一 : 在被美女圍繞的日子裡》 第1～88章(完)

一 .
小時候,爸爸說,中國的男女比例是106:105,如果不努力學習,我就是那個1.我聽了後,頭懸樑錐刺股.考進咱們這所大學後,發現我還是那個1.'這是入大學頭年開老鄉會的時候,同系的師兄醉醺醺告訴我的,他說這就是我們學校的優良環境,讓我做好一切成為科學偉人的準備,他認為科學巨匠都是沒有愛情滋潤的.
系裡的女生和大熊貓一樣稀少,功課卻和中國人口一樣,層出不窮.這樣的後果直接導致了這個性別單一的群體要在大學裡學會如下幾件事:一:忍受孤獨;二:品嚐孤獨;三:享受孤獨.
據說,能最大程度忍受孤獨的人是真正的英雄.所以,我們系出了許多在科學領域裡振臂高呼,四方響應的傳奇人物,入校教育的時候校長羅列了一堆我都分不清性別的名字,後來才知道他們都有一個統一的名字,叫牛*.
但是,我最終沒有像這些前輩一樣在孤獨中昇華起來.卻墮落成了系裡一個前無古人,後無來者的異類.大學四年,我幾乎收羅了全校的美女歸我旗下.那個時候,我的名字比校長羅列的那些老校友的名字還叫得響.《大話西遊》就是讓我們這代學生給捧起來的.周星馳火了,我這種風格的學生也正好可以在學校興風作浪.我們系裡的學生剽竊了《蘇乞兒》的創意,說我是九世野鴨轉世.
其實,我之所以大學裡能夠撲騰在胭脂堆裡依紅偎綠,並非我經常鑽進那些美女肚子裡去看那些醜陋的椰子在想什麼?這完全得益於我的某些才能,當然,不是某種生理才能.
我是一個具有表演天賦的天才,認識我的人都這麼說.但是,我不知道.如果,我提前兩年知道,我也不會選擇一個土木工程專業.畢竟這專業曾經讓我父親斷言這孩子這輩子完了.
學習表演是那種很靈活的人,我卻異常笨拙,為此,父親常擔心我以後離開父母會餓死在街頭.於是不斷告誡我,我是世界上最笨的人,我的努力目標不是如何出人頭地,而是如何活下來.並且拚命逼我唸書,希望我長大後能做個小學教師.他一直認為,小學教師這職務最適合我去幹,原因是他看到隔壁的那個小學教師連拼音字母都沒認全也常常獲得優秀教師的紅獎狀.所以他覺得天底下,除了放牛就是教書是最容易活人的門路.
等我拿著北方某名牌大學的土木工程專業的通知書回家的時候,比我還笨拙的父親便開始唉聲歎氣.晚上偷偷告訴母親人的命天注定啊.他說爺爺下葬的時候他看見從墓坑裡竄出一隻象獾象狐的動物,那個時候他就知道今天我這一代會家門不幸.
第二天,他拿著我的通知書找隔壁那個他最看不起的小學教師去請教土木工程是什麼.回來後,他告訴母親,說這孩子以後是做泥瓦匠的.他怨天尤人的說這是報應,認為我與其交這麼多學費去外面學壘房子不如跟他學的好,他責命我去砌個豬圈來考察我的天賦,我剛砌了一米就塌掉了.隨著那一點都不壯觀的轟然倒塌,我積攢了十九年的自信心也徹底被父親擊誇了.看著垂頭喪氣的我,父親像是成功的預言家一樣跟母親炫耀自己預見事情的準確性.
不過,我最終還是來念了大學.原因是父親實在想不出我如果不唸書還能幹什麼.
大學是個廣闊的天地,來到這裡,我才發現自己原來還有些所謂的天賦.能讓那麼多人羨慕.大學四年裡,我染紅了系裡所有男生的眼球.而且破壞的縱深直至下三界,廣度波及全校.
我的表演天賦來源於哪裡?我不太清楚,我估計是因為我一直被父親冠於自己是一個最不受別人喜歡的人,在那種極度鬱悶封閉中,長期自我娛樂的原因.那個時候,其實,我最想做一名著名笑星.每天都能聽到別人因為自己的開懷大笑和給真實的掌聲.這將是多名自豪的事情啊.
後來,我發現自己竟然能輕鬆自如地逗得別人合不攏嘴.但是,春花開放之前總是霜雪不斷,高中時候,我因為上課提問或者回答問題常常讓全班哄堂大笑,有幾次笑得全班都沒法繼續上課,被老師判以害群之馬,務必除之的罪名和處罰.那次,被請到辦公室的父親當著眾人的面一巴掌把我扇的臉蛋烏青,嘴角掛紅.
從那後,我最恐懼的是別人看到我,或者聽到我說話時有笑聲響起.經過老師的精神和父親的肉體雙重教育.我也真得開始踏踏實實地學習自然科學,很快,我就轉變得很徹底,真得像傳說中得書獃子那樣兩眼發直,目無光彩,傻*兮兮,就差嘴角滴答著哈拉子了.
老師看著我轉變後的形象打電話告訴父親說孺子可教也.父親也不知道聽懂沒聽懂,樂地晚上喝了一瓶二鍋頭,卻破天荒沒醉,跟我說了一晚上我一句沒聽懂的話.
為了以後能不再讓父親犯愁我會餓死.我放棄了理想,選擇了枯燥無比的數字生活.
沒想到,入了這所以工科為主的學校,幾乎沒有女生的專業.我卻像寶二爺一樣糾纏在眾多美女之間.
柳暗花明的那一刻,我對著學校那些科學巨匠的銅像感歎.覺得自己像是松柏的種子落進了山崖的縫隙,歪歪扭扭地沿著縫隙生存,遠遠看著像個景觀.既長不成棟樑之才,又不能被佳人擺放在臥室裝飾.只能陪伴閒雲野鶴說點不著別際的故事.
二
入大學不到三天，我便因為熄燈後在寢室講黃色笑話被巡夜的輔導員發現了。(www.61k.com］第二天，被通知到系辦走一趟。我預感到了大難臨頭，想起了高中時代父親那一耳光。臨行前，全寢室的同學請了我一頓。因為我以學業為代價，為大家換取了歡樂。他們向對待抗日烈士一樣敬仰我。酒桌上互相發誓，以後晚上再聽笑話，憋死都不樂出聲。為此，全寢室後來都得了笑話後遺症，每當聽到可樂的事情，臉立馬皺縮得跟朵菊花似的，身子抽抽，卻毫無聲息。不知情的還以為集體犯了羊顛瘋呢。
輔導員姓黃，叫秋子。據說這名字的真實含義是他父母春天播得種。他比我高不了兩界，因為找不到工作，畢業後就留校任教。他最大的優點就是流氓氣十足卻不是流氓，所以系裡認為留他做導員能夠把系裡的安定搞好。
我走進系辦的時候，戰戰兢兢叫他黃導，走出系辦的時候，摟著他的肩膀滿面春風地叫他秋……秋……秋生哥。他晚上到新生宿舍查夜的時候，趴我們寢室門口聽了幾次我講的黃色笑話，認為我可以勝任系文藝部的工作。
我回到寢室的時候，氣氛異常悲壯。大伙都已經把行李為我打好了包裹，就差買火車票。老大拍了拍我，沉痛得說，明年可以考個好的學校，塞翁失馬。我說是啊，滿臉塞翁的幸災樂禍。當我告訴大家我被提升為文藝部部長的時候，他們就又請了我一頓。失馬的日子真好。
別人說，真正的大學生活，一半是在睡覺，另一半是在無聊。我卻因為那幾個黃色笑話改變了大學的常規生活。失去了和他們一起趴在窗台用望遠鏡偷看寢樓下走過的女生的樂趣。我也注定了要在愛好與專業中糾纏不清.
三
第二天，酒沒醒我就走馬上任了。不過，我這部長當得一點沒有想像中光宗耀祖的排場，反而有點灰溜溜。
我上任時候的文藝部形同虛設，兩三個人，主要任務就是為學校的一些活動拉壯丁。比如，學校要學習個什麼精神啊，某人要講話了，開個什麼慶典需要點群眾演員了。我們的文藝部就開始活動了，挨個寢室通知，誰堅持慶典或者會議結束，有葉子媚,李麗珍的最新三級片看。這群長期被灌輸數字生活的傢伙們往往會頃槽出動，規規矩矩去為學校的各種活動壯聲勢。
不過，後來教育部不給撥款了，學校辦得幾個高科技企業也把學校的那點剩餘資金全部捐獻給經濟市場了，各種活動也就沒人張羅了。系文藝部的工作就剩下幫助宣佈部出個板報什麼的。據說還一度墮落到整天幫宣傳部抬那些沉重的宣佈板到學校的主街，等天黑再幫人搬回來。
系文藝部據說也輝煌過，曾經學校80年大慶的時候，開幕式文藝晚會上，系裡也為學校獻禮，黃導親自挑選，終於派出6個女生跳《天竺少女》，等我們系的女生一出場，觀眾說怎麼這麼快就結束了，連後台工作人員都出來謝幕了，站起來紛紛往外走。
我雖然做了文藝部部長，卻不知道文藝部設在哪裡。全國教育制度改革後，學校的地皮就和秋後的茄子一樣，日漸萎縮。學校寢室和教室都緊張得像葛優頭上的毛髮，每天大自習室都有因為占座位打架的，更別說其它的了。
寢室兄弟告訴我文藝部裡全是美女。他們都覺得以後我會幫他們解決個人問題，所以討好地把我搗騰一新，浙江來的三斤還把新買得皮鞋借我穿，可惜他個子太矮，腳也成比例縮小，我穿了一上午，每個腳三個泡。老大的發乳沒了，借了我點芥末油用。
我走進系辦的時候，黃導連打了三個嚏噴。問我用得什麼香水，把他得感冒給治好了。
系辦的沙發上規規矩矩坐著三個女生，長得滿臉土木工程,一點都不辜負專業的厚望。只有中間一個還算好看，我衝她點了點頭，她衝我一笑，滿嘴四環素牙，像兩排變質的綠豆。
黃導為我們互相介紹了介紹，讓我們以後一起工作，學習之餘多多豐富學生的課餘生活，把文藝部的工作搞好。然後就讓我們互相瞭解瞭解。
我說文藝部在哪裡？黃導說先設在你寢室吧，實在有活動，空間不夠晚上可以在系辦。並讓我們每人交一張照片辦個證件，以後女生可以拿著證件出入我的寢室。我趕忙說能不能把文藝部設在女寢室。被黃導pass了，並且補充了一句，別打歪主義啊！我像夾住了尾巴的耗子無地自容。三個女生看著我吃吃得樂，看著她們樂得樣子，我直想喊，黃導，冤枉啊～～你看就她們三個，我能有什麼歪主義啊！不過，想到她們三個背後有整個學校的雄厚資源。我想小不忍則亂大謀。
我眼睛空洞地望著天，領著她們三個朝我寢室走，我為對不起寢室弟兄的殷切希望而內疚，我盤算著如何為自己不能完成使命而交差。我想告訴他們我已經盡力了，這已經是最好的了，又怕他們會忍受不住刺激有個三長兩短。畢竟我還用了他們的皮鞋和芥末油，而且，皮鞋已經被我的大腳給撐得前後都張嘴了。
天空藍得像個陰謀，東北的九月，充滿芥末香的秋天成了我許多年後的回憶閘門。
四
我回寢室的時候，他們正光著膀子砸金花砸得熱火朝天。看我領來三個女生，像群被堵在旅館裡的嫖客，一個個面紅耳赤，慌忙起身穿衣。大一時候的我們純潔地一塌糊塗，後來回憶起來還常常為剛入學時候的純淨無暇眼窩子發熱。
我故作成功地撐足了臉面說，以後咱們寢室就是系文藝部核心所在地。她們三個是......
沒等我說完，寢室裡的這幫色狼一個個已經藉故溜掉了。只剩下二胡還躺在床上。看著三個女生，尷尬之餘，我還以為他們輕易不見女生，見了女生不知所以呢，後來才知道他們是不想浪費感情。
幸好還有二胡在，不致於把我一個人推向槍眼。媽的關鍵時候見真情。
二胡，姓胡，比寢室大雞小三天，所以在寢室排行老二，他特討厭別人叫他老二，認為有生殖器的歧義，於是叫他二胡。重慶人，那個時候，重慶剛剛從四川獨立出去。誰說他是四川的他跟誰急，動輒罵人傻×，說有沒有常識，格老子是重慶人。他每天喜歡躺在床上給我們講他們重慶的美女多，說象深田貢子那樣的貨色在重慶紀念碑比賣麻辣燙的都多，隨便找個掃大街的都有文學女青年的氣質。三斤是深田貢子的fans，激動得忘乎所以，整天和二胡粘在一起，研究他的高中同學照片。看來看去沒找到象深田貢子的。二胡常常會說美女的我沒帶，下次回家給你帶幾張。
有一次，三斤還跟著二胡參加重慶老鄉會，回來時候說特後悔交了那三十塊錢，二胡一個勁跟三斤解釋，日他個媽喲，重慶的漂亮女娃兒誰也不考咱們這破學校。直到大二時，二胡在英語系自習室發現了一個叫石黎的重慶女孩子，長得格外清秀，皮膚像雨後的晴天，大大的眼睛像是日本卡通裡的精靈天使。倆人連著七天在那間屋子蹲點，打望成功後，二胡才挽回那次老鄉會失去的面子。
現在的二胡還沒那麼囂張，他是認識了我領回來的這三個女生以後才虛空地來了囂張的資格。他和三個女生一陣神侃，普通話說得很賣力，只是別人很少能聽懂。
五
大一的學生對什麼都興趣盎然，情緒高漲，包括和不認識的人聊天。
二胡她們四個就是典型的入學初期綜合症，興奮得沒完沒了，把我晾在一邊，我幾次想插嘴都被二胡如黃河氾濫的口才給噎回來了。
我湊合著坐在綠豆牙的身邊，閉嘴靜聽。綠豆牙除了牙齒屬於真正有特色外，人長得還算清秀，我坐在她側面欣賞著，而把她那閃著螢光的牙齒正對著二胡，沒想到這小子竟然熟視無睹，反而聊得有點手舞足蹈。
不知道什麼時候，綠豆牙身子一個勁向我這邊靠.聞著她身上淡淡的舒服佳的清香味兒,我非非地想難道她們想使用美人計？對我需要用這麼大的犧牲嗎?難道她們加入文藝部背後有更重要得任務?難道我身上還隱藏著什麼重要秘密不成？她們想要我招供什麼呢?我想來想去,想不明白.我家沒有海外關係,沒有台灣親戚,而且小時候聽爺爺說抗日戰爭他挖過地道,解放戰爭他扛過迫擊炮,解放後我奶奶還做過幾雙鞋子支援抗美援朝,文化大革命時候爸爸雖然不認字也積極張貼大字報,從來以久,我們全家都跟黨走啊?
難道是因為怕我當了部長會腐敗墮落?看來黨考驗我的時候到了.覺察到這些以後，不禁暗暗告誡自己。要堅持得住，以後的路還長著呢？我偷偷看了一下綠豆牙的側面，感覺只要不看到牙齒為她變一次節還是值得的。正當我快要向自己妥協的時候。綠豆牙轉過身說你們寢室好像什麼肉食品餿掉了。
聽完話，我忽然聞到確實有一股絕非環保部門允許產生的氣味。專對這種氣味，我腦海裡立即做了以下三種判斷：一：大雞的臭豆腐昨天早上已經吃完，而且瓶子也被他洗後裝牙具了。二：傳達室那條到處拉稀的狗，已經在三天前被鎖上了。三;今天早上衛生大檢查沒有發現床底有死耗子。
三種判斷結束後，我已經知道了污染源，果然，二胡蓋著腿腳的被子已經被他手舞足蹈的踢騰開了一個小角。我像看到了那個被子角正在散發《風之谷》裡的孢子花粉一樣驚惶失措.隨手拿起三斤的枕頭扔上去,還好正壓住那個洞口.
其實嘴巴閒了，鼻子就該靈敏，就像瞎子的耳朵最好使一樣。沒想到,我卻已經在這種環境裡被熏陶地嗅而不知其味.或許是思想過於拋錨,我一直相信自己是屬於柳下惠那種,曾經給自己起了個柳下小惠的雅號,被全寢室強烈反對後,捨棄了.今天我才知道自己在美女面前定力如此之差,最讓我懊惱的是,讓我差點變節的還不完全是美女.
從那天,我就特感謝綠豆牙,是她給我上了一次生動的革命歷史教育課,讓我深刻地知道英雄不是那種容易堅持到就義的.
六
異味消除了.綠豆牙又恢復了正常的坐姿,繼續聽二胡談他與她們三個都能扯上點親密關係的理論.我聽得雲裡霧裡,暗恨二胡怎麼知道那麼多歷史與地理知識.哪裡跟哪裡都能聯繫在一起,而且從他的的姓出發,好像能夠跟三個人的任何一個人攀上親戚.我聽了會感覺再聊下去,綠豆牙有成為他表妹的血緣趨勢.看著她們三個越發認同二胡的姓氏親戚論,我便感覺胡姓的最初估計就是因為胡搞男女關係而來的.
我呆坐在一邊,象只搶不到食物的小鴨子.看著她們三個和二胡越發熱乎,我好後悔剛才用三斤的枕頭救急.
正當我百無聊賴又醋意氾濫的時候,寢室門口的喇叭匣子叫我下去接電話.大一那時候,不像現在通訊方便,那個時候,每個宿舍樓才一兩部電話,安在傳達室,電話來了,傳達裡的大爺會通過喇叭匣子叫你.科技落後的年代就是那麼痛苦,好幾次,我同學從外地打來電話,等我從八樓連滾帶爬下去接的時候,同學IC卡裡也沒錢了.那個時候電話多的同學體育課上障礙跑成績都特別好.
我連滾帶爬地跑到傳達室.剛喂了一聲就被臭罵一頓,是母親打來的.她嫌棄我下來的太慢,她認為如果做事慢慢吞吞,那麼這人就是懶惰的人.母親的邏輯總是比較極端,她認為我繼承了父親的大腦,她的容貌,本來不該有所作為.我有今天的成績,她一直認為是自己的這種反推教育的結果,這一點她是誓死不向父親妥協的.據說母親年輕時候文靜嫻熟,漂亮聰穎,真正的大家閨秀,不知道為什麼偏偏會被貌不出眾,又異常笨拙的父親娶回家.這也是我許多年來佩服父親的唯一原因.
那個時候，我一直認為父親的笨拙應該是大智若愚，要不怎麼會把聰明的母親追到手，等母親嫁給父親後，母親便被父親同化地大愚若智了。她電話裡要我好好地學，說正好房子該翻新了。你這半年用心學，等放假回家就不用請工人了。
母親最擔心的是我學不會課程，被老師要求請家長，小學，中學因為各種理由被請到學校，她早已習慣了。她怕的理由是這麼遠的路程，去一次太麻煩。當然她有此顧慮是受父親影響的結果。父親永遠弄不明白「本科」的真實含義，他便自做多情地理解為「笨科」。後來隔壁那個教師家的孩子考了個成人高考，兩年就可以畢業，據說所學專業的名字前面還有國際兩個字，這更堅信了父親的理解。他常常會告訴母親，瞧見了沒有，人家兩年就能畢業，他得四年，人家學的還是國際什麼的，以後能坐飛機坐導彈出國工作，他只能回來跟著民工和泥砌牆。母親被感染地至今常常用勤能補拙的故事來教導我。
電話裡，母親陳谷子爛芝麻幾乎要把原來和以後要發生的事情數落個遍，我感覺到她將正式展開說教之前，說，媽，電話費一分鐘兩塊。母親馬上說，沒別的事情別和我瞎扯了，趕快學習去。沒徵求我同意，那邊已經掛斷了。
七
我回到寢室的時候，二胡的一雙腳丫子已經若隱若現了。三個女生都擠在窗戶角，像群吐泡泡的魚。我幸災樂禍地想上天終於開了眼，我忽然又想到以後還需要這三個誘餌引進資源。趕忙裝做若無其事地屏住呼吸走了進來，進來以後便後悔了。為了不能讓寢室更多不吸引女孩子的因素暴露，我決定把她們引開。
我說今天天氣真好，我們到外面走走吧。話還沒說完，三個女生已經走出了寢室門口，說部長好好英明。我緊跟著她們往外走。沒想到，我剛要出寢室門口，二胡也已經從上鋪下來穿好鞋子，泥鰍一樣從我身邊出了門。看著他和三個女生並排站在門口，我懷疑二胡是上界剩下的留級生，去年已經接受過軍訓了。
陽光像是冰箱裡的蔬菜，新鮮而涼爽。我們在校園裡閒逛，從高中那黑屋子裡猛一出來，對什麼都會感覺新鮮。二胡又開始給三個女生講學校每個建築物的來歷與每個老師的趣聞。我更加懷疑他是留級生，默默跟在他們屁股後聽。
校園的宣傳欄裡糊著各種各樣的公告，層層疊疊，五顏六色，像塊大尿布。我們經過的時候，兩位女生正往尿布上張貼海報。宣傳欄裡有利位置全被佔滿了，連下面的小縫隙裡都貼有尋物啟事的花紙片。她倆找來找去只有宣傳欄的最上面能貼了，但是，她倆的海拔不夠，在那裡看來看去。
我們路過的時候，一個女生衝我們招手說，你，就你，過來。二胡忙說什麼事。那個女生說不是說你，是那高個。「我？」，我睜大了眼睛想，還是第一次被女生這麼主動搭訕的。我就過去了。招呼我的女生小小的眼睛，尖尖的下巴，身行瘦長，看著還是很可愛的，最少比綠豆牙可愛。
她說幫我們把海報貼在上面，連個請字都沒有，難道她認識我？而且我看她的頭一眼就感覺很眼熟，好像在哪裡見過她。可又想不起來。在哪裡呢？上學的火車上？入校體檢路上？飯堂裡？除了廁所裡，我把該想到的公共場所全想了一遍，想起來了。她長的有點像流氓兔而已。
貼完了,我順帶著欣賞一下,只看了一眼那張海報,我眼球便有擴張的跡象.上面的標題竟然是'MM研究會*****'.這不會是個少女販賣組織吧?我偷偷看了看四周,發現這是大學校園,而且四周沒有戴魔鏡,留長髮的男人,父親經常教育我他們是壞人.所以,我到現在都不敢認識藝術系的男生.恩,沒有這樣的男人在附近就好,我想人口販子應該不會這麼明目張膽.排除了這個念頭,放心了.我想也許是因為這個學校男女比例嚴重失調,如果不開這門學科,畢業後,這裡的學生會不認識女人這種動物.大學真好,還可以專門研究MM,我又看了看海報想這研究會裡該有多少美女啊.應該和她們做好友誼工作.
我扭過頭的時候,二胡竟然和那三個女生漸行漸遠.看來朋友就是用來背叛的.
八
那個女生說,謝謝你了啊.還沒等我說不客氣,她又說你如果沒其它事情,幫我們拎著糨糊桶,去別的地方貼幾張.她和另一個女生站在一邊,每人抱著幾大卷紙對我說.
我樂不顛得為她們拎著糨糊桶,走在她倆身邊,想幸好二胡把我甩了,塞翁又失了一次馬.
路上有教授模樣的老頭跟她倆打招呼,問他們一上午工作完成的怎麼樣?我聽她們喊林老師好,我想看來對美女的研究還真是一門科學,需要教授開課題組,我記下了這老頭的模樣,以後考他的研究生不錯.
等教授走了後,我問她倆,研究會都研究什麼樣的妹妹.她倆用糞土當年萬戶侯的眼光看我.然後又用挽救迷途少年的語氣告訴我'MM研究會'不是妹妹研究會,而是馬列主義毛澤東思想研究會的縮寫形式.天殺的,有這樣胡亂縮寫的嗎?
為了給自己解圍,我說像我這樣,長得小偷眉毛耗子眼的學生能加入嗎?倆人哈哈大笑,另一個女孩子說那個長得像流氓兔的女孩子外號叫耗子.我說看來我們倆還長有夫妻眼啊.
我說自己姓胡,然後活學二胡的姓氏理論,把剛才在寢室裡聽到的,複述了一遍,表示自己和所有姓氏的女生都是近親.我正在為自己的記憶力沾沾自喜的時候,另一個女生說你不知道近親不准通婚嗎?
媽的,綠豆牙怎麼這麼笨,為什麼沒有提前提出這個最尖銳的問題.
我又開始講學校各個建築物的來歷與各個老師的趣聞.不過,因為沒聽二胡講多少就被她們叫過來了,所以,她們還想聽的時候,我的內存不夠了.
我正在懷念二胡的時候,一群從飯堂出來的同學看到我,說,唐天,吃了嗎?媽的,新入校的學生還沒經過高等教育就是差勁,見面的招呼打得都那麼俗.
耗子瞪大了她那不大,但是非常可愛得小眼睛看著我,說,你姓唐?
露餡了.看來剛才半天的努力全費了.
貼完了的時候,我說你們下午還貼嗎?她倆說明年貼的時候通知你,話沒說完就走了.臨走告訴我以後不准再說謊話.
我悵然若失地往回走,走著走著,看到乾淨的陽光下躺著一枚五角的硬幣閃閃放光,我撿起來,看了看四周,沒人.我想今天塞翁怎麼失了這麼多馬.我趕快把硬幣裝起來,不能讓寢室裡的人看到,看到後會逼我拿這五毛錢請她們吃頓火鍋.寢室原則就是不義之財得之有禍,所以以後三斤和大雞的獎學金總是被當作寢室的大餐基金.
我剛裝好硬幣,就遇見二胡了.我摸了摸兜裡的硬幣,還在.
二胡說替我把三個人送回寢室了,說在女生寢室門口遇到一個和他高中同學一樣漂亮的女生.我心裡好生醋意.
我倆回寢室的時候,大雞和三斤正在互相用浪費口水的方式折磨對方.
三斤說你吃臭豆腐總是不小心,又撒我枕頭上.大雞毫不示弱說根本沒撒.三斤拿著剛才為二胡蓋腳的枕頭說,你聞聞,你聞聞,沒撒怎麼這麼臭,撒了還抵賴.大雞聞了聞,說昨天都吃完了,要撒也是原來撒的,為什麼你原來不說,今天說?
我怕真相暴露,所以和二胡趕在戰爭升級前,把它平息了下去.二胡和三斤去吃飯了,出門還嘟囔著臭豆腐什麼的.
大雞一個人委屈地跟我說,我從來沒有把臭豆腐撒他枕頭上.我說是了是了,撒也沒關係.
大雞,姓姬,在寢室排行老大,被尊稱為大雞.祖籍山東,長得虎背熊腰,五大三粗,憨厚老實,說話甕聲甕氣.典型的山東大漢形象,武二郎那種.不過他也是一個感情細膩的人,幾次我都發現他一個人抱著瓊瑤的小說,淚流滿面.
我拍拍大雞,說以後小心點就是了.
九
快樂的日子總是很短,還沒等我們把學校熟悉一遍,便開始了那許多年都在做的事情.上課.
讓我無比欣慰的是大學上課居然可以不聽,可以睡覺,可以聊天,可以吃東西,可以畫漫畫,可以聽音樂,可以寫情書......可以的事情太多,我都不知道上課的時候幹什麼好了.
我一直認為人生成長過程中的兩個重要積累階段,一個是高中,一個是大學.至於到了社會那只能說是用你的所學去應變的時期.就像武林高手一樣,高中是練外,大學是修內.而到了社會真正與人爭鬥,摻雜了許多險惡,已經失去武術的本身意義.
高中是知識儲存的階段,大學是素質飛躍的階段.這兩個階段,我都是失敗的.
高中我一直徘徊在是被開除還是被留下的胡同裡,毫無心思去學習.我之所以後來上了大學,完全得益於高中班主任的優柔寡斷.而我卻考上了名牌大學,又成了許多學生羨慕的對象.走到今天,我只能引用我那雖然笨拙卻頗具先知先覺意味的父親說過的老話:人的命天注定.
而大學,我的荒廢則純屬是因為我人生價值的取向錯誤.
大學生活,說它枯燥.上過大學的人很少會有反對意見.但是許多年後,你回憶的將大多是那四年的內容.
講課的是個老頭,教高等數學,說話的時候和風細雨,像個老太太,笑起來半邊臉繃緊,半邊臉皺縮,半邊表情僵硬,半邊神情豐富,象武俠小說裡的一些怪俠.私下裡我叫他陰陽先生.據說造成這種形象的原因是大腦左右半球發展太不平衡,長期運用邏輯思維,而忽視情感思維造成的.看來社會真是苦了學自然科學的,為了科技振興,學習學的臉都歪了.也許理科的女生不漂亮和這個不無關係.
我趴在桌子上胡思亂想了一會兒,抬起頭.他仍在不緊不慢地說.
他上課從來不帶課本,也不帶教案.幾十年了,全是這內容,所以,用他的話說這就叫讀書破一卷,照樣能混飯.他的課是大家喜歡上的,因為一節課最少有三分之二是在逗你樂.他的理論很怪異,他認為如果你沒有興趣學就不要強迫自己,這樣容易抹殺天性,損傷大腦細胞.如果現在為了多記一點他講的這點東西,自己卻提前兩年得了老年癡呆症,實在是不值得的.他說天性很重要,他能把牛教得會爬樹,但是,總沒有猴子爬得利索.
總之,我在大學放任了自己,在自己情趣的槿棘叢裡趟出一條血路,得益於他在大學初對我的啟蒙.
我聽他雲山霧罩地講了會,發了會呆,扭頭看旁邊的大雞,二胡,三斤.一個在睡覺,另一個也在睡覺,第三個還在睡覺.看著他們排了一溜的腦袋,我也困了.
十

倒霉之所以被稱為倒霉，是因為它總是在你失去防範的時候擊破你意料中的美夢。就像看到地上一元錢，低頭去撿是口痰。這種現實中的尷尬會讓你除了罵句，靠，吐地真他媽的圓以外，再沒其它自我安慰的辦法了。我就是一個經常倒霉卻總在倒霉中幸運的人。

秋天的背景下，我一個人獨自徘徊，瑟瑟細雨裡，我滿眼都是春花爛漫。我一路歡快地跑出雨巷的胡同口，撐著一把油紙傘，架起七彩祥雲。我不知道自己該到哪裡去，只知道很快樂，一路飄升，我經過了蟠桃園，偷了幾個桃子，順帶著調戲了幾個看園子的仙女。天上真是好，地上如果有這麼漂亮的種桃女子，我肯定要在桃園旁邊開個卡拉OK廳，順帶賣點搖頭丸。我翻騰跳躍，一個跟頭翻進了父親懷裡，父親的臉陰冷地像是躲在凹透鏡的後面，一手抓住我的脖子，一手撲扇一樣扇了過來。看著父親那麼絕情的大手，我開始懷疑我與他真實的血緣關係。我幾乎要窒息了，我想喊，卻毫無聲息……
隨著父親的大手接觸到我的臉部，我醒來了。一本高數書正從我臉上拿走，從拿走的速度我分析出這是物體快速落下後物理過程的後繼階段。

我扭過頭，是耗子。更讓我驚喜的是她身邊竟然坐了一位十分漂亮的女孩兒，眼睛大的出奇，水靈靈的像兩顆大葡萄，在兩排毛茸茸的睫毛下撲閃撲閃的眨。她坐在耗子旁邊看著我抿著小嘴樂。
當我口腔唾液腺準備開始口水分泌工作時,耗子說，老師叫你呢。我才發現教室裡很安靜，大家都在看我。陰陽先生說請你站起來回答一個問題。
我趕快翻高數書。想求救一下大雞剛才講的什麼，發現他們三個還在睡呢。媽的，三個不求進取的傢伙。
我站了起來，用目光向耗子和大眼睛女孩兒發射求助信號。

陰陽先生看我站了起來就和藹的說，請你告訴我為什麼打呼嚕。陰陽先生的話音剛落，教室裡便開始有竊竊笑聲。我想了想說，醫學上講睡覺的時候如果壓迫氣管就會出現打胡嚕現象。我的話音剛落，整個教室象爆炸了一樣，笑聲大作。嚇的大雞他們三個猛然坐起，連聲問怎麼了？怎麼了？是不是地震了？
震你個頭，勾引我睡覺的傢伙。
等笑聲漸漸平息下來，陰陽先生換用東北方言說，小伙子長得賊拉賊拉帥，做事咋這麼不考慮別人呢？你呼嚕聲音這麼大把旁邊那三位同學吵醒了咋整呢？
笑聲就像911的恐怖事件，就這樣讓你還在回味剛才的刺激時候又爆炸了一次。我站在那裡想像著教室如果是個氣球，現在就徹底破了。
大一時候的公共課是全校混合在一起上的,教師是固定的,你可以去選擇上誰的課.據說這是教育改革後令人振奮的成果,畢竟學生開始當家做主.那些往年被抓重修的師兄們會諄諄教導不諳世事的學弟學妹們選課時候的注意事項.這樣做的後果就是讓那些敢抓學生重修的老師知道了下崗是什麼意思.大家說改革就是好,學生成了老師的上帝.
高等數學這樣的課程是我們學校幾乎所有專業的基礎課,所以總是需要很大的階梯教室才能容得下這幫除了不聽課什麼都干的學生.
陰陽先生的口碑很好,原因是上他的課輕鬆幽默,而且考試容易通過.所以,他的課堂上幾乎包羅了全校所有專業的學生.
那節課,全校每個專業都有認識我的人.認識我的人多,並沒什麼大不了的.關鍵是,有很多外系的女生也認識了我.而且,對我印象還不錯.因為我看到好多女孩子對我甜甜的笑.我坐在那裡美滋滋地忘記了煩惱.
下課的時候,不少人走過我的身邊會拍拍我說,哥們兒,醫學研究的不錯.有過分的還說,提高睡眠質量不是一個人得事.對於他們我總會友好地說互相切磋互相切磋.我坐在那裡一直等,等到教室裡人走的幾乎只剩下桌椅板凳的時候,也沒有遇到個女孩子來拍拍我說這句話.好沮喪.
十一
女生常常會遇到有緣無分得事情,那是因為她們喜歡坐失良機的結果.我明明看到好多女生在臨出教室門口的時候還回頭衝我笑一下,卻偏偏沒有一個來拍拍我的肩頭,象男生一樣,跟我探討一下睡覺的事.讓你鬧不清楚那回眸一笑裡到底都包含了什麼意義.據說女生的可愛與魅力都來源於此,暗示你,又不告訴你,像個五彩泡,不抓就在你眼前晃,等你去抓,又沒了.於是你開始失眠.
大雞他們三個一下課就混在人群裡溜掉了,因為我上課出了醜,她們就裝做不認識我,怕影響他們的形象.我太清楚這些小技倆了,他們常說的一句話就是'別說認識我啊!'
三個沒有遠見的傢伙,我才懶得理他們.在佛的面前,不怕你做了壞事,畢竟放下屠刀還能立地成佛,就怕你老實得用棍敲都敲不出屁來.佛都懶得點化你這種沒有慧根的人.
我坐在那裡胡思亂想了一會兒,四下看了看,教室裡剩下的基本都是桌椅了,我放棄了被女生主動拍下肩的希望.準備走的時候,我看到耗子和那個大眼睛女孩兒還坐在那裡整理筆記.
看著她倆的認真樣,我直想樂.我一直認為陰陽先生講課除了考試前夕字字千金外,平時說話除了句號有用外,其他的都沒用.
沒有女生來拍我的肩,我決定去拍女生的肩.耗子不能拍,因為她課餘搞馬列主義毛澤東思想研究,我怕拍出政治問題.我決定拍那個大眼睛的女孩兒,因為我感覺她喜歡我,我拍了她,她也不會用那雙漂亮的大眼睛傷害我.
我之所以認為她喜歡我是因為她對我笑得很甜.不過後來我知道了,她對誰笑都很甜,她生氣的時候也很甜,因為她長得就很甜.
當我向她走過的時候,才明白作戰的時候熟悉地理環境有多麼重要,因為我坐在她們前面,想拍她的肩就需要繞到她的後面,我剛扭過身準備向後繞的時候,已經被發現了.
政治家最大的本領就是能及時破壞別人的陰謀.這一觀點我在耗子身上得到了證明,她僅僅業餘看了點馬列毛文選的縮印本,就把我的陰謀破壞了.
沒等我走到她們跟前,她就說睡醒了,胡先生?
看著大眼睛聽完樂得眼睛都成兩排長睫毛了.我知道她肯定也知道我不是姓胡,而是胡姓.
我臨時放棄了原計劃.走過去對她們說,其實,我是冤枉的.我只是在仔細琢磨老師話裡的深層含義,太深澳.琢磨著琢磨著大腦就不夠用了,只好用潛意識繼續琢磨.科學家說人的大腦裡潛意識最有利用價值.
'你是在琢磨騙人的深層含義,太深澳吧!'?耗子從來不記著我曾經幫過她貼海報,說話的時候反而像是曾經幫過我貼海報.
我一直認為小眼睛的女生比較精明.看來耗子又證明了一次我感覺的正確性.被證明得太多,我都快感覺和我那先知先覺的父親一樣大智若愚了.
精明的女生不可愛,我喜歡笨女生,沒壓力.所有我只有喜歡眼睛大的女孩子.
我對耗子說,沒沒沒......自從上次被你教育後,我已經洗心革面,重新做人,今天我來就是向你匯報思想工作的.希望你倆能讓我回到咱們的隊伍裡.
耗子聽完用小眼睛狠狠瞥了我一眼,說,你是希望回到白靜的隊伍裡吧.大眼睛聽完羞得滿臉通紅,白淨得臉蛋上象撲了一層胭脂粉,笑瞇瞇地輕輕打了耗子一拳.好羨慕耗子啊!
原來她叫白靜.我陰險地記在了心裡.
我歎了口氣說,唉!就這點小秘密,還讓你看出來了.好失敗.白靜的臉蛋就更紅了.
我坐在她的對面,和她聊天,知道了她是蘇州人.學工商管理的,嫌經濟數學太簡單,就到我們教室聽課,好佩服.我說我要向她學習,英語課去她們班聽,讓她記得幫我佔座.
她低著頭不敢看我,白裡透紅的臉蛋象撲粉的暖玉,看得我好想捏一下.
耗子說要去吃飯了.白靜說今天不想吃飯.
耗子滿臉醋意地嘟囔著什麼見色忘友,還說廢寢忘食.
看到耗子走了,我說我們吃飯去吧,她說好的.
那天吃飯的人真多,就像看周華健的演唱會,在打飯窗口擠來擠去.
我積極地向我認識的和不認識的同學問好,然後告訴他們這是我朋友白靜.他們大多會很誇張地說,哇!金童玉女,郎才女貌啊!言不由衷地傢伙,我知道他們心裡正在說一朵鮮花又被牛糞糊上了.
我和人打招呼的時候,白靜總會低下頭溫順地站在我身邊,等人一走,馬上會嗔怒地說,少得意了,誰是你女朋友了,再這樣說我要生氣了啊!並且要用粉嫩的小拳頭打我一下,象團棉花糖落在了身上.我說我沒有說你是我女朋友啊,我說是我朋友啊.是他們理解錯了嘛.
那天,我告訴她我是韓越混血兒,她也相信.一個勁問我是不是韓國和越南,我說是韓國和越國.她才知道上當了.說自己也是混血兒,是京滬混血,不過現在定居在越國了.幸好文科女生歷史學得好,換了綠豆牙,估計回去後肯定要扒著世界地圖找越國了.
吃完飯,我說,現在國家野生動物保護的好,色狼經常成群出沒,我送你回去吧.她說,你這樣的色狼都能對付,還有什麼樣的色狼不能對付啊?我說是啊是啊,為了以後能對付更多的色狼,你應該和我常聯繫.她說嘻嘻,還說好的.於是,我有了她的寢室號.
我們那個時候,從來不問女生要電話號碼,只要房間號.因為女寢樓的電話,全校男生都知道.
我把她送到女寢樓下,她說小色狼,你挺可愛的.聽完以後,我想以後的寵物裡狗估計將被淘汰了,改狼了.能不能提前開個寵物狼飼養基地,到時候能發財.
我是第一次來到女寢樓前面,好壯觀,象火車站一樣,擠滿了男生.
白靜是一個純潔無暇的人,象潭清水.
我一失足,造成了千古幸福!
十二
女生寢樓的電話和聯合國秘書長一樣忙.無論什麼時候打過去,亙古不變的是占線.終於打通一次,接電話的阿姨還說,已經熄燈了,有什麼事明天再打吧.
為了證明自己是個有耐心的人,我決心要讓白靜在電話裡聽一次我的聲音.我的聲音很有特色,認識我的人都說,象松樹皮一樣成熟.
我是一個沒有耐心的人,父親經常這麼說我.而且他說,性格決定命運,如果你沒有耐心,就無法穩定,那麼你的命運將和你的性格一樣,終生奔波,一事無成.小時候我一想跑出去玩,他就拿這句話嚇我.為了結束父親總是用肯定的語氣和我說話的歷史,我決定拿出我有耐心的成功事例去說服他.
但是,趴在傳達室一個星期後,我終於明白父親是多麼偉大.說過的話總是在事實面前讓人啞口無言.
電話無法打通,我只好盼望著能天天有陰陽先生的課.
我床頭貼了一張課程表,裡面只排陰陽先生的課,其它都寫自由活動.每當遇到是陰陽先生的課,我會頭天晚上去把座位佔了,而且順帶給大雞他們三個占,當然,我的座位不能和他們佔在一起,我要和白靜佔在一起,而且還要做好隱蔽工程,隔離大雞這三個危險動物.他們問為什麼每次都是佔他們三個的座位.我說實在是搶不到更多的啊,不要管我,我還是等第二天上課時候看看有沒有退票的吧.第二天我會直奔白靜的旁邊,衝著大雞他們三個喊,這個空座有人嗎?沒人我就坐了啊.每次他們聽完我的喊聲就會很感激我.說,老四真好,以後要請他吃飯.對,以後誰欺負老四,我他媽的跟他玩命.
但是,時間長了,他們三個發現,退票的座位總是在一個大眼睛的漂亮女孩兒旁邊,而且,有幾次下課了,還看到我和她一起吃飯.他們終於明白了,寢室裡已經有一部分先富起來了.
晚上,他們三個集體聲討我,說我是隱藏在人民內部的階級敵人,嚴重傷害了他們對我的信任.還說我和他們有難同當,有福獨享.
最後,寢室裡以三比一的表決通過了寢室一號決議:以後退票的座位,大家要輪流坐.
看著他們通過決議後,象1949年的中國一樣歡慶.我躺在床上,仰天花板長歎,天啊!沒想到我們系裡的弟兄已經貧困到了朋友妻,不客氣的地步了.
十三
攘外必先安內！為了對付這三個飢渴的色狼，我買了本《孫子兵法》。

我剛看了一行，就知道這是本好書。那行寫著「三十六策，走為上。」多麼精闢的一句戰略方針啊。打不過就跑!當年毛主席就是靈活運用了這一句話，發展了游擊戰，小米加步槍就把小日本趕走了，把國民黨也趕走了。憑這一條，我知道了那些被人罵裝孫子的有志之士，都是真孫子。
我看完這一行就不敢再看了，我怕自己學習地太多，忽然聰明起來，假期回家會把父親嚇著。他是最受不得刺激的人，幸運的事情一旦降臨，他就會有范進中舉的勁頭。

記得家裡頭一次買大彩電，趕上商場十年店慶大酬賓，平時兩萬才能買的，父親五千就抱回來了。買回來後，他就受不住這種刺激，一直對母親說這肯定是次品，絕對出不了三天就壞，還不停地罵商場的人賺黑心錢。但是一個星期過去了還沒壞，圖像清晰，聲音穩定，比別人家的頻道還多。父親坐不住了。找隔壁那個教師來看看怎麼回事。父親雖然看不起教師這個職業，但是很看得起隔壁教師修電器。隔壁教師很能耐，不但會教學，還會修各種家電，而且修得相當棒，經他修的鎖不用鑰匙都能開。為此，父親佩服死了。

隔壁教師來了後，把電視拆得亂七八糟，也沒有找到哪裡有毛病，於是就重新裝好。再開機的時候，電視裡的人都變得奇形怪狀，站著還沒躺著高。倆人鬆了口氣說，還真是次品！

我合上書的時候，在戰略上已經開始蔑視大雞他們三個。我決定誘惑加游擊,雙管齊下。睡覺的時候，我會胡編亂造點讓他們想入非非的事情，告訴他們自己連續幾天在體育館看到了一個美女孤零零看人打籃球；上英語課的認識了個重慶的美女，還沒男朋友；圖書館二樓有個美女每天都一個人在那裡上自習。於是，他們三個就會放鬆對白靜的注意力，晚上不再把她作為臥談的主角。那三個虛無的美女卻被他們侃得津津有味，而且已經做了分配，大雞要了體育館的，二胡要了重慶的，她說老鄉嘛，方便。三斤想起了二胡說重慶的美女大多象深田恭子，和二胡爭了一番，敗下陣來，決定要了圖書館上自習的。

我放棄了退票的座位，讓給了耗子。為了能和白靜呆在一起，我開始嘗試著上自習。上自習還要躲避大雞他們三個的騷擾，在一個教室的話，他們會不停地來問我這個那個的，事兒比更年期的女人還多。這三個傢伙，上課的時候睡覺。下課了又非要跟著我上自習，還要讓我給他們講。每次，我總是耐心地給他們講一個白天滿地抓螢火蟲，晚上再來用螢火蟲照亮讀書的故事。

於是，我就每天找個他們找不到的自習室上自習，卻總是被他們找到。學校裡的自習室實在太少，少到他們都不想找我倆了，卻每次都找到了。每次上自習的時候，抬頭看見他們就在我身邊，我會為學校的窮酸感歎，真是學校之大，抬頭不見低頭見。
唉！問世間情為何物？直教我戰戰兢兢！
十四
時間老兒是最沒出息的，年紀一把了，還像個乳臭未退的毛頭小子，整天都慌慌張張。讓你在不知不覺中感歎逝者如斯夫。
當我還沉浸在游擊戰的快樂中呢，已經臨近元旦了。黃導通知我，學校元旦晚會上咱們系要出個上檔次的節目，改變改變全校認為咱們系生活單一的看法。
我有點傻了眼，我都忘記了，自己還是文藝部部長呢。
我趕快通知綠豆牙她們三個到我寢室開會。
大家七嘴八舌亂七八糟天南地北和二胡胡侃。二胡見了女孩子知識淵博得我都想從小學一年級重新上起。
我說系裡決定元旦晚會時候讓文藝部出個節目，而且還要上檔次，屬於系裡的形象工程。
我還沒說完，二胡就開始告訴三個女生如何定位，如何策劃，如何排練……。聽得我想起了高力士、魏忠賢、李蓮英，還想起了江清和光緒。
二胡說，你們部資源薄弱，乾脆三個女生跳舞好了，《月光下的鳳尾竹》比較上檔次，他說他能找到幫我們排練的人。

她們三個挺高興，說什麼這支舞蹈藝術性、民族性、欣賞性都沒得說，適合大學生晚會上跳。看著她們三個倆土豆一個柿子椒的身材站到我面前，我想起了一句詩：橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同。
我說，那支舞難度太大，咱們還是跳《沙漠裡的仙人球》吧。
我的提議嚴重傷害了她們的自尊心，說，這次晚會他們不參加，只做後勤工作。
後來，我說咱們文藝部開學來到現在還沒有納新呢。我們要壯大隊伍，不能就這三四條槍。

二胡和她們三個都高興得不得了。他們之所以雀躍，我想二胡是以為文藝部又要納進幾個美女了，她們三個是以為文藝部終於可以納幾個帥哥了。後來的事情，果真驗證了我的想法是正確的。

我說咱們籌劃籌劃納新的事情。他們四個說還籌劃什麼，明天週末，正好可以納。綠豆牙說她找人寫海報，而且還說，弄像樣點，海報上她親自配圖。她說自己畫人物畫很棒。另外兩個女生也符合地說，是啊是啊。特別是畫的梁詠琪，那個傳神。
晚上的時候，大雞和三斤知道我們文藝部要納新，告訴我他們要積極地支持我的工作，明天都去幫忙納新。還說，一定要多招幾個建築學的女生，還說以後要多開幾次會。

我說我會讓你們滿意的。然後我會指著他們的鼻子一個個數落，看看我是如何對你們的，做什麼事情都為你們著想，看看你們逼著我把退票的座位讓出來，你們現在是不是很內疚啊？這個時候，他們雖然人多勢眾，也不敢反抗。說以後自己有退票的座位一定讓我先坐。

第二天，一大早，他們就開始折騰了。比我這個文藝部長還積極。我起完床去的時候，他們已經在學校主街道上擺好了桌子，而且，還從系辦搬來了一大塊宣傳板，上面貼著綠豆牙畫的海報。我走過去看了看，說這是畫的誰。綠豆牙說畫得梁詠琪，問我畫得怎麼樣。我仔細看了看，說，有點像趙本山，臉沒洗淨，還穿了條裙子。
學校各種社團納新一般都在新生剛剛入學的時候。所以，我們現在在學校裡擺張桌子，很惹眼。

每個學生知道我們是什麼社團搞活動呢。但是，走近看了綠豆牙畫的海報，就弄不清楚我們是哪個社團，要搞什麼活動了。有的學生過來問是不是漫畫協會準備舉辦畫展，有的問是不是找志願者領養孤寡老人或者殘疾兒童的，更過分的是有個學生來問，是不是科幻協會又要組織看電影。科幻協會最有意思，召集一幫人每個週末組織在學校小禮堂看科幻電影，還賣票，會員一元一位，非會員五元一位。所以，科幻協會的勢力在學校比較大，不但有錢而且隊伍壯大。他們每次搞活動都很隆重，好多個人在場，海報都用亂七八糟的線條和色塊一畫一塗，讓那些低年級的學生看得好佩服，只說太科幻，看不懂。
那個學生聽說不是科幻協會放電影，又看了看海報邊走邊對他同學說，現在科幻協會裡還成立了文藝部。估計以後他們就不放電影了，改演科幻話劇給我們看了。
我對她們說，看到了吧，梁詠琪長得多麼有創意啊，抽像得連科幻協會都出來了。
十五

在東北,過了十一後,太陽就像久病不愈的少女,臉色蒼白,有氣無力.湛藍的天空飄幾絲天鵝絨一樣的雲,陽光軟軟地灑下,象汪發光的冷水.讓你像得了瘧疾,站在陽光裡也冷得渾身哆嗦.
下午,文藝部的納新大獲全敗已成定局.最後兩三個男生奔著'本山'兄的玉照而來,說自己擅長講笑話,被作為我們這次活動的成果收編在案後,便草草收場.
回到寢室,二胡被凍地滋溜滋溜直吸鼻涕,說,三斤,你趕快給我看看吧,我要感冒了.

三斤的父親是他們縣醫院院長,自己耳濡目染,人體知識懂的特別多,晚上睡覺時候,常給我們講點帶色的男女生理衛生知識,讓大家特長見識.大雞說他們念中學的時候,生理課不准講這些,所以現在每天聽三斤補課.直到後來自己在寢室偷偷看A片,才不再依靠三斤汲取營養.三斤不但理論上行,實踐也讓人佩服過.有一次,二胡感冒了,到醫科大學附屬醫院花了三百多元,沒治好,讓三斤一碗醋,一塊姜給治好了.三斤曾經喜歡過一個女孩子,說長得特象《雪山飛狐》裡藥王的徒弟的程靈素,後來沒追上,做了人家的哥哥.所以,他用那碗醋顯露了自己的醫術以後,被大伙稱呼為'靈素她哥'.再後來,就簡稱'她哥'.
大雞把宣傳板扛回了系辦,回寢後抱怨說,以後我們有活動別喊他啊.扛這麼重的板子,也沒有李麗珍的片子看,還說,快凍死了,也沒招個女的.
我對他分析原因,說都是那海報鬧的.廣告這東西就是讓明白的人迷糊,迷糊的人更迷糊.沒想到綠豆牙那幅畫讓所有人都清醒了.
十六
白靜不喜歡打電話，雖然，我們寢樓的電話一撥就通。在女生寢樓，有幸排上一次打電話，後面會站好多等電話的人看著你，看得你有話也不敢說。

二胡找女孩子也不喜歡打電話,只不過,二胡並非因為打電話時候有人看他,自己不敢說,而是因為他覺得緣分這東西就是撞的.按幾率學來說,多去幾趟女寢樓沒準就能瞎貓碰個死耗子.
白靜來找我的時候，我正躺在床上想元旦晚會的事情。忘記了還要陪她去黑水路買衣服.

前幾天,為了能和她在一起出去玩,就騙她說,要趁著天氣還沒冷,趕快去買棉衣.這裡一旦冷起來,哇很恐怖的.比如吐痰的時候,痰落地就已經凍得能像玻璃珠一樣彈跳起來啊;從外面回來一搓耳朵就掉啊;大眼睛的人外出,眼珠上會結上一層冰,沒法眨巴眼睛啊......她撇撇嘴表示不信,但是,前幾天一場秋雨,天氣驟然變冷.她有點信了,上高數課的時候,告訴我這個週末陪她買衣服.

屋裡的喇叭總是壞，估計是使用頻率太低的緣故。要不怎麼叫生命在於運動呢？傳達室的大爺在門口堵了半天，沒有遇到去八樓的學生，就自個上來了，推門就嚷，誰是唐天？誰是唐天？幹啥玩意兒呢？讓人家小女孩兒在外面等半天。麻溜的！
我聽完就慌張起床往外跑，不是怕白靜等急了，是怕寢室這三個色狼糾纏。

我趕下去的時候，白靜正羞澀地站在寢樓廊柱的後面，臉蛋不知道是被凍的還是被羞的,通紅.襯著白色的羽絨薄襖,象朵盛開的玫瑰.看到我,忙跑過來,紅唇微翹,佯嗔道,怎麼這麼慢啊.我站在這裡被人看來看去,羞死的啦.

土木工程系的男生寢樓在學校外面,歷史原因造成了單獨隔離,很少能見到女孩子出現.何況還是漂亮的女孩子,所以,白靜往這裡一站,過往的學生象對待前沿科學一樣感興趣.
看著她像個孩子一樣委屈,忽然心生許多疼愛.
每次我領著她外出,都可以走許多彎路,她也不知道,只是說感覺這裡怎麼比北京上海還大.

白靜的爺爺奶奶是北京的,外公外婆是上海的.她小時候不是在胡同裡,就是在裡弄裡,彎彎曲曲,走個路跟捉迷藏一樣.所以,她方位感很差,一個人出去,總要走錯路.好幾次,到別的校區上課都坐了反向的車.為此常撅著小嘴向我表示自卑.我會勸她說,科學最新表明,沒有方向感的人受地球磁化影響最少,所以,體內細胞可以平衡生長,不受約束,一般是比較漂亮的,像你.這屬於物理磁化美容學,以後會成為邊緣學科進行研究.像我們學建築的就不行了,強化方向感,細胞生長受潛意識的磁化作用嚴重,所以,我們一個個長得尖嘴猴腮,都跟指南針一樣.長得只注重實用性,沒有美感,並不是我們基因不好,而是,社會的需要.
聽完我的話,白靜會為自己找不著北激動地找不著北了.
白靜剛開始還有四個方位,前後左右,聽了我的理論後,只剩下前後了.

和白靜一起出去,我喜歡坐520,並非為車牌號像是我愛你,關鍵是這車特別擠.擠地白靜不得已靠進我的懷裡.我一隻胳膊拚命為她擋住身後洶湧不斷地壓力,一隻胳膊輕輕摟住她,儘管,我為製造一點這麼狹小的空間,要忍受腰酸背痛,並且有隨時骨折的危險.卻每次仍然會感覺到世界靜音,只剩下一僂花香裊裊升起.看來人多並非壞事,充滿黑色團結的公交車讓我許多年後,仍然懷念著.
這個城市太小,小到我四年大學從來沒有誤過火車,儘管我很懶散.所以,公交車上的美妙感覺總是很短暫,還沒真正想明白這是不是浪漫呢,已經到站了.
每次下車,我會向白靜說,這破車看著比坦克還笨,跑得還挺快,看來這年頭社會是進步了啊.現在要是蒸汽時代多好.
她常會聽得莫名其妙,睜大眼睛衝我做個鬼臉,說一句,神經病.
十七
女孩子有兩個共同的愛好，吃零食和購物。女孩子有了零食吃就把什麼都忘記了，購物的時候又會把什麼都想起來。所以，戀愛的時候，你最好請她吃小吃。

和白靜一路逛下來，大到衣服娃娃熊，小到發卡卡通表，她對什麼都表示出極大的興趣。我提著大包小包的袋子象阿富汗難民一樣擠在人流裡，她卻像泥鰍一樣從這個攤位滑到那個攤位。

提得東西越來越多，我變成了義務勞工。我後悔和她一起來黑水路，這裡的東西既花樣多，又便宜。看著她興奮地象麻雀一樣蹦蹦跳跳，我想下次去歐亞，讓你只有看別人興奮的份。

天快黑的時候，我們清點淘得的戰利品，發現我提了這麼多全是白靜的，屬於我購的東西只有兩串冰糖葫蘆。看著東西多得我實在拿不下了，白靜心疼地說，讓我幫你拿點吧。於是，那兩串冰糖葫蘆就被白靜替我拿著，而且一點點優雅地往肚子裡保存。

回去的路上，我要白靜幫我介紹幾個女孩子為我們元旦晚會救急。我說，我們有能力排《月光下的鳳尾竹》，只是沒有資源。白靜用那種眼神看著我，看得我像是被抓了現行的扒手。說，你不會是黃鼠狼給雞拜年吧?我說你見過這麼累得黃鼠狼嘛?再說,有鮑魚誰專挑姜絲吃啊.白靜聽完甜滋滋地說,也對哦!好吧.晚上打電話給你.
回到寢室,我說,大家等著激動吧.我將為你們引進大批的美女.絕對是美女!三斤問是不是找到和我們聯誼的寢室了.
大學一年級的時候,大家都喜歡搞聯誼寢室.三斤覺得聯誼寢室挺好,正適合一群披著羊皮的狼混進美女群,可以光明正大干偷偷摸摸的事情,有點集體戀愛的味道.
我們寢室也和人搞聯誼,可惜找不到和我們聯的寢室.搞來搞去,最後,我們寢室和對門環工的寢室聯誼了.別的聯誼寢室週末就有男有女一起去南湖,
我們聯誼就整天八個人一起在寢室喝酒,看碟,砸金花.好的是,門對門,幹什麼都方便,人也容易聚齊.
晚上的時候,白靜打來電話,說,她們寢室的一聽是建院的,都不感興趣,說你們如果是信息學院的就好了.最後安慰我說,你們就廢物利用吧.

聽地我沮喪死了,記得,學校悄悄流傳這麼一句話:遠看像要飯的,近看象逃難的,仔細一看是建院的.原來一直以為是我們系自我批評,自我解嘲,自娛自樂,沒想到這句話竟然這麼深入人心.

回到寢室,我把白靜的話給他們重複了一遍.二胡說,沒見識,難道她們沒聽過:信息的帥哥,經管的花,建院的才子頂呱呱嗎?三斤回復二胡說,我聽別人好像說是建院的光棍豆腐渣吧.
三斤因為這句沒有民族氣節的話,成了我們寢室一直打擊的對象.
十八
那次,我們真的廢物利用了.
二胡,綠豆牙和我三個人排了一場小品《黑色的太陽更燦爛》,講述一個大學生的墮落史,最後被輔導員教育地改邪歸正,贏得了佳人歸的俗套故事.
我做編劇,導演,主演.讓綠豆牙佩服地整天見了我就稱呼我為大才子.
綠豆牙,廣東江門人,普通話比二胡還差,我每次都把'你是大才子'聽成'一隻大菜子'.
辛苦排練,終於上演了.
那次演出很成功,我們的節目成了整台晚會的高潮,全場轟然,掌聲如潮.雖然故事比較俗套,但是,人物對白詼諧幽默,極具爆炸力.

那天晚上,我最大的成功就是知道了自己竟然有表演的天分,二胡最大的成功就是認識了一個叫梁楓的女孩子,綠豆牙的最大成功就是為建院女權主義運動做了貢獻.我們三個的最大的成功是全校都知道了,其實建院的人挺可愛的,以後,為我們係引進了不少女生資源.
從那天,我開始疲憊地奔波於市內各所大學的各種晚會,在發揮自己天賦的時候,荒廢著自己的學業.

我成了學校的名人,每走到校園裡,沒多少人知道我的名字,卻都能準確地叫出我表演角色裡地人物姓名.大學裡,我的外號估計是最多的了,每次演出結束便會增加一個.諸如:大頭,四眼,教授,萬寶路,八條......上課,下課,吃飯,自習......在公共場所,我會經常聽到陌生的學生叫著我幾乎忘記的名字向我打招呼.甚至,我去食堂買飯都會被大師傅象對待漂亮女生一樣,把不銹鋼的飯盆裡裝得如同海灣得石油一樣資源豐富.
許多年後得回憶中,這成了我可以翻出來晾曬的資本,也是我偏離大學生活越來越遠得證據.
那次演出,二胡異常興奮.因為,他在後台認識了梁楓.
梁楓,哈爾濱人,身材窈窕,臉蛋柔美,特別是一口好嗓子,一曲《高山流水》讓她擁有上下四屆的偶像.

二胡喜歡了梁楓,在寢室,每天晚上都講她和她說得每句話,甚至連說話時候的清清嗓子,都給我們描述如歌聲一樣甜美.倆人的愛情也如陰陽先生的思維,跳躍性發展.從距離很大,到距離變小,到兩隻手的距離取最小值,再到走路時候,兩人的胳膊呈螺旋曲線方程一樣有了公共解.
隨著倆人身體的接觸面積越來越大,三斤說好後悔,早知這麼簡單,自己那次怎麼地也要弄個龍套跑跑.
不過,很快三斤就不再羨慕二胡,因為二胡失戀了.
那天,雪很大.

他坐在文化廣場的雪地裡,打電話給梁楓來說清楚.為了壯膽他喝了很多酒後睡著了.二胡被抬回來的時候,滿身雪結著冰渣白乎乎像個聖誕老人.三斤摸了摸二胡的臉,對我說,還有救.然後又去找上次剩下的姜和醋.

二胡醒來後,變了.對我們說:十年不鳴,一鳴驚人.遲早我讓她知道自己當初有多麼愚蠢.我們都說二胡已經具備成為科學偉人的前提條件了.為了激烈他,我到宣傳部寫了一幅條幅送他:橫眉冷對美女,俯首甘為光棍!
他如獲至寶,貼在床頭,每日三省其身.
十九

冬天,對於從南方初來東北的孩子,就像一不小心掉進了安徒生的童話世界裡.瓊枝玉掛,飛雪滿天.第一場雪時,我們激動地深更半夜告訴傳達室的大爺說二胡得了急症,要立即送醫科大學騙他開門放我們出去到廣場胡鬧.出去了才知道,得了急症需要送醫科大學的不只是二胡,沒想到廣場上那麼多大呼小叫的急症病人.

不過,第二場雪第三場雪後,我們的激動變成了激凍.東北的冷就像夜深人靜時候看恐怖小說一樣,讓你從心底裡無法對付.大四找工作時,所有的同學都不願意留在關外,並非感情不濃,而是太冷.
第二場雪結束,二胡便不再堅守自己一鳴驚人地信念了.每次,從自習室走到寢室,他會坐在暖氣片上說,日他個媽,咋這麼冷.三斤,還有醋和姜嗎?給一碗喝.
薑醋熱湯是三斤的萬能妙藥,什麼都能治.大雞有一次得了腳氣也被三斤調了一碗喝.

二胡不再上自習了,每天躺在床上看小說,後來,連課也不去上了,再後來,買飯也要大雞幫著買,自己整天象月子裡的女人一樣,除了上廁所幾乎不下床.三斤送給他一個外號叫床單.看著二胡日漸憔悴,我們終於知道他確實準備十年不鳴了.

後來,我們三個慢慢地也不去上自習了.並非二胡的感染性大.而是學校自習室太少,而且無論你去的早晚,自習室的每個座位上永遠都擺著別人占座專用的東西,或者一張桌布,或者一張寫著'占座專用'的紙條,或者一本《大學生思想教育》之類和廢紙一個價位的書......

我們三個總是無法像別人一樣有那麼強烈的競爭慾望,何況還特別的禮讓三先.所以,每天,我們三個去上自習就是挨個教室的門口站一站,朝裡面看一看.時間久了,大家都以為我們是學校學習部查學生自習情況的,所以,每次,我們三個往自習室門口一站,大家都很安靜,一片孜孜不倦的景象.等真正學校查自習的人來了,學生們根本不當回事,鬧鬧哄哄,換句東北話就是愛咋咋的.
二十
搶不到自習室的日子很快樂,我們可以理所當然地呆在寢室.磕磕瓜子,聊聊天,看看影碟......其樂無比.

寢室裡的暖氣燒得暖暖的,舒服得我們都說東北的生活好安逸.那個冬天,我們的遠大理想已經開始一點點消融.我說畢業後想去做名流浪詩人,大雞說畢業後最想開一間蛋糕房,三斤說想去做婦科醫生,問二胡,他說自己最想留在東北做二爺.

後來,我們也和二胡一樣,不怎麼出去了,連課也不怎麼去上.甚至把伙食費都交給了大雞.大雞很勤勞,每天都起得很早,幫我們買了早餐回來.他秉承了中國人民最樸實,最厚道的優良道德.有時候自己還到傳達室借把鍬大清早去馬路上鏟雪.我們三個覺得大雞是個讓人民放心的同志,有資格做我們的公僕,於是就選舉他為寢室長,負責為寢室值日,為我們買早餐,還有幫我們洗衣服的事情.

大雞樂此不疲,每次該我們洗衣服的時候,他就錘我們一拳,甕聲甕氣地說句懶傢伙,然後拿走幫我們去洗.不過,幫我們買飯回來,他會把我們每個人的飯都吃掉一半.他是一個食量驚人的傢伙,他喝酒也相當恐怖,東北有種德惠小燒的烈酒,喝時候總感覺象條火線滑進胃裡.大雞曾和我們打賭,他一瓶兩口,一口半斤.當時,我們就規規矩矩叫大雞老大.有這樣的老大真好.

我在寢室呆了幾天後,找到了事情做.對面聯誼寢的一個傢伙在一個很小的精品屋做短工,後來,老闆賴帳不給工錢,那小子就把精品屋裡的東西捲回來了.我去他們屋玩,看到那麼一堆東西決定廢物利用,於是用一斤一個肉包子的交換條件,請他吃了四個肉包子就全拿回來了.他吃完後抹抹嘴說我比精品屋老闆還黑.

回來後,我便開始拆卸這些質量很次的精品.我小時候對機械很感興趣,曾經還在小學的時候,我拆了一個廢舊的大座鐘,用裡面的零件做了一個小汽車,裝上電池還會跑,那個時候,幾乎把父親嚇壞了.對母親說,以後要嚴加管教了,這麼小就學會了偷東西,長大可怎麼得了.

幾天後,我的工藝品終於誕生了.我用那些拆下來的零件做了一個實用性很強的音樂盒.既可以當做檯燈,又可以當作鬧鐘.而且還是立體互動的,每當正點時分就有一個小矮人從外觀隱藏著鬧鐘的小木屋裡走出來報時,小矮人報完時,會在越來越柔和的燈光下拉曲《梁祝》,等到拉到化蝶的時候,會從外形是城堡的檯燈燈座裡走出白雪公主,和小矮人像模像樣地唱.特別是讓我自我得意的是整個外形象顆心.適合送給白靜.做好後,我給他們看,告訴他們,看,這外形多像是兩顆重疊的心啊!大雞說是啊是啊,很像.三斤說,這那裡是什麼心啊,明明是顆牛卵!

三斤一直是個沒有素質的傢伙,從他的理想做婦科醫生就可以知道他是個淫蕩主義者.為了報復他對我的音樂盒所做的評價,我送給他一個外號:斯蒂.彼得,三斤很高興,以為是哪個國外的名人,問我是不是斯蒂.芬遜的哥哥.等全系都叫開了這個外號後,我告訴大家說其實那是stupid的諧音.
二十一
白靜病了.我去送音樂盒給她的時候,耗子告訴我的.
她睜大小眼睛,努力地想從我誠摯的眼神裡看出虛偽來.站在那裡質問我,你到底喜歡不喜歡白靜?不喜歡別害人家啊!都病這麼久了,你卻連知道都不知道.
我才想起從元旦晚會開始排練到現在,我幾乎沒去上過課了.

其實,白靜並無大礙,只是下雪的時候,在雪地裡玩得太高興,白天出汗以後沒注意,晚上就著涼了.傳達室的大媽以為她們也要充病到外面玩雪.就裝聾作啞沒理她們這茬,第二天就重感冒了.換了三斤,也就是一塊姜一碗醋的事,到了醫科大學就被告知要住院.看來醫院掙錢就是甭管什麼病在心理上先征服你再說.
我進去的時候,白靜正坐在床上抱著娃娃熊發呆呢.看到我,立即翹起了小嘴,滿臉委屈的樣子.我跟她說話,她就翻起大眼睛看看我,裝做不認識.

我努力想借鑒一下二胡哄女孩子開心的招數,又沒有他哄女孩子的模板可以套用.我說這些天白天到處買材料,晚上學習機械加工,做了一個音樂盒給你.沒想到幾天不陪著你,你就病了,我現在好有壓力.然後把音樂盒給她.
她半信半疑,說,是在夜市上五塊錢買的吧.我說哪有那麼貴,是我用四個肉包子從我們對門寢室裡換的.然後跟它講音樂盒的來歷.

白靜雖然抱怨音樂盒的價值僅僅是四個肉包子,還是對這個手工藝品愛不釋手,後來,白靜真正做我女朋友的時候,我又在上面焊了一首詩:青春的心靈/在陽光下沉睡不醒/你輕輕撫過我的眼睛/愛情開始飛行
後來,白靜拿著我們這個愛情的證據參加了女工部舉辦的大學生手工藝大賽,獲得了一等獎.
白靜的純潔的像個孩子.二胡告訴我,純潔的人遲早要受傷害,不然永遠不能成熟.看著白靜總是天真地笑著,我忽然明白了幸福的真正含義,幸福就是永遠做最單純的人.

下午,我去系辦請假,告訴黃導,我肚子疼,醫生說可能是慢性闌尾炎,要去住院.黃導很乾脆地說,去吧,別耽誤考試,有什麼需要我幫忙就打電話給我.臨出門還拍拍我的肩說等有時間就割掉吧,留著遲早是個禍害.黃導的這句話,讓我想起了太監的命根子.
聽著黃導的關心話語,走出系辦的時候,我想,黃導江湖閱歷太差,真假不辨,以後得照顧照顧他,別讓他著了壞人的道.

我住進了白靜的隔壁.她高興得一塌糊塗,因為我每天都可以陪著她.她說一個人在醫院好無聊哦,現在終於有更無聊的人來讓她開心了.聽完,我說好失敗,原來,我是那個更無聊的人啊.她嘻嘻一笑說,沒病裝病,你不無聊誰無聊啊?
在醫院的日子很快樂,我們倆的病本來就是虛張聲勢,所以,醫生管都不管我們.護士開始還每天來為我們量量體溫,後來,連體溫都不再量了.
二十二

白靜像個快樂的小天使,每天蹦蹦跳跳,無論看到什麼都會感到很開心.每天睡覺的時候,她像孩子一樣命令我必須看著她睡著了,才能回自己的屋,她說要不然她會做惡夢的;天不亮又會趴在我的床邊,用毛絨絨的娃娃熊搔弄我的鼻子,看我迷迷糊糊睜開眼睛,她便會露出惡作劇成功後的喜悅,得意地看著你笑,讓你哭笑不得又不忍心遷怒.她還會命令我去為同病房的老人去打開水,清掃地板,喊值班護士打點滴......因為白靜,我成了兩間病房的清潔工,還好護士沒有把我當做清潔工指揮我去刷廁所.

每次,我依照她的吩咐去做了,她會捏著我的鼻子說,好乖哦!你知道你是世界上最可愛的小男孩兒嗎?那一刻,我也會感覺很幸福,像是回到了愛情的桃花源裡.那種理想世界,我想也不過如此了.
生病的日子真好,那時,我每天都盼望著大夫說我們還沒過觀察期呢.現在,夢裡還常常想起那兩間病房,熱淚盈眶.
我們的快樂感染著病房的每個人,我們病房裡的兩位老人一會兒看不到白靜就會讓我去叫她.

老人等我在的時候,會告訴我,多好的丫頭啊.你一定要珍惜!等白靜在的時候,會告訴她,多好的男孩兒啊,你一定要珍惜!每次都會說的白靜面紅耳赤,然後,很羞澀地看著我笑.等沒人的時候會輕輕打我一拳,說別得意啊!看在老人的面子上讓你佔回便宜.看著她可愛的笑臉,好想和她捏我鼻子一樣去捏一捏她的臉蛋啊!

那年冬天,《泰坦尼克》被炒得沸沸揚揚,宣傳畫都貼到了醫院門口.公安影院放映那晚,白靜要我陪她去看,我答應後,她就找值班的小護士請假,小護士以看完後給她講一遍為條件,放我們去了.

浪漫的故事總是很虛空,很理想化,最少不長久.這一點我一直堅信不移,別人的故事總會是讓你感覺妙不可言,故事的主角最終卻不一定快樂開心.所以,我想浪漫的故事常常都是悲劇.看影片的時候,我並沒有感覺很感動,聽著滿影院抽抽泣泣的聲音此起彼伏,我竟然有點想起少數民族拉歌賽唱時候的場景.其實,男主人公不遇難又能如何?一個流浪藝術家,一個貴族千金.在現實中倆人真的能夠幸福生活嗎?整場電影我都在思考這種理想與現實交錯的問題.

白靜是一個容易被人賺取眼淚的女孩子.她完全溶入影片的生死戀情裡了,當傑克在海裡沉下去的時候,白靜在我身邊哭得像個受了天大委屈的孩子,我在旁邊一張一張紙巾遞給她,她接一張打我一拳,好像那艘大船是我弄沉的.
從影院出來,白靜還沒從jack和rose的愛情悲劇裡緩過勁來,要我陪她走一走.我陪著她頂著寒風在文化廣場轉悠.
據說,文化廣場曾經是我們學校的玫瑰園,因為學校無力管理,所以,成了市中心的荒蕪之地.後來,就被市政府收購了,僅僅一個月就建成了一個異常美麗的廣場.

冬夜,這裡鮮有活物,加上整個廣場空曠無比,所以,寒風料峭.白靜問我,有什麼感想?我說好冷.白靜失望地說我是只長鱗片的動物,而且還把這動物描述地有點老年癡呆後遺症.
我們走到太陽鳥的雕塑前,一位賣花的小姑娘蹲在大功率的地燈前取暖.

我走過去,問她為什麼這麼晚還不回家.她說花還沒賣回家會被打的.其實,滿大街賣花的小姑娘十有八九是騙子,不過,她們本身卻像是木偶戲裡的木偶,由不得自己.為了在白靜面前證明我不是長著鱗片的動物.我從兜裡摸出可憐巴巴的十元錢說,拿著趕快回家吧.

那小姑娘蹲在那裡抽出幾支玫瑰給我.我說,我不買花,你趕快回家吧.八九歲光景的小姑娘竟然沒接我的錢而是繼續蹲在那裡取暖.我也蹲下來,問她為什麼不拿錢回家.她說你沒有買花,我幹嘛要你的錢.
我忽然心生感動,這是我迄今為止所見到'貧賤不能移的'唯一一例.

我說,好吧,我全買了.我又摸了摸兜,感歎了一句,像我這麼善良的人也不多了.小姑娘接過錢問我送給誰.我說你喜歡送誰就送誰吧.她便跑到白靜身邊把花遞了過去.哇我立即想起了塞翁失馬!僅僅十元錢啊.多麼可愛的賣花姑娘啊!真想抱起她旋轉三圈.

看著那束玫瑰,我想戀愛前的玫瑰,和結婚前的結婚證書一樣,具有執照性質.拿束花輕輕一遞省卻了求愛時許多難以啟口的羞澀,特別是像我這種笨嘴訥舌的人遇到象白靜這種極易害羞的人.
我暗自得意的時候,賣花的女孩兒又拿著花回來了.
二十三
初戀之所以美好，我想就是因為充滿著情竇初開的新奇與羞澀。
心照不宣的愛情未免就能讓人跨出那關鍵的一步，時間久了，變成了溫水愛情，無法升溫到沸點的那一度。成了一種淒美的遺憾。

看著小女孩兒跑回來，我的心痙攣一樣忽然收緊，扭過頭去。我想起了jack沉入海底的一幕，寒風裡，我無所適從。今天，我為什麼會如二胡一樣虛空來了許多囂張的資格？記得父親經常告訴我，天上掉下來的沒有餡餅，只有老鴰屎。
小女孩兒跑到我跟前，我苦笑了一下。她卻調皮地說，大姐姐要你親手送給她。
我回頭看了看系花，她站在那裡朝我抿著小嘴笑，燈光的映襯下，像朵含苞的嫩荷。我想擰一下大腿，搞搞清楚是不是在夢裡，手已經被凍得生疼了。
夜醉了，終於醉了，墜落許多星光。
我蹲下來拉過賣花兒的小姑娘在她臉頰上狠狠親了一口，搶過那束玫瑰，跑向系花。
「這束玫瑰挺鮮艷，還是冰鎮的。」我不敢看白靜一樣，囁喏著，感覺像在說一個玩世不恭的謊言。
「你……跑過來……就是和我說這個呢？」
我終於找到了別人常說的那種暈眩是什麼感覺了，幸福來得太快，我覺得有點像是做心理素質測驗。
「你冷嗎？」
「你想幹什麼？」白靜又翹起了小嘴。
「問問而已。」
「幹嘛告訴你？你又不是我男朋友！」白靜揚起臉像個小公主一樣看著我。
「不告訴我算了！」
「你過來就是問我這個呢？」
「不，不……這個給你。」
「你……你是在獻花還是……求……愛啊？」白靜像個鄰家女孩子一樣，含羞地低下頭，盯著腳尖，碾地上一片溜光的冰，聲音越來越低。
「求愛啊！求愛！」
「我怎麼……怎麼不知道啊？」白靜羞赧地抬起頭看了我一樣，溫情似水。
「我愛你！」
「我沒聽見。」
看著白靜象孩子一樣，滿臉調皮、挑釁的神情。我把那束玫瑰放下，然後雙手撐住雕像光溜溜的基座，身體一縱，在結滿冰的基座上晃悠悠站了起來。
「你要幹嘛？趕快下來。」白靜看到我凌空高高站在那裡，緊張得要哭出來了。
「白靜我愛你！！！」我沖系花做了個鬼臉，對著廣場大聲地喊。
「你快下來。再不下來我不理你了。」白靜看著我站在那麼高的上面，又羞又急，擔心得站在那裡動也不敢動。
「做我女朋友！？」
「你先下來。」
「你不答應，我就不下去。」我笑瞇瞇地看著白靜可愛的小臉蛋。
「好，好……我答應你，做你女朋友，你趕快下來。」
我一跳下來，白靜就緊緊抓這我的胳膊，好像自己一鬆手，我就會從上面跌落下去。我把花遞給她，白靜鬆開手去接。
趁著她接花的時候，我猛得把系花嬌嫩的身子摟在懷裡。
「討厭……放手，哎喲你弄痛我了……放手啦！給別人看到了……」
「白靜，我愛你！我真的愛你！……」
「好痛哦……」
「白靜，我愛你！……」
「肉麻兮兮……」
「白靜，我真的愛你……」
「知道了，討厭……」
……
夜色含羞，被路燈染得滿面暈紅。白靜把小臉埋進我的懷裡，越抱越緊。
賣花兒的小女孩兒站在旁邊吃吃地笑。
別怪我，今夜上帝也瘋了……
二十四
大雞他們三個賊頭鼠腦在醫院一間一間病房查找,終於找到了我.

三個野蠻的傢伙,進門一看到我就把我按在床上捶了一頓.同病房的老人還以為是搶劫的來了,顫顫巍巍起身去按床頭的緊急呼叫器.被二胡攔住了,他解釋說他們是我同學,因為我住院沒有跟他們打招呼,他們已經找我好久了.

我住院的事是不能告訴他們的,因為,他們如果知道了白靜也在這裡住院.他們會像對待退票座位一樣,以三票通過,一票棄權的絕對優勢通過寢室的二號決議:闌尾炎大家要每人一天輪流得,醫院要每人一天輪流住.太清楚他們了,對待他們,就要神出鬼沒,指東打西.就這樣,還是被他們堵在了屋裡.
二胡給老人解釋完,扶老人坐好.然後,轉頭捶我一拳,逼我給老人家道歉,好像老人剛才以為我是搶劫犯了.
等我道完謙,又被他們捶了一頓.我問這次為什麼打我,他們說好幾天沒看到你了,打打不行啊?聽完,我對著他們喊,天啊!我生活在多麼黑暗的社會裡啊.
他們告訴我說他們找得好辛苦的,每個病房找,要是染上點什麼傳染病,饒不了我.看著他們說完後色迷迷的眼神,我知道他們又要捶我了,趕忙逃掉.

我說,你們離開我不能活啊?一群沒出息的傢伙.他們說,少臭美啊!才懶得你回去.你床上現在正好可以堆放雜物.聽完,我立即想起了他們很久不洗的襪子,鞋墊,內褲......我說你們好過分啊!
他們說下周要考試了,要不是黃導逼著讓趕快把你找回去,你想回去還不讓你回去呢.

我才想起,我已經住在這裡很久了,久得都忘記了時間.我趕忙通知白靜辦出院手續.他們終於知道我為什麼會選擇醫院住著不走了.當然,又把我捶了一頓,唉,文明社會裡出現一幫野蠻的人,好痛苦.
下午,我和白靜去辦出院手續的時候,醫生疑惑地看著我倆說你們不是早就出院了嘛?怎麼還在這裡住著呢?我說沒有啊!你們一直要我們住啊.
醫生很自責地說,你們病早好了,是我們工作疏漏,很對不起.幫你們偷偷把出院日期改一下吧?這樣可以少結幾天的住院費.我趕忙說結巴一樣說好好好......
等我倆走的時候,聽醫生在責怪護士,讓即時清理病房怎麼老是出差錯,新病人都在走廊裡呢?
護士很委屈的聽著.其實,護士哪裡找得到我們啊?我倆每天幾乎不在病房.
二十五

大學教育改革後,原來的專家教育變為了毛坯教育.陰陽先生對這種精神理解地不但超前而且到位,因為,他很早前就說大學的任務不是把學生培養成科學家,而是培養成科學家胚胎.所以,他很滿意自己那種輕鬆幽默放任自流的教學方式,他說最成功的教師不是教會了你多少東西,而是,教會了你如何學習.
該考試的時候,我發現幾乎所有的學生都是陰陽先生的得意門生了.平時不學習,突擊一周便掌握了一學期的功課.這簡直是一步登天的教育,看來學習方法很重要.
我是陰陽先生教學生涯中唯一失敗的一例,因天生愚笨,無法得到如何才能一個週末掌握了一學期課程的真傳.我決定去拜訪拜訪老師,感謝感謝他們一個學期來的教誨.
沒想到,我僅僅拜訪了一下陰陽先生便得到了學習方法的真經了.容易地我從他家出來後直後悔平時起那麼早去上課.
那天,我去找陰陽先生的時候,他正好痔瘡犯了.坐不住.所以,也沒心思聽完我拐彎磨角,婉轉含蓄地說話.摸了摸我的腦袋說,我記得你,上課打呼嚕的是你吧?
等我乖乖承認後,他很得意自己記得準確性,順帶著向我吹噓了一下自己記憶力很驚人.大多是什麼什麼領導N年前是他學生云云.
我也順帶著摸摸馬屁股的心理佩服一下.我剛剛佩服完他驚人的記憶力,他就忘記了我拜訪他的真實目的.問我什麼事情找他?

我對他表示了關於考試前的速成問題或者考試後的綠燈問題.他那張臉便開始一面繃緊一面皺縮,問我最後一節課是不是又睡覺了來著.我說沒有啊!他說沒有那怎麼還來問我?那節課上考試內容不都講了嘛?哦!我雖然笨拙也恍然大悟了.原來這麼簡單!奶奶的,陰陽先生萬歲!

我直接去找綠豆牙,她的筆記我看過,做得很認真,和錄音帶差不多,連陰陽先生講課時清嗓子的嗽聲都被綠豆牙記錄下來,並在後面加個括弧標注為'語氣詞'.我準備複印兩份,一份我用,另一份嘛,當然是給白靜了.

我找到綠豆牙的時候,她正積累了很強的傾訴欲,正好逮著我.她說以後筆記再也不記那麼細了,被人借來借去,現在不知道借到哪裡了.馬上考試了,自己還沒看過呢?我安慰她說,看來書非借不能讀也!她氣的更很,要我立即幫她找回來.我問她最初借給誰了?她說三斤.
二十六

三斤現在象只螞蟥一樣粘在自習室,早出晚歸,神神秘秘.我們都暗自驚訝三斤是不是努力想為寢室大餐的基金貢獻一份力量,大雞二胡和我在寢室發掘了好久三斤的斑斑劣跡,覺得三斤這小子終於有點人性了.

三斤,原名肖霄,浙江紹興人.出生的時候,體重三斤,好像還是舊度量衡.可能這屬於先天不足吧,長到現在,脫了衣服仍然像個根雕.一方水土養育一方人,橫看豎看,他都像位三流師爺.
我找到三斤的時候,他正在為自己推導出的一個數學公式興奮不已,完全忘記了還筆記給綠豆牙.

我還以為他證明出了1+1=2呢,所以,莫名其妙也跟著他興奮起來.我說我看看什麼公式,他用歷史老人一樣深邃的目光看著我,看得我感覺,我們馬上將會到世界各所高校去開壇講學.
他看了我一會兒,覺得已經用目光徹底征服我了,就拉起我神經兮兮說要給我看一人.看他的神情,我立即想起了東方教主任我行.

我們趴在一間自習室的窗戶縫裡看去,三斤激動地說,看到了?我說看到什麼了?他狠掐了我一下,說小聲點,靠走道那個瘦高個的女孩子.我揉揉被三斤掐的地方,還擊一拳,再湊上去,看到了.一個紮著馬尾巴,高高瘦瘦,眼睛小小的女孩兒.那不是耗子嘛?我大失所望.
我們回來的時候,三斤問我,你相信緣分嘛?
我說相信.他幸福地有點沒事偷著樂.

他告訴我,他和耗子很有緣分,第一次看到耗子就喜歡上了,好幾個晚上睡不著覺,上課的時候只要看到耗子就困.這幾天,他終於用高數知識證明出了自己有這種感覺的原因.
我聽得腦袋都要大了,說緣分能用高數證明出來嘛?
他居高臨下地看了看我說,你知道耗子叫什麼嘛?
我說楊熠吧,好像,聽白靜叫過她的名字.
他聽到這個名字渾身哆嗦得像秋風中的落葉.
我說很冷嘛?
他說這是中電的感覺.
他拿出他證明的公式給我看.白紙上工工整整地寫著:X2+Y2=c2 .我說這不是圓公式嘛?你是不是喜歡人家喜歡地走火入魔了?
他說,你太沒有理解力了,給你看就等於對牛彈琴,不過,和好朋友分享快樂,快樂就會翻倍.我決定讓你長長見識.他說,我的名字裡每個字提出首字母,是XX,即是X2
;她的名字裡每個字提出首字母,是YY,即是Y2 .兩者相加即是X2+Y2,更讓人認定為上天注定的是,倆人名字的筆劃竟然全部都是22劃,也就是c2.
解釋完,他身子向後舒展舒展,一副即將改變人類科學史的口氣,說,看到了吧.我們倆只要在一起,便是一個典型的圓公式,也就是緣分公式:X2+Y2=c2
(常數C=22) ,也就是我們在22歲的時候將會變成為一個重合圓,永遠在一起.
二胡說得忘乎所以,我聽得也有點想入非非,一直在數我和白靜名字的筆劃數.
二十七
大學裡一直有一個奇怪的現象,就是越到期末最忙的時候,戀愛率越高.也許大學生之所以被稱為人才,和這種處亂不驚的素質分不開.
趕在要考試的節骨眼上,三斤春心萌動.

為了這份上天注定,而又經得起科學證明的緣分,三斤要我一定要幫他一次.他說你想想吧,這是需要多少千年才能修來的緣分啊?說不定女媧補天的時候,我們就開始醞釀這世的愛情了.聽得我想起洪荒年代,一塊五彩頑石將被女媧送去補天,一隻大鳥飛過,一灘稀糊糊泛著綠光的鳥糞正好落在那塊五彩頑石上.於是,緣分就這樣產生了.想得入神,好羨慕三斤.
我說怎麼幫啊?他說你幫我寫封情書吧!
幫人寫情書,高中開始就常常為人代筆.不過,這次我感覺好有壓力啊!我想來想去,一想到女媧,就犯怵.我說,不行,這次不能幫你了!
三斤求助大雞和二胡,他們兩個聽完三斤的緣分公式,立即來了興趣.二胡說,我來幫你,這等窺破天機的事情,一定要幫到底.

二胡當天就寫好了一封情書,大致內容是:月明風清,青春朦朧,一日得見,夜夜入夢.時值期末,肉跳心驚.一日不見,恍惚神情.常常相思,難得常相依戀.......攜子之手,與子共走,可否?......洋洋灑灑寫了千餘言.
三斤看完後,哭喪著臉說,二哥,你就別拿我開涮了你,我這幾年一個人風裡來雨裡去,容易嘛我?然後轉頭跟我說,四哥,我叫你四哥成嘛,四爺?我慌忙說,別介,三爺!
大雞說老四,你幫幫他.不然,明天早餐自己買,以後衣服自己洗.三斤聽完,連鼻涕都出來了,對大雞說,大哥,以後用得著三弟的地方,吱一聲,我他媽的光著屁股都上.
有大雞如此威脅,我說好吧,我幫你一次,不過緣分在天,生死由命.如果我一封情書讓你們又延續幾千年,那實在不能怪我.
最後,我以為我和白靜收集所有科目的最後一節課筆記為條件,答應為三斤寫封情書,而且額外贈送白靜私下向耗子為三斤美言多句.
三斤興奮的在寢室說了許多苟富貴,莫相忘的話.

為了配合三斤這麼新奇的緣分,我決定把情書也寫得別具一格.思考了好久,不知道如何下筆,我想還是找點參考資料吧.翻著床頭的那摞書,理科生的書看起來很枯燥,別說優美的文章,連漢字都特別少.我翻了半天找到一張考試卷上字還算多點.於是,我就參照那張考試卷寫下了這封情書.
楊熠：
第一次跟你寫信，請原諒我的冒昧。

有很多話對你說，卻又不知道從哪裡說起。請原諒我的幼稚和無聊，因為上天注定在你面前我是感情的俘虜，希望你能像醫生一樣對我救死扶傷。讓我也變成一個成熟有聊的人。
我喜歡你，卻又不知道該不該大膽地告訴你。做我女朋友好嗎？我知道自己這樣對你有點不公平，但是我真的......(因為,不敢說,此處省略倆字)
快要考試了,學生當以學習為重,就此,誠摯請教如下試題:

「……你可以不回信，但是下面的問卷調查請務必按原地址寄回，郵資已付……」
一：選擇題(部分為多選題)
1）你覺得愛情是什麼？（）
A 繁衍後代的副產品 B 感情的結晶 C 老師沒告訴我 D 吃飽撐著了
2）你覺得肖霄是什麼樣的人（）
A 石頭型 B 欠抽型 C 老公型 D 祖國的花骨朵
3）如果唐天追你，你覺得在什麼情況下能接受他（）
A 世界消滅了戰爭 B 男朋友被拐賣後 C 有緣又份 D 開完3000年奧運會
4）你最希望下面幾個人中的誰做你的男朋友（）
A 女媧 B 肖霄 C 鳥糞 D 三斤
5）你最快樂的時候是（）
A 沙塵暴的時候 B 睡著的時候 C 抽風的時候 D 和肖霄在一起的時候
附:標準答案：B C C B(D) D
二十八
報紙上說火車站開始加大力度嚴打使用假學生證件的時候，假期開始了.
學生象潰敗的士兵,慌亂一團,匆匆湧往火車站.學校變得冷清蕭條起來,象慢慢破敗下來的貴族院落.

我們幾個人的事也和國產電視劇裡結尾描述的那樣,你好我好大家好的大團圓.我和白靜靠著三斤弄來的每科臨考必看筆記,一路綠燈.白靜一高興逼著耗子把問卷調查填了個滿分,看著那張返回來的情書,三斤說真後悔沒有出幾道附加題.
臨回家那天,三斤請我們所有人到川王府涮鍋子.看著紅油翻滾,滿桌豐盛,一個個熱汗淋漓.我也從嚴寒掩蓋的冷落裡嗅出了點喜慶的味道.
白靜說要先去北京看爺爺奶奶,和我一起走,不坐飛機,要坐火車,看著她快樂無比的樣子.我就義無返顧地背叛了那幫一個月前就叫嚷嚷一起回家什麼的老鄉們.
火車象受傷的毒蛇,狂亂地呼嘯著衝進東北的黑夜.車窗外那團無法稀釋的濃黑,讓人感覺像是鑽進了生命隧道,奔湧地墜落.
車上的人真多,多得讓我懷疑中國政府是不是虛報了人口.
白靜不知道是暈車還是因為空氣裡充滿了各種體臭的渾濁氣體,她臉色蒼白,渾身無力.到了後半夜,她倒在我懷裡喃喃地說,好難受.
我撫摸著她的臉,不知所措.
那個晚上,我把自己的毛衣脫下來,白靜把三斤請的客全吐了上去.
白靜吐完後,像個孩子一樣偎在我的懷裡,睡去了,說了很多我無法聽清的囈語.
抱著白靜,我怎麼都無法入眠,任眼睛酸澀無比.

看著車窗外,我忽然感覺人生其實很可笑.一條條長長的旅途而已,如果,你幸運,你可以看到外面多姿多彩的景色,如果,你欣賞的是漆黑一片,或許你身邊還抱著一位讓你無心看任何風景的風景呢.我是後者,我該為自己慶幸嘛?誰知道哪站又該自己下車了呢?

看著白淨光潔的臉蛋,均勻的鼻息,幾僂長髮從臉蛋上斜斜垂下,長長的睫毛像是特意修過,驚悸的夢囈讓她大大的眼睛會轉動急速轉動幾下.我忽然想哭.我不知道為什麼會在這種幾乎讓所有男人癡迷的狀態下有哭的慾望.但是,我真的想哭.那夜,我哭了,哭了一路,很傷心.
二十九
我在北京呆了兩天,被白靜領著見了見她的爺爺奶奶.

一位很可愛的老頭和一位很慈祥的老太太.我們去的時候,倆人正在為政府舊城改造,拆遷他們的四合院傷感呢.倆人說,住慣了這四合院,要搬去住在高樓裡,很傷心.奶奶說什麼挪樹傷根,爺爺則是因為自己住進樓房再遛自己那條瞎眼狗很不方便而犯愁.

白靜說爺爺一年前在街上遇到一條小狗,快要餓死了,就抱了回來.長了倆月後才知道這狗有先天性白內瘴,去寵物醫院做了手術,失敗了.於是那條小狗一隻眼睛就瞎掉了.走路的時候因為只有一隻眼睛看路,所以總是打轉轉,像是在追著自己的尾巴咬.現在,那只瞎眼慢慢開始影響另一隻眼,所以,剩餘那隻眼睛成了嚴重弱視.走路的時候不再打轉,卻像個醉漢一樣動搖西晃,讓人想起武林失傳已久的凌波微步.如果搬到樓上,那就太麻煩了.

爺爺和奶奶見到白靜就什麼都忘記了,他倆對她疼愛地都有點返老還童了.他們愛屋及烏,所以對白靜帶回來的我,橫看豎看都喜歡,只是為白靜吐在我的毛衣裡很過意不去,堅持要去新東安買套新的衣服給我,還一個勁感謝我一路照顧白靜,讓我在北京好好玩幾天.

我對白靜說,看到了吧.我為你所做的一切是多麼地感動觀眾啊.白靜笑著大眼睛都瞇成了幸福的意思,說,疼我是你今生的責任.現在爺爺奶奶對你這麼好,算是替我對你好的啊,記得以後要加倍還我.
那兩天,我們很快樂.四個人一起去逛街,最後,總是兩對兩對的回家.

白靜是個路盲,在自己的家門口也不例外,爺爺奶奶很不放心.告訴我,過馬路的時候一定要牽著白靜的手,別讓她闖了紅燈,人多的時候一定要牽著她的手,別讓人群擠散,坐車的時候一定要牽著她的手,別讓她忘記了下車......太多需要一定牽著她的手的時候,我便不再鬆開她的手.爺爺奶奶看到我如此體貼,就放心地任我倆把她倆甩掉,歎口氣說,孩子大了,任她去吧.然後溜溜躂達,相扶相攙回家去了......

白靜的快樂象長江水一樣,隨時隨地都能氾濫起來.天壇,故宮,廟會,北海,王府井,頤和園,大觀園,世紀壇......她恨不得想一下子把自己所知道的,見過的,經歷過的所有新奇快樂的地方和事情都給我看一遍,講一遍.她也會惡作劇地請我喝奇臭無比的老北京豆汁,看我喝一口齜牙咧嘴,她早笑得花枝亂顫.
她充當我的導遊,漂亮的導遊,還可以拉著手的漂亮導遊.她還可以講出北京與上海的區別,與蘇州的區別.

北京城像一位地位極高的長者，別人都視其德高望重，自己卻越老越不正經。滿大街現代建築參和著青磚四合院象鋼琴為京戲配樂，觀眾莫名其妙，演員熱火朝天。上海又像一個徐娘半老的女人,別人已經認為他年華已過,自己卻以為風韻猶存,濃妝艷抹,讓你老是想起衛慧和馬克.倒是蘇州,像個小家碧玉,出落得清靈純秀,為東方之美爭回點面子.白靜為自己得老爸老媽各自離開父母,選擇了蘇州生下她,讓她暗自幸運不已.
那兩天,匆匆忙忙就結束了快樂的日子.我臨走的時候,白靜忽然拉我到故宮的一棵同心樹上拴了一對同心結,而且順帶著到雍和宮佔了一卦.
那個和尚象沒睡醒一樣，閉著眼睛，喃喃而語，告訴我其生為沙中薄土，命主漂流，一生動盪，永無寧日。如若無法修完前世姻緣,今生將孤苦無依.
他說完後,看了看白靜,自言自語念了一首佛偈:
明珠無華塵中埃,
月下不笑紫氣開.
富貴若是回頭望,
斷腸人在四海外.

(第一部分完)
第二部分:
三十

'剛入大學的時候,我一直想不通,為什麼那麼多大學生要去死;大學結束的時候,我一直想不通,為什麼那麼多大學生還活著.'這是二胡四年大學所收穫的一句名言,也是讓他佩服自己在枯燥環境裡能夠快樂成長的唯一理由.
大學四年,如果拉長後疊放在人生長河裡,也和人生一樣分了童年,青年,中年,老年四個階段.

童年永遠是快樂的,即使你從小顛沛流離,孤苦無一,你仍然是快樂的,因為痛苦是思想在現實中被切割後產生的一種自我折磨.處於童年時代的孩子思想如汪清泉,所以,他快樂.
童年短短的時間裡有足夠你一輩子思索的內容,因為他有煉化單純的思想和體味新奇的激情.而在你成年後疲於奔命於各種勾心的角逐中,失去了許多純真的感動.

一種生活,無論你當時的感覺如何,經歷過了,許多年後會讓你回味無窮,或許你覺得自己的生活平淡無光,無須珍惜.但,終有一段往事會讓你淚流滿面.而快樂的生活,又是值得你今生無休無止地咀嚼.時間久了,成了一種文化.這種文化叫回憶.
新生入學的那個學期就是大學時代的童年.
春節的爆竹聲還沒有完全絕滅,我大學時代的童年結束了.日子利落得讓我想起餘光中先生的那句詩:'小時候/過一年就像過了一輩子/長大後/過一輩子就像過了一年/'

為了早日結束和白靜兩地相思的痛苦,我提前到校了.
我進寢室的時候,發現三斤來得比我還早.他看到我提著包進門,就像偷到雞的黃鼠狼,陰險地笑了.

來的早可以分食所有後來人帶來的家鄉土特產.三斤和我商量要趁著他們都還沒來,趕快把我倆帶的所有自己喜歡的東西分享掉,而且還威脅我說,按照個人喜好來分析,大雞隻能帶來幾瓶臭豆腐,二胡沒準只能帶兩串麻辣燙.所以,我們要先下手為強.
三斤這種'己所喜,定施於人'的理論征服了我.我暗自竊喜沒有拿自己的肉脯,果脯來換取大雞的臭豆腐與二胡的麻辣燙,而是,喝淨了三斤的黃酒和炸制的各種豆豆.
剛開始,我倆還只是撿我們自己喜歡的吃,沒想到時間過得那麼慢,吃完了自己喜歡的,還沒有人來.於是,我們只好忍氣吞聲吃自己不喜歡的那部分.
我真的很懷疑三斤得了甲亢這種病,他那麼瘦小的身子,竟然那麼快吃完了我七八包的肉脯和果脯.等我反應過來的時候,連給白靜留的蜜棗也一乾二淨.
我倆互相抱怨著.我說給白靜留的你怎麼也吃了,他說給耗子留的你也不剩點兒.
最後,三斤摸摸嘴巴,說,算了.我們還是化悲痛為力量,去吃別人吧.於是那幾天,我倆就奔波在各個寢室.看到有人剛來,我們就去他們寢室做客,吃遍了東南西北.

等到大雞他們倆來的時候,我倆體重已經增加了很多,正等著大雞的臭豆腐減肥呢.大雞沒有帶著臭豆腐來,半年的大學生活已經把他出落得逐漸拋棄地方舊習俗.而是帶來了好多鄉巴佬.我倆感覺好對不起大雞,為了減輕心中這種負罪心理,我倆吃光了大雞的鄉巴佬雞腿雞翅,給他留了許多雞爪.
等二胡來的時候,東北的樹都快要發芽了.
三十一
二胡來的那天,大家都很高興.大家高興的不是因為二胡來了,而是,獎學金髮了.

大雞考試成績比較好,一等獎;我因為擔任著文藝部長,再加上成績不差,二等獎;三斤良民,雖然筆記充足,因為臨考試殺出一耗子,所以,他收集的筆記基本上被大雞利用了.二胡比較慘,五個學分的高等數學大紅燈籠高高掛.
二胡的高數被陰陽先生關閉,實在是迫不得已,換老先生的話就是,如果不給盞紅燈,實在對不起二胡那神出鬼沒的思維.

考高數那天,二胡看著密密麻麻的積分符號,竟想起了梁楓.聯想跨度之大,不能不讓我等佩服.他情感所處,不能自己,於是在試卷上寫了一封千餘字的情書.文筆之美,字字珠璣,情深至處,感人肺腑,讓第二學期第一節課上,陰陽先生在台上念得聲情並茂,台下掌聲雷鳴,經久不息.
獎學金是大雞我倆今生掙到的第一筆錢,所以,很興奮.
不過,興奮了半天,我倆的獎學金便充公了.二胡和三斤說這是不義之財,獨吞必有禍患.

他倆說一定要拿我倆的獎學金做點有意義的事情.為了公正起見,獎學金該有和其無關的人員保管.我倆只好貢獻出來,看著二胡與三斤點錢的手,我想像著多少個失學兒童這下又可以繼續唸書了.
等晚上,他倆便計劃出了有意義的事情,就是到校門口的燉骨頭館去吃.

那天,吃飯的時候,白靜和耗子也去了.大雞怕吃虧,自己也要找了一個去.到了後,都認識,綠豆牙.看著大雞憨憨地朝綠豆牙笑,我們幾個互相看了看,心領神會.這小子有陰謀!
大雞,姓姬,叫剛!山東煙台人.貌似張飛,心似三毛,唯一的精神食糧就是瓊瑤.平時,憨厚溫柔,心地善良,班裡的學生都叫他雞媽媽.
席間,我們拿大雞開涮,還沒開始進入正題呢.他黝黑的臉膛便紅了起來,燈光下,泛著紅燒肉的顏色.
看著大雞的窘態,我們只好轉向了三斤,這個皮不粗,肉不厚,臉皮特結實的傢伙.

三斤一直強調有品味的男孩子一定要有自己的審美觀,為了配合他的理論,表明自己就是一個有品味的男孩子.他說自己只喜歡深田貢子那類的女孩兒,別得只能欣賞欣賞,每次聽完他的高論,我就想這小子以後的女朋友定當漂亮異常,找不到深田貢子,最少也要找酒井法子,沒想到現在找了個小眼耗子.
我坐在那裡仔細地看了看耗子,雖然漂亮可愛,卻沒有一點和深田貢子像象的地方,除了性別外.
看著三斤幸福的樣子,我明白了,審美觀這東西,美是恆定的,觀是常變的.男人啊!別拿自己的原則說事,騙得了別人,騙不了自己.
三十二
過了五一,學校象條冬眠結束的蛇,開始趁著春暖花開好時節,活躍起來.

先是開了場大學生運動會.開運動會是我們系最興奮的時候,終於有機會在全校學生面前耀武揚威一次了.說來也怪,每個學生都有自己的專業氣質,這現象就像預謀的一樣準確.土木工程系的學生個個都跟民工一樣強壯,運動會場上的加油聲就能聽出區別來.

其它學院的男生出場聽到的呼聲都是***院帥哥加油,等到我們院的出場大家叫的都是土木猛男加油.不過,我們系的男生也沒有辜負了猛男的稱號.每次運動會都能囊括各項金獎.

運動會的風光都是他們的事,我從不參加.雖然那些運動員很積極也仍然是暫時的興奮,沒有任何後繼效應.我系的男生參加運動會沒有太多的集體榮譽感,從大雞參加過兩次後,我知道他們的真實想法,就是想在所有人面前展示一下優點,而這種優點往往是給全校的女孩子看的,所以,土木的弟兄們在運動會上都表現的很賣力,有種寶劍出鞘誰得識的悲壯心情.

不過,女孩子喜歡帥哥,女人才喜歡猛男.這一點,這幫天天泡在計算公式裡的弟兄並不知道,所以,他們每次賣命拚搏後的唯一結果就是種瓜得瓜,種豆得豆.除了為系裡拿回一堆獎盃外,並沒有插柳成蔭的時候.
運動會結束後,學校便開始著手大學生文化藝術節了.
三十三
往年,運動會結束,我們系也就完成光榮的歷史使命,退下來為藝術節乖乖地做觀眾,最輝煌的事情就是能不時為各種大型活動客串一下群眾演員了.

每次,運動會結束,系裡會根據獎盃的數量決定慶功宴上的揮霍程度.正趕上那次大獲全勝,所有金盃盡屬我有,慶功宴奢侈到了我們系的歷史最高峰,幸好把我也叫去一起浪費.

黃導很高興,黑社會老大一樣招呼我們這些小弟們大口吃肉大口喝酒.席間敬酒的時候,他肯定了在場所有人的功勞,唯獨沒有自己,聽得我感動不已.暗想以後跟你混了.等到肯定我的功勞的時候,我就想黃導不是有點糊塗就是有陰謀,因為他說,文藝部也功不可沒,特別是唐天組織的啦啦隊,很辛苦.看著大家所有人勞苦功高的目光,我想,我啦啦了嘛?我怎麼記不得?我記得好像開運動會的時候,我一直混在白靜她們隊伍裡了.

還沒等我想清楚是不是我在白靜她們隊伍裡熱血沸騰喊加油的時候被黃導聽到了.黃導便原形畢露了,拍拍我說,下面咱們系就靠你了.上次元旦晚會很成功,這次文化藝術節也一定要......黃導話沒說完就被一個酒嗝噎回去了.
吃人家的嘴短,沒想到我第一次吃就體會到了這句話的真正含義.

回去後,我仔細領會了黃導那個酒嗝後面的深層含義,便開始為文化藝術節開幕晚會積極籌備.我告訴綠豆牙她們,這一次只能成功不能失敗,為文化藝術節期間系裡各種參賽活動鼓足士氣.

綠豆牙自從上次元旦晚會後,每天都滿臉成功人士的表情.她聽完後,便又開始提議《月光下的鳳尾竹》,說信息學院成名作就是這支舞,現在已經成了他們的保留節目,壓台用.
我聽完後對她這種思維單一的提議感覺失望透頂,甚至想到了系裡文藝部前途渺茫.

沒等她們分析到關於這支舞的藝術性,欣賞性,民族性......我就打斷了她們.我說,據說現在小禮堂掃地的大媽掃地時候扭的都是鳳尾竹,而且人家在陽光下比我們在月光下扭得還好.

綠豆牙她們為我的這句話,集體收集了許多諸如獨斷專行,自我膨脹,魚肉鄉里,失道寡助,土裡土氣,豬頭阿三......的話送給我.我聽到她們嘴裡蹦出'豬頭阿三'這個詞,才想明白她們在抗議.我說大家不要說這些沒有建設性的成語好不好?我的話沒完,大雞已經和她們嘻嘻哈哈準備去吃飯了.臨出門,二胡回頭對我說,看你長得像建設.一股子吃裡扒外的酸臭味兒!
他們出門時候,我也趕快起身趕了上去.今天有綠豆牙在,大雞又該請客了.又有飯噌.媽的,對這幫人不噌白不噌.
三十四

如果,把我們文藝部的事情誇張成為藝術事業的話.那麼《黑色的太陽更燦爛》僅僅是誘發天賦,而這次的相聲《南北論戰》才是我們真正找到了感覺.這篇小段子是我在系文藝部很早前一位師兄創作的基礎上加工修改而成的,內容比較傳統.我一直認為《黑色的太陽更燦爛》是篇好的劇本,也是我認為最得意的.只可惜,那是我們第一次登台,缺少很多技巧,演出的時候,斧鑿的感覺很重,而且沒有演到本子所刻畫的地步與境界.等到《南北論戰》的時候,我已經被外院的學生懷疑為我們系去藝術學院請的專業人士了.
當然,後來,我又創作出許多准專業的劇本與相聲小品段子來,已經沒有了初次成功的激情與喜悅,成了一種麻木後的累贅.

那個時候,大腦象開鍋的豆花,隨時都溢散出靈感的香味兒.現在想來,人生時光太短,在最有活力的時候,往往是蹉跎歲月的時候.大學四年,我是系裡唯一一位可以不用早起跑早操的學生,因為,晚上我要寫劇本.這種冠冕堂皇偷懶的代價就是四年下來,身體越來越差.
那段日子是快樂的,快樂地現在每每追憶都有流淚的衝動.

因為沒有地方,排練的時候,不是在寢室,就是在食堂,有的時候還選擇在馬路邊,路過的人還以為我倆是從醫科大學跑出來的精神病人呢.每次排練,綠豆牙會做觀眾評估節目的可行性,我和二胡表演.由於相聲和小品本身的語言的詼諧性,我們會常常被自己的表演笑得直不起腰來.

後來,中國的相聲小品藝術慢慢地遲暮了,失去了馬三立,候寶林這樣的大師,便斷代一樣很難後繼.我認為笑的藝術出現這種情況的原因有兩個,一:演員的特色沒有了,二:劇本的內容沒有了.產生這兩種原因的原因是物質社會,人心浮躁.自己的精神生活都如此貧乏,又怎麼能嚅養別人的精神世界呢?

第一次的成功歷程如分娩一樣痛苦,但,掌聲響起的時候,又會讓人不知道該用笑容還是淚水來表達自己的感情.為了紀念那段失去的歲月,從記憶深處,慢慢回憶起來,久遠的劇本已經片片斷斷,輯錄如下,以饗讀者.
三十五
藝術節開幕式文藝晚會還沒結束,校團委書記便在後台找到我半商量半命令讓我加入他領導的大學生藝術團.

他叫莫非,聽這名字就夠藝術的,人長得更藝術,肥胖的臉上象塗了層豬油，肥膩油亮，紫黑色肥厚的嘴巴象裘皮大衣的毛領，炫耀般地外翻著，露出兩顆雄壯威武的板牙，倆板牙還個個孤傲，誓不與另一顆為伍，中間離的縫隙能橫放一顆芸香豆。據他自己解釋說,這都是長期吹樂器的原因造成的,看來吹樂器比吹牛更苦.

他藝術學院學黑管的,不過到了我們學校後,他就是全才了,按他的話來說,自己最擅長的並不是專業,我不知道他最擅長什麼,我想應該是嗩吶或者薩克斯,因為我聽過他吹橫笛,跟牛角號一個音,佩服死了我了,看人家那肺活量.

按說學藝術的應該都受不住寂寞.誰知道他畢業後就直接奔一個工科為主的學校做團委書記.二胡分析說,可能是長得太對不起觀眾,沒法參加演出,他又不是男性病專家開熱線,廣播台根本不會考慮,所以,他就選擇了忍痛割愛,不過對工科的學生吹噓一下在藝術學院的生活,自然會贏得許多羨慕目光.他就很滿足了,很成功.不過,來到後,向學校申請資金,購買樂器,自己組建了大學生藝術團,也算小有成績,被學校領導任命為校團委書記後,陡然成功人士,也敢參加他們藝術學院同學的聚會了.

認識莫非後,我想藝術學院招人的時候,真是不拘一格要人才啊.他說自己長得很有滄桑美,我一直沒有找到機會反駁他一下.因為那年,我19歲,他23歲,每次見它我都想叫叔叔.以後的日子裡,綠豆牙一罵我豬頭阿三,我就想起了他.
那天在後台那黑哩咕咚的更衣間,我想到藝術團可是對著全校開的,於是就在他唾沫橫飛裡,膽戰心驚地妥協了,變節後還有一絲快感.

加入了大學生藝術團,還被封了一個藝術團劇社社長的職位.我興奮異常,遠遠比當初領著綠豆牙她們三個從系辦出來時候興奮.我就把文藝部地事情全部交給二胡了,告訴他以後有點追求好不好,別老想著畢業後做二爺,身子虛得跟開春的蘿蔔一樣,也不怕半道下崗?

我去學校團委開了個所謂的會議,去了後,發現藝術團人真多,不過開了會才知道.又被騙了,大學生藝術團裡根本就沒有劇社,莫非想讓我在裡說相聲,也好顯得藝術團枝繁葉茂.

莫非人模狗樣地坐在桌子一側，唾沫橫飛。會議室據說是原來的車庫,長年無人管理,老有學生進去談戀愛,出過幾次事故.後來學校想,這裡地方大,隔音效果好,適合舞蹈以及交響樂排練,所以,給大學生藝術團了.還專門找了一間堆放雜物的屋子佈置成為會議室,空空的,很嚇人.莫非剛畢業,還沒女朋友,所以每每想起自己藝術學院畢業的,就感歎'花在枝頭只須折,莫待無花空折枝'.估計,寂寞是最可怕的,所以經常招集團裡的學生開會，顯得這裡天天都很熱鬧,雖然下面僅僅坐著十多人，他也要在自己面前把那幾個壞麥克擺上,猛一看挺像那麼回事。
這幫學生也基本是群馬屁精，都坐在那裡認認真真朝筆記本上記什麼。其實，這有什麼好記的?難道他說點吃喝拉撒睡的問題,還要當精神學習?

我自甘墮落地坐在最後面犯困,四個坐地音箱把整個會議室震得嗡嗡作響，莫非「吱溜吱溜」喝茶的聲音被功放擴充得像撕裂破布的聲音,讓人無法困下去.當時我想以後建議陰陽先生上課也製造出點這麼難聽的聲音,可以讓多少學生多聽會兒課啊.
坐著無聊,我就尋視這裡有幾個美女。
看了一會兒,發現還真有幾個不錯,而且梁楓也在這裡.不過很快我就不看了,因為她們都沒有白靜漂亮.

我看著莫非上下翻飛的兩片肥厚嘴唇，拿筆在筆記本上畫了幅漫畫：滾圓的臉上兩隻眼睛被擠得像兩顆痣，猛一看還以為是張屁股，小鼻頭下長著兩簇茂盛的鼻毛，肥厚的嘴唇半張微合，嘴角流著哈拉子。大嘴前面一排大小長短形狀不一的麥克，每個高高翹起的麥克風都被畫成了趾高氣昂整裝待發急不可耐的雞雞，爭先恐後朝那張大嘴擠來。

畫完了，我覺得哪裡有什麼缺憾。此時莫非正在吹噓他要跟電視台聯繫錄製大學生題材的電視劇,咱們藝術團到時候自導自演。他極其誘惑風騷地說：「在我面前，我會讓你們個個有信心。
我聽完，趁著大家激動嘩然,便在大嘴旁邊引出一句話：在我面前，我會讓你們個個有信心。這幅畫到我大四走的時候,送給莫非做畢業紀念了.
三十六
會議快結束的時候，莫非把我向大家介紹了一下，算是正式上了賊船，儀式簡單地還沒山賊們招募兄弟隆重。

在大學，只要會點兒專業以外的東西，這些半瓶醋們就被統統稱為才子或者才女。才子和才女是不屑於擺下驕傲的資格的，無論在誰面前。所以，莫非介紹完我以後，他們只是斜眼上下打量我，並沒其它表示，看著他們集體一致的癡呆表情，讓我想起了18世紀販賣黑奴的市場。只有梁楓衝我點頭笑了笑，因為她認識我，還特熟，做二胡女朋友的時候經常挑逗我，說自己象李文，說我像葛優。

梁楓也算學校的風雲人物，換男朋友比換衣服還快。典型的「每週一歌」，最有耐心的時候也是「半月談」。為此，我常常為二胡因她墮落感覺很不值得。她告訴我說，男孩子的定力是最差的，美女一個眼神過去，他們便崩潰了。聽著她的經驗之談，我感覺收穫頗豐，只不過，我不是美女，一直沒機會實踐一下。

莫非讓坐他旁邊的一位女生以後配合我工作。這女孩子長得滿臉舊社會，脖子以下部分卻提前進入了小康社會。莫非向我介紹她的時候說她叫姍姍，我第一個念頭就想其實應該叫便便。她一本正經，不苟言笑。前幾天我還以為他是老師呢，對她必恭必敬，現在才知道，也是學生，而且還是大一的。據說她文筆特好，每次藝術團的黑板報都是她出，在學校內部刊物--寢室文化報上發過一篇關於面對困難要微笑向前的小詩，還給莫非寫過一次發言稿，所以,很受重視。
看著她充滿信心地對我咧嘴一笑,我好懷念領導綠豆牙的日子.
會議結束,梁楓說讓我送她回寢室.
我唯一繼承了父親的一個缺點就是不會拒絕.於是,我答應了她,還沒走幾步,她又要讓我陪她去學校主樓看畫展.
天氣真好,陽光象洗過了一樣,暖暖地照在身上.心情也舒暢起來,我就又妥協了,跟她一起走,會有許多回頭率,不知道是看我的還是看她的.
還沒走到舉辦畫展的地方,遇到了白靜和耗子.
三十七

父親說,思維單一的人叫傻瓜.我就是父親認為的傻瓜,要不,怎麼會有那麼多人經常愛憐地稱呼我為傻孩子呢.父親其實比我還傻,只不過,沒有比他大很多的人稱呼他為傻孩子了,有資格稱他為傻孩子的人都老糊塗得連傻都不知道是什麼意思了.所以,他就只能被人稱為傻瓜.
傻瓜的學名其實叫純潔,這名字只適合白靜這樣的孩子.
純潔因為是學名,所以就比傻瓜高上一籌.最少她還知道物以類聚,人一群分這種事.
白靜看到我和梁楓在一起的時候,便驗證了這個推理的正確性.
不過,白靜生氣的時候也很可愛.她不高興了,只會嘟起小嘴,翻著大眼睛惹你疼愛.不像耗子,高興不高興都讓你頭疼.

她倆抱著幾卷宣紙走過來的時候.梁楓正被我糟損莫非的話逗得哈哈樂,她笑起來的聲音遠遠沒有她唱歌時候的聲音甜美,有點像計謀得逞的狼外婆,笑著還不停拉我的胳膊,顯得很甜蜜.
我正陶醉在來往羨慕的目光中呢,已經與白靜和耗子走碰面了.

我一直是半夜不怕鬼敲門的人,這一點是愛情的大忌.其實,誤會不容易解釋清楚的情況下,最好是學會說謊.但是,我這情況說什麼呢?說真話比說謊話更像謊言,說謊話,那就是承認了?
其實,我即使說了謊,也沒用,因為有耗子在,她一直相信我沒有實話.
我一直懷疑耗子是不是暗戀我,因為,我想什麼她好像都知道,總是在我得意的時候被她酸溜溜刺激地生疼.
我甩開梁楓拉著我的手,還沒等我開口,耗子已經先下口為強了,問我,梁和胡是不是近親啊?表妹嗎?
我趕忙說,在我女朋友面前別瞎說啊!
白靜在別人面前與在我面前截然不同,在我面前,調皮任性,有其他人在便異常嬌羞乖巧.倒是耗子,好像我與梁楓在一起吃醋的不是白靜而是她.
我讓梁楓先走,她竟然說到那邊等我,還說晚上一起吃飯.高跟鞋踩著馬路極有韻律.
梁楓的話,讓耗子這個東北女孩兒抓了把柄.
我一直覺得東北人是浪漫主義的破壞者,還沒等你朦朧到火候呢,她已經等不及了.
現在她沒等梁楓走遠,已經羅列了我許多罪狀,最後還為白靜總結出了一句:男人沒一個好東西.
白靜一直沉默.白靜長得太甜,所以,我總是看不出她是不是生氣了,這一點是我覺得她容貌裡的唯一缺點.
我說,這麼多宣紙,參加畫展啊?我來幫你抱著.白靜眨巴著大大的眼睛,看了看我.
耗子說,不用了.想幫我們抱的人多了.
我說義務勞動競爭還這麼激烈啊?
白靜站住了,低聲說,你趕快走吧,人家還等著你看畫展呢
三十八
聽完白靜的話,我很乖地說,好的.就轉身走了.
剛走了兩步,耗子就跑過來凶巴巴地拉住我說,你有病啊?
我說又怎麼了?耗子說,你真傻假傻?你知道白靜這幾天找你多少次了?
我扭過頭,白靜像個做錯了事的孩子,低著頭站在那裡,淚水啪嗒啪嗒地往下掉.

還沒等我反映過來,她已經低著頭,走了過來,站在我面前低頭不語.淚水洇濕了手裡抱著的宣紙,後來我才知道那是白靜畫的國畫《江南水鄉》,很美麗的一幅畫:遠處青山含黛，中間煙波渺茫，點點白帆漂向遠方，近處的一角濃濃的秋色中透出綠瓦紅牆，夕陽裡的炊煙驚起一片歸巢的寒鴉,旁邊還寫著：漁市孤煙裊寒碧，水村殘葉舞愁紅。鄉意濃厚,意境十足.
我從白靜手裡拿過那卷宣紙,用袖子小心拭了拭上面的淚水,遞給了耗子.輕輕把白靜摟在懷裡,白靜柔順地在我懷裡一把鼻涕一把淚地往我身上抹.
耗子站在一邊說,今天你把我們的小寶寶弄哭了,你把她哄開心了再還我們啊.否則,你就等著你們寢室弟兄為你收屍吧.說完幸災樂禍地朝我做了個鬼臉,獨自走了.
耗子一走,白靜便從無聲世界到了有聲世界,抽抽泣泣,肩頭聳動.我摟緊她,她抽泣聲也越來越大,一隻手往我身上抹鼻涕眼淚,一隻手握成小拳頭,不停地打我.

過往的同學大多認識我,因為我是他們眼裡的笑星.這群唯恐天下不亂的傢伙們會喊著我的名字起哄,有兩個女生經過時竟然說,拍電影嗎?我羞地直想縮著身子鑽進白靜的懷裡.

我說,別哭了,成嗎?下次再哭好嗎?求求你了,我替你哭好不好?白靜就又打我兩下,抽泣著說我是壞人,讓她哭.還說我是她什麼人啊,讓她哭?她說自己又不喜歡我憑什麼讓她哭啊!我聽著她這語無倫次的邏輯,心裡偷偷地笑了,很幸福.

我低下頭,她柔順的秀髮,白皙的脖頸,甜美臉蛋上掛著淚痕,肩頭不時聳動一下,顯得楚楚可憐.我忽然心裡一陣感動,好想親她一下,於是,我就自做主張在她的臉蛋上親了一口.
白靜羞紅著臉掙脫我說你好過分啊!完全忘記了自己還要哭.
我說,誰讓你說我是壞人嘛!
白靜的傷心短暫地我還沒有想好怎麼哄她開心,她已經像吃足了甜食的孩子,開心起來了.

白靜告訴我說這是她第一次為男孩子落淚,還落地毫無價值.我說有價值有價值,最少我有了安全感.白靜瞪大水靈靈的眼睛,像兩顆晶瑩剔透的淚珠,她霸道地說你如果以後對不起我,我饒不了你.不過,這話從白靜嘴裡說出,毫無震懾力,讓人聽著不像威脅,象撒嬌.
我說,好恐怖啊,伴君如伴虎.
白靜嘻嘻笑了,笑完又醋意十足地說,人家還等著你看畫展呢?還不趕快去,有人要傷心了.
我說考驗我也不用這麼沒有懸念吧?我要是去了才有人要傷心吧?
白靜說少臭美,誰希罕你啊?
我逗她說,好傷心,沒人希罕啊,那我去了.
我佯裝要走,白靜挑釁地說,你敢.
我笑著捏了捏白靜的臉蛋說,我那是不敢啊,是不捨得啊.

我說,她是衣服,你是手足,我怎麼可能......,我的話沒說完已經被白靜擰了一下作為我不恰當比喻的懲罰.因為她只知道這句話的原話,牽涉到了老婆和朋友,她來不及想別的.就說,我要做衣服,讓她做手足.
她看看到我哈哈樂的時候,她才想起這句話的含義是老婆可以隨便拋棄.於是,漲紅了臉想不出反駁我的話,說,我生氣了啊.
我說那我該做什麼才能讓你不生氣啊?他說,讓我和她一起看畫展,而且要我必須拉著她的手,還要讓梁楓看到.
我說你不會這麼自卑吧?你可以不相信我,難道還不相信自己啊.
她美滋滋地說,那你陪我去逛街.我說真俗氣,我們一定要幹點有意義的事情.
白靜翻起大眼睛看看我,說,什麼事情有意義啊?
我看到路邊的宣傳欄貼著一幅噗告,就說,咱們學校一位重量級教授去世了,我們去醫大參加她的追悼會吧.
三十九

那天,我不知道二胡在展廳裡是不是見到了梁楓,也不知道他們都發生了什麼事情.我回來的時候,二胡表情極其怪異.坐在床上把琴彈得嗡嗡作響,一首曲子沒完便斷了一根弦.
我問他怎麼了.他怪模怪樣地看著我似笑非笑.像是武俠小說裡中了旁門左道暗算的俠客.
我害怕了,趕忙問三斤還有醋沒有.三斤撇眼瞅了瞅說,病入膏肓,醋已經救不了他了.

聽完三斤的話,我後悔不該在最危險的情況下,扔下二胡不管.我滿含內疚地對二胡說,我現在正在扎出我皮袍下藏著的小來,你一定要挺住啊.然後又求三斤說,高人,救救二胡吧,我已經準備好賣兒賣女,砸鍋賣鐵了.
三斤明顯是感動了,從床上坐起來,對二胡說,看在老四的面子上,今天,我決定盡我平生所學,要士為知己者不死.
然後,對我說,現在救二胡只需一服藥,不知道你能不能弄來.

我拍了拍胸脯說,上天山采雪蓮,爬長白挖人參,下東海取龍珠,混苗疆偷毒蠱......千難萬險,在所不惜.為了配合我的英雄相惜,俠義之氣,二胡開始用那缺根弦的琴彈《笑傲江湖》主題曲.
三斤神神秘秘地說:'酒'!然後又補充說,樓下小賣鋪的就行.
媽的,又被他倆耍了.看來今天跑不了給身體補充點酒精了.
大學裡,我們寢室窮開心地很,經常會找些借口開開葷,不僅僅滿足嘴的需要,還有精神追求,諸如就地取材組織過舞會.

大二後半期的時候,大雞和三斤迷上了跳舞,自己又不敢去學校組織的舞會,怕丟人.寢室裡把桌椅板凳挪開了,也有點地方,於是,週末幾個女生到我們寢室開會,我們就張羅著跳舞.大學裡檯燈比較多,每人都會有一盞,我把幾個檯燈串連起來,燈泡用從宣傳部拿來的彩紙裹住,掛在寢室的幾個角落,然後,我就負責不停閉合開關,很有舞燈與霓虹的效果,不過,燈泡經常燒掉.

我負責燈光,二胡負責音響.他們每次都跳得樂此不疲,後來,對面的聯誼寢室也加入進來了,綠豆牙也不時拉了幾個女生來,隊伍壯大了.對面寢室也把檯燈貢獻了出來,設備充足了,我設計了兩條線路,一手控制一個開關,交替閉合.竟然弄出了迪廳的效果.
他們蹦迪蹦得我每次手酸胳膊疼,樓下寢室用拖把把樓板搗得咚咚亂響.
當然,逢不上週末,我們四個就會開個和早餐一個價位的小宴會.我們稱之為小搓一頓,我們的目標就是再搓再厲,長搓不懈.
那天,我們為了挽救二胡,達成協議.我和大雞買酒,二胡和三斤買下酒菜.
酒,好買.到樓下小鋪就能買到.買下酒菜菜就不容易了,要到穿過兩三條街道到夜市去買.
等他們倆買菜的工夫,大雞已經就著一塊臭豆腐喝了半瓶小燒了.
喝完了,他把半杯白開水倒進瓶裡,問我是不是和剛才一樣多了.
可不敢得罪大雞,否則他會罷買早餐,罷洗衣服......迫於他一貫叫囂罷諸多為集體服務做義務的淫威.我什麼話都沒敢說.
不說也好,因為可以讓二胡和三斤也高興高興,他倆喝完了說現在酒量越來越好了,趕上原來的兩倍多了.到好幾個寢室說過自己能喝,很自信.
四十
畫展結束後,我多了一項任務就是做白靜的義務保姆.

早上要打電話叫她起床,然後一起去買早餐,吃完了要把她送到教室,然後再去找自己的教室,不過,我一般把她送到教室後,就直接在她們教室上課.白靜很高興我這樣做,當然我也很高興.白靜高興是可以不用下課了再去找我,我高興是她們的課,我可以不用聽,而且心理上沒有內疚感,還有就是他們系的漂亮女生真多,當然,醜得也不少.趁著白靜聽課的工夫,我可以給眼球增加點額外營養,順帶著比較一下文科的醜女和理工科的區別.
當然,這是比較幸福的一面,還有不幸的就是要陪她上晚修,上完晚修送她回寢室.

其實,陪她上自習應該是件很快樂的事情,因為大學裡的愛情都是在自習室裡昇華的.不過,我們自習的時候,卻被白靜要求不准和她說話,不准和別人去聊天,不准不陪著她......好多不准哦,讓我想起了當年的老紅軍.每次看著她低頭看書,理都不理我,好痛苦.
文科的學生努力學習的唯一的一門課就是外語,而且白靜打算出國,所有,更要努力了.自習的時候,她唯一覺得有意義的事情就是逼我和她一起學外語,而且對此堅持不懈.

外語,特別是英語.我至今沒有想明白為什麼我會用十四種語言說'我愛你',偏偏學不會這種據說很有用的學科.英文這種字,抽像地我都想像不出拉丁語系民族的祖先當年有沒有形象思維.當然,我也聽不懂,每次考試時候,聽力錄音還沒開始進入正題,我基本完成了這二十個選項.
自習的時候,我看看白靜,看看英語單詞,蒙了!
這種義務保姆其實很麻煩,有點像傳說中的婚姻,進去不進去都特別抹殺人的想像力.雖然如此,這還是男孩子精疲力竭爭取來的.唉!時代不同了,男人苦啊!
我趴在桌子上,看著窗外想像小鳥在天空飛翔.
四十一
我上自習和上課一樣,一半時間用來神遊,一半時間用來回憶神遊的內容.因為這個毛病,所以,幾年受教育結束後發現自己的想像能力特別發達.
平時我很少上課,想像力全靠和白靜一起上自習時候培養的.那時候,我的思維就像中了病毒的電腦,經常把互不相干的東西聯繫在一起,我甚至能想到英語起源於漢語.
看著白靜自己學習累了,或者逼我背單詞的時候,我會告訴她,其實,英語這東西完全就是漢語的地方方言.她瞪大眼睛象對待天外來客一樣好奇.

為了能換取我們倆在一起自習時候的一點自主權,我會講給她.我說,世界上幾乎所有民族起源於中國,所以,他們的語言也就是漢語,只不過,因為地方差異,又年代久遠,所以誰也聽不懂誰的話了,各自為政,成了一種語言,就像浙江人聽不懂粵語,而蘇州人又聽不懂溫州話一樣.就英語來說,完全就是來自於江南方言.
白靜在蘇州長大,所以,聽到英語出自於江南方言,更加好奇,忘記了學習,逼我講給她聽.

我就隨便翻開一頁英語單詞,指著'many',問她,這單詞認識嘛?她打了我一拳說,去死.我說說,錯.這單詞不是'去死'的意思,是'很多'的意思,其實,也可以算是副詞'很'的意思.白靜就笑,繼而再打我一拳,說,討厭,那這是江南方言嘛?我得意的笑了,說,當然了,你平時經常說我'蠻壞',還說'蠻喜歡我'吧?白靜翻我一眼說,別轉移話題啊!我說沒有啊,這裡的'蠻'其實就是副詞'很'的意思.發言也和'many'一樣.

白靜眼睛更大了,開始表現出了濃厚興趣,卻又裝作對我的歪門邪道不屑一顧.說,這完全是巧合啊.我說有這麼巧的合嘛?她說,不信,要用漢語說一句我.如果,我能用英語解釋清楚,她就認輸,乖乖做我女朋友,不再逼我做什麼.我說,好吧!
她大眼睛轉了轉說就'吃什麼'這句吧.

'吃什麼'.是我們每天自習累了,白靜去買冰激凌時問我的一句話.我估計她是準備買冰激凌了,所以,反射出這麼一句俗氣的話來,提前用這裡了.我說,這句話也太本土了吧?你能不能說點與國際接軌的語言啊?
白靜撇撇嘴,得意地說,就這句.
我想了想說為了證明我的觀點具有普遍性,就用這句好了.我看看白靜,她已經做好幸災樂禍的準備了.

我說,你小時候在上海生活過,你告訴我,這句話用上海話怎麼說.白靜想了想說:'依掐撒姆是'(音譯不太標準),我說就是了,你發的第一個音'依掐'其實是'eat'的變種,幾乎是一個音.而後面的'撒姆是'如果帶上語氣,其實是'something'的音.連起來就是'eat
something'.音同義也同!
白靜滿臉驚異,崇拜地看著我不停地說'咿?!咿?!......'像個可愛的孩子見到了新奇的玩具.
她心服口服!對我這種亂七八糟的胡思亂想,她永遠沒有免疫力.

我的解釋,並沒有讓白靜兌現剛才的承諾,轉眼就忘記了,而且變本加厲.說,她現在覺得更加應該逼我好好學習了.說我其實挺聰明的,好好學一定會大有作為.還說她舅舅在外交部,她姑媽在中國駐荷蘭大使館做參贊,讓我和她一起出國.並且要我以後上自習的時候不准胡思亂想,更過分的是,要我必須每天完成八篇閱讀理解,她要檢查.
天啊!終於明白什麼叫偷雞不成蝕把米了!
她不管我答應不答應,自己便替我決定了.這讓我想起了一戰結束後,在凡爾賽宮簽訂合約的中國政府.

為了補償因自己毀約對我造成的精神損失,她說請我吃冰激凌.走到樓梯拐角的時候,她忽然快速地在我臉上親了一口.看著她親完後羞紅著臉跑開了,我當時就忘記了剛才自己做為戰勝國而接收不平等條約的鬱悶心情了.
我還沉浸在對剛才瞬間甜蜜的回憶中呢,梁楓過來了.
四十二

梁楓和白靜是完全不同的兩種人,前者如火,後者似水.梁楓一個眼神能把你燃燒起來,白靜一個微笑會洗淨你的靈魂,同時糾纏在她們倆人中間,你會明白水深火熱的真正含義.

梁楓說愛情只有在兩種階段最讓人珍惜,一種是追求,一種是失去.她怕傷害,她希望大家珍惜自己.所以,她永遠處於被人追求與分手的階段.二胡說她是感情的自然主義者,隨心所欲,不加約束.當然,二胡是唯心的,失去了竟然還能想出個感情的自然主義為自己的失敗開脫,如果是我在不停地換女朋友,他是不會想出感情的自然主義的,他只會想出感情的動物主義.
我從白靜那飛速的吻中,剛緩過勁兒來.梁楓已經到我身邊了.
她曖昧地看著我,說,好久不見了.我只好報以更加曖昧地笑,反正誰也不理解什麼意思.

不過,她自作聰明地把這種模稜兩可的笑理解為了色迷迷,問我,想她了嘛.她一直是個乾脆大方性感漂亮的女孩兒,這一點對於我們學校絕大部分男生來說,他一句曖昧的話足以讓這幫長期過著意淫式愛情生活的苦難弟兄們想入非非.

我說想啊想啊......話還沒說完,白靜拿著冰激凌已經走到我身邊了,我忙改口說,想得我都想不起來了.她們倆都開心地笑了,我鬧不清楚她們倆都是為什麼笑,或許是因為這句話本身可笑,也許是因為自己覺得各自在心理上佔了什麼便宜.
白靜把冰激凌遞給我的時候,我把她摟進懷裡,告訴梁楓,這是我女朋友白靜.
白靜像個溫順的小貓,在我的肩膀下,朝梁楓笑著點了點頭.
我能從梁楓眼睛裡看出她很喜歡白靜,是那種女孩子對女孩子的喜歡,由衷地純淨地喜歡.那一刻我忽然感覺梁楓其實也很可憐.

梁楓看了看我,或許她想說,你小子能找到這麼可愛的女朋友?不過,她只是笑了笑說,藝術團好幾次開會你都沒去了,莫非讓大家通知你,今天要開會.你現在去還能趕上.說完就和我們道了別,一個人走了.
白靜因為了了上次畫展時候的心願,所以,更加高興.不停的說我好可愛,以後一定聽我的話,乖乖做我的女朋友.還催我趕快去開會.

我聽她催我去開會,想起了飛出籠子的小鳥.不過,我還是不能被喜悅沖昏頭腦,最少要麻痺她一下.我說,我還要做閱讀理解呢!白靜嘻嘻笑著,捏著我的鼻子說,你好可愛哦.今天,我替你做就是了.你去吧,別忘記放自習時候來接我回去就行.
四十三
藝術團的會是莫非寂寞難耐的產物.我去的時候,他唾沫橫飛正吹得興起.
莫非是個博學的人,最少在藝術團的同學眼裡.開會的時候,他上知天文,下知地理,外加計劃生育,旁徵博引,東拼西湊.讓你的大腦跟著他翻飛的嘴唇變得結結巴巴.

他看到我的時候,想起了我入團後,很多次沒有參加會議.他對我這種自由散漫,素質欠缺的行為極為不滿.於是隨著我的到來,嘴巴便由眼睛主導了,開會的內容也從正在講的話題轉到了大學生素質教育上來了,而且從素質教育說到了紀律,從紀律說到禮貌,從禮貌說到社交，從社交說到社會風氣，從社會風氣說到性開放，從性開放說到教育，從教育說到早戀，從早戀說到犯罪年輕化，從犯罪年輕化說到恐怖主義，從恐怖主義說到第三次世界大戰，從第三次世界大戰說到外星人入侵地球，從外星人入侵地球說到恐龍滅絕，從恐龍滅絕說到人是泥鰍變的,從人是泥鰍變得說到人性奸猾,從人性奸猾說到社會風氣,從社會風氣說到社交,從社交說到禮貌,從禮貌說到了素質教育.
天啊!轉了一圈竟然又轉了回來,這種收放自如的講話藝術真有種形散神不散的意味.
聽完他兜了一圈話題回到原地,再看看這幫坐在那裡開會的人.我明白了,一個無聊的人開會,會複製出N個無聊的人.
他說完素質教育便開始批評說藝術團裡有些同學很多次開會都無故缺席云云.我恍然大悟,原來兜這麼大一圈僅僅是想批評我很多次開會不參加的事情啊?
我大腦裡莫名其妙不由自主地蹦出了幽默這個詞.莫非長得就夠幽默了,沒想到人本身就是一個幽默.他終於表達清楚了批評我的意思時,我卻想樂了
莫非開始繼續自己剛才所講的話題,我繼續陷入無聊.坐了一會兒,我開始懷念和白靜一起上自習的時光.破天荒感覺學習其實挺快樂的.看來,人還真是失去了才感覺美好.
我聽了會兒,感覺莫非今天不會講出什麼值得聽的內容了,就想偷偷溜出去找白靜繼續自習.
還沒等我起身,梁楓進來了.
梁楓挨著我坐下.我說你不是自習呢嗎?她說沒有,她去自習室其實是找我呢.
我沉默無語,斜仰著臉,茫然地看著破舊的天花板,因為防滲的失敗,天花板的一角被洇得像灘尿漬.
梁楓拉了我一下,說,想什麼呢?我說在想哪種死法最舒服.她笑了起來.我想多麼殘忍地女人啊,聽到我想死就笑.
'其實,感覺和你在一起挺快樂的.'她笑完後,滿帶憂傷地說.
'是啊,我的痛苦總是建立在別人的快樂之上.'
'白靜挺不錯.'
'二胡也不錯.'
'你什麼意思啊?'
'有情人終成眷屬.'
'為什麼說我們就是有情人?'
'因為他很喜歡你,真心的.'
'真心喜歡我就是有情人,就必須終成眷屬嗎?'
'最少我這樣認為.'
'哪我很喜歡你,真心的.'梁楓狡猾地笑了,笑中還帶著一種淒楚.
'......'我愣愣地不知道該如何回答.
我看了一眼梁楓,她正同樣斜仰著臉茫茫地看著那片尿漬,好像那片尿漬裡孕育著某些希望.
言多必失.我正在為自己掘了陷阱,自己跳進去懊惱時.莫非點了我的名.
他發現我在下面和梁楓竊竊私語,感覺自尊受到了打擊.就叫我到前面來坐.
自尊過強的人就是自卑過強,這一點他差黃導遠了去了.
我站起來,對梁楓說,我到前面去了.就走了過去.莫非旁邊的珊珊看了我一眼,挪動圓滾滾的身子讓出一個地方,讓我坐她身邊.
我一直納悶這個珊珊為什麼總是要坐在前面,而且在莫非旁邊.難道是因為兩個人有夫妻相,同胖相吸?我考慮著這個問題在她的旁邊坐下.
莫非說學校文化藝術節閉幕會的節目選定和排練工作基本成型,現在就差語言類節目.唐天你和珊珊商量一下,趕快定出來,馬上投入排練.
珊珊聽完趕快往筆記本上記什麼.
我看了看坐在後面的梁楓,開始構思小品的劇本.
四十四
和白靜一起自習的時候,我們又添了一項新的樂趣,就是編寫劇本.
我們互相補充,其樂無窮.我跟著白靜學英語,白靜跟著我學寫作.
我對白靜戲言這種日子是典型的你織布來我耕田,你學習來我去玩.
一個月下來,白靜發表了一首英文詩歌《飛翔的心》,我用英語為英語角週末沙龍寫了一篇大話版的《羅密歐與朱莉葉》小品劇本.

兩個人在一起的快樂日子是一種精神鴉片,隨著時光的流失侵蝕著人們的感情陣地,等你想回頭的時候,已經中毒很深,無法互相擺脫.有人說這時的感情象傷口癒合後,長進肉裡的紗布,任何小心翼翼地分離都會讓人撕心裂肺地痛楚,於是,這種感情被稱為了愛情.
完成了那次晚會的劇本時,我的愛情也完成了.
那篇小品叫《跟著歌聲一起飛》,講述大學校園裡一對戀人的故事.裡面的女主角有白靜很重的影子.她喜歡得很,裡面的對白就是我寫男主角的,她寫女主角的.

完成後,我才發現這小品讓藝術團的人演起來難度好大的,因為這是量身定做的劇本,還有誰能比白靜更適合演的呢?但是,白靜很害羞,怎麼都不願意和我一起登台,而且我也不願意讓白靜登台.她在舞台上一亮相,以後得招惹多少色狼注意啊!
找到莫非,告訴他,現在需要找個女主角.莫非說,可以,你通知珊珊讓她和你一起演.
聽完莫非的話,我像被拔了氣門的車胎.我說,這劇本裡的女主角需要有飛的感覺,你看,我這體格能抱得動珊珊,然後飛起來嘛?
莫非看了看我,責怪說你怎麼這麼瘦?那語氣好像珊珊那身形是美好的,我卻破壞了大自然的和諧.我想告訴他一些關於胖的壞處,看到莫非比珊珊還胖就又把話嚥回去了.
我說這事還是我自己來解決吧.

回去後,我告訴白靜讓她幫我物色一個演小品的漂亮女生,白靜瞪大眼睛看著我的眼睛,像是在研究寶石裡的是不是有瑕疵.我像經驗豐富的地下黨一樣平靜地讓她觀察著,然後告訴她,放心吧.我是有賊心沒賊膽的.白靜聽完就打了我一拳說,賊心也不准有.我說是哦,這世道又沒比你漂亮的可偷,要賊心做什麼?
白靜噓了口氣,說,好吧.幫你一次!第二天晚上她真領來一個女生,竟然比珊珊還醜.

我終於明白什麼叫一個成功的男人背後總有一個支持他的女人了.我對白靜說,這樣的我還用你幫忙找啊?我乾脆找二胡男扮女裝好了.白靜翻了我一眼說,還說自己沒賊心,就知道你經不得試,演戲嘛!又不是戀愛,幹嘛找漂亮的.人家不是很可愛嘛?她不顧我是不是同意,替我定了這個角色.
排練的時候,莫非看完了後臉色鐵青地說,這是《跟著雷聲一起滾》吧?我說,沒辦法啊,找不來演員嘛!
莫非不滿地看了我一眼,對珊珊說,讓學生會的人通知經管系所有漂亮點的女生,晚上到大學生藝術團開會.
不知道莫非為什麼會有那麼大的號召力.也許是因為,經管系的女生以為要組織她們到電視台參加歡樂週末節目呢.那天晚上,經管系幾乎所有美女都去了.
我進去的時候,真正明白了什麼叫男怕入錯行!
四十五

學校就像一個管理極為混亂的百花園,雖然滿地枯蒿野稗,但是翻騰翻騰也沒準就能找出許多奇花異草來.看著這滿滿一屋的女孩子,我想起羅丹的話,生活缺少的不是美,而是發現.這麼多的漂亮女孩子,平時竟然一個沒見著.她們都藏在哪裡呢?
想起了我們系的那些苦難兄弟們,我開始難過,如果能打包多好啊.
莫非在藝術學院沒有被熏陶出藝術家的氣質,卻有點像街頭肉肆裡的屠夫半路改行做了草寇.
我到藝術團的時候,這些被認定為漂亮的女生們正聽他吹噓什麼.

看我進來,他停住吹噓,對她們說這位是咱們大學生藝術團的劇社社長,因為演出需要,他要在你們當中挑一個演員,你們跟他好好配合一下.然後,轉頭對我說,唐天,你看上哪個就挑哪個啊.
聽著莫非的話,我更加認定他先天具有土匪氣質.一句話就把面前這百花齊放的詩情畫意破壞乾淨了.
莫非讓我坐在中間,讓她們圍坐一圈,然後告訴她們因為劇情的需要,你們現在就是唐天的女朋友,一個一個試,大方點,盡快進入狀態.
莫非坐在桌子上,肥大的肚子擠得要暴出來了，他努力的向後仰著身子，居高臨下看著我們,親自把關.

這些女孩子們每人拿著一份劇本的複印件,嘻嘻哈哈毫無拘束,幾十雙目光超近距離地集中在我身上,像在觀看新奇的生物標本.我低著頭想起了小時候在陽光下拿凸透鏡照一隻小螞蟻.

第一個過來的女孩兒叫丑丹,很奇怪的名字,認識她之前從沒聽過有姓醜的.她雖然姓丑,人卻很漂亮,她站起來搬著凳子坐我旁邊的時候,我看到她身材高挑，一雙平底運動鞋外露著玉石般光潔的足踝，穿著牛仔褲，褲腳破碎，可以用襤褸形容，半截光滑的小腿毫不委屈地裸露在燈光下，上身穿緊身的體恤，把他那身材襯得更加完美，她皮膚白皙，瓜子臉蛋也像身材一樣修長，棕黃色的頭髮象農民胡亂堆在一起的稻草，亂蓬蓬垂散下來。
她話不是很多,表情冷冷,卻有著磁鐵的作用.
四十六
.......
'你為什麼背著我愛別人?'
'怕你吃醋唄!'
'千萬里,我追尋著你.'
'那你等待著忍受單相思的痛苦吧!'
'早知傷心總是難免的,我又何必一往情深.'
'不受傷害,怎麼能成熟.不經歷風雨,哪能見彩虹!'
......
丑丹坐下來後,看了我一眼,翻開劇本隨便找了一段,便開始和我對台詞.既沒有感情醞釀,也沒有對台詞熟悉的前奏.
她俊俏的臉蛋象盛開的雪蓮花,讓人不覺會想起冷艷.這段台詞,從她嘴裡出來,沒有幽默的效果,卻讓人有種隱隱心痛地酸楚.
我想提醒她注意一下語言的感情色彩時,莫非叫停了.

莫非從桌子上下來,說,一定要投入,唐天就是你的男朋友,完全投入,要生出幻覺來,看到唐天你大腦裡最先蹦出的詞就是白馬王子,只有這樣才能演好.你們先和唐天培養培養感情再說.
我聽完以後,忽然感覺莫非好可愛啊,而且藝術感悟力好強啊.以前怎麼就沒有發現呢?

我扭過頭去,準備回報給他一個微笑時.他又說讓我們在這裡先找找感覺,自己這幾天痔瘡犯了,坐不住,出去轉轉.莫非永遠是一個到不了火候的人,總是在最關鍵的時候把一切美好都破壞地一塌糊塗,就像品嚐佳餚地時候,當你吃到興起,準備誇讚湯鮮味美的時候,卻看到從鍋裡撈出了一隻死耗子,讓你只剩下噁心的份.
莫非搖擺著身子走了。我對大家說,莫老師喜歡行為藝術,大家別介意.
漂亮地女孩兒大多是放肆的,我話音剛落,她們便開始無法無天,象群入籍了花果山的猴子,盡情地耍弄我.

她們七嘴八舌地問我她們演的時候要把我當白馬王子,那我把她們當中的誰當做白雪公主了.我是不是演過《黑色太陽更燦爛》.趁著莫非不在,能不能先給她們說段相聲.問我們劇社還要人嘛?她們幾個裡我準備挑誰,現在感情這麼投入,演出結束真喜歡上我了怎麼辦.......
我像一個掉進藏寶窟的盜賊,除了亢奮什麼都忘記了.我應接不暇,語無倫次,心跳加速,額頭沁汗,她們卻開心地不停大笑.

我感覺自己象裝進籠子裡被人逗地熊貓,大腦被她們蹂躪地如過度放牧後的草原,實在受不了這麼能鬧的女孩子.我想起了古代的帝王,後宮三千佳麗那該累啊.看來幹什麼都有痛苦,有快樂.只是快樂與痛苦誰占的比重更大而已.
我的思維被她們攪得無法連續運轉,我藉故內急,想逃出去清理一下大腦後,回來再戰.
我笑著打開門,梁楓正斜靠著門框,斜視著樓頂的的燈輕聲唱著:
.......
當寂寞再次漲潮
心痛無處停靠
我知道我會
一定會贏過這煎熬
每當思念又見低潮
我就會想到
曾擁有過的美好
能放的下不等於忘的了
愛過了才知道
傷過了才明瞭
結局無可奉告
等雲霧散了心才會想到
怎麼逃都躲不掉
........
四十七

人總有展示美好一面的慾望,所以,美女大多喜歡做公眾人物,比如演員,模特,或者形象大使.男人的哈拉子是女人培養自信的最佳土壤,做公眾人物能盡量多地獲得土壤.那次,看著她們熱情洋溢想把我培養成她們的白馬王子,我知道她們只是想騙我自作多情一次,逗她們開心.真實的目的不過是想到台上俘虜一些拉哈子.
為了保證自己是一個感情專一的人,必須用最壞的惡意推測自己喜歡的女生.這是白靜教我的.
那一天她們大多表示我很可愛,我想,也許她們只是想藉機做一次公眾人物,讚美我的話不過是糖衣炮彈,我想把糖衣留下,炮彈還回去,可惜我行為和思維分了家.

在一張張迷人的笑臉前,我不知道該如何挑選這一個名額,感覺她們中的每一個都特適合演,也許是因為我平時主要接觸男孩兒的原因,沒想到女孩子漂亮了有這麼多相似的可愛之處.看來,可愛和魅力都是相同的,美女的美麗各有各的不同.現在想來,我當時已經失去了挑選演員的本來含義,這種思想也為以後我們系那幫色狼們稱呼我九世野鴨奠定了基礎.
我是一個極端的人,在難以抉擇的事情面前,或者一個都不能少,或者一個都不要.那天,我趁著莫非不在自做主張選擇了前者.

等後來莫非問我選的誰時,我說劇本已經改了.改成了大型的歌舞小品,那天去藝術團開會的人都被選上了.莫非翻著鼓鼓的眼睛看了看我,對我的私自作主十分不滿.不過,當他看完我們的排練後,砸砸嘴,把臉上的肥肉擠在一起,用滿臉的褶子勾畫出一副很高興的表情.
他一向喜歡大場面,向我借盜版碟的時候,就常常說,不是大場面的不看.

對此,他有個心病.剛剛參加工作的時候,正值意氣風發,一心作為的時候,曾經張羅著排一場高質量的大學生話劇,排的時候,還專門到他的母校請專業人士來指導指導,指導指導前去骨頭館吃,骨頭還沒啃完,學校通知不再搞那場話劇.莫非沮喪透頂,失去了一個表現自己的機會並沒什麼,關鍵是那次吃醬骨頭花費不少,讓他每每提起都說,你知道那個時候我每月才多少工資嗎?
所以,他對我們這規模較大的歌舞小品讚賞有加,忘卻了我違背過他的意志,感覺有我在藝術團,他會指日遷升.
看著莫非肥胖的臉上春風洋溢,我便適時地說,你不早說過讓劇社早日成長起來嗎,正好有這個機會,她們這次演出結束後,就都留在劇社好了.

莫非聽完我的話,醋意橫生,說藝術團現在還容納不了這麼多人,如果真的把規模弄這麼大,那就把劇社總部放他的宿舍好了.說完後,還用為了別人,犧牲自己的高尚表情來配合.我用君子之量度了他的小人之腹後,說不行吧,她們大多是女生啊,在你宿舍裡,很不方便我們工作的.不然問問她們想不想讓劇社放在你的宿舍裡,好吧?莫非像是當眾被人拔光了衣服,說,不行就不行吧,我也沒別的意思,你來決定吧.
聽完莫非的話,我更加認定了他是別有用心.
不過,這並不影響莫非在我心中的形象,因為他在我心中的形象遠比這差.
那天排練結束後,我問她們願意不願意加入劇社的時候,她們竟然全都同意了.她們感覺這裡很好,玩著很開心,而且還為自己不學習尋找了一個充足的理由.

大學四年,我見過許多空虛無聊的人,他們活在精神自虐的境地.為這種現象,我想過很久,他們也許是無法找出合適的理由原諒自己的不勤奮學習,所以,自我認定自己是一個活著的乾屍,並為自己只能浪費父母的血汗而畸形地慚愧著.其實,某些時候,這並不能怪學生自身,大學裡有幾個人清楚自己應該學什麼呢?

在迷茫與無聊中行進,只能讓人墮落,這種墮落久了,人格也就腐爛了.記得二胡和梁楓分手後說過,大學就是一個巨大的染缸,把純潔的孩子招集進來,什麼時候把你弄得污髒不堪,什麼時候再把你放入社會.為了配合二胡,三斤更是發表了驚人的言論,他說火車站就是社會的肛門,每當七月,那裡將會向社會排出大量的糞便.這句話,讓我們全寢室啞口無言.

但是,我們社裡的人全都活得很開心,因為她們有了原諒自己成績下降的借口,我們是自己欺騙著自己的乾屍,欺騙這東西,如果謎底不被揭開,被騙的人永遠都是幸福的.於是,我們比著其它人多了一份快樂.
這種欺騙讓我一直保持著純真,也就是別人常說的窮開心.
四十八

我是一個懷舊的人,為了能以後回憶人生的時候感動自己,總是提前為一些值得回憶的事情安排個好的情節.比如初吻吧.我就一直比較著在什麼樣的浪漫氣氛裡,和最心愛的女孩子消費掉最好.黃葉紛飛的林間小路上?雪夜的路燈下?在南湖划船雙雙落水後?生日宴會的燭光裡?......為了能等到最美麗的時候,我一直堅忍著.和白靜最情不自禁時,也只限於在她臉的兩側快速活動一下,如蜻蜓下卵.當然,能那個堅持到現在的最主要原因是,就這種蜻蜓點水般的親密活動,白靜也從來不給我機會接觸她兩頰中間的下方位置.

由於我的怪異,白靜的羞澀,所以,我一直相信我的初吻會浪漫地讓人頭暈.沒想到,我下了這麼大的工夫卻被梁楓這麼輕而易舉給破壞掉了.應了父親的那句話,等你找到枕頭,天都亮了.
等我意識到自己最少應該把她推開的時候,梁楓已經完成了接吻的一系列動作,乾脆利落.
我推開她,傻愣著,不知道該說什麼.
她得意地看著我說,你是第一次?我腦子裡一片空白,竟然一時想不出她問這句話的意思,於是,故作老練地說,切怎麼可能!?很多次了.
梁楓嘴角向上挑了一下,明顯知道我這底氣不足的話是謊言.她說,你要記得你是一個負責的人,需要對我負責的人.
這是什麼世道啊?樑上君子從人家房頂掉了下來,還要求房主賠償醫療費用.我用她剛才的表情,嘴角向上挑了一下,說,不可能的.

梁楓湊近我,盯著我眼睛看了一會兒,堅信地說,你和我是一樣的人.白靜不適合你的,我給你時間去和她解釋清楚吧.然後,又摧毀性地補充了一句,男人是最虛偽的動物.這句話伴隨著她的神情,竟然把我需要反駁的話,全部都噎了回去.
她站直了身子,捏了一下我的鼻子,說,負責的人,去繼續選你的美吧.下自習我來找你.
梁楓走了.剩我一個人傻傻地站在那裡,我覺得剛才的一切好像是一個玩笑.發生過嗎?
我回到屋裡,這幫女孩子嘻嘻哈哈鬧得正凶.看我進來,便說,唐社長,我們剛才在門口已經找到白馬王子的感覺了.現在開始吧.
聽完她們的話,我頭都大了.趕忙問有沒有學工商管理專業的.

一定要趕快騙出可能走漏風聲的消息源,設法堵之.父親追上母親後得出過頗有成就感的結論,說,漂亮的女孩子大多是笨的.但是,今天這一幫卻精靈古怪,沒等我問完,她們便七嘴八舌接上了話,說,唐社長,放心吧,我們會為你保密的........是啊,剛才我們什麼都沒看見......唐社長剛才出去了嗎?......然後,我淹沒在她們充滿幸災樂禍,而且又快樂異常的笑聲中.典型地把自己的快樂建立在別人的痛苦之上.
我無心選什麼演員,而且,選誰啊?萬一得罪了哪位,我就完了.
我對丑丹說,你把大家的名字和聯繫方式統計一下.今天來的人,全選上了.
她們一片嘩然,說,這麼容易啊?社長不會另有企圖吧?
我說,大家嚴肅點,今天感覺你們都特有天賦,我難以選擇,正好有這麼多可利用資源,我準備把劇本改一改,咱們來一個大型的歌舞小品.
那天,我順帶著在廣告時間,把劇社壯大了.那天去的女孩子一個都沒有跑,全都成了社員.包括兩個坐在那裡等應選同學一起上自習的.

等後來莫非問我選的誰時,我說,誰都選上了.他以為聽錯了,看我一眼說,你說什麼?我說看她們表演素質都挺好地,我把劇本改了,改成大型歌舞小品了.莫非翻著鼓鼓的眼睛看了看我,對我的私自作主十分不滿.不過,當他看完我們的排練後,砸砸嘴,把臉上的肥肉擠在一起,用滿臉的褶子勾畫出一副很高興的表情.
他一向喜歡大場面,向我借盜版碟的時候,就常常說,不是大場面的不看.
這下,大家都滿意了吧.
四十九

寢室裡新添了一台電視,從樓上大四寢室裡五毛錢一斤買的,賣給我們的寢室推銷性質極強地說,它歷史悠久,是中國第一批進口的電視機,荷蘭貨,還是木頭外殼的.於是,我們帶著考古和收藏的雙重價值觀念很識貨地抱了回來.剛買回來的時候,我們當收音機用,因為只能收到一個台,還沒有畫面.後來覺得當收音機太浪費空間,我和二胡拆開修理了修理後,終於能看到圖像了,不過,需要有人不時地在電視上或者放電視的桌子上捶兩拳配合配合才能正常播放,後來為了節省空間,我們用繩子把電視吊在暖氣管道上,看的時候,沒法捶,就需要在天線上掛只襪子.再後來,電視天線就成了二胡晾襪子的地方了.

這一個台屬於地方的台,廣告多,節目少.我想再修理出一個台,二胡說,能看新聞和愛情面對面已經不錯了.二胡喜歡看愛情面對面,一個無聊的節目,讓幾個沒有戀人的人,或者故意做秀的人,現場尋找自己中意的,變相的集體徵婚.二胡看過幾次有師大的漂亮女孩兒也去參加這節目後,他就開始感興趣了,期期不拉.我和大雞隻看新聞.幸好和二胡的節目不衝突.
九八年,國家多災多難.那個夏天的新聞全是災難.全國各地洪水肆虐,濁浪滔天,三軍奮戰,財物募捐.我的家鄉也屬於嚴重受災範圍.
初吻丟失後,我怕和白靜上自習時遇到梁楓後麻煩.便以國難當頭,無心讀書為由,跟白靜請了假,整天貓在寢室.

寢室裡,每天都是大雞,二胡和我,時不時有綠豆牙過來,她和大雞有點持久戰的勁頭.這麼久了,情投意合卻遲遲不見升溫,二胡都替他們著急.問大雞到底怎麼回事.大雞說老四和三斤都各自去陪自己的女朋友,他如果也過早戀愛後,去陪綠豆牙.讓二胡一個人在寢室呆著,該有多孤獨啊.
二胡聽完,感動地鼻涕都出來了.
於是,我們大家就一起指責三斤,說他重色輕友,是寢室分裂主義的罪魁禍首.

三斤自從追上耗子後,幾乎見不到他的人影.倆人恩愛地形影不離.晚上下自習三斤把耗子送到女寢樓門口,看著耗子進去,他回來後還要跑到傳達室再給耗子打電話問耗子到寢室了沒有,於是耗子在從六樓跑下來接電話說到寢室了.就這樣的粘著,還寫情書交流感情.我們常常說三斤培養愛情之花下的工夫頂上袁隆平培育雜交水稻了.

三斤寫的情書,我們都看過,帶有論文色彩,頗有研究價值.說什麼,耗子分三種,他獨愛楊熠這類型.而且還分析了耗子的特性,說耗子在英文裡有rat,vole,mouse三種.第一種是強盜類型的,整日出沒於下水道,頭頂白菜葉,被黑貓警長四處追逐的;第二種是附庸風雅的,整天隱居山野,調素琴閱金經,沒事開party,特小資的;第三種是小巧玲瓏,精靈可愛米老鼠家族的.當然,他女朋友就是屬於mouse了.
看完三斤的情書,我們感歎說,要想盡快過四級,不找個女朋友還真不行.
那天,二胡看完愛情面對面後,不住地向大雞我倆感歎命苦.說什麼怎麼這期節目裡那麼多美女還沒有男朋友.我怎麼連有男朋友的美女都見不著啊.
我躺在床上說,那是你沒找到地方.然後,告訴他倆前幾天選美的事,而且說把她們全部都招進我領導的劇社了.
我漫不經心的話把他倆刺激地象被捅了窩的馬蜂.說我是一顆老鼠屎壞了一鍋湯.我們系百年的清譽就這樣毀在我手裡了,虧對列祖列宗啊.
懶得理他們,我知道他們最大的理想就是做那顆老鼠屎.因為他們一邊譴責我,一邊對我威逼利誘,讓我同意他倆也加入我們劇社.
等三斤回來的時候,他們倆拉攏三斤要通過寢室二號決議,要以三票通過,一票反對的絕對優勢讓他們都加入劇社.
三斤聽完後,對我說,你小子長能耐了啊?艷福不淺啊?你做這種事對得起白靜嘛?
自從白靜逼著耗子把那封情書按標準答案填寫後,三斤就一直和白靜站在一個立場.完全忘卻了,如果沒有我,白靜是不會幫他的.飲水不思源的傢伙.

我說,我也是百花叢中只取一朵啊.三斤聽完後,看了看二胡又看了看我,說,你個披著羊皮的狼,留著時間給白靜解釋去吧.說完就換了拖鞋往衛生間走,走到門口又回頭對我說,耗子讓你明天找她一趟,她有話問你.

五十

耗子在我面前從來沒有三斤認為的mouse形象,倒是挺像他分析的rat.特別是白靜做了我女朋友以後,她就一直看我不順眼,好像,我追上白靜不脫三層皮就是對女權主義的踐踏.
下課的時候,我在走廊裡碰到了她.她睜圓了小眼睛,凶巴巴地看著我.看得我心裡一陣慌張,我說,怎麼了,耗子?是不是長江的第三次洪峰堵不住了?
你少給我臭貧啊!白靜吃你那套,我可不吃.耗子邊說邊拉住我往樓下走.
出了樓門,耗子就拉著我直奔樓前的小樹林.
據說,耗子練過跆拳道,從初中開始,堅持不斷.難道......
我說,耗子,耗子,有話好商量,我不就是借三斤五塊錢嘛!我今天就還好不好?
她把我往一棵大樹上一推.我裝作被撞得很痛說,君子動口不動手,我看你一個大女人好意思欺負一個小男生.
耗子看著我,說,唐天,我問你.這幾天,為什麼沒有陪白靜上自習?
我看了看她說,距離產生美啊!
'你少給我裝,拜託你不要那麼虛偽好不好?'
耗子長春人,雖然身材長得特曲線美,卻從來都沒學會婉轉這個詞的意思.
我說,到底怎麼了.
耗子問我,梁楓和我到底是怎麼回事.
我擔心的事情終於發生了.
看著耗子那堅定的目光,我知道了,沒有不透風的牆,但是,這風是怎麼從牆裡透過去的呢?
我問耗子說,你怎麼知道的.但是,這句話無疑是承認了她的指責.耗子聽完,怒火終於來了.

那天她把我罵了狗血噴頭.好像她是白靜或者我是三斤.說什麼再好的東西,得到時候太容易,就不會珍惜,女孩子就不能對男孩子太仁慈,否則就是農夫和蛇.我站在那裡羞愧地滿地找洞.聽著耗子伶牙俐齒的言語,暗自感歎,三斤這條蛇以後可要倒霉了.
耗子罵完我,問我,到底喜歡不喜歡白靜.我像抓到了稻草的溺水者,忙不迭地說,愛!真愛!
她聽完更怒了.說,愛還這樣做.這下更堅定了她農夫和蛇的理論.
我說,耗子,我真的有苦衷啊.求求你了.這事千萬別讓白靜知道.
耗子白了我一眼說,白靜都哭兩天了.
啊!我徹底慌神了.
我哀求耗子一定幫幫忙.耗子說,這事別人幫不了忙,你惹的禍,你自己解決.
我想再問些事情,耗子的怒氣已經消解完了.說,氣死我了,沒工夫跟你磨牙.說完扭頭就走.
'耗子',我大聲地喊,'我倆可是有恩於你的,你不能見死不救啊.'
耗子回頭瞪了我一眼說,把你追白靜的時候沒有付出的努力,這次加倍補回來吧.三天內,如果你沒有讓白靜回心轉意,我就把我老鄉介紹給她.
看著耗子遠去的背影,我第一次有了失落的感覺.

五十一
白靜失蹤了.

我找遍了所有的自習室和教室,毫無蹤影.我一遍遍打電話過去,接電話的阿姨總說沒人在.親自去女生宿舍,讓女生到她們寢室找她.卻總是連個回信都沒有.一天時間,我把我們學校所有的地方都熟悉了一遍,別說白靜,連耗子也找不到了.
晚上,回到寢室.我跟丟了魂一樣.二胡問我怎麼了?
我告訴他白靜不要我了.
二胡說怎麼會這樣?到底怎麼了?
我正準備告訴他關於梁楓的事,三斤趕忙截斷了我的話,說,他招集了那麼多美女入社,做了對不起白靜的事了.
二胡聽完,說,不會吧?這麼禽獸啊?
大雞聽說有真人版的成人故事,馬上從床上探出腦袋,說,和誰啊?把過程講講.
三斤說,別折騰老四了.他現在煩著呢.
聽完,我感動死了,說,是啊.大家幫幫忙啊.
大家一聽需要對付女孩子,睡意全消了.大雞說,二胡曾經被愛情打敗過,這次一定不能再悲劇重演.於是,我把一天的經歷說了一遍,然後把昨天耗子的威脅也說了一遍.
大雞把三斤扭起來說,你兩口子到底有什麼陰謀.三斤拍著乾癟的胸脯說,老大,你看我像那種出賣民族利益的人嘛?
二胡瞇著眼睛看了看,說,這是你一貫作風了.大雞說,聽到了吧.三斤大呼舉世皆醉,唯他獨醒.
我說,大家別鬧了,連解釋的機會都沒有了,好難過的.
大雞扭過頭對我說,安靜點.這就是偷腥的代價,有什麼好難過的.說完就又去逼三斤老實交代.
當大雞招呼二胡把三斤從床上拉下來,扒下內褲,拉窗台上示眾時.
三斤求饒地說,我妥協我妥協,我全招了我.

他說,這都是耗子的主義.說我在外面沾花惹草,事後,那位......三斤掃視了一下我和二胡,又說,好像是唐天新招的劇社社員吧.找白靜談了談心,說唐天已經做她男朋友了什麼的.反正亂七八糟,白靜在耗子面前哭.讓她們寢室都特別憤怒,其餘的好像都是耗子干的,具體怎麼幹,我也不知道,只是上自習的時候把我罵了一頓,還說咱們寢室的沒一個好東西......

三斤話沒說完,大雞和二胡已經衝到我床上捶了起來.邊打邊說,你聽到了吧你,你在外面尋歡作樂把我們都搭上了.我們倆整天好好學習天天向上,都沒女孩子喜歡我們.原來都你鬧的了啊.
二胡說,是啊.要不是你,我能天天看愛情面對面嘛我.
我討饒說,英雄們,我已經知錯了,大家要一起努力幫我把白靜追回來,這樣才能堵住耗子的嘴巴啊.
三斤說,這事還要靠自己,不過,我可以透漏一點消息給你,白靜就在宿舍呢.你只要能把她感動了,自然會出來見你.
我哭喪著臉說,我根本沒機會感動她啊.

二胡說,只要在寢室就好辦.然後問我會不會說陝西話,我說,幹嘛要說陝西話.二胡說,你可以在女生寢樓下喊:白靜我想你,想你想得想睡覺.哦,不是,是想你想得睡不著覺.
他們三個哄笑著.唉!和一群沒有階級感情的傢伙生活在一起,就這麼痛苦.
第二天,他們把我打扮得頭髮凌亂,衣衫不整.讓我在女寢室門口守株待兔,二胡真的給我送去了一把手提式小喇叭.
二胡遞給我說,記得用完還我,我學生證還在夜市小販那裡壓著呢.

我坐在女寢樓門前的台階上,滿臉憔悴.身邊還放著一個手提式喇叭.好多女孩子問我是不是學校周圍洗衣店的,還有好心的女孩子告訴我說,這個寢樓大四的人少,沒有多少人賣廢品的.對於她們,我都只是報以微笑.於是她們又認定我是啞巴,鼓勵我一定要身殘志不殘.
正當我支撐不住的時候,丑丹回來了.
我跟她打招呼的時候,把她嚇了一跳.當發現是我的時候,她說幾天不見,你怎麼弄成這樣了?我都沒敢認.
我看著丑丹,笑了笑說,近些時候有麻煩啊.今天想求你件事.
她看了我一眼,說,客氣了.什麼事?
我說,能借你用一下嘛?
'借我什麼?'
'借你的人啊.'
'借我的人?......借我幹嘛呀?'丑丹冷冷的臉上露出一絲驚訝,瞪大眼睛想看出我的心思.
'借你做我女朋友.'
五十二
我們學校是一個男女比例過大的學校.

同一個集體裡,如果對於某一部分特別優待,反過來說就是對另一部分的歧視了.我們學校就具有典型的性別歧視,但是這種歧視卻是弱勢群體在歧視強勢群體.翻過來或者說是對稀少物種保護.就像我國對少數民族的優惠政策一樣.
這種歧視性保護在我們學校則反應在行動自由上.女生可以出入男生宿舍,男生不能邁進女生宿舍一步.
女生宿舍傳達室的阿姨具有較強偵緝能力,而且戰績赫赫,這是她一直認為自己在崗位上領先同行的資本.

不知道哪屆的一個學生,四年裡,最大的心願就是到女生宿舍看看.在東北,冬天是最容易偽裝的時候,元旦時,他穿著肥大的羽絨服,戴著女朋友的絨帽,裹得像個絲絨包裝袋之後,又戴上口罩.在幾個女生的保護下,終於混進了女生寢樓.到了女朋友的宿舍,他一甩帽子,如願以償地說,終於混進來了,哈哈......
他沒哈哈完就被那阿姨的叱責聲截斷了.
大媽一句別哈哈了,跟我下去.那位哥們兒的學位證沒了.
那天,我拉著丑丹的手,對那位阿姨說,這是我女朋友,快要畢業了,我要上去幫她搬東西.
她看都不看,說,我不管那個,男孩子不准進.
我說阿姨,求你了.我不上去怎麼幫她搬啊.
'讓她們寢室的人幫忙.'看來,女人對女孩子是不會有一點憐香惜玉的.
'好多東西呢.非常重.還有電腦.女孩子搬不動的.'丑丹挺恩愛地偎著我的肩一起騙她.
幸好我們是劇社的,考驗了一次表演能力.
'你們可以找專門打包的,讓搬運工來搬啊.'
說不清楚她說這話是好心還是故意刁難.

我說,我能搬為什麼還要花錢請人啊?再說了,搬運工不也是男的嗎?讓他們上去不是更危險啊?'我湊近窗口說,'阿姨,你就讓我上去吧,很快就下來了.這是我的學生證,你要覺得是假的,把我女朋友先壓這兒.'我拉過丑丹,她已經開始笑了,說,'阿姨,要不,把我先壓這裡.''對啊.如果你還不放心,那你跟我倆一起上去看著我們搬東西好了.''是啊.一會兒就下來,你跟我們上去吧'

對於,腦子反應不是過快的人,就用一些羅圈話跟她說,她的邏輯思維馬上就亂,很容易便從一個問題就轉移到了另一個問題.當我和丑丹跟她說了一會兒,那位阿姨已經從能不能上去的問題上面轉移到了對我倆信任不信任上面來了.
她翻著眼睛看了看我,沒有染髮,沒有扎耳環,沒有戴墨鏡,而且,灰頭土臉,再加上我和丑丹表演得像倆少先隊員.她竟然同意了.
道完謝.為了防止她反悔,拉著丑丹快步上樓了.
快到白靜寢室的時候,丑丹告訴我,別敲門,別出聲.如果讓她們聽出是你的聲音,不給你開門,你就慘了.你最好把白靜哄出去,在這裡時間長了阿姨會懷疑.
我嘻嘻一笑說,丑丹,你太好了,我下次見你再落淚好嗎.丑丹笑了笑說,你一會兒在白靜面前落淚吧.就轉身走了.
我水房的鏡子把頭髮弄得更亂點,衣衫更加不整齊,做了幾個比較滄桑的表情,必須要選一個一下就讓白靜感動的造型.
除了沒有點鬍子茬,還是蠻像一個孤獨疲憊的旅人,而且充滿著憂鬱傷感.
在她們寢室門口,我又練習了一下這幾個表情.
正在練習呢,門開了.一個女生拿著飯盒,看到我怪模怪樣,驚叫一聲又退回去了,我跟著便進去了.
白靜正在掂著腳尖從窗戶朝我剛才坐的地方張望,扭頭看我進來,目瞪口呆.
五十三
我一進去,她們寢室的人都認出了我.看看白靜看看我,都曖昧地笑著,各自出門了.看來女孩子天生善解人意,也許這正是她們讓男孩子著迷的一個原因.
我呆呆地站在那裡,滿眼悔恨,無限愛憐地看著白靜,極其疲憊地喊了聲她的名字,聲音淒楚憂傷,像是受傷的浪子在彌留之際見到了一生鍾愛的失散情人.
當時,我在想,如果我能兩眼一黑,癱軟下來,絕對可以在白靜面前少解釋許多內容.但是,我還是忍住沒有這樣做,因為,耗子用電爐煮的方便面正在我腳下沸騰.
女生竟然比男生優越到這種程度了,大白天偷用電爐煮麵.看來保安也是不允許隨便到女生寢樓的.多好啊.不像我們,保安隨時殺到.
我心裡不平的是違犯了校紀無所謂,卻讓我少了一個絕佳的表演機會.現在只能想像一下,極度虛弱又驚喜交加,昏倒在地後,被白靜抱在懷裡的情景了.

白靜看著我,一時不知該如何,嘟起小嘴,低下頭,像個做錯了事的孩子,不時地翻起大眼睛看我一下,旋即又低下去.這是她的習慣性動作,我知道,她如果這樣就是已經開始向我妥協了.
趁著她低頭的間隙,我迅速把這個許多男生都心存嚮往的地方掃視了一下.
看景不如聽景.

這是很多喜愛旅遊的人每次樂此不疲後總結的話.我是一個沒錢旅遊的人,所以,一直沒機會去說這句話.沒想到,第一次進這個讓許多男生絞盡腦汁的地方,驗證這句話的機會來了.

這裡絕對比我們寢室亂,亂的原因是已經亂地非專業人士無法收拾整齊了,床上地上桌子上牆上書架上窗台上天花板上......能利用的空間,哪裡都逃不過.小到風鈴貼紙大到佔了半個床的娃娃熊,你能想到的難以擺放的不規則非實用物品,這裡應有盡有.
這樣的環境裡卻走出了一個又一個乾淨利落的姑娘,讓我想起了那些出自小山村的明星們.
我準備走到白靜面前,剛準備抬腳,耗子叫著,別把我的面踢了.
原來是耗子煮的啊?你MM研究會的竟然帶頭違犯校紀?看來馬列主義理論已經與實踐嚴重脫鉤了.
我說,哦,電爐啊?
耗子白了我一眼說,怎麼,準備告密啊?然後滿臉嚴肅地的瞪著我說,可以啊!能混進女寢樓啊!
我說,沒什麼,我硬闖進來的.一會兒可能就有保安來了.
啊.白靜一下抬起頭,大眼睛裡滿是驚慌,看看我,看看耗子.
耗子也嚇傻了.說,你瘋了.

我對耗子的話充耳不聞,從在水房準備的表情裡選出一個殉情時候用的,對白靜說,你們不用害怕,保安上來的話,我一個人擔著,和你們無關.白靜,今天,我可能會被開除,這是我罪有應得.你不要難過,只是我們今生可能再也無法見面.我頓了頓,說,白靜,我今天上來只想告訴你一句話,我不是故意傷害你的.我只喜歡你一個人......
白靜哭了.不知道是嚇的還是被感動的.
耗子聽說保安要上來,急著藏自己的電爐呢,把手給燙了,疼得像個孩子一樣對著白靜邊撒嬌邊掉淚.
看著她倆互相對著落淚,我咬緊了自己的舌尖不笑出來.
那天,倆人慌亂一團,商量如何才能把我藏起來.早已忘記了對我的感情制裁.
我說,遲早要出門的,如果保安沒有搜出來,到時候罪過不是更重.
白靜要給她外交部的舅舅打電話,讓他想辦法保證我不被開除.
我趕快阻止說,不要因為我驚動國家.如果真的讓他舅舅參合進來,我就真的有麻煩了.
我拉著白靜說,你跟我一起下去,有辦法了.
耗子怕保安進來發現她私用電爐,所以,附和著我.
白靜想都沒想就拉著我的手下樓了.她一直是容易被騙的女孩兒,純潔的人都如此.
我拉著她直接出了樓門.
走出很遠,我說好了.
白靜瞪大眼睛,看著我說,怎麼出來了?
我衝她做了個鬼臉說,不出來還準備住你們寢室啊?
白靜滿臉的莫名其妙,說,剛才怎麼這麼容易就出來了.保安呢?
我說,可能保安還沒到吧.幸好咱們出來的及時.
白靜滿臉幸運地表情,說,好險.
我也滿臉幸運地表情,說,好險.
天氣真好,入夏以來,難得的一個晴天.
五十四
如果你想讓一個人盡快忘掉一件事,那你就想辦法讓她做另一件事.
把白靜哄出來了,只能算成功了一半.看著她對剛才驚險的經歷滿臉慶幸,我暗自竊喜,一定要趁火打劫趕快成功另一半.
我說,今天天氣真好,去文化廣場走走吧.
白靜驚魂未定,好像只要自己回去,保安就會抓她.對自己的寢室充滿畏懼,沒有轉身回去.被我突然打亂的生活,卻又不知道現在該做什麼.就答應了.
看著白靜乖乖跟我走了.舒口氣.
我低著頭故作羞態,手卻在下面悄悄地伸向她,去拉她的手,但是我的手的空中化了幾個弧什麼也沒拉到,扭過頭才知道,白靜站在原地根本沒動.
她站在路邊,抿著小嘴,大眼睛一眨不眨地看著我一邊低頭走,一邊摸索著找她的手.滿臉惡作劇的表情.
我趕快走到她身邊說怎麼了.
她翻動著大眼睛調皮地說你還沒跟我道歉呢.
看著她說完話滿臉嬌羞的內容,我想起了二胡說的一句話:女人的撒嬌和男人的撒謊一樣,是種嗜好.
我說還要道歉啊?其實,我也是受害者,而且,我也已經報復她了.
她瞪大了眼睛緊張起來,問我,你報復她了?怎麼報復的?沒出事吧?
我說,應該有事,不過是內傷,我也看不出來.
啊!這麼嚴重啊?白靜有點後怕了,說,你到底怎麼報復的啊?
看來香港蠱惑仔題材的影視夠深入人心的,連白靜這樣的女孩子提到報復都能想到一幫掂著片刀砍人的場面.

我說,報復她的時候挺驚險的.白靜瞪大眼睛在聽,臉上的表情像是小表妹聽外婆講到大灰狼抓住了小紅帽一樣.便接著說,她親我的時候,我趁她不注意,在她舌頭上咬了一下.
說完這話,我就開始為我這蹩腳的幽默後悔了,因為,白靜噗哧樂了一聲後,臉色迅速變得傷心起來.說,你竟然和她接吻了?!
我愣了,這梁楓到底都跟白靜說了什麼啊?這種知己不知彼的戰鬥注定是要失敗的,許多年前都證明過的.
'我......'
'你這麼多天不陪我,說什麼國難當頭,無心學習.原來都是在騙我.'
'沒......沒有啊......'
'白靜看著我說,她告訴我你做她男朋友的時候,我還以為是假的呢.原來你們都接過吻了.'
'就一下.接了一下就不接了......'
'.......'
白靜抿了一下嘴唇,鼻翼翕張,明顯是想耍脾氣了.沒等我反應過來,她轉頭就往寢室走,邊走邊說,你找梁楓和你一起去吧.
近朱者赤,近墨者黑.白靜多麼單純的實驗品,入校不到一年時間便驗證了近耗子者狡猾這句異曲同工的話.

我跑上去,拉住她.用盡了自己許多年來積存的所有真誠,對她說,我真的沒有騙你!如果,我要做她男朋友,會冒著那麼大風險去你們宿舍找你嗎?開除是好玩的嗎?被開除了,還和誰戀啊?
白靜明顯被我這一連串的反問句感動了,乖乖地站在那裡.說完這翻話,我特感激大雞他們三個,要不是和他們三個生活了一年,我怎麼會練就這麼厚的臉皮.
我再接再厲,溫柔下來說,但是,即使開除了,我也要親口告訴你,除了你,我從來沒有喜歡過別人.
甜言蜜語對女人來說，是深不見底的沼澤地，只要你踏上去，便會在掙扎中越陷越深。

我說完話,輕輕一攬,白靜就滿臉羞澀地伏在我懷裡了.我想她會感動地哭一場,便頗有預料性地從口袋裡摸出一包面巾備用.可是,出乎我的意料,她沒哭,而是在我胳膊上狠狠掐了一下.
那天,她竟然感覺自己的愛情受了一次生死考驗.當然這種考驗的代價對我來說極其慘重.白靜要求我退出劇社,和她一起為出國做準備.
剛剛被美女充實的劇社,轉眼我卻為人做嫁了.
不過,白靜的計劃相當誘人,大一戀愛,大二報個托福學習班,大三考試通過,大四比翼雙飛.
聽著她的話,我開始幻想夏威夷的海灘,英格蘭的藍天,澳大利亞的草原,據說法國還有裸體浴場......

五十五

到國外去,對於父親來說,那是不敢想像的事情.能出國的人,出生的時候,沒有龍鳳入懷,也要祥雲罩頂,像我這樣具有放牛或者到小學教書天賦的孩子,壓根沒那命,能去趟京城,已經算是前世修德.
為了向父親證明他對我的命運所做的一切結論性預言都是錯誤的,我答應了白靜.

當然,在她面前,我也沒有別的選擇.唯一為自己爭回的權利就是讓我把這次文化藝術節的節目演完,再退出劇社.就這點小小的要求還讓我爭取地嘔心瀝血,幸好我背過大量關於做事要有始有終,人要有責任心的格言警句.看來,受寵的女孩兒無論多麼溫柔,在男朋友面前都是霸道的.
為了證明我這次不是敷衍她,白靜拉我去師大報了一個外語學習班,據說,從這個學習班出來的人,出國就和逃課一樣,連思想準備都不用做.

報名處的老師語言表達能力很強,把前來報名的學生的求知慾勾引地垂涎三尺,讓你真實地找到了那種象飢餓的孩子撲在了麵包上,把進學習班描述的如同要把你保送國外,而且,如果,現在不趕快報上,那前途就徹底完蛋了.在這樣的攻勢下,白靜想比較幾個學習班的念頭直接崩潰了,我就沒什麼好堅守陣地的了.下個學期才開始上課,當天報名處的老師就要求交錢,照相,發聽課證.看來,急學生所急,讓人好感動,只是,我將近倆月的生活費就這樣稀里糊塗沒了.白靜卻十分高興,就像慢性病病人找到了對症根除的診所.

報完名,她終於放心了,高興地蹦蹦跳跳,舉著聽課證神情飛揚對我一個勁傻笑,還說,大壞蛋,這次你跑不了了.看著她得意的樣子,我又仔細看看了幾百塊錢換來的小卡片,是聽課證,沒錯,不是結婚證.
我在寢室宣佈自己報外語學習班,準備出國的時候.他們三個給我講了關於癩蛤蟆與白天鵝肉的關係,還給我科普了關於白天睡覺是不是會做夢的知識.

他們的話讓我更加自信,因為我知道他們一貫靠貶低別人增強自信.他們說,這樣就會忽視差距,活得不那麼痛苦.他們的人生格言就是幸福只在兩種人身上實現,一種是傻瓜,另一種是裝傻的人.所以,他們活得很開心,他們說我也很開心,只不過他們是後者,我是前者.

我說自己馬上要退出劇社了,更讓他們得出我是一個沒前途的孩子這句與我父親如出一轍的結論,還說,看來愛情是男人的羈絆.當然,我知道他們之所以不想讓我退出劇社是想讓我幫他們找一個好點的羈絆.

那次文化藝術節的演出還是很成功的,劇本改編後,內容豐富了許多,而且人物多了,場面就宏大,也許只有宏大的場面能襯托出豐功偉績的氣勢,讓莫非虛空地有了些膨脹的感覺,那個時候全國都出現了合校高峰,他便認為大場面自然是順應了潮流.

第一次和那麼多的女孩兒一起登台,而且全都是漂亮的,隨便哪位都有段滿帶傳奇色彩的戀愛史.我和她們在一起演出,就像是地球和月亮,背朝太陽的時候,互相藉著對方照亮.
演出成功了,她們以後會收到更多的情書,赴更多免費的宴,收到更多生日禮物......而我則和他們剛好相反.這就是大學校園裡,男女的區別.
接觸是培養感情的催化劑,在一起時間久了,總是難以割捨.當演出結束,我對她們說我要退出劇社的時候,她們都強烈地反對,一個勁問我到底怎麼了?是不是她們演砸了.

我勸慰她們說,演出很成功.正是因為成功我才可以安心退了.她們更加感動,認為我是吃草擠奶一樣無私的人,不過說歸說,她們誰也沒有用淚水烘托一下離別的氣氛,讓我感覺很失落很失敗.
劇社我托付給了丑丹,告訴她以後遇到麻煩還可以來找我.
丑丹和她們商量,演出結束請我到辣妹子聚一聚,很喜歡那裡的水煮肉片,所以,很虛偽地推脫了幾句就答應了.

席間,我感歎一聲:美女未抱身先走,常使色狼淚沾襟.暴露了我對她們的感情基礎,被她們毫不客氣灌了許多酒.灌得我胃口提前罷工了,水煮肉片上來的時候一口也吃不下了.

五十六

在我念大學之前,學生是國家培養,在我念大學之後,學生是父母培養.九七年,國家第一次試點實行了教育並軌制度.九八年便轉入了全面的並軌制度,我處於兩者的過渡階段,體味著兩頭的艱辛.也許這是國家對於辛辛苦苦培養的人才大量流失在國外,而做的痛苦抉擇.

所謂的全面並軌,對於學生的全部含義便是學費比並軌前翻了幾乎十倍,而且呈直線方程逐年遞增.有人說這是刺激消費,有人說這是人民富裕了,有人說這是......我說這是我人生悲劇的開始.
我退出劇社後,學校竟然在每個寢室都安裝了電話,據說以後還要裝閉路電視.

我看著新裝的電話,想,怎麼我退出劇社學校這麼興奮啊?感到受寵若驚,後來才知道這是受了並軌的恩惠,要招新生了,收那麼多的學費,怎麼也要拿出一點現代化的氣息充充門面,否則以後別說招不到生源,恐怕連被人吞併的資格都沒有.

電話裝了就是好,再也不用到傳達室等待了.剛裝了電話的那個下午,我們輪流著打,不管市話還是長途先過了癮再說,家人,朋友,同學,戀人,陌生人......當然,第一次給陌生人打騷擾電話,很緊張,後來習慣了,成了我們樂此不疲防治心理疾病的唯一途徑.

我給白靜打了個電話,告訴她我們寢室的電話號碼.給家裡打了一個,告訴父親,生活費沒了.沒告訴他我準備出國,留著以後給他個驚喜.然後從父親那裡知道,家鄉成了今年的重災區.
入大學半年後,在二胡的感染下,我們都成了九三學社的成員.早上九點起床,下午三點起床.但是,這個光環很快就被破壞了.
電話裝了後,每天五點鐘會被白靜的電話叫醒.讓我去教室等她,於是,我每天都迫不得已早早起床,到教室趴在桌子上睡.等她來的時候,會帶份奶和麵包給我.

有早餐,我就忘記了早起的痛苦,而且對自己變得這麼有上進心感覺很自豪.不像二胡,他說早起的鳥兒有蟲吃,他是蟲,所以,不能早起.在他這麼自甘墮落的話語裡,我感覺自己遲早會成為擁有愛情的科學巨匠.

我過起了不知魏晉的生活,每天和白靜在一起,努力學習.奔波在教室與圖書館之間,雖然勞苦,卻其樂無窮.白靜讓我在上學習班之前趕快把基礎知識補足了,而且,她忘卻了自己的學業,做起了我的免費家教,看著她每次讓我明白一個句子或者一個語法甚至一個單詞後開心的樣子,我忽然心生許多感動,人活著為的什麼呢?
如果說大學裡,我真正像一個大學生的樣子,那就是這幾個月.我真正做到了求知奮進.

其實,學習能夠讓人充實,這種充實的感覺是極其快樂的.完全沉入其中,會讓你忘卻許多煩惱,會讓你發現自己的世界有多麼美好.那種對前途充滿希望,對明天充滿渴望的生活,會不停地鞭策著你,讓你帶著一種莫名的激情往前衝.

白靜看著自己改變了我的生活軌跡,那種成就感時刻感動著她.她像孩子一樣向我撒嬌,又像對待孩子一樣呵護著我的生活.她和我約定暑假的時候跟她一起回蘇州,在她生日那天請她蹬上吉塔喝雞米粥,然後她會讓我吻她.
這種雙豐收的誘惑,讓我徹底忘記了劇社那幫人,也忘記了自己的愛好.
從劇社退出後,梁楓到我們寢室找了我幾次,都是二胡接待的.

二胡以為梁楓想和他死灰復燃,每次梁楓來過,晚上他會跟我們說,男人要大度,愛情嘛.難說的很,還跟我們辯駁說,一個人如果和另一個人談戀愛,誰也不能認定倆人以後肯定會分手,所以,他們可以情不自禁.後來天不遂人願,倆人分手了.難道就因為沒了貞操而不能再有愛情嗎?當然誰也不能保證倆人肯定會在一起,所以,和一個人在一起,又找了別人,後來又感覺和原來的......
不知道他說這些話是給我們聽還是安慰他自己,我們誰也沒聽.

二胡問大雞,你說對嗎?大雞說對,給我我就要.二胡罵了句動物.又問三斤,你說對嗎?三斤說沒聽懂你在說什麼.二胡罵了句白癡啊你.然後問我,你說對嗎?我說我浪子回頭了,不懂愛情.三斤說,錯了一個字,你不是浪子,你是浪人.然後轉過頭,躺下去.一字一句地誦:
......
冬天的風
吹著南來的我
誰能知道
那裂膚的痛
一片寂靜
覆蓋著哭泣的亡靈
我不想唱歌
只想做個快樂的賊
打劫
每個人的 愛情
一乾二淨
......
(第二部分結束)
第三部分


人生本身是一場悲劇,起於哭聲,至於眼淚.樂觀的人懂得如何自欺欺人地用歡笑把這個歷程充滿,悲觀的人則一直跪拜在生活的腳下,匍匐前進.從這個意義上說,幸福是脆弱的,如一根筷子頂著一個雞蛋,你只能欣賞,不能觸動,因為雞蛋隨時都可能落地破碎.所以,幸福不會長久,這是許多年來,我一直堅信不疑的.而且,每段幸福的結束都會牽扯出一段讓人不忍回憶的酸楚.
五十七
和白靜躲在二人世界裡,如果說是一種幸福甜蜜.那麼這種幸福甜蜜卻如冬季的玫瑰,只能開在溫室裡.

學期快要結束的時候,我們倆幾乎迷戀上了這種生活.早出晚歸,出雙入對.因為她的漂亮體貼,我的幽默風趣,愛情的湯鍋一直都在沸騰.我倆象被嚼在一起的口香糖,天才也難以分開.
快樂是轉瞬即逝的,否則也不會被稱為'快'樂.在這一點,上帝一直尊奉著人生是個悲劇的原則,執行地公平頑固.
那天放了自習後,送白靜回去的路上,她告訴我說,她已經打電話把我們交朋友的事情給爸爸媽媽說了.
我說是不是他倆痛哭流涕抱怨家門不幸啊.
白靜挽著我的胳膊,嘻嘻笑著說,是啊.哭得一塌糊塗.不過他們說,像他們這樣的女兒能找到這樣的已經不錯了,只求上天有好生之德,讓你對我好點.
我們倆邊走邊嬉笑著.
'爸爸媽媽很想暑假見見你.'
'想提前享受有了半個兒子的樂趣啊?'
'少得意哦.他們是怕我年幼無知上當受騙,替我把關一下質量問題.'
'好緊張哦,要不要考試?'
'嘻嘻面試就可以了.'
'完了,我口語最差.'
'能數十個數,分別男女廁所就行了.'
'哦,我一定好好複習.'
'哈哈......'
'嘿嘿......'
.......
那天,我在女宿舍門口,答應白靜暑假去蘇州見她父母.然後就吹著輕快的口哨回來了.
半個小時後,我對白靜的承諾便毫無意義了.
走到寢室門口,例外沒有聽到二胡的走調音樂,也沒見大雞穿著內褲在每個寢室來回串.
今天什麼日子?大家都這麼規矩?不會有什麼陰謀吧?他們三個一直是隱藏在人民內部的階級敵人.
我攔住對門寢室的一個小子問,今天什麼日子?
他看了看我,撓著頭想了想說今天好像是他老爸老媽結婚二十五週年紀念日.
我估算了一下他的智商,然後對他說,記得就好.一定要打電話祝福他們.這麼久了還在一起,很不容易的.
我觀察了一下宿舍門,沒有什麼機關.然後就小心翼翼地推開了.
寢室裡多了三個面孔:兩個美女,一個豬頭.
大雞,二胡,三斤規規矩矩坐在一邊,對面是莫非,丑丹,梁楓.

五十八
美女面前,男人不是流氓就是紳士.

大雞他們三個像剛宣完誓的少先隊員一樣坐著,面對美女與野獸的真人現場版,被刺激地胡說八道.看我進來,舒了口氣.也真難為他三個了,裝出溫文爾雅的形象,對著兩個仙女夾一個相撲選手的景象,說不清楚是賞心悅目還是污染眼球.

我的加入破壞了三對三的平衡,狹小空間頓時顯得侷促煩亂,原本排序打亂後重新組合了.梁楓看我進來,竟然站起來坐到二胡旁邊,有意無意拉著二胡的手,眉毛揚起,嘴角上挑,眼神怪怪地掃了我一眼,她眼睛裡奇怪的內容在我記憶裡特別清晰,許多年後仍能在我腦海清晰地浮現出來.二胡不知道是激動還是緊張,抖地床都開始晃動.
莫非肥大的軀體坐在我的床上,擠得我和丑丹換到另一張床上坐著,他每說一句話,床都像被滿足的受虐狂一樣呻吟一會兒.
他對我私自離開劇社十分不滿,而且毫不理會我的解釋,居高臨下把我批評地如同失足青年.讓我只剩目瞪口呆的份了,好像幸好他及時發現,否則我就不可救藥了.
最後他說省教委暑假組織十所高校聯合賑災義演,電視台直播,讓我代表學校必須參加演出.最後威脅地說校團委書記已經通知你們黃導了.
丑丹很可憐地給了我一份劇本,說,你盡快改一改吧,時間快來不及了.
我沒有別的選擇.
否則這屋裡的人誰也不會答應,我知道的.

二胡是典型的愛國主義狂熱分子,記得大三那年巴爾幹半島打仗,二胡正躺在床上夢遊,聽到那台破電視裡說美國轟炸了我駐南使館,沒等我們反應過來.他已經大喉一聲,日他個媽的.跳下了床,等我們反應過來,我的床單已經在二胡手裡成了兩截.他是我們學校第一個衝出去遊行的.

現在是賑災義演,又有梁楓,二胡就會逼著我無條件接收他們提的一切.就憑著丑丹的模樣,大雞也不會可憐我,而且他一句話就能把三斤拉攏過去,三斤一直是個為了早餐而丟失原則的人.
不出我的意料,等莫非他們三個剛走,大雞就狠狠捶了我一拳,說,中華民族需要你的時候到了,必須把丑丹給我介紹介紹.媽的,這是什麼邏輯啊?
我給白靜打了個電話.在白靜嗔怒的一連串討厭中極其不情願地答應讓我再演一次.

難得的甜蜜就這樣輕而易舉地被破壞掉了,除了每天早上去等待白靜的早餐外,不能再陪她自習.而且到了後來因為晚上要改寫劇本,連早起去教室等她一起吃早餐的次數也越來越少,直到最後她每次帶了兩個人的,卻總是一個人在吃.
生活就這麼不經意地又回到了從前.讓我想不到的是那個晚上竟然使那種平靜甜蜜的日子從此成了永久的回憶.
現在,我是不相信承諾的.承諾是缺乏理智時候說的話.

暑假來臨的時候,我承諾白靜的兩件事,就這麼輕而易舉地食言了一件.因為暑假要義演,我不能陪她去蘇州,而且,文科的假期實習,要到地方去聯繫單位,不像我們要留在學校.實習的時間緊迫,白靜不能等我義演結束了.
送白靜去火車站那天,剛下過雨.到處都濕漉漉的,一如她的心情.
站台上人很少,火車過後留下的難聞氣味也被雨水沖洗地一乾二淨.
她抱著我很難過地說,都答應媽媽了,要帶你一起回去的.
我捏了一下她的小臉蛋說,別把氣氛營造地跟出嫁一樣,以後有的是機會啊.
最後她討價還價,讓我演完後自己先去蘇州,她去接我.
我答應後.她衝我做了個鬼臉,偎進我懷裡.
擁著她,一絲清香沁人心脾.那種乾淨而又稚嫩的香味兒讓我一陣暈眩.
有種非常強烈的依戀和傷感如白靜那特有的香味兒,飄進我的鼻孔,透進我的血液.我緊緊抱著她,低下頭吻著她的長髮.
她臉蛋釅紅,抬起頭看看我,又快速躲開我的眼睛,把頭重新埋進我的懷裡.
那天,我們破壞了另一個約定,沒等她過生日,我便吻了她.
在那個雨後的下午,陽光裡到處都是七色的彩虹.
白靜嬌羞侷促,緊緊閉著嘴巴,一個勁往我懷裡鑽.她那種害羞的樣子,讓我想起了把頭埋進沙子的鴕鳥.
我們的吻淺嘗輒止,非常失敗.
事後,她紅著臉問我吻她是什麼味道.我說好像是綠箭的味道.
我問她被我吻是什麼感覺,她說有點濕.

五十九

有哲人說：生活就是一張網，每一個節點都改變著你的生活，牽涉你的夢想。在不經意的時候，可能它已經潛入你的生活，改變了你命運的軌跡，於是人生的幸福或不幸往往是一個偶然。
那個夏天,老天像是被人拋棄的怨婦,整天都嘩嘩啦啦沒完沒了.把許多年來欠下的淡水資源一次性全部還給了大地.於是,全國各地都在告急,我的家鄉也不例外.
這場雨像個玩笑一樣改變了我的生活,也改變了我的命運.
白靜走了.生活變得有點失落,就像陽光裡缺失了一段光譜,又像是飯菜裡忘記了一味佐料.
習慣的力量是巨大的.
每天早起五點我穿好衣服準備去教室等白靜的時候,才想起,已經暑假了,於是,又脫了衣服睡下.

夜深人靜的時候思念象荒草一樣到處蔓延,給白靜撥個電話,響兩聲後掛掉,白靜很快就會打過來.互相傾訴,直至大雞他們三個醋意橫生的時候,才戀戀不捨的互相催促對方先掛.每次,我都會妥協下去,先自掛掉.否則我會懷疑我們倆到天亮也掛不掉.掛掉電話,我便更加想念白靜,整夜整夜地失眠.我可憐兮兮地向三斤求助.他竟然沒有給我一碗醋喝,卻告訴我,這樣也挺好,到了地獄不用倒時差.

我們專業的假期實習是在實驗室做點沒用的試驗,簡單地一塌糊塗,除了混幾個學分外,沒什麼更大的意義.第一節課上,老師告知,等開學的時候交篇實習報告就可以了.下課很多人就請假回家了.為了報效祖國,我便也請假去排練義演的節目.

那次,排練的是小話劇《橋》,故事很感人,講述抗洪搶險中,一位軍人捨己救人壯烈犧牲的故事.每次,排練到那位軍人在被洪水捲走的時候,總讓那些旁觀的女孩兒淚水漣漣.
我演軍人,梁楓演未婚軍嫂,丑丹演被救的姑娘.全是感情戲,都很投入.

因為梁楓,二胡每次也會跟著請假.他去了一次後,被那些美女們激發了靈感,琢磨著加入劇社,而且還拉攏大雞和三斤.那個時候還沒有F4這個稱呼,他卻天才地提出讓我們在劇社成立Q4這個弱智的組合,真實的含義是quiet
sound(寂靜的聲音),縮略為QS,又覺得抽像,想到是四人組合,而且發音相同便改成了Q4.
他去劇社看排練的時候,把這個自認為很有上進心的想法告訴了梁楓.梁楓說怎麼聽著像是'快死'啊!
那段時間,二胡經常買冰激凌給梁楓,還給她唱自己新作的曲子,倆人都很高興.當然,我也很高興,因為每次二胡買冰激凌都不得已給我帶一個.
梁楓是一個很吸引人的女孩兒,從內到外透著一種愛情信號.每當,我看到她和二胡說笑的時候,我便會想起那天晚上她那怪怪的眼神.
六十
愛情是需要靠時間積累,感情沉澱的,就像珍珠,內核不過是顆砂子,被淚水一層層包裹後,燦爛奪目.二胡一直這樣認為.
我期待著二胡的愛情在那個假期沉澱成珍珠.為此,在梁楓面前,我和丑丹非常親密.梁楓是個敢作敢為堅韌不拔的女孩兒,只不過用錯了地方.
在誘惑面前最好的抵禦是逃避.我這樣想.

白靜打電話說,這些日子老做惡夢.我想可能是因為白天實習,晚上打電話,睡眠不足的原因.就戲謔地說,睡覺是對死亡的模擬,生命本身就短,還用一半的時間來睡覺,如果睡覺的時候再不做夢,那就更虧了.
但是,白靜很怕.她說,她很多天重複做一個夢,讓我演出完哪裡都不要去,直接到蘇州.我問她夢到了什麼內容,她說夢到我救人時候淹死了.我聽完笑了.想起了《橋》.

戲裡面,有一段救人的戲,我和丑丹演.我抱著丑丹在虛擬的洪水裡上下沉浮,我倆設計了許多舞蹈的動作摻雜其中,美感很強.第一次名目張膽變著花樣抱著一個女孩子掙扎地死去活來,丑丹演地很動情,每次演到她被我托上岸,伸手拉我時,我卻被洪水淹沒的時候,我能看到她眼睛裡晶亮亮的淚珠.
梁楓對我倆在舞台上的表演,很看不慣,問我到底是救人呢,還是發情呢.
我告訴梁楓,舞台上的東西都是虛無的,感情才是最重要的.丑丹和我之所以演得很到位,是因為我喜歡她,她也喜歡我.梁楓只是嘴角冷冷地撇一下,不知是嘲笑還是鄙視.

丑丹的表演感染著在場的每個人,讓很多人感到了祖國正在受難.當然也感染了二胡,感染他的結果是,每天都添油加醋告訴大雞他倆我在舞台上佔了丑丹多少便宜,而且把一些舞台上的肢體語言描述地令他倆垂涎三尺,不光是他倆想入非非,我聽地也熱血沸騰.後悔在舞台上過於老實.為此,每次排演完都必須給他們買啤酒一平民憤.二胡,這個吃裡扒外的傢伙.每次喝著酒的時候我就這麼稱呼他.
不過很快,我就變成了他們眼中真正吃裡扒外的人.
演出那天晚上.因為很多學校合演,所以,現場和後面管理亂糟糟.

那次演出,我們學校的節目是壓軸戲.演完後,他們便到演員席上接著看演出,其實,演完後還坐在哪裡是想和其它學校的同學藉機認識.我坐了一會兒有點異樣的感覺,卻又說不出什麼原因,很想安靜一下.便一個人到後面的更衣室.
因為,演員來自不同的學校,為了安全起見,每個學校的學生化妝換衣服都在自己學校的車裡進行.更衣間是沒人進的.
我剛坐下來,梁楓也進來了.
她問我怎麼不去看演出,我說想安靜會兒.她笑了笑說,我陪你呆會兒.
說完就緊貼著我坐了下來.
有一種女孩兒,不管你喜歡不喜歡她,卻時刻都有擁有她的慾望.或許這就是傳說中的性感.這種氣質是男人的剋星,很多女人學不來.
梁楓就是這樣的女孩兒.
我站了起來.她拉住我的手強硬地命令我坐下來.
我重新坐下來,她富有彈性激情的身體緊貼著我.在瀰散著馥郁的紫羅蘭香味裡,我想起了自己的初吻.
'今天,我只是想和你聊聊天.如果你怕,可以走.'很鄙視的口氣.
'有怕美女的色狼嘛?'
......
......
'那天,把你嚇著了吧?'
'巴不得再來一次.'
'你其實挺壞的.'梁楓在我胳膊上掐了一下.
'都是裝的.省得被美女欺負.'
'我問你一句話你老實回答我好嘛?'
'......'
'做我男朋友吧?'
'我很喜歡白靜.'
'我只需要一個假期,等她開學來,你覺得還是喜歡她.我們就分手.'
'到時候不忍傷害你?'
'我根本不信愛情能有多久.一個假期足夠了.'
'不可能,除非我和她分手了?'
'那丑丹呢?'
'那是演戲.'
'你很會演戲!'
'二胡呢?'
'過去的東西我從來不回頭看,男人越寵越壞.'
'那你還寵我?'
'你在我眼裡根本不是男人.'
.......

那天,梁楓吻我的時候,我沒有躲避,而是翻身把她壓在身下.她一隻手勾住我的脖子,一隻手從我的背上滑過,引導著我的手,我笨拙而又慌亂地在她的體恤裡探索著.那幾條簡單的帶子,卻怎麼也弄不開,在我尋找結到底紮在哪裡的時候,梁楓往背後一抹,竟然鬆脫下來.
在那一刻,我從自己的手掌裡終於明白為什麼會有溫柔鄉這個說法.我的大腦一片空白,渾身顫抖,喉頭發乾.
我的另一隻手去脫她的體恤時,二胡破門而入.滿頭大汗,氣喘吁吁.
六十一
.......
上帝是個長不大的孩子
他的一生
只做兩件事情
monkeyshine and sleeping

所以
他醒來的時候
你千萬不要逗他開心
否則
不幸將在你的生活裡
扎根

因為
你哭泣的時候
他卻累了
睡得很深
......
《掌管命運的神》.二胡
長江畔,洪湖邊的一個小鎮,千百年來象朵開在大地上的小花.美麗,安靜.

據說,父親的父親是個流浪詩人,不過,他只做到了流浪,詩卻沒作出幾首.後來,流浪到他後代的家鄉,無師自通成了風水先生,他說這是一塊人傑地靈的地方.於是,連流浪也做不到了.
湖邊江畔的風景很美.綠水白鷺.蓮下穿舟.殘陽夕照.漁歌唱晚.再加上白帆煙波,薄霧縹緲.是一副典型的潑墨山水.

父親沒有如了他父親的願,在這地靈的地方人傑起來.於是,把希望寄托在了我身上.後來,人越來越多,小鎮慢慢臃腫了,父親把老房子賣掉,把新房建在了江邊堤壩上.讓我每天都對著充滿靈感的家鄉陶冶情操.一如當年他的父親對他.

我家臨著長江,近的可怕.水上漲的時候,父親喜歡坐在二樓陽台上釣魚.小時候,起床站在樓頂伸個懶腰,然後一頭扎進江裡,可以一天不用上岸.母親非常喜歡秋天,因為江裡的蟹能爬進廚房.
這就是我的家鄉,一個充滿詩情畫意,水鄉田園的地方.在那個夏天,這一切都成了災難.
當我恨恨地想在梁楓面前挽回所謂男人這個虛無的面子時,二胡闖了進來.
我慌亂地站起來,衣衫不整,左手還拿著梁楓的乳罩.
驚愕,尷尬,羞愧......那一刻,我的大腦像一個心理醫生的教案一樣,充滿了這些純心理的詞語.我站在二胡面前,大腦一片空白,等待那充滿絕望的一耳光.
二胡像剛從馬拉松賽場上下來,臉色慘白,渾身汗濕,靠著門框兀自喘了一會兒,才抬起眼.他看了我看,看了看梁楓.臉色更加慘白,他鼻翼翕張,不停地抹著額頭上的汗.
足足看了我倆一分鐘.然後,長呼了一口氣,像是要把自己的所有力氣都呼出去.
他問我你們演完了嗎.
梁楓穿好了衣服站在我旁邊說完了.有事嗎?
二胡看都沒看她一眼,咬了咬牙繼續盯著我說,你現在立即回學校到系辦找黃導,有重要事情,他等著你呢.要快.
說完,他扭頭走了.
等我追出來的時候,二胡已經鑽進一輛出租車裡走了.
我趕到系辦的時候,黃導還在等我.
黃導告訴我家裡打電話過來,讓我立即回去一趟.我心裡咯登一下,大腦裡一片空白,只剩下白靜的那個夢.

黃導拍了拍我的肩膀,告訴我,你不用考慮學校的事情.這裡的一切我幫你辦,你先回去.頓了頓告訴我說唐天,你一定要記著,無論發生了什麼事情.都要堅強起來.然後從兜裡拿出一疊鈔票說因為事情比較急,沒太多的錢,身上這些你先拿著路上用.
我走出系辦的時候,二胡過來了.他遞給我一袋食物和飲料,然後給我一張火車票.告訴我說,這是離現在最近的一列車,還有一個多小時.
我抱著二胡失聲痛哭.
二胡抹乾我的眼淚.一言不發.鬆開我,獨自走了.
六十二
父親被追認為了烈士,這是他一生中唯一的,也是最高的榮譽.他永遠也沒想到,自己的一生最風光的時候竟然是在葬禮上.
那天,萬頭攢動,悲聲一片,縣委書記親自主持了父親的追悼會.不過,這一切都不會讓他再有受寵若驚的恐慌,而是靜靜地躺在那裡,成了我和母親心中永遠的痛.

父親的一生充滿了許多解不開的結,這些結讓他的生活變成了黑色的幽默.他認定的事情在他腦海裡永遠都是正確的,帶著超強預見性地朝那個方向走.為此,他越努力生活越是平淡無奇,枯燥無味.他把自己以及他兒子的命運永遠都定格在生活邊緣,他一生中最遺憾的事情就是沒有把我培養成小學教師,他認為這將是我以後受苦受難的源頭,他的責任.父親的所有追求都停留在生活表面,即使他泡在水裡連續搶險救災三十多個小時後,躺在母親懷裡彌留之際也沒有說出小學生課本裡那些英雄犧牲前的豪言壯語,而是,抓著母親的手說,我好累.
短短三個字的一句話讓在場的所有人都落淚了, 也壘成了父親人格頂峰,讓我無法逾越.
那個夏天,我的家鄉成了一片茫茫水澤.我家也隨著堤壩的決口一無所有了.

安葬完父親,我僅僅陪了母親一天,便加入了抗洪救災的隊伍,每天翻滾在爛泥或者渾濁的水裡.腥臭,泥濘,勞累,睏倦......讓我感受著在生命邊緣掙扎的苦難,也讓我體味著父親彌留之際的痛苦.
水,水,水,水,水......
那個夏天,我忘記了一切.
六十三
災難是催人成熟的催化劑.
那個夏天,我成熟了.
洪水退去,安置好母親.我再去上學的時候,已經開學很久了.
火車上人很少,一如我心情的淒涼.
過了山海關,我才想起自己是去上學,學校裡還有老師,同學,劇社,白靜,梁楓......我心裡也莫名其妙地有了一絲不安.
我想必須要趕在下火車之前,讓自己快樂起來.

我抬頭向四周看了看,空蕩蕩,幾個旅人都躺在椅子上睡覺.錯過了時節,總會有意想不到的享受.坐了這麼久火車,第一次買硬座享受臥鋪的待遇.我也躺了下來,也許是累了,很快就睡著了,很深,連夢都忘了做.
清理車廂的列車員把我叫醒來的時候,火車已經進站多時了.幸好是終點站.我背上自己那個乾癟的背包下車了.
站台裡人也很少.習慣了那種摩肩接踵,忽然輕鬆下來,讓我有點不習慣.
我出站口的時候,被梁楓一眼便看見了.她高興地不停向我招手,等我出來,便雙腳併攏一蹦一跳來到我跟前,說,你終於回來了.
我問她,你怎麼在這裡?梁楓羞赧地笑了笑說,我每天都來等這趟車.我知道你會坐這趟車來的.她說完看了看我,然後,來拿過我的包.我沒說什麼,徑直向外走.
陽光很好,天氣卻有點涼颼颼.東北的天氣一直有種乾淨涼爽的味道,象冷水裡浸泡過的黃瓜,又像山村的小家碧玉,既無貴婦的胭脂味兒,也無窮漢的污垢味兒.
我站在台階上深深地吸了一口氣.準備呼出來的時候,一位穿著破舊軍訓裝的男子過來對我說,小兄弟,求你一件事.
我看了看他,說什麼事?於是他滿臉忠厚地告訴我,自己是一復員軍人.......等他再三保證會還給我,會報答我的時候,我才聽明白,他要我給他點錢.

看來我的形象還是比較善良而且富有同情心的,我對他有這樣的眼光感到滿意,於是,手便摸向了口袋.那位軍人像是聽到解放軍消息的農奴,滿面期盼,充滿喜悅的目光地盯著我的手.

梁楓走過來嘻嘻笑著對他說,錢又被人偷了?還沒找到你家親戚呢?然後對我說,這個人記憶力不好,老是記不得已經騙過誰了.她第一次來火車站接我就給過她錢了,但是每次遇到,還是用這個理由.那個人聽梁楓說完,看了看她.咧嘴笑了,顧不得問我要錢就走了.走了很遠還回頭看著梁楓樂.
我和梁楓邊走邊樂,感歎這世界好人難做.
梁楓要幫我拿包,我沒讓.她跟在我身後問我怎麼這麼晚才來學校.害地她每天都來等一次.然後又抱怨說,暑假裡也不打個招呼就走了,好狠心.
我心裡像是被紮了一下,對她說,我什麼時候走,什麼時候來和她沒關係.
梁楓愣了一下.衝我做了個鬼臉說,脾氣見長啊.我還是你女朋友呢.
我站住轉過身面對她說,梁楓,我有女朋友,我女朋友叫白靜.
她抿了一下嘴唇,說,我知道啊.不過,咱們暑假裡不是說過嘛.我在假期裡是你女朋友......
'梁楓,我不想再解釋什麼.那天晚上你說過的,只要我當時真正把你當做戀人,開學後,你會尊重我的選擇的.'
'我......'
'我的女朋友是白靜.'我截斷她的話.
'我在這裡等了你這麼多天,你不會一見面就這麼傷害我吧?'
'謝謝!'
'嘻嘻.我就知道你沒那麼狠心.'梁楓竟然笑地很天真.'雖然,開學了.白靜還是你女朋友.但是,我們畢竟也算戀愛過了,雖然很短暫......'
'已經結束了.希望你能記得你的承諾.'
'我們還沒正式分手啊.今天我請客,既為你接風,也為我們正式分手慶祝一下好嗎?'
'對不起,我沒心情,也沒時間和你分手.你不用再跟著我,我想一個人回學校.再見.'我從梁楓身上拿下自己的包.拋下梁楓扭頭走了.
我走了幾步,又扭頭走了回來.梁楓看我走了回來,眼睛裡忽然有了感動的神色.
我走到她跟前說,我最後勸告你一句,二胡很不錯.希望你......
我的話沒說完,梁楓揚手抽了我一記響亮的耳光.
耳朵轟鳴.臉頰火辣辣地疼,沒錯,是一記耳光.
六十四

如果有前世今生.前世,梁楓和我應該是一對冤家,今生注定了糾纏不清.那些隔著時空的債,到底是誰該償還呢?或許互相償還,愛情有時候是把雙刃劍,愛與被愛一樣受傷.這種償還何止不是一種無止無休的自我傷害呢.
那天,耳光響過,梁楓的淚珠便滾落下來.

看著她,我忽然心生許多感觸.梁楓是一個讓我措手不及的女孩兒,第一次被女孩子吻是她幹的,第一次被女孩子打也是她幹的.對她,我就像逆著強光.眼前白花花,一片茫然.

梁楓那記響亮的耳光招來了許多人.把我倆圍中間.也許威猛的人最見不得霸道,就像老虎不能容忍猴子耀武揚威一樣.所以,彪悍的東北人總是無法容忍不公平的事在自己眼皮底下發生.

梁楓滿臉委屈地站在那裡.圍觀的人們都用憤怒的目光看我,指責我欺負人,好像剛才被打的是梁楓.我站在那裡想,在中國的道德社會裡,某些程度上,男人才是真正的弱勢群體.
愛打抱不平的人竟然全是男的,七嘴八舌要我道歉,我能聽出他們語氣裡滿是憐香惜玉的酸味兒.

我看到遠處兩個警察朝這邊走來,趕忙對大家解釋說,這是我女朋友.說完趕快拉著梁楓向外走.要趕快逃掉,據說被警察抓到是會被送收容所,特別是我神形憔悴,像是流浪了很久.
上了公交車,梁楓的眼淚還沒止住.我看了看車上的人,膽怯地說,求你了,別哭了.我錯了還不行嗎?

我說完,梁楓伏在我懷裡哭的更加傷心.一對老人互相攙扶著顫顫巍巍站起來,說他們要下車了,讓我倆坐他們的座.老人拍拍我的腦袋說,小伙子,別老惹姑娘哭.倆人走一起不容易,要學會珍惜啊.我滿臉微笑地對老人說,好的,好的.然後又對梁楓說,不哭了.對不起哦,我錯了,以後再也不敢了.原諒我一次好不好.
那天,看著老人很讚許的衝我微笑.我一遍又一遍默默向自己訴苦,啞巴吃黃連啊!

梁楓伏在我懷裡邊哭邊跟我說,她被好多男孩子追過,但是她還是第一次追男孩子.抹把眼淚說還沒有男孩子讓她落過淚.她邊說邊抽泣,說她也沒想著和我能怎麼樣,只是喜歡我嘛,想讓我對她好一點.說自己從開學到現在天天來接我,對我那麼好,我卻那樣傷害她......
我默默地替她擦著眼淚.她甩開我的手說,不用假惺惺.讓我放心好了,以後她不會再找我了.
六十五

物理課上,老師說,世界上的萬物都遵守對稱原理和守恆原理.此生彼消,互相轉化.聽著他的話,我便趴在桌子上想,情感也遵守這兩個原理嗎?有多少愛就有多少恨,有多少快樂就有多少痛苦?如果是.這個世界是多麼悲哀啊!
這個充滿唯心的唯物主義理論讓我常常對命運感到畏懼.
暑假的事情,因為事發過急,寢室裡除了二胡誰也不知道.
我進寢室的時候,三斤正拿著實習時候買的望遠鏡看路上過往的女孩兒.他看我進來,很吃驚地上下打量著我.只差問我一句,你推銷什麼?

我問他剛才在幹什麼?他才反應過來是自己人,伸頭看了一下消失在樹蔭裡的女生說在治療近視,然後色迷迷地對我說,這是他探索的醫學新療法.看來三斤的醫術已經從藥療階段上升到了物理和心理雙重理療階段.
我取下皺縮的核桃一樣的背包說,恭喜你.以後,我們可以躺在床上對著月光看書了.
三斤用望遠鏡對著我看.邊看邊說.你是不是去西藏了?怎麼弄地這麼狼狽!然後又說,你和白靜現在真是心有靈犀啊.憔悴都能同時進行.
我吃了一驚,問他,白靜怎麼了?
三斤放下望遠鏡說還能怎麼了?快瘋掉了!

他開始翻我的背包,邊翻邊說你也真夠沒良心的,人家白靜一天好幾個電話到寢室,逼得我沒少被耗子教訓.都什麼時候了才來,也真夠狠心的,怎麼不等放完寒假再來啊.三斤翻了一遍很失望,又翻了一遍,說,怎麼什麼都沒有?拿著背包問我吃的都藏哪裡了?我說剛才在走廊裡就被大家分吃完了吧.三斤罵道,媽的!咱系的都缺乏素質教育,應該向我學習,從來不吃別人帶的東西.

他說著話又拿起望遠鏡對著我的眼睛認真地看,然後一字一頓地說,湖水裡充滿了憂鬱和疲憊,最傷心那眨眼間的憔悴......三斤的小眼睛從望遠鏡後面抬起來,眨巴著看我,說,你不會是在家被老爸老媽逼著和村頭傻妞成親了吧.
心裡的失意與煩惱加上旅途的勞累,讓我無心理他.我坐在床上困意重新襲來.我脫下鞋子準備睡一覺.
還沒躺下就被三斤在我肩頭打了一拳,說,你真的有新的女朋友了?
三斤這傢伙,跟著大雞沒學會洗衣買飯,就學會了動輒捶人.我說你這幾天受什麼刺激了吧?別理我,煩著呢.
三斤又捶了我一拳,說,白靜真的快瘋掉了.你還睡覺?
我忽然想起答應了白靜假期去蘇州的.但是自從回家到現在還沒跟她聯繫呢.
我坐起來.

三斤已經撥好了電話,遞給我.我接到電話,剛說了一句讓我家白靜接電話.便開始同情三斤.因為,耗子絕對是個決定戰爭主動權的女孩子.聽著她電話裡的一連串責問,終於明白那些領導為什麼每次開會都能講幾個小時了,看來馬列主義毛澤東思想絕對可以列為演講與口才的基礎課程,嗯,耗子在mm研究會沒有白學.
我聽完耗子對我的責罵,繼而延伸到對男人本質的批判,得出結論男孩子都應該受到懲罰後.小心翼翼地問,我家白靜呢?耗子說不知道.就啪地掛掉了.
我愣愣地聽著電話裡的盲音.然後放下電話,同情地拍了拍三斤說,好兄弟,受苦了.剛說完電話又響了.耗子打過來的,讓三斤告訴我去圖書館能找到白靜.
三斤哭喪著臉還沒說完,我便已經下床去圖書館了.
圖書館裡靜俏俏的.我到白靜和我常去的閱覽室.裡面幾乎沒有人,白靜趴在一張桌子上,我靜靜地走進去.她竟然趴在那裡睡著了.

桌子上放著英語複習資料和筆記本,筆記本上畫滿了一隻可愛的小豬和一個小美女的漫畫.小美女問小豬我可愛不可愛啊,唐天?小豬流著口水傻傻地說,好可愛啊!!!小美女揪著小豬的耳朵說,那你為什麼不天天陪著我啊?小豬沒了,小美女坐在窗前呆呆地看著月亮.空白的地方寫滿了.唐天,你在哪裡啊?我好想你.
我鼻子酸酸,眼睛發熱.

白靜趴在那裡像個孩子一樣睡著,可愛的小臉蛋瘦了一圈,紅紅的嘴唇不時象吃甜食的孩子一樣咂一下.我伏下去,在她臉頰上輕輕的吻了一下.然後坐在她旁邊,輕輕地趴在桌子上靜靜地看著她.
白靜趴在那裡嘟囔了一句什麼,然後睜開了眼睛.
她看到我後猛地坐起,隨著大眼睛的睜開,淚水像那年的隕石雨.我把她攬進懷裡,她什麼也不說,不停地哭,一邊哭一邊用小拳頭不停地在我身上敲.
那天,我也哭了.
六十六
進入大二後,我像破殼欲出的蝶,總是悸動著莫名的迷茫和痛苦.也許儲備了許多年,思想和素質終於發生了質的飛躍而必須的一種苦痛,就像十月懷胎終於知道了分娩地滋味.
二胡說,許多年的知識就像積存著一直發酵的糧食,大學生活是釀成酒的催化劑,越過那段煎熬,你將直面人生,於是,水變成了酒,醉了你身邊許多人.
我到圖書館查了許多資料,才弄明白這是人在成長過程中量變引起質變的一種自我保護.對於這段痛苦,也許,許多年以後會感覺那是種財富,但是,那個時候卻有多少人為此走向了迷途.
大一是個興奮期,由於新奇,忘卻了還有許多煩惱,過了那段快樂的時間.不知道別人怎麼樣,我的生活被二胡說中了.
小時候埋藏在心底的夢幻,在那段時間裡慢慢的破滅著,幻化著,讓人分不清哪個更真實.理想與現實的衝突,讓我慢慢失去了越來越多的避風港.
那天,在圖書館,撫摸著白靜的髮絲,任由她用淚水洗滌自己多天來的擔心,恐懼,思念和失落.我靜靜地坐在那裡,抱緊她.笑著,淚花四溢.
她對我說,暑假裡,她一直等著我演出結束去蘇州.那天晚上打電話給寢室,三斤說已經走了,問是不是到蘇州來了,他說也不清楚.白靜以為我要給她一個驚喜,得意地嘲笑我的愚蠢.她每天都盯著日曆算日子,猜測著我會坐哪趟車.還說在爸爸媽媽面前說了我許多好話,逼著爸爸媽媽發誓,不管我什麼樣,見了我一定要喜歡我,還天天纏著媽媽教她學做菜,要讓我第一個品嚐她燒的菜.我想像著她在夢裡笑醒的樣子,心中象塊被揉搓的抹布.
白靜算準了我到蘇州的日子.那天,天不亮她便瞞著爸爸媽媽一個人偷偷到火車站等我,說也要給我一個驚喜.
從東北來的火車,一輛又一輛地進站了,旅客一遍又一遍地散盡了.白靜一遍又一遍地失望著.站台上只剩下她一個人的時候,她孤零零地坐在夜色裡哭了......
她說每天聽到電話響,她都好高興,可是,每次都不是找她的.白靜忽然感到了失落和恐懼.她一遍一遍打電話給我們寢室,但是,寢室裡也沒了人.她說她好擔心我在路上出了什麼事,一個勁地對媽媽哭,說自己老做惡夢,不停地埋怨媽媽,不該讓我一個人來蘇州.
白靜像個被人搶走了玩具的孩子,每天把自己關在小屋裡.疊了一個假期的幸運星,折了一屋子的千紙鶴.發誓開學以後再也不理我了.
白靜問我是不是不喜歡別人了.說完,睜大淚眼仔細觀察著我的眼睛,我把她的手拉過來貼在我的心口說,醫學上講,在心跳頻率......
白靜沒等我說完,就抽回手掐著我的胳膊,抽泣著問我為什麼不去蘇州也不打電話給她,問我知道不知道她一個假期好擔心,好傷心.
聽著白靜充滿委屈的質問,我早已淚流滿面.
胳膊上早已經一片青紫,那是愛情吻在我心頭的唇印,每個吻都讓我的心在戰抖.
六十七
日子過地象入秋後的暑氣,越來越淡,生活也越來越鬆散.
大二了,算是在學校裡混了點資本,就變得玩世不恭.不用再怕檢查衛生的到寢室吹毛求疵,也不怕導員找你談話,不用為學生會裡任何一個部長傳達的話連夜幹活,也不用為一些人接到女孩子電話後的夜半歌聲而苦惱,而且看帶馬賽克的碟片也不再拿棉被把門和窗戶包上,甚至連逃課都不再用琢磨一下哪節該逃哪節不該逃,愛逃不逃.
他們說,這都是成熟的表現.
我也喜歡成熟,對著鏡子照來照去,竟然找不到滄桑的感覺.沒有青春豆也就罷了,皮膚不粗糙也沒什麼,最失敗的是嘴巴上那抹絨毛太淡.
三斤告訴我加速成熟的秘訣後,我試著用大雞的刀片刮了幾次,希望能夠象大雞一樣成熟起來.
大雞很有男人味兒,他用實踐證明了大寶的一句廣告詞:用了大寶啊!嘿還真對得起咱這滿臉的痘.他被雄性激素污染嚴重,不僅痘長得比較茁壯,而且臉上鬍子拉碴象秋後燒過的荒草地.但是,三斤的秘訣沒有增加我的成熟感,倒是增加了幾條疤痕.
於是,我開始沉默,據說沉默是成熟的另一個標誌.就像天才都是不修邊幅的,為了裝天才,我只好不修邊幅.
成熟了煩惱就多.的確如此,我的煩惱也多了起來,雖然我的成熟是裝的.
我越發變得脆弱而又敏感,象蟬翼一樣薄而透明.憋了很多話,不知道該向誰說.時間久了,我也第一次有了許多心事.
二胡迷上了抽煙後,變地比原來更加沉默,常常一天不下床,躺在那裡睡覺抽煙彈琴唱他的新歌.
……
太陽落山了
連影子也離開了我
望著來時的路
沒人知道我哭過
……
《一個人在走》.二胡
大雞說他已經成為真正的詩人了,三斤說該應該把望遠鏡借他一段時間,我知道沉默是無言的懲罰.
梁楓像一根紮在我心頭的刺,讓我時刻疼痛.
在白靜面前,我變地很乖,象幼兒園裡為了得到老師表揚的小朋友.每天早早起床等著白靜到教室一起吃早餐,上完課陪她去自習.
從圖書館那天以後,我對白靜有著無限的依戀,我不能有一天看不到她.如果哪天,沒有原因地沒有等到她,我會像著了魔法的孩子一樣失落,迷茫.四處尋找.我不知道還有什麼感覺能超過那種讓我無時無刻不在掛念,守候在一起都不相信自己眼睛的程度.那段時間我真正體味到了"戀"字的真正含義:兩個人,一顆心,緊緊擁抱在一起.
我像在雪山頂峰守護著一棵含苞的嫩荷,可憐巴巴地跪在冰天雪地裡用全身的熱量為我的愛情抵禦著風霜.
不知道為什麼,我時常莫名其妙地驚慌.我告訴白靜以後每天都要和我在一起,獨自上課的時候一定要告訴我.白靜聽完樂地滿臉笑容,像是惡作劇成功的孩子,開心極了.
我相信那段時間是她最快樂的時候.但是,我卻像蠶一樣把自己裹地越來越嚴.
常常在她學習的時候,趴在桌子上癡癡地看著她,快樂的白靜比原來更加漂亮.我想像被白靜抱在懷裡的感覺.我不知道為什麼會有這種感覺,而且越來越強烈.
其實,暑假過後,我便莫名地感覺自己象艘在風浪裡飄搖的小舟,總想伸手抓住什麼,卻感覺什麼也抓不住.我害怕獨處,害怕失落.
那段時間,我每天必須做完三件事才能睡覺.先把白靜送到寢室,看著她上樓;然後慢慢地走回寢室,給母親打個電話;最後躺在床上等二胡回來.
二胡白天睡覺導致了晚上很精神.為了不影響我們,他睡覺的時候總是要外出,誰也不知道他去幹什麼.連大雞也不知道,當然,大雞也顧不得問,他和綠豆牙已經到了卿卿你我,公開經營的地步了.
每當聞到那股酸臭的味道.我才能沉沉睡去.
二胡回來的越來越晚,我也慢慢地越來越瘦弱.
那段時候,記得天空總是飄著濛濛細雨,偶爾見到太陽也蒼白無力.
我的心事越積越多,卻不知道都有什麼心事.
晚上白靜上課的時候,我也會從自習室溜去劇社,坐在那裡和她們胡侃一會兒,只當治療心理疾病了.等只有丑丹的時候,還可以向她訴訴心中的苦悶.
不過,慢慢我也不怎麼去了.因為,我能感覺到丑丹到戀愛年齡了.每次去玩,她都會告訴我,學校旁邊又新開了一家什麼店,裡面的什麼味道很不錯.然後一起去嘗嘗鮮.
我們那個時候戀愛的臨床症狀非常單一,就是主動和你一起吃飯溜冰看電影,沒別的了.當然,如果到了單獨看電影的時候,基本上已經可以把兩手的距離取最小值了.我們還停留在吃飯階段.
當然,每次都是她請我,請我吃飯的主要原因是我總是沒有帶錢.
大家囊中都變地越發羞澀.我也一樣,和別人不同的是別人是學會了花錢,我是沒有了後盾.
六十八
愛情不能太多,就像美人痣,如果滿臉都是,不如沒有.
這是醜丹告訴我的.因為這句話,我相信外表冷漠的人,思想更深刻.
學校西門新開了一家粥鋪.丑丹約我一起去,騙我說是大酬賓呢,特好玩.於是,我的意志力被好奇心擊斃了.
在別人的眼裡,丑丹象霧一樣神秘無際,不可琢磨.
也許這是因為丑丹冷漠的外表吧.認識她之前,我常這麼想.
丑丹,大連人,容貌和姓氏反差過大,這導致了她對自己的名字非常喜愛,就像美女說自己是醜小鴨一樣,帶著明顯的優越感.

三斤在寢室給我們普及生理知識的時候,說女孩子發育完成比男孩子早.但是,大一的時候,丑丹穿高跟鞋我倆一樣高,大二的時候她赤腳比我穿鞋高兩公分.東北的女孩子長成她這樣的身材,其實也很正常,只是讓我們這些男孩子自卑了點.她最大的願望是做模特,經常披著蚊帳,床單為我們時裝表演.
丑丹因為漂亮冷漠,顯得異常孤傲.孤傲的人心靈都是脆弱的,為了不受傷害,所以冷艷,有點像進化論裡的保護色.
愛情是脆弱的,別相信愛情.

這是醜丹對我說的,我不敢辯駁.因為,丑丹說,那天晚上演出,二胡找我的時候,是她告訴二胡去更衣間的.我沒有感到驚鄂,也不願意做君子,也不願意做流氓,我沒必要去解釋什麼.
我的沉默讓她產生了傾訴的慾望.

她告訴我,愛情其實是在純淨聖潔的土壤裡發出的理想嫩芽,只有童話世界裡才有愛情.現實世界裡的愛情不過是介於友情與愛情之間的一種衍生感情,主要用途是為了倆人無聊時互相傷害,受傷後互相療傷.
她像是猜透了我的真實想法,一邊喝酒一邊對我說,不用虛偽.活著別欺騙自己就行,欺騙別人的時候,只要不讓她知道就等於沒有欺騙她.做到這些已經可以了.
當時,我不知道為什麼一個女孩子能說出這樣刺破美好幻想的話.但是,我在事實面前啞口無言.以後我的日子,我知道了丑丹的家庭不幸.
早些年,因為家窮,所以她媽媽總是嫌棄她的爸爸,倆人天天吵架.後來改革開放了,她爸爸倒賣了一批走私煙,發了.於是開始經商,有錢了,便因為二奶問題繼續吵架.
那天,丑丹說了很多很多,也許,把她開始有獨立的思想後的所有想法都說完了.
她說白靜不適合我,因為社會背景不同;梁楓不適合我,因為感情基礎不同.我問她誰適合我,她說是她.我沒問她原因,我知道她會說什麼.
我態度非常地好,因為,一會兒還要她付帳呢.
她對我的表現也很滿意.隔著桌子打了我一拳說,逗你玩呢.傻瓜,我才不要別人的男朋友呢.
我想傳說中的紅顏知己估計就指我倆了.

我們回去的時候,丑丹醉地一塌糊塗.沒走幾步就不行了.因為她個子比我還高,我沒法讓她搭著我的肩,所以,我就把她扛在肩頭朝學校走,幸好她比較苗條.剛才吃的那點東西,全化作熱量消耗掉了.
走到學校西門口的時候,我聽到了幾聲甜美柔軟的笑聲.
我抬起頭,尋著笑聲望去.
一個漂亮的女孩兒正在接一束紅玫瑰.
如此甜美的聲音,如此惹人的容貌.除了梁楓還能有誰.
我喊了一聲梁楓.
他們倆朝這邊張望著.我扛著丑丹走了過去.
獻花的小子是學生會主席.老爸是個部級幹部,他本身長得也帥,但是,他卻以摧殘鮮花為己任.學校很多出色的女孩兒都慘遭虎口.
據說他和人打賭三天內和上界的一個校花級女孩兒上床,在花店預定了九千九百九十九朵玫瑰送給那個女孩兒,又不告訴花店老闆那個女孩子住哪個房間.
那天,花店去了很多工作人員推著玫瑰花車一間一間宿舍問,頓時樓層沸騰,名聲大噪.那女孩兒被虛榮心衝擊地第二天就失身了.可惜,很快就被甩了.
我不能讓二胡再受傷害.
梁楓冷冷地看著我走過來,說,有什麼事情嗎?
我說,我們還沒有分手呢.
梁楓冷笑起來.
我轉過頭對學生會主席說,對不起.梁楓是我女朋友.
我把丑丹放下來,對梁楓說,我不想你現在離開我......
梁楓對我說,你是誰啊?你認識我嗎?
我做了鬼臉說,梁楓你......
她很乾脆地說,對不起,我不認識你.

學生會主席打量著我,裝腔作勢地重複我剛才的話說,對不起梁楓是我女朋友!他極其輕蔑地笑了笑說,我以為誰這麼牛*呢?原來是唐天啊?很長時間沒見了.幹嘛去了?學人家談戀愛了?哦好羨慕啊!他朝梁楓笑了笑又說,對了,提醒你一下,別忘了申請特困生補助的時候告訴我一聲,我也好幫幫你.然後走到梁楓旁邊對我說,這一共十二枝玫瑰,一枝五十元錢.你能買起一半,我就承認梁楓是你女朋友.買不起就老老實實到勤工儉學處掙生活費,別他媽......
他的話還沒有說完,梁楓便揚起那束玫瑰狠命地抽在了他的臉上,清脆地呵斥了一聲,給我滾.
那束玫瑰象脫了線的雞毛撣子,滿天飛舞著雞毛一樣的玫瑰花瓣.
六十九
那天晚上以後,我現實了許多.
是啊.我是一個長了滿臉美人痣,卻買不起一朵玫瑰花的人.一個充滿幽默和悲劇的象徵.
黃導在系力學實驗室幫我聯繫了一份工作.他拍拍我的肩膀說,在試驗室可以多學點東西,而且可以掙份生活費.
我乖乖地去了.
搞科學的人都是孤獨的,我進了試驗室,生活圈子好像忽然小了許多.
學習是一個淨化靈魂,錘煉思想的事情.白靜之所以純潔,我想多半來源於她每天都在學習.

有的時候在試驗室呆的時間久了,猛一出來看到白花花的陽光,像是逃出地獄的鬼魂,激動地都要化做一縷清風了.看來,生活中有許多需要珍惜的東西都是你平時擁有過多,大量浪費的.好好把握吧,因為你錯過的時候便再也沒有機會了.偶爾走過幾對情侶,我便悵然若失.
我在試驗室的工作枯燥乏味,每天為大量的巖樣做三軸試驗.重複著加壓卸荷讀數畫曲線......
在這安靜狹小的空間,讓我明白為什麼武林高手都要閉關修煉,原來封閉一段時間可以把浮躁和煩惱沉澱下去.
每次看著那疊曲線圖,我就會佩服那些搞科研的人,這需要多麼無聊的人才會堅持下去啊.而且,有的人做一輩子的試驗還沒弄明白一個定理,那該是多麼失落啊.
當然,我也為此失落,因為他們給我的錢比較少.
這種失落的情緒持續了多久.我都忘記了.好像有兩三天,也好像有一周.
有一天,我在窗台上發現了一個花崗岩材質的煙灰缸,做工很粗糙.試驗室的老師說那是他做的.他的這句話讓我在試驗室找到了樂趣.
試驗室的角落堆著幾大櫃子的石頭,竟然真有寶貝混在其中. 大塊的水晶石,成堆的漢白玉,破碎的瑪瑙......
利用那些打磨巖樣的機器,我為試驗室的老師做了個精美的漢白玉煙斗.他像完成任務的伯樂一樣興奮,告訴我那堆石頭你看還能做什麼就做吧.
看來,我有雕刻的才能.我是不怕鋒芒畢露的,我想該做個工藝品,白靜生日的時候可以送給她.
七十
呆在試驗室裡,時間好像加了催化劑,轉眼就消失乾淨了.
轉眼間,中秋節快到了,那是我的生日.不過從來沒有慶祝過,因為那天大家都慶祝仲秋去了.
今年的仲秋讓我異常擔心母親,一定要多省點錢跟母親打一個長點的電話.
白靜告訴我,她已經打電話讓爸爸媽媽來學校過節.
有其母必有其女,反過來也同樣成立.白靜打電話時剛提到中秋節的事情,媽媽已經和她不謀而合.當然,女兒的意見爸爸只有同意的份,在女兒面前他永遠沒有民主.
她家裡的權力鏈是環形的,女兒怕媽媽,媽媽怕爸爸,爸爸怕女兒.
看來有反對黨總是進步的,不像我們家永遠是父親一黨專政,現在去世了,母親和我都像失去了整個天空.
白靜從小到大,心情都是美好的,煩惱的時候也讓人感到和春風一樣愜意.

她家是嘴巴教育,所以,白靜是在父母寵愛的話語裡成長起來的,不像我家,是耳光教育,父親發怒的時候,嘴巴比較笨,所以從來不和我說理,他一直頑固地認為這種此時無聲勝有勝的耳光能把我培養成才.但是那充滿希望的耳光沒有把我培養成才,性格倒是被培養地非常倔強.
白靜得意地告訴我說媽媽聽說能見我,高興地不得了.我逗她說,醜老公終究要見岳母,好緊張哦.
她捏著我的鼻子笑嘻嘻地說,知道自卑了吧?!不過不要緊張,媽媽這幾年審美觀已經下降了不少.
不知道是白靜影響的媽媽,還是媽媽影響的她,她在家的時候,簡直一微型的快樂大本營現場直播.白靜說媽媽比她還可愛.

她告訴我.倆人打電話的時候,經常還能一起探討探討新出的化妝品,最近流行的服裝和色彩,或者一起交流一下影壇小帥哥的最新緋聞......倆人平日是很平等的,白靜撒嬌的時候,媽媽也不會忘記賭氣.

白靜說媽媽比她漂亮,自己難看是因為臉上還能找出爸爸的影子.為了證明媽媽是漂亮的,還告訴我暑假裡有一次,倆人在蘇州干將路的一家飯館吃飯,吃完飯結帳的時候,服務員竟然說隔壁桌的替她們結了.倆人朝隔壁桌的那群人看了半天,一個都不認識.倆人一起猜測,估計是群色狼.能被色狼盯上,某種意義上是比較高興的事情.倆人便猜測到底是誰的魅力大點.不過,她們倆猜了半天,誰也沒敢去問,而是嘻嘻哈哈飛快地逃掉了.
我問她為什麼不去求證一下,白靜奴著小嘴說好危險的.
聽了白靜給我講的這些事情,我明白媽媽急著見我的原因了.沒準倆人還會把爸爸和我放在一起比較比較,看看她倆誰的更好呢.
七十一

有時候總感覺,幸福的生活如酒.有酒量的人常常沒機會喝,有機會喝的人卻又沒酒量.我是後者,守著一罈好酒硬生生喝下,不會品出醇香厚味兒,只能讓人翻腸倒胃死去活來.
中秋節那天,白靜的爸爸媽媽真的來了.

爸爸是蘇州一家外貿公司的老總,雖是北京人,卻被同化地比南方人還溫柔.媽媽是一家生物醫藥公司的銷售科科長,雖是上海人,卻沒有傳說中上海女人的精明霸道.倆人有點像黃梅戲裡的才子佳人,怎麼也看不出他們倆能管理上千的員工.

倆人看著都比實際年齡小很多,媽媽年輕地有點讓我目瞪口呆,感覺好像比綠豆牙還年輕.白靜長地和媽媽很像,都是甜甜的,不過媽媽多了份慈祥和成熟,白靜多了份天真和純潔.
不知道是迫於白靜暑假對他倆的要挾,還是我真的很討人喜歡.爸爸媽媽對我疼愛有加,見到像是撿到了寶貝一樣,喜笑顏開.

她們一下飛機,爸爸媽媽就圍著我十分疼愛地拉著我的手,問我在學校生活怎麼樣學習怎麼樣.有沒有不適應的,有什麼需要他們幫忙的......,親熱地象找到了失散多年的兒子.媽媽一直說讓孩子受苦了.好像剛下飛機的是我.白靜站在一邊嘟起小嘴醋意橫生.直到媽媽摟著她在她臉頰上親了一口,然後在她耳邊悄悄說了句什麼,白靜才羞澀地看了我一眼,做了個鬼臉笑了.
我能感覺到他們確確實實把我當做了他們家的一員,那種充滿慈愛與祥和的幸福讓我鼻子一直發酸.

那年的仲秋對他們來說,是一次真正的團圓,他們很高興,再加上那天是我的生日.所以晚飯很隆重,比起運動會後黃導請我們的地方簡直是天上人間.我第一次到那麼高檔的酒店,怯生生坐在那裡不敢亂動.

席間,在白靜告訴我蝶魚的骨頭比肉更好吃的時候,我對這滿桌稀奇古怪的食品發怵了.只好裝出很斯文的樣子坐在那裡.只是陪著爸爸喝酒,爸爸酒量很差,他說自己平日的應酬都是不喝酒的,今天一家團圓,破例了.為此,我也只好推卻說自己不能喝酒.

媽媽看我斯斯文文很懂禮貌的樣子,更喜歡我了,認為我是很有風度的男孩兒.一邊憐愛地說我太瘦了,要補充營養,一邊不停地向我碟子裡夾菜.跟白靜說,你怎麼只顧著自己吃啊,讓天天吃啊.

白靜嘟起小嘴,向我面前的碟子裡放了好多東西,然後對媽媽說,你不知道的,他平時吃飯是這樣的,說著揮舞著兩隻小手比劃著,像是電影裡山賊們吃燒雞的樣子.惹地爸爸不停地樂,媽媽一邊叱責她,一邊對我說,靜靜比較像小孩子,不懂事,以後你要多照顧點她,不要和她一般見識.
我笑笑說,阿姨,靜靜很可愛的.
白靜衝我做了個鬼臉,說我媽媽很偏心的,人家已經很自卑了,還說人家,重男輕女.
媽媽說白靜暑假裡都跟她講了,說我很優秀......話還沒說完,白靜像個搶玩具的孩子一樣馬上反駁媽媽說,他沒我優秀,他英語很差的.
爸爸雖然僅僅喝了一瓶啤酒,卻明顯不勝酒力了,疼愛地對女兒說英語差沒關係,到時候老爸能保證天天和你一起出國.
白靜立即得意地拉著長音說謝謝老爸,然後很幸福地朝我擠眉弄眼.
媽媽讓我倆在一起好好學習,現在不要想這些事情.到時候他們會安排的.
他們計劃讓我倆去英國,因為英國屬於一年制.而且花費也不貴,一萬英鎊就可以了.
一萬英鎊?!我的眼前一片水澤.

那天,我第一次體味到了躲進避風港的感覺,象小時候躺在母親的懷裡睡熟一樣.我說不清楚這種感覺來源於哪裡,但是,我深深地被感染著,眷戀著.我想盡量多地呼吸著攫取著這份感覺,因為我知道這對我是多麼地奢侈.當他們為我唱起生日快樂歌的時候,我差不多忘記了自己是活在現實還是夢裡.白靜把蛋糕塗在爸爸和我的臉上時,我也笑著拿起一塊蛋糕,站起來準備把蛋糕往他們臉上塗的時候,愣了愣,把蛋糕糊在了自己的臉上,在他們三個快樂的笑聲中,我的淚水溢出了奶油.
我去洗手間洗臉的時候,呆呆地看著那張稚氣未脫沾滿奶油的臉.
我很幸福,真的很幸福.母親卻在災難深重的家裡孤獨地守著父親的亡靈,她想我了嗎?
左肩扛著天堂,右肩扛著地獄,中間擠出一顆裝滿痛苦和幸福的頭顱.誰又能瞭解我內心真實的感受呢?
人生最大的痛苦莫過於守著你渴望擁有的,卻知道那不屬於自己.
淚水成了我傾訴的唯一語言.
中秋節,我的生日.那天,我哭了.
我真的哭了,在那萬家團圓一片祥和的日子裡,坐在洗手間,哭地象塊濕透的破抹布.
七十二
從飯店回去的時候,已經很晚了.因為過節,各種茶話會老鄉會文藝晚會......名正言順地一起出動,象群趁火打劫的賊.為此,學校象鍋燒開的水,遲遲不能安靜.
因為思緒比較亂,我走到學校門口的時候,轉而去了文化廣場.
月亮像一盞掛在天空的特號日光燈,清冷乾淨的光輝灑滿大地,文化廣場的路燈被映襯地可憐巴巴,光芒都變成了渾濁的銹紅色.
我坐在廣場的長椅上,看著人來人往,體味著繁華深處的孤獨.

我一直認為春天的花是最好的,秋天的月是最圓的.花好月圓的典故不知是從哪裡來的,很矛盾的事物,特別是東北,月圓的時候花絕對不好,菊花也不好,連霜花開地都很自卑.看來花好月圓僅僅是一種理想,最少在我身上.
東北的夜晚很冷,無論什麼時候,坐了一會兒我便渾身哆嗦著往回走.
走到寢樓門口的時候,看到丑丹一手掂著一個袋子站在那裡哆嗦地象秋風中的落葉.
我走過去說,你怎麼在這裡啊?
她看到我,呲著牙嗔到,你要把我凍死了!

我一直懷疑丑丹的面部肌肉神經壞死,因為她的面部表情中,冷漠永遠都佔據著主要地位.很少有引起臉蛋大面積運動的表情,即使笑也僅僅是嘴角微微上挑.別人需要用神情肢體語言同時進行才能表達的內容,都被她集中在了眼神裡.不懂得觀察眼睛的人,永遠不知道丑丹在想什麼.
今天看著她呲牙咧嘴倒是別有一番情趣.
中秋節,她來送東西給我.

莫非雖然孤獨,卻堅信孤獨是可恥的.便向學校申請了一些經費讓大學生藝術團舉辦了個仲秋茶話會,那個學校最熱鬧的茶話會.因為參加的人都是能歌善舞的.很團圓的節日,我這個劇社社長卻沒有到場.讓他們很生氣,她們揚言要給我好看.這個給我好看的任務落在了丑丹身上.
一袋各種糖果,一袋月餅.她說月餅是替梁楓給我的.
梁楓本來兩天前回哈爾濱老家了,趕著仲秋的夜晚到學校,茶話會上沒見到我,就把專門從家帶給我的月餅一起作為給我好看的證據.
從那以後,我一直比較喜歡女孩子那句充滿威脅的話,盼望著更多的美女給我好看.
幸好過節,傳達室的大爺一高興喝多了,坐在窗口瞇著眼睛打著鼾聲有節奏地向進出的學生點頭.
我領著丑丹往寢室走.那天,男生寢樓裡女生不少.
到門口的時候,我便預感到了節日的氣氛,因為屋裡沒開燈.沒開燈的原因只能說明兩條:一,都喝醉了;二,在外面聚會還沒回來.
我沖丑丹笑笑,暗自慶幸.幸好他們不在,要不,看到丑丹這麼漂亮的姑娘,不知道會製造出什麼新理論折磨我呢.在他們面前必須做到害狼之心不可有,防狼之心不可無.

剛推開門,屋裡便響起了一連串"啪啪啪......"的爆炸聲,丑丹嚇了尖叫一聲逃後幾步.我想她一定是想起軍訓理論課上講的恐怖分子一般都是在節慶日鬧事了.看來漂亮女孩子的防護意識都是比較強的.
我還沒放應過來.燈亮了,一屋的人手裡都拿著爛氣球向我唱生日快樂.
人真多,綠豆牙,耗子也在場,我還沒看清楚都誰呢.二胡已經把一盒蛋糕整個蓋在了我的臉上.

歡笑聲與掌聲,夾雜著二胡彈的缺少音符的《祝你生日快樂》音樂.把我的情感撞擊地格外脆弱.除了流淚,我還能幹什麼呢?不過,我的眼睛已經被蛋糕糊滿了,酸澀無比.那天,我感動地眼睛裡流了許多奶油.
鬧完後,我參加了他們的殘宴.
那天,我們都喝多了.說了許多肝膽相照的話,都說了些什麼,第二天誰也沒記住.
我只記得,我讓二胡把丑丹送回去.
七十三
第二天很晚才醒來,晚地都分不清楚窗外的太陽是剛升起還是要落山.
不知道從什麼時候,我新添了一個毛病,醒來後,總是要閉著眼睛,迷糊很久還不能分清自己到底在什麼地方.睜開眼睛,如果看到的是床板知道是在寢室,如果是藍天便是在家.
我睜開眼睛看了看,又重新閉上眼睛,感覺自己好像是躺在一條船上,顛簸地厲害.
第一次喝多,嘴裡又苦又臭,腦殼裡的大腦像是被酒稀釋成了液體,晃一晃便一陣生疼,有種被人在後腦勺上敲了一棍的效果.我想動動身子,渾身發軟.
躺在那裡,無聊了很久.
我抬起頭看了一下,二胡和三斤都躺在床上,等著大雞買回食物,打回開水.
我問二胡,昨天送丑丹的時候都幹什麼了,那麼晚回來.
二胡明顯有點興奮,奸笑起來,並且欲蓋彌彰地罵我是個爛人.怎麼誰都出賣.
三斤聽二胡說完,醋意橫生,罵道,少裝清高,昨天丑丹一進門,二胡的眼睛就告訴大家自己沒安好心.別以為都喝醉了.然後又抬起頭對我說,二胡不要的話,把丑丹介紹給我吧.
二胡說三斤更爛,遲早要遭報應的.
那天,我們三個躺在床上,故作深沉地探討著人生愛情.
我問二胡到底感覺丑丹怎麼樣.
二胡沉默不語.
三斤說他是本世紀最後一個愛情殉道者.
二胡說,愛情的本質是愛自己,只不過方式不同而已,沒必要非要找個載體,而且他堅信漂亮而又聰明的女孩兒都是愛玩的孩子,讓她們去吧,累的時候自己會想到回家.真心愛著那個女孩兒的男人就是她的歸宿.
二胡這充滿悲壯色彩的愛情觀象顆長在心尖的腫瘤,生命不息,疼痛不止.
我說,冥冥中,一切都是劫數,梁楓注定是二胡的剋星.二胡會為此付出沉痛代價的.
父親那充滿預言家的優良基因,竟然在此時遺傳給了我.我的話很快就驗證了這件事的準確性.
七十四
過了中秋節,東北的天氣象分手的戀人,沒有了一點熱乎氣兒,偶爾有個好天氣,也蒼白無力,明顯地先天不足.幾場小雨趁火打劫一樣淅淅瀝瀝配合了兩天,樹便全禿了.滿地翻飛著黃葉.
二胡說這種天氣讓他非常有靈感.於是,那段日子,我的心情被二胡那氾濫的詩感染地格外淒涼.
這種淒涼讓我變地安靜溫柔.每次自習的時候,白靜會忽然扳過我的臉,仔細地觀察一會兒,然後問我是不是病了.
我說自己正在裝病態美.是不是現在感覺我很乖啊?
白靜會捏著我的鼻子說,好可愛的天天.不過,太溫柔了,讓人家好緊張.
看來,習慣的力量是巨大的.流氓忽然變成紳士總會讓人有種莫名其妙的不安.
為了不讓白靜增加過多的恐懼感,我會十分霸道地在她臉蛋上親一口.
對於我的吻,白靜已經不再像以前那樣驚慌失措,而是,羞赧地罵一句你是個流氓.語氣裡卻充滿了幸福喜悅.
自從白靜的爸爸媽媽見過我之後,白靜像是吃了一顆定心丸.每當我不順著她的意思做事的時候,她總會翹起小嘴威脅我說,她要打電話跟媽媽說我欺負她了.而且,一起在學校走的時候,她竟然十分霸道地要求調換角色,讓我挽著她的胳膊走路.每次,她抿著小嘴,充滿惡作劇地微笑時,我都要東張西望躲避熟悉的同學.
當然還有更過分的事情.我們那個時候,學生養寵物狗不太方便,但是,這難不倒寵物商們靈活的大腦.文化廣場出現了很多寵物雞賣給學生,毛茸茸五顏六色非常可愛.
白靜不知道從哪裡弄來兩隻小鴨子養,一隻叫呆呆,一隻叫傻傻.
每隻鴨子的脖子上被拴了一環,可以牽著走.她要我每天下午和她一起去文化廣場遛鴨子.天啊.她的要求讓我想起了瘋人院裡跑出的病人.
不過,才遛幾次就結束了,因為那兩隻鴨子比較名副其實,沒過多久,傻傻跳進了耗子煮的面鍋裡,呆呆被門夾斷了脖子.白靜傷心地一塌糊塗,而且因為我沒有配合著一起傷心,把我的前胸後背捶了個遍,說都怪我.
看著她打完我以後不再傷心,我想,男朋友的主要用途也許只有兩個,一個是在她開心的時候可以用來虐待,另一個是她傷心的時候可以繼續用來虐待.
每次,看著白靜笑地象花朵一樣燦爛的臉蛋,我想也許父母才是人們最安全的避風港,這種堅實的安全感讓她的生活充滿了快樂.她像飛向天空的小鳥,除了開心,幾乎沒有了別的事情可做.
白靜的開心快樂,讓我心口隱隱做痛.這種快樂能持續多久呢?我能給我愛的人什麼呢?每當此時,我便格外孤獨,也許人生最大的孤獨莫過於守著心愛的人,無話可說.
這種難以理清緣由的淒涼,讓我分不出到底是我的心情影響了二胡的詩,還是二胡的詩影響了我的心情.
這種心情讓我感覺自己的靈魂慢慢地分裂開來.一半在歡笑,一半在哭泣.
送白靜回寢室的時候,我忽然感覺有什麼事情沒有做完.站在女生寢樓門前想了好久,才想起自己應該幫二胡找個女朋友.否則,他那傷感的詩歌會讓我更加淒涼,如果為此,精神分裂,那怕是腦神經衰弱也不值得.
我讓人幫我把丑丹叫下來.
丑丹下來的時候,僅僅穿了一件薄毛衣.看到是我,顯得有點驚喜.問我什麼事.我說好多天沒見你了.路過女生寢室來看看你.
丑丹挑起嘴角笑了笑說,好難得啊.然後對我說,天好冷,你等一下,我去穿件衣服,你別走啊.我有事情對你說.
等丑丹再下來的時候,光彩照人.她拍拍我的肩頭說,她有點餓了,讓我陪她到校園餐廳吃點宵夜.
七十五
校園餐廳其實是就著兩棟樓搭建的類似於棚子一樣的違章建築.賣點麻辣燙,酸辣粉,冰激凌,方便面,順帶賣賣盒飯,有償幫人煮麵.就這樣一個進屋都要貓著腰的小店竟然在門口掛了一個牌子叫"校園餐廳".每次看到這個牌子,我就想起高校並軌後,原來所有的系都改成了學院,打腫臉充胖子,別人不把咱當回事,咱自己當回事.
晚上來吃東西的學生真不少.
據說,這個店需要在學校有關係才能開,食物味道稍微強過了幾個食堂,所以,每天都有學生在那裡擠來擠去,不知道的還以為這裡是女生寢樓後門呢.
今天還好,我們去的時候還有座.
丑丹靜靜地看著我,眼神溫柔地能把我融化掉.那張冷艷的臉蛋也變地像個咒語一樣攝人心魄.平時給你一種神聖不可侵犯感覺的女孩子,一旦主動把距離和你拉成最小值,那種溫柔而又充滿侵略性的誘惑更讓人抵抗不住.
我低下頭,那碗酸辣粉只剩下了閃著紅光的湯,我一口氣喝完後,滿嘴的辣味才讓我把注意力從丑丹的臉蛋上轉移到滾燙的嘴巴上.擦著滿腦門子的汗珠,我想男人的定力應該比女人強多少倍,男女才能真正平等啊.
她看我辣地滿頭冒汗,給我要了一支冰激凌.她說自己喜歡吃冰激凌,冬天也不例外.她靜靜地看著我吃,看我把火熱的辣味兒壓下去,然後用紙巾為我揩去嘴角的紅油和奶油.
丑丹的關愛,讓我十分感動.媽的,把丑丹介紹給二胡,真有點心痛.
我幾次欲語又止.丑丹說,你有話對我說嗎?我說沒有啊.丑丹笑了笑說,想說就說嘛.什麼時候學會含羞了.
我怕醜丹誤會地更深,趕快說,那我就說好了.
丑丹雙手支在腿上,縮著肩,像個玩世不恭的少爺.看著她,我竟然一時不知道從哪裡說起.丑丹挑起眉毛說,這麼難以啟齒啊.是不是剛才我對你那麼好,感動了啊?
我說是啊是啊.
丑丹抿起嘴唇竟然變得有點羞赧,說,那你想對我說什麼啊.
我盯著她說,你挺像我媽媽的.
我不知道丑丹當時聽完我這句應急的話什麼感想.只知道坐我旁邊的一個女孩子,在我話音落地的時候,把滿嘴的食物噴在了她對面的男孩子臉上.
那天晚上,丑丹很高興,我也很高興.
她高興,因為我這麼晚還來看她.我高興,因為她請我吃宵夜的時候,告訴我了一件讓我激動不已的事情.
丑丹說昨天藝術團開會的時候,莫非說教育部準備搞一次全國大學生文化藝術節,叫<青春之旅>.不僅巡迴演出,而且上中央電視台,贊助單位裡還有幾個國家級的文工團.
金子總有發光的時候,莫非說這次肯定會有幾個脫穎而出的大學生變成星星.
變成一名笑星的念頭像是裂了口的火山,野蠻地噴發出來,燃燒了我的大腦.我第一次感覺到心中那個虛無縹緲的夢竟然近地觸手可及.
丑丹還告訴,莫非說根據他多年在藝術學院的經驗,有兩個人這次參演很有潛力.那就是唐天和梁楓.
丑丹的話,讓我頭暈地厲害.紅地毯,香檳酒,美女,鮮花,掌聲,笑臉,不停閃爍的鎂光燈,無法擺脫的狗崽隊......天啊!我還沒有做好心理準備呢.那種耀眼的光環把我刺激地真想隔著桌子擁抱丑丹.
那天,我忘記了其它的任何事情.人說勝利能把人沖昏頭腦,我竟然被只能用虛擬語氣修飾的勝利把頭腦沖昏了.
人不怕路途遙遠,最怕中途迷失方向.
回去的路上,丑丹告訴我,在你沒有能力改變現狀的時候,你最好獨立特行,這樣你永遠不會迷失自己.這次是個很好的機會,抓住了,你便完成了人生的飛躍,沒抓住,你將在人生的大鍋裡再熬許多年.
我說一定要抓住.這是我許多年的夢想啊.
丑丹很開心地笑了.那是我從認識她這麼久以來第一次見她笑,而且這麼燦爛.
她說,回去好好準備稿子吧.其餘的事情對你已經毫無意義了.
男人征服不了世界,永遠征服不了女人.兒女情長只是尋找幸福的絆腳石.我從丑丹的眼睛讀出了她想說的話.
丑丹摸了摸我的臉,上樓了.我站在那裡,看著燈火通明的女寢樓變地一片漆黑.
七十六
如果說人們都可以自由選擇自己想做的事情,我將選擇做一名笑星.
也許,這是我小時候被父母那苛刻的傳統教育壓迫下繁衍出來的另類理想,就像背著陽光的樹會長地格外高一樣.
可惜,我不能隨意選擇,所以,我來念了大學.就像和自己結婚的人大多不是自己最喜歡的人一樣,讓人除了感歎"人在江湖,身不由己"外,無話可說.
許多年的求學過程中,我認為理想都是一種支撐自己開心的夢,沒有實際意義,就像共產主義一樣,安慰自己的口號而已.於是,我一直把表演當做一種樂趣,娛人娛己.慢慢把它包藏起來,象蠶繭一樣,希望自己能忘掉,而心安理得地享受真實的生活.
寢室那台破電視放新聞聯播時候說,一顆沉睡千餘年的蓮子發芽開花了,我激動不已.因為我感覺自己的理想馬上會和這幾顆蓮子一樣了.
我想我應該專心寫個好劇本的時候,試驗室的任務結束了.我趕在最後一次試驗,把那幾塊玉雕成了一個藝術品.
一個帶有故事情節的藝術品.一個漂亮女孩兒跪在草地上揪一隻小豬的耳朵湊近他說著什麼.那是我在大學裡雕刻的唯一一件藝術品,惟妙惟肖.當我拿給試驗室老師看的時候,它竟然沒有想到是我做的,還以為我在外面買的呢,拿出自己的濾色鏡,探針幫我堅定那玉是不是真的,完全悖離了我讓他欣賞的真實目的.
這個玉雕的樣子當然是剽竊了白靜的漫畫.如果把這個玉雕送給她做生日禮物,不知道她會不會罵我是個賊.
我給它起了個名字叫:愛情.
本來想我在基座上刻上一句:唐天,我可愛嘛?
因為字比較差,就讓二胡幫忙.後來,二胡再給我的時候,上面刻地竟然是:愛上你,我容易嗎?
七十七
生日,我長這麼大,一共過了兩次.
一次是小學時,學校為了幫助差生進步,少先隊輔導員組織學生幫我過的,當然,那次有十多個孩子生日,一點都顯不著我.因為晚上大家都要回家過仲秋,所以,只好白天進行了,蛋糕上的蠟燭都省了.只是我們十幾個人排一溜站在講台上,象平日受訓一樣,班裡的其它學生坐在自己的位子為我們唱歌.當時,看著那麼多人都生日,我還在想,看來自己出生地還真是黃道吉日,和節日的婚禮一樣,都扎堆了.
另一次當然就是和白靜她們一家人過的,雖然奢侈豪華,但是,我也只是沾了仲秋節的光,就像改革開放初期的暴發戶一樣,誰知道靠什麼發家的.
生日,白靜每年過兩次,一次陰曆,一次陽曆.趕上閏月,還能過三次,有一次還給我講她有一年生日那天剛好坐飛機穿過國際子午變更線,所以,過了四次生日.聽地我頭都大了,文科的女孩子竟然能搞明白這些東西,讓我好慚愧.她說以後要讓我幫她實現一年過六次生日的願望.就是趕上閏月那年,穿越三次國際子午變更線.我頭更大了.
白靜說今年要和我單獨過一次生日,一起去登吉塔喝雞米粥.她說這是第一次單獨和人過生日,好緊張,說完甜蜜蜜地嘻笑.我聽完卻真地感覺好緊張.
不知什麼時候,二胡告訴我,愛情唯一需要你履行的義務就是讓你愛的人幸福.當時,我笑著說,愛情唯一需要你做的是去接受她的愛.
過完中秋節,二胡那句話象陰魂一樣從我心底浮起,越想忘記越是清晰.
試驗室發給我二百塊錢的補貼,我又借了大雞一百,再加上自己身上的一百多.留點生活費後,還能為白靜過一個不錯的生日.
隨著日子的流失,我小心翼翼地盤算著.
但是,生活很多時候總是像一個玩笑,在你一個呵欠還沒打完,已經讓你目瞪口呆.
生日的那天下午,我們班體育課.白靜宏觀經濟課.白靜要我下課後去寢樓等她.中午,我便開始自我形象設計了,要去吉塔嘛!當然要注意一下形象了,據說衣衫不整的拒絕入內.
我們學校的體育課,夏天體育達標,春天秋天是在體育館裡自由活動,冬天是到冰場上溜冰.除了夏天,我們很少見到體育老師,偶爾來一次,點完名就走.所以,我們是真正意義上的自由活動.
體育館裡每天都亂糟糟,人聲鼎沸.要玩哪個運動項目都需要等.
那天,四五個班在體育館裡活動,亂糟糟全是人.我進去的時候看到梁楓也在體育館,坐在那裡看學生會主席打球.
大家看我穿著整齊,頭型都是二胡幫我設計的國標型,就問我,今天來體育館演出啊?
我笑笑說,是啊,一會兒大家都來看我表演節目,別和我們班的學生搶運動場地啊.
大雞和綠豆牙什麼也沒搶到,估計是大雞故意不想搶到,因為,什麼也搶不到,就可以和綠豆牙坐在長椅上聊天了.
自從和大雞戀愛了,綠豆牙竟然神奇地漂亮了許多,而且牙齒也從兩排綠豆變成了兩排水煮花生米.每次到我們寢室,三斤便會感歎自己當年瞎了眼,讓大雞得益了.
三斤要我和他一起跳繩.媽的,三斤越活越沒出息,這麼多人,你一個大老爺們兒的跳什麼繩啊?我站在那裡看他像剛學會走路的小雞崽一樣蹦跳著,轉身走了,坐在大雞和綠豆牙旁邊想晚上與白靜過生日的事.
體育館裡一直充斥著一股混合各種體臭的味道兒.但是,大雞和綠豆牙竟然在這種環境裡來了食慾,快下課的時候,喊我一起去夜市吃東西.我看了看表,說,看你倆難得有機會出去過二人世界,我就不破壞現場氣氛了.他們快到門口的時候,我又朝他們喊,看我對你們多麼好啊,記得下次你倆每人都要單請我一次啊.
大雞和綠豆牙回頭笑了笑,卻被三斤發現了,趕快喊他可以陪他們去.衝我說,謝謝你提醒啊,晚上又可以改善了.我說,那你也要單獨請我一次回報啊.
臨近下課,體育館裡的人幾乎都走了.我也站起來準備去女生寢樓.
在我還沒走到門口呢.所有我前面的人都向我衝了過來.我立即想到他們是不是已經知道我參加教育部組織的大學生藝術節後,會成為明星,現在預定簽名呢?群眾的眼光是雪亮的,看來我確實有一定的天賦.
我正準備煽情地向他們喊我愛大家的時候,卻看到他們都跑過來,又從我身邊跑過去了.
我順著他們跑的方向看去,明白了,原來體育館裡有人打架了.
我跑過去的時候,已經圍了一圈的人,幾個人正在拉住學生會主席,他略帶驚恐而又發狠地罵,你他媽的神經病啊?
學生會主席半邊臉紅腫地像是注水肉,金絲邊眼鏡碎裂了,鏡片把臉劃了一道,血流下來和嘴角的血匯在一起,滴答著.
二胡躺在地板上,梁楓跪在地上抱著他,帶著哭腔不停地喊二胡的名字,她渾身都在抖.我撥開人群,一把將梁楓推倒在一邊,把二胡抱在懷裡.二胡雙手捂著眼睛,手指縫裡向外滲著血.我喊了他幾聲,他痛苦地悶哼了一聲.
我站起來,順手搶過一位同學的羽毛球拍,啪地一聲折成兩段,拿在手裡像一把鋼刺,我二話不說便向學生會主席刺去.
七十八
我很溫柔,不瞭解我的人都這麼說.但是,真正瞭解我的人都說我脾氣壞.當然,直到現在我的朋友中仍然沒人真正瞭解我.不過,二胡的那聲悶哼過後,在場的很多人都瞭解我了.
我向學生會主席刺去的時候,有十足的信心致殘他.雖然我不經常參加體育鍛煉,但是,我經常看武俠小說.我知道高手作戰,不用蠻力,只攻要害.
周圍的學生和學生會主席絕對沒有料到會突然冒出一個我,而且會不聲不響下如此狠手.一時間都"啊啊啊......"地叫著向後退散,這幫學生,一點沒有看客的專業精神,想看最精彩的又怕濺在身上血.
在我以為馬上就為二胡把恩怨了斷的時候,卻沒想到此時竟然有人偷襲.
我被人從後面攔腰抱住,那柔軟而又富有彈性的身體,不用猜我都知道是誰.
梁楓在我耳邊急促地說,唐天,你瘋了?你最近不能惹事.
我甩著身子想掙脫她,梁楓卻像螞蟥一樣緊緊吸在我身上.我懷疑她練了什麼邪門功夫,就放棄了努力,改用心理戰術.我憤怒地說,鬆開我,否則,別後悔.
梁楓哀求道,唐天,你聽我一次好嗎?別鬧事.趕快送二胡去醫院.
我吼道:你她媽地給我滾!"
梁楓猛然鬆開,我一點心理準備都沒有.還在掙扎,忽然少了東西,一個趔趄差點摔到.梁楓轉到我面前,冷冷地看著我,甩手給了我一記清脆的耳光,乾脆利落.我沒想到她此時會當眾給我一耳光,所以,那記耳光被實實在在地打在了我臉上.
所有人都為這變故中的變故驚呆了,一時間,體育館裡靜地出奇,一點不像打架的現場.此時聚上來看熱鬧的同學還以為我們是在拍電影呢.想抓著機會露個臉,爭相尋找攝像機.
我拿著半截羽毛球拍愣在那裡.
梁楓漂亮的臉蛋上除了讓人垂涎的嫵媚外,看不出其它表情,她咬著半邊下嘴唇,翻起眼睛,玩世不恭地說,唐天,今天這件事兒學校追究起來只能處罰二胡.你如果想把所有的人都害死,有本事就朝我眼睛扎.
二胡躺在地上坐起來喊我,說不關別人的事兒.
我咬著牙,象頭被激怒地野獸,看著梁楓,忽然發現,她眼睛裡竟然含著淚.
我扔掉斷掉的羽毛球拍,背起二胡向醫院跑去.
路上,我一個勁問二胡到底是怎麼回事兒?
二胡什麼也不解釋,只是問我自己的眼睛會不會瞎.
幫二胡辦完住院手續後,梁楓來了.
我又問梁楓到底怎麼回事兒,梁楓也不告訴我,只是說以後再說吧.然後對我說,今天她陪陪二胡,讓我先忙自己的事情去吧.
把二胡安頓好,醫生說無大礙,我回到病房的時候,時間已經很晚了,窗外已經夜色濃重.
我想到白靜的生日,把二胡交給梁楓,告訴她,如果二胡出什麼差錯,我饒不了她.梁楓鄙夷地看了我一眼,說,你什麼時候變地這麼婆婆媽媽?想改行做太監啊?
趕到女生寢樓下面的時候,白靜已經凍地縮成了一團,臉蛋通紅,十分委屈地站在那裡.
她一看到我,立即嘟起小嘴,大大的眼睛像兩顆欲落的淚珠.
我伸手去捂她的臉.她頭向後一擺,轉身往回走,說不去了.
各位朋友,實在對不起,不能向大家一一回復.
現在我不知道是天涯論壇不穩定還是這個帖子實在太大,或者是同時在線的人數太多,很難打開.我刷了一下午才刷開.
各位的留言,我都看了,非常感謝大家.向你們問好.祝那麼新年快樂,希望這篇文章能讓你們開心起來,我已經滿足了.

七十九
女孩子的撒嬌和男人的撒謊一樣,屬於進化過程中遺留下來的一種本能.
生氣本身有一個區別撒嬌與發怒的界限值,在這個取值範圍內,可以把女孩子這種小脾氣歸為撒嬌.這種生氣更讓男人欲罷不能.這一點,二胡稱為男人本賤.
白靜生氣了,但是,我能辨別出她的生氣出不了界限值.因為,真的生氣了根本不用等我來了再回寢室.
我趕快跑上去抱住她,說,小壽星,今天的日子不准生氣啊.
白靜說,你是個壞人,你一點都不在乎我!
她這種浸滿蜂蜜的生氣,讓我毫不費力地把她哄開心了.每次都簡單地毫無懸念.
純潔的人,這種充滿天真的心機都是表面的,也許這才是真正的可愛.裝是裝不出來的.
最簡單的東西往往最難掩蓋,所以裝天真遠遠難於裝陰險.這一點,讓人大倒胃口的大陸青春偶像劇可以作證.
單純的人注定是要受傷害的,除非她活在真空世界裡.
我們從學校出來朝吉塔走,白靜挽著我的胳膊快樂地象只小鳥.看著她甜滋滋地偎著我的肩膀,我想起了小鳥依人.這種激起男人保護欲的迷人景象讓我好有壓力.
路過醫大醫院的時候,我心裡一團亂麻,我總感覺二胡這次打架的背後隱藏著什麼事情.我仔細回憶著梁楓的神情舉動,好像應該和我有關,但是,我猜出了結果,卻怎麼也猜不出原因.好鬱悶.
醫院的後面是一個免費公園,這個公園長年失修,比較荒蕪,是附近幾所大學的學生分手時候來的地方.翻過這個公園就到了紅旗街,非常熱鬧的地方,四年大學,我們對這裡印象最深,因為經常來買盜版碟.
在紅旗街的路口就是吉塔.一個天藍色的大鋼架,高高聳立著,像是隨時準備被槍打的露頭鳥.
自從東方明珠以後,幾乎每個像樣點的城市都豎立這樣一塊積木樣的東西標誌文明.實在幼稚.
女生大多喜歡這種幼稚,登上去吃頓昂貴的飯,心理上或許就有了什麼標誌.和這個城市建這個東西一樣的心態.通病.
夜幕下,吉塔燈火通明,象掛在天穹的一盞燈籠,倒也美麗.它的這種形象我一直印象很深,因為,剛入大學的時候,晚上出去迷路了,全靠它指示方向.
快到吉塔的時候,白靜明顯地高興了.含情脈脈地說,天天,我好喜歡你啊.還問我什麼樣的女孩子我會受不了,說自己以後不會惹我生氣的.
我說,比你還醜的啊.
白靜表情誇張地說,好慘啊.原來我剛剛過了標準線啊.然後,捏著我的鼻子問我,我有那麼醜嘛?
我說,是啊.不過,這麼多年,才有你一個人過了我的標準線嘛!
她聽完嘻嘻地樂起來,縐起小鼻頭,瞇起大眼睛,夜色裡像個精靈天使.
白靜告訴我這是她第一次這樣過生日,以前都和爸爸媽媽過的,一點不好玩.
其實,這一次就真的好玩嗎?
路過馬蘭拉麵的時候,我下意識地摸了一下口袋.冷汗淋漓.
錢?!
錢全沒了!
我辛辛苦苦湊的那四百多塊錢一個多小時前全變成了醫療費!
八十
浪漫有個先天不足的孿生兄弟,叫尷尬.
單身貴族與單身跪族的相遇是讓這對兄弟輪番表演的溫床.不過,對與我來說,頻頻出場的總是後者.
我這種捉襟見肘的尷尬,卻常常被別人看做是幽默.由此可知,幽默的本身便是命運對人的一種戲弄.
垂懸在夜空裡的吉塔,燈火輝煌,象傳說中帶著魔法的夜明珠.那閃爍的霓虹把我照地通體透明.
我悄悄摸遍了褲袋,不到十元錢,還是硬幣.
我無助的眼神裡,白靜乾淨的笑容一點點放大,放成了一面鏡子,如那吉塔頂層的燈火般明亮.在那一刻,我把自己看了個清清楚楚,目光犀利地如我去世的父親.
我像是被人放了氣的車胎.
星光閃爍的夜空,象父親的巴掌與叱責,黑洞洞讓我永遠畏懼.
白靜挽著我的胳膊,靠在我的肩頭,說,天天,吉塔好像一個大冰雕啊!
我喃喃地說,是啊.好像冰雕啊.童話世界裡的冰雕,童話世界......冰雕!
她被我奇怪的語氣和表情逗樂了.嘻嘻笑著,挽住我的胳膊,故作小鳥依人地說,好幸福啊.以後你要讓我天天這樣幸福.
我滿腦子空白地往前走,不知道她在說什麼.
越走越慢.
白靜慢慢變成了拖著我,終於拖不動了,停下來,很奇怪地瞪著大眼睛看我.我知道她在想我會做出什麼新奇的花樣逗她開心.
在她心目中,我大腦裡永遠都四溢著精靈古怪的念頭,隨時會讓你笑個神經錯亂.
我一點點捧起她的臉,白靜抿緊了嘴唇,忍住笑.她在等待我會弄出什麼花樣來.我心裡卻一陣酸楚.
那張純真無暇,讓人不忍傷害只想藏在心底永遠保護起來的臉蛋,漾滿笑意的大眼睛清澈透明,像兩顆淚珠.看地我眼睛裡差點滾出兩顆真淚珠.我掩蓋著自己的悲傷,說,靜靜,你知道今天是什麼日子嗎?
白靜聽完終於忍不住,噗哧一聲樂了出來.
她笑完了說,你不會想今天求婚吧?頓了頓又嘟著嘴自顧自地說,不要嘛.人家還沒成熟到那程度嘛.說完,捏了一下我的鼻子,眨巴著眼睛還想說什麼,我沒給她機會.因為她越說,我越難過.
我仰望著吉塔一字一頓地說,你知道嘛?今天是你,白靜,我女朋友的生日,第一次和我單獨過的生日.我答應過你,讓你過一個終生難忘的生日.
醞釀了很久的兩顆淚珠終於隨著我話音落地而落地.
夜色裡,白靜笑地象朵怒放的桃花.
笑完了,她捏著我的鼻子說,少來了,花言巧語.人家現在都有免疫力了.
她聲音輕柔地像是嬰兒的夢囈,卻把我的心擊打地支離破碎.
我看著吉塔對她說,今天我們不上吉塔了,去吃拉麵好嗎?
那天,白靜認定了我會給她一個混合著驚喜的浪漫.她滿懷著甜蜜快樂的期盼笑嘻嘻地跟我進了拉麵館.
拉麵其實就是一個可以稱做盆的碗,裝了可以洗臉但是味道很鹹的熱湯,裡面有一團麵條.而且,那碗湯裡,還漂著幾片吃不出到底是什麼肉味兒的牛肉.
這樣的拉麵,竟然還那麼貴.我掏出了自己所有的硬幣,剩餘的錢剛好被老闆找了一包餐巾紙.
在我滿頭冒汗,翻騰著找硬幣的時候,白靜和服務員都以為我在逗她倆樂.也是,今天晚上我和白靜都打扮地衣著光鮮,又有誰知道,窮困潦倒呢?
白靜一邊笑,一邊為我的行為對服務員表示難為情.小聲對我說,把快樂建立在別人的痛苦之上是不道德的,別鬧了.
她把我這種尷尬理解為了浪漫的前奏,我卻絲毫感覺不到慶幸.
喜劇都是局外人眼裡的事情,開懷大笑的原因大多是源於主角的心酸與尷尬.我知道,沒必要.
等我把那幾個硬幣遞給服務員,那碗絲毫引不起大家食慾的面擺在我們面前的時候.白靜的笑容凝固了.
我把筷子遞過去,她從我的眼睛裡明白了這個生日的全部內容.
那個白靜期盼了很久的日子,第一次離開父母過的生日.等待她的僅僅是一碗麵.
白靜沒說什麼,她低著頭在我面前安靜地吃麵,我安靜地坐在她對面,淚水流過嘴角,鹹鹹如那碗麵的湯.
放下筷子的時候,假期前,我對白靜所做的三個承諾,全部都成了隨風飄蕩的謊言.
愛情這東西,吃進去的是快樂,擠出的是眼淚.最少我的如此.
在吉塔的下面,我掏出那塊被雕刻的玉,遞給白靜.她撫摸著那塊她的漫畫雕刻版的玉時,抿著嘴,淚水盈盈.當看到二胡刻地那句:"愛上你,我容易嗎?"時.終於伏在我懷裡哭了.
在她第一次尋求一個幸福浪漫生日的那個晚上,我摟著她,坐在吉塔下面公園的石凳上很久,直到我倆凍地象桑巴舞演員.
八十一
送白靜回去的時候,夜已經很深了,女寢樓前面送人的男生們已經撤地差不多了,滿地狼藉,顯地蕭條冷清,象曲終人散的舞台.
我和白靜,一路無言.她上樓的時候,忽然轉過身,掂起腳飛快的吻了我一下.等我反應過來準備配合她的時候,她已經俯首低眉站在我面前,羞澀的說,你還沒跟我說生日快樂呢!
女寢樓裡,不知道哪個窗口正飄著孟廷葦那首誰的眼淚在飛,如癡如醉.
我把白靜摟在懷裡,吻著她的髮絲,淚如雨.
我看著白靜的背影消失在樓梯的轉角處,看著女寢樓的窗戶一個個無聲地黑下去,像一個個無助的歎息.我死死盯著白靜她們寢室的窗戶,象盯著希望的火光.
我呆呆地站在那裡,偶爾一兩個回來晚的女生看到行為藝術家一樣的我,會嘟囔一句,今天怎麼才一個.
看來,像我這樣深更半夜傻傻地望著女生寢樓的男生大有人在.我感到有點無趣,歎了口氣,準備回去.
扭過頭,卻看到莫非和丑丹向女生寢樓走來.
也許,表情都是肌肉引起的,和脂肪沒關係.所以,莫非那氣球一樣的臉上表情總是比較令人乏味的.今天,他看到我後,卻意外地推擠出了許多高難度的複雜表情.
看著莫非奇怪的表情,我衝她倆笑笑說,老實交代,幹什麼勾當了?
丑丹笑著說,你個大變態!深更半夜,竟然在這裡偷窺女生寢室,還敢問我們幹什麼勾當?
丑丹笑了,我也笑了.還配合著她的話滿地找縫.莫非卻笑地極為辛苦,肥厚的肉擠在一起,終於沒有擠成一張笑臉.
他拍拍我的肩膀,說很長時間沒見了,以後多到藝術團坐坐.然後說,趕快回去睡覺吧.就自己先走了.不知道是冷還是別的原因,他的聲音竟然滿是顫音,明顯地底氣不足,像是他吹黑管吹到高音時,敗了下來的效果.
莫非走了.
丑丹嘲弄著說,現在例行公務,這麼辛苦?
我自我解嘲地笑了笑說,人在愛河,身不由己啊!
說完扭頭看了一眼白靜她們寢室,窗戶已經黑了下去.
丑丹說,是幸福啊還是痛苦啊?
"就像一場足球,有痛苦,也有樂趣.酸甜苦辣鹹啊!實在沒有胃口了,生命也該結束了.輪迴轉世的唯一線索就是愛情,苦極......"
"得,得,得......唐......唐僧師父,我怕你了成嗎?"
丑丹冰冷地打斷我的話,說,我們一起走走吧?
我指指慢慢變黑的女寢樓說,你再走就進不去了.
她笑笑說,進不去就不進唄.走吧.
我說,算了.我還想早點回去呢.你也回去吧.省得學校發生少女失蹤案.
丑丹低頭想了一下說,那好吧.我回去了.
不過,丑丹的這句話,最終和沒說是一個效果.
因為,我轉身準備走的時候,她又說,其實,也沒什麼,我只是有件事情想告訴你而已.
聽完丑丹這句話,我想,男人的想入非非有一半的責任在於女人.告訴我一件事而已,卻弄地這麼曖昧!
我說,什麼事情?求愛的話,以後再說了.
丑丹冷冷地挑了挑嘴角,說,你現在長處真是越來越多了,什麼時候又學會臭美了?
......
那天,我最終和丑丹一起走了走.因為她的那件事情是關於梁楓的,讓我隱隱感覺好像和下午的打架有關係.
丑丹說,這次參加全國大學生藝術節的演出機會難得,有很多學校作弊,所以上面規定,每所高校只能選派一個節目.現在,咱們學校正在考慮梁楓和你到底選哪個.
她還告訴我,她試著問了問,莫非說很有可能會選梁楓.具體原因他也沒說.丑丹說,她覺得梁楓應該做了什麼手腳,按實力,如果學校只選派一個節目,那就只能是我去.
丑丹說完,摸著我的腦袋,讓我別擔心,趕快寫劇本,安心排練.其它的事情她會幫我處理.只要有她,最後登台的就不會是別人.
她問我在想什麼.我沒說什麼,卻忽然感覺好疲憊,想把一切都放棄.找個安靜的地方把自己和煩惱都掩埋掉.
那天,我們在文化廣場走了很久.寢室是回不去了.
東北的夜裡,真冷.冷地我都忘記了她告訴我的那些事情.好後悔和白靜過生日穿一件單西服.
丑丹講完的時候,我倆已經哆嗦著蜷縮一團,蹲在一座皇宮改成的教學樓前.
丑丹說找個旅館住下吧.我一邊把封建思想拿來當做遮羞布,說什麼孤男寡女同處一室,什麼凍死事小,失節事大.堅持不去.一邊卻在一遍又一遍地扣著口袋,希望奇跡發生,扣出幾十元錢來.
畢竟,一個晚上受兩次打擊是很讓自尊受挫的.
那天晚上,我們最終還是去開了一間房.因為,丑丹被凍哭了.她和我緊緊抱在一起,說天亮前如果不找間屋子,明天這裡就會有一對抱在一起屍體.
我腦海裡浮現出大家圍觀我倆的屍體,臨走還罵句一對狗男女的場景,就妥協了.
那天,丑丹去開的房間.老闆說只剩一間單人房了.丑丹問我行嗎?我沒說話,這樣景況,這樣的事情,我是不挑剔的.
我倆睡在一個被窩,躺在床上,暖了好半天,才有了知覺.
那個晚上到底睡著沒有,好像睡著了,也好像沒睡著.我也忘了.我只記得丑丹在我耳邊說了許多話.
她說我比較傻,不懂女人,也不懂愛情.現在擁有的越多,以後失去的越多,聰明的人現在最好選擇放棄.
沒有麵包的愛情和沒有愛情的麵包的分裂讓很多男人精神也隨之分裂.
那天晚上過後,我的記憶裡總有一股青草的味道.不知道為什麼.

八十二
第二天,我倆很晚才起床.
起床晚的原因並非貪戀睡在一起的機會,而是那天大霧.霧大地太陽怎麼努力都鑽不出來.沒有太陽,我是沒有時間概念的.丑丹說她也沒有.起床後才知道快中午了.看來相對論是夠偉大的,和女孩子在一起,時間的長度確實會被壓縮了不少.
路過大唐驢肉店的時候,感到飢腸轆轆.才想起兩頓沒吃飯了.扣了扣口袋,錢沒扣出來,終於把口袋扣破了.
我咬著牙恨,恨了半天想不起恨誰.只好恨學生會主席.要不是他,我昨天晚上到現在會落地這麼慘?媽的.今天沒課,把學生會主席廢了給二胡報仇.
霧濃地象撒旦的臉,看什麼都變幻莫測,面目猙獰.是下手的好機會.
想好後,我便和丑丹分別了,獨自回寢室找大雞商量如何廢了學生會主席.
不過,還沒廢別人,幾分鐘後,自己先被廢了.
那個充滿大霧的上午,成了我記憶中的惡夢.我心靈苦難的源頭.我從此也認定了自己是名煞星.我的存在僅僅起著對人類的副作用,那就是破壞大家的幸福生活.
那天,我剛走到寢樓門口,便被人從後面摀住嘴迅速拖到了一樓的一間廢棄水房裡.
進去後,我正準備反抗,卻發現是三斤和耗子.
三斤做手勢制止我出聲.耗子探頭向外看了看,把門關上了.
看著他倆的架勢,我狠狠擰了一下大腿,疼地向上延伸到了腰部.
三斤壓著聲音嚴肅地問我昨天晚上去哪裡了.我看了看耗子,心裡打了個激靈.難道昨天晚上和丑丹一起睡覺的事情已經被她們知道了?難道白靜在我們寢室?
我含糊地應付著她們.心裡在急速地尋找借口.騙白靜容易,騙耗子就難了.
三斤說,今天這事有點大.你還是告訴我們真相吧.到時候,我們也好替你圓謊.然後又說今天一早三斤下來和耗子吃完早餐後被我們對門的聯繫寢室老大攔住了,告訴三斤趕快找我.倆警察來寢室找我呢,大雞已經被堵在屋裡出不來了.三斤看了看我,說幸好耗子來了,要不,全堵屋裡了.
我聽完頭都大了,天啊.現在警察有這麼厲害嗎.我們倆剛從旅店出來,他們抓黃的就到寢室了?真他媽的變態,在店裡睡覺時怎麼不抓啊?跑到學校抓!
我說今天離愚人節還遠地很呢.你倆不會是吃錯藥了吧?
耗子說,我和你開過玩笑嗎?
我看著他倆嚴肅地滴水的臉,自己額頭上真滴下了水.
他倆看我額頭出汗,確定了我是做賊心虛.便用三個臭皮匠的故事鼓勵我對他倆說出真相,然後一起想辦法幫我.
我說,完了完了,全完了.我會被開除的.然後把晚上和丑丹開房間的事情說了出來.我剛說完,耗子就拉著三斤走,說,別管他了.和白靜過完生日扭頭和人開房間,算什麼玩意兒.
三斤拉住耗子第一次凶巴巴地罵,你她媽的還有完沒完?警察還在我們寢室呢.然後,又扭頭對我說,操.你怎麼幹這種事兒啊?
我不知道該怎麼解釋,也不願意解釋.蹲在那裡,右眼皮十分配合地跳動起來.
我們三個在那黑洞洞的小屋裡,商量了半天竟然沒有組合出一個諸葛亮.而且越發分歧嚴重,因為耗子對我做對不起白靜的事情無法容忍,讓我感覺自己是做了對不起耗子的事情.三斤不知道是吃醋還是著急,和耗子越發僵化.
最後,什麼辦法也沒商量出來,我說,還是實話實說吧.畢竟還有坦白從寬的政策,法律這東西,有時候認錯態度也能救人一命.
我進寢室的時候,警察和黃導正坐在那裡盤問大雞,看我回來了.倆警察確認我就是唐天後,說有點事情需要我配合他們的工作,讓我跟他們走一趟.
黃導安慰我說,不要緊張.好好配合民警同志的工作.我右眼皮跳地更加厲害,人說,右眼皮跳是災難的預兆,沒想到我的剛好相反,災難成了右眼皮跳的預兆.
那天,我第一次坐警車.上了警車,我清醒過來,應該通知醜丹趕快跑.可是,又能跑到哪裡去呢?
我想,還是把罪名攬在自己身上吧.媽的,真是太倒霉了.我恨恨地罵.心裡又驚又怕.
但是,讓我更驚的是,到了警察局,我竟然看到二胡頭纏著白布,坐在那裡被人問話.
我也坐在那裡的時候,知道了帶我來這裡的真正原因.
原來,昨天晚上,學生會主席死了.


八十三
學生會主席死了，死在了學校後花園的湖邊。他趴在厚厚的枯草和落葉裡，像商場裡丟棄的塑料男模。早起背外語的女生拿著課本聚精會神地踢在他那沾滿了穢物，青腫的半張臉上時。我們學校轟動了。
死亡，對於我們來說，是件很遙遠的事情。但是，當身邊很熟悉的人毫無預兆地死去時，你會發現，生與死的距離近地有多麼可怕。
此時，生命脆弱不堪，風華正茂意氣風發的學生，在我還琢磨著與他好好打一架的時候，他已經死了。
我進去的時候，二胡告訴警官說，在體育館打架是因為他罵梁楓賤人。後來，他去醫院不是找二胡，是找梁楓。倆人在走廊裡吵完後，他就一個人走了。
我近乎麻木地坐在那裡，回憶昨天下午到今天中午這段時間都做了什麼的時候。我大腦裡竟然空白一片，什麼也想不起來了。只有一件事情在腦海裡反覆出現，那就是學生會主席死了。我還沒有廢他，他已經廢了。
一個晚上，我都去哪裡了?我在體育館和他打架了嗎?。。。。。。好像去和白靜過生日去了。。。。。。對，過生日去了。和女朋友過生日怎麼天亮和丑丹睡在一起?。。。。。。我不知道該如何組織自己腦海中這些互不搭界，而又順利發生的事情。我想著想著，自己也開始懷疑這些事情的真實性。
緊張，飢餓，困乏，恐懼。。。。。。
我已經感覺不到了餓，只感覺到一陣頭暈。什麼都看不見了，眼前只剩下一群閃亮的蝌蚪不停地游動。像是學生會主席的眼睛。我要虛脫了。我臉色蒼白，渾身冷汗直流，衣服被洇地透濕。這種現象，醫學上稱血糖供應不足，心理學上稱情緒緊張導致的生理功能紊亂。
我癱軟地趴在桌子上，感覺自己好累，像是飄蕩在大海裡的小木舟，已經支離破碎。身體的這些殘片卻仍然不停地被風浪沖擊。我只想找個沒人的地方，長長地睡一覺，像死去一樣。
。。。。。。
黃導來了，莫非來了，丑丹來了，白靜來了。。。。。。
我是清白的。
下午，驗屍報告出來了。飲用過量酒精導致胃出血，加上天氣寒冷，休克性死亡。
我們走出警察局的時候，我渾身軟軟地象團棉花。走路都需要二胡扶著。
二胡說我是屬雞蛋的，外殼堅硬，內心稀軟。
我想告訴他，自卑的人才如此。卻什麼都沒說。因為，我已經沒有氣力和他說話了。
二胡看我沒有說話，也沉默起來。
晚上黃導找到我和二胡，告訴了我們警察局的調查結果。讓我不要有什麼思想壓力。
學生會主席死了，我壓根也沒有想到他的死能和我聯繫在一起。
<青春之旅>規定每個學校只准上一個節目的事情，學生會主席提前就知道了。不知道他是真心愛梁楓，還是想讓梁楓明白他有通天的本領。他背著梁楓私下請莫非吃了頓飯，然後疏通了好多關節。終於把那一個名額為梁楓搶了回來。
那天在體育館，他神采飛揚吊人胃口地把這件事情告訴梁楓，然後喜滋滋等著梁楓吻他的時候，等待他的竟然是梁楓一句，你怎麼這麼卑鄙無恥！
梁楓冷冷地告訴他，機會是平等的，她是不會佔用這個名額去唱歌的。如果要她去，只有一種可能，那就是和唐天一起演小品。
還能說什麼呢?學生會主席第一次遇到這麼失敗的愛情。
他不忍打梁楓一下，但是，罵就行嗎?
他剛罵了一句:梁楓，你他*的怎麼這麼賤?你知道不知道自己是個賤人。二胡已經把乒乓球拍狠狠地抽在了他臉上。
梁楓在他心中是佳人，在二胡心中卻是女神。
那天，也許是學生會主席這一生中第一次這麼窩火。
更讓他窩火的是，我和二胡走後，梁楓又在體育館和他吵了一架，然後，撇下同樣受傷的他，去醫院找我們去了。
後來，他冷靜了冷靜，去醫院找梁楓，讓梁楓跟他回去，他對一切都不在追究。否則，就此分手，二胡和我誰都別想拿到學位證。
梁楓對他充滿要挾的寬懷博大。僅僅一句，趕緊滾。打發地乾乾淨淨。
倆人為此又吵了一頓後，他甩下一句，你會後悔的。走了。
這句話第二天就應驗了。不僅讓梁楓後悔，而且把她訂死在感情十字架上，成了她還了上世，欠下今世的宿命輪迴。
也許真如父親所言，上天注定。
學生會主席真的傷心了。因為許多年來的自信被梁楓輕而易舉擊地粉碎。他想不通，真的想不通。人，就有那些讓人想不通的人。也許他死也沒有想明白自己錯到了哪裡?他錯了嗎?
他坐在湖邊喝了兩瓶悶酒後，結束了一生。
後來，我去湖邊看了看。那裡只剩下一灘嘔吐的穢物。
我坐在那裡想像著他死時候的情景。他趴在那裡的時候，知道自己正向天堂走去嗎?
愛情啊！在你面前，有人真的做到了死都不知道自己是怎麼死的。
八十四
我路過學校的宣傳欄時，幾個一年級的學生正在貼學校的處分決定。
二胡因打架停學一年。唐天嚴重違犯校紀留校察看一年。這是學校對我倆的處分結果，我沒有看那張佈告怎麼寫的。處分結果，我早已經知道了。黃導告訴我的。
我不知道學校對我倆的處罰是不是公平，也不願去想學校為什麼用違犯校紀這樣泛泛的字眼描述我的錯誤。心灰意冷了，感覺什麼都無所謂。
劇本擱淺了。絲毫沒有興趣去寫。
我找了幾次梁楓，都沒有找到。問她同學，都說好幾天沒見她了。
那段日子，我每天遊蕩在學校裡。品味著無所事事的滋味。任由空虛瘋狂佔領著我所有的思想領域。
在迷茫與無聊中行進，只能讓人墮落，這種墮落久了，人格也就腐爛了。記得二胡和梁楓分手後說過，大學就是一個巨大的染缸，把純潔的孩子招集進來，什麼時候把你弄得污髒不堪，什麼時候再把你放入社會。為了配合二胡，三斤更是發表了驚人的言論，他說火車站就是城市的肛門，每當七月，那裡將會向社會排出大量的糞便。這句話，曾經讓我們全寢室啞口無言。
也許他們是對的，但是，我卻因為柔軟的愛情，遠逃此劫。
冬天還沒到，這裡已經提前荒涼了。細雨淅瀝，寒氣逼人。路上偶爾過幾個學生也行色匆匆。東北的夏天短暫，春秋更短暫，唯一漫長的是冬天。
望著霧濛濛濕漉漉的天空，我知道，快樂離我遠去了。
二胡停學後，沒有離校。只是不用去上課了。當然，不停學他也不去上課。只是過去是偷偷摸摸，現在是光明正大。
他去學校旁邊的一家酒吧打了一份工，做貝斯手。掙回來的錢總是交給我做我倆的生活費。那段日子，在寢室裡，二胡總是開玩笑地稱呼我為老婆，我稱呼他為老公。
大雞和三斤也非常高興二胡這份很有前途的職業，因為他們可以跟著二胡去酒吧，不用買門票，而且二胡還能介紹他們認識幾個漂亮的吧女。
那裡的吧女大多是附近幾所高校的學生。三斤每次回來都要喋喋不休地罵幾天，他說漂亮的女孩兒都是墮落的。
漂亮的女孩兒是不是都墮落，我不知道。但是，我知道很多人墮落都是為別人。
我去劇社告訴丑丹，決定放棄演出的時候。丑丹盯著我看了一會兒，說，你這樣放棄不怕辜負別人對你的期望嗎?
我撇嘴笑笑，為什麼要為別人活著。自己還顧不了，那還管得了別人。我有自己的事情，管不了別人了怎麼看。
丑丹冷冷地看著我說，自私的人最常用的明言就是走自己的路，讓別人去說去。
我說，是說我嗎?然後對她笑了笑說，自己的路，讓你去說去。
丑丹不再勸我，沉默了一會兒，說梁楓今天回家，你不去送送她嗎?
我吃了一驚。說，回家幹什麼?
丑丹說，她也不清楚，好像是回家辦點事情。昨天晚上她來過一次劇社，讓我轉告你好好演，別丟學校的臉。
我從劇社一口氣跑到女寢樓。剛好趕在吃飯時間，人比較多。可以攔住幾個女生讓她們幫我叫梁楓下來。
在大學裡談過戀愛的男生都知道，他們的耐心很大程度是在女寢樓下鍛煉出來。
我深深地理解過這些被男生當做珍稀動物的工科女生們，所以，一連截了三個女生幫忙。拿著飯盒吃飯的女生去完食堂又回來了。梁楓沒下來，連叫人的女生也沒下來呢。
求人不如求己。我對著女生寢樓唱起了信天游。驚飛了一群白鴿。
我的音色雖然不美，但是特別有穿透力。有次在學校禮堂說相聲，說完了才知道麥克沒開。滿場觀眾愣是沒聽出來。
梁楓的名字在女寢上空像那群鴿子一樣迴旋著。整個寢樓的窗戶都打開了，探出一顆顆腦袋。
我沒把梁楓喊出來，卻把傳達室老大媽喊出來了。她看到我說，大中午你吵吵什麼吵吵。我準備跑，她身後跟著出來一個女孩子，走近我說，你是不是叫唐天?
我說是啊。
她說，梁楓午飯前已經走了。你現在趕快去火車站可能還能見她。
我正準備詳細問她一些關於梁楓的事情，老大媽走過來仔細看了看我說，上次混進女寢樓的是不是你?
我聽完趕快跑，一邊跑一邊對老大媽說，我是外校的，第一次來你們學校。你認錯人了。
我趕到火車站，人不多。
梁楓拉著一個大皮箱，正在往安檢處走。我必須在她進站前攔住她，否則，我是不能進站的。我一邊跑一邊看著她已經到了進站口，心情也越來越沮喪。
在她即將進去的時候，一個身穿舊軍裝的人走了過去，攔住了她說著什麼。
我滿頭大汗地跑過去，看著他倆，一手扶著門柱，一手捂著肚子，兀自喘息了一會兒說，復員軍人是吧?。。。。。。錢。。。。。。錢被偷了，找不到。。。。。。親戚家了。對吧?我摸出十元錢給他，說太。。。。。。太謝謝你了。
他瞪大眼睛看著我，滿臉莫名其妙。
梁楓看著我，嘴角向上翹了翹，沒有笑出來。只是淡淡問，你怎麼來了?
那天，我對梁楓說，我喜歡她。
她沒說什麼。只是淒楚地笑了笑說，謝謝。
我從她手裡拉過她的皮箱，問她什麼時候回來。到時候我來接她。
她說不用了。
我衝她做了個鬼臉告訴她說，我已經不準備參加演出了。準備讓她去。
梁楓聽完，從我手裡奪過皮箱，冷冷地說，你別讓我失望。負責的男人從來不會放棄任何一個發展自己的機會，因為他要為自己所愛的人創造幸福。
我呆呆地站在那裡。看著梁楓轉頭離去。等她就要進入安檢口的時候，我忽然衝過去抱住她。在她的驚諤中吻住她粉紅的唇。
梁楓推開我，靜靜地盯著我看了幾秒鐘。然後，轉頭走了。
我望著她的背影，看她一手拉著皮箱，一手抹著眼睛消失在人流裡。
那是我最後一次見到梁楓。
後來，我找了她很久，毫無結果。
她的同學對她眾說不一。有的說她轉學了，有的說她出國了，還有的說她被一家電視台招去了。。。。。。
大三那年情人節，我和二胡買了一束玫瑰，按她同學給的地址找到她家。家裡鎖著門，我們等了一天也沒有見到人。問附近的鄰居，他們說，很久沒見她們家的人了。我們把兩束玫瑰放在門口，把留言放在花叢中。
大四的找完工作，我們又去的時候，那裡正在修建立交橋，原來的一切都不復存在了。
八十五
"梁楓帶走了許多秘密。"這是二胡說的。
梁楓走的那天，二胡一個人喝了很多酒，晚上女生寢樓後面的小花園裡也鬧了最後一次鬼。許多女生把那憂傷的曲調和學生會主席聯繫在了一起。於是，校園鬼故事的主角里又多了一個學生會主席。
後來，梁楓再也沒有回來。二胡的那句話成了我的心病。梁楓也成了我生命裡時時發作的疼痛。
幾年裡，我一直想知道二胡說的那句話裡，梁楓到底都帶走了什麼秘密。二胡一直不說，而且每次我問起，二胡都會罵我。直到大四吃完散伙飯，二胡也去了，他喝地爛醉，一個勁地拍著我的腦袋，一把鼻涕一把淚地往我身上抹，他含糊不清，斷斷續續地說，你欠人家太多，下輩子記得還。那天。。。。。。梁楓在醫院都告訴我了，說了一個晚上。。。。。。一個晚上啊。。。。。。還不讓你知道，你他*的狼心狗肺，還。。。。。。不讓知道，知道個屁。。。。。。
我想聽下去的時候，二胡吐了我一身。從那以後，我就再也沒有機會知道梁楓告訴他的那許多秘密。
從火車站趕回學校，我翻出劇本，告訴丑丹，死也要把節目拿下來。
丑丹說，看來讓你去送梁楓是對的。
我盯著丑丹的眼神，像在尋找她和梁楓之間的秘密。對她，我不看她的表情，那張臉上冰冷冷，毫無變化。
。。。。。。
"梁楓跟你說過什麼?"
"讓我對你好一點嘍。"
"你跟梁楓說過什麼?"
"讓她對你好一點嘍。"
"你是什麼時候對她說的?"
"。。。。。。"
"知道比賽只有一個名額的時候?"
。。。。。。
丑丹沒有回答我，只是告訴我，每一人活著都應該感謝周圍的很多人，總歸有所犧牲，又何必責人責己。只是不要讓這些犧牲變成無謂的。
我沒再說什麼，一個人走了。我能知道我不僅欠梁楓的，還欠丑丹的。
也許人真的都是為別人活著。我太自私，所以，我很快樂。我想起了白靜，同樣的快樂，她卻是因為單純。我的快樂就像鳩摩智使用的少林七十二絕技，本質的不同啊。
城市的上空飄過第一片雪花的時候，我迎來了人生第一個黑色的冬天。失去的也許不僅僅是愛情。
那天，我寫完劇本看著天空發呆。一篇雪花飛過來，打著晃，落在了窗前。我去看的時候，那裡已經只剩下一滴水，像顆淚珠。
我正呆著出神。走廊裡有人喊，唐天，樓下有人找。
白靜穿著薄薄的鴨絨襖抱著厚厚的幾本英語資料，像個孩子一樣站在樓下，身上頭髮上落滿了雪花。看到她，我鼻子一酸，眼前一片模糊。
她看到我下來，很高興地走過來說，快凍死了。今年冷這麼早。看到我抹了一把眼淚，吃驚地問，怎麼了?
我擠出笑容，說，沒什麼。現在寫東西熬夜熬地眼睛老是發酸。見風就流淚。
白靜眨巴著眼睛，調皮地說，是不是醫學上稱為風流眼?
我捏捏她的鼻子，然後捏捏她的衣服，說，以後出來多穿點！
白靜說過幾天，你要陪我去買衣服。然後說，這是內部資料，就剩兩套了，她已經買回來了。說話時候很有點慶幸的味道。又說，這個週末師大的外語學習班就開始上課了，明年夏天就該考試了。然後又說，昨天我給爸爸打電話了。。。。。。他讓咱們倆好好學習，他說他已經跟舅舅說好出國的事了，除了學習，其它的，你都。。。。。。都不用咱們考慮。白靜頓了頓，翹起小嘴說，你還是先把劇本放放吧！
我忽然想起暑假還和白靜一起報了個學習班。
許多令人煩惱的事情爭先恐後地從我大腦深處浮了出來，像電影裡的快鏡頭一樣，讓我眼花繚亂。一萬五千英鎊的學費即使不用考慮，我就真的能夠輕鬆出國嗎?
白靜陪著我在廣場溜躂。對我說，她決定以後對我好一點。不欺負我，不逼我早起，乖乖地聽我的話。。。。。。
我一次又一次背過身子讓眼淚無聲地滴落在雪地裡。
我捏著一枚硬幣，反覆地從這隻手拋向那隻手。心慢慢地碎裂了。
我拖累過很多人，何必再拖累一個呢?
也許愛情的成熟是一個圈。最不成熟的時候，總是以為倆人在一起就是愛情;大了，現實了，認為那樣好自私，真正的愛情是要用自己的痛苦換取她最大的幸福;許多年後，感情變成了化石，才知道和自己愛的人在一起才是她最大的幸福。
那個時候，我想地好偉大，偉大的錯誤。
夜色降臨了。廣場的燈還沒開，什麼都看不清楚了。
。。。。。。
"你覺得我這個人怎麼樣啊?"
"很壞啊！。。。。。。不過，我喜歡。"白靜衝我吐了一下舌頭。
"還有別人喜歡你嗎?"
"好多哦。像大災害時期的蝗蟲一樣多。"白靜兩手在空中劃了一個圈。
"你比較喜歡誰?"
"萊昂納多。"
"。。。。。。"
"自卑啦?"白靜捏了一下我的鼻子說。
"。。。。。。"
"真自卑啦?"
"靜靜，我感覺你應該找一個更優秀的男朋友。"
"。。。。。。你。。。。。。什麼意思?"
"沒什麼。。。。。。沒什麼意思?"
"你是不是不喜歡我了?"
"你聽我說，我只是覺得你和我在一起會失去很多。"
"失去什麼了?你什麼意思啊?"
"哦，沒什麼，沒什麼。不說這個了。"
我倆忽然變地沉默起來。漫無目的地走著，走到雕塑前，我聽到了白靜的抽泣聲，這是去年冬夜，第一次擁抱白靜的地方。今天卻要在這裡分手。
我拉過白靜，她像受盡委屈的孩子，趴進我懷裡哭了起來。一邊哭一邊捶著我的臂膀抽抽咽咽地說，你是個壞人，你說過永遠不會欺負我的。你騙我！
我的心像是揉碎了一樣，站在寒風裡，任由她捶打。我拚命地壓抑著自己的悲痛，像一匹受傷的野狼，只希望聲嘶力竭地嚎叫一聲，頹然死去。
我對她說:"靜靜，別傻了。我不能陪你出國的，你和我在一起只能使。。。。。。"
沒等我的話說完，白靜從我懷裡掙出來，說，誰希罕出國！然後，把那幾本複習資料攤開用力地撕。
廣場的燈全亮了。隨著那刺眼的光明，我看到紙張飛舞。
我猛地撲過去，抓住她的雙手。說，你神經啊！
白靜被凍地通紅的臉蛋上滿是淚痕，看著我訓斥的神情，鼻子一皺，哇地一聲哭了出來。一邊哭一邊用手抹著眼淚慢慢蹲下去。她說，你不要不理我，我再也不出國了。。。。。。
我仰起頭，啞著嗓子想喊，卻沒有發出任何聲響。天空象麻木的看客，我拚命地把拳頭砸在雕塑的基座上來壓抑我難以控制的悲嗆。隨著一聲沉悶的鈍響，一股熱熱的液體順著我的胳膊流下來。
我撿起書還有那些碎片，拉白靜站起來。遞給她哽咽地說，好好學習，我會想著你的，而且還會經常去找你，陪你上自習。。。。。。
白靜接過書，哧啦一聲又撕了一本。
隨著那脆弱的聲音，我終於象匹絕望的怪獸，對著天空發出一聲怪嚎。
我推了她一把，說，你再敢撕！！！
白靜木然地看著面目猙獰的我，一本一本毫無知覺地撕著。
吼完，看著她那單純的眼睛，我哭了。蹲在她的腳下，哀聲哭著，撿著不停飄下的書頁。不住地哀求她，我求求你了，別撕了，求求你了。。。。。。
書終於撕完了。白靜站在那裡，瞪著眼睛看著我撿拾書頁。
我站起來，揚起手，書頁和雪花一起滿天飛舞。
我咬著牙說，撕完是吧?有本事今天回去把所有的書都撕了。我告訴你，你出不出國和我一點關係都沒有，和你分手是因為我壓根不喜歡你。
白靜大聲說，你騙人。
我說，對，我是騙人，我從一開始就沒喜歡過你。
白靜拉住我說，你說過你喜歡我的。
我故作不屑地說，我喜歡成熟的性感的女生，你這麼大了還像個五年紀學生。讓我怎麼喜歡你?
白靜看著我，嘴唇顫抖著，兩顆很大的淚珠在眼睛裡晃動著，說，那天晚上過完生日，你和丑丹一起睡覺是真的了。
我驚諤了。不知道該怎麼回答。
她哭著說，你喜歡丑丹和白靜那種類型的?
。。。。。。。
兩顆淚珠終於落了下來。白靜拉住我拚命地搖晃我，說，我不相信。你告訴我你是在騙我！
我推她一把，白靜一個趔趄摔在地上，我的心隨著她倒地徹底碎了。
她坐在地上傷心地哭了。她說，我原來從來沒有推過她，這次是真的在傷害她。
。。。。。。
我扭過頭去向寢室走去。
去年那個賣花的小姑娘，從後面跑過來。對我說，你不要走，姐姐哭了。
我蹲下來，淚水終於控制不住。小姑娘替我抹了一把眼淚說，哥哥怎麼也哭了?
我抓著賣花小姑娘的胳膊嗚咽地說，小妹妹。。。。。。乖。。。。。。一會兒陪姐姐。。。。。。一起回去好嗎?"
。。。。。。
那個晚上，是我在學校唯一一次喝醉。像當年二胡一樣，醉倒在廣場。

八十六
他們把我背回來以後，我便病了。躺在床上，迷迷糊糊，醒來睡去，做不完的夢。
。。。。。。無窮無盡的大山，無窮無盡的河，我衣衫襤褸，氣喘吁吁。我不知道自己要到哪裡去。只記得，父親逼我到山的那頭，母親也說去吧去吧，多走走路爬爬山，有益身體健康。。。。。。
路上，很多人在哭，我看不清他們的臉，卻熟悉他們的聲音。他們告訴我，他們是從桃花源裡逃出來的難民。做人要有同情心，看他們可憐的樣子，我到山上摘了桃花分給他們每人一朵。。。。。。
他們感激我，送我一片雲，說，它會送我去一個美麗的地方。我躺上去，像躺在一團棉花裡，柔軟而又溫軟。我舒服極了，感覺自己在這種溫柔裡越陷越深，我準備高聲歌唱的時候，一股濁臭的泥漿灌進我的嘴裡。
我四下看，自己竟然躺在無邊的爛泥裡，一個聲音獰笑著告訴我，掙扎吧，前面就是天堂。我嚮往天堂，但是，我使勁地撲騰著，卻在又黑又臭的泥沼裡精疲力竭，越陷越深。終於沒過喉嚨，沒過嘴巴。我絕望了，順從地閉上眼睛等待著遠離痛苦的天堂。
閉上眼睛的時候，我卻看到梁楓一個人坐在舞台的角落裡哭泣，她說自己從小的夢想就是唱歌。我拚命地喊她，毫無聲息。卻看到丑丹走過來對梁楓說著什麼，然後拉起她一起翩翩起舞，倆人舞地入神，我看地入神，我忘記了自己即將被淹沒。我想要鼓掌喝采的時候，她們竟然飄起來，像神仙一樣飄起來。。。。。。她倆竟然是神仙！我叫著她們兩個，任由泥漿灌滿嘴。。。。。。
不知道肚子裡灌了多少泥漿，周圍死寂無聲。不遠處，白靜搖搖擺擺地向泥沼深處走，走到我身邊，她拚命地拉著我，說馬上就出來了。我卻看到她正被一點點淹沒掉。我大聲地哭，污水灌進來酸地發苦。。。。。。
我哭，卻哭不出聲。我瞪大了眼睛看著白靜比我先淹沒掉，卻看到白靜那張美麗的臉蛋變成了三斤的。
是三斤，沒錯。他正趴在我床頭，向我嘴裡灌醋。
看我睜開眼，三斤舒了口氣，對身邊的大雞和二胡說。沒事了！
大雞看我醒來，拍著三斤說，下次輪到我時，一定要灌及時點啊。
我醒來後，他們三個輪番對我做思想工作。
感情是件很奇怪的事情，也許在一起的時候並感覺不到對方有多麼可愛。許多年後，回憶起來卻全是她的好。二胡說，這是時間沖淡一切的唯一反證。
大雞聽完二胡的話，不滿地說，有你這樣勸人的嗎?這不越勸越讓人想不開嗎?說完，把二胡推一邊去，對我說，受精卵是不能稱為生命的，初戀嘛，就是愛情的。。。愛情的。。。胚胎期吧！雖然比較有希望，但是最終難以成活。所以嘛，最終嘛，初戀的雙方在婚姻協約往往最終是沒有簽字權的。看開點。
二胡在旁邊說，你是晚上聽三斤的講座聽多了吧?什麼胚胎受精卵的，哪裡跟哪裡啊?
三斤說愛情就像口香糖，反正就那點甜味兒，早嚼晚不嚼，再嚼也不能咽。感覺沒味兒了就當口痰給吐了，留著幹嘛?吃飯都礙事。
三斤的這句話被綠豆牙知道後，她說，三斤會遭報應的。
報應真乖，很快就來了。沒過幾天，三斤的愛情就被耗子當口痰給吐了。
她說，我們寢室裡沒好人。三斤辯駁了很久，說自己和唐天不是一路人。都被耗子以近墨者黑這唯一的理由給擋回去了。
我失戀後，綠豆牙天天跑我們寢室幫大雞照顧我，耗子卻和三斤分了手。二胡說這就是差距，趁機拉著綠豆牙的手說，有這樣的大嫂，對大雞的後半輩子他放心了。
受傷的氣氛加重了，我們寢室裡終日瀰漫著濃郁的醋香味兒。每次綠豆牙進門都會打幾個噴嚏，眼淚鼻涕的，整天都像是剛哭過。
那些天，天氣很冷。我們都窩在寢室，忙壞了大雞和綠豆牙。
偶爾，丑丹會來看看我，帶來一些好吃的東西，談談演出的事情，告訴我該抓緊時間複習了，快期末考試了。
躺久了，感覺虛弱不堪，連說話都頭暈。所以，我很少應酬她。幸好她話也不多，坐在我床頭，看大雞他們把自己帶來的東西吃完了，就走。
三斤失戀後，迷上了看手相。
他說看手相不是迷信，是門數學。
三斤在兩方面是我們系公認的天才，醫學和數學。
醫學上，他能用醋治療我們所能得的所有病;在數學上，他能推算出許多讓你意想不到的公式。大一喜歡耗子的時候，他推算出了一個緣分公式。大四快畢業的時候，他天天用望遠鏡看樓下過路的女生，推算出一個視覺距離與美女數量的關係式，並且求出了正常視力下，出現美女最大值的臨界視距是25。5米，隨著視距的增大和縮小，美女數量呈指數方程單調遞減，最後趨近於零。為此，他到處鼓吹系裡弟兄以後相親的時候，倆人最好保持25。5米的距離。
三斤失戀後，研究了幾天<分行幾何>，數學的一支，由巖體表面裂隙預測山體的內部裂隙，我們用來研究治理山體工程與災害。三斤看完後，認為手紋和山體的裂隙很像，於是，<分形幾何>被他用來看手相。
那些天，他每個寢室串著給人看手相。
終於給我們系的男生輪流看了一遍，只剩下了我。
那天，我第一次穿了衣服起床，坐在那裡感覺什麼都在晃。三斤說今天天氣好，非要給我看手相。
他說我愛情線支離破碎，注定一生桃花飛舞，孤苦無依;說我事業線斷斷續續，無貴人相助空有才華滿腹;說我生命線分支太多，而且縱橫交錯與感情線事業線糾纏不清。。。。。。
我問他什麼意思，他說，不是心無居所，便是四處漂泊。
三斤看我目瞪口呆的樣子，幸災樂禍地大笑了兩聲，說，別擔心了。二胡的更慘，我還給他算的近期有牢獄之災呢！放心吧。命裡都有貴人相助的。
三斤過足了癮，去別的寢室看人打遊戲去了。
我自己坐在寢室卻心驚肉跳。
八十七
如果生活真的象文學作品一樣，那我將祈禱著，讓我的故事就這樣結束了。從此，我將躲進時間的洞穴裡，安靜地舔舐著傷口，慢慢地讓愛情結成一道疤痕，用深夜浸夢的淚水為我深愛的人化作甜美的幸福，讓她永遠單純如水，像孩子一樣生活著。
那樣，我的痛苦或許會比現在少一萬倍。
那天下午，我呆呆地坐了很久，看著白晃晃的太陽變成桔紅色。
我習慣地拿起電話，又默默地放下。我盯著電話盼望著能響起來，聽一下白靜那甜甜的熟悉的聲音，我知道以前象空氣和陽光一樣充足的東西，現在已經變地多麼奢侈。我想起了暑假時候每天與白靜煲著電話粥，鼻子酸楚地像是三斤買回的醋，我抿緊嘴唇，淚水還是無聲地落了下來。
白靜，我親愛的白靜。你現在在幹什麼呢?
睡了一天的二胡起床準備去酒吧，看到我在那裡坐著，皺著眉頭，若有所思地對我說，今天你跟我去趟酒吧。
大雞和綠豆牙掂著幾份盒飯剛好從外面進來，聽到二胡的話。大雞說，是啊。去吧。那是治療失戀的好地方。綠豆牙掂起腳扭著大雞的耳朵說，你說什麼?大雞一張大臉扭曲地象陰陽先生笑起來的樣子，邊掙扎邊討饒說，哎呀。。。。。。哎呀。。。。。。。又不是我去。
隨著大雞咿咿呀呀的叫聲，綠豆牙對我說，天天，可別讓我看到你墮落啊！你可是我一直比較崇拜的男生。
綠豆牙說，我是笑的天使。可惜啊，現在需要別人去逗我笑。
聽著綠豆牙的話，我苦笑了一下，說，不會的。
二胡沒說什麼，穿戴好，對著破電視的屏幕梳理了一下頭髮，下床吃大雞帶回來的飯。
吃完後，低頭想了很久，又對我說，我帶你去見一個人。
那天晚上，我最終還是跟二胡去了。因為二胡說他昨天晚上在酒吧見到一個女孩兒特象白靜。當時他一直在伴奏，等後來他抽空下來的時候，卻又沒找到那個女孩兒。。。。。。
我聽完，像是在睡夢中被人狠狠地紮了一針。。。。。。
一路上我都在罵著二胡逗我玩，其實，二胡和我都知道那是我心虛的表現。
。。。。。。
那個很平常的夜，那個染成粉紅色的小酒吧。。。。。。
我生命裡的記憶凝固成了一滴淚。
。。。。。。
"我男朋友和我分手了。。。。。。男孩子是不是。。。。。。都喜歡。。。。。。性感的女孩子啊?"
"。。。。。。是啊！女孩子成熟性感才有魅力嘛。"
"。。。。。。"
"我是研究語言的。這一點從造字上就可以看出來的。"
"。。。。。。"
"女孩子十八歲之前是最沒有魅力的，因為她不是女人嘛。所以大家叫她"妹"，就是未女的意思嘍，不是女人嘛。男人怎麼會喜歡不是女人的人呢?。。。。。。"
"。。。。。。"妹"字是這麼來的啊?"
"當然了。而且，還有很多呢。過了十八歲如果還沒有男人把她變成女人，那只好叫她"姐"了，就是"且女"啊，暫且被稱為女人，多可憐啊?所以，你要抓緊時間嘍。"
"那樣的話。。。。。。女孩子會不會。。。。。。變地很壞了啊。。。。。。"
"哈哈。。。。。。你知道女人有兩種，其中一種女人的分支是什麼嗎?"
"。。。。。。"
"那就是"妓"啊！"支女"嘛，女人的分支啊。哈哈。。。。。。"
"妓?什麼?"
"妓就是你啊。。。。。。"
我進去的時候，那個斯文的中年人正滿臉淫笑，把身子湊向驚惶失措一個勁躲向沙發一角的女孩子。。。。。。
那純潔漂亮的娃娃臉象花朵一樣嬌艷，那如汪秋水的大眼睛寫滿恐慌和羞澀。不是白靜還會是誰呢?
我快步走過去，一把拉住她。白靜抬起頭，一看到我，嘴角一扁，像受盡了委屈的孩子，淚水滾落。
我拉起她，我能聞到她滿身的酒味兒，我問她怎麼在這種地方?還喝酒了?
她嘟起小嘴，像個做錯事的孩子，抽抽泣泣地說，你不是說喜歡。。。。。。成熟性感。。。。。。前衛的女孩子嘛?。。。。。。誰。。。。。。誰讓你。。。。。。不喜歡我?。。。。。。
我不知道該表達什麼，又憐又愛又恨又悔。。。。。。攪和成了我內心蒼白的無奈。
我把牙齒咬地咯咯作響，我能聽到血管在耳邊流動的汩汩聲。這到底是誰的錯?這到底是怎麼了?上帝啊！誰來回答我。。。。。。
在我淚水滴落的時候，白靜哭泣著伏進我的懷裡，二胡正把音樂調地聲嘶力竭。。。。。。
那位斯文的中年男子站起來，拉我和白靜。我沒記得他都說了些什麼，只記得他的最後一句是這個女孩兒今夜是我的。。。。。。
他的那句話不知道說完沒有，我只記得我用盡了自己的力量把拳頭砸在他的鼻樑上。。。。。。
以後的事情，在我腦海裡就像亂糟糟的拼圖。很多次，我曾經試著努力地去復原那個晚上的事情。但是，都失敗了。
回憶起來，我只記得他的眼鏡碎裂，不知是眼睛還是鼻子流了很多血。酒吧裡像是倒塌了一樣亂，到處都是腳步聲，很多保安衝過來打我。一片模糊的人影，重重疊疊。我記得，我拿起桌子上的酒瓶揮舞著，不知都砸在了哪裡，砸在了誰的身上。也有很多東西落在我的身上，我絲毫感覺不到疼痛，只記得腿一直是軟的，不知道為什麼，怎麼努力都站不起來。
那個晚上，我始終睜著血肉模糊的眼睛，尋找著白靜，在那雜亂的聲音裡，尋找著白靜的哭聲。我看到有人拿著什麼衝過來砸向我的時候，酒吧裡忽然安靜了。只剩下了咒罵和喘息聲，二胡舉著電吉它從高高的檯子上跳下朝人群砸去。。。。。。
我最後的記憶裡只有一聲沉悶的鈍響。
八十八
。。。。。。
不知道過了多久，我感覺到越來越困，像是將被融化在一個黑洞洞的隧道裡。
我睜開眼睛，四周黑洞洞什麼也看不到，只是能感覺到寒冷透骨。我努力地想知道這是哪裡，我拚命地呼喊，卻感覺喉嚨被什麼東西死死地卡住，我伸手向四處摸了摸，空蕩蕩，冰冷冷，我想起那些故弄玄虛的人常說人死的時候，會通過一條長長的通往地獄的隧道。我害怕極了，狠狠地掐自己的身體，卻根本摸不到自己在哪裡。我已經被這徹底的黑色融化掉了，我絕望了，絕望的念頭來臨的時候，便感覺到了自己在朝著某個方向墜落，急速地旋轉著向某個方向墜落。。。。。。
我想我是死了。我怎麼會這麼輕易就死掉呢。我大聲地哭，為自己毫無準備就死去而傷心。我想起了白靜，心裡一陣絞痛，比自己的死掉還要難過，我一邊拚命地掙扎著，一邊對自己說不要死啊。
我揮舞著雙手想抓住什麼，卻聽到耳邊越來越噪雜，哭聲，笑聲，喘息聲，腳步聲。。。。。。我看到許多許多陌生的面孔象影子一樣在我面前自行穿梭，我想拉住他們問問這是哪裡，但是，他們好像誰都看不到我。
我大聲地喊他們停下來，卻聽到"嘎崩"一聲。一切都安靜了，一切都消失了。我站在那裡，陽光明媚，鳥語花香，一絲淡淡的憂傷的歌聲象飄舞的柳絮，輕飄飄地傳過來。
。。。。。。
愛情的世界是那麼大
在它的屋簷下
為什麼
不能容下我們倆

愛情的世界是那麼小
鑽進它的懷抱
為什麼
緊拉著雙手都會走失掉

愛情啊，愛情
我那丟失在
天堂裡的夢
。。。。。。
二胡坐在一片玫瑰園裡，唱著我從來沒聽過的歌。我看到二胡，拚命地朝他身邊跑去，喊著他的名字。他自顧坐在那裡唱著。滿園的玫瑰隨著他的歌聲枯萎著凋零著。
我跑到他身邊的時候，歌聲停止了，二胡消失了，一陣涼風吹過，滿地的花瓣像是校園裡秋天早晨的黃葉，隨風飛舞，像千百年來無數個梁祝幻化的蝴蝶。
天空忽然變地深遠而湛藍，刺耳的警笛聲從遠而近，我靜靜地佇立在那裡，看著二胡那迷茫的眼神在鐵窗裡慢慢消失。。。。。。
天地悠遠，秋風淒涼，細雨飛舞，如泣如訴。
一群白色的精靈飄過我的身邊，我看到白靜躺在她們懷裡，像是熟睡的仙子。
跪在泥濘的土地裡哀哭，我求那些精靈們把白靜還給我。那些白色的精靈靜靜地看著我哭地聲音嘶啞，卻毫無聲息，抱著白靜越飄越遠。我拚命地告訴自己，這是夢，這是夢，醒來！趕快醒來！
。。。。。。
我哭地精疲力竭，張口無聲，淚水如注。我像是掉進了真空的瓶子裡。不知哭了多久，窒息了，終於窒息了。。。。。。
那種窒息還伴隨著眼睛麻酥酥癢地難受，我實在無法忍受，睜開眼睛，那些白色的精靈全都不見了。只看到白靜一手捏著我的鼻子，一手拿著娃娃熊搔弄我的眼睛，抿著小嘴，笑面如花。
我分不清這是不是夢，一把抓住白靜說，靜靜，別離開我，別離開我，我們不要死，不要死。。。。。。
白靜被我突如其來的舉動嚇地驚叫一聲，向後退去，卻被我緊緊抓住，向前一個趔趄趴我在我懷裡。
我徹底醒過來了，四處看了看。好熟悉的地方。。。。。。想起來了。是去年冬天我裝病時住過的病房。
我摸了一下白靜的臉蛋，溫熱柔軟。不是夢！
白靜羞地滿臉通紅，掙了一下說，快鬆開了！爸爸媽媽都在呢。
我看到母親，白靜的父母，還有一個很書生氣的中年男子坐在對面的病床上，聽到白靜的叫聲都站了起來。
我沒有死?我問白靜的時候，忽然感到大腿上一陣刺痛。母親擰了我一把說，臭小子，死什麼死?昨天醫生都說沒事了，你到現在還在裝昏迷！
說完，一把摟過白靜，說，靜靜別怕。以後他再欺負你，給阿姨說。
白靜嘟起小嘴委屈地說，阿姨，你也看到了，剛才他一醒來就欺負我。
母親又在我腿上擰了一把說，你小子以後給我老實點，再欺負靜靜看我不把你狗腿打斷。
天啊！我第一次看到胳膊往外扭地這麼淋漓盡致，我都昏迷這麼多天了，一醒來就被威脅！還在我面前一口一個靜靜，這麼多年，你什麼時候喊過你兒子一聲天天啊！
白靜朝我吐了一下舌頭，得意地說，看你以後還敢欺負我！
我仰天一個幸福的長歎，說，終於明白男人為什麼怕老婆了。
白靜的爸爸媽媽走過來說，醒來啦?醒來就好，醒來就好。天天，來認識一下舅舅。
一位很書生氣的中年男子走到床頭，我支撐著想坐起來，被他按住了，說，別起來了，剛醒過來，身體虛弱。等我躺下後說，你和靜靜的事情我都知道了，以後可要對我家靜靜好一點啊。然後摸了摸我的腦袋又說，你們老師也把你的情況告訴我了，好好努力，小伙子很有前途，以後可不能讓我家靜靜跟著你受苦。。。。。。
白靜羞地連說，討厭，討厭死了。舅舅怎麼這麼討厭啊。
那會兒，很少害羞的我，臉應該比白靜還紅，不知道是因為幸福還是因為興奮，也可能是我也學會害羞了。
。。。。。。
幾天後，我出院了。
我和白靜推開寢室門的時候，本來正在興奮的一屋人竟然都出乎意料地拘謹起來。我站在門口轉著眼睛觀察了半天，也沒看出他們有什麼陰謀。我沒有看出陰謀的原因是因為沒有陰謀，大雞說以後他們要對我好一點。
後來，三斤告訴我，那天，在酒吧出事後，白靜的舅舅來了，找市裡幾個領導談了談，那家酒吧便因為涉嫌從事非法活動停業整頓了，酒吧老闆被二胡用吉他砸壞了。現在警察正在醫院調查他的犯罪記錄。
大雞插嘴說，早知道那天晚上他也去打一架了。因為我和二胡因為見義勇為被學校評為優秀團員，而且撤銷了二胡停學一年的處分，讓我倆重新排練相聲<南北論戰>參加"青春之旅"。
那天，三斤兩眼通紅，口水橫流地說，他算準了過程，沒有算準結果，沒想到相助的貴人竟然有這麼大的能耐，然後狠狠捶了我一捶說，你小子艷福不淺啊。事業跟愛情掛鉤，前途無量啊。。。。。。
聽完二胡的話，我第一次為自己亂七八糟的手紋喜笑顏開。
不過，沒笑多久，白靜就去英國了。
舅舅說，現在讓白靜去英國不但可以拿到碩士學位還能與我一起畢業。
那天，我和丑丹一起去機場送白靜。
看著白靜難過落淚的樣子，舅舅對我倆說，兩年很快就過去了，別哭了，年輕人哪來那麼多煩惱啊！
東北的天空，在冬天藍地醉人。
看著飛機鑽進雲層，我眼睛潮濕了。丑丹在一邊對我說，兩年很快就過去了，別哭了，年輕人哪來那麼多煩惱啊！
是啊！很快就過去了，別哭了，年輕人哪來那麼多煩惱啊！

二 : 我在深圳做鸭的日子（完）

伟哥给我讲过许多被包养的例子，我半信半疑地向往着自己也有这么一天，丽姐对我来说是个绝好的机会，来这里这么久，我并不是1个称职的鸭子，有意思包养我的也只有丽姐了，我绝对不能失去这个好机会。
　　我承认自己从某种意义上动机十分不单纯，但是跪在丽姐面前的那段时间里，我是真的爱丽姐的，跟校园时代蠢蠢欲动的青春情愫不一样，我甚至希望自己能真正融入丽姐的生活，那他成为我怀中的小女人。我知道那比中５００万的几率还要小，但是至少我似乎还有努力争取的机会。
　　丽姐慢慢扶着我站起来，抬头看着我，伸出纤嫩的双手抚摩着我的脸，只是深情的看着我，看着我。过了半晌才说，或许，我是真的喜欢你，只是我不愿意承认罢了。
　　我今年３７岁了，比你大１9岁。来深圳１０多年了，那个时候深圳第二次大发展，我老公加入了淘金的队伍，带我来到了深圳，我本来是内地一所小学的老师，可是现在，我看不到丝毫自己当年的影子，我变了。而你不同，上次在夜总会叫来你，除了妆扮不同，其他什么都没变，你还是我第一次见到的那个样子，我很希奇，人真的可以一直没有改变吗？
　　我的确没多大改变，顶多只是学会了逢场作戏而已。因为我根本不想改变，曾经找不到工作之际，许多人问我，你为什么不从最低做起呢？很多人都是从最低做起最后走向成功的。我的回答是，我假如从最低做起，天天与那些平凡的人打交道，我有一天也会变的平凡，从低做到成功的人只是少数，我不想成为凡夫俗子，最后只是做为1个传宗接代的工具完成使命后便静静离开这个世界。
　　其实我或多或少还是变了，只是在丽姐面前，我无法让自己逢场作戏罢了。
　　丽姐没有再哭了，她让我坐在一边，却再也没说话，我想，她大概怕自己再一说话，就会提到怎样来包养我，这样会破坏这难得的平静吧。丽姐越是这样，让我越想去安慰她，去疼她怜惜她。可是我身上太大的酒味，还有汗味，我想去洗个澡，但是这份平静让我不忍心打破。
　　这时的丽姐，对我来说就是个尤物，我搂过丽姐，想去亲吻她，她跟第一次一样，本能的拒绝着。我呆呆地看着她，她忽然一笑，小鬼，先去洗澡。
　　哇噻，就这神情，是何等的迷人，我简直要为之疯狂，我兴奋地跳起来，调皮地在她面前立定，学着香港电影里的动作，喊道，YES，MADAM.然后直奔卫生间。
　　很久很久没有过如此愉悦的心情了，自从到了深圳，更是快忘记开心是什么感觉了。唯一让我心里无法平静的是自己对待丽姐到底是个什么心理呢？我爱上她了？不是吧，小弟虽然也有18岁了，但是喜欢1个人那还是义务教育阶段有过的事情了，哪还有心思谈情说爱啊？再说我仿佛也不是个轻易爱上别人的人，不要任何承诺就跟我上床的也有，我都没有动过心，何况丽姐是个３７岁的老女人呢。
　　洗完澡，我迫不及待穿上内裤就预备冲出去，开门的那一瞬间，我又想，这样会不会显得很没情调呢？于是扯下大浴巾往身上一裹，看见镜子里的自己扑得我就笑了，这个模样有够BT的，裹着浴巾，就像穿着超短裙一样，别扭死了。可是我刚才进来的太急，忘记拿浴袍了，哎，色令智昏啊。
　　丽姐卫生间早就没了水声但是我却还没出来，过来敲了敲卫生间的门，问，你怎么了啊？我支支吾吾地喊，没什么啊丽姐。然后就听见丽姐拉开衣柜门，说，是不是忘记拿什么东西了？哈哈，就这么出来吧。
　　我慢慢打开门，然后用双手捂住自己的胸膛，缓缓把身体移出卫生间。丽姐见我这个样子，哈哈大笑起来，还害什么臊呢？边说边拼命似的拍打我的肩膀，我只好傻傻跟着笑，心里不停地喊着疼呢？
　　我朝着床的方向跑过去，丽姐就跟着打了过来，我轻轻一闪，抱着丽姐扑倒在床上。她都还在张牙舞爪地笑着，而我，已经静静把嘴唇送了上去。丽姐这次并没有反抗，只是愣了一愣，迎接着我暴风雨般的狂吻，我是发自内心地在亲吻着面前的女人，虽然技巧上已经看似老练，但是我心里却感觉像是初吻一般，我能听见自己的心跳声。
　　　　　　　　　　　　　如让你吻下去吻下去
　　　　　　　　　　　人生可否变做漫长浪漫程序
　　　　　　　　　　　　或情是一曲短得太短插曲
　　　　　　　　　　　　　　事完后更空虚
　　这段歌词不停在我脑海里翻滚，我害怕这是一曲太短的插曲，哪怕我知道我不该去奢望太多，但是我不由自主。我想时间就在这一刻永远停留，我吻遍丽姐身体的每一寸肌肤，我强迫自己去记住丽姐身体每一处的味道，我害怕过了这一夜，我就再也闻不到丽姐的气息，我不停地吻，不停地吻，耳边是丽姐的喘息，她只是融入了这个夜晚，还是融入了我的心？
　　俗话说，女人四十，如狼似虎。丽姐很快就进入了状态，似乎渴望着我进1步的行动。丽姐拉起我的身体，使劲的抱紧我，腰却使劲的往上挺着，好象是在等待着什么。我把头埋下去，伸出手将我的那话儿放了进去，我能感觉丽姐的指甲扎进了我的身体。就让她抓吧，能在我的身上留下她的记号，我也算是1种不
小的满足了。
　　夜已经很深了，我们都没有感到丝毫的困意，有的，只有激情，忘记了时间，忘记了空间，甚至忘记了我没有戴TT.丽姐不停地调整着自己的姿势，而我则疯狂的摆动着自己的身体。丽姐这次并没有要求爬到上面来，只是默默配合我的同时，寻找着合适自己的姿势。我很明白，也很感动，这不是施舍，这一定是丽姐无法表达的情愫。我也努力把握着自己的感觉，我不能只顾自己，我也不愿意只顾自己，我要用尽自己所有的办法，让她得到快慰。
　　我停下了自己的动作，翻过去丽姐的身体，然后抬起她的屁股，她明白我的意思，用手支起身体，跪在床上，把屁股撅了起来，我忽然后进式时女人可以充分闭上双腿，或许这样感觉会强一些吧。我则半跪在她的身后，将那话儿放进去，然后俯身把手绕到她的胸前，揉捏着她的双乳。
　　丽姐仿佛有了些许感觉，呻吟声开始慢慢急促起来，我也加快了自己的动作，同时我也调整着自己的感觉，我渴望能和她（www.61k.com）一起到达激情的顶峰。又过了一会儿，丽姐出汗多了起来，我感觉她马上要来了，于是提起自己的会阴，用劲地做着最后的冲刺。看着丽姐慢慢趴了下去，我知道她已经到了，马上紧跟了几步，赶着跟她一起沉浸在欢愉之中。
　　我趴在丽姐的背上，认真听着她的喘息，很迷人，是能让人产生醉意的喘息，我尽量克制住自己的呼吸，只为了能更清楚的听。我亲吻着她的耳背，体味着她发丝的芳香，我的那话儿在暖和的洞穴里慢慢疲软滑出来，精液顺着我们交缠的双腿流出来，我眷恋这种感觉，我不想失去这所有的感觉。
　　直到丽姐承受不了我的重量，轻声问，你可以下来吗？好重。我才爬下了丽姐的后背。她灵活的一转身，正好躺在我的臂窝里，然后抬头深情地望着我，说，你会一直这样陪着我吗？我伸出另一支手抱过丽姐，说，只要你愿意，我就一直陪着你。
　　就这样，丽姐在我的臂弯中睡着了，我为她盖上被子，看着她甜蜜的样子，真的不像1个年近４０的女人，根本就是1个１７，８岁情窦初开的小女生。
　　我却久久不能入睡，我要回味，不听地回味刚才所发生的一切，我要把它刻在自己的大脑中，这样的感觉，或许一辈子都不会再有了。
　　很长很长时间以后，丽姐已经不在我的身边，我也没有了她的任何消息，每当我想到这些情景之际，我都忍不住会哭。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。直到这个时候，我才明白自己是真的爱上这个比我大１9岁的女人了。我知道自己配不上她，可是我义无返顾地爱着，可以说直到现在。当有人问起我的初恋之际，我都会毫不犹豫地说，我的初恋女友比我大１9岁。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实我是个不折不扣的大男人主义潜意识拥护者.
　　我讲这些并不是宣扬所谓的处女情结，只是这件事情让我很不明白我怎么可能爱上1个比我大１9岁的少妇。我一点不在乎她的过去，我甚至不再去在乎她的金钱，她的地位，我只想陪着她。或许，这一年多的时间我所经历的太复杂，太让自己不可接受了，逐渐的，我失去了自我。只要一点微不足道的好，就能让我感动，让我难忘。
　　我是1个SB，明知道不可能，却偏偏还是爱。
　　圣诞节，我跟丽姐一直睡到下午，醒来之际，我的胳膊已经完全麻木掉了。整整一夜，我们都睡得很沉，连翻身都没有。
　　我看看时间差不多该吃晚饭了，边起身去卫生间，边说，丽姐，我想等下请你去吃饭，好吗？吃完我还要赶过去了，赶完今天晚上的场子，我就不干了，你说呢？丽姐马上从床上爬起来，跑到我的前面，边跑边喊，不行，我先去，你再等会吧。说着就冲进了卫生间扣上了门，留我一人在外面呆呆的。
　　我喜欢这感觉，家的感觉，有人跟我抢厕所的感觉，真好。我就再也不承认自己有家了，我一直渴望长大，渴望娶1个好老婆，组成1个幸福的家庭，盼望了很久，今天我体验到了，可是我不知道这个感觉能有几回。
　　丽姐的声音从在卫生间传出来，你打算请我吃什么呢？对了，我等下有礼物送给你。晚上下班了就直接过来，好吗？我等你……
　　我听着她像机关枪一样的声音不停从卫生间传出来，心里笑开了怀。我问，那你想吃什么呢？鲍鱼鱼翅我可请不起哦，哈哈。
　　女人一上卫生间就得好半天，我这都憋好久了，丽姐还没出来。我忽然想起了昨天的1个疑问，为什么她会在这里一住半年呢？她老公呢？她一定还有孩子吧，今天可是圣诞节呢，她不想家吗？
　　从酒店出来，丽姐开着AUTO TT带着我去找火锅店。在深圳想吃到可口的东西我觉得很难，除去海鲜之类的东西，基本都不地道，川味餐馆多是挺多，但是都不够辣不够麻，虽然也很好吃，但是总感觉吃起来不够过瘾。车在深南大道上奔驰着，我看着这条宏伟的大道，想着丽姐会带我到哪里去吃火锅。
　　深圳的有钱人在吃上面把商务跟生活分的很开，要不是商业上的往来，一般是不会去考究的大饭店吃东西的。丽姐把我带到了振中路的一家谭鱼头，这是一家全国连锁的餐厅，想必又是风味一流，但总觉不地道的那种地方。再有小弟从来都不爱吃鱼的，但是我还是克制住了内心的不愉快，反正是咱请丽姐吃饭，我则混个肚饱就行。
　　在深圳呆过的人都知道，振中路属于在华强商圈，是个很热闹的地方。今天是圣诞节，那场面，感觉全深圳的人都涌在了街上。谭鱼头里人也很多，不过我们来的很早，吃饭的人尚还不多，算是不会耽误我去上班了。点完菜，我就在想，丽姐不是说有礼物吗？还没给我，难不成等下吃完了带我去茂业现购？呵呵。直到丽姐问我，在发什么呆呢？我才回过神来。于是调皮地说，在想你预备送我什么好东西呢。
　　丽姐笑笑说，你也就惦记着这个。说完从包包里掏出一张招商银行的卡片，递给我说，这里面有１０万块钱，给你的。我当时就傻了，给我这么多钱干什么啊？丽姐还保持着那份微笑，这不就是礼物吗？不想要？我狂汗，敢情礼物都改用现金了啊？但是我还是猥琐地把卡片装进了自己的口袋，笑得很丑陋。丽姐接着说，开心了？我给你的钱得省着花哦，别全拿去吃喝玩乐没正经的。我慌忙点头，说着无数遍的谢谢。丽姐看着我的样子笑到流出眼泪来。
　　我在丽姐面前慢慢已经褪去了曾经的呆板，渐渐地能够敞开着聊天了，我们就这样边聊边吃，吃完火锅都已经快８点了。我说我得过去了，她忽然呆呆地看着我，说，你能保证今天是最后一次上班吗？我不假思考地回答，那当然，我不是答应你了吗？就算是他们把我宰了，我也要学关云长，拖着尸首来见你。丽姐扑哧就笑了，说，你傻啊你？
　　丽姐说开车送我过去，从银座出来，除了来振中路吃火锅，基本都是走的深南大道，这条大路是我长这么大所见过最宏伟的一条大路。东西走向，路之宽敞是我无法形容的，感觉上仿佛比家乡的广场还要宽，看着就让人胸怀壮阔。记得南方曾经有个闻名的乐队就叫深南大道。从竹子林一直到深房，然后穿过国贸，金光华，就是明珠了。这里可以说是深圳最奢靡的1个地方，灯红酒绿，纸醉金迷。
　　再次走进明珠，心情却有了陡然的改变，本来就不愿意承认自己是当中的一份子，现在更加不愿接受自己的身份，明天说什么我也不干了，果断不干了。
　　圣诞节，我希望这一天能结束自己不耻的历史。进到场子，这里已经是人山人海，伟哥也已经开始忙活开了。我有的时候就想，或许他们这类人比我们做鸭子的更可耻吧。他教我收集所谓的客户资源绝对是为了让自己拥有更多的客户资源。一点都不夸张，经常就有包房的客人转变为包房的主人，而这些资源的第一获得者正是我们这些在第一线拼命的鸭子。伟哥他们所要坐的，只是利用我们，将这些潜在的客户挖掘成为自己的客户资源。
　　昨天我还想着挣足最后这一票就收手，可是，今天我却丝毫没了昨天的斗志，我只想着早早结束，回到丽姐身边。甚至无耻地认为有了丽姐，这几个钱对我来说已经无所谓了。但是我没有想到，就是这一天，我以单场５０００多块钱的小费创造了自己的记录，为自己的鸭子生涯画上了1个还算欣慰的句号。
　　这个老板是从东莞过来的，早就知道了东莞工厂主的慷慨，也听说过曾经就有人花３０００多万买了一仓库的普洱茶的漂亮传闻。但是今天却是平身第一次见识东莞老板的大方程度，同包房还有３个小弟，基本都拿到了这么多的小费。我亲眼看着桌子上摆着一摞红通通的钞票，我们一进包房，就听见她扯着广东鸟语大喊，把祖母们侍侯好了，这些都是你们的。实际上，我们并没有拿到桌子上所有的钱，原因是，我不会玩骰子。索性的是，这位祖母并没有投诉我，让我在场子里也算留下了这副完整的皮囊。
　　接完这一场，我已经很累了，忽然意识到多做多错的道理，我跟伟哥打了声招呼，这么晚了人手也不会差了，于是就起身离开了夜总会。走之前我往伟哥的手里塞了１０００块钱，搂着这个比我高比我壮的东北汉子，说，明天我就不来了，还请你帮我联系几个大哥，我请你们好好喝一顿，算小弟的1个离别。伟哥拍拍我的肩膀说，那行，明天中午我订个地方，咱哥儿几个好好喝一顿，去了别处好好干，咱还是会想你的。
　　放你娘的狗P，你想老子？老子还懒得想你呢。王八蛋，从我这扒了多少油水，跟我来这套。出了夜总会我就开始骂起娘来，这一年下来，我包红包，递烟送酒，少说也有２万块钱了吧，我这一年自己都没存下几个钱，能看见的就身上几件光鲜衣服了。
　　骂够了也就完了，这都是注定的。拦了一辆出租车，往银座奔去，我想，丽姐看见我这么早就回去了，一定会兴奋的。
　　还坐在车上之际就在想是不是应该先给丽姐发个短信呢，害怕丽姐现在兴许还没回去，不过又觉得她1个人也不会到哪去，于是还是忍住没有发短信。当我来到丽姐的房间门前，正预备敲门之际，我却收到了丽姐的短信息，她告诉我她儿子食物中毒住院了，正往医院赶，叫我下班了就别过来了，明天过来接我。
　　这个消息对我来说简直就是晴天霹雳，这是我第一次有如此强的冲动要赶过来，就像1个迷路的孩子终于找到了自己的家。可是现在，面对我的只剩一扇冰冷的木门，我不想回去。
　　我沮丧地下了电梯，一屁股坐在大厅的沙发上，就像曾经出街之际，等待着别人叫我的名字。我知道这次没有人会叫我，没有肯定，也没有否定，是不是走出这间酒店，全凭我自己的主意，我不再是鸭子了，可我却茫然了。我以为离开夜总会，我就有了自己的归宿，原来都是自己在欺骗自己。
　　其实我明白事实并不会那样，丽姐明天一定会来接我，我相信她会来。但是我现在控制不住自己的情绪，时而委屈地想哭，时而愤怒地想报复社会。不知所措的我还是忍不住拨同了丽姐的电话。丽姐接过电话，只是温柔说这么早就看到短信了啊？我现在在开着车呢，不方便打电话，我去看看我儿子，他可能吃错东西了。我冷冷地说，我早就下班出来了。丽姐一愣，问，那你现在在哪儿呢？我说，就在你楼下，你今天还回来吗？丽姐不再说话，但也没有挂电话。
　　“阿华，要不你去咖啡厅等我吧，我尽快回来，到时候给你电话好吗？”说完丽姐便挂了电话。我听着电话里传来嘟嘟的声音，慢慢扣上了V ３。

我越来越搞不懂我跟丽姐的关系，她从没说过要包我，只是说要我去她那里上班。而我，却认定自己是跟了她的人，做梦之际甚至想过和她结婚。她有儿子，那他老公呢？她到底是个怎样的女人，让人琢磨不透。我觉得自己是真的爱她的，而她，或许也爱我，不虽然不知道她的儿子住在哪家医院，至少她说她今天会回来的。我等她。
　　我听她的话，去咖啡厅等她，我点了一倍热木瓜汁和一杯热巧克力，就向她第一次带我来这里的样子，我把木瓜汁摆在自己对面的位置，双手捧着巧克力，曾经的一幕一幕又重新浮现出来。那天，她带着我，也在这里，彼此没有任何交流，就这样坐着。
　　我不知道爱1个人是1种什么样的感觉，至少对她的感情，是我前所未有的。我不明白自己喜欢她哪一点，但是我想一直陪着她，不管她对我怎么样，只要让我陪着她，我就满足了。而我觉得她也需要我陪，她是那样的孤独，她一定也想要个人来陪。我知道自己配不上她，她不可能选择我，但是我有似乎感觉她别无选择。
　　２点了，她还没回来。
　　３点了，她还没回来。昨天是我来的迟，今天是她回来的迟，这种感觉对吗？我是不是不应该有这样的想法，我害怕这以为着我跟她的结果只可能是错过。
　　巧克力早就凝固了，热木瓜汁也早已不再有温度，我又点了一杯白开水，我已经很渴了。不光是口渴，更多的是我渴望她马上能够出现在我的面前。
　　咖啡厅的服务员已经换了一班人，我看见楼下丽姐拖着倦怠的身体慢慢进到大厅，向咖啡厅走来。
　　我赶忙叫服务员撤掉了桌上的东西，重新上了一杯热巧克力跟一杯热木瓜汁。饮料刚刚端上来，丽姐就出现在我面前了。她取下包包，一下滩在椅子上，什么话也不说，眼睛里一点光泽都没有。
　　我轻轻凑上去小声问道，出什么事了？丽姐抬起头，还是不说话，只是端起木瓜汁，一口喝完，说，咱回房间吧，我累了。然后又拖着疲惫的身体起身离开。
　　我叫过服务员结了帐，连忙跟了上去，扶着丽姐，进了电梯，上了楼。
　　一进房间，丽姐只换了拖鞋，就趴到了床上，完全没了往日的精气神，好象是她自己得了一场大病似的。我也不知道说什么好，走到床的另一头，趴在她的面前，只是看着她。我想，等她平静下来，会有话对我说的，我就这样陪着她就行了。
　　时间慢慢过去了，丽姐仿佛是睡着了，我只好起身拉开被子，将她抱起来，给她盖好被子。她没有醒，从她的气息中，我似乎闻到了一丝酒味，并确定不是从自己身上的酒气。
　　不知道我该不该在这里插播这么一段，但是我还有有些克制不住自己想要说。

看着丽姐昏昏睡去，我甚至有些不知所措，在这个房间里，我从来没有1个人呆过。我或许可以去偷看她的内衣穿什么牌子，化妆品用什么档次，一切一切的好奇都可以在这个时候一一满足自己，但是，我却没有丝毫猎奇的心理，只是躺在她的身旁，一边猜测她为什么身上会有酒气，一边慢慢睡着。

　　第二天等我醒过来之际，丽姐看上去已经起床很久了，坐在床沿上看电视。我爬起来从她的身后抱住她，看到她并没有心烦的痕迹，于是撒娇一般地问，丽姐，昨天到底发生了什么事情啊？丽姐心不在焉地说，孩子病了，去看了一下，哄睡着了就回来了。这个答案我并不满足，因为我清楚的闻到了她身上的酒气，但是，我没忍心继续问下去。或许我不用知道吧，我也只想就这样陪着她就行了。
　　当电视里跳出时间之际我吓了一跳，已经是下午２点了。我急忙找来电话，拨通了伟哥的电话。
　　伟哥仿佛也没起床，当我问他饭店找好了没有时，他才想起来我昨天拜托他的事情，伟哥沉默了一会，说，要不改天吧，时间1大把，没事，我再睡会儿。于是挂了电话。这帮人没别的，就是懒。反正我无所谓了，我话是说到了，是伟哥忘了这茬儿。
　　丽姐听我讲完电话，问，怎么了？神经西西的。我说，人走了，得请吃顿饭，伟哥还恋着枕头了，说改天……丽姐不等我把话说完，抢过话头说，你真不去那儿了？我点了点头，她没说话转过头去了。
　　我看出了一丝不对劲，赶紧着就问，怎么了？丽姐笑笑，很好啊，没什么。我心里却有了不祥的预感。
　　事后其实并没有我想象中那么坏，丽姐让我先住过来，然后慢慢帮我联系租房。我从罗湖住处搬出来之际除了一些衣服跟电脑，其他全扔在了房东那里，包括我８００块钱买的席梦丝，虽然不好，但是才用了几个月时间呢，当时就想反正以后也用不着了。其实我是蛮想把不要的都低价卖到二手市场的，但是丽姐很慷慨地说不要了，我也没办法。Z４是丽姐亲自去停车场取出来的，车上都落了厚厚的一层灰，其实偶然我也有去打扫，但是这几天有点忙便没有去。

　　住在丽姐那里有个很不方便的地方，就是房卡只有一张，是她拿着。丽姐的工厂在梅林关外，不过公司开在福田，丽姐问我去那想做什么工作。说句实话，我一直认为她叫我去自己公司上班只不过是给我个闲职，变相包养罢了，所以也没有想过去那里做什么。我想了许久，说，我可以做内勤所有事情。
　　丽姐似乎早有打算，我话音刚落，她就说，那你先给做我助理吧。
　　我这人本来就比较细心，做内勤绝对没有多大问题。总之助理也算是内勤，我本身也没多大所谓，就答应了她。
　　１２月份我并没有去过她的公司，直到２００６年元旦假之后，我才第一次迈进了她在福田中心区一幢高级写字楼里的公司，这个在我心中一直神秘无比的地方。希奇的是我在后来自己的工资表中居然发现自己拿到过２００６年元旦节日奖，这个奖金不是应该在元旦前发放的吗？

　　我在丽姐公司的待遇是６０００块每个月，不包括奖金1类。但是丽姐从此以后并没有给过我零花钱，这说明，她并没有包养我。她依然是每次欢愉之后递给我３０００块钱，不分快餐还是包夜，不多也不少。

　　我依旧还是1个鸭子，只不过成为只能接待她1个人的而且是兼职的鸭子罢了。

　　因为在她的公司上班，开着丽姐的车就显得很不妥当了，于是，车也被丽姐取走了，而这个时候，我离拿驾照还有1个月。我越来越能感觉多丽姐开始故意疏远着我，直到第一季度后的一次人事变动，我被调到了人事部，这里人才济济，我充其量是个打杂的。我越来越意识到自己处境的尴尬，开始想要离开。

　　这次人事变动并不是因为我没有做好助理一职，我尽心尽力地做着这份工作，没有犯过错误，没有误过她任何事情。我只能有1个判定，那就是丽姐已经开始不想天天见到我。在这里工作了也有３个月了，我在每1个人的面前都抬不起头，我唯一敢面对的只有丽姐1个。但是她把我调离了她的身边，我的自卑无法让我
在其他部门正常工作，我终于还是决定了要走。

　　离开之前，我到丽姐办公室找到她，人要走了，多少要有句道别的话语。丽姐听我说完，点了点头，表示同意我走。丽姐有一点我一直比较欣赏的，按粗俗的说法就是她从来不装B，不像有的人，下属走之前还BB叨叨好多废话，表达自己的不舍，其实心里早就想他走了。

　　我转身正预备离开丽姐办公室之际，丽姐忽然说，阿华，晚上到我房间来好吗？我回头问道，丽姐，还有这个必要吗？丽姐笑笑，有很多事情你不是一直想知道吗？然后便开始埋头翻阅手上的合同，甚至不由我分说。

　　去丽姐公司上班后第1个周末，她便帮我在华强四周租了1个房间，在1个酒店式公寓里，这里环境很好，很酒店一样，房间里什么都有，而且空间对于我来说，刚刚好，租金是２６００块1个月，丽姐帮我一次付清了一年的房租。即使我离开了丽姐公司，我依然可以在这里安心住完今年，因为她收回去也没有任何用处。从丽姐办公室出来我就回到了这里，上网玩游戏，直到晚上１０点多钟，我终于还是决定去一趟丽姐那边。

　　到了丽姐的房间，我敲门进去，丽姐早已没了往日的热情，只是安排我坐下，便又自顾自地去看电视了。过了好一会儿，丽姐终于开口了，讲起了故事，那些我曾经无比好奇现在却不太所谓的故事。

　　丽姐讲一会喝一口水，并没有看着我，又是那么语无伦次，一切只似乎是自言自语。

　　无非是她离了婚，住到了这里，圣诞节儿子病了偷偷给她打了电话，她去探病，却被前夫拒之门外，喝了很多酒就回来了……这些乱７８糟的东西我早已经不再关心，只是当她讲到有关我的事情，我似乎有了些许感动。

　　丽姐果然还是爱我的，只是她没办法跟我这样身份的人结婚，可是却又不甘心只是包养着我。她叫我去公司上班，是想让我有所作为，等时间洗刷掉我身上的不净之后再跟我结婚。可是，天天看着我，让她无心工作，满脑子都是我们的事情，但是公司是她从前夫手中争取到的唯一财产，为了公司，她放弃了一切。她试着依然把我当做鸭子给我付钱，但是还是忍不住会爱，矛盾的心终于让她决定放弃了跟我在一起的念头，在忍受了一段时间后，还是慢慢疏远了我。

　　她留我陪她度过最后一晚，我婉言拒绝了。第二天，我的户头上增加了２０万。

　　我和丽姐的故事在此可以算是告一段落了，想起丽姐曾经对我说过的一句话，别指望我能帮上你什么。是啊，我本来就不应该指望，之所以有了这样一段故事，只是主人公一时不由自主罢了，我只是唱了一出自做多情的配角。

　　我就这样在深圳吃喝玩乐啥也没干过了好几个月，我基本没有钱了，丽姐给我的２次钱我都没有动过，剩下的１０万，我仍然没有打算动它。故事依然那么老套，我再次找到了伟哥，再次做了鸭子。

　　这一次跟以往不同的是，我开始存钱了。伟哥对我也不再像从前一样见外，我在夜总会的收入中，每月至少也能存上１万块钱左右了。伟哥经常就因为这个笑话我，这孩子估摸着想成家了。

　　是啊，我违反了当初对自己许下的打死也不做了的承诺，因为我想忘记那段故事，可是，故事忘不了，承诺同样忘不了。２００６年１２月初，我对伟哥说，咱今年圣诞节不跟新人抢生意了。买下了回家的车票，是因为我有更长的时间思考回家以后我面对的事情。

　　这世界上又一位鸭子选择了静静的离开。

　　自我的鄙夷，能随着这段生涯的结束而一起结束吗?

三 : 在整治“四乱”的日子里

　　近来，我市开展了整治“四乱”的活动。“四乱”是乱吐痰、乱穿行、乱丢垃圾、乱撒纸钱这四项，如果乱吐痰就罚款20元，乱穿行罚款30元，乱丢垃圾罚款50元，乱撒纸钱也罚款50元。市内到处可见宣传标语，各种各样，都是宣传整治“四乱”的。原来市内许多人都有“四乱”行为，而现在通过整治“四乱”这样的活动，这些不良习惯已明显变好了，但是还有一些不文明的人仍有“四乱”的行为。

　　有一次，我正前往上学的路上，路上有一个人像是在等人。这时，他向地上吐了口痰，而他身后就有一副宣传整治“四乱”的标语，我看了非常气愤，就劝阻他不要乱吐痰，他瞟了我一眼，说：“小孩子知道什么呀，别管了，哼！”我再三劝阻，他也不听，只好无可奈何而又心事重重地向学校走去。

　　在整治“四乱”的日子里，我希望人们能自觉遵守，坚决不做“四乱”行为。

 

本文标题：在深圳合租的日子完整-在被美女圍繞的日子裡》 第1～88章(完)
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