一 : 心情记

6-22

我在我的想法里沉沦，我不知道怎么调和心里的混乱，好像每一种想法都想控制我。

我再也不是以前的我，我心里积压的东西太多，得不到释放和纾解，早晚我会崩溃。我一直在寻找幸福，却未必能得到幸福。

李，你好吗？你能走的顺当安稳，我为什么不能？我会成为一个什么样的人？我想像三毛一样漂泊异乡，我想踏遍沙漠草原，我想做个豪迈的大漠女子，我愿意爱每一个生命，每一个同类，为什么我要陷在狭隘的自我里拔不出来？

天空很明朗，我的心灰蒙蒙的，是我懒得擦拭吧。明明灭灭的生命，哪有那么多的仇恨和敌视，最后还不是都归为一堆黄土。或者本来就是一体的，我们的同类是分离的自己，我们如果自爱，又怎会忍心伤害同类，怨恨自己。

可悲可笑啊，我还在做着麻木不仁的事，玩游戏，混文凭，很可能混不到，我心里还是看重世俗的价值，我还是跳脱得不够彻底。为什么呢？因为我能在默认的价值观里安逸。我的良心又不允许我逃避，不允许我颓废，我不好受，我逃不了内心的问责，我不安，我彷徨，我抑郁，我狂躁，这一切的根源是我太想沉迷安逸，却又厌烦一潭死水的平静。这种矛盾的心理我永远不得安生。( 文章阅读网：www.61k.com )

6-17

也没有特别难受，希望他还好，希望他很好。我不是故意，我有自己的隐衷，你永远不会明白。越是难受，越不想你来看我。我不想你看到我不堪的样子，我不需要同情，我想保留永远洒脱的骄傲。即使你怨恨我，请你不要来看我。

6-16

我现在很平静，我也不好受。以前生病只是我一个人的事，最多是亲人关心的事，如果现在搭上一个没有血缘关系的你，我不能不忧心，我不想成为负累，我不想因此磨损你的爱。我不想真实的自己被你嫌恶，原谅我的自私，原谅我只顾自己的感受，原谅我故意留下藕断丝连的牵扯。

6-13

有期待总会失望。

要圆融别人的弱点。

6-11

琼瑶真是辣手催泪，我还真信她的鬼话，不预付我的悲伤。天知道我对着这个世界乱矫情，到份上了，眼泪鼻涕哗哗流到嘴里，真是一节约用水循环利用的好招。

6-10

这个世界变化真快，由于身体不舒服我也变得有气无力的沉默了，嚣张自动退到九霄云外。如果他知道我当时的想法会怎么样？我多次想背弃他，又被他的柔情缱绻唤回。我始终是个重情的人。这一年我去过的每一个地方，都烙下了他的影子，多么难过多么幸福的一年。以后还会有谁待我如此，即使能待我这样好，我也会永远想念他。第一发现，我原来这样依赖他，并不是想继续虏获他的好，有他的陪伴就够了。一个人愿意为你花费时间和精力，就是最大的恩情。

6-10

多么短浅的爱。我又觉得预感到什么，结果没出意外，跟预想的心情却相差甚远。我曾想着怎么摆脱他，现在他的冷静让人刮目相看。我太自以为是，也太低估别人了。没有争吵抱怨，温情脉脉，也可能是永远不再往来。我要怎样纪念他，这个陪伴我一年的影子。爱与恨，悲与愤，他给予我很多东西，无论如何我都感激他。

本来平静了，现在还是欢乐的时候，没必要预付我的悲伤。可还是无边的烦躁和担心。他对我很好，是我心里潮湿阴暗，不见天日。冥冥中有股自然力在推动，没有人能不被它撵走，会撵到哪里，谁也不知道。

6-9

我知道我也是回不了头了。我并不想这样吵妈妈，她偏要把那些东西往我身上扯。我很火，我恨那些社会堆积物。我那样对她说话，我也不好受，我怨恨自己。她给我打电话我还是很开心，偏偏每次她都要说那话。这是个怎样的世界，我有没有可能在这个世界存活。对于未来，半是恐惧半是迷茫。我不能依赖任何人，我不能指望汲取别人的爱和温暖。就算我执著地追寻光亮，那也是暂时的，除非我为自己撒播阳光。我知道我要孤独行走，不能指望帮扶接济生活。

陈从来不是我最大的困扰，爱情也不是。我是个心灵空虚，灵魂饥渴的人，陈说我让人头疼，我性格就这样。我在寻找什么，我归属的意义在哪里？我什么都不知道，我什么也没有，就无所谓失去了。也好，无牵无绊，潇洒走过。

李啊，我该感激你还是责怨你，是你引我走上这条孤独的路。我心思纤细敏感，病情也影响情绪，我有很多空闲想些生与死的问题。但如果不是你，我的生活会是怎样？半是出于本性，半是对于你的信任，我以为这是一条奔向光明健康的路，但实际不是，很可能走向虚无，走向毁灭。人跟动物有什么差别，至少并不高尚，新陈代谢，兴盛衰亡，亘古如是。生死是两个界点，中间的过程随你挣扎，死是唯一的宿命。人的一生本无意义，人非得超越死亡的恐惧，在自己身上寻求神性的超越，在心里获得虚假的安慰或解脱。学会接受生命的局限和不完满，这也是通达的的智慧。

6-5

说到底，还是一股极强的自卑在作祟。我没有胆气找以前的同学说话。，以前不熟，现在更生疏。在他们面前，我克服不了我的自卑。说到家里，说到风俗，我都很回避。其实这都是没有必要的，这些事物合理地存在着，根本不需要我的同情和难以启齿，也许它们还看不起我心里猥琐的自卑心理-我看低了它们。

6-1

我确实有些小梦幻，期盼着上天注定的爱情。如果缘分天定，我希望他不要让我等太久。可能不是陈，不是王，我都愿意等。我乖的时候，还是让人舒服的。六月，特别幸运地月份，去年我捞到了陈，我的喜怒哀乐跟他有了关联。陈跟我合得来，越来越默契。王没有陈重情，我还是很喜欢陈这点的。陈跟王都给我发过星星，我很喜欢，主要是陈以前每天都给我发，很温暖。陈是那么形式主义，我偏偏喜欢他深情的形式主义。所谓一物降一物，上帝就是按需造物的吧。

二 : 心情小记

每次见到你都让我很伤心、、、

知道为什么吗？因为你给的伤太多太多、、、

可是为什么每天，都会期待与你的相遇呢？

明明已经不在乎了、、、、、、、

可是为什么呢？

为什么还是会在与你擦肩而过后，心有余悸呢？( 文章阅读网：www.61k.com )

明明说好不再理会的、、、

明明心中不再那么的孤独了、、、

可是为什么？

为什么我还愿望着你会回头、、、、、、、

想象着你回头之后，我无意间发现

那个被我遗忘的他、、、

在两难之间，我选择无奈的离开、、、、、、、

最终，我还是孤独的一人——漂泊！

2010年10月12。晚

给予对他深深思念的我

让自己明白，最后的最后

我依旧守着孤独。

三 : 心情小记

重新拾起伤痛的感觉，依旧那么清晰，

那么的铭心刻骨

曾以为再也不会去这么关心，这么去呵护

时间冲淡一切，可那伤痕依旧清晰

没有谁会影响谁，没有，什么都不会

只是不想再为谁或为爱付出( 文章阅读网：www.61k.com )

把自己伪装，远离和拒绝

可以赢得别人，骗不了自己

痛深藏心底不愿再寻觅

不愿再拾起从此关闭自己

开始疗伤，伤已愈，痛依在

从此不再相信

我没有答案，也找不到答案

习惯一个人的守护还是一个人的天堂

一颗石子落水中，水乱，心乱

茫然不知所措，理性还是感性

本以为一切可以再重来

只是那曾经的最初已不复存在

又会有谁愿珍藏那不再拥有最初的

曾经以为擦肩是最美的邂逅

邂逅留下的是什么

是那逝去的时光还是心底深深的伤

如果伤未愈那逝去的时光又有什么意义

伤已愈只想努力保护自己

只是那落入水中的石子

再也荡不起任何的涟漪

本文标题：日记心情-心情记
本文地址： http://www.61k.com/1076292.html