一 : 一件平凡的事

　　平凡的人有平凡的事，平凡的事让不平凡的人得到不平凡的爱，让我们用平凡的事迹去打动别人。

　　记得有一次，那时候我读六年级，那天是星期二的早晨我们班的班主任走进教室，新奋的对同学们们说：“现有一批外语资料，有愿意订的同学明天带10元钱来。“不愿意订的同学请举手”这时我们班的后排有一只手微微抖动着举了起来。老师走了过去，原来是小丽老师说：“你是不是没钱”小丽流着痛苦的眼泪对班主任说：“老师我爸爸和妈妈早就离了婚，我一直跟着妈妈生活，妈妈不久在建筑工地被楼板砸死，我只有和我80岁的奶奶相依为命，奶奶没有收入只靠着每个月村上发的200元补助金，我决定退学去打工：”这时我们全班都被小丽家的遭遇所惊呆了，看着那一张平凡而又普通的脸，我们忍不住痛哭起来，老师一听小丽要退学，就对她进行了一番劝说终于她又坚定了学习信心。这时全班同学都举起手说：“我替小丽交，老师也被感动了，她说：“同学们这个钱用班费交，也包括我的一份”大家沉默了许久都同意了老师的意见，小丽用颤抖的声音说：“谢谢。”

　　一件平凡的事让小丽有找回了学习的信心希望她能够幸福快乐的成长。

　　高新实验中学八年级八班

 

二 : 一些平凡的故事

（一）父亲，是我走向成熟最好的榜样

7月14日早晨八点多，我从重庆回到天水，是爸爸妈妈到火车站接的我。本来最早打算是独自回家的，要么也会是朋友来接，却是绝不想劳驾父母大人的。何况，在外面世界独立生活了些日子，我也觉得自己成长了很多，所以就总试想着要跟父母亲证明些什么，尤其是父亲。可是，这一切的想法又都是那么的容易发生改变，特别是像我这个年龄段自以为成熟的男孩子们。

我还清晰的记着，当我挎着背包，拖着沉重的行李箱，怀揣梦想远去重庆的那一天，我决心“从此，衣锦为还乡”。尽管当时我的内心并不十分坚定，甚至于，有几分对接下来一个人生活的恐惧感，但一颗心，很倔强，从不愿意表露。在外面的世界里，我努力学着自立；在外面的世界里，我忙碌为着前程。就这样子离家在外久了，我也慢慢习惯了一个人的生活。可是，心中对于家人那份深深的思念与牵挂，却是越来越浓。

两年了，两年的大学生活里我接触到很多人，也经历了很多的故事，而在每一个故事的背后，都是一次对生命的深刻体会。大学的生活是美好而自由的，但现实与压力是与之俱来的。两年里，在每一次的面对，每一次的担当中，我体会到了成长的不容易。而在每一次的孤独，每一次的委屈中，我更加体会到了亲情的可贵。所以，当这次爸爸说会去火车站接我的时候，我没有丝毫想要拒绝的心理，我又怎么能够拒绝呢？不能，因为那是一份父亲对儿子的关心和爱。

回家的路上，妈妈跟我嘘寒问暖了许多，而爸爸总似乎是看着有话想说，却又不知如何表达的样子，这一点，父子之间总是很相似的。曾听人说过：母亲的爱是很直接的，而父亲的爱总深沉的难以揣摩，一个男孩子，若与他父亲的沟通越来越多，就证明他真的越来越成熟。我认同这句话，也承认自己的尚不成熟，却也意识到：父亲，是我走向成熟最好的榜样。

（二）那一刻，我的世界天昏地暗

回到家，我大致收拾了一下行李。过后，妈妈说要做饭给我吃，我说：“其实不饿，等中午了再做吧……”我话还没说完，爸爸就打断说：“你来，我给你说，先不要过去（是指去我爷爷家，每次回来我都会去给爷爷婆婆报平安），等吃完饭奥一起过去。”我正想要说点什么，可突然间爸爸哭了。爸爸哭了，我一下子就楞住了，多少年了也没见爸爸哭过，我瞬间意识到出事了。我的心冷冷的，忐忑着，着急着想要知道怎么了，却又害怕知道怎么了，我语气不安地问爸爸：“怎么了…怎么了呀？”爸爸掩着泪说：“你爷爷过世了，正月二十二，你刚走么几天。”听到这话，那一刻，我的心冰凉透底，我的世界天昏地暗。我跑到屋里，倒在沙发上，抱头就哭。回想着与爷爷的画面一幅幅，我的泪水一个劲的泛涌。一次次的心痛，一次次的抽泣，一次次的哽咽，哭到眼睛都肿了，可是爷爷却是再也回不到我身边了。

爷爷走了，是2月13日的事，这一天是阴历的正月二十二，是我寒假返校的第5天。而距离我得知这个噩耗的时间，7月14日，是我暑假回家的第一天，这期间，足足间隔了五个月。五个月，家中发生了这么大的变故，我却在浑然不知中度过了五个月。亏我还是家中长子，亏我承受了爷爷20年来细心的爱，可我竟没能从家人的隐瞒中觉察到一丝的不安。想到此，我真想狠狠地抽自己两个耳光。

过了好久，爸爸来到我屋里，说：“走吧，去给你爷爷烧个纸。”我从沙发上起来，跟着爸爸一路走，一路伤心地哭。今天回想起来，那条路，我从未走着那样沉重过。

（三）看到婆婆的孤单

进了院子，看到婆婆一个人坐在廊上，孤单单的晒着太阳。见到我来了，她扶着墙无力的站了起来，眼里顿时噙满了泪水。面对此情此景，我的心，瞬间痛如刀割。

一进屋我就看到了爷爷的遗像，还是那张熟悉的、慈祥的脸，可是，我却再也触摸不到了。霎时间，我双腿瘫倒在地，盯着爷爷的遗像，眼里的泪水直往出来奔。看着屋里的茶几、电视、旧相框、旧衣柜……看着这一切的物是人非，再看看坐在沙发上抹眼泪的婆婆，我的心中又岂止是悲凉？

自从07年婆婆和爷爷相继患病住院以来，至今已有五个年头了，在这五年的时间里，爷爷和婆婆的身体状况一直很不好，而每天的药物治疗，对于他们更是一种沉重的痛。爷爷和婆婆这辈子真的忒不容易，他们生于“黎明前的黑暗”，长在60年代初的饥荒，经历过文革的动乱，贫穷饥饿、担惊受怕了大半辈子才好不容易支撑起一个家，可又为了儿女能够过上好日子，含辛茹苦，终日操劳。如今老了，却还要忍受疾病缠身的痛。婆婆每次跟我念叨起都会说：“这就是命。”可我知道，那是一种无奈，是一种叹息，是一种渴望，是一种需要理解与温暖的孤独。

如今，爷爷走了，婆婆没个相依为命的伴了，她的生活更加孤独了，做儿女的父辈们就更应该多去关心她，做子孙的我们也更应该多去陪陪她。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。尽孝，一定需趁早！

（四）时隔三月，再次执笔

当我决定再次执笔，想要将这篇文章做个完结的时候，已经是10月31日了，距离上次含泪驻笔，时间已在不知觉中溜走了3个多月。

我反复看着之前写过的内容，对一些太过情绪化的语句做了修改，却不知道接下来该如何续笔了，尽管我有一肚子的话想要诉说。回想起那些天，我将自己闭塞在屋子里，一边怀念往事，一边抹眼泪，一边用文字祭奠悲痛的情景，我就会感到心绪不宁。而那些已经沉淀在记忆深处的旧时光，也会在那一瞬间重新被翻起。

我从不认为自己是个脆弱的人，但面对亲情，我的脆弱表现的却是那般的显而易见。在得知爷爷去世噩耗之后很长的一段时间里，我的泪水总会在不经意间流下，尤其是在夜里，想着念着，就以泪洗面了。失去亲人的伤痛如此，该是无可厚非，但是在我的泪水中，却掺杂了种种无法排遣的自责，是我在强迫着自己过分忍受这泪水的酸涩。可是，爷爷走了，这已是无法挽回的事实，我也不该因为自责而如此的作践自己。我应该尽快走出哀情，开始新的生活，这也该是爷爷所希望看到的。关于后面停笔的原因，也大抵是因为如此。

三个多月的时间里，几乎天天都是忙碌着的。想要执笔记述最近的生活，却苦于无暇，何况人一忙起来，心就很难静得下。幸于最近几天可以忙里偷闲，就只想“执我笔，写我心”了。

（五）想起某时刻，某人和某事

暑假我是提前回的学校，因为文学社要在开学前做出两期报纸。

那是8月28日，爸爸妈妈送我到天水车站。离别总是会让人伤感的，因为你不知道下次再见时，看到的会是怎样或悲或喜的改变。在火车上，我感怀心中错综复杂的离别情绪而发了一条说说，内容是：“会有一天，我的心将是自由的，不再被轻易放逐。”有个同学评论道：“现在不是挺自由嘛！”我看到后就觉得有些吐血，但回头想想：“我干嘛要发这些内容呢？不知道你故事的人，是永远也不会真正读懂你的文字的，我又何必去在乎别人怎么理解呢？再说，人家毕竟是出于关心，我又有什么资格表现出这种愤愤的情绪呢？”其实，这本是一件不该提起的事情，因为会显得自己很死心眼，但既然提起了，我也该为自己做点解释：很多人，都难免会因为某些情愫，而对一些事情表现得特别较真，这与他们所在乎的东西有关。我想这件事，就说到此。

因为天水直达重庆的火车票向来紧张，所以即便是百费周折，最后我还是没能如愿的买到一张坐票。但站票还是有的（寥寥数张而已），可那是近17个小时的煎熬，想想前几次的经历，我都会觉得难受。所以，若不是赶时间，我是决意不会选择买站票的。而最后，我是应了一死党之邀，去西安转的车。火车驶离天水车站的时间大约是下午2点多，到达西安车站则是7点不到。记忆深刻的是，那小子是提前一个多小时就在火车站等了，而随后他打发时间的方式，就是一个劲的发短信给我。见到他时的那一幕也颇让我印象深刻：灿烂的笑容，一身俊朗的搭配，感觉很清爽。

我在西安呆了两天，没怎么去玩，只是去批发市场转了转，然后到大雁塔故地重游了一番。其他的时间，便是宅在他那间在我看来收拾的还算及格的出租屋里，无所事事的看看电视、聊聊天。想说的是，男人之间正儿八经聊天的机会是很少的，就像我和老爸之间向来话就不多，和朋友之间则基本都是开玩笑。这似乎没有什么好解释的，男人们多数是认为他们很有思想的，而有思想的男人很注重培养自己的内涵，但也最忌讳认真了，所以他们会经常性的开玩笑，因为这样会显得他们很洒脱。至于理解得对不对，我手写我心而已。不过在聊天的过程中，我们分享了彼此很多真实的故事，以及坦言了很多对于彼此的认识和建议，因为我们是死党，所以可以想说就说，而不必刻意去掩饰什么。死党，该是最好的朋友吧！谁的一生也不会拥有太多，所以，认为是就好好去珍惜。

30日晚6点多，他送我到西安车站，朋友间车站惜别的一幕就此上演：

他帮我拖着行李箱，没有太多的言语，一丝笑容显得很僵硬。走到进站口，他问我：“要不要送你进去？”我说：“回去吧，路上小心点！”他没再说什么，脸上仍旧挂着那一丝僵硬的笑容。我在人群后面紧跟着他们的脚跟朝候车厅里面走，他则跟随着我的频率和方向在栅栏外走，并时不时的向我招手。那一刻，我的心情是感动的，因为真情流露；却也是酸涩的，因为即将离别。西安，是个有过我们很多故事的地方，却也注定了会是一个留下我们太多遗憾的地方。最后那一幕，或许会成为我一生的记忆——人群后面的他，高高跳起来向我招手。

（六）我所认为的青春

火车到达重庆北站的时间，大约是31日早晨6点钟，而从那一刻开始，我的生活几乎每天都是在忙碌中度过的，这种状态一直持续到现在。

今晨刚下过一场雨，窗外还是个阴天。现在的我在教室，独自一人安静的码着字，细数着那些过往的华年。可记忆是那么的凌乱，于是我很努力地去梳理，却错愕地发现好多地方都已断了章节。这或许该是一个伟大的发现吧，仅对于现在的我而言。也许别人会说，他们早已发现，可这和我又有多大的关系呢？别人的发现永远属于别人，而我的发现只会是属于自己。如果不是切身的经历过，该是谁也无法真正去理解那些所谓的“发现”吧！至少我是这样认为的。

曾以为最美的青春应该是在高中，因为在那段时光里，我感受到的是一种逐渐褪去无知的成长，却仍然保留着足够多的纯真。那些人，那些事，每每想起都会是一种温润于心的感觉，是那样的亲切、温暖和怀念！而这一切，在我心中占据着永久的份量。其实那些走过了的青春，美好依旧，只是我不该过早地将自己生命中最美好的那一段作了定义。

我想最美的青春，该是伴随着最深的痛苦，这样的时光于我，不在高中，而是在大学。可能没有多少人愿意这样理解青春，但我认为就该是这样子的。青春本就是一个折翼和蜕变的过程，没有情不情愿，而是一种必须，最终是会让你认清最真实的自己。而只有认清了真实的自己，我们才能勇敢的去追求自己真正想要过的生活。“无数次义无反顾的出发，只为找寻真我”，也许青春的意义，便在于此吧！

大学，该是青春的尾季了。或许大一的你都不曾认真的思考过上大学是来做什么？大二的你则是在无所事事中迷茫度过了一年，等大三的你突然想到该去做点疯狂的事情时，大四已悄然而至。而那个时候等待你去迎接的，便几乎都是围绕着找工作了。于是青春不再，会有很多人反复叹息着自己老了，可是却再也回不去了，只剩这些美丽的疼痛当作祭奠了。

在每次承受痛苦的时候，每念及于此，我都能够感受得到有种力量在支撑。这该是一种反抗的力量，来源于我不屈服的内心，它告诉我：青春不该是这样的，而是有很多很多炽热的梦想等待着你去实现。

现在，该是我最美的年纪。在这个美好而宽松的大学校园里，我想要留下关于我的故事。我要用我自由的思想去梦想，我要用我独立的精神去实践；我要用我的青春去写就故事，我要用我的故事去装点青春；我要做我想做的事，并坚持做好我该做的事，还要做一些疯狂的事。这，是我所认为的青春。

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三 : 平凡爱情故事

你曾经对我说过，“开始不精彩并不重要，只要结局不留下遗憾就好了。也许，我们都是在那样的青春里成长的。”

真的是这样吗？日出日落，这，就是你深爱的世界，如此的色彩斑斓。日子平凡而安静的过着，心里的思念也有了一些可以停泊的地方，脚步反而更加的匆忙。我们都是霓虹灯下的独行者，寂寞的夜空与我们的心灵交织，会否有神奇的际遇，一切，便顺其自然好了。你所追求的未来，除你以外，无人可以给予。也许，你的每一个笑容都和某人有关，岁月无痕，留给我们的只有些许感慨伴随在成长时光中。

依稀的回忆，在每个醒来的早晨仍敲打着自己的心房，是那么的近又是那么的远。仿佛还是在熟悉的校园小道，大家结伴而行，欢笑声掩盖了燥热的午后，而你安然的坐在我的自行车后坐，一起聆听那悦耳的蝉鸣鸟叫声。已然成为回忆的画面，却还能如此鲜明深刻，至少证明了你的青春里，有那么一个人曾经来过。

青春的美好，总是如此的短暂，而喜欢的你，能否一直都在这里？盼望着一些朦胧美好的情感能够如期而来，就如同当下的花，鲜活而艳丽，不必担心错过最美好的时光。只是，现实和理想终究有些差距，已然朦胧的双眼，放下了多少心酸（www.61k.com]？无法再对你诉说的心事，是因为你早已经成为了我的心事。你我经过的日子都很漫长，但时间却并没有担当失忆的主角，也许，那些没说出口的情话，只需要静静地被岁月珍藏就好。

对未来的所有憧憬，有时候只是由一个美丽的邂逅而产生。爱过一个人的感觉，就像雨，细细无声却滋润着干渴的心田。时间如此不着痕迹地逝去，可恨的是我们竟然无能为力去挽留，任由着它蹉跎一幅幅属于自己青春年华的美丽画面。相遇的青春年华，不必像偶像剧般有那么多的巧妙安排，平淡的日常才是我们最真实的写照。

未来还很长，也许，你还能遇到另一个和她相近的人，在熟悉而陌生的影子里去拥抱那些尘封的回忆。但现在的相遇，终究不会是曾经在当年路过你心的那个如烟女子。偶尔连自己也分不清楚是深爱着以前的你，还是习惯了现在她。或许正如某人说的一样，现任多少会有些前度的影子。奔波，疲倦，尔后，成长，青春里所有的文字都可以汇聚成一首情感充沛的诗，虽没有华丽的标题，却牢牢地印刻在心间。朋友常说你情感泛滥，也许，你只是没找到一份值得依托的感情罢了。

窗外下起了雨，雨点拍打在窗上的感觉，像一首缠绵的恋曲，仿佛在说，我还是会思念着你，只是，不再爱你。虽然我们终究没能在一起，至少，还能让这些文字，承载着我们的眼泪与思念，向着远方而去。

谁的青春里都会有过客，你是我的过客，我也是你的过客，感谢上天安排我们那一场华丽的邂逅，在我的心里，永远会有你的影子。这个平凡的爱情故事，属于我，也属于你。

作者QQ: 275912205

2015.3.1

四 : 平凡的故事

动笔之前，得先想想要如何的下笔。一如小学时老师教我们写记叙文一样，要有六要素:时间，地点，人物，起因，经过，结果。而且劝我们最好将大纲写出来，再将这些串起来，一篇可以得高分但不一定会成功的记叙文就搞定了。不过我不知道我要写什么体裁的东西。只有边写边看了。

因为能力有限，所以写出来的很有可能成为垃圾，但不为别的，只为自己在二十四岁前有一个简单的回忆。

12生肖两个圈之前的1984年，我出生在陕西宝鸡的一个农家小院里。对出生我没有什么印象，也不可能有什么印象。只是按农历的出生日期来算得话，应该在农忙的前一段时间。那时候爸爸和伯伯一家还有爷爷奶奶没有分家还在一起。在我之前伯伯家有一个比我大两岁的堂姐。估计我出生没多久就开始热了，以至于到现在我还是很怕热，在别人感觉不怎么热的时候，我已经打开了风扇。据说小时候长得很丑，很黑。妈妈抱出去都怕别人笑话，不过长着长着就有些“人样”了。因为黑所以家里还给我起了个关于黑的小名，不过在这里不便透露罢了，怕大家笑话呀。但绝不是狗啊猫啊之类的。这一段只是听大人们讲的，没有印象的。

记事时起，父母就一直做着苦力活，因为没有文化，也没有手艺。所以父母就受了很多得苦。我一直认为这一切都是毛主席造成的，这句话到现在说应该不是反革命了吧!因为毛主席说人多力量大，所以父亲就姊妹六个。一个伯伯，四个姑姑。(大姑因为表哥和表嫂的不孝，已经于05年去世了，当时我没有在家，所以我一直在心里埋怨着表哥)。因为姊妹多，而且文化大革命的危害(我们家是贫农，所以没有受到过批斗，但是父辈们上学时大多数时间在劳动，批斗老师，所以虽说是高中毕业，除了会写几个字外，也没有学到什么知识了)使我的父辈们更加的贫穷。但当我长得再大些的时候，从书中，电视中和音乐中，仍然认为毛主席是我们全国人民心中的红太阳。

我出生6年以后，也就是1990年初。弟弟出生了。弟弟出生时长得很漂亮。像城里的孩子一样。有了个弟弟的做伴，我也更加快乐的懂事起来。因为父母经常在做事，所以弟弟基本是我带大的。我比他大6岁，所以父母说让我多让着他。当我开始猛得长个子的时候，弟弟只有小小一点点，我俩站在一起真是天上地下的感觉。可当我长到一定的个子不再长的时候，弟弟却一下子窜了起来，以至于当我横着长的时候，弟弟还在竖着长。所以他现在比我还要高。

没有多少文化的父母用自己特有的方式在教育着我们。不骂人，不打架，不借别人东西，借了别人东西要马上归还，更不拿别人东西。要谦让等等。这些那些受过高等教育的孩子做不到的，我们做到了。我们一天天的长大，父母在一天天的变老。子曰:父母在，不远行。而我却离家来深圳已经五年之久，并不是不想回家孝敬父母，而是为了更多的挣钱减轻父母的负担而继续的留在这里。( 文章阅读网：www.61k.com )

1993年，我9岁的时候，奶奶在那个冬天却世了。小而不懂事，没有太多的悲伤，只有奶奶的遗容和那些白白的雪，大批的吹鼓手，很多的孝子贤孙们留在心里。

我的性格软弱，胆小。看到小昆虫，小动物都害怕。最怕的就是蛇了，谈蛇色变。6岁开始上学，那时候还没有什么幼儿园，所以直接就上了学前班，很顺利的上了一年级。那一年老师很认真，也很凶。基本上是在她的巴掌下过了一年。也是哭着上了一年级。终于在老师巴掌的推动下上了二年级。二年级那一年因为没有了老师的巴掌。也因为有了一种在我们那里叫“洋片”的玩物而多上了一年，也就是留级了。前面这几年基本上是中等偏下的学生。直到到了小学六年级，才加入到了三好学生的行列。

初中一二年级同样是三好学生，也是当官的不可能腐败的干部。初三更是了不起。进入了全校初三的重点班，这个重点班只有三十多人，而其它班却有五十到六十人都不等。起早贪黑，像拼了命一样，每周只休息半天。一年的努力后，终于如愿以偿的考入了镇上的高中。当时算是了不起的。因为升学率不到6/1。

初三这一年，也就是2000-2001年。发生了一件异常悲伤的事情。一个好朋友(很漂亮的女孩子)因为上学回家的路上溺水。伤心得我两天没有说一句话，没有吃一顿饭)。七八年过去了，仍然能记得她的样子，出意外的时候才十五岁。过了这么久了，不知道其它的朋友还记得她吗?

高中没有上，直接就出来了。无所谓后悔不后悔。因为地上本来就有路，你来了就得顺着这条路走下去。在辗转了大半年后，终于又回到了一个小小的中专学校学习。这一年学到不上东西，包括专业的和不专业的。同样因为一个女孩子而伤心欲绝。现在更不愿再提起。因为已经是路人。而且永远都是路人。

2003年7月份，夹着行李。带着亲人的牵挂和一批同学来到了深圳。初来乍到，做什么事情都谨小慎微。所学到的礼貌用语经常挂在嘴边:请，谢谢，对不起!在上班一个月后被带队的老师骗走五十块钱，其它同学从五十到三百不等。所以我们把这个带队的骂到了八辈以上的祖宗;上班三个月后，被一个同村的而且还带点亲戚关系的女孩的男朋友骗走了二百十块，其它在厂里的同学最多的是五百。所以我们一起骂他十辈以上的祖宗，而且商量着要活劈了这个王八蛋。可是这些年一直没有找到他，所以也没有劈成。但一直希望一句话可以灵验:善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到，时候一到，必然得报。

2005年的冬天，爷爷去世了。我们家的又一位亲人走了。当我和堂弟踉跄的回到家里时，爷爷已经走了，随之而来的是我们伤心的哭泣。

又过了差不多三年后，22岁时在没有任何的收获和任何的征兆的情况下，认识了现在的老婆。闪电般的快，但是却很冷静。几天之后已经爱得死去活来了。因为我们都不是玩的年龄了。两年之后的现在，仍然是如胶似漆的。我很疼爱她，她也很爱我，我们一直在憧憬着美好的未来。老婆一直说我的博客里没有她，我不是不想写，而是还没有准备好，因为我怕动了笔后又失望。所以一直在准备着。老婆在我的眼里是最漂亮最好的。

这个24岁马上就要过了。但我们还是有美好的未来!

继续的憧憬着美好的生活和美好的明天!

同时送给我们最好的祝福!

本文标题：平凡的故事-一件平凡的事
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