一 : 静夜思
月圆之夜
宁静如水
淡淡的月光
映着淡淡的愁
填满了
无边宇宙苍穹( 文章阅读网:www.61k.com )
寂静,淹没了夜
远处稻田
清香阵阵
微风拂过
浮起了些凉意
在心头
沙沙的噪声
是树无奈的叹息
湖面的波纹
是水彷徨的脚印
走进歌舞升平的盛唐
明亮的月光之下
却映着一位
思故乡的游子
2004.7.2
二 : 静夜思
说相识,却轻别,离春别夏秋已至,唯有一月清凉抚倾心,
话相知,但幽思,破云弄月舞清风,徒留满地碎影解凄境。
道相念,渐相忘,落叶失色起愁肠,别是半载风雨绝信音?
朝寒夕冷,晚暮迟月,孤魂无处躲月明,都云网海无知己,独言银屏有佳音。
三 : 静夜思
风淡淡的吹过我的心湖,荡起层层涟漪,随着夜的深寂,我思潮起伏......
人的一生有的为名,有的为利,有的为情,有的为爱,有的想轰轰烈烈,有的则希望平平淡淡过一生。可不管为了什么,我们总在生活当中得到你想得到的和你不敢想却得到的,也再不经意中失去我们不舍的和平凡的也可能是最珍贵的......
我们在不断的追求,也再不断的到得到与失去,总是徘徊在得与失之间,有时真的感觉累了,但一觉醒来,那些在脑中过滤了多遍的事抛至脑后做着喜欢的何不喜欢的事。
风静了,夜未尽,那淡淡的深刻的往事还在脑中盘旋......
朦胧的少年时光留下了我富余幻想的,无忧无虑的,天真身影......
轻轻的岁月在无声无息中划过,如流水般一去不返,纵然几许留恋,也无能为力,就在我的感叹中,他走来了,我拥有一份纯真的,轰轰烈烈的恋爱。这份爱牵着我的喜与忧,让我迈进了新的篇章......( 文章阅读网:www.61k.com )
傻傻的,伴着激动幸福的心境我迈进了婚姻历程-----甜蜜的,苦涩的,惊喜的,无奈的......交织出脱离梦幻的现实生活,我的梦不再多采
意外的,我的今天我的梦有些不同,因为梦中有了你,也许人生真的如梦,好象还离不开梦,梦是最美丽的,在梦中我们是自由的,梦拉近了我们的距离,让我不会把你忘记......
四 : 静夜思
梦里不知身是客,一晌贪欢
我喜欢这寂静的深夜,将窗帘拉上,门也紧紧地闩好。而我继续用笔来记述那一个个已经逝去的梦。
也曾经问过自己,此刻只有海潮回响,只有树枝摇动,只有那暖暖的风在轻声细语,一切都已归于沉寂,为什么我却还在这么清醒的聆听着,聆听着这本不属于我的世界。也许是一种期待吧,是一种对白天的美好世界的期待。
但是就是在这深深的夜里,我对着一盏孤灯出神。舍友们都已经睡了,偶尔发出鼾声。我将台灯的亮度调到了最小,那微红的灯丝,在夜幕下显得是那么无助,仿佛一瞬间就将被无边的黑暗吞没。
忽然有一种感觉,我置身于一座空旷的大厦里,我一站在那里,惊恐的感觉就无可名状的淹没了我的整个身体,仿佛身边遍是地狱饿鬼,在嚎叫着向我索命。我不自觉的颤动了一下,椅子也跟着发出刺耳的声响,还是只有台灯那微弱的光在勉力支撑。
我并不是一个人,我的周围有很多很多人,但是一个一个全是满身是血,他们慢慢向我走来,就在离我几米远的地方停下,然后摔倒,继续挣扎着向我爬过来……我害怕极了,我不知道该怎么办。只有拼命的叫喊,只有无助的祈求。( 文章阅读网:www.61k.com )
我知道,这就是我生命的结束了,我甚至都没有同爸爸妈妈说一声再见,在无名的恐惧里等待着别离。
也许这就是我一生的最后时刻,我绝望了。身体在不断的移动,但是没有人推我,一股巨大的力量逼迫着向前走,我试图抓住一点东西,但是一切都是徒劳的。
我被吸进去了,一个巨大的洞。
………………
这些都是在学校是曾经做过的梦,一次又一次,每次醒来都会汗湿枕边。我不明白这到底是为了什么,但是我也没有想过要去追查,我是个无信仰者,不相信鬼神,不相信命运。但是我却独独害怕黑暗,害怕那种黑暗带来的孤独感,是一种失去朋友失去亲人的无助的感觉。我曾对爸爸妈妈说过,永远都不会离开你们,我会一直守在你们身边。但是,我最终还是没有兑现我的承诺,而且一别三千余里。
没想到我的梦就在我违背誓约是降临了,来温州后的第二天我就亲身经历了一场鲜血,那血红血红的颜色,瞬间将我的世界染遍了。一种莫名的恐惧瞬间涌上心头,梦里的一点一滴涌上心头。我惊恐的只是跑,只是跑。当我哭泣着打电话给我最好的朋友时,我已经说不出话来。只有哭泣,只有呜咽。难道我的生命就将在此结束吗?
回想下决心来温州时朋友的集体反对,在山东找个工作还不容易,为什么非要到那么远的地方去呢?我却下定决心,非要到南方不可,我对父母说,要是再拦我,我就去海南岛找工作。就是那一时的冲动,我背叛了父母,背叛了自己。
很长很长时间,我不敢出门,不敢同别人讲话,只是呆在宿舍,对每个人我都有种恐惧感。我将自己深深的包围了起来,就像梦里一样,在无名的恐惧里等待着别离。
我害怕,害怕死亡,害怕黑暗,晚上七点半之前我就已经熄灯上床。就这样每天折磨着自己,每天等待着死亡的降临。
我不想回家,不想让父母为我担心,不想我刚来温州两天就回山东。
后来,我们来了新同事,我也告别了痛苦的单身宿舍,但是恐惧依旧在。直到有一天,我和几个同事出去吃饭,席间点了几瓶酒,那浓重的酒香唤起了我潜藏心底的豪气,那天晚上我仿佛又回到了山东,回到了那些大块吃肉大碗喝酒的朋友中间。虽然南方没有白酒,略显遗憾,但是那天我仍旧喝了很多很多。
我的胃不好,不能大量饮酒的,第二天胃痛的感觉让我几近欲死,整整两天的痛苦,终于熬过去了。我仿佛也是从地狱里挣扎了过来,那种痛苦让我无法承受,我想到了死亡。如果人死了,是不是就没这么多痛苦了?
那两天我想了很多很多,我的灵魂也在生与死之间徘徊,身边的一切都不再重要,我们拼命追求的是什么,或者是是生活的安逸,或者是个人的价值,或者是为了生命中的某个人,抑或者……这一切都不再重要,重要的是我们还活着,我们还是健康的,我们还在自己的路上行进。我们需要做的就是,每天对周围的人微笑一下,每天向别人打个招呼,每天都快乐的生活。这就足够。
山河岁月,绵绵的来,匆匆的去。什么?什么人在赶路?是那些追逐自己梦想的人们,是那些不知疲倦奋进的人们,那么我呢?我只在去留无意间望天上云卷云舒,在荣辱不惊时观庭前花开花落。在尘世间,自由的穿梭,与谈笑间走过前世今生。
灯还是那样亮着,我的手也在键盘上停止住了,四周依旧万籁俱寂,我关了电脑,准备休息了,明天又是美好的一天
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