一 : 给母亲的一封信——我的留学梦

一个人，小学中学大学……

徐州，一个不知名的小城市，原本就见识着比南京啊上海啊小得多的世界范围。

我在一个很普通很普通的二本学校，上着水平不高的课，安稳地做着鸡头……和几乎所有学生一样，考着证书，什么英语四六级，会计从业资格证等等。甚至连做警察的，学环境的也考了会计从业资格证……

就这样，我会在徐州这个城市度过大约四年的所谓大学时光，安稳的过着日子，闭塞于此。我们家从来都不出去旅游，我的眼界仍然局限于江苏省，再大一点，包括上海、浙江的凤毛麟角。

于是，我毕业了。我或许会通过学校的招聘会得到某公司的offer，开始简单的生活。又或者，我真的会被安排工作……如果我的工作还比较体面，我应该就要找对象了。结婚，生孩子……如此下去，一辈子。

可是，出于某些原因，我真的不满足于这样的生活，毫无出彩可言，毫无生活的多彩性。正如绝大多数国内学生一样，走着一成不变的生活轨迹，可以说一模一样！那么，我这一代，和我的上一代相比，该说我是进步了，还是原地未动，还是退步了呢？( 文章阅读网：www.61k.com )

出国留学，一个多么令人向往又可望而不可及的词语。多少人出国留学的想法因为经济而弑杀在梦想的摇篮里？说实话，我也很担心这个问题，我也踯躅不定，我怕我家被我留学留穷了……

我一直都挺喜欢日本语，后来偶然的机会也了解到，许许多多家里条件一般的学生会选择到日本留学。我甚至在知乎上查看了许多专业人士的回答，他们之中不乏有着丰富日本留学经验者。我初步得出结论：我也许真的可以。

我真的做了很多功课，甚至有了初步的计划和目标：目标大学：庆应义塾大学（最低明治大学）目标专业：经营学或者经济学。

途径：我会和其他有些相同留学日本的学生一起在日本语言学校过渡不到一年，在强化语言的同时，准备考试。那么多学生都在为之努力，都在做这件事，为什么我不可以？我一定也可以！

或许，日本这个国家我一说出来，肯定又有人站出来说：怎么会想到去日本，这个小鬼子的国家！我真的很害怕有这样的人……真的很害怕这种极端仇视的话语，把我搞得跟卖国贼似的。我是中国人，我爱中国！

世界这么大，我想去看看。我没有坐过飞机，我没有去过很远的地方。我想有一天，我可以有这样的能力，想去哪里去哪里，而不是依赖着别人让别人带我去哪里哪里。我想开阔一下眼界，我想走另外一条生活轨迹。我想带着我的家人去旅游，因为我有这个能力。我想等我老的时候，回想起来出国这段充满挑战又别具一格的人生往事。

出国会给我带来什么，谁也不知道不是吗？然而我这颗蠢蠢欲动的心都在为这个计划而跳动呢！我想我可以一个人，我想26岁还很年轻，充满激情。

自己强大才是真的强大，26岁之后男人也不会消失～我唯一的牵挂，便是我舍不得的家人……

本着对这个可以满足中产阶级家庭留学的国家的憧憬，本着对富有挑战性生活的向往，本着对自己人生少一次遗憾的感慨……人难得有这样子的激情，人难得有这样子的决心，人难得有一个这么艰难的决定……

相比大多数普通家庭，看在我还有勇气提出这样的想法，兴许了应该给我一个机会，因为我觉得，我的家庭是比较民主的，仍然有商量的余地。

如果你们还要问我原因，那么我会说：“我想去，我要去，我能去。”

二 : 给母亲的一封信

亲爱的母亲：

您好！

月明，星稀。看着窗外来来往往的人群，看着那对岸透来的点点微光，我的心依旧如痴如醉。灯火蹒珊处，一滴清泪莫名的滴落下来，涩涩的，才想起，只是身边少了个你。

或许，早已习惯了有你的日子，或许早已习惯了依偎在你怀里嗅着那淡淡的兰花的香味，那些日子飘啊飘啊，编织成一个美丽的梦。只想将时间定格，却为何依旧匆匆，只留给我那无数的牵挂。

妈妈，让我轻轻地告诉你。我爱你，喜欢你，喜欢那个在任何事情面前总是从容不迫的你；喜欢你，喜欢那个在爸爸骂我的时候总是护在我前面的你；喜欢你，喜欢那个在我哭泣时总是笑呵呵带我出去的你。记忆如画，早已泛起点点苍黄，记忆中的你是如此美丽动人，恰似在家门前开放的兰花。你知道吗？每当别人问起你的时候，我的脸上总是洋溢着连太阳也逊色三分的笑容，因为我的母亲，是世界上最美丽，最善良的人，是那朵最纯洁的兰花，清香淡雅。

妈妈，让我轻轻地告诉你。对不起。还记得总是在睡觉前对你发脾气的我吗，还记得总是在你与我亲近时推开你的我吗，还记得总是在你伤心时说我再也不想当你儿子的我吗？其实，那是因为舍不得离开你啊。儿行千里母担忧，我深知，你含辛茹苦哺育了我15个春秋，我知道你对我的爱胜过了世上的一切，我知道你总是在为我着想。原谅我的自私吧，自私的想引起你所有的注意，自私的想拥有你所有的爱，自私的想让你的那颗心永远的为我担心。这个夏天，让我轻轻地和你说声对不起吧。我曾经给过你快乐，也曾经带给你伤害，请原谅，我真的有好多的无奈。

妈妈，让我轻轻地告诉你。原谅我。原谅我曾经带给你的伤害，原谅我曾经的不懂事，原谅我曾经的自私，原谅我，让我自己能接纳自己。我真的好后悔，好后悔----眼泪早已不能代表我的悔恨，伤痛早已将我的心灵封闭。我错了，我错了，错的一塌糊涂，如果时间能够重回，我不会让自己再这样走过，原谅我在你面前的种种行为，让我为你再唱一次歌，好吗？

祝：青春永驻

儿子的忏悔信，写给曾被他伤害的母亲。

2013年8月3日

本文是儿子写给曾被他伤害的母亲的忏悔信，感情真挚深情，语言自然流畅，思路清晰，全文主要从“喜欢你”、“对不起”和“原谅我”三个角度写出了作者在信中想对妈妈说的话，非常感人。

三 : 给母亲的一封信

给母亲的一封信

龚立人原创

按：此信是20年前母亲70大寿时写的，还写了一篇文章《母亲》，信和文章都收入母亲出的一本书——《我的一生》。今天是20年后的母亲节，90岁高龄的母亲依然健在，这是我的幸福，我把此信和文章翻出来，再次献给母亲。

妈妈：

去年五月，我在家时答应您，为您七十大寿写一篇文章向您祝寿，现在向您交卷。

拳拳寸草心，难报三春晖。我自己也知道，永远报答不了您的恩德。我一生之中几乎没有生活在您身边，所以我没有办法写出一篇纪实性的东西，以记叙您的一生，只有也只好写成现在的这样一篇文章。我知道，它必定要勾起您对那辛酸的过去的回忆。就是我自己也是含着眼泪写完它的。但是妈妈，今天您应当高兴，您有一个幸福的晚年，我们这些子女，回报您的，都将是令您欣慰的未来。

妈妈，请您接受我的这一份拙劣的生日礼物。

妈妈，我一生中的每一个成功，每一次从逆境走出来，都与您所给予我的性格分不开，所以我的今后也请您放心。我知道您一直经常牵挂我，但我的血管中流的是您的血，这足以让我应付一切了。祝您

生日快乐！

儿：立人1993年5 月24日于天津

附：《母亲（20年前写的一篇文章）》

四 : 给母亲的一封信

给母亲的一封信

亲爱的妈妈：

您好！母亲节就要到了，我以最简单的方式，给您写封信。我从未给您写过信，这是第一次！

时间过的真快，一晃十三年过去了。我从一个幼稚不懂事的小女孩变成了一个成熟懂事的少女了，这十三年来，我一直在您的呵护下成长，越来越高，越来越壮。这多少个日日夜夜凝聚了您无数的辛劳，您为了我做的太多，我该用什么来回报您呢！

从我一出生，在你的生活中就多了一份责任，一定为您添了不少麻烦，增加了不少负担，您又要工作又要照顾我，当时我可能无法体会您的辛酸。孩提时的顽皮肯定不让您省心，就像现在的小妹妹一样。为了我能有幸福生活和优越的学习环境，您可以减少自己的休息时间，您经常整日整夜忙碌着。您身体不是很好，一累到就会头疼，可如果我出什么事了，您就算头疼也要在我身边。记得去年冬天，我感冒了，没太在意，半夜突然醒了，而且很难受，一下子就吐了，吐了满床，满地，您睡的不熟，听到了声音，连忙跑来，看到满床，满地被弄成这样，没有一声责备，只是着急的问我：“哟，怎么吐了呢？胃肠感冒吧！”您摸了摸我的头，惊慌起来，然后赶快给我穿好衣服，带我去了医院，您说我是发烧了。我在医院要打掉针，您带着本来疲倦的身体还要陪着我，我知道您很辛苦，而且今天晚上头疼病又犯了，可是您一直坚持着，一直到我打完针，睡着了。第二天早上一起来，就看见了您忙碌的身影，我心里一阵痛，我看着您，真想大声的说一句：“亲爱的妈妈，谢谢您呀！”可我确什么都说不出来……

有时候，您会唠叨，会冲我大喊大叫，我心里也感到厌烦过，但事后想想，这一切都是为我好呀，您是爱我才这样的。天冷了您为我加衣，下雨了，您为我送伞，生病了，您在我身边守护着我……您就像冬天里的暖风。妈妈，是您奏响了我生命的乐章，有您的呵护让我对生活充满了信心，您养育了我，您的言传身教让我明白了很多道理，影响了我一生的行为！更让我懂得了什么是爱！让我享受到了这个世界上最伟大，最无私的母爱！

妈妈，我知道再多的感谢的语言在你为我付出的爱前显得是那样苍白无力，我会带着您的期望作出理想的成绩报答您！

妈妈，我爱您！

最后问候您：

母亲节快乐

您的女儿：彦伊

(www.61k.com）

2009 4月18日

五 : 给母亲的一封信

很多年漂泊在外，回家的时间是越来越少，每一次见到母亲的时候，不是头发多了一些白霜，就是额头多了一圈的年轮，母亲不习惯城市的生活，依然喜欢乡下的忙碌，她不习惯高楼大厦，更不喜欢像鸟笼一样的住房，阳台太小没有田野的气息。她喜欢乡土的味道，每次来城市几天，母亲就会很不适应，她习惯小村的宁静和老屋的温馨。大哥的房子她住不习惯。更不适应光洁的地板，她悄悄的和我说，我还是喜欢我们以前的老屋，房子太大太冷清。老大的车她不习惯车里的香水味道。住在城里她就有点不知所措。觉得自己有些落伍和无用。我说子不会嫌母老，没事。她就开心的笑了。眼里含着泪花，想想小时候和母亲在一起的日子，每天都是忙碌还是忙碌。清晨我们还没醒已经开始劳作。母亲没读什么书，现在自己的名字都不会写。我小时候的记忆就是在她后面跟着，现在回想每天家里的水缸是母亲挑满的，长江边的小孩都会有印象。母亲河里的生命之水是她们一桶一桶走到老屋的水缸里，就这来来回回的几里路，放在我们今天的人去理解，很多人都会不相信。这就是母亲那一辈人一路走下来的生命之旅。其实她不知道她一直给了我一辈子一双慈爱的心鞋。每每到此，我也含着泪水。

时常会想起母亲给我买的第一双鞋。让我想起那些苦难的日子，每每想起，就会寂然无语，小时候，家里很穷，我想我们那一代人都是这样的，现在的小孩肯定不会相信，但哪个时代事实就是这样，为了这双鞋，母亲想了很多方法，用鸡蛋换了几块钱还不够，一双白色的网球鞋7快钱，我是很想要在学校运动会炫耀一下。那时就是这样想的，母亲见我天天都给她讲，只好在一个星期六和我一起去集市，我和母亲拖着一车甘蔗去卖，我那天在母亲后面还觉得很不好意思。那时很多人都种甘蔗，一天下来卖了2块五，卖掉了25根甘蔗，下午我有点急了，商场要下班的时候。后来母亲看到外公，这才有了办法，外公给了几块钱，我终于穿上了网球鞋，母亲看到我开心的样子一脸微笑，回到家后我才想起中午妈妈没有吃午饭。我很爱惜这双鞋，因为我知道妈妈为了这鞋为难了好久。可惜，没过一个星期，鞋不知道被我们宿舍的那个同学拿走了，我回家的时候光着脚丫子被母亲发现了。母亲问我鞋那去了，我只好说不不小心丢了，母亲生气的打了我一耳光，我没哭，母亲却了哭了。

后来父亲偷偷给我买了一双，说是母亲给我买的，我拿到那双鞋的时候，我看到母亲慈爱的眼神有点内疚。那一刻我知道我懂事了。我们去学校每个星期六回家，我都光着脚丫回来，把鞋包好放在背包里，下雨的时候我也会脱下它，我怕弄脏了母亲给我买的鞋，在宿舍晚上睡觉的时候我会把它放在枕头下面，我担心又会被偷走，同学们都笑我很小气，把鞋当宝贝。对他们的嘲笑我从不吭声，因为他们不知道我母亲的大爱就在我的脚下，母亲的心酸的苦难就放在我的心头。有几个女生还当做笑柄来谈，有一个还是我喜欢的女生，我不再理会她们，毕业的时候我想给她们讲叙我脚下的网球鞋的故事。后来我还是没有勇气把这个秘密说出来。‘因为微不足道，很多过年过去了。这个心结一直在我心头沉积，我想还是写出来，我想哪个拿我鞋的那个同学多年以后知道这个故事。他的心灵一定不会平复。因为他拿走了一份心善的记忆。他的母亲知道后一定会久久不能停下爱的泪水，那是一双母子真挚的情爱。贴着我们成长的足迹。因为一时的念想而伤害一颗善良的爱心。我其实很感谢那个记忆和那个年代，因为她教化了我们真挚的爱心和宽厚的仁慈。每念及到此对母亲多一敬意和感恩。被爱误解是一种高贵。为爱而曲是珍贵。这是给给千千万万母亲的一封信，每次听到这曲纯音乐，心灵接受一次无限的洗礼，感谢母亲，平凡的人。感谢妈妈。不平凡的爱，给我们丰厚的滋润。感谢母亲，简单的爱，甘甜滋养的乳汁，感谢妈妈，一双心鞋，陪着我们走天涯，一生走来，在那些寒冷的日子里温暖我们的脚心，陪着我们走过千山万水。我们一辈子都走不出母亲的老屋。越老越醇，愈久愈厚。

给母亲的一封信，以此来教育那些在幸福中不懂爱的孩子们。

本文标题：给母亲的一封信-给母亲的一封信——我的留学梦
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