女孩失恋， 这个一直默默关注的男孩终于知道后立马展开各种努力狂追，终于，经过3个月的努力，女孩被感动了，抑制不住内心的心动，不顾一切的和男孩在一起了，2人过上甜蜜的2人世界，几个月后，2人在女孩的要求下同居了，2人每天一起玩，一起读书，一起讨论工作，一起上班，一起……很多很多，甚至女孩总是开心的对男孩说：都说恋爱甜蜜期只有几个月，我们怎么有一年呢。

当然，这些都是以男孩疏远家人、亲戚、朋友为代价的，因为男孩为女孩所做的一切让女孩认定这个人就是她一辈子要嫁的人，于是女孩每天都想着和男孩结婚生小孩，有个幸福的家;但是每次女孩的暗示，男孩都只是默不作声，不说一句话，女孩每天不断猜想，各种假设，逼问还是得不到回答，女孩父母开始催婚，男孩父母也开始催婚，但是只有男孩一点点都不表态，终于，过年回来后的一周年时间，女孩想要一个结局，一个答案或者一个态度也可，女孩非常生气的对男孩说：我们五一结婚吧，我不想等那么久，如果你不想结婚，就直接分手吧，男孩说：好;

男孩考虑了一夜，写了一封很长的内心独白给女孩，女孩从梦中醒来，那是一个美好的梦，梦到终于和男孩结婚了，一起步入婚姻的殿堂，但那只是梦，梦醒，一封微信留言让女孩瞬间清醒过来。从此美梦也就破碎了。

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你若安好便是晴天

亲爱baby，第一次见到你的印象记忆犹新，笑嘻嘻，长发披肩，把额前的碎发向后捆扎了一下，穿着水墨画的长裙，当时我是去焊接室回来，突然冒出这么个大美女很是惊讶，年轻俊美的容貌一度以为是个本科生，每每回忆起那是的场景就感觉很幸福和美好。后来再到晚上十点多健身房遇见更是印象深刻，活泼可爱的你，让我教你打桌球，玩器材。再到后来信用卡的事情得知你有男朋友在合肥，而且我也有所属，就把那一丝丝悸动深深埋藏心底，一直默默关注着你的朋友圈，虽然有机会再台球室接触，也保持着距离。再到后来各自变成单身，从同学哪里得知你已经被某人顶上了，心中少许有些不甘心了。下定决心勇敢的去追求你。功夫不负有心人，经历了一些困难，但总算是走到一起了。

在一起有太多美好的时光，一起露营，偷偷吻你的脸颊，以天为被，以石为席，茫茫月空下只有我和你;一起在飞机上看无尽的云海;第一次体验磁悬浮;一起观遍张家界奇石异峰，一起走玻璃栈道;一起到长隆野生动物园玩耍;一起泡图书馆学习进步;一起观澳门大三巴和赌场;一起去斗门体验乡村的慢时光;一起去海陵岛体验酒店式公寓、沙滩摩托、漫步长滩;一起在山上煮面吃;一起翻栏杆看比赛、看赛车撞车……形影不离，一起逛街，试衣服拍照，一起度过很多很多美好时光。

除了很多很多一起美好时光，渐渐有了心累的感觉，总感觉你是太阳我是地球，总得围绕你转。做事情变得唯唯诺诺，每每做决定或事情，我得想着哪里是雷区，哪里是禁忌，你的想法是啥，通过察言观色，尝试按照你思路想法去做，尽量按照你的想法去做，一旦苗头不对赶紧挽救，如果这把火不能很快灭掉，那就得改变处理方式呢，冷处理，默默的沉默，安静的接受暴风雨的来临吧。baby真的有点累了，曾经的我，没有任何束缚，自己怎么想的就怎么做，但是有了你不行啊，我随时要自我反省，觉悟去哪里了。有时候真的有如伴君如伴虎的感觉，逗你开心了，你心情好了，就会得到一点赏赐，心情不好的时候，后果自负，君是没有对错的，错的也是对的，对的还是对的。活的一点自我都没有了。

除了按照你的想法去做事和说话，说你喜欢听的话，我不知道怎样才能和你在心灵上沟通，只要稍有不符合君之意，便是龙颜大怒，我心里貌似有一缕声音奴才该死，请君息怒。想想当初通宵达旦发微信，各抒己见聊自己的看法，貌似已经一去不复返。

在一起的日子，刚开始是沉侵在幸福的喜悦中，虽然偶尔会被你掐手，被吼，但总觉得是一种调情，没在意，但后面多了就有点不乐意了，感觉像一个废物被人吼，很不爽，但又一想作为一个男的，宰相肚里能撑船，能屈能伸这点小事怕个啥，也就选择默认接受习惯了。这种习惯还是逆来顺受，让我有点认不出自己了。

还记得阿姨和你老爸开玩笑不回去了，这边找工作，你老爸瞬间就起火，对阿姨就是一顿训，瞬间有那么一点感觉和怀疑，以后的我是不是也会和阿姨这样，变得唯唯诺诺，为你马首是瞻。我开始有点怀疑人生了，我来这个世界究竟是为了啥。我也不知道是为啥，想想就累。

在我的印象中，自己是一个不靠谱的人，本身就怀疑自卑身材矮小，还有点发福，然后你老爸看不起眼，全家人看不起眼，我开始怀疑自己的人生，这是混得有多挫啊。baby是一个自强不息，脚踏实地，不指望别人的人，较强势的人，这点随你老爸。因此我的任何一丢丢成就，很难得到你赞许认同表扬肯定，在你眼里啥都是那么回事，我觉得我下一本应该看的书就是自卑与超越了。偶尔耍了一点小聪明，自我感觉良好，屁颠屁颠跑你跟前嘚瑟，刚开始是沾沾自喜，后面我开始怀疑人生，总感觉自己像个小丑在哪里耀武扬威。

曾经我很认真的问过你真的很爱我么，你的回答大意就是一般般，主要是我脸皮厚，我想你说的应该是真的。我也不用再自我安慰，这不是真心话，只是你嘴硬不肯承认。

不知道你是否认同一个观点，恋爱是两个人都事，结婚是两个家庭的事，显然我们停留在两个人的事阶段，周末回家几个小时陪父母吃个饭是每个周末难以越过去的一个砍，一个劫，baby不自在，我像是完成老爸老妈交代的任务，夹在中间很难做人。很多年来，一直是表兄弟间的榜样，老爸很少对我发火骂我，有一次我们去图书馆没回家，被他劈头盖脸痛骂了一顿。回过头到你面前还是要装着若无其事的样子。你总觉得我看不透，噎着藏着，可我实在不知道怎么跟你说这些事。夹板气的滋味初尝试。味道有点酸甜苦辣。

每当逢年过节，哥是战战兢兢，过节意味着我家的穷亲戚、烦亲戚，要一起聚聚，聊聊一些鸡毛蒜皮的事。不知道从什么时候开始，这个也成了一种负担，让人心累。我一边想着怎么组织语言跟他们说你们聚就好了，不要管我了，我总是有各种各样的大事要处理，刚开始他们还会叫我，后来慢慢也识趣了，知道我是一个大忙人，没空搭理他们了，也就不再经常叫了。偶尔重大节日，吃完饭，你有事忙，你先走吧。曾经是一大家人，不知道从何时起，我成了一个局外了……曾经小美女超级喜欢跟我玩，一到我下班，就跟他老爸屁颠屁颠跑来找我玩，在到后来，变得生疏了，她已经开始不认识我了。她也有自己的正事要干了，要上学了。我也有baby也不需要她的了。

我究竟是一个什么样的怪兽，我已经认不清自己了，有时候觉得自己像个学生，永远有做不完的考题，我吃不完的东西，给你吃，你在乎我会吃，不在乎我便变不会吃，到底回不回家看奶奶，我自己也还没有想好，我就是考考你会不会为我了我去，会不会犹豫，我还是一个觉悟水平低下的学生，永远悟不透老师在想啥，主动帮老师做好几件事情……有时候觉得自己是个一个可爱的恋人，一起打闹干架拥吻。有时候会觉得自己是一个可爱(可怜没人爱)的人，有时候感觉自己像个跳梁小丑，有时候感觉自己像个疯子，有时候觉得自己是别人的儿子，有时候又觉得自己像个孙子，有时候又觉得自己狂妄的人，我是一个老谋神算的心机婊，我是一个沉默的的人，我他妈也搞不清楚自己到底是个什么样的人，也许是个病人吧，更准确。

每次开车离开，老妈总会送下楼还依依不舍，能望多远就望多远，能望多一会儿就多望一会儿。不知道什么时候开始起犯头痛，直到拖了很长时间才告诉我，老妈喜欢报喜不报忧，后面终于去检查了，脑梗塞。有一次回家，看见她穿着工作服，迈着蹒跚的小碎步在小区门口去买菜，瞬间发现她真的老了，身体毛病出来了，再也不是健步如飞的她了。也许是以前没怎么关注过她，才会有瞬间发现她老了的感觉。总想为她做点什么，也明白她的愿望是我早结婚。有一个和和美美的家。可是这比较难达成她的愿望。

不知道是什么时候起，那个分裂的病人恐婚了。恐惧到处布满的雷区带进原本平静的家庭;恐惧只是因为年龄到了，就该结婚了，结婚后反正还可以再离婚;恐惧恋爱时甜蜜的时光会消散;恐惧装着好脾气的我会原型暴露;恐惧花缘巧语，老谋深算的我会暴露无遗;恐惧一辈子活在别人的影子中;恐惧一辈子唯唯诺诺，做个老好人。我就是个胆小如鼠辈的小人不值得拥有精彩的人生。我承认怂了，在结婚这件事上我确实犹豫了。我带着这么多病走进婚姻殿堂，我很困惑能幸福么，能长远么?

挚爱的baby，作为一个病人装出来的好脾气，不冲你发火，但我没有信心做到一辈子不冲你发火，不想委屈你，也不想自己变成一个自己都不认识的狗屎，我不知道自己还有什么选项可以选择。

亲爱的baby，我是一个病人需要时间治疗，别把美好的青春年华蹉跎在一个病人身上，去找一个更配拥有你的人，能配得上你的人，一个病人显然驾驭不了良驹，更不值得拥有你。

当这封信看到这里，挚爱的baby如果想砍人，我便提头来见。如果你想回长三角，我还没死，能为提供一丁点帮助，你也愿意，我便赴汤蹈火。如果你只想好好安静生活，我便有多远滚多远。唯有一愿，好好善待自己，照顾好自己，对自己充满一如既往的自信，别一个人喝闷酒。不知道你此时心里是否在骂我，管你屁事，有多远给老子滚多远，老子恨你。但请允许我最后一次唠叨，好好善待自己，照顾好自己。

亲爱的baby真的舍不得你。我不知道自己还有什么选项可以选择。你能告诉我么?

不知道，你看到这封信后，是否立刻拉黑我，再也联系不上baby了，但我真的不知道该怎么做了。sorry baby，sorry ，我搞砸了一切。

好好善待自己，照顾好自己，别干傻事!

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当女孩看到这封信时，天都踏了，从来不知道那个每天陪着自己笑的男孩原来这么痛苦的折磨，原来这么恐惧结婚，原来这么不能忍受自己，顿时想都没想选择了分手，但是接下来的一天中每分每秒都是痛苦的折磨，女孩走到大海边，一度想到了死，

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你说的所有的所有，我只看了那句：去找一个更配拥有你的人，我只觉得我的全世界瞬间倾塌，这种感觉何其相似，相似到我急需一纸婚书来做保证，曾经的我，那么孤独，孤独到没有你的陪伴，我不知该怎么办，每次你回家，你和你亲戚朋友开怀畅饮，我在这边无尽思念，我多么羡慕你，羡慕你的家庭，你的朋友，我多么希望你也可以回来陪我，在珠海，你就是我的全部，经过和你发一两次的火，我发现你做到了，你用最多的时间陪我，更多的精力和金钱在我身上，让我认定了这样的你可以给我幸福，我多么想尽快结束这段感情，多么想早点结婚，早点有个温暖的家，见到你父母，我看到他们的和善热情，我便完全不担心以后结婚会出现什么所谓的婆媳矛盾，看到你们一大家聚集在一起，我无所适从，又怕太无所谓，会被他们说三道四，因此我不想去，我内心排斥他们，但我喜欢你父母，我提出，结婚后不回去住，因为我想要个孩子，我不想他们在，给彼此不舒服，我以为你为我做的一切，都足以让我冲破心里底线把身心给了你，我又怕这样的我，你会不珍惜，又想跟你保持一点点距离，但是我还是做不到，我依然想的是可以天天和你在一起，一起学习，一起努力，一起玩，一起happy，一起有个家，一起有个娃，一起赡养父母，只要有你，似乎所有的我都愿意，但是我唯独不知道你是否不想和我结婚，我过早的把你带回家，我也想快点可以走进婚姻，我原以为你只是因为钱的困难才不愿意，今天才知道原来是因为人，因为我的整个人不让你舒服，让你心累，我的一厢情愿却得不到你的一厢情愿，你总能给我一种：为了你我可以放弃全世界的表象，却最终发现，为了我，你有些是你一定不会放弃，就像你当时的不愿意换工作，你现在的不愿意结婚而委屈自己，我害怕失去你但又不害怕，我害怕对你付出全部又害怕付出之后你的不珍惜，我的害怕一天天变大，我害怕又要一次次经历恋爱，分手，失恋，在恋爱，终于明白了什么叫感情疲惫，也终于相信，这时间根本没什么所谓的真爱，一生一世，每一次的感情失败，都让我明白，遇到一个性格相合的人是多么重要，原来，你并不是，你只不过是为了让我高兴而委屈自己，只是区别在于，前任可以委屈自己一辈子去娶我，而你不愿意，你真的委屈吗?如果你没有喜欢过我，没有打算过和我结婚，你为什么还要继续和我在一起呢?如果你打算过，你又为什么不愿意告诉我你的困难的?在我一次次逼问下，我知道你的困难就是没有钱，我明白你的自尊心，你的孝心，你不愿意在让父母为你结婚的事四处借钱操心，所以，从去年，我就开始去攒钱，我想攒够钱，我们在借一些，我们就可以不麻烦父母不为难父母的结婚了，我也一直在做我父母思想工作，我想着你哪天可以跟我求婚呢，我想着我们买个假戒指糊弄一下得了，我想着先领证，后面办婚礼也可以，只要领证我就可以正大光明做所有事，去你家，和你同居，坐你的车，住你的房，拜见你的亲戚朋友，所有的我都有了所谓的“名分”，感觉很封建是吧，可是，我幻想过无数次的事情，一次次都没有实现，因此我等不及了，我不想等了，我主动跟你提，主动逼着你，甚至不惜以不结婚就分手而来威胁你，因此终于有了今天的结局，但是我竟没有想到的是，你的犹犹豫豫却根本不是因为钱，而是因为我这个人，而这些，你却不跟我说，我看不透你对于结婚的所有想法，虽然我也曾猜测你是不想过早结婚，想要先立业，但是我怕这样走着走着就散了，果然就散了，你说结婚就不想在离婚，谁会想呢?总是自我安慰，一切顺其自然，张玲说，让我等，等你准备好了一切，可是我却没听她的，因为，我真的看不透你，其实你心里早已经对我不满意，但是你却不说，你只是在观望，在犹豫而已，我不明白如果你不想又为何花那么多时间精力来陪我，因此我只是认为你在经济上有困难而已，今天，你让我变成无家可归，而你又可以重新回归到家庭温暖，一个人在大家游荡的感觉是怎样?一个人不知道想些什么的感觉是怎样?

诺大的AA，竟发现没有一个可以聊天的人，没有一个可以让我静静呆着的地方，我他妈又开始后悔当初舍近求远来这里，遇到你，我的世界明朗了，我不后悔我愿意留下，但是你却不愿意，我能渴望你的豁然醒悟?你的猛然回头吗?。一个为了得到一个人而没日没夜的努力，却也不过如此，原来每段感情都相似，没有谁离不开谁，恋爱就是恋爱，毫无负担的为所欲为，怎么都可以，而结婚，却畏之如虎，踌躇不前，说到底不过是：爱的不够深而已，爱的不果断而已，不想你父母去，是因为我妈对我说，路太远，太麻烦，干脆简单点，你们去得了，我又怕我爸死要面子，不愿意，你说我爸凶我妈，是否是我告诉你关于他们的事太多了，我爸对我妈的态度向来如此，这不叫逆来顺受，这叫甘之如饴，你有看到我妈被训后发火生气恼怒吗?没有，而是依然笑嘻嘻，因为这就是他们得生活方式，并不是你说的那么痛苦，

今天，我终于攒够了5万，却买不来自己和心爱的人的一段婚姻，你觉得自己“可爱”，我觉得自己可笑，自己卖自己求别人买了自己，却换来别人的不稀罕，什么时候，我也变得这么贱了，贱到求和住，求结婚，求分手，谢谢你让我知道不管一个人怎么对你，那都不是爱，不要对一个人投入百分百，以前我总不想谈恋爱让父母知道，因为我害怕他们知道后在知道我们分手会伤心，但是我迫不及待带你回家想尽早见父母，可以尽早结婚啦，可是这竞等了那么久终究曲终人散，美梦成空，如果有什么洗脑药，我真想把你的一切都抹掉，彻底忘记你，你说你自卑，我却正式欣赏你的那份自信，你说里不能自我，我却一直以为这就是真的你，一直不受任何人影响的你，你说我骂你，我却理解成你爱我而不在乎，因此我更爱你了，你问我到底爱不爱你，我说不爱，不怎么爱，我怕你知道我很爱你会以为我离不开你，不珍惜我，以为我认定你，对我不好，我以为你会知道这根本就是个不需要问的问题，根本就是我死鸭子嘴硬口硬心软的表现，我以为你会想：不爱你我要赶紧把你娶回家就可以了，但是我却误导了你，好，误导就误导，有什么关系，你说在也没有和我彻夜长谈了，你也没有主动过吧，我以为你会根本不相信我在那胡扯，有些行动难道不比给你的答复更能证明吗?

原来所有都是我以为，你以为，罢了，我没你那么坚强，那么决绝，那么果断，那么忍耐，我做不到，给自己一天时间，过后，我们互不打扰

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一天真的很漫长，怎么都过不完，一天的每分每秒都在流泪，怎么也想不明白，最终，傍晚时分，女孩还是再一次被自己的懦弱打败，再一次选择了妥协，选择了告诉男孩，我愿意为你改掉所有只要不和你分手

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我何尝不想早点结婚，早点安定下来，可是我感觉到没有安全感，结婚前一切都还有商量的余地，伤害顶多是两个人，一旦结婚一旦有孩子就是两个家庭的事了，我不得不谨慎，也许是我庸人自扰，没有信心能得到你全部的爱，追求你的人多，正如你所说我能做得到，别人也能做到，你随时可以换人，句句刺耳，你是一个为了爱和不爱奋不顾身的人，我也相信你能做到，所以我害怕，所以我知道围着你转，尽量让你开心，一直压抑着自己的很多想法，时间久了自然就会比较疲惫，谈到结婚心里空落落的，一点底气也没有。所以犹豫，我也不是富二代长得我不帅，根本玩不起。但是真的很想和你在一起，上班半天见不到你的信息就心慌。内心的不平静久了就会麻木心累。也许你会疑问为啥都不告诉你这些想法。

我恐惧争吵，极度避免争吵，16年春节，我跟你说过，小时候老妈会经常和奶奶发生一些争执，听的太多不和谐的声音，对这种情况极度厌烦。有时候和你不同意见观点时，我尝试着和你讲道理，据理力争，但每次的结果都是，你声音巨大各种扣帽子，不给我说话的机会，也慢慢领悟到继续争执下去会是不欢心，所以沉默了，自己知道就好，后来就慢慢养成了沉默的习惯，多数时间聊的你赞同的观点，说一些没有争议的话题。

每次我讲的的东西你也从来不认可，不知道你有没有注意到，记得我说过，少油少盐，你说一点味道没有咋吃，后来你自己学习了，觉得我的观点还没有错完。再比如我说电动牙刷刷的干净一点，你也表示不赞同，当你听同事说了，你慢慢相信了，总觉得是我的观点，你会一概否认，都不用认真思考一下，这种挫败感多了，感觉自己就是个狗屎，连你同事的分量都抵不过，久了就会选择沉默埋葬于心。你也会慢慢觉得我摸不透。也许是我的沟通方式有问题，不能让你有信心相信我。没有对错，我就是觉得迟早有一天会崩塌，会扛不住，如果真的有这一天，我希望是出现在婚前而不是婚后。

在沟通问题上，我的观点也不一定是正确的，也不想你认同我所有的观点，但至少可以做到有发言的权利，不是一直闭嘴，像个傻逼被人训的话都不敢叽一声。我觉得一个从世界知名学府受过高等教育的人，不论男女都应该有理性思考的能力，给人理性思考的空间，而不是一言堂，显然是我的沟通方式出了问题，创造不出这种自由理性沟通的环境。每每有不同意见时，便会惹baby生气。

baby帮我分担彩礼我非常非常感动，但是我砸锅卖铁都会自己扛下来，我想过，亲朋好友凑一凑，问题还是不大。我更关心的是两个人的心，生活方式，观念是否能长久保持一辈子。

也理解baby，一个人在珠海没有亲人闺蜜陪伴，所以我只要有时间都会陪伴在你身旁，我也努力去做到，也许我贪心了，我总觉得陪伴你和家人是可以兼容，但现实是单项选择，只能选择其一，短时间内我可以做到，但是时间长了，我也没有信心保证自己能一辈子做到，我对自己没信心，久了也让人身心疲惫。老爸我对他也不满，总希望我多抽出时间在家，夹在中间，我不知道我到底是在为谁而活，好像都是活给别人看的，自己呢，真心有点内，真想哪一天扛不住了，学月亮与六便士主人公一走了之。我也在反省，如果能跟baby一起在长三角发展，离你家人近一点是否会不一样呢?显然我没有做到，也许回长三角才是你最好的归宿，我也不知道。两个家庭是否会更其乐融融。

一直不敢说出内心的想法，出了习惯性沉默，怕起冲突争吵，也怕因此失去你，也是寄希望又一天你更爱我了，相互改变磨合到适合结婚的状态。显然我的努力不够，爱的不够深成，经不起考验。便划为泡影。

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2个人最终和好了，可是关于男孩不结婚的拒绝让女孩一直心有余悸，几天后，看似和好如初的2人其实只不过名存实亡而已;

==========================后记，女生独白=====================

今天算是我们在一起的一周年，这一年内，我每天都很快乐，我独自沉浸在快乐中无忧无虑的过着每一天，我以为你是和我一样的快乐开心，因为我看到了你脸上的开心的笑，那种笑，现在回想起来也会是我的错觉吧，我们从2017。2。16在一起，在一起的一年里，我们很少争吵，仅有的几次大矛盾，我不理你，你不理我，我已经记得不是很清晰，只记得是你每次的回家，我孤独的等待，那种好希望你突然的回头出现在我面前的期待，每个晚上的等待，依然变成失望、痛苦、煎熬最后演变成愤怒的对你发火，孤独的我是多么依赖你，多么想每天和在一起，不知道什么开始，我变得如此粘人，如此离不开你，我盼望着每天和你相守，我也做到了，你每周回家一次，一次呆个半天一个小时，我们过起了婚后生活，我也更进一步贴近你，了解你，体验这试婚的每一天，感觉很舒服，更认定了你是我以后可以放心托付的人，但是我却没有想过你的处境，我不知道你原来已经对我有那么多怨言，我爱打你，掐你，你会觉得我怎么不心疼你， 也许正是你一直以来对我的容忍让我一度愈演愈烈，变本加厉，放纵了我的这些臭毛病，你一度说我有暴力倾向，现在我也终于恍然醒悟，我爱粘着你，不让你去玩，去找家人，去和你表弟一起喝酒，只是困在我身边陪着我，可是我却依然没有看到你的痛苦，你的不自在，你的不舒服，你真的那么不舒服吗?

如果真爱的2个人中必须要有一个要妥协，如果我依旧年轻，我会等你1年，2年，3年，4年我都愿意，可是我不在年轻，我害怕每年的生日，我害怕一天天变老，我害怕周围人的鄙视，家人的督促，我羡慕那些在最好的年龄结婚生子与最爱的人甜甜蜜蜜的女孩，我们原本也可以，但是你不愿意，也许是你想的太多，而我并没有太多顾虑才造成了我们的今天，我不知道你究竟懂我多少，是否会心疼我，也有我的这些顾虑，你的一句“配不上我”无疑是拒我于千里之外，如果没有后面想要结婚的想法，为什么当初好药千方百计的来招扰我，而当我真正爱上你想和你有个结局，你却一手将我推开还说：这是为我好，我真的不明白，对我而言，爱一个人就是要不放手，自己努力给她所有的关爱，你却不是，你的各种恐惧都加责与我，我其实很委屈，这些你可以告诉我，帮我改正，我相信爱你的我也愿意，但是你却用这种“近乎残忍的理由”拒绝我们的婚姻，你从来不表太你对于婚姻的态度，你说提到结婚你内心恐惧，失落，那是怎样一种感觉，我不知道，我只知道我的热情似火的渴望遇到了无所谓和冰冷如霜，我该怎样继续和你在一起?

也许我依然会选择爱你，选择和你在一起，选择试着改变自己，选择无意识又有意识的等你一个未知的答案，也许等得到，也许依旧等来相同的结局，一年，2年，3年，我不知道自己的内心的折磨可以坚持到多久，我不知道自己爱你的心是否可以被慢慢磨平，我更不知道你还会不会因为我其他的缺点去再一次狠心拒绝我，我搜了很多男生恐婚的答案，综合起来只有一个，他只是不够爱你，这个真的很泛，因为我也可以这么说，但是我想你不是不够爱我，你不是不想结婚，你只是不想和我结婚而已，是吗?也许我们分手了，你依然会像当初一样去追下一个女孩子，依然会体验甜蜜的恋爱时光，但是那时，也许你会立刻想结婚了，因为想结婚只是一种感觉，内心不断的呼唤，我要嫁给这个人，足以，无疑，我是失败的，没有让你有这种感觉和呼唤，也或许我们真的不合适吧，有的时候我挺讨厌自己的，讨厌你说的那些缺点，我为什么不温柔一些，可爱一些，体贴一些，懂事一些，但是这些都是鉴于我和你在一起，当有一天你离开我，永远的离开我，这样的我是否还能依旧好好的生活，那时我会感谢自己的坚强(被你称为强势)，自己的倔强，自己的损人利己吧，

我以为你会不知道我想结婚的各种迫切想法，因此我几次暗示你明示你，你的不表态和敷衍，着实让我摸不透，但是又不肯相信你不愿娶我的事实，却也不想每天这样自欺欺人，真的好失败，我就那么让你不愿意吗?也许我人生最失败的事也莫过于此吧，现在我们和好了，我牢牢记住了那些你讨厌的缺点，也在下意识的改变中，同时对你一一反驳，你为了安慰我没有反驳我，也许你是出于爱吧，但是我依然不知道你内心对于我有没有一丝丝改变，我们还能不能回得去，我时常在内心告诉自己要独立要坚强要优秀，优秀到哪天让更多的人喜欢我，这样我就可以不用粘着你，就不会觉得离开你再也没有人爱我了，就不会一直依赖你，我依然在内心幻想着哪天你可以给我求婚，哪天可以和我说说以后，但是又很快压制自己，这怎么可能呢?因为你那么恐惧，我觉得自己这点卑微的每个爱他的女孩每对情侣都会有的想法怎么在我们之间就那么难，我不敢在向你提结婚二字，可是我好想让你知道我的这些想法，我又害怕被你再一次无情拒绝我却在一次爱不忍离去，我们俩还有未来吗?有吗?我要坚持到何时?每一次爱爱得瞬间，我看不出任何你不喜欢我的表情，我不明白一个为你做很多事的人怎么不会娶你，我不明白太多，你能告诉我吗?如果和一个人在一起不会想到未来注定是么有未来的，那既然没有未来为什么还要在继续走下去?

人最恐怖的就是没有希望的活着，也许我不该对我们的感情有希望，希望越大失望越大，我真的要再花不知多久的时间赌申上一个曾经不愿意娶我的男人回心转意的一天吗?

本文标题：痛苦的情书
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