记忆里的那些年很漫长，长得让人再走不回去最初的起点;那些年又很短暂，短得如白驹过隙，忽然而已……

很多时候，我会被回忆纠缠得很痛苦。这痛苦就如同在伤口上无情地撒了把盐，撕心裂肺的疼。我知道，我离开了那座城市，这样的痛苦便会纠缠我一生。无论我走去哪里，它都会如影相随。除非，我死去。

第一次见她，应该是在高一下学期或者我不知道的更早一些时候。她给我的感觉就像当时学校里的丁香花，若水柔香，玉色含芳。一种蓦然相识的感觉随着心跳的不断加速涌上心头，而我仅仅只是站在离她大约一个羽毛球场的距离便对这朵丁香一目倾心。

后来几经打听，我知道她叫宓。似乎就像她的名字一样，我的生活开始平添了丝丝缕缕的宁静。她喜欢打羽毛球，所以每个周六晚上我都会抛弃那些去网吧消遣的难兄难弟而选择去艺体中心奔赴我期待已久的“约会”。

她在球场上优雅的挥舞着球拍，而我假装看书坐在不远的看台上，有时候会“无意”的帮她捡球。一周，两周，三周……渐渐地，我进入了她的视线，从最初的相视一笑到后来的温馨问候，我们之间逐渐有了一份相识，但我并不满足于此，我早就梦想着有这样的一个我们彼此相知的夜晚。虽然她对我还不是很了解，甚至不知道我的名，但这种朦胧感对我来说已经足够美妙了。

后来，让我意外的是，在学生会工作中我成了她的组长，她成了我的组员。闲暇时刻，我们会一起聊会儿天，许是学习许是工作又许是生活轶事。在那样从容的时光里，我们一起迎来了那个属于我们的丁香花盛开的六月。校园里枝枝蔓蔓，已开的、正开的、含苞待放的丁香花郁郁葱葱。淡紫色的妖娆，沁人的芬芳，日久益香，而我对她那丁香般的笑容却更加的痴狂。

每逢她开心或不开心的时候，她都喜欢去楼顶，因为那里有风，黄昏的时候也许还会有晚霞。而我能做的就是静静的守候在她身旁，我喜欢她穿白色打底衫配着淡紫色的薄衫的样子，因为风吹过，带起的衣角和发梢都很美。当然我也会把她的美用笔悄悄地记录下来，在某个下雨的黄昏，写在我的诗词、散文里。

就这样，一年的时光中，我在她的身旁，她在我的诗行，似乎永远也不会分离。

之后，那是认识她的第二年的五月。夕阳薄暮，天空还披着霞红，映得她的小脸红红的，就像那季节里的樱桃。她背靠着栏杆，旁边放着一本半掩的书，我认得那本书，是我在她那年生日时送她的。

不明白她的情绪，便调侃着走向她。然而，她只是望着栏杆外的风景。风吹了好一阵，终于停了。她问“这本书你也看过吧?”，我说“书里的故事喜欢吗?”。她没回答什么，带着一份似有似无的失落，便起身走了，留下的便是那一抹即将消逝的晚霞和我内心确实存在的失落。只是除了晚霞，并没有人懂得。

第二天在阳台碰到她时，她主动打了招呼，还笑着对我说“她喜欢书里的故事，喜欢故事里的主人公”。听到这句话时，我内心像是抹了蜂蜜，激动之情无以言表。以为我的陪伴成了这最长情的告白。看着她幸福的表情我也是很开心，恨不得把她搂在怀间，直到天长和地久。

后来的几天，心中的甜蜜并没有丝毫递减。相反，经过夜以继日的发酵，这份甜蜜更加的浓厚。如同我第一次见她时那盛开的丁香花的滋味。经过无数次的挣扎，当我羞涩的准备捅破这层窗户纸时，她却告诉我说她想谈场恋爱并准备接受她们班上的一个男生。

这骤然的反转，把我逼到前所未有的尴尬境地。而她似乎看出了我的窘迫，并一脸坏笑的把她的舍友推荐给了我。

虽然我知道她舍友对我有好感，但我并不喜欢。我原以为她会因为吃醋而反对我和她舍友在一起，看来，是我想多了。其实，在她说出这番话时我是多么想拒绝的，但这个“不”字直到今天我依然没有说出口。

后来，她谈起了恋爱，我也学着她的样子谈着我的“恋爱”。只不过我的“恋爱”是一种叫做“单相思”的苦涩，而且仅仅持续了一周，而她谈了许久许久…

从那之后的每个周六晚上，我还是会一直守候在艺体中心，而她也会如约而至。和以往不同的是，她的出场总是两个人。看着他们被我无限放大了的“打情骂俏”，我想说一句——我的悲凉你不懂。然后，不知不觉的在作业本上写下了一行不符题意的答案。

再后来，她旁边的人换了许多。每次新人出现之前，她都会去楼顶看晚霞。而她的眼神和我第一次见她时一样清澈，一望到底，即便如此，很多事情，我仍然看不透。就像楼下丁香花的芬芳，嗅而不识。但不管怎样，我都不愿看到她的失落，希望她幸福、快乐的心情一刻也没有停止过。

她曾经问我，为什么不再去谈一次恋爱。我搪塞说没有遇到心动的。其实，我是想向她表白的，只不过始终没有勇气说出那句话。直到高考完那个第三次属于我们的丁香花盛开的六月。

也许是知道以后再也见不到了，所以那晚在楼下的丁香花开得格外的迷人，惹得我和她在那样的夜晚再次爬上楼顶，聊了许久。

晚风轻寒，迷离的风声中，我不安了三年的内心却更加的不安了。看着她随风飘起的发梢，我似乎突然有了勇气。

“宓，其实，让我心动的人是你。三年了，我一直喜欢着你。看着你身边的人换了一茬又一茬，我是真的很恨自己不敢抓住机会，我总是小心翼翼，我总是怕你伤心，我是多么希望自己能在你耳边说一句——我喜欢你”

似乎那晚的风真的很大，大到把她的手吹进了我手心。

说完那句话我以为她会生气，会埋怨我的冲动和不安。但我没想到的是，她竟然哭了，三年来我第一次看见她哭。我以为是我把她吓坏了。

“就是因为你的不勇敢，就是因为你的小心翼翼，就是因为你怕我伤心，你知不知道我也等了你三年。我一直期待着你，我找身边的人不断刺激你，希望给你勇气，可你总是一次又一次让我失望，你知不知道每一次让你陪我看晚霞，我的内心是有多么的悲凉……”。

她的这番话让我痛心疾首，只是光阴不在，我们彼此的沉默，让遗憾了三年的缘分依旧擦肩而过。我们的相拥而泣可以让我们明白心中的那谁到底是谁，但却换不回、也追不回过去的那谁。

几个月后，我离开了那座城市。去了她人生中最喜欢的地方——风雨萧条的重庆。如今一晃便是两年，我以为我会有新的开始，没想到我再一次高估了自己。就像许嵩歌词里所说：“回忆是条狂犬，追咬了许多年”，每每回忆，疼痛难忍，并且这种感觉，至死不渝。

今年九月路过一家书店的时候，看到那本《从你的全世界路过》，我便买了下来。心里想着，多么希望这本就是我当年送她的那本。

冷叶顷

2016年9月24日

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