一 : 四人搞笑小品台词
四人搞笑小品台词
学生小妞妞、晶晶、旺才、甲老师
旺才：别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧！“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为了一切学生。咨询热线：减负减负（959595）。
（小妞妞、晶晶上）
小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗？
晶晶：对！咱们现在学习负担很轻，还要减什么负？我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。
小妞妞：好，咱们现在就去。
（二人来到教师办公室，跟老师言语一番）
小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样！
晶晶：走！
小妞妞：等一下，我先来打个电话。
（掏出电话，作拨打电话状）
旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了！（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。（插入：呸！还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。（插入：选人工服务）你好，120号为你服务。 小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。
旺才：好！我给你介绍介绍！
小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。
旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察！（忙着整理）
（二人推门进）
旺才：你好，欢迎光临！
晶晶：我们是学校的学生，想来问问。
旺才：请坐，请坐。秘书倒杯水来。（片刻）怎么还没来。哦！秘书还没请。我公司的服务你放240个心。
晶晶：（疑惑疑惑状）240个心，没听说过？
旺才：放120个心听说过吗？
小妞妞：听说过。
旺才：两个人呢？
晶晶：两人240个心。
小妞妞：还好，还不是250。你怎么想起来办这个公司？
旺才：你知道吗？在这方面我是有经验的人，相当有经验。
晶晶：你以前就办过？
旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题，就要??
小妞妞：多少钱？
旺才：那时不要钱，半块橡皮。每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。 小妞妞：半支冰棒？
旺才：我吃一半，人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次，老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着？他非要我弄西瓜给他吃。 晶晶：结果呢？
旺才：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。 小妞妞：不说了，你们服务怎样？
旺才：公司正在创品牌，准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流，而且绝对为你保密。
小妞妞：那太好了！
旺才：现在刚刚开业，对同学们八折优惠。
王春：我们今后就是长期的。
旺才：长期，你可以成为我们的会员，会员不但优惠，每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富多彩的活动。
小妞妞：服务好还不行，我们还要了解你水平如何？你哪个大学毕业的？ 旺才：大学？嗯??家里蹲。
来福：哇塞，大海龟耶！
旺才：小同学你怎能骂人呢？
来福：没骂你呀！
旺才；你怎能讲我是大海龟呢？
来福：海龟就是海外归来的留学生，简称海龟。你真是大街上的烧饼。 旺才：这又怎么讲？
小妞妞：土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家？
旺才：就在国内。
小妞妞：国内？我都没听说过。
旺才：这??这??跟你们直说吧，我没上过大学。
来福：哪家里蹲??
旺才：就是蹲在家里自学。
二人齐声：没上过大学，小学难题你会做吗？
旺才：解答难题是主要业务，小学题目太容易了，对我来进就是猫抓老鼠——不用想。
小妞妞：那我出几题考考你。
旺才：小菜一碟。
小妞妞：10加一半减一半等于多少？
旺才：不还是十吗？
来福：（哈哈大笑）错！10加一半是15，再减一半就剩下7﹒5啦！ 旺才：哎呀！太粗心了，你再出一题。
小妞妞：这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上，忽然，桥对面走过来一头大老虎，只听咕咚一声，想一想，为什么？
二 : 三人搞笑小品台词
三人小品顾名思义就是三个人表演的小品，经典的三人小品有很多，其中不乏搞笑的，比如《新铡美案》。[www.61k.com］下面就来看看康网小编特别整理的三人搞笑的小品台词吧。
出场人物：包公、陈世美、秦香莲。
服装：戏服!一把椅子 包公用的扇子!
包公坐在大堂上，鼓响起!包公问：何人击鼓鸣冤?带上来!
陈上台：冤枉呀，老爷·!
包：这不是陈世美吗?你有何冤情?
陈：小人的妻子秦香莲变心了!要和我离婚，还不分给我家产!
包：可有状纸?
陈从兜里拿出一卷卫生纸递上去!包拿过来看!
看完说：哇呀呀!气煞老夫也!带秦香莲上堂!
秦上台，：给大老爷见礼了!
包：你下海经商，赚了闱?拖悠?惴虺率烂溃?捎写耸拢?邮嫡欣矗?
秦：老爷!我冤枉呀!我下海拼搏挣得家财万贯，他不帮我还在外面勾三搭四!
包：陈世美，可有此事?
陈：老爷，男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。说句心里话,做一个男人真累,就好象生来就有罪，做事不能怕累，泡妞当然还得给小费，甜言蜜语天天要死背。每月薪水都要上交，不要期望有回馈，什么错都是自己的不对。哎!做男人真的好累!我也是为了让自己放松一下!就像老爷您，每天日理万机，多累呀!可是在您的情感世界里却一片空白，我都替您急呀!
包装哭：55555老夫也有同感!。
陈：老爷，您别急，常言道，知己知己、寥寥无几、莫愁前路无知己、天下谁人不识君 。
包：可是我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态 。当然老夫还没有变态。
陈：老爷，您得换个角度想：破锅只有破锅盖 和尚只有尼姑爱 只要爱情深似海 麻子脸上放光彩
包：也是。这个值得老夫考虑!不对，现在实行崇拜偶像，老夫得保持形象呀，怎能和你这样的人混为一谈呢!
秦：老爷，您别听他的，他自己做得就不怎么光彩!
包：哦?怎么不光彩了!
秦：他连四草法则都没遵守!
包：四草法则是什么?
秦掰着手指头：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草!
包：这有点意思，兔子不吃窝边草怎么回事?
秦：他连我家保姆祥林嫂都没饶了!
包：好马不吃回头草是怎么回事?
秦：他和他的初恋情人阿庆嫂现在还有联系呢!最可气的是老牛时兴吃嫩草，他连卖火柴的小女孩的主意都打。
包：嘟!大胆陈世美，这些事是真的吗?
陈：回大人，确有此事!
包：那你可知罪?
陈：不知!
包：你犯的是鬼混罪!
陈：鬼混罪?你丫脑瓜子里进雪了吧?(冲像包，并一把把包打到地上)想死了!鬼混~~~鬼混也有罪?(对观众)朋友们，你们说鬼混有罪吗?
秦扶起包，包做被打伤状，掏手机打电话：喂!王朝，你跑哪去了，老子被人打了，叫点人回来。。。。。什么?你得禽流感了?该!让你整天吃鸡屁股!那马汉呢?。。。
给人看场子去了，那老夫那铡刀呢?。。。。租给庆客隆铡排骨去了?扯淡!(打电话期间陈跑下台)
秦：老爷，他跑了!
包：老夫现在宣判：判你和陈世美离婚，财产归你所有!
秦：谢青天大老爷!让小女子如何感谢大老爷?
包：和来感谢二字，当官不为民做主，不如回家卖红薯!
秦：年小女子只有请包大人消夜了!
包：何为消夜?
秦：消夜就是上半宿削饭，下半宿消魂!
包：怎么不早说，走!
两人手挽手唱迟来的爱下台!
扩展阅读：小品和相声的异同
小品与相声不同，前者为新的艺术表现形式而后者则是中国传统艺术。小品和相声在表现形式上有非常大的不同。小品开始后演员可以随意走动但相声却不然，但是相声却可以通过语气、固定位置的肢体语言表达笑料。
值得一提的是，姜昆、马季等著名演员并非小品演员而是相声演员。冯巩同时是相声演员，于传统相声演员不同的是，冯巩所表演的相声大多为泛相相声。
不同之处
小品与相声、话剧、折子戏的相同与不同之处在于：
相声一般也有小品短小的特点、幽默风趣的特点，以及其它一些共同的特点，但不同点在于：相声是“说学逗唱”，重在“说”，一般不用道具，不化装;而小品不仅用道具，要化装，而且重在“演”，通过表演取得效果。说的多演的少，容易使人视为相声;光演不说，成了哑剧。
相同点
小品与话剧、折子戏的的相同点是：
在形式上，短小，情节不复杂，都具有“戏剧”性或“喜剧”性;区别在于：在内容上，话剧、戏剧的内涵丰富，时空较长，说教成分较多，思想性突出，有的看后给人以沉重的感觉、悲壮的感觉，甚至催人泪下。而小品则不必有较多的内涵和思想性，只要将具体事物的“一面”表现得活灵活现即可。不少观众反映，小品不欢迎眼泪，只欢迎逗笑，这是有一定道理的。
如果说戏剧是社会生活的一幅画面或镜子，小品则是一幅漫画，是一个“哈哈镜”。它的特点是用“笑”和夸张的语言反映事物、折射事物;如果说戏剧是以剧情和脚色的台词直接感染人，使人们受到正面教育的话，小品则既不属正面教育，也不属反面教育，它是用一种“启发式”的形象思维激活人的感官，使人们从笑中受到感悟。
三 : 四人搞笑小品台词
四人搞笑小品台词
学生小妞妞、晶晶、旺才、甲老师
旺才：别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。(www.61k.com］你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧！“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为了一切学生。咨询热线：减负减负（959595）。
（小妞妞、晶晶上）
小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗？
晶晶：对！咱们现在学习负担很轻，还要减什么负？我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。
小妞妞：好，咱们现在就去。
（二人来到教师办公室，跟老师言语一番）
小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样！
晶晶：走！
小妞妞：等一下，我先来打个电话。
（掏出电话，作拨打电话状）
旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了！（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。（插入：呸！还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。（插入：选人工服务）你好，120号为你服务。 小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。
旺才：好！我给你介绍介绍！
小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。
旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察！（忙着整理）
（二人推门进）
四人小品剧本 搞笑 四人搞笑小品台词
旺才：你好，欢迎光临！
晶晶：我们是学校的学生，想来问问。（www.61k.com）
旺才：请坐，请坐。秘书倒杯水来。（片刻）怎么还没来。哦！秘书还没请。我公司的服务你放240个心。
晶晶：（疑惑疑惑状）240个心，没听说过？
旺才：放120个心听说过吗？
小妞妞：听说过。
旺才：两个人呢？
晶晶：两人240个心。
小妞妞：还好，还不是250。你怎么想起来办这个公司？
旺才：你知道吗？在这方面我是有经验的人，相当有经验。
晶晶：你以前就办过？
旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题，就要??
小妞妞：多少钱？
旺才：那时不要钱，半块橡皮。每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。 小妞妞：半支冰棒？
旺才：我吃一半，人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次，老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着？他非要我弄西瓜给他吃。 晶晶：结果呢？
旺才：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。 小妞妞：不说了，你们服务怎样？
旺才：公司正在创品牌，准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流，而且绝对为你保密。
小妞妞：那太好了！
四人小品剧本 搞笑 四人搞笑小品台词
旺才：现在刚刚开业，对同学们八折优惠。［www.61k.com)
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旺才：长期，你可以成为我们的会员，会员不但优惠，每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富多彩的活动。
小妞妞：服务好还不行，我们还要了解你水平如何？你哪个大学毕业的？ 旺才：大学？嗯??家里蹲。
来福：哇塞，大海龟耶！
旺才：小同学你怎能骂人呢？
来福：没骂你呀！
旺才；你怎能讲我是大海龟呢？
来福：海龟就是海外归来的留学生，简称海龟。你真是大街上的烧饼。 旺才：这又怎么讲？
小妞妞：土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家？
旺才：就在国内。
小妞妞：国内？我都没听说过。
旺才：这??这??跟你们直说吧，我没上过大学。
来福：哪家里蹲??
旺才：就是蹲在家里自学。
二人齐声：没上过大学，小学难题你会做吗？
旺才：解答难题是主要业务，小学题目太容易了，对我来进就是猫抓老鼠——不用想。
小妞妞：那我出几题考考你。
旺才：小菜一碟。
小妞妞：10加一半减一半等于多少？
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旺才：不还是十吗？
来福：（哈哈大笑）错！10加一半是15，再减一半就剩下7﹒5啦！ 旺才：哎呀！太粗心了，你再出一题。［www.61k.com）
小妞妞：这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上，忽然，桥对面走过来一头大老虎，只听咕咚一声，想一想，为什么？
四 : 三人搞笑小品
【警匪故事】1剧中人物：匪徒：老大、老二（娘娘腔）、老三、老四（结巴）
反恐精英：正一(队长)、正二、正3、正4
【驼背】 老头...一个过路人..傍白..垃圾老..五角大楼邻居们！
第一幕
傍白；〔在一个月黑风高夜,四名穷凶极恶的恐怖分子.正嘀里咕噜地策划着一个邪恶的阴谋.事情就甘发生了)傍白完后[响起赌神出场的音乐]
【匪徒们出场了，老大突然踩到香蕉皮，哎呀！小匪徒们及时接住了！把老大一弹起身，然后检起香蕉皮！】
老大(愤怒地说):哈！不是吧！连条香蕉皮都欺负我！【之后就把香蕉皮往后一丢】没的混了, 没的混了.这年头当个强盗也那么难,还要被那个达...达什么,哦,达叔瞧不起.说什么最烦我们这些打劫的,一点技术含量也没有,TMD!!!
老二(嗲声嗲气地):就是嘛,你们看看人家整天吃不好,睡不着,脸上的豆豆都长了一茬又一茬.人家靠这张面混的嘛！[指向观众]你们说是不是！！
三名匪徒拼命呕吐！！！
老4(结巴)：在这么下去真…不是个事,都快憋出个鸟来了！！咋们是不是给他们点颜色看看呢！
老大:当然啦,我早就想好了,我准备明天采取行动.炸他个五角大楼什么的,让他们知道咱们也是吃干饭的!
老4(结巴):那…不就成饭…桶了么?
老大:哦,对哟.吃干饭的就是饭桶,那我们不是吃干饭的.
老三对老大(周星驰语调)：老大真是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙，上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身。连吃干饭就是饭桶,不吃干饭倒不是饭桶(用绕口令‘吃葡萄不吐葡萄皮儿’语速)这么深奥的哲理都懂.哎,我们对您的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝,又犹如黄河泛滥一发而不可收拾……【动作；老大在甩头发然后摆超人架势给飞吻观众！老三在跪着崇拜的说，老二和老四抱住老大的脚！】
老大[白话]；多谢！多谢TVB！多谢我的爹地妈咪！多谢大家对我的支持！[普通话]为了表示我的谢意明天去炸5角大楼！哈哈哈哈。。。。！【走了几步之后又踩到刚才的香蕉皮了】哎呀！！！【已经跌晕了】
三名匪徒把老大抬着走；老大又踩到香蕉皮了！老大没事吧！！
第二幕[背景音乐；电话铃声]
（舞台中央，一部电话突然响起。反恐精英小对对长正一正在把双脚放在凳子上睡大觉.。）
（然后不情愿慢慢拿起电话）正一：喂.谁呀！那么烦！是不是想找死！
【突然表情改变，弹起身体】咦！局长！刚才很明显不是说你啦！吃了饭没！好！好！恩！保证完成任务！
[说完放下去后！又拿起电话]正一；你们三个进来一下！
【音乐；成龙的警察故事】[三名警察带着警棍齐步进场]
报数；1.2.3！ 字串6
正一；齐了没！
三名警察；齐了！
正一；好！【然后一甩头发】
正三【一拍正一的肩膀】；队长！难道你也是用飘柔的！
正一【一推正三的手】；废话！不用飘柔能有这么自信吗！[指向观众]你们说对不对！
正二正四；不对！
正一；为什么不对！你说【指向正二】
正二；报告我是用海非丝的！我是个急性子！去屑要我等不可能！
正一；为什么不对！你说【指向正4】
正4；报告！因为我是不用的！
正一；哈！猥琐老这么猥琐的揍他！【三名警察就对正4出手了】
正四；等一下！不是要开会吗！
正一；是哦！等一下开完会在揍他！！站好了！【三名警察很不正经的站着】刚刚接到上级的通知！最近有一伙不名团伙准备炸五角大楼！由于时间紧迫无法进行大规模部署！所以上级命令我们反恐精英小队完成这次的任务！要是任务成功的话！(*^__^*) 嘻嘻……升官发财预料中啦！
三名警察【一激动捉住正一的衣服】；真的吗！！
正一【一甩开】；废话
三名警察；不要骗我们哦！
正一；不骗你【然后对观众悄悄的说】我骗谁！所以呢！要加强对该地区的巡逻！对有可疑的人进行排查！宁可杀错一万都不能放过一个！知道吗！
三名警察；知道！
正一；什么年代了！还用这玩意！扔了它！
[三名警察就把警棍给扔了！然后正一就派警枪给他们！]
第三幕
一位老头登场！；哎！这条老腰！去了那么多次广州女子医院都看不好！真是的！
[就在这个时候]；正三出场【见到老头，拿起枪向天空开一发】《啪的一声，吓的老头挺起腰背！》
老头；咦！腰好了不痛了哦！
正三；站住！我看见你10分猥琐的样子！我怀疑你是匪徒！你是不是来炸五角大楼的快点说！
老头；不是哦！我是去广州女子医院看病的哦！
正三；马上给我拿出身份证！要不然的话！！(*^__^*) 嘻嘻……！！
老头；找找看行吗！！
正三；没问题快点哦！
【在找自己的身份证时对着正三笑了几次】；(*^__^*) 嘻嘻……！(*^__^*) 嘻嘻……！、(*^__^*) 嘻嘻……！
正三；不准对着英俊潇洒的啊SIR笑！
【老头找找自己的衣服找不到，就找上正三的衣服】
正三；还没找到吗！
老头；哦！我记得了！昨晚上厕所的时候掉了！
正三；吓！身份证都没有想去广州女子医院！【说着就把老头推上墙上，搜老头的身】
老头；喂！！[客家话]做埋丝喔！！喂！不要乱摸！【当时正三差点摸到老头的XXXX.】
正三；我现在怀疑你是匪徒！马上给我回警察局！
老头【搭上正三的肩膀】；不用这么着急嘛！[说着就
把自己身上的钱拿出来给正三]
正三【一激动把钱塞进袋子】；吓！你当我是什么人！想收买我！200块想收买我！你没有1千几百万也别想收买我！
马上跟我回警察局！
老头；啊！这么狼啊！！
[就这样押着老头下场]
第四幕
（四名匪徒鬼鬼吁吁进村]【响起哒浪的背景音乐】
匪甲（低声）：嘘,悄悄地进村,打枪的不要.
匪乙：哎呦！
匪甲：嘘嘘。
（www.61k.com。匪乙：哎呦呦！！
匪甲：嘘嘘嘘。
匪乙：哎呦呦呦！！！
匪甲（恼怒，脱下一只鞋子拍向乙的后脑勺）：【日语】八嘎亚路！【中文】哎呦你个头啊。叫你别哎呦你还哎呦，你要是再敢哎呦我就，我就，我就再嘘（语气先强硬后无奈）……
匪乙（捂着肚子，一副忍无可忍的样子）：不是了老大，你一嘘我就想嘘嘘，我实在是憋不住了。我想知道Where is the WC？
老4对老二：FOLLOW …ME ！
（老二跟老四着走下场）
匪甲对丙：你先负责这里的警戒，我先去找个地方安炸弹。
（老大下）
老三：哈哈，终于能干件惊天动地的事了。等了好久终于等到今天，——[见一路人]哈哈，我是来炸楼的（路人不理）我是来炸楼的（还是不理）站住！【路人终于停下了脚步】拜托你有点职业道德行不行？我是来炸楼的！！！
路人：那从专业角度分析，我应该怎么办？
老三：从专业的角度看，你应该用恐怖的表情叫：有人炸楼了！
路人（有气无力）：有人炸楼了。
老三：拜托这位大哥，你是不是没吃早饭啊？太不专业了，算了算了，我帮你喊（撕声竭力）有人炸楼了！！！
路人【用大拇指指向老三】；[客家话]痴孖经【意思.神经病】！！【路人就这样下场了】
正二冲上来捉住老三；刚才谁喊炸楼了！
老三；是我！
正二；你是谁！你来干什么！ 字串9
老三；我是匪徒！我是来炸楼的！你呢？
正二；我是警察！我是来抓贼的！
[两人很友好的握手]；你好！你好！多多关照！
【之后向后面走了两步，两人醒了过来】
老三和正二；吓！你是【匪徒】[警察]
正二拿出手枪；看我百发百中神枪手！
正二：我噼（pia）【想左开枪】
正二：我噼。【向右开枪】
正二：我噼噼！【向中间开枪三枪】
老三；我闪【向右跳】
老三；我闪【向左跳】
老三；我闪闪【做出黑客帝国尼噢闪指弹的动作】哎呀！[定住了姿势]我条腰啊！！
正二；咦！那么快没指弹了！【把枪一扔！跑向老三！一拳把老三打倒下了地！然后左一拳，右一拳抽老三的头】
老三；【一脚踢正二的屁股】[正二飞了出去]【然后老三又跑过去】看我的降龙18拳！[拼命的打向正二的胸膛]
正二；【一挺起
胸膛，把老三弹飞了】
老三；【被弹飞，倒在地下，向中空做出喷血的姿势.停了之后】莫非你练了传说中的铁布衫！
正二；【拉开外套的链，展示里面内衣】错！这是我新买的防弹衣！你有什么绝招快使出来！
老三；吓！！没办法了！又要用我的绝招！这招我用了30年我从未失败！哈哈哈哈。。。！呀！【对着正二准备出拳，然后一转身逃跑】三十六计！走为上计！
正二；【追上老三并把他捉住了】
老三；吓！！为什么你跑的那么快？
正二；你不知道吗！因为我是刘翔的同村！！
老三；啊！我不要回警察局啊！！
【正二押着老三下场】
第五幕
[老二和老四和正四一起在厕所拉下裤头的走出来]
三个人；哎！！真舒服！
老二对正四说；咦！兄弟你也是来这里嘘嘘的！
正四；当然啦！
老二问正四；为什么要来五角大楼的WC呢？
正四；因为五角大楼的WC是世界五星级WC也！不来行吗！
老二；哦！怪不得环境优美气味芳香咯！
正四；何止了！连纸巾都是洁柔的！
老二；哎呀！难怪我用了之后干爽不油腻呢！！【这时候，老四就拿出洁柔纸巾，向观众展示】
老四；还有自动清洁系统呢！！
三个一起说；所以说呢！上厕所最好就上五角大楼五星级WC哦！【说着，老二和老四伸进正四的袋子里偷钱！】
正四；你们干什么！
老二；没什么偷东西而已！看我们这么投缘！就告诉你一个秘密！其实我们是来炸楼的！(*^__^*) 嘻嘻……
正四；哦！我也告诉你一个秘密！我是警察哦！
三人；哦！看来短暂的友谊即将结束！【然后老二和老四把正四盯了个转身，回去厕所拿枪！正四这时候也拔出手枪！两边摆出对战的架势！枪战一会儿！】
老四【呐喊】：卡！卡！STOP!暂停一下！[对老二]你在这先…顶着,我要…到他后面去包…抄他！！
（匪丁朝着场下走去）
匪乙：咦！兄弟，好象方向错了。
匪丁：难道你没…听说过地…球是圆…的吗?
【两人相互走进】
老二先惊讶再嘲笑的语气：哇！不是吧！【抢走正四的手枪】21世纪还用这种原始玩意！没前途【把手枪扔回给正四】。看我的，AK47，正宗美国货，拉登送的，AK47重36斤2两，长42厘米.长枪柄.软硬适中.，价格实惠，，一枪顶过去五枪。【老二对观众】实在是打家劫舍！
【正四对观众】；杀人放火！
【两人对观众】；必备良枪！(*^__^*) 嘻嘻……！
正四对老二；真的吗？哪里有的买！
老二；哎！这位兄弟！算你好运！我这里刚好有一把！
正四；好啊！拿来试试！【说着就扔掉自己的手枪，拿老二的AK47射向老二】！[枪声]的的的的的的！
老二；啊！！！【在做被枪打中的姿势！[加速的矿胸运动]停了之后】轻轻的我走了！【然后向地下吹灰尘用手啪走灰尘，停了之后】正如我轻轻的来！拜拜【倒下地面】
正四[四处展望]；咦！人呢！我还说给钱了！【看见老二倒在地上，走上去踢他两脚】现在的人真是化学！说死就死！
【当正四准备走的时候，老二抓住了他的脚！】咦！你还没死啊！
老二；【面向观众】同学们不要以为我啊的一声就以为我死了！其实刚才我是在做广播体操！艾！小子你还没给钱了！！
[正四一脚把老二踢晕！然后拖他下场]
第6幕..【老大出场】
老大（唱〕；银河唯一的秘密！宇宙最强人物！维护朋友！正义冲突！英勇未变身！
（老四上场，老大碰见老四，被打断）
匪甲：老四你走过来干啥里！你不是和老二在厕所嘘嘘吗？
匪丁：刚才我们碰…见一警察，老二和他干…上了，我正要到他后面去包抄他了！
匪甲：哦！算了算了，你先跟我来（见一墙角）这地方不错，就安这儿了（掏出一TNT，安上）
（队长喝着啤酒，见到老大和老二！一扔啤酒罐！）
正一：你们两个猥猥琐琐的在干吗？你们不知道乱扔垃圾有损市容吗？
老大：没啊！我没有乱扔垃圾，我这个地方是我精挑细选的，再说这也不是垃圾，这是炸弹。我还有点事，我走先，拜拜！（甲、丁下场）
正一：哦！这阳啊！下不为例啊，拜拜。（发觉不对）恩？炸弹？站住！你们三个快过来（三名反恐精英上场）
〔老大、四喘嘘嘘跑上场）
老大：哎呦，吓得人家小心肝扑通扑通地跳。幸好吃了新盖中盖高钙片，吃了新盖中盖，腰不酸.腿不软，跑腿也有劲了。高盖片水果味！一天一片效果不错！还实惠！好！再吃一粒！（掏出一药瓶，往手里倒东西）咦？啊？【愤怒之下丢了药瓶】（对四）是不是你偷吃了我的新盖中盖牌高盖片！
老四：对…不起老大，最后一粒是我…吃的，要不然我…就跟…不上你了。！【向后望】咦！警察追上来了咋们办！
老大：怎么可能？我可是吃了新盖中盖牌高盖片他怎么追的上我！
（四名反恐精英追上场）
正一；哈哈！你有新盖中盖我有美援春！【说着拿出盒子】美援春！扑肾扑青春！警察肾好.你就别想跑！
老大；吓！跟你拼了！
【两方就开战了.突然匪徒们都没子弹了】
老大；啊！没子弹了！
正一；哈哈！你们还不死！给你30秒的时间赶快投降！不然我们就开枪了！
老大；我们出来混的早就将生死置至度外！我们跟他拼了！
老四；老大.....说..的好！
正一；最后3秒！3...2...
老大；【拿起白毛巾】诶！对面的靓仔不
要开枪哦！
【正一走过去，老大丢走毛巾走过去】
老大【拍着正一的肩膀】；冤冤相报何时了！
正一；冤你个大头鬼！【动手打起老大】
【三名警察十八铜人姿势】；少林寺18缺14铜人！
傍白；[白话]温馨提示！以下内容涉及暴力行为！请未满16周岁的儿童系家长陪同下收看！敬请留意！
【正二和正三一起打老大，正四在观众面前打功夫】！
老四；你们！！不要打..打我老...大！
正一；好！有义气就打你！【说着另外两名警察也打了老四】
老大；【走过去，做李小龙的姿势】哦打！！！[白话]中国人不打中国人！[普通话]给点面子都好喔！
正一；好！给你面子就打你好了！【呐喊】这里有匪徒，快过来打他！
[响起背景音乐【原声大碟闯将令】]
【五角大楼的邻居们.有些拿凳子，有些拿棍子，扫把等.....全部来打老大，另外三名警察在向观众打功夫！】
【然后老大被打得扒下去了】正一；把他拖下去！！【老大被拖走，拖到一半途中】；等下，对[观众]哈哈！这个故事又告诉我们一个真理！坏人不好当出来混的迟早要还！
正一；还你个死人头！还不快走！【就这把老大和老四押走！】
第7幕
垃圾老；哎！这个年头生活真艰难！【踩到个啤酒罐】咦！还以为是61阅读
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时间：政协年会前夕。
地点：家庭客厅。
人物：丈夫，政协委员。
妻子，白领一族。
女儿，高中学生。
道具：餐桌、拆叠椅子、本子、笔。
服装：丈夫西装革履，妻便装、女学生装。
[丈夫上场欲召全家人说事„„
夫：“白骨精”——“白骨精”——
妻：别嚷了，别嚷了，小屁屁在做功课呢！（正色）以后呀不要这么闹了，再叫我“白骨精”我跟你不客气，有谁会把自己的妻子叫“白骨精”的呢，你真没 个正经！
夫：（温情地挑逗地）“白骨精”多美呀、多迷人呀，我偏叫„„谁让我老婆是白领阶层、企业骨干、精英人士呢？我是挑关键词串成的呀„„
妻：（悄悄拢上，突如其如拧住丈夫耳朵）我让你再叫，你这个蛋白质„„
夫：哟哟哟，“蛋„„蛋白质”有营养呀，可不能这么糟踏哟，这些年没有我这个“蛋白质”给你供应营养，你“白骨精”能出落得这么水灵漂亮？
妻：（松手，更气）蛋——白——质！你是笨蛋的蛋、白痴的白、神经质的质！ 夫：（戏谑）笨蛋孵不出鸡，正好吃；白痴没脑袋，傻可爱；神经质最敏感，接收老婆的信（性）号——最擅长„„
妻：（娇嗔）你„„你„„坏透了你！
女：（不高兴地出来）爸、妈！你们别闹了，吵死人了„„
夫妻：(尴尬，相视)小——屁——屁！
[夫妻左右拢上欲亲女儿，女儿机灵地下蹲避开，夫妻拥抱„„
夫妻：你这鬼灵精！
女：你们真烦哎，我都二十岁了，是成年人了，还整天叫我小屁屁小屁屁，让人听见多可笑呀！（装作大人样）你们俩也真是的，一个偏不让叫“白骨精”， 一个却乐意当“蛋白质”，搞得咱们家像网游一族似的„„（生气）你们不要老天真了，我也不想装嫩！
夫：哟，我的小„„小„„宝贝（差点又屁出来），怎么生气啦，我本想给你们带来一个小——小的惊喜„„现在可好俩个一起生气，真是叫我扫兴，唉，这 桩好事呀，只好埋在心里了。
妻：埋在哪里了？
夫：埋在心里！
女：埋在哪里了？
夫：（手抚在胸前）埋在这里！
[妻摸摸丈夫的额头，女子也同样姿势学着，相互使了眼色„„
妻：你真有事埋那里了！
女：嗯，真有事埋那里„„
夫：（一副娘娘腔）埋了怎么滴，男人的心事，女人别想猜！
[突然袭击，妻从背后抱住丈夫，女在前面咯痒父亲„„
夫：呵呵呵呵„„你们母女又要联手整我了？
妻：（边动手边说）不是男人的心事，女人别想拆吗？今天我和女儿就要把你的心拆开，看一看，到底你是埋呀不埋„„
夫：呵呵呵呵„„别拆我，别拆我，再拆我就散了，我不埋„„不埋了！（妻女住手）告诉你们吧，我今年的政协提案又中头彩!
妻：（默契、不屑地）这——呀，我以为你中了“超级大乐透”呢。
女：妈，别太贪心呀，爸又得了一次“好提案”，我们又可以分享分享老爸的奖金啦！
夫：（得意地）呵呵，就按老规矩，我们准备行动！
妻女：行行！（母女默契地对拍着手掌）提案成功，全家行动，隆重庆祝，嗟个大餐，大饱口福，耶！
夫：就等你们这句话，随你们挑，（福州方言）廷坪石鳞（骨冻）、大湖芋面（我削）、洋里鸡燕、白沙蕃鸭、鸿尾麻笋干炒肉，小箬臭指头煮猪脚„„
妻：这些呀，是你那份《加强山区农村道路建设》的提案获奖时吃过的，是前年的事情了，能不能换点新的。
女：我记得，爸为做好这份提案还特意开着刚买不久的私家车进山考察，车子底盘都刮烂了，我们都好心疼，苦心人天不负，提案终于被采纳，县政府投入大 量资金改造了山区乡村道路，使山村交通状改况大为改观，后来山区同学一讲到这事，我心里不知有多开心，我为老爸感到骄傲！
妻：（对丈夫）当时你还特地拉着全家人去白沙梧桐下农家乐吃一餐山区名菜，你忘了？
夫：哦，这些吃过了，那行！就换成（福州方言）竹岐白刀、上街黄蚬（黄留）、南通银鱼、尚干单脚蛏、青口牛仔肉、南屿笋丝烩鲢头„„#p#分页标 题#e# 女：这些呀，是你去年那份《改造闽江下游防洪堤》的提案获奖时吃过了，还能换点新的吗？
妻：对呀，你爸这个提案被政府采纳并落实后，彻底解除了我们这些位于闽江下游企业的后顾之忧！后来我们老总知道这个好提案是你爸提出来，就专门请我 们全家在上街大学城最著名的日日大酒店嗟了一餐，菜还是那个“蛋白质”点的，他都忘了。
女：对呀，爸，麻烦你再改一改吧！
夫：行！那么我们到祥谦峡南吃海鲜、去荆溪关源里吃山珍、还可以留在甘蔗街道吃全佳福„„
妻：哎呀，一点新意都没有，弯来绕去就吃不出闽侯，现在我们闽侯已经提出“大干150天，打好五大战役，建设省会城市新城区，实现跨越式发展”的口 号，你的思维就不能溶入大福州跨越跨越„„
女：（逗乐）爸，你就提案做得挺酷，点菜没个数，赶紧上环城高速，进三环去探探路„„
夫：哦，明白，说来说去，原来你们要去福州找去处„„
妻：唉，真笨得可以，这回才恍然大悟！
女：爸，你今年获奖的提案叫什么来的？
夫：《开通绿色通道优化软环境，促进重点项目审批工作》，我和其他政协委员一道建议发改局、建设局、国土局、环保局等四个政府部门提速增效，又好又 快地为重点项目提供服务，做到“四局大谐奏，效能跟背后”。（背诵似）项目只要在“两符合、两个不影响”的情况下，选址意见和规划红线不超两天；用地预 审„„
妻：（打断）最多三天„„
夫：（得意）环评初审„„
女：三天搞定„„
夫：前期立项„„
妻女：（齐）两天办结
夫：你们都懂啦！
妻女：（郁闷样）耳朵都听长茧了！
夫：（自我陶醉）真不辜负我这一年多来的调研„„
女：爸，能不能言归正传，说说怎么庆祝„„
夫：行呀，这回由你做主！
女：嗯——不然我们去千鹤店吃日本料理„„
妻：（急忙制止）不行不行，小日本的东西我跟你爸都不喜欢！
夫：（怒）不是不喜欢，是很讨厌！想起钓鱼岛被小日本料理了那么久，我就想好好料理料理那小日本，如果我当了全国政协委员，第一个提案就是料理了那 小日本！
女：（知错）既然你们不去，那就去韩膳阁吃韩式烧烤、或者去萨贝尔吃意大利比萨„„
夫：说啥说啥？吃什么烧烤还行，吃什么（福州方言）鼻屎，你当盐吃呀！（回普通话）那不是很不卫生吗？
妻：（笑翻）哈哈哈哈，这都不懂，那就意大利美食呀，你真不懂还是假不懂？哈哈哈哈„„
女：爸，你真傻，（写一张纸条）我说的是这个比萨„„
夫：哦，是比傻呀，知道了。
妻：还比傻呢，真是“蛋——白——质”，哈哈哈哈„„
女：妈——爸不懂就不要取笑他嘛！
夫：“白——骨——精”！以为我真不懂呀，（一本正经）这玩意呀原来是从我国传意大利的，古代著名“洋驴友”马可波罗先生来中国学烙葱油馅饼，学得 半像不像才成“比傻”的。我堂堂一名政协委员连这一点小知识会不懂吗？故意逗你们乐的！哈哈哈哈„„
女：（惊奇地）老爸——你好棒，我好P.F.哟！
妻：（擂丈夫肩膀）你！装——疯——卖——傻，真的要比傻呀，你这可恶的“蛋白质”！
夫：佩服了吧, sorry ! 小K.S., 小K.S.„„我看比萨就不吃了，我以后卖几块比萨的爷爷——葱油馅饼给你们尝尝。
妻：你够抠的„„
夫：说我抠，我这回就豁出去让你们看一看我多抠，去康特、荣誉、外酒、温泉、西酒、金源、阿波罗、香格里拉„„
妻：呵呵，确实豪迈、有点气派！
女：切耶，装腔作势、虚张声势„„爸，我看你平常那么节约，有必要这样飞霍吗？还是量力而行吧，爸！
夫：（找到台阶）好好，好女儿，女儿好，你就是爸贴心小棉袄！你这个提案太好了，我就采纳„„采纳了！咱们呀，虚张声势去五星级——大酒店„„ 妻女：还——真——去——呀？
夫：我们量力而行，去那里吃——自——助！#p#分页标题#e#
妻女：啊？！
[剧终]
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3人超搞笑小品剧本《摸奖》
人物：李木伢 三十多岁 子
李木爹六十多岁 父
赵彩云三十多岁民政局工作人员
时间：春季
地点：某小镇
（摸奖现场喧闹声，高音喇叭播放：民政局养老助残有奖募捐马上开始，马上开始。。。。。。 李木伢气喘吁吁奔上。）
李木伢：摸奖喔嗬！摸奖喔嗬！（手舞足蹈绊倒）哎哟，跌了个狗吃屎！咦，也好也好嘛，俗话说，
屎里生大财，大奖等我来。好事好事啊。赶迟不如赶早，咬卵咬前截，去摸小汽车哟！ （后台声：木伢，木伢哩！）
李木伢：哎哟，是赵彩云！碰到个怨鬼哟，我不养老爹，与你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀！
惹不起我还躲不起呀，老子来个‘荷叶包黄鳝’，溜了再说哟！
（赵彩云上）
赵彩云：李木伢，你这个猾头，象一条鱼样地浮一下头，就又溜了。平常找你呀，你东躲西藏，今天你也来
摸奖，若不就这个机会做工作，又到哪去找你哟。你今天不答应养老子，我赵彩云就不放过你这小
子！看你往哪里躲！ （赵彩云下，李木爹上，肩上背一卷草绳） 李木爹：卖草绳啵，卖草绳啵，哎，实在走不动，歇一下歇一下哟。 （木伢上场，边数彩票，一边神气活现地迈着舞步走来）
李木伢：啷个哩个啷，啷个哩个啷，彩票买了好多张，中个汽车我欢喜，中个摩托也相当。就只怕缺嘴咬卵
空网过，担米换它个一捧糠。菩萨站起来管闲事，跟你磕头跟你烧香！
（跪拜起来，踩住老爹草绳，跌倒。）
李木伢：这个地方出鬼！刚才在这里摔一跤，现在又在这里摔一跤。
（木爹抬头）
李木伢：哎哟，还是这个老鬼在这里挡路哇，不看你上了几岁年纪，老子这个拳头。。。。。。 李木爹：呃，是木伢啵？伢啦，我人老眼花看不清，你年纪青青的，也不认得老子呀。 李木伢：是你，哎呀，死老倌哪，活老子呀！你有福不晓得享，跑出来寻死窜魂呀！也想摸奖是啵？
莫做梦啊，发财要命那。你也照照镜子，看看你那一付穷相嘛。
李木爹：伢啦，我就是有那个命，摸奖也没有我的份哪。俗话说；放屁也要本，我哪来的钱摸奖啊。
李木伢：看看看，装穷叫苦，塌我的面子。两块钱一张彩票，两块钱你也没有哇？ 李木爹：我病了几天，想买几粒感冒片都没钱啊。翻出一捆草绳子，想换两个钱。 李木伢：你真是异想天开，这个时候大家都来摸奖，哪个还有心思买你的草绳子啊。 李木爹；哎，木伢嘞，我病得这个样子，还是搬到你楼房里去住好吧？在老屋里住，只怕死了都没人晓得哟。
李木伢：住楼房，你说的比唱的还好听！你要是死了，不还要吓到孙儿孙女哇。你不是
喜欢清静吧 ，一个
人单门独院，不正好养老哇。 李木爹：那。。。。。。那就给几块钱我诊下病好啵？ 李木伢：人家说养儿养个讨债鬼，我这个老子才真是讨债鬼啊。荷包里几块钱。。。。。。 （将钱摸出来一看，又放回口袋。）
李木伢：给他买药干什么，还不如多买几张彩票。慢，哪一回摸奖，好象都是老的殘的穷的苦的中大奖，我
老爹这个样子，说不定手气比我好。呃，老爹呀，我看不如这样，你这个病一时半会死不了人，倒
不如拿我手上这钱去赌一下运气。
李木爹：去摸奖？
李木伢：对，去摸奖。中了彩，算是我孝敬你的。
李木爹：我这双手，哪是中奖的手啊？
李木伢：那倒说不定，单单这双手恰好中大奖！
李木爹：中不了。
李木伢：中得了。
李木爹：一定中不了。
李木伢：一定中得了。
李木爹：伢嘞，实在是中不了喂 。
李木伢：你是么意思啊？人家开张摸奖，也说个吉庆，图个口彩。你是缺嘴过河，破嘴直翻！叫你去摸个奖，
又不要你出钱，你还推三阻四，哪是叫你上法场呀！你今天是摸也得摸，不摸也得摸！走走走！
李木爹“莫拉莫拉，这草绳也没得地方搁呀？
李木伢：这个能值几分钱，丢了丢了。
李木爹：莫丢莫丢，几分钱也是钱啊。
李木伢：好好好，我帮你夹到。这真是要牛打谷，替牛接尿啊！
李木爹：伢啦，你看这许多人，么样挤的进啊？
李木伢：你挤我推嘛。来来来，还怔到做什么？
李木爹：莫推莫推，前头有小伢。
李木伢：他大人不晓得招呼，要你扯卵蛋做么事！
李木爹：哎哟，莫挤莫挤，这边有老人呐。
李木伢：你哪是年青人哪！挤挤挤！
李木爹：哎呀，裤带挤断了哟。
李木伢；你哪就许多事！裤褊扎到不就行了。把手伸出去啊。
李木爹：伸出去了啊。
李木伢；拿到彩票没？
李木爹：拿到了一张。
李木伢：难怪叫你木爹，真是木头做的！叫你拿，你就拿一张呀。
李木爹：好好，还拿一张。
李木伢：快点出去哟。
李木爹：我挤不动。
李木伢：拉到我啊，真是没得鬼用！这两张彩票要是没中奖，看我么样和你算帐！ 李木爹：哎哟。。。。。。
（木爹跌倒）
李木伢：又是么样？又是么样？ 李木爹：我累倒了啊。 李木伢：真亏得你说，买两张彩票就累倒了。呃，多余的钱呢？ 李木爹：这几块钱就留我买药好啵？
李木伢：你刚才这么一挤，汗都挤出来了，比吃药打针灵好多，买么事药啊。 李木爹：那就买两个馒头吃好啵？
李木伢：咦，两块钱到他的手里，硬是捨不得松手喂。你多大个人，哪象小伢上街样地，总想买东西吃呀。
李木爹：伢嘞，我从早晨到现在粒米没下喉喂。
李木伢：你真精喏，早晨在屋里不吃，留着肚子来吃我的呀。我好人都没饿，你病人哪就饿了。等到等到，
开了奖，你那两张彩票要是中了头奖，不不，就是中个二等奖，我也带你下馆子，吃么事，随你
点好啵？
李木爹：我怕没有多好的时运喏。算了算了，不吃了，不吃了。喏，这两块钱，两张彩票给你。
李木伢：你这是做么事啊？
李木爹：我还是回去，自家煮点米汤粥喝下啰。
李木伢：呃，回去不得，回去不得！这彩票过手就不灵喏，要不然，要你摸做么事？ 李木爹：我。。。。。。我是等不得了啊。
李木伢：等不得了也要等！
李木爹：伢啦，你摸奖还要我陪绑呀！莫说我是老子，就是你是老子，今天我还是说走就走！
李木伢：你不能走！
李木爹：我偏要走！
（李木爹拿起草绳欲走，李木伢扯住草绳，二人团团乱转）
李木伢：你就走不成！
（赵彩云上）
赵彩云：你两个在拔河哇？放手放手。
（李木爹放手，李木伢摔倒）
李木伢：哎呀！
赵彩云：莫装神扮鬼哟。木伢啦，我问你哟，是不是又在欺负老爹啊？
李木伢：哎，有你这根硬棍帮忙撑腰，我还敢欺负老爹呀。我是。。。。。。我是。。。。。。 赵彩云：到底是么回事啊？
李木伢：我是想把老爹接到新楼房里去住几天啊。
赵彩云：木爹，是这回事啵？
（爹气喘吁吁，说话不完整）
李木爹：是。。。。。。是。。。。。。
（李木伢深怕老爹说出真情，急忙接话）
李木爹：我说是吧。我对我老爹，总还是没见得吧。
赵彩云：有孝心就好。你自家也有儿，你人也会老。。。。。。
李木伢：莫念咒，莫念咒！你关心我老子的问题，
赵彩云：怎么样？
李木伢：那当然没有问题。不过，我关心的摸奖的问题？
赵彩云：啊，你也买了两张彩票？ 李木伢：买了啊。就连我老爹也买了两张呃。 赵彩云：这还不好说， 马上摇奖，公告兑奖号码。 李木爹：彩云姑娘，你就快点好啵。
赵彩云：好哇。呃，这样好啵，看你木伢孝养老爹态度有了转变，这一次养老助殘有奖募捐，摇奖人选
我就推荐你和你爹做代表。
李木伢：我和我爹摇哇？
赵彩云：三个人嘛，我也是摇奖人选之一啊。
爹，木伢：好好好。
李木伢：你也晓得说好，到底好在哪里啊？
李木爹：我上去摇，时间就快些，我好早点回去啊。
李木伢：你就只晓得回去，那个破屋你还没住够哇！你就不想想，我们上去摇，就多了一份中奖的机会呀
！哈哈，中奖的命运就掌握在我们手里了啊！
赵彩云：现在请公证人宣布摇奖人名单。
（后台喇叭声：民政局养老助殘有奖募捐，现在开始摇奖。请一号摇奖人赵彩云，二号摇
奖人李木伢，三号摇奖人李木爹上台。）
李木伢：赵大姐，该你先摇奖啦。你一定帮帮我们的忙啊！
赵彩云：木伢，帮不帮忙可由不得我啊。你看好。
李木伢：先拨一个三，又拨一个三，再拨一个还是三！哎呀，头奖号码是三个三开头喂！我看我有没有，一
张没有，两张没有，三张还是没有，哎，这一把彩票都没有啊。我这只手，真是摸屁股的手啊！老爹，快快，你的，你的拿来！
李木爹：我的在这里啊。
李木伢：哎呀，有种象种，一样的丑手，一样的丑手！哪里有三字开头的啊？ 赵彩云：你爹不是还有一张吗。
李木伢：快拿来我看看。呀，这一张，这一张真是三个三开头喂！中奖了，中奖了啊！ 赵。爹：还有两个人没摇啊。
李木伢：呀，我真是喜昏了头啊！好，我来摇，看我的！慢，等我念个咒看看。木伢木，好生拨，不拨个汽
车，也拨个摩托！好，我拨啊！
赵。爹：一个六，又一个六，还是一个六。
李木伢：（看奖票，大喜。）也是三个六，也是三个六啊！中了啊，又中了啊！ 赵彩云：你爹还没摇啊。
李木伢：快摇快摇！老爹老爹呀，这一宝就押在你身上了。千万出不得岔，千万出不得岔啊！
李木爹：我。。。。。。我没有把握啊。
赵彩云：木伢，这个有奖募捐重在参与，你逼你爹做什么。
李木伢：不逼不逼，我只是好想得这个头奖啊！爹，你运下劲，鼓下肚，千万莫想摇不到，心里只念有有有！
集中意念，集中意念啊！
李木爹：好好好，照你说的办。我运劲，我鼓肚。。。。。。
（木爹裤子脱落，木伢抢上系裤） 李木伢：你这是搞么事，裤子也不扎紧！这台下许多人，出丑了吧，出丑了吧。 李木爹：哎，伢啦，摸奖时裤带子就断了，我这肚子又饿，这不说落就落了啊。 （李木伢赶上捂爹嘴）
李木伢：好好好，没事没事，你摇你摇。
赵彩云：木爹，开始摇奖吧。
李木爹：好好好。
赵，木：一个九，又是一个九，。。。。。。
李木伢：停停停！
赵彩云：你这是为什么？
李木伢：我看看我老爹这张彩票上的数字。333666999，哎呀，现在只要再摇一个九，头奖就到了手喂！几
十万哪！几十万喏！
赵彩云：倒也真巧，木爹，我也望你中个大奖呃，你摇嘛。
李木爹：我来摇，我来摇！
李木伢；你来摇，你来摇，吃根灯草，说得轻巧。在这个关键时候，你不好生磕两个头，下两个跪，菩萨肯
照应你呀！
赵彩云：木伢嘞，敬老助殘，菩萨才会照应。你爹才是活菩萨啊！
李木伢：对对对，爹是菩萨，一定中奖，爹是菩萨，一定中奖！
赵彩云：木爹，你摇。 李木爹：好，我摇！ （爹一用力，恰好把九翻上去卡住，成六字形立住。李木伢盯住六字，大怒。） 李木伢：怎么摇成了六字，怎么摇成了六字啊！颈望长了，眼望黄了，脚筋都勾断了，到头来，一颗心掉到
胯裆里去了。这张废票有屌用哇！
（木伢丢掉手中彩票，赵彩云拾起交给木爹）
李木伢：你这个老贼，你摇，你摇个鬼哟！我揍死你，我揍死你！
赵彩云：你这是做么事？
李木伢：做么事？好好的一部车子硬是被他摇掉了，几十万哪，数都要数好半天哪！说的都吓人哪！你，你这个老贼！也配做我爹呀！还想住楼房，茅房都没得你住的哟！ 赵彩云：中了奖就是老爹，没中奖就是老贼，你木伢也是个人呀！
李木伢：我不是人，你是人好吧，反正你民政局有的是钱，这个老贼呀，归你们养起来。 赵彩云：你真的不养？
李木伢：真的不养，看你能吃了我！
赵彩云：好好好，吃不了你。你先写个断绝父子关系的声明。
李木伢：写什么声明，老子说话，板上钉钉，绝对算数！没工夫和你磨牙，我走路！ （李木伢下）
李木爹：说了中不了，中不了啊！
赵彩云：老爹，你中了！你认真看看，那个九字是卡住了啊。
（九字落下）
赵彩云：请公证人宣布中奖号码，中奖人姓名。
（后台高音喇叭声：头奖号码33666999，中奖人李木爹，中奖人李木爹。赵彩云抓住
李李木爹的手举起来。李木伢喘吁吁奔上。）
李木伢：中奖了啊！中奖了啊！彩云大姐在哪里？我来领奖啊？ 赵彩云：怎么，你也中奖了？彩票拿来呀。 李木伢：在我爹那里呀。 赵彩云：在你爹那里，就是你爹中奖嘛。你没听到公证人宣布，中奖的是李木爹呀，不是你李木伢哟。
李木伢：摸奖的钱是我给的呀。
赵彩云：在哪里给的，谁看见了？
李木伢：我不和你争。我爹中的奖，还不是我的呀！我爹是我爹，我是我爹儿哇。大姐呀，诸位观众呀，领
导哇，来宾哪，朋友哇！你们眼睛都是雪亮的啊，你们看看，我和我爹长得是一样吧？一个粑印里
磕出来的吧？
赵彩云：你们不是断绝父子关系了吗？
李木伢：那是伢儿放掌屁，作不得数！爹和儿，这关系哪能说断就断了。
赵彩云：老子说话，板上钉钉，绝对算数！这不是你说的吗？
李木伢：那是气话。哪个不说两句气话呀。爹呀，你老人家莫见气，你不是肚子饿了吗，我去买几个刚出笼
的，热乎乎的，肉皱皱的，一咬一冒油的大肉包子你吃好啵？
李木爹：我不饿。
李木伢：你不是从早晨到现在，粒米没下喉吗？
李木爹：我气都气饱了啊！ 赵彩云：木伢嘞，你现在养不养爹？ 李木爹：怎么不养爹。养爹养爹。 赵彩云：不仅养，而且还要孝顺！
李木伢：孝顺孝顺喏。
赵彩云；你这个人呀。。。。。。
李木爹：实在是信不过。
李木伢：空口无凭，立字无据。由你民政局赵大姐定期督促检查好啵？
赵彩云：督促检查只怕也没多大用处。你不孝养老爹，我到时候是打你呀还是骂你呀？ 李木爹：只怕是钱没到手，敬佛敬祖，钱一到手，当猪当狗啊。
李木伢：那怎么会，那怎么会啊！你自家嫡亲的儿你都还信不过哇？要是这样，我就赌个血咒。天地过往神
灵，我以后要是不孝养老爹，就雷打天顶，雨洒双脚，大风刮断我舌头根。这将总要得吧。
赵彩云：好好好，你要不消做过景。木爹也请你放心，这个钱全部存进民政局里作为你的养老保险金。
李木伢：你这不是想吞我的钱吗？
赵彩云：你听到，由民政局月月送养老金上门。你要是孝养老爹，将来剩余的钱继承权归你，你要是不孝顺本文转自
呢，哼哼，只怕一个子儿都莫想！木爹，你同意啵？
李木爹：彩云那， 你真是包青天哪！这个案断得好，断得好啊。
赵彩云：木爹既然同意了，木伢怎么说？
李木伢：我还能不同意吗？
赵彩云：既是这样，老爹你愿意养啊？
李木伢：养啊。 赵彩云：孝顺啵？ 李木伢：孝顺啊。 赵彩云：那你还站在这里做什么？接你爹回去啊。
李木伢：爹，我扶你走。
赵彩云：你爹这个样，他还能走哇。
李木伢：这里又没有车啊。
赵彩云：没有车，你不晓得驼哇！
李木伢：好好好，驼驼驼！哎，不是为两块钱，我受你这个冤枉气！ （木伢驼爹）
赵彩云：木爹，好走啊。
李木爹：好好好，多谢多谢了啊。
（台后：木伢，恭喜你中头奖啊，摸了个么奖品啊？
李木伢：哎，我。。。。。。我摸了一个爹啊！
剧终
5人搞笑小品剧本《西游记后传》
人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财!
东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子
(背景音乐：你挑着担，我牵着马。。。)
师徒四人上;
悟空：师父，前方就是长安城了!
唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊! 善哉，善哉!
不过话要说回来，悟空?
悟空：是，师父!
唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?
悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了!
八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢!
悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?
沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理! 悟空：啥道理?
沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上!
八戒：那是，撞上这个责任就大了!
唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了!
八戒：师父，我饿。。。
悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?
八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛!
唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉!
悟净，费用报销单填好了吗?
悟净：填好了!
唐僧：飞机票贴好了吗?
悟净：飞机票，应该贴好了!
唐僧：那我们启程吧!
(唐僧走出若干身位)
悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办?
悟空：出啥事了?
悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!
悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了!
八戒：放心吧，猴哥!
(悟空下)
唐僧：(转过身来)悟空哪里去僚?
悟净：(指左边)化缘。。去了。。
八戒： (同时指右边)方便。。去了。。
唐僧：(奇怪)究竟哪里去了?
八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘!
(option)
唐僧：。。。方便完哪还有心情化缘。。【5人搞笑小品剧本《西游记后传》】5人搞笑小品剧本《西游记后传》。 八戒：放空了比较容易饿嘛。。。
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(桌子，前方立个牌子“办经东◎”◎为一类似瓜的图案)
悟净：半斤冬瓜?
八戒：有冬瓜吃吗?
唐僧：就知道吃!读反了，这就是传说中的东经办!
八戒/悟净：东～经～办～～～(疑惑?)
唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办!
(合，点头)
(进入)
沙僧：同志!我们是来报销的!
小财：哦?你们谁报销了?
八戒：你才报销了，我们是来报销费用的!
唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话?
八戒：是，师父!
唐僧：还不敢紧退下!
(八戒点头退后)
唐僧：悟净，把费用报销单拿出来!
悟净(拿咚咚)
。。。。。。。。。。。。
小财：你们要报飞机票?
悟净：是的，四张也门航空的飞机票!
小财：坐飞机可是要领导签字的，你们签字了吗?
悟净：字是没有签，但是来哥是点了头的!
小财：谁是来哥啊?
悟净：来哥，如来啊!比咱们的玉帝官还要大呢!咱们皇帝还要听玉帝的，你算算吧!
小财：那就是说没有签字罗?
悟净：没有
小财：有没有违反国家的相关规定啊?
悟净：没有!
小财：那这四张飞机票价格没有超标吧?
悟净：没有!#from 本文来自学优高考网，全国最大的高考资源网 end#
小财：那飞机票有没有帖在报销单的后面啊?
悟净：没有!
唐僧：(惊诧，小声)这个应该有!
悟净：这个真没有!
唐僧：悟净，这是怎么回事啊?
(悟空上)
悟空：师父，票在这里(手里抓了四张)
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(看票)
小财：奥巴马?奥巴马不是总统吗?这是你们的票吗?
悟空：(上前)是我们的票，我师父就是澳洲马，江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马!
小财：双个头啊，名字是奥巴马，不是澳洲马!你们组团忽悠我来了?
～～罗伯特·盖茨～～希拉里，你这可是空军一号的飞机票啊!
悟空：(一把抢过三张来看)
唐僧：悟空，这
究竟是怎么一回事啊?
悟空：(趔趄)我翻跟头一直都是后空翻，今天路程短，体验了一下前空翻，没想到一头磕 在什么上面了，影响了降落地点!
八戒：师父，大师兄肯定磕在空军一号上了!
沙僧：大师兄，你头流血了!
悟空：哎呀!见红了，(转头对小财)看在这个份上，你也应该给我们报了吧?
小财：不是不给报啊，你这最后一张飞机票竟然是本拉登的，你有见过美国总统和本拉登搭同一架 飞机吗?
八戒：没准被劫持了?
小财：没有真实的飞机票报不了啦，这个我可帮不了你们!
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悟空：好，算了，火车票应该没有问题了吧?
小财：怎么还要报火车票啊?
唐僧：半路飞机坠海了!
八戒，你买的火车票，赶紧拿出来!
八戒：(搜身上。。。无)(转过头来对沙僧小声)：沙师弟，师兄平时带你不薄，现在到了你报恩的时候了!
八戒：沙师弟～～
沙僧：(蹲下，抓耳)师父，不关我的事啊，火车票是二师兄弄丢的!
八戒： (蹲下，抓耳)你这个没义气的家伙，我真是瞎我这双狗眼!!
沙僧：师兄，你那是猪眼!
八戒：我忍了你好久了!!(准备开打，被悟空扯开)
悟空：大家不要冲动!
唐僧：注意素质，注意素质!
小财：你们还报不报销?(和声：报，报)
(继续看报销单)
你们不是坐了火车，怎么还要报长途汽车的票啊?
唐僧：一言难尽，火车半路出轨了!
小财：那你们运气不错啊!
坐飞机，坠海了;
坐火车，出轨了;
坐汽车，自燃了吧?
唐僧：(惊诧)啊?你怎么知道的?
小财：你们汽车票烧的就剩下打印孔了，怎么会不知道啊?
唐僧：小财姐姐才是真神下凡呐!
小财：不用拍，拍了也报不了!
(继续看)
你们这个交通费用里怎么还有把锤子啊?
唐僧：(愤慨)你认为我们是怎么从那个车子里逃出来的?
小财：这个不属于交通费用，也报不了!
(伸懒腰)累了一天了，你们好歹也是出国归来，要表示一下不?
唐僧：送点印度特产呗!哎呀，你们财务部的太抠了!一分钱不给咱们报，我们还要搭进去 特产呀，财务部太抠了!
沙僧：(拿特产放桌上)
唐僧：伤自尊了，走人了。。。。
小财：你们的报销单还没有签字呢!签完字再走吧?
唐僧：打死也不签!
(和声)：对，打死也不签，师父，咱们走人!
小财：为了奖励你们取经归来，皇帝玉批了5万元奖金再此，你们是不是也要打死也不签啊? 唐僧：(一把抢过笔)你们这不是逼我犯错误吗!
小财：～打死也不签?～
唐僧：是啊，打死也不签，只要打不死，就签!
(拿过钱)好了，搞定，走人!!(转身走人)
小财：等等!
唐僧：还有什么要签?
小财：还没有给大家谢幕呢!
唐僧：哦，对，对!
别怕，有我在
人物：
学长
小赵
甲
乙
丙
小赵：金风送爽红旗展，六十周年迎华诞。准备节目有我在，爱国颂歌万里传。这学校要排爱国题材话剧，正好趁这个机会展现一下我的才能。我是干什么的？嘿嘿，在这我说了算。
学长：小赵啊，让你办的事怎么样了？
小赵：哎呦，学长来啦。学长快请坐。学长我给您倒杯水
学长：我问你，剩下那个解放军士兵的角色，你找好演员没有？
小赵：有我在呢，您还不放心吗
学长：那我也得问问呀，上回让你找个弹吉他的，你给我找了个弹棉花的；让你给我找个演古装戏的，你给我找了个留着非主流发型的；让你给我找个会朗诵的，你给我找了个天津口音的，人家都夸咱们，你们模仿冯巩的小品还真好。 小赵：您放心，我从大一选了三个。。。
学长：不是让你从国防生里找一个吗？
小赵：国防生都去准备阅兵方阵了
学长：那大气院不是还有个王国栋学过表演吗？
小赵：他去负责国庆大和唱了。
学长：那你选大一新生能行吗？
小赵：这回您放心。听说要演解放军，大家报名都非常踊跃，我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的，待会让他们上来您选一个。 都上来！
【乙、丙上，甲跟着跑上】
小赵：您看，条件不错吧。快叫学长
甲乙丙：学长好
小赵：待会要给我争气啊
学长：嗯，外型都还可以，但我得看看你们会不会演士兵，你们谁先来啊 甲乙丙：我先来，我先来。赵哥，让我先吧
小赵：那按原来的报名顺序吧，（指甲）你先演
甲：（立正）。。。怎么演啊？
小赵：哦，对啊，学长，没道具，不好演
学长：把话剧准备的道具枪拿来
【拿来步枪】
甲：（抗在肩上）
学长：枪拿的不对
小赵：挎在肩上
甲：（挎在脖子上）
小赵：不对，往下
甲：（挎在要上）
学长：算了，你也不要挎着枪了。解放军，要展现解放军的英雄气概。这样吧，你摆个拿枪的poss我看看
甲：什。。什么叫poss？
小赵：就是姿势。快摆一个举着枪的姿势
甲：（双手举枪）
小赵：学长看
学长：你很适合，
甲：真的？
学长：很适合演匪兵甲，还没打就举枪投降了
甲：大学长，你再给我一次机会吧
小赵：那。。学长你看下一个
乙：赵哥别怕，有我在（接过枪）在旁边好好学学，士兵要这样演。 学长，那我开始演了？（下场）
学长：这是要干什么去？
乙：（猫腰碎步上）go!go!go! fire in the hole! Dadadadadadadad„ 小赵：你这是？
乙：这叫气势。国外反恐部队都这样
小赵：对，学长你看，多有气势
乙：还有我这姿势（猫腰端枪）
学长：你也很适合
乙：瞧见没？
学长：很适合演鬼子进村。去那边和他一块演匪兵乙去
小赵：学长你别生气，这不还有一个呢嘛
丙：学长，赵哥，别怕，有我在。他们都不会演，这枪要这么拿（正规站姿射击）pia!
学长：嗯，有点意思
丙：（模仿“顺流”）我的枪法就是准，天生就准。枪是从我心窝里长出来的，我就是枪，枪就是我
学长：行，我们需要一个普通的步兵角色。。。
丙：（各种射击姿势）pia! Pia! Pia! （蹦，回身不小心撞倒学长） 小赵：哎呦，学长你没事吧？
丙：学长我演得好吧？
学长：别说了，你也站那边去。小赵你过来。这就是你选的演员？还都大言不惭“有我在”。就演成这样？
小赵：他们一开始说的都挺好啊，说知道解放军，而且有生活
学长：真是吹牛不上税啊。还有生活（指丙）解放军有像你这么上蹿下跳的吗？ 丙：我看过《我的兄弟叫顺流》，看了三遍呢
学长：一上来就想演英雄？所以上来先给自己人一下？（对乙）你见过解放军像你这样跟鬼子进村似的？
乙：没有。但是我天天打cs
学长：哦，洋鬼子
乙：对，外国特种部队都这样
学长：哼，所以他们打不过咱们。（指甲）你也有生活？
甲：对，我见过解放军执行任务
丙：哈哈哈，你见过哪个解放军不会拿枪的？
甲：但是我没确实见过解放军拿枪
乙：那解放军不带枪他拿什么执行任务啊？
甲：手
乙丙：手？
甲：去年，我的家乡遭受了百年不遇的大地震。指过了几分钟的时间，我们村就变成了一片废墟，我的爷爷被压在了房子下面。我喊着“爷爷”“爷爷”，之后我听见了爷爷微弱的声音，“孩子，不要担心，解放军回来救我们的”。可是那时余震不断，道路桥梁损毁严重、处处是塌方，救灾的车辆和重型设备怎么进得来呢。我不知道过了多久，有人喊解放军来了，我赶紧跑到村口，看到了一支绿色的队伍从远处奔来，那是生命的颜色，那真的是解放军啊。我喊着“快去救救我爷爷”，三个解放军战士二话没说跟我跑到了我家，在坍圮中，他们用手奋力挖着，那一双双手挖得血肉模糊。。。直到他们将我爷爷救出来，后来医生说，还好抢救的及时，要是再晚一点。。。。是解放军的那双手救了我们啊
【学长接电话】
学长：喂？妈，你可急死我了，给你打了两天电话都不通。什么？打台风把咱家淹了？那，那，那外公呢？外公怎么样？啊，啊，解放军来把你们都救出来了
【其他人在旁边商量】
小赵：（拿着一打钱）学长，我们早听说你家受灾了，这是院里组织的捐款 丙：我们生活费不算多，一点心意，你就收下吧
学长：（呜咽）。。。。。。你们看，我刚才说了那么重的话，你们还。。 乙：学长，别这么说。我家是湖南的，去年遇上雪灾，全国各地都来帮助我们。 甲：是啊，我们地震灾区救灾重建，也离不开大家的帮助
小赵：就是就是，大家互相帮助，都是自己人嘛
学长：啊，是啊，有你们在，我就不怕了。因为我们有一支为人民服务的铁军在，因为我们有团结友善的十三亿中国同胞在，只要我们众志成城，就没有战胜不了的困难。
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