一 : 给过去的我的一封信

发布时间：2017-03-08

　过去的我：你还好吗？曾经的你，在我的记忆之中犹如一个很傻很天真的年代。那时候的你，不知道什么是爱，不知道什么是感恩，不知道珍惜天地间最真挚的感情。于是，那时候的人，那时候的事，过去的我啊！你错过了多少？

　　过去的我，你并不知道，当你每天屁颠屁颠的冲出家门时，永远，都有那么一道慈祥的目光注视着你的远去，永远都关心的叮咛伴随着你的脚步踏出家门。而你，有没有铭记这伤爱？珍惜这份爱？感恩这份爱？答案是没有。如今的我，是多么怀念啊！怀念那道目光，怀念那些那些叮咛，怀念那份爱，可惜，她已不在。

　　过去的我，你知不知道，那个长年不在家，在外四处奔波的人，并不是你所想的那般。他并不是爱钱，并不是不爱这个家。他只是想让自己的儿女，能在他走之后，衣食无忧，健康成长。所以，他拼命地攒钱，拼了命的工作，所以他在他的有生之年，马不停蹄的奔波着。他走了。就那样走了。在生命的最后时刻，他都没有见着自己最痛爱的儿女。我想，他是舍不得的，舍不得在尘世间他的挚爱。他放不下在世间的一对儿女。可惜过去的我啊，你并不知道他的心思，只知道一味地责怪他失约。如今的我，是多么的思念。思念他的爽朗笑声，思念他与我相处的，那为时不多的时光。可惜，他已不在。看看，过去的我啊，你背了多少债，欠了多少爱啊！那些，你想等长大后再感恩的人，那些人已不在了！你拿什么去感恩？你又去感恩什么人啊！

　　后悔吗？来不及了。有的人，错过就是错过。枉你读了那么多书，枉你受了那么多年的教育，你还做人的“根”是什么都忘了，还有什么资格说是龙的传人？炎黄子孙，注重的礼仪道德，摆在首位的便是“孝”。“孝”是何物？是孝敬长辈，感恩亲人啊！而你，过去的我，做到了哪一点？

　　过去的我，你太傻，太天真了。有些爱，有些感恩的话语，不能因害羞而埋藏于心。不要以为他人，能从你叛逆的行为而感到你对他们的爱，幸运的是，你的身边还那么多爱你的人，他们还未离你而去，请用你的爱去弥补你不珍惜他人而所犯下的错，去感恩吧，现在就开始吧，未来，它太遥远了作文人网你也可以投稿，一万年太久，我们只争朝夕。

　　过去的我，你明白了吗？去珍惜现在每一个爱你的人，要感恩他们，感恩每一个爱你的人，用“孝”去敬重每一位亲人。记住，“孝”才是做人之根本。

　　愿：这封信，穿越时空寄给不懂珍惜，不懂爱的过去的我。

　　致此，

　　永不再见！

　　未来的你

    四年级:绿色的眼睛

二 : 我的一封信

老师，

您好。好久都没有这样给您写信了！上次写信也已是几个月前的事情了。更多时候，我喜欢用文字表达，有些东西，只要说出来，总觉得词不达意，所以，在这里我还是以冗长的文字和您交流吧！

昨天，和您在电话里聊了那么久，真的很愉快。昨天真的是以为您病了，只是想电话过去问问情况。不过，还是能聊那么久。我知道其实有好多问题根本就是没有答案的，但是我还是喜欢这样和另外一个人能有所反馈的交流。其实从上大学的时候起，我就已经觉得困惑了，困惑生命这份存在。始终觉得生命真的太宽阔了，宽阔到我们人类只能分分钟去浪费而毫无办法。我那时候，时常一个人，经常会觉得有一种孤独，但这种孤独只关乎对生命的体会，而无关乎寂寞或者想找个人陪，我自己一个人呆着，觉着挺美好。孤独这回事，有时候我会觉得只要能感觉到这份孤独，那边是真真实实的存在着，感受着自己的生命，但是，更多的时候会觉得我如此孤独来到这个世界，孤独离开，生命究竟有何意义呢？生命的意义难道仅仅停留到孤独的感觉就够了么，应该不是。也许是因为我那时候和现在都经历的太少，对生命的体验也只能到这里。

我是一个没有任何信仰的人，如果非要找到一个信仰做依靠，我想应该就是对真理的信仰吧，对宇宙亘古不变运行规律的信仰！所以曾经有那么一顿时间，我非常羡慕那些生来就有信仰的人，总觉得他们今生无论行至何处，总不会迷路。因为他们有信仰，对神坚定的信仰，虽然世间的一切都会瞬息万变，但是神灵对他们的指引永远都不会变。所以，有一段时间我总觉得自己是真正的迷路了，感觉自己像世间的一粒沙子，随风飘荡，从哪里来，我不知道，也从没有人告诉过我，以后会去哪里，也不知道。我有一段时间想要被放逐，，我想流浪。我想走到一个完全陌生的地方，也许在我心里，只要在地球上，在哪里都一样吧！在哪里都会觉得生命无所依村吧！我很喜欢羔羊这种描述，我时常感觉自己仿佛迷路的羔羊，四处张望，期待着有人能拯救，有人能告诉我生命的真理。于是暑假的时候我一个人去了青海湖，自己一个人！我想要去看看，去看看不一样的人们，他们的生活。我看到那些虔诚的佛教徒，膜拜自己的神灵，那种场景令人感动的想哭，我想那是对生命最最谦卑的膜拜吧！但是反过来想，，我是幸运的，那些教徒，生来就会被一种既定的存在束缚，他们会固着的认为他们的神灵的存在，这样就会少了一些可能性，也许如果不是生来就有的信仰，他们有可能会以另一种视野观生命。这样看来无论如何都是矛盾的吧！绝对的自由予我，我消受不起。但是那种有条件的自由，人又会觉得不自由！我曾经总是会沉浸于这样的思考中无法自拔，，觉得我只要静静地思考就是在认真的活。但是，后来我会觉得，这样虚无缥缈的恣意妄为的思考，其实是没多大意义的，要了解生命的真相，是应该要去经历。是应该要无数次的捡起一些东西，整理一些东西，再丢掉一些！认认真真的做好当下的每一件小事，也许生命的意义也在于此吧！

老师，您还记得上次给你写信吗？我说了自己是如何如何努力，如何想要进入自己心中的学校，最后又是如何的不甘心，到最后如何坦然的接受了这一切。我觉得考研这件事，对我的影响真的很大。其实从前我是一个特别急功近利的人，也可以说我是一个活的特别着急的人，我总是急着，忙着要把一切都要做到最好，目的仅仅只是要向别人证明自己是有多厉害，自己是有多聪明，自己是有多与众不同，我很享受自己或者别人给自己贴很多标签的过程，，我只是特别重视对待结果那种或欣喜或悲伤的心情体验，至于过程，从不关心，其实现在反过去看，若总是这样，其实是在不断的缩短你本就不长的生命历程对吗？所以，现在我觉得我的生命，无论当下这一刻，还是下一个时刻，我对生命最最真实也最负责人的态度应该就是思考，感悟，经历再多些再多些。不要急着将自己定型。我从前心情特别容易受外界影响，有不好的事情发生的时候，我总会很生气，也许就会牵连至身边的人，伤害他们，现在不了，无论什么事情，发生就发生吧，，无论如何怎样的事情也不会大过生命存在本身这件事情，所以我始终觉得生命本就孤独，所以我们还是要记得彼此温暖。不要怨怼，不要憎恨。

当别人问我期望当中自己以后会过什么样的生活，说实在的，我不知道，我只是不想预测，以为生命当中有太多的不可预测性，与其每天冥思苦想，还不如踏踏实实的过好当下的每一天呢！( 文章阅读网：www.61k.com )

昨天您说宏观这件事，我突然觉得不能很好的切入呢，也许和我自身的局限性有关。老师您知道吗？我从初中就觉得像历史社会学就很难理解，尤其历史，我总举得很难前后联接，总觉得隔着时空，很难想象，也许这一点是我自身的局限性，我不能很好的去克服，虽然我现在努力看历史方面的书籍还有小说，努力改善，只是觉得努力还不够。

我觉得人，这辈子做什么都无关紧要，身体终究是要劳累的，不一样的只是灵魂，如果她真的存在的话！我始终觉得生命的真相一定不是在这个外在的可视的瞬间会变的躯壳上！曾经，我那么近的面对过死亡，亲人的离去，那一刻我是真的害怕了，真的焦虑了，我想如果人死便意味着真正的消失，毫无痕迹，能留下的亚仅仅一些物件以及人们对他的评论的言辞。人死了，就真的灰飞烟灭了吗？想到这里，我真的很害怕！后来我宁愿相信死也许是生命的一个过程，也许身为人身也是生命的一段旅程吧，终有一天她会踏上另一端旅程，只不过和我们人类世界永远相隔，那个世界。我们无法想象，无法触摸。但是，既然灵魂能做到那般洒脱该留留，该走的时候绝不停留，我们为什么会那般贪生怕死呢？我觉得这个世界上没有真正不怕死的人，除非想那些教徒，有神为他们许诺他们不会因为死而沉寂，不过这需要多大的信仰的力量呢？要知道生命行至尽头的样子，我们必须经历，但是经历之后我们又不会以人的存在形式存在，于是，还是只能持续困惑着。我到现在也不愿意轻易的承认这世间有神实实在在存在，就算是神，也不应该是完全凌驾于我们全人类之上吧！也许他们是另一个我们根本无所触及的空间维次，其实这里我都觉得说空间这个概念不太合适，只是在没有其他的概念可以描述。

最近，一直在学习圣经，我始终觉得在我心中上帝也只只是一种精神的存在物，而不是那种可视的客观的存在物。他应该是这样一种存在，就是当我们没办法和内心的自己讲和的时候，他可以出面解决。所谓处理好和上帝的关系，其实也就是自己要处理好自己和自己的关系吧！

其实昨天您说到一个问题，我其实挺惊讶的，就是您说一种不可视的但一定存在的一种物质，在连接着我们。其实从物理上来说也是如此，世间的一切都是绝对的联系着，互相扰动着，我们人类越是想要了解事物的真相，就越是会对她产生更大程度对待扰动，所以我们无论何时也是没办法了解真相吧！就是的，我有一种体会便是一切的一切，只要是这世界上的存在物，说到底便是想通的，对吗？老师。对的，必须是相通的！不过如果是这样，那么我的潜意识中便会觉得真的是有一种神秘的力量，他创造了世界，他创造了一切，他静观着自己的创造物，看着这一个个小小的存在物在各自 的小小世界计较着，算计着，他一定在旁边发笑吧！

最近我对角色这个东西想了又想，我觉得也许我们人，无论男女老少也许真的只是在扮演一种角色，在我们这个可视的世界，他们有先来后到，他们有所谓的长幼尊卑，但是从本质上来说，他们并无差异对吗？他们是完全平等的！所以，对于父母朋友亲戚关系，我始终觉得父母本是那种随机性和不确定性赐予我们的最最初始的陪伴和照顾。先到的当然要照顾后到的，然后等他们生命接近尾声我们当然要好好的送他们回去那个世界，至于这样的一份恩赐，有时候回事一份温暖，但有时却真是一种负担。他们总是和你的灵魂背道而驰的时候，我们总会觉得这样的一份捆绑，要如何对待呢！我时常对自己的父母说我们是要互相学习，生命是一个很漫长的过程，应该从头至尾都是要学习！是的，这一点我的母亲做的真的很好，她会和我平等的交流，我给予我充分的自由，这一点我十分感谢她！

我说我特别喜欢原子核物理，我会继续学习的，我觉得学习这件事不能仅仅固着于学习的形式上和地点上，只要我喜欢，我还有探究的欲望，我还是会自己去了解！今天洋洋洒洒写了这么多，可能会有点乱，但是这都是我真真实实的体会，希望能听听老师您的见解！！也许若干年后看到这些文字会觉得自己幼稚可笑，但是我觉得还是会这样有所坚持的活下去！！

CHAI

2014-12-11

三 : 给你、我和TA的一封信

这封信没有称呼没有敬称，因为我只想给一个人给一封陌生的信，不期待你们能收到此封信件，也不期待能收到一封回信。我知道我的思维很乱，这是我每次写东西的时候都必须声明的，因为我担心你们会给我杂乱的思绪带走。

今天要写信的这个想法特别强烈，首先直接导火线便是黄瑛老师要我们全班写的一封毫无保留的信，带动了全部的身心，我热切的想把以往的日子积聚的所有想写的信一封封都写出来寄给你们。已经很久没有好好和你们联系了，已经很久没有你们的消息了，所有要写的信都搁置在心底了。记得刚进大学的那会，我说我会给远方的你们寄去我的亲笔信，会把我走过的地方用文字记录下来，可是，时间已久，懒惰的心便把所有美好的心愿搁置，我对自己对你们失约了，请原谅我吧，原谅我的无心，原谅我对自己的不负责任。

我很想给室友写一封信，给同一屋檐下的你们写信，经邮差的手绕城一周后再回到身旁，想看到你们收到信时脸上挂着的惊讶和欣喜，你们不知道，我真的很想看到你们的笑脸，看到你们灿烂的笑容，与你们欢谈，与你们嬉戏。可是，在这里，我却随着时间的推移变得安静冷漠了，或者我只是不愿再涉足有你们故事的地方了。对不起，亲爱的们，我真的不喜欢那些七七八八的家长里短，我不喜欢为鸡毛蒜皮的琐事而烦恼，所以我拒绝了参与到你们的社会中去，我不喜欢遮掩，隐藏，我不喜欢内部矛盾，起哄。

我很想给亲爱的你写信，我想给你写一封没有我名字的信，让你欣喜居然收到陌生女人的来信，让你得瑟，也给你一个缓和的空间，你不知道，我们被快餐文化折磨了，我们反而被这快速发展的时间和空间拉远了，所以我选择了没有手机的日子，我也一样没有牵挂的过了两周，这两周里，除非我出现，没有人可以找到我，我就这样把自己丢进自我的时间和空间了，这段时间也证明我很适合这样的生活，我爱孤独，选择离开你也许是我最好的选择，不知道你是不是这样的，你过得还好吗？如果不好，请一定记得忘了我，请一定不要再记起我出现在你生命的日子，如果那样，你我都不好受，我更适合孤独的日子。

记得以前，我说要给你们，我挚爱的朋友们写信，我在询问收集你们的地址，想给你们一个意外的文字惊喜，可是，我蹉跎了我所有的美好时光，我在这时间里丢失了我自己，连自己也忘了，更没有顾及到你们该作何感想。最难过的日子应该就快过去了，我应该会回到最初的那个自己吧，那个天真无邪的小贵子。

关于亲笔信，关于邮票，关于流浪，我的想法很急切，我想出去找自己的世界，找回那个丢失的自己。你们呢？在大学和不在大学的你们，关于现在的生活有感想吗？对自己目前的大学生活或者生活满意吗？那个最初植种在你们心底的梦的种子发芽了吗？或者已经被这压抑的社会逼着让你亲手扼杀了吗？请一定记得回去找找那个梦是否真的还在？( 文章阅读网：www.61k.com )

最近迷上了三毛的文字，想跟着她的文字走遍万水千山，收藏喜爱的宝贝，做一个自由的写手，写属于自己的故事，我是一个稻草人，没有思想的稻草人，但是我愿意打开天线，收听来自幸福的预告，做真我。

陌生人，给你，我最好的祝福，祝福你们早日找到丢失的自己！

本文标题：写给我爹的一封信-给过去的我的一封信
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