一 : 下着雨的夜

下着雨的夜

精选阅读（一）：

下着雨的夜

夜，很安静。楼下昏黄的路灯也安然入睡，只剩下某只还在寂寥的夜里安守夜猫子的本分，好吧，其实是怕明天睡懒觉然后没有时刻胡言乱语，就提前补上吧……

文章的开头很是不好想啊，小学的时候语文老师就念叨着什么“凤头猪肚豹尾”，我又是总爱跑题的主儿……还是不列题纲天马行空想哪儿说哪儿吧……

从十一月份开始到此刻，距离上次的深刻反思足足有半年的时刻，正因某人的懒惰日记字数上涨幅度不大，那就趁着这个机会好好唠唠吧……每一天刷空间耍朋友圈刷微博的时候，看着有宝宝的天天晒宝宝，有对象的天天晒对象，我等剩斗士只能晒晒每一天略带悲催的生活，吐槽之后再给自己加加油为了以后过两天舒心的日子好好奋斗，奈何计划总是落实不到行动，还是懒字当头啊……“西门豹之性急，故佩纬以自缓；董安于之性缓，故佩弦以自急。”古人总是用各种办法提醒自己记住自己的缺点，某只虽不能做到吾日三省吾身，但是隔一段时刻来此总结啊什么的还是有的，但是也仅限于反思啊，找到了问题发现了问题却没有毅力去改正，好吧，我又开始懒惰了……最近稍为让人欣慰的就是月底就该去学校领毕业证了，感叹大学时光匆匆一去不复返的同时通常会很懊悔，为自己没有好好利用这四年的大好时光而懊悔。我觉得某人跟某人的大学生活很是充实很是精彩啊，虽然没有到达她们的预期目标，但是我觉得自己跟她们一比较，那是尤其个性十分之汗颜啊。有时候会想，如果我们从大一的时候就认识，我会不会更上进一些？但是如果只是如果，是假设的代名词罢了。

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最近看了一篇短小精悍的文章，读后感就是自己不能做三斤半女生——拎起来三斤半，放下去，还是三斤半。再说简单点，就是不能持续现状，你总得改变，必须得改变，变得成熟变得举止端庄变得不再没心没肺变得不太大大咧咧不再高兴的时候毫不顾忌的嚣张的乐呵不再难过的时候就掉眼泪变得打心眼儿里想对着你饱以老拳结果还是笑着跟你客客气气热热闹闹的谈笑……害怕变成了那个我曾以为俗不可耐平庸无趣的人……因此发呆的时候某只常常会不着调的想——如果过去的人生的某个环节发生一点点变化，是否此刻的自己会是另外一个模样？虽然偶尔会惧怕成长，但是大部分的时刻里对未来还是充满期盼的。

上周回家，掌柜们陪着奶奶去看戏，晚饭自行解决。等某人的时候看了一个综艺节目叫《中国创业榜样》，看的我那点儿小念头又春风吹又生了——上班工作几年有了积蓄之后开一间小小的咖啡馆或者花店或者面包店……呃……我才不会告诉你是为了以后吃面包或者牛轧糖方便呢……但是前提是有积蓄，有积蓄的前提是有工作，但是此刻感觉自己什么都不会啊，工作都不敢找，很是懦弱，很是鄙视自己啊……前几天看了一篇帖子，其中有句话很是喜爱——“我这么辛苦的发奋，将来也有挣钱的潜质，挑一挑也但是分。我比较喜爱选取权掌握在自己手里，喜爱的时候能够有潜质去追，不喜爱的时候，也有底气拒绝。”因此，为了以后有底气的拒绝和有潜质的追求，我要发奋的找工作发奋的挣钱啊……嘿嘿嘿嘿，开玩笑开玩笑……虽然跟前边的小念头不是太沾边儿，但是总而言之言而总之就是不能再懒散下去了……

“不好去拒绝忙碌，正因它是一种充实；不好去抱怨挫折，正因它是一种坚强；不好去选取沉默，正因它是一种伤害；不好去拒绝微笑，正因它是你最大的魅力。凡事不必苛求，来了就来了；遇事不好皱眉，笑了就笑了；结果不好强求，做了就对了；生活就是一种简单，心静了就平和了。”写的很好的一段话呢……

关于记忆。

记忆是个很牢靠的东西。虽然某只神经比较大条，虽然经常说“我要记到小本本儿里”，但是一些旁人看起来微不足道的小事其实是记在心里了的。比如情绪低落的时候跟某人一唠嗑就会充满正能量静思己过的同时又对眼下的事鼓足干劲力争上游；比如从学校回来的整整一个冬天都个性感激某人没有不耐烦没有被我一把鼻涕一把泪吓到的陪伴；比如吃饭时候某人突然伸过来替我拿掉头发上沾到的柳絮的手；比如你压根儿不知道但却让某只傻乎乎乐呵的存在；比如某人走着走着突然给你一记的铁砂掌；比如很多很多……就想之前说的那样，我会深深地记住每一个在我生命里出现过的某人们……

从小到大一向都觉得某只挺能吃简直就是铁胃一个，故每每某人抱怨说她胃不好的时候都叮嘱一番少吃辛辣多喝粥之类的最后顺带口头贱贱的鄙视一通。结果自从过年时候来那么一通，每次回家师长总要念叨一通说什么不准吃拉不准吃冰镇的不准吃口味太重的甚至连糖都不准吃！觉得自己的世界瞬间风在吼马在叫黄河在咆哮啊……我的牛轧糖我的香辣小红虾我的石榴汁我的芒果冰激凌我的冰镇大西瓜我的四个圈儿我的小神童我的老酸奶啊……就这么离我远去了……

上课的这几个月里，除了熟悉了造价工作流程以外还想明白或者说学到了一些别的东西，以前总觉得两个人只要不是性格南辕北辙就能够在一齐相互磨合，之后发现不是每个人都像你一样认真；还知道了自己喜爱什么，厌恶什么。一个人到此刻，开始学着依靠父母其实也不是依靠，只是有什么事都会告诉他们，尤其是二掌柜啊，两个人开着台灯窝在被窝里唠嗑还是很让人窝心的。但是，这个度不好把握啊，以后有待加强学习。

说起二掌柜，此刻人家可注意养生啦！按人家的说法，我不在家的时候他们炒菜都不带荤腥的……因此，下次我说每次能吃一盘红烧肉的时候能不能不笑话我啊……我不吃完的话领导们压根儿不动筷子倒掉多浪费啊，勤俭节约是中华民族的传统美德好不好……二月份第一次回家的时候一眼就瞧见了那对姐妹花的新造型，觉得年轻了好多呀！某人总是念叨说我要是还经常穿深颜色的衣服我跟二掌柜走在一齐人家都会觉得我们是姊妹俩了……好吧，你是觉得俺们村儿里的姑娘是有多成熟啊……自从过年以后，二掌柜看见某只站没站相坐没坐相就会对之进行口诛笔伐，在她老人家眼里简直就是罪行累累罄竹难书啊……捂脸蹲墙角ing……我觉得那次的深刻交谈还是效果显著滴！虽然二掌柜趁机做了两件让某只极为无语，不对，就应是尤其个性十分之无语的事情，弄得此刻某只一听到“你手机里是不是有什么秘密呀？”都差点儿发憷！好在最近刚刚摸索出来怎样设置密码，嘿嘿……but，知女莫若母，凭我这智商我设置的密码估计都入不了她老人家的眼……

其实每次悲哀难过的时候二掌柜略显不着调的安慰确实让人很窝心，虽然不温柔虽然偶尔粗暴虽然并不高明。前天早上睡得迷迷糊糊的二掌柜打电话问要不好去香港，一个星期好好玩儿玩儿，再议吧，其实，我还是更想存钱了先带着掌柜们出去玩儿一圈儿。最近几天老范教课资料极为琐碎，用GB的话来说就是把我们都当实验用的小白鼠了……周末老大爷的课果断翘掉……

时刻是个尤其个性十分之奇妙的东西啊——之前亲戚啊朋友啊同学啊见面的时候问的总是“最近学习怎样样啊？”“打不打算考研啊？”“毕业以后打算去哪里找工作啊？”之类的，此刻呢，别人表示关心的问题不知不觉间变成了“此刻在哪里工作啊？”“工资多少啊？”“有没有对象啊？”“相亲没有啊？”之类的感觉很是郁闷。有的时候甚至觉得只是为了完成任务而完成任务，就像大掌柜说的“此刻该怎样怎样样了……”一样，不高兴。提到相亲，某只认为相亲和买彩票一样，给自己一个中奖的机会，也给别人一个中奖的机会，至于中奖率？纯属概率事件吧……

啊，对了，前几个月听到一个消息，之后在心里感慨了好长时刻，觉得某人太勇敢了！换位思考，如果是我的话肯定不会这么决绝这么干脆这么义无反顾，只是一个小小城建局就让我纠结了好长一段时刻，足以证明某只是有多么的不果断。本来觉得挺不靠谱的人和事此刻一下子靠谱起来，至少我是这么觉得的，心底还是很为之高兴的。某人跟某人还有某人大概都会背井离乡吧……话说，上周回家给某人打电话说出来逛街的时候才知道那厮竟然也一个人悄无声息跑成都去了。我也想去啊！我想去锡林郭勒想去海南想去比作西子的西湖想去爬五岳，but，掌柜不批经费也不准假啊……故不能成于行。某人的母亲倒是很乐意把他们家的大宝宝塞给某只，说是反正毕业了就好好出去玩儿吧……but，我俩一齐出去的话姐姐我纯粹得鞍前马后的把那厮当大爷伺候好吧……但是……貌似也不太厌恶……好吧，我就是纯粹找虐型……

毕业的时候去小土坡儿的话就只剩下某只自己了啊……

啊，对了，提起小土坡儿就想到某人，想起来那天唠嗑，然后想再想想那厮说的话，突然感觉有的人有的事真的是有时效的。一向以为坚不可摧的一成不变的，其实也都在一丢丢一丢丢以我们看不到感觉不到的方式在改变，等到某天突然发现的时候，早已发生了质变，物是人非。其实说不上有多么的难过多么的寝食难安，只是会有些感叹有些遗憾有些失落……还记得有次大晚上在公交上，跟某人开玩笑说晚上回去要注意人身财产安全，不好被人爆了菊花……（好吧，这句话确实不够礼貌太粗俗，但是某只也就说了这么一次哈）然后那厮就说“你以后能不能不好这么说啊？”“你生气了呀？”“没有，只是觉得说这个不好……”对话的大致意思就是这个样貌，没有不愉快，反正神经大条的某只没感觉有什么不愉快只是想着以后再也不说这个了……但是在在夜色中穿行的公交上，突然感觉，有的话不是不能说，而是除了你以外的其他人都不能说，就像这是某人给你批准的特权一样，他能够包容你的大大咧咧你的粗鲁粗俗你的简单粗暴……反正，说不上来是什么感觉，只是模模糊糊的有这种想法，你让某只具体详细的描述的时候那厮又语无伦次没有丝毫逻辑的说不出个因此然，好吧，某只是文科生中的理科生，某只愧对文科生的身份……

又开始不着边际的乱侃了……

某只吧，很厚颜无耻的觉得我就应还算处在一个色彩浓烈，鲜明的年龄吧，虽然略有青黄不接。我的世界基本还是不是白就是黑，没有模糊的暧昧的不清不楚的灰色空间。还是一个喜爱刨根问底，死轴到底的年龄，需要的是明明确确的答案，还没有到那种你知道我也知道你懂我也懂然后心领神会的消失的年纪。不喜爱没有根的东西，感觉不牢靠。就像没有根基的大楼一样，平时看不出来，但是突如其来的地震啊海啸啊甚至微乎其微的余震什么的都足以让之一息坍塌。就像人与人之间的关联一样，表面上看起来热热闹闹亲亲近近的，但是莫名其妙的就突然断了联系。尤其是晚上吃饭的时候跟某人们唠完嗑，瞬间又有种说不出来的感觉，好吧，某只又脑抽风的多愁善感起来了，打住打住！！！……

明天一大早，不对，是这天，这天中午要跟二掌柜跟某妖以及他的母上大人吃饭，不能睡懒觉，就先写到这儿吧，想到什么再随时补充。

注：除某只及掌柜们以外的同志们统称“某人”，自己对号入座吧……

精选阅读（二）：

下着雨的夜

总会在夜深人静时陶醉，陶醉于那昨夜又下起的小雨，那雨下撑伞的你。多少泪如雨下的记忆，还有带雨梨花的你，甜醉了多少我的午夜梦里。恍恍惚惚的日子，或许也会恍恍惚惚着那情那意。我老了，你也远去。今生曾谱写着的相思曲，早已成了我压在箱底的酒后偶尔谈谈的话题。

今夜，想你，嘴角却已没有笑意。今夜或许已不会下雨，我在窗台静等，静等一个故事，一点感情。或许，或许一切真的都成了我以前发奋写下的那点诗意：一杯渚酒两行泪相思在心头爱亦忧恨亦忧爱恨绵绵梦里头

那时感情今夜不继续

精选阅读（三）：

下着夜的雨，没有风，没有星，没有月，只有雨在不停地下，两边的灯光将小小的雨照亮，将地上的水照亮，将她的脸照亮。

下雨时，我喜爱与奶奶在车库里，我坐在马扎上，奶奶坐在躺椅里。“咳，人老了，这不，一到下雨腿又疼了。”一边说着奶奶一边捶着腿。“来，我帮你捶吧。”“你还帮我捶。”“来吧。”我让奶奶把腿搭在我的腿上，我把手握成拳，轻轻地在奶奶膝盖上捶了起来。我觉得有些轻，于是便用力些，我问奶奶疼吗，她摇头。但是我明显的感觉到我的手好痛，原来是用骨头咯得。一会我又帮她捏起来。一捏，感觉尽是一层薄薄的皮，我用手把奶奶的腿和我的腿比了比，奶奶瘦了很多，我记得她以前比我胖的。

“咳，我那年轻的时候每一天死活的干活，也不知道使得慌，每一天到坡里拔草，晚上天黑透了才到家，那时候也不害怕，拔得猪草堆满了屋子。我此刻腿疼、腰疼，都是那时候干活使得。咳。”一声叹息，包含了奶奶多少愁绪。是的，与她们那时候比起来，我们显然幸福多了。我们彼此沉默不语。

我依然给奶奶捶腿，她让我歇会，我说不累。之后，我给奶奶讲起我的校园生活：惹人搞笑，像大哥哥一样照顾我们的小班，亲如兄弟姐妹般的同学们，。每当讲起小班的事，奶奶总会大笑，看见奶奶那么高兴，我会比她更高兴。此时小班在干什么？真的好想他啊。

奶奶让我停了下来。“奶奶我给你按摩按摩脚吧。”“哎，别介，我的脚又脏又臭的。”“没事，大不了再多洗遍手。”我轻轻的脱掉奶奶的鞋，每当看到奶奶的脚我就羡慕，正因她的脚总是那么标致，大拇指也不像我的那样翘翘着，永远摆着一副高傲、放荡不羁的样貌，我厌恶那种样貌。“人家都说，脚是人体的‘第二心脏’，脚心上有许多地方与肝，胃，胆有关联，因此按摩脚很好。”

我把手指留意地放在奶奶的脚心上，“痒吗？”“不痒。”奶奶的脚心上有许多土，而且，有得地方正在蜕皮，那一层层皮向外卷曲，舒张。我轻轻的奶奶的脚心上按下去随即凹陷几个小窝，我很喜爱它们，总是那么惹人爱。我不懂穴位和专业的按法，因此只能凭自己的感觉按摩。

“真的不痒痒吗？”“嗯。”“有没有感觉到轻快一点呢？”“嗯。”“骗人，我知道你好不说实话。”“骗你干嘛，真的，很舒服。”

奶奶微笑，我也微笑。看着她脸上拧成绳般的皱纹，我知道，奶奶老了，身体也大不如以前了，看着奶奶渐渐老去，我又能奈何呢？难道我不就应更倍加珍惜与她在一齐的时光吗？随着我学习任务的繁重，与奶奶相处的时刻又有多少呢？因此我更要珍惜与奶奶在一齐的每一分一秒。

雨，依旧安静的下着，依旧少了风，少了星，少了月，多了什么？只但是是岁月的痕迹罢了。

二 : 踏着雨迹的童年

少年，似乎我已与他告别；中年，等待我继续去挥写。今夜听雨，细数之后，惊讶的发现，我已走过了二十一个春秋。雨打窗棱，是为我哀叹，还是为我吟唱。

现在的我，不复当年的童真，会趴在窗边看连成一串的水珠；现在的我，已学会思考，会在窗边静静的聆听那雨滴清脆的撞击声，聆听那雨滴撞进心坎的声音。有时觉得小草真好，一旦落地生根终生不离不弃；有时觉得雨水真好，清澈透明，无忧无虑。他们没有人的思想，真好。有了思想你就要思考，思考你就要烦恼，有了烦恼你就不能开开心心每一天。

在人生的旅途上他过二十一个脚印后，我发现每一天都开开心心似乎是一种奢望。童年的天真不再，童年的欢笑不再，记忆犹在。只是童年的记忆里总是有一种氤氲的水汽在飘荡，雨天的时候，总是有一种莫名的悲伤，这可能是受《夏至未至》的影响吧。下雨的时候感觉一个人很孤独，有一种与世界隔绝的感觉，雨水中似乎饱含凄凉，很冷很冷····

雨天，很美；雨天，很静；雨天，很孤独，雨天，很悲伤。。自己一个人趴在被窝里紧紧地抱紧自己，感受身上散发的热量来温暖自己的心，有时他很冷。因为他已学会伪装，披上带着灿烂笑容的外衣，在人群中走过，走到无人的角落，独自咀嚼悲伤，然后释放。童年你还好吗？我向你问好·····

三 : 今夜、雨柔和地下着

今夜、雨柔和的下着。

缠缠绵绵、淅淅沥沥、没完没了。像我的思念、安静的湮灭在雨里。却割扯不断。

几个小时前淋过的雨，早已没知觉了。大雨打在脸上把泪水都染得模糊。没谁看得出我是不快乐的。

夜，那么安静那么美丽。黑色的月亮，黑色的天空。

谁乐谁泣。一切都与我无关了。静静的将自己的心裹得严严，不想让谁看出。有些伤痛可以自己愈合，所以没必要说出来。如今、我只能默默的看着，再拼命的笑。。。既然我们都那么格格不入，最终的最终当然也只能是形同陌路。你给的伤我都收藏收藏在深不见底的心里。藏在谁都无法看见的地方，终有一天我会把他格式化。当心麻木到一定程度，便不会感到痛苦了吧。

我怎么那么不像我了？变得那么颓废那么感伤了。其实有时候我真的很嫉妒马明。那个被人欺负了也不生气，永远没有烦恼。不是没有烦恼吧。只是没有什么好让他烦恼的。在他脸上就只能看到笑容。我想我也可以做到想他那样天真的。( 文章阅读网：www.61k.com )

突然忘了一件好重要的事：点上蜡烛，撒下花瓣。静静念下生日祝福。。。

不管怎样，我还有你。

不管怎样，你还有我。

四 : 雨夜的眼

时常梅雨的雨夜

今夜的雨是为你而落

那清脆的一声声滴滴答答

便是远方我的嘶声呐喊

今夜我无法入眠

一个辗转( 文章阅读网：www.61k.com )

又一个辗转

全浮现你回眸的神秘笑脸

今夜我读雨

读雨的心情和我的孤寂

雨夜的雨是思念的种子

偷偷地播在心田

暗色中茁壮

结了一串果子

又结了一串串硕果

被风吹落满地

风吹不动我沉甸甸的心情

它是想念的墙椟

总装着这美丽的酸果

打转

又一转

游回那张单人被的床

吸了口还在肆意烧的烟

收拾心情

试着眨了眨

终于还是努力地合上了

可又见到了那双

熟悉而又遥不可及的那双眼

清澈得映出了个人

那个人是我自己

是我自己

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