一 : 自己

　　我不知道关注我的人是喜欢我的文还是喜欢我的人，事实上我这个主页的存在在现实中只有四个人知道。我爸我妈，还有我的两个朋友。我第一次将它分享给一个朋友的时候，他说没兴趣，不看。第二次也是这样。也许写作就只是我一个人的爱好而已。不过我也乐意，毫无目的的乱写些东西，写的时候会操守一直以来凑字数的习惯，没个八九百字都觉得对不起国家对不起党。我一般的写作字数保持在一千到两千，如果写小说我会很努力的写到两千以上。

　　我写文章从来就不是给你们看的，不过你们每一次的点赞和评论都会让我很开心。虽然我觉得自己写的很垃圾，没有什么修饰，一直都是平平淡淡，但是就我这样平平淡淡的写，反而在所谓“优秀作文”的名列中脱颖而出。我还记得初中的时候，有个女生为了研究我的作文分数为什么一直都很稳定，特地在全班传阅批改作文的时候挑了我的作文本，比我以前的作文都看了一次。用她的话来说就是：“感觉写的小学生文笔，但是还是很高分。”后来她来问我，我说：“我也不知道啊我都是乱写的！”==她不信，其实我说的真的是实话。

　　所谓乱写，就是，当我发现不管我怎么写好像都可以高分的时候，我就不在乎考场作文了。很多人都很重视考场作文，因为那决定了自己考试的分数。但是考场作文于我而言，就是玩一般的存在。考场的环境可以刺激我的大脑，灵感会一个个跳出来。我一般是想到什么写什么，不计后果。通过我这些年看过的言情小说穿越小说科幻小说以及刷空间的时候看到的种种事件还有朋友转发时附加的评论，以此为素材一个劲的瞎掰。言情写过一对情侣早恋然后分手，穿越写过穿书里去与书中的灵魂相会，科幻写过男主手持英汉词典大战语法大军结果被新华字典一脚踹翻……至于空间那些一般都是对一件事的评论，我只要把我想象成里面的人物再代入我的看法就好了。

　　本来一切都应该这样，我的作文就应该这么顺风顺水下去，结果中考的时候特么来个广州风格……往事不堪回首我已然放弃治疗。

　　其实瞎掰很多作文，我最想写的还是这样一部小说，像“当光芒逝去的时候”那种。灰色世界的男主，闪着光芒的女主。初二的时候写过类似的，初三的时候也一样，现在我高一还是写这样的。有时候我都会想，是不是我真的很渴望这样的故事出现在我的生活中。只是我一直搞不清楚我想成为这个故事里的谁。是像光芒一样闪耀的女主，还是灰色世界一旦被人挽救就一路忠心犹如忠犬的男主。应该是双方面都有吧，我想像女主一样闪耀光芒但是我又的的确确没有想象中那么强，我想像男主一样似忠犬一心一意只对一人，然而我的世界并不是灰色的，不仅不是灰色，我还像花花公子，在万千世界中一闪而过。

　　我一直很会代入情感，我若是想喜欢一个人，我绝对会全心全意地投入全心全意的付出，但是我觉得我应该不想这样。很多时候我好像喜欢一个是做给自己看的。我告诉我自己，如果想要证明自己喜欢他，就应该这样那样做，然后我就会真的去这么做。但是喜欢是不用证明，这种矛盾的心理一直在纠缠着我。然而我做不到忠诚，对于我有一些好感的男生自然这样的人是挺多的，我会努力的去讨好，将他纳为自己的朋友，当然朋友是朋友，情侣是情侣这是两码事，我有时候会和异性朋友开开玩笑，这好像挺不好，但是我的看法就是，我喜欢这样，他们也不介意，那我管那么多干嘛。然后拉了一堆仇恨……啊，我不是故意的。

　　我喜欢过两个男生，初中一个，高中一个。既然说是喜欢过，就说明是过去时了。高中那个男生给我造成的打击颇大，不停的伤害我，阻断任何我可能与他有联系的可能。比如说我很喜欢一个地方，结果他刚好常驻那里，他就会直接切断我去到那里的可能。我坚持喜欢他坚持了半年，到最后我都不明白我在干什么，好像是觉得，既然我已经决定喜欢他了，那就应该至少坚持个一年才能表示自己的忠心耿耿，这样看来好像和那个男生本身并没有太大关系了，但是到后面我已然完全失望，带着“去你丫的忠心耿耿懒得自虐了”就这么放弃了。初中那个男生本身就是我的朋友，对我一直很好很好，告白了当没发生过，依然对我很好很好。不过后来毕业了，我和我朋友去看他，跟他待了一个下午，聊了一下午的数物化生，感觉已经没有话题可以聊了，就是在强撑。这份喜欢很平淡的来，很平淡的走。我依然怀念那时，但是我不打算回到从前。

　　在61阅读也快有三年了，初二到高二，尤其的是初二麦格升级那段时间经历了很多，认识了很多人。只是让我感到惋惜的是我自己一直不相信网络，永远只相信现实，现在也是。所以在后来我和麦格里面的人关系开始淡掉的时候我狠心删掉了所有网友，只留下了编辑姐姐们还有木兰，黑羽。这种事我做了不止一次，进入一个网络圈，认识一群人，然后关系慢慢变淡，最后我就直接全部清掉。只有麦格让我有所怀念，所以留下几人。

　　现实中有个很好很好的朋友，真的非常好。他是个男生，比我大一级，现在升高三。我和他聊过很多事情，最后我情绪变得很不稳定，总是动不动就和他吵架。以前，他对我说，我只有你这么一个很好的朋友，我的事情只和你说。后来，有一天我突发奇想再问他一次，我是不是你唯一的朋友。他对我说，唯一很重要吗？我就明白我算是失去他了。很多次吵架我都肯定的觉得我们以后的关系肯定会变淡，因为三观都不同。结果直到真正变淡的那天我才明白我原来是挺怕这天的到来的。不过依然是这样，和以前一样。我和我周围的人一直在重复这几个步骤，认识，熟悉，交心，变淡，小小的怀念。不过他算是我第一个和他吵过这么多次架的人，很意外，我和我朋友们很少吵架，可以说是几乎从来没有。他是第一个让我和他的吵架次数多到数不清的人，而且不是仇人的那种。一般吵完就会不理他，然后他会主动跑过来和好。可能是我把他弄丢了吧。

　　我来，在他们的世界，轰轰烈烈的来，然后不留痕迹的走。

　　我很爱我的父母，非常爱。因为我知道，不管我怎么任性，怎么胡闹。只要我出问题，他们都会无条件的站在我身后。我唯二的依靠，我世界的全部。永远不会离开我的人。

　　我总是在想，我自己到底是个什么样的人，今天我在这里剖析自己，不是因为别的，是因为只有作文才让我全心全意的信任，我相信我自己写下的东西。

　　测试并没有什么用，自己永远最了解自己。只有深陷棋局才会失去理智迷惑不解。很多事情都没有对错，没有绝对的善和绝对的恶。你永远找不到一条所谓“最正确的路”可以走。所以才会有各种各样的人和各种各样的人生。没关系，不管怎么样，都一样丰富多彩。你就是你，独一无二的你。

    高一:婷子

二 : 自己

我，一个普普通通的高中女孩，普通到没有人去发现我

我喜欢安静，喜欢秋天，他们可以让我的心飞上天际

自由自在是我的梦想，可是他永远实现不了

我，一个普普通通的高中女孩，普通到没有人去发现我

就这样而已！！

三 : 詮釋自己

人物簡介：

姓名:：ta

年齡：17

性別：女

身高：172cm

星座：天蝎座( 文章阅读网：www.61k.com )

血型：A

性格：也許沒人能說清楚，就算連自己也不知道現在的自己是什麽樣的

愛好：除了寫下一點沒人能懂的東西，也許再也沒有什麽ta喜歡的事了

死於：2007年08月29

死因：活在被摧殘的現實，喜歡黑跟白的單線條，突然嗜上血的鮮紅，割。。。看血那樣爭先恐后，像解釋自己，然後低頭淺笑，安恙了。 扮演角色： 【阿曉】：眾人眼裡懂事，乖的，fa噠媽噠的好女兒，對家，阿曉一直存活著。 【xiaona】 ：抬起頭給現實個大大的笑臉，低頭給自己畫地為牢，“我狠好”，有人質疑有人一笑而過，只是現在ta已經消失不見了。 【Nana】 ：人格分裂的宣召者，可以把自己偽裝的狠好，也可以在一瞬之間什麽都不要，期待世界面臨窘境，ta喜歡帶著那樣的淺笑看著慌亂。尾聲： 掂起腳，慢慢轉圈，直至目眩給自己理由不去看這世界，說好了，漫漫路慢慢走、、、

四 : 自 己

你好我叫xx今年24岁喜欢凑热闹，{不过要看人群}。大家听了我的名字肯定以为我男孩，哈哈我是女孩！本人希望自己有个听起来就小鸟伊人的名字，哎、无奈！名字乃父母所赐怎能不从！

我从生来到现在，人生可分三个部分：

第一部分：是我6岁以前，我生活在南方的一个城市里，和外公外婆舅舅一起生活。他们很爱我，把我像小公主一般对待，要什么给什么（当然我也是乖孩子一般不会见什么要什么）。那时我不知道爸爸妈妈长什么样，他们在我想想中很完美。看到被人有爸爸妈妈我也从未羡慕过。有一次我去小伙伴家玩，他的妈妈教我们唱《世上只有妈妈好》其中有一句“没妈的孩子像个草”，他妈妈说“像我这样的就是没有妈妈，很可怜。”我告诉他们我有妈妈，舅舅说他们在西安。我不知道西安是什么地方，好像很远很远如同外星一般遥远。

第二部分：是我6岁半一直到20岁。我到了该上学的年龄被送回到西安乡下的父母身边，除了送我的外婆，其他人都是陌生的，包括父母和弟弟。这个家让我讨厌而且不安，怕外婆把我一人留在这里。我要外婆带我回家，不在这里待，可外婆说这就是我的家，我要在这里上学。于是外婆走到那我跟到哪。可是有一天她还是偷偷的走了！我哭闹不止……

我的父母起初像对待亲戚家的小客人一样对我。他们对我似乎也有些陌生！就这样时间不长，他们恢复原来的生活，我就像一多余的拖油瓶。我十分嫉妒我弟弟，从来不会让着他什么，我们俩个经常打架。我也经常被父母打，我的父母常常会毫无遮掩流露出对我的讨厌。我那时极度的叛逆，有时会一人哭，恨他们偏心，想回以前那个家。

我曾经自杀过三次，第一次是上一年级时，父母打骂我于是我半夜起来，在嘿嘿东东的屋子里摸到我妈放在桌子上的感冒药给吃了下去，蹲在角落里。后就变成了一笑话！( 文章阅读网：www.61k.com )

第二次是在上二年级的时候，我又被打了，自己从满了委屈与不服想回去以前那个家又回不去、想写信给舅舅又不会写字、更糟糕的是村里没有寄信的地方。我在学校听同事说过味精吃多会变成傻子或死掉。于是拿了我妈新买的一包味精，钻在桌子地下边哭边吃，吃了半包可是我还是及没傻也没死！实在是吃不下去了！后来被我妈从桌子地下拽出来，又骂了一顿……

第三次是在要上高中之前，我初三上两年，第一年我没考上高中，就又上了一年。后来还是没考上，于是我爸不让我再上学了，说'没钱公文念书了，女孩上不上学就那样了。那段时间我和他们成天吵架，我要上学，目地是要离开这里。可是眼看就要，开学报名的时间了，我爸还是不同意我上学，说没钱但是却花了4000快给家里打了口井。我爸说等在过几年给我找个有钱的婆家嫁了就行了。要是这样我宁愿去死，从那开始我真正的恨我爸。如果到那最差的高中报名时,报不了明,我就自杀！我在家里找个刮胡刀准备着。

离报名时间就生三天了，我还是没争取到上学，绝望……我妈给我舅打过电话让他给我找工作，我舅坚持让我上学，并给我寄来了学费，还有成绩不够要交的钱。我好高兴自己有希望不用死了，但是我的父母还是让我上了那个最差的高中，因为那学校不用给我买分。

剩下的钱他们用去还打井的钱去了！

第三部分：在高中的三年里我努力的学习，最后考上一所师范类大专院校。和一个大眼睛的男孩相恋了。他对我很照顾，我们整天形影不离，在校园里来回穿梭，同学们羡慕不已。

我也感到很幸福，唯有一点美中不足我和是老乡他家离我家很进，骑车十分钟就到了，不愿再回到那里！不过着一点点的不足无法挡住青春涌动的爱情，我们就好比童话故事里的主人公一样爱的那样纯粹。那时我眼中什么都没有只有爱情，就这样我们度过了大学时光。

如今我们不得不把眼界放开，开始为生活奔波，浪漫的校园恋情已经过去，剩下的只是相互的依恋，他离不开我我也离不开他。那天我们吵架吵的很厉害他第一次打了我，想要离开他但最终不舍！生活让我之间出现了很多矛盾，有时会吵的很厉害，我开始有些怕他。但是我还爱着他，他也爱着我。

转眼间我们到了要谈婚论嫁的时候，可是我由于了！老天为什么不给我安排一完美的结局呢？他生病了，是一种说严重也严重，说没事也没事的病，反正目前的医学发展治不好这个病。其实他有这个病，早在我们上大学时我就知道，但是直到他打我那天，他告诉得的这种病的人脾气暴躁易怒，情绪不好控制。他向我道歉，让我理解。我在网上查过的却是他说的那样，我好害怕，为什么会是这样子！我现在怕和他讨论意见相左的问题，怕和他争吵！他好的时候对我还是很好的，所以我是不愿和他分开，但也不敢轻易和他进入围成！

五 : 自己呢

拥有时间真的是一件快乐的事，可以在时间中忘记曾经的烦恼，可以抹去曾经留下的伤痕，而最后换来个心境清凉的人。

突然发现自己变开朗了，不再沉默，不再逃避某人某事，而是选择坚强面对。错，我知道以前我犯了错，所以一直都在努力的改，直到现在。

某事该面对就勇敢面对，某事该撇弃就避而不谈，所有都恰有分寸。爸妈经常见不到面，但每次电话都提醒我该怎么做不该怎么做。而我始终没违背他们，但却心里还是有件一直遗憾事…嗬，还是那就违心话，都一个人过了这么些年，自己本该习惯了，可…最讨厌自己还这样，惟一改不了的缺点。

最近很忙，都忘记好久都没像这样钻在被窝写这些日记了。呵呵，现在回味起自己的生活，才发现自己这半年变化还真不小。有变化那才叫好，因为要生存就得适应。常常都这么安慰自己，但没觉得自己幼稚、傻。有什么关系呢，一个人还不是好好的吗?虽然没他们在身边，但我欣慰把自己照顾得如此好，生活开始充实起来，人开始精神起来。很感谢自己真的长大了。

本文标题：自己-自己
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