一 : 诸葛亮与刘备之间的立体关系——观《新三国》有感

诸葛亮与刘备间如鱼得水的君臣关系，一直是历代传颂的佳话。而新版三国却将此一君臣关系演绎的更加立体，也因此的丰富性复杂性，我认为也更加贴近历史真实。

初出茅庐的诸葛亮对刘备有1个认识了解的过程，新野退军不弃百姓，让孔明认识了刘备的仁义，但也展示了诸葛亮与刘备价值观上的不同，诸葛亮试图说服刘备不能为百姓所累，否则因小失大，却遭刘备教训，孔明只得吞下己见并道歉，关羽接上来助他大哥的威风，孔明更是只单力薄只得改成恭维。我想此时的孔明并没有通过此番被教育认可了刘备的价值观，而只是身为人臣，奉行君臣之礼罢了。日后孔明更加体会，在接受刘表托孤荆州，取南郡等许多问题上，他再凭借三寸之舍也很难说服他的主公改变。最初诸葛亮也是直言进谏，几次碰壁之后，他转为尽量去适应刘备的价值取向。

刘备对他的能力也有测试过程，尽管他也力挺孔明，印剑皆赋予他，但实际也是测试孔明的能力究竟如何，他对孔明能否打胜也没把握，对他提前准备庆功宴也是没底，但刘备作为主公的优点就是他能宁愿先相信属下，倾力支持属下，所谓孔明得其主，也在于此。而孔明也需借主公支持的时候，尽快建立威望，除了军事才能之外，孔明会要权，他要求主公印剑借他一用，以震慑二位将军，孔明会用权压人，“主公印剑在此，违令者，斩”。

诸葛亮也不是生来就对刘备死心塌地的，同样刘备也不可能是凭空就不顾一切的信任他，诸葛亮与刘备之间的信任也是有1个过程的。诸葛亮建议乘虚占取南郡之时，刘备拉不下面子，又想占城池，又恐坏了他仁义的美名，遂称头痛，将此球提给孔明，孔明哪里不明白刘备用心，但心里对主公不明大事根本，当断不断，日后便好拿他做挡箭牌之举，还是记下了稍许的不满，他也不知今日冲锋陷阵，日后刘备会不会拿他做马前卒啊。于是入驻荆州城时，刘备担心东吴来犯，孔明颇具醋意的说，不如把他送去给东吴点了天灯，也可舍卒保军，因为周瑜只是恨他，并不是恨刘备。如果只是心存不满，发泄怨气，那太小看了孔明，我想孔明是提点一下刘备他不是不知道，另外也是看下刘备对此会作何反应。好人留给主公做，替主公杀人，不是不可以，但前提是必须心知肚明上下一条心，事后被主公卖了拿去当替罪羊可就不好玩了，所以孔明要提点试探一下刘备。当听到刘备即使不要荆襄也不愿失去军师的话，无论日后是否兑现，至少给了孔明1个满意的回答。可见此时的他对刘备还没有1个绝对的把握，他对自己与刘备的关系还是十分小心、试探的。所以刘备问他是否记得隆中对时，他谎称不记得，那里面的字字句句就是化成灰他孔明也定是倒背如流，怎能不记得。当刘备接下来，感慨称万千，把隆中对奉若人生明灯时，拜谢孔明时，孔明才真的欣慰了，感觉自己良苦用心的价值得到了体现，如此之后君臣关系又进了1步。在之后平定荆州各郡的过程中，孔明做主的事情越来越多，替主公表态的场合也越来越多，刘备都是信任维护孔明的。关羽华容道放走曹操，孔明刘备早已料到，只是在鲁肃面前演一场戏，刘备孔明鲁肃都知道是戏，而不知道的是关羽张飞，张飞竟拔剑对着孔明，开始真格的人身攻击。刘备一直并未出面表态，只在张飞凌辱孔明时才出手呵住，一则可见刘备是非常关爱在意孔明的，二则此时如果他再不呵住，“给你个鸡毛就当令箭”的话就会让孔明认为是他们三兄弟的共同心声。在前往健康迎亲之前，刘备将荆州大事尽托孔明，关羽提醒刘备提防孔明篡逆的分析也句句在理，尽管刘备当着关张的面表示宁死不信，那是为了稳住关张二人。但他心里岂能不知，一旦对孔明人性失察，事情极有可能如此发展，因此他临行前去往孔明的住所，他放心不下，他要再考验一下孔明内心的真实想法究竟如何，于是他写了密诏，告诉孔明万一他回不来，让孔明领导荆州继续完成他未尽事业，二个弟弟随他用与不用。他就是要看看孔明做何反应，如果孔明照单收下，嘴角只要表现出一丝高兴，刘备走出孔明住处后定会直奔关张住所，交代另外一番布置。这于孔明死前考验魏延之举，如出一辙。但孔明是接受住了考验，他的回答表现是刘备最希望也是最感动的，所以刘备感慨称到“以前只知孔明之智，今日才知孔明之忠啊，所以他可以放心的走了”。那正说明，如果没有孔明这番与二位弟弟尽心辅佐少主的话，刘备还不知孔明的忠心，还不能放心的走，正是这句话暴露了刘备的用意，聪明如孔明哪能反应不过来，“你既然还对我忠心没有把握，就将大权交予我，此番不是考验又是什么”。于是孔明立即提出让赵云护送刘备，转手烧了密诏，此刻刘备的表情是释怀的满意的，如果他真是要留密诏给孔明以备后用，岂能不上前阻止一下。孔明的忠诚智慧为历代传颂，但即使如此之人，也会受到猜忌和考验，君臣之间的信任有1个逐步加深的过程，相信孔明也不会因此而怪刘备吧！

孔明与刘备之间的关系也不永远都是蜜月期。在失去关羽张飞的痛苦中，刘备不顾一切的要讨伐东吴，孔明看到主公的不理智加以劝阻，但也劝阻不了刘备一意孤行的决心，却遭到了刘备的架空和反感。他一生追随主公，满腔的热血和智慧都贡献给了刘备，面对此时多疑的刘备和此举可能为蜀汉带来的灾难，他的心里有多痛和多么的无奈啊！但孔明毕竟是孔明，他没有心灰意冷借酒消愁，更没有消极应付用盼望刘备的失败以图证明自己的英明。他把痛深深地埋（www.61k.com)藏在自己心里，他制止了马谡和魏延的牢骚，他何尝不知道他们说的是事实，可是他绝不能在下属面前表露出一丝对主公的不满，只有那断了的琴弦提醒了他心中的疼痛是那么的撕心裂肺。作为人臣，他可一而再，不可再而三，他还是要向主公请罪，还是要一如既往全力以赴地支持主公的出征，即使他如此清醒地看到必然的结局。所谓支持1个人，就是要为他铺平道路，还要随时准备好为他承担后果，即使清醒地看到他的结局为自己毕生的心血所带来的灾难，更何况这个人是自己的主公。孔明劝说不成，选择了支持，他放弃了自己的观点，转去支持刘备的行动，这也使得他们之间的君臣关系虽产生了隔阂，但并没有恶化到极点。白帝城刘备战败病危，刘备后悔自己没听军师意见才酿此失败，并重新重用孔明托孤于他，一则足见刘备还是相当有胸怀的，如果换了袁绍恐怕气急败坏反要杀了或贬了孔明才行，二则也是孔明后来对刘备的支持态度，才让刘备有足够的面子可以释怀于自己的失败。能干如孔明，忠诚如孔明，也有劝谏不成，被上司打入冷宫之际，但孔明的确是智慧的，他没有向荀裕一样用“文死谏”信条把自己和主公都逼到绝路上去，他的处理是灵活的适度的，他是能够控制自己的心性，他能忍得下的，这才为日后刘备的后悔和自己君臣关系创造的恢复的空间。

诸葛亮与刘备之间的君臣关系是历代传颂的，一方面孔明“得其主”的确不虚，刘备的韬晦胸怀，信任珍惜，的确让孔明为之鞠躬尽瘁奋斗不已，孔明自己也说“谁让我遇到了主公呢”，中国人常说“士为知己者死”，换作我恐怕也抵挡不住这份信任。另一方面，在美好的关系，也不是凭空产生的，也绝不是一马平川的，这期间孔明也遭到了考验、猜忌、误解、架空等等，同时他也在学习、揣摩着刘备的观念与信任，孔明的智慧绝不只是体现在战场上，他的为人处世，他与主公历代传颂的君臣关系，都是他博大智慧的展现。

二 : 诸葛亮与女数学博士

上篇

我是一个数学家，在方圆几米的地方小有名气。(www.61k.com)我硕果累累，证明出了胡适是安徽省人，而不是台湾省人，更不是外国人，尽管他在国民党统治台湾时期当过驻美国外交部长，但通过我的努力，我证明出了他是不折不扣的安徽省人；辜鸿铭也被我证明出来了，是我国人，清朝遗老，这个怪家伙一直在外国游学，会说好几口外国语言，给人的感觉是外国人，我不忍心这种感觉伤害国民情绪，于是，我使出浑身解数证明出了他是我国人。还有姚明、刘翔也我被证明出了是中国人，这两个人我如果不早点证明，或许就会被美国人还有非洲人给证明去了。姚明在美国NBA打篮球，呆了许多年，篮球又是美国人传统的优势项目，美国人肯定会通过这种方式证明他是美国人；还有刘翔更是一个容易被国外证明是外国人的可能性，一直以来，110米跨栏历来是黑人的传统优势项目，作为黄种人在这个项目霸占了统治地位，很多人觉得不可思议。非洲国家和美国都可以通过这种方法证明他是美国人，或者肯尼亚人等等。不过可以放心的是，我已经证明出来他们都是中国人，证明还比较细，都是上海市人。我的研究成果都发表在各大高校的自然哲学校刊上，当然咯，由于我还比较年轻，目前还是一个助教的身份。
当今在这个学术领域有两种证明方法，一种是通过祖宗十八代一代一代证明下去，这种方法我基本不采用，因为这种方法很可能会把所有名人证明给其他国家去了。如果我要是采取这种方法，牛顿早就被我证明出是我国的人，但我还没有证明出，因为我用的是另一种方法，所以，至今牛顿被我证明出还是越南人，离中国人只差一步之遥；其实，我走了弯路，现在还在吃这条弯路的亏，我考虑更多的是当时航海条件的发达，所以通过海路来证明牛顿是不是我国的人，其实我完全可以通过亚欧大陆来证明牛顿，我只要把他证明到是蒙古人就可以了，从历史的渊源来看，蒙古是中国的，或者说，当年成吉思汗扩大国土疆域时，凡是东欧的名人都可以一网打尽是我国的人，不过，东欧也没有什么太多的名人。
另一种方法是什么呢？举个例子来说吧，已知条件是李白在庐山写过一首诗，因为庐山是中国的（常识），所以，李白是中国的。再比如，我证明牛顿的方法，已知条件是牛顿养了一大一小两只猫，就在门上钻了两个洞，一大一小，大的让大猫进去，小的让小猫进去。他这种做法是多此一举。因为多此一举是中国人的专利（从画蛇添足推出的），所以牛顿是中国人。这只是一个简单的例子，真正证明起来就非常困难，因为涉及到许多文史知识，所以，从这个含义来说，我也可以作为一个历史学家和文学家，不过我更钟情数学家这个称号。我一直用这种方法去证明，致力于把所有中国的名人证明到具体是中国哪个省哪个市哪个县哪个村哪个小组的人，把所有外国的名人都证明出是中国人，任重道远。好多人会认为这没有实际意义，这些人都不懂数学，更加不懂国情和国际发展趋势，我这个任务往高尚的地方说，是保护我国优秀的历史文化；往低处说，就是保护知识产权，很有意义。至今我国不是还有许多地方在为争一个名人，大打出手吗？比如我们的祖先炎帝和黄帝，就被几个省争得头破血流；我如果研究出了证明出了他们是哪里的人，他们就不用破头也不用流血了，这是功德无量的事。
现在美国总统候选人奥巴马争炙手可热，我就准备证明他了，这有相当的难度，这并不是因为他是一个外国人，也不是因为他没有来过中国，而是因为他是一个黑人，根据我的经验，黑人都比较难证明，马丁路德·金这个宗教领袖我还没有完全证明出他是中国人，还有曼德拉，我也没有证明出。所以，现在我证明黑人是中国人，就像中国足球碰到韩国、日本一样——没底，但我充满信心，无论如何，我要证明出奥巴马是一个中国人。
就当我准备进行下去的时候，我们研究所的所长给了我一个任务，他说现在国外许多机构，比如哈佛大学、耶鲁大学、普林斯顿大学联合起来想要证明诸葛亮是美国人，要我证明诸葛亮是中国人。我就纳闷了，美国人什么都敢，诸葛亮作为一颗政治明星在中国冉冉升起的时候，美国的五星条旗还不知道挂在哪里呢？但是我们还是要小心谨慎，既然爱因斯坦能够证明出光速可以扭曲空间和缩短时间，那么他们同样可以穿越时空证明出诸葛亮是美国土著人。
所长拍了拍我的肩膀说：你就把这件事当作外交事件来对待处理，对方的实力都是很强的。据可靠消息，他们都在研究诸葛亮的前半生，因为这前半生是一个历史空白，没有人知道他这前半生是怎样的。你也只需要研究诸葛亮的前半生即可。
我查了历史，诸葛亮在建安十二年出山辅导刘备，此时正值27岁，诸葛亮享年54岁，所以54减去27等于27，嘿，正好是一半一半，研究前半生一点都不假，诸葛亮的后半生在《三国演义》里披露得一清二白，都是在中国过的，没有任何疑点可以让外国人钻空子证明是外国人，不过要警惕缅甸和柬埔寨这两个国家，当时诸葛亮征伐南蛮时，有可能出境过，或者说，诸葛亮征伐成功一时高兴，来个出境旅游也是可能的。但是，目前这两个国家都很弱，根据中国的历史经验，弱国无外交，我们也就不必忧虑了，如果我证明出来了，就可以高枕无忧了。所以，目前我当务之急也就是研究诸葛亮的前半生，通过他的前半生证明诸葛亮是我国人。
我衔令而去。

诸葛亮年幼的时候，是他叔叔诸葛玄带着他和他哥哥诸葛瑾投奔荆州的刘表，刘表当时是荆州的太守，人家规规矩矩的，不像刘备经常炒作自己是皇家的后代。诸葛玄和刘表是哥们儿，关系好到可以让刘表把自个儿老婆踢出床外，和诸葛玄同寝。诸葛亮虽然小，但是很聪明，他心里想，我叔叔和刘表的关系这么好，还用读书？以后随便在这里混个职位也比满腹经纶找一个称心如意的工作也要好呀！请注意这点，诸葛亮刚才想的，完全符合一个中国人最普通最实事求是的想法，当然这点还不足于说明诸葛亮就是中国人，数学远远没有这么简单，非一般人可及，这也是我喜欢数学家这个称号的原因之一。诸葛玄知道了诸葛亮这种不良的想法后，痛打了诸葛亮一顿，要他写一份检讨上来（这是一个十分有利于证明诸葛亮是中国人的证据）。还是诸葛玄明事理，要不怎么会是一个朴素的农民呢？（据史书记载，诸葛亮世家是书香门第的，诸葛玄也是有官职的，假如我按照这样证明，有可能会把诸葛亮证明到外国去，外国的一些名人基本上是书香门第出身，我这样杜撰，是从民族大义出发。）
检讨写了上去，诸葛亮还是不去读书。这与诸葛亮的志向有关，幼小的诸葛亮想当一名商贾，用今天的话说，就是企业家了。当时呢，诸葛玄很想让诸葛亮到当地一家著名的学校读书，获取功名。叔叔的要求与诸葛亮的志向不一致，所以，诸葛亮没有去读书。他相信，凭他的聪明，是可以不读书就致富的。李嘉诚、霍英东、王永庆不就是如此吗？所以，诸葛亮这个想法也是充分证明他是中国人的条件之一。诸葛亮的聪明表现如下：有一次，诸葛亮上街玩耍，渴了，就想买个梨子解渴。他来到一个摊位前，摊位上竖了一个草标，写着：3文4个梨子。诸葛亮拿起一个梨子就径自离开，卖梨子的大爷拽住他要他付钱，诸葛亮就说：你不是3文4个梨子吗？大爷说：是呀！诸葛亮说：4个3文，3个就2文了，2个就一文了，一个就不要钱了，我只拿了你一个，你应该比我更明白，这是一个梨子。气得大爷说不出话来，但大爷仍是扯着诸葛亮，不让他走，坚持要他付账。诸葛亮回到摊位，拿起一个苹果，就说：这下两清了。大爷说：什么，两清？你苹果没有付钱。诸葛亮说：苹果我不是用梨子换的吗？大爷说：梨子你也没有付钱。诸葛亮说：梨子我不是还给你了吗？大爷有理也说不出话来了，诸葛亮拿着苹果扬长而去。
尽管诸葛玄是诸葛亮的法定监护人，但当时的法律不是很完善，诸葛玄就想：天要下雨，娘要嫁人，随他去吧。放纵诸葛亮的想法，幸好诸葛亮的想法比较纯正，不会干出什么伤天害理的事。这要是换到现在，我基本上是不敢想后果的，现在还有像诸葛玄这样的法定监护人，但没有诸葛亮这样的法定被监护人了。就冲诸葛亮这样好的法定被监护人，无论如何我都要证明出他是一个堂堂正正的中国人。哪里去找这么好的中国人？除去他的外交意义外，我证明诸葛亮是中国人还有一个原因，就是诸葛亮的某些方面具有教育意义。
诸葛亮不去读书，起初不知道做什么好。后来，有一次，诸葛亮上街买菜，他在一个摊位上买了3个鸡蛋，3.5斤猪肉，1.8斤牛肉，5.3两芹菜，8.5两辣椒，这个过程不用3分钟就搞掂了，但是，卖主算了很久都没有算出多少钱，后来还把鞋都脱了下来。当卖主终于算出来的时候，午餐已经过了3个小时了，他叔叔诸葛玄和哥哥诸葛瑾喝白开水撑到诸葛亮回来。诸葛玄又被他叔叔痛打了一顿，不过，这次没有上次痛，主要是他叔叔已经饿得没有力气了，下手虽然狠，但没有什么内力了。
诸葛亮十分聪明，他就在想，如果每个买菜的人都像他这样，那午餐就不该是12点了，就应该是下午3点了，这不是与自然规律想违背了吗？人民还怎么生活呀？诸葛亮决定去做个调查，看看卖主是不是都这样，算术是不是都很差？
诸葛亮是上午9点去菜市场的，到那里一看，基本没有什么人买菜了，卖菜的人也都歇着，这么快就完成了交易呀？后来一打听，才明白，市民都是凌晨5点就出来买菜了。为什么呢？难道还怕买不到新鲜的？不是这样！这主要还是与当地人民的数学比较差有关系，那个时候还没有普及九年义务制教育，许多人还不知道数学为何物，他们只会进行简单的计算，就是加减，不会乘除，打个比方说，1个鸡蛋5文，那么4个鸡蛋就是20文了，他们都是这样算的，一个鸡蛋5文，他们就掰出5个手指，两个鸡蛋就掰出10个手指，卖出了3个鸡蛋，他们就要脱鞋掰出脚趾了；如果超出了5个鸡蛋，要么就是不卖，要么就是携儿带女来卖鸡蛋，然后用妻子儿女的手指、脚趾来凑数。所以一个买卖下来，就要数个小时了，为了不耽误吃饭，市民就凌晨5点出来买菜了。
诸葛亮马上意识到：数学知识很重要，学好数理化，走遍天下都不怕。回到家，诸葛亮马上买了一本刘徽的《九章算术》。诸葛亮是早上去买的，到了晚上才交易成功。并不是这本书买不到，而是诸葛亮耍了一个小聪明，这本书250文，不用算，直接给250文就完事，但是诸葛亮却还要了一本练习本，1文的，这下麻烦就来了，店主不知道250加1等于多少，但店里面只有店主一个人，手指加上脚趾不够数啊，只有到外面找人去凑。店主又不能离开店，于是诸葛亮就对店主说：我帮你到外面去找人吧？不过，我找到一个人，你就要给我2文钱。店主就问：为什么要给2文，1文就够了。诸葛亮说：我找他们难道就不要钱？我也要给他们每人一文呀，他们才肯来。店主说：真是一个好孩子。店主高兴地答应了。诸葛亮就找了20个人，20个人刷刷地把鞋子脱掉，齐齐伸出脚趾和手指，堆在一块儿数，最后发现13个人就够了，诸葛亮多找了7个，店主就和诸葛亮理论，只给13个人的钱，但是诸葛亮坚持他要给20个人的钱。店主说：7个人我根本就没有用到，难道也要我付钱？诸葛亮说：你为什么不早说呢？偏偏在算完了的时候说，你这什么意思呀？店主说：算了算了，算我倒霉。诸葛亮给了店主251文，店主为了平衡自己的心理，就让那7个没有用到的人继续把鞋子脱掉，看看要付给诸葛亮多少钱。7个人当中只用到了2个人，还有5个人没有用到。店主说：亏大了。就付给了诸葛亮40文。诸葛亮出来之后，给了他们每人0.5文。这个例子充分证明了诸葛亮的聪明，更加证明了只有中国人才有这样的聪明。所以，这个事实也是证明诸葛亮是中国人的证据之一。
后来，诸葛亮把这本书倒背如流，数学突飞猛进地提高。诸葛亮觉得自己学得差不多了，就马上到菜市场开了一家门店，专门为别人算术，从中提取一点费用。但是，人们并不相信他，没有人找他算术。诸葛亮决定用实际行动证明他的算术是数一数二的。他发现鸡蛋最需要算术，人们对蛋的需求最多，但是每个卖蛋的人都会竖一个草标，限卖四个。所以好多人家里来了客人的话，就要分批买蛋了，4个4个这样分别买，很费神的，一般卖主也不乐意卖。诸葛亮进了一批鸡蛋，在上面插了一个草标：数量不限。顾客看见了，都蜂拥而去，嘿，奇迹出现了，鸡蛋一下子就卖出去了，而用时不到10分钟。这下人们相信诸葛亮的才华了，以后凡是结帐超过20文的，都会去找诸葛亮，一般都是买菜的人付账，因为主要是他们等着吃饭。也就是消费者买单，从三国以来，就证明了封建社会的封建经济就是以一日三餐为导向的消费者买单经济，这个一直延续到清朝，直到1911年，买单经济才从历史的帷幕中落下，但是，现在又死灰复燃了，什么东西都是消费者买单。从此以后，诸葛亮在菜市场的名气大增，现在找不到他们那个菜市场的面积有多大，史籍没有记载，但敢肯定的是比我方圆几米的名声大多了。
这个史实证明了什么呢？他会不会成为诸葛亮是中国人的有力证据呢？咋一看，这个史实确实不能说明诸葛亮是不是中国人，但是仔细分析，用假设法证明之，就会发现，这是一条非常利于诸葛亮是中国人的证据之一。假设是这样的：如果诸葛亮不给其他人算术，或者说边给别人算术自己也边经营鸡蛋事业，不出一年，诸葛亮肯定会扩大经营，加速集团化发展，在公元3世纪，或者忍痛推迟到公元4世纪，诸葛亮经营的鸡蛋事业会成为世界上第一家跨国企业，成为世界500强之首。但是遗憾的是，诸葛亮没有这样做，他只是为了满足眼前的小打小闹，得过且过，为别人打工或者说为他人做嫁衣裳的小企业。这难道不是中国企业的特点吗？所以，诸葛亮是中国人。
又或者假设说，诸葛亮把数学知识推广给其他人，“出口”数学知识技术产权，只把加减算法给他们，自己只保留核心的乘除技术，这不也是很好的吗？但是诸葛亮没有这样做。我也不在意这条假设，因为这条假设有利于外国人研究诸葛亮，证明诸葛亮是外国人。所以，诸葛亮没有这样做，我也不痛心疾首，我作为数学家，获不获诺贝尔奖（瑞典皇家科学院最近给我一份电报，说诺贝尔奖项不授予数学这门学科。我气愤不过，这不是欺我没有常识吗？难道非要我透露处迈克尔·杰克逊的太空步是模仿劲舞团的高深莫测的学问吗？）无所谓，而且中国的数学目前还处于世界领先地位，为国人、国家争了不少脸面，我作为一个数学家脸上也有光呀！这是比当文学家自豪多了的职业。

和我合租的是一位数学博士，女的，同一个单位的，不知道年纪有多大，但我估摸着奔4吧？好几次想开口问，但又怕她反问我工资，这都是不该问的。我就一直憋着，很伤自尊，她的年龄肯定会伤她自尊的，年龄与她的面貌是不等式，面貌肯定会大于她的年龄；工资也会伤我自尊的，工资和能力也是不等式，能力大于工资，但是工资只有三位数。我做梦都想变成四位数。
数学博士一直在致力于研究21世纪7大数学难题，她把这个当作她毕生努力的方向，找男友其次。我当然理解，21世纪7大数学难题已经有人放话了，证明一道出来，就奖100万美元，她要是证明出了这7道，就可以得到700万美元，就可以在夏威夷买一栋房子，在上海买一栋房子，在北京买一栋房子，在深圳买一栋房子，就是不在广州买房子，不用太复杂的数学换算，这比找男友划算得多了，她可以以这个为资本，随便找一个刘德华、金城武风一样的男子，组合成自新中国成立以来第N对“女才男貌”的佳偶。不过，她只能获得600万美元了，其中一道庞加莱猜想已经在07年被我国的数学家证明出来了。她在获知这个消息后，痛哭了一顿，差点撑死。好歹我用特殊的安慰阻止了她的哭声，我对她说：你比他们不足，比我有余。她突然破涕为笑，我当时想痛哭一顿，撑死算了。
数学博士知道我在证明诸葛亮是中国人，就下楼买了一包挂面。她要下面给我吃，以前都是我下面给她吃的，因为她的数学难题难度很大，而且还相当费脑子，所以由我负责她的后勤保障，现在我这个任务虽然难度不大，但是很重要，已经提高到了外交层面，你只要看看韩国人做的事，把孔子和孙中山都证明是他们国家的人了，我要是再不加紧点，中国这个智慧级人物就会保不住了。所以，她就理所当然为外交让步。
不知怎么的，我听见她在厨房哭了起来，我赶紧跑过去看是怎么回事。只见她手里拿着挂面，在平底锅上空35厘米左右的地方正踌躇不己，时而单手握着挂面想90度垂直以加速度放下去，然而，又突然改变了策略，双手抓着挂面两段保持平衡想水平180度匀速降落，但是，刚降落10个厘米，又改成了单手握挂面垂直90度的方向了。唯一不变的就是不停地呜咽，弹奏贝多芬的《第五交响曲》。我问她：怎么啦？她边呜咽边说：我不知道如何把挂面放进锅底。我说：就这样放下去呀！她还是弹奏着她的贝多芬的《第五交响曲》说：不行呀！我说：怎么不行呀？她说：我垂直放下去，挂面会受热不均的，下端要比上端受热早，下端就肯定会早熟。我说：那就水平空降。她说：挂面的长度比平底锅的直径要大呀！放不下。我果断地说：把挂面截成相等的两段，然后再以水平匀速速度空降到平底锅。她说：这样就改变了他们的自然状态，违背自然会受到上帝惩罚的。我说：惩罚总比饿死强。她想了想说：如果你是X，我是Y的话，惩罚是a，饿死是b，那么b>X＋Y>a这个不等式是有可能成立的。我说：我们吃完了再证明好不好？我现在肚子里的空气小于外面空气的压力。她说：我也是，不过我马上会让他们达到平衡的，成为一个等式。
但是，事情远没有结束。她问：一根挂面的体积是多少呀？我说：不超过0.15立方厘米吧？她又问：人的肚子的体积是多少呢？我说：这个我没有考虑过。我知道她想说什么，我就又说道：如果生吃挂面的话，胃的体积有多大，就需要多少体积的挂面，但是呢，经过加热的挂面，它会产生膨胀，体积逐渐会变大，再说了，人只要吃七分饱就行，所以，下面的体积不少于胃的体积三分之一就行了。她说：我只要五分饱就行了，我还要减肥。说完，她把手中的挂面拿掉了一些。我后悔不该说7分饱，而应该是9分饱。
这顿面总算是吃成了。
但是她下的面不好吃，我没有直接说出来，委婉地问她：你放了多少盐啊？她正把一根面条卷成环形圆圈，后来听她说这样容易消化，因为这样它们到达胃里的时间不会相差很大，环形的组合是一个最优化的组合。她听了我的话停下吃面想了一会儿问：怎么？难道比例不合适？我问：什么比例？她说：就是味精、盐、酱油的比例呀？我惊讶地问：难道这又是一个不等式？她顿了顿说：应该不会。味精是x，盐是y，酱油是z，美味是f(x)＝x＋y＋z。这个等式很容易解的，我不可能……我觉得面条挺好吃的。我闷声说道：我倒觉得你下面味道怪怪的。
她听完这句话惊讶地瞪大了眼睛看着我好一会儿，突然，她抛下手中的筷子，筷子以抛物线速度落地，呈交叉形式固定在地面上。而她以每秒10米的速度跑回她的房间（这个速度是正确的，她吃面的地方离她的房间4.5米，而她不到半秒就冲进了房间，照这个速度，她应该拿110米跨栏冠军才对呀），在喉咙上弹奏着贝多芬的《第五交响曲》。她这是怎么啦？我正琢磨着，她突然打开门，冲我大声喊道：色狼，流氓。嘭的一声，狠狠地甩上门，但随即又打开了，声音冲了出来：色狼的n次方，流氓的n次方。然后又是嘭的一声，之后在剩下的24个小时就再也没有听见门嘭的一声了。
我继续去证明诸葛亮是中国人的命题，纵使我有再大的烦恼和痛苦，证明诸葛亮是中国人是我的首要任务，我必须坚持这个为学术中心，所以，虽然我的年纪在农村已经结婚生子了，但是我还不能，我得先为国家服务，这是我在小学教育就知道的伟大奉献精神，然后才是为自己服务，所以，我必须抓紧时间证明完，我要为自己的终身大事着想。当然，我也去相亲过，但是人家女孩子都不喜欢数学家的老公。我在进去的时候，也故意嘭的一声。数学讲究对称美，我这一声和她刚才的一声遥遥相应；还有另外一个意思，就是表示我已经进去了，你就出来吧，把你那还剩下的三分之二的面条吃完吧，别浪费了，减肥不是浪费。
当我把研究成果给所长看时，所长说非常好，这在我的意料之中，我从不怀疑我天才的能力。但是，当我走出所长办公室时，所长对我说了一句话，他说，不要为了证明而证明。这对一个天才来说，就比较难以理解了，这也是我为什么不能当所长的原因。所长知道我没有这方面的天赋，长叹一声：真乃对牛弹琴也！文言文说的棒极了。所长点醒我，不要用括号好像你很懂，我不是很懂似的。
哦，我明白了！

一天，有个人提着一条鱼找到诸葛亮，希望他传授数学知识给他。诸葛亮看着这条鱼，长应该有50个厘米，平均高有10个厘米，在冬天吃的话，可以吃一个礼拜。诸葛亮问：这条鱼哪里打的？那人回答：长江边上，这种鱼叫武昌鱼，毛泽东为他做过广告，说过“才饮长江水，又食武昌鱼”，很好吃的。这个人太奇怪了，说的话怎么诸葛亮不懂呢？前言不搭后语似的。诸葛亮就问他：先生何许人也？那人回答：我叫罗文，是千年以后写《三国演义》的罗贯中的祖先。诸葛亮问：你知道千年以后……罗文回道：我可以预知千年以后发生的事。我可以负责任地告诉你，我的后辈罗贯中让你做了《三国演义》的主角，把你写得出神入化，你简直就是智慧的化身，后人非常景仰你的。诸葛亮当时就想，如果我不传授数学给他，他的后辈肯定不会把我写的这么好。诸葛亮懂得公平交易，就收下了这个学生，这个学生要比诸葛亮大一倍。
诸葛亮要罗文教授他可以预知的本事。罗文说：我只能预知千年以后的事情，千年以前的事情我就无法预知了。诸葛亮说：千年以后都会发生什么事情啊？你能不能给我讲讲《三国演义》里的事，我很想知道。罗文用了三天三夜的时间给诸葛亮讲了《三国演义》，此时，诸葛亮才知道自己在《三国演义》里如此聪明智慧。诸葛亮记忆力很好，就把罗文刚才讲的，关于他的草船借箭、火烧博望、空城计、火烧赤壁、泪斩马谡、木牛流马等计谋一一记录下来，写成了《梁父吟》；用帮别人算术赚的钱买了许多锦囊，然后把这些计谋都装进了锦囊，等以后辅助刘备的时候拿出来使用。那个时候，怪不得张飞不要诸葛亮的锦囊，说诸葛亮的锦囊是臭锦囊，原因就在于诸葛亮的锦囊放的时间太久了，有股臭味。其他人就觉得无所谓了，只要锦囊能帮助打胜仗就行了。
诸葛亮欣喜若狂，知道他后半生的事情，但他的前半生他不知道，还是需要自己创造。既然人间把千年以后的事情告诉了他，他就应该告诉人家1+1等于几。诸葛亮留了个心眼，心想，教会徒弟，饿死师傅。所以，诸葛亮就教了罗文100以内的算术，超过100，罗文也只有找人凑手指、脚趾算术了。不过在那时候，交易超过100的很少，除非他要买一本《九章算术》。当然，罗文是不知道的，他认为能够学到100以内的算术就非常伟大、了不起了。他对诸葛亮感激不尽，所以，他总是在儿子面前念念不忘诸葛亮的好处，告诫家人不要忘记了诸葛亮的恩德。就这样，罗文的儿子在自己的儿子面前念念不忘诸葛亮，罗文的儿子的儿子又在自己的儿子面前念念不忘诸葛亮，绵延不断，直到罗贯中的父亲在罗贯中面前念念不忘诸葛亮。念叨多了，罗贯中就烦了，对他父亲说：得了得了，都念叨多少辈了，不就是教会了我祖先1＋1等于几吗？我写本书还他这个恩情就是了。罗贯中就写了《三国演义》。罗贯中的儿子是很幸福的一代，再也不用听父亲的唠叨了。罗贯中告诫他的儿子：我和你的祖先都是在唠叨中长大的，不在唠叨中爆发，就在唠叨中死亡，你父亲总算是爆发了。记住，以后凡是听到唠叨，你别憋着，该爆发的时候还是要爆发。
罗文学成之后，就向诸葛亮告别。诸葛亮问他：学成之后，准备干什么呢？罗文说：和老师一样，开家店面，帮人算账。诸葛亮就问：在哪开？罗文说：我还没有考虑清楚。诸葛亮说：你也知道我很聪明，我告诉你在哪开比较赚钱。罗文问：哪里？诸葛亮说：回家开去。罗文说：回家？我们那里很穷的，没有什么交易呀？诸葛亮说：他们之所以没有什么交易，就是因为没有人懂得算术，你一回去，就相当于把高科技带回去了，你们家乡一定会高速发展起来的。罗文醍醐灌顶，马上像蹬自行车一样，搅动着两条腿飞回他的家乡——武昌。后来，罗文开店没有赚到钱，当然他没有怪诸葛亮，他认为是当地的经济落后的原因。关店之后，罗文就开了家学校，传授100以内的算术，这所学校就是武汉大学的前身。

逐渐地，菜市场几乎所有的交易，哪怕是在10文以内的交易都要到诸葛亮那儿算账、结帐、转帐、汇帐，诸葛亮的店面成为了菜市场的交易中心，相当于现在的股票、汇率交易中心一样，每天都人满为患。诸葛亮用加减算账法一个人根本忙不过来，他现在有点后悔不该让罗文回家做生意。
后来，诸葛亮采取挂牌交易，分五种，第一种是加法交易结算，第二种是减法交易结算，第三种是乘法交易结算，第四种是除法交易结算，第五种是n次方交易结算。不同的交易方式收取不同的费用，人们可以根据自己买卖的多少、时间的紧迫程度选择不同的交易。第五种交易收费最贵，但是结算时间最快。
但是，人们不知道这样有什么区别，就问诸葛亮：加法、乘法、n次方有什么不同？
诸葛亮说：怎么会不同呢？假如你买了32个西红柿回家打汤喝，每个西红柿2文，如果用加法的话，我就要2文2文这样不断加起来，加32次才能算出结果，耗时久，如果用乘法呢？我就只要一次就够了，只要2乘以32就能算出来；但是要是用n次方呢？那就快得不得了，只需要2的8次方就能够得出来的。
一个市民不满地问：听你这么说，乘法的交易和n次方的交易的次数都是一次，为什么收费就不同呢？
诸葛亮说：这你们又不懂了。就拿刚才的例子说，2乘以的数是不是比2的n次方的数要大？32是不是要比8大？你们知道大多少倍吗？整整大了4倍，4倍就等于可以节约4倍的时间，假如用乘法交易耗时1分钟，用n次方交易耗时只需要15秒就可以完成了。这节省的45秒你完全可以上一场厕所，做一次爱。可以让家里的火早45秒结束省下45秒燃烧的木材，可以早45秒吃上一顿可口的饭菜，可以早45秒上床睡觉，可以多睡45秒的觉，这多好！看见市民还懵懂的样子，诸葛亮进一步解释地说：这么说吧，用加法就像走步，用乘法就像乘船，用n次方就像骑马。
挂牌交易挂出去后，一位年轻小伙子买了15个鸡蛋，一跨进交易中心就说：诸葛亮，加法交易结算。诸葛亮说：小伙子，何不试试乘法交易或者n次方交易？小伙子说：我有的是时间，就要加法结算。诸葛亮就故意慢慢地算，5加5等于15，15加5等于20，20加5等于25，25加5等于30……突然小伙子看见一个美女打门口路过，赶紧说：给我n次方交易。诸葛亮马上说出5的3次方75文。小伙子立即掏出75文就出去了。诸葛亮追了出去：嘿，你还没有给手续费呢，手续费15文……但是，像这样的小伙子很少，绝大多数是老太太或者妇人家，她们并不喜欢美女，所以她们并不买账，她们还是喜欢选择用加法进行交易。虽然成为了交易中心，但是用加法进行交易，诸葛亮就赚得不多。为了多赚一点，就要采取n次方进行交易。现在市民不买n次方的帐，诸葛亮就要想办法了。
诸葛亮找了一个时间，把所有卖菜的人聚在一起，他要这些人晚点上市，11点上市最好。然后每人给了他们一个红包。这些人收了好处之后，就以后每天都11点左右上市。市民们就遭殃了，买完菜已经是11点半左右了，中间在结算一下，回到家就差不多12点半了，吃上饭的时间就要13点了，这如何是好？老公不休了自己才怪呢！
她们买了菜到诸葛亮那儿，都无一例外选择了n次方交易结算，果然要比平时快上好几倍，再加上自己多捣腾几步，12点左右就可以赶回家，12点半吃饭，嘿，正好。虽然多化了一点钱，但总比丈夫休了自己要好。

就在诸葛亮最得意的时候，突然一个人怒气冲冲找到诸葛亮，问他：我昨天买了20个鸡蛋，用的是10的平方进行交易的，是1000文；但今天我也买了20个鸡蛋，用的是乘法交易结算的，是100文，为何两者相差如此悬殊？
诸葛亮问：你敢肯定今天的鸡蛋没有降价吗？
那人说：每天都是5文一个，你比我们还要清楚的呀！
诸葛亮问：你敢肯定买的是20个鸡蛋吗？
那人说：昨天和今天我家都来了40个客人，每两个客人一个鸡蛋，我怎么不敢肯定？
诸葛亮问：你敢肯定昨天是你来买的吗？
那人说：操，我比我是个女的还要肯定。
诸葛亮仔细想了想，确实是自己算错了，他马上拉下脸，这样的指责就好比别人说在他餐厅里用餐迟到老鼠一样损坏名誉。诸葛亮生气地说：昨天不是下雨吗？
那人说：下雨关n次方屁事！我是来买菜的，不是来打酱油的。
诸葛亮说：你真是孤陋寡闻，下雨当然会影响n次方进行交易了，我不是早说过吗？n次方交易就像骑马一样，下了雨当然会影响马的速度和效率了。你懂个屁。
那人就把诸葛亮告到县府那里去了。诸葛亮觉得自己理亏，就暗中送了一个大大的红包给县官。县官不好意思地收下了，开庭半个小时就判那人输了，被告无罪。但那个人也不是一盏省油的等，她通过祖宗十八代的证明法，硬是通过她爸爸的爷爷的弟弟的儿子的妻子的父亲的爷爷的舅舅的小舅子的姑姑的婆婆的岳父等等，证明出当时的太守刘表是那人的远方亲戚，刘表左右为难，一边是自己的远方亲戚，另一边是自己的好哥们儿。诸葛玄知道这件事了，就没有让刘表为难，他只带了一根棍子，把那个交易中心砸得稀巴烂，然后提着诸葛亮来到那个人面前，要他当面道歉。诸葛亮对那人说了一声对不起，并还了她多收的900文，那人也就原谅了诸葛亮。诸葛玄在诸葛亮脸上左右开弓，诸葛亮的脸就像包子一样，诸葛亮捂着脸痛了一晚，也哭了一晚。
诸葛亮想继续回到他的交易中心是不可能的，但是他也没有屈从他叔叔的意志——读书。他想逃走这个鬼地方，但是又不知道逃到哪里去。正在踌躇的时候，他接到武昌的一份加急电报，是罗文的信函，罗文希望诸葛亮去他那里讲学，传授数学知识。诸葛亮想都没有想就答应了，他没有告诉他叔叔，也没有告诉他哥哥，连夜赶了过去，这一走就是十多年。
这些史实也是充分证明诸葛亮是中国人的有力证据，诸葛亮的色彩无一不带着中国人特有的烙印。就拿交易中心来说，如果诸葛亮在刚开始经营的时候，能够真正地好好地合法地为人民服务，不要想什么歪主意，那么，交易中心很可能演变成世界上最早的银行和股市、证券市场。如果算错了，就要勇敢承担责任，而不是推卸或者嫁接，要时刻为客户着想，顾客就是汉献帝，那么交易中心还会继续下去；如果他被告不贿赂的话……不管怎么样，我作为数学家，考虑的他是不是中国人，有没有足够的证据证明之，才是我的首要任务。

咚咚咚，突然有人敲门。我很不情愿打开，是数学博士。我很讶异地问：耶？你还在这里，你不是连夜去了武昌吗？数学博士说：你在说什么呀？我好好的，干嘛要去武昌？你是不是嫌我……她没有继续说下去。我把她让进来，她坐到我的床上，低垂着头。
我问她：黎曼猜想证明得怎么样了？她没有回答我的话，久久不曾开口，我也就不问她了，索性将沉默进行到底，这也不是第一次，所以并不觉得尴尬，她的存在并不影响我的证明。突然，我听到她低低的声音：我要和你做爱。我没有听完全明白，就问她：你再说一遍。她还是低低的声音：我要和你做爱。我就说：你先把衣服脱了，等我把诸葛亮证明到去武昌后再跟上。她说：你慢慢证明吧，我先找个比较好一点的做爱原点。
等我把这个证明完了，她还在寻找原点。我就说：别找了，就在我们身上呢！你是Y轴，我是X轴。就是这句话把她害惨了，从而也把我害惨了，我们做爱的姿势是她在上我在下，一直保持着坐标轴的样子，我想换一个，被她拒绝了，即便她累得动不了了，也坚持直挺挺地在上面。后来我说，咱们还要讲究对称，她就伏在我身上了。
完事后，我问她：你怎么会想到和我做爱呢？她说：你不是说我下面的味道怪怪的吗？我下面的味道怪不怪呢？我哭笑不得：原来是这个你骂我是流氓、色狼的n次方呀？我是说你煮的面怪怪的，你是多想了。她娇气地打着我的背说：原来你那句话是假命题呀！我误为是真命题了。我说：误为得好！数学博士没有想其他的女孩子那样听到我这句话，就会这样说：你坏，你讨厌。我最受不了这样的言语，明明是你坏，你讨厌，偏要说我讨厌，文学这个东西就是和数学不同，数学就是讲究实效实际，不喜欢修辞，直接上就得了。你看看人家数学博士，开口便说，我提刀就上，啰嗦什么呀？就这么点事，费劲什么呀？从做爱的方式来看，我和数学博士就是做数学家的料。虽然数学博士长得不咋的，但是这点很可爱的哟！
不一会儿，数学博士说出了一个方程式：y=－x2＋30x（0≤x≤30），我不明白，就问她这是什么意思。她说：这是我们刚才做爱的一元二次方程。我还是不明白，就对她说：愿闻其详。她在一张纸上画了一个开口向下的抛物线，然后说：这根抛物线在坐标轴的第一区域就是我们做爱的高潮走向图。Y 轴代表高潮，X轴代表做爱时间，当X＝15时，Y值达到最大。我问她：时间单位是分还是秒？她说：讨厌，当然是分了。说完，她又突然写了一个方程式。她说：我们以后就按这个方程式做爱吧？我描了一眼：y=－x2＋120x（0≤x≤120），挑战很大，当X＝60时，Y值才能达到最大。我说：时间单位是秒吧？她说：你真没用！我说：尽力吧！
后来，我们每次做完爱，她都会写出一个方程式，每个方程式的旁边都会画一个坐标轴，描出抛物线。我翻开那本她记录方程式的本子， X值都很低，还看见几条开口向上的抛物线，这就意味着没有高潮，尽是低潮了。我问她这是怎么一回事？她说：这是你强……强迫的。我不高兴地说：你不要老是把Y轴代表你呀，我也有Y轴呀！你这样画是很伤自尊的。你要是这样，我以后也搞个方程式组合。你看你这些做爱方程式多伤人。她说：要怪就怪你自己没用。呸，我没用？我没用，你还天天缠着我呀？每次不是你说爽，说尝尽了人间最美的味道？敢情你胃口高了，就对我提出百般胡搅的理由，我没用，你找其他人去呀？找我的人多着呢！你就未必了。
说归说，但做起来还是一样，根本就顾不了这么多。每次这个时候，如果是我先要求的，我就会对她说：来，把方程式给做了。如果是她先要求的，她就会先写一个方程式，然后给我看，问我：有没用信心呀？有一天，她居然画了一根直线：Y=X（0≤x），高兴地对我说：你要是能够做出这个方程，我明天就把21世纪还剩下的6道数学难题给证明掉，600万全给你。我用眼睛瞟了一下这个方程，然后继续埋头证明诸葛亮是不是中国人：我不稀罕。她突然说：你丫就是没种！我丢掉笔，把她按倒在床，说：今天我就要证明我是外国人，还是那种黑人不可。完事后，她吃吃笑道：黑人可不是这样，一下子就完了。这多打击我的积极性和持久性。不跟你丫我丫地胡扯，我还要证明诸葛亮是中国人呢。
玩归玩，但我们还是在朝着各自的方向努力工作，她继续证明21世纪还剩下的6道数学难题，我则继续证明诸葛亮是不是中国人。有时我太投入的缘故拒绝了她的要求，她就会对我说：看你整天证明得这么辛苦的，何必呢？换了是我，我一道方程式就能证明他是中国人。我说：什么方程式？她说：Y等于负X的平方。我说：你是不是把中国人都看成这样了？她说：中国人还能怎样？也就这个熊样。我说：也只有你这个熊样才会把21世纪还剩下的6道难题越证越多，越证越难。她说：熊样？我以后就要你抢着跪着求我证明我是一个中国人。我不理她，继续我的证明。
有时她拒绝了我，我也会对她说：瞧你每天为了这600万似的，不就是为了快乐的生活吗？我就能给你快乐的生活。她说：给我以加速度滚开。我说：滚开？今天我们就是乔丹球衣上的数字，你是2，我是3，咱们就得紧紧挨着，谁也离不开谁。她说：我是麦迪，你这个3滚远一点，中间还隔着个2呢！我说：2是偶数，1和3是奇数，还不是紧紧挨着？她说：1是奇数里的老大，我现在就命令你滚开，像0一样滚开。我说不过她，就以地球第一速度离开，我就不信，没有了你，我也能享受快乐，能证明出诸葛亮是中国人就是一种持续的快乐。

诸葛亮到了武昌，就在罗文的学校教书，男女老少都挤在一块上课，也就一个班，根本就赚不到什么钱。日子也索然寡味。诸葛亮就琢磨着，这样下去没什么赚头，教加法所有的人都学到了加法，教乘法所有的人都学到了乘法，应该有教有类才对。诸葛亮就开设加法班，乘法班，减法班，除法班，开方班，n次方班，根据不同的班别收取不同的学费。但是，几乎所有人都选择加法班，其他班级形同虚设。诸葛亮又心生一计，他把加法班进一步细分，1到30的加法为甲班，30到50的加法运算为乙班，50到80的加法运算为丙班，80到100的加法运算为丁班，100以上的加法运算为戊班。
诸葛亮上课的方式极为特别，如果在甲班上课，就会这样：同学们，此地苹果有三，彼地苹果亦三，彼此合几何？学生们不知道，诸葛亮就说：彼此合六。当此地苹果二八，彼地苹果四五，彼此合几何？学生们不知道，诸葛亮就说：及至乙班方可告之。学生们则赶紧交乙班的学费然后把座位搬到乙班等候诸葛亮老师的答案。以此类推，几乎每个学生都要把这几个班学完为止。要不是诸葛亮还有点良心，他完全可以把加法班级细分的极度达到广州到北京的长度。
数学知识的广泛运用，让人们得到了很大的实惠，他们做生意不再借助手指和脚趾了，而且还可以把生意做到长江以南秦岭以北了，武昌顿时富甲一方，武昌的商人被以后的研究专家称为鄂商。附近邻村的人们纷纷来到诸葛亮的学校就读，他们再也不读四书五经了，改学《九章算术》。这引起了私塾老师的不满，其中一个叫范泡泡的老师拿着一本《Playboy》对诸葛亮说：我上知天文下知地理，中间通Playboy，你有什么本事，竟敢把我的学生吸引到你这里来？
诸葛亮说：既然你上知天文下知地理，我且问问你，天有多高？地有多厚？
范泡泡举起《Playboy》说：这难不到我！所有的知识都在这本书上，这本书上所有的东西都在我脑袋里。我能够脱口而出。
但是范泡泡没有脱口而出，他想不出来，就翻开这本书，大惊：我那本《百科知识》呢？一个侍童急急忙忙地把这本书给了范泡泡。范泡泡立即脱口而出答案。
诸葛亮又问：天高乘以地厚再除以你的高度得几何？余数又是几何？天高的平方加上地厚的平方又是几何？地厚的开方减去天高的开方又是几何……
范泡泡还没有等诸葛亮说完拔腿就跑，速度之快无人能及。后来范泡泡写了一遍文章《那一刻头晕目眩》。诸葛亮说：知道天高地厚有什么用？还不如跑得快。
这个胜利让人们知道了乘法、除法、平方和开方的重要性，于是，人们纷纷要求学习乘法、除法。诸葛亮高兴得拉不下脸，连忙开了乘法、除法、开方高级学习班。诸葛亮的学校简直是方圆几百里都名闻遐迩！比我现在这个破学校的知名度高多了，这个破学校还恬不知耻地宣示要冲世界第一流学校，你看看人家诸葛亮的学校，什么时候提过这样的口号？人家就是踏踏实实地把学生培养好，把一加一等于几弄清楚。我现在根本就不需要去查世界古老的文明古国的古史就知道，诸葛亮的这所学校是当时的执数学之牛耳。

谁也不知道这所学校会成为培养著名军事家的学校，这本来与数学一点也不搭边的事情，是两条根本不可能相交的平行线，可他偏偏相交了，变成了谁也想不到的一条裤衩，在那个节骨眼上紧密联系在一起了。事情是这样的：诸葛亮所在的学校甲村和附近的乙村想在长江旁边建一座厕所，这在目前是不允许的，因为会污染长江，影响长流下游，尤其是上海人的饮水安全、卫生问题，但在当时是允许的。这是好事呀！两边的村长都很高兴，但高兴比烟消云散还要快，问题出现了，建在长江边哪个点好呢？甲村认为建在他们这边好，乙村认为建在他们那边好，谁都不肯让半步，更不用说一步了。甲村说：我们村人多，你看学校建在我们这边，他们更需要厕所。乙村的人说：你们的人就是人，我们村的人就不是人？人有三急，建你们这边，我们村的人要是不够时间赶过来呢？提着裤头拉在了半路上怎么办？这就污染了花花草草。
双方说的都有理，就决定双方各让了三分之一步，他们一致达成了这样一个原则：厕所的合理性应该满足双方最短路线的位置上。由于两个村子离长江的距离各不相同，甲村离长江边近一点，乙村稍远，这就对找一个合理性的位置增加了困难，他们无所适从。怎么办呢？又没有工程师，梁思成、贝聿铭又是千年后才诞生的。
诸葛亮知道后，对两位村长说：你们找我呀！我可以给你们想办法呀！
甲村村长说：我们不是没有想过，但是……
诸葛亮说：但是什么？你们不相信我？
乙村村长说：你是一个名人，怕请不起你。
诸葛亮说：瞧你们说的，你们建厕所是彪炳史册的伟大工程，以后我也是要上厕所的呀！
甲村村长说：可是我们真的请不起你，你收费高，我们钱本来就不够。
诸葛亮没说什么，晚上，诸葛亮请两位村长到他屋里小酌了几杯，出来的时候，两位村长红光满面，比红脸关公第一次看女人胴体还要脸红。第二天，诸葛亮就来到了现场进行勘察，他告诉村民，他用数学知识就能找到这个合理性的点。各位读者，你们肯定比我这个数学家更容易知道这个点这么找了，对了，就是利用了两点之间直线最短的原理。诸葛亮准备连夜搓了一根两公里长的麻绳，用这个原理，诸葛亮很容易找到了这个点。
村民很怀疑这个科学性的结果，尤其是甲村的人，他们认为这个厕所更靠近乙村。诸葛亮就让他们测试，看看这个点是不是最合理的。经过一番测试，果然这个点是两村人达到所用时间之和是最少的，就同意了诸葛亮这个点。
诸葛亮说：这是数学应用最典型的案例，如果你们掌握了这么知识，以后就可以去建设故宫、鸟巢、水立方、北京南站了。
聪明的诸葛亮马上了开设了一门数学应用研究决策中心课程，有针对性地培养高级的知识分子和将来有出息的人士。但是，哪些是有出息的人士呢？诸葛亮如何判断将来是有出息的人呢？这难不倒诸葛亮，诸葛亮不是有罗文吗？罗文不是可以预知千年以后的事情吗？他就叫罗文看看这里有谁是千年以后有出息人士的祖先。罗文说出了一大串有出息人士的名字，包括易中天。后来易中天在《品三国》里没有对诸葛亮前半生加以指责。还有唐国强，唐国强没有答应导演的要求，拒演诸葛亮的前半生。就是因为这个缘故。当时罗文不明白诸葛亮为什么要这样做，诸葛亮说：你学着点，这叫人脉投资。罗文不懂。诸葛亮没有骂他猪脑，说：你比猪脑还笨，这是感情投资。
数学研究决策中心看名称更像一个研究机构，事实上它确实是发挥着研究机构的功能，用现在时髦的话说就是智囊机构。它为当地起草邮差制度起着举足轻重的作用，可以说，没有数学研究决策中心，就没有邮差制度，不过话又说回来了，这也是诸葛亮一个人起草的，不过话还是又说回来了，给了诸葛亮许多钱，诸葛亮才答应。诸葛亮认为，作为一个商贾，追逐利润是天经地义天诛地灭的目的。
邮差花费了诸葛亮许多心血，他为此奔走了周围许多地方，丈量了各地的距离，测验了邮差的速度，然后根据邮差不同的速度，规定了某地到某地需要多少时间，人们可以选择邮差邮寄东西，打个比方说，甲村有张三、李四、王五三个邮差，他们的速度每小时分别是7公里，5公里，3公里。某人想邮寄一份家书给乙村，如果是一份平常问好的家书，则他可以选择速度为3公里的王五；如果是一份急需要钱的家书，则可以选择5公里的李四；如果是一份报丧的家书，则可以选择7公里的张三，不同的选择收取不同的费用。如果张三在路上看见一头公牛和一头母牛性交耽误了时间，属于不可抗拒因素，不需要对此负责。诸葛亮列举了许多不可抗拒因素，上面写的是其中一条。
甲村村长问：如果王五拿错了信函怎么办？
诸葛亮说：蠢货！叫李四去追呀！
甲村村长继续问：如果是李四呢？
诸葛亮说：笨蛋，当然是张三去追了！
甲村村长继续问：张三呢！
诸葛亮说：天要下雨，娘要嫁人，由他去吧！
还有当地的码头的选点也是诸葛亮选的，在诸葛亮之前，当地的码头刚开始都是面对面的建设的，后来惊讶地发现船只会被水的速度载到远离对岸码头数公里的地点靠岸；于是他们就选择对岸码头斜对面的地点选择，但是，他们根本把握不准在斜对面的地点如何让船只一靠岸就是对岸的码头，不是在对岸码头前面数公里处靠岸，就是在对岸码头后面数公里的地方靠岸。自打数学研究决策中心成立后，诸葛亮就解决了这个问题，他计算出河水的速度，再利用勾弦定理准确找到了码头地点。
乙村村长问：如果长江水流速度变了怎么办？
诸葛亮说：呸！尽想这些无用的东西，长江水速千年一遇，我是按照千年一遇标准设计的，保准这几个码头用到21世纪。

这所学校是怎么成为培养军事家学校的呢？自从诸葛亮成功设计了邮差制度和码头地点之后，数学研究决策中心就声名远播，谁拦都拦不住。正在剿杀黄巾起义的孙坚慕名而来，当时他还是个还默默无名，只是袁术、袁绍手下的一个兵卒。他们来到诸葛亮的数学研究决策机构，见到诸葛亮就哐当一声（注：哐当一声，是孙坚兵器扔掉的声音，据史书记载，当时虽然地面用的是地板铺设——不过那是还没有圣象地板——但兵器落在地板上还是会发出声音的，不过比较厚实，发不出哐当的声音出来。后来经研究，孙坚把兵器扔到了诸葛亮煮饭用的铁锅上了，发出哐当一声应该不会成问题，如果成问题，就是我用词错误，决不是孙坚扔错了地方），把军帽扔一边去，跪在诸葛亮前面，请他收下做学生。诸葛亮不想收，后来罗文悄悄告诉孙坚是孙权的父亲时，诸葛亮就收下了。要不是诸葛亮收下，后来诸葛亮找吴国孙权联盟抗衡曹操时，孙权就不会答应了。
诸葛亮就问孙坚：你为什么要学数学呀？
孙坚说：我要努力学好数学打败董卓。
诸葛亮故意夸奖：有志气。
诸葛亮又问：你是要学加法，减法还是乘法，除法，抑或开方，n次方？这些都是数学的基础！
孙坚说：那我都学！
诸葛亮狂喜，想不到这个家伙这么上进，但突然之间又后悔说少了，看这家伙比较傻气，诸葛亮说：想你这么聪明的人，不应该如此堕落才学这么一点，你应该像我一样，上知天文下知地理，要学就学个痛快，然后当个专家，我保管你在我这学的只是在21世纪以后还管用，保证你活到21世纪，哈佛大学聘请你当教授。
孙坚说：啥也别说了，我全学。
诸葛亮见孙坚痛快答应，心里就担心他付不起学费，就说：学费很贵的哟！不过看你志向远大，就像我一样，我就给你半折吧？
孙坚把腿一跪，然后双手合拳：多谢老师！
数月过后，孙坚在诸葛亮这里学到了当两军对敌时，首先要问对方的行军速度是多少；当对方逃跑时，就可以根据敌人的速度选择自己的速度追杀，或者反过来说，当自己逃跑时，就可以选择比敌人快的速度逃跑了，敌人是追不到的。当和比自己弱的人单挑时，就以面对面对敌，这样可以在最短的时间消灭敌人；若是和自己强的人单挑，就以斜线对敌，这样就可以消耗敌人的力量，为自己赢得宝贵的逃跑时间。当隔江对敌时，可以根据水速（诸葛亮给了一个长江水速的锦囊给了孙坚，免费的，后来孙权看在这点上，就把荆州借给了刘备），在他们靠岸的地方埋伏，打他们一个措手不及。等等。
孙坚自认为学得差不多了，就告别诸葛亮，继续去剿杀董卓。尽管数学研究决策中心只培养了一个军事家，但由于培养的是孙坚，诸葛亮就敢自称数学研究决策中心是军事学校，培养出了鼎鼎大名的孙坚。我们这个破学校，还没有一个能够出席国际数学大会的数学家，就自称有一流专家、学者的数学研究所，也就我和数学博士在那儿装点门面。数学博士比我有名点，她是方圆几里的知名人物。他们对外称我和数学博士去过，鬼才去过，反正我是没有去过，他们从来没有给我发过邀请，如果精神灵魂向往算数的话，他们那样宣称也没有错。

不知道是什么原因走漏消息的，我和数学博士用方程式做爱被我们研究所的人都知道了。数学博士让我证明这种结果的可能性，可是没有已知条件，证明不出呀！数学博士说：不是没有已知条件，而是很难证明，我敢肯定这是21世纪第七道数学难题。给它取个名字吧！就叫做爱猜想！
我敢肯定是我们研究所一个黄姓同事说出去的，但是，黄姓同事又是怎么知道的呢？我这样肯定是有根据的，黄姓同事一直暗恋我许久，由于长得比较帅呆了，在数学研究所一直玉树临风，无人能撼动，人称数学研究所里的金城武，就是少了一头飘逸的长头发。黄姓同事对我几次靠近我，想对我正割、余切，都被我义正严词反正割、反余切了；她还没有罢休，就在我的教义上写下一串串520，我就在她的教义上画了两条平行线，意思是我们不可能相交，据说她为了这两条平行线伤心了好一阵子，这是数学博士告诉我的，数学博士和她关系还可以，两个人都是博士，不过黄姓同事致力于研究上帝和数学的关系。我们研究所还有几名同事，都研究不同的领域，有致力于证明1＋1＝2的，有致力于用另外一种方法证明费马达定理的，有致力于研究人的身高和该人数学好坏成正负相关关系，同时附带研究人的头脑大小和数学的关系。等等吧！目前只有我有科研成果。但是研究所没有剩余的职位供我往上爬了，所长对我说过：不要想着当官，研究很重要。我什么时候提过当官了？当然咯，他也没有给我这个说话的机会。因为我每次拐弯抹角说薪水的问题，他就会走开。
但是有一天呢，她突然写了一个方程式给我，问我：这个方程式怎么证明呀？我一看，怎么那么熟悉呢？后来仔细一想，是数学博士一直要求我按照这个去做爱的方程式，我一直没有成功达到那个x值，可以这么说，这个方程式一直是我的耻辱，我看见就会愤怒或者脸红。此时此刻，我却不能愤怒，只能脸红了。我迟迟不语。黄姓同事说：要不这样吧，晚上你到我房间里来给我证明一下好吗？当时我还不知道她知道了我和数学博士的事情，我就答应了。当时我真笨，脑子进水了，为什么就没有想到呢？晚上去了她家里，她穿着一件若隐若现的薄衣服，把她里面凹凸不平的身材勾勒得一清二楚，我定力比较好，没有倾倒。她倒了一杯水给我，问我：你天天在家里证明这个方程式吗？我当时还是不知道她已经知道了这个事情，很正常地说：你又不是不知道，我正在证明诸葛亮是不是中国人呢！她突然撒娇地说：你坏！你真坏！你骗人！我高举右手对天发誓地说：我要是骗你，我就证明不出诸葛亮是中国人。她说：我不许你这样说，我今天要你证明给我看。我掏出笔，拿出纸。她把我的笔和纸夺去，说：谁要这个！我要你那个！我说：哪个？证明不就是用笔和纸吗？她又突然迅速把衣服脱掉：我要的是这个证明。我看见她一丝不挂地站在我面前，简直是有辱我正人君子的形象，我头也不回地走了，后面回了一下头，把我的笔和纸拿了回去，浪费就太可惜了，工资只有三位数，那支笔就两位数。在那个时候，我仍没有察觉她已经知道我和数学博士的事情，因为这个事情只有我和数学博士知道嘛！不可能会想到第三人。
事情闹的得沸沸扬扬，所长把我叫到了他的办公室，很和蔼地对我说：诸葛亮证明的怎么样了？
我说：在你正确的领导下和其他同事的支持下，在祖国的大好河山下，证明还是一帆风顺一路平安一马当先一叶知秋一发不可收拾了。
所长说：很好，但你要加快速度呀！据说哈佛大学、耶鲁大学和普林斯顿大学的证明已经快截稿了。
我说：所长警醒的是，我快马加鞭就是！
所长说：诸葛亮的国籍关系到我国的声誉问题呀！声誉很重要呀！
我说：所长你放心，诸葛亮就是插翅有了第三宇宙速度也逃脱不了是中国国籍的事实。
所长又语重心长地重复地说了一遍声誉很重要。
我以为是所长对任务的重要性的感慨和重复，于是我拍了胸脯说：所长你放心，我一定会证明出来的。
所长突然说：听说你在证明方程式？
我没有反应过来，就说：方程式？证明诸葛亮用不着方程式！
所长说：我都已经听到了，外面不是传得沸沸扬扬吗？按理来说我不该管你们这件事，但这关系到我们研究所的声誉啊？你们孤男寡女地住在一起，就一个同事名分却行夫妻之实，这不是让别人说是非吗？
所长这么仔细地说，我才明白我们的事情“东窗事发”，脸刹时就红了起来，一直红到脖子上去了。
所长继续说：你好想一想吧？这个事情该怎么处理你比我更清楚。别再让人家说是非了，你们不要脸，我们研究所这张破脸还是要的。
所长后面两句话简直……太伤人了，我为他证明了那么多有名的人物是中国的，陈独秀、李白、秦始皇、李宁、孙中山等，抢先韩国证明出来了，这非常了不起，当然，这得益于所长的高瞻远瞩和英明领导；虽然我没有把钱永健、陶哲轩等人证明是中国人，但我把几个愣是外国人给我证明出了是中国人了，虽然奥巴马没有证明出是中国人，但他逃不出我的手掌心，我现在还年轻，总有一天会把他，包括克林顿、林肯、华盛顿、罗斯福、肯尼迪等著名的美国总统证明是中国人，我知道中国人期盼我的研究成果，不亚于望夫石。但是……
即便没有功劳，那么苦劳总有的吧？这些苦劳我邀过功没有？沾沾自喜过没有？现在还不是租房住，拿着三位数的薪水？上班骑自行车，坏了就走路，实在走不了，就打的，从来就没报销过，反正你们也不给我报销。在两点之间风雨无阻，怕你忧伤怕你哭，我就无心睡眠拒绝再玩，天黑黑都还在证明真理是掌握在睡觉的人身上。
数学博士说：咋的了？把周华健、张国荣、孙燕姿都搬出来了？谁惹你了？
我就告诉数学博士我们的事情被别人知道了，还被所长训了一顿。数学博士就要我证明事情后果的可能性。我证明不出，她就自个儿命名为做爱猜想，称为是21世纪第七道数学难题。
她说：这个猜想我肯定能够证明出来。
我问：你怎么证明？
数学博士诚恳地说：和我结婚吧？

诸葛玄病了，无钱医治，诸葛瑾委托村里一个人去武昌向诸葛亮借点钱。这个人到了武昌，找到了诸葛亮，向他说明了情况。诸葛亮当时是武昌的富翁，按说，就是借个几千文都是甩鼻涕的事，何况只是借区区的50文？但是诸葛亮一文也不肯借给他们，然而又不能明说，必须得委婉。诸葛亮想了一会儿，就挥毫写了一副对联给这个人，叫他把对联交给他哥哥，他觉得他哥哥还算是一个聪明人，这副对联他应该看得懂。对联的上联是“二三四五”，下联是“六七八九”，横批是“百万”。这个人以为这幅对联值钱，谢过之后就急马加鞭赶回去，悬崖勒马都来不及。
罗文不懂，就问诸葛亮：这副对联什么意思呢？
诸葛亮说：料你这猪脑也想不出。上联不是缺个“一”吗？
罗文说：是呀！
诸葛亮说：下联不是少个“十”吗？
罗文说：是呀！
诸葛亮又说：横批不是没有“千”吗？
罗文说：是呀！
诸葛亮生气地说：是你妈个头，你就不能换点别的词。
罗文说：是……我都知道。
诸葛亮说：你知道个屁！
罗文说：老师教训的是。
诸葛亮说：这就叫“缺衣（一）少食（十）没钱（千）！
罗文说：老师真是聪明绝顶也！我的后代写你是智慧的化身一点都没有错。
面对罗文的赞美，诸葛亮没有沾沾自喜，就这点，算是智慧？简直笑话，这充其量就是他的一点皮毛的聪明而已。想出这幅对联，用不了多少智商。要是用智商弄个排名榜，诸葛亮非排第一不可。然而罗文告诉诸葛亮：2008年11月26日，美国刊物《探索》根据智商排出了世界上最聪明的科学家，但这里没有你。
诸葛亮伤心死了，当时就骂了罗文一通，不该把这个坏消息告诉自己。但是，就在短短的十分钟之间，诸葛亮的智商告诉他，他不是科学家，所以美国刊物没有把他排进去，这是理所当然的呀，自己是一个商人。诸葛亮坦然了许多。
尽管诸葛亮不给一文给他的叔叔治病，但是罗文这个人好，就赶忙拿了500文，跑到邮局，选了速度最快、品质最好的张三，此人速度每小时达到10公里，叫他追赶从南阳来武昌的人，并把那副对联要回来。张三果然不负众望，在路上看见自己的妻子被别人调戏都装作没有看见，继续奔跑，直到追到那人，把500文给了他，然后加快速度返回，再去找那人算账，但是那人已经调戏完毕。诸葛玄用这500文治好了病，直夸诸葛亮孝顺，诸葛瑾也为有这样一个弟弟感到高兴，直夸诸葛亮懂事。
诸葛亮做梦都没有想到，他的叔叔和哥哥敲锣打鼓给他送了一副锦旗，锦旗上写道：诸葛家族的好儿子。当然，在这敲锣打鼓的声音中，诸葛玄和诸葛瑾没有出现，他们是委托村里的人过来送的，即便叔叔和哥哥没有出来，但是诸葛亮还是很高兴能够收到这样一副锦旗。他买了一根竹竿，然后把锦旗挂在竹竿上，插在自家门前，锦旗顿时迎风飘扬，遇到大风呼呼地响，诸葛亮为这个声音感到骄傲——幸亏叔叔和哥哥没有送石碑。

诸葛亮虽然吝啬，但是贿赂村长从没手软过，出手大方，所以，村里有什么工程都给诸葛亮承包，之前那个厕所就是由诸葛亮承包的，诸葛亮没要村里出一分钱，全部是自己掏的钱，后来厕所建成了，诸葛亮当然要把成本要回来，就成了世界上第一个收费的厕所了，一到五文不等，小便老人、小孩一文，青壮年则两文；大便老人、小孩三文，青壮年四文；又小便又大便的，一律五文。而且还规定了时间，凡是小便超过了10秒的，再多加一文；大便超过30秒的，多加二文。诸葛亮这样的规定，引来村民的一致抗议。诸葛亮也觉得自己过份了，就出了一项惠民措施，婴儿及身高一米以下的儿童免费。并叫罗文贴到厕所墙上去。后来，诸葛亮垄断了村里所有的厕所，也制定了类似的规定。村民们拿诸葛亮没有办法，就直接把屎尿拉到长江里，长江基本被污染了，只有斯文的人白天实在忍不住才肯掏几个钱进去“享用”一下。这样，厕所基本陷于瘫痪状态，即便这样，诸葛亮也不肯退步相让。诸葛亮自有他的商业原则：做生意就是，宁可我负天下人，莫叫天下人负我。成大事业者，非残忍无以致远，非心黑无以明志。
诸葛亮又接到了一项大工程，帮村里挖了一条沟渠，用长江水灌溉农田，这个项目也是村里一分钱也不用承担，就是诸葛亮一个人掏钱。为了让成本最小化，就采取两点之间直线最短的原理挖沟渠，这样的话，一些农民的房子就不可避免地要实施拆迁，农民当然不肯了，你把我的房子拆了睡哪？诸葛亮说：我管你们睡哪！你们要是阻止，就是破坏功在当代、利在千秋的事业！诸葛亮雇了一伙不讲道理的人，操着拆迁的家伙，硬是把阻碍沟渠进行的几家茅屋给拆了，一点补贴也没有给人家。这些人告到官府那里去，官府就故意和这些人磨蹭，这些人耗不起时间和精力，就不了了之。
沟渠挖好了，当然不是免费的了。诸葛亮就修了一个大坝，是用梯形模式修的。哪家要水，就到这里交钱开闸放水，根据放水距离的长短和农田的面积收费，每面积收费10文。距离呢？1到2米一个收费标准；2到5米一个收费标准，5到7米一个收费标准，7到10米一个收费标准……制定不下200个收费标准。由于一些人家的农田面积跨越了几个收费标准，这样，问题又来了，按哪个标准收费呢？诸葛亮把罗文大骂了一顿：猪脑，当然是按那个最高的标准收费了，以后这样的事不要来麻烦我。
这样如果不致富，真是天诛地灭，不到半年，诸葛亮成了当地的首富，诸葛亮有了钱之后，就想找个女的来满足他的性欲要求了。那些自认为长得还有点姿色，能够换来两眼扫描率的女子知道后，也不害臊地毛遂自荐，踏破门槛主动投入诸葛亮怀中，说自己的房中术是如此如此地厉害，还说：不行？当场就可以试试。然后就自己剥开衣服。诸葛亮对这样的女子不感兴趣，玩玩可以，但是论做老婆就差远了。这些女子也乐个愿意，谁玩谁还不知道呢？诸葛亮告诉罗文：猪脑，记住，这样的女人就是贱。罗文说：恩师说的是。诸葛亮说：以后这样的贱女人进来……罗文说：我关门就是了。诸葛亮说：猪脑，谁叫你关门的，放她们进来。罗文说：谨尊师命。
诸葛亮正在感叹自己虽然有钱，但缺找不到一个好女子时，碰见了小乔，诸葛亮一眼就深深地爱上了她，比一见钟情还要快。当时是在街上，小乔逛街买胭脂，和卖主发生了一点小摩擦，小乔说：你这胭脂成色不好，肯定不是法国货。
卖主高举右手对天发誓说：如果不是进口货，我就出口到法国做猪。
小乔掩口一笑：没见过你这样的猪，贼眉鼠眼的，老鼠还差不多。
然后付钱买了下来。诸葛亮恰巧看见了小乔这掩口一笑，马上追了过去，但不鲁莽。他故意在小乔后边不远的地方停了下来，大声朗读乘法口诀，显摆自己的知识：一一得一，一二得二，一三得三……八九七十二，九九……人呢？
小乔哪去了？诸葛亮光顾朗读口诀，没注意到小乔拐进了一家店铺。诸葛亮正左右踌躇茫然四顾的时候，小乔终于出现了——牵着一个人的手出来的，这个人是男的，诸葛亮看得清楚，的确是个男的。
那个男的对他说：请让开，你挡住我们了。
原来诸葛亮挡住了他们。诸葛亮顿时生气了：挡住你又怎么样？你光天化日之下拉着这个女孩子的手也不犯法？
小乔说：我们马上快要成为夫妻了。
诸葛亮抬头望天，心想，这么晴朗的天气，我怎么听到霹雳一声雷响呢？
诸葛亮对小乔说：你怎么会选择嫁给这样一个男人，他哪点比我好？我知识渊博，最重要的是我有钱，在《胡润富豪排行榜》上排名第三。
那个男的说：我也知识渊博，在江南一带也小有资产。
小乔说：周郎，我们走吧。
诸葛亮拦住他们：不许走。敢在我面前称渊博的人，我倒要考考你。
周瑜说：请出题。
诸葛亮说：听好了。一加一等于几？
周瑜说：二。
诸葛亮说：不错，果然有两下子。五加八加十减去十二再加五十三等于几？
周瑜说：六十四。
诸葛亮说：三减八十一乘以九再除以三得几何？
周瑜说：零。
诸葛亮说：一竹高一尺，末端折地，距本三寸，问折竹几何？
周瑜脱口而出：五寸！
诸葛亮大惊，想不到今天碰到高手了，他又抬头望天，心想：怎么天外会有天呢？
周瑜说：既然你说你也知识渊博，不妨我也考考你。一圆半径三寸，此圆面积几何？
诸葛亮惊讶地张大了嘴，他根本就没有听说过半径。
周瑜说：也许这道题难了点，就问简单的一个。平行四边形相邻的两条边分别长五寸，四寸，请问此四边形周长几何？
诸葛亮心里像哑巴喝了黄连，苦得说不出话来。惊呆了！周瑜牵着小乔的手边走边笑着说：就这点知识还知识渊博？真不知天高地厚！说完，和小乔扬长而去。
小乔说：周郎，我还要买点胭脂。
周郎就牵着小乔的手去买胭脂了。
诸葛亮回到家就大病一场，如何抓药都不见好。罗文急得团团转，不知道恩师得了什么病，突然听见诸葛亮说：既生瑜，何生亮？罗文听见这句话，就知道有点眉头了，经四方打听，才知道诸葛亮比数学输给了周瑜。眼见诸葛亮的病势一天比一天严重，大有开着赛车向墙撞去之势。罗文赶紧对诸葛亮说三国演义里说他三气周瑜，赔了夫人又折兵的事情，诸葛亮才转危为安，笑了，好了。
周瑜这个人也是一个很有头脑的人，赶紧开了一家几何学校，专门讲授圆、三角形、平行四边形、正方形、长方形等知识。把诸葛亮教学和课程设置复制得一模一样。他撒开大网，只等鱼儿落网，果然——
诸葛亮这一仗输的极其惨重，名声跌得粉身碎骨，不过，话又说回来了，诸葛亮在武昌的名声并不好，就是有钱。诸葛亮输后，武昌的大街小巷，男女老少都奔走相告诸葛亮输了。许多人就不再去诸葛亮的学校读书了，他们跑到周瑜开办的几何学校就读。后来，诸葛亮的学校人走楼空，解散了。诸葛亮又气病了，躺在床上足足两个月，在罗文讲解的三气周郎的故事中逐渐康复。

村里又有一个大项目要建设，村里决定在每个村口立一个牌坊，作为标志性建筑。村里村口多，总共有5个，可见这个项目之大。诸葛亮找到村长，光天化日之下塞给他一个纸包，鼓鼓的，这次奇怪的是，村长居然没有收。诸葛亮以为是白天的缘故，就趁十五的月亮十六圆的那天晚上，再次悄悄蒙上他的眼睛，给了他，但是村长仍旧没有接，诸葛亮以为他嫌少，又给了一包，村长依然没有收。
诸葛亮忽而感叹：他们政治觉悟高了。
正茫然不知所措，村长对诸葛亮说：兄弟这次对不起了，有人比你给的更多。
诸葛亮问：谁？
村长说：周瑜！
诸葛亮愤怒地说：告诉我，这蠢货出了多少，我就比这蠢货高一倍。
村长说：那个蠢货也没出多少，但这不是出多少的问题。人家已经把牌坊的设计图都设计好了，设计都非常好，高耸入云，威武壮观，能够成为我村新的地标。
诸葛亮第一次听到设计图这个名词，一头雾水。
村长说：你现在教授的数学不吃香了，人家周郎教授的几何，很实用，村民自打学了几何，就懂得如何设计房子的式样，懂得煎荷包蛋煎成圆形，切肉切成平行四边形，筷子上端做成长方形状下端做成圆形状，从此以后我们吃饭不掉筷子了，吃肉有嚼味了，吃蛋觉得更多了，比你的科技含量高多了。
自此以后，村长有什么项目就会交给周瑜，因为周瑜每次宴请，准确一点说，就是贿赂村长，都会叫小乔相陪。小乔一敬酒，村长就颤抖！村长巴不得每天都有项目交给周瑜，这样，每天都可以看到小乔。
诸葛亮失去牌坊这个项目，大病了一场，这一次足足用了一年的时间才康复，罗文都能把诸葛亮三气周郎倒背如流了，如果那个时候有朗诵比赛，罗文先生准拿第一名。每次诸葛亮生气不高兴，就会对罗文说：猪脑，还不给我讲我是怎样三气周郎这个蠢货的？罗文就声情并茂地讲，和说书的人并无差异。
这个故事讲多了，就被别人知道了，后来传到了周瑜耳中。周瑜就状告诸葛亮造谣、诽谤。他们就告到了村长那里。村长左右为难，不知道如何处理是好。诸葛亮为了打胜这场官司，就不停地贿赂村长，把所有家当都变卖了。周瑜却不贿赂村长，他知道村长最需要什么，就每天宴请村长。村长也乐得这样做，迟迟不判结果。周瑜见诸葛亮的家当没有了，就撤诉，不告诸葛亮了。诸葛亮却不肯了，就反告周瑜诬告，周瑜这次瞅准时机，来真的了，他让小乔单独宴请村长。第二天，村长就马上开庭审判，啥话都没说，直接判周瑜赢了，并要求诸葛亮赔偿周瑜精神损失费一万文。诸葛亮哪里有钱赔给周瑜？就把厕所和沟渠的所有权给了周瑜。
经过这一场官司，诸葛亮元气大伤，一落千丈。

我和数学博士结婚了。我青春年华27岁，她大龄38岁，大我11岁，当我54岁，她就76岁了。和数学博士结婚后第一件事就是吵了一架。事情是这样的，喜宴过后，所有的嘉宾都走了，房间只剩我和数学博士，本来我们稍微休息一会儿，养精蓄锐一下，就可以洞房，名正言顺地做方程式了。但是呢？我看见还剩下一些苹果和梨子，就对我的妻子数学博士说：darling，我们吃水果吧？这里还有一些苹果和梨子。
我的妻子数学博士却说：瞧你数学怎么学的，怎么能叫吃水果呢？
我指着苹果和梨子说：这不是水果是什么？
我的妻子数学博士说：水果是一个集合，苹果和梨子只是这个集合的一个子集，他们根本就不能称之为水果。
我问：那该怎么称呼它们？
我的妻子数学博士说：你也是学数学的，它们最多称之为水果的元素。
我不想跟她争吵，就说：好好，不说吃水果，Darling，我们吃苹果和梨子好不好？
我的妻子数学博士又不高兴了：吃苹果和梨子？也不能这样说，苹果也是一个集合，这个苹果只是这个集合里的一个元素而已，梨子也是一样，只是这个梨子集合里的一个元素。
我也不高兴了，就说：照你这么说，梨子和苹果还吃不成了？
我的妻子数学博士说：怎么吃不成了？这不是摆在你面前吗？随便吃就是了。
真不明白，为什么一个女人到了结婚才知道自己的丈夫是个笨蛋？我更加不高兴了：你这是怎么说话？你这是强词夺理。照你这么说，一个男人女人也不能称之为男人女人了，只能称之为人了？
我的妻子数学博士说：从数学的角度来说，你根本就不能称之为人，你只不过是这个人的集合里的一个元素而已，只能这样称呼你：一个男人的元素而已。
我觉得她这是在骂人，就回骂：我不能称之为人，你就是连称人都不配。
我的妻子数学博士愣了一下，没有反应过来，等反应过来了，就问：你这是骂人了？算是人身攻击了。
我说：你骂人就不算人身攻击？当了妻子你以为你自己就是分母了，随便可以左右分子的大小了？
数学博士急得说：你，你简直是根号2！
我一时半会儿没有反应过来，后来我的数学知识告诉我，根号2是无理数，她是在骂我无理了。
我继续回骂：我根号2，你就是根号3。
数学博士说：你再说，再说我就正割了你。
我说：我反正割！
数学博士说：我余切了你。
我说：我反余切。
数学博士哼了一声：哼，你今晚休想和我做方程式！
我说：谁稀罕！诸葛亮比方程式重要多了。
数学博士说：那你就和你的诸葛亮做方程式吧？
数学博士进了我们粉饰一新的卧室，然后嘭的一声关上门。我真是不明白，洞房花烛夜第一晚就睡客厅，我太对不起我的青春年华27岁了。
半夜，我听见卧室里呜呜咽咽的，想是数学博士哭了。我进去安慰她。她却还有气地说：我怎么就这么不明不白地嫁给你了呢？本来这句话应该是我问她的，居然她给问了。她还真是根号3了。我27岁，她38岁，我玉树临风，她不怎么的，我有科研成果，她还一无所成，这样的实力悬殊的数据对比，是个小孩就知道谁比谁更不明不白地稀里糊涂结了婚。
数学博士问我：你是不是看上了那600万美元和我结婚的？
我听了这样的话，心里真的很愤怒，你那600万八字还没一撇呢？即便我是为了钱，我随便傍个富婆哪个不比你强？我忍住没有说话。
她继续说：如果你不是为了钱，为什么要和我结婚？我年纪那么大，长得也不咋样的。
她终于说实话了。我心里也舒坦了一些，但是我不能说实话，不能这样说：是呀，你终于说出了你的实话了，我也干脆和你实话实说了，我和你结婚，纯粹是瞎猫碰见了死老鼠。这样说话的后果有两种，一种是她真的把我的眼睛刺瞎，另一种是她一死了之，成全那只死老鼠。
我当时是这样说的：你长得不咋样，难道我长得就咋样了？你年纪大，我年纪就小？和我同龄的家乡伙伴孩子都上小学会一加一了。Darling，我们走到一起是因为共同的爱好……
数学博士问：是做方程式吗？
我去剥她的衣服：就算是吧！
她紧紧攥住她的衣服：不行呀！
我说：怎么不行了？不做夫妻都行，做了夫妻就不行了？
她说：我还没写方程式！
我心里想，那你就写吧，我也累了，趁你写的时候，我抓紧时间休息休息。我看见她抓了一支笔（我们房间里什么都缺，就是不缺笔和纸，这就是典型的知识分子家庭），迅速在我证明诸葛亮是中国人的草稿纸上哗啦啦地写完了，然后递给我看，我一看，差点没晕了过去，一张纸都被她写满了。
数学博士说：行不行呀？
我心里想道，此娘们性欲极强，要是长得漂亮点，准做妓女去了。这还不是我担忧的，我担忧的是，她这么旺盛的性欲，该不会给我戴绿帽子吧？
数学博士推搡我道：行不行呀？
我说道：不行你能行吗？
她直接把我按倒在床，这娘们力气还真大，还真看不出是个知识分子呢！
第二天我们将起未起又吵了一架。事情是这样的，她小鸟依人般靠在我结实的胸脯上，然后抬起脸，含情脉脉地说：你真的是爱我的吗？
我说：当然是！
她说：说你爱我。
我说：我爱你。
她说：循环说一百遍。
我说：我们不玩这个了，我还要去证明诸葛亮呢，人家哈佛大学、耶鲁大学就快要截稿了。
她爬到我身上，说：做自己的方程式，让他们截稿去吧！
我推开她：别胡闹了。
她就生气了：你不爱我。
我当时心里就烦了，不理她，让她闹去吧！她拽住我：说你爱我。
我说：刚才不是说了吗？
她说：刚才那句过期了。
我说：我说的话是腌制的，过不了期。
她说：你就是不爱我。你就是看中了我那600万美元才和我结婚的。
我说：你烦不烦呀？
她说：好啊，结婚一晚，你就烦我了，以后的日子还过不过呀？
我说：有你那600万，你还担心过不了？
她说：你终于承认了，好啊，我就知道你是这样的人，日久见人心，才结婚一晚，我就看见你的人心了。你这个昧着良心的骗子……

但是，事情远没有这么结束，中午我找到了证明诸葛亮是中国人最佳条件和证据，就高兴地去吃饭，耶？我心里就纳闷了一下，12点了，她怎么没有叫我吃饭？我跑出去一看，她一个人正在那儿啃着鸡腿，我坐过去，却发现没有我的饭菜，我就问：我的饭呢？
她说：啊？做妻子的有义务为老公做饭呀？
我说：你没有做我的饭？
她就说：法律上又没有写妻子一定要为老公做饭。
我说：你是故意这样的吧？这样就破坏和谐了！
她突然大声地说：你没有吃到饭就说破坏和谐了？结婚第二天你不陪我就去陪诸葛亮，这就没有破坏和谐？
我说：我不是以事业为重吗？你做妻子的应该支持和理解才对呀！
她说：那你也支持和理解一下做妻子没有老公陪的郁闷和孤独。
我说：好好好，下午我陪你好不好？
她说：不好，像是我逼你似的。
我说：是我心甘情愿陪我老婆的。
她说：你情愿陪诸葛亮都不愿陪我，你最好是不要勉强。
我说：亲爱的，我们不要吵了好不好？结婚第二天就吵了二次。
她说：我也不想吵的呀！是你不懂温柔，不懂得呵护老婆。
我说：是我不对！
她说：你想吃什么？今天我什么都没有做，吃的全部是昨天的。
我说：我们去下馆子！
然而呢？下午陪她逛街，在一家衣服店我们又吵了一架，她看中了一件低胸的衣服，我当时就阻止了她这种危险的行为。说实话，我倒不是怕她穿上这件衣服招来色狼，主要是我的妻子数学博士实在没有什么内容配得上这件低胸衣服。
她说：为什么不买呀？你看这个领口，多像我们晚上做方程式的抛物线。
我说：这领口还对称呢？晚上哪里有过这个方程式？你再仔细瞧瞧，它可是开口向上的抛物线哦？你自己比我更明白这样的方程式是不适合晚上的。
她说：这个方程式恰好符合你。
我生气了：就你这平面几何还穿低胸衣领，你也不怕笑话？
她说：总好过没种的人，一个x=5的方程式都做不了。
我说：没种你为什么天天央着我要做方程式？
服务员听到我们口口声声说着方程式，不明白什么意思，就说：这件衣服最近卖的最好了，好多女性第一眼就看中了这一款。
我把气撒到她身上：她们老公是不是都没种啊？这件衣服太伤自尊了，我坚决反对你买。
她说：我偏要买！服务员，给我包起来。
我就头也不回地回去了，但我还是听见数学博士跟那个服务员说：别理他，他经常根号2。还是证明诸葛亮是不是中国人不会惹我生气，而且把诸葛亮证明是中国人还是一件非常有种的事。
然而，不幸的事继续发生，数学博士竟然穿着这件衣服找我做那事。这不是损人嘛！我看见这衣服，就产生性心理影响了。数学博士见我半天还是软绵绵的，就笑我，说我这人符合偷情现象，只有在偷情的时候，那玩意才愿意挺起来。
理所当然，任何一个正义的人，都会和她吵起来。
结婚真的一点都办好，但是我已经结了。认命吧！我找诸葛亮谈心去。

诸葛亮改卖武昌鱼了，罗文这人很好，无怨无悔，天没亮就到长江边上打鱼去了。诸葛亮呢，只要早上八点钟，赶到摊位上班就可以了。这个时候，罗文早就站在那里吆喝着卖鱼。诸葛亮说：吆喝什么呢？这吆喝，能卖出去吗？显然诸葛亮有他卖鱼的诀窍。诸葛亮一到，罗文就让贤：请师傅卖鱼！
诸葛亮说：给我吆喝，就说诸葛亮来卖鱼了。
罗文马上吆喝：各位消费者，我师傅来卖鱼了。
诸葛亮立即打断：蠢，谁知道你师傅是谁？说我名字。
罗文一点就醒：各位买鱼的消费者，我师傅诸葛亮来卖鱼了。
诸葛亮数学好，别人一个小时可以卖50条，诸葛亮一个小时可以卖100条，这样的经营方法，加快了当地人们偷懒的速度。所以，很多人为了不耽误做午饭，想偷懒多睡一会，就会去诸葛亮那儿买鱼。比方说，一个女孩子人家，她妈妈叫她去买鱼，但是都已经11点半了，她还在睡觉，妈妈就生气地掀开她的被子：还不买鱼去？女孩子懒洋洋地说：急什么！我待会到诸葛亮那儿去买。不过女孩子有可能会被妈妈暴打一顿，因为她没有考虑到诸葛亮在12点就会卖完。
有了诸葛亮，那个时候的女人特别懒，反正没有几个能嫁出去的。不过从另外一个角度看，诸葛亮高超的卖鱼技术，为汉朝的数学发展立下了汗马功劳。我们现在数学在国际上比其他学科更能得到科学家的认可，刨根问底，与诸葛亮卖鱼是分不开的——从此，数学深深扎根于民间基层！
日长地久，诸葛亮竟然练出了根本不用秤就能判断武昌鱼多重的本事，就是用手掂量，不差一毫一厘，诸葛亮卖鱼的速度就更快了，如果顾客掏钱速度快的话，基本上5秒时间就可以交易成功：诸葛亮伸手到鱼缸，用手一抓，1.2斤，12.4文，快点交钱。动作潇洒，话又漂亮，这个动作加这短短的两句话不知道迷倒了多少风情女子，反正貂蝉是基本爱上了诸葛亮了。
貂蝉：诸葛先生，我要这条鱼！
诸葛亮：2.8斤，33.6文，快……你怎么走了？不买呀？
貂蝉回眸一笑：我就是喜欢看你这个潇洒的动作。
貂蝉以为她的回眸一笑会加剧诸葛亮的心跳，然后腾腾腾地跑过来，拜倒在她的石榴裙下，但是，诸葛亮没有，貂蝉归咎于自己没有穿石榴裙的原因所致。所以，改天，貂蝉就穿了一件石榴裙了，如法炮制，回眸一笑，还冲诸葛亮眨眼睛了，就像天上的星星一闪一闪亮晶晶。这样致命的武器，就是换作强国论坛的网友也无法阻挡，更不用说猫扑的网友了。可惜，诸葛亮既不是强国论坛注册的网友，也不是猫扑注册的网友。貂蝉伤心死了，这诸葛亮这么就这么无动于衷呢？难道……不，我心爱的男人不会是这样的，不会是性无能的，他是一个正人君子，不会因为我一次就这样爱上我的，她需要我继续我经典的回眸一笑。
貂蝉屡次这样“捉弄”诸葛亮，诸葛亮就不喜欢她了。貂蝉却爱的越来越深，就在诸葛亮对面的摊位摆了一个摊，专门卖豆腐，空闲的时候，就两只眼睛含情脉脉地看着诸葛亮，这个时候，诸葛亮就会失手，抓到一条鱼说不出准确的重量。诸葛亮就去和她交涉，交涉的结果可能以下几种：第一种，貂蝉不再看，诸葛亮不再失手；第二种，貂蝉继续看，诸葛亮继续失手；第三种，貂蝉不再看，诸葛亮也失手；第四种，貂蝉继续看，诸葛亮不再失手。按说，这几种可能性都包含了所有的结果。但是——
貂蝉看见诸葛亮向自己径直走来，一点弯路都没有，比猫步都直，心里扑哧扑哧地跳，心想，自己暧昧的眼神被他发现了，这如何是好？待会他向我表白我是答应还是不答应呢？天啊！我从来没有感觉到如此地幸福。我的心都快要跳出来了，她赶紧用双手按住她的心，以防跳出来。
貂蝉闭上眼睛，心里数着秒，一秒，两秒，三秒，四秒……数到十秒，诸葛亮还没有到。耶，奇怪了，貂蝉心里崩塌了一下，难道他不爱我了吗？貂蝉义无反顾睁开眼睛，这不睁不要紧，一睁……后悔死了，诸葛亮正站在自己眼前，假如我不睁的话，诸葛亮肯定会偷偷给我一个吻，现在我睁开了，哎，吻没了，诸葛亮显然不高兴，正怒目圆睁呢。
貂蝉不死心，说：咱们重来，你先过去，我再闭上眼。
诸葛亮可不吃她这一套。
诸葛亮说：你知不知道你这样看我，影响了我的工作？影响了我服务我的顾客？
貂蝉大惊——这是什么爱情表白呀？哪有这样的爱情表白呀？
貂蝉不明白，诸葛亮这根本就不是爱的表白。她太爱诸葛亮了。夜里经常梦见诸葛亮，梦见诸葛亮——哎呀，说出来，真是丢死人了，还是说出来吧：成为她的性幻想。
诸葛亮忽然满怀深情地说：一直以来我都以服务好我的顾客为追求目标，顾客在我心目中就是汉献帝，我时刻告诫自己，不要贪一时的小利，就短斤缺两。丝毫不能差，只可多不能少。但是你，你的眼睛看着我，怎么能够让我好好为我的顾客工作？万一你一个不小心的眼神，麻木了我的手指神经，给客户造成损失，我怎么对得起我的衣食父母和我的良心？
诸葛亮这番深情的表白，让现场的顾客流泪了，她们在热泪盈眶中拼命鼓掌，噼里啪啦，以前她们还会怀有顾忌，买了诸葛亮的武昌鱼还会暗中秤秤，生怕诸葛亮对她们下手，没想到人家诸葛亮一番好心都让狗吃了。一位顾客昂天长叹：问心有愧啊！
貂蝉听到诸葛亮这番表白后，爱得更加不可自拔，从此以后，就不明看，用眼睛偷偷地看，一分钟有59秒用来偷看，同比增长75%。诸葛亮当然知道貂蝉在偷看，但丝毫没有影响到他的手指神经麻木，然而从此以后，武昌鱼的重量每次都不对，诸葛亮每次都会多念几两，多的时候曾提高到50％。顾客已经对诸葛亮没有任何的怀疑了，诸葛亮说多少是多少，有时见鱼身与重量不符，在心里还直骂自己怀疑人家。

貂蝉每天偷看诸葛亮，后来练就了一双媚眼、电眼，让男人看了就浑身酥麻，脚立刻瘫痪，所以，貂蝉的豆腐十分畅销。据此有人评论，卖豆腐与人的眼睛有关，他们提供的证据，就是貂蝉。还有位大学教授，或者博士吧，写了一篇论文，就是证明卖豆腐与眼睛之间关系的。听说，这篇论文也发表了，而且还听说，要推荐给美国杂志，但是，美国人不吃豆腐，没用，所以，至今这篇论文没有出过国，还躺在中国的故纸堆里。很是遗憾！
但是，诸葛亮都没正看貂蝉一眼，这可把我们的貂蝉气坏了。所幸，还活着。她在诸葛亮收摊准备回去的时候用“拦截系统” 拦住了他。
貂蝉高举拦截系统——一块豆腐——厉声问道：你为什么不看我？
诸葛亮用手拨开他：别惹我生气！你偷看我，我还没揍你呢！
貂蝉就发射拦截导弹，诸葛亮脸上就啪嗒一声，诸葛亮抹去豆腐渣，愤怒地说：我是好男不跟女斗！让开。
貂蝉说：你一个堂堂男子汉，岂能无妻？我就是你的一个很好的妻子。
诸葛亮说：放你娘的狗屁。
貂蝉说：我娘只放人屁，不放狗屁。
诸葛亮说：操！
貂蝉说：操我吧？我迟早是你的。你就把我拿去随便用吧！
诸葛亮说：你离我远点。
貂蝉说：人家是一个黄花闺女，国色天香，干干净净的，你就拿去用吧？
诸葛亮说：你最好不要靠近……你再靠近我就揍人了……
貂蝉大喊：啊，我的花容月貌……
诸葛亮说：我都没有揍你，你喊什么。这什么女人！
诸葛亮自有不要貂蝉的理由，他认为貂蝉有克夫相，近不得，凡是和她接触的男人，都没有好下场。所以，哪怕是貂蝉脱光了衣服躺在诸葛亮面前，哪怕诸葛亮再怎么风流，诸葛亮也是不会碰她的。但是，貂蝉已经深深爱上了这个身躯伟岸的男人，她使出浑身解数要让这个男人爱上自己。
貂蝉又找到了诸葛亮，这次她很聪明，带了一把刀，把刀递给眼前的诸葛亮：如果你不爱我，就用这把刀杀了我，注意，刀上的血请不要抹去，好好保留这把刀，以后放到故宫博物馆去，让世人知道，这是一把与悠久历史和凄美的爱情有关的故事的刀，曾经有一个貌美如花的女子死在这把刀上——红颜薄命。
末了，貂蝉流下三滴泪水，溅在刀上，十分清脆地响了三下。
诸葛亮心想，这哪是爱呀？这分明是威胁！说不定最后这把刀供后人瞻仰的是自己的血迹。心里也害怕貂蝉几分了。
诸葛亮小心翼翼地从貂蝉手中拿刀，貂蝉慌了，就问：你真的要杀我？使劲地攥住这把刀，不要诸葛亮拿去。
诸葛亮说：这把刀钝了，我拿去磨磨。
貂蝉伤心地说：你还是要杀我，磨刀不误杀人功。
貂蝉扔下刀，一路呜咽过去，伤心欲绝。
诸葛亮拾起刀，马上吆喝：卖刀了，卖刀了！50文。
貂蝉后来还闹过几次，但每次都没有让那个男人爱上自己，伤心地病了。

孙坚的大儿子孙策找到了诸葛亮，孙策有个毛病，喜欢鼓掌，别人还没说完，就鼓掌，特认真。这与孙策的生存环境有关，孙坚和孙策父子俩经常遭到别人的打压，为了生存下去，就必须讨好别人，孙策就用我们最熟悉的掌声讨好别人。别人说什么，孙策就鼓掌，口中还不忘说“好”！天长地久下来，孙策就落下了这个毛病，成为了习惯性的动作，即便后来做上了占据江南一隅的土霸王。
孙策找诸葛亮，是因为孙坚死了，孙坚在奄奄一息的时候，对孙策说：吾儿呀！为爹就要去了。孙坚刚说到这里，孙策就鼓起了掌，说：好！
气得孙坚把遗嘱都说错了：恨没有学好诸葛亮的几何……
孙策又鼓起了掌，说：好！
孙坚头一歪，被气死了。
孙坚是被吕布杀死的，双方对阵，孙坚知道自己斗不过吕布，就按老师诸葛亮说的那样做：骑着马，成斜线站在吕布的前方，只要吕布一过来，孙坚就准备跑。孙坚使用这招，多次死里逃生，但是，今天他倒霉了，倒不是吕布可怕，有多厉害，而是吕布胯下那匹赤兔马，比孙坚那匹坐骑的速度快多了，赤兔马的速度是每小时30公里，孙坚坐骑的速度是每小时15公里，当时吕布在甲点，孙坚在乙点，双方相距1公里，两人同时出发，均按直线运动，问：当吕布追到孙坚时，用时几何？设用时x小时，则30*x=15*x+1，x=1/15（小时），化成分钟即是4分钟。当吕布赤手空拳的时候，用时确实需要4分钟，但是，这没有考虑到吕布手中那支枪，当时天空没有打雷，吕布当然没有义务把手中的枪丢掉咯！吕布手中的枪长10米，所以，当3分30秒时，孙坚就被吕布刺中了致命的一枪。
孙坚当然没有这么快死去，他大喊一声：恨没有学好数学！
吕布也大喊一声：靠，竟然用了3分30秒（孙权坚持认为是4分钟）。
他感到十分奇怪，就不追赶孙坚，取而代之的是问：你学的是什么兵法？
孙坚边跑边说：这是我师傅诸葛亮教授的兵法。
孙坚临死的时候还说过一句话：我也算是死得光荣和伟大，用时4分，换别人2分钟就完蛋了。
孙坚临死的遗嘱，孙策当然知道是什么意思了，所以，他就找到了诸葛亮，向他学习兵法。
诸葛亮说：你父亲大意了。
孙策鼓掌：好！
诸葛亮说：你父亲当初不听我的，把数学学完……
孙策鼓掌：好！
诸葛亮说：你先别鼓掌，让我把话说完。
孙策鼓掌：好！
诸葛亮说：你丫就不能不鼓掌？
孙策鼓掌：好！
诸葛亮说：孺子不可教也！烂泥扶不上墙。
孙策鼓掌：好！
诸葛亮问：你那死得光荣的父亲临死的时候说的是什么？
当回答不需要用“好”字时，孙策才会停止鼓掌，认真回答问题：我爹说，恨没有学好诸葛亮的几何！
诸葛亮听了发火地说：你爸的混蛋。
孙策鼓掌：好！
诸葛亮说：老子教授的是数学里的代数，那蠢货教授的才是几何。
诸葛亮指的蠢货当然是周瑜了。
诸葛亮说：你是不是要学几何？
孙策说：是的。你教我吧？
诸葛亮说：我教授不了，你打这儿转身往前走100米，再往左拐直走1000米，然后往第三个路口右拐一直往前走10公里，你就可以学到几何了。
孙策鼓掌：好！
孙策这人方向感不错，按照诸葛亮说的，很快就找到了周瑜。后来孙策和周瑜成了哥们儿，周瑜就把小乔的姐姐大乔介绍给了孙策。当孙策听到孙坚是因为做匀速直线运动而死掉的时候，周瑜说：你爸爸死的冤枉，他要是学了我的几何，你爸就不会死了，你爸完全可以在直径1公里的圆里转圈圈，保证你爸不会死，说不定你爸还有可能把吕布杀了。孙策听后，仰天长叹！更加卖劲学习周瑜的几何了。

董卓对吕布用时3分30秒才刺了孙坚一枪，非常不满，他认为他手下的爱奖，成绩不应该如此。吕布就把孙坚使用的兵法告诉了董卓，董卓知道这兵法是学自诸葛亮的，马上派出自己的特使拜访诸葛亮，请他出任军师。孙策走后，董卓的特使就找到了诸葛亮。诸葛亮马上答应了董卓的请求，卖武昌鱼的事业由罗文打理，便准备出发，走之前，诸葛亮给了罗文四个字：为富不仁。但是，不知怎的，貂蝉知道了，带病出来要阻止诸葛亮离开武昌。
貂蝉说：郎君，把奴家一起带去吧？奴家不能没有郎君。
诸葛亮说：你离我远一点，越远越好。
貂蝉说：郎君，你好狠心哦！把奴家一个人留在这里，奴家会孤单的，孤单的女人最可怜。郎君就把奴家带走吧？
诸葛亮不理她，继续往前走。
貂蝉说：郎君，你离开奴家之前就把奴家操了吧？等郎君回来的时候，孩子就可以叫郎君爹了！我们不能没有孩子呀？
诸葛亮快马加鞭绝尘而去。
貂蝉伫立在滚滚灰尘中，望着那个留不住的男人的背影，说：郎君，奴家一定会找到你的，郎君，你是风儿，奴家是沙，沙离不开风儿。

结婚之后，我就由一个数学家逐渐转变为一个哲学家了，在证明诸葛亮是中国人的期间，我写了一篇文章：《论苏格拉底老婆的根号2产生的根本原因》，我在里面提到一个重要的观点，当两个1变成一个2时，就自然而然是根号2了。这个观点得到几乎所以家庭的支持和认可，他们都认为我这个观点是自人类进化后最伟大的发现。我觉得对不起大家，要是我在农村的话，这个观点应该提前5年发现，城市化的进程推迟了它的出现。但是，有一个人就不这么认为，这个人就是我的妻子数学博士。
我的妻子数学博士也看了我的文章，就和我探讨起来，她说：当两个1变成一个3呢？难道是根号3？事实上，有了孩子的家庭，他们都过得很幸福，至少很和谐。当变成4，那就非常幸福。
我明白我妻子数学博士的意思，她是想要小孩了，再不要小孩，以后和儿子出去买菜，会被误认为是祖孙俩。她催过我几次，其实用暗示更准确一点，她想要小孩的时候，就会说里面的奶涨得乳房很痛。她不敢明说，我估计是她认为自己还没有当妈妈的自信。她也明说过，我就会对她说，想要你就自己生。她就说：我生孩子只是一个必要条件，男人也只是充分条件，只有男人和我做方程式才是充分必要条件。她这句话让我很不高兴，必要条件的主语是“我”，也即我的妻子数学博士，充分条件的主语是“男人”，这就会产生两种不同的解释，如果这个“男人”是广义的话，那么要么我肯定是带绿帽子了，要么我们离婚了，要么我无生育能力，我现在敢肯定的是第三种“要么”不成立，当然，广义的男人也包括“我”，但是这是几亿分之一，概率很小，这就说明前面两种“要么”的概率很大；如果这个“男人”是专指的话，也就是狭义，也很难让我释怀，为什么呢？这个专指的“男人”，肯定是我的妻子数学博士认识的男人，除了认识我这个男人外，她还认识其他许多男人，据我所知的有我们研究院的4名同事，还有她的父亲，其他不所知的，就更多了；那么这也是很危险的，可以排除一个男人外，也即她的父亲，其他的都有可能发生和她做方程式的可能性。所以，综合起来，我发现我带绿帽子的概率在90％以上，值得欣慰的是，这个概率是世界上所有男人应该警惕的，我打算把这个数字免费提供给民政局，希望他们能够制定出解决的方案。
事实上，为了不提前带绿帽子，我先让别的男人带了绿帽子，但是，话又怎么说呢？鬼知道她有没有男人，也鬼知道我的妻子数学博士有没有和别的男人做方程式。她说她没有，但是现在有几个女人值得相信的呢？包括我们的另一半，我的妻子数学博士说的话我都会先打半折才塞进耳朵，我觉得这是发生绿帽子概率高的主要原因，而并非是生理需要。
和数学博士结婚后，我证明诸葛亮是中国人的路就变得坎坷起来，我估计她也不打算要那600万美元了。三天一小吵，五天一大吵，所有的精力都用来你骂我，我骂你，奇怪的是，我们即便这样吵，都没有提到要离婚，这是奇迹吗？每次吵架，我是导火线，她是点火员，一点就嘭的那种，气势冲天，上面的楼层可以和“神舟七号”媲美升天遨游太空。连发射架都不要，什么时候国家航空航天局找到我们直接把“嫦娥二号”点了升空送到月球上去？
按理来说，这只是我们家庭内部矛盾，也犯不着我们那个破研究所想美国一样来干涉我们，当然咯，他要是像以提供资金援助的方式干涉非洲那样我们也欢迎，我们的内部矛盾从来没有反对过资产阶级，也没有反对帝国主义，更没有反对美国，美国谁当总统我也不去干涉他。但是呢？我们那个破研究所，好像没事干似的，每次开会都要把我们的内部矛盾列上议事日程，大讲什么要和谐，要促进学校的和谐，要促进社区的和谐，从而推进市的和谐，再然后推进省的和谐，再然后推进国家的和谐，合着我们这点矛盾影响了国家的和谐，从而影响国家的健康，再从而影响国家的安全了？我和我的妻子数学博士一开完会，就请假回家，然后就会议的内容敲桌子拍砖激烈展开讨论，当时我就在想，你赫鲁晓夫在联合国拿鞋子敲桌子也就那样，碰上我们这位，你敲得再响，也徒劳。同事也总是拿这个开我们的玩笑，以我们的内容编黄色笑话，然后就在他们各自朋友圈里的QQ群啊，或者MSN里上传。其中有条是这样的：某女，买一低胸V领上衣，挂床头，大战一晚，大汗淋漓，男子以至过劳死。
所长似乎特别喜欢找我谈话，冬天坐在火炉边，来个围炉谈话。三句不离“本行”：男的就应该让着女的，你看我，什么时候和妻子吵过？就是因为我懂得让着她，让她又不吃亏，让来让去还不是自己的老婆，不就等于是在让自己吗？让老婆就等于让自己，所长的话特哲学，一般人是听不懂，但是再狡猾的哲学家，也终究逃不过数学家，我问大家，有“让”老婆的吗？我知道中国人特喜欢往歪里想，这不，我又给你们机会了，大家使劲歪里想吧，这次大家是不会想错的。
我的妻子数学博士说：我现在又感觉我的奶水让乳房涨涨的。
我说：挤下来，留着，放到冰箱里，明早我喝了它。
她说：你就这么爱喝？你喝过多少女人的奶水了？直接兑嘴就喝了吧？
我说：我就不明白，就你这两块和武大郎卖的烧饼一样的家伙，怎么就会涨涨的呢？
她说：你说什么呢？你把话说清楚，怎么样的烧饼？
我说：你吃过，还问我？
她说：我就是要你说。
我说：我不说，你自己明白。
她说：我不明白。
我说：揣着明白装糊涂，你应该勇敢面对这两点。
她说：好啊，天天用手摸，得了便宜还反倒打一耙。
我说：我什么时候有过手感……
啪，她扇了我一巴掌，我就把她按倒……

诸葛亮到了洛阳，生平第一次来到国家首都，看到这个城市这么大，诸葛亮想的是在这个城市做生意，准能成为亿万富翁。但这个念头一闪而过，他是来当军师的，不是来做生意的。
董卓热情地接待了诸葛亮，这让诸葛亮受宠若惊，更让他受宠若惊地是，董卓给了诸葛亮许多珍珠财宝，这是诸葛亮在武昌做一辈子的富翁都无法达到的财富。这个在董卓看来微不足道的动作，深深改变了诸葛亮根深蒂固的思想，他认为，做政治家比做商贾要好，他把以后的职业生涯定位为一个政治家，从今天开始，跟着敬爱的董卓，就要努力干了。
董卓把他手下所有的将军叫了过来，让他们听听诸葛亮仔细分析那次吕布为什么用了3分30秒才刺到孙坚。
诸葛亮说：首先从战略来看，是因为孙坚采取了“相向而行”的战略，这在数学，不，在军事里面是最常用的战略思路，两军相对，本来是你冲我往的搏斗，但是，孙坚没有，他选择的是你追我跑的战术，这是“相向而行”战略里的核心思想，这个核心思想取决于的是速度，而非实力，如果这次不是赤兔马的速度快，吕布根本就消灭不了孙坚，除速度之外，还取决于距离，距离越短，速度越快，用时消灭敌人就越快，所以，总结下来，“相向而行”取决于速度和距离。一般来说，实力相对弱的人都选择这种战略；实力强的人，一般采取“相遇而行”的战略，它的核心思想就是“你来我杀”，你放马过来，我也放马过去，它杀敌的所用时间也与速度和距离有关，但谁杀谁，就取决于实力了，谁厉害，谁就成为刀下鬼。诸葛亮迅速纠正过来：谁不厉害，谁就成为刀下鬼。根据这两种战略思想，我们制胜要采取的战术就是，“相向而行”的战术你只要一匹好马就够了，“相遇而行”则要好功夫。
吕布不高兴了，刺杀孙坚按照诸葛亮的分析的功劳属于赤兔马了，而不是自己，所以，吕布很不爽诸葛亮，诸葛亮当然不知道吕布很不爽他。
正分析间，突然一名士兵跑进来禀报董卓，说曹操来单挑了。董卓就让吕布出去迎战，吕布就说：诸葛亮先生乃旷世奇才，何不让我们开开眼界呢？
吕布的意思就是让诸葛亮出去迎战。董卓同意了，诸葛亮吓得瑟瑟发抖，两腿不停地打颤。吕布见状，问道：先生害怕了么？
诸葛亮说：没没有，冷——能否借你赤兔马一用。
吕布不肯，给了诸葛亮一匹病马。
诸葛亮骑着瘦马战战兢兢来到曹操前，曹操用枪指着诸葛亮说：无名小卒，报上名来。
诸葛亮很听话：诸葛亮。
曹操说：受死吧！
曹操向诸葛亮奔来，诸葛亮心想，刚来国家首都，就要死了，不仅仰天长叹：我死不足惜，只可惜我的数学从此以后埋葬地下了。
曹操听到数学两个字，赶紧勒马刹车，问道：你也会数学？
诸葛亮眼睛一亮，心想有救了，就说：你也会数学？我们何不以数学分个高低？
曹操说：好！我就让你死在我的数学手下。
曹操本人也很喜欢数学，而且相当自信。
诸葛亮就问：一加一等于几？
曹操答：二。
诸葛亮问：二加二呢？
曹操答：四。
诸葛亮又问：四加四呢？
曹操答：八。
八加八呢？
十六。
十六加十六？
三十二。
一加一？
六十四。
哈哈哈。诸葛亮笑道，你输了，一加一等于二，不是六十四。
曹操说：你怎么能这样呢？
诸葛亮说：兵不厌诈！
曹操说：不算，从来。
诸葛亮只好重来。
诸葛亮继续问到十六加十六。
曹操答：三十二。
诸葛亮问：三十二减三十二。
曹操答：六十四。
哈哈哈。诸葛亮又笑道，你又输了，我问的是三十二减三十二，答案是零。
曹操沮丧地说：是减呀？你干嘛不问加法呢？我擅长加法。
诸葛亮说：照顾你一下，就问加法，如果你这次输了就不许耍赖啊？
曹操像个错误的孩子获得宽恕地点头：嗯！
诸葛亮又重新从一加一问起，又问到了三十二这里了。
诸葛亮说：六十四加六十四等于几？
曹操这次很仔细听，是加法，喜上眉梢：六十四，等于六十四。
诸葛亮说：错了，六十四加六十四怎么还会等于六十四？你自己说，下一步该做什么了？
曹操低着头说：我走就是了。
曹操乖乖地走了，诸葛亮赶忙大口呼吸，刚才尽是出气，吓死他了，没想到曹操的数学这么烂。
董卓马上任命诸葛亮为军师，但是，不幸的是，诸葛亮第一次随军打仗，就输得极其惨重，被敌人追得满地跑，死伤不少。诸葛亮和吕布回到洛阳，就互相推卸这次失败的责任。
诸葛亮说：我刚刚来，还不了解这里的情况，尤其是对士兵的思想缺乏了解。
言外之意，这次失败是吕布的了。
吕布说：我操你妈，这打仗跟士兵的思想有什么关系？战略战术的不当是这次失败的根本原因。
诸葛亮说：士兵的思想跟打仗很有关系，如果士兵的思想很积极的，那么打仗就很容易胜，如果士兵的思想是很消极的，战略战术就是再得当，没有士兵积极的思想配合，也是会输的，你作为一个将军，应该比我这个刚来的军师更了解士兵的思想动态。
董卓认为诸葛亮说的有理，就叫诸葛亮给士兵“洗脑”，用现在的话说，就是培训，在民国的时候，用语就是训话了。
诸葛亮给士兵训话：亲爱的士兵们，我且问你们一个问题，打仗什么最重要？诸葛亮怕他们回答出来，就自问自答：是逃跑，逃跑最重要。
在下面的吕布听了暴跳如雷，站起来愤怒地说：放你娘的狗屁，勇敢才是最重要的。
诸葛亮反问：世界上什么最珍贵？
吕布说：我管它什么最珍贵，我只要打胜仗。
诸葛亮说：吕将军，世界上生命最重要。《钢铁是怎样炼成的》的作者说过，人的生命只有一次，所以，生命是最宝贵的。既然生命是最宝贵的，那么生与死哪个重呢？
吕布说：当然是他妈的生了，这还要问？
诸葛亮说：吕将军给了我们一个标准的答案。那么我再问，既然生比死重要，我们明知道打不过人家，是否还要鼓起勇气拿出勇敢向他们的刀口上冲呢？
没有人回答，现场一片寂静，尤其是那些士兵，屏住呼吸听诸葛亮的话，他们认为诸葛亮很了解他们。
诸葛亮说：那么，面对自己打不过的敌人，我们该怎么办呢？对，逃跑，打不过我们就要逃跑，有人会说这是懦弱的行为，试问，是懦弱重要，还是生命重要？
士兵们异口同声地说：生命！
诸葛亮说：very good。其实逃跑可以这样理解，逃跑不是懦弱，是保存实力，是蓄积能量。是留着青山在，不怕没柴烧。
诸葛亮的“逃跑思想”赢得士兵们阵阵掌声。但是一个士兵突然问诸葛亮：如果我们跑不过人家，我们再怎么逃，不也是死路一条吗？
诸葛亮说：问得好。
诸葛亮拾起一只草鞋，问：这鞋你们是向谁买的。
董卓说：是向河北涿州一个，叫什么来的，我忘了。
吕布说：刘备。
董卓拍脑袋说：对对，是向他批发的，这鞋便宜。
诸葛亮拿着鞋仔细看，然后说：这鞋质量倒不错，用作散步还行，但是用来打仗就不行了，你看这鞋底，平得跟一根直线似的，这也就怨不得你们跑不快了。
董卓说：这可是我们的指定作战军鞋呀！
诸葛亮说：这鞋不行，太平了，不容易产生摩擦，摔倒的几率很大，赶明儿我给你们发明一种鞋，让你们跑的时候跟狗一样。
第二天，诸葛亮果然发明了一种鞋，鞋底有槽，诸葛亮拿着这双他发明的鞋说：你们看鞋底，我勾了许多槽，就是为了增加摩擦，有了摩擦，你们跑起来就快多了。
一个士兵穿上诸葛亮的新鞋，另一个穿上刘备的草鞋，来了个100米赛跑，最后，穿上诸葛亮的新鞋的士兵最先到达终点，用时9秒；穿上刘备的草鞋的士兵，用时12秒多。
董卓马上果断地说：以后士兵就穿诸葛亮制作的新鞋。
诸葛亮说：这鞋能提高了士兵的作战装备，如今是2世纪了，作战装备很重要。但是，我们还要打破作战的方式，不要一见面就无名小卒报上名来，然后就冲过去，杀个你死我活，这既不礼貌，也不科学。
吕布不满地说：依你，该怎么打呢？
诸葛亮说：我们要先礼后兵。
董卓问：怎么个先礼后兵？
诸葛亮说：两军对敌，应该先拱手作揖问好，比如，今天吃了吗？吃饱了吗？能打吗？不能打就先回去吃饱了再出来，我在这里等你。
吕布说：尽是废话。
诸葛亮说：先热身嘛！套套关系。问完这些，重点就来了，就要问他，平时跑步速度是多少，体力如何呀？记得要问清楚了，因为这关系到你们的生命，如果你跑不过人家，很可能会被他一刀给削了。
吕布说：不是有你这双军鞋吗？
诸葛亮说：这就与战略联系在一起了，如果是采取“相向而行”的战略，穿上这双军鞋，你打得过人家，就能追上他，一刀把他砍了，如果打不过人家，他也追不上你；假如是采取的是“相遇而行”的战略，你打得过人家自然不必说，但是打不过人家怎么办？你冲过去，他冲过来，你穿上这双军鞋，跑得越快不就死得越早吗？这个时候，如果知道人家的速度了，你就可以选择离人家远一点的地点作战，冲过去的时候，就有缓冲时间来个急刹车然后掉头就跑。不过你们放心，我在设计这双鞋的时候，考虑到了惯性，刹车功能很好，惯性不会超过2个厘米，但是千万要注意，不要在人家2厘米前急刹车。
董卓的军队采取诸葛亮的方法果然奏效，如果是人家的对手，就能杀对方一个片甲不留；如果不是人家的对手，竟然不损一兵一卒，全部能活着逃了回来，毫发不损。曾有一度时间，许多参军的人都以选择董卓的军队为荣。
后来有一次，董卓的军队大败而归，死伤不少。怎么回事呀？这不能怪诸葛亮的军鞋和兵法，当时他们长途跋涉攻打袁绍，走了一天一夜了，还没有吃一点东西，士兵们就卸下粮食，架起铁锅，烧起柴火，煮了一点米粥喝，士兵们刚喝到一半，他妈的袁绍就率领部队打了过来，董卓的军队就像落花流水一样被扫荡，要不是军鞋与地面的摩擦跑得快，没有摔倒，死伤的数量还会更多。
诸葛亮就发明了馒头，他让士兵背着馒头，边走边啃，敌人来了就赶紧把馒头塞进口袋，塞进嘴巴也行，来不及扔掉也行，或者当作子弹扔向敌人也行，但士兵大都选择第二种方式，鼓起嘴巴就冲了过去，不会像上次一样被打个措手不及。但是士兵们极其浪费，董卓的军粮库存像股市暴跌一样减少，董卓就让诸葛亮对士兵们说说。
劝士兵节省粮食有几种方法，一种是文学方法，诸葛亮可以这样说：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。一粥一饭当思来之不易等等；
另一种是历史方法，诸葛亮可以例举三年困难时期饿死多少人；还有就是寓教于乐的方法，请他们看《三毛流浪记》电影，等等。
但是，诸葛亮采用的是数学方法。诸葛亮对士兵说：你们的嘴巴就是进口阀，肛门就是出口阀，胃就是容量，假如你们每小时吃三个馒头，虽然进口阀出口阀没有同时打开，但是，一小时过后，出口阀一旦打开，就会把胃里的馒头全部放走，你就又饿了，你们算算，这三个馒头维持了多久。对，才一个小时。一天有多少个小时？对，24个小时，一小时吃三个馒头，一个小时消化掉了，那么一天需要吃多少个馒头呢？对，36个馒头，一个馒头用一斤粮食做成，你们一天需要多少粮食呢？对，36斤，一年有365天，你们要吃掉多少粮食呢？13140斤，假如你们活70年，这一生你们要吃到多少粮食呢？对，919800斤，一个军队有10万人，那么要吃掉多少粮食呢？对……其实你们比我更清楚。诸葛亮其实算不出来，所以模糊过去。
从此士兵们就节约多了，每天就吃3个馒头。尽管馒头解决了长途跋涉的问题，但是，一次三更半夜，士兵们正在睡觉，谁会知道，他妈的曹操的部队夜袭，董卓的军队又死伤不少。诸葛亮也差点送命。
诸葛亮就发明了红墨水，士兵们晚上睡觉的时候，就往心脏处倒点红墨水，脖子上也可以，脸上也可以。曹操喜欢夜袭，这次又来夜袭，走进士兵们的营帐，看见士兵们身上到处都是血，曹操就说：妈的，谁比我们更早一步？快，离开，回去睡个回笼觉。据说，士兵们抹上红墨水，居然敢做春梦了，第二天杀敌十分有精神。

上面说了，我给别的男人送了顶绿帽子，但是，送出去的也只有这顶了，能够提供我这个机会的也只有我的黄姓同事。研究所就她和我的妻子数学博士是母的，我这人也整天趴在家里证明外国人是中国人，中国人是中国人。根本没有，或者缺少和女人交流的机会，这是做数学家的不好之处。既然我选择做数学家，我就要选择无怨无悔。
黄姓同事我根本就不喜欢她，和她做方程式我都是闭着眼睛的，但是，和数学博士结婚后，她那该死的温柔就征服了我，我在我妻子数学博士身上得不到的东西，这个黄姓同事都给了我。我不好意思再拒绝人家了，对我这么好的女人，我应该回报她，所以，就送了一顶绿帽子给她丈夫，或者男朋友，她说她没有丈夫，这话我本来该值得怀疑的，因为高素质的女性知识分子最善于伪装自己的感情，但是，她不，我相信她没有丈夫，男朋友应该有的。至今尚不知道是哪个男的戴了这顶绿帽子。我也无意追查。
一次做完方程式，我还闭着眼睛，她就说：以后我们关着灯就是了，你闭上眼睛多辛苦。太善解人意了，要是数学博士有她这样善解人意，我又何必会这样做呢？
黄姓同事的爱情旅途相当痛苦和坎坷，我相信每个丑陋的女人都有过黄姓女同事这样的经历和坎坷，继而是一连串的痛苦。黄姓同事得不到别人的真爱，就开始博爱，据说，我们研究所里的男人都和她有一腿，我是听我的妻子数学博士说的，但是她说的所有男人还不包括我，因为倾听的对象是她的老公，所以，根据这个已知条件，她嘴里的所有男人不包括我，但是，今天她的老公用实际行动证明了研究所里的所有男人都和黄姓同事有一腿。
我的妻子数学博士说要买顶帽子给我，因为我头发日渐稀少，稀松的头发可以看见头皮了，而我才27岁，为此我深深苦恼，都不敢梳头发照镜子了，以前我很喜欢照镜子，因为我长得比较帅呆了，每次照镜子都会给我自信，当我第一次被我的女友甩掉的时候，我就是在照镜子中渡过那段痛苦、自卑的岁月的。说起当初女友甩我的理由时，是因为我选择了数学作为我毕生的事业，女友说：选择数学就是选择落伍，选择保守。女友很潮，甩掉我也是合情合理，只是我不明白，我长得比较帅呆了，本可以弥补我的事业对她造成的损失，但她妈的就像甩鼻涕一样把我给甩了，后来她找了一个可以配得上我的妻子数学博士的男子。这深深伤害了我，让我明白了一个道理，长得帅有什么用？还不是被甩。语言学家是聪明的，早有预言：甩和帅的读音不是一样吗？你选择帅不就是选择甩吗？基于这种伤害，我和数学博士的结合就没有经历过太复杂的挣扎。
试用过成龙代言的洗发水，我就决定以后还是不要信广告了。头发的日渐稀少，我就注意观察那些数学家，真是奇怪耶！凡是有名的数学家头发都稀松，有的秃头，这难道是著名数学家的标志？我想我的第一任女友在甩我之前就知道了这个秘密，知道数学家以后会头发稀松，最后变成秃头。她为什么不对我说呢？我是那么爱她，如果我知道学数学有这么一个大的危险，我肯定会和她白头偕老，现在我是要秃头和数学博士偕老了。
看见我的头发日渐稀少，人家黄姓同事就替我难过，分担我的痛苦。她说：让我分担你的痛苦吧？这样你就少了一半的痛苦。听完她的话，我就更加痛苦了，她会让我想起我的妻子数学博士，为什么我的妻子数学博士不会这样说呢？她只会起床后说：天啊！枕头上又一大堆头发，你快照照镜子，看看是不是你的？这不是伤人吗？枕头上的头发那么短，不是我的难道还会是你的？你的头发那么长，一根当我20根。还把镜子给我搬来了。我去黄姓同事家，人家事先就把镜子都藏得严严实实的，不让我看见。关于我头发日渐稀少原因，黄姓同事就说：这是上帝惩罚你的，因为你长得帅呆了，比他帅呆了，妒忌你了。你再听听我那位贤内助数学博士，至今还没有把21世纪6道数学难题证明出来，就说：活该，天天想着别的女人，研究怎样背着我和她们做方程式，头发不少才怪呢？有时，我被头发日渐稀少折磨得或者在证明诸葛亮是中国人遇到困难时，不停地用手抓头发，但能抓到者所少，我的妻子数学博士看见了，就说：不要抓了，越抓越少。快用梳子梳下，乱成什么样子，自己照照镜子看看你还像不像一个数学家。这就等于是地毯式地轰炸，炸得我血肉模糊。
今天太阳算是打西边出来了，说要给我买顶帽子，这个温情的举动确实让我感觉暖春的到来。果然，晚上就给我捎回了一顶帽子，我打开盒子，脸顿时拉了下来：你怎么给我一顶绿帽子呀？她说：绿帽子不好吗？那家商店的绿帽子脱销了，今天去给丈夫买帽子的都是绿的。我说：这帽子我不戴。她说：你这是怎么啦？我像是受了委屈似的：这是绿色的。她说：我知道，就是因为是绿色的我才买的，绿色代表安全，你看过马路绿灯才能过；还有绿色食品，多少人争破了头去买绿色食品。给你一顶绿帽子，我就是这样的用意。你别敬酒不吃吃罚酒。我说：我不戴。她说：你就得戴。我不戴。你就得戴。我不戴。你今晚休想戴避孕套……
戴避孕套与戴绿帽子是有联系的。戴避孕套是戴绿帽子的前提条件，戴绿帽子是戴避孕套的历史必然，但是，绿帽子是个抽象概念，避孕套是个具体概念，所以，当你和某个女人戴避孕套时，不管你戴了多少个避孕套，你能给这个女人的男人的，只是一顶绿帽子。避孕套可以脱下来，但是，绿帽子是永远脱不下来的，戴上去了，就脱不下来了，就像孙悟空的紧箍咒。
所以，我的妻子数学博士给我那顶绿帽子我是坚决不会戴上去的。我去找黄姓同事戴避孕套，当我们脱下避孕套时，黄姓同事说：你知道你和数学博士做方程式是谁传出去的吗？我说：都过去了，还提这个干嘛？她说：是数学博士自己传出去的。

诸葛亮不仅帮助董卓的部队连战连捷，而且还把洛阳城建设成了当时世界上消费水平最高的城市。洛阳纸贵不就是么？当时洛阳的一张纸卖到了100文，实在罕见。
汽车也很贵。诸葛亮发明的军鞋投入民用事业，和从丝绸之路来的外国商人合作开发了几款非常流行的轿车。当时的轿车与现在不同，它们就是一双双鞋，鞋就是轿车。诸葛亮十分聪明，在鞋底前头钉上钉子，相当于刘翔的跑鞋，但是，当时的鞋子只是前头才有钉子，后跟没有。后跟要是有的话，跑起来就会不舒服，诸葛亮就没有钉上去。每双鞋底前头钉上四颗钉子，就是当时非常流行的轿车了，有钱人基本上会买一双开开，一般人基本上是买不起的。钉子的好坏，决定轿车质量的高低。
当时也有鞋子销售点，就是一间店铺，摆上一双双鞋，有几个打扮漂亮的女子和穿着斯文的男子站在里面卖。进去看鞋的人当然是有钱人，当时的有钱人都是大腹便便，这和董卓兴起的潮流不无关系，所以，当大腹便便的人进去之后，销售人员就会毕恭毕敬过来引导解说，如果买鞋子的人走到品牌相当于奥拓、奇瑞的鞋子前，那些销售人员就会喊你哥哥；如果走到品牌相当于别克、丰田的鞋子前，他们就会喊你爸爸；如果走到品牌相当于宝马、奔驰的鞋子前，他们就会喊你爷爷；如果走到品牌相当于劳斯莱斯、凯迪拉克的鞋子前，他们就会喊你祖宗。如果你也想享受这样的待遇但又是穷光蛋的话，不妨把衣服塞到肚皮上去。然后进去看，一个个看过去，让他们从哥哥喊你喊到祖宗，但是问题又来了，真正大腹便便的人进来基本上都会穿上一双鞋子离开的，如果你不买的话，等你出了门，他们就喊你孙子了，如果你不想被别人喊孙子的话，就要想办法，我觉得这个办法不错，一路看过来，离开之前，对销售人员说：怎么没有法拉利？这鞋子叫我怎么穿呀？下次我来的时候，这里一定要有法拉利，不要再让我白跑一趟。出去的时候，那些销售人员基本会把你毕恭毕敬送出去，你离开之后，他们就会马上联系厂家，叫厂家送上法拉利，而不是骂你孙子。
鞋底钉上两个钉子的，就是自行车了。普通人一般买这种鞋子了，但你别指望销售人员会喊你哥哥、爸爸、爷爷、祖宗。他们能耐着性子看你从这双挑到那一双、最后还不买他们不发脾气就相当不错了。
这些鞋店铺诸葛亮都有股份。他自己也有一双鞋子，不过，他这双鞋子有六个钉子，比别人多两个，吕布的也是六个，汉献帝的八个，董卓的也八个了，不过董卓一般不穿，他跑不动，也不用跑。这样的车子非常环保，不会排放二氧化碳，根本就不要能源。
这样的鞋子在当时的洛阳城非常好跑，因为当时的马路基本上就像现在的塑胶跑道，钉子扎到里面拔出来很容易。有钱人穿着四个钉子的鞋，从街上、马路边呼啸而过，但是，由于交通没有跟上鞋子产业的发展，经常发生交通混乱和交通事故。不是撞到人把人家的脚踩出了血，就是有钱人穿这鞋子乱跑乱撞，秩序混乱，也没有所谓的左右行道，只要有道，都在这根跑道里跑，东西南北的呀，一起往这里挤，跑得太快刹车也是栽跟头，所以，看见对面有人跑了过来，也不是刹车，就直接撞了过去，谁撞到谁还说不准，要是刹车，栽个跟头还会被他踩几脚从身上过去。一般来说，穿奥拓的撞到穿两颗钉子的自行车，穿丰田的撞到奥拓，穿宝马的撞到丰田，穿凯迪拉克的撞到宝马的。
后来诸葛亮就想了一个办法，在马路上划出鞋道，所有的人都必须按鞋道跑，往北跑的就在往北的跑道上跑，往南跑的只能往南的跑道上跑，超道的一定从左边超，违者记扣一分，扣满12分取消买鞋子的资格。
困挠诸葛亮的真正问题是超速问题，诸葛亮想了好久都没有想出来，后来洗澡想出来了，他制定了一个很详细的规则，凡是董卓寝宫周围的道路，所有的鞋子的速度都不能超过每小时10000步；汉献帝寝宫周围的道路所有鞋子的速度不能超过每小时12000步。等等，诸葛亮是根据道路所在官职人员高低来确定的，这些都是重要人物，要保护他们。当时洛阳城社会稳定，就得益于这条规则。
后来又出现问题了，就是超载问题，尤其是的士超载。本来每辆的士限载2个人，前面抱一个，后面背一个。但是有些司机为了多赚钱，就左手抱一个，右手抱一个，骨头软的就在腰间盘起来，后面背2个，身体力壮的会背3个，叠罗汉般背在后面。诸葛亮就命令士兵们严厉打击这种超载的行为，后来考虑到这些司机赚钱也不容易，就纵容他们可以限宰两人。
当时也有公交车，就是两个人一前一后，两人扛着一根杆子，这种公交车收费是1文的，如果是扛着两根杆子的就收费2文。一根杆子的就是有许多挂钩，你只要把自己挂在那个钩子上，像挂腊肉一样，公交车就会把你送到你想要去的地方，一般不会走错地方，但是时间不保证哦！有时快一个小时到达的也有，慢两个小时的也不奇怪，如果你赶时间，就是打的也没有用，因为出现这种情况主要是交通阻塞，而且这种情况是经常发生的，你生活在这个城市，最基本的生存之道是要忍耐，否则很可能会被这座城市糟糕的交通给憋死、气死，如果你做不到忍耐，那你就闭目养神意淫吧，但要注意，不要坐过站，当时洛阳城就因为许多人意淫坐过站了，司机只好贴写：禁止意淫，还不停地播放：上车的乘客请不要意淫，上车的乘客请不要意淫……
两根杆子的就要好多了，因为可以坐，像荡秋千似的，司机要是跑的快的话，你要当心了，紧紧抓住绳子，否则就会发生离心力把你甩出去。但是要注意了，两根杆子的公交车在首站的时候，虽然门是打开的，但是你不能进去坐下，你必须等人家司机休息够了，你才可以上去，哪怕是下雨，他们宁愿淋雨也不愿提前走。还有，有些司机想着早点回家做爱，所以到站的时候，他不愿停，这个时候，你很急的话，就要把衣服脱光，拦在公交车前面，他们一般都会停下来的。你不要抱怨，坐公交车很难的，但这就是生活的一部分。包括诸葛亮在内的官员没有做过公交车，所以，你还要继续这种生活。
当时洛阳城还有一种交通方式，也是诸葛亮想出来的，不过很少有人选择，因为死的人比较多。这种交通方式就是在洛阳城各个重要的交通点都安排几个大力士，重要的交通点就多安排几个。打个比方说，你现在在A点，你要去M点办事，那么你选择这种交通方式的话，在A点的大力士就会把你抛到B点，B点的大力士就会接住你，然后B点的大力士再把你抛到C点，C点的大力士接住你之后再把你抛到D点，依次进行，直到把你抛到了M点。这种交通方式的好处是，一是不受塞车的影响，二是不用换乘，时间比较快。不好的地方是，第一，大力士要抛得准；第二，大力士要接得准；第三，如果某个点的大力士人手不够，就很可能没人接；第四，有些路线是交叉的，这就有可能被抛的发生碰撞；第五，大力士容易疲劳。后来，这种交通方式逐渐退出历史舞台。
洛阳城当时还有快餐文化，卖主买一双两个钉子的鞋，后面背着做好了的馒头，前面箍个铁桶，穿着鞋在路上吆喝，100米之内的根本不用跑过来买，直接在那头喊：给我一个馒头，话刚说完，钱就抛了过来，准确无误地抛到了铁通里，比姚明在篮下扣篮还准，卖主就把馒头扔过去，功夫好的卖主可以把馒头准确地扔到买主张开的嘴里，功夫不好的人买主就要用手接了。功夫好的卖主很受妓女的欢迎。那个时候还有妓院，也是诸葛亮想出来的。当时盛行嫖妓，整个洛阳城24小时都在嫖妓，在做爱，妓女很容易叫床，想不叫但又控制不住，所以，当时洛阳城24小时都充斥着叫床的声音，严重影响了城市形象和市民的休息，诸葛亮就出台一项政策，如果做爱发出声音，罚款，屡次不改者，取消妓女的资格。妓女就想办法了，发现馒头塞进嘴里，可以避免叫床，还可以边吃馒头边做，一举两得。所以，做爱的时候，只要大声说来个馒头，外面就有人把馒头扔到她嘴里。基本上当时的馒头消费者是妓女，妓院附近云集了许多馒头店。
诸葛亮在这边治理洛阳城不断建立功勋，吕布呢，在前方打仗连吃败仗。孙策在周瑜那里学得了几何，就来找吕布报仇，周瑜亲自陪同，做了孙策的军师。两军相对，吕布根本就没有把这个手下败将孙策这小子放在眼里。吕布说：小子，今天我就送你去陪你父亲。孙策还没有改变鼓掌的习惯，吕布说完，孙策就鼓掌：好！孙策看见吕布持枪向自己跑来，赶紧勒马掉头逃跑，吕布那里肯放过，就骑着赤兔马追，但是追呀追呀，追了许久也没有追到孙策。吕布心想，不对呀，按理早就追到他了，给了他一枪。咋回事呢？正琢磨着，突然冒出孙策的军队，吕布跑累了，不是孙策的对手，赶紧逃跑。
第二天又对阵，孙策的军队看到吕布的军队就像鼠窜一样逃跑。吕布的军队奋力追赶，准备把他们杀个片甲不留。但是他们追呀追呀，追了好久也没有追到他们，追了许久，他们感觉有点头晕，速度逐渐放慢，最后只好坐下来歇息了，刚坐下，孙策的军队就出现了，把累得像狗伸舌头喘气的吕布军队杀得个片甲不留，只有吕布冲破孙策的围剿，逃了回来。
诸葛亮知道吕布失败的原因，他是上了孙策的圈套，在一个圆圈里不停地追呀追，当然追不到孙策了，孙策只跑了两圈就躲掉了，吕布还以为孙策在前面，越是追不到越要追，越追就越会头晕，军队追赶也是这样。诸葛亮知道如何破解这个方法，但是他没有说出来，他就是要吕布吃败仗，从他来起吕布就看不起他。
诸葛亮早就预料吕布必有一败，所以，诸葛亮就制定了一项惩罚制度，吃了败仗就要把六个钉子的鞋子降为四个。根据这个惩罚，吕布的鞋子就降为了四个钉子，诸葛亮由于建设洛阳城有功，汉献帝在征得董卓的同意，鞋子的数量由六个变为了八个，是世界上仅有的第三双八个钉子的鞋子，是最高的荣誉。这极大刺激了吕布的心理，从此以后，吕布不断找机会想置诸葛亮于死地，诸葛亮呢，也在找机会陷害吕布。
吕布当时高估了诸葛亮当时的位置，如果他一枪把诸葛亮刺死的话，董卓最多把他的鞋子降为两个钉子，董卓是离不开吕布的，但当时诸葛亮炙手可热，迷惑了吕布的判断；诸葛亮陷害吕布就要费点心思了，他清楚地知道吕布在董卓眼中的位置，所以，他知道不可能通过董卓除掉吕布的。诸葛亮想过用交通事故陷害吕布，可以这样：吕布穿着4个钉子的鞋子飞跑，然后诸葛亮收买的死党，也以飞奔的速度和吕布发生碰撞。但是，吕布开车有个习惯，就是喜欢手里攥着他那把枪，指着前方，横冲直撞。所以，凡是吕布经过的地方，其他人的速度就像蚂蚁一样，生怕被他的枪刺中不明不白送死。
吕布无法置诸葛亮死地，心里就很痛苦，于是，吕布经常去妓院；诸葛亮也好不到哪里去，夜里经常失眠。

我就在琢磨黄姓同事那句话，主要从两点出发，一是：黄姓同事为什么要告诉我？二是：我的妻子数学博士为什么要这样做？我记得当时数学博士知道这件事情后，就让我证明事情后果的可能性，并命名为做爱猜想。列为世界上第七道数学难题。我证明不出来，她说她能证明出来。我问怎么证明，她就说和我结婚吧。这前言不搭后语的，能说明什么问题呢？
黄姓同事和我的妻子数学博士关系还算好，我就问黄姓同事：你是怎么知道我和妻子用方程式做爱的呢？
黄姓同事说：我是听她说的呀！
我问：她是怎么告诉你的？
黄姓同事说：有天她写出一个方程式，悄悄告诉我，说你没种，连这个方程式都做不了。
我说：你认为我有种吗？
黄姓同事说：你当然有种了。
我说：她那个方程式谁做都做不出种来。
黄姓同事说：当时我就说这个方程式不适合做爱。后来你们还用这个方程式做爱吗？
我回答：没有。
黄姓同事说：你和我做做看，说不定和我就能做成功，求出最大值。
我说：怎么可能？
黄姓同事说：抛物线可以改变的嘛！还不用说平移呢？
我兴致来了：试试看。
后来我知道了，我的妻子数学博士那是爱我，要和我结婚，那个时候，她已经38岁了，很想把自己嫁出去，但是一直嫁不出去，学历高，年龄大，又长得不怎么的。所以，就故意把我们的方程式告诉黄姓同事，黄姓同事喜欢多嘴，爱传是非，事情闹大了，就会有个结果处理。这就有点像生米煮成熟饭的感觉。我听黄姓同事说，数学博士爱过一个以前的同学，那位同学人高马大，据说比我还要比较帅呆了，后来，他反对数学博士再继续深造，数学博士没有听他的，那个男的就甩了她。
我是这样理解我的妻子数学博士的，她爱我是用心良苦的，她自知配不上我，所以，只好采取非常规的方法逼我结婚。那么我就要自问了，当时我是不是爱她的呢？我觉得是介于可爱可不爱的之间。
我一直很费解的是，黄姓同事为什么要告诉我？而且选择这样一个时机。这个女人爱我爱得不比我的妻子数学博士浅，她比我先到单位，自打她看我第一眼我就觉得她的眼神有问题，以后多次对我性骚扰，我都忍了，同在一个屋檐下，得过且过。但是这样一个可以和任何男人睡觉的女人，按理来说，脸皮应该不薄，但从未开口对我说爱我，从未开口说要嫁给我，不像貂蝉对诸葛亮那样，有赤裸的爱情表白。现在她这样没头没脑地告诉我，居心又是何在呢？难道她是在玩我？
我的妻子数学博士曾对我说：她是一个不喜欢结婚的女人。任何一个男人都可以和她做情人，她可以和你做一生一世的情人，但是你也要注意了，她随时都可以甩掉你，这就等于是说，她对所谓的爱情只不过是玩玩。
尽管她长得丑，但是还有比她更丑的男人，她认为做爱不分丑美，和一个丑的男人做爱也有快乐。其实她错了，世界上最丑的男人都是有钱人，世界上最丑的男人都和世界上最美的女人做爱；世界上最帅的男人都和世界上最丑的女人做爱。因为同样，世界上最丑的女人都是最有钱的。不幸的是，我碰到了一个世界上没有钱的丑女人。我开始怪自己了，这个喜欢和任何男人做爱的女人，把我给玩了。我应该和世界上最有钱的女人做爱。
我的妻子数学博士是个聪明人，她懂得如何让一个没有钱的长得不怎么样的女人和一个世界上最帅的男人结婚在一起，这是世界上最难的爱情组合，但是，我的妻子数学博士做到了。她没有用那种死缠耐打。我很佩服她。
所以，我现在很讨厌黄姓同事。和她做爱闭着眼睛是对的，不过以后我再也不会闭着眼睛做爱了，我要先甩掉她的所谓浪子爱情，头也不会地回到我的妻子数学博士身上来。
我买了一束玫瑰花，从认识我的妻子数学博士起，我就从没有送过她花。她接过玫瑰花问我：你敢肯定这是玫瑰花？我说：玫瑰花我认识，你肯定也不是第一次收玫瑰花。她突然顿了顿，然后又问：为什么突然要送我玫瑰花？我说：纪念我们认识咯。她把花随便搁在一个地方：你从来就没安好心。我把花拾起，插入花瓶中。然后走进厨房，从背后抱住她，亲吻她。她把我推开：滚开。还要不要吃饭？我说：吃饭有做爱重要吗？宁愿饿死也不渴死。她手里正拿着一把菜刀：小心我手上的菜刀呃！我说：今天我们不要在家里吃了，我们下馆子，好像从结婚的第二天起我们就没有下过馆子。她说：没钱。你三位数的工资，我也是三位数的工资。我说：你三位数，我也三位数，加起来不就有六位数了？她扑哧一笑：你是国家统计局的吧？我牵着她的手说：走，下面最近开了一家新餐馆。
吃过饭，我们就回到家里做爱，这还是第一次吃饱了没事就做爱。最令人难忘记的是，我竟然把那个方程式做出来了，在她的身上求出了最大值。她问我：说，从多少个女人身上把这个方程式给练出来的？我说：世界上除了你会给我练之外，还有谁会给我这个机会？她说：鬼信！我问：为什么？她说：长得帅的男人就像长得美的女人，不会只有一个性伴侣的。我说：你怎么知道？你长得又不美。她说：什么事情都要懂得了才说，哪还有什么意思呢？你也不要揣着明白装糊涂。我说：我不管几个性伴侣，我只在乎你这个性伴侣。她说：鬼话！我说：那你就得和鬼做爱。我又爬到她身上……吃饱了就做爱真的很容易产生奇迹，我们再一次在那个方程式里狂风滥炸。她说：你今天吃什么了？我说：吃得和你一样呀？她说：你今天吃后悔药了。我说：什么后悔药？她说：没什么，睡觉。我说：还早着呢？她刚躺下，突然爬了起来，说：耶？你今天没有和我吵架？
我说：从此以后我们都不吵架了，Darling。

诸葛亮喜欢飚车，经常穿上8个钉子的鞋子到郊区飚车。每次飚车的时候，都会带上一包水煮的黄豆，吃黄豆容易放屁，放屁可以加快速度，所以，诸葛亮就时不时丢一粒黄豆放嘴里，屁股后面就嘭的一声，速度就快了许多，就像许多人在电脑上玩赛车一样，赛车屁股后面有个气体，不同的是，诸葛亮的气体是从肛门里出来的，这与赛车屁股没有什么本质区别，都是排放废弃的东东。至今，还没有人知道吃黄豆可以加快速度的秘密。
诸葛亮还随身带了一包干制的辣椒，用作什么呢？有时诸葛亮飚车速度太快，自己都控制不了，两只脚就像蹬自行车一样，不停地蹬呀蹬呀。这个时候，诸葛亮就会拿出一只干制的辣椒，放进嘴里，吃了辣椒，诸葛亮就会打喷嚏，连续打三个，速度就慢下来了，这就相当于刹车系统。如果还停不下来，就再放一只辣椒，以此类推。
有一天，诸葛亮看见前面一个女子迅速地向他对面跑来，赶紧抓了两只辣椒放进嘴里，连续打了六个喷嚏，但没用，还是撞到了那个女子，把那个女子压在了身下。那个女子是貂蝉，她是来找诸葛亮的，诸葛亮撞到了她，把她压在了身下，她还以为是诸葛亮想和她做爱，积压了许久的性欲让她控制不住了，只说了一句：郎君，奴家找你找得好辛苦呀。诸葛亮还没明白是怎么一回事，赶紧去剥诸葛亮的衣服。诸葛亮在挣扎的过程中，才看清了这个女人是貂蝉。于是乎，当貂蝉想把那个玩意放进去的时候，竟然是软绵绵的，弄了好久，怎么也塞不进。貂蝉顿时哭了：郎君，你为什么这么看不上奴家呢？到这个地步了，郎君都不愿意和奴家欢喜。
诸葛亮起身赶紧穿上衣服，然后穿着八个钉子的鞋子，抓了一把黄豆塞进嘴里，噼里啪啦地放屁，话都不愿意和貂蝉说一句，就以每小时50000步的速度离开。貂蝉还在那里哭。诸葛亮回到家，迅速找了一个女奴，让她脱光衣服站在自己面前，渐渐地，诸葛亮有了感觉，能够挺起来，顿时舒了一口气，刚才把他吓死了。
第二天，诸葛亮刚出门就碰到了吕布，吕布正觑眼看着诸葛亮，看得诸葛亮心里直发毛。诸葛亮赶紧毕恭毕敬地问候吕布，谁知吕布用枪指着诸葛亮：信不信我一枪刺了你。诸葛亮眼睛还没瞎，知道指着他的是一只不知沾了多少人的血、多少人都望风丧胆的枪，所以，诸葛亮马上脱下八个钉子的鞋子，递给吕布：吕布好汉，请息怒。这双鞋我送给你。吕布用枪刁走这双鞋：呀呸。谁稀罕。然后就把鞋扔掉，径直离开。诸葛亮慌忙把鞋捡起，重新穿上，看见吕布走远了，就向他走的方向唾了一口：我操你娘的，老子早晚要收拾你。
吕布这人太猖狂了，诸葛亮决定拔掉这个眼中钉。他看见吕布又去了妓院，顿时心生一计，赶紧飚车去找貂蝉。诸葛亮找到貂蝉时，貂蝉还在那里哭。
貂蝉看见诸葛亮又回来了，就说：奴家就知道郎君会回来找奴家的。
诸葛亮说：跟我回去。
貂蝉说：郎君在这里把奴家操了吧，奴家等不及了。
诸葛亮说：回去再操。
诸葛亮背上貂蝉，放一粒黄豆口里，噗的一声，飚车回去，貂蝉第一次坐在这么快的车上，一路狂呕。
回到家，诸葛亮当然没有操她。
诸葛亮说：你是不是真的爱我？
貂蝉说：奴家是一片明心向明月，奈何明月照沟渠。
诸葛亮说：我要你做件事。
貂蝉说：不要说一件，就是一万件，奴家也是愿意的。
诸葛亮说：就要你做一件就够了。
貂蝉说：郎君要奴家做什么呢？
诸葛亮说：帮我杀了吕布。
貂蝉问：吕布何人也？
诸葛亮说：吕布经常欺负我……
貂蝉杏目圆睁，柳眉倒竖：吕布这贼好大胆也！竟敢欺负奴家郎君。奴家这就把这贼杀了。
貂蝉起身要去杀吕布，诸葛亮拦住她：你知道他在哪？就冒失要去杀他？
貂蝉说：不管他在哪，奴家也要找到他。
诸葛亮说：先坐下，让我把话说完。
诸葛亮就把刺杀吕布的计谋告诉了貂蝉，貂蝉听完：呀？郎君要奴家和吕布这贼做爱，岂不便宜了这贼？
诸葛亮说：什么便宜不便宜的？！
貂蝉说：郎君，你先把奴家操了吧？奴家还是黄花闺女，不能便宜了吕布这贼。
诸葛亮说：呀呸！都到什么时候了，还谈什么黄花闺女？杀吕布要紧。
貂蝉说：郎君说的对，奴家这就去把吕布这贼杀了。
貂蝉失败了，诸葛亮雷霆大发：叫你干这么一点事你都做不好，你有何面目见我？
貂蝉说：奴家只贪一时快乐，忘了刺杀吕布这贼也！
诸葛亮说：什么快乐？
貂蝉说：他操奴家操的好爽呀！奴家没有力气拿刀刺他了。
诸葛亮说：真没用！
貂蝉说：郎君，吕布这贼说爱上了奴家，这如何是好？
正说着，董卓来了。
董卓看见貌美如花的貂蝉问诸葛亮：这女子何人也？
诸葛亮说：此乃小妹。
董卓说：长得好标致！
诸葛亮说：你要是喜欢，我就送给你。
董卓说：果然忠诚。
貂蝉说：呀？这老贼，长得太难看了。
董卓说：这娘们，我喜欢，明天我来验货。
说完，董卓离去。
貂蝉说：郎君，你为什么要把奴家给了这老贼，奴家是郎君的。
诸葛亮说：伺候好了董卓，就是伺候好了我，懂吗？
貂蝉说：奴家不懂，奴家只懂伺候郎君。
诸葛亮说：刚才你说吕布也爱上你了？
貂蝉说：是呀！这贼说奴家长得国色天香，倾国倾城。
诸葛亮眼睛大方光彩：我有了，终于可以杀死吕布了。
貂蝉说：郎君有妙策了？
诸葛亮说：这次一定会成功，让董卓杀了吕布。
貂蝉说：不用奴家了？奴家也想亲手杀了吕布这贼，为郎君报仇。
诸葛亮说：如何不用？明天你继续去妓院和吕布做爱，然后，我就对董卓说吕布霸占你，把你抢走了，董卓定会怒发冲冠找到妓院，把吕布给杀了。
貂蝉说：郎君果然妙招。
第二天，董卓来“验货”，听到诸葛亮哭诉吕布抢走了貂蝉，顿时怒发冲冠，带着一大对人马去了妓院，他要把吕布杀了……
董卓走后，诸葛亮狂喜，这下吕布死定了。没过多久，貂蝉跑了回来，对诸葛亮说：郎君，大事不好了。
诸葛亮说：是不是吕布跑掉了？
貂蝉说：董卓被吕布这贼杀了，这贼现在要来杀郎君。
啊？诸葛亮差点晕了过去。
貂蝉说：郎君，你快皱个眉头，计上心来，奴家现在去和吕布这贼周旋，郎君快点逃。
说完，貂蝉就离开了。
逃跑已经来不及了，只有装疯卖傻了。诸葛亮叫来一个女奴，告诉她这般这般，然后就脱得一丝不挂，坐在床上，玩弄着小弟弟。
吕布怒气冲冲进来，诸葛亮就说：小弟弟，告诉爸爸，你几岁了？三岁呀？结婚了没有？没有结婚……哎呀，你这个混蛋，你怎么生出了两个鸡蛋？只有小鸡鸡才会生蛋……你不听话，妈妈不理你了，你要是不听话，妈妈就不买肯德基麦当劳给你吃。乖，听奶奶的话，奶奶最疼你了，奶奶给你水喝。诸葛亮从床上跳下来，倒水给小弟弟喝……
吕布也看傻了，就问：这是怎么回事？
一个女奴赤身裸体从蚊帐后战战兢兢出来，说：报告将军，诸葛先生疯了。
吕布问：怎么疯的？
女奴说：诸葛先生和奴妾做爱时，突然抽筋，然后就这样子了。
吕布自言自语：抽筋会疯？
诸葛亮正倒了一杯水，把小弟弟放进水里：这是可口可乐，乖，要喝哦！爷爷最疼你了。你不喜欢喝可口可乐呀？你要什么呢？你要喝红牛？这里没有红牛哦！只有渴了累了才喝红牛的，你又不渴，怎么会累呢？
吕布心生怀疑，就说：来人，倒一杯开水过来。
诸葛亮心里顿时骂道：他骂的，肯定是要来烫我的小弟弟。这下该如何是好？
正想着，吕布就端了一杯热气腾腾的开水过来，对诸葛亮说：这就是红牛，给你小弟弟喝吧？
诸葛亮不接，还在说：来，这位同学，请你站起来，回答一加一等于几？如果你回答不出等于七，老师就剥了你的皮。
诸葛亮站起来想走，吕布按住他，把杯子递到诸葛亮眼前：别走，先把这杯红牛喝了。
诸葛亮没有办法了，只好接过杯子，对小弟弟说：快谢谢这位爷爷，爷爷买了牛奶给你喝，你一定要喝……你不喝？
吕布说：一定要喝！
突然嘭的一声，吕布赶紧回头看发生了什么，诸葛亮赶紧给开水兑冷水，幸好，吕布回过头时，诸葛亮已经完成了这个高难度的动作。
诸葛亮继续说：乖，你要喝哦！不喝就生不出孙子的。
诸葛亮把小弟弟放进杯子里，诸葛亮说：好喝吗？
诸葛亮为了防止吕布发现开水兑水了，就说：不好呀？不好喝你也不能骂人家孙子呀！你要听话，就是孙子送的你也要喝，我来做个榜样，我来喝给你看。
诸葛亮一饮而尽。
吕布还是不相信诸葛亮是真疯的，就把那个女奴叫了过来，另外还叫来一个男仆，要那个男仆脱光，和女仆做爱。
诸葛亮在心里骂道：你奶奶的吕布，你真是欺人太甚了。
两个人就在诸葛亮眼前做起爱来，随着那个女仆的叫声不断地淫荡，诸葛亮的小弟弟开始有动静了，小弟弟要翘起来了。就在这个时候，貂蝉跑了进来，诸葛亮看见貂蝉，小弟弟又软了下去，诸葛亮在心中长舒一口气，真是天不灭我也！
诸葛亮继续说着：小朋友，我带你去看电影哦！我们去看《功夫熊猫》……
貂蝉看见诸葛亮这样了，慌地扑了过去：郎君，你是怎么啦？郎君！你是不是要操奴家？奴家现在就给郎君操。
貂蝉要脱衣服，吕布抓住她：你做什么？
貂蝉说：奴家要和郎君做爱。
吕布说：你娘的，你已经是我的了。
貂蝉说：你娘的放屁，奴家只是郎君的，奴家只爱郎君一个人。
吕布说：老子杀了你的郎君。
吕布举起抢要刺诸葛亮，诸葛亮在心里骂道：貂蝉你娘的放屁，老子根本就不想操你，你还不快跟了吕布这贼，一起早早离开。
貂蝉拦住吕布：不要伤了奴家的郎君。
吕布说：除非你跟了我，我才不杀诸葛亮。
貂蝉说：你说话当真？
吕布说：君子一言，驷马难追。
貂蝉流下眼泪，跪倒诸葛亮眼前说：郎君，奴家不能伺候你了，但是，奴家永远是爱郎君的。
貂蝉在诸葛亮眼前磕了三个响头。
吕布不耐烦了：你娘的，临走还卿卿我我。来人，把这娘们带走。
诸葛亮还在那里玩弄着小弟弟，嘴里说着：你真贪玩，有豆腐都不吃，现在没有豆腐了……
貂蝉听到这几句话，撕心裂肺地喊道：郎君，奴家走了，郎君要多保重！然后就被吕布的手下强行拖走了。
吕布骂道：他妈的，老子不杀你，阉了你总可以吧？
诸葛亮在心里骂道：你他妈的吕布太不讲信用了，还驷马难追？
诸葛亮决定奋死一博了，他继续玩弄这小弟弟说：这位兄台，头发都这么长了，也该剪剪了。
诸葛亮拿到一把剪刀，如果吕布真的那么做，就和他拼了，他拿起剪刀开始剪阴毛：你要剪什么样的头发呢？要剪碎发还是……你要剪郭富城的那种呀？我给你剪个光头，不收你钱的。
吕布也拿了一把剪刀，向诸葛亮走了过来。诸葛亮把阴毛剪光了，摸了摸小弟弟的下面，发现还有几根，就说：一个女孩子，怎么也会长胡须呢？我给你剪了，长胡须的女孩子找不到老公的，你一定要打扮得漂漂亮亮出嫁。
吕布握着剪刀一步步靠近诸葛亮，诸葛亮也紧紧地握着剪刀，吕布正要下手的时候突然一个士兵跑了进来，对吕布说：将军不好了，赤兔马不见了。
吕布马上扔下剪刀：什么时候不见的？
士兵说：就刚才。
吕布：赶快去找。
吕布和士兵就出去了。诸葛亮长舒一口气，正要离开，罗文突然进来了：恩师，我来救你了。
诸葛亮问：猪脑，你怎么来了？
罗文说：你叔叔死了，我是来报丧的，没想到正赶上了。恩师，快点，吕布很快会找到赤兔马的，由于时间急，我只把赤兔马牵到不远的地方了。
诸葛亮赶紧把八个钉子的鞋子给罗文穿上，罗文背着诸葛亮，塞了一把黄豆，然后就扑哧扑哧放着屁，背着诸葛亮飞走，消失在茫茫的夜色中，只剩下一轮惨白的月光照在洛阳城墙上。

下篇

日子也似这般平淡如水过去，和往昔不同的是，研究所又来了个笨蛋。我的妻子数学博士说他长得跟我一样，比较帅呆了。妻子的眼光还是厉害的，只是我不喜欢他说别的男人长得比较帅呆了，因为这是我的专有名词，妻子可以说别的男人好看，就是不能说别的男人长得和她自己的男人一样。
还有黄姓同事的眼神，就像当初看我一样看着他，我心想，她又有猎物了，心中不免替这个笨蛋惋惜了一下，当时很有一股冲动，就是送这个笨蛋一副眼罩，晚上和她做爱的时候不用闭上眼睛。
所长说：让我们以热烈的掌声欢迎他加入我们。
回到家后，我的妻子数学博士问我：你为什么不鼓掌？我说：我怕手痛。晚上和妻子做爱，我的手把她的平面几何弄痛了，她说：怎么这么大劲？也不怕弄痛你的手？我说：做爱就不痛。她说：你轻点。我就不动了。她说：怎么不动了？我说：抽根烟，先歇歇。她说：真没用。她翻个身，就睡觉了。我是一夜都没有睡好。
笨蛋是研究数学和音乐之间的关系，终于有天他开口和我说话：你想知道数学和音乐是什么关系吗？我心想：名牌大学毕业的就是名牌大学毕业的，到单位屁股还没有坐暖，就有研究成果了。我说：你能告诉我吗？我很想知道。笨蛋说：我现在才发现，数学是音乐之母。我说：我很笨，能不能讲详细点？笨蛋说：你不能告诉别人哦！哎呀，我当时是受宠若惊，笨蛋这么看得起我。笨蛋说：没有1234567就没有音乐，根据已知条件一没有母亲就没有儿子的定律，已知条件二1234567是数学中的一员的常识，所以，我就发现数学是音乐之母。我说：我能不能斧正一下？笨蛋问：收钱的吗？我说：不收。笨蛋说：你是前辈，你说。我说：如果说数学是音乐之奶，或许更准确一点。笨蛋思考了一会儿，说：有理，不愧是前辈。
热烈欢迎笨蛋之后，所长说：让小飞给我们讲几句话，大家再次热烈鼓掌。
我后来听我的妻子数学博士说，黄姓同事十分佩服笨蛋的讲话。我没有听到黄姓同事的佩服讲话，当时我就看见她那双描了眼影的眼睛，像个小学生第一次上课，眼睛里充满了求知的渴望，她那双假睫毛，我估计是用阴毛做的，阴毛下那双眼睛，充满了性欲的渴望。
所长说：刚才小飞讲的非常好，大家鼓掌。
笨蛋在我的斧正之下，学校的校报刊登了他那篇文章：论数学和音乐的关系之一。所长把我叫进他的办公室，说：我们研究所真是人才辈出啊！我说：是呀！他说：后继有人了！我说：是呀！所长说：你呢？诸葛亮证明的怎么样了？我说：已经证明了一半了。所长说：你要加油呀！你看看小飞，才没来多久，就有科研成果。我心里不舒服，就沉默以对。所长说：长江后浪推前浪，我们都死在沙滩上。
我的妻子数学博士问我：所长找你做什么呀？是提工资的事吗？我说：没有。所长说我们国家的数学有救了，不乏人才。妻子说：什么时候跟所长提提工资的事情，不能让人才饿死。我说：所长不是这样的人。再说，我们有精神食粮，饿不死。她说：什么精神食粮？我说：做爱算不算？她说：做爱比种田还累，插根秧你就整天腰酸背痛，而且到了明年秋天都不会开花结果，白忙活。我知道她又来了，我说：就我们这样，怎么养孩子呀？她说：所以我让你跟所长说说工资的事。我说：我们是在国家体制下工作，是有规律性的，比数学还有规律，你又不是不知道。跟所长一个人说有屁用。她说：我就知道你没用。
所长说：让我们紧密团结在某某某校长的领导下，把我们的数学工作开展好，工作好，大家鼓掌。
鼓完掌，就散会了，黄姓同事立马走到笨蛋前作自我介绍：我是研究数学和上帝之间关系的，和你研究的课题差不多，有许多共同点，以后我们可以互相学习和帮助。你生活上有什么困难，你就对我讲，我一定会帮助你的。
笨蛋说：多谢阿姨。
黄姓同事说：别，别叫阿姨，我比你大不了几岁，叫我黄姐就行了。
我虽不才，但是对于黄姓同事和笨蛋分别研究的课题的有哪些共同点我还是知道的。黄姓同事研究的课题是“论数学和上帝的关系”，那个笨蛋研究的课题是“论数学和音乐的关系”，都是10个字，前面都是以“论”开始，以“关系”结束，都是动宾结构的短语，动宾结构里包含一个并列短语，10个字里只有2个字不同，但是上帝是爱音乐的，音乐也是爱上帝的。
这天下班后，只剩下我和黄姓同事还在办公室。黄姓同事说：你还不下班呀？我说：找点诸葛亮的资料，最近证明遇到了一点困难。如果是在以往，她听到我这样的话，就会跑过来，靠近我，然后用丰满的乳房蹭我，这算是性骚扰吧？不过当时我年轻，还不知道，以为是她的乳房太大的缘故，我没有怪罪，有谁会怪罪一个乳房大的女人呢？黄姓同事说：哦？是吗？我说：你呢？怎么不下班？她说：下载一些歌曲，好久没有听歌了。我说：喜欢听谁的歌呢？以前也没有听说你喜欢听歌。她说：你能推荐几首给我么？我很想知道你们这个年龄段的年轻人都喜欢听一些什么歌。我说：我怀旧的，肯定和小飞喜好不同。她说：那我就下载一些现在流行的歌曲吧。我问：你以前不是很喜欢看人物传记吗？她说：换换口味。她又说：你以后帮我写一本关于我的传记吧？我笑着说：等你有钱了，我就帮你写一本。她说：主线就是一个平凡的女子在一个平凡的环境里做着平凡的事情过着平凡的生活。我说：这样的书不好卖。她说：卖干吗？留着自己的后代看！我心想：你也会有后代？我说：我找得差不多了。她说：你先走吧，我还要下载一些。我说：别太晚了，最近强奸犯罪率提高。她说：我带了电狼棍。
回到家后，我的妻子数学博士给我一张碟，问我：喜欢听吗？我说：你怎么也开始听起音乐来了？她说：有人告诉我，我现在这个年龄的女人如果没有孩子，就该多听听音乐。我说：哪个人？她说：电视里的一个主持人，我忘记名字了。我说：你认识她？她说：我哪有这么好的人缘？我说：要人缘好还不好办？多鼓掌就是了。她问我：今天你为什么不鼓掌？我说：我怕手痛……

诸葛亮的哥哥诸葛瑾很有才华，但是一直找不到工作，诸葛亮回到南阳后，就问：为什么不到刘表那就职？让他给你提供一份工作。诸葛瑾说：别提了，自从你得罪了他的远方亲戚，就对我们没有好过，不与我们来往了。诸葛亮就对他哥哥说：我帮你推销出去。诸葛瑾说：我又不是商品。诸葛亮说：难怪你会找不到工作，你就是不会说，有才华也是白搭。诸葛瑾说：那该怎么说？诸葛亮说：现在招聘的人喜欢问这样的问题，你照我这样回答肯定能找到工作。诸葛瑾说：贤弟请说。诸葛亮说：对方问，以前是做什么的，你就回答，以前指挥蚂蚁打仗的。他会继续问，为什么不做了？你就回答，我觉得蚂蚁打仗破坏了世界和平，所以就想换个职业，指挥人打仗。他还会问，有没有结婚呀？你就说，作为一个指挥家，不应该以家庭为重。他会问，你有什么特长呀？你就说，泡妞算不算？他肯定会说，打仗不是你的特长吗？你就说，打仗是我的第二特长，第一特长就是泡妞。他若问，对打仗有什么看法？你就说，打仗可以欺负别人，很过瘾。他肯定会问，如果敌人包围了你，你会怎么做？你就说，脱光衣服，让他们一次看个够。他仍会继续问，如果敌人兵力30万，我方兵力才3万，两方对敌，你会有什么良策？你就说，缴械投降，保存实力；以人为本，保护生命。他若还问，我们这里要有两年的经验。你就说，我从小就指挥蚂蚁打仗，经验不应该成为问题。他肯定还会问，为什么要选择我们军事集团呀？你就说，你他妈的军事集团好呀，吃得饱，穿的暖，和尚还可以娶老婆。诸葛瑾惊讶地说：这不是扯蛋吗？诸葛亮也惊讶地说：你现在才知道找工作是扯蛋呀？找工作就是他妈的扯蛋，那些招聘的人就是天天在扯蛋，只有这样扯蛋才找得到工作，所以，就会有像你这么有才华的人找不到工作。诸葛瑾按着诸葛亮的话去做，果然在东吴谋得一份差事，而且职位还相当的高。这与诸葛亮认识孙策没用任何关系，诸葛亮还不知道孙策在东吴武装割据。
诸葛瑾走后，诸葛亮就跟水镜先生司马徽学习炒作学。他还有两个同伴，一个是庞统，另一个是徐元直。庞统这个人长得丑，且矮，但他坚持认为自己是一个帅哥。整天背着一个大包，里面放的不是书籍，而是镜子，脂粉等，说话娘娘腔。比如诸葛亮拿了他的镜子照了一下，他就会翘起兰花指指着诸葛亮说：哎呀呀，癞蛤蟆也学会了照镜子子？你滚远一点点，不要碰坏了了。最后一个字一定要重叠，因为他觉得自己的卷音很漂亮，比东北人还会卷。诸葛亮有时会火，就说：你要再这样娘娘腔，我就揍你。庞统就说：我好怕怕哟哟！庞统除这些可以原谅的缺点外，还有不可原谅的缺点，就是自高自大自负。这也怨不得他，怪就怪你没用一个好爸爸，他爸爸在当时是名人。徐元直呢？这人傻乎乎的，别人打他，他会坚持认为别人打他是正确的，誓死捍卫别人打他的权利。诸葛亮就经常打他，每打一下，就说：说我才高八斗学富五车，有经天纬地之才，纵横捭阖之学，真乃旷世奇才也。徐元直就说：诸葛亮才高八斗学富五车，有经天纬地之才，纵横捭阖之学，真乃旷世奇才也。别人有时看不惯，就劝诸葛亮不要打他。但是徐元直说：不，不要阻止诸葛亮打我，诸葛亮打我自有他的道理的。也许他打我，我就可以为他分担痛苦。后来，凡是有人揍他，徐元直习惯性地脱口而出：诸葛亮才高八斗学富五车，有经天纬地之才，纵横捭阖之学，真乃旷世奇才也。有次徐元直和老婆做爱，不小心弄通了她，他老婆就打了他一下，他立即伸直了腰说：诸葛亮才高八斗学富五车，有经天纬地之才，纵横捭阖之学，真乃旷世奇才也。他老婆自从以后就不敢在做爱的时候打他了。
水镜先生说：学会了炒作，这个世界就是你们的嘛。水镜先生毕其一生钻研炒作学，并且身体力行，比如光天化日之下脱光衣服在地上打滚。别人说他疯了，他说这是行为艺术，后来，人们说是驴打滚行为艺术，天津人就更加学以致用，发明了驴打滚，北京人贼爱吃；还比如关于赡养父母的问题，水镜先生会说：赡养？别提这个词，这个词从来就不应该出现在字典里，打从18岁起，我们就和父母脱离了关系，何来赡养一说？水镜先生年轻的时候，一贫如洗，没有裤子穿，就在深山里种了几分田，还能养活自己。这段鲜为人知的历史，水镜先生对外宣称隐居了一段日子，终于悟出了炒作学。水镜先生最大的炒作莫过于宣称自己能怀孕。为了出山，让别人知道自己，他逢人就说，你相不相信我能够像女人那样怀孕？别人不相信。水镜先生就问，可否一试？别人就问，如何试法？他就说：这就要你帮忙了。别人说：只要你真能怀孕，我就一定帮你。水镜先生说：把你老婆借给我用一下。别人就甩他一巴掌：记住，我认识你，你以后要是再敢这样，我就不是甩一巴掌了。就这样，水镜先生被别人认识了，虽然名声不是很好，但是越是这样，别人越是想认识他，后来，就成了方圆几里的名人。水镜先生知道诸葛瑾找不到工作，就说服诸葛瑾学他的炒作学，诸葛瑾不学，水镜先生就说：不学没关系，我帮你炒作一下，你准能找到工作。水镜先生的炒作方案都写了出来，说诸葛瑾是孔子的后代。当他把这个炒作方案给诸葛瑾看时，诸葛瑾说了生平第一句粗话：你他妈的还是人吗？我家和孔子就是八杆子都打不到在一起。水镜先生说：炒作就能打到一起，八杆子早就过时了。诸葛瑾指着门说：滚。
诸葛瑾在走之前对诸葛亮说：贤弟呀！你在家就好好躬耕南阳（其实是守孝三年），千万不要去学那个什么炒作培训班。如果诸葛瑾说一遍也就是了，诸葛亮也没心思去学这个东西，但是诸葛亮说多了，诸葛亮就好奇了，就想去学了。诸葛瑾前腿一走，诸葛亮后腿就报名了水镜先生的炒作培训班。

水镜先生说，学会了炒作，这个世界就是你们的嘛！这句话把诸葛亮从睡梦中惊醒，但没听清楚，诸葛亮就揍徐元直：刚才老师说什么？徐元直脱口而出：诸葛亮才高八斗学富五车，有经天纬地之才，纵横捭阖之学，真乃旷世奇才也。诸葛亮就转而问庞统，庞统说：学会了炒作作，这个世界就是我们的嘛嘛。诸葛亮问：我们的妈妈？庞统说：你好蠢哦哦！我怎么会说妈妈妈妈妈妈……妈了好久才不得不用后面这句话刹住：是吧吧！诸葛亮听糊涂了，暴揍庞统一顿，把庞统打得鼻青脸肿的，以后再也不敢说叠词了，喊爸爸就喊爸，喊妈妈就喊妈，喊奶奶就喊奶，喊爷爷就喊爷，向别人介绍他的奶奶和爷爷时，就是这样的：他是我的奶，他呢，就是我爷。他奶奶和爷爷都听得别扭。
水镜先生告诉他的这三个学生：你们要记住，炒作学的第一要义就是脸皮要厚，要做到脸不跳心不红。徐元直就问：老师，脸不跳，心不红如何做到？水镜先生就说：小徐问的非常好。就是说谎话说瞎话眼睛不要眨，做坏事做坏人心要黑。徐元直说：心黑好办，眼睛不眨可难办了点。水镜先生说：你们不要着急，我慢慢会培养你们的。庞统说：这个还要培养？老师，你这就是不把我放在眼里了，他们两个我不敢说，至少我，根本就不要培养。诸葛亮问：老师，你怎么培养我们？水镜先生说：培养脸皮厚，最好的地方就是去妓院，妓院是个三教九流的地方，说瞎话干坏事的比较多，可以锻炼你们脸皮。明天我就带你们去，鉴于庞统同学刚才所说的，他明天就不用去了。庞统说：我只是说说而已，你们又不是不知道我爱吹牛皮。水镜先生说：好吧，明天全部去，注意，多带点钱。
第二天，水镜先生就带着三位高徒开赴妓院。水镜先生说：到了妓院，多听多看。庞统说：多没意思！诸葛亮问：怎样才有意思？庞统说：多听多看还要多做！水镜先生说：严肃一点，你以为我们来妓院就是为了……我们是来学习的，不是来享受的，就这样说了，多听多看，其他的就不要多想。
到了妓院，水镜先生说：分头学习，自己揣摩。
徐元直头一次来这个地方，先生吩咐要多听多看，就一路听过去看过去，不知不觉来到一间房间前，听见里面一个女的啊啊啊地叫，徐元直就把耳朵贴过去，听得越发亲切，听了一会儿，他认为该看了，就推开门，看见一男一女正在做爱，徐元直还没有做过爱，不懂，就凑近前看。当徐元直走近了，那一男一女才发现，赶紧停止，男的正想斥责，徐元直睁大了眼睛，没有眨一下地看着先生，并说：先生，我过来看看。水镜先生说：很好，你已经学得差不多了，可以回去了。徐元直说：是哦！我刚才眼睛都没有眨一下呢，先生果然教导有方。转身要走，水镜先生把徐元直叫住了：爱徒，带了多少钱？徐元直转过身来，水镜先生呵责他转过去，徐元直拿出钱数了数，说：10文不到。水镜先生说：拿过来。徐元直又要转身给他，水镜先生生气地说：谁叫你转身的？给我转回去——叫你转又不是叫你走，把钱搁桌子上再走，顺便把门关了。
徐元直出来就碰到了诸葛亮，诸葛亮问：听得怎么样了？徐元直说：先生说我学得差不多了。诸葛亮说：这么快？徐元直说：你呢？诸葛亮说：我比这里的人还要脸皮厚，何用学？徐元直说：那你还来做什么？诸葛亮说：监督你们，怕你们偷懒。徐元直说：你不用监督我了，我学成了，现在我要回去。诸葛亮拦住他：先别回去，我们去看一下庞统有没有偷懒？徐元直说：庞统不会的，我听说他爸昨天打了他一巴掌，说他脸皮不够厚。诸葛亮说：他爸爸是怎么说的？徐元直说：他爸说，就你这脸皮，就是抹三层脂粉，都不够盖你这脸皮。说明庞统脸皮很大，还要多学习方能厚。诸葛亮说：反正我们也没有事，去看看也无妨。徐元直就跟着诸葛亮来到一个房间，推开门，看见庞统正在和一名妓女做爱，两人走近前去，徐元直大呼：庞统兄好厉害呀！有先生脸皮厚了，刚才我就看见先生也这样。庞统生气地说：你们给我出去。诸葛亮说：庞统兄，我们是来学习的，是不是，徐元直兄？徐元直说：是呀！不过，庞统兄，先生说我已经学成了。庞统继续生气地说：你们，你们简直不是人！你们不走是吧，我走！庞统穿上衣服正要离开，妓女叫住他：你还没有给钱呢？庞统打开大包：翻了许久也没有找到钱，就拿出一瓶脂粉：这个给你，300文一瓶的，法国货，便宜你了。妓女说：老娘不要，老娘要钱。庞统只好问徐元直借，徐元直说：我的钱都给先生了。诸葛亮说：没有钱就不要来妓院嘛！徐元直说：诸葛兄怎么能这样说庞统兄呢？我们是来妓院学习的，又不是来消费的。妓女说：听你丫这么说，他爬在老娘身上是学习不是消费？不用钱？徐元直说：这位姑娘不要生气，我们都是正人君子，先生要我们到妓院来是多听多看，刚才我庞统兄爬在你身上只是为了多看看。妓女听了，腾地掀开被子从床上跳出来，扇了徐元直一巴掌：你丫的看人是这样的呀？脱得光光的给你们看？徐元直第一次看见女人的侗体，所以忘了习惯性地脱口而出，因为转移了身体肌肉部位，他身体的另外一个部位突然为之一震，眼睛也睁得大大的。妓女说：看了想不想做呢？徐元直点头说：想！妓女继续说：做要不要给钱呢？徐元直很乖地说：要！妓女说：我打你一巴掌对不对呢？徐元直捂着热辣辣的脸说：对！妓女伸出手说：钱呢？徐元直说：没了！妓女说：那怎么办呢？徐元直说：你再扇我一巴掌就是了。妓女伸出手准备再扇徐元直，诸葛亮掏出钱塞进她要打徐元直的手心里：给你。妓女说：早给不就完事了吗？何必非要老娘摸你。
三人出了妓院，水镜先生正在外面等他们。水镜先生问：都学得怎么样？今天我要特地表扬一下徐元直同学，很乖很听话，学得比较认真。你们两位呢？诸葛亮说：我也学得差不多了。庞统说：我已经很好地掌握了脸皮厚的基本要领。不过我认为还要多多温故，方能娴熟，运用自如。
水镜先生说：以后还有机会的。今天就这样，各自回家。

谢顶了，定格在27岁的青春年华上。
我的妻子数学博士说：吃什么都没用，谢了就回不去了。我生气地说：混帐话，我那个东西谢了，第二晚不照样把你顶了回去？我的妻子数学博士说：你要是把搁在你脖子上的这个东西当作龟头的话，我也就认了。我就故意用头在她的肚子上顶了一下，把她顶到床上去了。
谢顶也有谢顶的好处，比如我代表我们研究所出去办事，那些刚刚从学校毕业的年轻人总是热情地接待我，管我叫领导，给我倒水呀，给我让座呀！有点零食还会客气地问我要不要吃。这在谢顶以前想都不敢想的事情。但是尴尬也有，而且还挺尴尬的，上面一位刚刚上任的领导到我破研究所慰问工作，第一次来，我们也挺紧张的。领导刚跨进我们研究所，径直向我走来，握住我的手说：没想到所长这么年轻，说明你很有才能，你的秃顶就说明了一切，世界上哪个著名的研究所的所长不是秃顶的？我们是真正与世界接轨了。
我，所长都尴尬地不知道怎么办？尤其是所长，听到领导后面这句话，浑身尴尬，所长一头乌密的头发，油光光的。第二天所长来上班就剃了一个光头。
我对我的妻子数学博士说：你会不会嫌弃我呢？她听了扑哧一笑，意思就是不会嫌弃了，但这样的回答方式令我一时接受不了。看见我脸孔扳得紧紧的，就说：想什么呢？要用扳手扳得这么紧？我说：你要是秃顶了，我就会用这样的方式告诉你，我不会嫌弃你。她坐到我的腿上：只要你那里不谢，我就不会嫌弃你。我说：女流氓！她说：你比女流氓好不到那里……

tmd，笨蛋又有研究成果了，这才多久？是这样的，笨蛋像上次一样问我：你想知道数学和音乐还有什么关系吗？我说：你又证明出来了啊？笨蛋说：承让承让！我说：够神速的呀！诺贝尔奖都不够你拿！笨蛋一本正经地说：数学领域没有诺贝尔奖的！我说：我真替你可惜。笨蛋说：可惜什么？不是有菲尔兹奖吗？相当于数学界的诺贝尔！我说：你见识真广，年纪轻轻就知道这么多。笨蛋说：难道你不想听听我的研究结果吗？我说：想！笨蛋说：我研究数学和音乐还有情人关系，或许用偷情更准确点，你帮我想个词。我说：用偷情吧？更容易发表。笨蛋说：我都没对你说内容你就想出来了啊？你真不愧是偷情高手！我心里骂他：你娘的，我操你娘。算是和他娘偷了一回情。我说：何不说说，怎么个偷情关系？笨蛋说：数学那么多儿子，一到无穷尽……我打断他说：斧正一下，应该是无穷尽到无穷尽。笨蛋说：那就更是偷情关系了。我说：快说，你的研究成果已经吸引我了。笨蛋说：音乐只跟1234567做爱，其实音乐心有不甘，她就在想，一个数学王国的王子何其多也，为何我这般命苦，只和这几位丑陋的数字结合，真是命苦！你说，这样的女子有这样的想法，她会做出什么事来？我说：偷情！笨蛋说：对了！你说音乐和数学是不是偷情的关系？我说：但是你没用抓住他们偷情的证据呀？笨蛋说：这你就不懂了，数学讲究的是类推和归纳吗？我说：按理来说，这个我应该比你更懂。笨蛋说：我是这样证明的，世界上有60多亿人，男女各一半吧，这样每个人的伴侣有30亿分之一的选择，事实上呢，每个人都不会甘心放弃那剩下的二十九亿九千九百九拾九万九千九百九拾九个人，世界各地的婚姻官司证明了这些，人如此，物何以堪？你说是不是？我说：那你还要搜集许多世界上各地的婚姻官司了，这可是一项浩大的工程。笨蛋说：黄姐已经帮我搜集完了。你要不要帮我斧正一下。我说：这次完美无暇，不需斧正。
这篇论文又在校刊上发表了，获得上至领导下至同学的一致好评，上下一致推荐这篇文章给美国《自然》杂志发表，有同学还在学校的BBS上断言，这篇文章是真正中国人能获得诺贝尔奖的有力作品。
所长拿着校刊来到我们这里，高兴地说：人才呀！鼓掌！
就说这么一句，就进办公室了，顺手牵羊把我给“牵”进去了。研究所就我和笨蛋年轻，都没过三十，所以，所长就喜欢拿我和笨蛋比较，其他人年事已高，他也不好意思批评，有什么表扬的，就会把他们叫进办公室，有什么批评的，就把我叫进办公室，所以，所长把我叫进去，我知道我又少不了一顿批评。
果然，我刚关上门，所长就用力把校刊往桌子上一拍，话就像放屁一样跟着出来：说了多少次了，你就不能跟小飞看齐？看看，人家又发表了文章，为我们所争了光夺了誉，你呢？连个屁都放不出来。当时我就使劲挤肛门，希望放出一个，但是失败了。假如我当时挤出屁来了，会发生什么情况，可以拟定以下几种情况。一是我噗的一声响，所长说：谁放屁？二是我噗的一声响，所长不屑地说：瞧你，放个屁都怎么胆小，瞧我的。然后所长面目狰狞，眼睛、鼻子、嘴巴、眉毛都往中间挤，最终挤出了一个屁，噗的一声，比我的那个响多了。三是我噗的一声响，所长说：快扑到，敌人轰炸机来了。四是我噗的一声响，所长也噗的一声响，所长不悦地说：不许你的比我响，回去写份检讨上来……
所长对我的态度比以前恶劣多了，以前我有这么几个好，年轻，不谢，间或也有研究成果；打从和数学博士结婚、笨蛋的到来，以及突如其来的谢顶，我就失宠了。
所长说：诸葛亮就这么难证明？难道还比偷情还难证明？诸葛亮是个光明磊落的人，偷情的人是偷偷摸摸的人，你自己说，这两者哪个的证据更难找点？我说：偷情。所长说：对了！说明你还有药可救。我说：多谢所长不吝赐药。所长说：不要拍我马屁，我不吃这套。抓紧时间把诸葛亮给证明掉。这要拖到什么时候，经费都用了三分之二……我赶紧说：我证明诸葛亮还有经费啊？我怎么不知道？所长用愤怒的眼神看着我：刚才我说的是经费吗？我故意摸了摸头：哎呀，我这头，谢顶了后就不好使用，肯定是幻听了一下，所长，你说什么用了三分之二？所长说：时间，时间很重要，现在还不出去，呆在这里干什么？
出来。我的妻子数学博士说：被批了？我点头。妻子说：回去我犒劳你。我说：怎么犒劳？她说：让你糟蹋我，今晚做爱不写方程式。我妻子就是这点可爱。
突然，一个声音用喇叭放了出来：小飞，你好棒哦哦！
黄姓同事拿着一本校刊走到笨蛋身边，然后用丰满的乳房故意蹭他。我的妻子数学博士看见了就对我说：以前她也是这样对你的吧？我说：你胡说什么呀？她说：你那点事还瞒我？
想想也觉得有点幸福，和妻子结婚前，整天被黄姓同事围着，集千万千宠爱于一身。当时数学博士一头埋进故纸堆里，证明21世纪7道数学难题，也不和人说话，回到租房后，才会和我说上几句，真的很用功去证明这7道数学难题。黄姓同事呢，间或用她的乳房蹭我，我是领教了很多次，多次想拒绝，但是不忍心她难过，人家年纪一大把，也不容易，想想就算了。记得有一次，天下大雨，我们学校积水很深，湮没了脚踝。黄姓同事突然打电话给我，叫我背她过来。我跑出去，看见她穿着一双棉鞋，这大夏天的，穿什么棉鞋，也没用多问，就背上她，她紧紧压着我的背，天啊，不看正面的拥抱的感觉真的好极了。后来，她故意告诉我，她刚开始穿的是凉鞋，看见涨水了，就又跑回去穿棉鞋，就是要我背她。当时许多同事说为什么不叫他们背呀？我记得黄姓同事说：你们都结婚了，我怕闹绯闻。又有人问：大夏天穿棉鞋干吗？她说：凉快！所长听见了，就把头探出来：新鲜，怎么个凉快法？黄姓同事说：我们小时候吃的冰棍不也是用棉被包起来的吗？大家都惊艳她这个回答，有人第二天也穿上棉鞋来上班了，这个人当然是所长了。
突然，又一个声音用喇叭放了出来：如果说我看得远的话，那是因为我站在巨人的肩膀上。
黄姓同事把头撇下，稍稍害羞地问：哪个巨人是谁呢？
笨蛋说：所长。
所长及时把头探出来：不敢当不敢当！

水镜先生说：很好，请大家继续保持不眨眼睛。徐元直，你往哪里看？看上面。还有你，庞统。诸葛亮，你看那两点都看了一个晚上了。
一个赤身裸体的妓女站在诸葛亮、徐元直、庞统的眼前，水镜先生这是在锻炼他们的不眨眼功夫。水镜先生说：大家只许看面部，其他的部位不要看。三位高徒没过多久眼睛就又开始游移了，都是一致地从上往下移。水镜先生气得叫妓女转过身，把背和屁股对准他们，顿时，三位高徒就闭上眼睛睡着了，他们都不眨眼看了一个通宵。水镜先生说：都是一些饭桶，连这点都做不到。

不眨眼功夫练得差不多，就该练胆量了。水镜先生说：三位高徒，你们有谁能告诉我什么是胆量？庞统先说：胆量就是他妈的连父亲都敢打。徐元直说：胆量就是老鼠见到猫不跑。诸葛亮走到水镜先生眼前，扇了他一巴掌，这可吓呆了庞统和徐元直，两人都凸出眼珠子看着诸葛亮惊世骇俗的一巴掌，先生也被打傻了，捂着被打的脸不知所措地看着诸葛亮，诸葛亮说：先生，这就是胆量。水镜先生醍醐灌顶，比那两位高徒先反应一步：看到没用，胆量就是这样的。徐元直说：先生，胆量就是这样练的吗？水镜先生说：是的。话刚说完，徐元直和庞统就过来每人给了先生一巴掌。水镜先生赶紧说：大家快到菜市场练习。庞统问：不去妓院了？水镜先生说：妓院有黑社会，你想找死呀？
水镜先生带着三位高徒开赴菜市场，到了菜市场，水镜先生说：大家分头行动，练习完了就直接回家，不要来找我。
徐元直在菜市场转悠了一圈，徘徊不前，不敢下手，他找到诸葛亮，问：诸葛兄，我下不了手。诸葛亮就骂他：没用的东西，看我的。诸葛亮找到一个小孩，啪的一声，小孩哇的一声哭了起来。诸葛亮说：先生说了，要狠，心才会黑！徐元直也要去找小孩，诸葛亮抓住徐元直，指着一个男的说：元直兄，眼前就有一个，何必舍近求远呢？徐元直顺着诸葛亮的手望去，吓得腿都软了，那是一个杀猪的男人，手里正握着一把刀，不比李逵的那把斧头小。徐元直说：我不敢去。诸葛亮说：元直兄，就是不敢去才能锻炼胆量，如果敢去，还叫胆量吗？徐元直说：诸葛兄所言极是。诸葛亮说：大胆地去。徐元直双腿颤抖地走过去，来到了杀猪男人面前。杀猪男人说：要多少？我一刀就可以。徐元直声音打颤地说：我我不买，买肉。杀猪男人说：到底是买肉还是不买？徐元直说：就算买吧。杀猪男人说：要多少？徐元直嘴一哆嗦，说漏了：全部。杀猪男人说：爽快！不一会儿，杀猪男人把猪肉切成块，包装好了，递给徐元直：去掉零头，1500文。徐元就去掏钱，没有。哆嗦地说：没带钱！杀猪男人怒目圆睁：你耍我？徐元直说：不敢！我回去给你拿钱。徐元直转身回家拿钱，杀猪男人哪里会相信，一把扯住他：想逃？吃我一拳。徐元直就晕了。后来是诸葛亮把他背回来的。

庞统就没有徐元直那么胆小，他来到一个卖鸡蛋的女孩子眼前，先礼貌一番：这位姑娘，恕小生无礼了。女孩子还没明白过来是怎么回事，就被庞统高高举起的手吓得花容失色，然而，落下来的时候，庞统只是在女孩子的脸上轻轻地摸了一下。女孩子大叫：非礼呀！抓流氓。立即来了三个大汉，过来就扭住庞统，暴揍了他一顿：长得这样，就是非礼的后备军，一点都不会冤枉他非礼。越发打得狠了，庞统用双手挡住自己的脸：别打的脸，其他的地方随便打。一个大汉说：就你这脸，我都不稀罕打，难看死了，万一把你打漂亮了，你岂不得意？庞统又被打得鼻青脸肿。庞统打开大包，用脂粉补状，但还是留有血痕。回到家，母亲问：孩儿，脸上怎么有血痕？庞统回答：月经来了。母亲不好意思，只好离开。就叫孩子他爸去看看，父亲就问：孩儿，脸上怎么会有血痕？庞统回答：来了月经。父亲也只好离开。母亲问父亲：孩子的脸是怎么回事？父亲说：摔跤跌倒的。

第二天上课，水镜先生的三位高徒除了诸葛亮之外，另外两位都鼻青脸肿的。水镜先生当然知道是怎么回事，就故意问：这两位高徒，为何鼻青脸肿的？徐元直说：先生，胆量何其难练也！庞统说：比练不眨眼难多了，我还是想练不眨眼。水镜先生说：今天我又换了一种新的练胆法。诸葛亮问：什么方法？水镜先生说：每人给我捡一个砖头……徐元直吓得说：先生，你要我们拍人？他们会把我们给拍了。庞统说：我可不敢，好怕怕。水镜先生说：谁叫你们拍别人了？快，每人捡一块。三位高徒每人捡了一块砖头。水镜先生说：好，现在举起砖头，高过脑袋，正对着脑门，对，每个人的姿势都非常正确，下面按我说的做，用力往下扣。徐元直这人反应慢，但是速度快，啪的一声，脑袋开花了；庞统这娘娘腔，反应慢，速度也慢，但还是给拍出血来了；诸葛亮呢？反应快，但是速度更快，啪的一声，比其他两个人开得更厉害，血流滚滚。诸葛亮心里骂道：他娘的，好狠的一招！水镜先生说：大家都非常有胆量，不过还要练，大家继续捡起砖头，砖头碎了的，另捡一块。徐元直说：先生，我们脑袋没地方可拍了。水镜先生说：谁叫你们拍自己呀？捡砖头去拍黄瓜。诸葛亮听见后，把砖头一扔：靠，拍黄瓜还用砖头？我直接用手！

三人又来到菜市场练习胆量，这次徐元直聪明多了，带了许多银两。他来到一个卖黄瓜的大娘摊上，问：大娘，你这里的黄瓜多少钱一根呀？大娘说：10文。徐元直说：你这里有多少？我全部要了。大娘说：这里只有十根，我家里还有许多，几亩地全部是。徐元直说：太好了，你家里有多少我就要多少。大娘高兴了：好好好，不过要过三天才能给你，我还要摘下来。徐元直说：大娘，不用了，我跟你回去，直接在田地里拍了算了，你也用不着忙，你带我到你们家田地去。
庞统就吸取了上次教训，又来到一个卖黄瓜的姑娘前，说：这位姑娘，小生这厢有礼了。姑娘说：你要干什么？庞统说：我拍你一根黄瓜赔你两根黄瓜，如何？姑娘问：你为什么要拍黄瓜？庞统说：姑娘，这可一言难尽呀！好比奴有一段情，不知诉谁好呀！姑娘说：你似有难言之隐。是不是晚上你老婆喜欢用黄瓜，不喜欢用你？庞统说：姑娘，知我者，莫如你。我恨黄瓜，请你不要拦住我，我要拍了这些黄瓜。庞统举起砖头，狂拍了起来。路过的人都问姑娘发生了什么事？姑娘就把他老婆喜欢用黄瓜解决男女大事告诉他们，路人同情之，纷纷买来黄瓜，以供庞统拍。
诸葛亮拿起一根黄瓜，对卖黄瓜的人说：这黄瓜有病。买黄瓜的大爷说：你才有病。诸葛亮说：你不相信？你看这黄瓜，比这根黄瓜的颜色要浅，你仔细看看，是不是？大爷还真仔细地看：是呀！颜色浅有什么关系呢？诸葛亮说：你知道为什么颜色比较浅呢？大爷说：我怎么知道？诸葛亮说：因为里面有血吸虫，他把颜色给吸走了。大爷将信将疑地说：真的？我可从来没有听到这样的事。诸葛亮说：那是因为你没有碰到我这个植物学家。大爷说：血吸虫是什么样子的呢？诸葛亮说：我拍给你看看。诸葛亮一掌拍下去，把黄瓜拍碎了。诸葛亮大声地叫，不好，居然把它给拍走了，我踩死你，我踩不死你。诸葛亮假装用力在地上踩了几下，大爷赶紧跑过来看看：在哪？诸葛亮说：给我踩碎了，尸骨无存，不过，你还有机会看到，我再在你这里找根黄瓜，就这根，这根里面也有血吸虫。大爷说：这根黄瓜颜色不浅啊？诸葛亮说：这是因为里面的血吸虫富含铁元素，你仔细看看。诸葛亮又用力地一拍，黄瓜又碎了，诸葛亮故意指着一个异样的东西对大爷说：大爷你仔细瞧好了，是不是富含铁元素？大爷说：我怎么没看见？诸葛亮说：大爷，对不起，我没有考虑到你的眼睛度数问题。我就找一根大的给你开开眼。诸葛亮就又找了一根，拍成几段，指着一个白点说：看见了没有，他不仅富有铁元素，还富含蛋白质，所以是白的。大爷说：其他地方也有这样的白点呀？诸葛亮说：这条血吸虫是条变色龙，会变的，为了躲避敌人，它就会把自己的颜色变成和周围的颜色一模一样，这样就不容易发现。我找一条不是变色龙的血吸虫给你看看。诸葛亮找到一根，就是第一根，大爷说：刚才你说这根黄瓜是健康的啊？诸葛亮说：大爷，这你就不懂了，你现在好好的，但是能保证明天不生病吗？大爷说：有道理。诸葛亮就这样不断地忽悠大爷，直到把大爷所有的黄瓜给拍光了。

拍完了黄瓜，水镜先生就问他的三位高徒：现在你们有胆量了没有？徐元直怕再练习胆量，就挺直了胸脯，大声说：先生，我现在非常有胆量！我认为我是当中胆量最大的。水镜先生说：真的吗？徐元直说：不信我拍黄瓜给你看。水镜先生说：黄瓜就不用拍了，你去深山给我抓条眼镜蛇过来。徐元直两条腿站不住了，说：先生，能不能就拍黄瓜？我拍黄瓜在行。水镜先生说：不行，现在就给我到深山抓眼镜蛇去。徐元直说：先生，我腿发抖，走不了。水镜先生说：哪天走得了就哪天去，不过推迟一天就要多抓一条。徐元直说：我还是现在就去吧。徐元直腿哆嗦地望深山走去。
水镜先生问庞统：你呢？练得怎么样？庞统说：我也非常有胆量，昨天把菜市场的黄瓜全部拍完了，后来还有人从别的菜市场买了许多黄瓜供我拍。但我认为我不是当中胆量最大的。水镜先生生气地说：不是？不是你还站在这里干什么？我告诉你们，你们要练到你认为是三个当中胆量最大的一个为止。庞统说：先生说的是，我现在就去练习拍黄瓜。水镜先生说：看来练习拍黄瓜锻炼不出你最大的胆量。庞统说：先生，那我就去练习拍豆腐。水镜先生说：这样吧，你到深山去抓眼睛蛇，抓一条就可以锻炼出来。庞统顿时腿软了下来，说：先生，我现在觉得是三个人当中胆量最大的一个。水镜先生问：是真的吗？庞统说：是真的，比徐元直兄胆量还要大。水镜先生说：这才对嘛！这才像我的学生。既然如此，你到深山里抓两条眼镜蛇。庞统瘫痪下去了。水镜先生说：再不爬起来，过一个小时就多加一条。庞统就干脆爬到深山去。
水镜先生又问诸葛亮：你认为自己的胆量怎么样？诸葛亮说：先生，我那天扣脑袋扣晕了。现在还痛。水镜先生说：拿出你的胆量来，这点痛算什么？诸葛亮说：先生，我想送你东西！水镜先生说：先生从来不收——快说，是什么东西？诸葛亮说：一部车，幻影的劳斯莱斯。水镜先生说：值多少钱？诸葛亮说：值八十万文。水镜先生说：我现在就把这部车卖给你，省得你开来。诸葛亮说：先生，这部车开过来很快，不用10分钟，而且功能非常好。水镜先生说：诸葛亮，你认为你的胆量怎么样？诸葛亮说：先生，我现在就回家拿钱给你。水镜先生说：开着你的劳斯莱斯载着钱到我家，我在家等你。诸葛亮心里骂道：他娘的，财物两空了。

当然，徐元直和庞统两人是没有胆量抓到眼镜蛇的，水镜先生也没有怪罪他们，料他们也就那拍黄瓜的胆量。但是，那诸葛亮聪明一世的人才，竟然傻乎乎地给了他八十万文，外加一部劳斯莱斯车，这就是教育的魅力。水镜先生很得意。
水镜先生说：你们把脸皮练厚了，我很高兴，脸皮厚了，就可以去炒作了，但是你们要明白，炒作就是傻瓜与笨蛋的互动，最大限度吸引别人的眼球。三位高徒不懂。徐元直就问：先生，互动是什么？水镜先生说：互动就像拉锯一样，你拉我往。如果别人骂你了打你了，说明你就炒作成功了。我很高兴，你们学会了炒作，成名指日可待。目前诸侯割据，战争频繁，正需要像你们这样的杰出人才统一祖国。走吧，到炒作的地方去，到最需要你们的地方去。三位高徒沉默以对，他们马上就要分别了。水镜先生说：你们怎么不哭？哭是表达情感的最佳途径。男人哭吧哭吧不是罪。诸葛亮说：此时无声胜有声。水镜先生说：看你们对恩师如此深情，我就送你们每人一个外号吧？徐元直说：先生，我的外号是什么？水镜先生说：你的是虎啸，庞统的是凤雏，诸葛亮的是卧龙。

那天，阳光明媚，和风沁脾，照在身上暖和和的。我的妻子数学博士说：这样的天气很容易发春，猫呀，狗呀，夜晚不停地叫春。我没有感觉，懒洋洋的身体，很想打个盹。我的妻子数学博士说：你连猫狗都不如。反正我打盹了，就当作没听见。
这让我想起了黄姓同事，记忆中的那天也像我的妻子数学博士说的一样，黄姓同事穿的十分性感，邀我去打羽毛球。她知道我大学修的羽毛球课程，就苦练了一段时间，觉得不至于太丢脸就选择这个阳光明媚、和风沁脾的日子去羽毛球馆打羽毛球。至于她打得到底怎么样，我就不过多评价，免得李永波教练急于辞职请缨普及中国羽毛球的常识问题。我不知道读者是否记得我刚才说的话，我就再重复一遍，那天，她穿的十分性感，邀我去打羽毛球，打羽毛球要求速度，跑动频繁，她和我打，基本上是她在跑，我基本只要占据一个点，然后稍微左右上下迈出一两步，就可以把空局面，这样打，实在乏味，一点竞争性都没有，但是，我还是打完了所有的时间，我相信其他人会和我一样，看到黄姓同事在场上不停地奔波，她的乳房就凸凸地上下跳动，就会有继续打下去的欲望。我羽毛球水平就是一直看她那两点，都可以稳操胜券。还有，我想她是故意的，她每次都会把球轻轻打在我前面不远的地方，按理来说，这样的球应该是我来捡，但是，黄姓同事认为不，她认为她有义务来捡这个球。她凸凸地跑道我面前，然后就像电影放慢动作一样，慢慢地弯下腰，如果我要是装作正人君子的话，我就不会看到这样的风光：她那硕大的乳房可以让我一览无遗地看到，雪白雪白的，比我的脸还要白。这个时候我完全可以跑过去，说：让我来捡吧？但我没有！因为我没有发春。
我的妻子数学博士问我：想什么呢……真睡着了？我说：睡着了也被你推醒了。她又问：刚才在想什么？是不是在想着如何背叛我？我说：哎！你说所长有必要这样对我发火吗？自打那个笨蛋来了之后，我就没什么好日子过。妻子说：还叫人家笨蛋？人家那篇文章据说美国《自然》杂志要刊登了。我说：所长应该明白，证明诸葛亮不像证明偷情那样简单，偷情一下子就完了，诸葛亮呢？是半辈子的事。你说，我亲爱的Darling，Yes no yes？妻子说：你呀，不应该去想这些，应该想想如何把诸葛亮证明完了，把成绩拿出来，这样所长就不会对你发火了。我说：你的21世纪6道数学难题一道都没有证明出来，他为什么就不对你发火呢？妻子说：我们所长是绅士，从不对女士发火的。我说：呸，就他那样还绅士？他就是和绅。妻子似乎听出一点眉目了，就问：和绅？你这是什么意思？我说：所长那天对我发火，说我的经费已经用了三分之二，我从来就不知道我证明诸葛亮有经费支持。妻子说：你是不是听错了？我说：我可听得一清二楚。妻子说：这就怪了。我说：有什么好怪的？清楚得很，要是有经费的话，就是所长给贪了。妻子说：没有证据你可不要乱说。我突然大悟：我现在明白了所长为什么要对我发火了。妻子说：你的意思是不是你没有给所长创造申请经费的机会。我说：肯定是这样的，他不断催我快点快点，就是为了能给我申请课题，申请课题就会有经费，而我从来就不知道有经费。妻子说：如果是这样的话，你就不要说了，这事捅出去对谁都不好。我说：看他对我这么样了。

今天上班，就看见一班同事窝在一起滴滴咕咕的，我竖起耳朵仔细听，看看他们滴滴咕咕的是不是所长贪污经费的事情，但是，很遗憾，不是。不过呢，他们嘀咕的也是重大新闻，尽管是在意料之中，但是，还是很新鲜。我听见他们在说：你敢肯定是那个姿势么？她和哪个男人的第一次不是用那个姿势，你和她第一次是不是？或许，改了呢？不会的，她肯定对你们说过，她最喜欢那个姿势了，反正她在我耳边说了不少于10遍，每次和她做，都是这个，我都厌烦了。你们说，这次他们用时多久？根据我的经验，应该不会超过5分钟，你看小飞，病恹恹的，上不了多久，一冲锋就死。他肯定摸着她的两点做顺时针转动。逆时针也说不定。肯定往死里挤。真是奇怪，她那两点倒是越抓越大，不见小。懂得呵护。她肯定就会把他那个抓小，力大得狠，我妻子有天问我怎么突然小了呢。哈哈哈……
刚开始我还听得津津有味，后来，我就脸红了。我想，他们肯定也在背后这样议论过我，要不是我的妻子和我们共事，说不定也拉我进了这个BBS。
所长进来了，故意咳嗽一声，我想他是知道的，他肯定也做过顺时针和逆时针运动，肯定也被他老婆说，怎么小了？我突然也搜肠刮肚地回忆我的妻子数学博士有没有这样问过我，但是想不起来了。我也就不想了。
我的妻子数学博士知道了这件事，就说：我说对了吧？我问：你说对什么了？她说：这样的天气容易发春。我说：你扯什么蛋，两情相悦，两人发春，还关什么天气？妻子说：你真是一点都不懂。我问：你怎么就懂？她说：过来人！我说：我也是过来人！她说：那就说明你发育不正常。我心里就想：她说我发育不正常是不是就是说我那里呀？我就问：我的尺寸从结婚到现在有没有什么明显的变化？她问：什么尺寸？我说：顶得你爽的那个玩意。她答非所问地说：丑得要命。我说：丑？你不也是爱得死去活来？她说：把裤子脱了，我帮你量量。我就脱下裤子，她用手抓起……

诸葛亮非军师、相国职位不做，但又苦于无人推荐和无人知道，虽然先前在董卓做了一段时间，但是，诸葛亮不敢对别人说，董卓这人不得人心，世人皆恨之，诸葛亮要是说出来，不被别人打死才怪，所以，诸葛亮回南阳之前的岁月一概隐去不说。
自打学了水镜先生的炒作学，诸葛亮就开始炒作自己。他在闹市不停地宣传自己是管仲和乐毅的后代，继承了管仲的治国文才和乐毅的军事战略。世人不觉好笑，就问：你姓诸葛，他们姓管和乐，怎么会是一家呢？诸葛亮说：我和我的祖祖先管仲都是山东人，当然是一家子人了，起初我是姓管的，后来，我们迁徙到这里，怕你们欺负我们，因为当初我的祖先管仲代表齐国要你们楚国朝贡朝廷，引起不少纠纷，给你们带了许多麻烦，所以，到了这边，我们就换姓诸葛了。有人还问：那姓乐的可是燕国人啊？跟你们怎么会是一家子呢？诸葛亮说：乐毅是我妈妈的祖先，就是我妈的娘家人。别人问：你有什么证据呢？诸葛亮说：你问管仲和乐毅去。别人也就一笑了之。
时值曹操挟天子以令诸侯，诸葛亮认为自己的机会来了。他把自己的裤子剪断成短裤，袖子剪掉不要，脖子上挂着一条毛巾，然后开始——跑。这种怪异行为引起人们的观看，问：诸葛先生，这是为何呀？诸葛亮说：我要用跑来反对曹操挟天子以令诸侯的可耻无耻的行经。我决定跑过长江，然后再从长江跑回来，怎么样？我热爱天子吧？热爱祖国吧？人们就问：你干吗不参军呢？许多人都参军反对曹贼。诸葛亮说：你们懂个屁，这叫和平示威，只要我一路跑下去，不用一兵一卒，就能让曹贼乖乖地让权于汉献帝。人们问：为何呀？诸葛亮说：不懂就不要阻挡我跑步。
诸葛亮散步一样地跑下去，碰到一个年轻人也在跑步，诸葛亮叫住他，呵斥道：这是干嘛呢？学我呀？年轻人义愤填膺地说：不要阻挡我跑步，我要用跑步反对曹贼。诸葛亮问道：能否告诉我，为何要用跑步反对曹贼呢？年轻人说：跑步可以促进血液循环，塑造健康体魄，带动全民健身，全民要是健了身，那还得了？我就可以要求每人手拿一条横幅，上面写着：反对要挟，打倒曹贼。领导大家反对曹贼，曹贼见这么多人反对他，他就不敢篡位了，这样不费一兵一卒就可以打倒曹贼，这岂不比打仗厉害一千倍？诸葛亮惊讶，想不到眼前这个年轻人如此有才和军事谋略，就问：你叫什么名字？年轻人说：我叫马谡。诸葛亮又问：你要跑到哪里去？马谡说：我要跑到天涯海角去宣传我的跑步军事战略。诸葛亮说：马谡，幸亏你遇见了我，否则你这个战略思想很难进行。马谡问：何故？诸葛亮说：一个好的军事战略，首先要有一个好的名字，别人一听这个名字，就想加入你的步队当中。马谡说：愿先生赐教。诸葛亮说：身上带钱了没有？马谡摸了摸口袋，说：都买水喝掉了。诸葛亮说：算你走运，碰到我这样一个不计较金钱的好人。你呢，可以把这个战略叫做和平示威。马谡说：先生果然高明。诸葛亮说：别人要说这个名字是谁取的，千万不要是我呀？马谡说：为什么呀？诸葛亮说：非宁静无以致远，非淡泊无以明志呀！马谡说：先生果然高风亮节，别人要是问起，我就说是我取的。诸葛亮说：为难你了。如果别人要是重复两遍或者有第二个人再问，你也就别隐瞒了，说谎也不是好孩子。马谡说：先生真是成人之美呀！诸葛亮说：过奖。马谡说：今遇先生，真乃三生有幸呀！诸葛亮说：我也有你这样的徒弟感到高兴呀？马谡说：徒弟？诸葛亮说：难道你不想成为我的徒弟吗？我是管仲和乐毅的后代呀！我一般不收徒，收徒只收你这样的人。马谡说：先生太看得起人了。师傅受徒弟一拜。马谡双腿跪了下去，诸葛亮说：单腿就够了，双腿那是拜死人的。马谡改为单腿。诸葛亮说：从今天开始，你就是我的徒弟了，首先你应该感到很荣幸，我也感到很高兴。这次你就一直跑下去，不必过多宣传我，别人问起你是谁的徒弟，你就说我是管仲和乐毅的后代，继承了他们的文才武略，躬耕南阳，不贪名利。还有，你的跑步战略要改一改，不要跑到这穷乡僻壤的，应该到人多的地方，大城市去，军队去宣传，效果会好很多。为师刚才说的，可否记住。马谡说：师傅，你还是收留我吧？我也是逼不得已才跑步的，没有钱，一路化缘过来的。诸葛亮生气地说：你这个没出息的混帐，师傅就是看好你的大好前途才收你为徒的。男子大丈夫应该志在四方，东西南北你都跑一趟，东到上海，北到北京，西到成都，南到广州。没有钱那是好事，有了钱你还会跑啊？你肯定会坐车去，这能体现出和平示威的战略思想吗？难道你的志向真的连麻雀都不如吗？你要有鸿鹄之志。怎么化缘过来的就怎么化缘过去，你化缘不是挺有经验的吗？马谡说：师傅教训的是，徒弟现在就去跑步。诸葛亮说：这才像我的徒弟……站住，给挺我暂停。马谡回头说：师傅，你肯收留我了？诸葛亮说：你这个没出息的混帐，就知道让我收留，你先把东西南北跑完了，在跑到我这里来，我就收留你。马谡说：谢谢师傅。马谡又开始跑，被诸葛亮叫住了：你别急着跑，你知道师傅叫什么名字吗？马谡摇头：不知道！诸葛亮说：你这个蠢货，不知道师傅就跑了，像话吗？马谡说：不像话！诸葛亮说：别人问起你，或者你在路上宣传的时候就说我是诸葛亮，号称卧龙，躬耕南阳，不贪名利，管仲乐毅后代，继承了他们的文才武略，既可治国安天下，也可出师平天下便可。记住了吗？马谡说：记住了。诸葛亮说：记住了还不快跑？到了上海别忘了捎话给刘翔，他经常到国外参赛，把我刚才对你说的一番话悉数告诉他。

诸葛亮继续像散步一样跑步，没过多久，又碰到一个跑步的，诸葛亮故伎重演，叫住他，问：这是干嘛呢？跑步呀！那人停下来说：是呀！我呀，就是喜欢跑步去看望我的老朋友刘景升。你是在散步吗？诸葛亮心想：妈呀！这人认识刘表，自从上次得罪了他的一个远方亲戚，就逐渐冷淡了他叔叔，对我的印象就从没有好过，今天要是认识了这个人，让他在刘表那说说，以前的事一笔勾销，说不定还可以当上刘表的军师，刘表这人可不一般呀！诸葛亮说：不是不是，我也在跑步呢？那人说：哦？你也喜欢跑步？诸葛亮说：喜欢跑步是其一，最重要的是我憎恨曹贼挟天子以令诸侯，所以用跑步来表达我的不满，举行和平示威。那人说：新鲜。说说何为和平示威？诸葛亮说：和平示威就是不使用暴力，也就是不通过武装就让曹操放弃这种可耻无耻的行经。那人问：那为什么要通过跑步来实行呢？诸葛亮就把刚才马谡对他说的一字不露地说给这个人听，那人听了点点头，有道理，这是你想出来的吗？诸葛亮说：我躬耕南阳，以管仲、乐毅为榜样勤奋学习，发奋读书，希望以后能够好好报效祖国。那人说：年轻人，有志气。诸葛亮说：多谢先生夸奖，敢问先生尊姓大名？那人说：不足为外人道也。那人说完，就跑步去见他的老朋友了。诸葛亮见他跑远，就骂道：他娘的，连个名字都不告诉，假清高。

诸葛亮回到闹市，突然看见庞统在卖烤红薯，就跑过去，说：庞统兄，何故卖起了红薯？庞统说：耶？诸葛兄，为何大汗淋漓？来，吃一块红薯，才三文。诸葛亮说：吃了就更加大汗淋漓了。又问道：怎么卖起了红薯？庞统说：自古有理想的人都是做小事起家的，这样才会成就一番事业。诸葛亮问道：是吗？自古都有谁呀？庞统说：台湾曾首富王永庆，就是从卖米起家的，李嘉诚就是做学徒开始的，张飞是卖猪肉起家的，刘备是卖草鞋起家的，我呢，是卖红薯起家的。诸葛兄，你准备卖什么起家？诸葛亮说：我以前卖过鱼，不知道算不算？庞统说：你有没有招牌？诸葛亮说：第一次听你说。庞统说：说明你没有。一定要有招牌，才能起家，你看我，红薯潘安，这就是我的招牌。诸葛亮说：潘安是美男呢！庞统说：就是因为他是美男才符合我，所以我就叫红薯潘安了。诸葛亮说：那有没有人买你的红薯呢？庞统说：生意很好！诸葛亮说：都是冲这个招牌来的？庞统说：不都是。我有推销方法。诸葛亮问：什么推销方法？庞统说：我采取了这样的战略，为了祖国统一，请买一块红薯吧？买一块红薯，就是支持祖国统一的。许多人就买了，诸葛兄，你支不支持祖国统一？诸葛亮说：支持！庞统说：那就买一块红薯吧？诸葛亮说：我没带钱。庞统说：这你就不支持祖国统一了，支持祖国统一要随身带着钱，你看不远处，就也有一人打着支持祖国统一的口号卖东西呢？他就是学我的。
正说着，管理街头乱摆摊的执勤士兵来了，他们看见卖红薯的都把他们的红薯还有烤红薯的炊具没收了，唯独没有没收庞统的，其他人不服，就对执勤士兵说：为什么不没收他的呢？执勤士兵说：人家卖红薯有伟大理想，你们有吗？一人说：我的伟大理想就是卖红薯赚到钱再取一个老婆。执勤士兵说：靠你这叫伟大理想，你这叫自私。你听听庞先说的伟大理想。庞统说：I have a dream统一祖国。执勤士兵说：听到没有？这才叫伟大理想。一人说：我的伟大理想比他的大，我的理想是统一世界。另一人说：我的理想最大，统一宇宙。还有一人说：我的理想更最大，就是统一这条街。执勤士兵说：你们敢再叫囔，我就把你们也带回去。那些人说：你们没收的都是我们的全部呀？你们叫我们怎么生活？执勤士兵说：我管你们生活？红薯没收，炊具想要就拿钱过来领。执勤士兵就走了，这些人就在这里抹鼻子擦眼泪，哭得十分伤心。庞统悄悄告诉诸葛亮：我爹认识执勤大队的队长，所以这些人不敢没收我的红薯；而且这些红薯也是从他们那儿便宜买过来的，吃不了的都会卖给我。
没过多久，水镜先生开着他的八个钉子的劳斯莱斯过来了，看见这两位高徒，刹车，但是没有刹住，栽了个跟头，诸葛亮和庞统赶紧把他扶起来。水镜先生说：这车刹车系统不灵。诸葛亮说：先生，你买点干辣椒，想刹车就吃点干辣椒，打几个喷嚏就刹住车了。水镜先生说：你怎么不早告诉我？害我栽了几个跟头。诸葛亮说：还有换档系统，我也告诉你吧！水镜先生说：快点。诸葛亮说：换一档，就打一个屁；换两档就打两个屁；换三档，就打三个屁，想飚车，就不停地放屁。水镜先生说：如何才能放屁？诸葛亮说：吃红薯，红薯容易放屁。庞统白了诸葛亮一眼，诸葛亮假装不知道。水镜先生对庞统说：你这里有多少红薯？庞统说：先生，这些红薯全部是我的，你全部拿去吧？水镜先生说：炊具呢？庞统说：炊具也是我的。水镜先生说：难道你要我生吃红薯吗？庞统说：炊具也给先生。水镜先生说：这才像我的高徒。又说：另一位高徒呢？庞统说：元直兄北上找工作了。水镜先生说：徐元直这个笨蛋，一点都帮不上师傅。这些东西，为师如何拿得了？庞统说：诸葛兄说他一直想为先生效劳却一直找不到机会。水镜先生说：现在这个机会这么样？诸葛亮说：我来帮你拿这个炊具。庞统兄懂得如何背红薯，他说要背给你看看。水镜先生说：如此甚好！为师也不白拿，为师准备云游四方，就帮你们炒作一下。诸葛亮说：先生如何为我们炒作？水镜先生说：你们喜欢干什么？庞统说：我想当相国统一祖国。诸葛亮说：我想当相国和军师维护世界和平。水镜先生说：都有志气，我就对外宣称，得卧龙、凤雏二者之一，便可安天下，如何？诸葛亮和庞统谢道：多谢先生。

我在所长办公室里放了一个屁。当时的情节是这样的，他又把我叫到他的办公室里，正如你们猜的那样，我又被所长骂得狗血喷头，我气愤难平，脱口而出：你以为我不知道经费的事？
我的妻子数学博士问：然后呢？我说：然后他就来了一个一百八十度的转弯，夸了我，叫我不要着急，慢慢证明诸葛亮是中国人。我的妻子数学博士说：你有好日子过了。我当时还不知道妻子的意思是反话，就说：当然！

尽管笨蛋那篇文章没有被美国《自然》杂志选中，但人家不气馁，在短时间又研究出了数学和音乐的关系，据说这篇校领导准备推荐给英国的《科学》杂志，又有同学在校BBS上讨论，这篇文章肯定能获得诺贝尔文学奖。我刚开始以为是这位同学打错了，但是一直看下去，发现是我错了，人家包括其他人打都的是文学家。这学生，我就在想，肯定不是我教育出来的。
我的妻子数学博士说：我也是这么认为，你教出的学生不是这样的，你的学生会把福州的省会说成是福建。我说：这有错吗？妻子说：你说呢？我说：这需要研究和证明。
这次所长没有把我叫进他的办公室训话了，他只是拿了一本校刊，来到人民群众中间，说：人——才——呀——
我们就鼓掌，他说：很好！顺手牵羊把我妻子给牵进去了。
妻子一出来，我就问：他奸污你了？妻子说：说什么呢？我说：他训你了？妻子说：你也是被训惯了，进去就以为是训话，谁像你呀？我说：他叫你进去做什么？妻子说：他已经向上面反应了，准备给我们提工资。我说：真的呀？妻子说：他亲口对我的。我说：你听清楚了没有？她说：没有听清楚。还不快工作？
我心里乐滋滋的。

日子过的真快，但是我们的工资还没有见涨，我问我的妻子数学博士：你真的没有听错？妻子说：这工资不是说加就加的，还要等上面批呢！我说：也不要批这么久呀？妻子说：在中国就要这么久，你以为是和妓女做爱呀，来就批准？我说：说的是，那些人连妓女都不如，效率不如妓女。
经上面批准，任命笨蛋为所长助理。听到这个消息，除了所长和黄姓同事外，所有人都炸开了头皮，众人都为我打包不平，无论从哪一方面来说，不论是科研成果，还是做爱次数和做爱技巧，我都胜笨蛋一筹，实在没有理由让他当所长助理。再说了，以前也没有所长助理这个职位，后来听到上面要加快干部任命年轻化，我们所里才设立了一个所长助理，不设立的话，只有所长这个职位，总不可能把所长赶下来，把个年轻人坐上去吧？所长这人聪明，上面有什么风吹草动，他就知道如何屹立不倒。
其实大家对我的呼声很高，我有科研成果，成就摆在眼前，而且还有一项得天独厚的优势，就是人未老，头先秃，用不好听的话就是未老先衰，这还不是工作劳碌而成的，也是做了贡献的。但是，大家的呼声代表不了人民的意志，我没有当选。
我的妻子数学博士说：不要难过，你当上了所长助理我还不高兴呢？你都会没时间和我做爱，尽和别的女人做爱了。我说：你就不要安慰我了，难过是不可避免的，你就先让我难过一阵子，我现在最需要的就是难过。你出去，把灯关了，我需要黑暗。妻子出去了，把唯一的一把剪刀拿走了。

所长说：干部任命年轻化，我们所做到了。小飞是我们所最年轻的，这个职位也非他莫属。我说：所长，任命主要不是看年龄呀，应该看业绩才对。所长说：说到业绩我就更有话说，小飞的业绩大家有目共睹，美国《自然》杂志也是有目共睹的，他们之所以不采取，主要是因为小飞是一个中国人，而非华裔美国人。说到这里，所长肯定了一下我的工作，算是表扬。要我做好准备证明这个笨蛋是中国人，不要让美国人证明去了。所长继续说：论成绩和年龄，小飞是不是该当上所长助理？如果有不服的，就不要鼓掌。我的妻子数学博士赶紧说：所长，我代我老公鼓掌，他的手有点伤。妻子鼓掌时间比别人长30秒，最后30秒就我妻子的掌声在响。我妻子也不委屈？
回到家后，我的妻子数学博士暗暗堕泪，好几次避着我，最终被我发现了，我说：你这又是何苦呢？鼓得那么卖命，把手鼓痛了吧？妻子没说什么，继续堕泪。我说：别哭了，明天给你买一双新手套，套上手套鼓死那个笨蛋。妻子拾起泪水：你就不能有点出息？那么多人，就听着我一个人在那里鼓掌，你知道我心里有多难受吗？妻子说这话，我心里是相当难过的，更不用说当场，当场我就想流眼泪，后来想到男儿有泪不轻弹，我就把眼泪收起，让他们在肚子里轻弹。我把妻子轻轻揽在怀里：你受委屈了，我没有出息，让妻子受了委屈。妻子哇的一声哭了出来。我不敢流泪，当妻子流泪了，那么丈夫如何伤心都千万不要流泪。
所长宣布完毕，黄姓同事第一个跑到笨蛋眼前祝贺：小飞，恭喜你哦！年纪轻轻就当上了所长助理，真是年少有为呀！我早就看出来了。其他人也过去祝贺，我的妻子犹豫了一会儿，也挤出微笑向笨蛋祝贺：祝贺你啊，小飞。我代表我老公也向你表示祝贺。笨蛋说：同喜同喜！同你妈个头，我这叫喜呀？悲喜都分辨不出来，还当所长助理？我的妻子当时挺尴尬的，就快步回到座位上，比以前埋头埋得更深地证明21世纪6道数学难题，几乎是趴在桌子上，看不见脸，就想午睡的人一样，坚持没有哭出来。

笨蛋当上了所长助理，我就请假不去上班。我的妻子数学博士说：也好！在单位看着你这样我也挺难受的。

诸葛亮打听到那个喜欢跑步去会刘表的叫什么名字了，就是黄承彦。黄承彦可是当地的大名人，呼风唤雨的，连刘表都敬他三分。诸葛亮就想，要是攀上这么一个名人，何愁做不了刘表的军师呢？于是，诸葛亮决定之，每天跑步去那里，给黄承彦一个好印象。那么怎样才能给他一个好印象，诸葛亮想不出来，就去洗澡，他相信一洗澡，他就会有想法。他跳进长江，洗了一个晚上，果然被他想出来了。
第二天，诸葛亮兴冲冲跑到和黄承彦碰面的地方，手里拿着一本书，就在那里大声地喊道： 一加一等于二，二加二等于三，三加三等于四，四加四等于五，五加五等于六……一直喊道一万三十加一万三十等于一万三十一才等到黄承彦，诸葛亮赶忙停止，对黄承彦说：先生你好，想不到还会碰到你，我们真是有缘啊？黄承彦说：你手中的什么书？诸葛亮说：《九章算术》。黄承彦说：《九章算术》是我的好朋友刘徽所著，看来你在很认真地学习，我相信你还要更加认真才行。说完，黄承彦就跑了，又去见他的好朋友刘表了。
第二天，诸葛亮又喊道：一加一等于二，二加二等于四，四加四等于八，八加八等于十六，十六加十六等于三十二，由于是呈几何级增长，后面越喊越多，诸葛亮就不会加了，就又从一加一等于二开始喊起，还算幸运，当诸葛亮喊道七百一十二加七百一十二等于一千四百二十四黄承彦才出现了。黄承彦微笑着说：小伙子，不错，昨天算错了，今天就改过来了，有进步。诸葛亮赶紧说：先生，晚辈姓诸葛叫亮，还望先生指导。黄承彦说：何用我指导？你比我聪明呀？说完，黄承彦又跑起来了。
第三天，诸葛亮又喊道：一一得一，二二得三，三三得四，四四得五……反正又等到了黄承彦说还需要努力才对。第四天，诸葛亮又喊出正确的乘法口诀，黄承彦高兴地问：是你自己学的吗？诸葛亮说：是呀！我基本上是自学的。黄承彦说：聪明，你是我见过最聪明的以为小伙子。诸葛亮又自报家门说：晚辈姓诸葛名亮，敢问先生大名。黄承彦说：老夫姓黄，名承彦。诸葛亮说：黄前辈，还望你多多指教。黄承彦说：不敢不敢。说完，又跑去见他的老朋友去了。

诸葛亮赢得了黄承彦的好感，几乎诸葛亮每天都会在那儿和黄承彦聊天，后来，诸葛亮发现黄承彦虽然是个名人，但也有挥之不去的烦恼，每每沉默时，黄承彦就会唉声叹气地说：当名人有什么用？还比别人更烦恼。刚开始诸葛亮不敢问黄承彦什么烦恼。后来，鼓足勇气问：黄前辈，不知您老有何烦恼？说不定晚辈可以帮忙呢？黄承彦说：哎，你有所不知，我有一个和你差不多大的女儿，很有文才，文才不应该在你之下，但是呢……黄承彦没有说下去。诸葛亮问：但是什么呢？黄承彦说：但是，哎！但是她长得太丑了，做父亲的都忍不住要说她奇丑无比。诸葛亮说：丑又不是她的错……说到这儿，诸葛亮就不敢说下去了，因为黄承彦白了他一眼：难道是我们的错？你看我，英俊伟岸，何其模样！怎料她没有继承我的模样，倒克隆了她母亲的面貌。诸葛亮说：但她继承了你的才华呀！黄承彦说：女孩子有才华有什么用？还不是嫁不出去？都成老姑娘了。这几天我天天往好友家跑，就是去帮我的姑娘看对象，奈何人家都嫌她太丑了。诸葛亮当时就想跪下喊黄承彦岳父，他当了自己的岳父，就会推荐自己当刘表的军师了。但是，太急了，未免会显得太功利了，诸葛亮就想，过几天吧，自己亲自提礼求亲。黄承彦说：今天我又要去一家好友看对象了。今天这个对象相貌也其丑无比，但是才华不知道如何？黄承彦说完就跑了。
此后一连几天，诸葛亮都不见黄承彦的踪影，诸葛亮好生奇怪，难道黄承彦病了？诸葛亮决定亲自去看望黄承彦，顺便看看她的女儿有多丑。
诸葛亮就去庞统那里买红薯，当作看望黄承彦的礼物。庞统高兴地多给了诸葛亮一个红薯。诸葛亮说：庞统兄，够义气，今天我要马到成功把我老婆娶回来。庞统说：诸葛兄，你也要娶老婆了？诸葛亮说：是呀是呀。庞统说：诸葛兄，我也要娶老婆了，我以后可以天天做爱了，再也不用问我父亲讨钱操妓女了。诸葛亮说：恭喜恭喜！庞统说：同喜同喜。诸葛亮提着红薯刚走了两步，又蜇了回来，问：庞统兄，你娶的是谁家闺女？庞统说：黄承彦的女儿，我父亲说了，和他攀上了亲家，以后我就可以当相国了。诸葛亮气得把红薯扔掉：操，我老婆你也敢娶？庞统说：诸葛兄，这话从何说起？诸葛亮抓取一个红薯扔掉说：黄承彦是我岳父。庞统抓取两个红薯扔掉说：黄承彦是我岳父。诸葛亮抓取三个红薯扔掉说：黄承彦是我岳父。庞统把所有红薯给推到说：黄承彦是我岳父。诸葛亮说：是你叫我没红薯抓的啊！诸葛亮就给了庞统一拳，庞统捂着被打的脸说：你竟敢打我如花似月的脸？我和你拼了。两人扭打在义气，庞统当然打不过诸葛亮，被诸葛亮有一次打得鼻青脸肿。回到家后，母亲问：孩子呀？你这是怎么回事？怎么鼻青脸肿的？庞统说：被别人操的。母亲听到这个词，不好意思走了，要他丈夫过来盘问，父亲问：孩子呀，这是怎么回事？被别人打的？庞统说：诸葛亮抢我老婆。父亲没有反应过来，就出去，母亲就问父亲：孩子鼻青脸肿是怎么回事？父亲说：诸葛亮要抢我老婆。母亲就打父亲：你说什么呢？父亲才恍然大悟，带着庞统迅速赶到黄承彦家去。
诸葛亮也已经赶到了黄承彦家。庞统父亲说：亲家，你看看，我们都已经说好了，怎么无故生变了呢？黄承彦说：我也是刚知道这件事的。庞统说：岳父，我现在就要娶你女儿。诸葛亮说：岳父大人，把你女儿叫出来，看看我们两个他要哪个？如果她要他，我就承让。如果要我，他就滚蛋。庞统说：不行，我们已经定好了。她已经是我的妻子了。诸葛亮要去打他，被黄承彦拦住了，说：看看我女儿的意思吧？
黄承彦的女儿叫黄月英，姗姗来迟。一出来，果然其丑无比。诸葛亮和庞统看见了都想作呕，庞统父亲忍不住了，故意说要上厕所。
黄月英一眼就看中了诸葛亮，高大英俊，庞统其丑无比，但是不能说他丑他靓，这等于在伤自己，就说：娶我不难。你们各擅长什么呀？庞统说：我擅长卖红薯。诸葛亮说：我擅长算数。黄月英说：那我就考你们的算术吧？谁先来。庞统说：不公平，要考就烤红薯，我烤的红薯又红又好吃，吃了你还想吃，妻子，如果你以后做了我的妻子，我天天烤红薯给你吃。诸葛亮说：呀呸，谁吃你的红薯？你那双天天摸完了妓女的手，又去摸红薯，吃你的红薯不知道有多恶心，又不洗手。妻子，别嫁给他，嫁给我。庞统说：你你……我找我爸爸去。庞统的父亲说：亲家，你看如何是好？是我们先定亲的呀？黄承彦说：我主张婚姻儿女作主，我们做父母的就不要包办。庞统父亲说：你看看我儿子和你女儿，多般配，天造地设的，他们俩在一起肯定会恩爱，准对你女儿好。黄月英脱口而出：我不要你儿子对我好，我要他对我好。

举办婚宴的前一天，诸葛亮一直问会请谁过来。黄承彦说：谁都不请，就我们几个人热闹热闹。诸葛亮说：仅有的一次婚宴，怎么能不热闹呢？岳父大人，何不把你的好朋友都请过来？一来可以热闹热闹，二来可以让你的小舅子，sorry，一时兴奋用错词了，更正如下：让你的女婿认识认识这些人，全部请来，一次介绍完毕，免得以后挨个挨个介绍，很累也很心烦的。黄承彦说：丑女不肯见外人呀！诸葛亮说：我去说服她。诸葛亮找到黄月英，就说：你，你叫什么来者？黄月英说：讨厌，你都问人家几十遍了。诸葛亮说：我这一忙活，就忘了这一茬事，你再告诉我一遍。黄月英说：下次可不要忘记哦？我叫黄月英。诸葛亮说：黄月英呀……黄月英说：你叫我什么？诸葛亮说：妻子，明天我们就要举办婚宴了，怎么能不请一个人呢？如果天下人都不知道我结了婚，以后找我的女人就很多很多呢？那时候，醋就够你吃的了。黄月英坚决地说：不行，婚礼只是我们两个人的，当然只要我们两个人就够了。诸葛亮说：我很认识你爸爸那些朋友呀！他们来了，我们才风光嘛？黄月英说：你是和我结婚，还是和我爸爸的那些朋友结婚？我爸爸那些朋友没有一个是正经的。诸葛亮说：怎么会呢？起码刘表就不是呀？黄月英说：认识他以后有的是时间。诸葛亮说：明天认识多好，正好是一个千载难逢的机会。黄月英说：我已经决定了，只要我已经决定的事情，就改变不了，如果你不想结婚，就不结了。诸葛亮说：结，结，明天就把婚结了。
结婚的那天，就黄承彦一家人。结婚之后，诸葛亮就和黄月英入洞房了。黄月英躺在床上，等候诸葛亮上来，但是诸葛亮还坐在花烛旁，没有动静。黄月英说：相公，怎么了？诸葛亮说：你先睡吧！我还要思考一会儿。黄月英生气地说：什么先睡呀？你不睡了？诸葛亮说：你爸爸什么介绍我认识他那些朋友？黄月英说：你就想着这些？快上床，我现在要你。我现在是你妻子了。诸葛亮说：你明天和你爸爸说说，我连一个正经工作都没有，叫你爸爸帮我介绍一份，我才高八斗学富五车，做个相公没问题。黄月英说：你先和我睡觉了再说。诸葛亮说：你急什么？我都不急，你急成这个样子？还像个贤内助吗？黄月英起床，把诸葛亮拖到床上去：把衣服脱了，睡觉。诸葛亮不脱，黄月英就给他一巴掌，诸葛亮说：哎！你打人了，这你就不对了。黄月英又给了他一巴掌：你脱不脱？诸葛亮说：我要打你了？黄月英又给了诸葛亮一巴掌，诸葛亮要还手，但他不是黄月英的对手，黄月英把他双手反剪：哼，想跟我斗，我可是从我爸爸那里学了功夫的。诸葛亮说：贤妻，放手呀！我现在就脱衣服睡觉。黄月英说：不脱我就打断你的手。诸葛亮哭着把衣服脱了，和妻子做爱一直流着眼泪。心里想着：进了狮子洞了。

庞统不再卖红薯了，他决定离开荆州，去外面闯荡一番。诸葛亮去送他，对他说：庞统兄，你知不知道我救了你？庞统生气地说：你在挖苦我？诸葛亮说：庞统兄，你有所不知呀，她有武功，每天晚上逼着我做爱，不做就打我。庞统笑着说：活该！诸葛亮说：我真是命苦呀！以后还有我受的呢！庞统说：那我就恭喜你了。诸葛亮说：庞统兄，这次你要去哪里呢？庞统说：男儿志在四方，思想有多远就去多远。诸葛亮说：你是凤雏我是卧龙，是很好的组合，离了谁都不好，既然你要走，我也无法挽留，别人若向我问起你，我一定会告诉你是凤雏，能力绝对在我之上，而且，我也有义务对别人这样说。庞统兄，你先暂时去闯荡四方，如果我在刘表这里谋得一份差事，我一定在刘表面前推荐你，给你官做。庞统大为感动，说：诸葛兄，不愧兄弟，这次兄弟我闯荡四方，一定主动对别人说起你，要是我做了大官，我也一定举荐你。诸葛亮说：庞统兄，别人要是提及我，你就实话告诉他们我虽然不及管仲乐毅，但是我一直以他们为榜样以你为榜样在学习在不断进步。相貌英俊，身高八尺，有玉树临风之气。庞统说：诸葛兄，你太谦虚了。诸葛亮说：你比我更谦虚。庞统说：诸葛兄，事不宜迟，我该走了。庞统说完，就走了。诸葛亮说：Goodbye，One road shun wind。

我觉得我的心情恢复到可以承受一看到笨蛋的脸就来气的愤怒就去上班了。笨蛋热烈欢迎我的归来，把我比喻成魔戒三部曲的《王者归来》，我和他假装笑笑就坐在那儿不理他，做我的工作。刚工作没多会，就听见笨蛋办公室里传来吃吃的笑声，不用说，黄姓同事又在里面跟笨蛋说笑话了。在笨蛋任命所长助理前，有次我偶尔到黄姓同事后面看了一下，发现她正在看网上的黄色笑话，看得很认真，都没有发现我站在她后面看了一篇完整笑话。这神态，要是放在研究上，我敢保证她就会有科研成果。
我的妻子数学博士说：从数学角度来说，黄色笑话相当于1和0。我问：何以如此解释？妻子说：1就相当于男人那东西，0就相当于女人拿那西，讲黄色笑话就相当于在用数学做爱。我说：他们白天用数学做爱，晚上用肉体做爱，真快乐呀！还是当官好！妻子说：要听黄色笑话？我可以讲给你听。我说：肉体做爱之前来个数学做爱，更过瘾。
其实，笨蛋并不满足听黄色笑话，还喜欢看A片，我就发现了。那天下班之际，我从所长办公室里出来，估计他办公室的窗户是打开的，从窗户吹来的风就把挂着的窗帘吹了起来，我抓住了这个千载难逢的机会，透过玻璃看见笨蛋正在欣赏A片，坐在他旁边的正是黄姓同事。之后的事情，我估计大家都能把结果想出来。

笨蛋开始摆官架子了，他把叫到他的办公室，双脚搁在办公桌上，我进来了他都不收起，我也奈何不了他。他问我：我们所的桌子是不是你负责呀？我说：你的办公桌有什么问题吗？他说：这桌子太高，我没法搁脚。你给我换张低的，最好床高那样就可以，这样我就够得着了。我心里就骂他日本猪。后来我干脆给他买了张日本榻榻米办公，他看了非常高兴，说我办的好。我心里又骂了他日本猪。
没过几天，办公室里就传来了令人坐立难安的声音，这声音本来在晚间出现比较合适，白天也正常，但是放在办公室办公时间出现就很不妥了，因为这声音根本没有考虑到我们上班的感受。这声音就来自黄姓同事控制不住的叫床声。很熟悉，除了我的妻子数学博士外，其他人都不感意外，而且格外亲切。我就发现几位同事偷着笑了几下，然后似乎甜蜜地摇了摇头，可以继续埋头工作，充耳不闻。当然咯，他们有时会把异样的目光往我妻子上描，我发现这样很危险，就挥起拳头故意在桌子上重重敲几拳，既警告了这帮像狼眼睛一样的家伙，还迫使笨蛋办公室里的声音调整成静音。起到隔山敲虎的作用。
我对所长说：我们办公室最好安装隔音器。所长问：怎么啦？我们这里很幽静的，研究所的办公环境都是相当幽静的。我说：有些年轻人不安分守己，把晚上的家庭作业带到办公室来做，影响我们办公了。所长说：你也可以带嘛！这其实很好呀！说明努力，鼓掌——我想，所长是把这里变做性交场所了，但是所长大人认为性交也是数学研究，比如说：抽动的频率多少为好，一次射出的精液有多重，数量有多少，是否达到了与卵细胞结合的标准，从而研究出精液的多少，或者，抽动的频率多少为最佳与卵细胞的结合不会怀孕，从此，避孕套彻底退出历史舞台，人们开始控制精液的数量或者抽动的频率来避孕。这或许是自数学发现以后给人类带来福音最大的贡献。

我的妻子数学博士一咬牙就买了个mp3，上班就天天戴着这个，天天戴着这个证明21世纪6道数学难题，这就增加了我妻子的证明难度。其他的同事也戴着他们妻子帮他们买的mp3，听说我们学校附近的mp3脱销了，看来情况不单是我们研究所，这是一个普遍的现象。据说，上课也有老师戴着mp3，我认为这夸张了点，换了是我，我就在教室放美国重金属摇滚，把声音开到美国人都能听到的地步。
笨蛋再一次把我叫进了他的办公室，这已经是第二次，我一进他的办公室，就闻到一股精液的味道，笨蛋身体也突然垮了下去，身体憔悴不堪，头发乱糟糟的。笨蛋说：你低头让我看一下。我心里纳闷：要我低头干吗？我就低头下去。笨蛋说：再低一点，我看不见。我忍辱负重，就又往下低了一点。由于低着头，看不见笨蛋在我头顶上看什么，是不是担心自己也要秃顶了？谁叫你不分日夜操她那么多，活该！正想着，笨蛋突然说：最近憔悴好多了，头发乱成这样，也该剪了。饿起初纳闷他这是在对谁说话，后来看见他拿出一把梳子，似乎在对着我的头梳头。靠，果然，笨蛋他们妈的把我的秃顶当成了镜子，我愤怒地像齐达内顶着他的肚子，把他顶翻了。笨蛋嗷嗷地叫：你这是做什么？你顶人。我说：我顶你个肺。笨蛋像个小孩样哭着把裁判所长叫了过来，所长就像中国的裁判一样，闭着眼睛就掏出一张红牌给我。我心领了。

我的妻子数学博士说：想不到你还有这样的铁头功？不去拍金庸的电视剧是浪费了点。我说：你也在挖苦我是不是？妻子说：瞧你，开个玩笑都不行？开美国总统玩笑都行，你就比美国总统还娇贵？我说：我不是美国总统，我是中国的知识分子。头可杀，血不可流。妻子当场就笑了：也不怪你，你也不是文学家。我一是半会儿没有反应出来，直到妻子告诉我说错话了，我才知道。
天才被我顶回去之后，从此以后就再也不敢单独叫我进去了，也不敢叫我办事了，有什么要办的事，先通过我的妻子，然后再由我的妻子告诉我，我得意地笑了，似乎我是这场战争的胜利者。

黄月英说了一句名言：老公是用来服务老婆的，而且还是义务性的。刚开始诸葛亮用性威胁黄月英，说：如果你爸不在刘表面前替我说话，我就不做爱了。黄月英就把诸葛亮拎过来，丢在床上，诸葛亮打不过黄月英，就任她摆布。这样的服务诸葛亮还愿意义务性服务，但是，其他的服务，诸葛亮就不愿意了。
黄月英是一个比诸葛亮聪明多了的人物，她喜欢听歌，但是当时的歌手也不是很多，著名的歌手也就诸子百家几位，屈原，还有一位摇滚歌手东方朔。黄月英喜欢听他们的歌曲，就命令诸葛亮把这些人的歌曲给背下来，诸葛亮不背，黄月英就用她从父亲学来的功夫，揍得诸葛亮鼻青脸肿，现在被妻子揍的丈夫都能明白这个滋味。诸葛亮就背了咯，由于记性好，诸葛亮很快就背出了这些歌曲，黄月英为了奖励他，就给了他一个月光下的吻。
黄月英说：来一首孔子的《学而第一》。诸葛亮就唱：子曰，学而时习之，不亦说乎？有朋自远方来，不亦说乎？人不知而不愠，不亦君子乎？如果黄月英听到一半不想听了，想换带，就会说：来一首孙子的《孙子兵法》，或者，想快进，就会说：快点，下一首；但是诸葛亮有时唱得正带劲，他就会听不见，无法执行任务。黄月英就聪明地想了一个办法，从此以后她手里就多了一条马鞭，往诸葛亮身上鞭一下：换带，屈原的《离骚》。这条马鞭就相当于我们现在的遥控器，诸葛亮以后就从没有错过。唱累了，唱哑了，诸葛亮就想休息一下，或者喝口水，黄月英就用马鞭鞭他，这时的马鞭就不是遥控器的作用了，成了驱赶牛马动力的加速器。黄月英说：谁叫你休息的呀？在你唱歌的时候，你只是一台机器，必须得到我的指令你才能休息，或者喝水。诸葛亮只好站起来继续唱孔子、孙子或者屈原的歌曲。心里骂道：他娘的，这帮孙子，搁这么久，还能整我？后来诸葛亮也学聪明了，想喝水时，就故意咳嗽一声，黄月英就问：怎么啦？诸葛亮说：卡带了，我添加一点润滑剂。马上喝口水，卡带就解决了。黄月英就会轻轻鞭一下诸葛亮：以后不准卡带了。想休息时，就故意吱的一声长响，黄月英紧张地问：又怎么啦？诸葛亮说：可能机器有点毛病，我修修看。就坐到床上去，脱下裤子，检查零件。黄月英就说：出了毛病也是嘴呀？诸葛亮说：这个零件很重要，它要是坏了，就会波及嘴巴，城门失火，殃及池鱼。诸葛亮鼓捣得差不多，就穿上裤子，继续唱歌。黄月英问：是哪里出了毛病？诸葛亮说：泌尿系统。后来呼吸系统、生殖系统等都出过毛病。
黄月英文才了得，喜欢写剧本，写完剧本，就让诸葛亮演，黄月英脱光衣服就坐在床上看，或者坐在板凳上看。黄月英在前面放了一个没有镜子的镜框，诸葛亮只能在镜框的范围里表演。一旦出了差错，黄月英手中的遥控器就会飞奔而去，打到诸葛亮不要紧，就怕打坏了镜框。所以，黄月英考虑到镜框的重要性，就把马鞭往地上一鞭，咻的一声，犯错的诸葛亮就冒冷汗，立即改正过来。黄月英脱光衣服坐着说：学狗叫。诸葛亮就乖乖地学狗叫。黄月英说：学猫叫。诸葛亮就乖乖地学猫叫。黄月英说：学猫叫春。诸葛亮不知道猫是如何叫春的，就迟疑了。黄月英就用马鞭在地上咻的一声，诸葛亮嗷的一声从地上跳了起来。黄月英说：很好！继续。诸葛亮就又嗷的一声跳了起来。黄月英说：学的不像，罚100个俯卧撑。诸葛亮就做100个俯卧撑。黄月英说：听到父母双亡的表情。诸葛亮就嚎啕大哭。黄月英说：看到女人来了月经的表情。诸葛亮学不出来。黄月英说：罚1000个俯卧撑。黄月英继续说：听到老婆死了的表情。诸葛亮哈哈大笑。黄月英立即用马鞭在诸葛亮身上咻的一声，诸葛亮痛的哇哇叫，流出眼泪了。黄月英说：听到老婆死了，就应该这样。黄月英说：继续，看到老婆和别的男人偷情的表情。诸葛亮想了想，双手摊开，表示无所谓的样子。黄月英说：这次很好。黄月英说：学猪打滚。诸葛亮就打滚。黄月英说：学日本人自杀。诸葛亮拿起刀不知道如何是好，急中生智，就割了一缕头发。黄月英说：罚做100个俯卧撑。做完了，黄月英说：学美女挖鼻孔。诸葛亮就用右手大拇指挖鼻孔。黄月英咻的一声，说：不是大拇指，是兰花指……
黄月英还是一个发明家，喜欢发明东西，她先前发明的望远镜就是其中的一个，这架望远镜望得相当远，除了太阳系望不到之外，其他各个角落望得一清二楚。黄月英做了一个云梯，云梯高耸入云，黄月英要诸葛亮爬上去，诸葛亮恐高，不敢上去，黄月英用马鞭望地上咻的一声，诸葛亮就咻的一声爬了上去，脖子上挂着望远镜。黄月英说：我要看长江以南的新闻。诸葛亮就架起望远镜望着长江以南，说：广东地区发生了车祸。黄月英用马鞭往地上咻的一声：死了多少人？诸葛亮调焦，看得仔细：总共10人在车上，活了8人。黄月英用马鞭又咻的一声：我要死亡统计人数。诸葛亮说：一个当场死亡，另一个在送往医院的途中死亡。黄月英又用马鞭咻的一声：总共几个？诸葛亮说：2个。黄月英说：继续。诸葛亮说：广州出租屋惊显一女尸，尸体已腐烂；在此处出租屋不远的地方又发生了轿车追尾事故，两死一伤；距离出租屋5公里远的地方，一男子逛马路，被一辆告诉行使的车给撞死了；还有一头母猪强奸了一头公猪，造成公猪兴奋过度而死……黄月英说：还有其他新闻吗？尽是一些阴暗新闻，看了让人做不了爱。诸葛亮说：广东这边就是这样的了。黄月英说：国际新闻。诸葛亮就调整方向，对准美国，说：美国发生了次贷危机，陷入了有史以来最大的经济风波，并波及……黄月英用马鞭咻的一声：我要看政治新闻。诸葛亮说：希拉里竞选美国总统失败，奥巴马赢了。黄月英说：奥巴马长得帅吗？诸葛亮说：一个黑人。黄月英说：告诉希拉里，我支持她。诸葛亮说：她已经输了。黄月英用马鞭咻的一声：输了我也支持她。诸葛亮说：她发表了不喜欢中国的言论。黄月英说：取消支持她。诸葛亮说：法国发动抵制中国货。黄月英说：让他们抵制，以后不卖胸罩和比基尼给她们。诸葛亮说：我想去法国……黄月英说：罚100个俯卧撑。诸葛亮做完后，继续说：布什……黄月英说：我不喜欢他。诸葛亮说：为什么？黄月英说：他没有性丑闻——我要看娱乐新闻。诸葛亮调整方向，说：刘嘉玲和梁朝伟要结婚……黄月英说：不参加他们的婚礼。诸葛亮说：吴宇森的《赤壁》马上就要出炉了，主演金城武……黄月英说：金城武演的是谁？诸葛亮说：演的是我。黄月英说：有激情戏吗？诸葛亮说：我的没有。黄月英说：支持国产片。黄月英又说：谁演的我？诸葛亮说：林志玲演的是小乔，赵薇演的是孙尚香，一个不知名的老太婆演的是你。黄月英说：取消支持国产片。黄月英又说：有没有绯闻发生？诸葛亮说：最近狗仔对都忙于做爱，尚没有发现绯闻。黄月英说：裸照风波进展如何？诸葛亮说：主角都消沉了。黄月英说：叫那位男主角来找我……
黄月英觉得这样看新闻太累，就对诸葛亮说：拿几块板到外面采访，把新闻写下来。走之前，特意嘱咐诸葛亮说：新闻一定要无聊，无聊至死的那种。诸葛亮就夹起几块板到外面采访写新闻。回来之后，几块板就写得密密麻麻，分为A板，B板，C板，D板等。A板是时政新闻，B板是娱乐新闻，C板是民生新闻，D板是房价飚升股价飙长等新闻。黄月英说：很好，写得很好，这样的新闻看了让人无聊至死，我就是喜欢这样的新闻。奖励你一下，到床上把裤子脱了。

诸葛亮一肚子的委屈，本来是想高攀做刘表的军师，没有想到做了妻子的玩偶，任妻子调遣，想想自己八尺男儿，竟被这丑脸婆玩于股掌中。
突然有一天，一个女子找到了诸葛亮，问：你是诸葛亮吗？诸葛亮说：正是在下。女子说：诸葛先生，我可找到你了。诸葛亮问：找我有何贵干？我们素不相识，孤男寡女的在一起，成何体统？呆会要是被别人看见了，我就麻烦了。女子说：是庞统先生要我过来找你的。诸葛亮高兴地说：是吗？他现在是不是找到工作了？要我过去？女子说：庞统先生说你正在征婚，我是来应聘的。诸葛亮说：混蛋，我什么时候说过要征婚？女子说：我大老远来的，是一个寡妇，没有孩子，生育能力强，一年可以生五个；不贪吃，不挑吃，有吃就行；性功能比较强，一晚只要你支持得住，做多少次都没问题，而且永不厌倦，每次都是从低潮开始，在高潮中结束，掌握了房中术，每次都会让你神仙飘飘，就像飘柔一样；总之这样说吧，比俄罗斯女人漂亮，比日本女人温柔，比欧洲女人淫荡，比中国女人高尚。诸葛亮悄声地问道：真的？女子说：不行，可以试试？女子说完就闯进诸葛亮的房间，衣服脱光，赤裸裸地躺在床上说：快点过来呀？满意的话你就娶下我，不满意我就走，不要你的钱。诸葛亮不敢，就说：你快穿上衣服，我老婆就要回来了。女子说：啊？你有老婆？没关系，我做二奶也行。女子依旧躺在床上说：你快点，你要是不满意，我还有下家对象呢？不是听庞统说你身高八尺，玉树临风，我还真的不愿大老远过来……
黄月英进来了，刚才该女子的话都听到了，她一把抓住这个女子当作令箭，用她发明的弩箭，把她射得远远的。诸葛亮吓得赶紧做俯卧撑，黄月英也不拦他，诸葛亮一直做，做了1000个，想爬起来，黄月英说：继续！诸葛亮说：最高限度不是1000个吗？黄月英说：现在我规定，没有最高限度。诸葛亮又继续做了1000个。黄月英说：现在过来做爱。诸葛亮说：妻子，饶了我吧？黄月英说：赶紧！
没过几天，有一个女子来了，她推开门，进来问：诸葛先生在吗？诸葛亮正躺在床上，身体一直虚脱，诸葛亮说：我就是，女子高兴地说：哎呀！诸葛亮先生，我可找到你了，我是一个寡妇，你说吧，你喜欢什么样的寡妇？风骚性的？淫荡性的？下贱性的？还是温柔性的？你随便挑，我都可以做到。你好久没有做爱了吧？庞统说自从你妻子死后，你就一直没有做爱，今天我先给你做了，你再做决定，我先展示一下我淫荡性的吧？女子刚把衣服脱到一半，就被进来的黄月英当作令箭射到日本去了，后来做了日本的女国王。诸葛亮无辜地说：我什么都没有做呀？黄月英说：我知道，先把俯卧撑做了吧？诸葛亮说：妻子，饶了我吧？我做不了。黄月英说：那就做爱吧？诸葛亮说：我还是做俯卧撑好了。
又过了几天，又一个女子来找诸葛亮，这个女子是一个泼妇，一进诸葛亮家就喊道：诸葛亮呢？诸葛亮呢？出来迎接老娘。诸葛亮赶紧出来，黄月英跟着出来。该女子看见黄月英：操，晚来一步。看见诸葛亮果真如庞统所说，英俊。又不忍心就这样走掉，就说：诸葛亮，我和这个丑八怪比，你喜欢谁？喜欢我就把她赶走，喜欢她就把她留下。诸葛亮说：这位是我的发妻。女子说：你发妻不是死了吗？诸葛亮说：发妻始终活的好好的。女子就扇了诸葛亮一掌：操，有发妻还征婚，你想重婚呀？黄月英一把抓住该女子，用弩箭射到月球去了，成了嫦娥的玉兔。
一连几天，陆续有女子来找诸葛亮，搞得诸葛亮和黄月英都不得安宁。诸葛亮说：他娘的，被庞统那家伙给害惨了。

我们所发生了一件震惊全校的事情，事情的来龙去脉是这样的：学校要了解夫妻生活是否和谐，就委托学校的社会学几个老师制作了一个夫妻生活和谐调查表。学校每个部门都要认真填，包括我们部门。所长的助理笨蛋就把调查表发给我们，说：明天早上交上来。我对笨蛋说：我和老婆有一张就够了。笨蛋说：你老婆是你老婆，你是你，不能混淆。我说：夫妻调查表，我填不就等于是我老婆填吗？笨蛋说：所长说了，每人一张。说完就走了。

我和我的妻子数学博士回家吃了饭后，就开始填表，刚开始都很认真，到了后面，我和我的妻子就发生了矛盾。调查表一栏写着：你一周和你的伴侣做爱几次？可供选择答案是一次，三次，五次，七次，我勾了五次，妻子勾了一次；调查表上还有一栏是：你们做爱有高潮吗？可供选择答案是有；没有；有时有，有时没有；我勾了有，我的妻子勾了没有；紧接着下面的一道问题是，如果选择上一题有的请回答这个问题：你们几分种可以达到高潮？我勾了10分钟，妻子跳过不答；还有一道题目是：你有几个性伴侣？我心想，这是夫妻和谐调查表，还是夫妻吵架导火线调查表？我勾了一个。我妻子没有勾，跳过不答。
填过之后，我们就互相看。我说：我们还是夫妻吗？怎么写的都不一样呢？我的妻子说：我是属实填的。我说：我也是！她说：你这人怎么这么不老实？丢不起的人！我说：有什么丢不起的？我们先不管这个，你为什么不回答“你有几个性伴侣”？她说：没有！我说：你不把我当性伴侣呀？她说：我只把你当丈夫的，丈夫和性伴侣是有区别的。我十分惊讶：性伴侣和丈夫有什么区别？她说：丈夫你做到了，但是性伴侣就没有做到。性伴侣都是有高潮的，你就没有。你说我有性伴侣吗？我说：每次做爱的时候，你不都叫了吗？她说：我那是假叫。我说：你为什么要假叫？她说：为了家庭和睦呀！我说：你做的都是为了这个家呀？合着我是委屈你了？她说：你本来就委屈我了。我说：这样过还有什么意思呢？大家都没有高潮，还破坏了祖国的和谐，不如咱就为和谐作一回贡献，把这个家拆了算了……
反正我是和我的妻子数学博士吵了一架，这是自我结束偷情以来的第一次吵架。第二天我们还是去了上班，还没有到学校，就听到学校人声鼎沸，骂声哭声四起，进了学校一看，我的妈呀，清早一大帮妇女在校长办公室苦苦闹闹，都说丈夫背叛了她们，在外面搞女人，破坏了家庭和谐。后来才知道，她们也是和我们一样，都是被调查表闹的。
后来学校没法办公了，老师无法脱身去上课，学生蜂拥而至来看热闹，有人还拿数码相机拍照，准备把这些哭泣的女人照片贴到网上去，再后来，不知道是谁打的电话，电视台来了，那个女记者兴趣盎然地采访这些哭泣的女人；再再后来，警察来了，再再再后来，事情得到了有效的解决，再再再再后来，我守在电视机前一个月，都没有看见哪个兴趣盎然的女记者。
我们所也是一样，所长老婆，其他几位老婆都过来哭泣打闹，我和我的数学妻子就像看电影一样，津津有味的，看电影的还有笨蛋和黄姓同事。他们嘴角无不透露出幸灾乐祸的微笑，像打了胜仗一样。

说到这里，似乎有必要提及这件事。周末的一天，我看了中国的古装戏，竟然给发春了，我就打电话给我的太太，她正在一里之外的菜市场买菜，我要她火速赶回来。我是这样对她说的：老婆大人，为了促进夫妻生活和谐，火速回来。我妻子以为是很重要的事情，就买了一点菜就赶回来，在回来的路上，不小心闯红灯了，被一个看起来是城管员的交通协管员敬了一个标准的军礼，我的妻子以前没有受过这样的待遇，就说：不用不用，你们城管员不用这样。交通协管员说：女士，你好，刚才你闯红灯了，破坏了我们城市创建文明建设，请你到这边来。交通协管员就把我亲爱的高级知识分子带到了附近不远教育处，我亲爱的妻子说：同志，我家里有急事，我老公正等着回去呢？那位一位正在数钱的协管员说：不看录像可以，就罚10块钱。我妻子摸了摸口袋，钱都买菜了。妻子再次哀求，人家要铁面无私办公，这是合理的。我妻子突然急中生智地说：同志要不这样，我今天买的菜全给你，我家里是真的有急事。那位同志看了我妻子的菜篮，就说：不要耽误人家的急事，教育以后还可以受的。我妻子谢过之后，把菜篮搁他那里，再一次闯红灯火速回来和我过夫妻和谐生活。后来，我和我的妻子数学博士都认为花10块钱过夫妻生活没有道理，我的妻子数学博士不是妓女，我也不是嫖客。我对妻子说：当时你只要说你在扶蜗牛过马路就不会被抓了？妻子说：为什么？我说：你这是助人为乐呀！助人为乐应该很文明吧？

发生这阵风波，所里的气氛十分尴尬，除了我之外，还有那个笨蛋，其他几位同事似乎都直不起腰。笨蛋和黄姓同事看了我们的调查表后，在背后讨论，时不时地发出吃吃吃的笑声，在所里异常清脆，听到的人都如芒在背，心里都在骂道那几位社会学专家：他妈的，这是在破坏和谐。
我和妻子填完表之后，大吵了一架，后来我说：如果你真想顾及这个家庭的话，你就按照我这个表填完，要是给那个笨蛋猜出你填的那个表，我以后还在前面直得起腰吗？妻子同意了，不过附带了一个条件：我们要个孩子吧？我简直受不了没有孩子的痛苦当中。我妥协：要个孩子也好，这样利于家庭和谐。我的妻子数学博士第一次把我抱的紧紧的，脸上洋溢出幸福的笑容。

诸葛亮受尽了老婆的委屈，就威胁道：你要是还这样对待我，我就出走！黄月英就说：你想走到哪里去？诸葛亮说：这不关你事。黄月英也害怕诸葛亮出走，以后就对他稍微好了一点，一对他好，诸葛亮也对她好了许多，黄月英就后悔了，以前不该那样对他的，就又百倍地对诸葛亮好了起来。诸葛亮发现机会来了，就对黄月英说：你看我一个大男人，整天在家里无所事事，你就不能叫你爸爸帮我找点事情做？黄月英说：你想做什么呢？诸葛亮说：我想当刘表的军师，你让你爸爸对刘表说说，你爸爸和刘表关系那么好，刘表一定会同意的。黄月英说：就你这样就想当军师？诸葛亮说：我很聪明的，当然咯，没有你聪明。黄月英说：聪明人在官场混不下去的，你想当军师，你就一定要懂得当军师的本领。诸葛亮说：我本领大得很，懂得数学……黄月英说：就你这点本领，你连当一个执勤士兵都当不了，这样，从明天起，我就传授你为官之道。
第二天，黄月英带着诸葛亮观看小鸡啄米，问诸葛亮：知道小鸡在做什么吗？诸葛亮说：小鸡啄米。黄月英说：它们是怎么啄米的？诸葛亮心里就在想：他娘的，把我当作弱智了。诸葛亮不满地说：当然是用嘴巴啄米的了。小孩都知道。黄月英说：它们为什么能够啄到米呢？诸葛亮说：因为它们不停地啄。黄月英说：是因为它们不停地点头，所有才有米吃，如果你想在刘表那儿吃到米，你就要不停地点头，刘表说什么，你就要点头。诸葛亮大悟，佩服地看了黄月英一眼：妻子果然高明，有你这样的妻子真是诸葛亮的幸福。黄月英说：待会我就训练你点头的方法。
黄月英训练诸葛亮点头的方法别具一格，吃饭的时候，黄月英把诸葛亮的饭菜全部倒在一个脸盆里，对诸葛亮说：不许用手，直接用嘴。诸葛亮把头低下，吃得比较小心，舔一般。黄月英说：幅度大一点，像猪一样吃。诸葛亮说：猪的嘴巴那么大，我的嘴巴那么小，怎么吃呀？黄月英说：你想不想当官？诸葛亮说：想！黄月英说：想就要按照我这样去做，一定会把你点头训练得十分自然，别人看不出破绽的。诸葛亮照办，张开口，疯狂地吃了起来。黄月英说：不许用手抓或者抹嘴，必须这样吃下去。这只是训练头点得很自然，还要训练点头的频率。黄月英就让诸葛亮面对着墙壁不停地练点头，边数数边点头。黄月英喊着口号说：点头yes摇头丸，来是come去死吧。诸葛亮就对着墙壁123456789这样念下去，念一下点一下，诸葛亮数学好，每天可以念到10万左右，不会出错，一字不落。黄月英很满意诸葛亮的表现。
点头训练的差不多，诸葛亮就说：娘子，现在我练得差不多，你就叫你爹爹向刘表说一声，让我辅佐他。黄月英说：急什么？这才开始，还有许多要训练的。诸葛亮就问：还要训练什么呢？黄月英说：拍马屁。诸葛亮说：怎么练呀？黄月英说：我自有办法。
黄月英牵来一匹马来，对诸葛亮说：拍马屁除了话要说到领导心坎上，还要经得起因拍马屁不成功而所受到的打击。诸葛亮大惊地说：你是叫我拍这匹马的屁股？黄月英说：要不说是我的郎君呢？一看就明白。诸葛亮胆战心惊地来到马屁股后面，还没有拍，马就有所警觉，扬起后腿，对准诸葛亮，诸葛亮就吃了一腿。黄月英说：爬起来，继续拍。诸葛亮爬了起来，再次胆战心惊来到马屁股后，这次和上次一样，踢了诸葛亮一腿。诸葛亮说：娘子，我们换一匹吧？这匹性子太烈。黄月英说：越是这样的马越要拍，你以后遇到的人肯定比这匹马的性子还要烈，如果你想实现你的理想，有种你就给我爬起来，继续拍；没种你趴在这。这句话激怒了诸葛亮，诸葛亮鱼跃龙门地跳了起来，再次来到马屁股后面，这次诸葛亮谨慎很多，他紧盯马腿，一看到马腿有风吹草动，就马上闪开。这样和马对峙了一会儿，诸葛亮成功地第一次拍到马屁，诸葛亮欢呼雀跃，大喊：我成功了，我成功了。黄月英说：嚎啥？继续给我拍，今天拍完了，明天接着拍。一天下来，诸葛亮被马踢得青一块紫一块，晚上做梦都喊痛。
但是，诸葛亮以惊人的毅力完成了拍马屁，而且硕果累累，总共拍了10匹马。其中拍死了2匹马，为此，黄月英给诸葛亮吃马肉；另外，诸葛亮的手肿得像馒头一样，但是从来没有想过放弃，直到他认为拍马屁的技术很成功了，才告诉他的娘子：娘子，郎君拍马屁拍得啪啪响，诚也！黄月英说：重赏！诸葛亮就把脸凑到黄月英脸前，黄月英就给了诸葛亮一个轻轻的吻，像月光吻夜色一样。
下一步，诸葛亮就开始训练拍马屁的功夫了。黄月英对诸葛亮说：你到闹市去，那里人多，见机行事，给每人都拍一次马屁。诸葛亮去了闹市，看见一男人头裹纱布从医院里走出来，赶紧跑上前说：从没有看见过这么帅呆了的帽子，这帽子配你一点都不委屈，你戴上去不仅更帅了，而且看起来起码年轻十岁，你不说年龄，我准以为你才20岁。这男子愤怒地说：老子今年18岁。诸葛亮说：真看不出来，这么年轻的孩子，看起来如此沧桑，实则不，这是成熟，成熟是一个男人的标志，多少风情女子钟情成熟男人？像你这样的风貌，简直连我老婆都会迷倒，我老婆是方圆几里有名的美女子，但是，你比我更有魅力，比我更年轻，但我为什么会娶到我的老婆，而你却没有娶到呢？这是因为你没有和我同时出现在我老婆面前，否则我老婆非选择你这个成熟的男人不可，我真是很庆幸，和你这样的成熟男子，除了上天赋予的幸运之外，没有人能够正面打倒你。男子愤怒地说：操，我就是被一个男人正面打倒的，缝了我八针。诸葛亮说：八针好呀！这数字吉利，多少人为了这个“八”字争得头破血流都没有争到，你却轻而易取，简直是时代英雄，实在让我佩服得五体投地，双脚双手外加一个脑袋，我只恨我娘不给我多生一只腿或者多生一双手或者多生一个脑袋，否则我就可以做到比别人多一体投地。男子说：我真的有这么伟大吗？我和那个男人打了一架，因为我调戏了他老婆。诸葛亮说：太伟大了！现在有几个男人有种，敢去调戏别人老婆？你太有种了。请问你调戏的是谁的老婆？男子说：黄承彦的。诸葛亮说：好——操！愤愤离去。
诸葛亮又来到一个女人前，女人怀抱一个婴儿，过去就说：婴儿太漂亮了，长得太像他妈妈了，你肯定是这个婴儿的妈妈。女人说：你不要说了，呆会我老公看见了……诸葛亮说：什么？难道我实事求是地说几句你老公就会不满意？我告诉你，你这样的女子人间少有。杜甫的“此女只应天上有，人间难得有几个”，说的就是你。你这样的容貌只有金城武才能般配……一个男人过来了，愤怒地看着诸葛亮，诸葛亮马上说：果然，这位男子就是金城武，果然不一般，相貌堂堂，威仪不凡，一看就知道不是凡夫俗子，太鹤立鸡群了。那人说：你刚才是不是调戏她？诸葛亮说：你老婆长得国色天香，闭月羞花，倾国倾城，任何一个男人看见了都会把止不住实事求是地夸奖几句，我刚才就是实事求是地从客观的角度说了几句，没想到，像她这样的女子和像你这样的男子组合，是世界上天衣无缝的组合，简直可以击败梁朝伟和刘嘉玲的组合，你们令世界上所有的男人和女人羡慕，还有这个婴儿，不仅漂亮，还聪明，将来肯定是国家之栋梁，不是将军就是宰相，前途不可限量。男子听了：先生所言为真？诸葛亮说：我生平最恨说假话，刚才所说都是肺腑之言，真情流露的表现。女子说：这位男子是我的哥哥。诸葛亮说：有多少人能做到哥哥这一步，这是比做丈夫更难的岗位，你们太厉害了，你们总是在创造奇迹，这个世界奇迹本来就少，此时此刻，我已经无法用言语表达我的感受了，只有用实际行动来表达了。诸葛亮说完，就大步流星离去，走到一个无人的角落，不停地擦汗。
拍马屁学完了，黄月英就要诸葛亮学习拍脑袋，拍胸膛，拍屁股。诸葛亮不解地问：这与做官有什么关系？黄月英说：这三拍很重要，不亚于拍马屁。诸葛亮说：愿闻其详。黄月英说：如果说拍马屁是当下属的必要本领，那么这三拍就是当领导的诀窍和本领了。拍脑袋是因为当你在做决策时，别人会比你想得更多，你只要拍脑袋说：哎呀，我怎么就没有想到呢？给那个人一个惊喜和鼓励。拍胸膛是做保证，拍屁股是当某个决策失灵的时候，你最好拍屁股走人。当然不是离开岗位逃跑，是把责任推卸给别人。掌握好了这三拍，包你做领导所向披靡。
诸葛亮就开始练习拍脑袋，为了让效果更佳，诸葛亮用铁铲拍脑袋，拍得头破血流都不肯歇下，非要练习到脑袋拍得不省人事才罢休，而且分别用左手和右手操作，标准也很严格，要从脑袋前的四十五度角度拍过来，动作要优雅，有必要练习到一拍脑袋就让别人明白你在思考，你在醒悟，而不是刚睡醒或者想睡。黄月英希望诸葛亮做到亚里士多德的思考程度；练习拍胸膛呢？诸葛亮就使用锤子，拍胸膛的标准就是要拍出80分贝，要别人一听到，就知道你在保证。诸葛亮基本练习到一拍胸膛就咳嗽，似乎到了风烛残年的阶段。最后的拍屁股，诸葛亮就用马鞭练习，黄月英要求的拍打的韵律要动听，诸葛亮就开始按照西方摇滚音乐来屁股，音乐快，他就拍打的快，音乐慢，他就拍打的慢，后来，诸葛亮终于练习出了可以用屁股来演奏歌曲，拿着一根马鞭有节奏地在自己的屁股上拍打，一哒哒二哒哒三哒哒，这个特殊的演奏法，使诸葛亮有幸在香港红勘体育馆开了一场音乐演唱会，把刘德华出道多年的歌曲都拍打完了，引起了极大的轰动——差点拍死在舞台上。
练习得差不多了，诸葛亮要黄月英向他爸爸说说，黄月英就说：你去拍拍我爸爸的马屁，看看能否成功？诸葛亮就提着壮阳保健品去看望岳父，刚进家门，就被诸葛亮的岳母拦住：买的是什么？诸葛亮说：壮阳保健品。岳母高兴：这孩子，真懂事，快进来。诸葛亮见到黄承彦就说：岳父大人，一看你，就知道你还是一把未老的宝刀，气色红润，精神饱满，别人要是到了你这个年龄，肯定萎缩得不行，像个风烛残年的老人。我真是幸运，以后可以赡养到岳父大人到一百五十岁，为这个世界创造高寿记录，对你来说，活到150岁，就像撕张A4纸那么容易……黄承彦说：活150岁？我现在就像去死，那老婆子，每天要我和她做那个。诸葛亮马下跪下说：岳父大人，你千万不能死呀——如果你一定要死的话，先给刘表说一声，让我做他的军师——你对他说，他肯定会答应的。黄承彦说：你是让我走后门？诸葛亮说：甭管后门前门，只要让你的女婿当上军师就行，岳父大人，难道你能看着你的女婿一无所成，成天窝在家里被你女儿虐待吗？男儿志在四方，我就想当军师！黄承彦说：走后门，好像不光荣？诸葛亮说：岳父大人，你要是不跟刘表说，我就死在你前面。诸葛亮岳母走了过来：看在孩子买的礼物上，你就去对刘表说一声。黄承彦说：我开不出口呀？诸葛亮说：我真要死在你面前了？诸葛亮岳母说：那好，如果你不对刘表说，晚上我就做死你。黄承彦说：我现在就去说。

笨蛋自从当上了所长助理，就再也不见研究成果问世了，整天就是看A片，做爱。我能理解。后来，笨蛋找到了一位漂亮的女朋友，来过我们研究所几趟，人长得真是漂亮，对人很有礼貌，举止投足透露出很高的素质。听黄姓同事说，这个女人，看上的是他的职位！我们不置可否。黄姓同事这点也是很可爱的：笨蛋找到女朋友后，就没有再缠住他，不再像以往跑到他的办公室里去了。她自始至终遵守她制定的游戏规则。
我的妻子数学博士把生活的重心放到了研究做爱的质量上，她想找出那么一个可以提高做爱质量的时间，也就等于为造人提供了良好的环境，免得以后孩子说我们随便一做就把她或他给造出来了，一点都不负责。
我的妻子说：下雨天打雷的早上做爱是最好的。我说：为什么？她说：这个时候最有激情，精子多，而且质量都很高。我说：为什么生孩子都说精子，就不说你们的卵子？你们卵子也很重要呀！不要出了问题就一味地责怪我们的精子。她说：卵子和精子同等重要，行了吧？我说：像逼你似的。
“下雨天打雷的早上发生”的概率少之又少，妻子盼了好久都没有出现。焦虑的心情让她在做爱的时候，想让我不用避孕套，我拒绝了：我们要对孩子负责，不是从诞生之日开始，而是从第一粒精子开始。妻子也就不勉强了。

妻子问我：你喜欢男孩还是女孩？我说：难道你还有生男孩和生女孩的诀窍？妻子说：一些书上说了，生男生女全掌握在男人身上。我说：这个你也信？她说：怎么不信？我说：亏你是个博士，上帝说了，生男生女是男人和女人共同的事。妻子说：我们吃个苹果吧？我说：为什么？她说：当初亚当夏娃不就是吃了个苹果就孕育了许多孩子吗？我说：你想把我们家当成猪圈啊？
妻子也会问我：生孩子是不是很痛呀？我说：不知道，没有经历过。妻子说：你们男人都很自私的，生个孩子都要我们生。我说：那我们就不生了。她说：我一定要生个男孩，免得女孩经历我一样的痛苦。我说：你真是个伟大的母亲。她说：你永远当不了一个伟大的父亲。
妻子还会问我：为孩子取什么名字好呢？妻子这个问题触动了我，之后我就每天上班呀下班呀都攥着一本字典，不停地翻。妻子就问：你这是干嘛呢？我说：为孩子取名呢？她说：取好了没有呢？我说：我应该找本康熙字典，新华字典里的字都很常见。妻子说：为什么？我说：我仔细观察和研究了考上清华、北大的才子的名字，它们的名字都是很生僻的；我还研究了为国著名科学家的名字，也是很生僻的，所以我就想帮我们的孩子取一个生僻的名字——你这里有康熙字典吗？妻子说：太生僻了。电脑就有可能输入不了我们孩子的名字。我说：这就对了，输入不了，国家就会帮我们的孩子发明这个字呀？她说：以后麻烦的事可多着呢？老师念不出来，学生们念不出来，要是国家领导人接见咱们孩子念不来怎么办？我说：你这个就多虑了。她继续说：要是孩子中了500万，别人因为孩子的名字念不出来，耽误了领奖的有效期限呢？我说：很有道理，不能太生僻。

黄姓同事有时会凑到我妻子前，问我妻子：肚子怎么还是扁扁的？难道他不行？妻子对外口径就是：我们还没有打算要孩子，先把事业完成。所长听到我妻子这样说，就会把那个脑袋探出来：好好，事业为重！值得表扬！鼓掌。然后又把脑袋缩了进去，就像缩头乌龟。黄姓同事悄声对我妻子说：女人年纪越大，生孩子就越难，还把快生。什么事业不事业，都是可有可无。快点生啊，别耽误了，我还等着抱呢！妻子说：一定一定。
我妻子不在时，黄姓同事又凑到我眼前，对我说：是你不行，还是你妻子不行？我说：你打听这个干什么？这关你什么事？她说：瞧你说的，这不是关心吗？我认识一个牙科医生，你们去看……我说：打住，牙科医生与我们有什么关系，我们牙齿好着呢？她说：你这人怎么笨呢？牙科医生的老婆是妇科医生，你带你老婆去检查一下，顺便检查一下自己。我说：我们是不想要孩子，不是出了毛病。她边走边说：你们最好是去检查一遍。
没过多久，我的妻子数学博士告诉我，黄姓同事没有生育能力了。妻子说：她真可怜！我没说什么。妻子继续说：女人没有其他的没什么，要是没有了生育能力，就很值得让人同情了。我说：为什么要这样说呢？值得同情的女人在路上一大把，难道都是没有生育能力？妻子说：你懂什么？你根本就不懂得母爱为何物？我说：你没有当母亲你就谈母爱？你就比我更懂么？她说：我们女人有母爱的天性，凭这天性，我就知道母爱的伟大了。她没有了生育能力，也就是说她以后都释放不了母爱的天性了，真是可怜！妻子和我谈起黄姓同事，就是一连串的哀叹声，我听着听着在想，要不要我妻子也去检查一下呢？如果检查出她也没有生育能力，后果会是怎样的？
妻子说：后天是礼拜，我也去检查一下。我说：万一检查出……她赶紧打住我的话：胡说。然后顿了顿又说：你陪我去，顺便你也检查一下。

黄承彦又跑步去找他的好朋友刘表，跑到半途，碰见刘备带领他的两个结拜兄弟关羽和张飞在本书中集体亮相。张飞拦住黄承彦：老头，向你打听一个人儿？黄承彦问：这位兵哥，你说，找谁？这里的人我基本都认识？张飞故意找茬问：那你认识我吗？刘备说：三弟，不得胡来。然后向黄承彦双手作揖：老人家，你认识我吗？黄承彦还没来得及回答，刘备就抢先说道：我是当今皇家后代刘备啊，当然，还没有得到大家的承认了，但这不妨碍我是皇家身份。如今曹操篡权我家亲戚，准确一点说就是是我堂侄儿，——汉献帝，我一直在进行武装反抗、推翻曹操，但是呢？奈何曹操势大力强，我们采取打不赢就跑的策略，终于为自己赢得了一支武装力量，目前我正在招募人才，扩大势力，推翻曹操。关羽说：大哥，你还没有对他说你找谁呢？刘备说：我先宣传一下自己。张飞说：大哥，我们到底是在宣传还是在找人呢？刘备说：不急！这位大哥，你认识诸葛亮吗？黄承彦说：认识认识！刘备高兴地说：诸葛亮是个男的还是女的呀？黄承彦说：男的！刘备说：太高兴了，我还以为是个女的。黄承彦说：你找他有什么事吗？刘备说：人才呀！我们找他是想请他当我们的军师。不知老先生是否愿意为我们带路呢？我们对这一带比较陌生，方向感也比较差，从广州一路过来用了四十二天，其中有四十一天是在广州，主要是广州的立交桥太多了，我们基本上每到一座立交桥就迷失了方向，所以，你即使指给我们，我们也找不到，还烦请您老带路——你不收钱的吧？我们的钱都花在立交桥下的问路上了。黄承彦说：这里不收钱的。刘备高兴地说：太好了，这里不愧是诸葛亮家乡，风土人情就是好。黄承彦问：你们是怎么知道诸葛亮的呢？刘备说：这话就说来长了……

诸葛亮是徐元直推荐给刘备的，事情是这样的：徐元直学成炒作学后，就到北方去找工作，他牢记水镜先生的那句话：如果别人骂你了打你了，说明你就炒作成功了。所以，徐元直到了北方，就对别人说：你们打我吧，骂我吧，我打不还手，骂不还口。人家就说他神经病。徐元直以前没有听说过神经病，就拽住人们问：你们是不是骂我？神经病是不是骂人的意思？人家继续说：神经病。所以，徐元直始终没有明白神经病是不是个骂人的词，要是徐元直坐一次公交车就会知道这个词的正确含义了，前提是，在一辆拥挤不堪的公交车里，徐元直必须把手伸进女人胯下，女人就会准确及时骂他神经病外加变态。找一辆拥挤不堪的公交车比判断自己是个男的还是女的还要容易，难就难在你徐元直有没有这个胆？
没有人骂徐元直，更没有人打他，徐元直认为对不起老师，连炒作都不会，就跑到一个荒山野岭的地方哭了起来，恰好刘备打这儿经过，听到有人哭，刘备感叹地道：好久没有哭了，此刻听到哭声备感亲切。于是，刘备也放声哭了起来，徐元直循着哭声找到刘备，问：这位先生为何哭得如此伤心？难道先生也是为别人没有打你骂你而哭的吗？刘备听见“打”、“ 骂”两个字哭得越发不可收拾，到了最后，刘备才缓过气来说：先生，我就是天天被打才哭的呀！每天都有好几万人在背后要打我呢？你呢？你为什么哭呢？徐元直说：我刚好和你相反，我就是因为没有人打我骂我才哭的。刘备高兴地问：你想被别人打，被别人骂吗？徐元直用广东话点头说：是呀！我做梦都想这样。刘备说：他乡遇知音，缘分啊！你加入我的军事集团吧？我的军事集团一直在招募能够挨得起骂挨得起打的人才，我看先生今天哭得如此动人伤心，想必是一位难得的人才。徐元直说：先生真是慧眼。
徐元直跟着刘备东窜西跑，每次夜深人静的时候，两人会知己般地哭起来，然后你帮我擦去泪水，我搬你擦去泪花，哪一天要是不哭，都对不起这份难得的友情，感情日益深重。张飞看在眼里，气在心里，想道：这鸟人，用哭就把我大哥勾去了？天天混在一起哭？大丈夫如何成就事业呀？一想到，张飞就来气，猛地喝酒。一天，张飞又喝醉了，想去教训徐元直一番。于是，张飞便找到徐元直，不分青红皂白就打徐元直，徐元直就脱口而出：诸葛亮才高八斗学富五车，有经天纬地之才，纵横捭阖之学，真乃旷世奇才也。打一拳说一句。后来只要张飞喝醉了，就会去找徐元直撒气，徐元直就一直说“诸葛亮才高八斗学富五车，有经天纬地之才，纵横捭阖之学，真乃旷世奇才也”，直到张飞打完了才完事。张飞打徐元直，刘备是不知道的，张飞当然不会把打徐元直的事告诉刘备，徐元直就更加不会把张飞打他的事告诉刘备，他自始至终认为张飞打他是有理由的。当然咯，张飞从不认为自己打了徐元直，也不知道自己打了徐元直，因为他喝醉了嘛！更不清楚徐元直说了什么。直到有一天刘备看见张飞打徐元直，刘备听见徐元直口中不停地反复说着：诸葛亮才高八斗学富五车，有经天纬地之才，纵横捭阖之学，真乃旷世奇才也。甚感奇怪！经此一问，徐元直就告诉刘备了。后来，徐元直因母亲被曹操抓去，就到了曹操那边做了官。刘备深感人才的匮乏，想到徐元直的话，刘备认为诸葛亮应该是个人才，于是到南阳找诸葛亮来了。
在来南阳的路上，刘备碰见了云游四方的水镜先生司马徽。司马徽开着八个钉子的劳斯莱斯，从肛门不断喷放出来的屁，贼快。三人都惊呆了司马徽先生这了得的功夫，尤其是张飞。张飞心想：要是我有了这双鞋，以后就所向无敌了。便拦住司马徽，喝道：鸟贼，把鞋脱了，给我。司马徽听见张飞这样说，哈哈大笑起来：真是孤陋寡闻，这是鞋么？这是劳斯莱斯。关羽呢，不喜欢闻司马徽放出来的屁，就说：鸟贼，再放屁，老子砍了你。司马徽也哈哈大笑地笑了起来：真是孤陋寡闻，这是屁么？我这是挂档系统。刘备惊叹地跪了下去，看着司马徽这双鞋，赞道：好工艺，这世间竟然还有比我手艺好的人，真是山外有山，人外有人呀？然后站了起来，问司马徽：先生，这鞋是谁做的？工艺如此精湛，真是人才呀！司马徽不高兴了：什么鞋？我刚才不是说了吗？这是劳斯莱斯。刘备说：这位先生，你就不用骗我了，我做了几十年的鞋，有了很深的感情，说到鞋，就恐怕没有人比我认识鞋是什么模样了？你骗得了我这两位兄弟，可瞒不得住我。关羽脸红了：大哥，你这是怎么说话？我什么时候被他骗了？我也认得这是鞋的。张飞不满地说：听你们这么说，就我信了，我被骗了？我什么时候承认他说的是劳斯莱斯？司马徽说：让开让开，不要妨碍我飚车。刘备拦住说：这位先生，你还没有告诉我这双鞋是谁做的呢？司马徽说：说了多少遍了，这是劳斯莱斯，是我徒弟诸葛亮送给我的。刘备心想：诸葛亮先生果然人才！刘备赶紧说：先生，诸葛亮是你徒弟？司马徽说：是呀，但是他已经没有了，仅有的这辆劳斯莱斯送给我了。刘备说：先生你好，我是皇家后代刘备，你听说过吧？司马徽说：没有。刘备说：不要紧，我现在做个简单自我介绍。司马徽说：快点，我要飚车呢！刘备就详细地介绍了自己，司马徽一听就说：你们想找诸葛亮做什么？刘备说：我们想找他做我的军师。司马徽就说：得卧龙、凤雏二者之一，便可安天下也！刘备问：卧龙是谁？凤雏又是谁？司马徽就简要说了这两位高徒。诸葛亮拜谢司马徽后，急急赶去拜访诸葛亮。

黄承彦领着刘备三兄弟来到诸葛亮的家，但是此刻诸葛亮不在家中，还没有回来，黄月英也不在，黄承彦就让刘备在家中慢慢等，黄承彦就出来了，然后急冲冲地往家赶，发现诸葛亮还在他家，黄月英也在。诸葛亮看见黄承彦回来了，就说：岳父大人，怎么样了？我一直在这儿等你好消息呢？黄月英也问：是呀！爹爹，事情办的怎么样了？黄承彦说：我没有去刘表那里……诸葛亮岳母顿时操起一把扫帚要打黄承彦，黄承彦边躲边说：你先听我把话说完，我没有去他那里，是因为我碰到了刘备，刘备要请诸葛亮做军师……
大家耐心地听完了黄承彦所说的，黄承彦继续说：我看刘备比刘表有出息，将来的天下必有刘备一份，而刘表呢，则成不了大气候，所以，女婿要当军师，不妨当刘备的军师，这可是千古难遇的机会呀？
诸葛亮说：刘备这人我听说过，以前是一个卖鞋的，怎么突然成了发政府武装分子呢？黄承彦说：什么卖鞋的不卖鞋的，人家现在是一个拥有几万兵力的霸王了，你们快点回去，人家还在你家等你呢？黄月英说：不行，现在还不能见刘备，我们还不知道他的底细如何呢？今天就让他们空手而归，如果他们是真心的邀请诸葛亮当军师，那么他们肯定还会来。诸葛亮说：娘子说的有理。今天就让他们等去吧。如果他们不是真心实意的，还烦请岳父大人继续到刘表那儿跑一趟。

刘备没有等到诸葛亮就回去了，诸葛亮和黄月英回到家后，对诸葛亮说：你最好还是做好准备，如果刘备是真心实意的，再来请你去当军师，如果问到你一些问题你回答不出来，岂不可惜？诸葛亮说：娘子说的是，我这里有一本《梁父吟》，我现在把他背了，如果刘备再来，我就依照这本书说的，让刘备知道我是天才。黄月英说：这样好！
令诸葛亮和黄月英惊讶的是，第二天刘备又带着他的两位兄弟来了，果真是真心实意的，但是此刻诸葛亮还没有背出《梁父吟》。诸葛亮就让黄月英到外面接待，告诉刘备他不在家。听到黄月英说诸葛亮不在家，刘表非常失望。张飞不满意了，愤怒地说道：大哥，找了两次，还没找到？这鸟人估计自己没有本事就躲着咱们。刘备说：三弟，不能如此说，手工精湛的人都深藏不露的，以前你大哥就这样，躲在深山织草鞋，你们说说，我织的草鞋是不是天下第一？谁敢争第二？张飞关羽正好喂喂诺诺地点头是，如果点头不是的话，刘备就会像个小孩子立即坐到地上哭起来，张飞关羽是惹不起的，他们一直在懊悔当初是吃了什么药和他在桃园三结义的，用游鸿明的歌词来说，就是难明了，难明了……刘备向黄月英作揖说：麻烦嫂子通知诸葛兄，就说刘某下次再来拜访。黄月英说：你过十天再来吧，等他背好了《梁父吟》……黄月英立即意识到自己的错误，马上改口道：等他背好了，你们再来吧？刘备说：原来诸葛兄背出了毛病啊？怪不得，以前我的背也老是出毛病，就是因为经常躬着腰织布鞋闹的，诸葛兄果然勤奋。人才难得呀！嫂子，你就让诸葛兄安心养病吧，过十天我们再来打扰他。说完，刘备领着张飞和关羽离去。黄月英进屋后对诸葛亮说：赶紧背，我给你争取了十天的时间。诸葛亮感激地对妻子说：多谢娘子！
过了十天，刘备果然来了，诸葛亮已经把《梁父吟》背得滚瓜烂熟了，尤其是隆中对，可以倒背如流。两人见面后，诸葛亮就滔滔不绝地背诵隆中对，分析当前的局势。刘备听了，击节大叹：果真卧龙也！吾之有君，犹鱼之有水也！鞋之有线也！（当时的鞋是用线制成的，不用现在是用胶水沾起来的，所以，现在的鞋子质量就无法和古代相比较，要是刘备知道现在的鞋子是用胶水沾的，估计会从地府里挣扎出来请缨织草鞋）诸葛亮兴奋过头地说：是呀是呀。但诸葛亮脑子比较活，立即转了过来：刘兄过奖了！刘备说：今番刘某前来，就是希望诸葛兄出山助刘某一臂之力，如何？诸葛亮说：承刘兄看得起诸葛亮，亮不胜感激。刘备高兴地说：诸葛兄答应了？诸葛亮努力地点头。刘备继续问：难道就没有什么条件？诸葛亮又努力地点头。刘备就问：我就知道你有条件，说吧，什么条件？诸葛亮刚才太兴奋了，才会点头的。诸葛亮说：我没有条件。刘备不相信地问：不可能！现在谈判交易怎么会没有条件呢？你是不是欺我是个男人，你就没有潜规则给潜了？诸葛亮说：我是真的没有条件。刘备说：果真？诸葛亮说：是真的。刘备高兴地说：太好了！你敢保证跟了我以后就从此不离开我吗？诸葛亮拿起一把锤子，照着自己的心脏敲去，当的一声脆响，在外面的张飞和关羽赶紧闯了进来，以为兄长被诸葛亮杀了呢！一场误会后，张飞和关羽又出去了，刘备说：刘某还有一个请求。诸葛亮说：刘兄请说。刘备说：我想和你切磋切磋一下技艺。诸葛亮问：什么技艺？刘备说：织鞋的技艺。诸葛亮如梦初醒：哦！好！

当我把研究诸葛亮是中国人的成果交给所长时，所长拍着我的肩膀说：辛苦了！我会交给校领导评审的，如果评审通过，就可以发表了。到时你又可以获得一笔不菲的稿费了。我说：多谢所长。不过，话又说回来，稿费不多。所长说不菲的稿费，是因为不能说“到时你又可以获得一笔不多的稿费了”，这听起来很别扭。

检查结果出来了，我和我的妻子都没有问题，都有怀孕能力，说错了，妻子有怀孕能力，我有生育能力。这是个皆大欢喜的结果，我和妻子又下了一次饭馆子，庆祝我们都有生育能力暨我研究成果的完成。

我很有信心这次研究成果被看好，一是我真的用心了，二是证据翔实，证明出了诸葛亮是一个真正的中国人，不是华裔什么人，更不是外国人，这次可以让韩国人彻底失望了，保护了我国的名人知识产权，为以后发生外交冲突免去了后顾之忧，从我个人来说，这是功德无量的事，功在当代利在千秋的事。我的妻子数学博士也为我感到高兴，但是她要我保持低调。在低调的环境下，晚上妻子偷偷为我做几个好菜，还不让我知道。我吃的时候才大吃一惊，原来还有肉吃了？
妻子说：这次审核通过了，你估计可以破格评上教授了。我说：什么估计？而是一定。妻子说：你自信的样子太有魅力了。我说：是吗？难道我以前一直都很自卑？妻子说：反正不自信。我说：从今天开始，我就自信。我要让那个笨蛋看见我就喊我爷！让所长看见我就喊我爸。妻子说：你这是自负。我说：有资本的人才有资格自负。

在焦急的等待中，我被开除了，原因是我的研究成果。专家说，我证明的诸葛亮根本不是中国人，他们说我污辱了中国人，污辱了中国人的智慧。我被开除了的那一刻，所长对我说：如果你不想让你的你老婆也被开除的话，知道的，你就什么都不要。否则谁也没有好日子过。

我失业了。妻子问我：我们还要孩子吗？我说：为什么不要呢？妻子说：也好，有了孩子，你一个人呆在家里就不会孤单了。我说：老婆，我爱你。妻子安慰地说：你没有了工作，但不会没有老婆。

（完）

三 : 刘巴为何比诸葛亮牛?

最近在央视"百家讲坛"论坛上看见网友"我是填空儿的"的一篇文章,是有关刘巴的,说他比诸葛亮还牛刘备追他花的时间比追孔明先生的还多,而且追到后"这个人身在蜀营，还是冷若冰霜，好像蜀国的人都欠他一样",那我们就要问了--为什么?或者说凭什么他要那样牛?最根本的,恐怕是因诸葛亮已被"寒族化'而他是真士族,也就是说,他"毛病多".刘巴字子彻，零陵烝阳(今湖南邵东)人。祖父刘曜，苍梧太守。父刘祥，江夏太守、荡寇将军。由此可见,他应是"士族集团"的人了.<三国志>>上说其年少时就小有名气,可却"荆州牧刘表连辟，及举茂才，皆不就。表卒，曹公征荆州。先主奔江南，荆、楚群士从之如云，而巴北诣曹公。曹公辟为掾，使招纳长沙、零陵、桂阳。会先主略有三郡，巴不得反使，遂远适交阯，先主深以为恨。"也就是说他连刘表看都懒得看上一眼却在公元208年曹操南下荆时北上投奔曹操。这是为何?本质上的原因,是刘表也就是个州牧的料,你在他手上永远都只能陪他守上那么一亩三分地儿,要想使自己的才华得到施展,还得去个有前途的主子那(要不是刘巴为了生计,才不会在刘表手下呆一天哩).那,为什么不去投相对来说较近一点的孙权或刘备呢?第一,孙家这地本来就是强抢来的没得到认同,再者说了,曹操还指不定哪天就打来了呢,投孙权?命都不一定保得住呢,就算保住了,却又要落个"丧国之臣"的名,你要是爱面子的士族你愿意啊!(刘备就更不用说了,连一亩三分地儿都没有还投靠呢)第二,用易中天先生的话来说蜀和吴对士族集团的态度都不怎么样,就首先说刘备吧,他选择了坚持与士族做斗争.当然他也明白,士族力量是很强的,要一下子就和其翻脸那可是没好果子吃的.于是乎暂时的利用和避免与其正面发生冲突就很重要了.但谁都明白,这种程度的让步只是暂时的.后期得来的只能是诸葛亮"依法治国"重法不重人的政策.没办法,外来的和尚为了念好经也得树立起权威来吧.可惜啊,触动太多'以人为本"思想的士族的利益了,再加上刘备这人除了知人善任之外就会跑(这可是士人最看不起的人)所以说,刘巴讨厌刘备是有理由的,先前不去投他也就在情理之中了.孙权呢?他与士族的所谓"和平友好'也只是相互暂时妥协的产物.这玩意无疑是坐在火山口上的恋爱--迟早完蛋.孙权年老时总疑神疑鬼杀这杀那的,刘巴可不傻,才不会去哩.那,投曹操就好么?第一,曹操那时最有可能一统中国,在他手下至少命是可以保住的.第二,曹操有汉献帝这张当时还算有号召力的牌,跟他?名正!第三,曹操和士族虽也是互相利用关系,而且曹操也会杀人,可,曹为了自己能混得下去还是得低下头来'做孙子".你要闹就闹吧,闹多了我杀几个有代表性的"名士猴"给"鸡"看(你们最好老实点,要不,嘿嘿!)杀完之后还是日子照过,还得靠士族把自己立起来.这也就不难解释为什么曹操更重贤才而更多人愿意去他那了.赤壁战后，刘巴奉曹操之命回江南招降。刘备深恨刘巴。诸葛亮劝刘巴留下，刘巴不从。因无法复命曹操，刘巴便南下交州，改姓张，辗转进入益州，投刘璋麾下。公元211年，刘备取益州，刘巴归附备，为左将军西曹掾。有人说了,你刚才不是说刘巴不愿在刘备手下做事吗?是啊,可回家的路都被挡住了你还能反抗是咋的?再说了,赤壁后天下已三分大家势均力敌谁也吃不掉谁,窝在西蜀又有天险做保,随不原,但至少有一个安定的环境来实展自己了.干就干吧.至于陪他张飞睡,怕是张飞有意而为之.我们都知道张飞是粗中有细的谋将,<<三国演义>>里怎么记载的我就不再多说了,其实老张还是个画家哩,明代卓尔昌编的<<画髓元注>>和清的<<历代画征录>>中就说其"善画美人".(听说老张的书法也不错南北朝<<刀剑录>>中就有着样的记载.清时学者纪晓岚就赞其曰:"哪知拓本摩崖字,车骑将军手自书."看来张飞真的是一个能人啊,我说这些无非是想证明一点:张飞做为一个有智慧的将军,其的大局观绝对要很强,现在要的大局观是什么?是要和士人集团搞好关系以便更好合作.刘巴不是一块难啃的骨头吗?先拿他'开刀吧,你们不去我张飞去.尽管后来他没成功,可刘巴也没有因为不喜欢这个政权而吃闲饭.在刘备攻取益州之后，国库空空，刘备十分忧心。刘巴说：「小事一件，三个动作搞定：一、铸值百钱的铜板通行；二、统一全国物价；三、实行公卖制度。」真不是盖的，数月之间，府库充实。蜀国建国之后，诏命公文什么的都是刘巴写的，国号年号也都是他定的,至于为什么有关他的记载那样少,恐怕是因他的低调和他做为一个士人后期只采取大众化的反抗模式--忍气吞生吧.
刘备称帝的第二年，刘巴病逝。

四 : 我与诸葛亮一起散步

　　夏夜里，皎洁的月光配合着璀璨的星光点缀着无际的天空。忽然浩瀚的星空消失在了我的眼前，一个手持羽扇的老人出现在了我的眼前。

　　“诸葛爷爷，你怎么会在这里呢？”我叫道。那个老人一回头，竟然是蜀汉丞相——诸葛亮。老人笑着说：“小生有没有兴趣与我一起散步呢？？？”“好啊！！”我激动了起来：能与蜀汉丞相诸葛亮一起散步多么荣幸啊！！“诸葛爷爷，您号称“卧龙”为什么会为刘备劳碌终生呢？？”“其实我本来是能在隆中安享晚年的，但主公三顾茅庐请我出山辅佐蜀汉。我又怎能不呕心沥血为蜀汉呢？可是我没能完成主公的大业啊！唉！！”老人说道“这不是您的问题您当年在隆中几句话便分析了天下大事，本来蜀汉是可以百年兴隆的。可是后主近奸远贤，听信宦官蛊惑这才导致了蜀汉百年基业与丞相的努力功亏一篑。”老人说“听你一句话我的心情好多了，后生可畏啊！小辈，再见了。”说着，便消失在我眼前。

　　诸葛爷爷消失了，那浩瀚的星空又重新出现在了我眼前。

 

    尚志市珠河中学初一:蒋新博

本文标题：刘备与诸葛亮-诸葛亮与刘备之间的立体关系——观《新三国》有感
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