一 : 只需一招，让女人主动来粘你！

有些男人会认为，如果有我心仪的姑娘经常粘着我，主动关心我，那该多好。但是他们往往没有深入思考要怎么才能做到这点。下面分享一个很实用很简单的技巧，让你的暧昧对象或女友越来越主动联系你，粘着你，享受女人那美妙的柔情蜜意。“www.61k.com）

二 : 需要你，我是一只鱼

记起还有六月底到期的电影票没看，翻箱倒柜地找出来。计划看六点半场的，这样看完了电影还来得及看世界杯。但是六点钟多的只有两场，经过斟酌，选了《海洋天堂》。

1个本应投胎为鱼的男孩投错了胎，误入红尘。这个世界是个干渴的世界，没有自由游弋的水，没有成群结伴的鱼儿。但他的行动与语言多像一只鱼呀，思维也简单的似一只鱼。在世人的眼里，这就是孤独症的表现。就这样，在父亲的庇护下，长到了二十一岁。

父亲是海洋馆的水电工，（www.61k.com）白天他把儿子带到海洋馆。他工作之际，儿子就和鱼类一起自由地游泳。晚上，再把儿子带回家，做儿子爱吃的食物，帮他脱掉T恤。他觉得儿子这样，其实也是1种幸福。他本计划干到退休，积一笔足够孤独症儿子大福一辈子够用的钱。殊料，已经到了肝癌晚期。

红尘中，除了他，还有哪一片净土可以让儿子安生呢？他找了好多福利院，甚至连养老院也找了。但是，没有机构肯收留1个二十一岁的不小也不老的智障青年。最终，在一位老校长的帮助下，找到了一家。把儿子送去后，儿子却狂燥地不肯入睡，直到他赶到抚慰一番。

他开始培养儿子的独立能力，一遍又一遍，包括教他认钱，买东西，用钥匙打门，脱T恤，打鸡蛋，煮蛋，过马路，坐公交，帮海洋馆拖地……为了不让在他走后儿子感到孤单，他做了个大海龟壳背在背上，拖着带病的身体笨重地模仿着海龟，在水里在岸边，他不厌其烦地跟儿子说：父亲就是海龟，会一直陪伴你。

有一天，他平静地离开了。儿子没有哭没有闹，他很坚强，自己打鸡蛋，煮蛋，过马路，坐公交，去海洋馆拖地（他终于实现了父亲的愿望——在海洋馆当一名清洁工），想父亲之际就看馆里的大海龟。他知道，父亲永远在他身边……

影院的冷气很足，我蜷着身子看完了这一场让我泪点很多的电影。不得不承认，李连杰就是1个土老帽，他演水电工完全是本色演出。文章最适合演一些头脑简单四肢发达的幼稚男。桂纶镁还不错，一如当年那般清纯。

作为一部以孤独症患者生活为主体的文艺片，重复出现的象征细节很多，但由于总体调子没有故意往高处拔，煽情都恰到好处，倒也不令人讨厌。总体来说，瑕不掩瑜。我很为自己没有选择《叶问前传》而庆幸。

有时候，我觉得自己也像一只动物，困于这钢筋水泥的盒子里，无法呼吸，孤独无处不在……但我不知道自己是一只什么动物，或者也是一只鱼吧。——需要你，我是一只鱼。

三 : 【原创】池横诗歌〈982一1000〉我只需要你

我只需要你，

某种思念捆绑着我，

承受欢乐与艰辛，

那种欢快，

在你心里最深处。

我只需要你，( 文章阅读网：www.61k.com )

从感觉中传递给我的爱意，

在心肺中呼吸，

喂我大自然的食物。

我只需要你，

放开天空般的自由，

绽放鲜艳的花瓣，

让我在云彩中灿烂的微笑。

四 : 我只需要你.......

题记：难道我就这样过我的一生，我的吻注定吻不到我最爱的人……

夕阳映入窗台，折射了红肿的眼睛，

点上一支烟，默默地仰望着悠悠云层；

窗外的梧桐树随风微摆，几经萧条，

人烟稀薄的寞街蕴藏着不安的情绪。

就这样，静静地看着，望着，眼角湿润着，( 文章阅读网：www.61k.com )

突然一道晚霞盛开在天边，好美好美；

难道是你想起了那个拿着吉他、忧郁的面容，

懂了默默地守着、被人遗忘在角落的伤感。

一阵微风吹过，带走了星星之火的烟尘，

但是否能够带走寂寞的忧愁，痛苦的记忆；

痛在心上，泪在心头，心藏却无言，

幻化成一缕缕晶莹剔透刺骨的相思雨。

到底有没有这样的你，能让花瓣不在凋谢，

把快乐都留住，让天和地从此不在分开；

从此在也没有伤感、失落的爱情，

让所有的美丽都永恒得像星星。

后记：很多年了，晚上依然是睡不着觉，失眠已经成为一种习惯了，不懂得自我保护的人总是被别人赤裸裸的伤害，眼泪已经成为每天必须做的事情，真的，我只需要你，有你什么都不在重要！

五 : 我只需要你懂我

似乎没有人知道朋友二字对我的意义，也没人懂我为何那么重视自己仅有的那几个好友而不是所有朋友。

交友这个话题是我一直不敢写的，首先是或许根本就没人会看，其次是写好了，以后交友便会顺利得多，而且我现在的朋友中也会有更多的人理解我，了解到我内心深处的真正感受，相反，若是我写不好，不仅有可能失去现在的朋友，甚至会让别人感觉我这个人无法靠近，认识了也无法好好相处下去，但是今天我真的不得不写写了。

关上电脑拿起手机的一瞬间，猛然回想到了假期回家遇到的那位旧时好友，好到什么程度呢，她知道我的所有，我知道她的所有，衣服换着穿，东西一起吃，一起上学一起回家，一起偷摘别人院子里的果子……那时的我们算得上最好的朋友了吧，种种回忆，在我看到她的时候全部涌上心头，然而仅仅只是我一个人记得而已。

我和她交谈片刻，便再也无话可说了，她对过去仍有记忆，只是记忆里怎么也多不出我的那些回忆。

这就是我的好友，所谓的最好的朋友。

她转身离开的时候，我哭了，真的像个傻逼一样的哭了。( 文章阅读网：www.61k.com )

原来所谓的好朋友，只是我一个人那样认真的去维系而已。

从小到大，我对朋友真的太重视太在乎了，特别是父亲离开后，我经常会因为没有朋友而感到孤独，无助，每一个朋友的离开都像是失恋一样的痛苦，我会一直记得和朋友们在一起的点点滴滴，会因为朋友交到了新的朋友而吃醋或者生闷气，甚至会去计较谁对谁更好一点。

人生之中，朋友的意义可以说和亲人一样重要，甚至有可能比除了父母之外的某些亲人更重要。

我已经感觉那位旧时好友影响到我了，我很害怕自己再次结交到那样的朋友，你对她了如指掌，她对你除了名字之外一无所知，因为有了害怕，所以我有些拒绝认识新的朋友了，偶尔还会在心里怀疑或者猜测自己现在的朋友中有几个会是真心待我，甚至对朋友的事也没以前那么上心了，心里总想着，反正我对他再好他以后也许也不会记得他的生命中有过我这个人的存在，我开始纠结，和朋友发生不愉快了也不再那么急于化解矛盾，我知道这样是错的，可我已经有点说服不了自己的心去改正。

曾经，我是个特别容易感动的人，现在依然是，只是曾经收到的小感动比现在的多得多。

虽然自己很纠结，但是又很清楚，过去的朋友不记得过去的事，那是他们记忆的缺失，那是他们的遗憾，而不是我，我是真正的往事赢家，我的回忆里沾满了他们的气息，但是对于现在的朋友，某些人我真的无法看透了，平时嘻嘻笑笑，进进出出，谁好谁坏谁知道呢，可是一遇到与自己利益相关的事时，他所有的私心便显露无疑，而面对这样的私心我又是否该继续这样的友谊？

现在转念一想，谁没有私心？我没有么？我也会有，毕竟人心不古，圣人难做。

特别无可奈何便是有四位男性朋友，玩得真的特别好，我们几乎都是一路从普通朋友到好朋友，然后到哥们儿，最后到了损友级别，可最后的最后，仅仅只是因为那句喜欢，我们几乎成了陌生人，无论聊什么话题都无法再继续以前的感觉了。

我很在乎，也很努力的挽留过，解释过，然而所有默契都不在了，一切美好也荡然无存。

既然是朋友，为什么要将这样的的难题丢给我，我真的无法承受。

现在想来依旧惋惜，曾经那么珍视那么要好的人，就这样被活活的隔在了两个世界里，这中间到底缺了什么？又少了什么？

我不想改变自己，我喜欢自己直来直去的性格，可是我发觉到自己有些变了，我也会在说话的时候因人而异，我也会考虑我所说的话别人是否介意，且不说这是好是坏，结果是我真的变了。

也不知道自己乱七八糟的想了些什么，人闲心自乱。

对于朋友，我想我会一如既往的珍视，无论日后他们是否记得我，是否能再次遇见，至少在以后的回忆里，我不是孤身一人。

朋友于我，如回忆里赖以生存的空气，失之之我命，得之我幸。

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