一 : 谁，会慢慢陪我变老

初冬的季节，一股寒气携夜色阑珊而来，我站在窗前不禁打了个寒颤，看着远处万家灯火，如星星降落人间，装点着寂寞的夜，似乎是为我那颗无处安放的心，做铺垫似的。

看着远处万家灯火，妆点着繁华喧闹的城市，却无法驱除我那颗被夜点燃的寂寞，于是，我的心更觉得无处停留，心情也随之而苍凉起来。

一首《最浪漫的事》从手机里面传出——“背靠背坐在地毯上，听听音乐聊聊愿望，你希望我越来越温柔，我希望你放我在心上……哪怕要一辈子才能完成，只要我讲你就记住不忘……直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当作手心里的宝……”音乐戛然而止，而那首熟悉得不能再熟悉的歌词却在我的脑海里面不停地盘旋着。在这个大千世界里，谁又会陪我慢慢变老了，谁又会和我一起十指相扣看夕阳西下，谁又会陪我一起过着那看似很平凡的生活了。然而，在这人情淡漠的世界里，如今，还有多少人会坚守着执子之手，与子偕老的爱情理想呢？还会有多少人愿意用一生去营造那天长地久的爱情和那看似很平凡的生活呢？

淅淅沥沥的雨，打在玻璃上，发出清脆的声音，好像在我的生命里有一种东西，正在牵扯着思绪。一股冷风伴随着雨水，打湿了我脸庞，冰凉的雨水沁入心内，我用双手捧着自己孤独，想用这份孤独来给自己取暖。我像一轮幽灵似的，在雨夜里慌乱地追逐，好像是在慌乱里等待着一个人把我给带出去。泪，情不自禁地滑落，想着茫茫人海中，找一个能够相守一辈子的人，却是那么的不容易。想起，谁会陪我守着一盏橘灯，品着一杯红酒，谁会为了我那一腔愁绪，而焦急的吃不下饭，为我写的心情出发内心担心……期望和奢望是那样多！

我时常会想起看潮汐律动撞击着灵魂的震撼，想起读书的时候，同学们对爱有那么多的憧憬……就像歌里唱的那样，一路上慢慢走来，相互支撑、相互扶助，有吵有闹、有泪有笑，直到老的满头白发，满脸皱纹，依然视对方为心中的珍宝。等到全身上下每一个零件都老了，身边却还是那个人微笑地守着你，为你一日三餐忙碌，在你耳边唠唠叨叨…… 一辈子相守到老，无需承诺。

想起张爱玲曾说过那样的话：平凡的幸福看似简单，却往往难以实现。当两个人都白发苍苍的时候，依然并肩漫步于傍晚金色的沙滩，携手看海边的落日，脸上挂着祥和满足的微笑。也许那样就达到真爱的境界了。是的，那样温和的幸福，可是又有谁愿意去守候了，有谁又是那个人？谁会慢慢陪着我变老？( 文章阅读网：www.61k.com )

(影儿 ）

二 : 陪你一起慢慢变老（166）五味的九月

2015年9月，让我一生最煎熬的日子。

好就没来这里了，不是不想，是自己不想来，一直在让自己调节没有的日子。可能，在别人看来，我是要求的多了，也可能我是在作吧。可实际呢，不是的。突然间，就像变了1个人一样，沟通，语重心长的谈话，都做了。每天，不管自己心里怎么样，还是那么在意，还是那么的爱，都会主动去问候，聊天。不想地域的距离把人在拉远了。这几天，因为去外地面试，还聊了不少。而这个月，再也没有听到过想小狼的那些话，也在也没有听到那所谓的无理要求去上海，再也没有微信视频过。最多就是因为省话费而语音。我真的不知道这些都是为了什么，我自己找不到1个理由。。。。。。

回答的是，已经平淡了，可平淡的过度就像刀切的一样。为啥，难道男人和男人的爱就要这样吗？可博客了那么多一起的，那多年在一起的，我为着这个奋斗着，努力着，可为何不是我想的那样。。。

这个月多的太漫长了。。。好在研究生就要毕业了，忙着论文，忙着公司的事，每到晚上，自己就会失眠。熬的好慢。昨天去了另1个海边城市去面试，老板直接面的，三天后才知道结果，估计没戏，呵呵。

月底，快点过。我好去上海。这次去上海，决定做最后的谈判了，把该说的都说了吧，不能这样了，我再这么捂热他，如果他心里不说，我怕都捂热不了。我曾经想过，用三年的时间，是快石头也会捂热的。可能，我想错了，这个月，已经跟他说了，我们快三（www.61k.com）年了，明年就是第4个年头了。如果三年我能捂热你，我就捂热三年，可现在，我还是提前说了吧。如果心都还在那边，我也就没必要了。因为，如果1个人爱你，你会为他担当责任，为他改变，为他付出，可我，真的不知道能看出啥，而回答我的是，为对方改变自己性格不可能，这叫什么话。我没要求去你改，而是，希望你能理解为啥。因为，爱的是人，是这个未来的家。为了能在一起，我放弃这份工作，也可以说是为了我发展，更多的原因是未了我们。难道看不出来这些吗，我只想对我好点，没有别的要求。就这些。

为了不去想，我疯狂的打了飞机，感觉自己都废了，哈哈哈。。。。。

不说了，大过节的，伤感、更多的是节日让我不想过，思念太多。

我有2个手机，每月300的话费，基本够用，还能攒下点。今天上午，想着羊这个开销了那么事，估计紧张了。还是把自己攒下来的给羊充了，就算是再小的事，毕竟他是我男人，家人，能替他想的就想了，虽然微不足道，但是生活中的点滴吧。也算是从自己心底里能为爱人想到的吧。

这次的见面，可能会出现2个极端，爱更深，羊改变了；另1个就是分手了。因为羊脾气不好，真怕谈判后激动，真的就这样分手，很恐怖的事情。。。。。。单元老天对我好点，我没害过人，这个月已经够倒霉的了，够不顺的了，就不要折磨我了。好好的一块美国买来的情侣表，让我弄丢了，已经心里很难受了，就不要让我再难上加难过了。。。。。

三 : 陪父母慢慢变老

每天上班早走半个小时，为的是能挤出时间绕道老家看望住在乡下的父母。父母年事已高，身体与精力都大不如从前，年轻时生活窘困，劳累过度落下的病根，天不好，腰腿就痛得厉害。看着他们步履蹒跚，眉头紧皱的痛苦表情，本该安度晚年的他们老来还得受这份病痛的长期煎熬，心里真不是个滋味。只要在家里，就把能想到的全都收拾利索，尽量让他们用的趁手、顺心。令我欣慰的是，父母虽然年纪大了，早年打下的好底子，身体还算硬朗，从未住过院，平时有个头痛感冒，吃个药不几天也就好了。如果不是打电话让我买药，我不会知道他们才感冒过。我只能在心里埋怨自己太过粗心，对父母照顾不够，怎忍心去责怪他们呢？我知道父母这是心疼我，看着我风里来，雨里去每天上班不容易，怕再给我增添负担。我慈爱的父母啊！处处还为我着想，真是难为你们了。

父母坚持要我买台车，为了上班方便，他们愿意拿出他们所有的积蓄，钱不够先买辆二手车也行。我知道他们这是心疼我。从小城到单位有二十来里路，再到老家也就多走六七里路。刚开始确实是吃不消，尤其冬天刮风下雪，夏天暴雨如注，每每都会让我叫苦不迭。不过两年来适应了也习惯了，也不觉得有多苦。但从母亲天天站在门口迎我，无论冬夏，从他们关心焦虑的神情上，他们非常在乎他们这个老儿子，而宁愿让自己受点儿屈！但我怎能再用他们的钱呢？这可是他们仅剩的养老钱啊！当初买房子父母硬给了我三万！我知道他们并没有太多的积蓄。只恨自己没本事，让本该颐养天年的父母都这么个年纪了还跟着我受罪！自己真是无用！

父母劝我不用天天回来，尤其是天气恶劣的时候，态度尤为坚决。可我就是放心不下，虽说只隔了一个晚上，确信也不会有什么事，可第二天如果不第一时间看到父母，整个上午心里就不宁，就不踏实。我也不想让习惯了我每天早回的父母有任何失落，即使提前给家里打了电话。我曾想把父母接到城里跟我们一起住，但早已习惯了农村生活的他们舍不了居住了一辈子的老屋。其实我也担心他们即便是来了，也适应不了城里的生活。腰腿不好，上了楼就像困进笼子里的鸟一样，真怕他们到时憋出病来，那我后悔都来不及。现实常常让人很无奈，为了孩子，为了能让她有个很好的学习环境和条件，我在父母最需要照顾的时候却不得不远离他们。对于他们的付出和无怨无诲，我无以为报。酷暑算什么，严寒算什么，狂风暴雨又算得了什么，似乎只有这样才能让我心情稍安。这不是自谑，这是我对父母必须付出的。以后经济条件好了，买台车，我就可以随时过来看望父母，只要他们身体允许，带他们常出去走走看看，弥补我对他们欠下的孝心。

刚拐进胡同，远远就看到母亲抄着手探着身子朝这边张望。胸中顿时涌起一股暧流，迅速流遍全身，心也变得激动起来。下意识猛地将电门旋到底，好像电动车因此就会加快速度。

下车和母亲说笑着走回家，看着我，母亲脸上的皱纹像花一样绽开。我劝她不用天天站在外面接我，这话说也是白说，第二天依然如故。因为她早已养成了习惯，甚至连我拐进胡同的时间都掐得很准。由此可见，即使我提前给家里打了电话，他们心里也难免会有失落。

父母正好吃早饭，端起父亲给我盛好变得冷热适中的小米饭，在糯香温软的粥中，周身的疲劳与寒气顿时消失的无影无踪。慢慢喝着粥和父母简单地说几句话，或者不说，就那么静静地坐着陪他们看一会儿电视。时间悄悄地滑过，我们都沉浸在这宁静祥和的氛围中，心平了也安了。临出门，父亲总忘不了嘱咐一句：路上慢点儿走，别去抢道。开始我对父亲这句叮嘱小孩子的话哭笑不得，后来想开了，也想通了，四十多岁的人了，还被父母挂着、管着、宠着，这本身不就是一种幸福吗？( 文章阅读网：www.61k.com )

中午只要没有非常特别的事，是一定要赶回来陪父母吃饭的。尽管学校里有食堂，饭菜花样繁多也很可口，最关键的是，吃完饭还可以到宿舍里美美地睡上一觉，但我必须回家，因为父母正在家里等着我呢！

老人对饭菜无所求，因为我特意又多炒了一个菜，烂烂的，其实很不合我的口味，但就是感觉舒心、妥贴、养胃。因为这是家的味道，父母的味道！它勾起了我弥足珍贵的回忆，似乎又一次回到了孩提时代。

我会从学校食堂里捎份可口的饭菜，有时从熟肉店里买点烧肉带回去。父亲好喝，但酒量浅，陪着他喝了不到一杯，脸就涨得通红。平时不好言辞的父亲此刻就像打开了的闸门，滔滔不绝起来。讲他的艰苦创业，讲他过去的英明神武，讲他的苦尽甘来。我微笑地倾听着父亲这些百讲不厌的陈年旧事，只想耐心地做好一个听众。那些过去了几十年恍若隔世，被岁月剥蚀的只留下斑点残段的往事，在微醺父亲声情并茂的讲述下，又一幕幕变得形象起来鲜活起来。在酒精的作用下，此时的父亲已完全沉浸在对过去的回忆之中不能自拔。他满面红光，沟壑纵横的脸上洋溢着孩子样快乐满足的笑容，不再坚实有力的手臂用力地挥舞着，重现着当年的各种手式。那一刻他不认为自己是个老人，是个连走路都费事，有时还要不得不依赖别人的老人，至少在醉酒中他又做了一会儿勇者。正是在这一刻，我也完全读懂了父亲，他很坚强，坚强的犹如一块岩石，不想让任何人，哪怕是自己的亲人窥视到他身体的疼痛，他从来就不想让家人为他担心；他也很怕，怕衰老来的太快，让他从此再也坚强不起来；怕将来某一天真的不能行走，成为依赖别人的“废物”；怕随时每一天自己将真的一病不起。对过去的回忆让他重新找回点儿自信：他曾经是强大的，即使现在上了年纪依然宝刀不老。也就是在这一刻，我真切地感触到父亲真的是老了。这不仅是他苍老的面容所带给我的直接感受，当父亲开始依靠回忆给自己带来慰藉时，他的精神也变得苍老了。而我在读懂了父亲的“怕”后，却无法消除他内心的恐惧，只愿父亲的“故事”讲得再久些，更久些。

父亲睡了，睡得很沉。疲惫的脸上写满了安祥与满足。呼噜打的山响，和他年轻时一样，几十年来没有多少改变。握紧的双拳弯曲着放在腰间，很用力的样子。在梦中他是否又一次回到过去的日子里，和母亲一道为这个家，为两个孩子努力打拼着？

母亲终于捞到了机会拉我到里屋里说事，我很高兴她还有如此好的精神头。年轻时办事干脆利落的母亲如今却变得絮絮叨叨，父亲不善言辞，街坊邻居也不常走动，这无疑对母亲是一种折磨。其实也没有什么事，几乎每天都见面，能有什么了不起的大事？母亲就想找个人说说话，排解一下内心的寂寞。家里无论大事小事她都要征求一下我的意见，哪怕是在墙上钉个钉子也要等着我中午下班回来做。即使已经做了的事，好像再和我说一遍，她才安心。我知道我早已成为他们心中的主心骨，只要我做出了决定，即使并不很完美，他们也认为是理所当然的。

我不敢想像如果哪一天我不回家，也不打个电话，父母两人会怎样。我不想知道，在父母有生之年都不想知道，更不会没良心地去试验一番，然后再白痴的问问他们是何感受。不管有多忙，即便是到了半夜才偷出时间，我也得到父母身边去“报到”，好让他们心安。只盼着女儿早一天考上大学，再回到父母身边尽孝。

离家时，给缸里拎满水，倒掉所有的垃圾与废水，准备好晚上和明天早晨的柴火，再叮嘱父母两句，才在母亲的一再催促下走出家门。

明天又是对今天的重复，周而复始。我不能为父母多做什么，只求心安。

曾经，父母对我没有像姐姐一样上高中进而考上大学而深感自责。他们一直觉得是他们的无能耽误了我的前途。当初不管我如何去解释，都不能让他们释怀。我是自愿考师范的，就想着早点出来替父母分忧。我不忍心看着他们为了我们姐弟俩累死累活，没白天没黑夜的劳作。初三毕业前夕，父亲的一次意外受伤更是坚定了我的这一想法。姐姐可以考大学，将来找个好工作，嫁个好人家，男孩子是来守家的，我要尽快上出学来，帮父母托起这个家。而父母总觉得亏欠了我，尤其是看到昔日学习并不如我的玩伴，大学毕业后，找了个好工作，逢年过节衣锦还乡，再看看自己的儿子只是一名默默无闻的乡村小学教师，那种心理上的巨大落差让他们一连好几天都闷闷不乐。对他们这种近乎孩子似的郁结，我有点儿哭笑不得，我完全能理解他们的心情。这有什么呀，有得必有失。我虽然混得不咋的，却能天天守在他们身边，看在眼里，这不也是一种福吗？

后来，父母想开了，再也没谈及类似的话。衣锦同学短暂回乡，如流星划过天寂，再一次候鸟样远走高飞后，衣锦父母平日里那种难以掩饰的落寞与孤寂，让他们看我的眼神里更多了一份庆幸与满足。

一日，陪他们看一条公益广告。电视里年迈的双亲孤苦无依，还编织着谎话让远在天边的儿女安心工作时，我发现，他们眼睛里晶莹闪亮，连看我的眼神都满含柔情。我轻轻握了握父母的手，一切尽在不言中。

四 : 陪你一起变老

文/凭栏望雪

想陪着你，在日出日落的晨昏里，静看花开花落，云卷云舒，把流年看遍。然后，伴着静好岁月，陪你一起慢慢变老。

——题记

风渐寒凉，水渐瘦去。恍眼间，竟是深秋了。站在这个季节的傍晚里，看那落叶飘零，夕阳渐下，我不禁念起了你：母亲，天凉了，你添衣了吗？

夕阳下，一阵晚风徐徐拂来，将我的思绪随风带到了远方……

那年秋的一个夜晚，我被推进了手术室。在进入手术室的那一刻，你眼里的泪珠再也控制不住地滑落下来，紧紧抱着我，抽泣地对我说：“不要怕，妈就在外面陪着你。”( 文章阅读网：www.61k.com )

手术持续了漫长的2个小时，一切安好。被推出手术室时，我不禁感觉有阵凉意渐渐袭来。?这一晚，我彻夜未眠，仿佛是生平过得最漫长的一晚。麻醉过后，手术口的疼痛发作了，让我疼痛难忍。我平躺在床上，望着墙上的时钟一秒一秒地转动，望了许久，那晚，时间的轮仿佛瞬间止慢，一秒转动了一个季节。然而，我知道，此刻，你就在观察室外陪着我，你的心比我身上的痛更痛。想着想着，不禁湿了眼眶。

我渐渐闭上眼，回想起了儿时的旧时光。那些远去的时光，总是美好的。记得那个时候，上小学时，每次放学回家，在回去的路上，总能远远望见你在家里备好了美味饭菜，站在家门口等着我回来。那时，你在鞋厂上班，收入微薄，还要经常加班到夜晚。每次，都是拖着一副疲惫的身体回来。尽管生活有点困难，但只要我们一家人快乐的在一起，已足矣。

到了上中学时，因学校与家的路程相隔较远，我回家的次数渐渐少了，生活开销渐渐也多了起来。为了维持家庭生计，你去了外省，开了家包子店，做起生意来。每次，在你往家打电话问候时，我时常听见爷爷奶奶对着话筒里的你说：“多休息，别累坏了身子。”然而，电话那头，你却总只有这样一句回复：“为了孩子，再苦再累也值得。”为了经营好店里的生意，你每天凌晨四点就从床上爬了起来，搅面机也开始跟着“吱吱”地工作起来，一天忙碌的工作就这样开始了，一直持续到深夜。日复一日，四季交替，忙碌而紧张的时光使你的容颜一下子衰老了许多，然而你却至始至终没有丝毫抱怨，只轻描淡写一句：“为了孩子，再苦再累也值得。”

思绪还在纷飞，天不知不觉就亮了。门外，你彻夜未眠地陪了我整整一夜。在医生观察病情后，我被允许转移至住院部的病房疗养。在住院疗养的那段时光里，你一直陪伴在我的身旁，嘘寒问暖，忙前忙后，将我照顾得无微不至。在你的照顾下，我的气色渐渐好转了。然而，在那些个夜里，你却一直没有休息好，经常一个人在夜间偷偷落泪。一阵子下来，你骤然消瘦了不少。

转眼，过了一个多月。临近出院的一个夜里，阿姨来探望我们，对你说：“孩子的脸色渐渐红润了，而你却骤然憔悴了许多。”你却回复：“这点又算的了什么，每天看着孩子难受地躺在病床上，我心里犹如刀绞，真希望躺在病床上的那个人是我。”听到此处，我心头猛的一震，泪珠不禁滑落，湿了眼眶。抬头向你望去，在微弱的灯光照射下，你的白发仿佛又增加了许多，人也一下子憔悴了不少。内心总有千万语言想对你说，却一直说不出来。此刻，好想对你轻声说一句：“对不起，我总让你操心……”

时光如水，总是无言。走过几度春秋，几度沧桑，流光渐渐衰老了你的容颜。漫长与坎坷的岁月，使你的额头增添了几多皱纹，双手变得粗糙，脸上也变得暗淡，再也焕发不出光泽。几日前回家看望你，发现你的头发中又增添了不少银丝，内心不禁心生一阵酸楚。

透过秋日里飘零的落叶，回首往昔，那泛黄的记忆总是清晰地浮现在我的脑海里。打我呱呱落地那刻起，你就倾注一生的心血在我的身上，呵护我，教育我，支待我，鼓励我，给予我成长的动力与精神的支持。常常在我最无助的时候，给了我一盏指明灯，照亮前方前进的道路。为了拥有一个幸福快乐的家庭，你日出而作，日落而归，忙里忙外，却始未停下忙碌的脚步。你为我做了太多太多，而我所为你做的却极少，还总惹你生气和操心。想起年少的我，幼稚无知，总是不懂事，使得你的白发因我而又增添了不少，泪，不禁再次滑落。

花开几许？云落几重？岁月的长河总在不停地向前流动，惊扰了一个又一个的时光。如今，我已渐渐长大，不再任性，经历的越多，懂得的就越多，珍惜的也就越多，渐渐学会了一个人走路，一个人承担责任。然而，随着无情时光的不停流逝，我却发现，人到中年，留给你的时光还能有多少，我又还能有多少时光陪伴在你的身旁，陪你聊以家常，听你唠叨，帮你分担家务。常常想回家看望一下你，却又常常被各种琐事给绊住了；常常想给家里打一个电话，却又常常因忙事而忘了；常常答应了你什么时候回去，却又常常食言。于是，给予你的只是又一次一次失望。我仿佛看见了有一个身影，一直站在家的门口，向远方不停的张望，等待我的归来。

风轻轻吹过，心念，在指尖婉转。回首往昔，许多事，在岁月的长河中，缓缓流过，一次又一次敲响着我的记忆深处，触动着我的心灵深处。好想拿起一支笔，为你写一首诗，绵一帛锦文，却发现，一笔，一纸，又怎能书的尽那美好岁月，以及内心的万千情感。于是，总想伸手抓住以往那些美好时光，然而无论我怎样握紧双手，时光终如流沙般从指尖倾泻，一去不复返。

这个季节，秋色已老，秋韵只余了一缕将尽的清残。人们常说，陪伴是最深情的告白，只觉得自己现在唯一能做的事，就是放下该放下的，珍惜剩下的时光，多陪伴在你的身旁，陪你聊聊天，谈谈心，帮你解忧排难，分担家务。或许，这是我对你最好的感恩。

我渐渐放慢了秋日里的脚步，看着夕阳缓缓落下，不禁又心生感叹时光的匆匆。

夕阳下，我停止了脚步，驻足而立，双手合拢，缓缓闭上了眼，诚恳祈求时光能够放慢脚步，让我多抽出一点时光，陪伴在母亲的身旁。在日出月落的晨昏里，陪着母亲坐在花丛里，闲看云卷云舒，默数花开风过，伴着静好时光，愿一起静静老去！

一片落叶飘落了下来，我伸手接过这片落叶，将对母亲的思念与祝福寄予其上，写道：“你养我长大，我陪你一起变老”……

本文标题：陪你一起慢慢变老-谁，会慢慢陪我变老
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