一 : 从熟悉到精通 AMD系列显卡选购指南

昨天已经为大家浅析了英伟达（NV）显卡的产品线，今天就为大家带来AMD显卡部分。［www.61k.com）AMD公司是目前唯一一家可以提供高性能CPU处理器、高性能独立显卡GPU芯片、主板芯片组三大组件的半导体公司，尤其AMD速龙系列处理器和Radeon HD系列显示卡均以超高性价比被我们所认知。

AMD公司生产的图形显示卡与英伟达NVIDIA图形显示卡其名，两家企业是世界上最大的两家显示芯片生产厂商，AMD的显示卡能够为用户带来更高的性价比，更高的性能，同时也带来了更高的功耗，所以AMD的显卡、处理器产品通常都会有“过热”的情况发生。

排除专业图形卡之外，AMD公司的显卡与英伟达显卡一样可以分为入门级、普及版、游戏级、发烧级四个定位，AMD公司也会为其他厂商提供芯片以及设计方案，由厂商进行生产（俗称公版），也有的厂商会根据英伟达提供的芯片自行研发设计（非公版），所以给用户带来了更多的可选择性。

入门级代表：HD5450、R7 240系列

入门级共有的特征，无风扇或小风扇设计在AMD显卡身上也能够体现，虽说AMD显卡功耗略高，但是入门级显卡的发热量还是可以接受的。此类显卡性能低，功耗相对也低，适合一些企业用户以及对图形没有要求的用户选择。

与英伟达显卡一样，AMD的入门系列显卡同样可以通过转换系统内存为显存的技术，在AMD显卡方面成为HM（动态显存共享）技术，同常标注HM512、HM1GB显存的显示卡都是这类的显卡，通常他们的物理显存为128MB左右，通过占用系统内存而达到所谓的512MB或1GB显存。

此类显卡售价一般在300元左右，如果你购买了或者商家像你推荐此型号的显示卡，可要留心了。

普及版代表：HD7850、R7 260系列

这类显卡可以说是我们首选的显卡定位，淫威此类显卡既能应付一般的游戏，还能完成一些3D的应用程序，虽然显卡的价位不高，但是性能方面确实物超所值。此类显卡的售价一般为700元左右，大家可以根据自己的实际情况和预算， 进行合理的选择。

游戏级代表：R9 270、R9 280系列

性能强、功耗高、发热大是这类显卡的正常表现。这类显卡的性能与功耗完全是行成正比的，同时游戏级别的显卡一样可以通杀市面上主流的大型3D游戏，还有的显卡支持AMD的TressFX头发渲染技术，这个技术是AMD独有的，开启这个技术的时候，游戏中的人物的头发被重新渲染，从而变得更加真实。

此类显卡的售价保持在1500元左右，有些型号更是低于千元，所以不少游戏玩家会选择这类显卡，因为这类显卡能够为他们带来更好的游戏体验。

发烧级代表：R9 280X、R9 295X2系列

这里的R9 295X2系列显卡最大的特点就是一块显卡中具有两块R9 295芯片，这样一来给玩家带来的性能可想而知，但是价格方面就是高高的维持在5000-10000万了，如果不是发烧友，不会去选择这类显卡，但是R9 280X的确可能是AMD单卡中最强的显示芯片，如果组成CrossFire（同英伟达SLi技术）能够带来更加惊人的性能。

二 : 时间管理入门攻略：番茄工作法从熟悉到依赖

心理导读：对于时间管理的工具，作者选择了番茄工作法和记事本。这是一份时间管理的入门攻略，是作者运用工具从熟悉到依赖的过程。——www.61k.com

彼得德鲁克说，每两年都要有一个学习主题，对我来说，过去的一年，我的学习主题是时间管理。

至于为什么我会选择这个主题，是因为我过去一直都是那种挺自律的人，从小学起，暑假的前三天把暑假作业做完，过周末星期五晚上把作业写完，之后就开始痛痛快快地玩，这得益于母亲对我的教育，刚开始是强制性的写作业，最后自己形成习惯不做完作业不去玩不看电视。至今仍然记得初中时，正赶上非典，在家一个人把英语一本书自学完，把数学练习册的几百页做完了。还有晚上父母都在卧室看电视，我一个人坐在客厅写作业到半夜。

只是后来高中三年，生活一团糟，找不到方向，到大学，又开始寻求改变所以又重新找回那个严格要求的自己。更重要的是我觉得学会时间管理是一个人一生的好习惯。

时间管理方面，看过的书有：《奇特的一生》《番茄工作法图解》《记事本圆梦计划》《把时间当做朋友》《时间管理幸福学》《时间投资法》《晨间日志的奇迹》《一万小时天才理论》《异类》《高效人士的七个习惯》《小强升职记》《get things done》

我比较关注的：番茄工作法，记事本，GTD，10000小时。
我自己实践的：番茄工作法，记事本。

之所以没有实践GTD，是因为作为一个学生，我的生活交际很少，学习任务量也不大，属于每天的任务都很固定那种。而GTD，虽然我觉得它是一个好方法，但是更适合工作中，变数比较大，忙得没有头绪压力有很大那种。10000小时我没有实践，是因为我的梦想还很模糊，属于在摸索阶段，所以我不知道要在哪些方面投入大块时间。

而选择番茄工作法是因为我觉得它比较有通用性，无论是工作还是学习，忙还是闲，注意力集中与否皆可使用。记事本的使用更是非常必要，它的作用已经不仅仅限于时间管理，它还可以管理你的知识等等。

谈一下我对时间管理工具从熟悉到使用到依赖的过程

一

做好准备，如果有意去管理时间可以先读些这方面的书，我当初是直接在豆瓣搜标签“时间管理”然后评分从高到低读下来的。其实完全不必读那么多，来“壹心理”读些这方面的文章就可以了。

然后是番茄钟、记事本的准备，关于工具，这里有个误区，待会再谈。

我自己没有番茄钟，手机上下载了一个倒计时软件，在学校时就严格倒计时，在家的话我是按50分钟一个学习段的，只是看看手表。

记事本的话我用的是最普通的那种红褐色皮的笔记本，以前做笔记用的，后来看起来比较有质感用作记事本了。我觉得记事本不用非选择书上严格规定的那种，自己看着舒心就好了。不过比较重要的要找一个耐磨损的，因为这是要随身携带的，并且长时间使用的。

二

1、用《奇特的一生》中的柳比歇夫法记录时间，我是记在笔记本上了，这样做的好处是弄清自己的时间都花费在哪儿，然后你会惊奇地发现，你的时间有那么多的漏洞，一天真正有效利用的时间不过几个小时。同时还可以发现自己的高效时间是哪一段，之后就一定要捍卫自己的高效时间做最重要的事。

2、在记事本上写下自己的梦想金字塔，年计划之类的。这个很花费精力，不过很必须，很有必要。

三

这个时候就可以开始实践了。以我自己的习惯为例（我觉得我这种方法只适合学习），我会在前一天晚上睡前列下第二天的计划，包括一天中学习上最重要的三件事（只要三件），然后写上预计花费时间。比如今天我的计划：

1、数学做完40道题，10番茄。
2、英语两篇阅读+50个单词，4~5番茄。
3、专业课10页，2番茄。

早上醒来后就再查阅一遍，洗漱时大概想想什么时候做什么。

A.番茄工作法的实践。我是开始一个番茄时，严格规定自己不受外界干扰，不看手机，不与人交谈。然后一些学习中的突然想法，比如需要买根笔，需要放学后领个快递，马上在记事本的特意一个小区域写下来，之后继续自己的学习。

关于中间休息的五分钟，在家的话，我会上个厕所吃个苹果浇浇花逗逗狗什么的，只是，一定不能拿起手机浏览网页！这样大脑是得不到休息的。在自习室的话有时候出去不方便，我会用一种方法。水湄物语曾写到过，“唵字诀”。

B.记事本，我的记事本记的东西比较杂。To do list，任务完成度，每天的学习时间，偶尔看到的好的句子，每天反思一句话总结，每周学习时间的统计和总结，我看过的书和电影。

第一页是《记事本圆梦计划》里的梦想金字塔，然后是五年计划的大概步骤，之后是不管目前能否实现一生中要完成的梦想，接着就开始每天的记录。

记事本无论上课还是逛街在哪儿都随身携带，随时翻阅补充。

我觉得记事本对我来说最好重要的作用有，to do list，每日反思，每周总结，思维碎片的收集。

Ps，说个题外话，我还记有爱情笔记，我觉得爱情有的时候也是需要管理，需要花心思去维持的，爱情笔记会大概记下每天一起做的事，特别是有时的开心事，日后看起来很有意思。有的时候是两个人一起写，这样会更促进感情。更重要的是每次吵架都会记录教训，两个人一起分析原因，这样不仅利于沟通，而且可以防止以后因为同样的原因再吵。

四

使用后，就是要经常反思改进。我用记事本七个月了，中间改进过很多次，直到最近才觉得完善起来。我觉得不要拘泥于书中怎么写，适合自己的方法才是最好的。

最后是时间管理方面的一些误区：

1、看过那么多时间管理方面的书，我觉得最重要的是实践，如果没有去做，反而一直在旁枝末节上面纠结，这是最不靠谱的。

很多人都会在犹豫用什么计时软件好，用多大的记事本合适，这些都不重要，并不是需要等到完美才可以开始，那样永远也开始不了。最好的记事本就是你眼前的那个，即使它只是一张纸也可以。

我觉得有一个很好的习惯就是做下决定，30秒内立即行动，这个习惯会让人受益终身。

2、很多人觉得时间管理就是要把时间排得满满的，这样压力会很大。这样的想法是误解了时间管理。我觉得时间管理还有一个重要理念就是活在当下，学习时踏踏实实，这样玩的时候才可以痛痛快快，也有延迟满足方面的道理。总之，它是在学习和生活中找到一个平衡点。

文/小鱼_Tracy 原题《自我管理&时间管理》

相关阅读：

1、积极心理学：晨型人的福利

2、10000小时定律：我的梦想实践法

3、高效能职业人的八大习惯

4、番茄工作法 工具（电脑与Android适用）

心理延伸

能力测试：公司里谁最讨厌你

心理FM： 人生是靠自己完成一段旅行

心理短片：极致情感短片《泪》

三 : 从陌生到熟悉再到陌生

日志不能写了

太多认识的人

这个地方应该没人知道吧

好好藏起来

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今天不太热，空调依然开着( 文章阅读网：www.61k.com )

我想我是在赌气，就想浪费电

好不容易休息一天

却也没得安宁

早上上班之前他说

“今晚我就搬走，晚上去你妈那也和她说声我们分手了”

看我躺在床上我没有半死反应

或许让他更生气了……

吵架，分手，无可忍受，都是经常的事了

爱情，幸福，却也是一万个瞬间

没有连续

爱，也讨厌，也有不能忍受，也想分手

却还是在下一个瞬间的幸福和爱情路口转弯

如此一次一次轮回

这个终点最终会落在何处

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开始无所谓

然后将就

最后就只要你

最近没有和任何朋友联系

没有任何人的联系方式

因为你让我选择

而我选了你

如果就此结束

那这半年的时间又将成为空白

最终回到当初

四 : 从陌生到熟悉再到陌生

你有没有过这样的时候，身边的某个人某天突然对你说，我觉得，你变了，然后自己开始感慨万千。其实也说不清楚这究竟是一种怎样的改变。是好还是坏，又或者根本就没有所谓好坏之分。

从有记忆开始，到现在，确实一直都在改变。从以前聒躁蛮横到现在沉默无言。从以前骄傲直接到现在即使面对喜欢的人也面不改色。从以前的热情洋溢到现在平静冷淡。从以前到现在…

偶尔回想起来，感觉像是在看一部老电影。没有跌宕的情节，没有起伏的剧情。可是尽管如此平淡的上演，一想起，就觉得有无数说不清的情绪在心里发酵。

突然间发现从来没有提过我的小时候。我的小时候，没有那些小说里写的那么悲惨，可是记得的，却也不是那么的理想。总是不愿想起那些童年的记忆，总是习惯自己一人承受这不该承受的一切。

是在多大的时候，应该是在四五岁又或者更小的时候，妈妈在我的记忆中似乎没有任何记忆的，就连这个词也很陌生。或许这是造就现在性格的一个重要原因。

小时候，总是很天真，总是喜欢和周围的朋友习惯的在一起玩。( 文章阅读网：www.61k.com )

有意或者无意间，有人问起我，你妈妈呢，我无言以对。想找个角落一个人流泪，可是从那时起我就告诉自己不要哭。

我清楚地记得上到小学5年纪的时候，转学了，唯一庆幸的是还有几个认识的人，只是记得那是那时的朋友情谊是一种相当深厚的感情，从以前到现在有的同学还在联系。

刚小学毕业了，我没有在我们那上初中，来到我们那个市里的初中上学，就住在姑姑家。开始上学的时候一个人都不认识，在那没有我小学的同学。

印象最深的画面是，只有我自己每次总是一个人过马路，写作业，洗澡，洗衣服，睡觉。从始至终，一个人。虽然姑姑他们对我很好，也第一次让我感觉到家的温暖。但毕竟不是我家。

后来，在学校，努力的融入那些陌生的孩子的生活中。没有人知道，我要多努力才能融入她们的圈子？在这陌生的环境，陌生的同学。

没有人在下课的时候拉你一起去上厕所，没有人有事没事找你闲聊，永远都是客气而又疏离。

我又陷入那种孤立无援的境地。这种感觉，就像，你发现了一片很美很美的花田，你笑着，你叫着，然后迫不及待的回头，想要跟身后的人分享你的喜悦，可是没有人，没有一个人。

这种感觉你是否能够体会？

刚上完初一的时候我决定我在学校住读，那个时候我是真正的学会了独立，也是从那个时候我开始。我离开了我最不能离开的人，也是最关心，最爱我的人，那就是我爸爸。

最后我很努力，成绩也勉强可以，身边也总有些朋友。两三年的时间认识了一群志同道合的朋友，这或许是我初中的唯一收获。

更好笑的是我在我们学校所在的班级既然是学校的倒数第一第二的。

你可以想象那是什么样的环境，不过和同学一起过的还挺开心的。

在这造就了我喜欢玩的性格。

中考考上了一所在我们那排名第2的学校，感觉上帝很眷顾我，于是满怀希望的一个人来到学校。值得高兴的是来这个学校我有3个认识的同学，高中和初中太不一样了，太多作业了，开始我很努力的学习。当我很谦虚的像其他同学请教时，别人用一种很新奇的眼神看着我，因为我的基础的确很差，差的让别人不敢相信，都怀疑我是怎么来到这所高中的。

开始去的时候感觉还不错，即使作业多，课也多。以为生活就会这样继续。可是，上帝喜欢开玩笑呢。因为某件事，渐渐的喜欢独自一个人，每天喝十几粒药丸，喜欢戴着帽子大冬天的爬在桌子上睡觉，开始不务正业。经常去医院，让我感觉到世态炎凉啊。也是从那一刻起我开始想离开学校。之后的生活，波澜不惊，一次次的颓废，然后又一次次的告诉自己学习。

在这期间初中关系特别好的一同学不读了，而且告诉我的是那么的突然，之后我送她去车站，因此车站在我印象中第一次出现。

当我刚认识的几个人，因为第一学期过后分班，有分开了，现在都不知道是谁。

来到了一文科班，有个熟悉的同学但之前根本就没有说过话，就走到了一起。或许我们之间有太多的相同，我们住在同一宿舍，然后一起上课，一起吃饭，一起回宿舍睡觉，一起在街上闲逛。

可好景不长，上高3的时候她走了，在学校关系最好的一朋友走了，又是我把她送到车站。在她走的那一刻，想起我们一起的点点滴滴，我还记得是我第一次带她逃课去网吧，是我第一次带她去部队闲逛，是我第一次带她骑自行车去爬山······太多记忆了！

之后，我很努力的学习过，但后来不知道因为什么我有放弃过，最后由于太多的原因，我终于有勇气离开了学校！

这次车站在我的记忆中最深刻，在别人都要回家过年了，可我却离开了我的家，离开了湖北，来到了一个陌生的城市—北京。

在这里不知道受了多少委屈，流了多少眼泪，多少次想想那么安逸的校园生活不过，为什么来到这里。不过在那里真的让我学到了很多，看到了很多，让我学会了伪装，学会了面对，学会了无所谓，学会了坚强，学会了忍耐，学会了默默承受的能力。对我现在的性格有很大的影响。

恍惚做了一个梦似地，我又回到了学校。在学校开始来感觉很新鲜，觉得时间过的很快，很快，特别是第一学期。

后来因为你的出现，那段日子真的很开心，每当我走到哪，我还会想起学校有个人在等着我回去，所以每当我回到学校就会习惯性跟雨打电话。

从至始至终的一个人，慢慢的习惯了有你的生活，虽然我们在一起的时间很短暂，但和雨在一起的日子真的很开心，或许只是我当初没有很好的表达罢了。

你说我不在乎你，你有没有想过我是真正的不在乎你吗？只是我没有说，因为我希望用我的行动表达我很在乎。如果不在乎我会晚上12点给你打电话吗？如果不在乎我会一来学校就给你打电话吗？如果我不在乎我会在刚来的时候又事没事的地找你吗？我只想看看你，哪怕只有短短的几分钟，我已经很满足。

渐渐的我不在跟你打电话，是因为我怕你嫌我太烦，所以每当在想打你电话的时候，我还考虑很久很久。你说你在我面前故意提别的女生，我不在乎，你认为可能不在乎吗，我没有说只是我不想让你觉得我太小气。因为我很相信你，因为我相信你说的每一句话，

我也不知道为什么，我是一个没有安全感的人，所以我很不相信人，可我却相信了你，因为我知道你不会和别的女生怎么样的。你说我什么都不需要，不是不需要，只是需要的得不到，我不想让你为我担心。所以我只能表现这样，或许你真的明白我很多时候只是假装我很坚强。

你说我空间对你设置权限，我想说的是我空间没有任何更新，不知怎么设置的只有我自己才能进。

你说我总喜欢沉默不语，因为那一刻我只想静静地享受只有你只有我的时刻。我害怕失去，害怕离开，所以我总在想如果时间总是定格为这一刻该多好啊！

你知道吗，刚来学校我有好多话要对你说，可你说你有事，所以我只能说你有事你就走吧，因为我不希望因为我而影响你什么。而你却说我变了，当你不说那些，我真的还不知道我错哪呢。

当我意识到很多地方我做的不够好的时候，我只想解释一下，可是已经没有机会了。

当我宿舍的同学问起我们为什么会分开，我却只说了句不知道。

真的不知道为什么还会做梦梦见你。我一次次的告诉自己不要去想你，可我依然的回想起你。我一次次的告诉自己不要四处张望，可我还是看到了你。我一次次的告诉自己不要和你解释这么多，因为我知道即使我解释也是无济于事，也不能改变些什么。

可当我看到你周3发的那条短信中的几句“记不清是谁伤了谁，不知道是谁恨了谁，但我知道是谁还在等着谁，他们都说我傻······”

于是我就想告诉你，我们之间的太多误会。

假如我们真的地不能在一起了，我也不希望你一直这样的误会下去。我想周5给你发的短信你应该会明白什么意思的。即使你想一直这样假装下去，你对于这些感觉真的无所谓了。我也不会怪你什么的，我只怪我自己不够好。

说了这么多，这样，就算以后会后悔，会难过，我也怪不任何人。至少我做了最后的努力，我做到我付出我无悔。

慢慢回想这么多年，跌跌撞撞，所幸一直都在前进。经的过时光的殴打和命运的棍棒，还有什么是不能承受的呢？犹记得毕业前几天去学校时，写同学录的时候，有一个问题是，你最怕什么，当时给的答案是失去和离开。我想现在也一样。

总觉得到过珠穆朗玛峰的人，是无论如何也不会再满足一般山顶的高度了。是的，就是这样的心情，曾经拥有过，就无法容忍有一天会失去，我明白，这是强迫症，可是，无能为力。

这些年，身边的人走走停停，有些老面孔走了，也有些新面孔来了。我想人与人之间相处的模式就是这样，从最初的陌生到熟悉，再回归陌生，就像是一条开口向下的抛物线。

每当感觉到一些人离开，总是会有相当长一段时间不习惯。就算之前设想过无数遍离开失去的那种感觉，可是当这件事真正的发生时，你会发现不一样，跟你之前所设想的任何一种都不一样。

这样的次数多了，你会开始明白，这地球少了谁都照样转。

就算偶尔会难过，那又怎样呢？依然平静的吃饭，平静的喝水，平静的走路，平静的上课，平静的上网，一个人出去走走停停！终有一天，或许你会觉得，没有什么可以伤害到你，因为那些对你而言，都是可有可无，无关痛痒的。

我想，每个人都有一种自我保护的方式。有的人像刺猬，有的人像兔子。很明显，前者善于攻击，而后者，长于逃避。我想，大多时候，我是属于后者。对于一些无法处理的问题，总是觉得不去理它就可以。

总是觉得以冷漠来抗议就会到达想要得结果，可却不知只是越走越远。总是怀疑一些情感的真实性，总是寻求一种可以全身而退的方法。却在不经意间，伤害很多的人。

可是，请你一定一定要相信，我真的不是故意。我只是害怕，而已。

从小到大，很多事都是自己一个人。你要了解，习惯是这样可怕的力量，于是对于别人的好，总是让我无法坦然的接受。

虽然我的适应能力很强，承受能力也不错。但真正需要面对，需要承受的时候，去无法坦然的去面对，去承受所以，对于那些伤害，请原谅，尽管我也说不出可以被原谅的理由。

回忆总是有一些混乱，十几年的时间，就这样就这样寥廖几笔就可以概括。无论当时自己的内心是如何的波涛汹涌，现在也趋于平静。我知道，我一直都知道。以后的自己，一定会过的更好，会拥有更加强大的内心。

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