（一）
我在这里站着，与白云好好告别。
凝望着窗棂外的鸟儿，它的声音清澈动人。
我该怎么倾出我茫颓的生活，发生的一切？
我像个失掉光亮的孩子，心关在了灰暗房间。
我煎熬着过去的时间——从头到尾，
她完全没有给我机会说出心声，我觉得疼惜。
当然，我并无把握让她为此改变什莫。
或许，我们出现在彼此“注定分离”的时间，
不过，只是那两个小孩子的好奇作怪罢了。
她要面临考学，每日熹醒夜眠，
我要面临择业，也为此茫然无措。
我们本应没有空闲时间交谈人类复杂的感情。
生命仿注定一样，春天如期而至，有的花选择盛开，有的花依旧凋零。我尊重自然的抉择。
我始终没有了解她，她也终究没有，
——成为我宿命里依靠的花朵。
就像一场夜晚没有硝烟没有花香的春梦，
我并不责怪她直裸裸闯入我的头脑，给我奇妙的幻想，给我殷切的希望。
啊，一切都结束了——冬天来的爱情。
我不应该苦苦压抑人类脆弱的情感了，
我也不应该夜里与失眠奄息挣扎了，
我也不应该白日一副颓萎憔悴的样子。
尽管，我的春天如此孤独无‘芳’？
那一位理性勇敢的女骑士闯入我渺小的世界，她近来过得还好吗？
我的生活从未有一位姑娘，如此英勇华丽又轻而易举将我击败。
尽管，我无法理解她为何突然把我‘抛弃’了。
这真是令人苦闷，我一边戏笑一边流泪，像为爱情流泪的杜鹃鸟。
“她真是觉得人的内心如此好欺骗么？
“她真是如此没有疼痛的人么？”
“她难道有什么难言之隐吗？”
“为何就不能告诉我呢？”
“我知道她的时间宝贵，我保证，不会去打扰她的。”……
女人竟连这起码的信任也不舍拿出，我有些生气。
——为何，她的希望自认识后便未寄予过我？
——我好想认真当面问你个许严苛的问题：
（我不求现在你回答，但是我挺希望你今后知道。）
在你眼中，只有疼爱你的父母对吗？我就只是一个自私无赖的人，对吗？
在你眼中，只有你的学习对吗？我就不想希望你能够考上东华大学哲学系的研究生，对吗？我傻傻希望与你结婚，把你过分雕刻入我的信仰，哪怕我沦落成为一位不有“名分”的三流作家，我也要她幸福。这或许是天大错误的想法。
在你眼中，你有没有认真仔细听过我内心的感觉？我就是一个或有或无的小丑，对吗？这真令人沮丧。
在你眼中，我到底是一个如何狼狈不堪的人呢？才会让你如此‘狠心’？
这些问题再也不会找到她的主人，尽管我与她生活在如此相临的地方。可是，“人的冷漠”已将人类的真挚情感无形扯远，永远沉冻在河底。
“我悄悄告知自己，这或许是一件幸事，只是我还无法接受事实。”
今后，我不想再思虑掺杂无聊的情感，这是一句屁话，但我此时，便是如此坚决认为的。
“如果你真得如此刻意捉弄人的情感，我想你十分漂亮地做到了。”
我好不甘愿，我很疑惑究竟发生了什莫事情？
你是一个理性的女人，我是一个感性的男人;
你是一个疼爱父母的人，我是一个辜负父母的人;
你是一个吃苦耐劳的人，我是一个只会贪图享乐的人;
你是一个活泼俊朗的姑娘，我是一个愁眉苦脸的老人;
一切都是我作茧自缚，对吗？
一切都是我痴心妄想，对吗？
一切都是我的错，怪我太认真，太在乎人的情感了。
——我真想回到没有认识你的时候，简直无聊透顶。
——我的心情，像今天早晨明媚的天气，却如此清冽，风轻易一下便将我向后打个趔趄。
——而她却在温有灯光的房室，享受读书的乐趣。
——她再不愿听我只言片语，也再不愿陪我去看亲爱的春天。
——而后，所有的希冀化为无用的枉费与灰烬。
我很抱歉，因为我失去理智，在这里污言秽语，向你倾诉像梦一般爱恨荒理的往事。
我求难，让我下阿鼻地狱，接受死神残酷的罪责！
（我的自闭倾向又严重了，更愈害怕外面灿烂的阳光，我变成了躲在黑暗角落的小鬼。）
（二）
她，不知道我的名字，
认为我要走了。
我多希望后来没有发生，
我便觉得生活更加美好。
这本应是一封美好寄许的情书，我答应过她。
现在，我还未作完，她便离开了。
那么，就只好当是我散落遗失的情书吧。
反正，无人希望，供胭脂俗粉把玩去罢！
我的玻璃水杯，也为我的过失，白白丢了性命。这是对我坏语的罪罚吗？对不起——杯子。……
据说，她喜欢我，我有些惊讶。
在我看来，她就像一个乳臭未干的丫头，而我则像一位思维枯竭的老人。
而当后来我觉得要了解她时，
我多希望用我倔强脆弱的角质壳，
去摒除所有顾虑贴护她，
——我只是皮糙肉厚的野蛮人，何幸配有爱情呵？——我要全心全意对待我的女人。
我俨身护住她柔弱的身躯，
我的眼珠淌落在她的身后，
我的心脏紧紧链接她的心脏
——像是我的心脏，
——像是我山坡与溪流的衣裳，
——像是我青涩与苍老的灵魂，
我希望，一起生活与她白首偕老，生个可爱的孩子。
那个时候，我依然满心忧喜告诉她，
我喜欢你，这是一件多么幸福与永久的事情。
（三）
我怎能如此私情孩稚般想到了与她的记忆，
却忘记没有为她考虑过未来的生活，
却又如此无视双方父母今后的健康生活，
人怎不应如此自私贪颓，对吗？
更何况是一位活泼俊朗的姑娘。
我能够给她所希望的生活吗？
我能否让她欣喜大方地生活吗？
我能否永远聆听她未知的心灵，
这，我能够很好做到吗？
——对于我，这样一个‘庸庸无为’的人。
我真的很担心，又好无助。
我究竟能改变什莫，为了她？
我恶狠般质问自己，并逼迫自己更勤奋创作。
人的改变总意味着痛苦与不幸。
但那时，我觉得有种莫名的幸福与温暖的溪流。
——我始终告诫自己，我要成为一名中国作家，我要娶她为妻，我要给她幸福的生活，并将它作为我的座右铭在诗坛招摇，惹诗人们红眼嫉妒。
我要向心中纯情的世界默默祈愿，
我要将最浪漫纯真的诗送给这位姑娘，
这或许现我唯一能够为她所可做的事情，
我又突然懊悔向我此时心中念挂的姑娘许诺，
为何将自己渺茫的星光贻误她的前途？
为何让自己置交与人不可理喻的情感腹中？
我到底依恋她什莫？她也并非对我真心实意？
我好害怕自己失去了大树清醒的理智，
这个女人是否能成为我枝头的百灵鸟，
我怎生得如此虚情假意？又畏手畏脚。
事实证明，畏手畏脚的爱情不是长久的爱情。
我并不了解女人，因为我是一条狗。
人很难坦白心事，更何况，是一只不善说话的狗。
我低下幼重的脑袋，像发低情一般，四处闲逛。
（我端详着手中她送给我的糖果，却舍不得吃，然而此时却解开尝了一颗，我的心变成了苹果青涩的颜色。）
（四）
爱情，在我的眼中，
爱情必定是一场邂逅浪漫的白雪。
虽然，它摸起很冷，却让人心触及很暖，
——仿佛爝火一样永远渺茫地将温暖封存。
我舍弃寒冷，寻找关于我人类温暖的情感，
只有这样，我才能够拥有爱情，给她温暖。
持洁净重的果戈里姑娘，我很多时候，觉得我没有理解她，我很苦恼，也害怕突然给她亲腻的压力。
我心怀愧疚，为何我会产生这种奇怪的想法，
我有种直觉，她或许会像薄暮间的一片云彩突然将要于我的生活离散。
没有人，不会被她纯洁温柔的颜色心动，
更何况她还会偶尔与你促膝交谈。
请你要相信，每个男孩心里生着一个幼树，
请你要相信，每个女孩心里抱着一个布偶，
我祈祷，我的彩云，不要离开我。
拜托！天空！！！请实现我真诚的愿望吧！
然后紧摺住双眼，庄严的像个雕像。
（或许，我隐隐觉得她为我在背后承受些什莫，所以我总希望能够为她做些什莫，让她开心。）
（五）
她为何对那个天真孩子没有露出笑脸，
也没有好奇的疑问，她为何不喜？
她为何语言性格总是那么活泼巧诡，
我全摸不到厘乱的头脑，她究竟怎么了？为何与我思考得不一样呢？
为何，我绞忆脑汁也记不清楚她的模样，只有空旷寂静的夜晚与花园在我的梦里徘徊。
我的生活出现变化，一位灵巧纤善的姑娘走进我现实的生活，却为何走不进我安稳的心里。
或许，她也察觉现实与梦之间的分歧，她毅然与我诀别。……
我对着走廊拐角靛蓝格调的窗外的摇竹发呆。
我心里突然有些舍不得你，为何会这样？
于是，我又坐在图书馆门旁玻璃镜处看书，
外面，冬天的阳光依旧很好，夜晚也很静谧。
我喜欢在这里与自己交流。
于是，我又骑着脚踏车去城外的公园散步，
轻虑地踩着光滑质亮的鹅卵石，像记忆的风划过。
一边聆听路上欢快的音乐，
一边张望着远方波澜的海声向我扑来，
露着灰褐羽毛的水鸭浮在黄昏的身旁，
——像彼此守护的温情有趣的恋人，我好羡慕。
于是，我又木讷地跑去热闹的市井街道，
这里有很多不同性格的漂亮女人与诱人食物，
但我想去找寻炒冷面，那位给我食物的姑娘，
我还没有来及答谢，她便匆匆离开了，
尽管那是以后的事情，
——一八年十二月十七日的黄昏。
于是，我又不敢去坐在门旁看书了，
于是，我又不多去与她一起的图书自习室了，
于是，我又不乐去街道寻找美味得口的食物。
其实，我并没有渴求她会来到这里。
因为，我终觉自己能够给她带来什么幸福呢？我的理想如此叵变渺茫，
我的性格又如此固执怪吝，
我的生活又如此无趣乏旧，
我怎会如此残忍去伤害别人呢？
我的心里充满了复杂难淤的情绪。
我带着某种病怏重新写下关于你的记忆，
但我不会告诉她，
我不想告示她一切生活未与她发生的细节。
就像，她不愿揭示她全然的一面。
……
对不起，若我此前有伤害你的言语与行为，
对不起，我向你虔诚致歉，
——我仅有的微薄的尊严向你乞求救赎。
（一切自然发生与结束，我的意识里珍藏个灵巧知性的人，这便足够了。）
（六）
我低在镜子里的世界，未识一个恍梦。
我被一声淡雅轻斜的羞语咛醒，
抬起头的一瞬，遇见另一双惊奇的琉璃眼睛，
她正凝望着我，我满是疑惑，像个电灯泡。
——正如她转眼间要离开我。
她从今年十一月的冬夜里徐徐辄回，
她从来年四月的春日愤然离去。
——愚人节的那天清晨，但这并不是玩笑。
窗外的灯塔亦如往日沉静，
不知怎么，或少显出一丝抑制的幽暗。
过了不久，我望着窗外，默然想起去年，
在这里的一个女孩，身后装着五彩的书囊，
与温热解渴的水，突然来到我孤独的身边。
她亲蔼着告诉我：她来自去年的冬天。
我笑着回答：去年冬天么？
我已经忘记，冬天搁浅的爱情……
整个冬天，我都在镜子里苦诣艺术，
我在那里寻找冬天温热的炉火。
而今，我仍未了却这桩有着美好瘢痕的心愿。
此时，遥远的光芒里盛开的百合花，那是纯洁的白云的颜色，请您相信我。
献给您——我内心真挚纯洁的歉意，
这里夜晚，如此安谧，像被迫拾起的心情，
或许，你从去年十二月的黄昏已悄然离去。
四月的春寒，你在深夜与黎明降临之时，
我在朦朦胧胧意识里寻找，
我忆起你清晰的轮廓，向你说出我未扬的心。
一切归于平静，像冬天的鸟一样飞走了。
我的灵魂，在未来祈求安宁的路上，
向你致歉——对不起。
把我今后关于人世的幸福，
让我在人间的地狱带给她吧！
（七）
我没有资格，向她说一句求得依藉的话语？！
我没有希望，将原谅借以谁。
我憆望得，狠狠矜持着受难的灵魂，
冷冽的泪珠，一度将我的眼眶洇没，
随着美好的记忆与残酷的结局，一并坍塌。
我多奢望她，不要因我的过失
——去放弃人类真挚的情感。

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