一 : 大盛魁商号之驼道2全文阅读 作者：邓九刚

二 : 阅读下面文章.完成1-2题. 牌坊.也叫牌楼.古已有之

试题详情

16、阅读下面文章，完成1—2题。

牌坊，也叫牌楼，古已有之 ，是中国所特有的文化标志之一。关于牌坊的最早记载见于《诗经》，那时称为“衡门”。“衡门”的结构是两根柱子架一根横梁。唐代，我国的城市都采用里坊制，城内被纵横交错的棋盘式道路划分为若干块方形居民区，这些居民区，唐代称为“坊”。坊是居民居住区的基本单位，“坊”与“坊”之间有墙相隔，坊墙中央设有门，以便通行，称为坊门。后来因为门没有太大的实际作用，于是老百姓也逐渐称这种坟门为“牌坊”。

牌坊的建筑材料多为木质的，也有石质的，琉璃的或砖砌的。木质的牌专多不延年，现存的有些仿古牌坟，看上去似木质的，实际是后人用钢筋水泥或钢管建造的。

北京现存最古老的牌坊是朝阳门外神路街牌坊，设置于东岳庙山门之前。东岳路始建于元文宗天历年间，有人说初建时，山门前就有牌坊，可能是木质的，到明万历三十五年，改建成一座三间四柱七棱的绿琉璃牌坊。雄峙若城朝，歇山顶，正春两端施吻。接顶正中饰火焰宝珠。北面石额为“永延帝祚”，南面石额为“秩祀岱宗”。相传多为明朝严蒿之笔墨，意为皇图永固，江山绵延。

首都博物馆大厅内现有一座古牌坊，被称作“品级最高的牌坊”。该牌坊是一座三间四柱的木质彩绘牌坊，原设置在历代商王庙的庙门外，牌坊旁置有一座石碑，上书“官员人等，至此下马”。早年，无论是多商品阶的官员，至此必须下马，步行者从牌坊下面走过。若不如此，就犯有欺君之罪，会被衙役收监的。牌坊上的题额是“景德街”三字。现在此街被称作阜内大街。这座牌坊于20世纪50年代被拆除，首都博物馆建成后，又把它重新竖立起来，供公从观赏。

文丞相祠牌坊坐落于现北京市东城区府学胡同。明洪武九年，北京按察司副使刘崧为纪念文天祥这位南宋民族英雄，在他被关押的地方建起了一座“文丞相祠”，并在祠堂所在道路的两端各立了一座牌坊，东口题“教忠坊”，西口题“育贤坊”。这两座牌坊成为弘扬文天祥的民族气节和凛然正气的象征。人们从牌坊下经过，无不满怀崇敬之情。

牌坊是历史悠久，具有丰富的文化内涵和独特的审美价值，困此，长期以来，在世界各地，牌坊是一形象化的标志已成为古老的中华文明和历史悠久的中国的象征。

（取材于王铭珍《北京牌褛趣话》等，有删改）

1．下列说法符合文意的一项是（ ）

A．“牌坊”的名称是在历史的演变中逐渐形成的，牌坊是中国所特有的文化标志之一。

B．北京现存的最古老的神路街牌坊，元朝初建时为木质，明代时又改建成琉璃牌坊。

C．历代帝王庙庙门外的古牌坊品级最高，只有高品阶的官员才能从它下面步行走过。

D．世界各地都把牌坊作为中国文化的象征，赋予它丰富的文化内涵和独特的审美价值。

2．根据文章内容，分条概括牌坊的作用。

试题答案

16、1．A（B项中，“元朝初建时为木质”有误。C项原文说：“无论是多高品阶的官员，至此必须下马，步行者从牌坊下面走过”，并不是说只有高品阶的官员才能从它下面步行走过。D项中，因果倒置。）

2．要点一：唐代的牌坊（坊门），方便居民通行。

要点二：用以祈祷、祝福。

要点三：作为街道或重要建筑物的标志。

要点四：用以表彰、纪念。

三 : 红花远樱全文阅读 作者：秦贵育

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红花远樱 作者：秦贵育


我想谈谈自己对80后文学作品的看法
文学是一门语言的学术,于是读者与灵魂的对峙.
生活是丰富多采的,然而,生活是文学的最重要的选材.
近些年来,我看了不少的"80后少年作家"的作品,他们的作品无非有以下几点弊病.
第一,80后的大多数作品似乎雷同.因为他们的大多数作品都选材都取决于爱情,亲情.在我们这个时代,似乎没有上辈们的战乱;饥饿;彷徨之感.所以"80后"的作品都能够反映出一个重大的现象,这就是中国的所有学生在谈恋爱.
第二,80后的大多数作品,语言是华丽的.他们在华丽的语言上注入了淡但的忧伤.使整部文学作品都出于冰凉的状态,冰凉的一直延续到生命的结束.这样似乎很符合社会规律.他们的作品是纯真的,纯真中隐含着一种成熟,这种成熟就是我所说的文学灵气.
第三.80后的作品,语言穿跃了空间思维,这种穿跃像彩带一样,形成了语言的华丽,张扬并且潇洒,并且给人带来一种热泪盈眶的共鸣,然而,这种华丽的语言并不是我们所能够学到的,这种语言很飘渺,但也很空洞,总给人一种漂浮之感.
我的言外只意是说:这种华丽的语言是作家本身因素所决定的,这就是我所说的创作灵气,这灵气随时都会消失.所以我说华丽的语言要符合基本逻辑.
第四,80后的作品是一种虚构真情的起倾诉,这种倾诉不是来自生活,而是来自作家所幻想的生活,这就虚拟的文学境界,这种境界是作家所摹拟其它作品创作出来的生活源泉.
我认为:小说是虚构的产物,但小说绝对不是没有边际的虚构.有时候,我们也应该取材于生活,这样的作品似乎才是一部完整的作品.
注此文不足为批,只是淡淡地谈了谈,我对中国"80后少年作家"文学作品的看法和感受.

作家们过的是妓女们的生活
每一天，生命渐渐地失去茂盛的活力,我开始在忧郁的日子里阴暗的绝望.从来没有就没有感觉到生活是多么的美好,细细的想,活着的我们,不知道什么时间才能够走向死亡.
曾以为,生活是多么的美好,现在又想一想，生活竟然是这般模样。十九岁的我们开始了苍老，十九岁的我们有九十岁的忧伤，十九岁本该说生命茂盛的季节。可现在的我们活在这个忧郁的世界上，总是不敢往阳光处想。
我们的单纯受到了别人的欺骗，我们的梦想让那些纸醉金迷的人打破了。
我曾看到过这样的一则消息，使我坐在桌前，开始想想。我看到。许多十几岁的女孩，她们走上妓女的生涯。不因为什么，只因为她们没有钱花。对于她们，我表示以后感觉到同情。我看见那些流浪在街头的乞丐的那一刻，我才知道，有钱的人，把金钱花在了女人的身体上，找到身体的快乐，贫穷的人，在街头要乞讨，我知道他们肯定没有找到乞讨的快乐。
为什么穷人和富人之间有怎么大的差比呢？
我是这样的认为：有的人靠努力吃饭，有的人靠机意发财，可有的人是靠身体吃饭的。然而，那些平平淡淡的思想，比较不开放的人，是她们走上了要饭的街头，是她们在为了生命而要饭，可是，她们和那种些非常妖艳的妓女相比，她们是干净的，虽然她们没有钱花，但是她们得到了身体上的干净，这样的人活的有意义，她们在要饭的按一刻，能够品尝到生活的艰难。
虽然我也和她们一样，在文坛的路上要饭，可我并不是像有些作家们一样，把自己打扮成非常妖艳的舞女，欺骗了读者们的钱，我感觉她们和妓女们相比更为残酷，其实，她们唯一的不同就是别人是用身体来换钱，然而，自己却是用文字，在满世界的招谣，让读者看不清楚这个真真假假的世界。
她们虽然没有很多的钱，她们是用妓女门的方式去挣这些钱的，我知道，她们在卖书的那仪刻，绝对不会感觉到自己的身体在滴血，我并不认为中国的文学商业化了而是中国的文学妓女化了，我不知道那些出版商像嫖客一样弄过了多少写书的青春少女，也许我能够感觉到，中国的“80后”也似乎够了一个段落。那些虚假的文字，或者妓女般的文字似乎要远走高飞了。
但我不知道，我们样的日子里，我才能够安下心来写自己的书，才能够安下心来过自己的生活。也许，有的人喜欢花红柳绿的舞厅，她们尽情地上床，因为有些无知的出版商养着她们，然而她们却活的像清纯的美少女一样。
其实，他们过的生活和妓女们没有什么两样，甚至她们过的生活还不如妓女们，因为她们满天都过着特别自恋的生活，认为自己是那么的61阅读 bookbao.com 想看书来书包网

我的妹妹
我有一个值得我骄傲的妹妹,她是我生活中的榜样.也是我值得学习的模范。
我的妹妹，她很善良，善良的同时也深深地蕴含着她的勤奋，她勤奋的读书让我感动，这是作为哥哥的我一辈子都不能够忘记的。
我的妹妹，他很勤奋，天还没有亮，我就能够听见她大声的读书声。她总是这样的告诉我：“不吃苦中苦，能熬人上人，勤奋踏上北大路，艰辛推开清华门”，我虽然把这些名言记在心中，但是我的实际行动，却远远地不如我的妹妹。
我不让她看我的文章，我害怕我的文章能够毁掉一个优秀的学生。妹妹，他很善良，在我的记忆中，妹妹总是把好吃的东西留给我。然而，我却总是把好吃的东西一个吃。妹妹，她和我不一样，她知道把自己的钱攒起来，让自己节省地花。
我记忆中的妹妹，她非常的善良，也许来自父亲的教诲和母亲精心的调培。我的妹妹，她知道，把一切的时间都用在学习上，她知道，她要考上清华大学。永远地朝着这个目标为之而努力。我的妹妹，她很懂事。她知道，帮助母亲干活，永远地积极进取。然而，我却非常的懒惰，经常给母亲惹麻烦。
现在的我，托住心口想一想，一个大学生和一个初中生之间怎么有怎么大的差距。妹妹，她很优秀，学习也非常努力，我知道，她永远地比我强，永远是我的骄熬和榜样．
回想我高中的那段生涯，妹妹正在读小学。小学的她和高中的我，竟然在同一件事情有不同做法。
那次，我妹妹病了，爸爸带着她去高平看病，看完病的时候，中午已经快要过去了。爸爸说：“要和妹妹一起去吃饭的”妹妹说：“爸，咱们回到家里吃饭吧？这里花费贵”？在妹妹的乞求下，爸爸和妹妹回到了家里，那时候，爸爸含着泪花，我不明白这一切。
也在同一天的日子里，我也病了，爸爸带着我到高平去看病，因为我和妹妹是同样的病，看完后，依旧是下午。爸爸说：“我们去吃饭吧”？我同意了，并且吃了好多，虽然那天花了很多的钱，我却觉的心安理得。
后来，我上大学的那一天，爸爸给我将了这件事情，听了后，我心微微的颤抖。不因为什么，我只是感觉妹妹真的很伟大。
记忆中的妹妹，虽然不是很高大，但她严格要求自己的作风，我深深地记在心中，一刻可不敢忘记。虽然从前的我没有良心，但是我痛悔过。
还有这样的一件事情：那是2000年的一个星期天，妹妹依旧在努力地做作业，我总是骄傲地说：“妹妹，你真笨，天天学习，也没有天天考第一呀”？妹妹说：“哥哥，你玩吧！我知道，你脑子好，但不勤奋也根本不行，方仲永就是个很的例子。”
我说：“我才不那样学习呢”？妹妹做她的作业，直到做着就睡着了，醒来后继续。
那时的我觉的自己很了不起，自己最伟大。但今天，作为大学生的我，回想起来我不是自卑就是惭愧。
也渐渐地感觉到妹妹确实很了不起。她不顾一切的付出，我相信她会有无限的收获。现在，我才明白了一个道理，一个人不断地付出，她的收获是无限的。然而，一个聪明的人不付出，你将会失去原有的聪明，甚至，变的什么都没有，不因为什么，道理很简单，这个世界是公平的，你所付出的正是你收获的。
后记：
在我的记忆，妹妹做事情做的很好。然而，我一次又一次地打击她。现在想起来，非常的痛苦，真的总有一种不是滋味的滋味涌上心头。妹妹，对不起。请你原谅我，哥哥以前的错误。妹妹，我对不起你，可我知道，对不起又有什么用呢？人的心灵已经划有伤痕，难道那明媚而鲜红的伤痕，是我用对不起能够解决的吗？
我妹妹叫秦贵芳，在山西省高平上原村上初中。

回忆里我看见家乡的春节
清清楚楚地记得那个让我神往的十二月。我总是在这个月期盼我最幸福的新年。
我听见竹炮的声音划破天空的那一刻，我知道，新年又要到了。然而，现在的我，有了一种想家的感觉。想起小时候的过年，我深深读感觉到长大了的我，在外漂泊，没有和父母在一起过农历十二月二十三的小年。
那时候，我吃完了饭，父亲给我手电，我高兴地拿着手电和同伴们一起去拾炮。没一次，我都拾的最多。脸上总有说不清楚的喜悦。
在我的记忆中，父亲永远是那么严历，以至于小小的我，对父亲产生了很大的误解。同时，父子之间的感情有了许多的伤痕。我总是不想和父亲说话。也许在我的记忆中，父亲总是骂我；也许，童年的我带有了少年的捣蛋；也许头脑的我不喜欢学习让父亲在朋友们的眼中，没有了光彩。父亲总是对我说：“你要好好学习，将来有一个好的生活。”可是，小小的我，总是不喜欢学习，让父亲深痛恶绝。
在我的记忆中，我不喜欢父亲，甚至有时候，我暴怒和父亲一起走路，我们父子之间的感情不在的到了什么样的地步。父亲和母亲相比，我更喜欢母亲。
母亲，在我的记忆中是一位疼爱我的母亲。母亲总是在我上学的时候给我好多的钱花。深怕我在学校里吃不饱饭。然而，我却没有好好地珍惜母亲的劳动成果。总是决得这些钱应该花的理所当然。可是，我知道，在我心里，我是爱母亲的。同时，我也知道母亲是爱我的。
回忆起那个时间候，我清楚得记得过年的那一刻是多么的神往。我早早地躺在床上，怎么也睡不着觉。父母总是为了准备过年的敬神的贡品，甚至有时忙到天明。
过年的前一天，我和父亲早早地把春联贴上，寒风吹过了我脸，我总有一种寒冷的感觉，也体会到了过年是多么的幸福。
每当，我早早地起床，早已经听见外面的竹炮，响得是如此地热烈。激动的心情，总有一种埋怨。母亲对我说：“过年，不许打架；不许骂人；来年会是一个幸福的年。”
我起床后，有许许多多的小伙伴等待我去玩，母亲给我穿上崭新的衣服，我快快地喝了一小口饭，等待着父亲放了开门鞭，我就和小伙伴们一起去拾炮。
直到我们家放鞭的那一刻，我和小伙伴们一起来到我们家。父亲用一根木棍，把鞭系在木棍上，然后，父亲用打火机点燃，鞭就噼呖啪啦地响了起来，我有了一种幸福的喜悦。
然后，我和小伙伴们去挨家挨户地拾炮，回想起过年，我有一种说不出的喜悦。
现在的我，听到鞭炮想起的那一刻，我就知道，我成了一个在外漂泊的人，似乎也过不上那幸福的年了。
去年秋天，我来北京的时间，我看见父亲满头的银发，我不由地流出了疼痛的泪花，我渐渐地发现父亲老了。不再有原来的英俊和高大。
我坐在北京的公交车上，听见竹炮的声音，我不由地想起了家乡的春节来。

天黑了，以后
注：山西省高平市原村乡常庄村后街吃难的问题。写下此文。希望高平市政府能够很快解决乡亲们吃水的问题。
作者：秦贵育
天黑了以后，我走在黑色而明媚的街道上。脸上拥有了黑色的余辉，也知道，这样的日子将要走到尽头。
挑水的声音，叮咚叮咚地响个不停止，桶与桶之间的相撞；乡亲们站在井口等待水的深情，随着黑色的夜却更加苍老。
我站在其中，看着小小的水滴，一涌一涌地流向了水桶。如此之慢的水流，让我再一次感觉到家乡的落后，将要走向生命的终绝。
回忆起昔日，乡亲们洗衣服；洗菜的水，像小河一样流向更加遥远的地方。他们当时什么都没有想到，根本也不知道“浪费”这个次的意思。现在，他们站在井口等水，却发出一阵一阵的议论声：
“咱们吃不上水，政府那里去了？‘”咱们这村好事没有，坏事却不少；现在，没有水了；也许，明年，就没有了粮食。”
也许，此刻的他们联想到了以后的生活。他们却怎么也没有想到节约用水。水流的声音依旧是那么小，水速仍然是那么慢，夜色却更加浓了。乡亲们的声音也渐渐地小了，人依旧是那么多。
随着夜色的起飞，静静的村庄让人感觉到如此的寂寞，争吵的声音也渐渐地消失了。
我依旧站在那里等水，此刻的我心情是如此的苍凉。乡亲们吃水是人才的艰难，可是，谁来管这些呢？政府去哪里了？
我看见乡亲们那可怜的深情，我不禁地同情，水是生命之泉。从中我看到乡亲们焦急的等待，可怜的深情是如此痴迷。我知道他们的日子却很长，不知道，在什么时间才能够解决吃水的问题。什么时间他们才能够珍惜生命之泉。也许，不久的将来，水会是一个问题；也许，不久的将来，乡亲们还会站在那里焦急地等水。
天黑了以后，我听见桶与桶相撞的声音，我听见乡亲们热烈的争论声；依旧是那么清晰。乡亲们焦急等待的深情，在天黑了以后，依旧留在我的脑海里。txt电子书分享平台 书包网

最后的爱
那无尽的黑暗　　 将微微地冲破我生命的风帆
忽明忽暗的光彩　　 沦陷在最后得季节
你白色的衣裙　　 随风扬起
你漂亮的倩影　　 留在我心
最后的爱
痛苦的生活　　　　将压到黎明
绝望的未来　　　　向我们靠近
我呐喊 我彷徨 所有的一切只不过是敷衍的诗行

那无尽的黑暗　　 摇摆着即将要枯萎了的头颅
一滴一滴地鲜血 从我的指间流向遥远的世界
迷迷茫茫地痛　　是有苦难言
谁能够了解　　 幼小的我即将面对着惨败的明天
又有谁能够了解　　人世界的黑暗与悲惨
又有谁能够明白　　我所有的一切在刹那间变成寂寞的虚幻
说不清的 道不明的 原来 只是一常玩弄人生的梦幻
最后的爱 谁说有些悲惨
但鲜血中深深地蕴含着我的快乐与悲伤书包 网 bookbao.com 想看书来书包网

男孩——秦贵育
此文谨献给过去的我和我一起玩耍过的孩子。
如果有一天，当你看见一个孩子，他有忧郁的眼神，他有灵性的头脑，他有一手忧郁而让绝望的文字。那么这个男孩，他很有可能就是我—秦贵育，或者也有可能是别人，因为我在不断地变化。
当我坐在桌前写这篇文章的时候，我不知道自己是在贬低自己还是在回忆以前的那个我。偶而，你们看到了我的作品，你们肯定会惊讶于我的文字竟然是这么地忧郁，你们看了后不要哭泣。因为在这个世界上，有很多的东西不值得你们为它而流泪。或许，某天你看见一个孩子，他穿着一双布鞋，走过迷茫的城市和大街。这个孩子，他就是秦贵育。
我曾经去过很多遥远的地方。其中让我难忘的是扬州的三月天；上海的南京街；北京的长安街；这其中有炎热的季节；有干净而明媚的街道；有热闹而川流不息的大街。其中最让难忘的并不是这些城市和大街，而是我一直在山村生活了十几年的故乡—陈山。
曾经有个叫秦贵育的男孩，那个男孩就是以前的我，他和许多山村的孩子一样或者他比许多山村的孩子更加坚强。他走出了山村奔向他心中的地方。他安静于生活热爱于写作。然而，这些对他来说只不过是一种喜欢而已，更让他难忘的是儿时的梦。
那时间，他独自一个人从大山的这一边，吃力地爬到大山的那一边。每当山谷中响起那热烈而狂猛的寒风。我曾站在大山曲曲折折的山路中颤抖。山村中和我一样大的少年都不敢奔向山的那一边。因为他们听乡亲们或者父辈们说起过一些事情。他们也深深地感觉到父辈们说的是真话，深山野谷，狼虫虎豹，无所不有。时而有一种声音，仿佛像是在等待他们的生命去换取对方的饥饿。他们说都知道这是猛兽的声音。男孩—秦贵育，他从来不这样地认为；因为他有一双敢于观察世界的眼睛；也有一种强烈的求知欲望。所以，他总是一个人从山的这一边吃力地爬到山的那一边。
许多年后，这个男孩，他奔向所有孩子没有想的地方，去那里刻苦地拼搏自己的事业和天下，而今，那些和他一般大孩子，个个都已经成为了父亲，担起了生活的重担。
人总应该有一个目标，你要不断地向这个目标追求，你才有靠近它的可能。
许多年后的一天，男孩—秦贵育，他出版了自己的长篇小说，对于文学爱好的热情，依旧没有减退。反而，比以往却更加热烈。时间在流逝中不断地向前。男孩没有忘记他自己中学时深爱着的儿女孩许下了的诺言。男孩依旧没有忘记用自己的汗水去浇灌他那肥沃的文学天地，总是在每一个夜晚，男孩都会安安静静地把他所看到的一切。清晰地记录在自己的作品的中。
也许有一天，你在某一个书店或者某一个电视台上，偶而发现有一个作者秦贵育的男孩，那么，他的这本书是秦贵育带给你最大收获；偶而有一天，有一个孩与你擦肩而过，你千万不要一眼就认出他，因为他不想喧哗于这个世界，他只想沉浸于而又安静于生活。
当有一天，你也许会惊讶或者耳熟这个叫秦贵育的名字，也很可能记不起来在某一地方或者某一角落见到这个名字，那我就确确实实地告诉你，这个男孩叫秦贵育，他就是我。一个沉浸于生活、安静于生活而又热衷于文学的人。书 包 网 txt小说上传分享

我为什么不参加媒体活动
此文谨献给那些一直在默默关注我的媒体。也许这篇文章是对你们一个有抨击，希望你们能够正确认识自己所该做的事情。不过，我还是要谢谢你们对我的关注。
从很久以前到现在，媒体在我的印象中就是吹捧一个人的同时又在挖苦一个人。我不想做媒体的嫁衣，所以，我总是在没有一个人的路上，偶而，出去散散步，或者一个人孤独地旅行。
我为什么不参加媒体活动，应该有以下的几点原因：
第一：我不想做观众的小丑，因为我是个作家，注定没有明星那么耀眼；即便偶而有人靠着媒体大胆地一直包装自己，把自己打扮成为耀眼的舞女，站在舞台的最高处，扭转自己那多彩的身资和肥胖的屁股，这就是明星或者歌女，说好听一点勉强地称的上一个歌手，总之，听起来比卖艺人这三个字好听几百倍。
第二：我不想摧残我的文字，也不想调侃那么没有文化的明星，仔细地想一想，搞媒体这方面的工作确实也挺不容易的，总是在人们的心中留不下好的印象。更何况，我不想借着媒体来萌发自己，也不想做为媒体的嫁衣。偶而，有一天，即便你们发现有一个孩子他的作品放在书店最不鲜明的地方，这时，你不要忽略他的作品，因为他的作品蕴涵着一种冲动，冲破了阴暗的角落，即将要走向鲜明的地方。
第三:媒体在我心中，是一个无聊透顶的玩意儿，例如：王菲几时几刻和李亚鹏共同走出哪家饭店；张柏芝生和了个女儿还是儿子；这就是媒体。我就不明白王菲和李亚鹏吃不饭和我们又有多大关系；或者张柏芝生不生儿子碍社会什么事情。其实，现在的这个社会，有好多的东西，在媒体的光环下，散发金光。但是，有的人认为：“这是好现象。”我秦贵育确不这样地认为：“有些东西的光环是永远活在人们的心中；有些光环是随着时代的变化而变化，也很可能在短短的几年内或者十几年内变成了普普通通的东西。例如：解放前，作家浩然的作品《艳阳天》《金光大道》是何等地出名。那时他的作品是一个耀眼的巨星，而今，浩然这个名字几乎没有知道了。由此可见，媒体吹捧一个人的同时，它能够把正在发育的你一下自吹成为一个摇钱树，但是，在短短的时间内，你就会消失的没有一点痕迹。
第四：我没有有意识地回避媒体，因为一些能够参与或者对社会有益的事情，我绝对接受媒体的采访。同时，我最讨厌媒体在讨论自己的同时而牵扯到别人，因为别人的事情与我个人无紧要，更何况别人爱做就怎么做吧，我无权过问。
我之所以不参加媒体是因为对媒体我不太感兴趣，偶而，我也参加一些必要的媒体活动，做一些我想做的事情，但是，我不喜欢让媒体吹捧我的同时正将别人遗弃。有一句话是这样说的：“他可以遗弃别的女人，同样也可以遗弃你。”我认为：这句话用在这里最合适不过了。

我们犯下了性错误
当我把若紫抱在床上的那一刻，我抚摸着她丰腴、柔软的乳防，在感受她的润中，继续地想着：
“ 我们都是应该下地狱的人。”
若紫用冰冷而带有温情的眼看着我，此刻的她也许感受了某一种肉体的纯度的快感，我用纤细而修长的手指一次又一次地放慢了抚摸速度，身体下面的米青.液开始在我的两腿之间流淌，此刻我整个身体有一种压抑的感觉，我像一头凶猛的野兽扑向了我的温床，我胡乱地解脱着若紫的衣服和裤子，她主动地为我帮忙，赤裸裸的身体碰撞在一起，异性相吸的力量让我再一次有了主动的欲望，以极速的流光穿入了她的体内，她不停地开始了呻吟，激烈的性高潮在极段的时间内到达了生命的高度，我停止在白色的湖面，深深地呼吸着新鲜的空气，欲望与高潮同时恢复到了平静的状态，我躺在若紫身体的左侧轻轻地问道：
“你喜欢我吗？”
她没有回答我的问题，只是用平静而深邃的目光看着我，把头依偎在我的胸前，她让我把她抱紧一点，零距离的肉体接触让我再一次明白爱情是什么！明白那些我曾经不太明白的事情。当然我知道若紫是喜欢我的，要不的话，我们是不会这样做的。
若紫淡淡地对我说：“我们都是不坏的坏蛋。上帝会让我们下地狱的，你怕吗？”
我细细地想了想，我认为：自己还是有点害怕，我这样安慰若紫：没有事情的，我们都是善良的人。
她极力地反对：不，我是会下地狱的，我不知道你会不会下地狱！我发现若紫一直坚硬而又固执地认同自己的观点，我只好赞同她这样的说法。
爱情是肉体相拥放出生命的火花，在米青.液流淌的过程中，男人和女人都能够在同一时间达到快感，xing爱的高潮退去之后，欲望也逐渐变的散漫下来。劳累的感觉再一次涌上心头，又逐渐地退下去了。
若紫亲吻着我身体的各个部位，像一头小兽舔自己心爱的骨头，我身体的每一个部位都带有潮湿的感觉，时不时地我还能够闻道若紫身体那青草般的味道，我在朦胧的状态中昏睡。
此刻的夜更加寂静了，床上的风波只有床头那盏微亮而昏暗的灯见证了这一切。
若紫在快乐的过程中，幸福地吃完了自己足够的晚餐，她用纤细而修长的手搬开了我的双眼，我在半醒半睡的状态中，看见若紫把头抬的很高，然后我用手把她的头狠狠地按在我的胸上。
她对我说道：“冰蓝，你后悔不后悔我们所做的一切？”说实话我真的有点后悔了发生这些事情，我没有对若紫说自己的心里话，也怕她会受到伤害，也怕她会失望。所以我只好对她:“乖宝贝，睡吧！既然发生了，就不必要后悔。”若紫很满意地点了点头，笑盈盈的脸像一朵盛开的樱花。
她又一次对我说道：“可是，我还是会下地狱的？”刹那间，若紫的眼神变的带有无数的忧郁。
我抚摸着她那光滑而柔软的脊背对她说道：“宝贝，没有事情的。别人不会知道的。即便是下地狱，我也要陪你一起下。”
若紫紧紧地抱着我，对我说：“冰蓝，我爱你！”
我们就这样紧紧拥抱睡到天亮，天亮后，我们各自穿上了衣服，仿佛昨天夜里的事情不是发生在我们的身上。我们没有感觉到内心的惭愧，我们没有感觉到自己良心的谴责，而是彼此若无其事地活在了这个世界上，继续过着敷衍的生活。书包网 电子书 分享网站

华表奖意味着什么？
当今这个社会，奖多的流云如水。当你获得某一项奖时，它只意味着你获得了一块荣誉而已，并不能够证明你就获得最高的艺术水准。
在娱乐坛，李冰冰等人获得这快虚伪的荣誉〈在这里只谈李冰冰〉。我并不认为，李冰冰就具有最高的演艺能够，因为我不知道这中间，是不是还有一些不可告人的秘密，比如：“李冰冰长得漂亮，或者和华表奖的某个男性评委发生过一些什么关系之类的问题。”但是，我知道这些知识个可能性，并不能够说明不存在的可能性。凡事都既有两面性，如果李冰冰是拼纯真的实力获得这块奖，那就能够证明李冰冰的演艺水平具有她的独特性，并不能够证明李冰冰就能够登上艺术皇后的宝座。我想大家一定都听说过这样的而已句话吧。“人外有人，天外有天。”所以，我认为：“华表奖只一项虚伪的荣誉。至今，我不清楚华表奖除了作为留念之外，它还有什么意义。”
当然，文坛的诺贝尔奖，也是一项虚伪的荣誉，并不能够证明诺贝尔就意味着某个作家的水平达到艺术界最高的水平，这中间有可能有许多作家的水平超过了诺贝尔奖的那些获主的创作水平。然而，诺贝尔的那些评委很可能就没有发现这些作家，这种说法在古代很可能叫做‘怀才不意’。
李冰冰获得华表奖只能够证明她的演艺水平具有一定演艺能力。但是，并不像媒体所说的那样“封后之类”的。如果真要是那样的话，年按酒真有点荒谬了。在这个社会上，各行各业都不能够证明自己的水平达到封后的效果。也许，自认为自己的演艺水平达到“封后”的地步，我想这种人是最狂傲的人，但是，我也没有否认李冰冰没有一点的演艺水平。否则，那样的话华表奖就没有意义了。华表奖只意味着你的水平哟所上升，并不意味着你的水平是艺术之尊。
媒体总喜欢把一点屁的事情，报的比天还大，这就媒体的效果。吹捧一个人的儿童上，冷落另一个人。也许，媒体今天看中了李冰冰，说不定在某一天又有新人出现，那时的李冰冰将会受到媒体的冷落。媒体不会因为李冰冰曾经获得华表奖而念念不忘。那时的华表奖还有什么意义？只能够做为一份留念品，或者对自己的下一代说：“某年某月某日，你母亲获得华表奖，那时是何等的风光，这只是一种回忆罢了。”
至此，我要说明一个问题，华表奖只是一种虚伪的荣誉，并不能够证明李冰冰的演艺水平就达到了艺术的最佳。由此可见，媒体在这里虚报产量，说谎骗人，而那些影迷却像疯子一样地着迷，比自己得奖还要高兴。我不知道，在这里媒体是在欺骗群众，还是在欺骗那些所为的影迷。华表奖只是一个虚伪的荣誉。也许华表奖对于几十年后的李冰冰来说只是一份留念，到那时华表奖也没有什么意义，因为几十年后，李冰冰已经没有昔日那么美丽。所以，华表奖又会有另一个新的主人，戴上这个虚伪的光环，在影迷的，面前说自己的演艺作品能够封后。书包网 www.61k.com

鹏菲恋已经修成正果，窦唯怎么办？
写这 篇文章的时候，时间已经过去了很久。鹏菲恋已经修成正果。
回想那段火花耀眼的日子，王菲和李亚鹏彼此也许在某一个瞬间，心咚咚的跳跃。但是，没有想到自己的爱情能够有完美结果。也许是上苍有意的安排。让李亚鹏走进王菲的世界。
恋爱就这样的开始，王菲在一场聚会和李亚鹏相识了，彼此在不大熟悉的同时。开始了解彼此。王菲答应李亚鹏合作音乐。在这句不太完整的话，也许深深地蕴涵着鹏菲的开始。故事依旧不断的向前。所有的事情一定在预料之中发生。他们大胆走向自己的婚姻，大胆地挑战了社会对他们的压力。最终的结果，鹏菲已经修成正果。
这能够说是一个幸福结局。可是，我想想王菲以前的女孩，谁来照顾？于是，我们不难想窦唯怎么？
这场婚姻对窦唯来说是一场伤心的烟火。在窦唯的心中隐隐做疼，曾经那个和自己同窗共枕的女人，而今，却要睡在别人的怀里，人世界最难过的也不过如此。我不知道窦唯恨不恨王菲，因为在他的心里，曾经的爱也许不会慢慢地转变恨，窦唯把自己的伤口用自己最心爱的音乐来做安慰。
可是，这种安慰也只不过是短暂的催眠。并不能够止住窦唯心中那隐隐约约的疼。
面对生活，站在现实的面前，窦唯变的更加勇敢。敢于挑战那些对他不利的事情。这到是说明现在的窦唯变的依然坚强。也许是他不想让王菲知道他的世界正在一步一步地崩溃。他只想告诉也许他还爱着你，但是现在，他们只能够彼此祝福彼此。
这个不大不小的打击，在窦唯的心中隐隐发疼。现在的窦唯，他将怎么办呢？也许还会努力地生活下去。因为人的生命毕竟是短暂的。书包网 www.61k.com

人面不知青鬼兽
前几日，偶然看到有好几个不知好歹的文学小混混，大发谣言。说自己是山西十大80后作家。其实，谈到80后这个问题，这已经不可挽回的悲剧。
郭敬明的文章出现了抄袭，这已经没有给文坛前辈留下什么好的印象。我认为：“所有的80后作家”这个代名词只是一个肮脏不堪的头衔，可是，我就想不通，不知道怎么了？并且有人把这个虚伪的光环戴在自己的头上，就以为自己推到中国的文学发展，就以为自己能够发光。
很早以前，我就想谈一谈“80后”作家。那时间，我的各个方面都有些紧张。而今在这个闲下来的日子，写了一篇关于山西假“80后少年作家”的文章。
话题我不想谈的太远，就谈一下前几日，那几个假冒的山西“80后作家”。其实，我有点可怜那些写文章的小屁孩。文章写得确实丢人。然而。他们却一直高兴地举着“80后作家”的大旗。对每一个过路的农民说：“我是山西十大80后著名作家”。他们说出这句话来的时候，根本就没有考虑到别人是怎么想的。只顾往自己的脸上贴金。其实，只是浪得虚名。如果山西真那样杰出的人物的话，我可真是有点惊讶了。
我并不否认他们的辛苦，同时，我应该热烈地欢迎能够这些能够举着“山西80后作家”的大旗的小屁孩。既然能够有这样的运气在大路上拾到一个80后作家的帽子戴自己的头上。此刻的他们只顾得高兴，根本不知道作家的文章是具有的一定的水平，并不是一堆垃圾放在金子里就能够闪光。
说几好听的话吧！从80后兴起的那个阶段，山西80后作家，也只是很一般，至少和其他省相比而言，山西80后作家没有起义军，都只是默默无闻地写作，而今却闹出了一个悲剧。我作为一个生在山西的人，不得不为这些80后作家而感觉到丢人，我从没有想到会有今天，那些所为的山西80后作家，会大发谣言，说自己是山西十大80后。其实这中间有个漏洞，就好比一个警察对一个妇女说：“不许动，我是警察，然后在做一些苟且之事。”这就是所为的山西80后十大作家。
我是这样地认为：不管你是什么后，只要你的文章写好，写的妙。那你就是一个好作家。并不是像有些人一样，还不知道自己有几斤几两。可是，就打一个欺骗人的口号，欢乐地发泄自己的“威力”，其实只是在揭露自己的卑鄙。
在2005年，“80后所有的作家”都已经解散了，各自奔波各自的生活。其中，大多数人都不再写文章了。而今还有少数人正在准备投奔它业，这就能够说明80后的作家彻底地散场了。把这块场地留给那些默默无闻而不出名的小毛猴，他们就占上这块土地，就开始抗起80后作家的大旗，来欺骗一些对80后作家充满喜欢的人，这样的人可知可恨，竟然还有脸活在山西。不过，我并不承认，我是山西80后作家，因为我们都已经长大了，都正在努力向青年作家靠近，都正在寻找那些真正的主流文学。
庆幸的是80后作家散场之后，还会有人来为他们打扫场所，这就是值得庆幸的事情。
一切都过去了。我还要说一句话，山西没有80后作家，如果有的话，那都是假冒产品，即便是有,那只是从前。至少，现在是不会有了。
作家就是作家，不分年龄大小，只分阅历长短。
最让我想不通的事情就是一个孩子好端端的人不做，非要去做贼呢？
写这篇文章也是对那些不知道自己是鬼还是兽的“山西80后十大假冒作家，”的其中几位一个由衷而委婉的劝告。书包网 www.61k.com

倩薇和冰蓝的爱
第一节：倩薇
如果时间再倒退四年，我想我会毫不犹豫地爱上冰蓝。可是，当一切呈现在现实的面前，我们只是有缘无份，就像两条不不同的轨道，永远没有交点。
冰蓝生活在北方的城市，他是一个忧郁的大学生，他从多次地逃课，逃到了要被学校开除的地步。认识是冰蓝也是一个偶然，当朋友谈起冰蓝这个作者时，我心中有一丝光泽仿佛是雷鸣和闪电，在我的心中猛然地划过，我知道，那一丝的光线就是——冰蓝。
我们生活在不同的城市，似乎永远难见一面。北方的城市和南方的城市，永远不能够融合在一起，就像我和冰蓝的命运一样，彼此都不能够靠近彼此。彼此只是编辑与作者的关系。偶而，我们在网上聊天，心中也有过一丝喜悦。我知道，这是秋波。但是，我怎么也不能够相信，这位小小的少年或者说是比我小几岁的孩子，他会爱我一生一世吗？我不期盼天荒地老，只期盼曾经拥有，这已足够。
命只是一个交点。为什么我们不能够拥有彼此，难道我们不是真正的深爱着彼此吗？生活其实就是一个谎言，我曾经一直期盼能够找一个最爱自己的人，来过自己的一生。而今，这个人出现在我的面前，我们却依然不能够见面。只能够通过联通和###那微不足道的信号，来维持我们的爱。
我想，我是爱冰蓝的。那种爱深藏在心底，随时都可能爆发。我不希望它是一座火山。燃烧掉我和冰蓝的世界。我只希望她是一块海绵，软软绵绵。偶尔，也希望我们的爱是一块糖，越品越甜。
其实，我和冰蓝只不过是网友而已。一切都不太切合实际。更何况我们没有见过面。只不过是彼此凭着彼此的感觉。彼此在彼此心中是什么样的地位，我们谁也不清楚。但是，有一种梦想让我们飞扬。在这个虚拟的世界。我们疯狂地爱，疯狂地谈天说地，然后，迅速地分离。
每一次在网上见面，仿佛电脑那头的冰蓝总是用忧郁的眼神盯着这边的我。然后，用纤细而洁白的双手，迅速地发过一句话来。
“你还好吗，倩薇？”
“一切都好，只是最近有点想见你的感觉。”
写下这句话的时候，我不知道，自己心里的秘密会不会被别人看穿。尤其，是我最深爱的冰蓝。他到底是一个怎么样的人？这一切我都不了解。
心里的矛盾充斥着一切。喜欢还是不喜欢？我想我是爱上了冰蓝。一个还没有成为男人的男孩。他会不会欺骗我的爱情？他会不会让我伤心？更会不会让我失望？爱还是喜欢？我说不清楚这些。我想我是爱上了冰蓝。要不为什么我侧夜难眠？
第二节：冰蓝
我认识了一个叫倩薇的女孩，我不知道这个女孩是一个怎么样的人？我感觉到她需要一个真正爱她的人。可惜，我不可能做到这个。因为我不想在伤害另一个和我一样深爱着倩薇的人。
我承认我爱上了倩薇，那种爱像无边的海洋，覆盖着陆地；那种爱像一望无际的苍穹，展飞着的白鸽，轻轻地划过了天空。但是，没有留下一点属于我们的痕迹；那种爱像自由而欢乐的云彩，我睁着大眼看着它来来回回地飘移；可是，她始终没有为我而停留，我也不想让她为我而停留下来。
有一种爱叫做牵挂，即便是彼此都不能够爱上彼此。彼此却依然会牵挂着彼此；有一种爱叫做遗忘。就如同现在的冰蓝在爱的面前，他带有了麻木的色彩。他不想去破坏别人的幸福。也不想去做个那个破坏别人幸福的人。冰蓝将他所有的爱一一的遗忘。然后，永远都不再记起。
冰蓝和倩薇每一次联系。他们总是以第一时间去回复彼此那久久期待的消息。冰蓝对文字有先天性的敏锐感。编造出来的句子有多次让倩薇产生误解。这就是有一手诡异文字的冰蓝。他和蔼文善，活泼中带有无比的忧郁。总是在爱情的面前深深地将爱一点一点地遗忘。然后，用清凉的水把自己的记忆冲洗的清澈干净。那时间，他将不知道什么是爱？什么是最爱或者更爱？
倩薇，如果我们的距离将会走的越来越远？我相信你生命中出现的男人，他会来更好地代替我照顾你一生。我想那一刻，我是一个最幸福的人。因为，你已经找到了比我更好的归宿，我衷心地为你们祝福，祝你们永远快乐，相守一生。
倩薇，你要学会长大，要学会勇敢地爱你最爱的人。不要永远做一个不懂得珍惜自己男人的女人。倩薇，我不能够照顾你一生，更谈不上守侯你一世，不是我没有这种梦想，是上苍根本不让我们在一起。
也许，我从来就不配做你最爱的男人；也许，我从来就是一个流浪的人，你也许只是上苍无意安排给我的一个过客。所以，我们早已经在前世注定擦肩而过。如果时光再倒退四年，那我依旧不能够做你最爱的人。
我曾多次问过上苍，为什么我不能够爱你一生？为什么我不能够爱你一生？……后来，我才感觉到，前世的我，早已经在佛前苦苦地求了几千年。到头来人生梦一场空。上苍对我说：“你根本就不能够做她最爱的人，你们的前世注定无缘，即便来世，你们也一样的下场，有缘无份。”
我不相信这些，倩薇，如果这么有一天，我想，你会明白，其实，最爱你的人是我。那一刻，我早已经从你的生命中消失了。不留下一点痕迹。不带有一点色彩。我们的生命注定是一张白纸，谁要去寻找那枝彩色的笔呢？谁又来为我们的爱情描写那美丽的色彩。在这个世界，我最爱的人是你——倩薇。惟一的遗憾是我们明明相爱却不能够守侯一生。我想我没有机会做到那个照顾你一生一世的男人。
倩薇，再见了！你要好好地去爱你最爱的男人，我将不会在你的生命中永存。再见了！倩薇。如果有一天，你突然记起了我，那一刻是我最想你的时刻。那一刻我也感觉到无比的寂寞。但是我们都不能够返回从前了。因为爱没有印记，我找不回我从前的路线，我希望，你能够遗忘了我所有的一切。彼此都不要再牵挂彼此，这样或许会好一些，你说呢，倩薇？
最后的爱和梦的误解
那天我遇见了冰蓝。我感觉这个孩子就是冰蓝。但是，我又不敢相信，冰蓝会突然出现在南方的城市里。我为什么会有这种直觉，就能够判断那个孩子就是冰蓝。
我紧紧地跟在冰蓝的后面，反正，我有一种直觉能够确定他就是冰蓝。他低着头，一步一步地向前走，步子是均匀而沉稳的。有一种说不出来的伤感。
“冰蓝，冰蓝。”我不停地在叫他。
他回过头来，用那美丽的双眼皮朝着我微微地笑了笑。然后，他对我说：“我想你应该是倩薇吧！”我便使劲地点头。然后，用飞快的步子跟了过去。
他对我说:“我是冰蓝，前天才来到这里，明天就要离开这个国度。我想，在这座城市留下我的脚印。偶而，某一天你就会想起有一个叫冰蓝的孩子，他深爱着你，深深地爱着你。”
梦到这里的时候，倩薇哭了出来，我知道，她好久没有见到冰蓝了。或许他早已经在别的城市里开始了流浪，开始了新的生活。倩薇默默地念着：
冰蓝，我爱你，你回来吧！
冰蓝，我真得好爱你，你能够听我说的话吗？
天地间无缘，惘然回首。偶而，彼此各锁千秋。

天下霸唱太笨了，智商不及美女刘亦菲
人不可能有一生的清白，即便是你在好，也得多多少少有点污点。因为人身就不可能有真正的纯真，好与坏往往是融合在一起，密不可分。
有人说《鬼吹灯》的作者不是天下霸唱，天下霸唱听了后非常地生气。匆匆忙忙地在自己的博客里来揭穿这个阴谋。可是，他没有想到，这只是别人为他设下的一个陷阱，真没有到天下霸唱就勇敢地跳了下去了。
我个人认为：那个人并不是和天下霸唱争《鬼吹灯》的这作者这么简单，而是来借助天下霸唱的力量来炒作自己。仔细地想一想，事情就是这么简单。然而，天下霸唱却不知道那个人的阴谋，并且还在大力地搞一些宣传，来揭穿那个人的阴谋，这分明就是在帮助那个人而不是让那个人彻底地垮掉。由此可见，天下霸唱太笨了。
美女刘亦菲也有过同样的事情。刘亦菲看清楚了那个人的真面目。事情是这样的：有一位作者在自己的博客里写到刘亦菲是变性人。刘亦菲的母亲为了能够让她成为摇钱树。在刘亦菲很小的时候，她母亲悄悄地带着还是婴儿的刘亦菲去医院做了变性手术。事情大概就是这样的，因为事情已经过去了很久，我也记不清楚了。刘亦菲面对这些问题的时候，她显然是比天下霸唱冷静的多，她看穿那个人的阴谋。她没有回击那位作者，意思也就是让那位作者在一段时间内消失掉。刘亦菲得到了这种出其不意的效果。而今，天下霸唱遇到了这样的事情却在自己的博客里一面说自己才是《鬼吹灯》的作者，一面揭穿那个人的阴谋。其实，天下霸唱根本没有去写那片文章。因为《鬼吹灯》你已经出版了。版税你也拿到了，为什么还要去争那几份清白呢？我认为：你回击了对方，这样对方很可能就有机而乘。而且，自己还在博客里帮助别人宣传，这就说明天下霸唱跳进了别人的陷阱，而刘亦菲没有去理会那些事情，只是默默地对媒体表白我不是变性人。
有很多事情是值得考虑的，这个世界就是这样，我看见你红了，有钱了。别人总是想沾你点光。说某是变性人之类的。其实，对于我来说，也没有必要那么做，因为你根本没有赚到一份钱，当然你能够盗一个坏名声。也享受别人高级的待遇。
有好多事情，只要我们在冷静的时候，细细地考虑一下，就一切都清楚了。没必要和别人去争一些清白。世界根本就是人无纯真的好坏之分，有无纯真的清白之分。有时候，时间能够淘汰一切。静静地冲洗那些污迹。到时候，谁清一点，谁白一点。人们自然能够看清楚的，不需要我们自己去解决。如果我们执意要去解决的话，那样只会跳进别人的陷阱。岂不让人家得了便宜卖了乖。
天下霸唱呀！你小子太笨了！智商比不上美女刘亦菲。书 包 网 txt小说上传分享

美女一般不应该喜欢毒蛇般的男人
我坐在桌前面对着的是宁静的午夜,这是我又一次等待黎明.我害怕彷徨的街道,那黑暗的地方,我看不清楚是不是有鬼在一涌一涌地蠕动。
从昨天到现在，是我最伤心的一段时间。我前一个小时左右，我在听一首寂寞的歌，虽然我知道，这些天一直有人在害我。但是，别人总是低估我的能力，我把那些不堪入耳的事情都一点一点地记在心中，当然我应该记住别人对我的一点点好，那怕是一丁点的好，我都要清清楚楚地记住。
昨天我接到了陌生的电话。我听到了一个古怪的声音，很恐怖的那种声音。他在电话里威胁我，当然他没有和我要钱，但是他一直骂我不是男人，按照他的意思，我就没有办法理解了。其实说句实话吧！我一直都不是男人，只是一个可爱而需要别人保护的男孩。
我想我没有看不起别人。但是他那个可怕的声音深深印在我心，他对我吼道：他爱薇薇，可是，薇薇且永远都不会爱上他。因为我知道就凭薇薇的性格，他死也不会爱上那个可怕的男人，所以那个毒蛇般的男人到处乱咬，多次地给我一些骚扰电话，严重地影响我健康的生活，给我和薇薇的感情带来了裂痕。
面对着这些问题，我无法解决。因为我想不清楚，我的爱情为什么要让别人来约束。当然面对毒蛇一样的男人，我希望有一天，上苍能够如愿地解决掉这个灾难，我痛恨这些人，因为这些人是既不讲文明又不懂礼貌的狗东西。所以我:他们不配给我给打电话，同时还有辱我的身份。
我不知道，这个社会有多少毒蛇般的男人，当我想到，他们在拼命地破坏别人的感情，在拼命给别人带来一些麻烦的时候，我认为：这样的人是最卑鄙无耻的人。他们是不会考虑别人的感受的，是因为只有这些毒蛇般的男人，才会去拼命地追求别人的女友。当然，如果这些无耻之徒追不上的话，就找这个女人最喜欢的男人去给人家找一些麻烦，说一些没有经过大脑的话。当然，我写这篇文章，也许这个毒蛇般的男人能够看到了，但是我就是这么地做了，不为了别的，为了薇薇，我要写这篇文章来纪念这些伟大的人物——无耻的家伙。
其次，我需要说清楚的是，我配不配做薇薇的男朋友，别人是无权过问的。当这个无耻之徒对我说：你不配做薇薇的最爱，说我怎么能够配得上那个如花似玉的薇薇呢？其实，作为一个有良心的人，他不会说出这些话来的，这些无耻之徒为什么会说出这样的话来呢？是因为就他们这点素质，不光薇薇不喜欢他，就连街上的乞丐也不睁眼看他们。
当今这个社会，做人的最基本标准就是懂文明讲礼貌，尊重别人是一种美德。可是，这些毒蛇般的男人那有什么美德，我看除了做缺德的事情之外，在没有什么本领立足于这个世界。当然，社会也不会让这些无耻之徒生存下去的。
不管将来，薇薇会爱上谁，这都不是很重要的，最重要的是薇薇绝对不能够爱这些没有素质的狗男人。
薇薇，这样的男人，你是绝对不能够爱的，即便是他有多少的人民币，你也不能够爱。不因为什么，只因为这样的男人没有素质，永远都拉着二十一世纪社会主义的后腿。正因为这些活宝，我们的祖国才不能够跨入理想的社会。
薇薇，你一定不能够爱上这样的男人：无耻之徒的男人；没有素质的男人；不讲文明礼貌的男人；不懂得尊重别人的男人，这样的男人是万万不能够爱上的，要不，你会遗憾终生。
此文谨献给正在恋爱中的女人和我的最爱——薇薇。书包 网 bookbao.com 想看书来书包网

这是一片茂密的白桦林
此歌词谨献给一个未成名的女歌手。
这是一个飘雪的黄昏　　 我独自一人漫步在丛林
我听见 那嘹亮的歌声　　 响遍了整个季节
寂寞的声音　　　　　　 深深印在我心
独自一人　　　　　　　　 孤独地聆听


我独自一人　　　　　　　　抬头仰望
我看见 那白桦的叶子　　 飘飞在整个世界
哗啦啦哗啦啦　　　　　　 哗啦啦
寂寞的声音　　　　　　　　 响遍丛林
孤独的感觉　　　　　　　　 侵蚀我心
疼痛的留恋　　　　　　　　 偶然想起

这是一片茂密的白桦林　　 曾经留有我的爱和脚印

母爱使我无法了解
我站在路边，孤独的像一只受了伤的小鹿，我流泪没有人看见；我伤心没有人能够与我悲鸣；我寂寞没有知道我受伤的心，只有重重的指责，让我原本寂寞的心再一次受到伤害。
那年我参加高考，那时间心情依旧太多的紧张，依旧还是大大咧咧的我，总是对一切都不太关心，所以生活让我在阴暗的世界里找不到光明，但是我没有对生活失去太多的信心，因为前方的路还是很长，我才真正的开始起跑。
高考的那天，我孤自一人手里拿着准考证，独自徘徊在校园里，看见蓝天飘有浮云，看见阳光没有以往那么热烈，但是那一刻的我非常的高兴，也许是因为天气决定着心情，但是我没有想到晴朗的天空总是会下起暴雨。
我看见同学们陆陆续续地涌到了学校的大门口。我也跟着他们挤在那涌动的如同蚂蚁一样的人群中，你挤我推。我紧紧地跟在他们的后面，好不容易早到了教室的门前，我才发现那比命还重要的准考证，不知道跑道那里去了！那刻我流着疼痛的泪对监考老师说道：“老师，我的准考证不见了！”那老师一脸无奈的表情，对我摇了摇头说道：“同学，没有准考证是不能够考试的。”我就这样失望地走出了校园，心开始不停地疼，刚才明明还发现准考证还在自己的手里，现在就不见了。此刻的我，除了心疼还是痛苦，除了痛苦就是绝望。我一步一步地向家走去，步子是多么的沉重，心就有多么沉重。我回到了家里，我把这件事情告诉了父亲。父亲很生气地骂道：“你这个没有出息的狗东西，整天只知道贪玩，你这个东西真没有出息！”父亲这沉重的话语让我心疼。紧接着“啪”的一声，一个沉重而充满疼的巴掌落在了我的脸上，那刻我有点失去了知觉不由地摔到在地上。
我清晰地记着这一幕，这一幕往事让我对自己都很伤心，让我对教育感觉到了失败。失败之后，是母亲对我的挂念与唠叨。
母亲对我说：“儿呀！你的人生路才刚刚开始，你要一步一步地走下去，不能够一直地贪玩，一直地贪玩下去。你要好好的想想，我和你父亲整天没黑没夜地劳作是为了啥呀？不就是为了你将能够有点出息，不就是为了让你将来过上幸福的生活，我们不希望你像我们一样面朝黄土背朝天，一辈子就这样地过去了，到头来还是不能够摆脱贫困。儿呀！你要好好的想，咱们为了啥？”
母亲这一番话留在了我的记忆深处，我相信有一天，我能够实现他们的梦想，能够让他们感觉到自己的儿子是最好的。在我没有成功之前，我早已经为失败做好了打算的准备，我相信成功的那一天离我不是太遥远。
我刻苦地复读了一年，终于考上父母那梦寐以求的大学。从那一刻开始，我知道我的命运将要开始转变。我的生活将要告别了以前的喜怒无常。
前些天想起这些事情来，最让我值得怀念的就是这些，这些事情中蕴涵了许多的哲理，使我不能够明白；含有许多的爱，使我不能够接受；含有太多的痛，让我无法悲鸣；含有母亲的泪和血汗，让我走向更加遥远的明天。书 包 网 txt小说上传分享

致倩薇的信
亲爱的倩薇：
好久没有和你联系了。每一次我给你打电话的时候，你总是告诉我，你最近很忙，没有太多的时间来照顾我。
倩薇，我真的很感谢你，感谢你对我的帮助和鼓励，但是我不想看到你为了我而拼命的工作，更不想看到你过的不好。因为我知道生命中有许多的爱含有奋斗，有许多的爱需要我们去付出，并且不求回报的付出。
倩薇，好久没有听到你的声音了。心总是感觉到非常地寂寞，也总是感觉到了少了些什么。但是，后来我才发现我们好久没有联系了，好久没有听到你那甜蜜的声音；好久都不能够忘记我想念你的那种感觉，像寂寞的冰含有冰清玉洁的水，总是让我在每个午夜里疼痛。
我是一个经不住寂寞的男人，太想你的时候，我才会给你打电话的。然而，你接到电话的那一刻，我的心总是充满激动和喜悦，紧接着又是伤心与痛苦。你用疲倦的声音对我说道：
冰蓝，你过的还好吗？钱还够花吗？
那一刻我的心不停地在颤抖，紧接着我这样地回答了。为了让你更加地放心，我也想替你分担一些苦难，所以我这样地对你说道：
倩薇，我过的很好，钱够花。谢谢你对我的关心。然后，你用淡淡而疲倦的声音告诉我：“冰蓝，你早点睡觉吧！我有点累了。明天还要工作呢！”我含着泪花和你道“晚安”。
其实，倩薇，每当你说你有点累的时候，我就越来越感觉到生活太难，工作更加艰难。倩薇，说真的。我不想看见你工作很累的样子，也不想看见你很疲倦。那一刻我非常地伤心，并且我不能够为你分担一些困难，还拖累你一直地帮助我。倩薇，我感觉自己是一个无用的男人，什么都不能够做只能够写一些暗淡而伤人的文字。
倩薇，你一直在帮助我，我就一直地感觉到害怕，害怕有一天辜负了你的希望；害怕有一天，我不敢面对你。倩薇，我现在只能够好好地学习，好好地读书，好好地做一个像南先生一样的作家。倩薇，在我内心的深处，我深深地感觉到，我将不知道怎么样去面对我的世界。
前些天，偶然在网上遇见你，我们开始了视频聊天，我看见你美丽的容颜；看见你淡淡的笑容中含有太多的疲倦。但是我看不到你的心情是否快乐；看不到的东西还有许多。但是我能够深深地感觉到，工作带给你无眠的疲倦，正如同黑色而茫茫的长夜漫向天明。你依旧对股票还是怀有极大的兴趣；你依旧还是不能够安静的生活。倩薇，我们应该学会知足，那怕是一点都行，真正的幸福并不是拥有无数的钱，而是在生活中能够活得快乐一些。
倩薇，你不要玩股票了好吗？那些钱来的容易也去的简单。倩薇，你要拥有一个安静的生活，我不希望你的生活中含有太多风险，只希望你能够过的快乐一些。
我还深深地记得，在我离开的时候，你对我说打一个照面。在我即将要离开的那一刻，我们再一次视频，看见彼此最后的喜悦。然后，我们深情地道再见。虽然这些情节普通不过了。但是在我冰蓝的心里是多么的重要并且还能够忽略。
倩薇。最近我要读一些书，不能够照顾你了。我希望你好好的生活；希望你快乐地度过潇洒的每一天。
永远爱你的冰蓝

我不是###的作家
我承认我曾经发生过一些事情，但是对于xing爱有多少的男子不为此沉迷；有多少的男子却偷偷地在午夜的被卧里手淫；有多少的男子沉睡在美人的怀抱中，却始终不敢去面对家里那丑比黄花瘦的老女人。男人都爱风流。风流有风流不同程度，当然我不会像别人一样随便地和某一个陌生的女人莋爱，我有我xing爱原则和莋爱的标准。
我可怜那些在酒吧里做台的女人，我渴望得到她们那“冰清玉洁”的身体，正如同饥饿的狼等待着远方美好食物，这些都是午夜男人的梦想。
又有谁不喜欢在午夜里抱着美女同床，一边抚摩她们的身体一边享受着贪婪的欲望。我想：这个世界男人的欲望正如同女人的饥饿一样，贪婪着彼此内心的痛伤。在莋爱的时候，彼此都能够发泄一下自己的那苦闷已久的感情。我相信我们都能够好好的爱，然而大多数的人，天亮之后就开始分手。
我不是银荡的作家。因为我有自己的性生活准则，当然我需要回答是我不会随便和任何一名女子莋爱，即便是抵抗不住午夜的寂寞，我都要努力地克制自己那些不正规的想法。总之，我不喜欢和陌生的女人莋爱，那样的话，我总是感觉到心里缺乏安全感。
自古文人多风流，谁没有一点花花事情，只不过都不说出来而已。谁又不清楚谁是多少的分量？其实，莋爱也不是什么见不得人的事情。至少，莋爱能够缓解我们心理的压力和精神上的疲劳。有时候，莋爱也有一种惟美的感觉，这种感觉只可体会不可言传。只有自己亲身经历过一些事情，才能够明白其中的道理。
我想告诉我亲爱的读者，虽然我的文章含有言情，但是我做人的准则并不是非常的放荡，至少我的朋友们能够为我证明我的清白。
每一个人都难于抵达午夜的寂寞，男人和女人都一样；都总是在午夜里幻想一些性方面东西。梦醒之后，才会发现被窝里潮湿了一大片，也许这就是我所认为的梦的解脱。
人都是需要相互发泄的产物，只有在发泄之后，身体和精神才能够非常地清醒。但是，莋爱又适当一点，经常地发泄会给自己的身体带来伤害。
我不知道有多少的作家沉睡在美人的怀抱中；我不知道有多少的作家在莋爱的过程中得到启发，从而激发自己大量的灵感。作家本身就是很寂寞的职业，需要思考很多的问题，时常地处于紧张的状态，很可能做出一些想不到的事情。比如：自杀。
我们都是很疼痛的人，都不想找一个人来结婚；都不想固定自己的一生，所以我们经常地和一些女人发生一些很暧昧的关系，来解脱自己的痛苦。也是很正常的。现在的人都很放荡，总之，我们都是经不起寂寞的人。
我不是银荡的作家。因为我有我个人准则。不会像其他一样随随便便地莋爱。在此我这样说明一点爱是不能够多做的，否则自毁灭亡。更何况生活中有多少的人走向了梦想的地方？我渴望有一天，我能够拥有一个温暖而幸福的家庭。再一次，我告诉那些深爱着我的读者：我不是银荡的作家，我的生活也并不是非常地放荡。

纪念人民作家路遥
每每想起那些作家来，我总是为他们的生活感觉到艰辛，因为我本人也身有体会。我们都是默默无闻的工作者。
在陕西作家中，路遥创造了一座又座的高峰，让我这个后辈人只能够站在山峰下仰望山峰的高处。路遥登上山峰的最高处，他没有被荒凉的地方所吓倒；他喜欢自己的故乡，喜欢那些黄沙野岭的地方，他的作品流露出自然与风情。
在路遥人生的长河中，路遥用自己对文学的热情、开动自己的脑筋、大笔地耕耘。不管有没有收获，路遥终归坚持到了最后。也许他会认为：文学作品的高度需要大量地体验生活，所以他独自一人选择了自己的路线。路遥依旧对文学是那么地爱好。路遥对文学的追求，他依旧有年轻人一样的梦想。总是在每个寂静的晚上写完一页又一页的稿纸，大量地吸烟，任凭思想随着烟雾萦绕，来来回回地盘旋。路遥在这样的状况下，作品一部又一部地创作到了高度。如果说他的作品《人生》是一座高峰，那就能够说明路遥已经攀登到了最高处；如果说他的《平凡的世界》是一座高原，那么路遥已经站到高原的最高处，他站在上面俯视着下面的人民，看到荒凉的地方，所以他的作品《平凡的世界》他写出不平凡的一面。
我不认为：路遥上用生命去拼搏自己的作品，但是我能够肯定他的作品中含有大量的心血，深深地凝结成他黑色的世界。路遥大步大步地向前走，带着他对文学的激情为中国的文学事业开垦了一片美好的天地。
路遥已经去逝了15年了。这15年的岁月已经过去了。路遥的作品以及路遥这个名字深深地印烙在我们的心中，让我们久久地不能够忘怀。
我想此刻的路遥，他应该是最高兴的。因为他的作品在一步一步地得到了社会的认可，有更多的读者读过他的作品。我认为：这应该是一个作家最快乐的事情。所以此刻的路遥一定是最快乐的。

亲爱的薇薇，我不知道我能不能够爱你了
亲爱的薇薇：
好久没有见到你了。原本我计划是要去你们学校做讲座的。就在我给你打电话的那一刻，我的心开始噔噔地疼起来，你告诉我，你过的很好，你已经找上新的男朋友了，你也穿上高跟鞋了。可惜我不能够看到我曾经所期盼的这些了。所以我把去你们学校的这场讲座推了。因为我不想让我看见我所不愿意看到的事情。所以我不想看到你的一切，尤其是你那充满灵性的脸。
此刻的北京正是凌晨寒夜，寂静的如同我绝望的明天。薇薇：感情让我受到了很大的伤害，不过也没有什么的，我还要去找那个真正属于我爱的人。当然我不会后悔我曾经对我们爱的付出，那些美丽的故事，那些绝望的童话都与我没有一点关系了。
我们分手了这么多天，我开始渐渐地变了。学会了喝酒；学会了不停地抽烟；学会了我以前不会的东西，不知不觉中我感觉到自己变成了一个孤独的男人。在自己的房间里，不停地写着一篇又一篇的小说，不为什么，只为了安慰我这颗一直在受到伤害的心。
薇薇：现在我只能够为你们祝福，我不想看见你那熟悉的面容，更不想看见你和别的男生在一起接吻的情景。薇薇：也许我们的爱情这一回要彻底的完了。但是我想通了或者也想明白了，每一个恋爱的故事最后的结局都是很悲惨的；每一个爱情故事都含有无限的悲伤，曾经我们那天荒地老的谎言而今却变成天上长草，地上繁忙。此刻我明白了什么叫做绝望。我明白了什么叫做悲惨，我明白什么叫莋爱情，我也更准确地懂得门当户对是什么样的原理。明白了那些我以前从来就没有明白的事情，这是值得我最骄傲的事情。
时间过的真快呀！转眼间又快到了新的一年，在新年快要来之前，发生了许多令我难忘的事情。薇薇：我想你应该过得很幸福，好象像我一样痛苦地活在这个世界上，整天闷闷不乐，心情总是忧郁到了极点。生活却依然没有什么变化，想改变一下自己，却发现自己始终无法改变自己。我依然还是喜欢喝凉水，吃凉菜，吃猪头肉，想改掉这些习惯可怎么也改不掉。每当我喝水或者吃饭的时候，我都能够清晰地想起你来。想起你那张灵性的脸，想起你那充满灵气的脑袋，我感觉到生活真他的倒霉，我感觉世界真他妈的伤人，感觉到好些东西在我的心中刻下了明媚而不绣的伤痕。在每一个晚上让我一次又一次地绝望；在每一个令我痴迷的梦境中我一次又一次叫着你的名字：“薇薇，我还爱你，并且永远地爱着你。”在一场充满困难的梦中，我被这痛苦而伤心永远的梦惊醒了。原来才发现自己是做一场关于我和你的梦。
薇薇：我真的好希望忘记你，在我新的女朋友到来之前，也许我们的一切都要结束了。这一天不是太遥远。这一天也许正在缓缓地向我走来。薇薇：姑且再让我想念你几天吧！亲爱的：请你接受我对你爱的牵挂，我也会宽容地去接受对我生命和爱情的惩罚！书 包 网 txt小说上传分享

80后作家最倒霉的竟然是我
当青春文学不很流行的时候，我却依然写着一部又一部的青春作品。不是为了生存，也不是为对过去往事的纪念，只是希望能够写出一点有意义的作品，完成自己那孩提时代那青春灿烂的梦想。
想想那时候的我们还真是有些天真，当有一天我写完我的小说《是谁银荡了我们的一生》，我开始感叹生命的无常；我感叹岁月流逝的真快，来到北京已经快两年了。这两年中的过程，虽然我过的有些艰辛，但是我还是没有放弃自己对文学的热爱，也没有自己曾经的努力而得到的成果，我还是努力地去我的作品。我还清清楚楚地记得2002年那段时间，青春是多么红火，销量很惊人。而今这个红火的时代已经离我们而远了。想起那一拨人来大多数都是80后的孩子。其中有成名的作家，也有未成名的作家，还有那些默默无闻的工作者，他们都开始了自己各自的生活。想起那些往事，心中不禁地为之激动过。可是时间过去四年左右，青春文学也开始微微地退出了昔日的舞台，渐渐地在阴暗的角落里不停地哭泣。因为这个社会变化真快，新事物的产生和旧事物的灭亡，这就是转眼之间的事情。
作为青春作家的我们，有时间还真是很累，一来要考虑作品的价值，二来要考虑的市场和销量问题，三来还有配合出版社东签名西售书，到头来的收获也那就是那么一点点的经济和利润。
现在的作品，多如61阅读 txt小说上传分享

我的爱情物语
（壹）
寂寞的时候,你是否还会想起曾经的我？当你一次又一次离开我的时候，我才真真的发现我们不能够相爱了。就像你母亲说的那样，我们是命中注定分离。
（贰）
不知道你会不会想起，昨天我给你写下的那些日记，当然现在那些日记在你的眼里早已经变成狗屁，我一次又一次被你抛弃。
（叁）
我开始把自己的心一次又一次的揉碎，滴血的心让我分不清楚曾经的爱情到底是不是狗屁。朋友们劝我分手后就不要回头。我却始终不能够忘记自己曾经的那份在别人眼里被遗弃的爱。我苦苦的挣扎，才知道我曾经的爱是狗屁。
＜肆＞
有一种女人是一种贪婪的动物，她希望自己能够依偎别人的怀抱里，任凭别人不停地抚摩，贪婪地享受别人那些白白花花的银子，这种女人最为可耻也最为可悲，她们都是被世界遗弃的商品。
＜伍＞
女人的容颜似比樱花，短暂的青春一逝丑陋无比，任何有钱的男人才发现这样的商品太委屈自己。笑一笑摸摸胡须人生短暂几十年竟然沉醉在爱情的季节里。可恨又可气！

我们的爱在天亮道“晚安”！
亲爱的薇薇：
宁静的午夜总是如此的安宁，我却永远等不到你的黎明，原谅我沉甸甸的心，依然对你怀有无限的柔情。总是多次的期望你重返我的身边，有多累，有多苦，我都任劳，任愿。
薇薇：我们分手后，我想过许多个夜晚，每一个夜晚我对你怀有神情的思念，一边又一边回忆着我们从前点点滴滴的爱。我每一秒都能够到我们的爱像离弦的箭一次又一次射透了我失落的心。虽然我多次因你而让我心疼到天明，但是我知道我们之间已经发生了很多的变化。始终我不能够原谅我们的爱曾返左岸的光明。
爱一个人用尽自己的一生，我们都已经让年轻的心伤心透顶。后悔过无数次的我，只能够在黑暗的午夜里独自呻吟。又有谁能够明白我们曾经的爱是如此的刻骨铭心。
回想昔日你我拥抱的神情，仿佛每一个午夜的梦都在向我降临。想你曾多次想到天明，时而也独自在被窝里哭泣，泪水盈盈，谁又能够明白这是我年轻的心迷失在你彼岸的森林。
点燃一根火柴来照亮我们生命剩余的光明，我清清楚楚地看见一道道深沟将你我的心分离在这个迷乱的世界，想你又爱你是我这个男人多次的决心。曾经我想距离不是问题，而今我明白距离既然成我之间的问题。
我后悔自己来到北京，也后悔自己当时为什么要选择北京，这也许早已经是命中注定。薇薇，想忘记你除非我来世不做人，那怕是做一只流浪在街头的猫，我也愿意随时随刻地跟在你的身后，因为我深深地感觉到你带给我无数的温馨。
陌生的路似乎准备迎接我们这对不再是情侣的新人，仿佛远方喊路的人不听地追赶着我们快速前行。我停止脚步，回头凝望，却怎么也看不见你的深情。泪涔涔，心更寒，往日的事情，在我紧闭着双眼的世界里独自爬行。
想你，爱你，依旧拥有我一惯的激情，梦在眠，我在你的世界里贪玩并且留恋。毫无生气的瞬间，竟然发现我们的一切都已经回不到从前。
薇薇，能够不能够在给我点时间，让我好好的想想，面对着我们的爱，我到底做错了什么？面对着新的人生与道路，我真不知道如此的选择，你也是知道的，我这个人一贯喜欢放弃，遇事总是大大咧咧，对一切都满不在乎。可是，面对我们分手的事情，我却又是如此的伤心，你总是这样地告诉我：“冰蓝，做一个女人，我等你是不能够消耗我所有的青春的，你到底让我等待多久，五年或者十年，我都心甘情愿，却不愿意听到你让我等待你一生。”
冰蓝，我承认我是很爱很爱你的饿，那种爱犹如激烈的火焰炙烤即将要融化的冰雪。冰蓝，做女人的我，真的好希望你能够夜夜陪伴在我的床前，一边又一边地听着你读文章的感觉，那种感觉真的好幸福。可是，冰蓝，我真的想告诉你，每当我看见别人和自己的男朋友散步自己的校园里，那种感觉是多么的幸福！这些就是我所需要的爱情。冰蓝，我快要承担不起我们的爱了！你是选择离开我还是选择留在北京。
我一天天等待着你的回音，一天天听不到你的音信，原本年轻的我慢慢开始拥有无数苍老的表情。冰蓝如果你还能够记得我们曾经的爱，我想你一定会重返我的身边，让我再一次拥有拥抱你的激情。冰蓝，如果你还有一点良心，你就应该想起往日，我对你爱的神情。为了我们的爱，我每天都在等待你的音信。
在没有你的世界，我也如同你一样的寂寞，一样的孤独，可是你怎么就不明白，这黑色的夜正一点一点侵蚀了我年轻的心；苍老的面孔留着我等待你的焦急的神情，你信不信这四年的时间对于我来说是一个没有底线的答案，我怎么敢相信我们的情在这漫长的每一天里，渐渐地淡去了往日的光环。冰蓝，我不想这个平静的爱，希望你能够给我掉活下去的激情。
薇薇：你对我说这些的时候，我开始后悔当初我为什么发了疯一样的去北京。为什么不和你在一起保留我们的爱情，为什么不和你去看流星，那怕是允许我对着流行发誓，我想我会这样的说道：“我和你一起携手同游人世界。”
薇薇：可是现在说什么也不行，我也想和你重返以前，但是面对这新的生活，我只能够对你说一声“亲爱的，你再等待我几年。”我想这一天上苍一定会让我们兑现。
不远的将来正一步一步地向我走来，我们的爱情即将就要离我而去了。我们热烈的爱早已经走进了灰色的晚秋，留下了一些本拥有属于你我的东西，其中一些是你的日记，每一次读了后，都不能够让我拥有均匀的呼吸。原本那么美好、那么坚固的爱在现实的面前是如此的不堪一击。我终于相信，那么坚固的爱也经不起来时间和距离的划伤，距离这东西对爱情是一种极大的伤害，正因为我几乎失去了所有，失去了曾经那甜蜜的幸福，失去了往日你我打情骂俏的情景。留下了一层层脱了皮的心，我渐渐地开始有一点清醒，偶而也许还会沉迷在你的世界，请你原谅我对你爱的良苦用心；请你原谅以前我对你伤害的情景，我想我是错了，在爱的世界里，我错的一败涂地，失去了我最爱的人是我一生所不能够忽略的遗憾。
多少年后回忆起这些，一份心疼的感觉依然在我的心底游移。仿佛这一切都发生在昨天，离我却是如此之近。

空虚一生
数日来我从未动笔，偶然也不知道写些什么，只是呆呆的看着窗外，空虚而浮躁的心怎么也平静不下来。有些时候，我不停为这个社会而感叹，有些时候，我竟然如同麻木的人一样，浪费了大把大把的美好时光。
近些天，余提起笔来总是感觉到自己缺乏一种持之以恒的状态，不能够安下心来塌塌实实地做一些事情。这是我内心深处最苦闷的事情。时而想起一个人独自生活在异地的北京，总是时常的感觉到生活是如此的寂寞；也常常为之而感叹生活的黑暗与世界人情的冷漠，我就这样开始了漫无目的的浪荡。我不禁地问自己，何时才能够收住自己那早已经受不住寂寞的心？也许此刻的我开始感觉到自己的生活在一步一步地苍老，思想却是如此的模糊不清。偶而也不清楚自己给做什么事情，又给怎么咋样做这些事情，吾常常为之而困惑。
实在太无聊的时间吾随手翻一翻放在枕边的书籍，读完之后，又突然发现生活还有一屡的光明，对一切都怀有无限的希望。相信一切都能够好起来的，事实恰非如此，往往是三分钟的热血过后，心又开始像昔日一样消沉，情绪也随着外界的变化而改之，低落下来的时候，原本以为阳光一定能够照射到各个阴暗的角落，却突然间发现，阴暗的地方永远得不到阳光的宠爱。不知不觉中发现，社会也正阳光一样，一部分的人在阴暗里挣扎，到头来依旧没有满意的收获。则反之换来一种寂寞的失落，多日积累起来的失落，渐渐地把原本一个阳光般的人残酷地拉向了阴暗的角落。为之而放弃的声音在心头不停地欢呼——从今天开始我们就开始坠落。日复一日，年复一年。时愈久，对一切美好的希望早已经在自己的心里灭亡了。
我也曾多次狠很地下定决心读书，也曾期盼有朝一日，吾也能够有所作为，可是，事实并非如此，阴暗的角落怎么能够走向阳光，正如同61阅读 www.61k.com

女友上了别人的床，我将如何面对惨淡的人生
总是以为生活是一种磨难，我曾经生活在幸福的爱情中，侥幸被甜蜜的爱情冲昏了头脑。
我和我的女友恋爱了整整三年多了。这三年来的感情，我将永生难忘或者永世不忘。我的爱情在那场惨淡的梦中消失了。我开始无情地抱怨上苍，为什么让我们相遇又到相识？为什么还要让我们相爱？这个世界真他妈的喜怒无常。
偶尔在一些无聊的晚上，我总是独自一人地开始寂寞，独自一人开始回首三年前的那段幸福的生活，当然我不后悔，我曾经的爱。只是到现在我也不明白女友背叛我的那一刻，我却还在做着别人还没有做过的荒凉美梦，想起那些事情来，我才知道这个世界上最笨的人才是自己，最不聪明的人还是自己，直到女友和我分手的那一刻，她把曾经所发生的事情一件一件地告诉了我。不过，虽然我们分手了，但是我还是为之而感动的。至少，她没有再做到欺骗我，这是我一生中唯一最幸运的事情。
我相识在那个阴暗的天空，交夹着几丝飞雪的日子，我遇见我的女友，她流浪在街头，披散着那瀑布一样的黑发，她蹲在街头的拐弯处，不停地哭泣，我站在那里呆呆地看着她——这个可怜的女孩。看着她那惨淡的面容，我不禁地流下泪来。
故事似乎是这样的开始，却是那样的结局。她来自遥远的地方，第一次来到北方这座陌生的城市。原本的她对生活充满了希望，把自己最美好的东西给了自己喜欢的男人，生活就这样不知不觉地开始了。她总是对恋爱抱有太多的幻想，她不停地骂着自己的男友是多么的卑鄙，背着她和别的女人搞一些花花肠子。听了这样的故事，我感觉到这样的男人真是禽兽，性功能竟然是如此地茂盛。后来，我和她开始渐渐地熟悉，感觉总是在毫无知觉的情况发生一系列的变化，我爱上了她，就这么的简单。我们每有空闲的时日就到一起见见面，聊聊天。偶而，也会好几天都不能够见面。当然在我的印象中，她应该是一个不错的女孩，具有淑女的风范，这是值得让我心喜的事情。
以前总是听朋友们说起：这个世界上，恋爱中女人是不能够相信的，他们都是水性扬花的女人。对自己的贞洁开放的和空气似的。我起先不相信这样的话。可是以后也渐渐地相信了。当事实摆在我的面前，所以我不能够不相信这就是现实。
我们恋爱了三年了。这中间发生过一些不愉快的事情。每一次我总是迁就她，总是哄她开心，不想让她生气，所以她理所当然地认为：我对她的好是应该的。不因为什么，只因为我是她的男友，什么样的话都应该听她的，仿佛在这个世界上，她做的事情永远是对的，而我从来就没有做对过一件事情。
有一种感觉叫预感，我感觉到她一定做过对不起我的事情，往往在这样的情况下，我的预感却是特别的强烈。不过，当她和她从前的男友发生性关系的那一刻，也许他们只顾自己的心欢，从来就没有考虑过别人的感受。我再一次遇见她，是在一个黄昏的傍晚，我们还是像以前一样，我吻她那刻，她不停地在哭。并且还找一系列的理由，意思当然我也很明白。也就是说我们不能够恋爱了，我们的恋爱是没有结果的，我们的爱情是没有未来的。
她不让我碰她。我知道，我还是非常地爱她，但是有一种感觉让我心慌，突然间发现我们都已经回不到从前了，或者连朋友也做不成了。我淡淡地告诉她：不管曾经发生过什么，我都不太在乎，请你相信我还是像以前一样的爱你，海誓山盟，天荒地老。那刻她笑了，笑的非常地灿烂，像樱花飘飞在我生命的视线中。
不久之偶，我离开那个熟悉的地方，回到了我曾经生活过的城市。我们依然不停地通话，每一次我都给她打最长时间的电话，深怕她过得不很快乐。直到我开始问她的那一刻，她说明白了真相。我这样地问道：除了我之外，你还和别的男人发生过关系吗？她呜呜地哭了起来，把所以的一切都告诉了我，并且还埋怨是我的过错。其实这些谁也有错。当时，我非常地气愤就好比自己的老婆上了别人的床。我想：如果是你们的话，你们一定会暴跳如雷，但是我没有那么做，还是很平静地对她说：我还很爱你。过去的就让它过去吧！她是个很倔强的女人，她对我说道：“我们的爱没有结果。我们让这一切都画上句号吧！”她想了想说：我不想再走从前的路了，我没有勇气走下去了。
我们的结局那就是我们分手了。我还是给她打过一些电话，我对她说道：“我还很爱你。我们还能够返回从前吗？”
她这样告诉我：“不可能了，一切都回不到从前了。”在我不断地反思的过程中，我发现自己是最笨的一个男人。把自己所有的爱都投入到她的世界里，并且还嘱咐她能够找到一个比我更加优秀的男人。
面对恋爱的失败，并且被别人像甩狗一样地甩了。那刻我也感觉到特没有尊严，现在想象一切都是自己的罪果。伤心、绝望、忧郁甚至还想到死亡的我，不断地奇迹般地好了起来；面对人生的路，我还要做多少次选择，其中那次选择是对的，我真还不太清楚。
生活就是这样的，命运也是这样的。命中早已经注定了我爱情的结果，我还能够怎么样呢？我只能够安安静静地接受上苍发配给我的任务，我尽力地做自己应该做的事情，完成那些所谓我的任务，这样也不会辜负我惨淡的人生。一切都早已经不重要了。对与我来说：在生与死的面前，我勇敢地选择了生存，活下去，并且还要好好地活下去。

沉醉在诱惑的###世界
我想：像我们这样的人，不管以前是多么地纯真和善良，一旦坠入风尘，没有了追求，没有了希望，没有尊严地活着，生与死对于我们来说又有什么样的区别。
她叫汤若梅，和我一样生活在诱惑的裸体世界，陪不同的臭男人睡觉，与不同男人发生性关系。谁都知道生活中有一些事情并不是我所能够预料到的，有些东西一旦失去了就永远不能够挽回了。当然，那时候的我还很天真，总把自己看成一个纯真而高贵的女性，总是对生活中的一些三陪小姐，怀有无数的埋怨与痛恨，谁也没有想到纯真的我，将会落入风尘，陪不同的男人睡觉，渐渐地成了我的习惯，我很后悔，曾经走错了路线；我很后悔，这个世界上竟然有汤若梅这样的人。
在我清晰的记忆深处，汤若梅是我最好的姐妹，她总是给我一些钱花。当然起初我是不会接受这些钱的，后来我们渐渐地熟悉了，像姐妹一样，我把她当作自己的亲姐姐一样地看待，我终于明白这个世界上没有无缘无故的爱，你得到别人的一点好处，你总会要千百倍地回报别人。
在我的宿舍，汤若梅是最有钱的一个女生，她把我像妹妹一样地看待，不因为什么，只是因为我长得还有几份姿色，所以，她对我付出是有目的的。然而，我却把她当作自己的亲姐姐一样地看待。自从第一次性关系发生以后，我感觉到这个世界太残酷了，别人对你的好，并不是无缘无故的，而且是别人早已经开始算计你了。当然你还没有来得及发现的时候，别人早已经做好了充分的准备，等待你幸福地为别人换来丰盛的晚餐。
那天，在汤若梅的邀请下，我和她坐着一辆汽车飞向了一个陌生的地方。汤若梅这样地对我说道：“妹妹，你陪姐姐去外面转转，我们大学太郁闷了，我们一起去一个欢乐的地方，活跃一下自己那美好的青春。”起初我是不想去的。在我的好姐姐汤若梅的连推带拉的情况下，我们一起走向那栋豪华的酒吧。
汤若梅给我介绍一些非常有钱有势的人，他们不是经理就是处长。我一杯一杯地陪他们喝酒，在他们接二连三的邀请下，酒量很小的我，就被他们三两下地给弄醉了。醉眼蒙蒙根本看不清楚，我走向了何方。也许我走向了死亡，走向了生命终结的一部分，告别了处女的非正常时代。
后来的事情可想而知，有了第一次还会怕第二次，这就是我走向特殊人的生涯，见地多了，也就习惯了，对一切都不太在乎，因为我知道我们这样的人是什么样的货色，我心里最清楚。后悔又能够有什么用呢？谁也知道，姿色在好，如果在性方面和不同的男人进行交往，这都是很难承受的事实，对每一个有尊严的男人来说，谁都不愿意看见自己的老婆和别的男人在一起折腾。所以，我们这些人不顾及社会的那些世俗，当然顾及那些东西也是没有用的。只会让自己多受些折磨。
我的生活就是从那一刻开始了转变，好想回到从前做一个纯真的大学生，再做一次纯真的少女梦，可是，这一切对我来说，是根本不可能够的，无论我们怎么样地奋斗和拼搏，都无法改变自己今后的命运；无论我们怎么样地挣扎都无法逃脱我们这个裸体的世界。
细细地想过无数次，那都只不过是我梦中的安慰，有多少的男人会心疼我们这样的女人？有多少的男人还值得我们去献身？这一切对于我们来说都不太可能。可是，我就是不明白，社会上为什么还存在这样恶毒的女人，自己走错了路，那只能够自认倒霉，为什么还要连累别人？为什么还要自己的妹妹去出卖了？为什么要让自己的妹妹走上和她一样的不规的道路，这样的女人到底安了什么样的心？
每一个人都是有尊严的。当然我没有资格来谈别人的尊严。因为在别人的眼里，我只不过是别人疲倦时发泄的工具而已。我也是无奈的。但是走上了这条路就在也不能够回头了。我的青春，我的生命竟然让这样恶毒的女人给搞掉了。我有时也很悲愤，我会用我一生的时间来怨恨这个最残酷、最没有良心的女人。
沉醉在诱惑的裸体世界，我渴望挣扎，最终的结果是一份难忘而自责的心疼。没有人能够知道我的痛苦，没有人能够明白我的人生，没有人能够可怜我的生命，只有更多人对我们怀有无情的怨恨。生活中像我这样的人又有多少呢？一旦坠入风尘，一切都已经不能够挽回了。
在这个裸体的世界，我曾经是多么地纯真，纯真的大学时代离我远去了。在这个裸体的世界，任何人都是经不住诱惑的，一旦走进了这个裸体的世界，我们都必须沉醉一生。这是个可怕的世界，这是个悲剧的人生。

我最初出位的性经历
那时候，我们是多么地幼稚，总是觉得生活是多么地美好。后来，我才发现现实中的生活是残酷的。
故事发生在04年的夏天，那时候，我在读高二。她告别了自己几年来的大学生活，怀着美好而纯真的梦；拿着硕士学位的她，开始满世界地奔跑。原本以为才华出重的她，我没有想到她会走进了我的生活。在残酷的现实面前，我只不过是一只被别人玩弄过的猫，当我流浪在街头的时候，我的爱情以及我的第一次早已经不存在了。那刻，我感觉到自己是个英雄，告别了处男的时代，走向了成熟男人的世界。
没有想到的是参加工作后的女人总是耐不住午夜的寂寞，午夜里单身的她们也许会感觉到性生活是多么的空虚。我的第一次给了一个叫艾末末的女生，或者勉强一点说是给了一个叫艾末末的女人。
艾末末来到我们学校是04年的夏天，那个让人们充满幻想的夏天，也许在前世的路上，我和艾末末就命中注定要发生一些关系。没有想到的是上苍竟然让她成了我的语文老师。艾末末写字很漂亮，人也长得很漂亮正如同她的字一样。她是很有灵气的那种女孩。总之，艾末末给我的印象是将来我要和这样的一个女人结婚。在我的心中我对艾末末还是尊重的那种，因为她毕竟是我的老师，其次才是我的情人。
那时间的我们，爱情才刚刚开始萌芽，这样的女孩出现在我们这一群男孩子的视线中，真是让我们感觉到生活快乐地像翻了天。当然，我最让钦佩她的还是她那严博的文学知识和幽默的讲课风度，让我们这班的孩子好比在冰雹惨打之后，恢复了年轻孩子们生机。有这样的一个老师应该是我们的幸运。
艾末末起初给我的印象是那样纯真，很漂亮、温柔而可人，让我心动的那种女孩。我和艾末末经常地聊一些关于文学方面的知识，每每聊我们共同欣赏的作家或者文章的时候，我总是能够看见她脸上露出淡淡地笑容，很美好的那种笑容带有无暇的纯真。我们的关系渐渐地发展成了情人般的甜蜜，爱人般地心疼，深怕彼此会在短暂的时间内分开。
生活中总是有一些事情在非常地无奈地情况下发生了。她生日的那天，她没有请任何的朋友或者她的同学，她只是告诉我那天是她的生日，我把这美好的日子记在心里。在她生日的那天，我独自一人来到她所住的地方，我此刻的心情正如同树上的鸟儿不停地欢跃、欣喜又带有急切见到艾末末那刻的冲动。
艾末末给我做了很多我最喜爱吃的饭菜。我看见她穿着迷彩的连衣裙不停地忙活着，那刻我嗅到了那淡淡地香味，青草般的味道很好闻的那种。我知道她是我18年内见过最漂亮的女人，也是我这辈子最让心动的女人。我安静地做在桌子的旁边，静静地等待这顿丰盛的午餐。
艾末末给我倒满了酒对我说道：“小秦，我祝你明年考个好大学。”我举起酒杯与艾末末相碰而饮，一杯酒进入我的肚子，我就开始有点找不到东南西北的感觉，<我以前从来没有喝过酒的。>艾末末又给我倒满了一杯酒对我说道：“小秦，今天是我的生日，你是不是应该对我说一些什么。”于是我对她说道：“祝艾老师”的时候，我看见她原本带有微笑的脸，变的有一丝地恐怖，仿佛暴雨就要来临，我却是那个正在接受暴雨袭击的人。我赶快改变了话题对艾末末说道：“祝你生日快乐，幸福每一天，年轻、漂亮、温柔善良到永远。”我说这些的时候，艾末末又开始微笑了。此刻的我感觉到女人是最容易变化的天气。第二杯酒我喝了下去，艾末末淡淡地对我笑了笑，对我说道：“小秦，你觉得我漂亮吗？”我说道：“你是我18年内见过最漂亮的女人。”艾末末紧接着说道：“小秦，你爱我吗？”我那时间也失去了本该清醒的知觉，再加上酒精的力量让我无法控制年轻的我。我对艾末末说道：“你是美丽的玫瑰花，我怕那个摘花的人不是我。”艾末末走到了我的身边，用女性习惯地动作坐在我的大腿上。那刻我紧紧地抱住了她，我感觉到自己的全身仿佛触到了最柔软的电波。失去理智的我开始不停地在她的身上抚摸，我摸到艾末末那小山一样的乳防，柔软地像白色的馒头，让我在空气里不停地咀嚼。艾末末紧紧地按住我的手，让我纤细而苍白的手停止在温柔而圆滑的地球上。那刻，我明白了什么叫异性的感觉；那刻我明白比秋波更让我激动的是什么；那刻我明白男女之间亲密的关系，带动了身体飞跃的质感。
我的第一次在这样的情况下，给了我最爱的人艾末末。同样艾末末也把她最爱的东西给了我。那一刻，她不再让我叫她艾老师了。所以至今回忆起来，我都是叫她艾末末。
事情过去了一段时间，我和艾末末的交往比较以往更加亲密，后来也不知不觉地我们住到了一起。〈当然前提是不让任何人知道的情况下〉渐渐地，我明白我们已经相爱很久了，只不过是彼此都不说出来而已。
时间还在向前流逝，我就高三毕业了，并且还顺利地以优异的成绩考上了大学。那一刻，我看见艾末末非常地高兴，送我来大学的那一刻，艾末末对我说：“宝贝，我等你回来。”艾末末流着泪花目送我离开我生活了十几年来的北方城市。
来到了大学，我和艾末末经常地通信。感情还是像以前那么美好。虽然有时候，我们都耐不住寂寞的人，但是经历过思考之后的我们都能够冷静下来。渐渐地发现生活是多么地美好，爱情还是那么地甜蜜，我第一次初出位的性经历在我和艾末末的生命中留下了永恒的记忆。我相信：自己是真心爱艾末末的；我相信：她会等待我到天黄地老；相信她就等于相信我们的爱情以及那些甜蜜而美好的往事。书 包 网 txt小说上传分享

他是一位老人，出生在六二年的黄昏
在那个穷苦的时代，我父亲秦天国先生，他从我奶奶的肚子里，鼓捣了一个黄昏，我奶奶肚子疼得直喊娘，仿佛我奶奶从来就没有生过儿子似的。当然我奶奶早已经生过两个孩子：我奶奶生过一个女儿我叫她大姑；还生了一个儿子我叫他大伯。当然我大伯已经在黄泉的路上飘荡了多年，也许他的棺盖上早已经落满了厚厚的一层黑色的棉花；也许我大伯已经在安静的坟墓里沉睡了多年的时间，对于尘世的一切都渐渐地忘记了。我大姑嫁到了开封，至今虽然有些交往，但是也不在是以往那样亲热了。当然我父亲还是叫他姐姐，也是各自的生活都很繁忙，似乎让他们都忘记了，他们都忘记了他们都是从我奶奶的肚子里出来的。我父亲这样的怪人竟然出生在六二年的黄昏。
我奶奶已经死去了多年，但是我依然没有忘记我奶奶活着时的情景，更没有忘记我奶奶在六二年的那个黄昏生出了我的父亲。当然至今我记不清楚六二年的那个黄昏是否飘有飞雪。但是我能够清清楚楚地记得我奶奶就是在那样的一个日子里生出了我的父亲。
常常听我奶奶说起，说起那些可笑而荒谬的事情，说起那些饥饿的让人要命的年代。<我生活在幸福的时代，那时间的我怎么也不相信，我奶奶说的是真话，后来才知道这是我们中华民族的光荣历史。>
我奶奶说：“俺娃生下来，只有砖头那么大，样子看上去就像猴子似的。”村里的人常常这样地对我的奶奶说道：“天国他娘，你这娃怎么是这个样子，可惜看起来是老爷要他回去伺候老爷了。天国他娘，你把这个孩子扔到南沟吧！”我奶奶听到这样的话，总是回去骂我的爷爷，你这个老东西，太没有出息了！连个娃也养活不了。我爷爷吧唧吧唧地抽着烟斗，那烟气像蜘蛛吐出来的丝似的，轻轻扭扭地盘上了天。我爷爷蹲在门口沉思在那里连个屁也不敢放。任凭我奶奶随便地骂他的爹娘。当然我爷爷没有觉得做一个男人他做的很窝囊。
日子总是不像人们所说的那样，我父亲这个怪种一天比一天强壮起来，一天比一天能吃饭。我父亲嘴馋的厉害，馋到了什么样的程度，我爷爷那忧郁的眼睛仿佛穿过了秋天直达冬天。当面对着我父亲的时候，笑容总是满面，当我父亲离开的时候，我爷爷的笑容刹那间消失。
我父亲一天一天地长大，村里人的梦想却一天比天地坏下去了。村里人看着我父亲越长越帅，聪明伶俐。尤其是我父亲他那卓越的理科成绩就让所有的人都很吃惊。我父亲每每考试，数理化几乎都是满分，这三科中至少也有两科是满分。当然我有这样的父亲，以致于他在他朋友面前抬不起头来。我总是给我的父亲很丢脸，因为我怎么的努力也考不上我父亲那吓人的成绩。所以我的父亲是一个怪人，正是这样的一个怪人让我爷爷摸着胡须受了一辈子，我爷爷总是乐呵呵的过了些时日，我爷爷对我父亲说：“狗蛋蛋，亲亲爹，爹不行了。”我父亲猛地在我爷爷的脸上亲个不停。我爷爷说：“狗蛋蛋，生命在生与死之间叫做命运，也就是说我爷爷的命运不能够注定要享老福。狗蛋蛋，爹走了后，你要好好地听你娘的话。”没有想到我爷爷不但没有死，反而却活的好了起来。当然他们也是受苦命。
我奶奶常常拍着我父亲的头说：“狗亲娃，给你娘端过米汤来。”我父亲乖乖地给我奶奶把米汤盛在碗里，放到我奶奶的手里。”后来我所有的姑姑和叔叔来到了这个世界。我爷爷说：“娃，给我把小烟拿来。”我父亲乖乖地递过去。我爷爷继续抽着小烟，脸上笑咪咪的。仿佛把眼睛合在一起，整个脸就像地球一样，没有一点裂缝的痕迹。看上去还真让以为我爷爷是个盲人呢！
在这个饥饿的年代，我父亲这样能吃饭的人，每天总是偷偷摸摸地把锅里的饭，自己先悄悄地吃一碗，然后在和大家一起吃饭。我二姑姑渐渐地长大，所有的饭都由我的二姑来做，我二姑姑总是让我的奶奶骂个不停。
我二姑胆小，怕我奶奶去地后，我父亲会揍他。所以我忍辱挨骂，我父亲却每次都能够吃的嘴饱。有些事情总是不会隐瞒过去的，就好比火会有烧破纸的那一刻。那一刻的到来我父亲站在那里哭泣道：“娘呀！我说什么也不敢在偷吃了！”我奶奶的脸像抹锅底的黑似的，非常地难看。我父亲不停地叫喊。
天上的乌云渐渐地散了！我父亲满脸痛苦的表情，他才算明白他多吃饭是一个坏处。可是，正在青春期生长发育的他，还是渐渐地把奶奶打他的情景在他的脑子里淡忘了。后来，我父亲告诉我当饥饿来临的时候，人们那中饥饿的感觉真是叫说不出的痛苦。
往事渐渐地在人们记忆中淡忘了。我父亲还是没有改掉先天的本性。当然这一点在我父亲在以后的过程中，还是没有改掉，并且一直保留到至今。
端午节前，我奶奶蒸好了一些粳子<粽子>,来靖神的。我父亲闻到了香气，渐渐地从睡梦中醒来，一下子跳下床来，走到水缸边，咕噜咕噜地喝个痛快。我父亲悄悄跟在我奶奶身后，看着我奶奶一步一步地迈着小脚，仿佛像我爷爷摇耧似的，从地的这一头走向那一头，当然我奶奶是走向了侧所去解手。我父亲看见我奶奶蹲下去的那一刻，他快步如飞地跑到家里，把热气腾腾的粳子赶快放到楼上的一个纸箱盒子里。我父亲哼着曲儿对我从厕所里走回来的奶奶说道：“娘，我出去找找爹，看他是不是又去赌钱去了。”我奶奶生气地说：“你去告诉你爹，如果他还在赌钱的话，我让他回来吃什么有什么，我要不饿死这个老东西，我三年不出去窜门。我娃，你快去看看这个老东西。”我父亲哼着小曲去找我的爷爷了。
我奶奶回到家里。她把所有的粳子数了几遍，还是发现少了三个。我奶奶也觉得奇怪。事后，我奶奶问我父亲，我父亲死活不承认他偷过粳子一事。在我父亲心里他还是有数的，只顾的贪玩的他竟然把粳子忘记吃了。粳子渐渐地坏了。我奶奶闻到楼上有一股臭气，我奶奶上到楼上忙个不停，才把那些霉烂的粳子拿了出来。这件事情也不用说了，这样的事情只有我的父亲才能够干出来。我奶奶把这个故事当作经典又一又一次讲给我听。当时，还是孩子的我，还以为父亲是多么地馋。后来才渐渐地明白我父亲出生在倒霉的年代，饥饿带给他恐慌，能够填饱肚子竟然是他们那一代的梦想。
至今，我奶奶，我爷爷已经去逝了多年。我父亲渐渐地成了一位老人，常年的劳动，四十多岁的他早已经不再是以前那个又帅又馋的孩子了。而今，他已经成为了一位老头，一个孤独的沧桑者，一位受过伤害的老人。满头的白发，额上的皱纹，仿佛像我们家门前那条可爱的小河，越流越深。父亲老了。可他的心还是那么年轻！
每当我父亲回忆起那些饥饿的年代来，我父亲总是这样地说道：“那时候，填饱肚子是他们那一代的梦想，他们的青春在那些糟糕透顶的岁月中流逝了，像黄昏的他们已经走进了生命的秋天。”我父亲常常对我说：“秋天快要过去了！你说冬天还会远吗？”我独自沉思着这些问题，独自想着我父亲那一代的故事。我真的不敢相信中华民族竟然还有这样的一段历史，后来我渐渐地相信了父亲的话。虽然那些苦难的日子已经过去了，但是留在我父亲那一辈的人心中，饥饿还是永远不能够抹杀掉的。

前世:我看见了xing爱的红尘
当我紧闭上眼睛，回首前世的xing爱红尘。当我深深地感觉到前世是多么地遥远，有一种扑鼻的香气带清新的气味缓缓而来，我随着这种气息，开始沉迷于前世的红尘。
前世的我是一只流浪在街头的猫，时而在街道最阴暗的角落里乱逛，散漫地打发着那些无聊的时光。生活在暧昧的城市中，我和许多的猫集聚在一起狂欢。在xing爱的世界里，每一个人或者每一个动物都是自由的，自由地狂欢，犹如自由的元素奔流在大海的平面上。
我是一只流浪在街头的猫，心中总是没有梦想，随随便便地对生活、对我本该拥有的一切都保持了几份本拥有的纯洁。我是一只猫流浪在大街上，我看见许多人卑鄙世俗的眼光；看见许多人胆小懦弱的梦想；看见许多人在黑夜里折腾的时光；我看见了别人所没有看到的一切。我感觉到人世界xing爱是多么地空虚，又是多么地令人神往，对现实中的每一个人来说：好多的人胆小遮遮掩掩，不好意思放在表面上。其实，细细地想象，每一个人都有怀春的时代；每一个人都有无限的欲望。在白天的时光中，每一个人开始变得不再像黑夜那样疯狂。也许正是因为那不远处的一米阳光惊吓了人们最初开始的性欲望。所以，所有的一切都发生在午夜，那个充满黑色的午夜，那个寂静、阴森而让人做梦的晚上，好多的事情在午夜中来临，劳累后的人们，缓缓地进入黑色而神奇的梦想。
我能够看见所有人私生活，不是因为我有那么大魅力而是因为我是一只没有人关注并且经常流浪在街头的猫，所以我看见了人们黑夜的梦想，听到那来自天堂的喘气声，看见人们赤裸裸的身体，在平静的海面上，掀起无限往复循环的海波，你看那寂静而黑色的波涛，是不是正在一涌一涌地摇向那更加遥远的地方。
黑色寂静的世界给我一种空虚的感觉，厌倦而舒适的生活，我却又是多么地适应不了。我渴望生活，那怕做红尘中的猫，我都愿意，也不愿意接受空虚而寂寞的时光。这样的日子，我活得有什么样的尽头。绝望、忧郁带给我无限地恐慌，我还是那样随处流浪，在那一个地方都有生儿育女的欲望。
每一个角落，我都到过；每一个角落都留下了我无数的绒毛，留下我曾经走过的脚印，留下我曾经脱落的绒毛。很想，很想，拥有太多的自由与时光。然而在生活燃烧的岁月中，我早已经失去了我最旺盛的时刻，突然对曾经所喜欢的一切都不在是那么欣喜。淡淡地，平静地，安稳地，竟然是我现在所要想得到的。
前世，我看见了许多我不该看见的东西。前世，我满世界地周游，拥有太多的自由，一不小心把来世的自由也用尽了。所以我今生做了人。
当我睁开眼睛的时候，我感觉到你是多么幸福，你是多么地美丽，漂亮，那美好的事情从来就没有发生在我身上，只有悲伤的黑暗，痛苦中的黎明，像一座大山压在我年轻的背上。我知道自己前世看了许多不该看见的东西，所以今生我要做一个安分守己的人。
前世，我看见了xing爱的红尘。你曾用多次波澜的精神将我一次又一次淹没，一次又一次地把我困围在你的海洋中；一次又一次地抚摸着我冰凉的躯体，那一刻，我开始决定来世我要做人。而今做人之后，还常常幻想前世的事情。那些事情在我记忆的深处虽说像古老的冬天，模模糊糊地记不清楚生命到底处于一种什么样的状态，我是停留还是走向那更遥远的将来，后来我渐渐地发现红尘中的人，拥有了太多的故事。悲凉的也罢；甜蜜的也罢；幸福的也罢，困难的也罢，最重要的是我既然在紧闭上眼睛的那一刻，能够回忆起了自己的前世，这是多么不容易做到的事情呀！
我仿佛看见了xing爱的红尘，血色滚滚，最后渐渐地平淡下去了。
我仿佛做了一场关于前世的梦，梦中的事情，虽然我现在已经记不太清楚了，但是我还能够清楚地记得前世的我，看见了xing爱的红尘。我不知道这是不是一种罪过，所以我今生做了人，对前世所做一些弥补，为来世多积一些德，那样的话我也能够更加安稳一些，少一些自责，多一些困难，少一些难过。

祸起风流韵事
她二十四岁，我叫她蓝若紫。她是一个优秀的作家，出生在那炎热的让我头疼的南方城市，我曾经疯狂地幻想要和她去同一座城市生存，共同拼搏我们的未来和天下。
那一年我二十一岁。若紫带着自己的新书，从南方的城市飞到远在北方的我所在的这座城市来签名售书。那天的人非常的多，人来人往。我挤在像蚂蚁一样密集的人群中等待着美女作家给我的签名。我看见她很像若紫穿着美丽的裙纱，飞快地写下自己的名字。然后抬起头来，用美丽而灵动的眼对每一个读者微微地一笑，表示她对我们很友好。
我终于一步一步地挤到了她的面前，她用纤细而修长的手指，接过我手中的书，然后埋下头飞快地写自己的名字。我轻轻地对她说：“你长得真像我的网友若紫，我叫冰蓝。”她带有惊讶的表情抬起头来，对我说道：“哦！我就是若紫，你是冰蓝，帅哥呀！这些天来我真的很想你。”我带红色的脸微微地点了点头，我对她说道：“是吗？这些天来我也很想你！只是最近我很忙，没有上网！”我说到这些的时候，若紫的眼渐渐地暗下去了。她对我说道：“你等待我一下，我签完这些书，请你吃饭。”我点了点头，开始在书店的角落不停地乱逛。心里想着那些暧昧的事情，此刻的心却不停地跳跃，多日的梦想却在今日就要实现。这是多么令人激动的事情呀！此刻的我胡乱地想着一些琐碎的事情，那漫长的时间一个小时又一个小时地过去了。该结束的事情也终于结束了。若紫心喜若狂地向我奔来，对我说道：“哦！你好帅哥，近些天来，我时常地梦见你。”我无奈地笑了笑随口说道：“我也很想你！”这句话我不知道怎么就一下子脱口而出，我心里暗暗地为自己惊讶，自己的口语水平逐步有所提高。若紫拉起我的左手飞快地跑出了书店，我的脚步跟着她的步子开始奔跑起来，那一刻我感觉到疯狂。书店里的读者用羡慕的眼光投射在我和若紫的身上。我感觉到无比的快乐，有一说不出的感觉在我的心里欢呼地跳跃。
我跟着若紫来到了一家热闹而带有古典气息的饭店，我们在饭店最安静的角落里坐了下来。我和若紫随便点一了一些饭菜，若紫就不知不觉谈起我们是怎么认识的。
若紫说：那时间她经常地上网，偶而看见我在榕树下所发的帖子有一种淡淡地忧伤，她很喜欢那种说不出的感觉中带唯美和独特。后来她才在QQ中加我的，渐渐地我们开始了熟悉。每一次我在下线的时候，我总是婆婆妈妈地对她说：“你要注意身体，天天快乐。”然后我的QQ头像就暗下去了。那刻她非常地失落，有一种痛苦的感觉，难舍难分。她不知不觉地开始流泪。
我听到这些的时候，心渐渐地软了下来，这是多么好的一个姑娘！如果有一天我能够和她结婚，这是多么幸福的事情。这一切对我来说是一种渴望，也是一种梦想。我想了想对若紫说道：“有一段时间，我也特别地想念你，每天我总是不停地上网，盼望你能够在线，结果你每次都是我快要下线的时候上线的。渐渐地我有了个习惯，在我预感中，你要在那个时间段上线，所以我每次上去都能够遇见你。每一次我们总是淡淡地聊一些其他方面的问题，总是不感和你谈感情方面的话题，因为我曾经在爱的世界里满目地流离。”
我给若紫讲起我曾经的一个故事。
我曾经爱过一个女孩我非常地爱她，我们在一起的时候，我都是用最快的速度给她卖她最喜欢的食品，来供用她吃的更胖一些。她高兴地对我说道：“宝贝，爱死你了！”那时候，我们非常地幸福。渐渐地我们都发现了我们的幸福是短暂的。她对我说：“我们不能够相爱了！”她说她有拥有太多的钱，要拥有豪华的轿车，让我去为她拼搏。在两年的时间内，如果我不能够挣到那么多的钱，她就要沉睡在别的男人的怀抱里，任凭别的男人怎么样地抚摩，她都毫无怨言。她相信这就是命运，所以她要让我去为她拼搏。在以后的过程中，我才知道这些是她那见财如命的母亲逼她这么做的。就这样我们分手了，再也没有联系了。那时间我的世界崩溃了，我感觉到自己失去了所有。
生命中，我开始最后的一段消沉，想到过自杀，想到死亡是我惟一的解脱，想到我在来世的世界会活的更加安宁。不想去想这些所谓的爱情了。消沉的那段时间我经常地上网，在网上渐渐地认识了你，把我的一切希望都寄托在你的身上。这一刻，我获得了新生。
若紫流着满脸的泪水对我说道：“宝贝，我爱你。”若紫用她那鲜红的嘴唇深深地在我额头上狠狠地吻了一下。书包网 txt小说上传分享


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