一 : 无名指的幸福

在很小的时候我就知道,戒指,戴上了就是一辈子的事,所以我不轻易接受别人的戒指.我的无名指一直都为在世界某处的他而空着,直到他为我戴上美丽的戒,我的无名指便得到了这世上最完美的幸福.这是誓言,也是我对自己的承诺!
穿过五彩斑斓的都市,商店里摆放着各式各样的戒指,我喜欢的,不喜欢的,大大小小.我只是带着欣赏的眼看着它们,在心里期盼他早日到来.在他到来前我的无名指是那样的不幸.我抚摸着我的无名指,在它里面满是孤寂.在逐渐流逝的岁月里,我浪费了太多太多的时间寻找他的足迹,希望自己所忠贞的爱情能够埋葬在他为我编织的梦里.
3年前,一次偶然,我遇到了当时的他.在他开口对我说第一句话时,我就决定,就算不幸我也要和他在一起.天使为了她心爱的男人折断自己的翅膀,为了他,我放弃了现在那点仅有的幸福.....
每天为他做最美味的饭,抱着他做世界上最美丽的梦.就算趴在他脚边看着他,那都是带着甜味的.一切对我来说,好象是夏娃找到了亚当那样的美.他从不提戒指的事,我的无名指要继续不幸,继续寂寞.
一个月后,他说有事出去,一走就是两天.他回来的时候,我闻到他身上浓烈的香水味,我带着怀疑的情绪望着他,可是我什么都没说,我怕我一开口,这个梦就醒了.
从此之后,每到中午他就要出去.有一天我翻到他口袋里另一个女人的照片,她的美抹灭了一切我对他的好.我发疯一样的对他狂吼,他只是无所谓的笑笑,夺过照片,对我冷冷的说:"以后我不希望你再翻我的口袋."就又出去了.扔下了一房间的落寞和孤单的我......纤瘦的无名指似乎知道一切,无声的,在寂静的夜晚里,我和它都是失落的.
晚上我做了一桌的菜等他回家,我相信他会知道我对他的好,他会回头.可是那晚他没有回家.整整三天音训全无,我以为他不会再回来,他可能正在享受另一个女人的温柔.我第四天很早起床,拉上朋友疯狂的shopping.走到熟悉的街,到处都是他的影子,回忆随着眼泪漫溢开来.回到家,用力的关上门,瘫倒在地,泪水无尽的蔓延.原以为我能忘了他重新开始自己的生活,可是我所有的幸福都已被他带走,"请你,请你回来,有了你我的无名指才能幸福."我这么对自己说.冥冥之中一切皆有定数.没过多久他打电话回家说马上回来.
在他生日那天,他在凌晨四点时被梦惊醒,他紧紧地抱着我,求我不要离开他,第一次有了被依赖的感觉,不管是骗我还是真的,起码这一刻我不是孤独的.
他答应我和那个女人分手.
他陪了我几天后还是每天会出去,当时的我就象被浸泡在蜜缸里一样,放下了所有的防备,以为他终于回头了.
那天天空飘着零星的雨滴,很晚了他还没有回家.那天是星期六.我想大概又是和女人甜蜜了吧.我静静的坐着,痛原来可以那么的刻苦铭心.空洞的眼睛望着漆黑的夜,放弃和占有在那一刻是那么的难以选择.熟练的从烟盒里抽出一根烟放在柔软的唇上.现在我那自以为幸福的爱情把我逼的走投无路,可能我应该放弃.他并不属于我.触碰到手之即,瞥见搭拉在旁的无名指,它在想什么
用手机发消息祝他们幸福后,我把自己锁在家里,没有眼泪,没有哀怨,只有摁灭的烟头散发出淡淡的烟.他一直有叫我戒烟,但是烟,就象我对他的爱,拔不出也戒不掉.我拿了伞走到楼下,发现他站在那全身湿透,他乞求我给他次机会.我知道他之所以会选择我,是他唯一的希望,也是他唯一的退路.
从那以后他天天呆在家里,这是不是证明他是属于我的
6月19日,我们吵的很凶.他收拾了一切要离开我.我大声地训斥他:"给我滚,吃软饭的臭男人."他第一次打了我,我躺在冰冷的地板上任由他打,心碎了.我知道他给不了我想要的生活,但是我还是期待.我为了这份不值得的爱的付出的是对无名指幸福追求的艰辛,可是我得到了什么 伤害,眼泪,还是什么 在他踢完我两脚后准备离开,我脑子里一下闪过很多很多东西."如果他离开我,我该什么办 "我竟然会这样问自己.我伸手想挽回些什么,我不想那么久以来付出的一切辛苦付诸流水."你爱我吗 就算是曾经,你爱过我吗 "他放下手里的东西:"爱,我爱你,到现在我仍然爱着你.要我证明给你看吗 "说完他冲进厨房拿刀对自己的手砍,血顿时涌出,"不,不要."我拿了块毛巾希望能暂时给他止下血.他拿起电话拨通了女人的电话.我感觉自己停顿了几秒,在这几秒里满满的失落,他在最需要帮助的时候,心里想到的人还是她.

将近凌晨我们才到家,他睡的好熟,我却怎么也睡不着,止不住的眼泪."我好爱你,希望你能看到我的天真,我的任性,所以我执意把这一切展现在你的面前,可是你却无动于衷.是你看不见,还是不在乎 好希望你能够明白我的心,可是......你毕竟不是我,你不会懂我,正如你不会知道我有多么爱你.我只希望你是我的,这样无名指才不会继续寂寞."在眼泪的朦胧中,我渐渐地睡去,梦中我抱着我的儿子,丈夫在旁边给我削苹果,但是我没看清丈夫的脸.
不久,我就知道自己怀孕了.摸着自己略凸的小肚,这个孩子对于我来说是一个安慰,但是如果他以后不要我,它就会成为我的负担.做为一个女人,更需要的是要个肩膀.孩子到四个月大被引产了,它紧闭的眼睛注定看不见这个世界,他蜷曲的身体注定得不到依靠.我们把它埋在我家旁边,只是希望想它的时候能去看看它,我不想它被抛弃了还要去流浪.
在以后的日子,他要么就是不在家,要么就是和我大吵.他说他不爱我,我沉默.为什么他会这么说 他不爱我,为什么还要束缚着我的自由 原谅他不懂我的心,因为他根本不爱我,在他的世界里看不见我,他不需要我,我对于他来说注定是多余的.迷惘充溢着我脑子,"我恨他."我在心里无数遍的对自己这么说过,可是我仍然是那么的爱他,无法自拔.
以前有人说过:"你笑,全世界陪你笑;你哭,只有你一个人在哭."没人看见我的眼泪,他们只会蒙上眼,侧着身从你身边经过.所以不必担心谁会看不起谁,谁会同情谁.这个世界本来就是不公平的,一切都是无法觊觎.明知道不可能在一起,我扔抱有一丝希望,明知道会受伤,可是我还是想爱他.终于明白飞蛾扑火的勇气.
一个月后我回到家,奇怪的发现妈妈给我的首饰不见了,抽屉有被撬的痕迹.我问他:"是不是你拿的 "他一口回绝.警察到家里看过后是家里人拿的,因为门窗都完好无损.我再次沉默.其实我知道,一定是他拿的.我走到他面前,用几乎是哀求的口吻跟他说:"你把东西卖到哪去了 我不要你花钱去赎,我自己花钱去赎.你告诉我在哪好吗 那对我很重要!"他停顿了三秒,依旧告诉我:"我没拿."最后我只听见自己冷冷的丢下句:"你走吧."第二天他妈打电话给我,询问我们是否吵架了,我说没.把他领回了家.因为他,我在社会上得罪了一些人,那些人扬言要我好看.他立刻拿了几件衣服说有事要马上回家.我轻声笑.扬扬手,"你走吧."同样的一句话,分量却一次比一次沉重.在他最需要帮助的时候想到的不是我,在我最需要帮助的时候他要走.莫名的心酸.有时我会问自己:"要这个男人有什么用 "我从不向往花瓶式的爱情.彻夜未眠,等早上第一缕阳光射进房间,我只能独自了望这华丽的日出.独自,一个人.

想不到分离过后终究还是分离,他就象随风的烟,是我永远都无法把握的,就象这段稀薄的缘分一样.可能那时我们都还小,什么都不懂,以为抱着残缺的爱情可以一直到老.爱一个人不难,难的是爱上一个不该爱的人,且无力自拔.痛苦过,委屈过,甜蜜过,执着过,挣扎过,却总是冲不出自己编织的情网,有时竟是自己不忍也不愿出来,守着所谓的无名指完美的幸福.
之后我们分开住,偶尔的相遇成了无名指对生活的冀望.但是他是我生命的伤口,我常常对自己说:这个男人剥夺了我的一切,他是我的结束!很久很久,我们都是以这样的方式生活,没有争吵,没有猜忌.我的吸气伴着他的呼气,好象时间停止在彼此的呼吸之间.终于知道谁都不能没有了谁,我们的无名指是紧紧相连的.
他为我戴上完美的幸福,我微笑.他说这就是爱,我们站在幸福的颠峰上.我的眼睛看着他,他的眼睛看着我.我们之间连一点缝隙都没有.至少在我梦中是这样的!
后来我遇到一个男人,我以为可以借这个男人忘记他.这个男人对我很好,起码对我很关心.男人生日那天打电话叫我出去陪他一起过生日.他喜欢看我抽烟的样子,会搂着我慢步逛街.可是我觉得我和男人之间的距离好比隔着海那么远,我不爱他.朋友们都告诉我:"与其找个我爱的爱的那么辛苦,何不找个爱我的来的轻松."所以我和男人相处了一个月,但是我发现心里满满的他.有次,男人要吻我,我居然哭了,我无法控制自己不去想他.我挣脱男人的怀抱,风的味道,脚步声,连灰尘也是,整个世界都是他的味道.我好想好想打电话给他,告诉他我有多么多么爱他,爱到它已丧失再去选择的能力.
记得泰戈尔的诗:"我们错爱了世界,反而说他欺骗我们.世界从未允诺什么.也从未裁判什么,创造什么.他只是默默包容着我们的误解和伤害.没有,没有什么需要被原谅.所有的一切,爱和恨,生和死,禁锢与自由,都是互相选择的结果."
如果我不是爱他,我不会想哭;如果我不是爱他,我也不会舍弃幸福;如果我不是爱他,我的无名指就不会觉得这么不幸.如果有人问:"谁会用无名指的幸福去换取自己的幸福."我会说:"我换."

二 : 划过无名指的爱 作文

划过无名指的爱 作文

划过无名指的爱 作文的参考答案

一颗纯美的水晶，只见明莹，不见衬露明莹的颜色。只见精微，不见制造精微的痕迹。

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我努力站在山的半山腰，想着山那头我追寻的东西，很累。曾一次次地乞求上苍，让胜利之花出现在我面前。每次的微笑与不行让我茫然。直到划过无名指的疼痛伴随着血液流过我的心。我疼痛的童年，父亲的身影填满了我对母亲所有的空虚。没有吻的孩提时代，只有依靠着父亲强有力的身躯，任岁月轻轻穿过我的身体。没有疼痛。天生我注定是孤独的。永远的站台，永远的饿工尺，永远的那个站在站台前看火车缓缓行过。我是爱看火车的，从小到大。看着它们渐渐地离去，空旷的鸣笛伴着我的孤独。在这热情的泪水，深情的离别中，我梗塞了我欲落的泪，永远。

心中永远捧着的是德芙，一天三餐。我天生很执著，或许因为我是天蟹座。我不懂母亲为什么创造了这个极端的我后要撒手而去。

我总是静静地躲在角落，肯形形色色的人，或急忙，或散漫。我可以在人世上午背后用手指数着我的饿亲情。

岁月是一个奇怪的东西，它温柔地伸出它的小指，随意一捅，扰乱了人们所有的思绪。而又让人觉得是情感这东西在作怪。我对母亲的记忆永远是一张照片，以及每个节日必定收到的礼物。只是在华丽的礼品盒下装着我的寂寞。

父亲给予我的只是一个空旷的家。习惯让泡面和德芙添满我的记忆。成长的每一天，没有亲情。

我经常想，难道我的母亲会这么容易忘记分娩时的疼痛？难道从我脱离脐带的那一刻句注定以后的结局是骨肉分离吗？如果可以，我宁愿选择否定的答案。或许我出生就是一个悲剧，一个那个让我混乱的叫上帝的人在玩弄我的把戏。

我是木然的，我没有拔根而起的疼痛。我可以漫无目的地在站台，看着所有的远逝，看着所有的泪水。那时我可以很自傲地从他们身边走过，因为我的饿字典中没有哭这个字。

努力地学着该做的一切。总是喜欢周围形形色色的事，喜欢隔壁的小孩被人打的感觉。那一个个重重举起，轻轻放下的可笑。我喜欢那种被人厌恶的感觉，因为那时我发现这个世界上还有人重视我。我才会发现这辈子我是一个人。

人是有烦恼的。而我的烦恼已在德芙浓浓的香甜中浸过，直到溶解。我可以自由地凌空遨游，没有束缚。没有依靠。我可以一个人默默地流泪。然而还是没有哭，只是流泪了。

太多太多的人和事穿过我的童年，那是没有记忆的饿。我会让那像是熟悉的陌生事物永远停留在我的的眸子里，比如对门的那条狗。

沉垒的空虚占具了我所有的年华，似水非水地越过我的时空。已记不清过了多少这样的日子，记不清父亲有多少晚没回家，记不清我有多少个没有星辰的寒夜。

直到那天，直到那个有敲门的黎明。我看到了，我看到了那个只有在照片上见过的女人出现在我的生命里。

我即将逝去的童年，那个迟来的吻。她告诉我，大人的东西是一种简单而复杂的程式，却又令人无法琢磨。

我听得迷迷糊糊，内容对我而说已经毫无意义。在这个没有恨的过渡，只有幸福。最后就是面对泛红的天空，面对早已沉睡的躯体，静静地说晚安。

本文标题：幸福穿过无名指-无名指的幸福
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