一 : 那些年的疯狂（First）今日囧途

发布时间：2017-03-08

　　我是言弋，一名初三学生，今年六月份即将毕业。

　　你可能会问我，初三党不要搞学习吗，写这个干吗呢。

　　对于这个，我只想说：我太无聊了！写完作业不想复习，就闲着没事写写这个。

　　今天在学校的生活可以用一个字概括：囧！【言弋今天真的华丽丽的从淑女变成了囧神！！！】

　　中午数学老头儿【真的是老头儿·】来班上讲练习，顺便提了一下作业的事。

　　“有些同学啊，真的是偷懒，只写了选择题和填空题，大题一个都没做，而且还不只是一个人，我今天特意数了一下，有八个同学只做了选择题和填空题，我把这几个人的名字念一下。”老头儿戴着一副老花眼，拿着手中的笔记本念到。

　　哎，我好像只有一个大题没写吧，其他的都差不多都做了，嗯，反正不会念我，我只有一题没做。脑can言弋暗暗窃喜……然而……

　　“张瑜，易子霞，言弋，李琦，……”【(*￣(oo)￣)此文名字都是虚构。】

　　神啊，我没听错吧，言弋，我居然听到了我的名字。

　　“老师我。”我话还没说完老师就开始了念叨式责骂。超囧超生气！！

　　刘叉叉问我，“言弋你写了对吧。”

　　“对啊，这老师是眼瞎了还是咋了。”我有些不高兴、

　　“老师言弋她做了。”刘叉叉站起来对老头儿说道。

　　“我又没说他们没做，我是说他们没做完。”老头儿一副我有理你别跟我鸡蛋里挑骨头回复道。

　　靠之，老师你明明首先说的是有八个人只写了选择题和填空题，我明明写了那些大题只是差了一道题而已，顿时觉得超级委屈。

　　“言弋姐【哈哈哈哈她其实比我大的但是我们班人都喜欢叫我姐。但别误会，不是那种大姐头，是那种温柔的大姐姐~~言弋作死装淑女中……】，你别理老头儿，他老了不记事。”小平平凑过来说，全然不顾讲台上的老头儿异样的目光。小平平座位就在我旁边，首先作业发下来的时候她就拿了我的看了一下，自然是知道我并不是只做了选择和填空题。

　　“唉，言弋姐你委屈不？”她问。

　　“委屈！”我真的快哭了，因为从小到大在同学在老师眼里我都是那种乖学生，就是极少受老师批评的那种好学生，虽然成绩平平，但还是属于听话的。那老师当着全班的面说我们懒，真的有些受不了。

　　“没事没事，懒得理他，等下你拿我的更正然后给胖子【数学课代表】看就行了，以后早上就拿我的对答案，看那老头还说你不！”小平平愤愤说道……好像受委屈的是她……嗯，挺好的。

　　这事就这么过了，过了的事也不想再提了，只是对老头儿的课更加不感兴趣了……他讲评作业那节课我一个字都没听进去，赌气去了……

　　下午物理课，依旧是复习基础讲评作业，开火车一个个轮着答问题，小平平坐我旁边嘛，她是她们组最后一个，她答完后我想也没想就直接站起来了【额，言弋现在想想都不知道自己当时怎么了，下课后跟别人说这件事足足笑了几分钟。】然后……全班大笑，我还没明白他们笑什么，真的！一脸茫然望着老师，老师憋住笑跟我说了句，你后面还有一个人呢……偶买噶我咋忘了小蒋坐我后面！！当时真的完全傻了，然后，自己也大笑起来，红着脸座下。终于是轮到我了【搞得好像我很想回答问题一样，其实我非常讨厌答问题！】。

　　“我先问你一个问题，好吧，先不要看作业上那个题……【此处省略题目几十字。】”老师问道。

　　他问的是一个狠简单的题，我还没来得及说有同学就起哄把答案说了出来，之后老师又问了一个同样简单的问题，答出来后老师直接叫我座下了，全班无语，老师你不是讲作业吗，怎么让她回答的这么简单的问题……哈哈哈哈我也特惊讶，因为老师问我的问题与原作业题相关，但是并非原题。

　　“只要回答出我刚才问的问题就一定知道做那道题了。”老师幽幽说道。

　　额好吧(∩_∩)表示很囧但很幸运。

　　最后一节课插曲：还没上课历史老师就进来了，全班激动，，因为这节不是历史课，至于激动嘛，不想上历史课咯，历史课要抽背的，讨厌~~当老师说完起立我们拿出历史讲义后，窗外出现一个身影，没错，政治老师！【这节课原本是政治的。】历史老师开门，一老一少四目相对【好别扭，历史老师是个laosegui，政治老师长得还不错。算是学校长得帅的男老师了。】

　　“老师你两干一架吧，谁打赢了谁上这节课。”学霸涵起哄道。

　　我和小平平抱在一起，“喜极而泣”【因为我首先打了哈欠，眼中泛着泪光……】

　　“哈哈哈哈哈我滴嘛嘛政治老师来的太及时了。”我说、

　　“对啊对啊哈哈这下看历史老师咋办。”小平平抱着我没有松开。

　　只见两个男人走到课表框前，指指点点，最终历史老师和我们saygoodbye~全班鼓掌叫好欢迎历史老师离开【真的，这是真实的，历史老师刚准备迈出教室门全班就鼓起掌来欢迎政治老师！！！其实是鼓掌欢迎历史老师离开，没办法太不喜欢上历史课了】

　　后来老师和我们笑了好几分钟才消停下来开始上课。

　　顺带一提今天中午吃饭的时候我饭里面盛了汤，正想问谁这么有心帮我弄得呢小平平就问我喜不喜欢这样弄着，原来这周是他们打饭，她又知道我喜欢弄汤在饭里面特意帮我弄得，好感动的有木有！

　　欧克了言弋要睡觉觉了不然明早起不来，晚安哦大家~

　　加一件事，今天的，我怕以后忘记了……今天有历史课，全班都很慌，因为我们昨天可以说是把历史老师赶走了，然后全班都说完蛋了老师今天一定会来寻仇的，，结果上课铃打了好几分钟了都不见老师来，同桌默默说一句，会不会是被我们赶走了很自卑不敢来上课了……事实是这样的。我们上课的时候老师还没来学校，，后来上课本来以为要抽查的，结果老师给我们讲了一大堆学习方法，然后还跟我们说我知道你们压力大要记得东西很多所以今天不抽查下周一抽查……我第一感觉就是，老师你是不是醒悟了！！！你终于知道我们不喜欢你的课是因为每一节课都要抽背了！！happy。

　　3.19

　　言弋。

    初三:言弋

二 : 那年，我失去的女孩。

我也不知道，最近为什么会疯狂的写杂文，也许我明白了蔺老师的话？也许我开始自己的又一次蜕变？也许我是在疯狂的证明什么？也可能是为了逃避那段值得追忆，却不能追忆的情感？

——题记

《那些年，我们一起追的女孩》大约是在腾讯空间信纸上了解到的，当然九把刀很早就听过，倒是不知道是不是同一个人。我知道当我听到这部小说名字的时候为何会仅仅因为这个名字而这么反感这部小说，以至于这部电影今晚我才领略到。

晚上弟弟吵着要看《那些年，我们一起追的女孩》，我固执的没答应。弟弟吵完没多久就睡了，接着是一位老哥在上跟我谈起他刚刚看完《那些年，我们一起追的女孩》，那刻我开始有看的冲动。我和这位老哥还没有寒暄几句，其实我真期待和他聊天，但老哥说：有点伤感，有点感触，有点心痛。我下了。我呆呆的回了句：好，我看完，会写出文字，看看咱俩体会一样不。老哥说：其实能放下，但心里还是怀念。

看着老哥感伤的言辞，我突然想起我失恋时写的第四篇文章《你若离去，后会无期》中的一句话：即便是我的世界没有了你，依然会有这种藕断丝连的感觉。我明白了这位老哥的心情，还有我此时的心情，我想这种气氛，大约可以写出这篇文字，就从这里开始吧。

初恋三年，让我感受到了那个单纯年代里，那份纯纯的爱，不必遭遇肉体的诱惑与自私的蒙蔽，仅仅是为了在一起，哪怕只是看着对方的笑脸，哪怕一次手都没有牵过，哪怕连一句我爱你都不敢轻易说出口。那时候的天总是很蓝，那时候的人也纯洁可爱，但那时候也尝到了第一次伤心的滋味，染上了抽烟这个坏毛病，直到现在香烟已经与我深深融合。( 文章阅读网：www.61k.com )

从那时起，大概在我的字典里，再也没有爱情这个词眼，甚至开始畏惧女生，曾经的特立独行，彻底沦落为一个人的孤独，再也不轻易接近女生，直到忘却如何与女生交流，以至于成为一个怪人。再后来只剩下欣赏，所谓爱美之心，人皆有之。但却只能欣赏，再也没有从心底里油然而生一种爱情本应该具备的感触。

离开了家乡，踏上前往郑州的征途，迷恋上了网络，而爱情似乎成了摆脱孤单而存在的一种模式，当然在成熟后的世界，爱情已经成了一种奢侈品，或者说一种快餐，席卷了整个高校。那时候每当看上一个女生，不会管她人品怎样，只要觉着好看，都会叫出来告白，因为我不喜欢做爱情的俘虏，暗恋绝非我性格。

于是校园里一次次出现这样的场景，男孩与女孩并肩而行，男孩说：我喜欢你，跟我谈吧，成就成，不成就算了。女孩也总是很干脆的回答：不好意思，我现在还不想恋爱。于是这样的场景经历过几次后，我已经不再这么幼稚了，我开始走上了写作之路，并且开始热衷于学校的组织，在孤独的一人世界里，领导着十来个人奋斗在团委这个组织中，直到成为这个组织的主心骨，直到成功举办个人巡回演讲，万千宠爱终于集于一身，当然在别人看起来荣耀的背后，我深刻的知道刻着一道孤独。

直到她的出现，我又一次感触到初恋的懵懂，我再一次感受到活力的肆意，我很迷恋这种气息，我知道这是上天对我的恩赐。有句话说：聪明者拿得起，智者放得下。我明白自己不是智者，却也算有点小聪明，我很害怕失去，于是也很及时的拿起，面对这样一个单纯的女孩，我愿意付出我的一切去呵护她，我愿意用我的一生去陪伴她，我愿意给她所有她想要的一切，哪怕为此付出多大的代价也再所不惜，因为我真的很珍重这来之不易的初恋感觉。

这样的形容也许有些夸大，但朋友，请您仔细回味下，当您在弱冠之年，还可以碰到初恋一般的爱人，您会怎样对待呢？这种感觉我相信只有少数人是幸运的，所以我很珍重这种感觉。

和她在一起的日子，我感觉一切都不重要，只要和她在一起就是最幸福的时光，在这个时光中，所有的烦恼都只是过雨云烟。她让我明白，原来在这个世界上，我并非是一个优秀女孩不愿意接近的一个人，同时也让我深深的了解真心爱一个人是多么的幸福。而我，至今都无法相信，原来对于我这个怪人，这个初恋后就不再相信爱情的怪人原来还是会相信爱情是存在的，她让我深刻在脑海里四年多的观念得到了颠覆性的改变，也让我的人生从枯燥与荣耀中获得了另一种意义，这种意义叫单纯的快乐。

第一次和女生进电影院，第一次和女生一起唱KTV，第一次和女生牵着手在繁华都市的街头，第一次和女生奔跑在红灯的马路上……许许多多的第一次让我感受到了别样的幸福。我知道这是一个值得我深爱的女孩，我把她看做和我一样大的人来对待，我希望她可以成熟一点，再成熟一点，同时还可以保留身上那种青春期特有的任性与骄傲，我后来才知道我是在要求一个我脑海里浮现出来的她，而不是真正的她。

每次和她牵着手走在都市的街头，她都会不自觉地对我说：你不要老皱着眉，想那么多事干什么？每次听到她这样的话，我嘴上倔强，心里却也在嘀咕，我究竟活在这个世界上在考虑什么？为什么要想那么多的事？为什么要规划我们的以后？为什么我不可以活的随性自然像她一样？我知道我在长大，我已经回不去那个简单的年代了，在她身上我看到了我的影子，也深深为她担忧着，因为再简单，也抵不住社会的复杂。我认为，我有必要而且有义务为她着想，可是在她看来，这只是一种束缚，是一种管制，而不是一种爱。

其实有时候是一种心理作用，我们认为我们的爱人要更多的去了解自己，或者说更多的去关心自己。其实我们都彼此明白，即便是恋爱了，也不过是一种幸福的方式，而不是某个人的思想就与你的思想合而为一了。所以我不想过多的去纠正她，但却总会有意无意的干涉她，因为我觉得要对她负责，而她所期许的是一种自由生活的方式，因为爱与她的自由不应该有任何冲突。所以我的成熟，撞上了她这个年龄段的女孩，结局往往是悲哀的。

当我意识到她还很幼稚的时候，这份爱已经接近尾声了，因为我在学校的生活已经为她而舍弃了，而这份舍弃是基于我认为她是一个成熟女孩的前提上，而忘却了她因年龄的局限而特有的单纯。我知道这个错误在于我，因为我一直认为可以听懂我的演讲并且愿意去听的人，应该都是心理较为成熟的学生，这种盲目的自信，让我失去了把握这份爱方向的船帆，以至于节节败退，直到一无所有。

面对她决绝的眼神，听着她坚定的话语，我用四年多苦苦建立起来的强大自信心瞬间崩塌。她转身快步离去，在那刻我成了行尸走肉。完美的爱从来都不存在，而我和她都在苦苦的追寻完美的爱，最终我们迷失在完美中，也结束了这段来之不易，去之简单的爱情。

于是我开始酗酒，我知道她也不好过，我在酒精的世界里沉湎，一个人蜷在空荡荡的学生宿舍床上，相爱整整一年的日子里，我们在元旦的开始，再到元旦的结束，在她生日的那天，我们丢掉了曾经那么深爱的彼此。第一次彻底失去她的感觉，让我觉得自己成了世界上最悲哀的一个人，我不知道我还剩下些什么，我也不知道潮拥挤的街头怎么会有只剩下自己的感觉，总之那天，我知道了什么是心痛。

自分手以后，我行尸走肉了一个星期，在爸爸来接我回家的时候，脸上还勉强挤出点笑容，我不想再让家人为我的事而担忧，我开始学会了彻底的独立，并且开始了孤独的坚强。我想她也是一样，我们都需要认认真真的上好失恋这一课，也许以后再也不会有这么痛的感觉，这是任何物质都换不来的成长。

回到家没停歇，我就又离家而去，开始流浪在都市，开始疯狂的写作，一口气写了五篇关于她，关于失恋的文字，那些天我的读者也明显增加，我很开心我的读者可以分享我的痛苦，并非是我想把我的痛苦带给我的读者，而是希望我在最孤单的时候，原来还有人陪着我，也许我们根本不认识，但他们却可以读我最悲鸣的瞬间。

我知道她也会读这些文字，所以我很开心她在分手后的一个星期零一天光顾了我的空间，仅仅是一趟，我也感觉很满足。我承认，直到现在我依然爱她，但我知道一切都回不去了。但我至今都很感谢她，她让我学到了最后的成长，也让我感受到了荣耀之后的狼狈，一个人在瞬间的大起大落是最为宝贵的人生经验。

而后我开始将写作大量转向杂文，并且得到了很多读者的肯定，不过我不会骄傲，因为这成绩并非来自我，而是来自一个女孩的消失。每次我深深的提醒自己应该恨她，可是我终究是恨不起来的，因为我依然爱她。以至于我根本无法抗拒而接了她的电话。

我很后悔接她的电话，不是因为她打来的原因，而是因为我不想让她知道我如此的脆弱并因此在通话中深深的伤害了她。那天以后，我很内疚，每次想拿起电话跟她道歉都在拨通的瞬间按了挂机键，因为我不想让她再伤心一次，索性就做一个彻彻底底的坏人吧。于是我拉黑了所有跟她有关系的好友。我以为这样可以完全摆脱她，可是直到现在终究是做不到的。以至于情人节这天，我随便找了一个人就出去兜风，以安慰自己，没有她的世界自己依然可以很开心，可是当我回来以后我才发现原来依旧是闷闷不乐。

甚至会想到情人节，她温柔的双臂会甜蜜的圈住谁的腕？并且一想到这些就会莫名的冲动，狠狠的朝墙上踹上几脚。当我发现失态的时候，我才明白原来我依然是一个感情奴隶，走不出她留下的圈。就此可以宣告：做一个没心没肺的人这个计划完败。

这几天她又来了我的空间，而今天她来了三趟，我很开心，我知道她还在默默的关心我，虽然我们之间已经完全没有任何瓜葛了，但我依然会幸福的一笑，并且开心的给老弟看：嘿，你看到了吗？她又来我空间了。然后在幸福的瞬间心痛遍布全身，直到引起牙痛。

我明白为什么现在我会如此疯狂的写作，并且野心勃勃的开始进军小说领域，因为我只想某天可以向她证明她曾经没有爱错一个人，这个世界会因为我的存在而有一点点改变！在我失去她的那天，我就知道我的文字情人又一次乖巧的回到了我的身边，我依然爱她，也依然会感激她曾经存在过。

我知道这篇文字本不该出现的，但它真真切切的出现了。因为我始终铭记《那些年，我们追过的女孩》男主角的一句话：“我敢打赌十年之后，我连LOG是什么都不知道，也会活得好好的，但我无论如何也不想失去关于追你的回忆，尽管最终我并没有和你在一起。”看到这句话，我笑了，很欣慰，因为我明白了，我为她所付出的点点滴滴，其实并不后悔，因为我觉得值得，即便最后一无所有，我还有曾经的幸福回忆，我还有我的文字。

虽然一开始我就知道我们没有结局，但始终未曾料到这天会这么快。但这段爱不会因为结束就成为历史。九把刀可以做到的，我依然可以做到！我明白看这部影片确实很沉重，虽然诙谐的场面很多，但总会让我有意无意的想起曾经的年代，还有曾经的她，我又开始想起曾经的想法，为那段青涩的岁月，为那段看似简单却也不平凡的爱写一部小说。

成熟女孩与幼稚男孩的故事可以这么精彩，我相信成熟男孩与单纯女孩的故事依然可以精彩，只是不知道这份感动是否会有前者那么感人。但我希望我可以写出来，也希望她可以看到，同时希望能有更多的读者看到，那么继续加紧写作吧。

PS：我明白了那位老哥为何到凌晨一点还没有睡，我也明白了为何凌晨三点了我还在坚持写完这篇文字，因为我们同时都在深深的怀恋，怀恋内心深处某种存在着却又缺失了的东西，也就是老哥说的：其实能放下但是心里还是怀念！

2012-2-16落笔于墨轩阁

三 : 那些年，我追求的偶像

那些年，我追求的偶像

多年养成了一个习惯，临睡前，必须听一首音乐才能安然入眠。我一直试图改变这个嗜好，但就像人有了烟瘾，怎么戒，也戒不掉。过去，听音乐的种类比较单一，大多是流行音乐，主要是港台的流行歌曲。这几年，上了年纪，试着听一些爵士、古典、轻摇滚、民族风之类的。听来听去，也记不住几首歌的名字。当然，记得最多的是王菲的歌了。王菲的歌，既有不羁放任之风，又有空灵飘逸之美，恍如神仙吟唱仙乐，又似女神哼唱神曲，实在是让人喜欢的不得了。听着听着，她成了我的偶像，我成了她的粉丝。

对偶像一词，一直没有考究它的准确涵义。浅意识的认为，我特别喜欢某人，前提是某人是娱乐圈的。但我的这种理解，让人看来未免肤浅，又觉得极不入流。记得和某些成功人士聊天，谈到了偶像的话题，有的说，我觉得还是毛主席伟大；有的说还是乔布斯厉害；我说，还是王菲的歌好听。此言一出，他们顿时愕然，从此以后拒绝再和我讨论偶像话题。有一天，闲来无事，和单位80后、90后的同事聊天，当我问起“你们的偶像是谁？”，有的男同事爽快的说，“我喜欢看梅西的盘带”，而有的女同事，或许碍于我的年龄，或许碍于我的身份，扭扭捏捏、支支吾吾地，也说不出谁谁谁来。他们反问我，“您的偶像是谁啊？”。我一本正经、非常严肃认真的说，“我喜欢听王菲的歌”。他（她）们霎时茫然。。。。。从那一刻起，我懂得了一个道理，偶像是有时代性的，不同的偶像会出现在不同的时代里。

上小学的时候，生理和心理还没有发育，崇拜的偶像是一水的男性。看完了《少林寺》，就觉得自己应该就是李连杰，走路、吃饭、睡觉、玩耍，都带比划的，好像每一招都是少林功夫。成龙的片子百看不厌，周润发的大哥范曾让我羡慕不已。到了中学时代，朦朦胧胧地开始关注女性偶像了，喜欢黄蓉的活泼可爱，喜欢白娘子的温柔贤淑，喜欢孟庭苇的委婉哀转，喜欢梁咏琪的清纯动人。等到了大学，对偶像的喜欢，现实了一点。期间，发生的事，尽管过了那么多年，记忆还是蛮深刻的。记得那时，物质条件还不算优越，宿舍里连个电视没有，到了晚上除看书、聊天之外，就是听收音机了。当地电台，晚上10点钟，有一个音乐话题节目，类似音乐人生之类的，主持人选几首歌曲，每一首放完，主持人就这首音乐的主题，结合一些自己对事物的感触，谈一些深层次的话题。这个节目本身风格很吸引人，加上主持人送东风沁人心脾的嗓音，再衬上校园优美静谧的夜晚，让人无限遐想。宿舍里男人的话题永远离不开女人。“哥们，你们猜送东风长得啥样？”。“还用说吗，肯定长得很漂亮”。“这一点毋庸置疑”。最后一句是我说的。“唉，见到真人就好了”。我们一边感叹着，一边想象着送东风的迷人容貌，进入了各自的梦乡。机会终于来了。一天午休的时候，一位舍友踹门而入，我们大惊，随后向他吼道，“滚”。他脸上依旧笑开了花。“哥们，都醒醒，好消息，这回真能见到送东风了”。我们不约而同的鱼跃而起。这时才发现，他手里拿个海报。“别废话，快念”，“xx音乐台校园行，主持人送东风等著名主持人，时间、地点（因时间太长忘记了）”。“太好了”，没等他念完我们就欢呼起来。好不容易等到了那一天，我们起到很早，在小摊上一人吃了个肉加馍就去了。到了那里，人已经乌压乌压的了，我们挤了半天，终于挤进去了，眼睛挣得老大，急切地寻找送东风。只见长条桌后站着几个人，他们正忙着分发图书。看了半天，也没有认出谁是送东风。“她是不是没来啊”，我们正嘀咕着。突然人群中有些人喊“送东风、送东风”。喊声过后，长条桌后，一个人抬起头来，冲着我们嫣然一笑，“嗨，大家好，我是送东风”。这迷人的声音太熟悉了。我们赶紧拿眼睛瞅去，一双极小的眼睛、一张极肉的脸庞，一副极小的身材。“这就是送东风啊”，我们几乎异口同声地喊了出来。真是失望至极啊！回来的路上，我们感觉步履沉重，呼吸急促，但谁也不敢说话，生怕说错一句，挨顿爆揍。“嗨，听众朋友们好，我是送东风”。晚上十点钟，迷人的声音，又准时的从收音机里响起，我们听得又醉了。。。。。。。

刚参加工作的我，上班拼命的打拼，下班拼命的充电。闲暇之时，看看电视剧、电影碟子。记得那时，最喜欢看的是徐静蕾主演的，且不说她的演技如何，只对她平淡如菊的淑女气质，特别的欣赏，尽管直到后来才知道老徐其实是个很爷们的人。当我全神贯注的看影片时候，正在为我的婚事犯愁的母亲，看在眼里，急在心里，强颜欢笑地说“儿子，出去玩玩吧，找找同学散散心，别老看电视，人家是明星，这样的，咱这小地方上哪里去找呀”。我现在能够理解她当时的心情了，当父母的都这样，孩子上学的时候，要好好学习，别早恋啊。可等到了参加工作时，希望自己的儿子马上领个如花似玉的大姑娘到家里来。遵母命，也时常邀几个要好的朋友谈心，聊工作、聊人生，聊着聊着就不自觉地聊起了徐静蕾。于是，大家都知道我最崇拜的偶像是徐静蕾了。转眼过了几年，我终于结婚了，婚后不久，领着老婆到好友家做客，宾主落座后，朋友的老婆上下打量我的老婆一番，笑着对我说，“嫂子真的挺像徐静蕾”。我一听，虽然明知道是开玩笑，但也禁不住美滋滋地笑了起来。回家的路上，老婆问我“我哪里像徐静蕾呀，从来也没人说过啊”。“ 你一点都不像她，比她俊多了”。“开什么玩笑”，不等我说完，老婆笑着推了我一把。就这样，我们互相打趣着，笑了一路。。。。。。

又过了十多年，这十年里，我就像个工作机器，不停地忙碌，对娱乐圈的关注越来越少。我追过的偶像们有的已经淡出舞台，有的绯闻缠身，有的退居幕后，有的英年早逝。偶尔，我会上网搜寻一下他（她）们的消息，听听他（她）们的歌，看看他（她）们的电影。看着他（她）们的音容笑貌，举手投足，依然会在我心里荡起片片涟漪，勾起我的无限回忆，此刻，我明白了，偶像是一辈子的偶像，他（她）会伴你一生，陪你分享快乐，承受痛苦，无论经过多少年，你都不会忘记他（她）。( 文章阅读网：www.61k.com )

“天后王菲献声主题曲”，突然我的手机音乐软件蹦出一条消息。太好了，今天晚上，又能枕着偶像的歌入眠了。

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