一 : 刻在榕树下的时光（青春校园忧伤）

一

尽管我抽屉里的告白信堆成了一座小山，可我还是不打算将它们清理掉。不是因为我舍不得扔掉，也不是我有意要炫耀。我只是希望梨桑每次从我座位旁经过时可以看到。

可她总是视若无睹。

我们住在同一个小区，所以每次都是一起上学，一起放学。可我们仅仅是朋友。她也从来不在乎别人在我们背后的指指点点。用她的话来说，我就是她要好的异性朋友。

每次从榕树下经过，梨桑总会放慢脚步，将头仰起一定的角度，露出雪白的贝齿，在唇边划过一个令我心动的弧度。她并没有十分精致的五官，可我觉得她笑起来十分好看。

她告诉我，她喜欢通过树叶与树叶之间的间隙看蓝蓝的天空和金灿灿的阳光。我原本以为她只是单纯地喜欢绿与蓝、绿与金的颜色搭配。( 文章阅读网：www.61k.com )

可是我错了。她告诉我，她只是喜欢看着无尽苍穹被树叶瓦解得支离破碎的样子。

我默默地看着她，突然觉得心口生疼，像是有什么东西刺进了心脏深处，无法拔出。我觉得我看不透她那瘦弱的身子里藏着一颗怎么的心，也看不透她的脑袋里装了些什么。只是觉得她与她说的话一样，容易让人心疼。

二

我的座位上又多了几封粉色或蓝色的信。我重复地看了看信上的署名，并没有看到梨桑的名字。我知道这是我意料当中的事情，但我还是有些失落。

每次都会觉得失落，可我却学不会习惯这失落。我把信扔回了抽屉，然后趴在桌子上，双目微闭，小心翼翼地用余光打量了一下与我相隔了一道走廊的梨桑。她的右手握着一支笔在转，左手撑着前额，对着一本习题在冥思着。

突然间，我觉得我与她之间的走廊很宽很宽，像天上的银河一般，彼此遥不可及。我笑了，我想我怎么可能用这样的比喻，我不是牛郎，她也不是织女。

而且我也舍不得梨桑是织女，舍不得她承受那可望而不可及的痛苦。我默默地守在她的身边，陪着她开心或难过，便足够了。

梨桑很少主动与我谈天说地，她每次用笔轻敲我的桌子，皱着眉头的，不是问化学题就是问数学题。她真的很努力，她梦想能在高三那年考上复旦。她告诉我，她喜欢文字，她总会梦见她所向往的复旦中文系，在向她招手。

我笑着问她，为什么喜欢文字。

她说，顾辑，你知道吗，我想写支离破碎的故事，想用文字的方式杀人。我渴望掌握命运，而文字可以满足我。

我觉得我的表情已经僵硬了。我突然发现眼前的梨桑很陌生，陌生的语气，陌生的语言。

我在回忆，她是从什么时候开始，喜欢上了支离破碎？

她微微地笑着，她没觉得这一句话让人觉得悚然。

她笑起来真的很好看，比雨后的彩虹还要绚烂。她脸颊的两边还有小小的酒窝。她的眸子里很清亮，并没有由渴望生出的贪婪。我怎么也不会相信，那双明亮的眸子里面会藏着“杀人”这两个字。

三

卷子发下来了，光荣榜也出来了。我的名字仍然稳占第一，硕大的黑体字在刺眼的阳光下十分醒目。我已经习惯了第一名的荣耀，所以对此不太在乎。

我每次去看光荣榜，都只是为了看梨桑的排名情况。而这一次，我在光荣榜前站了很久，找了一遍，再找一遍，也没找了梨桑的名字。我有些难过了。因为我知道她会更难过。

梨桑的身影没有出现在操场上，所以我打完球后要自己买矿泉水。平时我总会在体育课前塞给她一些钱，让她从小卖部带两支水。

我拧开盖子，喝了一口，看了看瓶身的生产日期。离过期还有五个月，但我还是把矿泉水给扔了。

是不是生产日期印错了，所以今天的矿泉水是苦的？

回到教室里，我看见梨桑正在座位上趴着。我听到了她低声的抽泣。我正想拍拍她的肩膀安慰一下她，一个刺眼的红色分数映入了我的眼帘。

四十一分。梨桑的数学四十一分。她花了比我多两倍的时间学数学，结果分数连我的三分之一都不到。我突然看到了被自己压在书本下的数学卷子，觉得那鲜红的一百三十五分非常讽刺。

看到这里，我刚想出的安慰的话语顿时抛到了九霄云外。我替她感到难过。我在想，上天为什么要负有心人。

放学路上，我和梨桑从那棵苍老的榕树下经过时，她停下了脚步。她跟我说，她不想回那么早，她想一个人在这里坐坐。

字音重重地落在了“一个人”这三个字上。我看着她噙满了泪水的眼，犹豫了一下。

好。我说道。

我一个人走到了这条路的拐弯处时，看了看榕树下的梨桑。她坐在我们经常坐的那张石椅上，靠着椅背，以一种定格的姿态，仰起头看着被树叶划破得零碎的苍穹。

我没有回家，我只是躲在了拐弯处的房子后面，用墙壁挡住自己的身体。我就在她不知道的地方静静地看着她，直到天边出现月升日落的淡蓝霞红相交替的颜色。

四

我家在这个小区的深处，那里也有一棵榕树。那里也同样也承载着我与梨桑的回忆。

梨桑好久没来过这里了，她总是在忙学习。我开始有些担心她会不会像班主任那样，戴上一副镜片如酱油瓶底一样厚的眼镜。我又开始想象梨桑戴上眼镜的模样。我觉得白色适合她。但她一定不喜欢，因为她只喜欢五颜六色的混搭。她说过，这样才有一种支离破碎的喜感。

又是支离破碎。

自从高中开学以来，她就一直用这个词，支离破碎。以至于我在书本、在字典里看到这四个字，脑海中都会出现一个正在仰望破碎蓝天的梨桑坐在榕树下的情景。

后来我听我妈说，梨桑的爸妈闹矛盾。原因是她爸爸在外面有女人。我妈当时还说，梨桑这孩子怪可怜的。

我记得我当时就想甩门而出，去质问她，为什么不告诉我，为什么要一个人默默承受。

可是我没有。因为我舍不得凶她，也不想往她的伤口上撒盐。

她不愿我知道，也许有她的原因。我就只好假装不知道，然后继续陪她上学放学，继续陪她坐在榕树下的石椅上仰望苍穹。

如果真的有玄幻小说中所谓的六道轮回，如果这辈子投胎前让我再选择一次，我愿化为那为她划破苍穹的榕树。为她撑起一把巨大的保护伞，为她疯狂地延伸枝干，为她疯狂地生长出密不可分的树叶，然后默默地守护她。

五

清晨将阳光铺满了小区的每一个角落，可是我感觉不到任何温暖。因为我在梨桑家喊她去上学时，听到她家里一男一女的声音吵得很凶。那个声音尖锐的女人应该是她妈妈。

梨桑的妈妈在我印象中是一个温柔且具有素养的女人。很难想象，里面那道又哭又骂的声音竟然是她妈妈的。

我喊了很久，梨桑才从里边出来。她轻轻地将门掩上，低着头走下门前的台阶。可我还是看到了她那通红的眼睛与两颊上还未干的泪痕。那一瞬间，我觉得梨桑的泪化成了一把又一把利剑，狠狠地插入了我的心。

那一天，我是第一次看见梨桑不听课的。她趴在桌子上整整一天，偶尔传来抽泣的声音。

整整一天，老师讲的课我都没听进去。我时不时地朝梨桑的方向看去，心纠得生疼。

放学的时候，她说她要去洗手间洗把脸。她的声音都有些嘶哑了。她额上的两道红印，大概就是趴在桌子上太久所致。她的秀发有些凌乱，有些许还沾上了泪水。她洗掉了泪痕，却洗不掉红印。

她直视我，仅用两个人能听到的声音说。

你都听到了，不是么？

我点头表示默认。

那一次，我陪她坐在榕树下，直到很晚很晚。她没有再仰望天空，只是安静地坐着，目光注视着黑暗的远方。

她突然打破了沉寂，说，顾辑，其实我并不喜欢支离破碎。

应该没有人喜欢支离破碎吧。我看着她，认真说道。

月光倒映在梨桑的眼睛里，有湿润的色泽。豆大的泪珠从她的眼眶滑出，化成了一块巨石，压在我的心口。我犹豫了一下，将手抬起，轻轻地抹掉落在她脸颊上的泪。可我心口的巨石并没有减轻，反而愈加沉重。

那晚的月亮很圆，圆得很讽刺。

六

我在书桌前细细品读着小四的《刻下来的幸福时光》，我第一次看到整齐的文字以一种凌乱的姿态记下一切。

我喜欢那个“刻”字，它让我想起了我家门前的榕树，苍老的树皮上同样刻下过属于我与梨桑的回忆。

突然手机振动了。是短信，发信人是梨桑。

她让我明天帮她请假。她说明天是一个很隆重的日子，是祭奠她家正式支离破碎的日子。

又是支离破碎。

我突然觉得这个词是罪人，它赖在了梨桑身上，像幽灵，挥之不去。

我想了很久，才回复了一个字，一个最简单而又最复杂的字。

哦。

我真的不知道用什么话来安慰她，其实我想告诉她，她还有我。

我想对她说很多很多，可我最终还是什么也没说。

淡淡的悲伤在心头翻涌，我一个字也看不下去了。突然我的视线就模糊了，泪水滴落在了书上。

刻下来的幸福时光。

祭奠一个支离破碎的开始。

七

梨桑骗了我。

她让我帮她请一天假，结果她一个星期没有来。她就仿佛彻底地消失在了我的世界里一般，我翻遍了小区，翻遍了学校的每一个角落，怎么找也找不到。发短信不回，打电话关机，我还上过她家找她，可还是一无所获。

我敲了她家的门。当时，开门的是一个陌生的壮汉。我心生疑窦，不过还是很礼貌地问他梨桑在不在。结果他骂了一句脏话，说了两句我听不懂的方言，把我赶得远远的，吓得我惶恐而逃。

我的落魄姿态被卖猪肉的张姨看在眼里，她好心告诉我，梨桑一家搬走了。

搬走了？

前两天夜里搬走的，还听说梨桑跟了她妈。

搬走了……梨桑为什么不告诉我。就算搬走，她总会回来上学的，她一定放不下她的复旦。

你这孩子，我话没说完呢……

我跑回了家，只剩下张姨在那里眉飞色舞地说着梨桑家的是非。

八

一年过去了，我已经念高二了，可梨桑还是没有回来过。

当初老师对着全班宣布梨桑退学的事时，我怒了。

不可能。我脱口而出，没有理会同学们的目光和老师的诧异。

可她真的走的，彻底地消失了。她的座位和书本都搬到了办公室。

那天放学，经过那棵榕树时，我停下了脚步。我坐在了以前与梨桑经常坐的石椅上，靠着石椅，将头仰起。

我发现支离破碎的天也是一种美，只是美得有些凄凉了。

再后来，我交了个漂亮的女朋友，她叫尚影。尚影喜欢榕树，也喜欢坐在石椅上仰望天空。但她不是因为喜欢树叶将苍穹瓦解得支离破碎，而是因为喜欢镶上蓝边的的树叶。

九

高三的生活是非常忙碌的，可我总会在每个周末抽一些时间去榕树底下坐坐，顺便带上尚影。

现在的榕树不仅祭奠了我与梨桑的回忆，还记录了我与尚影一年来看过的风景。但我家门前的那棵榕树，仅仅是属于我和梨桑的。

星期天，那个阳光明媚的下午，尚影主动打电话来，约我早点到榕树下。所以我比平常去早了一个半小时。

我到那里的时候，尚影已经坐在石椅上等我了，她开心地看着我，晃了晃手中的书。

《榕树回忆》。

看到封面上醒目的书名时，我的心一怔，脑海中埋葬了两年的记忆不断翻涌。

尚影说，她买了这本书，想与我一起看。她觉得这个书名很特别，特别是对于我与她来说。

看到她那天真烂漫的笑容，我只能努力地遏制住悲伤。其实我觉得，这书名更适合我与梨桑。

书不厚，里面内容不多，我与尚影看了四个小时就看完了。

尚影说，她想给作者写信，她喜欢这个故事，因为它很特别。故事是以榕树为第一人称写的，记录了榕树下男主角与女主角的相识与发展所经历的点点滴滴。

故事是曲折的，但结局很美好。尚影觉得，这本书的作者一定是在写我和她，那个作者还编了一个完美的结局。

完美的结局。如出一辙的故事，截然相反的结局。

梨桑，我们还能相遇吗？

我合上了书，书的封面是一棵榕树与一张石椅。一个女孩坐在石椅上，仰望天空。

尚影说，这封面有些遗憾。因为少了一个我。

是呀，少了一个我。

我闭上眼睛，轻轻地靠在石椅背。

梨桑，此时此刻的你，会不会在某地的一棵榕树下，静静地仰望着被树叶划破的苍穹？

梨桑

出版社打电话跟我说，《榕树回忆》的销售量很好。

两年了，这个故事从网络走到了现实，我很高兴。我知道他不看网络小说的，现在出了实体书，他会看到的吧。我想会的。

当初爸妈吵了半年，无论我怎么哭怎么闹，他们还是离了婚。我讨厌我爸，于是我跟了我妈。

在我爸妈离婚后的那个晚上，我做了一件至今想起都会令我后怕的事情。

当时已经夜深了，家里安静得出奇，有一种死亡的寂然。妈妈再也没有骂人了，而是麻木地坐在沙发上，没有一如既往地将电视打开。而是蜷曲着身子，一种非常受伤的姿态。

我爸，那个背版了我妈的男人，他的手机铃声很不及时地响起，十分刺耳。他犹豫了一下，还是选择当着我和我妈的面接了这个电话。

听着电话，我爸的语气十分温柔，左一句亲爱的，右一句亲爱的。突然我觉得他很可恶，他平时总是凶我妈来着。现在，他自由了，可以肆无忌惮地接那贱女人的电话。那甜死人不偿命的声音，让我为之愤怒。

支离破碎。你把我的家庭瓦解得支离破碎，我要把你瓦解得支离破碎。

我突然间想杀死眼前这个男人，只有一个想法，就是杀死他。

我走进了厨房。当我静静地走出厨房时，手里多了一把菜刀。我想走到他的身后，然后直接砍他一刀。

可最后我没有成功。

我妈看见了我手中的菜刀，尖叫了一声。我和我爸同时回过了头，我爸看到我手中明晃晃的菜刀，吓得他一下子闪远了。我妈一下子从沙发上弹起来，从我手中夺过了菜刀，然后给了我一巴掌。我一时没站稳，重重地摔在了地上。

后来我被送到了医院，精神科。医生说，我有精神分裂症。

我笑了，精神分裂症。我又重复了一遍，对着我爸说，我有精神分裂症。

他们都哭了。而我爸一个劲儿地对我说对不起，可我不愿意原谅他。

无法原谅。

我爸给了我妈很大一笔钱，很大一笔。我和我妈离开这个城市，搬进了B市，在医院旁边租了个房子。

两年来，我一直在吃药，过着昏昏沉沉的生活，接受着别人异样的眼光，看着我妈终日以泪洗面的愁容，怀念着过去我不是精神分裂症病人的日子。

我在这个陌生的城市、陌生的街道里转悠，企图找到一棵能划破蓝天的榕树。可是我找了很久，很久，还是没有找到。

我很舍不得。舍不得复旦梦，舍不得榕树，舍不得顾辑。

顾辑，我喜欢你，只是你太耀眼了，而我只是一个普通的笨女孩。所以我只能默默地看着你，看着你堆了一抽屉的信都舍不得丢弃。那个时候我觉得你很自恋，真的。

顾辑，其实我很想知道，如果你看到这本书，你会想起我吗？

后记

这是我的第一部青春类型的小说。

我仅仅用了二十分钟的时间构思，一个下午的时间写完，却用了几天的时间才修改以及寻问别人如何修改。

关于青春，每个人都有自己的回忆，无论是轰轰烈烈亦或静如止水。可青春的回忆，多数都会或多或少带一些遗憾的。

所以，这部小说，写的是遗憾。

修改这部小说，我删了又增，增了又删，我一直在重视那些作为这部小说的读者的看法以及点评。有人说梨桑那部分可有可无，也有人说那是画龙点睛之笔。莫衷一是。

可我最后将修改过的小说都删了，因为再改下去，那就脱离我的本心。了。

我觉得，我该重视自己的感觉。所以，我不改了。

我，文中的顾辑，一个优秀而倍受人青睐的男生，像是白马王子般的存在。他是耀眼的，以致于他是在等梨桑，而不是主动把握。他的心是矛盾的，甚至有些纠结。纠结得面对梨桑的短信，思绪再复杂，也只是一个“哦”字的回复。他甚至不愿让她知道他喜欢她，除非他知道她也喜欢他。

我本人不是男生，所以我也不清楚，自己对于文中的顾辑的心理，是否拿捏得妥当。我在凭自己的感觉，刻画这样一个顾辑。

支离破碎，这个词，在顾辑的篇章里出现得很频繁。而写梨桑的篇章里，也解释了为何这个词会重复地出现在她的口中。因为家庭，因为她受不起如此打击。

支离破碎，除了是暗示梨桑的心理和情绪以及背后的原因，它还暗示了这一段懵懂的青涩注定了是支离破碎的结局。

刻在榕树下的时光，是支离破碎的。所以，顾辑的篇章，每一部分，都是支离破碎的拼凑，没有好的连续性。碎片的拼凑，是凌乱的。而顾辑对于一切的记忆，也是凌乱的拼凑。所以我以凌乱的思绪，写下这凌乱的一切。《刻下来的幸福时光》，这一部分的描写，已经明示了这凌乱的一切。

我想声明，这支离破碎的，是故事的结构和组成，以及故事的结局，而不是主角的情感。主角的思想感情是完整的存在，独立自主的。全篇都是凌乱的回忆，那便是支离破碎的凸显。

有人问我，这小说有没有现实的基础。我当时的回答是没有。我又认真想了想，应该说，这个故事是有现实基础的。无论是顾辑亦或梨桑，他们的言行与心理都是我所安排的，或多或少会折射出我内心中的一面。而这个故事，非要找一个现实基础作为载体的话，我想这应该是我的所见所闻，一个旁观者的角度看到的一切，外加想象，拼凑成了这个故事。

经过了时间的冲刷，顾辑的回忆，也许不再是悲伤。结局已定，这是一个遗憾。而面对一个遗憾，顾辑选择了以平静的心，讲述了这个故事。

过去的东西，只能是称为回忆的东西，不应该是澎湃或悔恨的。在脑海中放映的一切，都充满了青春的气息。青春是热情澎湃的，也是愁绪万千的。但关于青春的回忆，那个被时间冲刷过的、曾经一直记在心头的故事，它应该属于平静。

我会努力，即使这一部不好，还有下一部。

慕樨原创作品 以文会友

二 : 束不起的忧伤

一

天空阴沉沉的，雾气迷漫整个城市。雨滴冲破云层，倾泻而下。像是打破这个带着些许安静的城市。

我穿着好看的百褶裙独自踏步在这个没有人的大街。下雨了，大家都回家了。我没有雨伞，在雨中徒步行走着。心像是被人生生的割去一块那么疼。

为什么？阮北哥哥为什么要离开我了。而且还要骗我，为什么？阮北哥哥，你真的不爱我了吗？我不相信！

雨越下越大，我的百褶裙完全被打湿。湿湿的粘在身上，我抬起头，望向这个下雨的天空。想把那流出来的东西咽进去。

天地的彷徨间，唯有我一人独自忧伤。( 文章阅读网：www.61k.com )

阮北哥哥是我的邻居，是我一起长大的孩子。他是那样一个干净，纯美的孩子。他总是挂着天使的微笑。但心里却藏着最隐匿的忧伤。

那是一个阳光明媚的下午。妈妈约阮北哥哥去我家玩。我高兴的欢迎了阮北哥哥。在吃水果的时候，阮北哥哥却哭了。他哭得好厉害，他是我这一生见的第一个男生哭。我手无足措，笨笨的，学着电视上的情节，将阮北哥哥拥入怀里。

在我怀里的阮北哥哥带着浓重的鼻音告诉了我，那个忧伤的故事。

在阮北哥哥上幼儿园，阮北哥哥的妈妈去接阮北哥哥的时候出车祸去世了。只有五岁的阮北哥哥抱着妈妈血肉模糊的身体哭泣。他傻傻的说，妈妈，你怎么了。你起来跟我说话呀！

阮北哥哥抱着妈妈渐冷的身体，无力的说，妈妈，亲亲！妈妈。声音是那样的无助，那样的天真。

我忆到这里，头虽然昂着，却还是流出了泪来。这泪与这小雨融合在一起。我骗自己说，那是雨水。我总是那么的执著的相信，我会给阮北哥哥那些他没有的温暖。

但最终我还是错了，能给他温暖的是那个叫西西的女孩。初次见阮北哥哥带她回家的时候，我固执的将她赶走，说她是狐狸精。因为见她第一次的时候，我就感觉她会带走我的阮北哥哥。

可是，我的固执没有换回阮北哥哥。今天，阮北哥哥还是踏上了飞往美国的飞机。他飞去那个叫西西的女孩那里。

二

雨，突然停了。哦！不是停了。是一块硕大的布把这个天遮住了。

我转过头，看到一张如阮北哥哥干净，纯美的脸出现在眼前。我上前拥抱这个将校衫穿得如此好看的，有些像阮北哥哥的人。我在心里呐喊，阮北哥哥，你就是阮北哥哥，对吗？不要离开我好吗？

雨伞掉了，雨细细的打在我们俩的身上。这像是最美好的时光。但是，最终还是骗不了自己。

我推开了这个怀抱，“谢谢！你的这块布为我遮了这讨厌的天。”

“那这块布可以永远为你遮这讨厌的天吗？”如天簌的声音荡在耳边。他的声音比阮北哥哥要好听些。

我再次回头，我没有说话看着眼前这个男孩，用一种不可相信的眼神看着他。良久，我缓缓点头，我就这样答应了这个初次见面男孩的要求。不知道是不是把他当成了阮北哥哥。但是在我点头的瞬间，我是真的分明看到了他脸上兴奋，喜悦的表情。

他真的用那块布为我挡住了这讨厌的天。他叫洛离。温暖，干净而美好的男生；将校衫穿得很好看的男生；是学校最能干的男生；在学校总有一堆花痴的男生。他的优点加起来似乎比阮北哥哥的骨头还要多。

我与他并肩走在街上，总会接到许多花痴的眼光。我讨厌那些花痴的眼光。洛离是永远属于我的。我转身对着他说：“可以，用你的那块布来为我挡住这些讨厌的眼光吗？”

他点点头，那要从容的当街把我拥入怀里对着那些花痴说：“她是我的女朋友琪琪。我喜欢她，永远的喜欢她。我会用我的胸膛来为她遮风挡雨。我的胸膛永远是她的布。”

这番话听起来像是誓言，永远的誓言。那些花痴听了，都自觉的离开。从那以后，我与洛离在一起就没有再见到过花痴了。

三

有人曾说：“摩天轮每转一圈就会多一对相吻的恋人”。我与洛离如是摩天轮转了N多圈换来的相吻的人。

因为，我们一起坐了一百天的摩天轮。我相恋了一年，没有吻过一次。

在我的心中洛离，是一个蜜罐，而我是一个泡在蜜罐的孩子。我幸福着，在幸福中我以为自己已经忘了记忆中那个阮北哥哥。可事与愿违。

阮北哥哥回来了，阮北哥哥来到我的身边。这样的阮北哥哥看起来比以前更成熟一些。但是他身上的感觉是我永远追寻的感觉。

在洛离的面前，我上前抱住了阮北哥哥。我明显的听到了洛离的布碎裂的声音。对不起，洛离，我是那样的爱阮北哥哥的。见到你的那天就是我的阮北哥哥离开我的那一天。你填补了他在我心中的位置。

我觉得自己像是一个坏坏的孩子。我那样的抛弃了洛离。我那样深深的伤害了洛离。我有时好讨厌自己，深深的讨厌自己。

我与阮北哥哥又开始一起上学，吃饭。踏着以前小时候踏过的路。只是不会去坐摩天轮，与阮北哥哥在一起，我就不会去坐摩天轮。摩天轮是忧伤的发泄。

在忧伤最浓的时候，坐在摩天轮上让它三百六十度的转动，在转到一百八十度的时候，最高的时候，忧伤会幻化成云端聚集的雨点。那样忧伤就会没有。

夏末的早晨，阮北哥哥先下了楼。在楼下等我，我快步的走下去。却不料，脚在楼梯的梯阶上扭到了。一个趔趄，我滚下了楼。那一刻，疼痛从身体的各个部位传来，直抵心房。

耳朵里一直轰隆隆的作响。瞬时，整个世界安静，黑暗。脑子里却突然出现了洛离的面孔。他在对我微笑，他总是那样的对我，无论我是怎样的伤害他。他都是微笑的对我说，琪琪，我永远是你的布。

傻瓜，布也会碎裂，为何？你不会是我的太阳。那样，你的阳光只会属于我一个人。

我缓缓的睁开双眼，映入眼帘的是雪白的天花板。我慢慢的起身看到周围一切雪白。我才知道自己进医院了。但是为什么会这么的安静。

突然，门被打开，进来一个人。是熟悉的那个人，是在世界黑暗之前出现在我脑袋里的那个人。

洛离还是微笑对着我。我呆呆的望着他，他的嘴唇在动。他在跟我说话，为什么？我会听不到他在说什么，为什么？

难道，我永远都听不到了吗？不，不可以，不可以。

我痛苦的叫出来，不停的敲打自己的头对着洛离说：“洛离，你说什么，我听不到了，我听不到。我得到了报应。洛离，我真的听不到了。”

洛离，跑到我的面前，紧紧的握住我敲打自己头的手。把我拥入怀抱。然后再吻上我的唇。洛离的吻像是他的微笑般温柔。

在闭上眼的那一刹那，我看到了一颗晶莹的泪珠在洛离的眼角，他心痛了。

摩天轮真的旋转了N次才换来了我们这对相吻的恋人，有些微微的苦，微微的甜。

那一刻，脑子里闪过一个奇异的念头。

我使劲的推开洛离说：“洛离，你走开，我配不上你，我是一个聋子。你走开，走开！”说完，将自己捂进白白的被窝。不爱洛离是如何的表情，在被窝里任泪水在白色的床单上划出一道，我心里的伤疤。那张拥有温暖微笑的脸还是在被窝中闪现过去闪现过来，让我有些微微的疼。

脑子里面突然想起阮北哥哥来。阮北哥哥呢？为什么醒来之后，再也没有见到过他。他上哪里去了，为什么他会看都没来看我一眼。

一张白色纸条出现在眼前，我看到纸上是洛离好看的字迹。

琪琪，我知道你一定在想阮北去哪里了。他去美国了，他去给你找最好的医生来医你的耳朵。他说让我好好的照顾你。琪琪，无论你变成什么样子，你永远是我布下的人儿。我会永远的保护你。

在自己最无助的时候，最伤悲的时候总是这个叫洛离的男孩子用他的布来为我遮风挡雨，来释怀我的忧伤。

但我却是一次次的伤害这个叫洛离的男孩。

四

我出院了，洛离带我去做摩天轮，他说：“琪琪，我知道现在的你一定很想做摩天轮。我陪你，希望你能如以前那般开心。从今以后，我就是你的耳朵。我要照顾你一生一世。”

他这是第几次给我誓言我都已记不清了。如果是阮北哥哥，我一定记得清清楚楚。

我想给阮北哥哥温暖，他却是在最悲伤的时候想起我。而洛离想要给我温暖，而我却总是在最悲伤的时候靠近他的怀里。而且每次都是在阮北哥哥不接受我温暖的时候。

第一次，试着穿百褶裙，只为给自己心爱的阮北哥哥看，但他却离开我，去往另外一个女孩那里。而洛离将我拥入怀里，告诉我他要用他的布为我永远遮风挡雨。

其实，我一直以为自己为这样的旋转在他们两人中间。直到那一天，我才知道上天将我与洛离早已紧紧地连在一起。让我做出了最后的选择。

那是一个细雨蒙蒙的下午，洛离撑伞，我与洛离同步走在那个无人的街道。那时的场景有点像是初次与洛离见面的时候。

我突然很想吃与这条街相隔甚远的大东街的臭豆腐。天还下着小雨。

但洛离却还是一无反顾的去了，我于一个人在屋檐下等他回来。我蹲在地上，用双手紧紧的抱着自己的身体。望着洛离远去的单薄的身影，我才发现洛离瘦了，或许我是第一次这样子认真的看这个优秀的男孩。突然之间我感觉洛离的此去好像会是永别。我大声叫出了洛离的名字。洛离转身给了我一个温暖的微笑说：“琪琪，等一下哦！我会很快回来的。”我见到他慢慢动起来的嘴唇，知道了他对我说什么。

自从，我的耳朵听不到之后，洛离就教我识唇语。渐渐的我能看懂一些简单的唇语。洛离每次对我说话，总是会一字一顿的说。他是那样的小心翼翼，尽量的让我看懂。

雨从屋檐下滴下来，我用手接住，看着雨水如琉璃般从指缝流下来。突然，有人扔了一枚硬币在我的跟前。我抬起头，看到一张足以令我抓狂的脸，是西西。那个阮北哥哥日想夜想的女孩。

她满脸鄙夷，一副高高得意的样子。她的嘴唇在动，但是动得好快。我几乎看不清楚。

最后，我还是看懂了一句，“没有想到，在你从楼上摔下来的时候，阮北会不顾你飞往美国来看我。原来，你在他心中的地位终究还是不如我。”

她笑着离开。我看着这个对我奚落的女孩。为什么？洛离会骗我说，阮北哥哥去美国给我找医生。为什么？连洛离也要骗我。是不是，整个世界也会随着骗我。

突然，地面上的水溅起来扑在我的脸上。我甩了甩头，看着白色的裙子上已是污渍点点。我意识的抬起头，却看到洛离躺在大街上的水里。我的裙子上不只有污渍还有从洛离身体里流出的血。

踏入雨里，跑向洛离。我看到洛离手上还紧紧的攥着臭豆腐。洛离还是在笑，他依旧对我微笑。他的嘴唇动了起来，他说：“琪琪，你喜欢我吗？”

眼前这个清晰至极的画面被泛起的水波淹没，我点点头说：“洛离，傻瓜，琪琪永远只喜欢洛离一个人了。永远。”

说这话的时候，脑子里浮现出来的是洛离最温暖的微笑；是那些我与洛离在摩天轮上的日子；是我与洛离坐N多次摩天轮换来的吻时；是我与洛离相遇时，他说，用布永远为我遮风挡雨时的情景；是他现在躺在雨水中的样子，这个令人心疼至极的样子都无一不定格在脑海里。

那些画面好似在渐渐地的模糊，好像在慢慢地离我远去。我欲伸手抓住那些画面，可是在触手间，化为一地的碎裂。

我哭了，哭得撕心裂肺，哭得仿佛要将自己所有的悲哀在瞬间化解掉。

五

洛离进了急救室。我在门外焦急的等待。手术灯终于在我的期盼中熄灭。

我连忙问着从手术室出来的医生说：“医生，洛离他怎么样了？”

医生表情凝重的摇摇头，将一份白色的报告递到我的面前。

上面几个字像是针那样尖锐的插入我的心。泪水滴落下，晕开来，开出一朵黑色的花来。它无限的延伸，无限的妖娆。

“丧失语言能力”，为什么？要将我们这样紧紧的相连在一起。

来到病房，洛离已经醒来。我将煮好的粥一勺勺的喂进他的嘴里。那是我与洛离认识几年来，第一次这样的照顾他。这样的洛离脸色苍白，却依然还是那么的帅气。他的脸上也笑开了花来，像是溢满了幸福的阳光。

洛离知道自己不能说话了，却还是那样的微笑。他在纸上写下，“琪琪，以后，你是我的嘴，我是你的耳朵。我们永远都好好的，永远都紧紧的连在一起好吗？”

我看得落泪。他用手轻轻的为我擦去眼泪。脸上露出心疼的表情。我与洛离可以永远在一起吗？他真的不会离开我吗？医生在白色的纸上，明明写着，如果能熬过三个月，那么他就能活下去，但或许永远丧失语言能力。

我对着洛离说：“那你还是要像以前那样永远用你的布来为我遮风挡雨，永远不离开我。”

“这个当然”，纸上落下这几个淡淡的字，那么的轻盈，灵动间还隐约的藏着份洛离微笑的美。我乞求上天，不要让洛离离开我好吗？

不要再我的心开始真正的将洛离放在上面的时候，让他离我去。不要永远的叫我难过，叫我思念洛离。上帝，真的。我真心的求你，你要什么我都可以给你，哪怕你要夺去我的声音。我都心甘情愿。

突然，天开始下起大雨，将跪在花园中间的我，淋得个透顶。你听到了吗？你一定听到了，不然你不会下雨。对吧！你一定听到了。我傻傻的安慰自己在心里说着。

头上，多了一块布。是洛离的布。他一直都实现了自己对我的承诺。在我淋雨的时候，总会为我撑起雨伞。我再次感动得投入他的怀报痛哭。

时间在墙上点点滴滴的流逝。我时而总是望着墙上的时钟发呆，愁思万绪。

转眼间，时间到了。三个月后是在春天，处处都是一派欣欣向荣的景象。

只是，那天洛离的脸特别的白。我害怕，早早的跑到医生的办公室等着医生。

医生检查了洛离的身体带着些许的忧伤离开了。我将洛离安排好后。到达医生的办公室。医生将早已写好的白色纸条递给我。

“病人的情况很不妙，我们真的无能为力了。小姑娘，你做好准备吧！”这几个医生写得潦草的字，将我深深的打进地狱。

我回到洛离身边紧紧的抱着洛离的身体说：“洛离，你看过明晓溪的书吗？那部叫《会有天使替我来爱你》的书。如果，你也能化成天使来爱我那多好呀！”我边说边哭，旁边的机器发出了奇怪叫声。我哭得更厉害了。

洛离突然睁开了双眼望着我微笑说：“琪琪，我要变成了天使了。以后，或许我不能再照顾你了。给了你那么多的承诺，以前的都实现了，而现在的这个我实现不了。你不要生我的气好吗？上帝要我去天堂做天使了。我会在天堂永远的看着你的，所以，你要好好的照顾自己。再见了，琪琪。”

我是第一次完全看懂了洛离所说的每句话。这也许就是老人们所说的心有灵犀吧！洛离的话刚说完，他的手从我的手心里滑落下来，重重的摔落在床上。洛离缓缓的闭上双眼，神情安逸，长长的睫毛在脸上投入两朵美丽的云彩。我心疼的握住洛离的手上，任泪水落在这只渐冷的手里；任这个自己尽情的放纵，洛离离开了，我还能够做什么呢？什么都不能做，我就这样看着他离开，没有一点办法。只是在这里失声的痛哭。

“洛离，我们是真的差一步就天长地久了。为什么？你会等不到了。”我用最后的余音艰难的吐出这几个字。

六

时常我想起那个有温暖微笑的帅气的优秀的洛离，心总会割得深深的疼。

在洛离离开后，我开始贪恋黑夜，黑夜总是会令我想起洛离。我总是让自己无休止境的想念洛离。

我忘不了洛离，亦割舍不掉洛离。我想念他总是想得茶饭不思，天荒地老。

有一种疼痛像是束不起来的忧伤，那么的散落于心间，点点的痛，点点的伤。

上帝给不了我一个完美的结局。我也给不了自己一个完美的结束。

一个白雪纷飞的冬天，我做梦，梦到洛离对我说，他想我了，让我去陪他。我也想他，用一瓶安眠药去追逐他。

在闭上眼的那一刻，我还是哭了，想念了在人间的一切。

三 : 今夜，我不忧伤。

月亮照着相思的影子，越拉越长，映在夜中央。今夜，我不忧伤。串串相思泪，身成片片灿烂桃花，逃不过天涯梦。我想谁？谁思我？

城市狐媚，多彩地心跳，眼泪、红酒来买醉。丛生人林，藩篱孤心，极尽荒废，游移眼神为了谁？绵绵心音却疯狂，望尽天涯，断肠路。今夜，我不忧伤！

月光静静地泄在空旷荒原上，不愁不闷 。

风舞雨依，芦花迷惘，霜露恋秋晨，黄叶捻尘泥，大地裂纹，叹沧桑。田园风光好，勿思量， 独有我不忧伤！

念天地有情，泪落四方，浑然天成一首寂寥哀伤的神曲，茫茫一片。浮萍漂泊，辗转奈何，我不忧伤。

飘若惊鸿，一瞬间，念生死轮回，惹了烦，去去烟波，几度相思愁绪处，斜倚栏杆，望穿天涯陌路，谁人知。( 文章阅读网：www.61k.com )

悲，悲，悲，红尘间。

思念碎人心，无泪痕，天山飞雪，画情缘一只寂寞白狐,了哀怨。我，一点，也不忧伤！

花若有情，花不谢。人若有意，人不老。

匆匆，太匆匆！

夜临尽，独徘徊。

知心人，在何方。

茫茫问，梦一场。

今夜的我，不忧伤。

自古人生谁无恨，水东流 ，影自恋，人生只是梦一场，相逢倾心也苍茫。

今夜，我不忧伤。

我问夜，夜不语，一路向东等太阳。

四 : 我忧伤的走着

我，忧伤的走着

小道亦显寂静

凉意透析夜的悲伤

月光湖面尽显凄凉

我，忧伤的走着

放慢的脚步，依然欣赏( 文章阅读网：www.61k.com )

细意他人的快乐忧伤

时光的浑浊

已是无聊与荒唐布满整个人间天堂

我，忧伤的走着

思维不停的飞絮

迷茫如同多向森林

让人觉得无力寻访

我，忧伤的走着

微弱的光芒洒在身上

脚步停驻，星空仰望

不由想起

忧伤相随无数夜的悲凉

我，忧伤的走着

疲惫的心不停的荡漾

夜更显孤寂，人更显凄凉

只有冰冷的孤月陪伴着我

等待晨曦的光芒

五 : 那段青春，可否不忧伤

初遇时。

你站在笼罩着一层薄雾的路边向我打着招呼。

那刚刚睡醒的暖暖阳光、被人赞了又赞的初夏季节，遇上活泼似精灵的你。

你闲聊时无意间问我：什么是爱情。

我想了想然后讷讷地对你说：爱情，直教生死相许；

你听后撇撇嘴笑了笑说：爱情，不是直教生死相许，而是，不是离婚就是再娶。( 文章阅读网：www.61k.com )

说完后，哈哈大笑翩然而去.....

热恋时。

你对我说：木头，你就不想对我说点好听的么。

我沉思了一下，傻傻地对着你说：天堂是什么样的我不知道、地狱是什么样的我也不清楚，但我明白——

失去你的仙境难为桃园、拥有你的地狱不称阿鼻。

你听完后出乎意料地不像从前般胡搅蛮缠，只是一个劲的笑着；

而我注定在那个沉醉地夜晚无眠，

只因你微笑时那月牙般如水的双瞳让我心难平静；

只因夜晚你那闪耀地皓白贝齿，夹着似薄荷的清香轻啄我的脸颊。

微微凉爽地风轻抚而去，让平静地心勾起涟漪。

平淡的日子，而你却突然变得沉默。

一声短短的叹息，都宛若用尽了全身的力气。

那个用金丝阳光可串缕，晚风编织可成舟的岁月。

你如同被我用枷锁囚禁的鸟儿，只能对着皓月晚风青川绿石发出浓浓叹息。

我黯然着、自责着。

你喜欢着我，可你更爱着自由。

于是，你轻轻的踏风而过，仿佛我的世界你似乎从来就不曾出现过般，

没有我的日子，你仿佛告别了所有的单调与无聊；

我低身捡拾那片秋所洒落一地的悲凉。

在忆春叹秋，悲夏伤冬时回想你离开时所说的话。

你轻叹着对我说：放下吧，任何事事不一定要结果，有着回忆就足够了。

放下——简简单单俩个字，稀稀寥寥十一笔。

我低吟着，放入口中反复咀嚼着。

满满的苦涩化为一声叹息，吹落几片秋叶。

那个青涩的近乎奢侈的岁月，

我遇到过一个可爱迷人的精灵。

曾陪我走过绚丽灿烂地花季、雨季。

然，我仍旧想问

那段青春，可否不忧伤！

本文标题：我的青春不忧伤-刻在榕树下的时光（青春校园忧伤）
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