一 : 个性名字qq网名 没有给不了の幸福

　　没那么期待

　　忐忑下一秒

　　你只适合想念

　　个性那么乱

　　堕落说爱我

　　傀儡摘星星

　　思念快慢人

　　维c放慢脚步

　　思念|前往

　　苣兮の心中

　　远离不能忘

　　暖半的过客

　　洛可可保留爱

　　不离开的初衷

　　放不下伤了自己

　　阳光透过窗沿

　　为何为爱逗留

　　为何恋上寂歌

　　个性花儿枯了

　　你却爱不离

　　╰有微笑刚好

　　没有给不了の幸福

二 : 不管幸福来了没有

说1个小插曲，好的吧。

最近我在干什么呢？呵呵，我在等快递丫。17号我在网上买了件毛衣，越迫不及待的想穿上它，出去得瑟，它越发的来得慢，哇呀呀，等得老娘抓耳挠肝的，EMS你睁大眼睛好好看看，都7天了，这是什么速度？？这时间都够我从地球这边跑到另一边了，我不得不说，你们，金的是，让人星期阿。

算了，就是把房盖掀了，它也不会马上来的。不说了，安静等待。

在我写过的这些文章里，我总[www.61k.com]是很悲观的讲述我的遭遇，我的心情，我的态度。

我想，我总不能一味的述说什么悲苦，什么振作把，所以很想平静的说说事情。

我说过，我一直渴望的状态就是，平静祥和，可是我努力过，就是做不到。

尽管我天天宅在家里，蓬头垢面，不接电话，坐如泰山，自娱自乐，自说自话，但是我知道这都不是平静。

平静应该是1种由心感受到的心境，不是无聊，不是不言不语，它是1种具有强大磁场的空间感受，

它也是我一直向往而不可得的状态。

在我每次都觉得离它很近很近之际，它又会被我的无分寸的，不稳定的心态驱走，我不得不悲观的想，我与它是没有缘分的把，如果不能平静，那么就让我消逝在无穷无尽的琐碎的凡事中把。

如果，这就是所谓的自私，那么请让我放肆一次把。

对了，28号就要起身去庄河了，因为我最爱的外祖母就在那里，有亲人的地方才是家，有家的地方才有爱。

我希望我在那里会过得平和。

我爱的人都可以健康，时常开心快乐。

我祝福所有的好人幸福美满。

然后，我会在新年之际郑重的告诉自己，说

舍不得，终究也要舍得。

忘不了，终究还是要忘了，然后各奔一方。

不管幸福来了没有。

三 : 梦碎，幸福不会来了。

当再次在这里写东西的时候，我的恋爱持续了一个月吧。应该是单恋吧。男人嘴里向来都是甜言蜜语，而心里又是另一种想法。也许用口是心非更恰当一些。我向来不相信网络，因为它太幻，那么不真实。直到我遇上一首【真实】。它和它的主人给我一种踏实的感觉。事实上也是如此。遇上他之后。每天可以用魂不守舍来形容我吧。而他的蜜语甜言也让我得到满足，这就是所谓的惺惺相惜。每天他在这守候着我，等候我回家。然后放歌给我听，让我陪他看电影，和我聊天，给我讲一些我不懂的东西。。。。。。一切一切都是那么美好。

人是现实的。他也不例外。而我却陷入这场漩涡中，不能自拔。我现在只能用一个字“想”来表达我的心情。但是我不会去打扰他。因为他是自负的，心比天高的一个小男人。等到风景都看透，或许他还能记起一个我来吧。

男人是需要宠的，或许一些人不认同我的观点，但我要宠我的他。他不管在外面有没有打拼世界，有没有为你挣的豪宅.`车，他在外面生活的最苦：需要看老板的脸色，需要为女人负责，因为他是男人。女人累了，委屈了，可以趴在男人的肩膀上痛哭一次。而男人，他需要给女人力量，他不能。如果我的那个他回家，我会第一时间为他泡一杯茶，点上一颗烟，关掉心爱的电视，静静的在沙发上和他聊工作上事，做他忠实的听众。当然我在工作上的事我也会与他分享。我的苦恼，我的快乐。当我需要痛哭时，我会趴在他的怀里，我恋上他的怀抱了。

但是这些已经是我的梦想了，他不要我了。但我不会气馁，我要活的更漂亮一些。因为我不想让他担心，不能让他笑我。我好怕他笑我。那样我都不知道自己要怎么做。我不会哭，不会不会不会。。。

现在的我是心如止水吧。任何事情都不会给它一点波澜，即使笑也是在脸上，心里已经忘了该如何做这个动作。如果现在把我的心拿出来，外面是冰冷的，越来越冷，里面应该还有一个火种吧。猜的。等待有缘人。或许这一生都没有这个机会了吧。那我下辈子一定要先找到他，用我全部的力气。我等不及了，我等不到下下辈子了。下辈子结束，我要做一棵树，我不要寻找，我要等待。因为我累了，而身边又没有可以依靠的怀抱。我愿做席慕容的【一棵开花的树】。我要在原地祝福他，看着他幸福。我不会心碎，因为他的幸福才是主要的。

我是自私的人，对于爱情也是如此。我有时会自私的想：哪天他不幸福了，他会来找我。只要他轻轻的呼唤，我就能听到。其实我哪里会看人，我骗他的，就骗了他这一次。一辈子就这一次吧。不在一起就没有机会了，在一起的话，我绝对不会骗他。因为我好爱好爱他--------不舍得。( 文章阅读网：www.61k.com )

最后了，我想送他一首歌【开始懂了】。其实我还不懂，不懂他的心。他不讲，我就不问。

四 : 假若没有不幸

我打开门，屋里一片狼藉，小心地跨过横躺在地上的桌子，绕开一地的碎玻璃，以及捡起门前的衣服，关上门我坐在自己床边。一切，习以为常。

爸妈，又吵架了。

我十六岁了，他们结婚十六年了。十六年，爸妈感情一直很好，吵吵闹闹，小恩大爱，风风雨雨的。我以为，幸福会一直眷顾我，眷顾我家。然后，一年前，一个女人的出现改变了一切。

“爸，我要薯片和饼干。”我吵着；

“那吃了不好，多买点水果都行。”妈唠叨着；

“没事，少吃点就行了，女儿高兴就好。”爸宠溺着。( 文章阅读网：www.61k.com )

爸妈以前总一起带我逛商场，买我喜欢的。我们总商讨着哪个好，哪个不好。哪个能买，哪个不能买。

“妈，我袜子呢？”

“给你爸吃了。”

……

“哈哈哈哈……”

每次起床到处找东西的场景；饭后洗碗的争执；电视遥控器的抢夺；最后一个苹果的推让……

人难过的时候，回忆就会变得格外脆弱吧。

我记得一年前所有的的美好回忆，以及这一年来所有刺耳的摔破东西的声音。

我厌了，讨厌争吵的声音，讨厌一屋的狼藉，讨厌夜晚妈妈的啜泣，讨厌一室烟酒混杂的气味，讨厌……这个家。

我决定做点什么，即使挽回不了这个家，至少也让爸，妈，和自己都好过点，

后来，我死了。

五 : 不纯洁了还会有幸福吗？

王智老师，你好！

我是从网上知道您的，我现在很痛苦，您能帮帮我吗？

我是河南一名大四的女生，现在正准备考研。可是一段感情经历让我痛苦不已！我为此付出了太多的代价！

我从小学到大学，学习一直很好，性格也很开朗，所以很多男生喜欢我，可我一直都没有自己喜欢的。两个月前，我终于碰到了一个，他是我们班的一个男生！我们彼此喜欢！好不容易找到一个两情相悦得人，我很是珍惜！所以顶着考研的压力我们决定在一起！那时侯刚刚放假。为了考研，很多学生都没有回家。我也和好友在外面租了一间房子。正是这个决定我想让我犯下了一个永远也弥补不了的错误！

说到这里，王智老师，我想您已经猜到了吧。他是一个自制力很差的人，我想我应该也是！再加上我对他的一心一意和外面众多同居的影响 ，我没有拒绝他的行动！仅仅两个月还不到啊！您一定说我太轻率了吧。我为此后悔不已其实我是一个很封建的女生！我下决心今生跟定了他！可是……

也许正因为身体亲密接触，我对他很投入！很依恋！时时刻刻想和他在一起！可是，他却不是！他说他喜欢自由！不喜欢和女朋友天天在一起！所以经常找各种理由逃避我！尤其是开学以后。而且他对我们之间的亲密接触表示无所谓的态度！他说，即使那样，我们也没有必要必须在一起。他说，他结婚的时候，老婆不是处女也无所谓！他说他也把它的初贞献给了我，我们是平等的！

我当然不同意他的观点。可没有办法。由于许多原因吧，他说我自以为是，话多。和我在一起不舒服，可能是我老埋怨他对我不好吧。他整天躲着我，我整天伤心！考研复习进入紧张阶段，我好累！中秋节那天，挺有意义地一天我主动选择了分手！他当然答应了！我心好痛！王老师，不要以为他是在骗我！我感觉他不是的，只是什么事都跟着感觉走，对有些事不太看重罢了！我现在每天都无法用心学习！我好着急，本来以为我会化悲痛为力量，我发现其实我很平凡！我现在很痛苦，甚至还很想他，非常非常的想他。想和他在一起！

才两个月时间，这是我的初恋啊！我好不甘心！可没办法，失去的就是失去了！我现在想努力学习，可我发现在才感觉到，感情可以重来！可我的青春呢？这是他留给我永远的痛！我将来的幸福可能因此大打折扣！

我不敢接受那些暗恋我好多年的人！我觉得对他们不公平！我喜欢的人，我觉得配不上他们！我现在因为这件事情痛苦不已！一种绝望的痛苦！有时痛的甚至无法呼吸！每天早上醒来，是我最痛苦的时候！

我知道，我必须为自己一时的情不自禁和放纵付出应有的代价！可我现在真的好痛苦！

考研在即，我压力很大，朋友都知道我因为失恋而痛，谁也不知道我心中还有一个最痛！我不敢和任何人说，我是一个心里藏不住事的人！我好痛。

现在，两方面的压力让我痛不欲生！以前我是一个乐观爱笑的女生，可现在我已经很就不会笑了．王智老师，您能快点解救我吗？我不是处女了，我是不是已经不纯洁了？我还会拥有幸福的爱情吗？

我衷心的谢谢您的帮助！

就叫我新新吧，因为我想拥有新的一天！

新新，你好！

我深感你内心的不安与痛苦，而且，考研在即，你的心情会影响考试。

我知道，第一次的初恋对任何一个女孩来说，都是无比的刻骨铭心的深刻，特别是伤痛的感觉，这份感觉和记忆有可能伴其一生，而挥之不去！

你的经历和感受，和很多女孩有相同的感觉。许多女孩告诉我，她们在第一次和男友发生关系后，以后的分手，会让她们觉得自己不纯洁了，没有资格再去爱别的男孩或羞愧于接受别人的爱了。其实，这里面隐藏着很深的女性对自己存在的价值的自卑和否定！

我不否认，“贞洁”是一个女孩宝贵及重要的东西，不能“随意潇洒”；但是，只要是跟相爱的人或当时喜欢的人在一起，即使是被欺骗而失去了“第一次”，以后，还是有资格好好的活下去的。难道女孩存在的“价值”或所谓的“纯洁”、“干净”，竟是一块小小的“处女膜”所能涵盖的？！绝对不是！

女孩最重要的资产不是“处女膜”、年龄、青春，这些也很重要；女孩的善良、爱心、正直、智慧、勇气、成长才是最不可或缺的无形资产！

“也许正因为身体亲密接触，我对他很投入！很依恋！时时刻刻想和他在一起！可是，他却不是！他说他喜欢自由！不喜欢和女朋友天天在一起！所以经常找各种理由逃避我！尤其是开学以后。而且他对我们之间的亲密接触表示无所谓的态度！他说，即使那样，我们也没有必要必须在一起。他说，他结婚的时候，老婆不是处女也无所谓！他说他也把它的初贞献给了我，我们是平等的！”

你现在的痛苦可能是觉得男友对你不珍惜的态度，令你对自己自责不已。而且，你认为自己莽撞的交出第一次是不能原谅的错误！因而，每念此事，就鞭打自己。你的自责、后悔、痛苦，是要提醒自己更爱自己一些，善待自己，别人可以负你，自己万万不可负你呀！

你明白吗？！好好爱自己?从接受犯错的自己开始！

你的担心也是多余的：在我眼里，或是在一切正直、善良的人眼里，在真正爱你的人眼里，你依然是那个爱说爱笑、活泼可爱的女孩，没有人有资格批评你的过去。即使认为最爱你的人，他也只有爱你的权利，而无批评你的资格！如果不是，仅说明一点，就是他还不够爱你！如果他真的爱你，是能去接受你的过去、现在和未来的，要不，爱为何物？

愿阳光撒满你的心田！

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