一 : 一些经典小笑话
你带5个朋友去饭店,落座后你说:茶!小姐没领会就查:123456。你感到好笑:倒茶!小姐倒着查:654321。你大怒:你数啥啊?小姐害羞:俺属猪
某君终日沉迷于QQ聊友,一日在大街上看见一个人长得暴丑,忍受了半天,终于还是走上前去诚恳的对人家说:朋友,麻烦你换一个头像好不?!
一天,某人站在阳台上向天空大喊:我怎么就这么帅呢,忽然天空乌云密布,一道闪电落在脚边,只听见老天爷生气的说:小样再撒慌我劈死你!
一个长头发男青年得了急性阑尾炎,手术前医生问病人的母亲还有什么问题,母亲想了想,问医生:你在麻醉他时,我能顺便给他理个发吗?
两朵云聊天,甲云:你真像王菲,乙云:你真像张柏芝!大风要将她俩刮走,两云齐骂到:你以为你是谢霆峰啊?
“爸爸,我想今晚用一下您的汽车,可以吗?”“那你两条腿干什么呢?”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门,另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
“www.61k.com)妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」儿子说:「那你为什么还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」。
一先生离开人事部后到一酒巴喝酒,调酒师:听说您最近不干人事了?这先生怒目;调酒师忙解释:听说您不在人事了!
债主说:你每天还一元,一个月就能还清你所欠的钱。欠债的说:你真会说笑,你一小时吃一碗饭,你一天能吃二十四碗饭吗?
甲:我老婆挑剔得很,我简直受不了啦。乙:她总是这样的吗?甲:当然啊。乙:我看不见得,不然她怎么会挑上你呢?
家用电器开联欢会,日光灯来了,管事的手电筒就叫到:光棍!五彩灯管一到,他大叫:色棍!五彩管让表哥擀面丈揍他,手电筒大叫:又来个恶棍。
护园人发现男孩偷钻入果园,爬上一棵苹果树,连忙去阻止。小男孩举了举手中的苹果对护园人说:“先生,树上掉下来一个苹果,我想把它重新挂上去!”
顾客:你们饭店的米饭真不错,品种还真不少。 服务员:不就一种吗?顾客:不,有生的,有熟的。还有半生不熟的。
昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入一账号。我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。今天收到回复:都跑银行三趟了,还没收到,你个骗子!
迈克带着儿子和女儿到迪斯尼乐园玩了一整天,离开时,儿子挥手说:再见,米奇。女儿挥手说:再见,米妮。迈克也挥手说:再见,美元…
砍柴时,父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来,儿子冲着父亲吼:傻瓜,往哪儿砍?一旁的孙子听见了,忿忿然道:“这个混帐,怎么能对父亲这么说话?”
大尉对新入伍士兵讲述拿破仑如何在滑铁卢战役中失败的事,一士兵听完,自言自语道:"如果拿枪拿炮,才有可能获得战役的胜利,拿个破轮怎能不败呢?
阿呆在学美声,每日在楼前练嗓。这天邻居大爷过来拍拍他的肩膀,笑眯眯地说道:小伙子啊,唱得不错嘛!我们家的老鼠最近明显少多了!
二 : 2015经典小笑话
1、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!
孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
2、一个小学生的作文: 《十年后的一天》
这天是清明节,细雨分分雷电交加路上行人欲断魂,我买了香烛纸钱正要上山。[www.61k.com)
正好遇到好友,好友说:“不容易啊,阿呆,这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。
一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定,以落实腹中孩儿生父。
医生感叹:世事无奇不有,两男同时来鉴定已属小见,三男更是罕见,
四男同时出现还是首次,令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生...
最后结果出来...居然...没有一个是...
只听见那女的高兴的说:我就知道这孩子是我老公的!
3、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘,将来准是个游泳健将,真不错。事实证明,老爸的话还是有些预测性的,结果我现在是个洗车的。
4、上初中那会有个历史老师比较胖,有一天上他的课,
我一同学睡觉还打呼噜,全班同学都看他,老师那个气啊,
走到他跟前很大声叫了他名字,他蒙的站起来大声说:胖子吃肥肉,白吃。
当场全班爆笑,老师当场就是一巴掌,二货同学一下就清醒了。
5、要知道,百分之八十的 “我想从背后抱紧你”
是因为不想看到你的脸。
6、信徒问:“菩萨!请您告诉我,我什么时候才能找到爱人?”
菩萨:“天机不可泄露!”我:“靠!您这不是废话吗?”
菩萨:“呸!我要知道我还出家?”
7、一哥们逃课,被老师捉住了,老师当场把手机给他,让他打电话让他妈来一下学校。
电话通了,哥们可怜兮兮的说:“妈,我犯事了,老师让你来一下。”
结果,电话里传出一个粗狂的女声:没空!一筒!……一筒……筒……筒
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三 : 是小说,是笑话?很经典
1、他和她已经分手两年了,两年来他每天下班习惯性地打开她的博客,看看她一天的心情。她有时候高兴,有时候悲伤,有时候失落,他只是静静地注视着,不做一点评论,甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照,下面有一行小字:“我嫁人了,不等你了,不更新了。”
2、2500年的清明,他走进了器官银行,存好良心,存期三十年整。随后闯荡社会,一帆风顺。期至,取回良心,未污染,甚欢喜。病床上,他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜,以失败告终。医生的诊断书上只有四个字:排异反应。
。www.61k.com。3、上大学的儿子很感动地打电话回家,开口便对母亲说:我爱你,妈妈。母亲那头笑着说了一句:说吧,要买什么,要多少钱?儿子说:什么也不要,只是想你了。母亲急了,忙问:怎么了,出什么事了,千万不要想不开。儿子一再解释,最终母亲勉强相信。挂掉电话,儿子泪流满面。
4、她很胖,胖到所有人都觉得不会有人娶她。他很瘦,却鬼使神差般娶了她。结婚那夜,她在他面前宽衣,随着衣服脱落的,还有一层伪装的肉皮。其实她是个美人,只因厌倦人们对外貌的严苛,于是费尽心机想找个能容忍妻子丑陋的人托付终身。他得知真相之后愤然离去,他不过是想娶个没有心机的女子。
四 : 5个经典小笑话
1、小明考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。
2、暑假的时候,宿舍同学A上网,遇到同学B(手机QQ),问暑假在家都干嘛
B:玩开心农场
A:这么傻得游戏你也玩
B:妈的,老子玩的是真人版
3、战国时,齐恒公被赵王软禁。一天半夜,齐恒公带着随从准备出逃。到城门时发现,天还很黑城门没开,可是追兵很快就会来了。这时,齐恒公的随从学了几声鸡叫,学的很像,城里的公鸡都跟着叫起来了。士兵以为天亮了,就把城门打开,他们顺利出逃了。逃出城后,齐恒公感叹道:“多学一门外语就是好啊!”
4、昨天在楼道里听见一个女生打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化碳了,你什么意思!”
5、儿子:爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?父亲:也许他是不希望在造男人 的时候,有一个女人在他耳边唠叨个不停吧!
五 : 8个经典小笑话
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