一 : 珍惜所拥有的愤怒

　　小时候，就长听长辈对我说：“遇到事情，千万不要生气，生气不但会对自己不好，而且会造成在人际交往中的一些困难。”那时，我只是似懂非懂地点点头，并没有放在心上。大了一点，又听医生说：“生气会伤肝，而且比烟酒的伤害更大。”可是，愤怒真的那么可怕，需要制止吗？不，现在我明白了，我要珍惜愤怒，我要有愤怒的权利！

　　快乐是可以装饰的，痛苦是可以掩盖的，孤独是可以粉饰的，难过是可以掺水的，但唯有愤怒是真金，永远是真实的。当你愤怒时，那一刹那，犹如闪电霹雳划过静寂的夜，打破宁静，显示出你那隐蔽的内心。当你愤怒时，那是一瞬间擦亮的火花，那是你不顾代价不怕损失不计后果的坦荡荡的胸怀和生命的付出，我们要拥有倒拔垂杨柳金刚不怕火炼式的坚毅的愤怒，我们不要让高度的物质文明统治我们。

　　在现代社会，当你的尊严被侮辱，当你的希望被踩踏，当你的家园被毁灭，当你的亲人被残害，你不失望吗？你不痛苦吗？你不愤怒吗？！如果你无动于衷，那可真是生命中莫大的悲哀！

　　姑且不说自己，想想抗日战争中的南京大屠杀，那是多么令人心酸的历史。无辜的中国人民死伤无数，他们把鲜血洒在自己热爱的土地上，换来的是日本士兵的一阵狞笑。但是，中国人民不会忘记国耻，终于，抗日战争胜利，新中国成立了！当你了解这段历史后，你不会热血沸腾吗？你不会产生一种浓浓的爱国情吗？你不会为日本士兵在中国这片神圣的土地上犯下的滔天罪行愤怒吗？

　　怒是无法克制的，它像一匹桀骜不驯的野马，没有骑手能驾驭它；它像一条飞泻下来的壮丽瀑布，像一曲高亢的人生之歌。珍惜愤怒不吧，即使在愤怒中猝然倒下，那也是一种生命的壮美！

 

二 : 恨过，悔过，所以珍惜

“咱家的情况你也知道，实在没时间陪你，也没有时间给你好好做顿饭吃。”

“该检票了，我去排队，你回吧。”

“暑假能不回来就别回来了，在外面能干点啥就干点啥，回来也没时间陪你。”

“我到学校给你打电话，回吧。”

这一幕发生在我第一次大学放假结束，即将离家返校的时候，在车站，妈妈送我，自始至终，我们只有这四句话。

我不是不愿意和她多说，而是不敢，我怕我一开口，眼角的泪水就会滑落，让她本就难过的心情更加不好受。从她的话语里，我听出了无奈与愧疚，一个母亲对女儿的无奈、亏欠，还有那无以言说的辛酸。( 文章阅读网：www.61k.com )

我出生在一个不算富裕甚至略显贫穷的小家庭里，爸爸和妈妈租了一个屋子，拿了一床被子，一副桌椅，两副碗筷，就生活在了一起，他们的爱情没有得到亲人的祝福，因为，在所有人看来，两人都太不般配了。

后来，我出生了，我的出生让本就拮据的家庭更加困难，爸爸妈妈很了不起，即便在困难，他们也没有丧失生活的勇气，没有去低声下气的求人，而我的童年也就因此而少了他们的陪伴。

七岁之前，我每天都会在恐惧中醒来，因为我知道，家里只有我一个人，还有枕边的一张小纸条：“爸送妈，你看家，马上就回来。”简洁，明了，好像多一个字都成了一种奢侈。我很害怕，破旧的出租屋里黑沉沉的，我不敢起身，不敢去开灯，甚至不敢畅快的呼吸。这样的状态会一直维持到房门被“吱嘎”的一声打开，一阵冷风吹进来，一双被冻得冰凉的大手捂住我的眼睛，还有一声温柔的喊声：“起床吃饭，该去学校了。”没有一个多余的字，因为多说一个字都会浪费时间，时间，对于那时的我们来说，显得尤为珍贵。

在我的记忆里，我每一天到达幼儿园时，没有一个人，离开幼儿园时，还是没有一个人。那个时候的我，还不知道什么是恨，也不知道什么是恨，我只知道，什么是害怕，什么是恐惧 ，什么是孤独。

到了上小学的年纪，我终于摆脱了这种生活，不是因为家里有钱了，也不是因为他们终于有时间了，而是因为，时间更紧了，我也长大了，可以跟着他们一起走了。我每天的前半夜是在家里温暖的被窝里，后半夜，是在他们的摊位上，他们打了一个小棚子，冬冷夏热，我就在那里睡完我的后半夜。

白天他们照样没有时间管我，于是他们给我找了一个他们自认为很好的午托班，也就是在那个时候，我开始恨，开始怨，但是，我也学会了沉默。

被人欺负，我不说，在雨中被淋得像个落汤鸡一样，我不讲 ，因为我知道，只要我不说，我们还可以有一个很愉快的晚餐，但是如果我讲了，我们唯一在一起的一顿饭也会变得索然无味。

那个时候，我不明白为什么我与别的孩子不同，他们可以在父母面前撒娇，可是我却连见他们一面都显得即为奢侈；别的孩子可以要自己喜欢的玩具，吃自己想吃的东西，穿自己喜欢的衣服，可是，我连抱怨一句都不可以；别的孩子心情不好了可以发脾气，而我，却连眼泪都不能流。

那个时候，我开始恨，开始怨，也就是那个时候开始，我的改变悄然发生着。

我小学毕业的那一年，家里的情况已经有了极大的改善，并且又添了一口人，我的妹妹出生了，妈妈那个时候也终于想通了，她决定留在家里照顾妹妹。

这对我来说无疑于一个极大的讽刺，我是怎么过来的，为什么我可以，妹妹却不可以。这是我当时内心真正的想法，我开始变得沉默，一天到头也不说一句话，以此来得到她的关注，可是，我错了。即便没有妹妹，我们之间的交流也少得可怜，又何况现在。

那个时候，我很偏激，很倔强，很逆反。但是，我也坚定了自己的想法，好好学，走出去，离开这里。

爸爸是很传统的人，他一直坚信：“不孝有三，无后为大。”家里的两个孩子都是女儿，他有些不愿意了。他觉得在别人面前抬不起头，他和妈妈的感情开始出现裂痕。那个时候，我很恐惧，很怕不能有一个完整的家，过往的那些怨恨一下消失了，因为我突然明白，我不是怨什么贫穷，而是，我太希望有个家了，一个像家的家，而不是一个房子。

我不得不说，妈妈是一个值得称颂的传统女性，爸爸的变化她看在眼里，她没有闹，只是悉心的照顾着我们姐妹俩，那段时间，是我感觉最幸福的时候，虽然妈妈不会做什么可口的饭菜，可是，我并经吃到了她亲手准备的饭菜。

后来，我又添了一个小弟弟，他们之间的感情终于有了纽带，虽然不然以前，但总算不是那么岌岌可危了。可是，我的好日子也到头了，那一年，我还在上初二。

家里离学校不算远，可是要穿过一段黝黑的小巷，小巷里乌漆抹黑的，伸手不见五指，我每天要早早的起床做好饭菜，然后独自一人穿过那条吓人的小巷，开始一天的学习。

许久没有过的怨恨又开始在我的心里萌芽，我觉得上天很不公平，剥夺了我那么多的权利。我的心里还是只有一个念头：“走出去，越远越好。”

转眼间，我高中毕业了，我特意选择了一所离家很远的大学，临走那一天，妈妈特意来车站送我，我们就那么坐着，谁也不说话，十八年的时间，我们交流甚少，已经不知道该如何交流了。

那个时候，我没有一点伤感，只有快感，一种要逃离的快感。

在大学呆了不到一个月，我竟然开始想家了，我很奇怪，我怎么还会想家，我开始嘲笑自己：“你真是不长记性。”可是，不管怎么说，我就是开始想家了。

放假的时候，列车飞快，可我还是感觉很慢，我终于第一次知道了什么叫做归心似箭。

回家之后，家里还是一如既往的忙，四十天的假，我做了三十九天的饭，另外一天是大年三十，我们在一起包饺子。

但是，就是这样生活，我竟然开始后悔了，不是后悔回家，而是后悔离家太远。

我第一次感觉时间过得飞快，转眼，开学的时间到了，妈妈照例来车站送我，这一次，我们没有沉默，时间的沉淀让我们都冷静下来，也让我成熟起来，然而，多年的沉默已经让我们不知道该如何去交流，最后，也只有那四句话。

“咱家的情况你也知道，实在没时间陪你，也没有时间给你好好做顿饭吃。”

“该检票了，我去排队，你回吧。”

“暑假能不回来就别回来了，在外面能干点啥就干点啥，回来也没时间陪你。”

“我到学校给你打电话，回吧。”

上车后，我哭了一路，我突然想明白一个道理，到了现在这个年纪，不应该是她陪我，而应该是我陪她了啊。妈妈一辈子都很刚强，不曾对别人说过一句软话，而她现在，却对我说了。就在这个时候，我也终于明白，不是她不想陪我，只是，我们毕竟还要生活啊。

我很想说，如果没有这些磨炼，我不会成为现在的我。是的，我不曾学过任何艺术，可是，我却获得一项最重要的艺术：活着的艺术。我知道，何为忍耐，何为坚强，何为苦难，何为幸福。

是的，我恨过，我怨过，可是，我现在却知道，如何让去珍惜，珍惜与他们在一起的每一天，每一分，每一秒。

三 : 珍惜所有

我们经常仰望天空，无论它是晴空万里，阳光灿烂；暮色苍茫，霞光四射；还是黑云翻滚，电闪雷鸣；大雨滂沱，雪花纷飞；都能唤起我们的激动意识和舒放胸怀的轻松感慨，潜意识里始终存在着神奇与震撼。为我们的存在感到万分的荣幸和自豪。

我们经常居高临下，俯视大地，无论是翠绿覆盖，河湖镶嵌；茫茫戈壁，草原沟壑；还是烟雾弥漫，晴朗明媚；萧瑟荒凉，花香芳菲；都能给我们厚重充实的回味和深深眷恋的感染，思维中的简单变的异常丰富复杂。眼中的拥有凝聚成一个个闪亮的形象。

我们经常会和父母对话，他们总是循循诱导。无论是指责多于夸奖，关心胜于体贴；默默多于劝解，行为指导高尚；还是故意拒绝好意，成心刁难对抗；严肃多于笑脸，讥讽直对张扬；我们都能体会到兴奋的热血在流淌，伟大的人格在滋养。虽然强烈的碰撞过后是无尽的反醒，但那一点一滴用血泪凝结成的语言，将融化在后代儿孙们身上。

我们经常教育子女，责任重于给养。无论是直线引导，曲线舒解；理论强调实践，实践说明理论；还是精神上的鼓励，物质上的刺激；理解作为基础，意识会化尊重；眼中始终存在一条希望的风景线。欣慰地呼喊，我们因没有失去接力棒，才让后面的过程春意盎然。

我们经常和朋友交流，把自己的心交给对方。无论是坦诚相待，冷嘲热讽；位高权重，素民百姓；还是见利忘义之徒，真执君子之义；刻骨铭心知己，妒嫉钻营小人；都是我们生命中的阅历，让自己在品尝中受益。应该高兴地欣赏形形色色的人生，变化莫测的经过。

我们经常和异性交往，细腻潇洒，美貌活泼；秀外慧中，敏捷豪爽，这些印象都另我们向往。无论是慕名拜访，邂逅相遇；才貌吸引，权势诱惑；还是理想追求，信仰崇尚；爱情中有解不开的结，思念里存在浓郁的香；我们在生活中天天把微笑送给对方，享受着沐浴般的关爱和幸福。我们的激情因为爱在燃烧，理性在情的熏陶下焰焰升华。( 文章阅读网：www.61k.com )

生命像一个承载万物的飞船。人间万象可以尽收眼底，喜怒哀乐可以随着情绪豪放；大自然的风采，让我们陶醉在一个绚丽澎湃的世界里；美妙的旋律，不朽的乐章，动听的声音，组成震撼天地的大合唱，向所有的生命传播；文字的流动，语言的交流，是沉淀知识的源泉，是凝集智慧的谋略；文海书源，典籍寓言里，是前人探索的里程，是思维酝酿的结晶。我们坐享其成，享受别人的劳动成果。时代给予了这样的机会，不是神话，是现实生活中的绽放。

在生命的旅途上，每个人的眼睛都是一个无底的香囊。进入视野的事物，都是我们捕捉的对象。小到一日三餐，大到观天赏月。，中途要经历摄取保存，转化放弃，吐故纳新，自然循环这样一个过程。每天从万物中选购，为需所用；日日把看似废物抛弃，重新选择。在纳新中成长，在积累中沉淀；到处是后重的身影，到处是斑驳的述说。阳光温暖，空气清晰，甘泉清澈。生活方便，通讯快捷，科技发达，交通便利。物质丰富，品种繁多，专业精细，意向广阔。生存再不是笨重的摩擦，而是轻盈悠畅的享受；累，不在身外，而是内心承受的重量。拣起的东西多，丢弃的东西少；或是想要的东西多，得到的东西少，同样产生失衡现象。可是人们从分离中看清，珍惜今天，珍惜健康，珍惜快乐，是人们向往的时尚。

珍惜所有并不是随意说说。每天要经历那么多，有缘才能相逢，有情才能相遇。活着才有感觉，思考才有希望。，实践才能懂得珍惜的意义，争取才能明白珍惜的真谛。时间的宝贵更是从古到今议论的话题，生命的短暂更让我们清楚自身存在的价值。每天相处相遇是一首诗，一张画，一首动情的赞歌。珍惜所有才是生命的本色，浪费是对大自然给以的恩赐，一种蹂躏践踏和鄙视亵渎，是最不光彩的现象.

四 : 珍惜有爸有妈的日子

珍惜有爸有妈的日子

朱丽冰

第一次听到哥哥对爸爸称呼的变化是在约十年前的一次家常聊天中。

那一天，我们好不容易坐在了一起，有一搭没一搭地说着最近生活的状况，我听见他说“老头子”怎样怎样，一开始我并不明白，不知道他说的“老头子”是谁，又不好意思问。

他接二连三地这样说着，“老头子”出现的频率就多起来了，终于我在某一句中悟到这“老头子”指的就是我们的老父亲。我想当时我的脸上肯定露出了吃惊和诧异，因为，哥哥的眼神在那一秒显得不太自然。接着我们都不约而同地挪开了彼此不自然的眼光，接着进行那场无趣的谈话。

我觉得这样称呼我们的父亲显然是不礼貌的，也不合乎道德伦常的，但是，鉴于他在家中长子的地位，我没有明确地提出并反对，不过，内心里很是有一些不满。( 文章阅读网：www.61k.com )

怎么能这样说自己的父亲呢？老了，年纪大了，不是应该更加尊重、更加料护吗？

也许，从那个时候开始，哥哥其实已经把孝道淡化了，我不知道他是怎样说服自己把“爸爸”这一称呼告停不用的，我很想知道他自然而然地说着“老头子”怎样怎样的时候心里有没有一丝异样和不安。我终于没有问。

但哥哥终于是一日比一日的更加不孝了。近几年来，他没有给过父母一分钱，更不知道为父亲母亲买换季衣服。这些我本来是不知道的，但是最近一次我们的聚谈中，他不厌其烦地数说着父亲对于家庭的不贡献，并且用很理直气壮的口吻说：“我这几年就是不给他一分钱，春节也没有给过他钱。我就是不给他钱。”听到这里，我大吃一惊，原来，这几年里，父亲就是靠着我的点滴“孝心”维持着最低的生活标准，他可是从来都没有给我说过呀。我不知道他和妈妈这几年是怎样度过日子的，我心里的痛无以言表。哥哥接下来又絮絮叨叨说了些什么，我就什么都没有听进去了。

我其实很想对哥哥发一通脾气的，他做得实在是太不像话了。但我毕竟是个性情懦弱而不喜惹事的人，所以，一直将这怒火压在心底，没有当面指责他。他是我的哥哥，我只有一个哥哥。尽管我不知道他是怎样想的，但是，我也不想与他割裂。

只是，赡养爸爸妈妈的担子全部都落在了我一人的肩上。我更加明晰了自己的任务，什么时候要给家里买米买油，什么时候要给二老添置衣服，什么时候要给多少的零花钱，我必须时时操心，并且从自己的日常开支中节省出所需要的大大小小的数目。偶尔的，在和父亲的闲谈中，我也曾向他提议，必要时开个家庭会议，明确列出赡养要求，他和妈妈的年纪都大了，又没有什么收入，这样做没有什么不好的。但他只说行孝看自己，他不做任何要求。我也只好作罢。

都说中国人是没有信仰、缺失敬畏心的民族，我虽然觉得这不是什么恭维的好话，但是又没有足够的理由反驳。从家庭亲情的淡化和孝道的部分缺失，我确实能够感觉到中国人的精神退化。世风日下，人心不古，时代在急行军中丢掉了不少的辎重，这其中也有匆忙中误丢而不该丢的。我知道我的父母都是有很多缺点的人，都是极其普通的平凡人，再加上学识浅薄，视野有限，又不喜欢读书学习、深入实践，确实在时代的进军中落伍了，并且是拉下来很长很长的一段距离。因为见解偏颇，他们在很多事情的处理上也时不时会伤害儿女的心。其实，我对于父亲的积怨由来已久，只是，我都放下了。我必须放下。即使现在父亲仍然要偶然地伤害我一下，我也必须忍。忍就是爱，就是孝，就是明天的不后悔。

是的，对于父母，我没有办法苛责，只能接受他们的不完美。就像是一棵长得并不康健的老树，我们作为其上的枝叶只能感激这树的滋养，怎能反过来说你为什么不长成参天奇材呢？所以对于父母的偏执和愚昧不学，我只能接受并且装作不知。而对于我自己，我则是需要换位思考，多角度思忖，才能了解他们的无奈和苦衷。无论如何，我都必须善待他们，因为，他们是我的生命之源，因为他们都是年已古稀的老人。我时时会想到他们在这个世间的时日不多，若是到了那个令人恐惧的时刻，我该怎么接受和面对自己的后半生呢？所以，我必须照顾好他们，我要温和地和他们说话，容忍他们的懈怠和无作为，我还要多和他们见面聊天，说一些无关痛痒的小闲话儿。他们需要我的作陪，他们太孤独了。

没有老人不孤独！

生命是铁面无私的，没有特别的对象会给以厚待和关照。生命来得懵懂，去得突然，这来去的中间有多少的磨难和艰辛呀。而且，死亡又是毫无尊严可言的，不管这个人生前多么的讲究，他离开的时候都会毫无例外地沦落为局外人，任别人评论讲述，对待自己的遗体。想着这些，我总觉得遗憾和疼痛。

我无法对哥哥特别亲热，因为我最不喜欢不孝的人，甚至我对这等人是深恶痛绝的。我觉得所有不孝的人都是有缺陷的，丑恶的，唯恐躲之不及。无法改变别人，更无法讲明道理，这些事情说了只能是增加烦恼和裂隙，没有丝毫的可期待值。但愿，我能做得更好，不愧对自己的心和灵魂。

我想，不管我到了多么大的年纪，我都是爸爸妈妈的女儿，我将毫无置疑地称呼他们为“爸爸妈妈”，除此之外，没有第二个称呼能够表达出我对于他们的感激。

只要，我还有机会喊出“爸爸妈妈”，我就是一个源头清晰的人，一个幸福快乐的人，一个心灵有寄托有归宿的人。我珍惜这样的日子。

本文标题：珍惜所拥有的-珍惜所拥有的愤怒
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