿子的状态还是各管各的状态，感觉心离得很远很远。杨玉梅老师也指出“信任不坚定，信任、心赏、接纳给予孩子真爱，能减少孩子的痛苦、缩短时间”，自己的大脑告诉自己我的心赏作业无论如何是要做起来了。于是决定：一、找本本子，按日期写；二按杨玉梅老师说的方式来：“静心观察孩子的表情、动作、语言，体会15-20分钟，体会他的感受，写出来”；三放在儿子的电脑桌边，不管他看不看，我只管写不写；四写不出了，群里虚心讨教。然后，我又写了几天点缀了一下，就又没有坚持下去。
2015年2月1日南京研四期探班回家，被红权大叔敲打并断论我是“奇葩”，说“最基本的心赏基本不写，你想颠覆郑老师的理论吗？”好吧，我仰天长笑，我错了我没这个颠覆的胆，我不再找理由没东西写、写不出“心”的感觉。我痛定思痛，在微信群里发消息“本人郑重申明，从明天开始洗心革面认真写心赏，写满90天。一天不写罚款100元上交联盟。请大家监督！！！想与我同行的请接龙，自愿的。1.胡敏华，2.”最后，特一期的学员有二个一起加入。三人行，有伴了更容易坚持。于是，我将“鹰的重生（江浙沪）”的微信群更名为“鹰的重生（心赏90天）”，开始每天在群里晒心赏。到现在，在我们的微信群里，又有3个人看到我们的进步加入进来，每天固定有人晒心赏，甚至生病也在坚持着，力量就这样凝聚起来了。
其实，自己回忆当时为什么不想写心赏，是误解了“爱与幸福”的理论，反正我在改嘛，心也正调嘛，所以不写为什么不可以，也为自己的偷懒找借口了。太感谢艳萍大婶的传授经验、红权大叔的敲打了，写了才知道，原来心赏作业不仅是会让自己进步的，而且是为了让自己更好的进步的，因为每一次的写、思考、提炼、总结，会让自己更上1个台阶的。每次写着心赏，我都要好好的酝酿一下感情，写着会让自己慢慢来感动起来，于是我看到的就不再是1个点，可能是二个、3个。原来老公、儿子还有这么好了，怎么我以前没有体会到，或者说没有体会到这么深呢？所以一定不要想明白了再做哟，一定是做了才明白的。
写着写着，我与老公的夫妻关系能到了很大的改善。他在同学面前开始大大的赞赏我，他的同学评价我不再冷冰冰了，我们开始有了越来越多的沟通。而我更是发现了老公的智慧，再次验证了郑老师说的“男人是天生的教育家”。当我越来越敞开心扉的时候，自己真是越来越有收获的。原来，好老公、好儿子、好的自己一直都在那里，只是我蒙蔽了我的眼睛。
其二，关于晒照片、泡群、参加沙龙、串联探班，一定要做的事
晒照片是属于被圈外人评价“臭美”的事，但不得不承认经常性的臭美，真是越臭美越美。晒了，越晒越自信、越阳光、越自信。反正是谁晒谁知道。
泡群、参加沙龙、串联探班，每一次都是收获与提升。在这里我就举例说明我的收获吧！
2015年1月31日，“休学家庭自助互助联盟”南京会议决定分出1个“折翼天使重新飞翔2群（群号：169766308）”，目的是更好的发挥特训一期这帮“妖魔鬼怪”的超大能量，共同打造1个休学家庭自助、互助的、自我成长的平台。群建立了，我专门整理了郑委老师博客的相关内容分类整理，方便及时回答家人的问题。整理、回答的过程，自己越来越清晰了自己要走的路，明晰了自己的症结。将郑委老师博文中类似的案例复制提供给需要的家人，让他们能更加有方向，是一件非常开心的事情。外面没有别人，只有你自己。家人的问题都如镜子般看到自己的问题，关照到自己症结，太好了，我的提升加速了。泡群与家人感同身受，让自己体验的同时也让自己越来越有幸福感。同样的，泡群也可以让人明白很多事情。比如，折翼2群进了很多的非学员，群名片没有按要求改，我们就打算清一下群。群音（我们特一的同学，一起管群的）想了一晚上没睡着，说有的家人真的需要，我们要更包容些。就这样聊着，让我们都明白了心量大小决定眼界、决定肚量。群满员，我们一般是二种处理方式，1种是删人，1种是扩群，那为什么满军老师会告诉我们扩群呢，而我们只想到删人呢？这是1个很让我们思考的问题。
探班的收获就更是喜悦了，被喜悦的敲打着，现在都还在喜悦地坚持着。没有南京的研四探班，我的心赏作业都还在沉睡中，也许我也是那个看不到、体会不到人家好的那个自私的人。而今天的我能说出这么多的感悟，还不是靠了心赏里记录的点点滴滴吗？到长沙基础班探班，又去蹭了一天多的课，重温了一下，越来越验证了我方向找对了，自己做得过程就是验证郑委老师理论的过程，太好了！而且在长沙的探班，看到特一期同学越来越绽放自己，不能不让自己感动。收获了香香姐女儿送给我的二块日本的小饼干，让我知道我做对了，我不再冰冷，我有温度了，我活过来了，我找对方向了。
沙龙就不用说了，扎根本土，多去分享，可以让自己能与更多志同道合的朋友在一起，更容易走出去，加速自己更快的成长。写着写着，感觉现在的自己怎么有了1种“没心没肺”傻乐的感觉，难道这就叫止于至傻吗？好吧，最后总结一下，学了“爱与幸福”，我就学会了二句话“听你的”、“太好了”，发自内心的说出来哟。
“爱与幸福”的理论一直都是在哪里？为什么有的人变了，有的人离开了。关键在于我们信不信。止于至傻，别人可以，为什么我不可以。有人告诉我，我现在99%信了，亲爱的，我想说的是，因为有1%的不信，我们一定无法坚持，这不怪任何人，只有问自己，为什么要有这么多的思考，为什么要问这么多的“为什么”，谁做谁知道，谁听话做谁就收获幸福。幸福的路上从来不拥挤，只是坚持的人太少、太少。祝愿你我就是那坚持下来收获幸福的20%（做的）*20%（坚持的）＝4%（来源于郑委老师《给新学员的寄语》）。“揭谛揭谛，波罗揭谛，波罗僧揭谛，菩提萨婆诃”，跟着郑委老师搭建的“爱”的桥梁，彼岸就是“幸福”，让我们一起携手在彼岸欢聚吧！
真心感恩成就我的一切缘份，每一次的提醒、每一次的扶持、每一次的关照都缓慢地提升着我；每一次的信任、心赏、悦纳，每一次的建议、帮助都优雅地成就着我，我幸福的感受着你们的爱，我爱你们！
厦二特一胡敏华
2015.3.17
下面二首诗是分享后读给家人们听的，道明了我的心声。
维吉利亚.萨提亚
导语：爱自己，是生命的法则，除非爱自己，你不可能滋养到别人，我愿意看到充满爱和滋养的你，而不是自我牺牲的你。
请你爱我之前先爱你自己
爱我的同时也爱着你自己
你若不爱你自己
你便无法来爱我
这是爱的法则
因为
你不可能给出
你没有的东西
你的爱
只能经由你而流向我
若你是干涸的
我便不能被你滋养
若因滋养我而干涸你
本质上无法成立
因为
剥削你并不能让我得到滋养
把你碗里的饭倒进我的碗里
看着你拿着空碗去乞讨
并不能让我受到滋养
牺牲你自己来满足我的需要
那并不能让我幸福快乐
那就像
你给我戴上王冠
却将它嵌进我的肉里
疼痛我的灵魂
宣称自我牺牲是伟大的
那是1个古老的谎言
你贬低自己
并不能使我高贵
我只能从你那里学到“我不值得”
自我牺牲里没有滋养
有的是期待、压力和负担
若我没有符合你的期望
我从你那里拿来的
便不再是营养
而是毒药
它制造了内疚、怨恨，甚至仇恨
我愿你的爱像阳光
我感受到温暖、自在、丰盛喜悦
我在你的爱里滋养、成长
我从你那里学会无条件的给予
因为你让我知晓我的富足
与那爱的源头连接，永不枯竭
永远照耀
请爱你自己吧
在爱他人之前先爱自己
爱自己不是自私
牺牲自己并不是爱的表达方式
爱的源头就在那里
然而，除非你让自己成为管道
爱不能经由你而流向我
你若连接
爱会滋养你我双方
你若断开连接
爱便不能经由你而流向我
你的爱便不是真爱
而是自我牺牲
然而，那不是我想要的
爱自己，是生命的法则
除非爱自己
你不可能滋养到别人
我愿意看到充满爱和滋养的你
而不是自我牺牲的你
因为，我也爱你
我爱你
必先爱我自己
否则，我无法爱你
而你，亦当如此
生命的本质是生生不息的流动
生命就像此
爱如此
请借此机会好好爱自己
你的孩子不是你的孩子。
他是“生命”本身的儿女。
他从你身体里出来，但他不是你身体的一部分，
虽然他在你身边，但是他并不属于你。
你可以把你的爱给他，但你不能把你的思想给他，
因为他有他自己的思想。
你可以让他住在房屋里，但不能把他的灵魂关在屋子里，
因为他的灵魂居住在明天的房子里，那是1个你做梦也去不了的地方。
你可以努力仿效他，但不要企图让他变得像你一样。
因为生活不走回头路也不会停留在昨天。
你是一把弓，孩子是勇往直前的生命之箭。
那弓箭手瞄准远之又远的1个目标，用力使你弯曲，让他的箭能够射得迅捷且远。
请为你的弯曲感到高兴吧。
因为他既然爱射出的箭，肯定也爱手中的强弓。
通知：为了支持爱与幸福全国第三届联谊会在广西南宁召开，我们特别在2015年4月18日-20日在南宁开设一期“爱与幸福”智慧家长训练营，而2015年4月4日-6日在山东济南要开设爱与幸福智慧家庭训练营济南二期，两期时间比较接近，在此特别希望广大的家人们都能够支持这两期训练营，详情：www.iupup.com
让我们一起“用生命感动生命，以行动带动行动”
郑委老师“爱与幸福”全国学员联谊会网址及视频课程地址：www.iupup.com
郑委老师学员“爱与幸福”qq群列表：
郑委老师近期受邀开设培训班公告：
爱与幸福大集市：http://shop115835748/
郑委老师授权合作机构：13511057996(北京)13953170189（华东）13928406405（华南）
郑委老师新浪博客地址（除节假日外每天更新）http://blog.sina.com.cn/cpep
郑委老师微信公众号：zhengweilaoshi
郑委老师邮箱：zw-mail@163.com
让我们一起“把爱传出去，把幸福带回家”
欢迎朋友们和学员们分享更多的好的故事、学习感受和自家改变的故事给我，
我会发布到博客上和微信公众平台上
我的邮箱是zw-mail@163.com
（记录下来敏华发邮件时给我的留言：）
郑委老师：
早上好，一天愉快！还记得我吗？杭州的胡敏华，那个你很疑惑我的孩子也不读书的胡敏华，那个在教委（按您的说法）工作的胡敏华。昨天蛋糕西施云云让我将3月17日的QT分享稿发给您，据说那天的分享哭倒了1大片。好吧，我知道我是魔鬼母亲了，没想到我是如此的魔鬼，让那么多的人哭成一片。但当云云让我发你分享稿时，我第一时间拒绝了。我昨天是回复云云让她帮我发，其实我知道我还是畏惧权威，我宁可被红权大叔敲打，我却怕被您敲打；我还怕自己发给您了，您没在博客上发出来，我会没面子（其实谁知道呢？只是自己在作怪而已）；我还怕自家亲戚看到来质疑儿子的不读书（因为到现在所有的亲戚朋友没有1个知道儿子不读书了）。但今天早上，我终于想明白了，我还是将分享稿发给您吧，因为我不再害怕被别人知道，我真心的希望我的故事重演不要一遍一遍的重演，即使不在我的家里。如果我的文字可以帮到1个母亲让她醒悟，也许她的孩子就解放了，她的家庭就越来越好了。帮1个是1个吧，就用我孩子的痛苦去警醒、去唤醒沉睡中的家人吧！我儿子的状态目前属于跟我有几句话好讲的状态，他自己心里还没有放下自己的学习、自己对自己的希求，所以当时我确实不想分享，后来想想成全邀约者的心答应做分享。实在没想到会让那么多的家人有感触，也算是成全了儿子的伤痛。 那天分享后的家人点评、分享，1个家人的感悟我也发上来吧： 1.三问“为什么”：为什么总是看不到？为什么总是听不到？为什么总是不知道？2.真相是什么？孩子本来就很好，很好的孩子一直就在那儿，只是我们自己没有具备足够的爱的能力去“看见”，去“听见”，去“知道”孩子一直就有的美好。3.方向是什么？爱与幸福理论不是为了达到某个终极目标，而是1个越来越的过程，坚信爱与幸福理论一直在那里，幸福一直在那里，坚信只要听话加坚持，彼岸是幸福，让我们一起携手上岸，上岸，一起携手奔向彼岸！这个总结我个人感觉比我的文章更到位、更精炼。红权大叔与另1个家人完成的对联是对我的改变的评价——上联：以前，苦大仇深有如全世界亏欠于她；下联：如今，喜笑颜开好似满天下有恩于己。横批：上岸上岸。我也一并发上。真心感谢郑老师，渴望敲打来得更猛烈一些吧！ 胡敏华敬上 3.19 本文标题：那些年我们错过的爱情-那些年我们错爱的人61阅读| 精彩专题| 最新文章| 热门文章| 苏ICP备13036349号-1