一 : 突然十年便过去

中文歌坛著名填词人周耀辉的动情散文结集──《突然十年便过去》

记我，记她们，记他们，时日辗转流逝，如波光倒影，在作者身边流走的，有家人，有情人，有朋友，他们及她们，彼此遇上，牵连，挂念，离别，在悲苦离合间，忘得了还是忘不了，经历过，抺不掉，像永远在转圈圈的笔划，作者留下一篇又一篇的文字记录。那些人，那些事，是作者的记忆，是感受，也是怀念。也许你也曾碰过，爱过，怀念过，是一些事，还是一些人，当天萦绕你的，今天却仍感动着一颗心，原来我们过去，已不止十年。

故事记在我们的城市──香港，最迷茫的年代，一颗年轻的心，他怎样走过自己的成长，亦怎样感受这城市发生的人情及世事。

「我清楚记得，那是小学六年级的事了。之后我们上了不同的中学，分了道，一起的时间少了，各自踏着不同的步伐和轨迹长大起来……」

「慢慢，也就明白文字语言无非求个明白。若找不到明白的人，你识的字便没有意义；若有一个明白的人在，你所说的甚么也就有了意义。……」 「现在想起当时，彷佛也不过一场梦……

「心中记念的，像撒下一坯土，后来一点一滴执拾起来。这样的事谈不上完成不完成。

「只能继续。」

突然十年便过去…… 很多人喜欢西西，有很多人喜欢西西的一篇短篇<像我这样的一个女子>，认为那个死人化妆师想爱不敢爱的思想挣扎很意识流，有更多的人喜欢把玩她这篇小说的篇名，把自己投射为"像我这样的一个男/女子"，在突然十年便过去中，周耀辉便是其中一个，「像我这样的一个男子（有人建议我以这个题目写篇文章），渐渐觉得世事本来无可无不可。」。那个"这样"在西西小说中指向不容接近、禁忌，"这样"有了归属，避得过矫情的追捕，在<突然十年便过去>中，却指向无边无际，镜花水月的倒影。

一向以为写自己最难，亲身经历，感情过于浓烈，写起来文字和自己没有半点距离，心理距离拿捏不好，美感无法形成。所以日记，从不会 发表，除非执笔者是个名人，有人愿意八卦他的身世，又或者，是欲将子女私有化的妈妈，才会翻开别人的日记。这如同翻人裙底，同样是非礼行为。贾樟柯说：「在我们的文化中，总有人喜欢将自己的生活经历诗化。」诗因为意义隐涩而成为很多文人寄托情感的工具，好的诗，简短

扼要，情感具普遍性，便能传颂多时。此书名"突然十年便过去"折自周的其中一首词，"给自己的信"，歌词据说让很多人感动，因为人人都经历过青春十年的希冀与失落，每个人都以为自己会飞。可是里面一篇篇的文字如同日记形式，有头没尾，在关键处停笔，恨我没有留意到，书名便是这样，明明有前有后的一首词，一段经历，一些情感，被生硬折成一个标题。写的和读的，同样非礼。

他说：「在我还没有发表任何作品之前，已经想过一定要写一篇小说。」在发表了无数词作以后，他成功把自己最私密无论是爱情或者家事，写出来，出版。写作可以是一种治疗，通过把自身主体的经历述说，为记忆盖棺定案，让艺术语言代替自己的心来感受，然后文字有了自己的生命，读上去如同第三身的旁观，让很多经历创伤者能宣泄、重构然后放下。但发表并不然。张爱玲的小说式自传小团圆，得毕生好友宋淇的劝阻，最终没有在有生之年出版，使得当中的人和事没有惹来轩然大波。文字无法做到绝对客观，执笔者的情意总会渗进字里行间，假若小团圆泄露张爱玲的真实感受，这位被定性为汉奸的民国女子的生活会是多么麻烦。至于周的前度以及家人，是否在愿意下被公开他们的经历，读毕，不禁怅然，作者希望通过

二 : 就这样，突然十年便过去了

夜间行走，气温零下。下班后没有直接回家，行走在空旷寒冷的街上，心头忽然涌上一种感觉，仿佛我必须无止尽的走下去，在这样的深夜，在深夜的街。

22：00分，无意间又走到了那条街。那条平日熙熙攘攘的街突然变得异常的冷清，偶尔的三三两两如影随形；摇晃的三轮车上裹着一天的收获辛辛苦苦；行驶的公车载着回家的人儿心思难以捉摸。就这样，我漫无目的的晃荡着。真希望此时的天空能够飘落飞舞的雪花，在路灯及霓虹灯的照耀下会有多么的美？就像去年的这个时候，就在此地，漫天飞舞的雪花就像被囚禁了N年的小精灵，手舞足蹈，飘飘扬扬，迫不及待地与大地去亲吻。我喜欢雪，喜欢下雪的夜。

22：35分，冷意依旧。驾驭着自己的双脚往家的方向迈去。没有选择任何的交通工具。步行，徒步。像幽灵一般，像丢了魂的孤魂野鬼，像一个迷失了方向找不着回家路的孩子。在漫无边际的夜，在漆黑的街，游荡着。偶尔的冷风拂面会让自己清醒，看着闪变的红绿灯。脚步戛然而止，回忆着过去的点点滴滴，幻想着未来的时时刻刻。十年以及更远的过去。就这样，突然十年便过去了。

23点一刻，从冷冷清清的大街走进了温暖的小窝。放下背包。打开电脑。洗漱洗漱准备好梦。

23：20分，打开网页的第一时间走进我的新浪小窝。去看看博友们有没有新的博文更新。在我没有睡意之前也想去菊儿的小窝暖暖，呵呵。最近让小鸭的窝暖得不愿出来，一出来就觉得冷风肆意。在白天的时间里，忙得让人头晕目眩，面对着每天重复再重复的工作觉得反胃。

23：30分，在刚刚过去的将近6个小时的时间里，平静的似乎让人窒息。分明处在无法自拔的漩涡中，挣扎更让人难过。几次试图想找个人聊聊，就说此时此刻的心情，但愿有谁能懂？手机拿起来又放下，怕打扰人家休息，又怕影响人家学习。因为她是一个爱看书的人。要是放在几年前的我，肯定会无所顾忌的直接去电话。但现在随着年龄的增长，不会轻易地去打扰别人。也许这种开始下坡的信号不到一定年龄是不明白的。想到以前的一段感情，于是苦笑。年轻的我可以带着许多热情去爱，即使没有结果也很少去顾虑。不懂获得。不懂索取。如今更多的是懂得关心与理解。我们都停留在自己的圆圈里不肯出来，看外面形形色色的人群以及花花绿绿的世界，再回头想想自己。时间转眼即逝。就这样，突然十年便过去了。

23：55分，就在此时。一个很要好的哥们从遥远的新疆短信于我。问我过得如何？QQ与微信都不见你的更新？你现在......？我依旧像往常一样给他回复了‘我很好之类的话语’可我就是从来都没有弄明白过很好究竟是怎么个好法。我又告诉他我现在在新浪。我喜欢那里，那里有我所追寻的，喜欢新浪里的自己，喜欢躺在文字中的自己，喜欢一幅幅照片背后的自己。他突然问到宛如长辈问的敏感话题。我只能敷衍了事，一句等明年有机会我再次踏着丝绸之路的足迹来看你们且给你的小公主拍几张漂亮的写真（有点王婆卖瓜自卖自夸的感觉，其实没有那么高的水平）就这样，我避开了敏感的话题。谢谢你们的牵挂与担心。感激之情无语言表。想想曾经一起的日子。就这样，突然十年便过去了。

00：15分，丝毫没有睡意。突如其来的灵感终于鼓足勇气写下了仿佛酝酿了很久的文字。我躺在文字的河流里，漫无目的的飘着。飘在时间的上空里，看着它一点点的溜走，带走了过去和现在。就这样，突然十年便过去了。

十年前的我，大包托小包的奔波过很多个城市。年少不经事的我只知道外面的世界很精彩，却不知父母的操劳与艰辛。

十年后的我，依旧在奔波，依旧被困在几十平米的房子中进退不动。十年的蜕变，我理解与看到了父母的不易。每每回家时您们渴盼的眼神我懂且难说。请原谅。

十年前，在一帮陌生人里敢于大声的介绍自己，自嘲却自信。一副很得瑟的样子。

十年后，在人群中总是无言，鸦雀无声。寂静且内向。不是没有勇气，只是没有兴致。

十年前，每个月每个星期都会经历几场或一场宿醉。一场素不相识的打闹。

十年后，摸两瓶啤酒就觉得有点头晕。不是不能喝，只是没有兴趣。讨厌酒精，讨厌觥筹交错的场面。

十年前，偷偷地从学校的二楼宿舍的窗户拽着床单滑下一楼。去网吧[www.61k.com]通宵达旦。面对血红的历史义愤填膺。

十年后，每天在微薄微信等一切聊天软件上愤愤不平却也默默地接受，现实确实无法改变的。无能为力。
十年前，疯狂的听歌。有个随身听是多么的高兴与渴求。

十年后，疯狂的下载。各种音乐播放器琳琅满目且偶尔怀念随身听。

十年前，他们都还活着，他们都还在唱歌，他们还在做着唱片，他们意气奋发。

十年后，他们不在。他们的歌还在，到处传唱。他们没有新作品出炉。他们只剩下秀丽光滑的皮肤。

十年前，过节的时候总喜欢去买几张明信片寄给亲朋好友及良师益友。

十年后，同样在过节及旅途中用我最熟悉的方式给你们寄去最喜欢的明信片。

十年前，一个小小的电话薄上记满了阿拉伯数字。

十年后，各种社交网络上都记满名字。一条留言，一条微信，一个@。

十年前，一个人利用假期从西北的塞上江南走向丝绸之路，从丝绸之路走向茫茫戈壁又从茫茫戈壁走向江南水乡。每天都负重行走那么多的路途都不觉疲惫。

十年后，一个人依旧利用空闲的时间在行走。累，真的很累，也许是心累。期待与你一同重走十年前的路。

十年前，有人说你到我这年龄就懂了。

十年后，我仍然没有懂。

十年前，喜欢用笔在纸上记录自己喜欢的好的诗词语句，喜欢听笔尖划过纸张的犀利之声。

十年后，依旧喜欢好的诗词语句。但敲击键盘的声响代替了笔划过纸页的沙沙之声。

它，一切就这样不知情的被丢在年少的坟墓里。

十年以及更远的过去。就这样，突然十年便过去了。

三 : 淡然十年

上班以来的平平淡淡，蹴就自己的心里也一样平静。但平静中也不免于心里产生着厌倦来，使自己于日常生活工作中，日益产生凡事皆可有可无或发生着本来就应发生的一切的无所谓的心态。碰到本可以激起心波的事儿，也逐渐激不起内心感慨。如平静的水面，偶起的风吹一下，起了些波漪，但转而即失，又归于平静。我对未来的工作前景的感觉上，亦如少女之遇英俊和尚，看着光秃秃的头颅，迎之则心存戒虑，避之则于心不舍。是因终归知道不会结出圆满的爱情果来-----怀春的少女们亦会懂得:寸草不生的土地是不会长出好庄稼,一毛不长的头颅也不会产出什么好结果的感情来，徒留一份怜惜。此时，我也同样做了一回女人，不免产生了少女的感觉，自己在现在的工作环境，也不会有何成就，大有失落感。因为自觉没什么值得引以自豪一用的能力，心里空虚。便自慰地假设生活中的物、事、人、情，原本皆微不足道，更有甚于习惯地日渐产生着轻视一切的心态。每天的轻浮度日，也让我觉出自己原本即是一团轻飘的迷惑，整天飘在空中，只在随风向浮行。这些年来似乎没有产生过或遇见过诸如多情男子遇见年轻尼姑，心起波澜感觉之类的挑拨起微小心情的事儿。虽同样的光秃的头颅，且也知不会有什么可喜的结果，但能有激起心情的一见，也还是可以在生活中增添些点燃激情的作料。然而，生活也还是对我有些偏于吝惜，没有给予。觉出我所面临的工作环境，亦如光秃的和尚或尼姑的头，结不出爱情的果子般，也同样不会收获什么工作的成果。

但偶然一次见一位青年妇女带一个几岁孩童,嚷着要吃哈密瓜，其小心翼翼从口袋里掏出仅有的俩个硬币，只买了二个苹果，来宽慰小孩的情形，激起内心的一些酸楚和怜悯。自己也同时感出一丝的幸运来：想我虽生活得不尽如意，也不至于无法满足自己孩子的简单要求。拥有一份工作，说来应该足以值得庆幸：不用愁着自己的生计。虽然是最底层的行政机关，相比靠出力、卖力挣钱糊口，显然的体面多了，又比在外乞讨的人更具有优越性。其码不需整天汗流浃背，担冒风雨及流淌血汗受伤的危险。条件再好一点，办公室装上空调，便又粘光地获得一份“冬暖夏凉”的舒适。偶有求办事的，还可以遇到一顿宴席，跟着蹭一回大餐。说起来不觉略有一丝“自豪”。但也略有遗憾：本人不胜酒力，沾之便醉。说来于宴席上亏欠不少，没能喝上不花钱的好酒。尽管如此，比平常百姓，还略有生活的鲜头，微得一丝知足。亦可于人前高晃一下身躯，虽然身体不算高大，也显示一些“得意洋洋”来。生活在平淡中的人还是很易于得到满足的。

谈起工作的内容及工作成就，自己便也难以启口——没有引以自豪的成就可以炫耀，或供别人效仿、称颂。现如今的我，在工作成就上倒好似一个身处皇宫的太监，上天注定不会留个可以光宗耀祖的后一般,虽然整天在女人堆里生活，不仅没有收获的成果的能力，也没有放胆一试的信心，更无冒险一试的胆识。一生都不知自己做了些何事，纯属一个毫无成就的假男人，或假女人。若还算是个人，那充其量是个毫无成就的不伦不类的废人。因而我在工作单位里也便只是个可有可无的角色，好象自觉也没有多大能力。不过倒是可以做个诚实的人,不撒谎的吐露真言：自己想不起在单位做了些什么，更无从谈起工作成绩。想起此些，便又陷入一片茫然：在单位里，只是个办事员，总跟在别人的身后，一直转悠了十来年。好在自己颇有方向感，没有迷向。如要说本单位有何成绩或对社会有所贡献，我倒觉得跟着粘了光，也颇感羞愧，似乎有点掠人之美的嫌疑，揩了别人的油，或者享受到别人的功劳。

在如此好的单位，应自足地觉出好来。也一样心感一丝迷茫和失落。不过我也有鲁迅笔下阿Q般的自我调节的精神胜利法，自认为这也许是造物主的平衡世间的方法：它总能设法公平对待世上存在的事物，“与其足者去其角，付其羽者夺其齿”。正如人世间的男女一般：女人常受男人的压迫，于是便让女人总比男人长寿些，以弥补女人与男共处时所受屈辱，也让她们过上几年自由自主的生活。虽然有怀念故去的男主，那只能是其对一时自由的不适应，也或许是本性即为如此：总怀念有人管束或压制时日，正如鲁迅言中国人具有本来的“奴性”不好改变,这点女人颇能代表大部分中国人的脾性。因此常于没有充实生活内容的环境里过着自在空闲时日，空虚感便默然来袭，便是自然而然的事了，也是对人生活的调节，以免人过份地沉入无为的状态中，以促进人在本份工作闲暇，寻些别的事做，来体现和调动一下人本来还存在于心里的积极因素。记得初上班时，分配到办公室工作，打扫卫生，提水冲茶，为领导服务。干政府部门工作的第三产业，也便是第三产业中的第三产业，显得距离贡献社会似乎偏远了一点,但却不用多少脑力，只要知道地要打扫干净，开水要在倒入杯子之前放上茶叶，顺便亲自送到口渴者面前，即为合格。不过此时倒感觉到所学非用的遗憾，多年的努力有感于多余浪费。一天的工作，一小时完成。不敢承认我们办公室的工作人员效率高，日常工作确实只有这些。此外的时间，便坐在办公室闲谈，或看报刊杂志，亦或走出办公室看一看天空里飘飞的云和偶飞的鸟,随便感受一下被风吹拂的感觉。在不怕累的情况下，感思联想一番----没人关爱,大自然总会公平地抚慰一下无聊人的心。要么便是有点上进心,仔细地观察同室们的脸，增进熟习程度，进一步的了解。希望间接学习一些下别人的言谈、为人处事、工作的经验或了解自己在单位的关系融洽与否，拓宽自己的工作空间，从而摆准位置，以促进工作，完善自我形象。同时希望迎得别人的认可，也增些融入工作环境的信心。因为人总有自私的心理，希望看到自己博得人的欢心和认同，以满足心灵之外的这张脸的荣耀。

如要谈到工作期间的闲谈，在此内容涉足颇广。针对单位的物、事、人、情无所不论。大到工作及人员的工作能力；中到人与人之间的远近亲疏及为人处事；小到家庭背景、家庭状况及家庭生活。在单位里不到一年的时间里，便可以了解到本单位所有成员的情况,即便有人外遇诸如此类的艳事也有波及。此不能冤人多事，或赞赏具有进入角色迅速的能力。单位里工作闲余，总有人与你闲聊,谨致之人也不免吐露一、二。政治工作范围广，信息工作终究要有人去做。信息的作用，不容忽视，大约因为信息是决策的依据，而且有人也特别爱好收集信息，做得细致，微小细节也不曾遗露，这点到能反映出中国人的温柔细巧的一面。

然而平静祥和的表面也不免存在不平静的暗涌。人与人之间总有生疏远近,时间久了，自然会有自己的工作生活或闲谈的情投意合者，多于三人，便是一个“小圈子”，即所谓的“小团体”，体现出人为的亲近的关系。在团体内可以无话不谈,也可在平时的争论中寻得帮话者，或有事时能有人相助，形成一股合力。因大多人都知道系统的功能大于局部功能之和的道理。在单位也应该为增强抗衡，将自己充分开放出去,而引进外力，以增立身处事的能力。国家的发展强盛，也少不了引进外资和技术，以促进本国的发展进步，壮大国力。当年的日本，便靠学习模仿别国技术加以改进，形成本国的技术力量，增强了国力，在世界有了立足之地。现在的中国似乎也在学着走引进之路，并也取得了不小的成就。可见外部的力量还有其可利用的价值。中国人似乎更多一份聪明，把引进外力用于个人立身处世上，也不失为一种创新，或是一种创新的作法，充分体现着引进外资和技术的价值。又很可惜，我没有能力把握此种技能。只用“小团体”述，而不用“党派”论之，是因本单位大都是中共党员；若以矛盾论之，也有不妥之处，一个基层小单位，不会有生死存亡的利害关系。只有在意见不和或存在利益悠关的问题时，才显现出来。不过争执中，偶有虽平时与自己关系融洽，或自认关系亲近者，也突然表现出对你的不满，让人一下陷入失望中。小小的单位在政治立场上，也同样存在欺诈，遇到意想不到的打击，让人深为感慨忿然。始觉原来身处危险境地。所以人常言：思想单纯的人莫入政坛，否则必遭苦难。政坛真谛是：人要有适应能力，也要有较好的心里素质，且懂得迎合人心，为人处事灵活机智，尽其所能地博得别人欣赏认可。就如同封建社会皇宫里的太监，只要深得皇帝的赏识，也有风靡一时的。但也不可轻易信人。工作不光要能干、巧干，还要有人特别领导能看到。无名英雄，默默贡献，并不一定得人喜爱和推崇。要尽力让人记起你的存在，引起人的重视，特别上级的重视。不过我倒是平凡得让别人和自己都把我置于阴暗的角落里，似乎也没怎么做多少无名英雄之类的好事，当然也未曾做过坏事，不曾在“人”前显露过自己的脸孔。因此易于让人淡忘，甚而至于自己也时常不记得自己的存在,忘乎所以。( 文章阅读网：www.61k.com )

每一个人无论在感情上,或是事业上,都希望有所成就。但有所成就的基础便少不了经济做后盾.谈到“钱”字很有点庸俗气息，感觉不甚雅。而现如今的社会确实缺之不可，似乎多了也不怎么好——多之则隐祸，钱多的人总不安分守已，时常会做出一些出格的事儿来，容易产生本分外的奢望，给自己增添 “烦恼”。但少之则确实令人烦心，做起事来缩手缩脚，不会有何做为。在社会上，大约其比漂亮脸蛋都顶用，且比起尽具魅力的美女更具诱力,大约因为有了它也就有了美女之类的可人之物;然而拥有了美女之类的可物儿，没有它，也维持不久，这好象是个普遍规律。此时想起自己，在感情上自觉还很稳定，家庭相对比较和睦，而且本人又没有其他更多的奢望，虽不怎么富裕，但还可以安稳平和的生活。即使偶有思想上的逃逸，也只是存在于想象中，没有付之于行动。大约中国人都具丰富想象力，常幻想美好事物的忽然将临，于想象中浪漫一番，以冲淡现实生活的苦涩。常人于淡情寡意中，偶想一下与自己心爱忠慕的靓女幽会，润实干涸的情感生活，不能算是非君子行为。如一个人叫喊要杀人，但没有如此做，法律上不能定之为杀人犯。同样存在于思想里的本份外的奢求，但没有付之于实施，也不能断定人的堕落。何况也只是于思想中，并没有叫喊出来招摇过世，更没有施之可言，便还是有面子的“君子”。政治上希求进步的人，钱的作用似乎也不容忽视，大约现在社会衡量一个人能力大小即为其挣钱多少。想来也符合常规：挣钱不多的人，是不会有多大能力。不能挣钱，就不会有能力，在政治上便不会得到认可，进步便成了一厢情愿。这倒使我有了自我安慰的借口，也很知趣地避开与人争名夺利，放弃原本不属于自己的“进步”，心理也坦然的没有了遗憾——我确实没有什么能力，因为不会挣更多的钱，颇有自知之明，况且自己也确实是在过着只靠工薪度日，虽不致于受冻挨饿，但物质生活也不丰富，便没有多的富余来“体现”自己的能力。政治上追求进步，不象长跑比赛，有力尽可用上，可凭体力争取胜利。不过即使以体力论成绩，本人也不存于任何希望—身体狭小无力，便又一次失去了信心。而且政治上的“长跑比赛”，似乎也并没有体育比赛所具有的规则，有规律可循，也能博得众人欢祝和赏识。经常一不小心会有人在你政治路上跑得起劲时设置障碍，拌上一跤，一下跌得头破血流，给自己“长跑”路上留下一份懊恼。

生活总是经常在跟生活中的人开着玩笑，人不可能永久生活在一种状态中的，它好像一个装着酸辣苦涩的瓶子。虽有如此轻闲工作，空虚、失落感也时常伴随。时有感觉颇不顺心意，常显现出自己在单位的孤寂和格格不入的一面来。不过善于调节心情的我，倒是培养出 “一层不变”自己，除却年岁的变化，我倒是“永恒”的“稳定”，好在不用担心人会对我产生佰生感。即便如此，能过安静稳定的生活，也能略感一丝知足，倍感心慰，便也知命地没产生怨恨自己“消极“的思想。于是安稳地度过了十来年，也乐于继续安稳地度过以后的时日。因为我始终信任着“平淡和安静即是幸福”的人生理念！

四 : 三十年已经过去，可怕的报应依然存在

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为了不至于使当事人看到此文而伤心、痛苦，隐去真实地点，以“佛教圣地”代之。 1999年春节期间，我到某“佛教圣地”烧香、磕头，顺便游览观光。在一个比较大的寺院，碰到了该院的主持(未出家前他和我是一个村里的，且和我父亲关系还不错)。用过斋饭后，便到他的厢房闲聊。 闲聊期间，有一个约50岁的男子有事来找主持，因我和主持较熟，他们谈话也就未回避我。而从谈话语气可以听出，主持和他也很熟了，谈话的大概内容是，该男子想从缅甸请一尊玉佛到该寺院供奉，请求主持帮其找一个供奉位置。而主持的意思呢，供奉位置没有了，如果你有这个心，就将钱以“功德”的形式挂到庙里，寺院会将其留名、颂经。最后，什么也没有谈成，那人就悻悻地告退了。

出于好奇，我便问主持，为什么他非要请一尊佛像来这供奉? 原来，该男子在文革期间是一名红卫兵，曾在文革开始时伙同其他三、四十名红卫兵、民兵，来到该“佛教圣地”，将庙里的佛像、菩萨像砸滥、捣毁。之后，四十多年来，这些曾到该“佛教圣地”破四旧、打菩萨的人，都无一幸免地遭到报应：疯的疯、残的残、非命的非命、枪毙的枪毙，几乎都完蛋了，就只剩刚才来的这一男子还稍微幸运一点，未出现什么大碍(可能是他多年来坚持烧香拜佛的原因吧)。且在几年前带领自己的女儿、女婿跑运输，还发了财，日子过得也挺红火，1997年，多年不孕的女儿(只有一个女儿)还给家族中生了一个男孩。98年，女儿和女婿带着小孩，到外地装货，在排队等待过磅时，由于天气太热，小孩叫着要喝水，母亲抱着小孩下车买饮料。下车不到5分钟，前面的车开始移动，小孩的父亲跟着移动车辆(大货车)，刚一动，就听“叭”的一声，下车一看，自己刚学会走路不久的小孩血肉模糊地躺在后车轮下面……。

该男子属单传家族，在他这辈只有他一个儿子。下辈又是独生女儿，只有招上门女婿，希望能延续香火。谁知，一切欢喜，仅昙花一现。怀着痛苦与悔恨的心情，他来到40多年前打砸佛像的“佛教圣地”，想以此“种”一善因，望能“得”一善果! 这难道不是一个活活生生的有前因——砸佛像，后果——断香火的报应故事吗?这不是幸灾乐祸，我也非常同情当事人。但我想，那被车压死的孙子也应当是同业共受的人来投胎，或许就是当年一起毁佛像的红卫兵早亡后因债务关系转世成他的孙子来讨债，但又难逃砸佛像的报应而粉身碎骨!凡夫大都不懂灭佛就是灭自己的道理，可是因果何时又曾饶过人呢?当事人心里可能已经开始明白自己是遭了报应了，否则为什么去庙里呢。

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