一双闪着泪光的眼睛，要多努力才能把泪光看成星星，执着的我要从倔强寻找生活的勇气。同在一个城市，呼吸着同样的空气，好像很近，瞬间又远离，我们终于一起走到这里，又笑又哭地去回忆，一起从秋天走到冬天，成长就像蜕变的电一影，仅仅隔着一颗心的距离，交换着最真实的情绪，你曾经给我多重要的鼓励，现在你突然想从我的生活一抽一离，我没有办法适应没有你的生活，像没有歌词的旋律，就算可以很美很好听，但目前也少了意义，少了确定……

我曾经告诫自己，不要仅仅因为一个人对你好，就接受他。感动，总是有期限的，没人能对你殷勤一辈子。因为感动而建立起来的感情，受不起一丁点儿冷落。忽然有一天滚一烫遇冷，那感觉，对两个人都是折磨。可是遇到你，我没有遵守那些心底的逻辑，没有做好心里的防线就沦陷了，一开始很抗拒，后面慢慢的试着让自己习惯生活中有你存在的日子。你为我做的点点滴滴我看着眼里，你给我的感动我收藏在心里，只是我羞于表现，让你一直觉得我不喜欢你，不爱你，没有把你放在心里，让你觉得我们彼此都在勉强自己。

明明知道这场恋爱迟早会没结果的，却还是不顾朋友的劝告，想用尽全力的把它一路谈到尽头，会为你的一点冷落不语而吃不下睡不好，总是害怕你不开心而伤心难过得不知所措，为什么会这样，我想是因为，我必须踩在最荒凉的土地上，亲眼看到情爱的尽头，才肯死心吧。

很多时候，我明明知道是错的，却偏偏还坚持。这不是不够伤，而是还伤得起。做人无非是这样，没有被伤透，就会幻想也许有转机。所有的知错能改，无非就是没路可走而已。我下意识的想要去寻找答案，却在途中迷失了方向，开始感到无奈，甚至无助，却无法停留也找不回原来的路。

我清楚的知道，每个人都会累，没人能为你承担所有的伤悲，人总有那么一段时间要学会自己长大。这个世界很小，小到一个转身，就不知道会遇见什么人，可是这个世界又很大，大到一个转身，就不知道会失去什么人，就像我现在马上要失去了你一样。

人是难以改变的，只是往往因为爱情，都会下意识掩饰一些让彼此觉得会更好。跟你在一起，我告诉自己，如果真心喜欢一个人，请多一点理智，先客观的、平静的不带幻想，不带偏见的看清楚，必须要知道到底看的这个人是什么人，什么脾气性格，价值观，才能够真正的包容对方，喜欢一个真实的你，而不是仅仅爱上了爱情。两个月我没有能力把你看清楚，没办法了解全部的你，你要我一下子全心的投入，做出小女生恋爱的样子，说实话，对我来说是一种挑战。

有人说，喜欢一个人爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命喜欢你爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视。我不知道我的付出，我的改变，你有没有看得见，看见了又作何评判。

我不需要你多有钱，只需要你是值钱的潜力股；我也不需要你多帅，只需要你是干净的；不需要你是天才，只需要你愿意努力。在这个浮躁时代，我需要沉静内敛的质感男人。当初选择你，我不知道自己是不是因为冲动，种种的不确定，让我跟你在一起没有了方向，像一个幼儿园的小朋友，一无所知，什么都从零开始，不知道往哪方面努力才会慢慢靠近你心中的标准。我记得最初的心动，也知道现在的心疼，借过光阴，我依旧感激上天能让我遇见你，守候一段共同的时光，拥有一段共同的记忆，把所有的酸甜苦辣刻在光阴里，慢慢的收藏心底。

我想你，至少目前还是喜欢你，承认这点我从来不觉得丢脸，因为喜欢是要说出来的，不需要隐藏。明明生活在同一个城市，思念却像是隔岸观火，你能想象到心里的火热，但却只能感受没人拥抱的孤独。明知道这只是飞蛾扑火，明知道自己会焚成灰，却依然扑的无怨无悔。不可否认，你的不理不睬会伤到我，那种伤心就像是孤灯冷火，我一个人燃着一个人熄灭，到最后都只是伤到了自己。我不断的告诉自己，要学着微笑，学着适应，学着接受，不要让你觉得我很没用，很没出息，受不了一点点冷落。

我坚强的内心，已被你一句“离开我，无论你选择谁都会比我好”简单的安慰打败，然后泪流满面。如果我能回到从前，我会选择不认识你。不是我后悔，是我暂时不能面对现在你我的结局。真正的喜欢，真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。我会把你那句“离开我，无论你选择谁都会比我好”安慰话语深深的放在心底，时刻提醒自己，不要从你身上做太多的幻想。

不好的爱情让人变成疯子，好的爱情让人变成傻子，最好的爱情让人变成孩子。感情有时是件降低智商的事，却多少人傻傻地乐此不疲。我不以为这是坏事，我只想做一个傻傻的孩子，哪怕是一厢情愿的傻子，越简单越好，可是这最终都成为了奢望。

我朋友曾告诉我，不要轻易的喜欢甚至爱上一个人，因为爱情会将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生，将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。可是我在青葱的年华里遇到你，让我仰视，让我愿意为你低到尘埃里，你一瞬间掳去我的呼吸，走进我的生活，让我沉迷。我希望在你面前做真实的自己，也许走过的生活并不完美，有痛苦也有挣扎。我跟你说过有时候我会感觉累，但我知道我之所以会累那是因为想得太多。因为多心的人活得辛苦，因为太容易被你的情绪所左右。你是一个关注细节的人，我的所有好坏你都看在眼里放在心上，你会为我的种种不好表现而苦恼，会在意别人怎么看，会为自己的选择矛盾挣扎。人生最痛苦的事情是记性太好，让你陷入一个进退两难的境地，我深深的觉得很对不起。

在一起久了会为对方改变，认真付出得多的那个脾气会变得越来越好，越来越迁就，之所以还能走在一起 是因为其中一方在努力迎一合。我之所以会慢慢试着改变自己有时候甚至放下底线来迎一合纵容你，不是天生好脾气，只是怕失去你，才宁愿放下所有的骄傲，忘记朋友的劝告，选择坚持，拿自己的幸福赌一次，哪怕最后伤痕累累。你知道吗，学文学出身的人，对爱情的要求是很高的，在心里是很高傲的，容不得一点瑕疵，很难会为了谁放弃防线，放下自尊去妥协，可是在某些方面我却做了，我不知道这是为什么，我也不知道这样做到底是什么让我这么坚决。可能以前都是习惯被爱了，现在是想试着学会为自己去争取一些什么东西吧……我选择妥协，并不是我软弱，我选择宽容，并不是我怯懦，我选择装傻，并不是我真的傻。只是清楚的知道，计较得多，失去的更多。没有人是傻瓜，只是有时候，有人愿意选择装傻来感受那一种叫做感情的东西。因为我知道，我们两个性格太相像，姿态摆得太高，谁都不肯放下一身段弯弯腰，永远不可能在一起的。若我们两个人需要一方要妥协，那必定是我。在这个世上，幸福是不会等人的，与其期盼别人给予，还不如自己努力去争取，哪怕有时需要一点厚脸皮。我不在乎你会说，我这样做值不值得，也许我会走得跌跌撞撞，变得幼稚可笑……

爱情对我来说太奢侈，我不愿离开，只要能陪在你身边，那对我来说都变得奢侈。我有缺点，我很笨，我很傻，但至少我懂得为自己去争取一些东西。这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去，那么奋不顾身，这是多么不符合逻辑，但是我却有勇气去坚持，有时候我都佩服我自己。傻傻的，却将感情这本书读得那么认真，哪怕读到伤心处会泪流满面，依然不放弃。

在你面前，我不敢任性，因为任性那要先学会承受，能承受后果才可以任性。我想在思想上保持一点独立，那是因为我不想变得没有主见什么都依赖你，不想过分依赖任何人，因为你也是人，也会累，没有义务去承担我的烦恼，所以我很多事情都不想跟你说。我只希望在我需要的时候，你给我一个肩膀依靠一下就好了。但是我也清楚的知道，男人都希望自己的女人在心里对他是有依赖的，没有哪个男人喜欢太强势的女人，所以我也想变得温顺点，适时的撒撒娇，过个像女人一样的生活，而不是像女汉子，过着没有质感的生活。所以我告诫自己，不要轻易放弃一个每天你都会想念的人，既然遇到了要懂得珍惜，毕竟能让我牵挂的人，这一辈子也不会遇到几个。即便跟你在一起今后要吃很多苦头也在所不惜，因为相信，很多苦咬咬牙也会过去的，生活的苦，会随光阴淡去。

朋友都劝我不要坚持，不要拿自己的幸福开玩笑，放弃你可以更好地前行，但朋友的话听一听，最后还是自己做决定。这条路好与不好我双脚都已经踏上了征程，既然选择了，为什么要轻言放弃。你说你随时都会喜欢别的女孩，这个我一直都知道也愿意相信，因为这世上又有几个人能够经受住时间的残酷考验而始终如一，特别是男人，你说你不敢保证以后会变心，就算你变心，我也不会怪你的，我只会怪我自己没能力，没有使自己变得更好让你为我停留。

你说你心凉了，心不在了，虽然听起来很受伤，但是我知道是我点滴过错让你失望了，我曾经因为你对我忽冷忽热的态度也心凉了，好比冷风过境一样，那滋味我深有体会，可是我不知道是什么让我继续坚持挽留。这段时间我一直在反省自责，为什么我们不能像正常情侣那样，虽然有矛盾，但是能平静的坐下来谈谈，打开心结，好好的努力一次。我知道，很多事情都不能打满分，生活有开心也有苦闷，彼此的优点都等待着我们去发现。感情生活的幸福没有来得那么容易，所以才会特别让我投入着迷，我深深的知道，我已经过了爱做梦的年纪，关于感情，你不要急于把我推开，让我去相信后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的。

遇到你，我已经从以前的感情中走了出来，是你让我新生，开始期待新一天的到来，期待焕然新生，我从来没有嫌弃你的学历低，没有嫌弃你没稳定工作，我曾经幻想过，如果我学历低点，工作差点，会不会在一起你会感觉舒服点？可是你又说你喜欢上进的人，所以我很矛盾，我仅仅在自己的领域里努力是不够的，没能带动你愿意为生活一起努力，这才是最大的误区。无论我怎么做都不对，压根不知道该怎么样才会让你有动力有冲劲儿，慢慢的我就会变得焦虑，明知道你平时说的是玩笑话，有时候我却没办法当成玩笑听，总会做出让你有种我很较真开不起玩笑的错觉，其实很多时候你做着自己不喜欢的事情，看了会让我很心疼。我知道又好像不知道你情绪为什么会变来变去，总会有一些自己的想法，说实话，我没见过你意气风发的样子，只是好巧在你失意的时候出现，你没了生活目标，或者是有目标却无从下手，你失落无助，可是迫于现实，你只好把自己圈在自己的世界，缺乏安全感，很多的不确定，害怕别人的侵入你的生活，你是世界，所以我压根没办法走进你的心，我看着你难过却无能为力，我有时候都恨自己，怪自己真的很没用，为什么不能让你积极向上的生活。如果没有交出自己，没一点余地，我的心底就不会时刻记得你的名字，就不会为你牵肠挂肚，就不会因为你的一点点不开心而难过半天。我知道喜欢一个人不容易，再多艰辛我都很乐意，再多误解我都不在意，只想在你需要的时候紧紧抱着你陪着你，不离不弃。

选择了你，选择默默站在你身后，等待你每次回头。也许你还不知道，你对我说多重要，冲击有多大。你的出现，让我改变了很多，找不到原来的自我，慢慢的脱离原有的轨道，你现在如果突然从我生活中一抽一离，我没有办法找到回时的路了。我知道我不能要求你什么，但是你能不能再把你的爱和时间借点给我，好让我的骄傲、逞强继续漂流一段旅程，以身自虐的练习受伤的经过，等我累了我会绝然靠岸把你放生的，黯然转身，我会试着原谅你让我误解会给我踏实幸福的真相。然后我会不断修整好自己，调整心态，去寻找你认为的我的幸福终点，一个学历高、工作稳定适合我的人，安定下来好好生活，努力将自己的生活狠狠的幸福下去，然后学着慢慢把你遗忘在你认为的我的幸福边缘外……

你放心，这个时间不会太久的，我只是害怕选择在这个时候分离，放假了回家怕父母、亲朋问起，还是孤单一人觉得会愧疚，特别是在来回时的路，害怕把遗憾悔恨托运，手提易碎的情绪，我更怕放不过我自己，转一圈又回到了原地，眼泪就是一种提醒，目前我心里还有你，没有办法让一切归零。我为什么放假没有急于回家，一方面是因为你，另一方面是我打心底里害怕回家看到父母那种不予言说的担心，因为我从小到大都说不了谎，我没有办法让父母看着我的眼神相信我说自己过得很好、很开心。之所以提出这最后一个请求，我并不是寻求你的同情，如果你曾经为我心动过，那么拜托你慷慨的再给我一点时间，在这一段时间里一切维持礼貌保持原样，陪我聊聊不咸不淡的话题，有时间陪我像往常那样出去走走，让我慢慢习惯，慢慢去适应和接受已经剧透的结局，就算很受伤，就算你骂我傻骂我笨，就算时间会停格在每个想你的时候，泪在心里流过会痛，至少分开后回想起我会记得曾经骄傲的自己也曾认真过，也曾为自己努力争取过，挽回过那一点点少得可怜的卑微自尊。等到春暖花开，我会放手给你自一由，绝对不会去打扰你，我会微笑着跟你说再见，潇洒的转身，绝对不会拖泥带水再幻想着长久而让你为难……

没有如果，我只是有好多话想跟你说，可是我知道藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊。我这一辈子，在感情上难得认真一回，而后即便再有如何缱绻的爱情，终究不会再伤筋动骨。因为心已经领悟，世界上最遥远的距离，不是隔着一颗心的距离，不是“离开我，无论你选择谁都会比我好”的安慰，而是你我转身背离后，我眼泪坠一落的轨迹，被现实拉得绵延流长……

本文标题：没有如果，我只想对你说……
本文地址： http://www.61k.com/1229436.html